废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，与自己相恋11年的爱人出轨，本身就已经令人很是伤心的事情了，且在你生日当天所发现，无法想象你的悲伤与难过。但出于爱与尊重，你选择了“等待”，独自承受孤独与情感煎熬的忍耐。该如何应对这段关系、以及可能分手的结局？让我们一起慢慢来梳理这个复杂的处境： 🌹1.这段关系现有的状态让你备受煎熬 对方提出分手，你舍不得这段苦心经营了11年的“恋情”，所以愿意选择“等待”。可是，无形中却让你处在了“被选择”的困境中。 对方制定了"稳定“与”激情"的二元选择题：开启新的关系寻求新的激情，还是与你继续维系稳定的关系。而你，被迫成为选项之一。 但真正健康的关系不该是单选题，更不该由单方面出题。她的"独立思考两段关系"的说法确实存在逻辑漏洞，这本质上是一种回避冲突的话术，维持着表面和谐却让你承受着情感上的凌迟。 那个“第三者”的出现，提醒着你们的关系早已存在“问题”。当一个人需要通过外部刺激来确认内心需求时，即她所谓的"思考"，其实意味着对现有关系的深层不满已经存在很久，只是现在才显现。 如果你们能借此契机，真诚的做一次沟通，针对你们这段关系进行梳理、复盘，是否继续，也能够共同寻找解决方案。 等待本身没有错，说明你更加在意这段感情，更爱对方多一点，留有时间与空间，对彼此都是很好的冷静机会。但却需要你耗费很大的成本。 你可以设置一个具体的时间节期限（比如3个月），这不是最后通牒，而是对自己的慈悲。同时明确你的心理界限，允许她思考关系走向，但拒绝三人行的情感挤压。 在这个“空档期”你可以选择暂时分居，对方需要思考，你同样也需要思考，不至于让自己持续受伤害、产生内耗。 🌹2.关于爱的重新思考 在受伤时仍愿保持理解的开放性，对对方没有指责和抱怨，你表现出的恰恰是爱最珍贵的品质。但真正的爱不该是单方面的救生艇，而应是双向的灯塔。 特别需要提醒的是：跳出自我欺骗的盲区。爱是相互的，彼此在这段关系中都能获得滋养、实现共同成长。唯有双向奔赴，才能真正走向幸福。 你不需要强迫自己立刻选择"潇洒分手"。尊重并允许自己真实的情绪与情感体验，你可以同时持有"仍然爱她"和"不能再这样下去"两种真实感受。 有些关系的价值不在于它持续了多久，而在于它最终教会我们如何在与他人相爱时，仍能保全自己灵魂的完整。 就像第一部分我们所分享探讨的，为了保全爱，你做出了牺牲、选择了忍耐、承受了孤独，一方付出、一方索取，这其实早已不再是健康的爱了。 而给自己设定一个期限，在这个期限里，你既是等待者，也是观察者，记录每一次心碎时的具体感受，它们最终会成为你做出选择的指南针。也远离二次伤害与自我欺骗。 那些共同旅行、参加婚礼的"情侣日常"，正在一点一点消耗着你。当伴侣因习惯而非承诺维持关系时，那些看似亲密的互动反而会延缓必要的疗愈过程。你每配合一次"假装正常"，都是在透支自己的情绪能量。 完美爱情三元素：亲密、激情与承诺，缺一不可。她想要的激情、你维系着亲密，可双方共同的承诺却没了保障。 无论走进哪段关系里，都需要“照见”彼此、更要“照见”自己。不要因为爱，而丢掉了最宝贵的自己。 🤝《懂得爱》一书推荐与你。愿亲爱的你，早日走出迷茫，重新活在爱的关系里。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，你的状态背后藏着一套长期形成的内在模式，就像大脑里有个自动运行的程序，遇到事情会下意识启动自我攻击、回避冲突。想要调整，需要一点点拆解这套模式，再重新编写新的代码。我们可以从理解为什么会这样和具体怎么改两方面慢慢说：先理解为什么会形成这种模式？ 这种对内猛、对外软的状态，往往和成长中安全感的建立有关：自我攻击的根源可能小时候总被过度要求（比如“这点事都做不好”），或是犯错后没被包容过，大脑就会默认攻击自己=避免更大的伤害——好像先把自己骂够了，就不用面对别人的指责了。时间久了，内心就住了一个“严厉的批评者”，永远在挑错。 对外软弱的原因可能过去的经验告诉你“反抗会有危险”（比如小时候反抗被打压、被孤立），大脑为了“保护”你，就学会了忍=安全。哪怕现在环境变了，这种“怕冲突”的本能还没来得及更新。 内核不稳的关键你对自己的评价太依赖“做事的结果”，而不是“我本身的存在”。比如一件事没做好，就觉得“我整个人都很糟”，而不是“这件事没做好，不代表我不好”。 具体怎么调整？分三步，从小到不可能失败的事开始： 第一步给自我攻击装个暂停键，自我攻击就像惯性车，一开始停不下来，但可以练紧急刹车：当自我攻击出现时立刻做一个物理中断——比如捏自己一下、喝口水、甚至心里大喊一声“停！”，先打断那个骂人的声音。 用第三方视角替换指责，比如你因为一件事没做好骂自己“真没用”，试着换成：“我现在觉得很沮丧，是因为这件事没达到预期，但这只是一件事，不能说明我没用。”（把“对人”的否定，变成“对事”的描述）。 写自我同情日记，每天花5分钟，写下一件今天自己做得“还不错”的小事（哪怕是“今天按时吃饭了”），再写下一句对自己的安慰（比如“今天有点累，没做好也正常”）。坚持一周，你会发现对自己的敌意会慢慢变软。 第二步对外练胆子，从微反抗开始，不用逼自己立刻变强大，先从不会引发严重后果的小事练起，积累“反抗也安全”的经验：先明确自己的底线列一张清单，写下哪些事是你绝对不能接受的（比如“被人当众贬低”“替别人承担本职工作”），哪些是可以妥协的（比如“偶尔帮小忙”）。心里有谱了，遇到事才不会慌。 用温和而坚定的句式练手，被过度要求时“我知道你需要帮忙，但我现在手头有急事，帮不了你哦。”（不解释太多，也不道歉，单纯说事实） 被冒犯时，“你刚才说的这句话，让我有点不舒服。”（先表达感受，不直接指责） 对方施压时，“我再考虑一下，明天回复你。”（给自己争取缓冲时间，避免被当场逼到妥协） 记录微小胜利，每次成功表达自己的立场（哪怕对方没改），都在手机备忘录记下来，比如“今天拒绝了同事的不合理要求，没吵架”。这些记录会慢慢变成你内心的勇气储蓄罐。 第三步给内核搭个稳定支架内核不稳的核心是自我认知太模糊，总被外界和事件的结果带着跑。可以试着：建立无条件的自我接纳，每天睡前花1分钟，对自己说：“不管今天做得怎么样，我都接受现在的自己。我的价值不用通过做事来证明。”（一开始可能觉得别扭，但重复多了，会慢慢刻进心里）。 把畏难变成具体问题，遇到困难时，别想“我肯定做不好”，而是问自己：“这件事难在哪个具体环节？我现在能解决其中哪一步？” 比如“怕换工作”，可以拆成“先更新简历”“明天看3个招聘信息”——把抽象的恐惧，变成能落地的小行动。 允许自己慢慢来，改变就像给植物浇水，不是浇一次就开花。今天没做好也没关系，比如自我攻击没忍住、该反抗时又退缩了，都不用责怪自己，只要你意识到“哦，刚才又启动老模式了”，这就是进步——觉察本身，就是改变的开始。 你现在的状态，不是“性格缺陷”，只是过去的保护机制不适合现在的生活了。就像冬天穿的厚外套，到了春天需要慢慢脱掉，过程中可能会有点冷、有点不适应，但脱掉后才能更轻松地走路。

幸子想喝咖啡

您好！我和您一起分析一下这简短对话背后的心理动机和真实需求。 男生说“无论发生什么都站在你这边，绝不背叛”，这是一种表达绝对忠诚的‘理想化投射’，这句话的本质是想通过绝对化的语言传递给女生：“我对你的支持是无条件的”，同时也试图让女生建立起安全感。但这种‘绝对化承诺’也很容易触发女生潜意识的警惕，因为在咱们的现实生活当中为某人‘无条件做任何事情’几乎是不存在的，我们每个人的大脑都会本能的质疑这种承诺的真实性，在心理学中这叫做‘认知不协调’，也就是语言与现实可能性之间存在着冲突和矛盾。 听完男生的‘承诺’后，女生的回应其实是一种‘带笑的试探’同时也表现出了内心的防御机制。女生用“为什么这么说呢哈哈哈”来回应，表面上看是在轻松调侃，其实这当中暗藏着两层心理含义： 一个是对安全感确认的需求：笑着提问是一种‘软性试探’，本质上是想知道“你说这话的依据是什么？”女生需要的是让男生拿出具体的理由来支撑这份承诺，而不是空泛的口号，这种空泛的口号只会让女生陷入虚假的安全感。 女生的回答还有另一个心理含义就是情绪缓冲：“哈哈哈”的笑声是一种情绪掩饰，可能是因突然听到男生的深情表达会让自己感到轻微羞涩，又或者是不想让相互之间的对话过于沉重，所以采用轻松感来降低自己的防御姿态，也就是心理学中的‘情绪调节策略’，用幽默来弱化潜在的压力。 如果您有机会接触到这个男生，您不妨给他提一些建议，让他慢慢学会将‘空泛的承诺’转化为‘可感知的真诚’，要学会用具体细节来替代绝对化的语言，这样才能契合女生需要依据来确认安全感的深层需求。 有两种具体的方法可以参考一下： 第一种方法是男生可以结合双方共同经历的某个具体事件来让承诺有现实的支撑和依据，比如男生可以说“你还记得上次你加班到凌晨，说是被领导误会的事吗？那天我接你的时候看着你强装没事的样子，当时我就已经非常确定了，今后不管是工作、生活还是别的什么事情，只要你需要，我肯定是第一个站出来支持你的！” 这种对话是用具体的场景来激活女生的共同记忆，让男生承诺的“我都会站在你这边”从抽象概念变成可回忆的画面，这样女生的大脑就会在某种程度上自然默认有事实依据的承诺会更可信。这是心理学中的‘可得性启发’，这种模式是让共同回忆的细节来增强说服力和可信度。 第二种方法，当女生用“哈哈哈”这种略带着轻松感来回复时，男生要做的就是将这种氛围延续下去，同时也要传递给女生一种“我懂你的疑虑，我愿意认真地回应你”的态度，这样可以避免过于严肃而导致女生产生压力。比如男生可以说“我这话可能让你听起来有点傻，但跟你在一起的时候，我总是会下意识地想‘如果她遇到麻烦，我该怎么帮她’。比如你上次说怕黑，我就记着以后晚上我一定要送你到楼下，而且这种想保护着你的感觉越来越强烈，反正我就是觉得不管发生什么事情，我肯定站在你这边支持你帮助你！” 这样沟通的目的是因为女生的疑虑在本质上并不是要男生一定给出一个‘逻辑答案’，女生真正需要的是‘被重视的情绪反馈’。比如刚才举的这个例子就是结合她的感受（怕黑）和男生的行动（送你到楼下）来让女生感受到男生所说的承诺并不只是说说而已，而是已经融入到日常的行为当中了，这样一来就会让女生逐渐放下内心的防御和疑虑。 最后我也想跟这位男生说，其实我们所有的承诺都包含着‘有限性’，所以绝对化承诺的漏洞就是‘无法覆盖所有的可能性’，假如可以对女生坦诚地承认这一点，也许反而会提升女生对自己的可信度。比如可以坦诚地告诉女生“其实我也不敢说‘无论发生什么’这种话，毕竟今后会发生什么事情我们谁也说不准。但我能确定的是，只要是你认定的事，我会先站在你的角度着想，就算我们有分歧，我也会先听你说，不会随便否定你。这种‘先站在你这边理解你’的态度，我能向你保证我一直都会这样做！” 这种承认自身是有局限的表达会被女生视为更具有真诚度，同时既规避了绝对化的不可信，又聚焦于俩人在相处中可实现的具体支持方式，比如先理解、不否定。这就让女生感受到‘你在认真思考承诺的可行性’，而不是脑子一热随口说说而已。 请记住：信任的建立，从来不是‘说绝对的话’，而是要让对方感受到你的承诺有具体的依据，同时感受到你愿意为这份承诺付出行动。您可以尝试用日常的行为细节来替代口号，用俩人之间的共鸣来替代说服，只有这样才能让您的“承诺”转化为女生心中的安全感，加油！

南城苏师傅

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。 在你小的时候，父母没有给你精神上和心理上的营养和支持，只是给你物质上的支持，对于这样的现实你很难接受，在当时受限于大脑的发育水平有限你可能会有简单的判断，要么父母爱你，要么父母不爱你。 可如果父母不爱你，你接受不了，当时你必须依赖父母生活，如果你认为父母不爱你，那么意味着他们随时可以抛弃你，而你随时会有生命危险。所以你只能接受或只能认为父母是爱你的，但既然爱你为何又没有给予精神上和心理上的营养和支持呢？以你当时的认知很可能就会归因于自己，也就是说你想要的营养和支持不是父母不给，而是自己做错了什么或有什么问题导致父母没法给，正如你所说“我生下来就带着原罪”。 你所谓的“原罪”不是你犯了什么错，更不是犯了什么罪，而可能是为了让你相信父母爱着你，然后解释为何父母没有给予你精神上和心理上的营养和支持。而你相信父母爱你不是父母爱你，而是你无法接受父母不爱你。换句话说，你当时在欺骗自己，明明感受不到父母在爱你，还假装父母爱你，然后为假装找了个理由“我生下来就带着原罪”，反过来，如果我没有生下来带着原罪，那么父母就爱我了，父母是爱我的，只是我生下来带着原罪，他们没法给予他们的爱。 这就像朋友过生日请你去参加生日宴，但你跟他不熟，并不想参加，于是你自编一个理由说：自己发高烧，不能参加了。可你明明身体健康，没有发烧，那么此时的发烧只是为了达成不去参加生日宴的目的。而你觉得“我生下来就带着原罪”可能只是为了证明父母还爱着你。而久而久之，若没有其他人给你开导，那么你对你编的理由“我生下来就带着原罪”就信以为真了。这就像不停地给自己暗示：父母这样对我，是我有原罪；父母这样对我，是我有原罪......本来没什么问题也给自己暗示的自己有原罪了。 可父母没有给予你精神上和心理上的营养和支持是他们没有，不是他们不给，就像如果他们月工资五千，你向他们要一辆两百万的跑车，他们会给你吗？这不是给不给的问题，是有没有的问题。

🌟思萌儿🌟

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      我不知道题主的求助，是基于咨询师的立场还是家长的立场，所以只能基于两者的联合都给一些建议给题主。从题主的描述中，这个男孩的“名校执念”本质上是用外在成就填补内在价值空洞的防御机制。当现实击碎理想化自我时，他面临的是存在性崩溃——“如果我成不了顶尖，我是谁？”

       孩子有自杀的想法，就要涉及到危机干预，而危机干预（24-72小时）是最关键和重要的时间。在这个时间段里，一定要为孩子建立一个安全的空间，题主需要移除所有自杀工具（药物/利器），安排家人24小时轮流陪伴，但避免监视感（可共同看纪录片/拼模型），可以联系学校心理老师启动危机预案，同步精神科医生评估自杀风险等级。同时题主需要告诉男孩他：“你的痛苦在拼命保护你——它提醒你内心某些珍贵的东西需要被看见。能坚持到现在，说明你的求生本能比想象中强大。”

        我们需要照见男孩的观点背后是渴望些什么，“必须进顶尖班” 可能是渴望被权威认可。那么可以试着问问男孩“如果有个魔法镜子能照见十年后的你，你希望他看到怎样的自己？”那些否定的观点，如“考不好=废物”，可能是恐惧被群体抛弃。可以问问男孩“当你给自己打0分时，是否在替某些人提前惩罚自己？”。“只有名校有价值”在我看来是男孩缺乏自我定义能力，真正滋养灵魂的从不是录取通知书，而是男孩选择如何存在。

        题主可以要求孩子他每天花15分钟认真思考“如果注定考不上名校，我最想成为什么样的人”？引导男孩给“幻想中的顶尖自我”写告别信，释放被压抑的悲伤，每个人的心里都会有个自我的完美形象存在，如果他不在了，我们又该如何哀悼他呢？题主可以引导男孩举行一些哀悼仪式，去哀悼那些失去的东西。  

        当男孩他说“我完了”，实际在说：“我害怕辜负重要他人投射在我身上的期待”。题主需要引导男孩识别内在批判声的来源（如父亲未完成的梦想），这个期待是他自己的，还是别人对他的期待。当找不到存在的价值，可以做些事让男孩感到自己的存在，如在雨天帮流浪猫搭窝，给一些朋友温暖，帮助那些需要帮助的朋友。让男孩发现他自己的独特，如能瞬间发现云朵的形状故事。

      题主需要引导男孩认识到，有时候，及格就够了，人生不需要事事用高分去标榜自己。“普通大学也挺好” ，“你痛苦不是因为脆弱，而是对自己灵魂有极高要求。”可以让男孩养一株植物（见证生命无需完美也可成长）；或者去做一顿饭，有些时候哪怕做的不够美味，亲人依然会觉得这顿饭非常好吃。

       我觉得如果要疗愈男孩，不是移除名校执念，而是帮他在执念背后发现更深邃的生命渴望——“他真正想要的或许不是清华北大，而是渴望被某种伟大事物召唤的悸动。这种悸动可以发生在实验室，也能在阿尔泰山的星空下、在临终关怀病房的握手中绽放。”

       当男孩意识到灵魂的征途从不限于考场，那些曾想吞噬他的黑暗，终将成为滋养他生命的特殊星光。因为男孩有自杀的风险，在这里我也说一些心理援助热线，有必要的时候，要及时求助。全国统一心理援助热线（推荐首选）12356，全国希望24热线  4001619995，全国公共卫生公益热线：12320，青少年：12355上述热线电话应该都是24小时，不论何时遇到困难都可以求助。

          希望我的回答能给题主带来帮助。

Evan

能够感受到你的担心和焦虑 首先，我们要先客观的去看一下事实情况是如何的，也就是我们所担心的女儿会被前夫和后母带走，这件事情有没有发生呢 孩子现在是更爱妈妈还是更爱后妈呢？ 不要去对未发生的事情而内耗自己的情绪感受，甚至对待女儿和后妈的态度 因为一旦这么做了，那么我们的担心的事情一定会发生 因为在这么做的过程当中，就是把女儿往外推 比如说孩子是非常想要见爸爸的，非常想要跟爸爸一起去玩好吃的，但是妈妈一直都说不可以去见爸爸，或者说你不可以更爱爸爸，而不爱妈妈。 这样就是在和女儿建立对立关系 女儿一定会坚持自我，就像你也在坚持你自己所想的那样 那么你永远都接纳不了女儿的想法，女儿也绝对不会接纳你的想法，时间久了自然就会变成两个立场了 但实则这个问题它本身就不是立场问题 打个比方，如果你的父母离婚了，让你选择跟妈妈在一起，让你永远不见爸爸，让你永远接受不了爸爸再婚，你的感受会是什么 因为在孩子的视角里，看待父母不是用夫妻关系来看待的，而是用亲子关系来看待的 那么我们和父母就是三个独立的个体 也就是说，我们只会觉得我的爸爸妈妈永远是我的爸爸妈妈，无论他们是否是夫妻关系，还是他们以后拥有了新的伴侣，他们也永远都会是我的父母 但是在前夫或者前妻眼里则不是这样 在我们的眼里伴侣永远都是伴侣身份，如果说我们分手了，他可能会再婚，当然也有可能会出现出轨这样的情况，那么我们的视角里面一定是会在感情上进行一个是非对错的话划分的 那么在这种情况下，我们的视角不同，考虑的事情自然也会不一样 比如对于你的女儿来说，我的妈妈一直都在陪伴我，我的爸爸隔三差五的会带着他的女朋友跟我一起出去玩，在我的视角里是如何看待这三个人的呢 一个是一直陪伴照顾我的妈妈 一个是很爱我的爸爸 另外一个是对我还不错的阿姨，或许未来妈妈还有可能会再婚，会有一个对我很不错的叔叔 在相处的过程当中，这个叔叔阿姨，对我都是很不错的，都是以长辈的视角在对我好 那么我也会以晚辈的视角去对待他们，只要他们对我好，对我的父母没有不好，那么我也不会对他们不好 这就是作为孩子的一个基础视角 等到孩子再长大一点，比如说等到十八九，二十出头，经历了情感世界，谈过恋爱，或者身边的人谈过恋爱了，接收到了原来在情感世界当中的是非，比如说，小三这样的出现。那么或许会思考原来我父母的婚姻，是因为曾经这个阿姨的出现而导致的这样的事情发生，在这样的一个认知条件下，可能会说，我再也不喜欢爸爸了，我会更心疼我的妈妈 但是这样的一个认知视角一定是未来才能发生的事情，当下的孩子是不懂得爱情是什么的，他只懂得爱本身就可以拥有很多人 你会很爱你的孩子，你的前夫也会很爱这个孩子，孩子的爷爷奶奶，外公外婆也会很喜欢这个孩子。那么作为孩子来说，只知道这些都是爱，都是对自己好，自然也就不能够去区分，为什么这个叔叔阿姨不可以爱我，我不可以去喜欢这个叔叔阿姨 在孩子不同年龄阶段当中，需要用孩子的视角去了解他的世界是什么样子的，不完全用成人的视角去限制他的感受 其次，我们除了在情感偏向以外，还有第二个担心的因素叫三观 这个或许才是我们更需要去介入，或者说去引导孩子的部分 要相信父母一定是最好的言传身教的存在 人品道德的形成，自我规范，自我约束 也需要根据孩子不同的年龄段去进行一些教育 过程当中也和上述的这个亲密关系有一些关联 比如说在孩子的当下，我们确实教会不了他如何去判断爱情当中的三观，没有办法去让它形成正向的婚恋观 但是我们可以侧面的去辅助他完善择友观，让他知道在朋友之间应该怎样去相处，爸爸妈妈和这个阿姨这三个人是怎样的一个关系 适度了解到，为什么在某些层面上，妈妈会不喜欢这个阿姨？为什么妈妈会不太愿意自己和这个阿姨多接触 同时也需要给孩子一定的自由和自我成长的空间 只要他不跑偏，那么我们需要学会放手，让他自己去成长。如果说他偏离的有些过头了，我们再拉一拉他 可能会涉及到的就是怎样把握这个分寸？ 那这个分寸纯属就是感觉 这个感觉我们甚至不能够仅用自己的感觉去进行判断，因为我们每个人的感觉都是不一样的 比如说情感浓烈程度满分是10分 孩子认为我和这个阿姨交际3分，是正常的社交关系，一个对我还不错的人，对我挺好的人，同时又是算是长辈这样的身份应该有的礼貌 可是对于我们来说，孩子跟这个阿姨的交际超过两分，我就忍受不了了，我就觉得她可能会更喜欢这个后妈，而不喜欢这个亲妈 然后我们就开始歇斯底里的去制止孩子和这个前夫或者和这个后妈去进行接触 如此情况下，两个人是无法交流的 因为孩子会不懂，妈妈为什么你明明教过我要尊重长辈，要有礼貌，可是在这件事情上，你却有另外一个标准了 而我们也会不理解孩子，我对你这么好，给你做营养餐，每天陪着你读书识字，可是你竟然会对一个耍小心机的，没有血缘关系的坏女人那么好 那么这两个人一定是关系会越来越差的 最后，最关键的就是我们所觉察到的，从理性角度上来说，非常清楚的明白，我们不能够强迫孩子，干涉孩子对外交际，但是我们自己的情绪情感上却有些忍受不了 所以问题的关键不在孩子，在于我们自己本身 当然这个部分仅限情绪，感受问题 我们要及时的寻找专业人员，不论是婚姻问题，夫妻关系需要重新进行梳理和调整，同时也需要去进行情绪疏通，在这个孩子和后妈这段关系当中，我们自己的情绪调节 有一个事实，我们是需要承认的 就是总有一天你的前夫会有新的妻子或许我们自己有一天也会有新的丈夫 那么孩子他就必须要接受自己会有两个爸爸，两个妈妈的事实（没有对错） 如果我们自己都不能够去想明白这件事情的话，自己都接受不了这个未来可能，甚至大几率会发生的事情的话，那么我们怎么样去引导孩子接受这件事情呢 甚至延伸下来，或许孩子还需要去接受自己会有同父异母或者同母异父的手足 当然这个接受事实，并不是说要让孩子去喜欢自己的后爸后妈，或者要非常的喜欢自己的兄弟姐妹，而是说仅仅只是接受这个客观事实，至于后续这些人的关系要处理怎么样，肯定是视实际情况而定的 这个接受事实过程当中，我们不需要去排序 就像你更喜欢你的爸爸，还是更喜欢你的妈妈 像这种问题就不要再去纠结，也不要让孩子去做选择，因为这个问题，它本身就没有标准答案 我们内心的诉求，其实只是希望孩子能够三观正，性格品行良好，不会被带跑偏，被人带坏 那么这个才是我们教育孩子或者陪伴孩子的本质 以及，把生活重新引回到自己身上 或许从前在婚姻关系当中，我们的重点放在了丈夫身上，但是丈夫却好像外头有的人被吸引跑了，于是我们的重点又放在了孩子身上 但随着孩子的成长，他会接触到不同的人，会有要好的老师，有非常信任友好的朋友，还有自己的父亲，自己的亲生的爷爷奶奶，有可能未来有的后妈，兄弟姐妹，这个时候孩子的世界不再只有自己的妈妈了 那这些都是一个独立的个体，正常的成长过程 如果我们的重点只在孩子身上，我们自己会承受不了这样的失去的打击 但其实我们并没有失去这个孩子 假设孩子当下爱你是满分10分 他成长过后和爸爸相处良好，定期会去看爷爷奶奶，平时也会跟朋友隔三差五的玩一玩，甚至未来会恋爱结婚，但是他对妈妈的爱依然是10分 我们不能够因为孩子的成长变化，孩子的兴趣所向，而否定孩子对我们的爱 我们也不要把自己对孩子的爱成为一个捆住自己的枷锁 在陪伴孩子成长的过程当中，也需要让自己一同成长，爱孩子的同时也需要爱自己 在日常生活当中的重心分散开来，给孩子一部分也要给自己一部分，也要给自己的朋友一部分，还要给自己的父母一部分，甚至未来如果遇到了自己所喜欢的异性，也可以再分一些给恋人 如此，你和你的孩子都是相对自由的，也都是同样互相依赖，互为依靠的存在

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你的问题描述，深有同感。因为我爸也是这样的人，他多次去同一个医院住院，医生和护士都知道，他就是那个最不听医生话的人。我们说，医生说不要抽烟抽烟，他说医生瞎说，那谁谁谁抽烟还活了那么久。我们说过了，他还生气，生气了就说，医生说我不能生气，你们老让我生气。得，医生说的话，有利于他的，他就听，不利于他的，就是医生在瞎说。我们好说歹说，又是哄着又是吓唬，反正人家我行我素。该抽烟抽烟该喝酒喝酒，就算在住院，也要偷偷的去抽烟。真的，说不通，他不会听的。你大概不得不同时跟一个固执的母亲，和一个你生病的母亲相处。

对于母亲来说，这种消极健康观可能有多重功能，第一，是她应对衰老和疾病的心理防御机制，用预期最坏结果来降低焦虑。第二，可能是维系家庭关注的方式，当她强调病痛时，子女会格外关注她。第三，甚至可能是她对自主权的坚持，用拒绝治疗来宣示身体由我做主。第四，她的认知层次低，认知比较固着，这类人往往认为自己掌握的就是真理，很难接受其他不同观点。不管母亲言行背后的原因或者动机是什么，你所面临的是，一个生病且固执己见不配合治疗的母亲。

这里你要注意哦，在你母亲的视角里，她的做法是没有错的，错的是你们，要求这要求那的，都是被想赚钱的医生给忽悠的。就像你母亲说，吃西药会损伤身体，所以她不吃西药。在她的认知中，西药就是会损伤身体。你给她再多的证据来反驳，她都不会改变的。再比如，你说会瘫痪，她认为不会的，她的身体差不到瘫痪那步。她认为自己很了解自己的身体，自己的病情，其他人包括医生都没有她了解。虽然她不是医生，没有医学知识。但她依然认为，她的身体她知道，她不会瘫痪。即使其他同样病情的人最后瘫痪了，她也不会，那肯定不会那么运气差到瘫痪了。你会发现，他们的逻辑闭环，你根本无法打破。他们在自己的逻辑里。觉得自己做的都是对的。子女站在更科学更健康的逻辑上，去劝说他们，他们不会听的。

吵闹到最后，子女大概出了不得不顺从，基本没有其他的办法。我能感受到你此刻的焦虑和无力。我爸在最后的半年，他自己有些放弃了，更加的不把医生的话当回事了。我们的理解是，第一，我爸之前一直全国各地的跑，生病之后，他的听力视力都受到影响，看孩子他跟不上小孩的速度，别人说话他有事听不清楚，只能跟村里一些身体弱的，不工作的人在一起聊天，而他的同龄人还有的人能去地里干活，打短工等，他的心理肯定有落差。第二，那年我小妹结婚了，弟媳妇怀孕了，他可能觉得自己作为父亲的任务都完成了。心理落差加上卸下重担，让他觉得自己可以歇一歇了。对于我们来说，看着他那些不爱惜自己的行为，完全是无力的，也不敢再劝说他，他不会听，也怕说多了他生气了再影响他的身体。

你提到了对于母亲的固执，你感觉一直堵得慌，这种情绪背后可能有几个层面。第一，是对母亲健康的真实担忧，第二是对母亲固执态度的无力感，第三可能还有些死亡焦虑，你能看得到如果母亲一直固执己见，绝对会影响她的健康甚至是影响她的寿命。堵得慌，其实是爱与责任的证明。

但说来说去还是要在无法改变母亲的想法的情况下，跟母亲去相处。

第一，接受母亲对待疾病的方式。是，你无法改变，可能外人说一句你妈都会听一听， 但你们说了，她就是不会听。这个只能接受。你们都无法改变她，除了接受也没有其他方法。

第二，在她能接受的范围内，用她能接受的方式来照顾她。比如，她认为吃中药对她的病情有用，那就带她看中医，中医跟西医治病的逻辑不一样，但同样有用，而且可能跟温和。再比如，她觉得洗完头后好多地方发凉，所以平时很少洗头，那你可以给她买一些保暖的东西，或者在她洗头的时候，给她煮一点姜汤之类的，或者带她去理发店洗头。用她能接受的方式慢慢影响她，看看她能不能自己有所改变。但不要有太高的期待哦。

第三，照顾好自己和孩子。你为母亲担心，这是爱和责任的体现。但有时候，我们需要尊重他人的生活方式。你尽自己最大的努力，在母亲能接受的范围内去照顾她，这就够了。把其他的精力用在照顾自己和孩身上，照顾好自己的小家庭。如果你觉得堵得慌，你可以去找朋友发小发发牢骚，或者去找心理咨询师聊一聊。但要注意哦。朋友发小没有听牢骚的义务，如果他们接不住你的情绪和伤感，也不要强求，去找更专业的心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我看到题主正经历着亲密关系中最深层的存在性疼痛——当爱的根基突然崩塌时引发的自我认同危机。题主呈现的不仅是关系创伤，更是对“我是否值得被爱”的灵魂拷问。

   可能是长期压抑真实自我的反弹。当人在关系中过度妥协时，爱的能力会逐渐枯竭。但她的逃避方式（用新关系刺激确认自我存在感）暴露了未解决的心理议题——激情本质是对存在焦虑的防御。心理学对这样的行为有一个概括，认为这属于“割裂（splitting）”防御机制。即她把稳定与激情、责任与欲望割裂成互斥选项，回避整合真实自我的责任。真正需要思考的不是选择哪段关系，而是她为何丧失在亲密中保持活力的能力。

       题主持续的等待蕴含着深刻的依附恐惧：“被抛弃”激活了原始的生存焦虑。此时不放手的往往不是对方，而是那个害怕坠入情感真空的题主。十一年共同构建的“共存体”突然消亡，但缺乏正式的告别仪式。题主被迫滞留在模糊的哀伤期，这是比明确分手更残酷的心理折磨——如同永远悬在水面上的漂浮状态，不能踏着实地的状态。

         题主可以将“等待她的选择”转化为 “等待自我觉醒的深度探索期”。建议设立具体时限（如3个月），在此期间，题主需要每天保留1小时绝对自我空间（写作/舞蹈/冥想），或者建立“情绪观察日志”，当负面情绪袭来时记录：“此刻我身体的哪部分正在疼痛？”。

       假如以后题主你们仍像情侣般生活，潜意识会延续依赖模式。这需题主建立自己的边界，如停止共同出席未来社交活动（婚礼等），或者在住处划分独立区域（哪怕只是专属书架）。通过建立自己的边界，让自己避免再次出现像分开后的创伤与无措。

       在我看来，很多时候，我们总期望在自己亲密伴侣的身上看到自己缺失的完整。真正的爱是两个完整人格的彼此映照 。当题主说“即使受伤仍想给她时间”，我想请题主觉察的是，这是否为重复性拯救冲动？（试图通过被选择证明自我价值），还是清醒的自我选择？（明知可能无果仍坚持的勇气）。

       题主不需要用等待证明爱，爱在痛苦中仍不放弃自己的那一刻已经存在。当她说“找不到相爱的理由”，或许该庆幸——真正的爱从来不需要理由，它是灵魂认出彼此时的无声震颤。

     此刻最勇敢的不是离开或留下，而是在等待的灰烬中，依然能认出自己灵魂的形状。那些在深夜反复咀嚼的痛楚，终将成为题主共情深渊的能力。当关系悬而未决的迷雾散去后，题主会发现自己从未停止生长——根在黑暗中延伸得比想象中更深。

       希望我的回答能给题主一点点帮助。

Evan

　　你说跟女朋友谈了快6年，因为对方家里债务问题对方不想拖累你被迫分手，半年多一直没放下，想问向她朋友打听下她近况合适吗。 　　咱们先来展开分析你提供的这些情况。当初因为对方家里债务问题分手，你尊重了对方不想拖累你的想法，可半年多没放下又想打听她近况，这看似是情感上的不舍与理智上接受分手的拉扯，不过也在情理之中。 　　“半年多”的时间说明这段感情在你心里留下印记的时间不短；“没放下”直接体现了你对这段感情的留恋；“打听近况”则表明了你当下想采取的行动。 　　首先，我们来剖析一下这里面可能存在的心理层面的问题。你和她谈了快6年，突然中断恋爱关系，很可能产生了分离焦虑。恋爱时你们相互依赖，像共生一样，分手打破了这种状态，安全感没了，所以分手后半年多你还难以释怀，想打听她近况来重新建立联系，缓解内心不安。在分手这半年多，你或许对过去感情进行了理想化。没了日常相处的小摩擦，记忆里的美好不断被放大，你就越发觉得这段感情珍贵，难以割舍。你想打听她近况，可能是想在她现状里找到感情美好的证明，甚至幻想复合。而且这段感情因为对方家里债务问题被迫结束，不是感情本身有大问题，这可能让你有了未完成情结。你心里或许觉得感情没真正结束，打听她近况是想给这段感情找个完整结局。 　　至于向她朋友打听她近况是否合适，从情感上说，这是你表达关心和不舍的方式，但现实中，得考虑她朋友的想法，还有她愿不愿意被你这样关注。要是她开始了新生活，你的打听可能会给她带来困扰；要是她也留恋你，这或许是重新沟通的好机会。 　　现在咱们深入探讨一下不同情况下你应该如何去处理问题。建议你先通过自省的方式，回忆并分析当初被迫分手的根本原因到底是什么？是对方明确跟你断绝往来，还是你自己半推半就，觉得坚持下去太辛苦而选择放弃？这一点非常关键。换个说法，如果对方没有做出特别决绝的举动，那你是怎么就“被迫”放弃了这段感情呢？ 　　在这半年多的时间里，你有没有持续关注她的情况？还是像彻底消失一样，既没有去关注对方情况，也没有给过她哪怕侧面的帮助？要是当初对方明确表示不想拖累你，然后你就搁置了这段感情，在这期间也没有给予任何关心和帮助，现在又想挽回，她的朋友可能不太愿意搭理你，你得有这个心理准备。按照你描述的情况，这种可能性很大。毕竟要是你一直有给予她帮助，哪怕是侧面的，现在也不用通过她朋友去打听情况，你应该对她的状况有所了解。 　　基于这种情况，直接去打听并试图挽回，很可能遭到拒绝，毕竟你已经消失了这么久。比较好的做法是先拿出足够的诚意，比如在金钱上给予支持，或者利用人脉帮她解决问题。让她明白，当初你确实能力有限，现在有能力了，想问问她近况，希望能给她提供更多帮助。这样能让她感受到你当初离开有苦衷，现在是真心想回来帮她，这是打开沟通局面的一个办法。 　　你既然想挽回感情，首先要弄清楚她现在的感情状态。然后找到重新建立联系的关键点。要是她现在境遇不好，正好你能提供相应帮助，这就是个契机。要是她目前处于感情空窗期，可以用老朋友见面吃饭这种轻松的方式，不给她任何压力，重新建立联系。 　　更好的办法是了解她在事业方面有没有和你能合作的地方，促成一次合作。在合作过程中慢慢挽回感情，走一条迂回的路线，这对你来说可能是比较理想的途径。从合作共赢入手，再次和她建立紧密联系，逐步获得她的好感，再尝试挽回感情。 　　最后，你得问问自己，你是真的那么在意她，还是分手后发现没人能取代她的位置才想挽回？这只有你自己清楚。 　　所以不妨深入思考一下，以后再遇到困难，你能否一往无前地守护在她身边，就算她赶你，你也能不离不弃给予她侧面的支持和帮助，这是你需要慎重思考的一方面。 　　感情从来都不是一帆风顺的，未来或许还会面临各种各样的状况，而你内心深处的这份决心，将成为支撑这段关系能否走得长远的关键因素。 　　希望你在处理这件事情的过程中能够得偿所愿。如果最终能够与她重新携手，那自然是皆大欢喜，希望你们此后的日子里相互扶持，共同走过生活的风风雨雨，把曾经因为现实因素而中断的感情续写得更加美好。 　　倘若事与愿违，没能如你所期盼的那样挽回这段感情，也希望你能够从中释怀，明白人生的每一段经历都是宝贵的财富。 　　这段感情教会了你许多，它让你在爱与被爱中成长，在面对失去时学会坚强。愿你在未来的日子里，能够遇到那个真正与你契合的人，开启一段全新且幸福的旅程。 　　我个人觉得，感情的事没有绝对的对错和标准答案，跟随自己内心真实的感受，并为自己的选择负责，这才是最重要的。

瀞海

　　听起来你和女儿相处时，有很多温馨时刻。每天给她读绘本、一起做游戏，听她分享学校的事，你夸赞她适应新环境勇敢，那一刻你们的心紧紧相连。 　　可一旦前夫提出要带孩子出去玩，你就像在湖心失去方向的小船，满心慌恐。你害怕前夫带着女儿和他的女友一起出行，担心他们相处愉快，女儿会喜欢那个新阿姨。你觉得前夫女友是个会用手段笼络人心、迎合他人喜好来讨欢心的人，怕她“捧杀”女儿，让女儿分不清你的严厉和她的讨好，进而影响你们的母女关系。 　　而且前夫同意不带着女友和女儿接触，却好几次背着你这么做，这让你又陷入被欺骗的创伤中，安全感被严重伤害。 　　你也学了不少知识，明白要做孩子的支持者，不能让自己的恐慌影响孩子享受父爱，可做到这点太难了，你满心难受、委屈。 　　咱们先来想想，你这么害怕，根源到底是什么呢？是不是过去在前夫和他女友那里遭受的伤害，让你对他们充满不信任，内心安全感缺失呢？ 　　还有你害怕出现的结果又是什么呢？是不是担心女儿跟他们关系越来越好，渐渐疏远你，最终失去女儿的爱？ 　　面对当下的情况，咱们得想想正确的做法。其实你女儿有自己的辨别能力，她在和父亲、继母接触的过程中，也能感受到不同的爱。你不能因为害怕，就把自己和女儿隔离开。 　　比如，要是你因为害怕，总是在女儿面前说父亲和继母的坏话，或者表现出强烈的反感，女儿可能会产生抵触情绪。她会觉得自己喜欢的父亲和继母被你否定，心里对你就会有距离。 　　建议你试着换个角度去思考问题。把继母当成女儿生活中的另一个“帮手”。当她对女儿好时，你可以大方接受，甚至可以适当感谢她对女儿的照顾。这样在女儿眼里，你是个大度、慈爱的妈妈。 　　而对于前夫背着你让女儿和女友接触这件事，你可以找个合适的时机，心平气和地和前夫谈谈。告诉他你的底线和担忧，也表明你希望大家能共同为女儿创造一个和谐健康的成长环境。不是去指责他，而是用一种商量的口吻，让他明白你的感受和需求。毕竟你们都是爱女儿的，出发点是一致的。 　　也许你会担心，要是让他们接触，女儿真的会被抢走。但你想想，你和女儿有那么多美好的回忆，你对她的爱是那么深厚，这是别人无法轻易替代的。而且女儿在成长过程中，她会慢慢明白谁是真正对她好，谁的爱更无私。 　　在女儿和父亲、继母相处后，你可以和女儿轻松地聊聊天，问问她玩得怎么样，不要带着预设的立场去引导她。只是单纯地倾听她的感受和想法。如果她分享和继母相处愉快的事情，你可以笑着回应她，让她觉得分享这些你不会生气。 　　你还可以和女儿一起制定一些只属于你们的特别活动或传统，让她知道妈妈和她之间有独特的亲密时光。比如每个月的某一天一起去看一场喜欢的电影，或者一起做一顿大餐。 　　要是在这个过程中，女儿还是表现出更亲近父亲和继母，你也别太着急。这不一定是因为继母的“捧杀”，可能只是孩子在某个阶段的一种正常情感反应。这时候你可以反思下，是不是自己在某些方面对女儿的陪伴方式可以调整。 　　说不定在你做出这些改变后，你会发现，女儿并没有离你远去，反而更加尊重和爱你了。而前夫一家也会因为你的大度，更加注意自己的行为，共同为女儿营造一个更好的成长环境。这就有可能实现你想要的双赢局面。 　　在处理女儿成长问题上，还有个实用的方法。比如女儿遇到棘手问题，你可以说：“宝贝，妈妈最近有点忙，不过妈妈已经和爸爸沟通过了，让爸爸来帮你解决这个问题。”然后让他们去处理，这样一来，孩子会明白是你关心她，特意拜托爸爸帮忙，事情处理好了，其中也有你的一份心意。甚至你可以先提出自己的解决方案，实际操作让他们来。要是他们没能解决，说明他们或许不够尽心或能力有限，女儿也不会怪你，毕竟爸爸那边也没解决。可要是你反而解决了，女儿对你的好感自然会增加。 　　这一技巧能巧妙平衡你与前夫一家在女儿心中的关系，让女儿感受到你对她的关心从未缺席，又能利用各方资源助力女儿成长。 　　我觉得你是个很爱女儿的妈妈，只是太害怕失去女儿，才会陷入这些困扰。相信你有能力慢慢调整，找到更合适的相处方式。 　　另外，试着把注意力也多放在自己身上一些。投入到自己喜欢的事情中，比如培养新的兴趣爱好，参加一些社交活动。当你把生活过得丰富多彩，自身的状态也会变得积极向上。这种积极的状态会让你整个人散发魅力，女儿也会被你的活力所吸引。 　　就好比你是一束明亮的光，女儿自然会向你靠近。而且，当你有了自己的生活圈子和乐趣，就不会把全部的精力都聚焦在女儿和前夫以及他女友的事情上，内心的焦虑和恐惧也会随之减轻。 　　在和女儿沟通的时候，多鼓励她表达自己的情感和想法，无论她说什么，都给予充分的尊重和理解。让她知道，你是她最坚实的后盾，不管遇到什么事情都可以毫无保留地跟你讲。也许有时候她表达的想法可能和你不一致，不要急于反驳，先站在她的角度去感受，再慢慢引导她思考不同的观点。 　　比如，女儿说喜欢继母给她买的某个礼物，你可以说：“听起来那个礼物真的很棒，难怪你这么喜欢。那你有没有想过为什么继母会送你这个礼物呀？”通过这样的方式，引导她去思考人际关系中的一些问题，同时又不会让她觉得你在批评继母。 　　对于前夫和继母与女儿的接触，你可以换个心态去看待。把它当作是女儿成长过程中的一种经历，不同的人会带给她不同的体验和收获。也许继母的某些方式能让女儿学到一些你可能没注意到的东西，这对女儿的成长来说不一定是坏事。 　　当然，这并不意味着你要完全放手不管，而是在适当的范围内给予女儿自由去探索和体验。你可以暗中观察女儿的状态，如果发现有任何不对劲的地方，再以合适的方式介入。 　　当你能够以一种更开放、更从容的心态面对这些事情时，说不定那些让你害怕的事情反而不会发生了。

露珠