Try It Plus 再试一次
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探索。 也许有三个角度可以深入，供您参考： 1、建立信任、深度链接的夫妻关系。结婚七年，你比你太太大8岁，也就是说，你太太在21岁的年纪就嫁给你，你们成立了家庭，可以说是相当年轻的时候，这个时候可能你太太对自己对婚姻对人生，甚至对这个世界还没有很成熟的认知，而你说她来自单亲家庭，结婚没有任何要求，唯一的要求是给她的妈妈买一套房子，那可能第一这个女孩子的原生家庭经济条件不太好，第二这个女孩子在原生家庭中父亲角色的缺失，她可能需要尽快长大，甚至反哺自己的母亲。也说明在那个时候她的人生的话语权不会太高。而这七年，她也许有了一些底气，一些人生的阅历，她有了自己独立的思考。反观您，在婚姻里你的角色会不会更像一位父亲呢？这七年，您有没有成长呢？对婚姻的理解有没有变化呢？虽然你们在一起七年，但你们之间信任的关系并没有随着时间的积累越来越深厚，反而我感受到很多的秘密，这个家庭里有很多不说的秘密，比如你在做什么买卖，你的投资，你的想法，你的压力，你都没有和你太太交流过，而你也不一定知道，你太太从一个21岁懵懂无知的女孩长大成一个什么样的女人呢？她在思考什么呢？她有好朋友吗？她喜欢什么样的工作呢？单位的人际关系怎么样？有什么烦恼吗？这些你心里有答案吗？一个家庭的幸福感，不是表面呈现出来的状态，它只源于一件事，就是深度链接，你和你的太太，你的孩子，你们之间有深度链接吗？你懂得她，她也懂得你，你们彼此信任，彼此支持，彼此可以说心里话。你们之间是这样的吗？ 2、你和自己的关系，和他人的关系。什么事都想自己一个人扛，这是你一直以来的信念吗？别人都靠不上，我只能靠自己，是什么样的经历让你树立这样的信念呢？而电商也好，股票也好，第一听起来都没有太多的人际关系，您与他人的关系如何呢？您是否愿意相信他人呢？还是您觉得没有关系是值得信任的，您信任自己吗？在您的原生家庭里，您和父母的关系如何，他们值得您信任吗？信任，是在人生比较早期的阶段形成的，信任还是怀疑，是艾瑞克森人格发展八个阶段中第一个阶段，0-1岁时候形成，所以如果这个阶段的任务没有完成，在后期人际关系上，亲密关系上，都会出现一系列的问题，当然人格发展是动态的，如果您现在发现有些事情一定要改变了，您有了觉察的能力，就有可能改变现实的困境。 3、家庭是一个系统。在这个系统中任何一个人看似独立的决定都会影响系统中的每一个人。涉及家庭的重大决定是需要每一个家庭成员都知晓并参与决策的，对于孩子的决策，哪怕孩子还小，也需要询问孩子自己的意见，而不是家长一言堂。在您的家里，我感受到的是，您好像一直把您的太太当成一个小孩子，您是一位大家长，根本没有必要参考对方的想法，而不是把对方看成是一个一起战斗的伙伴，这样时间长了，只会让太太在这个家里没有归属感，而且会影响你们之间的夫妻关系。家庭是一个社会安定最基本的元素，一个家的兴衰成败，和这个家庭中最强势的决策者有很大关系，如果这个决策者能够真的爱家里的人，能够对家庭成员给予充分的尊重和信任，能够分享信息和经验，带着家庭向正向的发展方向前进，每一个家庭成员都会感受到力量和希望，也会用努力回馈家庭，而如果不能这样，那家庭可能遭受的是一个接一个的痛苦和无奈，最终走向失败。 以上是我的一点想法和您分享，希望我的分享可以给您点滴启发。
32岁，面临很多问题，如何在未来把握好自己的人生？
你好!感恩在这里的日子，有大家的建议让我走到现在。 今年的我32岁了，这个年纪的自己面临很多的问题。职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。 在工作上，身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让我很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。近半年里我开始缓和自己的心情，又在上网课，想重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位。 生活上我目前与父母同居，经济上缺乏独立，最近父母为我安排了相亲，我当下接受不了，那天的反应是抗拒的，那些天头一直胀痛，不想吃东西，很难过自己无能为力，第二天也去了，聊了几句就散了，我没有什么心里准备，但这个年纪的人大多都成家了，父母让我尽快完成这件事，那几天一直在侧面说这件事。我感到压力很大，有时回家怕被盘问，我也知道自己的能力不好，没有出去独居的实力和勇气。他们可能有些不能理解，我自己并没有主动地打算，对比身边的人，我也怀疑自己是否有问题，也怀疑自己的性向，因为我从不喜欢看男性，却很喜欢看百合剧，面对父母的逼迫，我感到无奈，我不想一味按照他们的意愿活着。 最近发生的事让我不得不加快自己的生活节奏，尽量不拖沓，在学习群里也在想办法认识同行业的人，也担心父母的逼问，也担心最后一场空，我又常常感到困难，父母的紧逼让我窒息，我想在工作上有突破，也在有一定适应力下去考虑自己未来伴侣的问题。
题主，你好，人到中年，面临很多挑战，如何在这纷繁复杂中把握好自己的人生，的确是很多人都需要去考虑的事情，所以，你并不孤单，很多人都和你有同样的困惑，同时，很多人也都通过自己的探索、成长和努力最终找到了属于自己的答案，相信你也一定可以的。
我想对你说：
从你的描述来看，我提炼出来的关键信息是，你需要的很简单，就是逐渐从依赖走向独立，建立起在这个阶段独立和依赖的平衡，实现分离-个体化。
你的文字中有很大的一部分都在考虑你的父母，一方面他们有在生活上、经济上给到你照顾，另一方面他们也会对你逼迫和控制，从心理学的角度来说，其实目前的你和父母还处在一种“共生”的状态，既然是共生，就会有很多的纠缠，就会分不清边界，他们会不自觉地干涉你的课题，也在替你承担一些属于你的责任。这其实很正常，因为在我们小时候，就是和父母处在这样的一种状态的，因为作为孩子的我们，能力的确不足，没有办法照顾好自己，我们需要依赖我们的父母，也需要他们替我们负责。而随着年龄的增长和能力的提升，每个人都需要自我进化，父母也会走向衰老，他们不可能一直替我们承担，在关系中我们就需要逐渐从依赖走向独立，这也就是心理学中说的“分离-个体化”。
而要实现所谓的“分离-个体化”，并不是一蹴而就的，而是需要一个过程，一方面，我们需要逐渐去培养自己的能力，让自己逐渐成长，最终拥有可以独立的能力，你自己就能够分离了；另一方面，我们也需要让父母意识到他们可以放手，可以允许我们去成长，我们是具备独立的能力的，最终获得成长的空间，实现真正的独立。而从依赖走向独立，可以借助“课题分离”这个工具，在日常的各种选择中进行练习和成长。
2.你可以通过“课题分离”的方式，帮助自己逐渐清晰边界，实现在关系中的独立和自由。
你知道吗？以前的我也和你一样，在关系中总是很难去分清楚边界，也总是会去考虑我父母的一些感受、态度等等，不自觉地依赖他们同时又很纠结他们对我的管控，这其实就是边界不够清晰，没有实现课题分离，把自己的课题让他们承担了一部分，也承担了属于他们的一些课题，纠缠不清。而后来，当我学会了课题分离，分清了什么是父母的课题，什么是自己的课题，把属于他们的课题还给他们，把属于自己的课题主动地承担了起来，就实现了在关系中的自由和独立。
那么，怎么去区分是谁的课题呢？其实不难，就是要去看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。举个例子，你结婚的事情，这件事情的直接结果是需要由你承担的，你的父母没有办法替你承担，因为是你结婚，而不是他们结婚，所以，你选择什么时候结婚，和谁结婚，是否要结婚，这都是你自己的课题，你就需要去承担起自己选择的所有结果，做出你自己心甘情愿的选择。而父母因此而产生的各种情绪和困扰，这是属于他们的课题，你不需要承担，因为如果他们不去成长，我们也很难改变他们。
比如，你可以选择为了让他们安心，随便找个人结婚，那就需要承担起这个选择的所有结果，比如父母暂时不会逼迫你了，你也需要和另一个人去过结婚后的日子等等；你也可以选择暂时不结婚，那么也需要承担起自己这个选择的结果，比如父母依旧会不断地逼迫你，你可以继续现在这种单身生活等等；你还可以去和父母沟通，告诉他们你的真实感受和想法，同时希望他们可以理解你，你并不是不想结婚，只是暂时还没有遇到合适的对象等等，这就需要你花精力去沟通；你还可以选择去学习和成长，比如学习如何实现个人成长，如何经营亲密关系等等，在这个过程中让自己对自己以及对如何获得幸福更有把握和确定感，这就需要你坚持去成长和探索……
不管怎么选，都是你自己的课题，答案也在你自己哪里，实际上也没有完美的选择，重要的是去看你自己更想要的是什么，那就做出自己心甘情愿的选择，并承担起所有的结果。而在你的生活中、工作中、关系里……你都可以运用课题分离的原则，回到自己，看看对于你自己的各种事情，你更愿意承担怎样的结果，那就去做出自己的选择，这样，你就可以逐渐培养自己为自己负责的能力，最终走向更独立和更自由的状态。
3.你可以通过自我关怀、自我照顾和自我支持的方式建立起内在的安全感，这对于你在工作上建立起自信以及在促进亲密关系的发展方面都是基础。
或许是受到你的成长经历的影响，你的父母很难对你放手，而你自己也不自觉地内化了他们的投射，觉得自己好像很难独立，但实际上，每个人都是有无限的发展潜能的，而且，从心理学的角度来看，每个人的内在都是本自具足的，我们其实可以自己去满足自己的绝大部分需求，但当我们还不够独立的时候，我们总是会把自己的情感需求寄托在其他人的身上，觉得只有别人给到自己这些需求的满足，我们才能够获得支持。
而个人成长的目的就是可以通过自我关怀、自我照顾和自我支持的方式，在我们的内在建立起一个稳定的、恒常的客体，我们的情感需求的寄托其实可以来自内在，来自我们自己。像人类的大部分心理需求：被认可、被支持、被看见、被接纳、被照顾、被理解、被尊重……我们都是可以自己给到自己的，也正是因为我们内在有缺失，我们自己没有给到自己足够的认可、支持、看见、接纳、照顾、理解、尊重……我们才会一直向外去索取，希望别人给到我们，尤其是希望父母可以给到我们，但事情可以变得很简单，就是我们不用绕弯子让别人给，而是自己直接给到自己，当我们能够成为一个内在没那么多匮乏的人，我们自然就自信了，自然就有能力去解决生活中的各种问题了，自然就对自己的人生有了更多的掌控感。
推荐你看《了不起的我》《恰如其分的孤独》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《生命的重建》。
相信当你拥有了越来越足的内在力量，你在工作中，在亲密关系方面，在和父母的关系方面，都会越来越独立，越来越自由，越来越信任自己，越来越有确定感和掌控感。
以上，供你参考，祝好！
24岁，介意女朋友和前任发生过关系，一直在刺痛我
我今年24岁，6月初和现在的女朋友在一起，目前在一起一个月左右，我之前谈过一个女朋友，也发生过关系。 现在的女朋友是我的本科同学，她之前谈过三个男朋友。我们认识有7年了，但是之前不是很熟悉，只是偶尔有联系（大概一两个月聊次天的样子），我对她一直存在好感（是我喜欢的类型）最近由于都研究生毕业，商量着一起毕业旅行交流频变得频繁，在旅游的过程中我表白后在一起了，我是打算认真谈到结婚的。 但是刚在一起的时候她经常提起她的前任（去年6月在一起的），包括一些细节（比如经常公主抱她），还包括要我帮她口，我不愿意就说她的前任都愿意，甚至在我们做爱之后说她没有高潮，和前任在一起的时候经常高潮，还说能顶到她的什么位置，这个我当时很不舒服（这方面我个人认为自己还是可以的，因为不是第一次），当时旅游的时候一直在一起好像也没现在这么难受，但是当时我也受到了一些冲击，感觉她和我心目中纯洁的形象有一些不太符合了，在我印象中她是一个关于这种关系很慎重的女孩，在之前她也谈过两个对象，但是都没有到最后一步。后面了解到她和这个前任是网上认识的，聊了3个多月来找她没几天就发生了关系，这还是她的第一次，然后两个月左右就分手了，因为学历和生活习惯的差异（抽烟等）。在和她沟通过这个问题之后，她就没提过了，但是我心里一直有个疙瘩，也不能理解为什么这么快就发生了关系。 后面旅游回来之后，我们也开始异地了，脑海中关于她说的这些话也越来越清晰，6月底毕业上班后发现脑海中也时刻冒出这些想法，首先是不能接受她和别人男生发生过关系，脑海里会想这个画面，以及她之前给我说过一些细节（69互相口），她说只有一次，因为和前任相处时间比较短，甚至想象她前任向我炫耀夺走了她的第一次。其次，是我不能理解她看重自己的第一次（本科谈的两个都没发生关系），这次网友奔现没几天就发生了关系，我感觉不太慎重。最后是后悔，是不是当时不考虑我们研究生的学校距离太远去追她就不会让她认识那个前任了，以及中间也有一些机会可以在一起的。每次想到这个我都很难受，已经很影响我的生活和工作了，也因为这个和她吵过一架，我想好好沟通，通过了解她的想法去理解她，但是她觉得是我不尊重她，在指责她。我很爱她，我是想和她走到最后的，但是这个事情在我心里像扎一根刺一样，一直在刺痛我，让我觉得自己没办法好好爱她，甚至还想过分手，希望能够得到帮助，谢谢各位老师。
题主你好，看你说到这件事已经影响你的生活和工作了，说明这件事十分严重，我感到十分担心。你说这件事“就像一根刺扎在你心里”，也横在你们的感情中间，让你和女友没办法继续往前走。我们来一起讨论一下，希望能对你有些帮助。 从你的描述中我感受到你对婚姻和家庭是比较传统的态度，在你的认知中可能两个人是在谈过一段时间恋爱后并且是奔着结婚的前提下适合发生关系。但是女友的行为比如和网恋三个月的男友发生关系后又分手，在你面前提起和前男友发生关系的细节，拿你和前男友进行比较等等，让你心里感觉不舒服，感觉不太慎重，和你的观念不符。 其实你女朋友可能对发生关系这件事看法与你不同。在上大学时，不管男生女生都会对这件事有好奇和憧憬，你也提到你和前女友发生过关系，那么你的女朋友可能心里也想尝试的。只是她前两任男朋友都是同学，大家在一个学校，低头不见抬头见，又有共同认识的人，她也会害怕别人的评价，所以不敢尝试。而她的前男友是网恋，和她的现实生活没什么关系，所以就放开了。 在你的描述中，你和女朋友认识了7年但并不熟悉，偶尔聊天可能也没聊的太深入，比如彼此对婚姻的看法等等。其实男生在恋爱中和女生一样的敏感和脆弱，这和男子气概没关系，因为恋爱中每个人都会暴露自己不轻易展示的一面，这时候我们都是脆弱的。所以可以找机会和女友开诚布公的谈谈，看看她对你们恋爱的看法是什么，她有没有在脑海中构筑你们的将来，和你想的一样还是哪有有差距，这样至少你知道你们是想着同一方向走的，这个认知会给你们彼此安全感和信任。 在你们认识的7年中，题主是不是一直暗恋女友呢？只是因为她有男朋友，还有一些其它现实原因你没有去追求她。因为你的犹豫你感到后悔甚至自责，你觉得她和前男友在一起你也有责任。 在你们没在一起的时候，她在你心里可能是一个完美的女孩。单纯善良美丽大方，所有美好的词汇都可以用在她身上，你暗恋她的时间越长，对她的滤镜就越重，可这些是你单方面的想象，这不是真实的她。你越是把她想的完美，你就越不能接受真实的她，甚至把她的缺点归咎在自己身上只为了不破坏她在你心里完美的形象。 爱一个人就要接受他的全部。最初你们肯定因为彼此的优点相互吸引，随着在一起的时间越长，彼此身上的缺点暴露的越多，如果不能接受对方的缺点感情是不能长久的。关于这一点，不必去做什么，随着在一起的时间越长，感情上可以慢慢的转变过来。 我建议现在的当务之急是和女友谈一谈。你提到上次和女友谈话不欢而散，她觉得“你不尊重她，在指责她。”那么在沟通的时候不要说“你怎么能和刚认识三个月的网友发生关系”这样的话，多表达自己的情绪“我感觉很伤心，很难受”。可以聊一聊你们的未来，“以后咱们会一起生活吗？”“在哪个城市？”“我们一起生活的话每天做什么呢？” 通过这样的谈话可以看看她的态度。如果她和你一样是奔着结婚去的，那么她或多或少会想到你们未来的生活。如果在沟通中她对你的情绪是包容的，支持的，说明她很在乎你。如果她不耐烦或者回避你，可能在她心里你没有那么重要。 成年人的恋情只筛选，不改变。三观一致，相互包容和支持才能走的更远。希望你能获得幸福～
我很在意他人的看法，面对质疑和不理解，心里很难受
所有人都让我不要在意别人看法，可是我就是很在意，我是那种很勤奋很努力的人，但是往往我的努力结果都不如人意，我尝试和他人倾诉，他们告诉我别在意他人，但他们越是这样讲我越在意，我做不到云淡风轻，因为我本就努力得很刻意，我想要匹配得上我努力的结果，即使我知道世事无常，但我就是无法释然，面对他人对我这样可以努力的质疑和不理解（也许还带有轻蔑），我真的心里很难受
题主你好，我懂你那种“道理都懂，但情绪就是过不去”的纠结。尤其是当努力被质疑时，那种“我已经拼尽全力，却还是被否定”的无力感，真的像心里压了块石头，我们可以把这种感受拆解开，或许能找到更贴合你状态的“解法”。 先承认“在意他人看法”是你的本能，别和自己较劲，你会在意，恰恰因为你“努力得很刻意”。这种“刻意”里藏着你的目标感：你希望努力有回报，希望自己的付出被看见、被认可。这不是“玻璃心”，而是对“努力”本身的尊重。 就像你精心画了一幅画，自然会在意看画人的评价；你认真准备了一场考试，难免会想知道别人怎么看你的成绩。那些说“别在意”的人，可能没体会过你为了“匹配努力的结果”，熬过多少纠结的夜晚，所以他们的安慰才会显得轻飘飘。 你可以允许自己在意——不用逼自己“必须云淡风轻”，承认“我现在就是很难受”，反而是和自己和解的第一步。 别人的“质疑”里，可能藏着他们的局限，不一定是你的问题，你提到“他人的质疑、不理解甚至轻蔑”，其实可以试着把这些声音“分类处理”：“不理解”可能是信息差，他们没看到你努力的细节。比如你为了一个项目熬了很多夜，他们只看到你“好像没做出什么”，但不知道你解决了多少隐藏的难题。这种时候，他们的评价就像“盲人摸象”，基于片面信息下的判断，未必客观，有些人面对别人的“刻意努力”，会本能地觉得“太较真”，甚至嘲讽，其实可能是他们自己做不到这种坚持，于是用轻蔑来掩饰“我做不到”的焦虑。就像上学时，有些不爱学习的人会嘲笑“学霸太用功”，本质上是他们无法接纳自己的“不努力”。 只有那些既了解你的努力过程，又真心希望你好的人（比如愿意听你细说挣扎的朋友、看到你细节付出的长辈），他们的建议才可能有参考价值。其他人的声音，更像是“背景噪音”。 “努力没结果”时，试着和自己算一笔“隐性账”，你说“努力结果不如人意”，其实“结果”未必只有“显性的成功”（比如升职、获奖）。你的“刻意努力”里，藏着很多容易被忽略的“隐性收获”：比如你为了做好一件事，查了很多资料、练了很多次，这些积累的经验，下次遇到类似的事，你会比别人更熟练；比如你坚持了很久，哪怕没成功，也会更清楚“自己能扛住多大的压力”“哪些方法不适合自己”，这些都是对“自我认知”的打磨；甚至“被质疑时能撑住”，本身就是一种成长——你在学着面对不被理解，这比“一直被认同”更能锻炼人。 下次觉得“努力白费”时，可以试着列一列这些“隐性账”，或许会发现：你的付出，从来都没有真正“浪费”。 给“在意”找一个“缓冲带”，如果暂时做不到“不在意”，可以试着给别人的看法“降降权重”。比如当别人质疑你时，心里默念一句：“TA现在看到的，只是我此刻的状态，不是全部的我。” （就像别人只看到苹果掉在地上，没看到树扎根多深）找一个“情绪出口”：比如写日记，把别人的质疑和自己的委屈都写下来，相当于“把情绪倒出去”，不用憋在心里反复咀嚼；给自己定一个“小目标周期”：比如“接下来3个月，我只专注于做好这件事本身，暂时不看别人怎么评价”，用具体的行动代替对“他人看法”的胡思乱想。 你这种“努力得很刻意，渴望匹配结果”的较真，其实是很珍贵的特质。这个世界上，能对自己“下狠劲”的人不多，你已经在认真对待自己的人生了。 或许现在的“结果不如人意”，只是时间还没到——就像春天播种，夏天未必结果，但只要根扎得够深，秋天总会有属于你的收获。 如果最近有具体让你委屈的事（比如被谁质疑了，努力了却没得到想要的结果），可以和我说说，我们一起把那些“难受”摊开来看，可能就没那么重了。
出现很多毛病，压抑多年的情绪，却说不出来，怎么办？
之前长期压抑自己出现了很多毛病 现在在意识到是压抑自己导致的 做了针灸之后打开了 但是治的太快了 不知道该如何面对真实的自己 还有多年的情绪 我发现我一压抑自己 手抖 肚子里像要爆炸了一样 再压抑会变得味觉失灵 再会麻木 一躺下天旋地转的 压抑自己时还变得想自虐 想要暴力倾向 还变得对人态度不好 但是不知道怎么释放自己 对自己的这些情绪还有羞耻感 又保持表面的平静 暂时压着 但是我每天都在试着能说出来 但是我看不清都是些什么 说不出来 好难受呀
题主好 我是kelly 【出现很多毛病，压抑多年的情绪，却说不出来，怎么办？】 看完你的提问，也让我想到之前很长一段时间我也有过类似的感觉。 但是庆幸的是，我们还是在找寻适合自己的方法，并没有任其自然的去发展。 【关于情绪】 我们随着心理学的普及，大家越来越关注自己的情绪，也愿意去探索自己的内心和身体。 情绪走向躯体化的过程，其实之前确实有很长时间的压抑。 就像我小时候看似开朗活泼，其实是用这样的方式去讨好周边的人。 也很清楚“开朗活泼会带来一些好处”，例如可以和人交流，建立关系。 作为孩子那时候是不知道自己为什么会这样，知道自己背后还有恐惧，担心不被人喜欢，担心自己哭会被骂，知道笑会带来好运。 这样就会有一个“假”的自己，甚至不知道自己为什么要继续去长期压抑自己呢？ 例如我们离开家就有会新的环境，也会有自己的好朋友，发现了无话不说的友谊会带来开心，身体的愉悦。 我们专注自己喜欢的事情也会开心，这时候其实也是了解自己的好时机。 例如和哪些人在一起自己是愉悦的，这样的自己是活泼的还是真实的开心。 和哪些人在一起是比较压抑的，自己有话不敢说，甚至出现紧张。 就算是朋友一起也有类似的感觉，有些朋友一起想尽办法约会。 和有些人慢慢会拒绝。 通过这些事情开始了解自己，去找到一些适合自己的东西和事，也会看到变化。 【关于一些体验的分享】 我最早知道自己有情绪，但是并不知道具体的事情是什么。 这时候参加团体活动或者参加一些团体咨询，去看到自己变化，积极和同学老师一起分享。 大家的分享也会触动自己，我也是这个过程感受到他人的分享经常让我感到快乐或者难过，悲伤，其实是触动了自己的内心。 这时候如果需要专业的咨询师聊聊，随是很好的选择。 我们很多时候以为自己很了解自己，所以一句很熟悉的话： 当局者迷 旁观者清。 我们如果自己不知道该如何面对真实的自己，包括还有多年的情绪 ，先去试着看看自己，理解自己。 我们做个朋友观察自己。 例如去团体或者找咨询师聊天完，自己的感受是什么，可以记录一下和现在的区别。 例如书写自己生命中最感动的时刻。 例如书写学生时代或者童年最喜欢的老师或者同学，他们身上那件事你印象最深。 例如你对自己写一点点鼓励的话，去帮助自己过去生命中让自己最值得骄傲的事是什么。 我们的生命都是丰富的，也有自己的独特体验。 还有选择一些电影，找个地方安静的看，任由自己情绪起伏，去哭去闹去笑都要鼓励自己。 情绪就是如此，尽情享受和释放： 我我们还可以听音乐，如果没有音乐也可以聆听诗歌，去感觉自己那些暴力会说话，会流向音乐的倾向是怎样的呢？ 你是一个丰富的人，无论我们对自己对他人，允许变得态度不好。 你毕竟一直都在“保持表面的平静，这件事多么不容易啊，你也无需压着，就像Lori一样，可以找个人聊聊。 现在的咨询师都是有专业训练的，平台的老师都经过专业考试，值得我们信任。 当我们我学会倾诉，试着能说出来 ，那些感受和情绪已经有人替人分担。 你可以在这里寻求帮助，已经勇敢走在第一步～ 也看到自己帮助自己的决心和信心，一起成长哦。 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《浮生一日》
27岁男，为什么总感觉自己无法融入周围的环境？
本人 男 27岁 目前在一家国企工作 从我上中学、大学、研究生到目前在国企工作，我总感觉自己很难融入所处的环境，一方面觉得这个环境充满了危险，环境中的人尤其是权威人士对我有潜在的攻击欲望。另一方面总感觉在所处的环境中找不到自己的位置，找不到自己工作学习的价值，或者说兴趣所在。 最近一段时间，自己在生活上和工作上又遇到了一些挫折，之前树立的一个奋斗目标，前一段时间也失败了，对我造成了一些打击。这让我的心情变得非常低沉抑郁，也提出了离职的想法。但是同事和领导算是把我给劝回来了继续工作。而我现在每天晚上情绪非常的压抑，胡思乱想睡不着觉，总是想工作和生活的价值意义到底在哪里，自己接下来到底要去哪里。此外，在白天工作中，又很难和同事有非常深入的交流，总感觉自己是一个局外人。 我也读了一些心理学书籍，我感觉这和我记事起的成长环境有关：我父母的关系一直不好，他们经常吵架打架，我爸也会对我妈进行家暴，包括殴打我和弟弟。上中学以后，我爸倒不会打我和弟弟了，但是经常有一些冷暴力的行为，比如板着脸不和我们说话，或者偷拿家里的钱借给其他亲戚，我妈则是经常扯着嗓子大喊大叫。 我知道不能把自己成长的责任完全怪罪于父母，但是我目前又无力从这种心理状态中解脱出来，有时晚上会想到一些很极端的事情比如自杀，我该怎么办呢？
你好。童年时在暴力和冲突的环境中成长，往往会破坏小孩子的安全感，对外部世界和人际关系都产生不信任：如果最依赖的、最应该保护孩子的父母无法提供一份安全稳定的生存空间，那“外人”是否更加不可信、不可靠呢。长期的压力和“危险”容易使大脑的边缘系统处在警觉状态，就像慢性炎症会给身体带来各种反应一样，慢性压力也会让心理陷入焦虑、恐惧、无力等状态。 从认知行为心理学的视角来看，认知—情绪—行动是相互联动的，“世界/环境不安全”、“他人不可信”的认知导致过度焦虑情绪，不由自主便会对周围环境产生警惕、带着防备去接触别人，于是就会形成一种人际隔离、无意识地避免跟他人深入连接。而越是隔离，越难体验到安全感与支持，又进一步强化了“我是局外人”、“我融入不了环境”的感受，进入一种负向循环。你在学习心理学，也不想把成长的责任完全怪罪于父母，由此可以看出你已经在尝试识别影响你心理状态的“旧的经验”了— 那是一种应对机制（自我保护机制），让你对周围环境保持敏感和警惕以避免被攻击和伤害。 此外，你提到了工作和学习价值感的困惑：感觉自己在工作中没有位置、找不到兴趣，也对目标未能达成而深受打击。这可能也跟小时候的经历有关，无法得到安全稳定的保障，自尊也会因为被打骂而挫伤，就会将其寄托于其他自己可以掌控（相对而言）的事情上，比如学习成绩。你一路读到研究生，还得到机会加入了国企，这些都是很突出的成就，可能也是你过去克服成长之痛、维护自尊的有效途径。不过，也正因为把很多价值感寄托在成绩上，当预设目标未达成时，就会产生强烈的自我怀疑和失落—即，一直以来你的一份支撑力量被破坏了。 现在你开始用观察者的视角来看待自己的情绪感受，关心自己的心理状态，这说明你正在寻找和发展新的内在资源。你提到辞职被领导和同事劝回来了，或许你可以从中发觉一些信号：你跟身边的人是有相互积极的影响力的，他们希望和你共事所以会劝导你留下，而他们的挽留至少也在一定程度上贴近了你的部分需要。这个环境不见得一切理想，但或许还有可以自我成长和发挥的空间，值得你再探索一下。 工作环境有其特殊性，因为有具体的制度和任务等限制，有时确实难以深入交流，所以对职场人际的期待可能需要具体化一下，比如在业务层面什么样的交流、跟谁交流是你渴望的，有什么渠道能促进这些交流吗？假如现在的交流满意度是3分，那么做点什么能达到4分…. 一点点提升，从中积累经验，也许能带来些掌控感。 工作是生活的一部分，在日常还有很多事有可能带来愉悦的体验和力量感。比如，每天坚持做一件让自己感觉舒服的事，去户外运动一下，照看一下绿植或鲜花，写一篇心理学习心得，为自己做一顿营养晚餐，跟老同学或老朋友联系一下……通过持续的自我关怀，来建立这样的效能感 “我过去有能力通过学业和工作获得独立的生活，我现在也有能力在生活中好好的关爱自己、滋养自己”。
32岁，面临很多问题，如何在未来把握好自己的人生？
你好!感恩在这里的日子，有大家的建议让我走到现在。 今年的我32岁了，这个年纪的自己面临很多的问题。职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。 在工作上，身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让我很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。近半年里我开始缓和自己的心情，又在上网课，想重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位。 生活上我目前与父母同居，经济上缺乏独立，最近父母为我安排了相亲，我当下接受不了，那天的反应是抗拒的，那些天头一直胀痛，不想吃东西，很难过自己无能为力，第二天也去了，聊了几句就散了，我没有什么心里准备，但这个年纪的人大多都成家了，父母让我尽快完成这件事，那几天一直在侧面说这件事。我感到压力很大，有时回家怕被盘问，我也知道自己的能力不好，没有出去独居的实力和勇气。他们可能有些不能理解，我自己并没有主动地打算，对比身边的人，我也怀疑自己是否有问题，也怀疑自己的性向，因为我从不喜欢看男性，却很喜欢看百合剧，面对父母的逼迫，我感到无奈，我不想一味按照他们的意愿活着。 最近发生的事让我不得不加快自己的生活节奏，尽量不拖沓，在学习群里也在想办法认识同行业的人，也担心父母的逼问，也担心最后一场空，我又常常感到困难，父母的紧逼让我窒息，我想在工作上有突破，也在有一定适应力下去考虑自己未来伴侣的问题。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、迷茫、无力、压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 目前的工作不满意，“身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等”，工作已经给了你很大的失望、愤怒和挫败感，所以你在积极学习想要“重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位”。而学习本身也需要一定的付出，抽空学习，这也会给你一定的压力。也许知识点的理解和消化都会给你一定的怀疑和挫败感。平时你很少找人倾诉下，遇到问题都是自己慢慢消化，“遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降”，相信这种不舒服的感受也让内在动力减少。生活上，目前在经济上需要依靠父母，那么父母对你的安排你无奈也只能听从。逼迫自己去相亲，心理上抵触，却依然去了，以致于身体异常抗拒和难受。这种内外的不一致，身体的强迫，你内在更加难受，甚至出现躯体化反应“头一直胀痛，不想吃东西”。而父母不断催促你成家，你内在有压力，却不能跟父母聊，关于自己内在对男性的排斥，心理上也会有怀疑和不确定，却没办法跟父母谈。内在有些压抑、焦虑和迷茫，对于父母的催促也很无力，不知道怎么跟父母去谈。这些压力给了你一定动力，你更加认真学习和工作，想要转移注意力。同时你对于工作和婚姻有自己的排序和安排，只是担心父母不理解，内在会焦虑和迷茫。看到自己的情绪，梳理下，也能让自己内在压抑的情绪得到一些流动。 2.一致性表达自己的情绪感受 你对自己的未来还是有动力、规划和行动，也在尽量去改变下，只是目前父母给你的压力和干扰比较大，很多你的想法都没有跟父母交流。父母自然也不能站在你这一边支持你、理解你，而是按照大多数父母的想法和步骤来要求你尽快找伴侣结婚，他们完成“人生任务”。他们目前的注意力都在你身上，精力和时间都在你身上，自然让你感觉压力过大，喘不过来气了。 如果你能一致性表达下自己的想法和感受，对于自己的婚姻和事业规划都说一说，也许父母能听一听你的想法，同时跟你商量交流下，给你一些时间和空间，而不是一直催促你。 与其自己担心和焦虑，说出来，无论父母是否同意，起码知道了你的一些想法，知道你自己不是躺平摆烂，而是对自己的人生有规划，那么他们内在还是会有些放心，给予你一些时间和空间， 3.怎么做 既然自己有了清晰的方向和规划，那么按自己想要的去做和行动就行。同时内在提升自己的内核，支持自己，欣赏自己，相信自己，也尊重自己，多多肯定自己。你提到“想自己更独立从容，更有信心面对未来”，实际上背后是不接纳不喜欢现在的自己，内在对自己很多评判，也很自卑。想跳槽不敢果断决定，面对父母安排的相亲，很排斥也不敢拒绝和表达自己的想法，内在不敢保护自己，没有树立足够的边界，也没有足够的勇气去表达。内在缺乏一些自信、允许和接纳，相反却是评判、无力和焦虑，给自己更多的内耗。 面对不喜欢的相亲，一致性表达，也是保护自己，树立边界，告诉父母如何尊重你的婚姻。无论你的性取向是否符合大多数人的，那都没有问题，你无需对自己质疑，而是尊重自己、接纳自己和允许自己。对于自己的婚姻相信自己的感觉和选择，而不是按照父母的想法，毕竟未来婚姻是你去跟另一个人过，不是你父母。你父母再满意的人，不适合你，你依然会在婚姻中痛苦。与其婚后痛苦，不如提前表达，自己为自己的婚姻做主。 同时选择自己的爱好和天赋，而不是自己被迫安排学习的专业继续深入，不是你所喜欢的专业，你越是深入，你会很困难和自我怀疑。知道自己想要什么，喜欢什么，那么就自我维护，自己支持自己，同时如你所说，“想办法认识同行业的人”，你内在希望融入一个同频的群体，稳定自己的事业之后再认识合适的人。你只是需要一点时间去调整，然后内在蓄积力量，逐渐把握自己的人生。你有方向和目标，只是需要坚定，内在勇气和自信再足一点。这需要你慢慢累积自信，在生活中每天肯定欣赏自己。有情绪和心事找你信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
不是说“富养女儿”吗？为什么我一直被穷养？
帖主大四，广东某三线城市人，走了校招准备去深圳工作。帖主有两个offer，一个厦门一个深圳，厦门压力小但前景差；深圳压力大，可能面临996，但前景好得多。 我在北京上大学，跟爸妈说了我也许下周/下下周就入职深圳，他们最关心的是我的租房问题，我说我实习攒了一些钱，不需要他们给我额外掏钱，我想住安全一些的但是贵的公寓（2.5k左右，本人大学四年攒了3w，完全足够，后续的薪资也完全足够），因为我工作附近商圈治安不是太好。我爸立刻盘问了价格，然后问有没有便宜的，问公司有没有合作的，还说了很多广州有的公司补贴完一个月只要300块钱…300块钱的房子深圳也有，但只能住城中村小床位房。我讲了不用他们贴钱+一些安全问题，他们才决定少说两句。 然后又提到行李问题，我在学校行李很多，我打算全都寄大件到深圳的房子，我爸让我先回老家，等有时间再一点一点搬过去，还说大巴车很便宜，一趟只要三十块钱，几个小时就到了。可是我从小就对公交大巴严重眩晕，超过四十分钟就会呕吐，他们也知道我这个情况…我最后用行李还没收拾完有点来不及搪塞了过去，并且北京回老家的机票比我直接去北京贵的多… 还提到我回家可以省一星期在北京的生活费，不用花那么多饭钱…我在北京，大一一个月生活费1.4k，现在一个月生活费2k，其实在北京属于非常低的生活费，我过年过节还会给他们转账，我觉得我在北京也很节俭… 反观今年见了对象的爸妈，她妈妈特别喜欢我，第一次见面就给了1w+一个3k的名牌表，给定了温泉酒店我没带泳衣，带我上泳衣店只要我多看了两眼的全都买单（即使我只要一套），酒店离他家就五分钟路程也要专程开车接我，还有高铁站接送，根据我的口味准备各种好吃的…我赶着回北京她生怕火车我坐着不舒服，非常希望我再待一天然后坐高铁（他们那个城市来北京的高铁也很少），回家还看到对象妈妈给他发消息反思，说觉得她招待我还是招待不周，不知道我感受怎么样… 他妈妈知道我毕业了要租房，给我对象发消息再三嘱咐要住安全的、物业管理好的..问我工作的事情，我说不太满意，她说不满意就陪她儿子九月份出国留学，所有费用都他们家承担… 当我打完和爸妈沟通工作的这通电话，我真的很崩溃，为什么一个外人看起来都比他们更爱我…
题主你好呀，看到了你的困惑，不是说女儿要“富养吗”？为什么自己一直被穷养？描述里爸妈关心你的租房问题，爸爸盘问价格，问有没有便宜的，公司合作的，说大巴车便宜，种种看来爸爸似乎关心的是价格—价格优惠就行，省钱，说明你的爸妈有可能小时候或者年轻时候甚至现在都成长在一个物质条件相对匮乏的环境里，所以你们关注的重点不同，爸爸的话也能看出来他懂或者做过功课还知道合作补贴什么的，他认为这是对你“好的表达❤️，而你更关心的是自己的感受有没有接纳和理解。 首先来看，你认为的安全舒适包括你讨厌眩晕的交通工具，不被爸妈过多干涉，自己是有条件的（大学时期攒的有钱），这是目前你的心理需求，而你爸妈因为无法共情到你，会让你产生—我的感受不重要，这的确是让人难过的。 其次呢，你对象的爸妈的行为又和自己爸妈行为做了一个鲜明的对比，可是当你体验到原来我还可以被优先照顾，我被细致地关注到，我们都会想，原来这才是爱呀，所以你产生了不平衡感，外人都可以这么无微不至的关心照顾，可是爸爸妈妈好像只在意钱而不在意自己的感受，其实也是偏差。这是因为你爸妈和对象爸妈家庭条件不同，养育环境不同，所以表达爱的方式也不同。 最后呢，可能是你内心会有矛盾，我到底值不值得呢？我想告诉你，你不解的困惑的其实就是关于爱的表达，毋庸置疑，你父母是爱你的，对象爸妈也爱你，他们方式不同是认知的不同造成的，你自己能看到自己需求就不错了，你的感受很重要！你值得被爱，你也可以好好爱自己❤️❤️❤️以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
出现很多毛病，压抑多年的情绪，却说不出来，怎么办？
之前长期压抑自己出现了很多毛病 现在在意识到是压抑自己导致的 做了针灸之后打开了 但是治的太快了 不知道该如何面对真实的自己 还有多年的情绪 我发现我一压抑自己 手抖 肚子里像要爆炸了一样 再压抑会变得味觉失灵 再会麻木 一躺下天旋地转的 压抑自己时还变得想自虐 想要暴力倾向 还变得对人态度不好 但是不知道怎么释放自己 对自己的这些情绪还有羞耻感 又保持表面的平静 暂时压着 但是我每天都在试着能说出来 但是我看不清都是些什么 说不出来 好难受呀
题主你好，听到你描述的经历，我能感受到那种被情绪困住、无法呼吸的窒息感，那种压抑自己到身体都开始反抗的痛苦。那些手抖、腹部紧绷、味觉麻木、天旋地转的感觉，都是你的身体在替你呐喊：“我受不了了！” 而你意识到压抑是根源，这已经是走向自由的第一步，尽管这一步走得如此艰难。身体从不说谎，它只是用最原始的方式记录你灵魂的每一次沉默。你此刻的痛苦，是内心渴望被看见的证明。 面对汹涌而来的真实自我和积压多年的情绪，感到迷茫、害怕甚至羞耻，都是再正常不过的反应。这种“打开”后的不知所措，就像长期待在黑暗房间的人突然见到阳光，眼睛会刺痛流泪一样。但请相信，这不是倒退，而是你身体和心灵开始苏醒的信号。 首先，需要你承认感受的合理性。 现在的所有感受，无论多么混乱、强烈、甚至‘负面’（愤怒、悲伤、羞耻、恐惧），都是真实存在的，是过去压抑的自然结果。手抖、腹部不适、麻木、眩晕、味觉变化...这些都是身体在释放积累的紧张和创伤能量。把它们看作是身体在“说话”，在“排毒”，而不是“出毛病了”。针灸可能加速了这个过程，身体需要时间适应和调整。 其次，学会表达，尝试“说出来”。 通过适当运动，进行身体上的释放。必要时，可以进行适当的宣泄。与信任的人“分享感受”，而非“讲述事件”。 第三，学会接纳自己。 感到这些强烈的情绪不是你的错，你只是需要释放。在一个特定时间和空间里，允许自己完全“不平静”，可以尝试任何表达方式。在“不得不平静”之后，尽快找到安全方式释放淤积的能量。 必要时，考虑专业陪伴。 心理咨询师（尤其是擅长躯体治疗、创伤疗愈、表达性艺术治疗的）是处理复杂积压情绪最安全有效的容器。他们受过专业训练，能理解你“说不清”的状态，引导你用安全的方式释放和整合情绪，处理羞耻感和潜在的创伤。这不是软弱，而是极大的勇气和自爱。 冰冻三尺非一日之寒，解冻也需要时间。针灸可能开启了一个闸门，但情绪的洪流需要疏浚，而不是瞬间冲垮。不要追求“一次性解决”，允许自己一小步一小步地来。 这个过程不是线性的。有些天可能感觉好点，有些天可能又被打回原形。这非常正常，不代表失败。 这不是一场需要冲刺的比赛，而是你和自己久别重逢的漫长拥抱。你已经在黑暗里走了太久，此刻的迷茫和羞耻，不过是眼睛适应光明的瞬间刺痛。我真心为你的觉醒感到敬佩，也深深理解这份艰难。你并不孤单，只要你愿意继续向前，每一步都算数。
29岁男，反击不了别人，精神压力大，状态不好怎么办
29岁 男 在工作中同事语言攻击你，反击不了别人，精神压力很大，状态不好，不知道该怎么办，有什么办法吗？
题主你好，职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到“搞事”的小人也就在所难免。我是心探教练余，试着来聊聊这个话题。 一、同事为什么会语言攻击？ 或许是ta为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。 或许是ta的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：ta想表达什么？ta为什么要这么说？ta的心情如何？ta对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理职场人际关系。 二、如何调节自己？ 保持自己心态的平和，不失态也不愤怒，既能让自己情绪稳定有利健康，也能让对方觉得没有任何意义，自然会败下阵来，当然我们在业务上还是得一如既往地精进，因为这是关系你和他们之间的终极武器。 避开他们所说的，与其和他们纠结于自己的业务能力，不如发挥自己的职场优势项，在工作中做到让他们无话可说，而且那些同事本身就是能力不足，看到你这方面突出的成绩，就会更加无所适从，同时相信办公室其他的同事或者领导也会看到我们的表现，也会给出积极的评价和赞扬，从而证明自己的优秀。 当然，我们也不能一味容忍语言攻击，平时积蓄自己的内在能量，用自己的才能广泛联结人际，做好铺垫，静待时机，如确实需要反戈一击时，我们也不会手忙脚乱。 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
