Try It Plus 再试一次
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主，你好👋 1️⃣探讨人文主义情感 2️⃣看访谈获得见解 3️⃣不爱探讨八卦 4️⃣思考深刻问题 5️⃣为在意的关系提供支持的方式是提供解决方案而非提供情感支持 简单概括：题主善于深度思考，而这种特质使得题主对于人际的需求简单又复杂，因为你希望获得理解，思考的完整性，在交流中有思辨精神。 所以缺少思考质量的话题会让你不适，你分享一个人的人格魅力、某种细腻的情感被人评价“矫情”“伤春悲秋”会感到没被接住，你认真思考后得出的结论没有人读懂会感到失落。 我希望你理解这种错位的期待可能是双向的，当你因为思考得不到共鸣失落时，你的朋友可能也在因为自己游戏打出好成绩没被你认可而失落。你拥有丰富的感受力和思考能力是你的一种天赋，你可以寻找同频的朋友，比如壹心理，比如其他阅读平台、分享思考的自媒体账号…… 也请你注意，因为你获得情感滋养的方式是获得理解、通过思考来建立共识、通过思辨来拓宽认识，这决定了适合你的社交方式也会是 1️⃣ 流动性比较强的，因为人是会随着阅历增加改变，恒定不变的是人格和品质，有些朋友可能只是和你短暂相遇，又匆匆退场。2️⃣低频但高质量，你并不需要和一个人生活上有多么贴近，也就是不需要每天聊天，但是会阶段性和人一起交流，分享新见解 3️⃣共同学习型关系会更适合你，你们在共同目标下保持交流，同时又相互独立。这个共同目标可以是研究某个人物的思想，也可以是一种思想学派，比如道家、佛家，你可能会在他们的思想中找到共通性，在其中被包容。 也许你现在拥有的家人和朋友未必能理解你深入的思考，但是作为人，总离不开生活，一起分享吃吃喝喝，偶尔聊聊身边熟人身上发生的事，也会对工作上的一些奇葩事吐槽。 也许你不太喜欢消耗性沟通（情绪化批判、只分享情绪但不解决问题），那么你可以和一些愿意解决问题或者至少你分享过某些方案，他们事后有人来给你反馈的人保持沟通。要求人完全理性不太可能，但也不是所有人只有情绪没有面对客观问题没有反思能力。 祝你结交适合的朋友，如果不能，和你认可的伟大思想家或人物的访谈、文字会面也是一种滋养自己的方式。😃
偶遇老友发现他过的好我过得一塌糊涂，什么原因？
今天有个人看到我，跟我打招呼，问我给认识他。我直接认不出来，他还说出我朋友的名字，我猜肯定是认识的，就和他聊天，聊了会他说加微信，加上WX显示以前备注的名字是十年前认识的人，可是他变的我不知道是他。 后面他说请吃饭，吃饭的时候聊了各自生活情况。发现别人都过的比我好，为何我却过不好？十年前他脸皮特别的厚，每天给我买很多吃的，要我做他女朋友，我却特反感。现在听他讲他创业经历我发现他过的比我们都好。我就在想以前会对我好的，大方给我买东西的，我都没嫁，都被我拒绝。为何那些对我小气，舍不得对我好的，我却跟别人恋爱，反而吃我的喝我的，过的一塌糊涂。 现在的丈夫也是他的能力只能养活他自己和房贷。我带孩子需要生活费，只能自己带的孩子自己想办法挣。但是今天见到这个朋友他说他婚姻他找的是扶弟魔，天天问他要钱，慢慢的也离婚了。而我是那种为别人考虑，很少要钱，碰到问题自己想办法，也没过好。到底哪里出问题了？听别人的创业经历，也是比我有挣钱能力，也挣钱机会多。而我怎么混的负债呢？创业也是没有思路了…
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是偶遇老友发现他过的好我过得一塌糊涂，什么原因？我试着为你答疑解惑。 你遇到十年前老友，听他说创业赚钱，离婚的前妻天天问她要钱，你想起之前他对你大方给你买东西你都没嫁，你对比现在婚内的丈夫，觉得丈夫小气不能赚钱，你觉得自己没赚大钱和创业的能力还混的负债，你觉得自己比他前妻要强你也没过得好，靠老友在这种资产和创业能力对比之下，你觉得自己比不上他过得一塌糊涂，你想知道什么原因导致自己过不好。 老友呈现给你他自己创业有钱好的一面，前妻不好总跟他要钱导致离婚的一面，可能他目的是希望在跟你的关系里获益，他也只告诉了你他自己的一部分，而不是全部。 你要看到他生活里也可能有很多困难是他解决不了的，比如他没办法解决她前妻总跟他要钱的问题，他没经营好他的婚姻，也许他还觉得你一家三口过得比他好。 你觉得自己解决困难能力强，还能独立养活自己和孩子，但过得不富裕，还有家庭债务，老公对你也没那么大方，你觉得自己混的不够高成就，并不算是一塌糊涂。 你忽视了有老公有孩子有家庭的你能把日子过下来，也能靠自己的独立能力生存，你不需要跟丈夫要钱也能养活自己，因为你只看到自己的窘境而忽视了自己独立的好处，比如可以在家庭里比天天伸手跟伴侣要钱的人更有地位等，这也是支撑你个人价值高的重要部分。 每个人的生活都会有难处，你老友也可能会觉得他的婚姻失败，他自己过得一塌糊涂，只是靠创业金钱支撑他的价值感。 而且夫妻离婚并不只是要不要钱一个因素那么简单，就像你的家庭，有房贷，有孩子，有工作，有人际关系，有亲密关系都需要两个人等事宜一起合作处理，你老友也可能因为其他一些原因跟前妻离婚，要钱可能只是他认为的其中一个原因，经营好婚姻对他可能是比创业还要难很多的事情。 你们家庭的负债若是因为房贷，你老公有还房贷和养活他自己的能力，倘若你们房贷还完了，老公的收入等于还有结余，你们生活就不再紧巴，会慢慢好起来的。 至于老公对你小气舍不得对你好的问题，或者其他你们夫妻间的问题，需要相互间及时反馈沟通找原因并及时修复关系，彼此多创造惊喜和肯定对方的时刻，增强正性情感的积累。 要看到更多更好的可能，对自己和家人更多肯定和接纳，用心经营的生活会越过越好的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你被身边人理解的孤独和悲伤。似乎目前在你的现实生活当中没有找到与你同频，能够跟你交流，你所聊的这些内容，不仅仅限于某个人的八卦，这些之类的。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你身边人的反应 听起来你很喜欢研究别人的人文主义情感，你想讨论一些思想理念，或者艺术产物，就如同梵高那样。可是生活当中，大多数人似乎更关心这一个人的八卦新闻，或者一日三餐，柴米油盐之类的事情。这样反倒显得你关心和研究的这些事情特别怪异，特别不接地气似的。 这并不代表你有问题，或者是说他们的反应是对的。而是代表你跟他们不同频，他们有他们关心或者是喜欢的事情，而只是于你关心和喜欢的事不相符而已。 或许他们更在意自己个人的感官体验，或者是想要获得安全感，合群。比如你朋友愿意从游戏当中获得一些刺激感，成就感，或者价值感。他也更愿意去选择加班来，让自己的身体感觉到满足，或者是疲惫，这样让感官上面产生一些刺激。比如说你父母他们成长的背景是需要自己合群，需要自己跟别人差不多，所以“当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）”。他们会需要确认某个人是符合他们的观念、审美之类的，这样他们那边会觉得安全，会觉得是跟他们同类的。 或许你的父母更关心柴米油盐这样的实际生活，为了确保自己能够生活得更好。因为他们成长的时代背景是会饿肚子，吃饱饭，穿暖衣，这就是他们的追求。而你或许是已经在物质层面上面得到满足了，所以会去追求精神层面上面的一些东西。 每个人都会有自己追逐的东西，这背后有他们成长和学习，以及时代背景带来的一些影响。 所以没有所谓的对错，你也不是他们眼里的异类，或者说是清高之类的，你无需被他们的评价所影响，而是应该更加深入的探索自己，站在自己这一边，去先做与自己同频的那个人。 2.无人能懂你的深层思考 并不是说没有人能懂你的深层思考，只不过是你目前接触的圈子和你身边的人，他们暂时不能够懂你，与你不同频。 而如果你扩大自己的朋友圈，或者拓展一些自己思考的内容，将它现实化或者是表达出来的话，或许你能够在这个世界上找到与你同频的人，找到那个能读懂你的人。 在这之前，你需要先做自己能够懂自己的那个人。然后想着想办法将自己思考的那些内容，无论说是写出来唱出来或者是画出来，你要想办法去表达出来，这首先是你做与自己共鸣的那个人。这样的一个表达过程，也会让你进入到心流当中，体验到喜悦，成就和价值感，而不再是孤独和悲伤。 就好比梵高他生活的那个时代，别人不懂他的创作，甚至不懂他的言行，觉得他是一个怪异的人，而他能够通过绘画，将自己内在想要表达的内容表达出来。哪怕那个世纪没有人能够懂他，而现在经过那么多代的流传，却有人能够跨越世纪，跨越时间和空间能够去读懂它，那这样他的价值也是存在。 3.怎么办 你可以尝试一致性的向你身边的人表达你内在的这种感受，如果他们依然不懂你，那么无需强求。只是不要被他们的言论或者是评判，影响了自己对自己的判断。你不能站在他们那边来攻击和怀疑自己，是应该做那个理解自己和支持自己的人。 其次，可以去找到那个让你感觉舒服的表达方式，或者说你擅长的表达方式，舞动、绘画、音乐等等艺术形式，都可以多去尝试，找到那个适合你的，去将自己内在的那一些无法言说的感受或者说思想都表达出来。当然也可以尝试写小说，写诗等等，都可以的。 最后你可以写情绪觉察日记，去让自己内在压抑的这一些情绪感受得到一定的识别、释放和流动。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许能够给到你一些理解和支持。 如果抑郁症还没有痊愈的话，也建议你去医院复查，遵医嘱。不要因为这一些情绪太过深刻，而影响到自己的健康。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你有非常敏锐和清晰的觉察能力，已经察觉到你的愤怒、焦虑、痛苦、抑郁、委屈、不甘、恐惧等情绪，来源于你感觉自己边界和领地，被强行入侵带来的失控和不安全感。 在不断失去的过程中，这份不安全感由开始的反感、难受、抑郁，发展成了恐惧，似乎无法逃脱。 让我想起萨提亚的一句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你看，在你不知不觉中，你的潜意识（荣格称之为命运）帮助你，在防御机制中，开启了第一步成长：觉察。 “想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。” “明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？” “他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。” “叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。” 这些场景里，你清晰的觉察到激活你情绪的扳机点，也是我们可以探索和成长的机会点。 我们来试一下： 1、自我接纳。 ·“我希望与老公更坦诚的交流。同时，我也允许自己暂时还做不到。” ·“我希望娘家亲戚和自己、比和老公，更亲热。同时，我也允许自己有时候无法像老公一般，满足对方的情绪价值。” ·“我希望自己的安全边界，未经自己许可，永远无人踏足。同时，我也允许我时常有没守住边界的时刻。” 遗憾才是生活的常态，不代表自己的失败，更不代表失控。 当接纳这一点的那一刻，身心都将松弛下来，与焦虑、愤怒、委屈等距离，也会稍微松散一些。 2、我可以有我的期待，同时，也允许对方并不会每次满足我的期待。 这里要谈到的是“课题分离”。 我的期待是我的课题，而对方是否满足我的期待，是对方的课题。 换言之，对方有权利选择拒绝满足他人期待，正如我也同样有权拒绝对方的请求。 从你的描述中，我猜，娘家亲戚原本是是很热络亲密的关系。如果有这样的关系作为基础，是否可以尝试用更“埋怨”的语言表达自己的不满和期待： “叔伯哥嫂，我发觉你们每次来都不是来见我的。好伤心哦，到底谁才是娘家亲戚伙的，你们都被别人拐跑了。” 调皮的语气，带着些许转念，既表达了自己的感受和期待，也通过向外表达（能量外行），降低了自己的抑郁和愤怒情绪。 这时，对方大概率也会被你调皮的节奏带动，就算很直白的表达了拒绝，也像是在软垫上着陆，杀伤力降低了许多。 3、对于关系中最亲密的老公，一致性沟通与爱的五种语言，十八般武艺用起来吧。 “有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱。” 这个行为， 你看到的是对你的梳理和忽视； 我看到的是他对你娘家人的尽心尽力。 我想，没有与你的亲密关系，或者关系不够亲密，他与你的叔伯哥嫂一生也许都没有交集，更谈不上帮衬对方。 这份缘分的桥梁，是他与你，两个人独有的亲密关系。 你们之间的烦恼，在于两人的沟通模式没有打通，导致你在自我怀疑中生出许多的恐惧和不安全感。 尝试换一种沟通方式（一致性沟通/非暴力沟通），把你的感受和期待（而不是情绪）真切的传递给对方。 两人有效的互动，是能量的交换，也是安全感的建立。当你感受到内在安全感逐步增加的时候，情绪和心绪，也会随之满满稳定下来。这份稳定，会带来一系列的成长和惊喜。
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
你好 看了你的问题，理解你这段经历之后的委屈和无力感，感受到你的窒息，给你一个隔空的拥抱，这种体验其实我也是能体会的，因为我也有这种感觉，是非常真实和让人怀疑自己的。 为什么我们会产生强烈的反应？一方面因为我们觉得父母家对于我们来说应该是绝对安全的避风港，但是叔伯哥嫂的不请自来，加上老公的漠视，击穿了我们的安全底线，所以我们会感觉恐惧，这不是我们脆弱，而是我们的心理防御机制在保护自己免受伤害。 另一方面，我们的痛苦很大程度上来源于丈夫的不作为和嫂子的无视。在亲密关系中，当我们向伴侣发出情感需求，例如被理解，被保护而得不到回应时，我们会产生强烈的情感忽视。我们感到愤怒和抑郁，是因为我们觉得被最亲近的人抛弃了，感觉他们并不关心自己。 如何破解： 首先，停止自己的攻击，接纳自己的恐惧情绪。告诉自己，我害怕他们讨厌他们这是正常的，不必因为自己有这样的情绪而感到内疚，允许自己讨厌那些让自己不舒服的人，也接纳自己的情绪，因为这些情绪也是在提醒自己保护自己，接纳情绪是疗愈自我的第一步。 其次，尝试课题分离，课题分离就是别人的事别人负责，而我们只负责自己的课题，亲戚是老公的不是自己的，老公愿意做什么那是他的事情，让他自己去承担后果，而我们不需要强迫自己扮演一个好的家庭角色，可以尊重丈夫的社交，但也有权利拒绝参与他们的聚会。 第三，设定属于自己的安全边界。可以尝试给自己设置底线，他们让我们感觉恐惧，我们可以避免见面，若丈夫要去，我们可以选择不去。可以找一个双方情绪稳定的时间，可以明确表达自己的感受和需求可以使用非暴力沟通形式，例如，当你在我情绪低落时只顾着和哥嫂聊天不顾及我的感受，我感到孤独和愤怒，我需要你的理解和支持，以后他们在的时候我希望你能多关注我，或者允许我提前离开。 最后，可以尝试寻找外界的求助，例如寻找心理咨询师，也可以做一些其他的事情，练习书写，运动等等做一些具体的事件，这会有一定程度帮助我们建立更强大的内在力量。 我们的安全感不仅依赖于父母的家或者丈夫，而是建立在对自己边界的捍卫上，把关注点从他们为什么这样对我转移到我现在怎么做才能让自己舒服，你会发现那些曾经让自己恐惧的人，慢慢的也就伤不到自己了。 祝好
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
题主你好，仔细看了你的描述，“我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话”，证明他以前还是喜欢过你，小时候的情谊证明你们是青梅竹马，我能这么理解嘛，但是现在他的嫌弃表现得那么明显，可你还一直处在当初那个美好的状态里，无法接受他的心早已抽身而去。 过去那些温暖的记忆和现在冰冷的现实形成鲜明的对比，你恨自己为什么不能支棱起来、为什么不能不想他、为什么没有一点骨气。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。 其实你也知道对方的心已经不在了，但你就是怎么也放不下，你想通过自己的付出买很贵的球衣给他，想要重新得到对方的爱，但事实是，我们根本改变不了任何人，所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得更加的自卑和敏感。 所以你不要试图改变已经不爱你的人，因为对方是不会轻易如你所愿的，但凡他和你想的不一样，你就会失望会焦虑，从而跟他产生更多的更深的纠缠。所以，不要强求，也不要试图去控制压根就没有办法改变的事情，更不要去自证，从他那里寻求认同感。 这件事情让你联想到爸爸对你的忽视，还有言语的贬低和打压，这让你感觉没有人会在意你的感受，没有人会关心你、没有人会爱你，在每个人眼里，都只不过是工具。可是即便如此，我们也始终可以爱自己，我们也可以拒绝当别人的工具，我们可以成为自己的理想父母，当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心里去默念:我是值得被爱的。 你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。加油哈！
父亲出轨我却恨不起来，情绪淡漠是怎么回事？
我大概是15岁。父母其中父亲出轨。我没有任何情绪波动，只是底层理性的告诉我。我应该去帮着我妈去跟着大众的道德理念去走，但是我又做不出什么实质性的内容，因为我恨不起小三，恨不起我爹。我没有任何恨别人的情绪，我不知道这是为什么，我仅仅只是知道这样不对。但是却完全没法跟家人有个交代，因为我不能跟他们说我不想帮你们处理这件事情，仅仅只是因为我心理有问题。 我是一个情绪反应很低很低的人，有时候什么都没感觉，没感觉压抑，没感觉学业的窘迫，没感觉父母经常打闹情况下的压抑，我唯一可能有的感觉就是羞耻，当我犯错或者事实上对不起他人有愧的时候，我会觉得在道完歉的那一刻，选择去吃东西或者睡觉，放松，都是一件值得羞耻且不得不拖很久才做的事。平时做事也集中不起注意力，脑子里的画面千帆过境，小动作很多。我想知道这些都是怎么回事？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.情感淡漠 你观察到自己情感淡漠，对父亲出轨没有愤怒责怪，也对妈妈被背叛没有悲伤和同情。你好像是一个局外人，你只是看着这一些，但你并不想参与进去。 从称呼上可以看出你对父母的亲疏远近，你称呼爸爸为父亲，称呼妈妈为我妈。很明显你跟妈妈之间关系更近一些，而跟爸爸关系更疏远一些。 爸爸妈妈之间吵架也好，出轨也好，本质上是他们的关系出了问题，应该由他们自己处理。而不是要你帮忙处理什么。毕竟你只有15，父母之间的纠纷已经让你的生活兵荒马乱了，还要让你去替他们收拾战场吗？甚至你都认为这是你应该做的，还会因为自己做不到而内疚。 2.羞耻的感受 内疚和羞耻的感受很接近，但又有所不同。内疚是亏欠别人的感觉，而羞耻是我做错了的感觉。这是你现在唯一有感受的感觉。这个感觉告诉你的是：你做错了。 那么你认为你做错了什么呢？ 没有应该有的情绪是自己不对，感到羞耻想要吃东西和睡觉也是不对的。 当你不停地否定自己的情感，自己的行为，那留给你活动和喘息的空间就会越来越小。注意力不集中，脑子里思维活动活跃，小动作多，看起来都是隐蔽起来的活动，而不是能够自由自在想做什么做什么，正是因为现实你留给自己的空间太小了，以至于只能到你内心的空间活动。 3.重新理解自己 你并没有做错什么！首先父母之间的问题是他们自己导致的，跟你的关系没有那么大。但是父母关系不好，却会带给孩子很多的痛苦，尤其是妈妈和孩子关系好，孩子会替代妈妈承受属于妈妈的痛苦。 但是你只是孩子，那么多的痛苦你很难承受和消化，于是你学会了一种技能，就是把情绪隔离，这样你感受不到情绪，就感受不到痛苦了。父母的事情伤害不到你，学业上的事情也困扰不到你。这是你的自我保护方式。 但是你感知事物的方式没有变，你觉得事情变得糟糕是你的问题，这样的认知方式没有改变，所以当你认错时，你会感到羞耻，认为自己不对时，会惩罚自己，不给自己安慰（吃东西，睡觉）。 但是可能我们这个信念就存在可以再讨论的地方，真的都是你的错吗？有没有可能你在其中才是受伤最严重的人？你也需要安慰，帮助和支持。 所以不要忙着责怪自己，而是停下来，看一看受伤的自己，给他一个温暖的拥抱。 祝好。
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
题主你好，我是仄隅 你讲到“和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧”我们一起去看看，发生了什么。 现在我们先从你提到的第一件事情入手“老公不愿配合也不交流”，你觉得他们没有顾及你的感受以及内心的体验，这件事情让你感到抑郁、不开心，因为你无法理解这种行为。 如果我们将之前发生的这些事情的原因做一个划分 ，你觉得除了你老公和亲戚的行为之外，是否还涉及其他可能性呢？比如说：环境的因素、沟通模式、生活习惯等方面的原因。我们需要看到现实之所以发生这些事情，并不非全是你个人的原因。 关于你在被亲戚去到父母家这件事情当中，我有一个猜想。你对于他们的突然闯入感到失控、边界被侵犯，因此产生强烈的愤怒情绪。你没有想到他们会突然到父母家里面，他们的行为激活了之前你内心积蓄下的被冷落，被拒绝的感觉而后又演变为恐惧的心理。 现在我们尝试区分，现实让你恐惧的并非事件本身也不是某一个人而是你对事件的态度以及观点。或许现实你恐惧的是“我不能左右掌控自己的生活，现实是不安全的”。 接下来，如果你愿意的话，我们可以画一条0-10的线。0分是“我完全掌控不了自己的生活”，10分是“我完全能掌控”。你觉得现在大概在几分？如果这个分数往好的方向移一小步，那一小步可能是什么？比如，今天你觉察到了一个情绪，或者你选择看见现实中，你对自我的认识等等… 这周我们尝试做一个小练习，记录日常你能掌控生活的瞬间。比如说：你能有计划照顾自己的生活起居、安排日常生活或自己的工作等等。如果，一时之间想不到也没关系，我们选择跳过这个练习。 最后，若是你觉得自己目前处理不了现在的议题，我们还可以选择寻求心理咨询的帮助或是阅读自我疗愈的书籍，如《也许你该找个人聊聊》《不原谅也没关系》这会支持我们更好的成长。
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
你好。
24岁的你因为自己看似空灵而脱离实际的思考或观点感到孤独与悲伤，你渴望能有人理解你，与你产生共鸣。人的生命毕竟是有限的，也许在二十多岁的时候就可以如此深入、认真地思索自己人生的意义，也许你是幸运的。大部分人都在按照社会世俗的要求走，直到人到中年才开始思考人生的意义。如果一个人可以在年纪轻轻，什么都来得及的时候就想清楚了生命的意义，人生的方向，那是多么美好的一件事情呀。作为46岁的中年人，我很羡慕你的早慧。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，每个人都有权利选择自己的生活方式。世界上并不存在某一种正确的标准，只要达到了就可以说这个人的人生是有价值有意义的，ta是幸福快乐的。请坚定接纳自己的感受和偏好，不论是否能够得到周边人的理解。世上有太多的是非对错，拉开一定的时间长度，或者切换到另外一种场景，人们是非对错也许就会有不一样的判断。
第2点，你思考的深层次问题在历史上有很多可以参考和对照的例子，也许你可以通过阅读得到新的启发。人类诞生过很多善于思考的哲学家，他们的观点和思考值得你好好了解和体会。当你有了自己笃定的答案，知行合一就会自然而然地发生，你也会在过程中有机会碰到自己的知音。
第3点，分享我最近读《庄子》的一些感悟。小知不及大知，小年不及大年。认知水平和寿命长短是有重大区别的，但愿你能够保持好奇和开放，了解更多人的观点很有意义，你目前喜欢看的访谈节目很有价值。照顾好自己，吃好睡好心情好，活得越长越好。有一些领悟也许要等待时间的馈赠。至人无我，神人无功，圣人无名。地球上诞生的人绝大部分终其一生都只是为自己的功名利禄而操碎心，两千多年前庄子已经跳出自己的肉身，跳出自我的视角，重新恢复与天地万物的链接，体验和参与到每一天生命美好的进程，不为个人的得失焦虑，不被外部裹挟，这样的境界实在是令人叹为观止。
祝你一切顺利！
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你跟老公关系僵持的时候，老公跟你叔伯哥嫂打成一片，他们都没人看见和在意你的情绪，在不顾及你情绪的情况下，他们欢乐的在一起。 这让你感觉到自己和自己的夫妻关系被你这边的亲戚严重忽视侵入了，你对这些跟老公玩的好，却对你不管不问的亲戚感到愤怒和排斥。 你有自己领地被他们侵犯的感觉，你觉得自己在他们面前不再重要，你在他们面前产生了自己保护不了自己的无能无力感，所以你看到这些亲戚来到你父母家，你那种被侵犯的不安全感又出来了，让你感到恐惧。 你被老公和自己这边的亲戚晾在一边，你有被孤立排挤和忽视被背叛的感觉，这是正常的。 本应该跟你亲密的老公因为跟你相处不好，不跟你处关系，反而转而跟你亲戚拉拢热乎，而你的亲戚也不在意你的情绪和你的夫妻关系，反而把你晾在一边配合你老公只跟他一个人热乎的聊天，转而搞他们之间的社交利益，确实你会有一种被背叛被抛弃的失落感。 你老公和你的亲戚们确实没有重视你的情感和需求，允许自己对老公和你亲戚们对你的忽视感到愤怒和怨恨。 可以在一个安全的环境里，跟信任的人或专业人士倾诉你内心的愤怒和悲伤，释放内心的压力，慢慢找回力量感。 你的需求和你的夫妻关系是非常重要的，即便老公不懂事，跟你亲戚打成一片不理你，即便你亲戚们也不管你需求跟你老公单独搞社交，搞小圈子—— 你也完全可以重视并表达你自己的需求，表达你自己跟老公闹不愉快的时候，老公不积极处理跟你的关系，反而去找让他舒服的关系的你的愤怒，表达你感觉自己不被老公重视的悲伤。 你可以表达你对亲戚的不满，表达被自己亲戚忽视，自己亲戚反而跟老公这个“外人”熟络，不帮自己的愤怒和悲伤。 你可以想办法让自己变得在关系中更自在的方式做自己，你并不是只能自己一个人在角落愤怒难过和恐惧，别让自己一个人偷偷难过，愤怒和难过你都可以大声说出来。 从利益角度看，社交的本质就是利益交换，老公跟你关系不好，转而找其他关系，你亲戚忽视你的不快跟你老公聊的投机也是因为亲戚有自己的利益计较，你亲戚可能觉得跟你老公搞好关系，比站在你这边帮你利益更大，社交的本质都是为了各自的利益。 更核心的关系在你跟老公的关系里，及时修复夫妻关系是一切的中心，老公跟你闹不愉快就找别人愉快，这种模式肯定是不利于夫妻亲密关系的，在得不到亲戚站你队的支持下，你要积极为自己利益考虑，给自己情绪找出口，不要让自己一边看着他们在那里开心，你独自情绪压抑到失控，你过得开心舒服才最重要。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务，
