废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实婚姻是否幸福，或许与几婚无关，而是我们选择伴侣的标准和已经经营婚姻的方式，有人说我们无法用同一种方式获得两种完全不同的结果。 题主或许可以试着觉察下： 自己在和前夫离婚后，有没有复盘过彼此离婚的原因是什么呢？是彼此不合适，还是彼此三观差异太大呢？或者是两个家庭差异太大呢？ 题主打算跟前夫复合，只是因为孩子需要妈妈，还是彼此觉得对方还有可取之处决定复婚呢？还是彼此都觉得一个人过太累需要对方呢？ 题主最后决定跟初恋在一起，是因为初恋在自己心底的白月光属性，还是自己真的了解对方，所以决定在一起呢？ 题主决定结婚前知道他爱喝酒，懒惰，没责任心等等吗？如果题主结婚前不了解全部的他，那决策更多的或许是基于初恋的光环，并不是了解他才嫁给他。 人或许都需要情绪价值，题主对他的态度或许也容易激发他的应对模式，当两个人都是情绪化的沟通时，很难让关系破冰。 ［改变之道］ 题主或许可以试着问问自己，当初的结婚决定是基于充分了解，还是初恋光环，如果是后者，或许不代表自己的婚姻能力，而只是选择草率，不需要过度怀疑自己。 问问自己，当初决定嫁给他是看中了他哪些优点，现在这些优点还在不在，相处久了或许会让我们更容易看到对方的缺点。 试着换位思考，自己如果一直被对方冷眼对待，自己还能保持情绪冷静笑脸相迎吗？如果答案是否，或许可以试着改变自己的相处模式。 离婚只是一种选择，并不是唯一的处理方式，题主和对方有初恋基础，或许也意味着更容易唤醒彼此的珍惜，题主或许可以试着跟他开诚布公的聊一聊，互相靠近。 告诉对方自己对婚姻的期待，并问问对方，对于婚姻经营的打算，如果彼此还想过下去，可以谋求共识，共同改变。 不去否定和内耗自己，相信自己可以经营好婚姻，虽然过程可能曲折，但没有人生来就会，允许自己有试错空间。 告诉自己，孩子需要的不是形式完整，但内核支离破碎的家庭，让孩子知道爸爸妈妈不管在不在一起，都同样爱他，或许会让他们更有安全感。 试着站远一点看彼此在婚姻里的状态，题主讨厌对方喝酒，说不定对方也讨厌被题主管束，试着找到彼此接受和和谐的平衡点，或许有助于关系缓和。 相信自己值得被爱，很多二婚幸福的案例是不是可以让题主对婚姻多一些信心呢？但是在面对不同的婚姻时，或许我们经营的模式也要调整，避开不幸福的相处模式，会让我们离幸福更近。 推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是所有的方法都只是手段，最最重要的或许是我们需要有从内心生出驱动力，帮助自己破开黑暗，收获新生。 当然，不同的方法或许改变的速度会有差异，但或许重要的不是速度，而是适合自己，题主或许可以试着多给自己一些耐心和时间找到适合自己的方式和咨询师。 有道是［觉察是改变的开始」，题主或许可以试着觉察下自己情绪的来源，这样或许有助于题主更有针对性的调整和改变。 题主或许可以试着感受下： 自己的焦虑紧张，是只有在面对原生家庭时才会出现，还是已经形成刻板印象固化在思维模式里，让自己持续处于紧张焦虑状态。 题主是对父母的表达方式感到紧张焦虑。还是已经形成了应激，影响了题主的生活和人际了呢？如果是后者或许更需要引起重视。 题主有没有试着把自己的不安，紧张，焦虑写下来呢？它是关于哪一方面的呢？有道是「看见即疗愈」，清楚问题原因或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 积极觉察自己的情绪状态，问问自己，哪些是事实，哪些是被放大的感受，可以试着对自己放大的感受叫停，或许有助于减少自己的不安。 认识到不安，其实是源于不确定感，题主或许可以试着觉察不安的点，并换个角度问问自己，如何可以增加安全感，或许会让题主处理的方式更积极。 学着承认自己的不安，与自己的情绪和解，比如抱抱自己，告诉自己这些情绪确实存在过，那是因为幼小的自己无力对抗，但现在长大了，有能力重新养育和照顾自己的情绪。 试着积极的做心理建设和调整，这样可以让题主在面对咨询师时更好的做自我觉察和配合咨询，让题主的疗愈更有效。 题主或许也要多给自己一些时间和耐心，告诉自己，疗愈本身是需要周期和耐心的事情，题主或许可以允许自己慢慢来。 题主在遇到合适的咨询师前，或许也可以做一些自我关怀，比如构建支持系统，或者找人倾诉等，帮助自己更好的过渡。 推荐阅读《如何拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是抑郁症复发留下了阴影，对抑郁症复发的恐惧该如何缓解，我试着为你答疑解惑。 题主的痛苦并非来源于抑郁症和症状本身，而是来源于你想要彻底消除抑郁在你身上的出现概率，但你消除不了，你恐惧抑郁再次出现影响你面对生活的挫折和挑战，你害怕再次掉入深渊，而对抑郁复发产生焦虑不安的威胁感。 题主曾经抑郁过，知道抑郁时候的自己曾经有掉入深渊的感觉，知道自己受抑郁影响可能会让自己一些方面变得不好和糟糕，但你也从抑郁中走出来过，你已经走了成功走出来的经验，相信自己可以再次走出来。 抑郁作为一种疾病，确实有复发性，就像身体的疾病一样，感冒会因为外界环境和自身抵抗力下降复发，高血压糖尿病会因为吃饭睡觉熬夜不规律而复发，精神类疾病也会因为压力大，自我调节能力失控而复发。 接纳一切疾病可能复发，可能会再次影响到自己状态的可能，努力想要控制某些无法确定的东西，越是容易焦虑。 抑郁情绪会来，也会走，你可以试着感受自己，每天从早到晚记录自己的生活情绪日记，几点起床情绪是什么，给情绪打分，比如早上8点起床，抑郁10分（抑郁最重10分），8点30吃饭，抑郁9分，9点出去晒太阳，抑郁6分。 每天坚持记录自己的生活事件和相应的情绪分数一段时间，可以让你自己了解你的抑郁情绪会加重，也有减轻的时候，你并不会一直被严重的抑郁困扰，你是可以在抑郁状态下，完成很多事的，带病的你也可以掌控自己的人生。 接纳抑郁情绪作为你的一部分，而不是想办法把它除掉，把疾病整合进你人生的长河中，接纳可能因为抑郁导致你无法面对一些挑战，而抑郁的出现也是来提醒你，你需要好好照顾自己了。 把抑郁当成你人生必经的一部分，抑郁的到来会影响你无法登上更高的山峰，但抑郁也让你有机会更深刻了解自己能做什么，能做多少以及你不能做什么，让你深刻认识到自己的局限性，抑郁也会让你越来越懂得如何在能力范围内过好自己的人生。 抑郁本身，就是挫折和挑战，既是偶然也是必然。 接纳每个人包括自己都会有局限性的事实，接纳自己的做不到，跟自己和解。 你需要外部支持，不要让自己独自面对困境，无法自我调节的情况下及时复查，跟专业人士沟通分享自己的焦虑感和无力感，有助于抑郁情绪的缓解，平时定期出去晒太阳，是最简单的缓解抑郁的方法。 对于焦虑，只有接纳局限，接纳糟糕的结局，接纳人生的无常，才能把焦虑也当成你人生的一部分，跟自己和解。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好 看了你的问题，听到你的经历，感到十分心疼你，你所描述的各种情绪，包括恐惧，压抑，委屈等等，都是真实而且深刻的，其实你有这样的情绪是完全正常的，很多人都会有这样的情绪所在，现在觉察到自己的这些想法，其实就很棒了。 你说到爸爸说美甲很丑，妈妈因为一张小票就凶你，这些都是对你个人的选择和表达的否定，这种否定可能让你潜意识里形成了一个链接，就是当我展现出女性化的一面化妆，穿裙子，做美甲时，我就会受到攻击批评，或者可以贴上坏标签，所以你害怕并不是因为你做错了什么，而是大脑在保护自己再次免受伤害，这是一种正常的自我保护机制。 你说到化妆打扮的都是坏女人，不是正经女人这种说法是根深蒂固的，这是在性别偏见和道德绑架一个人的，外在表达与与道德品质错误的划上等号，这种观念不仅过时，而且很不公平，一个人的价值品行与化妆是否无关，这是对女性自由表达的剥夺。 怎样改变现状，个人看法： 首先，我们需要肯定自己建立内在的支持者。家人无法成为自己的支持者，那么我们自己就需要支持自己，能完成一个漂亮的妆容，或者看着自己精心做的美甲师，哪怕在心里对自己说：我很喜欢这个颜色，这样很好看，这让我很开心。肯定的力量会帮助我们抵消外界的负面评价。 第二，区分他们的看法和自我的价值。告诉自己父母觉得这不好看，这只是他们的观点，不是真理，我们的价值不由他们来评价定义，就像有人不喜欢吃香菜，我们不能因此说香菜是坏的，不正经的蔬菜一样，这是错误的道德绑和观念差异。 第三，允许自己有不完美的表达。化妆，学习，打扮都是探索的过程，没有人一开始就是大师，你可以尝试一些看起来土或者怪的风格，这完全没有关系，这是自我的探索之路，重要的是我们在享受这个过程，我很开心的表自己。 最后，可以尝试和父母沟通，不去争论谁对谁错，而是表达自己的感受，如果感到沟通会带来冲突好伤害，可以保护自己暂时不沟通，我们是有权利按照自己的意愿去打扮自己，去探索和表达自己的女性魅力的，这不管道德只关乎一个人的自由和快乐，我们都值得被温柔以待，如果这些情绪让你感到痛苦，可以寻找专业的心理咨询师，他们可以给你我们更专业的支持和引导。 加油

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，无法建立良好的深度的人际关系，但其实内心是期待长久稳定的关系的。加上自己是搞销售，一般都是迎合客户的需求，也无法去袒露真实的自己。 更重要的是母亲从小没给过你爱，这会导致你潜意识里产生真实的自己是不被爱的，因此也不会主动和人套近乎，觉得自己很可能不会被接纳，久而久之就把真实的自己隐藏起来了。 如果不敢展现真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢展现自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。 那怎么去展现真实的自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从你的文字里面，我看到了一个情感隔离的、孤独、空心的灵魂，21岁的你，结尾一句“我需要改吗？”是你偏好现实刺激的外表下，对爱的渴望，不禁让人心疼。

 

我猜，你在家庭里面，处于一个被忽视、压抑和否定的位置。“内在环境加上外面的人刺激”，让你在活得小心翼翼的同时，为了自我保护，发展出情感隔离的应对方式。

 

当你对外只敢表现好的一面的时候，你需要流动的负面情绪和“坏”的那一部分，去了哪里呢？

 

• 喜欢在网上了解那些相关的视频，是现实发生的那种。

• 第一次看的时候，感觉莫名刺激，有些情节确实有点恶心，但仅限于看视频过程中，之后不会去特地想。

• 最近找到看那些东西的方法了，就喜欢去搜自己想看的看。

• 有种说不出的感觉，会有点带入，然后兴奋，有时候代入受害者，有时候代入行xing人。

• 现在基本就是过几天太无聊了就去看。

• 这些不会影响我，反而是那些曾经让我难过或者不爽的事，我脑袋里有时候会自动回顾，就很烦，有点后悔当时没怎么怎么样，就一直不得劲。

 

你的大脑里会反刍曾经发生的不开心的事情，每一次的反刍就是一次后悔，每一次的后悔就是一次自我否定。

 

为了让大脑不在无聊的时候自动反刍，你必须让大脑聚焦于一些更刺激的事情、场景，于是这变成其中一种有效的行为。

 

• 你从之前的有时看，

• 到现在有途径可以随时看，

• 到你会在兴奋后带入受害者或者行xing人角色。

 

我感受到，这个变化的过程，在于你的心越来越空。

 

你问到的“需要改吗”，在于你是否接纳自己有这样的行为？或者说你认为它在你可控范围内吗？

 

同时，我想邀请你，一起来：

1、如果有一天奇迹发生，你最期望的生活场景，会是什么样的画面呢？曾经让你后悔、难过、不爽的场景，会变成什么样的场景呢？

 

这一次，允许自己，在大脑里面，描绘出自己最向往的画面。让自己的期待、愿望、理想，具象化。

 

2、充实生命，绽放生命。

 

你已经敏锐的觉察到，你的大脑会在感受无聊的时刻，自动去检索这类视频观看，这是大脑常年形成的有效锚点。

 

• 在你带入受害者角色时，你在回味自己作为生活中“受害者”的共情感。

• 在你带入行xing人角色时，你终于不再是需要压抑、委屈、顺从的自己，你拥有强大的改变和让他人服从的力量。

 

哪一个是你所追求的自我呢？我想两个都是真实的你。

 

比起这样的方式，一定还有许多让大脑不无聊的方法。比如生命联结生命的活动：社区工作、支教、流浪动物协会等公益事业。

 

这些领域，也许不能给与你丰厚的金钱回报，但能够迅速充实你空心的生命。当这些有温度的生命的绽放，有你的参与，你的生命也会被温暖和绽放。

 

这样，你用新的体验重新给大脑设置了锚点：当大脑感觉无聊的时候，她会自动搜索生命公益，让你的生命在联结中绽放得越来越璀璨。

 

这个时候，猜猜看，回头看你现在偏好的视频，是一份什么样的感受呢？

暖心小乖

题主，你好。当你提到灾难化思维时，概括了它对你较为明显的两点影响：一是给你带来无法承载的压力和焦虑，二是在压力之下对于解决设想的问题感到不确定（因为你提到了没有”妥善“的解决方案时你会焦虑恐惧）。首先，请你放心，这个问题是一种大多数人在日常工作生活中面临重大未知考验时可能会体验的，它对人主要带来的威胁是思路上的模糊，所以只要你掌握一套梳理自我内心秩序的工具，便可以有效缓和过度的恐惧情绪，并且自己给自己做出指引。

🍀一、探索灾难化思维的源头

那么，我们一起来探索，灾难化思维源自于哪些方面的模糊？通常来说，灾难化思维往往是两个想法交织后产生的：其中一个想法是认为自己实际面临的威胁很大，另一个想法是认为自己没有应对威胁的力量。

这两个想法既受到我们的情绪影响，也会受到我们事实判断力的影响，可能会产生模糊和偏误，演变成为我们最后的灾难化思维。

🍀二、探索哪些模糊促进了灾难化思维的形成

下面我们一起透过一个案例来感受一下。

案例1：近日某某地区某某工厂发生一起机械生产设备意外伤人事故，造成1人死亡。

评论区的人们反应各异。1️⃣多数网友开始共情，认为工厂的工人在工作中存在生命威胁，谋生不易；2️⃣部分职业工人的态度也开始讲述自己工厂发生过的类似事件，并且表示这件事在过去生产规范不全的时候经常发生，强调此类事件需要工厂和工人伙伴们提高警惕；3️⃣部分职业工人则是因为自身工厂的流水线并不涉及具有危险性的设备，感到庆幸，紧张情绪明显更低；4️⃣部分工厂的管理者在评论区科普了生产线上的安全规范，强调工厂本身对此类事件有提前预防，告诉其他网友此类事件现在并不容易发生。

同样的一个事件，为什么人们的态度不同？因为每个人对威胁的感知不同。相对来讲，与此事故拥有相同背景（同类型工厂、同类型职业身份工人）的人因为离此类事件更近，感知到的威胁性更高；拥有丰富工厂经验的工人和领导，因为对此类事件及工厂生产规定的演变历史有所了解，更容易判断此类事件的发生概率，更了解工人从事生产工作时面临的实际威胁强度，所以情绪相对稳定，不紧张。

通过这个案例，我们可以清楚地了解到：1.威胁事件的发生概率 2.威胁事件与我们的接近程度 3.威胁事件的严重性，这三点如果存在模糊，我们的情绪会更容易走向灾难化思维——因为错估实际威胁。让清晰的判断消除这三点模糊这也是我们破除灾难化思维的关键点。

我们还可以发现，缺乏工厂实践经验的网友与有实际工厂经验的工作人员面对威胁的态度有很明显的不同。原因是：实际工作人员不仅了解此类事件的伤害性，还清楚地了解工厂本身是有通过生产规范规避此类事件的，网友仅了解该类事件对个人生命的伤害性，①不了解可以获得哪些实际支持（可用资源）②不了解工人实际工作能力（自身应对能力和具备的自身特质）③不了解工厂制度管理下可掌控的安全范围。

这三点如果存在模糊，我们也会更容易走向灾难化思维——因为低估自身。

🍀三、破除灾难化思维的方案

通过以上案例，我想你会明白破除灾难化思维的关键点之一——告别模糊，从六点出发，正确判断实际威胁和自身应对能力。

仅仅了解成因还不够，破除灾难化思维的另一关键是找到合适的思维工具来帮助我们建立情绪和思考的秩序。

我们可以参考CBT行为认知疗法中的一套自我梳理程序，从表达情绪和念头👉发现念头中存在的六点限制并逐一梳理（错估威胁事件的发生概率、错误事件与自身的接近程度、错估威胁事件的严重性、忽视自己应对问题的可用资源、忽视自身应对的能力和本身具备哪些可以应对威胁的特质、忽视自己可掌控的范围）👉建立新的自我对话来支持自己面对威胁事件（告诉自己通过哪些资源、能力、方法是可以应对该问题的，给自己信心）👉行为上的改善。

在实际使用中，可以用纸按照顺序，执行以上自我梳理的程序。请注意哦，过程中不要以指责和施压为目的，而是允许自己拥有情绪，帮助自己释放心理负担，再通过分析使问题和解决方案变得清晰，这才是恢复信心和带来行为改善的关键哦！
我是幕途，感恩相遇，祝你生活愉快。

幕途

你好呀。 长长的文字细致描述了你和父亲相处的一些事件，能感受到你内心那种复杂的拉扯，既渴望靠近，又因反复受挫而想自我保护。对于和父亲之间的关系，你做了很多的尝试，付出了很多的努力，但似乎越是努力越糟糕。你提到了准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了。这句话里有深深的期待，也有一层厚厚的、用来保护自己的失望，。 从系统式家庭咨询的视角来看，你和父亲的关系陷入了一种稳定但令人痛苦的互动循环。这种循环可能有几个关键部分： 第一，情感表达的错位与僵化。父亲似乎有一套固定的语言和回应模式，比如，反复问工资，说我把你养废了，这可能是他唯一知道的，表达关注的方式，大概也是想要激励你。通过表达失望了来激励孩子，是很多中国家长会使用的方式，他们大概内置了一个观念，就是孩子是渴望得到父母认可的，如果父母表达失望，孩子就会知耻而后勇，去奋发图强，从而通过自己的成功来让父母认可。 你提到了在你大学获得奖学金的时候，父亲把这件事传的沸沸扬扬。你用了一个词沸沸扬扬，我估计你是通过其他人的转述，才知道父亲把你获奖的事情告诉了很多人。但我猜，父亲大概没有当面夸过你。从这件事可以看出，父亲是为你骄傲的。但他不会直接夸你，大概是怕你骄傲吧。他大概是信奉骄傲使人退步，所以要戒骄戒躁，不能夸奖孩子让他们骄傲。 父亲表达关注的方式给你带来的是否定和疏忽。你渴望的是情感上的理解、支持和关注。你们双方的情感需求和对关心的定义，就像是两条平行线，中间隔着两个不同时代的人对于亲子关系理解的巨大差异。导致你们之间的交流就像在不同频道对话，信号无法链接成功，只剩下摩擦和噪音。 第二，亲子关系中的未完成事件。你提到了自己频繁的寄养经历，以及父亲在你成长关键期的长期缺位，这可能构成了你和父亲关系中没有被充分处理的背景音。父亲现在或许想弥补，比如大学时传播你的荣誉，但方式可能让你们都感到别扭和生硬。对此你心中有太多的委屈和愤怒，你提出了之前干嘛去了的疑问，和父亲现在想做点什么但不得其法的努力，看上去你们彼此都很受挫。 你提到父亲在你高中的时候，回来带了你半年，我猜是你高考的那半年吧。他在用自己的方式来表达关注，但奈何不得其法，结果适得其反。 你提到了寄养，成长中父亲的缺位，没有提到你的母亲。相比父亲的缺位，母亲似乎是完全隐身的。这可能对于你和你父亲都是创伤。母亲是父亲和孩子之间天然的纽带，你和父亲之间似乎缺少这种纽带。父亲用他认为最好的方式，也是他的能力范围内最好的方式来处理亲子关系，只是这不是你想要的。 第三，症状可能具有的功能。你提到了你的耳鸣，除了个体生理心理的反应之外，在家庭系统的视角下，有时一个人的症状也可能是在无声的表达难以诉说的情绪。从你的描述看，你对父亲有愤怒，但你的超我又要求你不能对父亲愤怒。耳朵代表了听力、听见，耳鸣意味着可以不用听见，有生理性的耳鸣来拒绝父亲那些否定的焦虑，同时也避免了你们父子之间更深层的情感隔阂或冲突。 你提到了你想要让父亲带你去看医生，但父亲认为你是没钱了。最后你自己去看的医生。你提到自己27岁，一个27岁的人，生病了，要求父亲带着你去看病，这可能意味着你想通过示弱来寻求父亲的关注，也可能是在替小时候的你在表达。还是期望你们能够有更温馨的父子关系。 你在最后说，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，不指望了。话虽如此，但还是渴望父亲的关注。现在我们来看看你能做些什么，哪怕只是为了让你更轻松一些。 第一，尝试理解父亲的局限性 这不是为他的行为找借口，而是为了让你自己不被他的模式困住。 父亲反复问工资，可能在他那代人的认知力，这是表达关心和衡量你过的好不好的唯一可量化标准，也是他作为父亲责任的体现。 父亲传播你的荣誉，可能是他在以你为傲。但同时他忽视你的痛苦，也许处理情感和痛苦，是他不擅长、甚至是他意识不到的部分。也许他从来没有被他人关注过情感，而只是被实事求是的只说事情，不谈情感。 他的养废了，可能更像是想要通过这种方式来激励孩子，只是用一种伤人的方式表达出来了。 他的NPC状态，可能源于他自身情感教育的亏饭，以及不懂得如何建立更深层次的亲子链接，也许他自己也被困在了自己的模式里。 理解父亲的局限性，你大概就能明白，他的许多言行，并非针对你这个人，而是他自身情感表达能力的天花板。这能帮助你把他那些伤人的花，从他作为父亲的评价，降解为他个人局限性的产物，减少对你内心的直接伤害，也减少你对他为什么以前不做的愤怒和委屈。 第二，理解和照顾自己的情绪 也许你能够理解父亲的局限性，也许你还是无法理解，但无论如何，你首先要照顾好自己的情绪。你描述的那种任务式维持身体存活的状态，以及长期的耳鸣症状，都是身心在告诉你，你的负荷已经很重了。 首先要肯定自己的感受。你对父亲的失望、愤怒、无奈，都是完全合理且正常的。不要因为他是父亲就否定你自己的感受。承认这些情绪的存在，是处理他们的第一步。你可以试着把这些感受写下来，不评判，只是如实记录。 其次，寻求专业支持。你提到的耳鸣和活着就行的状态，是非常值得重视的身心信号。除了看中医，这里还强烈建议你考虑寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助。这不是说你有问题，而是找一个安全、专业的空间，来梳理你复杂的成长经历，如寄养、被当做发泄口，处理与父亲之间的关系创伤，或者还有跟母亲的关系，以及学习如何更好的安放自己的情绪。 建立你自己的支持系统。不要把情感全部寄托在父亲身上。尝试去跟其他人建立亲密的关系，如可信赖的朋友，伴侣等，让情感来源多元化，能极大减轻你对单一关系的压力和失望。 第三，调整与父亲沟通的语气和方法 你决定过年再尝试一次，甚至是最后一次尝试。建议将“最后一次尝试”转化为“一次不同的尝试”。把过年接触的目标，也许试着不把目标定为关系改善，而是降级为完成一次有别于以往的互动。同时降低期望，放弃让他理解你、安慰你这个极高的目标，调整为进行一次平和的，不引发我剧烈情绪波动的交流。可以试着从父亲可能感兴趣或者安全的话题开始。比如，最近身体怎么样，有没有什么有意思的事情？即使他可能又扯到短视频，但这能让他进入说话状态，而非审问状态。 但同时对于父子之间平和的沟通，不抱有期待。和谐的关系需要两个人的努力，仅靠一个人是无法改变的。所以不要期待，即便你努力了，也许还是没有效果。但同时似乎也没啥损失，只是更加验证了之间的委屈和愤怒。 如果互动的结果还是照旧。建议建立跟父亲之间情感的防火墙，就是不要让他的那些言语影响你。对于他的那些养废了之类的话，听着就行，别辩解，但也别往心里去。至于你要如何做，那是你自己的事情。不用跟父亲说，也不用寻求他的认可。 把你们之间的关系简单定位为父亲和儿子之间的抚养与赡养的关系。至于你的其他情感需求，找其他人来满足。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果能邀请父亲一起做家庭咨询就更好了。如果邀请不到他，那就你自己去。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪困扰 —————资料解读————— 💬题主自述喜欢观看一些血腥暴力猎奇等视频，在观看过程中能获得麻木、好奇、兴奋、恶心等情绪体验，但事后并没有产生任何暴力的想法或者付诸实践，可以明确区分影视和现实。有时会担心自己的爱好过于独特，怀疑自己是不是得了心理疾病。我可以理解你此刻的担忧，但是，请不要过于忧心，这是正常的心理需求。 💬题主自述观看此类影片一方面是受外界影响，另一方面是由于自己曾有过不愉快的童年经历。脑海中时常会回想起那些痛苦的事件，还会懊悔、自责，这些想法徘徊在脑海中让你心烦意乱。 —————原因分析————— 💡其实，在现实生活中，我们经常会遭遇到一些来自生活上的挫折和困境，而观看一些暴力血腥视频可以帮助我们抒发心理的压力，那些深埋在内心的压力或许无处排解，视频中的恐怖、血腥或暴力场景能激活交感神经系统，会让人心跳加速，分泌肾上腺素等生理反应，大脑会自动将这些生理反应解读为兴奋，而非恐惧。视频可以自主暂停，因此，这种类似安全范围内的恐惧，可以让你感受到一种可控的心理需求，从而增强自我效能感。同时，这些“重口味”的视频中，可能涉及到我们平常难以触及的一些真实体验，好奇心的驱使以及对禁忌的探索或许是你沉迷于此的原因。 💡另外，题主童年时期的经历可能会让你在视频中重复体验到相似情感。同理，你提及自己也会不自觉回顾曾经的不愉快经历，这些痛苦的情绪会让你陷入情绪的洼地，无意识地主动提取，有时还伴有自责、愧疚等消极情绪。 —————个人建议————— 🗝接纳自己 你说自己并不会沉溺于这类影片，也并没有做出任何暴力行为，说明你可以明确区分现实与虚拟，因此不必心存介怀，我们每个人都有自己独特的爱好和品味，接纳真实的自己，允许自己可以拥有一个发泄情绪的通道。 🗝合理发泄 如果你自觉过于沉迷，担心视频的反作用力，你也可以采取其他方式来满足你的心理需求。比如：感到情绪低落时，可以通过跑步、健身等方式激活生理系统，提高神经活性；感到愤怒时，可以通过一些对抗性活动来发泄，拳击、锤打枕头等；当你重新陷入“思维反刍”，那就尝试一下深呼吸或冥想训练来转移注意力，以上都是非常科学的调节身心的方式。 🗝寻求帮助 如果你想进行更多的自我探索，或者想更多的聊聊关于童年经验，建议你寻求专业心理咨询师的帮助。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，因别人的话情绪像被点燃了，很生气希望得到开导，我试着为你答疑解惑。 题主在职场有问题不明白问领导的时候，同事一句话你感到被冒犯，就好像同事在指责你问领导是错误的愚蠢的多余的不应该的一样，所以你感到很生气反感，但你不知道该如何应对，你对此感到无力。 题主想让自己的时间变得有效率有价值，而不是不懂装懂过日子，你是个有上进心求知欲强寻求人生意义的人，你的行为被同事指指点点，让你感到不被尊重。 职场上不懂就问本身没问题，同事看不惯，是因为同事自己都是这么经历过来的，可能他们跟你的思维和行为方式不一样，所以在他们立场会觉得不能接纳你的行为，并给予负面评价，这也是职场经常存在的情况。 情绪感觉被冒犯了，可以表达你的不舒服，以及你的想法，你可以继续按照你的行为方式去问领导，不理同事，你也可以跟同事理论让同事说明白因为什么同事说自己慢吞吞，表达虽然领导说了但你还是不明白，让同事帮忙给你讲明白，这也是一个跟同事交流的机会。 把挑战当成机遇，就像你学生时候问老师问题，也会有其他看不惯的学生表达他们的不同意见和对你的攻击言论或负面评价，这都很常见。 有人的地方，就有江湖，就有纷争，矛盾和冲突总是无处不在。 题主可以跟信任的人或专业人士倾诉，缓解内心压抑的情绪，但情绪疏解，你会有办法理智得处理事情。 职场最难的就是处理复杂的人际关系，把矛盾冲突当常态就好，你想怎么处理都可以，忍着也行，理论也行，只要你能够接纳自己的行为，就不会内耗。 职场各种明争暗斗的斗争，总是无处不在，这种属于明争，还有各种暗斗和背刺情况，如果你在职场中努力斗争了，斗不过别人的情况，要接纳自己失败的事实，为自己的挫败和不被接纳和理解而哀悼，这也是常事，然后别忘了继续站起来，往前走。 人和人是有差异的，为了适应环境，每个人都有不同的应对方式，你跟同事之间就是同事关系，有合作，也有竞争，职场可能并没有你想象的会得到很多理解和支持，冲突也是一种交流方式。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈