Try It Plus 再试一次
喜欢的老师最后一堂课，我录音被发现，绝望怎么办？
年龄：22 性别：女 大专二年级学生。 喜欢的老师最后一节课，因为我想知道同学们和老师在我不在他们面前的时候会做什么，于是放了手机去录音，自己在另外一个地方写文章。前半部分老师和我同学和平时不一样了，变得很愉快，课堂气氛很放松，之前是非常沉默的，然后我从录音里面隐隐约约听到了一个同学说“她糟蹋了这个班”“她有病吧”。 因为我表达过对老师的喜欢，她们有所察觉。老师不跟她们说话，她们也尝试过和老师说话，在课堂上，老师都没有理会。结果最后一堂课录音了半小时，被老师和同学发现了，而且我没有锁屏，于是老师开始看我的手机，同学们也看到了一点。 我听到了的是“这是22岁的女生吗”“好炸裂”“666”之类的话，应该是看了我在朋友圈发的“情感小作文”，这个“情感小作文”是关于老师的。我现在听到老师看了我手机至少有三四十分钟，我的很多形象都被毁光了，也有很多图片我不希望老师看到，因为那显得我很幼稚，里面有我问ai老师怎么看我呀，一点小事追问半天的对话截图。 我现在觉得很绝望，因为老师并不承认看了我的手机，而且我才发现其实老师也在装，听录音女生说我的时候他也不说话。我也没什么朋友。
题主你好啊。 你现在一定有很多担心和不安吧，担心同学们会怎么议论你，怎么看待你，更担心你喜欢的那个老师到底会怎么想，你把手机放在教室偷偷录音这件事情被发现，内心一定是充满了恐惧、担心、羞耻和焦虑不安。 很想要隔空拍拍你的肩，告诉你一声“别担心，没事的”。 先来理解一下你把手机放在教室录音这件事情吧，如果有不对的地方不要介意，权且听一听就好。 你非常在意自己在别人眼中的形象是什么样的，尤其是在自己喜欢的老师眼中是一个什么样的人，他会怎么看待你，这是因为你现在处在一个对自我统一性的认知确认阶段，是大部分青春期的人都会有的一种心理发展现象。 但你好像又缺少直接去询问他们的勇气，所以你希望透过偷听的方式来了解，这么做你本没有什么恶意，但对于不知情的同学和老师来说，这就像是她们被监视和偷窥了一样不舒服，也是你录音被发现以后感觉到不安的原因吧。 让你更加难以接受的是你通过录音听到的一些关于你的不好的声音，还有当手机被发现以后一些同学的调侃和嘲讽，在这个过程中，你喜欢的那个老师好像也没有什么表态，还有可能翻看了你的手机，或许还发现了一些你手机里的秘密等，这可能会让你感觉到非常的惊慌失措，你感觉自己的形象被毁光了，甚至有种很绝望的痛苦。 你喜欢老师这件事情并不是什么过错，你22岁已经成年了，喜欢谁不喜欢谁都有你自己的选择，你询问AI也好，保留一些对话的截图也好，这些都是你很认真地对待自己喜欢的人的方式，你只是暗地里偷偷喜欢一个人，没有妨碍谁也没有影响谁，更没有对任何人造成伤害啊。 你发现老师可能也在装，在同学们议论的时候并没有站出来维护你保护你，这是让人感觉挺失望的事情，或许他也没有什么特别之处吧，也和普通人一样。 这件事情或许会让你对喜欢的人祛魅，从理想化一个人的幻想中回到现实中来，能在经历中去看清一些人，一些事，这对你来说也是一种成长。 录音这件事情，或许你也可以尝试着去道个歉，未经允许录音的确是不妥的，如果大家有什么责备的话，自己也可以学着去承担责任，错了就认，错了就道歉，这是一种对自己负责的勇气。 不过要做到这些可能会有点困难，如果真的做不到，也不用逼自己去做，从内心里去正确看待这件事情，从中学到一些教训作为以后对自己的提醒也是好的。 如果这件事情让你能学到一些什么的话，或许以后在面对自己喜欢的人时，可以再勇敢一些表达出来，无论是否会有好的结果，自己都不会内耗和遗憾。 另外，就是自己对自己的确认，不需要通过别人的眼中来看待自己的形象，过度在意别人的评价就是在隐藏真实的自己。 不管别人怎么看怎么说，自己内心很笃定自己是什么样的人就好。 祝好。
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
端午安康题主： 你好啊，不确定你多大，又经历过多少感情，但是听起来你很渴望他人的在意和喜欢。没人爱的人，依然可以活在世界上，一个孤儿也可以在孤儿院里活的好好的。只不过你需要的爱是要按照你的方式去爱你，一旦你感受不到对方记得你的付出，感受不到对方愿意坐你车被你送被你挽手。讨来的30元生日礼物，你就很难受。你希望爸爸看到你头晕关心你，你希望家人在乎你。你不想再当工具人。但是给妈妈过生日如果只是爸爸工具化你，那爸爸表达的是对妈妈的爱，你作为女儿，给妈妈惊喜为什么不能定义为对她也是一种爱的付出呢？你能给家人爱吗？你又需要爸爸妈妈怎么爱你呢？ 换句话说，你爱自己吗？当别人表达一种不愿的时候，你能接受自己只是一厢情愿然后体面退场吗？满心欢喜的喜欢被拒绝和嫌弃，是再正常不过的事情了，任何喜欢谁的喜欢多大的喜欢都会有可能被拒绝。但这不代表你不能活下去呀！如果一个事情不按照你的期待发展你就不能活，那是不是没有人能活到老死？就像你把一片叶子放在水面上，叶子能从下游流向上游吗？不能，所以如果你执意事情一定要按照你希望的方向发展。叶子不会如你愿的，叶子一定是顺着河流方向向下飘的。这是它的规律，同样那个你喜欢的人会不会喜欢你，也自有它的规律，你决定不了的。你需要的是放下执念。先学会自我尊重自我爱护。把心从对别人的期待上收回到自己，看到自己的需要，并自我满足，而不是继续向他人去寻求。这听起来很难，但是这是你的课题。但你依然还可以在这样的关系里挣扎痛苦，可是比起沉沦，不如让这个痛苦有意义对吗？这个痛苦让你成长，学会自己爱自己。学会尊重客观规律尊重他人的意愿，是不是会让这个痛苦来的更有价值呢？ 愿你自在安康
和妈妈沟通总被否定，我该怎么和她相处？
我今年20岁男生，左眼175度散光、右眼125度散光，没有近视。平时在网吧、图书馆用电脑学习，只要精神不困倦，我都会佩戴防蓝光眼镜。小姨从家里拿回一副旧眼镜，她觉得是我的，我戴上后也确认这就是我之前弄丢的那副。我一直选用镜片偏黄的防蓝光眼镜，这副眼镜不仅镜片色调吻合，佩戴起来视野也很清晰。但这副旧眼镜有洗不掉的污渍，镜框也偏紧，所以我想再配一副新眼镜放在家里使用。前天突降暴雨，我没带伞，只能在零食店避雨。店里像九毛钱一根的火腿肠这类零食，我完全买得起，但为了控制体重、坚持减肥，我主动克制食欲，一点都没有想买的念头。受大雨影响，当天没能出门配镜，昨天下午我才和妈妈前往眼镜城。出门前我自己动手剃胡须，即便用力刮到差点受伤出血，也依旧清理不干净。下巴还有十几根短胡须，远看几乎看不出，近距离却很明显，我本身比较注重个人形象，对此一直很在意。我先悄悄打电话向外公借10元，想找人帮忙刮胡须，外公表示没钱，我只好把想法告诉妈妈。妈妈不停拿老外举例劝说我，称几根短胡须根本无关紧要，反复强调我体重270斤，还有多年重度脂肪肝，肥胖才是真正影响形象的问题，还说出贬低我身材的话语，让我内心十分自卑。我体谅家里经济拮据，也觉得单独花10元只刮胡须太过浪费，便提出想要30元理发，顺带清理胡须，外公也答应隔天把钱转给我。可妈妈当即表示，胡须她晚上回家帮我处理，同时认为我头发太短，花30元理发完全没有必要。其实我没有吹头发的习惯，吹风机高温容易烫到头部，头发吹不干又没法正常休息，剪短头发只是为了日常起居更方便。之前帮我理发的阿姨还评价我是妈宝男，但我一直有自己的主见，这句话也让我心里很困扰。后来妈妈还是带我去了一家20元的理发店，我并不是非要指定某一家店或者理发师，哪怕是10元的平价理发店我都能接受，唯一的要求就是用修眉刀把胡须刮干净。我再三和理发师沟通这个要求，对方却表示操作不熟练，只能使用电动工具，最终效果达不到我的预期。接连被否定、诉求得不到满足，积压的情绪彻底爆发，我在街上失控哭闹、甚至伤害自己。当晚受和妈妈争吵的负面情绪影响，我没能守住饮食节奏，开始疯狂进食。我们一直争执到凌晨两点才休息。我一直在刻意控制饮食、努力减肥，也处处体谅家里的难处，从没有乱花钱。我只是希望自己的想法能被尊重，内心的焦虑能被理解，可每次沟通都只剩说教与干涉。如今我内心压抑又迷茫，
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 每个人因为成长环境不同，关注的点也不尽相同，所以在题主关注的点上妈妈觉得无足轻重，这不是题主的错，只能说题主和妈的出发点不太一样。 从题主的描述里可以感受到，题主一直不曾被妈妈看见，不能否定妈妈关心题主，但确实她更多的体现出了妈妈觉得该对孩子关心的点，而不是题主需要的关心。 但其实妈妈不是专业人士，无法表现出对题主的高质量关怀，所以会让题主感受到自己不被关爱和忽视。 每个人对形象的理解不同，但是确实经济条件会让妈妈放松对于形象管理的要求，无法理解题主对于胡子和头发的执着，可能不是谁的错。 不知道题主的头发长度和胡子长度在一般人的标准里是偏长还是其实没那么长呢？如果是题主对于自我形象的要求比较高，可能妈妈确实很难理解，这个与她固有的认知模式有关。 ［改变之道］ 试着告诉妈妈，你认可妈妈对你的用心和付出，但同时表达自己的需求和感受，以及自己希望被父母对待的方式，告诉她你希望得到认同，理解，尊重。有时候父母因为局限不知道，但是在我们多次表达后，他们其实也会慢慢尊重。 试着跟妈妈沟通，自己能够支配的预算额度，允许在预算范围内让自己做自己的主，或许会让题主有一些主动感和掌控感。 尊重自己的感受，可以采用温和的方式对自己不喜欢的安排说不，或许会让妈妈更容易理解和接纳，减少冲突。 看到妈妈语言背后对自己的爱，或许会让自己对妈妈更宽容一些，从而减少情绪对抗和冲突，让沟通更加柔和和宽容。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
相亲感觉背叛男同学，发消息他不理，痛苦怎么办？
观察到有个介绍人一直要让我跟一个男生联系，这个男生看着没有好感也没有不好，就是没有特别吸引我。 如果因为年龄因为婚姻任务，觉得要不两个再联系联系。介绍人因此打个几十次电话。男生也觉得愿意 。 但当我答应去再接触了解奔结婚去，我会觉得背叛男同学。 而另一个我再说，他都多久没回应，哪来背叛之说。 或者说我不愿意"舍弃"男同学，好像有超强的无形链接，把我和他连着。 但我要去接触别的异性，我怎么发消息给他，怎么说都奇怪， 且他可能也不关心。 这样的感觉好像有个无形牢笼，无形链条， 我分不清这是负面还是正向连接。 但是又很挣扎自己为啥会这样，是相亲男不够吸引力还是？ （之前提问了好几回关于高中男同学，他不回应更多，偶尔来句开房吗，我断断续发了20年消息，平台答案是有谁喜欢一个发了20年短信的女生？大概率是不可能。今天又冒出一个背叛感。他不闻不问的，哪门子的背叛？我们啥都不是，如果这样的话，那一辈子抓住他？抓住他的幻影吗？）情感感性力量＞理智和理性
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 《何以笙箫默》里有句话说：如果有一个人曾经出现过，那么后面所有的人都会成为将就，而我不愿意将就。 不知道题主的心情这句话是否适用呢？题主能够那么久对对方念念不忘，甚至能够因此包容他对自己带来的伤害，或许他对题主有着极其重要的意义，比如在题主最需要时的陪伴，比如是题主青春里的一道光。 题主会觉得相亲背叛男同学，会不会因为自己无法改变内心的依恋模式呢？所以对相亲比较抵触。题主发了20年消息，虽然对方没回应，但也没拉黑，会不会让题主感觉或许对方没那么无情呢？从而强化题主的应对方式。 20年的念念不忘，会不会让题主内心有一些执念呢？觉得这么放弃有些不甘心。哪怕对方明确的拒绝会不会也会比对方的冷处理让题主来的更有确定感呢？让题主能够下定决心与过去告别。 题主觉得自己「背叛」了男同学，会不会更多的是觉得自己「背叛」了自己的目标和追求，无法自我释怀和和解呢？男同学或许是一种理想的象征，而相亲或许意味着题主需要放弃对内心的追求，向生活妥协，从而让题主内心产生较大的冲突。 题主本身期待婚姻与恋爱吗？还是迫于压力不得不妥协，违心的去相亲和恋爱呢？如果是前者，题主无法生出动力去积极面对或许可以理解。 题主的成长过程中，会不会有一些童年创伤影响题主的恋爱观呢？比如我以前恐婚，可能是因为父母不幸福的婚姻让我抗拒婚育，但觉察糟糕的模式，或许有助于我们在经验中复盘成长，经营更健康的关系。 ［改变之道］ 试着认识到我们对于现实的感受或许并不是全部，也可能是回避一些藏在我们潜意识层面的不安，题主或许可以试着觉察自己对于相亲的抗拒是真的因为他还是要与自己现有的模式告别带来的失落和不安。 题主坚持了20年喜欢的是理想中的他还是记忆里的他呢？如果题主现实世界遇到了还会欣赏吗？看得出来，题主并不能接受对自己采用言语伤害的他，但题主无法翻篇，会不会有我本将心向明月，奈何明月照沟渠的不甘心和无法释怀呢？ 试着觉察自己感觉的背叛，是指对他的背叛，还是对自己精神世界和本心的背叛呢？或者说对于自己不得不与生活妥协的无奈呢？只不过他挡在这些感受之前，影响了题主的深度自我觉察呢？ 允许自己完成对过去的哀悼和道别，不管是把他的微信当树洞写一段文字告别，还是告诉他自己要跟与他的记忆翻篇，去相亲恋爱进入新的生活，或许都会让题主更有释怀感。 试着觉察自己的需要，可以觉察自己抗拒相亲的点，比如除了背叛感以外还担心什么，可能有助于题主了解自己的深层想法。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
从小到大都融不进集体，是我有问题吗？
作为一个天生的INFP、高敏感的女生，我似乎从小到大都和别人很不一样。 我好像永远都没办法真正融入一个集体，融入别人。从小学到初中、高中，我几乎都没什么朋友，总是游离于班集体之外，感觉自己像个局外人。 很多时候，我甚至会觉得全班人都在孤立我，觉得大家在背后议论我、说我的坏话。即使没有证据，我也总能感觉到一种强烈的疏离感和不被接纳的感觉。 就连我的家人似乎也无法真正理解我。我总觉得自己和他们之间隔着一层看不见的薄膜。我的家人觉得我的脑回路很清奇，关注点很奇怪，而我也常常觉得自己和周围的人不在同一个频道上。 我想问，从小到大都融不进集体，是我有问题吗？ 为什么有的人能很自然地和别人打成一片，而我却始终觉得自己和周围的人格格不入？ 像我这样的人多吗？有没有人也从小到大都有一种被孤立、被排斥、无法融入群体的感觉？这种体验背后到底是什么原因造成的？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个从小到大都融不进集体的人，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。确实如题主所说，可能会难过不开心，但这不等于自己有问题，题主不必因此内耗。 高敏感的人无法建立更深的链接，一方面是因为我们会放大对别人行为的解读，另一方面我们的高敏感也会让接触的人有挫败感，ta不想体验这种挫败感可能会选择回避。 我们会有游离在集体之外的感觉，除了可能真的和别人没有共同语言外，也可能因为我们极致的感性背后也有强烈的理性，所以会让我们忍不住隔绝哪些觉得没啥价值的社交消耗。 没有共同语言，或许有成长环境的影响，或许有兴趣爱好的差异，或许有追求目标的不一致因素，并不能等同于高敏感有问题，题主或许不必内耗。 ［改变之道］ 或许可以告诉自己特质没有好坏之分，每个特质有好的一面也有坏的一面，题主或许可以看到自己特质的优点，或许会让题主没那么自我怀疑。 「脑回路清奇」其实意味着关注点小众，从某种程度来说，或许更是一个创作型选手，题主或许可以试着发扬长处。 没有朋友和朋友少其实还是有一些差异的，高敏感的人其实更适合窄而深的的链接，题主或许可以试着多给自己一些耐心和时间，等待适合自己的朋友。 可以允许自己换一种看待孤独的方式，把被动孤独变成主动选择孤独，或许会让题主没那么内耗，更好的享受独处的时光。 试着降低对友谊的期待，比如先链接，如果只是点头之交可能很难突破自己的盔甲，成为很好的朋友，题主或许可以允许自己一点点的自我暴露去寻找新的朋友。 试着允许自己钝感一些，降低对别人可能评价和对自己有距离的心理感受，可能会让题主减少因为对方行为带来的内耗和自我怀疑。 推荐阅读《钝感力》，《高敏感是种天赋》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？
我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。 为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。 这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。
亲爱的题主好 我是kelly 端午安康，看完你的文字，感受到你现在已经有了自己的力量，也和你自己愿意持续的成长，学习心理学都有关。 一路走来主要是压抑的情绪，让你可以释放，面对自己的亲人，我们来复盘一下为什么会愧疚？ 【另外一种爱】 我们从小到大，其实都是被社会规训，压抑自己的情绪。 在你小的时候因为生母早逝，父亲再婚，在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟以及亲戚们的脸色。 这对一个孩子来说也会很压抑。 失去母亲的痛苦，渴望被关心的孩子，却在压抑自己，同时也看到这个女孩适应环境的方式是小心翼翼。 不确定这些年里有没有想过，假如不小心翼翼会发生什么？ 如果小心翼翼可以帮助你顺利成长，也许这也是很好的选择，少去了一些是非。 妈妈去世对一个孩子来说失去了最安全的底线，不确定那时候你是几岁呢？ 如果现在的你看到那个时候的自己，你会对她说些什么，这个小小的女孩经历了很多事情，此刻看到她的成长，这些年持续的帮助自己，她是不是也很有力量？ 也一直在用适合自己的方式在爱自己和成长自己，现在的你一定对自己也有了掌控感。 能感觉你是一个很包容的女孩，会调整和爸爸的关系，也会用自己的方式爱爸爸，约他端午节出去玩。 看到这里我还是很感动，你用自己的方式告诉爸爸，你已经成长，你和他在一起。 这对父亲来说也会很欣慰，也可以看出你们家你和爸爸都有传统的父女之爱。 家人的相互理解，帮助，同时你“小心翼翼”也许，内心你不希望给父亲“惹麻烦”，这也是一种深深爱父亲的方式。 可以看出来你不但善良，也会隐忍，同时也有承担。 你的爱很深，也很独特，选择了自己承担。 【关于情绪】 你提到在自己生母的莫氏家族里，“需要讨好”才能获得一点点关注的孤独感。 这里我们试着去梳理一下，讨好可以说是善解人意，我去亲戚家也是会这样，主要也是希望自己顺利走完亲戚。 适当的交出一部分的自己～ 孩子讨好长辈，父母，亲戚，其实这也是一种能力，保护自己的一种方法。 主要是那时候我们自己的想法也还不成熟，忽视了即使妈妈不在，是你用独特的方式去连接这份亲情。 你的存在就是特别的，我猜想这也是你觉得自己情绪复杂的地方。 有些人会说一些你不喜欢的话，就像有些父母离婚，成人世界会说孩子很可怜。 其实这也是弱者思维，任何的家庭变化都是无常的，但是成年人的看待方式，言语，有时候确实会让人不舒服，但是也许没有恶意，只是如阿伦特说的，是因为不自知。 阿伦特也有父亲去世，和后爸一起生活，和他的孩子们连接，也有一些情绪。 她的坚韧，成长，喜欢和讨厌，也让她更了解自己。 你提到自己有过阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。 你在选择自己要不要主动联系、主动付出，这也是很好的。 同时你听到他们当你表达自己的不满、愤怒，他们会说我们也对你有什么什么。 你听完这句话是什么感受呢？那些年他们也许也有给予你一些温暖？ 你可以表达自己的不满，主要是你爱他们，和表弟可以大吵一架，到互相道歉，心平气和地聊了很久。 这种愤怒后的平静，一定让你们更了解彼此，也很珍贵。 你会选择做些什么，说些什么，而不是压抑自己，你需要妹妹的关心，你确实做的很好。 我们要相信亲人之间微妙的情感，坦诚的力量。 同时你愿意的话还可以听听自己为什么“内疚”？ 内疚想说些什么？ 从小失去了妈妈，也许你知道姑姑你也有期待的，也许也知道他们爱你的，也因为爱才会“格外挑剔”？ 你其实找到自己内心的渴望，期待，压抑的爆发的是你和过去的自己和解的一部分。 现在的自己有力量了，去“处理完之前的压抑”，这才是真正的成长。 你能表达，也可以反思自己，也说明你不是无理取闹，以后你会选择说一些他们在你心里特别的地方。 哪一次给予你温暖和爱，让你很感动，有愤怒，有爱，有期待，如同我们情绪，开心，恐惧，害怕自己把事情搞砸。 这些复杂不是需要完美的答案，而是圆满。 能自由的表达自己的想法，愤怒，爱，都是很健康的方式。 你处理的特别好，日后有机会还可以和姑姑说你的记忆里她给予你的爱，或者其他人。 顺其自然，多一些这样的坦诚，方式很多种，重要的是适合你们就可以。 家庭是我们的根基，你也还在持续的成长，会越来越有力量的，祝福你。 推荐书籍《自我关怀的力量》
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主，你好👋 1️⃣探讨人文主义情感 2️⃣看访谈获得见解 3️⃣不爱探讨八卦 4️⃣思考深刻问题 5️⃣为在意的关系提供支持的方式是提供解决方案而非提供情感支持 简单概括：题主善于深度思考，而这种特质使得题主对于人际的需求简单又复杂，因为你希望获得理解，思考的完整性，在交流中有思辨精神。 所以缺少思考质量的话题会让你不适，你分享一个人的人格魅力、某种细腻的情感被人评价“矫情”“伤春悲秋”会感到没被接住，你认真思考后得出的结论没有人读懂会感到失落。 我希望你理解这种错位的期待可能是双向的，当你因为思考得不到共鸣失落时，你的朋友可能也在因为自己游戏打出好成绩没被你认可而失落。你拥有丰富的感受力和思考能力是你的一种天赋，你可以寻找同频的朋友，比如壹心理，比如其他阅读平台、分享思考的自媒体账号…… 也请你注意，因为你获得情感滋养的方式是获得理解、通过思考来建立共识、通过思辨来拓宽认识，这决定了适合你的社交方式也会是 1️⃣ 流动性比较强的，因为人是会随着阅历增加改变，恒定不变的是人格和品质，有些朋友可能只是和你短暂相遇，又匆匆退场。2️⃣低频但高质量，你并不需要和一个人生活上有多么贴近，也就是不需要每天聊天，但是会阶段性和人一起交流，分享新见解 3️⃣共同学习型关系会更适合你，你们在共同目标下保持交流，同时又相互独立。这个共同目标可以是研究某个人物的思想，也可以是一种思想学派，比如道家、佛家，你可能会在他们的思想中找到共通性，在其中被包容。 也许你现在拥有的家人和朋友未必能理解你深入的思考，但是作为人，总离不开生活，一起分享吃吃喝喝，偶尔聊聊身边熟人身上发生的事，也会对工作上的一些奇葩事吐槽。 也许你不太喜欢消耗性沟通（情绪化批判、只分享情绪但不解决问题），那么你可以和一些愿意解决问题或者至少你分享过某些方案，他们事后有人来给你反馈的人保持沟通。要求人完全理性不太可能，但也不是所有人只有情绪没有面对客观问题没有反思能力。 祝你结交适合的朋友，如果不能，和你认可的伟大思想家或人物的访谈、文字会面也是一种滋养自己的方式。😃
偶遇老友发现他过的好我过得一塌糊涂，什么原因？
今天有个人看到我，跟我打招呼，问我给认识他。我直接认不出来，他还说出我朋友的名字，我猜肯定是认识的，就和他聊天，聊了会他说加微信，加上WX显示以前备注的名字是十年前认识的人，可是他变的我不知道是他。 后面他说请吃饭，吃饭的时候聊了各自生活情况。发现别人都过的比我好，为何我却过不好？十年前他脸皮特别的厚，每天给我买很多吃的，要我做他女朋友，我却特反感。现在听他讲他创业经历我发现他过的比我们都好。我就在想以前会对我好的，大方给我买东西的，我都没嫁，都被我拒绝。为何那些对我小气，舍不得对我好的，我却跟别人恋爱，反而吃我的喝我的，过的一塌糊涂。 现在的丈夫也是他的能力只能养活他自己和房贷。我带孩子需要生活费，只能自己带的孩子自己想办法挣。但是今天见到这个朋友他说他婚姻他找的是扶弟魔，天天问他要钱，慢慢的也离婚了。而我是那种为别人考虑，很少要钱，碰到问题自己想办法，也没过好。到底哪里出问题了？听别人的创业经历，也是比我有挣钱能力，也挣钱机会多。而我怎么混的负债呢？创业也是没有思路了…
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是偶遇老友发现他过的好我过得一塌糊涂，什么原因？我试着为你答疑解惑。 你遇到十年前老友，听他说创业赚钱，离婚的前妻天天问她要钱，你想起之前他对你大方给你买东西你都没嫁，你对比现在婚内的丈夫，觉得丈夫小气不能赚钱，你觉得自己没赚大钱和创业的能力还混的负债，你觉得自己比他前妻要强你也没过得好，靠老友在这种资产和创业能力对比之下，你觉得自己比不上他过得一塌糊涂，你想知道什么原因导致自己过不好。 老友呈现给你他自己创业有钱好的一面，前妻不好总跟他要钱导致离婚的一面，可能他目的是希望在跟你的关系里获益，他也只告诉了你他自己的一部分，而不是全部。 你要看到他生活里也可能有很多困难是他解决不了的，比如他没办法解决她前妻总跟他要钱的问题，他没经营好他的婚姻，也许他还觉得你一家三口过得比他好。 你觉得自己解决困难能力强，还能独立养活自己和孩子，但过得不富裕，还有家庭债务，老公对你也没那么大方，你觉得自己混的不够高成就，并不算是一塌糊涂。 你忽视了有老公有孩子有家庭的你能把日子过下来，也能靠自己的独立能力生存，你不需要跟丈夫要钱也能养活自己，因为你只看到自己的窘境而忽视了自己独立的好处，比如可以在家庭里比天天伸手跟伴侣要钱的人更有地位等，这也是支撑你个人价值高的重要部分。 每个人的生活都会有难处，你老友也可能会觉得他的婚姻失败，他自己过得一塌糊涂，只是靠创业金钱支撑他的价值感。 而且夫妻离婚并不只是要不要钱一个因素那么简单，就像你的家庭，有房贷，有孩子，有工作，有人际关系，有亲密关系都需要两个人等事宜一起合作处理，你老友也可能因为其他一些原因跟前妻离婚，要钱可能只是他认为的其中一个原因，经营好婚姻对他可能是比创业还要难很多的事情。 你们家庭的负债若是因为房贷，你老公有还房贷和养活他自己的能力，倘若你们房贷还完了，老公的收入等于还有结余，你们生活就不再紧巴，会慢慢好起来的。 至于老公对你小气舍不得对你好的问题，或者其他你们夫妻间的问题，需要相互间及时反馈沟通找原因并及时修复关系，彼此多创造惊喜和肯定对方的时刻，增强正性情感的积累。 要看到更多更好的可能，对自己和家人更多肯定和接纳，用心经营的生活会越过越好的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你被身边人理解的孤独和悲伤。似乎目前在你的现实生活当中没有找到与你同频，能够跟你交流，你所聊的这些内容，不仅仅限于某个人的八卦，这些之类的。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你身边人的反应 听起来你很喜欢研究别人的人文主义情感，你想讨论一些思想理念，或者艺术产物，就如同梵高那样。可是生活当中，大多数人似乎更关心这一个人的八卦新闻，或者一日三餐，柴米油盐之类的事情。这样反倒显得你关心和研究的这些事情特别怪异，特别不接地气似的。 这并不代表你有问题，或者是说他们的反应是对的。而是代表你跟他们不同频，他们有他们关心或者是喜欢的事情，而只是于你关心和喜欢的事不相符而已。 或许他们更在意自己个人的感官体验，或者是想要获得安全感，合群。比如你朋友愿意从游戏当中获得一些刺激感，成就感，或者价值感。他也更愿意去选择加班来，让自己的身体感觉到满足，或者是疲惫，这样让感官上面产生一些刺激。比如说你父母他们成长的背景是需要自己合群，需要自己跟别人差不多，所以“当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）”。他们会需要确认某个人是符合他们的观念、审美之类的，这样他们那边会觉得安全，会觉得是跟他们同类的。 或许你的父母更关心柴米油盐这样的实际生活，为了确保自己能够生活得更好。因为他们成长的时代背景是会饿肚子，吃饱饭，穿暖衣，这就是他们的追求。而你或许是已经在物质层面上面得到满足了，所以会去追求精神层面上面的一些东西。 每个人都会有自己追逐的东西，这背后有他们成长和学习，以及时代背景带来的一些影响。 所以没有所谓的对错，你也不是他们眼里的异类，或者说是清高之类的，你无需被他们的评价所影响，而是应该更加深入的探索自己，站在自己这一边，去先做与自己同频的那个人。 2.无人能懂你的深层思考 并不是说没有人能懂你的深层思考，只不过是你目前接触的圈子和你身边的人，他们暂时不能够懂你，与你不同频。 而如果你扩大自己的朋友圈，或者拓展一些自己思考的内容，将它现实化或者是表达出来的话，或许你能够在这个世界上找到与你同频的人，找到那个能读懂你的人。 在这之前，你需要先做自己能够懂自己的那个人。然后想着想办法将自己思考的那些内容，无论说是写出来唱出来或者是画出来，你要想办法去表达出来，这首先是你做与自己共鸣的那个人。这样的一个表达过程，也会让你进入到心流当中，体验到喜悦，成就和价值感，而不再是孤独和悲伤。 就好比梵高他生活的那个时代，别人不懂他的创作，甚至不懂他的言行，觉得他是一个怪异的人，而他能够通过绘画，将自己内在想要表达的内容表达出来。哪怕那个世纪没有人能够懂他，而现在经过那么多代的流传，却有人能够跨越世纪，跨越时间和空间能够去读懂它，那这样他的价值也是存在。 3.怎么办 你可以尝试一致性的向你身边的人表达你内在的这种感受，如果他们依然不懂你，那么无需强求。只是不要被他们的言论或者是评判，影响了自己对自己的判断。你不能站在他们那边来攻击和怀疑自己，是应该做那个理解自己和支持自己的人。 其次，可以去找到那个让你感觉舒服的表达方式，或者说你擅长的表达方式，舞动、绘画、音乐等等艺术形式，都可以多去尝试，找到那个适合你的，去将自己内在的那一些无法言说的感受或者说思想都表达出来。当然也可以尝试写小说，写诗等等，都可以的。 最后你可以写情绪觉察日记，去让自己内在压抑的这一些情绪感受得到一定的识别、释放和流动。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许能够给到你一些理解和支持。 如果抑郁症还没有痊愈的话，也建议你去医院复查，遵医嘱。不要因为这一些情绪太过深刻，而影响到自己的健康。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你有非常敏锐和清晰的觉察能力，已经察觉到你的愤怒、焦虑、痛苦、抑郁、委屈、不甘、恐惧等情绪，来源于你感觉自己边界和领地，被强行入侵带来的失控和不安全感。 在不断失去的过程中，这份不安全感由开始的反感、难受、抑郁，发展成了恐惧，似乎无法逃脱。 让我想起萨提亚的一句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你看，在你不知不觉中，你的潜意识（荣格称之为命运）帮助你，在防御机制中，开启了第一步成长：觉察。 “想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。” “明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？” “他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。” “叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。” 这些场景里，你清晰的觉察到激活你情绪的扳机点，也是我们可以探索和成长的机会点。 我们来试一下： 1、自我接纳。 ·“我希望与老公更坦诚的交流。同时，我也允许自己暂时还做不到。” ·“我希望娘家亲戚和自己、比和老公，更亲热。同时，我也允许自己有时候无法像老公一般，满足对方的情绪价值。” ·“我希望自己的安全边界，未经自己许可，永远无人踏足。同时，我也允许我时常有没守住边界的时刻。” 遗憾才是生活的常态，不代表自己的失败，更不代表失控。 当接纳这一点的那一刻，身心都将松弛下来，与焦虑、愤怒、委屈等距离，也会稍微松散一些。 2、我可以有我的期待，同时，也允许对方并不会每次满足我的期待。 这里要谈到的是“课题分离”。 我的期待是我的课题，而对方是否满足我的期待，是对方的课题。 换言之，对方有权利选择拒绝满足他人期待，正如我也同样有权拒绝对方的请求。 从你的描述中，我猜，娘家亲戚原本是是很热络亲密的关系。如果有这样的关系作为基础，是否可以尝试用更“埋怨”的语言表达自己的不满和期待： “叔伯哥嫂，我发觉你们每次来都不是来见我的。好伤心哦，到底谁才是娘家亲戚伙的，你们都被别人拐跑了。” 调皮的语气，带着些许转念，既表达了自己的感受和期待，也通过向外表达（能量外行），降低了自己的抑郁和愤怒情绪。 这时，对方大概率也会被你调皮的节奏带动，就算很直白的表达了拒绝，也像是在软垫上着陆，杀伤力降低了许多。 3、对于关系中最亲密的老公，一致性沟通与爱的五种语言，十八般武艺用起来吧。 “有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱。” 这个行为， 你看到的是对你的梳理和忽视； 我看到的是他对你娘家人的尽心尽力。 我想，没有与你的亲密关系，或者关系不够亲密，他与你的叔伯哥嫂一生也许都没有交集，更谈不上帮衬对方。 这份缘分的桥梁，是他与你，两个人独有的亲密关系。 你们之间的烦恼，在于两人的沟通模式没有打通，导致你在自我怀疑中生出许多的恐惧和不安全感。 尝试换一种沟通方式（一致性沟通/非暴力沟通），把你的感受和期待（而不是情绪）真切的传递给对方。 两人有效的互动，是能量的交换，也是安全感的建立。当你感受到内在安全感逐步增加的时候，情绪和心绪，也会随之满满稳定下来。这份稳定，会带来一系列的成长和惊喜。
