废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，不被同学、朋友所理解，那种苦闷与困顿，透过你的文字表述完全能够理解。“君子和而不同”，正是不同的人、不同的观点，才组成了这个多元化的世界，该如何自处、如何与和自己观点不同的人相处，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，相信你做出的正确选择 你的人生你做主，别人无论是出于好意还是其他意图给出你所谓的“意见”和“建议”，都只是代表他个人的观点，并不一定是正确的，更不代表是适合你的。因为感受在你这里，遵从你内心的声音，做出属于你的选择。 中外合办大学本身是正规高等教育的一部分，尤其适合有海外深造规划的学生。它能提供国际化的学术环境、语言优势、课程衔接，这些对你未来申请国外研究生是加分项。用资源最大化自己的发展机会，这是明智的决策，与"买学历"有本质区别。 而且你的分析也相对全面与客观，你综合的考虑到了自己的家庭条件、经济基础、你自身的优势以及对未来的规划，可以说是统筹思考后做出的选择。我们不敢说这个选择一定是最好的，但至少在当下、在你的能力范围内是最优的。 🌹2.允许和接纳别人与自己不一样 每个人都会用自己的人生观与感受去衡量人事物，这个就是评判。就像盲人摸象一样，在他的认知范围内去认识这个世界。“子非鱼焉知鱼之乐”，人生的主动权和选择权永远掌握在你自己的手中。 当然，我们也需客观对待朋友的建议和意见。 你朋友的反应可能源于两点：一是她对中外合办模式缺乏了解（信息差所致）；二是你们所处的人生阶段已不同，当你们的成长速度、视野和目标出现差异时，曾经的亲密感自然会被现实冲淡。 这不是谁的错，而是人际关系的自然筛选。圈层会随着我们的年龄、阅历、经历不同而发生改变的，《圈层突破》一书可参考。 如果一段关系长期让你自我怀疑、消耗能量，疏远是健康的自我保护。真正的朋友会尊重你的选择，即使不理解也会尝试沟通。 🌹3.如何应对内耗 内耗，是“应该是”与“如是”发生了矛盾，不断消耗自己的能量。比如，你认为自己晚上“不应该”吃太多，但实际上你还想多吃一点（如是），二者发生冲突，你无法安然于当下了。 不奢望人人都能理解自己，高层次的选择本就面向少数人。社会有阶层存在，人的境界也是有差距的。你也无需向他人所解释，与其消耗这份精力，不如转为行动，用未来的学术成就证明自己（比如申请到顶尖研究生院校）。 这里需要你建立长期视角，大学只是起点。当你进入世界名校、进入跨国企业或顶尖机构时，今天的质疑会自然消散。那些无法跟上你视野的人，终会成为背景音。 你正在做的是对自己负责的决策，这种勇气值得肯定。保护自己的能量场，把注意力留给能滋养你成长的人和事，这是成年后最重要的能力之一。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 目前你感觉朋友和你的认知不在一个步调，总会因被质疑而内耗。接下来我们以内耗为起点，直入主题。 现在让你感到内耗的事情是朋友的质疑，如果往下探索或许看到内耗的本质是因为你想要证明或是说是让对方相信你是这样而不是那样。但现实因为你与朋友在认知层面的差异与不同导致她无法站在你的角度去思考问题看待问题，而你又不愿被人质疑因此想要自证或是让她相信你。现在我们需要看到人与人之间在认知上确实存在差异，想法与想法之间本就有不同。你无需证明什么，也不必证明什么。 高考失利后你选择了中外合办大学，你本身也打算去国外读研究生，家里不差钱。从这段描述中可以看到你对于未来是有清晰规划与方向的，你在跟朋友分享这件事情的时候能够感受到她的不理解，这让你觉得她们不理解你。由此，你渐渐感觉到与朋友在三观与认知上的不同而这种体验让你觉得很别扭，面对她们的质疑与不理解又让你为此内耗。 现在你决定和她们慢慢疏远，关于这一决定如果这是你主动选择的结果并且也愿意这样做，那么这一决定本身没有任何问题，因为渐渐疏远确实能帮助我们远离因三观与认知模式不同产生的问题。只是说，这样做可能会让你无法通过这一场景学会与三观和认知不同的人如何沟通交流。 事实上不同的人对同一事物本就会存在差异与区别，而这些不同会反映在三观与认知模式上面。如果我们就一件自己关注到事情与之分享，某些时候的确会得到不同的反馈与解读。如果理解看待理解这些不同的声音与观点，将会成为是否内耗的关键。 倘若，你持的是你应该理解我尊重我的选择，这一想法，那么面对不同就容易被识别为是不理解或是质疑。面对不理解与质疑，我们又怎么会不内耗呢！假如说，我们换个角度，尝试以对方的立场与视角去看待这一问题，或许会发现所谓的不理解与质疑本质上是因为经历、眼见思考看待问题方式不同导致的。从本质上讲，她们并不是有意要质疑或是不理解你，而是缺乏相应的视角与能力。 如果可以话，你可以找合适的机会去听听朋友是如何理解看待问题的，这里关键在于要弄明白动机与最终想要达成的目标。可能到最后你会发现，你与她只是选择的路径不同但结果殊途同归。对于不同的声音，我们可以尝试抱以开放的态度，看到你与她们之间的区别仅仅只是某一事件上的不同，而不是某个人或某些人的问题。 将事情回归于事情的层面，不对自己或他人做出评价。可以帮助我们即减少内耗也减少在三观与认知上问题。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，作为35岁的成年人，你有着很好的人际交往能力、情商与养活及保护自己的本领，原本可以轻松自在的做自己，但，为了满足母亲的情感需求、照顾她的感受，你将成熟的自己隐藏起来，压制着自己的情绪与情感，做回母亲所需要的那个“乖小孩”。这让你很分裂，既想自由自在的活出你自己，又不想伤害了母亲的感受。针对你的烦恼与困惑，我们一起来分享探讨： 🌹1.母爱的羁绊 许多父母他们自己在成长过程中，内心里留下隐而未（觉）察的匮乏与创伤，以至于他们后来会不自觉地在孩子身上寻求补偿：一方面，他们对孩子过度保护和溺爱；另一方面，他们会在学业上对孩子过高期待与强求。 你的年龄父母应该60后左右，虽为父母，但他们也有自己的局限性和不完美。不可否定他们是爱你的， 只是在自己的认知高度和能力范围内去理解你、保护你、照顾你。所以他们的爱有时让你感到压抑、甚至窒息，感觉自己像是被控制了一般。 竞争激烈的现实环境又强化了他们内心的不安全感，以至于许多父母在孩子教育上采用极端强制的方式，用自己的经验去代替孩子的经验，用自己的“真理”压制孩子的思考，这些都挫伤了孩子的生命潜能，压抑了孩子的自我成长。 你的感受是真实的，母亲用她所接受且早已习惯了的模式来教育你，从小到大皆如此。只是，当父母固守过时的期待时，真实的自我与"角色扮演"之间会产生剧烈冲突。这种分裂感之所以痛苦，是因为它触及了人类最根本的心理需求：渴望被真实地看见与接纳。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生挫败感。你的渴望不被满足，不被母亲真正理解、不被她看见与接纳。像是被一张无形的网所笼罩，逃脱不了。 35岁仍被要求扮演"乖孩子"角色，实际上剥夺了你作为独立个体的心理地位。母亲通过"好孩子标准"构建的安全感，本质上是一种防御机制，她用黑白分明的简单框架过滤世界的复杂性，本质上是在缓解她自身的焦虑。 亲爱的你需要保持一份觉察：焦虑属于她，不该成为禁锢你的枷锁。 你在职场中展现的能力已经证明了你拥有成熟的成人自我状态。那个"换汤事件"不是算计，恰恰是共情力与问题解决能力的体现。你既照顾了顾客体验，又帮助了同事成长。这些闪光点之所以被你自己质疑，是因为它们与你母亲灌输的"好孩子模板"产生了认知失调。 推荐你读《母爱的羁绊》，进一步了解母亲的成长经历，更好的去理解她行为背后渴望获得的情感满足，从而在你的能力范围内做出与她互动的改变。 🌹2.接下来你可以做出的努力方向 首先，非常重要的一点就是建立心理边界。 当她说"你应该..."时，在心里默念："这是她对安全感的表达，不是对我的指令"让自己用“第三者”的视角去理解和看待母亲：母亲需要理想化的孩子，而不是用她的标准评判你自己。 其次，正确看待你自己。 【自我价值】是自己对自己的主观评价，与他人无关。把"假装孩子"重新定义为"选择性地展现你某些部分的特质"，“假装孩子”不是委屈自己、满足母亲，而是在你能接受的范围内获得与母亲和谐相处的互动方式。 在母亲面前保留单纯特质不等于否定其他面的你，就像我们面对不同社交场合会调整表现一样。不是伪装，而是更好的适应环境得以生存。 下次母亲提出幼稚化要求时，尝试温和地引入你的成人身份："妈，我知道您担心我，不过我在单位都是这样处理的..." 用具体事例帮她适应真实的你，唯有让她“看见”你的成长与成熟，她才会放心，从而放下。 最后，建立你的社会支持系统。 你提到的忘年交就是很好的资源，可以发展更多能接纳你复杂性的关系，除了人际关系，还可以是工作、兴趣爱好等等，在这些关系中练习整合的自我表达，有效释放你的情绪、表达你的情感、感受轻松快乐。 可以给"内在扮演者"写一封信："感谢你这些年保护我获得母爱，但现在我需要请你离开了，我完全有能力照顾、保护自己，与母亲和谐相处了。"并给自己一个蝴蝶抱（双肩交叉抱自己）。 母亲的世界或许非黑即白，但你有权活出光谱般丰富的颜色。《二次成长》推荐与你，平台读书会有听书版块。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出你是一个特别懂事，体贴父母，有独立思考能力，有自己想法和规划的孩子。 你不知道家里的经济情况，就说明父母一直以来对你都是一种过度保护，在父母那里你永远都是孩子，如果父母能够承担和面对，他们就绝对不会告诉你。 但作为家庭的一份子，家庭的变故你一定是能够感受到的，尤其是今天可能已成年的你，想要在父母最艰难，自己的家庭有困难的时候给予父母更多的帮助和支持，但此刻你的能力还达不到，你是心有余而力不足。 正如你所觉察的，你当下能够通过自己的努力给自己赚到生活费，不需要父母物质上的支持就是对父母最好的理解，支持。 那么你能做的就是勇敢地和你的父母谈一谈，把你的想法和感受告诉你的父母，让你的父母能够意识到你已不再是曾经他们眼中那个没有长大的孩子。 而且通过主动与父母心与心的交流，你会发现你和父母都有能力应对你们的处境，而你们彼此之间的相互敞开就是各自最好的鼓励，理解和支持。 一个家庭和个人一样，都会遇到困境，但只要家人能够一起面对，齐心协力，困境只是暂时的，而且家庭也是有资源应该的。 尝试去觉察，你因为父母最近收入降低所产生的焦虑，烦躁，不安的情绪背后的需求是什么以及令你担心的最糟糕的情况是什么？比如，渴望自己是一个能够帮父母分担的孩子，渴望自己有更好的未来……当你能够自己烦躁，无助，焦虑情绪背后的需求时，你就会对自己的情绪有更多地接纳，理解，而且也能及时以恰当的方式回应自己的情绪。 最糟糕的情况就是父母没有了工作，家里没有任何积蓄，当你能够勇敢地直面时，你会发现你和父母也是有能力和资源应对，起码你们有健康的身体，父母可以重新找一份工作，而你的本来就具备独立养活自己的能力。你说呢？ 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

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题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是方向不对，努力白费，题主提到自己的职业之路，似乎比较坎坷，会不会是题主的性格其实不太适合成为老师呢？ 不知道题主和学生的冲突是原则性的问题还是其他什么原因呢？还是自身的特质其实不太适合与人沟通呢？所以在遇到问题时无法很好的处理呢？ 踢猫效应指出：情绪会从情绪强者流向情绪弱者。当我们积压了太多的负面情绪可能会在与最亲密的人相处时一言不合就爆发，从而导致家庭关系紧张。 题主会不会把工作不顺利的糟糕情绪带回家呢？如果是可能会导致自己心理能量不足的情况下，对方一点小小的负面沟通都会成为引爆我们情绪炸药的引子，让关系急剧紧张。 试着看到自己当下的困扰和情绪问题，或许有助于题主更好的找到解决方案，让自己顺利度过低谷期。 ［改变之道］ 尝试对自己当下的问题分类，区分哪个是主问题，哪个是附属问题，当题主有了侧重点后，或许有助于有针对性的分开解决： 职业困惑： 有道是方向不对，努力白费，就像我知道自己抗拒与人沟通，就永远都不可能从事销售工作，但是我比较强势，所以我最后做了采购，题主也可以试着梳理下自己适合的职业方向，避免在一条路上死磕。 有道是没有白走的路，每一步都算数，题主或许可以从自己的从业经历里复盘，怎么样的相处方式会让题主的职业生涯更顺畅。 ［情绪困惑］ 给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，求助心理咨询师等，都会让我们能够排解情绪从而回归理性思考问题。 尝试分解自己遇到的人际关系困扰属于哪一类，并站在旁观者的角度去梳理对错关系，或许会让题主更加理性，减少情绪决策。 我们无法用同一种方式拿到两种不同的结果，题主或许可以试着打开思维，去探索新的处理人际关系的模式。 推荐阅读《人我之间》，《共情的力量》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实对于虚拟世界的依赖，某种方面来说是对现实世界的回避，如果她的理想自我和现实自我可以得到统一，或许问题也就解决了。 看得出来，相信二次元的存在让孩子觉得踏实，不孤独，适当的加以引导，或许也可以很好的帮助孩子转换。 曾经看过一个故事：说一个人总有几天不想干某事，于是他把一周拆成了两个部分，一半的时间允许A自我掌控，一半时间允许B自我掌控，反而没那么拧巴。 题主说她抑郁焦虑两年，要想维持正常的生活，或许她也需要有自己的精神寄托，不管是沉迷小说，还是虚拟世界，至少有一种方式让她感觉踏实。 不知道她是从什么时候开始抑郁的呢？诱因是什么呢？有道是心病还须心药医，走进她的内心或许有助于题主更清楚如何加以引导。 《你就是答案》里说：在孩子的眼里是没有叛逆的，叛逆这个词是从孩子的抚养者的视角里得到的，题主或许可以试着允许她做自己，她感觉放松下来时或许状态会没那么紧绷。 题主说她有容貌焦虑，会不会是因为平时收到的否定太多，或者别人也过多的关注了她的外貌，就像我妈妈在我小时候说我是丑小鸭时，导致我很长时间都不愿意照镜子，试着看到她行为背后的诱因，或许有助于题主走进她的内心。 ［改变之道］ 如果她不愿意看医生，强行要她去看或许会适得其反，增加她的对抗行为，或许反而导致事与愿违，题主或许可以尝试尊重她的决定。 有道是进一寸有一寸的欢喜，她不愿意看医生并不意味着她回绝一切探索，题主或许可以尝试通过分享心理学知识引导她去探索和好奇，慢慢的自我成长。 试着平常心，当我们缩在自己的小天地里，或许是不太想被别人打扰的，题主的紧张焦虑可能也会不自然的影响她，允许她顺其自然，或许会让彼此压力感小一些。 试着多给一些有质量的陪伴和尊重，让她感受到自己是一个独立的个体，避免产生过多的负面 体验，比如被控制感，比如她不好。 当孩子在现实世界里感受到爱和尊重等体验，或许慢慢会戒断对虚拟世界的依赖，慢慢回归正常生活。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我完全懂这种明明自己想得很清楚，却被身边人用偏见戳中，忍不住反复纠结的感觉，尤其是对方还是认识了这么多年的朋友，这种内耗会更磨人。 首先，认知不同步不是谁的错，但硬凑只会互相消耗，你们从小学认识，到高中后联系变少，这期间其实已经在经历人生轨迹的分叉了：你有明确的升学规划（中外合办→出国读研），清楚自己的优势（家庭支持、自身勤奋），也知道自己要什么（不浪费资源，靠自己走得更远）； 而她可能对中外合办的理解还停留在刻板印象里比如（用钱买学历），加上你们成绩差距一直存在，她可能很难理解你的选择背后的逻辑——不是她故意针对你，而是她的认知范围、对未来路径的想象，本来就和你不在一个层面上。 这种差异不是靠解释就能弥合的。你越想说明自己的规划，她越可能用自己的经验去套你的选择，最后你只会觉得我明明不是这样，为什么她就是不懂，反复陷入要不要证明自己的内耗里。 就像你说的，聊未来规划很别扭，越聊越难受，这其实就是关系在提醒你：你们现在的共鸣点已经太少了，硬聊只会互相消耗。 其次，慢慢疏远不是否定过去，而是尊重现在的自己，你纠结有问题吗，可能是怕自己太冷漠，或者觉得多年友情不该这样。但其实，友情的本质是互相滋养，而不是用过去绑架现在。 小学时的合拍，是因为那时你们的世界很小，目标很单一（比如考个好成绩、下课一起玩）；但现在你们的世界变大了，目标也不一样了：你在规划更长远的人生路径，她可能还停留在对学历的单一认知里。这种不同步，不是谁做错了，只是人生阶段的自然分流。 慢慢疏远，其实是在保护自己的情绪——你不需要再为了维持老朋友的名分，强迫自己接受她的质疑，也不需要因为她的不理解而反复自我怀疑。这不是抛弃过去，而是承认现在的我们，可能已经不适合做彼此生活里的重要参与者了。 最后，减少内耗的核心，是把解释权还给自己，你会因为她的质疑内耗，本质上是在潜意识里希望被认可——毕竟是认识这么久的人，你可能还是会在意她眼里的我是不是变了，她会不会觉得我在炫耀。但其实，你的选择根本不需要她的认可，你成绩不差，本可以上211却选中外合办，是因为你更看重出国读研的衔接优势；你知道自己不会懈怠，会利用好资源，这是你的底气，不需要向任何人证明；你的未来规划是为自己做的，不是为了让别人理解才存在的。 当你把注意力从她为什么不理解我，转回到我要怎么走好自己的路上，内耗会少很多。而疏远那些让你反复自我怀疑的人，其实是在给这种专注腾空间——把精力留给能懂你规划、愿意看见你努力的人（比如同样有留学计划的同学、认可你选择的朋友），你会发现被理解其实没那么难。 所以，慢慢疏远没有任何问题。这不是绝情，而是对自己的情绪负责。友情从来不是必须一辈子捆绑的责任，能陪你走一段路已经很好了，剩下的路，该和同频的人一起走啦。你已经在为自己的未来认真铺路了，别让不同步的人，绊住你往前走的脚步呀。

幸子想喝咖啡

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 「容错」顾名思义，允许犯错，或许也意味着我们可以柔软一些，对人和事情不要那么刚，过刚易折，反而有损伤。 ［关于心理学上的“容错机制”］ 个人理解，或许是我们不管是面对别人还是面对自己的不足，错误或者情绪时，都可以宽容一些对待，避免太过苛责，会让我们与世界和自己的关系更和谐。 ［容错机制的特点］ 个人是让我们以善意出发去考虑人和事情，比如摘掉思维定势，刻板印象等偏向消极负面和绝对否定的思维。 要我们更多的发展同理心和共情能力，这样我们在面对冲突时或许会减少放大负面感受和灾难化思考，能够温和不对抗的沟通。 允许自己眼里揉下沙子，有道是水至清则无鱼，当我们太多较真，可能会让我们更容易盯着不足和问题，让我们容易陷入思维定势。 ［每个人是否都需要在心理健康领域建立容错机制］ 有道是发现问题才会想要解决问题，对某些人觉得很大的事情，对另外一些人或许未必，就像有些人情绪敏感，可能太在乎别人的感受，导致自己很消耗，这时她或许需要尝试刻意练习钝感力，让自己减少对别人评价的关注。 如果一个人本身就心广体胖，或许意味着他对世界对人就是宽容的，大事化小小事化了，身心健康，人际和谐，那她其实既不需要，也不会想要刻意建立容错机制。 ［如何建立容错机制］ ~可以试着对对方进行共情，换位思考往往最容易激发我们的容错心里弹性，比如自己犯错时问问自己如果同样的错误朋友犯的，自己还会苛责吗？ ~可以试着接纳自己和别人的不足，接纳意味着包容，容易增加我们内心的容错心里弹性，从而减少批评和攻击性思维。 ~尝试了解空船效应，如果你的船和对方的船相撞，你是不是会很生气，但是如果你发现这是艘空船是不是会感觉怒气小一些呢？尝试了解行为背后的原因，或许会让我们更宽容。 ~尝试正念以及写感恩日记，会让我们更愿意发现美好，从而保持积极的情绪，当我们有积极的情绪时，即使遇到挫折和不公，我们或许也容易淡然处之。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

最近几年结婚率一直在下降，离婚率却一直在上升，单身和独居的人数更是逐年上升。但就调查数据显示，其实终身单身的人是极少的，也就是说，很多人也许在民政系统的婚姻状态是未婚，但一生中总会有在某些时段是有亲密关系的。也从侧面说明了，虽然很多人不愿意结婚了，但不等于没有亲密关系了，更不是没有一起生活的伴侣。只同居不领证的这些人， 就属于统计意义上的未婚，但实际意义上的在婚状态。

导致人们只同住不领证的原因很多，比如经济因素，婚姻涉及的复杂财产问题，现代的陌生人社会让人们受到的传统家族或者乡土社会的道德压力小了很多。但社会上的大方向仍然是谈婚论嫁，是要去领个证，给彼此保障，也为孩子一个光明正大的身份，在这种情况下，只同住不领证，是悄悄流行，而不是大张旗鼓的宣告。你的问题是，爱不爱一个人，跟给不给对方一个名分有没有直接关系？似乎认为爱跟名分有关，而且最好是结婚证这种官方盖章认定的名分。

这个问题的背后涉及到什么才算是爱一个人，或者爱一个人应该怎么才算是爱。我认为是，爱一个人首先是尊重，尊重对方的需求，尊重对方的感受，尊重对方的独立性，也尊重对方的生活方式。

如果你爱的那个人，TA想要一个名分，但你认为自己承担不起名分带来的责任以及可能的风险，毕竟现在离婚率一直在攀升，你可以选择离开。如果你自己哪怕有一些为未来不确定的恐惧，但还是愿意跟对方去尝试在不确定中寻找确定性，给一个名分就是给对方最珍重的尊重。

如果你自己不想给名分，而对方想要一个名分，那也允许对方离开，尊重对方的需求，不要用“你到底是爱我，还是爱一纸证书”来绑架对方。

也就是说，想要名分的去找能给名分的人去结婚，不想要名分或者不愿意给名分的，去找有同样需求的人去发展亲密关系。

婚姻关系，跟恋爱关系或者说同住关系是完全不同的两个领域。同住是属于个人领域的情感自由。而婚姻关系首先是一种社会制度，虽然这个制度并不咋地，甚至有些反人性的，但不得不说，婚姻是一个社会的稳定力量，家庭是社会的基础。能够结婚的两个人未必都是对方的真爱，同住不领证的两个人也未必就是真爱，但似乎是真爱的几率要高一点。

不管是结婚拿证给名分，还是只同住不领证，都是个人选择的一种生活方式。婚姻像是一个共同体，休戚与共。而只同住不领证像是一个合伙企业，两者对进入关系的双方来说，约束的程度是不同的，而进入关系的两个人，可能对自己的约束程度也是不一样的。这个时候，只同住不领证的两个人在关系中的确定性更低一点，这也会影响关系紧密的程度。

说白了，都是一种选择，是一种生活方式。尊重对方的选择，自己能满足就满足，不能满足就放对方一马。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

首先当我们跟朋友或者跟从小一起长大的玩伴，产生了一些想要疏远或者断交的想法，一定不是错误的 在我们想要和某人交朋友或者不想再和某人玩的时候，这些想法都是很正常会出现的，因为我们在成长过程当中，在社交过程当中会自然而然自现的一种关系变化 当我们有了这种意识，或者有这种想法的时候，一定不需要自我攻击，也不需要去质疑自己的判断，而是遵从自己的内心去做这件事情，或者不做这件事情就可以 同时我们也不需要产生攻击他人的想法，因为我们每个人都有自己的人生规划，或者是有自己的思想的 其次朋友之间为什么会有这样子的思想上的差距 我们通过梳理之后，有了两个结果 一个是认知不同 一个是我们的三观不同 以及还有可能涉及到成绩的差异，家庭经济等 要了解到认知不等同于学历，不等同于成绩分数 因为认知它分很多种 有的人环游世界，他对这个世界的认识是全球，能够说出很多不同的国家，不同的地区的风土人情 有的人他只是待在自己所在的城市当中，他的所见所闻，是身边人，是花鸟鱼虫，生活技巧，分辨五谷 这些全部归类为认知，认知它没有高低贵贱，广博，狭隘这些区分的 我们为什么会觉得有的人认知很狭隘 是因为他只认可他所认识的东西而拒绝去了解别的东西 这个是认知接纳程度所带来的我们的感受性上的差距 比如有环游世界的人，他可能会嫌弃，你就是农村来的，你都没有出去旅过游，这个人见识太少 这种人他也属于认知狭窄的类型，因为他不能接受与自己不同的人 有的人环游世界，但他同时也非常的尊重没有出去见过所谓的世面的人，他也会去虚心的去了解这类人眼中的世界是怎样的 那他的认知也是宽广的，他的宽广不在于他环游世界，而在于他愿意去了解不同人眼中的世界 对于学生来说，我们认知的差异在于彼此之间是否能够交流得顺畅 也就是你所提到的一个词语叫理解 理解不等同于了解，了解也不等同于理解 比如说我们在填报高考志愿的时候 父母足够了解我们吧，从小到大都看着我们长大，但也有可能会有父母会否决孩子的高考志愿，这个就是了解但不等同于理解 父母了解你，但并不一定理解你 有的朋友，同学，老师或许他并不足够的了解你，你是怎样长大的，在家里面都喜欢吃什么喝什么，性格底色又是怎样的。但你的高考志愿他们很能理解你 因为你们是同龄人，是有共同语言的人，理解你的理想抱负，你的兴趣爱好 那么这类就属于，理解但不等同于了解 对于我们一起长大大的伙伴们或者同学当中，就有可能会涉及到，我们虽然在同一个小学，同一个中学，同一个高中里面一起上学，我们所接触到的教师同学都是差不多的人，但也有可能会出现，即便如此，我们两个人之间的兴趣爱好，喜欢的学科，或者将来想要做的工作，想要探讨的世界是不一样的 比如说你想要去探索天文，你想要当宇航员，而你的朋友喜欢大海，他想要成为一名水手或者一名船长 这种时候，就有可能会出现两种情况 一种，是彼此理解，互相尊重的情况 你能够理解你的朋友喜欢大海，而你喜欢天空，彼此鼓励对方去学自己所喜欢的东西，报考自己喜欢的大学专业，成为自己想要成为的人 另一种，聊不到一起的人，兴趣爱好，人生目标不一致，而且还不愿意接纳对方的想法 会认为这个大海多有趣，这才是人应该去做的事情，那天空有什么好的呀，你上去没有氧气，还能憋坏了呢 于是完全否定你想要当宇航员的想法，认为是一件非常错误的事情，想要用自己觉得正确的理论去掰正你的想法 那么你所遇到的情况可能就是第二种类型 你的朋友或许对于自己的成绩，自己的家庭经济有自己的判断，他为自己的人生规划，想的是985，211或者是很比较像国内一般家庭的一些道路去走，没有想过要去出国，或者说要去读研之类的，同时认为自己的这条规划才是正确的，才是应该去做的事情，甚至是唯一正确的成长路线 对此两个人其实对于自己来说都没有错误，因为我们每个人的家庭状况，每个人的成绩，每个人的特长都是不同的 对于你来说，你的这条路是正确的，是完美的 同理，对于你的朋友来说，他想选择的那条路也是正确的，也是完美的 两个人的矛盾点在于他试图想要改变你，或者否认你的想法 这才是你们交流的一个冲突点 这个冲突点确实可能出现在了三观，性格，家庭经济，人生规划等成为影响因素 但它并没有很大的错误点 我们在这种情况下，需要去考虑这个朋友，这个同学，我们的关系是怎样的，以及我们未来想要和他保持什么样的关系 这个部分就延伸到了社会关系上 社会关系有很多种，有同学，有发小，有好兄弟，有好闺蜜，有志同道合的知己，兴趣爱好一致的同好 我们就需要去判断这个发小属于哪个类型 比如说他成绩很好，可以跟我一起探讨学习上的问题，提高成绩 再比如说，虽然成绩不好，但是我们有拥有一个共同的目标，都很喜欢天文或者都很喜欢大海，于是我们共同去填报志愿，寻找对于彼此来说都很适合的，分数够得上的大学或者专业 再或者，虽然我们的成绩差距很大，同时我们所喜欢的专业科目也不同，但是我们在私底下有一个共同爱好，比如说都很喜欢看动漫或者都很喜欢打游戏，那么我们就只需要考虑私底下怎么相处就好 以此类推，我们的朋友类型还有可能是亦师亦友的，比如说他虽然成绩不怎么样，兴趣爱好也不一致，但是他这个人特别能给我情绪价值，在生活方面给我一些帮助，给我一些能量 当然还有一种就是没有任何帮助的，在学习方面工作方面未来发展方面，生活方面，情绪价值方面，甚至与之相反，跟他交流，我反而还会很生气，很难受，或者两个人待在一起很尴尬 这类情况就属于负性的社会关系，那么我们则需要考虑是不是就要结束这段关系 最后，我们需要考虑的就是怎样和他断绝关系，或者说怎么和他慢慢的疏远 那么我们可以有两种层面 一种层面是疏远交流话题 比如说我们发现我们跟他交流其他东西都非常的顺畅，唯独对这个高考志愿或者专业的选择上会有争吵 那么我们可以选择性的去切入话题，当我们聊到并不能聊到一起的话题的时候，我们就闭嘴，让我们之间的交流只保留顺畅的部分，不去交流会导致我们聊的不愉快的话题 那么这一部分的疏远，只是疏远话题本身，而不是疏远两者关系 第二种呢，就是彻底疏远关系 这个部分只要顺其自然就好了 因为我们每个人的人生阶段都是会有改变的 我们能够跟这个发小，保持这么长久的交流，是因为我们从小学开始就一直都是同学，所以我们才有机会能够聊得上 可以回忆一下其他同学，小学，初中，高中的同学们，当我们分开之后，不再是同学，同校的时候，我们还会再有保持联系的情况吗？ 大多数是不会了，我们都已经慢慢的没有再联系了，这个就是关系变得疏远的过程 我们只需要重复或者模拟这个过程就可以 比如说等到我们去我们的大学上上学之后，他也去了他的学校去上学之后，我们就不再同校了，甚至不在同一个城市，那么我们的交流交际，如果不是刻意的去维系的话，是会慢慢的变淡的 这个变淡的过程，并不需要我们去损耗我们的精神力去思考怎样去处理这个关系，同时也不会让这个关系变得不好 如果我们的社会关系要平分好的关系，亲密的关系是正分，不好的关系是负分，而我们变淡的过程，就是把它化零 它有一个好处当未来的某一天，如果发现其实这都是件小事，就好像我们一年级的时候去抢可乐糖，二年级的时候去抢橡皮，三年级的时候去争抢这个水笔归谁，等到我们初中高中的时候再回看从前的这段经历的时候，会发现我们俩小时候还挺逗的，为了这点小事而闹别扭 或许等到我们30岁，40岁的时候，再看今年我们的这个话题探讨，也会觉得我们年轻的时候还蛮有意思的，两个人为了这件事情而较劲，说不定未来还有可能能和这个发小缓和关系，或者说重新成为朋友

微生墨殊