废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 「容错」顾名思义，允许犯错，或许也意味着我们可以柔软一些，对人和事情不要那么刚，过刚易折，反而有损伤。 ［关于心理学上的“容错机制”］ 个人理解，或许是我们不管是面对别人还是面对自己的不足，错误或者情绪时，都可以宽容一些对待，避免太过苛责，会让我们与世界和自己的关系更和谐。 ［容错机制的特点］ 个人是让我们以善意出发去考虑人和事情，比如摘掉思维定势，刻板印象等偏向消极负面和绝对否定的思维。 要我们更多的发展同理心和共情能力，这样我们在面对冲突时或许会减少放大负面感受和灾难化思考，能够温和不对抗的沟通。 允许自己眼里揉下沙子，有道是水至清则无鱼，当我们太多较真，可能会让我们更容易盯着不足和问题，让我们容易陷入思维定势。 ［每个人是否都需要在心理健康领域建立容错机制］ 有道是发现问题才会想要解决问题，对某些人觉得很大的事情，对另外一些人或许未必，就像有些人情绪敏感，可能太在乎别人的感受，导致自己很消耗，这时她或许需要尝试刻意练习钝感力，让自己减少对别人评价的关注。 如果一个人本身就心广体胖，或许意味着他对世界对人就是宽容的，大事化小小事化了，身心健康，人际和谐，那她其实既不需要，也不会想要刻意建立容错机制。 ［如何建立容错机制］ ~可以试着对对方进行共情，换位思考往往最容易激发我们的容错心里弹性，比如自己犯错时问问自己如果同样的错误朋友犯的，自己还会苛责吗？ ~可以试着接纳自己和别人的不足，接纳意味着包容，容易增加我们内心的容错心里弹性，从而减少批评和攻击性思维。 ~尝试了解空船效应，如果你的船和对方的船相撞，你是不是会很生气，但是如果你发现这是艘空船是不是会感觉怒气小一些呢？尝试了解行为背后的原因，或许会让我们更宽容。 ~尝试正念以及写感恩日记，会让我们更愿意发现美好，从而保持积极的情绪，当我们有积极的情绪时，即使遇到挫折和不公，我们或许也容易淡然处之。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

最近几年结婚率一直在下降，离婚率却一直在上升，单身和独居的人数更是逐年上升。但就调查数据显示，其实终身单身的人是极少的，也就是说，很多人也许在民政系统的婚姻状态是未婚，但一生中总会有在某些时段是有亲密关系的。也从侧面说明了，虽然很多人不愿意结婚了，但不等于没有亲密关系了，更不是没有一起生活的伴侣。只同居不领证的这些人， 就属于统计意义上的未婚，但实际意义上的在婚状态。

导致人们只同住不领证的原因很多，比如经济因素，婚姻涉及的复杂财产问题，现代的陌生人社会让人们受到的传统家族或者乡土社会的道德压力小了很多。但社会上的大方向仍然是谈婚论嫁，是要去领个证，给彼此保障，也为孩子一个光明正大的身份，在这种情况下，只同住不领证，是悄悄流行，而不是大张旗鼓的宣告。你的问题是，爱不爱一个人，跟给不给对方一个名分有没有直接关系？似乎认为爱跟名分有关，而且最好是结婚证这种官方盖章认定的名分。

这个问题的背后涉及到什么才算是爱一个人，或者爱一个人应该怎么才算是爱。我认为是，爱一个人首先是尊重，尊重对方的需求，尊重对方的感受，尊重对方的独立性，也尊重对方的生活方式。

如果你爱的那个人，TA想要一个名分，但你认为自己承担不起名分带来的责任以及可能的风险，毕竟现在离婚率一直在攀升，你可以选择离开。如果你自己哪怕有一些为未来不确定的恐惧，但还是愿意跟对方去尝试在不确定中寻找确定性，给一个名分就是给对方最珍重的尊重。

如果你自己不想给名分，而对方想要一个名分，那也允许对方离开，尊重对方的需求，不要用“你到底是爱我，还是爱一纸证书”来绑架对方。

也就是说，想要名分的去找能给名分的人去结婚，不想要名分或者不愿意给名分的，去找有同样需求的人去发展亲密关系。

婚姻关系，跟恋爱关系或者说同住关系是完全不同的两个领域。同住是属于个人领域的情感自由。而婚姻关系首先是一种社会制度，虽然这个制度并不咋地，甚至有些反人性的，但不得不说，婚姻是一个社会的稳定力量，家庭是社会的基础。能够结婚的两个人未必都是对方的真爱，同住不领证的两个人也未必就是真爱，但似乎是真爱的几率要高一点。

不管是结婚拿证给名分，还是只同住不领证，都是个人选择的一种生活方式。婚姻像是一个共同体，休戚与共。而只同住不领证像是一个合伙企业，两者对进入关系的双方来说，约束的程度是不同的，而进入关系的两个人，可能对自己的约束程度也是不一样的。这个时候，只同住不领证的两个人在关系中的确定性更低一点，这也会影响关系紧密的程度。

说白了，都是一种选择，是一种生活方式。尊重对方的选择，自己能满足就满足，不能满足就放对方一马。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

首先当我们跟朋友或者跟从小一起长大的玩伴，产生了一些想要疏远或者断交的想法，一定不是错误的 在我们想要和某人交朋友或者不想再和某人玩的时候，这些想法都是很正常会出现的，因为我们在成长过程当中，在社交过程当中会自然而然自现的一种关系变化 当我们有了这种意识，或者有这种想法的时候，一定不需要自我攻击，也不需要去质疑自己的判断，而是遵从自己的内心去做这件事情，或者不做这件事情就可以 同时我们也不需要产生攻击他人的想法，因为我们每个人都有自己的人生规划，或者是有自己的思想的 其次朋友之间为什么会有这样子的思想上的差距 我们通过梳理之后，有了两个结果 一个是认知不同 一个是我们的三观不同 以及还有可能涉及到成绩的差异，家庭经济等 要了解到认知不等同于学历，不等同于成绩分数 因为认知它分很多种 有的人环游世界，他对这个世界的认识是全球，能够说出很多不同的国家，不同的地区的风土人情 有的人他只是待在自己所在的城市当中，他的所见所闻，是身边人，是花鸟鱼虫，生活技巧，分辨五谷 这些全部归类为认知，认知它没有高低贵贱，广博，狭隘这些区分的 我们为什么会觉得有的人认知很狭隘 是因为他只认可他所认识的东西而拒绝去了解别的东西 这个是认知接纳程度所带来的我们的感受性上的差距 比如有环游世界的人，他可能会嫌弃，你就是农村来的，你都没有出去旅过游，这个人见识太少 这种人他也属于认知狭窄的类型，因为他不能接受与自己不同的人 有的人环游世界，但他同时也非常的尊重没有出去见过所谓的世面的人，他也会去虚心的去了解这类人眼中的世界是怎样的 那他的认知也是宽广的，他的宽广不在于他环游世界，而在于他愿意去了解不同人眼中的世界 对于学生来说，我们认知的差异在于彼此之间是否能够交流得顺畅 也就是你所提到的一个词语叫理解 理解不等同于了解，了解也不等同于理解 比如说我们在填报高考志愿的时候 父母足够了解我们吧，从小到大都看着我们长大，但也有可能会有父母会否决孩子的高考志愿，这个就是了解但不等同于理解 父母了解你，但并不一定理解你 有的朋友，同学，老师或许他并不足够的了解你，你是怎样长大的，在家里面都喜欢吃什么喝什么，性格底色又是怎样的。但你的高考志愿他们很能理解你 因为你们是同龄人，是有共同语言的人，理解你的理想抱负，你的兴趣爱好 那么这类就属于，理解但不等同于了解 对于我们一起长大大的伙伴们或者同学当中，就有可能会涉及到，我们虽然在同一个小学，同一个中学，同一个高中里面一起上学，我们所接触到的教师同学都是差不多的人，但也有可能会出现，即便如此，我们两个人之间的兴趣爱好，喜欢的学科，或者将来想要做的工作，想要探讨的世界是不一样的 比如说你想要去探索天文，你想要当宇航员，而你的朋友喜欢大海，他想要成为一名水手或者一名船长 这种时候，就有可能会出现两种情况 一种，是彼此理解，互相尊重的情况 你能够理解你的朋友喜欢大海，而你喜欢天空，彼此鼓励对方去学自己所喜欢的东西，报考自己喜欢的大学专业，成为自己想要成为的人 另一种，聊不到一起的人，兴趣爱好，人生目标不一致，而且还不愿意接纳对方的想法 会认为这个大海多有趣，这才是人应该去做的事情，那天空有什么好的呀，你上去没有氧气，还能憋坏了呢 于是完全否定你想要当宇航员的想法，认为是一件非常错误的事情，想要用自己觉得正确的理论去掰正你的想法 那么你所遇到的情况可能就是第二种类型 你的朋友或许对于自己的成绩，自己的家庭经济有自己的判断，他为自己的人生规划，想的是985，211或者是很比较像国内一般家庭的一些道路去走，没有想过要去出国，或者说要去读研之类的，同时认为自己的这条规划才是正确的，才是应该去做的事情，甚至是唯一正确的成长路线 对此两个人其实对于自己来说都没有错误，因为我们每个人的家庭状况，每个人的成绩，每个人的特长都是不同的 对于你来说，你的这条路是正确的，是完美的 同理，对于你的朋友来说，他想选择的那条路也是正确的，也是完美的 两个人的矛盾点在于他试图想要改变你，或者否认你的想法 这才是你们交流的一个冲突点 这个冲突点确实可能出现在了三观，性格，家庭经济，人生规划等成为影响因素 但它并没有很大的错误点 我们在这种情况下，需要去考虑这个朋友，这个同学，我们的关系是怎样的，以及我们未来想要和他保持什么样的关系 这个部分就延伸到了社会关系上 社会关系有很多种，有同学，有发小，有好兄弟，有好闺蜜，有志同道合的知己，兴趣爱好一致的同好 我们就需要去判断这个发小属于哪个类型 比如说他成绩很好，可以跟我一起探讨学习上的问题，提高成绩 再比如说，虽然成绩不好，但是我们有拥有一个共同的目标，都很喜欢天文或者都很喜欢大海，于是我们共同去填报志愿，寻找对于彼此来说都很适合的，分数够得上的大学或者专业 再或者，虽然我们的成绩差距很大，同时我们所喜欢的专业科目也不同，但是我们在私底下有一个共同爱好，比如说都很喜欢看动漫或者都很喜欢打游戏，那么我们就只需要考虑私底下怎么相处就好 以此类推，我们的朋友类型还有可能是亦师亦友的，比如说他虽然成绩不怎么样，兴趣爱好也不一致，但是他这个人特别能给我情绪价值，在生活方面给我一些帮助，给我一些能量 当然还有一种就是没有任何帮助的，在学习方面工作方面未来发展方面，生活方面，情绪价值方面，甚至与之相反，跟他交流，我反而还会很生气，很难受，或者两个人待在一起很尴尬 这类情况就属于负性的社会关系，那么我们则需要考虑是不是就要结束这段关系 最后，我们需要考虑的就是怎样和他断绝关系，或者说怎么和他慢慢的疏远 那么我们可以有两种层面 一种层面是疏远交流话题 比如说我们发现我们跟他交流其他东西都非常的顺畅，唯独对这个高考志愿或者专业的选择上会有争吵 那么我们可以选择性的去切入话题，当我们聊到并不能聊到一起的话题的时候，我们就闭嘴，让我们之间的交流只保留顺畅的部分，不去交流会导致我们聊的不愉快的话题 那么这一部分的疏远，只是疏远话题本身，而不是疏远两者关系 第二种呢，就是彻底疏远关系 这个部分只要顺其自然就好了 因为我们每个人的人生阶段都是会有改变的 我们能够跟这个发小，保持这么长久的交流，是因为我们从小学开始就一直都是同学，所以我们才有机会能够聊得上 可以回忆一下其他同学，小学，初中，高中的同学们，当我们分开之后，不再是同学，同校的时候，我们还会再有保持联系的情况吗？ 大多数是不会了，我们都已经慢慢的没有再联系了，这个就是关系变得疏远的过程 我们只需要重复或者模拟这个过程就可以 比如说等到我们去我们的大学上上学之后，他也去了他的学校去上学之后，我们就不再同校了，甚至不在同一个城市，那么我们的交流交际，如果不是刻意的去维系的话，是会慢慢的变淡的 这个变淡的过程，并不需要我们去损耗我们的精神力去思考怎样去处理这个关系，同时也不会让这个关系变得不好 如果我们的社会关系要平分好的关系，亲密的关系是正分，不好的关系是负分，而我们变淡的过程，就是把它化零 它有一个好处当未来的某一天，如果发现其实这都是件小事，就好像我们一年级的时候去抢可乐糖，二年级的时候去抢橡皮，三年级的时候去争抢这个水笔归谁，等到我们初中高中的时候再回看从前的这段经历的时候，会发现我们俩小时候还挺逗的，为了这点小事而闹别扭 或许等到我们30岁，40岁的时候，再看今年我们的这个话题探讨，也会觉得我们年轻的时候还蛮有意思的，两个人为了这件事情而较劲，说不定未来还有可能能和这个发小缓和关系，或者说重新成为朋友

微生墨殊

题主你好！很高兴看到你年纪轻轻就有了很强的自省能力，而不是无意识地去重复原生家庭的固有的不良的模式。你的觉知力很强，觉察到了原生家庭对自己的婚恋观以及和恋人相处模式的负向影响，你看到了自己对原生家庭的失望投射到了自己的恋爱中。所以，首先要恭喜你，拥有了这份观察力和觉知力，这就是你自我救赎的开始。 接下来，也要肯定你的另外一些观点。确实如你所说，你的父母的问题不应该由你来承担，每个人都有自己的人生课题，课题的不同导致人和人之间要有一定的边界，彼此有需要时，在自己的能力范围内尽己所能，不需要时，也能做到互不干涉和打扰。 我相信，你的父母也深知你管不了他俩的事，也没要求你掺乎进来，那么，这就说明他们有他们的解决方式，你强行参与进来，未必对他们是最好的，而且很有可能，他们未必能够理解。 每个人有每个人的命运，每个人有自己的人生轨迹，该经历的，一定要经历，该走的路，总也绕不开，否则，你强行干预，他自己不理解，还是会绕回到老路上去，他自己总要体验一下，总要撞回南墙，才会罢休，也说不定撞了南墙也不回头，他还要开辟属于自己的新路来，这都是有可能的。 以上这些话，对你的父母适用，对你也适用。你在完成自己的人生课题时，也要走自己的路，也要有自己的南墙去撞。只不过，你比你的父母更高明在于，你在走你自己的路，撞自己的墙之前，懂得征求他人的意见和建议，懂得多倾听，懂得多看看，不管你最终采纳了谁的建议，不管你最后是否执行这个建议，至少你有“广纳谏”的动作，你已经远远超越了你的原生家庭，甚至超越了很多同龄人乃至比你年龄大的人。 评论区所有的回答，不一定哪句话如同种子一样落进你的心田里，等待它们生根发芽的时机。等待你未来走着走着，它们被瞬间想起的那一刻，等待它们瞬间点醒你的那一刻，那么，你今天到平台上来求助就非常值得了。 关于你说的，对爱情和婚姻的不信任和怀疑，用理性的权衡利弊甚至斤斤计较去应对焦虑从而产生更大的焦虑，向恋人过度索取甚至道德绑架，明明知道以上这些不合理、不合适，依然无法跳出这个怪圈。其实，同样可以用“完成自己的课题、走自己的路、撞自己的墙”的思路去解决。 人生就是一场漫长而浩大的实验和体验。如果你对爱情不信任，那么，你就继续带着你的敏感和警觉去选择信任的动作，去看看，这个恋人到底是否值得你的信任和付出，多实验，多体验，你才会知道最后的结果是否可靠和稳定。 如果你习惯用理性来应对焦虑，那么，你就继续保持这份理性，同时尝试在理性的基础上添加感性的试剂，选择相信几次直觉、本能、身体和心灵的感受、情绪，顺应它们，看看结果又如何？遇事如果第一反应是用一堆自己从别人那里听来的大道理去应对，不如再顺应自己的直觉、本能、感受和情绪去观察事件的走向。不试试看，怎么会知道自己除了理性，还拥有什么呢？ 当你想恋人索取而无果时，想想如果你采取“协同合作”的思路会产生怎样的实验效果呢？我们不是不可以去依赖恋人，我们可以和恋人分享自己的烦恼、焦虑、困扰，就像你今天向评论区的各位发问一样，你也可以听听自己的恋人怎么看待这些事情，如果他的想法正合你意，那么，你就欣然接受，就像你打赏评论区诸位一样，奖励你的男友，如果你的男友的想法，你无法苟同，甚至产生不适，那么，你只把他当成评论区里普通却热心的一位答主，他们未必都契合你的想法，但毕竟初心是好的。 所谓怪圈，你不跳怎会知道跳不出去呢？也许在你跳的时候，在反复实验的过程中，认知也一次次升级，最后，所谓的怪圈可能就自然消亡了，不需要跳，圈就没了。因为，有些事，你想开了，圈也就不见了。 祝你跳圈愉快❤️

三横一竖加贝子

你说的装孩子，其实就是听妈妈的话，服从妈妈的标准要求去言行处事，而这显然是有各自不同、相背的时候。而这些被强制、违心的表现，于你而言是在假装自己的听话顺从，好像没有主见的孩子，这样的感受和结论令你感到压抑痛苦。

之所以“装”令你感到痛苦，不能随心行事的压抑自然是情绪的来源之一，被迫的假装可能令你觉得低人一等，家人不是说是情感的港湾，坚强的后盾么？怎么还要小心翼翼，遮遮掩掩的？其实相比其它关系而言，只是紧密程度上的区别，是容错性和坚韧性上的无可比拟，而不是说亲密关系的理想完美，不需要心思和经营。

事实上，同所有的关系一样，双方都有在身份、地位、经济、权利等等的不平衡甚至落差巨大的现实状况，同样都需要去“装”的时候，视乎你的目的和需求，不必觉得一切是唾手可得和理所应当的。假如装一装可以达成所愿，可以有益关系的维系和紧密，何尝不可呢？在其它的场合，不正是你个人成熟和能力的表现么？

当然你不必假戏真做，不必真的都按妈妈的标准要求，你也自有你言行处事的逻辑标准。就好像你一直以来的家里一套，外面一套，你一直在以自己最有利的方式生活，这不挺好的？难道在外就没有装的时候？为什么觉得家里的装就是错误？有没有可能在家里装小孩恰恰也是长大成人的其中一个结果？你应该也知道所谓的大人比小孩更会装，更多的装。

也许你还有多一步的想法，那就是在家里不仅仅要打破妈妈的标准，更要以自己的标准取而代之，换句话说，你希望的不仅仅是不被压制强迫，你更希望妈妈可以认同你，甚至也按你的标准要求行事。假如你有这样的想法，可能是你首先要慎重思考对待的，对或错，不论是妈妈或你，也许都是无比的坚定，也许彼此都是难以动摇改变的。假如你的不用装是基于妈妈的自我改变和认同你的标准，这可能在方式和目标上是与妈妈无异，无非是听谁的矛盾。

当然，妈妈会基于实力的角度出发，霸道专制或自以为是，也因此会有你的忍让和装。但你不必视之为对抗或失败，你可以各行其是的继续做你的大人，至于是否必须是她标准下的好孩子，你也可以有自己的看法和坚持，你不必需要她的认可和同意。或者说，其实你可以有绝大多数的自由和真实，假如避免了在言语上分个高下对错的无谓，各自以各自的标准生活相处并非那么的难以实现，起码，只是坚持自我要比改变他人要容易的多，也实际的多。

就好像充满着算计的换汤的举动，是灵活处置的能力，亦或僵硬呆板的听话，哪个是你希望和觉得正确的？你自有选择和答案。同样，是俯首听命的孝顺但自己抑郁苦闷的是好孩子，或者是嬉皮笑脸的敷衍又可以哄人开心的才是大家都好，才是可行可持续的长久之道，你也自有判断。装不算啥，只要有益你们共同的生活体验，坑蒙拐骗都未尝不可。

祝你快乐

公众黄叫兽

　　你分享了你在和朋友相处中遇到的困扰。你高考后选择了中外合办大学，且打算去国外读研究生，这本是你基于自身规划做出的选择，毕竟家里经济条件允许，而且你也不是会因家庭资本就懈怠的人，你勤奋又踏实。可当你和从小认识的朋友分享时，却明显感觉到她们的不理解，似乎觉得你是用钱买学历。你本想解释，后来又觉得算了，因为感觉彼此认知和三观不同。而且在交流未来规划时也很别扭，她们的质疑和不理解让你陷入内耗。 　　咱们先来聊聊，为什么你会这么在意她们的看法呢？这背后可能反映出你主体人格不太稳定的问题。就好比一栋房子，如果根基不稳，稍微有点风吹草动就会摇晃。一个人的主体人格要是不够稳定，就容易受到外界评价的影响。别人说什么，可能就会在心里激起很大的波澜。 　　你可以试着多关注自己内心真正的想法和感受，就像在心里给自己建一个坚固的小房子，把那些真正属于自己的东西都放在里面，不被外界轻易干扰。多去做一些自己喜欢且有成就感的事情，通过这些经历不断强化对自己的认知，让自己变得更加自信和坚定。 　　其实我们不用太在意别人的眼光。你又不是为了向别人证明什么而活，每个人都有自己的人生轨迹。如果她们不理解你，或者和你产生分歧让你觉得不舒服，那完全可以离开她们。要知道，未来你会遇到更适合你的朋友和社交圈子。未来你会在人生路上遇到更多志同道合的伙伴。 　　此外，你有必要反思一下，在和这些朋友交往的过程中，会不会存在一些问题呢？有可能是因为你的家境明显比她们好，对方心里产生了嫉妒。嫉妒这东西，就像藏在心里的小恶魔，会让有些人有意无意地用一些贬低、质疑的话来满足自己的心理平衡。所以你才会在和她们交流时感到不适应。要是真有这个层面的原因，那也许她们确实不太适合做你的朋友，那就各自安好，互不打扰，也挺好。 　　接下来再想想，这些人对你真的那么重要吗？如果她们对你来说很重要，你并不想轻易放弃这段友谊，那不妨从两个方面尝试消除隔阂，继续友好相处。 　　一方面，可以找个合适的时机，心平气和地和她们坐下来好好聊聊。真诚地表达你对这段友谊的重视，也说说你选择中外合办大学的真正原因，以及你未来的规划。在交流中，倾听她们的想法，也许她们的质疑只是出于不了解，通过沟通能增进彼此的理解。比如，你可以约她们一起喝个下午茶，轻松的氛围更有利于敞开心扉。 　　另一方面，在日常相处中，多一些换位思考。想想她们的处境，也许她们面临着一些压力，才会在言语上表现出不友好。试着在适当的时候给予关心和帮助，但要注意方式方法，别让她们觉得有压力。比如，当她们在学习或生活上遇到困难时，主动伸出援手，用实际行动让她们感受到你的真诚。 　　从你未来的发展来看，无论是学业还是交友，都需要做出更有利于自我的选择。你马上要去国外读书了，地理上的距离会让你们自然地疏远。这些朋友对你来说，可能意义就没那么大了。如果维持这段关系让你很痛苦，淡化彼此的联系，不再频繁交往，也不会对你产生太大影响，何必让自己一直纠结在意呢？ 　　在学业上，国外的学习环境和机会都很不同，你可以把更多的精力放在提升自己上。去接触新的知识、新的文化，参加各种学术活动，这会让你变得更加优秀。在交友方面，在国外你会遇到来自不同国家、不同背景的人，拓宽自己的社交圈，找到真正能理解你、支持你的朋友。也许这才是更适合你的道路。 　　不妨再深入思考下，这段从小建立起来的友谊，承载了许多过去的回忆，这些回忆固然珍贵，但我们不能仅仅因为过去而忽视当下的感受。你现在考虑疏远，是因为当下和她们交流的不适已经影响到了你的情绪和生活。 　　然而，如果就此疏远，你内心深处可能也会有一丝遗憾。所以这就需要你衡量一下，是过去的情谊加上未来改善关系的可能性，更值得你去努力维护，还是当下的不适让你觉得这段关系已经无法挽回。 　　在交友方面，未来你会进入新的环境，这是一个重新塑造社交圈的好机会。在国外，你会遇到形形色色的人，他们有着不同的价值观和生活方式。这时候，你可以以更加成熟和理性的态度去选择朋友。寻找那些能够欣赏你的努力、尊重你的选择，并且能和你在精神层面产生共鸣的人。 　　对于学业，国外的教育体系和国内有所不同，会更注重自主学习和实践能力。你要充分利用这个机会，提升自己各方面的能力。这时候就不要让国内朋友的看法过多干扰你，把注意力集中在学习新知识、掌握新技能上。 　　也许在这个过程中，你会发现自己的视野变得更加开阔，对事物的理解也更加深刻。随着自身的成长和变化，你可能会对过去的一些关系有新的认识。说不定到那时，你会更加清楚地知道，哪些朋友是真正值得你去珍惜和维护的，哪些只是人生旅程中的过客。 　　现在你不妨静下心来，感受一下自己内心深处真正的想法，你是更倾向于努力改善和这些朋友的关系，还是逐渐淡化彼此的联系，迈向新的社交生活呢？ 　　有时候，人生就像一场旅行，途中会遇到不同的风景和同行的人。有些人只能陪你走一段路，当方向不同时，分开也许是更好的选择。

瀞海

　　你说自己35岁了，却一直在妈妈面前装孩子，这确实让人听着心里不好受。 　　咱们先来看看你妈妈这边存在的问题。你妈妈一直用小学生的那套标准要求已经35岁的你，这说明她可能没有跟上你成长的脚步。在她心里，似乎你永远停留在小时候的状态，她对世界的评价只有黑白两色，认为你必须是个符合她标准的“好孩子”，这种简单片面的看法，让她忽视了你作为一个成年人的独立思想和能力。她没有意识到你已经长大，还在用过去的方式对待你，这无疑给你带来了很大的压力。 　　再来说说你存在的问题。你在朋友和工作场景中能展现出很强的社交和工作能力，是个成熟的“大人”，但回到家却要装成“孩子”。你甚至把工作中正常帮助同事解决问题的行为都看成是“算计”，这明显不太合理。你因为妈妈的“好孩子标准”，就觉得只能一直装成孩子，忽略了自己已经具备独立能力和成长的事实，把自己限制住了。而且，忘年交都觉得你成长得很好，可你自己却不认可，还是深陷苦恼之中，这说明你太在意妈妈的评价，其他积极的声音很难影响到你。 　　你们之间之所以会形成这样的局面，很大程度上是因为小时候妈妈对你严格的“好孩子标准”教育方式，让你形成了顺从和依赖的心理模式。成年后，即便你有了自己的想法，也很难摆脱这种束缚。 　　而且在这个过程中，你好像没有怎么反抗和跟妈妈好好沟通，就算沟通了，似乎也没什么效果。那你有没有想过，为什么沟通会失败呢？妈妈为什么非要让你像小孩子一样呢？这里面可能有很多原因，也许妈妈内心深处害怕你长大离开她，也许她自己的观念一直没有更新。找到这些问题的症结，咱们才能想办法解决。 　　假如你是完全心理健康的，可能会像照顾精神方面有些问题的母亲那样，在家里迁就妈妈，扮演一个没长大的孩子，在外面按自己的方式生活，维护妈妈心里的那个形象，照顾她的情绪，这样或许不会觉得痛苦。但你现在觉得痛苦，这是因为你内心深处其实渴望真实地做自己，渴望被妈妈以成年人的身份平等对待。妈妈那套“好孩子标准”就像一个无形的枷锁，紧紧地束缚着你，让你无法在家庭中释放真实的自我，这两种矛盾的想法和需求相互拉扯，才让你如此痛苦。 　　那接下来咱们说说当务之急该怎么做。首先是和妈妈沟通这件事，你可以尝试换一种沟通方式。以前可能太直接，让妈妈难以接受，下次沟通的时候，选一个轻松的氛围，比如一起散步或者吃饭的时候，先表达你对妈妈的爱和关心，让她知道你是在乎她的感受的。然后再慢慢引入话题，说说你现在的想法和感受，用一些具体的事例来说明你已经长大了，有能力处理很多事情。比如你可以讲讲帮朋友买衣服时砍价的事情，或者在快餐店帮同事解决问题的经历，让妈妈看到你的能力。不过要是妈妈听了之后情绪比较激动，不愿意接受，那就要考虑其他方式了。 　　还有个办法能让妈妈接受你已长大的事实。你可以讲讲同龄人和他们妈妈的亲子关系。比如跟妈妈说，某某同学谈恋爱了，还独立为妈妈做了好多事，他们的亲子关系特别好。通过这些事例，让妈妈意识到你也到了这个年龄阶段，需要新的“好孩子标准”。 　　也能借助影视剧来引导。要是妈妈喜欢某部剧，里面有亲子关系的情节，你就和她一起讨论。从剧中人物的相处模式，侧面提醒妈妈，你不会永远是小孩子，应该用符合你年龄的标准来对待你。如此在潜移默化中，让妈妈逐渐改变观念。 　　还有一个选择就是做心理咨询。如果选择双人咨询，你们可以一起在咨询师的引导下，坦诚地说出自己的想法和感受，也许能更快地解开彼此的心结。要是让妈妈先去做咨询，可能会让她先意识到自己教育方式上的问题，从而做出改变。但如果妈妈不愿意去，那你自己去做咨询也是个不错的办法，至少你能在咨询师的帮助下，更好地理解自己的情绪和行为，找到应对妈妈的方法。 　　在准备咨询前，你可以试着把自己的经历和感受详细地记录下来，特别是和妈妈之间发生的一些印象深刻的事情，以及这些事情给你带来的情绪变化。这样在咨询的时候，就能更清晰地向咨询师表达自己的情况，也有助于咨询师更好地了解你的问题。 　　总之，你需要想方设法一点一点调整妈妈心中“好孩子”的标准，让你们之间的相处模式慢慢回归到正常状态。当妈妈能够真正接受你现在的样子，认可你的独立和成长，你也就不用再那么辛苦地“装孩子”，生活起来自然就会轻松很多。 　　不过这需要时间和耐心，过程中可能也会遇到一些波折，但只要以正确的方式坚持下去，事态总会向着好的方向发展。

露珠

题主，你好，读了你长长的文字，感受到了你的困扰，你看到了自己的匮乏，也看见了内心的渴望，同时还感受到了匮乏与渴望之间的冲突，其实两者是可以整合的，不管是从信念的角度入手，还是从提升内在的自我价值的方向去成长，还是去处理内在的被抛弃感，都可以帮助我们形成更稳定的内核。

以下，是我想到的：

1. 为什么我们会觉得外面的世界是危险的，会把关系想得特别坏？

从心理学的角度来看，这其实和我们的早期养育过程有关。根据依恋理论，当一个婴儿来到这个世界，没有被重要的养育者给到及时、准确的照料，在早期很多需求没有得到及时的满足，比如渴了没水喝，饿了没有奶喝，尿了没有及时被擦干净，想要抱却没有人理，或者总是更换养育者等等，他就会觉得这个世界是不安全的，是不值得被信任的，进而发展出不安全的依恋类型，对他人，对这个世界不够信任。而从埃里克森的人格发展八阶段理论来看，也是这样的，埃里克森认为，在1.5岁以前，是“信任感vs怀疑感”的冲突，当一个婴儿没有被很好地照顾，就无法建立起对世界对他人的信任感，而是会产生怀疑感。

所以，你可以去探索一下自己的成长经历，问问你的家人，在你三岁之前尤其是一岁半以前是如何被养育的，是否中间有频繁更换养育者，是否有给到你及时的回应和准确的需求的满足，我想，当你看到了这些，你会更加理解自己，也就能够释然了。

因为现在你在意识层面知道外面不危险，关系不会那么坏，但是由于受到成长经历的影响，你在潜意识层面还是会不自觉地产生你所说的这种恐惧和匮乏的感觉，只有当我们看到了潜意识的真相，潜意识才能逐渐意识化，才能够逐渐松动，我们也才能够建立起新的安全型的依恋模式。

2.如何处理内在的被抛弃感？

这种被抛弃感其实也不是凭空而来的，也是源于曾经的创伤，我们可以通过回溯的方式去找到根源，只有处理了源头上被卡住的情绪和情结，才能够治标。当你下次再次感受到这种被抛弃感的时候，可以去觉察一下，上次出现这种感觉的时候，是在什么时候呢？那个时候发生了什么？你的身体感觉是怎样的？你有什么想法？你的情绪具体是什么？……继续回溯，上上一次又是什么时候，继续问自己以上的问题；上上上一次呢？一直回溯到你再也想不到还有更早的事件了，那个“标准事件”就会逐渐浮出水面，而我们需要做的就是去链接到那个被抛弃的、脆弱的、无助的小孩，去给到他支持、安抚、关怀和力量，只有当我们能够拥抱我们的内在小孩，我们的内在才会逐渐获得真正的安全感。

举个我自己的例子，我曾经在关系中也有很强烈的被抛弃感，别人的一个眼神，一句否定的话，或者一个微小的动作让我感受到了被抛弃，我都会瞬间泪崩，随着不断地自我探索，我找到了那个早期的“标准事件”，就是在我一岁四个月的时候，我有一次创伤，如果没有学习心理学，我并不会认为这有什么，但学习了之后，我理解了自己被抛弃感的来源。故事是这样的，在那之前，抱我最多的是我的叔叔，因为他那时还没成家，而且他是木工，下雨天休息的时候，他就会在家里抱着我玩，后来，当他自己的女儿出生后（我已经一岁四个月大了），他开始只抱他自己的女儿，不管我哭得多伤心，家人都不解释，也不安抚，甚至会觉得我不懂事，毕竟我更大了，妹妹更小，我可以不必再被抱着，而且他是叔叔，也不是我的爸爸，从他们的角度来说，完全说得通，但是对于那个幼小的我来说，就是体验到了强烈的被抛弃感，而这种被抛弃感一直延续到我长大，在很多关系中都害怕不被别人喜欢，害怕被否定和被抛弃。直到后来，我链接到了那个一岁多的孩子，给到她足够多的安抚、看见、理解、关怀和支持，才逐渐走了出来。

3.如何调整信念，补足内在的匮乏感，提升自我价值感？

信念，的确是一个很好的抓手，调整了信念，就可以逐渐调整好状态。而要调整信念，就需要先找到我们的限制性信念，负面核心认知，这需要去探索，一个很好的方式就是当你有一些不好的感觉的时候，可以去觉察自己具体是怎么想的，然后，把这些想法一个一个去列出来，你就会发现内在的线索，正是这些想法在影响着我们。然后，我们要认识到，想法只是想法，想法不代表事实，我们要拿回自己的主导权，我们可以选择自己的想法，用一些更有建设性的想法暗示自己，经常练习，就可以调整信念，建立积极的思维模式。这个部分推荐两本书——《生命的重建》和《认知疗法 基础与应用》。

关于匮乏感的部分，一是需要去看见自己匮乏的是什么，也就是找到自己的需求是什么，是被认可吗？还是被尊重？还是被接纳？还是都有？二是学会自我关怀，给到自己这些需求的满足，其实我们的内在就是本自具足的，你啥都不缺，你是可以补足这些匮乏的。这个部分，推荐你看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

最后，关于提升自我价值感的部分，也是可以去做很多事情的，一方面我觉得我们需要去找到自己的价值感的来源，去找到你的核心价值是什么，比如我的核心价值就是希望用自己所学，去帮助需要帮助的人，当我一直围绕着这个核心价值生活、工作、学习和成长，就能够获得很高的自我价值，其实，很多人之所以烦恼，就是因为偏离了自己的核心价值，因此，找到自己的核心价值并活出来很重要；另一方面，做一些练习，阅读一些书籍，以及学习一些课程都很不错，比如咱们平台口袋练习中提升自我价值的练习，以及刚才提到的一些书籍，还有提升自我价值感的课程都很不错。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！能感觉到你现在心里像被两股力量拉扯着 —— 一边是在外界早已能独当一面、清醒又有能力的 “大人”，另一边是在妈妈面前不得不蜷缩起来、扮演 “好孩子” 的孩子，这种分裂带来的痛苦，让你非常痛苦。

你提到陪朋友买衣服时能果断砍价、同事惊讶你 “能说”，20 多岁在快餐店时能细心解决换汤的问题，甚至被同事当成经验传承 。这些细节里藏着的，其实是你早已具备的成人能力：有判断力、会共情、能解决问题。但你却觉得这些能力是 “算计”，和妈妈心里的 “好孩子” 标准不符，这种自我否定，一定让你更累了。

你说妈妈到现在还用 “小学生标准” 要求 35 岁的你，她的世界非黑即白，“好孩子” 才有资格被爱。这让你不得不压抑真实的自己，怕一旦打破标准，就会失去她的认可。

其实你心里清楚，自己早就不是那个需要被这样规训的孩子了，但对 “不被爱” 的恐惧，像根绳子把你捆在了 “角色扮演” 里。这种恐惧太真实了，真实到让你宁愿分裂，也不敢冒险。

不过，你向爸爸坦白 “我在装孩子”，向忘年交求助，甚至现在愿意说出这些痛苦，本身就是一种很重要的 “成长”。

你会在意妈妈的感受，会因为怕她失望而妥协，这背后藏着的其实是你对她的在意。 那些你觉得 “充满算计” 的瞬间，比如换汤时擦干净碗边、让同事等几分钟 —— 那不是算计，是你在认真对待工作、照顾他人感受的智慧。这些能力不是 “坏”，反而是一个成年人该有的样子，只是妈妈的标准让你对 “好” 有了太窄的定义。

 或许可以试着慢慢松松绑，不必一下子打破所有 “标准”，可以从很小的事开始：比如妈妈用对小学生语气叮嘱你时，试着用平静的成人语气回应一句 “妈，我知道了，我会注意的”；或者偶尔和她分享一件你解决的小事，比如 “今天帮朋友处理了个麻烦，还挺顺利的”。不用急着改变她，先让自己在她面前，多露出一点点真实的、已经长大的自己。

你已经 35 岁了，那个在外界能闪闪发光的 “大人”，和在妈妈面前暂时 “装孩子” 的你，其实都是真实的你。前者是你的能力，后者是你的在意，这两者不冲突，也都值得被看见。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好，特别能理解你现在这种“明明拥有很多，却总觉得心里空落落”的感觉——就像手里攥着一副别人都羡慕的牌，自己却盯着牌面发呆，不知道该怎么打下去，甚至会怀疑“是不是我太不知足了”。这种矛盾感本身就够熬人的，更别说还要被“为什么不开心”的念头追着跑，换谁都会觉得累。 从心理学来看，你现在经历的其实是“心理适应期的断层”。我们前半生的很多目标是“外显”的：攒钱、养孩子、经营家庭，这些像一座座看得见的山，爬的时候再累，心里也有个方向。可当这些目标一个个达成，就像突然站到了山顶，脚下没了明确的路，心里自然会慌。这不是贪心，而是人本能地需要“意义感”——就像手机充饱了电，还是会想知道接下来要用来做什么，不然电量再满也觉得没着落。 你提到对钱的不满足，其实可以试着问问自己：“如果钱真的够够的了，我会用它来填补什么？” 很多时候，“对钱的焦虑”只是个幌子，底下藏着的可能是“害怕被生活落下”的不安，或者是“很久没为自己活过”的委屈。当了妈妈、妻子后，我们很容易把自己的需求打包收起来，时间久了，连自己真正想要什么都模糊了，这种“自我感的缺失”，才是迷茫的根源。 心理学里有个“自我同一性”的概念，说的是人在不同阶段都需要确认“我是谁”。30多岁正是重新整合自我的阶段：你不只是“宝妈”“妻子”，还是你自己。可如果太久没关注“自己”这个角色，就会像忘了密码的账号，想登录却进不去，自然会慌。 不用急着逼自己“赶紧好起来”，迷茫本身就是在提醒你：该停下来听听自己的声音了。可以试试每天花10分钟写“情绪日记”，不用写得工整，就记记“今天哪一刻觉得心里发紧？那一刻我在想什么？” 慢慢你会发现，那些纠结的念头背后，其实藏着你对自己的期待——可能是想捡起被搁置的爱好，可能是想有一点不被打扰的空间，甚至只是想承认“我也需要被照顾”。 你已经把日子经营得这么稳当，这本身就很了不起。现在的迷茫，不过是心里的另一个自己在举小手：“轮到我啦，也陪陪我吧。” 给它一点时间，慢慢靠近，你会发现，比起“拥有更多”，“找到自己”才是更踏实的答案。

詹冉