废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。当你暑假想找个工作赚钱，到了商场就是不好意思问，感觉他们总是盯着你。“盯着你”意味着他们一直看着你，对你有所防范一样。 可你不盯着他们，怎么知道他们在盯着你，就像你不看别人是不可能知道别人在看你。这就意味着你在一直看着周围的人，对周围的人有所防范。可现在是和平年代，外界基本上没有什么危险，也基本上没有什么人想要伤害你。而你对周围人的防范就不是周围人的问题而是内心的不安全感。 或许最近你在学业，生活上遇到了一些对你来说的重大事件，这导致你丧失了对生活的基本的掌控感，于是内心感到深深的不安，然后在你与外界接触时把这种不安投射到他人身上，就会觉得好像是他们导致了自己的不安，于是就会想尽可能的和他们保持距离，而“不好意思”可能就是你常用的和他们保持距离的方法。 内心感到不安不想和外界的人有过多的接触，同时你又想赚钱又不得不和他们接触，于是“不好意思”就帮你解决了这个问题，首先“不好意思”让你远离了和外界的人有过多的接触，其次“不好意思”又为你想赚钱又不能赚钱找了一个理由，自己是想赚钱但自己找工作时又“不好意思”，这样自己就能比较心安理得的不去赚钱了，同样也可以用“不好意思”来不和外界的人接触。 所以“不好意思”不是问题，而是解决问题的方法，你用“不好意思”和外界的人保持距离以减少内心的不安全感。但“不好意思”只能让你远离人群，暂时缓解内心的不安全感，并不能从根本上解决。而要想解决不安全感的问题，可能需要你觉察一下最近发生了什么重大事件或者发生了什么触发了小时候的重大的创伤，让你有这么重的不安全感，这可能才是问题根本所在。

🌟思萌儿🌟

看到你的描述，能感受到你内心的难受，窒息，你正在经历一段非常艰难的时期。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你吃花瓣、嚼估分表这些行为，可能是在试图用满足口腔的象征性方式，重新获得某种掌控感，就像是婴儿通过口腔探索这个世界一样。我很好奇，你是从什么时候开始注意到，这些特定的声音会触发你的生理反应的？ "必须""没有时间了"这些词语，好像是你在经历某种存在性焦虑。毕业可能对你来说，意味着一个阶段的终结，而新的阶段又充满很多的不确定性，在这个过渡期，常常会激活早期的分离个体化创伤。 第二，你能够区分现在的不适和之前用美工刀的自伤行为，这显示出你有很好的自我觉察力。但是，你现在的这些症状，比如双手无力、心脏酥麻，可能是你内心的冲突，在寻找新的表达途径，通过躯体化的方式表达了。 第三，你撕掉日记本的行为，特别引起了我的注意。这好像是一种象征性的"分离个体化"的尝试。那些写满正能量的纸张，曾经作为你维持自尊的"自体客体"功能，给你提供了帮助，而现在，你却将它们撕毁了。 你打热线，呼吸困难，手抖，这可能是潜意识中的焦虑在通过身体表达，你的这种体验往往反映了内心深层的"自体解体焦虑"。 好像是你已经尝试了很多的方法，比如，写日 记，瑜伽，打心理热线，但是你撕毁了日记，打了几次热线，觉得心理热线没啥用。 第四，你问，你是否需要其他的支持。 我们说，这需要看几个维度，主观痛苦程度，时间维度和关系维度。 主观痛苦程度是指，当你自己的内心痛苦开始影响日常生活中的功能，比如睡眠、人际关系、学习或工作效率时，这就是心灵在发出信号了，就像是身体发烧，在提示你感冒了那样自然。 时间维度是指，症状持续的时间长短。比如，如果你最近三个月突然出现的失眠，和你曾有的短暂的焦虑，临床意义就是完全不同的。 关系维度是指，你的状态是否已经开始在人际关系中制造"强迫性重复"的模式。比如，你总是吸引到忽视你需求的人，你总是在关系中体验到被迫害的感觉等等。这些互动模式，往往比单一的症状更能说明问题。 我觉得，也许是你对你之前尝试过的那些方式，写日记，瑜伽，打心理热线等等抱有的期待太高，指望它们能迅速地促成你的改变，让你有立竿见影的效果。但是，本来我们的心灵就很脆弱，要改变谈何容易呢？病来如山倒，病去如抽丝啊！你需要多给自己一点时间，多给自己一点耐心，多给自己一点支持。 也许面询的方式，寻求线下心理咨询师做咨询的方式，会更让你有链接感，可能会比你自己独自摸索要更好。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 每个人都需要被看到，这一点确实是事实，只是说我们在被看到之前需要先看见自己，因为只有看到自己，我们才能更好的看见外界的一切。 现实这个世界或者说是社会是当下我们身处的环境当中，确实存在只会回馈负面东西的人。这并不是你的错或是这个人的错，他仅仅只是按照他的方式存在着，我们不要试图去以自己的方式改造别人，当然我们也不必因为别人生硬的或有意的去改造自己，倘若真的想要改变，前提一点是我愿意而不是其他缘故。在理想的状态下，礼尚往来是一种共识，我看见了你，而你也应当有所表示，可现实确实存在例外，存在这样或那样的问题以及不公，让你觉得亏进而反思自己，你需要证明自己的价值也需要被看到被理解被支持。 其实，你无需向任何人证明你是有价值的，也不需要向任何人证明这一点。你渴望被理解被支持被接纳被认可，这一点也不丢人更不是你做错了什么。面对环境的变迁，面对人心的转变，任何一个人都需要时间去适应，迷茫只是暂时的而非永恒。 你现在对父母对师父有着悲观的想法，并不代表他们也是这样看待你的，想法并非现实。如果你说的是真的，这世上依旧有其他爱你信任你的人。你现在需要怎样的指导呢？除却父母、师父之外，你觉得还有谁能给予这种支持呢？事实上，现实并没有你想到那么糟糕，现在的你只是因为陷入悲观情绪之中无法看到那些希望与改变。 事实上，你不需要通过一份工作去证明自己的价值，因为工作与否与你是否有价值之间没用任何关联。无论你做什么或不做什么 你存在本身就有价值，在这一当下，当你迷茫的时候，试着向对朋友那样对自己好一点，对自己多几分关爱少一些抱怨。现在，你可以尝试回顾与父母师父的过往，看到那些爱你支持你的证据 证明你是被爱被支持的。 现在我们试着允许事情不以自己期望的方式出现，允许一切发生并尝试在接纳现实接受自己的前提下，以自己能接受的方式去做些可以做到能让自己感到有价值有意义的事情，我们以最微小的行动，试着一点点将自己带离现在，如果可以话，通过正念冥想的找寻内心的平静也能帮助我们看清现实。

仄隅

看到你的问题是"32岁，面临很多问题，如何在未来把握好自己的人生？"，三个标签是"工作学习"，"自我完善"，"发展规划"，好像是你感觉自己目前面临很多的问题，感觉到很有压力了，失控了，不确定了，所以你想要自己更具有掌控感，能在未来把握好自己的人生。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。但现实是，工作中身体的劳累和低效能的工作节奏让你身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让你很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。 能感受到你内心的挣扎和痛苦，好像是你有很多美好的预期，但是现实却让你感觉到挫败，无奈，无力，无助。 我觉得，你出现的头晕、恐惧、记忆力下降等症状，这可能是你内心有些未解决的冲突，通过躯体化的方式表现出来了。 而你的职业困境，付出与回报不对等的感受，可能与你童年时期某些未解决的客体关系有关。你提到的人际关系困难，也许是你将自己身上的某些不被接受的部分投射到了外界，导致你难以与别人建立亲密的关系。 第二，你提到，与父母同居且经济不独立，能看到，你既渴望独立，又害怕失去父母的庇护。 父母安排你去相亲，可能是他们把自己对婚姻的幻想和未满足的愿望都投射到你的身上了，希望你能早日成家，早日独立。你说"不想按他们的意愿活着"，这让我想到，孩子在与父母分离的过程中，都会想要反抗，想要独立，成为真实的自己。 你对男性缺乏兴趣和喜爱百合剧，可能反映了在前俄狄浦斯阶段，对母亲的认同与依恋，可能与你早期与母亲的关系模式有关。你提到的"对比身边的人怀疑自己"，好像是有一种强烈的理想化自我与现实自我的落差。 第三，你好像是害怕无法达到父母和社会的期望，有种阉割焦虑。你使用"加快生活节奏"作为应对"分离焦虑"的方式。对伴侣问题的考虑，好像是一种反向形成的防御机制，通过关注未来，去逃避当下的压力。 怎么办呢？ 我觉得，可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪流动起来，避免形成躯体化症状。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索小时候与父母的关系，特别是与母亲之间的互动模式，这往往能帮助你理解当前的困境。 最后，学会照顾好自己，通过运动的方式，补充营养的方式，好好保养自己的身体，寻求更多的社会支持系统，小心呵护自己的心灵，学会认可自己，支持自己，接纳自己，循序渐进地制定工作目标，慢慢地实现经济独立，慢慢地与父母进行分离，慢慢地整合自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“十年感情，另一半突然说找不到相爱的理由了？”看了你详细的介绍，很理解你，等待的滋味不好受。到底怎么看找不到相爱的理由了？我们来一起探讨。 一、介绍 1️⃣、相恋 你说：“31岁生日当天突然发现相恋快十一年的同性女友出轨了，在此之前我们都十分相爱（至少我自己是这么认为的）。我们也有很多共同朋友，相处来说一直都十分愉快的恋爱经历。” 你们是同性相恋近十一年的朋友，你的角色是男性恋人。你认为之前你们十分相爱。31岁生日那天，你却发现你的女友出轨了。从感情来讲，你接受不了这种情况。 2️⃣、分手 🇺🇳 新鲜感 你说：“目前已经经历了几个月的拉扯，她表示希望可以分手，但我没有答应。女友表示觉得从几年前对我开始没有爱情的感觉了，但生活的惯性让她继续和我走了下去，突然出现的新人给了她重新爱的感觉。她希望借这个机会去思考自己真的想要什么，是一段稳定安逸的关系，还是不断恋爱、刺激热烈的激情。她说她会去分别独立地思考对于这两段关系的看法：要不要和新人开启新关系，以及要不要和我继续走下去。虽然这个说法在我看来是很难被理解的，因为我觉得这两件事本身都不是相互独立的，是存在很强的关联性的。但对不想分手的我来说，能做的唯有等待。“ 女友表示几年前已经没有爱情的感觉了，你们能够坚持在一起，是因为习惯了在一起的生活方式，并非真爱。突然出现的新人，给她重新爱的感觉。 透过介绍，我看到在她的眼里你是能够给她稳定安逸、平淡的生活的那个人。新人则是能够给她提供新鲜、刺激、富有激情感的人。其实，相对于恋爱关系方面，你们在观念上已经出现了很大的分歧。 🇺🇳 自卑 你说：“作为“等待被选择”的一方，现阶段自己的状态十分被动。我们依然像普通情侣那样生活在一起，一起去完成之前就订下的旅行，一起去commit未来要参加的婚礼。但是同时我也能感受到，她的心意和精力并不在我们的关系上。她和第三方还是保持着密切的交流，比起我们要密切得多。旅行时她的注意力也时常在与第三方交流上，即便我已经明确说出了这样我会不快乐，她表示无法做到不与对方切断联络。我明白在现在这个情况下，既然我选择了等待，自己就不应该把情绪或者过多的期待寄予对方身上。但当两个人真的在一起相处的时候，就会忍不住自我比较，自卑内耗，陷入无止境的悲伤。身边的朋友都在劝我分手吧，做一个大女主潇洒的生活，但我认为现在的自己并不想这样做。” 女友能够做到在你们一起旅游的时候，还与新人保持联系，很明显，女友的心已经不完全属于你一个人了。当你表明自己的感受时，她却说无法切断与新人的联络，足以见得她对于你们关系的态度。你会两个人在一起时，你觉得自己不如新人受重视，会感到自卑、伤心是很自然的事情。 3️⃣、困惑 你说：“到底什么才是爱呢？我想我是爱她的吧。即使经历了这样的伤害，还是希望可以给她一点时间和空间去思考我们的关系。但经历过一次次的受伤之后，我也会开始对自己产生疑问，究竟怎么就让自己陷入这样的困境呢？我是真的爱她，还是只是不能接受亲密关系的戛然而止。如果我决定继续等待，要如何在这样的不确定性中，保持好自己的主体性，爱自己多一点呢？” 题主想了解，面对多次被伤害的你，目前执着地追求的这份即将失去的爱，是真的爱她，还是自己一厢情愿，不能接受嘎然停止的亲密关系。又是什么情况让自己陷入被动局面，自己又该如何在等待抉择的时候，保持自我的主体性，爱自己多一点。是一个好问题，值得题主静下来认真思考，未来的自己该怎么走。 二、关系状态 1️⃣、情感游离 🇺🇳 情感游离 情感游离指在亲密关系中表现出情感投入不足或情感依赖转移的现象，通常表现为对伴侣的疏离、对他人产生超越正常界限的情感依赖，甚至出现身体或情感背叛行为。 🇺🇳 依赖转移 题主描述的你与女友的关系状态，实际上已经出现了女友情感游离的状况，多年前就没有了与你在一起的新鲜感，新人能够带给她刺激和激情，让她生活充满活力。所以，她的依赖转移到新的对象身上，以满足她生活的乐趣需求。 2️⃣、恋爱观 🇺🇳 恋爱观 恋爱观是人们对于恋爱问题的总的看法和态度。是人生观在恋爱问题上的表现。就是双方培育爱情的过程，是缔结现代文明婚姻的根本条件。 🇺🇳 不同的态度 很显然，题主和女友的恋爱观是不同的，对情感关系的期待和追求也就不同。题主秉持忠贞不渝的情感追求，所以，会从一而终。女友则是追求快乐、刺激的、持续不断的新鲜感情感感受。所以，新鲜、刺激对她很重要。 🇺🇳 结果 你们不同的恋爱观，决定了你们对于恋爱关系最终的态度。你面对她的新朋友、新选择，自然是痛苦不堪的。她面对你的温和、稳重、不变的关系互动，有厌烦感，所以，无法维持持久。所以，是你的恋爱观使得你的内心放不下亲密关系的嘎然停止。导致自己不愿意承认关系终结，自卑和引起的内耗。 3️⃣、自我主体性 🇺🇳 自我主体性 自我主体性是指个体在认知、行为和情感层面展现出的自主性、能动性和独立性，是人对自身存在价值和行动控制的核心意识‌。 🇺🇳 与女友的关系 题主提到了自我的主体性问题。我猜题主在与女友的关系中，会以女友为主体，所思所想、行为、情感付出，都是围绕她去做的，关注和呵护对方多，关注自己的需求少，使自己失去了自我的主体性。题主意识到了这个问题。 三、怎么办 1️⃣、自我关系 🇺🇳 自我关系 自我关系是指我们对自己的认知、情感和态度。它包括自我接纳、自我理解和自我关怀。一个人如果无法与自己建立良好的关系，就很难与他人建立健康的亲密关系。 🇺🇳 关注自我 我们想走出关系的混沌状态，我们先与自己建立密切的自我关系。接纳和理解自己目前无法摆脱关系困境的状态，不去抱怨自己。同时，关心自己内心真正需要的是什么，满足自我需求，让自己感受到自爱的快乐、幸福、重要与价值感，与自我建立亲密关系的链接，这是爱自己。 2️⃣、与他人关系 🇺🇳 人际关系 人际关系指个体在人际交往过程中，与他人结成的心理关系、心理上的距离。交往双方在个性、态度、情感等方面的融洽或不融洽、相互吸引或相互排斥，必然会导致双方人际关系的亲密或疏远。 🇺🇳 与他人关系 人际关系核心是我与他人之间的关系，它包括三种成分：我们的认识成分、动作成分和情感成分。其中情感成分是核心成分。我们与他人的人际关系的深浅，反映了我们与他人交往过程中情感需要的满足程度。 客观地看待我们与女友的关系，她要离开我们，实质上反映出我们对她的感情需求满足度，已经达不到她的期待，选择离开是必然的。当初我们能互相满足对方的需要时，就容易结成亲密的人际关系；现在，不能满足，就会造成人际排斥。我们明白这一点，不是我们哪里做得不好，而是需求发生变化，超越了我们的认知。所以，放弃名存实亡的关系状态，对大家都是有益的。 3️⃣、成全的爱 🇺🇳 成全 成全是指个体通过帮助他人实现愿望或维护整体利益，主动选择让步、放手或牺牲的利他行为，体现了中国传统文化中的处世智慧和道德追求。 🇺🇳 成全的爱 成全的爱是一种成熟、理性的情感表达方式。我们虽然还爱着女友，但是我们知道尊重对方的独立性与选择权，给予其空间和自由，而非强行改变或占有。这是一种爱的表达，以理解、支持、祝福为核心，最终实现成全他人和成就自己的愿望。我们只有放下这段虚无的感情，才能选择更适合自己的新的目标。 题主，适合我们的人实际上有很多，大部分时间因为只看到眼前的人，而忽略了更好的人。所以，错过了很多机会。现在，我们成全他人，就让更好的进入我们的世界里，开启我们新的一切。 最后，祝题主幸福愉快！

江61

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你被困扰了好久，而现在的你更加清晰地看到了问题的重点，那就是自己的不配得感。我想你一定是经历了很多，才有了如此大的突破。如今能够在这里写下这个问题，本身就是正视问题的表现，也就在打破过往的固有模式。

我们来一起聊一聊吧！

1. 你对自己的否定

你说自己本就有能力胜任高薪工作，但就是在面对高薪工作时就开始自我怀疑，进而自我否定。但当看到别人拿着高薪却摸鱼都能做得来，自己却有有能力还在做低薪的工作，心里就很不公平，很愤怒。

你认为自己的能力可以胜任高薪工作，这是你自己对自己的主观看法，同时如果你真得去应聘高薪工作又各种担心，认为自己胜任不了。这两者更多的是你的主观看法，这就与现实有偏差。

我们是否可以去尝试一番，去看看真相是什么。

当我们真正去面对高薪工作时，内心其实更多的是恐惧，我们在恐惧自己没法应对高薪工作所带来的种种不好的情况。

2. 恐惧的背后是过往经历的不配得感

你发现面对问题的各种自我否定和怀疑是因为自身的不配得感，我想这是一个很有价值的自我觉察。面对任何想要却不敢要的东西，我们内心会出现各种担忧，实质就是我们的不配得感，觉得自己没有资格去得到满足。

这或许与过往的成长经历有关，当我们想要什么的时候，却被否定、被批评，或者经常被父母否定，看不到你自身的价值和出色。我们可以自我觉察一下，当我们再次出现这种不配得感时，我们脑海中出现了过往的什么场景。回到那个场景看看自己当时的需要是什么？自己又被如何对待的？当时自己的感受和想法是什么？

同时抱抱这样的自己，并告诉自己：“你想要的都是可以的，你本身就是值得的。之所以没有被满足，是因为父母自身的问题，这并不是我的问题。”这是一种自我关怀的方式，也可以经过多次练习来逐渐纠正自己过往的不合理看法。

3. 面对不配得感，我们需要去接受这样的自己

当我们发现自己是因为自身的不配得感而陷入痛苦时，其实就会很不喜欢这样的自己，甚至讨厌这样的自己，这不自觉就在内心建立了一个与真实自我对立的关系，更大的痛苦由此产生。

我们内心有种幻想，那就是想要改变这种不配得感的存在，包括不配得感的由来诉发生的一切。可是过往的经历是存在的，我们没法否定它，更没法改变它。继续这种执念就会一直陷入痛苦中。

所以，接纳是最好的选择。你可以试着去接纳这样的自己，可以试着对自己说：“拥有不配得感的自己，我看到你了，没关系的，这是过往经历导致的，它并不是真得，我是值得拥有自己想要的东西的。”

这样的练习也可以多次尝试，在这个过程中一点点把自己从不配得感中拉出来，有更多新的尝试和面对挑战的勇气。

每个人的成长并不容易，你能够觉察到自身的卡点，这本身就是很好的成长能力。在成长中这样的情况会一直伴随我们，催促我们成长。所以，允许自己出现任何状态，会让我们在成长过程中没有那么痛苦，保有我们的能量去面对任何问题，从而实现成长。

如果你的问题持续在，不妨求助心理咨询师会更好。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回复能够对您有点滴帮助。 看到您分享的信息，我好像看到一个被卡住的人，也许更重要的不是该不该继续这段婚姻，而是探索一下是什么困住了您，让您无法自由的选择。也许可以从以下三个方面探索： 1、犹豫和摇摆的背后是什么在纠结呢？看到您和太太在恋爱期间就经历了一些挫折，好像有两股力量在拉扯，我很好奇，只有你们两个人相处的时候顺利吗？因为您提到的信息是，有两位家人不赞成您找您的太太，那这个时候当您的家人有不同的声音的时候，您内心的感受是什么呢？这个时候您内心有犹豫吗？您怎么理解这个犹豫呢？这样的情况在其他事情上有体现吗？不仅仅是伴侣的选择，其他的选择也会因为家人不同的声音而让自己不确定吗？这里可能会涉及到，在原生家庭中您是否可以自由的选择，或者当您的选择和父母的选择不一致的时候，父母是如何反应的，是否能尊重你的决定，哪怕明明知道这有可能是一个错的决定，但也能给您体验的机会，通过犯错成长自我，通过错误学习，而不是指责和批评。 2、过度负责。在订婚期间您和太太的分开，您想到的是，太太和您相处时间很久，不知道她还能不能找到合适的人结婚，这看起来是为对方负责，但能对您太太的人生负责的只有您太太自己，连父母都不包括在内，每个人都为自己的人生负责，而不是我认为我应该为对方的人生负责，这样一种过度负责的态度，好像您很困惑这是不是爱，爱是流动的，不会因为爱对方而自己没有了，但爱人的前提一定是先爱好自己，没有爱好自己的爱不是爱，如果您不能先爱好自己，您就无法爱他人。那您可以感受一下，您的这个决定是爱自己的吗？您和自己的关系是怎样的呢？您觉得自己配得到他人的爱吗？另外，您在成长过程中是否有需要过度牺牲自己的需求而去满足养育者需求的情况呢？您是否对提出需求而感到羞耻呢，这个部分需要更多的信息和探索。 3、婚姻关系，亲密关系会经历五个阶段：甜蜜期，权力争夺期，整合期（冷静期），承诺期，共同创造期。当甜蜜期过去，更真实的彼此会在柴米油盐的生活中慢慢呈现出来，原生家庭的议题会出现，彼此可能都会期待对方成为那个“好父母”，但是发现真实的彼此并不是期待中的样子，反而滤镜除去，看到更多的是对方的问题和局限性，这个时候对信任关系的建立是一个极大的考验，而且来到权力争夺期，钱谁管，孩子教育听谁的，大事小情谁说了算，就会有不同的想法，如果在争吵过后两个人可以冷静下来思考，能够理智的对话和沟通，就会来到整合期，产生有效的对话，分工协作，共同建立家庭。如果不能，婚姻关系就很难建立滋养、信任、支持的关系。这也需要两个都有比较成熟的内在状态和心智水平，也许您可以找到夫妻关系咨询师和您和太太一起探讨，建立有效的沟通。 如果思考的模式不改变，内在稳定、成熟的精神内核没有建立，对自己的决定比较容易有不确定的感受，害怕犯错，容易牺牲自我等，可能就很难建立滋养、信任，支持的亲密关系，当然您觉察到这些问题而感到困惑和迷茫，已经说明您开始重视自己的感受，开始学习爱自己，懂得自己。以上是我的一些想法和感受，希望对您有所帮助和启发。

苏伦

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，32岁的你充满迷茫与困顿。一方面来自于职业发展规划与婚恋这两大人生主题，另一方面渴望得到身边人、尤其是父母对你更多的理解与支持。 透过文字，让我感受到你正在经历一段充满挑战的成长阶段，32岁的你正站在人生的十字路口，面临新的选择及挑战。我们一起来分享探讨： 🌹1.关于职业转型 首先看到了你积极的态度及行动，不仅在通过学习群接触行业前辈，拥有空杯心态，同时还有着很强的思考及总结能力。 从分析自己的性格特点、能力专长等方面来与职业做匹配。这是很好的内部探索，在职业发展、甚至人生发展规划中，都是十分必要且难能可贵的能力。 你感觉自己环境适应性较差，并不一定是事实，可能只是反映了你对工作环境的敏感，说明你内心清楚知道什么样的环境会消耗你。 霍兰德兴趣测评可以使用一下，通过内部探索：性格、兴趣、能力、价值观等，与所要涉足的职业领域进行匹配。 🌹2.对于社交困境 每个人都有属于自己的固有模式，源于成长经历形成的应对模式。 像你提到的"遇到事情藏在心里"就是一个模式，回看你与父母的互动模式，求而不得的渴望：被真正理解和接纳。 无形中压抑着、隐忍着、自己慢慢消化着各种负面情绪。久而久之就固化了你在人际互动中的应对模式。 人是可以改变的，可以每周设定一个"微小社交目标"，比如主动赞美一位同事，在专业社群里分享一次学习心得，等等，实现小的突破。 🌹3.关于亲密关系的困扰 对于这个年龄阶段的你来说，的确特别值得关注。 你对百合剧的偏好可能只是审美倾向，但也可能是认识自我的线索，知道自己真正等待、寻觅的人是怎样的，才能有计划的采取行动。 可以给自己一个"探索期"，阅读性别研究相关书籍。同时记录每次面对异性时的身体感受。 对于父母的渴望，你可以尝试用文字与父母沟通你的婚恋观。 让他们能够“看见”你的成熟与成长，可以为自己的人生负责了。唯有这样，他们才会放心，从而放手。 情绪如果不被看见的话，就会需要一个宣泄口，不是向内就是向外。你提到的身体症状：头晕、头痛、食欲不振，值得重视， 这些可能是长期压抑情绪的身体表达。可以借助一些方法和技巧实现疗愈和疏导，比如： 每天进行10分钟身体扫描冥想，准备一个情绪日记本，用颜色标注每日情绪。曼陀罗绘画疗法也可以尝试。 工作转型、收入提升、亲密关系建立……你不需要一次性解决所有问题，就像你说的"尽量不拖沓"，实现自洽，可以保留自我关怀的空间。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《重返世界尽头的咖啡馆》《终身成长》推荐与你，愿你走出迷茫、迎向光明与希望。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

孩子，你好，看到了你的困扰，也想到了曾经在大学毕业时的自己，那时候关于就业，想的比较多的也是如何根据自己的学历、专业来选择职业发展方向，人生又过去了15年，我后来在大学毕业后读研了，本科学的是生物工程，硕士的专业是微生物学，但现在从事的心理行业却和原来的专业没有什么太多的交集，而我身边很多的同学、朋友、同行都在随着年龄的增长，以及对自己和对这个世界有更多的了解之后，选择了和大学时期完全不同的行业。

人生是一场马拉松，我们最终需要的是去找到自己，成为自己，从心理学的角度来做职业规划，并不是去从事一些热门的行业，而是需要结合自己的具体情况，个性特质，去从事自己真正热爱的工作，成为一个在工作中可以实现自我价值的人。当然，每个阶段我们在工作中的需求是不一样的，这就需要我们去觉察和看见自己当下的需求，给到自己在工作中的合理定位和规划。

我想对你说：

1. 学历和专业不是最重要的，能力和内驱力才是更重要的动力。

从你的描述中，虽然只有短短的一句话，但是前面的一大半都在强调专业和学历，对于目前处于你这个阶段的孩子来说，这是很正常的，而从我们过来人的角度看，其实，最后支持一个人在工作上越走越久、越走越稳的不是学历和专业，而是一个人的能力和内驱力。

而一个人的能力是可以不断地去发展和成长的，当我们进入社会，进入工作关系中，不仅仅需要的是专业能力，还有沟通能力，还有抗挫折能力，解决问题的能力等等，这些能力不是我们天生就有的，恰恰是在往后的工作实践中锻炼和发展出来的。人都是具有发展潜能的，我们需要用发展的眼光看自己，大学毕业不是结束，而是开始，未来的很多成长都值得我们期待，你有非常广阔的空间去发展和成长，去自由翱翔。

从我的观察来看，一个人是否能够在工作中走得长久，和他的内驱力有关，对一个行业有内驱力的人，他是热爱这个行业的，但是如果没有内驱力，只是为了完成任务，或者被迫去做某些工作，往往会内耗、纠结，内心也会觉得不满足，有很多的压抑。所以，我们其实可以暂时放下专业和学历对自己的束缚，看看回到自己的本心，自己的热爱是什么，自己曾经的梦想是什么，自己想要成为一个怎样的人呢？

就像我自己，虽然现在从事的心理行业并不是自己原来的专业，但是我热爱这个专业，所以会有源源不断的内驱力，这会让我在从事心理工作的时候感受到被滋养和很强的价值感。而我也是从一个心理学小白成长起来的，只要我们愿意在自己热爱的领域投入时间、精力去发展和成长，就能够突破原有的限制，成为一个更有能力的自己。

2.去看看你的“就业焦虑”的背后具体的想法是什么，看看目前对于自己来说，能够改变的部分是什么，将焦虑落实到具体的行动中，就可以将焦虑转化为促进行动的动力。

焦虑出现的时候往往是很抽象的，我们或许只知道自己很焦虑，但不知道自己究竟焦虑的是什么，这个时候，我们就需要去探索一下，自己真正担心的是什么。我们可以通过觉察自己的想法的方式来帮助自己厘清自己的焦虑来源，你可以拿出一张纸，写出你关于“就业焦虑”的具体的想法有哪些，一条一条列出来，然后一条一条去审视，去看看对于自己的这些焦虑，哪些是可以改变的，哪些又是就算焦虑也无法改变的，那么，对于那些能够改变的，我们可以再进行进一步地探索，问问自己，对于现在的自己来说，我可以具体去做些什么来改变，当我们通过焦虑促进自己去做具体的行动，就能够推动自己往前发展和成长了；而对于那些就算焦虑也无法改变的部分，选择放下，这不是软弱，而是一种智慧。

举个例子，比如你有一个想法是：我学历不高，很害怕自己找不到工作，这意味着我很差劲。那么，我们就可以这样去调整，学历的部分对于你来说是一个暂时无法改变的部分，我们就先不去纠结，接纳自己暂时的学历，同时，如果自己真的希望提升学历，也可以去看看有哪些途径可以去实现，比如我有很多同学通过专升本，本科毕业又读研，最后读到了博士学历，如果你愿意走这个方向，也是可以去不断提升的；

而害怕自己找不到工作，找不到工作就意味着自己很差劲，这都是假设，一方面不一定就找不到工作，另一方面就算暂时找不到工作也不意味着自己就是很差劲的，只是可能还没有找到和你匹配的工作，而你的自我价值也并不是由毕业后是不是马上能够找到工作完全决定的，人生一直在向前发展，在这个过程中，有很多机会，有很多可能性，我们也并不是一直处在一个被动的状态，我们可以主动去寻找，尝试，成长，在这个过程中，我们会积累很多的经验，增长对自己、对世界的认识，你对自己的发展方向也就会越来越清晰。

从行动层面来看，我们也可以去看看，要想帮助自己找到工作，我们可以具体去做些什么呢？列出可行的行动清单，并具体去实施，你会发现，行动本身就是缓解焦虑的良药，当你接收到现实中的反馈，你也会对自己越来越有信心。

3.从职业规划的角度来看，我们需要结合自己的个性特质，去找到自己真正热爱的是什么，当我们能够找到属于自己的方向，才能够真正地成为自己。

如果从职业规划的角度来看，心理学的视角是我们需要成为我们自己，我们不需要成为别人，只需要成为自己，而每个人的个性特质，所擅长的，喜欢的都是不一样的，这就需要我们去找到自己真正热爱的是什么，我们不需要成为别人期待的样子，只需要去找到属于自己的方向，当你能够做自己喜欢的事情，真正地成为自己，你在工作中是闪光的，而且，你会保有这份持续的热爱，实现自己的价值。

感兴趣的话，可以去做一些相关的测试，看看自己更适合哪些行业，哪些类型的工作，如果你是一个内向的人，不需要勉强自己去做一些需要高强度社交的工作，而是要运用自己的特质优势，去做那些需要耐心、细致的工作，做这些工作你是擅长的，是可以沉浸其中的，是更能够获得成就感的。

当然，我们也需要结合实际来看，明确在每个阶段自己对工作的具体需求是什么，如果目前对于你来说经济收入比其他的需求更重要，那就可以先以这个需求为先，等将来你不需要为经济烦忧的时候，再将工作的定位调整为成长自己或在工作中获得链接感、价值感等等。就像很多歌手一开始也都做过其他的工作，先谋生再谋爱（这里指自己的热爱），也是一种灵活选择。

人生不是只有一种标准答案，结合自己的实际情况，满足自己在每个阶段的需求，按着自己的节奏好好生活，相信你一定可以找到自己的方向，活出属于你自己的精彩。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，今年25岁，但似乎在不配得感里活了好久好久，被那种深深的自卑无力感笼罩，是那么的无助和内耗。配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱，不配得到认可以及所有的美好。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 明明知道自己值得，但就是经常鄙视自己，这种内心的自我否定就源于你内心深深的不配得感。哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢主动去把握自己的人生。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己讨厌自己否定自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。学会自我认同，然后坚信:我就是值得的，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。

『LY』