废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你被困扰了好久，而现在的你更加清晰地看到了问题的重点，那就是自己的不配得感。我想你一定是经历了很多，才有了如此大的突破。如今能够在这里写下这个问题，本身就是正视问题的表现，也就在打破过往的固有模式。

我们来一起聊一聊吧！

1. 你对自己的否定

你说自己本就有能力胜任高薪工作，但就是在面对高薪工作时就开始自我怀疑，进而自我否定。但当看到别人拿着高薪却摸鱼都能做得来，自己却有有能力还在做低薪的工作，心里就很不公平，很愤怒。

你认为自己的能力可以胜任高薪工作，这是你自己对自己的主观看法，同时如果你真得去应聘高薪工作又各种担心，认为自己胜任不了。这两者更多的是你的主观看法，这就与现实有偏差。

我们是否可以去尝试一番，去看看真相是什么。

当我们真正去面对高薪工作时，内心其实更多的是恐惧，我们在恐惧自己没法应对高薪工作所带来的种种不好的情况。

2. 恐惧的背后是过往经历的不配得感

你发现面对问题的各种自我否定和怀疑是因为自身的不配得感，我想这是一个很有价值的自我觉察。面对任何想要却不敢要的东西，我们内心会出现各种担忧，实质就是我们的不配得感，觉得自己没有资格去得到满足。

这或许与过往的成长经历有关，当我们想要什么的时候，却被否定、被批评，或者经常被父母否定，看不到你自身的价值和出色。我们可以自我觉察一下，当我们再次出现这种不配得感时，我们脑海中出现了过往的什么场景。回到那个场景看看自己当时的需要是什么？自己又被如何对待的？当时自己的感受和想法是什么？

同时抱抱这样的自己，并告诉自己：“你想要的都是可以的，你本身就是值得的。之所以没有被满足，是因为父母自身的问题，这并不是我的问题。”这是一种自我关怀的方式，也可以经过多次练习来逐渐纠正自己过往的不合理看法。

3. 面对不配得感，我们需要去接受这样的自己

当我们发现自己是因为自身的不配得感而陷入痛苦时，其实就会很不喜欢这样的自己，甚至讨厌这样的自己，这不自觉就在内心建立了一个与真实自我对立的关系，更大的痛苦由此产生。

我们内心有种幻想，那就是想要改变这种不配得感的存在，包括不配得感的由来诉发生的一切。可是过往的经历是存在的，我们没法否定它，更没法改变它。继续这种执念就会一直陷入痛苦中。

所以，接纳是最好的选择。你可以试着去接纳这样的自己，可以试着对自己说：“拥有不配得感的自己，我看到你了，没关系的，这是过往经历导致的，它并不是真得，我是值得拥有自己想要的东西的。”

这样的练习也可以多次尝试，在这个过程中一点点把自己从不配得感中拉出来，有更多新的尝试和面对挑战的勇气。

每个人的成长并不容易，你能够觉察到自身的卡点，这本身就是很好的成长能力。在成长中这样的情况会一直伴随我们，催促我们成长。所以，允许自己出现任何状态，会让我们在成长过程中没有那么痛苦，保有我们的能量去面对任何问题，从而实现成长。

如果你的问题持续在，不妨求助心理咨询师会更好。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回复能够对您有点滴帮助。 看到您分享的信息，我好像看到一个被卡住的人，也许更重要的不是该不该继续这段婚姻，而是探索一下是什么困住了您，让您无法自由的选择。也许可以从以下三个方面探索： 1、犹豫和摇摆的背后是什么在纠结呢？看到您和太太在恋爱期间就经历了一些挫折，好像有两股力量在拉扯，我很好奇，只有你们两个人相处的时候顺利吗？因为您提到的信息是，有两位家人不赞成您找您的太太，那这个时候当您的家人有不同的声音的时候，您内心的感受是什么呢？这个时候您内心有犹豫吗？您怎么理解这个犹豫呢？这样的情况在其他事情上有体现吗？不仅仅是伴侣的选择，其他的选择也会因为家人不同的声音而让自己不确定吗？这里可能会涉及到，在原生家庭中您是否可以自由的选择，或者当您的选择和父母的选择不一致的时候，父母是如何反应的，是否能尊重你的决定，哪怕明明知道这有可能是一个错的决定，但也能给您体验的机会，通过犯错成长自我，通过错误学习，而不是指责和批评。 2、过度负责。在订婚期间您和太太的分开，您想到的是，太太和您相处时间很久，不知道她还能不能找到合适的人结婚，这看起来是为对方负责，但能对您太太的人生负责的只有您太太自己，连父母都不包括在内，每个人都为自己的人生负责，而不是我认为我应该为对方的人生负责，这样一种过度负责的态度，好像您很困惑这是不是爱，爱是流动的，不会因为爱对方而自己没有了，但爱人的前提一定是先爱好自己，没有爱好自己的爱不是爱，如果您不能先爱好自己，您就无法爱他人。那您可以感受一下，您的这个决定是爱自己的吗？您和自己的关系是怎样的呢？您觉得自己配得到他人的爱吗？另外，您在成长过程中是否有需要过度牺牲自己的需求而去满足养育者需求的情况呢？您是否对提出需求而感到羞耻呢，这个部分需要更多的信息和探索。 3、婚姻关系，亲密关系会经历五个阶段：甜蜜期，权力争夺期，整合期（冷静期），承诺期，共同创造期。当甜蜜期过去，更真实的彼此会在柴米油盐的生活中慢慢呈现出来，原生家庭的议题会出现，彼此可能都会期待对方成为那个“好父母”，但是发现真实的彼此并不是期待中的样子，反而滤镜除去，看到更多的是对方的问题和局限性，这个时候对信任关系的建立是一个极大的考验，而且来到权力争夺期，钱谁管，孩子教育听谁的，大事小情谁说了算，就会有不同的想法，如果在争吵过后两个人可以冷静下来思考，能够理智的对话和沟通，就会来到整合期，产生有效的对话，分工协作，共同建立家庭。如果不能，婚姻关系就很难建立滋养、信任、支持的关系。这也需要两个都有比较成熟的内在状态和心智水平，也许您可以找到夫妻关系咨询师和您和太太一起探讨，建立有效的沟通。 如果思考的模式不改变，内在稳定、成熟的精神内核没有建立，对自己的决定比较容易有不确定的感受，害怕犯错，容易牺牲自我等，可能就很难建立滋养、信任，支持的亲密关系，当然您觉察到这些问题而感到困惑和迷茫，已经说明您开始重视自己的感受，开始学习爱自己，懂得自己。以上是我的一些想法和感受，希望对您有所帮助和启发。

苏伦

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，32岁的你充满迷茫与困顿。一方面来自于职业发展规划与婚恋这两大人生主题，另一方面渴望得到身边人、尤其是父母对你更多的理解与支持。 透过文字，让我感受到你正在经历一段充满挑战的成长阶段，32岁的你正站在人生的十字路口，面临新的选择及挑战。我们一起来分享探讨： 🌹1.关于职业转型 首先看到了你积极的态度及行动，不仅在通过学习群接触行业前辈，拥有空杯心态，同时还有着很强的思考及总结能力。 从分析自己的性格特点、能力专长等方面来与职业做匹配。这是很好的内部探索，在职业发展、甚至人生发展规划中，都是十分必要且难能可贵的能力。 你感觉自己环境适应性较差，并不一定是事实，可能只是反映了你对工作环境的敏感，说明你内心清楚知道什么样的环境会消耗你。 霍兰德兴趣测评可以使用一下，通过内部探索：性格、兴趣、能力、价值观等，与所要涉足的职业领域进行匹配。 🌹2.对于社交困境 每个人都有属于自己的固有模式，源于成长经历形成的应对模式。 像你提到的"遇到事情藏在心里"就是一个模式，回看你与父母的互动模式，求而不得的渴望：被真正理解和接纳。 无形中压抑着、隐忍着、自己慢慢消化着各种负面情绪。久而久之就固化了你在人际互动中的应对模式。 人是可以改变的，可以每周设定一个"微小社交目标"，比如主动赞美一位同事，在专业社群里分享一次学习心得，等等，实现小的突破。 🌹3.关于亲密关系的困扰 对于这个年龄阶段的你来说，的确特别值得关注。 你对百合剧的偏好可能只是审美倾向，但也可能是认识自我的线索，知道自己真正等待、寻觅的人是怎样的，才能有计划的采取行动。 可以给自己一个"探索期"，阅读性别研究相关书籍。同时记录每次面对异性时的身体感受。 对于父母的渴望，你可以尝试用文字与父母沟通你的婚恋观。 让他们能够“看见”你的成熟与成长，可以为自己的人生负责了。唯有这样，他们才会放心，从而放手。 情绪如果不被看见的话，就会需要一个宣泄口，不是向内就是向外。你提到的身体症状：头晕、头痛、食欲不振，值得重视， 这些可能是长期压抑情绪的身体表达。可以借助一些方法和技巧实现疗愈和疏导，比如： 每天进行10分钟身体扫描冥想，准备一个情绪日记本，用颜色标注每日情绪。曼陀罗绘画疗法也可以尝试。 工作转型、收入提升、亲密关系建立……你不需要一次性解决所有问题，就像你说的"尽量不拖沓"，实现自洽，可以保留自我关怀的空间。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《重返世界尽头的咖啡馆》《终身成长》推荐与你，愿你走出迷茫、迎向光明与希望。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

孩子，你好，看到了你的困扰，也想到了曾经在大学毕业时的自己，那时候关于就业，想的比较多的也是如何根据自己的学历、专业来选择职业发展方向，人生又过去了15年，我后来在大学毕业后读研了，本科学的是生物工程，硕士的专业是微生物学，但现在从事的心理行业却和原来的专业没有什么太多的交集，而我身边很多的同学、朋友、同行都在随着年龄的增长，以及对自己和对这个世界有更多的了解之后，选择了和大学时期完全不同的行业。

人生是一场马拉松，我们最终需要的是去找到自己，成为自己，从心理学的角度来做职业规划，并不是去从事一些热门的行业，而是需要结合自己的具体情况，个性特质，去从事自己真正热爱的工作，成为一个在工作中可以实现自我价值的人。当然，每个阶段我们在工作中的需求是不一样的，这就需要我们去觉察和看见自己当下的需求，给到自己在工作中的合理定位和规划。

我想对你说：

1. 学历和专业不是最重要的，能力和内驱力才是更重要的动力。

从你的描述中，虽然只有短短的一句话，但是前面的一大半都在强调专业和学历，对于目前处于你这个阶段的孩子来说，这是很正常的，而从我们过来人的角度看，其实，最后支持一个人在工作上越走越久、越走越稳的不是学历和专业，而是一个人的能力和内驱力。

而一个人的能力是可以不断地去发展和成长的，当我们进入社会，进入工作关系中，不仅仅需要的是专业能力，还有沟通能力，还有抗挫折能力，解决问题的能力等等，这些能力不是我们天生就有的，恰恰是在往后的工作实践中锻炼和发展出来的。人都是具有发展潜能的，我们需要用发展的眼光看自己，大学毕业不是结束，而是开始，未来的很多成长都值得我们期待，你有非常广阔的空间去发展和成长，去自由翱翔。

从我的观察来看，一个人是否能够在工作中走得长久，和他的内驱力有关，对一个行业有内驱力的人，他是热爱这个行业的，但是如果没有内驱力，只是为了完成任务，或者被迫去做某些工作，往往会内耗、纠结，内心也会觉得不满足，有很多的压抑。所以，我们其实可以暂时放下专业和学历对自己的束缚，看看回到自己的本心，自己的热爱是什么，自己曾经的梦想是什么，自己想要成为一个怎样的人呢？

就像我自己，虽然现在从事的心理行业并不是自己原来的专业，但是我热爱这个专业，所以会有源源不断的内驱力，这会让我在从事心理工作的时候感受到被滋养和很强的价值感。而我也是从一个心理学小白成长起来的，只要我们愿意在自己热爱的领域投入时间、精力去发展和成长，就能够突破原有的限制，成为一个更有能力的自己。

2.去看看你的“就业焦虑”的背后具体的想法是什么，看看目前对于自己来说，能够改变的部分是什么，将焦虑落实到具体的行动中，就可以将焦虑转化为促进行动的动力。

焦虑出现的时候往往是很抽象的，我们或许只知道自己很焦虑，但不知道自己究竟焦虑的是什么，这个时候，我们就需要去探索一下，自己真正担心的是什么。我们可以通过觉察自己的想法的方式来帮助自己厘清自己的焦虑来源，你可以拿出一张纸，写出你关于“就业焦虑”的具体的想法有哪些，一条一条列出来，然后一条一条去审视，去看看对于自己的这些焦虑，哪些是可以改变的，哪些又是就算焦虑也无法改变的，那么，对于那些能够改变的，我们可以再进行进一步地探索，问问自己，对于现在的自己来说，我可以具体去做些什么来改变，当我们通过焦虑促进自己去做具体的行动，就能够推动自己往前发展和成长了；而对于那些就算焦虑也无法改变的部分，选择放下，这不是软弱，而是一种智慧。

举个例子，比如你有一个想法是：我学历不高，很害怕自己找不到工作，这意味着我很差劲。那么，我们就可以这样去调整，学历的部分对于你来说是一个暂时无法改变的部分，我们就先不去纠结，接纳自己暂时的学历，同时，如果自己真的希望提升学历，也可以去看看有哪些途径可以去实现，比如我有很多同学通过专升本，本科毕业又读研，最后读到了博士学历，如果你愿意走这个方向，也是可以去不断提升的；

而害怕自己找不到工作，找不到工作就意味着自己很差劲，这都是假设，一方面不一定就找不到工作，另一方面就算暂时找不到工作也不意味着自己就是很差劲的，只是可能还没有找到和你匹配的工作，而你的自我价值也并不是由毕业后是不是马上能够找到工作完全决定的，人生一直在向前发展，在这个过程中，有很多机会，有很多可能性，我们也并不是一直处在一个被动的状态，我们可以主动去寻找，尝试，成长，在这个过程中，我们会积累很多的经验，增长对自己、对世界的认识，你对自己的发展方向也就会越来越清晰。

从行动层面来看，我们也可以去看看，要想帮助自己找到工作，我们可以具体去做些什么呢？列出可行的行动清单，并具体去实施，你会发现，行动本身就是缓解焦虑的良药，当你接收到现实中的反馈，你也会对自己越来越有信心。

3.从职业规划的角度来看，我们需要结合自己的个性特质，去找到自己真正热爱的是什么，当我们能够找到属于自己的方向，才能够真正地成为自己。

如果从职业规划的角度来看，心理学的视角是我们需要成为我们自己，我们不需要成为别人，只需要成为自己，而每个人的个性特质，所擅长的，喜欢的都是不一样的，这就需要我们去找到自己真正热爱的是什么，我们不需要成为别人期待的样子，只需要去找到属于自己的方向，当你能够做自己喜欢的事情，真正地成为自己，你在工作中是闪光的，而且，你会保有这份持续的热爱，实现自己的价值。

感兴趣的话，可以去做一些相关的测试，看看自己更适合哪些行业，哪些类型的工作，如果你是一个内向的人，不需要勉强自己去做一些需要高强度社交的工作，而是要运用自己的特质优势，去做那些需要耐心、细致的工作，做这些工作你是擅长的，是可以沉浸其中的，是更能够获得成就感的。

当然，我们也需要结合实际来看，明确在每个阶段自己对工作的具体需求是什么，如果目前对于你来说经济收入比其他的需求更重要，那就可以先以这个需求为先，等将来你不需要为经济烦忧的时候，再将工作的定位调整为成长自己或在工作中获得链接感、价值感等等。就像很多歌手一开始也都做过其他的工作，先谋生再谋爱（这里指自己的热爱），也是一种灵活选择。

人生不是只有一种标准答案，结合自己的实际情况，满足自己在每个阶段的需求，按着自己的节奏好好生活，相信你一定可以找到自己的方向，活出属于你自己的精彩。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，今年25岁，但似乎在不配得感里活了好久好久，被那种深深的自卑无力感笼罩，是那么的无助和内耗。配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱，不配得到认可以及所有的美好。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 明明知道自己值得，但就是经常鄙视自己，这种内心的自我否定就源于你内心深深的不配得感。哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢主动去把握自己的人生。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己讨厌自己否定自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。学会自我认同，然后坚信:我就是值得的，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。

『LY』

看了你的描述，感觉可能问题不仅仅是“念旧”“回忆”这些程度。建议可以寻找去做个检查，或者线下找心理咨询师做个咨询

我们念旧，在意过去的人事物，绝对都是优点，它代表我们钟情，重情。它不是“伪善”。

但如果过度怀念过去，就是“内耗”，如果明知道“不能回忆”，不想回忆，应该向前看，活在当下，却不受控制的回忆，是“强迫思维”。都不是简单的“念旧”问题了

首先，我们心情不好的时候，确实可以选择和三五好友聚会，聊天，喝喝小酒。

但我们一定要适度饮酒，不要伤害到自己的身体健康

同时，我们酒劲过后发现情绪反而更差的时候，就要理智看待“借酒消愁”的问题，要了解到“喝酒”只是暂时解闷的活动，并不是解决问题的方法。我们可以用它临时性的调节情绪，但不能觉得喝酒可以解决所有问题，所以当喝过酒后依旧需要去面对问题本身，不要依赖酒精

（这里不是指要戒酒。而是哪怕每天都小酌一下都是可以的，但不能忽略导致心情不好的根本问题）

其次，回忆本身不是累赘。它是重情义的表现，也是我们个体形成的不可或缺的一部分，回忆就是我们自己。

而它会成为累赘，不是因为过去的人事物，而是“过度回忆”的过程，状态和结果。

例如，我们翻看老照片，和老朋友，父母聊小时候的事情，大家时而开心，时而难过，一起回忆过去，怀念过去......都是没有问题的

但如果，我们在日常中不和适宜的“回忆”，不间断的，不受控的回忆。例如今天上班看到键盘，鼠标，就回忆起小时候第一次上电脑课的兴奋，回忆到偷偷玩电脑被父母发现后的批评.....导致情绪被闲扯，不能投入到工作中......这些就是不太行的情况了

所以，当我们陷入回忆，或者回忆后返回现实时，不要自我攻击，先安抚自己的心绪，深呼吸，调整状态，思考自己当下应该做什么，投入到当下要完成的任务中。

如果我们在回忆过程中，可以试着拉回自己的心绪，可以尝试拍打自己的手背，或者带个皮筋在手腕上，弹自己一下，产生疼痛感，提醒自己“我现在应该做手头的事情，不应该回忆过去”。

当我们能够做到“暂停回忆”或者回忆后“不自责”时，都可以给自己夸赞，“我做的很好，特别棒，下次也一定可以做的更好”

最后，是自己的一些思考，感受“我并不觉得昨天的我就是我，我把他当做另外一个人”这些部分还是要区分，是自省部分，还是疾病情况。上述提到的做检查，也是倾向于了解这个部分是什么原因导致的

如果，我们是“想”多的情况，可以在心理咨询师的陪伴下，学习调节认识，情绪的方式。不对日常生活造成影响

如果，是疾病问题，我们需要积极的配合医生治疗，包括上述提到的“厌恶疗法”（用疼痛提醒自己的方式）等，最好都是在专业人员的指导下进行，不要过度使用，伤害到自己的身体

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看得出来，现在的你面对婚姻中丈夫的表现有失落，有期待，有委屈，还有迷茫无助。 你提到了自己34岁，跟丈夫当时是恋爱了8个月之后结婚，还提到，从恋爱到结婚，丈夫对你一直情感漠视，冷冰冰的，你感受不到他爱你。也就是说，丈夫其实从恋爱到结婚到现在，他一直没有变过，他对你的态度始终如一，就是情感漠视，冷冰冰。但你们最终走向了婚姻。那在明知道丈夫对你情感漠视，冷冰冰的情况下，促使你跟他走进婚姻的背后动机是什么？ 我想当时促使你做出跟他结婚的决定，一定是因为跟他结婚可以给你带来什么，或者是可以帮你避免什么问题。也就是说，跟他结婚对你来说是有好处的，或者是，你当时需要婚姻，他的情况综合来看，是个不错的结婚对象？用通俗一点的话说，就是，你跟他结婚，图的是他能给你带来什么？比如，一个已婚的身份，不用再被家人催婚，可以离开原生家庭，对方条件好，对方长得帅等等，这些都可能成为你跟一个明知道不爱你的人结婚的背后动机。 当然，对方不爱你，最终选择了跟你结婚，背后也有他自己的动机，同样的，跟你结婚，也满足了他的某些需求，他也能这段婚姻中获益。 综合起来说，你们两个是成年人，自主选择了跟一个不适合的人结婚，这是你们两个人深思熟虑，权衡利弊之后的选择。至少在决定结婚的那一刻，你们双方都认为这段婚姻对自己是有利的。 结婚后，丈夫保持了原有的行为，这里不知道他的心态变化，但他的行为没有变化。你对婚姻，对他的期待有所改变。结婚的时候，你也许认为他爱不爱你不重要，他能够满足你的核心诉求要远超过他爱不爱你。结婚之后，这段婚姻已经满足了你的核心诉求，其他的诉求就变得对你来说重要起来了。 这就像有的人结婚是希望有个人陪着，结婚后希望对方上得厅堂下得厨房，能赚钱能带娃等等。之前自己看中的对方的优点，结婚后似乎不值一提，那些本来认为无伤大雅的缺点，就变得很刺眼了。这也是很多人婚后觉得落差很大的原因，其实就是自己的期待落空了。 对你来说，你希望他爱你，这其实是希望对方能够改变自己，以满足你的期待。但对方没有改变，还是一如既往的态度。你也许跟对方沟通过，甚至争吵过，但对方没有回应你的新需求。 确认让人很无助。因为你还爱着对方。你大概从一开始就是爱着对方的，所以才能在对方对你情感漠视的情况下，最终做出了跟对方结婚的选择。也许你当时回想，结婚后朝夕相处，说不定对方会回应你的爱，会爱上你。但对方的漠视在慢慢消耗你的热情和期望，让你很无力。 我不知道你要不要继续。你在一开始的时候，从这段婚姻中获益，当时也满足了你的核心诉求，现在你的诉求变了，对方无法满足你的诉求，要不要继续，大概就需要看看你现在对婚姻的核心诉求是什么？你是否愿意为了你的核心诉求，而做出某种程度的妥协？你能够在哪些方面做出妥协，能妥协到什么样的程度？ 你大概也听说过，高考之后离婚人数会有个小增长，很多为了孩子学业不离婚的夫妻，在孩子高考之后，立马选择离婚。在此之前的，他们维持婚姻关系唯一的动机就是给孩子一个完整的家，不要让父母的婚姻危机影响孩子的学业。 那么你对婚姻的核心诉求是什么？如果你的核心诉求是，能感受到对方的爱，那这段婚姻明显不适合你。如果你的核心诉求不是对方一定要很爱你，那就看看在对方不那么爱你的情况下，如果让自己的诉求和现实之前达成一个平衡，让你能够内心达成自洽。 找对方，是筛选一个合适的人，不是选一个不那么合适的人，然后期望对方变成自己想要的人。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

楼主你好，我是黄小鹿。 我们先说说你的困扰是什么吧，毕竟这段话里有很多可以探讨的内容还是挺多的，我们就确定其中你最有兴趣的一点聊聊吧！ 不知道我猜的对不对，你最想要知道的是如何让你的丈夫能够表达对你的感情，让你感受到他是爱你的。 因为你明确说你是爱你老公的，34岁找到自己喜欢的人还结婚了，你担心自己之后未必能够找到和现在老公一样的人了，你在短短的描述文字里，只说了“我感受不到他爱我”，并不是说他不爱你，也没有什么具体的情况描述，可见作为丈夫，其他的内容还是不错的。所以我猜测，你还是想要继续这个婚姻的，只是想要找一个方法，双方的情感能顺利的流露，更加温存。 还有一个方面，对于你丈夫一直的情感冷漠，你自己心里似乎有一个原因——你们恋爱只有8个月就结婚了，似乎时间比较短，还没有来得及建立深厚的感情。 所以，我猜测我们聊聊如何和丈夫婚后培养深厚的感情，相互感受到爱是你当下想要的答案。 先说说情感漠视，冷冰冰可能的原因！ 1.、依恋风格的影响 回避型依恋：如果丈夫在原生家庭中情感需求长期未被满足，或曾被忽视/否定，他可能形成"情感抑制"的习惯，不擅长表达爱意。 营造安全家庭氛围：观察他是否在压力下更封闭，如果是，避免逼迫他表达，而是营造安全氛围让他逐渐敞开心扉。 2.、性别社会化差异 男性常被社会规范教导"坚强""少情绪化"，导致部分男性情感表达能力较弱，甚至认为"行动比语言更重要"，他们认为爱的表达=赚钱养家。 认识他的独特表达：探索他的"爱的语言"（如服务、礼物、肢体接触），而不仅依赖语言表达。 3.、互动模式的固化 如果夫妻双方长期缺乏深度情感交流，双方可能陷入"需求-回避循环"：妻子越索取情感，丈夫越回避，反之亦然。 打破恶性循环，先改变自己的反应方式，引导新的互动模式。你可以热情回应，也可以具体说明希望丈夫如何回应，引导他逐步改变沟通模式。 当然也有一些具体的改善关系的建议，希望能够对你有所启发： 1、非暴力沟通：表达需求而非指责 ❌ 指责式："你从来不在乎我的感受！" ✅ 非暴力沟通（NVC）公式： "当______（具体行为），我感到______（情绪），因为我需要______（需求）。你愿意______（请求）吗？" 例如： "当我们很少聊心事时，我会感到孤单，因为我需要情感连接。你愿意每周抽一点时间聊聊彼此的感受吗？" 2、创造安全的情感表达环境 避免施压：冷淡型伴侣在逼迫下可能更退缩。可以从小话题开始（如电影观后感），而非直接要求"说说你多爱我"。 正向强化丈夫好的行为：当丈夫尝试表达时，给予积极回应（如微笑、感谢），而非抱怨"不够好"。 3. 定期开家庭会议，探索彼此的"爱的语言" 人们表达爱的方式不同，包括： ✅ 肯定的言语 ✅ 优质时间 ✅ 礼物 ✅ 服务行为 ✅ 肢体接触 行动：观察丈夫更擅长哪种方式（如他是否常帮你做事？），并明确告诉他你的主要需求（如"我希望睡前能拥抱一会儿"）。 4. 共同建立新的互动仪式 固定"情感时间"：如每周一次散步聊天，或每天睡前10分钟分享当天的心情。 共同活动：一起做新鲜事（如学习新技能、旅行），能刺激情感连接。 5. 自我调整与情绪管理 降低不切实际的期待：如果他天性内敛，要求他变成"浪漫热情的人"可能不现实，可聚焦于"渐进改善"。 自我关爱：通过朋友、爱好填补部分情感需求，减少对丈夫的过度依赖，反而可能让他更主动。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

　　你说自己大多数时候内心充满力量，对生活满怀希望和激情，可偶尔安静下来又会莫名地觉得无力，感觉人生没意思，活着很累，而且能很快意识到这并非真实状态，也能调整过来，这说明目前这种情况对你的影响是在可控范畴内。不用逃过担忧。 　　但你说自己仿佛身体里住着两个不同的自己，一个积极正向，一个无力颓废，无力颓废的那个时不时冒出来，出现时会让你情绪低落、恐惧。需要注意一下是否有人格分裂的征兆。 　　先仔细想想，这两个不同状态下的你，主体意识差别大吗？是很清晰能分辨出不同，还是感觉在不同状态下做决定时，就好像完全是两个人在主导？这一点很重要，得好好辨析一下，因为这可能关系到是否有人格分裂的征兆。不过先别慌，可不要轻易就把这种不同状态当成是有“两个自己”。 　　要明白人在不同状态下出现情绪和行为的变化，这是挺常见的。在生活里，就像天气有晴天和阴天一样，我们的情绪状态也会有起有落。当遇到开心的事，或者精力充沛的时候，我们往往就会积极向上；而当身体疲惫、压力大，或者遇到烦心事的时候，就容易消极低落。这就好比一辆车，在路况好、燃料充足的时候能快速行驶，可要是没油了或者道路崎岖，速度自然就慢下来甚至停滞不前了。 　　但人格分裂和这种正常的状态变化有很大不同。人格分裂是一种严重的心理障碍，不同的人格状态之间转换时，往往会有比较明显的记忆缺失或者行为模式的巨大差异，而且这些人格可能有各自独立的身份、记忆，就好像真的是不同的人住在一个身体里一样。 　　目前看来，你能意识到这只是自己不同的情绪状态，还能进行调整，这和人格分裂有着本质区别。但如果情况有变化建议及时就医，检查精神情况。 　　咱们不妨试着仔细回想一下，在你漫长的成长岁月里，有没有遭遇过一些对你影响深远的特别时刻或事件。这些经历就如同隐匿在内心深处的暗礁，表面上风平浪静，实则可能在不经意间就撞破我们情绪的防线。 　　比如，你是否长期处于一种压抑的环境中？这种压抑可能来自家庭、学校或者工作场所。就像一直生活在狭小的空间里，身心都得不到舒展。长期处在这样的环境下，内心难免会积累许多负面情绪，这些情绪可能在你毫无防备的时候突然冒出来，影响你的状态。 　　还有，小时候是否经常被父母批评指责？总是得不到认可的孩子，内心就像干涸的土地，即使成年后在很多方面取得了不错的成绩，看似生活滋润，但在某些脆弱时刻，那颗早年埋下的自卑种子，还是可能会发芽。一旦发芽，就容易让你陷入消极无力的情绪泥沼，觉得自己好像什么都做不好。 　　再回忆一下，有没有经历过亲密关系的破裂？一段痛苦的感情经历，比如被背叛或者受到伤害，带来的不仅仅是当时的伤心难过，更可能在你的心里留下深深的烙印。这会让你对亲密关系产生恐惧和不信任，这种情绪就像一个无形的影子，会在生活的其他方面也有所体现。当你处于安静状态，内心防御相对薄弱时，这些曾经的创伤可能就会如幽灵般浮现出来，瞬间引发消极情绪。 　　这些早年的经历，真的就像一颗颗种子，在我们内心的土壤里生根发芽。也许当时我们并未在意，但随着时间的推移，它们在不经意间影响着我们现在的情绪和心理状态，让我们时不时地出现一些连自己都难以理解的情绪波动。你好好想想，有没有类似这样的经历呢？这很可能是诱发你现在状况的根源。 　　回到你现在的情况，这两个状态交替出现，其实可能是身体和心理在给你发出信号。积极的状态说明你在生活里有很多支撑自己前进的动力和能量；而消极的状态也许是在提醒你，有些需求没有得到满足，或者身体和心理已经承受了一定的压力。 　　要应对这种情况，让两个状态尽量均衡发展，可以试试下面这些办法。比如记录情绪日志，每次消极状态出现的时候，留意一下是在什么时间、因为什么事情、身体当时是什么感觉，把这些信息都记下来，慢慢地你可能就会发现其中的规律。知道了触发消极状态的原因，就能提前做好准备或者尽量避免。 　　也可以尝试和消极的那个“自己”对话。找个安静放松的时间，通过冥想或者把想法写下来的方式，问问它：“你到底需要什么？我能为你做些什么？”说不定能从中找到一些答案，明白自己内心真正的诉求。 　　你还需要留意生活各方面的平衡。看看自己是不是在工作上太拼，却冷落了休闲和爱好。生活就像天平，哪边失衡都不行。 　　社交也不容忽视，想想身边有无能让你毫无保留展现自我，无论积极或消极都能接纳你，为你提供精神支持的朋友。要是在人际关系里总过度付出，无视自身需求，出现靠消耗自己来讨好别人的情况，也可能导致你主体人格不稳定的状况。 　　经过适当的反思与调整后，如果情况没有改善，甚至变得更严重了，建议及时就医检查自己的精神状况。根据检查结果，考虑是否寻求专业心理咨询师的帮助。 　　心理咨询师就像是一位引导者，能帮你更深入地了解自己，分析问题成因，找到解决方案。助力你慢慢回归到更健康、平稳的状态。

露珠

题主好 我是kelly 我看完你写的一些感受和情绪，你也提到了恋爱的开心和矛盾，包括结婚的恐惧，这些思考在婚前提前想清楚就非常好。 【关于情绪】 我们首先要去解决的是恐惧，我们想一下，没有恐惧的感受会是怎样的？ 看到你的文字想到：“人无远虑 必有近忧。” 智者千虑必有一失，这些话很熟悉，同时落到我们的生活中，细节会像一幅画卷般呈现，有些也许是真实的，有些也许是未必发生的。 例如恐惧这个词，一般我们会说眼前突然出现一头狼，在山里，此刻我们是恐惧的。 在你想象中，假如婚姻可以用动物去形容逼近的恐惧，你觉得会是呢？ 例如杨绛先生和钱钟书先生的婚姻，和他书里的《围城》截然不同。 小说往往真假难猜，或者很多人在婚姻中出现的念头和情绪，但是平淡的生活还是继续的。 就如我们喜欢春天，但无法阻止冬天的步伐，偶尔在夏天怀念冬天的大雪纷飞，但是真的到了冬季，会觉得萧条和落寞。 所以我们都喜欢去别人呆腻的地方走走～ 就像我们成长会怀念小时候的“自由”，天真，那时候我们可盼着日子快点儿过去，成长的自己一样期待。 婚姻，恋爱也许是去看到不同的自己，角色中的自己，父母心里的自己，同时还有一个独立的自己 。 例如你提到这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，这压力来自外界，所以让你恐惧。 假如婚姻需要回到自己，你不但可以选择继续爱，也可以选择自己的结婚时间，你是自由的，这些需要你去面对的是沟通。 同时你也是有主见的人，在当时的读研究生跟工作，都会有自己的独立思考，并且找到适合自己的方式。 婚姻是需要学习的，爱也是，我们学会关注自己，回到自己的世界，多去问自己要什么，想要的是什么，而后去平衡自己的选择。 外界的声音很重要，但是一定没有你自己重要，当你问自己有了答案，这时候也许你会有不同的感悟。 情绪只是一种提醒，不但不需要克服，同时也会带领我们走向内心。 【关于选择】 你提到关键时刻都是自己思考，无论是工作，还是未来中潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，焦虑的时候“大不了就辞职”这个退路，就瞬间不焦虑了。 确实，这是一种选择，也许日后你会找到，问题中你也会处理的越来越好。 其实不害怕失去，确实可以让自己有掌控感，在关系里交出一部分的自己。 例如二个人在相处中你会觉得自己有没有进步？ 在恋爱中怎么做到有矛盾到和解呢？ 你在这时候也会坦诚说出自己的困惑，有没有人理解你，告诉你愿意和你一起承担风雨和责任呢？ 还有婚姻中是互相的，牵扯了很多东西了，最重要的是二个人自己的感情，婚姻生活。 例如婚前二个人聊聊各自的想法～ 例如你不愿意投入对方家庭生活，担负负责人际，避免长期一起，你们二个人自己沟通，这样走进婚姻也会矛盾少些。 例如另外一半也是，希望和你有独立的空间，不希望参与太多各自的家庭，这样也很好。 有人很爱父母，既然婚姻是成长的第一步，独立和依靠，亲密和距离，朝夕相处，还是保持自我。 这些以二个人舒服为主，我想婚姻是动态的，还是你希望静止的，没有争吵，也不算太正常。 具体的问题，可以具体沟通解决，腻了，或者累了，不同的人都有自己的方式，可以婚前多想想，也不逼迫自己急于找到答案。 可以允许自己恐婚，这样也许你会有答案。 当我们冷静下来思考，面对自己的内心，这是很好的选择，关键时刻也可以寻找专业的咨询师聊聊。 推荐书籍《寻找灵魂的现代人》《论婚姻与道德》

Kelly水