废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，非常感谢您对平台的信任🙏！回复没有恶意，主打解决1。❤ 刘小米老师，：爱自己，从允许自己说“不”，允许自己拒绝，允许自己遵从内心的真实想法开始。 ​​​别人怎么对待你，是被你允许的。 如果别人来侵犯你的边界，你只会无限度的妥协、退让，那别人一定会得寸进尺，变本加厉。因为你不抗议，不拒绝，别人就会觉得这样对待你是可以的，你是能接受的，别人自然不会停下对你边界的入侵。 所以从这个角度说，在成年人的世界里，没有纯粹的受害者，自己的受害一定也有自己的助推。不要试图改变疗愈你的父母伴侣，那只会制造无尽的纠缠、消耗和痛苦。允许自己向前走，允许他们停在原地。 ​​​面对父母，若我希望他们认同我，就像他们希望我符合他们的期待一样，都是边界不清的体现。刘晨曦老师说：很多人与原生家庭父母的矛盾争吵，主要在于你还是有期待，你期待他们会改变，你期待自己的付出能使他们换一种方式对你。 但说实话，很多父母是对自己的情绪、能量、内在没有修理清理习惯的。你如何对待他们，并不会改变他们理解自己和世界的观念，他们只是一如既往的发泄情绪，让你一次又一次的失望，掏空能量。 而你本应该把这个能量用在塑造自身和创造未来。 别浪费时间和心力，保持温柔的、冷静的、理性的关系相处模式。 真正的分化状态是：我们是彼此独立的个体，他们可以不认同我，我不会被此过度影响，我可以不符合他们的期待，并不担心他们不高兴。即便他们不高兴了，我相信他们有安抚照顾自己的能力。 他们是他们，我是我。尽管他们是我的父母，但他们的人生经验不能完全定义我的选择，我有权拥有自己的想法和道路；尽管我是他们的孩子，但我不必为他们的情绪负责，更不必牺牲自我去迎合，我首先是我自己。 个人观点： 你说你有工作，既然你有工作可以离原生家庭远一点，自己居住或者出国，父母有时候需要管理，当父母边界意识不清楚，我们温柔而坚定的拒绝，父母被拒绝次数多了他们反而会尊重我们。你有工作，那你就有独立思考的能力，和自己的和主见。别人对待我们的方式都是我们允许的，诉说我们不允许，别人只能伤害我们一次。期待下次收到你的好消息❤

崔钰涵

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！


✨从你细腻的描述中，我能感受到那份复杂而真实的情绪波动————对曾经欣赏的老师逐渐滋生的困惑与失望。
这种“讨厌”并非小心眼，恰恰是你情感敏锐与边界意识的自然反应。
让我们一同梳理这份情绪背后的脉络，找到更清晰的自我认知。

你提到老师“很喜欢在朋友圈发自己的成就”，且“只有通过夸她，她才会热情回应”。
这在心理学中可能触及几个关键点：人际互动中的“条件性价值认可”与个体的“自我价值感来源”。
有些人（无论学历高低）倾向于通过外界的赞美和成就展示来确认自我价值，这是一种常见的心理防御机制，用以维持自尊感或抵消潜在的不安全感。
当你的英语老师不再直接教授你，你在她“价值确认系统”中的角色便从“教学成果证明者”（优秀学生）转变为需要她主动投入精力维持的普通社会关系。
她对夸赞的积极回应，本质上是在回应那些能强化她自我价值感的信息。
她的热情并非针对你这个人，而是你话语中映照出的那个“优秀”的她自己。
这并非你的错，也不是你不够好，而是她建立联结的方式存在某种局限。

🌙你的“讨厌”其实是珍贵的信号。
它至少说明了两点：其一，你敏锐地察觉到了关系中隐含的“不平等交易”————你付出真诚的赞美换取她的关注，这本质上是一种情感消耗；
其二，你内心深处渴望一种更真诚、更平等、超越功利性赞美的联结。
这份不适感，恰恰是你内心健康的自尊在保护你，提醒你远离可能贬低自我价值的关系模式。对虚伪的敏感，有时正是对真诚最深的渴望。

☀️那么疗愈的关键在于将目光从“她为何这样”转向“我该如何安放自己”。

1. 承认这段关系的现状。她可能无法给予你期待的、超越“成就反馈”的真诚关注。
这不是你的失败，而是她个人模式的局限。尝试将对她的“期待”调整为“观察”。
你可以选择保持礼节性距离。
无需刻意回避，也无需勉强自己继续提供情绪价值。
简单的问候已足够维持表面的和谐，将情感能量留给真正滋养你的关系。
或者，接纳这种局限下的互动。
如果偶尔的夸赞能让你短暂获得曾经喜欢的老师的积极回应，且你清楚知道这游戏的规则（即回应的是赞美本身而非你），并觉得成本可接受，这也不失为一种务实的相处之道。但请务必觉察自己的感受————一旦感到疲惫、委屈或自我贬低，立即停止。

2. 你提到自己“英语成绩很好”，曾是老师喜欢的学生。
请记住，你的价值源于你的能力、品格与存在本身，而非某位老师（或任何人）的持续认可或热情回应。
她态度的转变，无法抹杀你曾经的优秀和当下的价值。
练习将肯定源转向内部：“我学习努力，我有语言天赋，我懂得欣赏他人（即使对方有局限），我对自己感受诚实。”
这些才是稳固的基石。

3. 尝试用更广阔的视角看待这位老师。
她频繁展示成就、依赖外界赞美维持热情的行为模式，可能反映了她内在的某种不安或空洞。
理解她的行为模式源于她自身的课题，并不意味着你需要认同、迁就或为此负责。
你的“讨厌”可以转化为一种中性的认知：“哦，这是她与人联结的方式，有她的原因，也有她的代价（比如让人感到疏离）。”
放下改变她的期待，也放下因她态度变化而产生的自我怀疑。

推荐你看一本书📚《恰到好处的自尊》（克里斯托弗·安德烈、弗朗索瓦·勒洛尔著）。
这本书清晰剖析了高自尊、低自尊、稳定自尊、脆弱自尊等不同状态的表现与成因，尤其适合帮助你理解那位老师行为背后的自尊运作模式（可能属于依赖外部条件的脆弱高自尊），更重要的是，它能指导你如何建立更稳定、更少依赖他人评价的自我价值感。
书中提供了具体练习，教你如何自我肯定、处理批评、设定健康的个人边界————这正是你现在需要的工具。

最后想对你说，请拥抱那个曾因被喜爱而欣喜、也因被冷落而失落的自己。
这些感受都是你内心丰富敏感的证明。
允许自己有些“讨厌”的情绪，它只是告诉你这段关系暂时无法以你期待的方式滋养你。
真正的成熟并非压抑不适，而是认清关系的本质后，依然能温柔守护自己的心灵空间。
你值得被真诚相待，这份值得无需任何人的肯定来证明。

昆浮语

你好。 我们都做过学生，都曾经仰视或者崇拜过几位恩师。当她教你的时候，你是好学生，她是好教师，师生交流很顺畅友好。当她不再教你的时候，她显得很冷淡。你只好调整自己，让自己讨好迎合她，以引起老师的回应。 这让你心里很不好受，你失望了，曾经的仰视走向了反面，你开始低视她，觉得她“耍大牌”。不过你这不是“小心眼”，而是你的社会识人能力水平在逐步升高，你的心智开始超越对权威的盲目追随，转向更独立、更全面、多角度、立体的判断。‌你开始建立‌稳定的自我价值判断体系‌。 教师职业本身被社会文化赋予了权威性，老师是知识教授者，再加上专业水平较高，学历也高，学生常常会自然形成仰视视角。但问题在于“角色权威”和“个人品质”是不等同的。一个好老师在教学场景中的优秀表现，只是专业能力的体现，并不等同于她在所有领域也具备同等的人格魅力。你可以尊重她的专业知识，同时不把她放在道德或人格的神坛上。 一般我们会默认在教学专业水平高的人，在其他方面也水平高。这种心理机制容易导致“光环效应”，老师就容易被学生理想化，被请上神坛。 当你发现老师需要靠朋友圈成就展示来获得满足感，或对不再是她授课的学生态度冷淡时，看到了理想化背后的普通。她可能也有虚荣心、不安全感、社交偏好。她不再像你从前感受到的那样完美，她的形象在你心目中就从“仰视”走向“低视”。 前期，将老师诠释为完美的。后来发现她的缺陷，领悟到原来她也不过是个俗人。当你无法用平常心看待权威时，就会在“崇拜”和“贬低”两极点游走。 对老师角色更深的理解是，具备教育者的价值同时存在普通人的局限性。可以感谢她曾经给你的专业指导，同时接纳她在人际关系中的不完美。真正有高修为的老师会保持恒定友善，而她好像是需要学生仰视才能满足的人，这暴露了她自身的心理缺口。 她在教学期间对你好，可能因为，这是职业要求；你们当时有共同目标——好成绩。当这段合作关系结束，她回归普通社交模式时，你才发现：原来她对非相关者的态度截然不同。这是人性常态，大多数人都会对当前重要的人更热情。 你对这位老师的失望，其实是一个重要的成长节点，是时候“把老师请下神坛”了。本质上这是一种认知升级，从对权威的盲目崇拜或失望批判，转向更理性的视角。 老师英语很强，我们可以学习她的学习方法。她需要夸奖才回应，说明她内心需要认可，这是她的课题，我们不必负责。老师的高学历、教学水平、学术成就，代表她在‌特定领域‌的优秀，不意味着她在为人处世、情绪管理、道德修养上也同样卓越。所以事实上，每个人都是部分优秀的普通人。‌ “老师也是普通人”这句话不是贬低老师，而是把她放回原本“人”的位置，这是远比盲目崇拜更珍贵的成长。

中和听心

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“34岁，丈夫对我情感漠视，不关心我，还要不要继续？”。看了你的介绍，理解你的想法。我们一起探讨该如何解决。 一、介绍 你说：“我今年34岁，跟丈夫当时恋爱只有8个月就结了婚，从恋爱到结婚，丈夫对我一直情感漠视，冷冰冰的。我感受不到他爱我，我不知道还要不要继续，但是我感觉还爱着他。“ 题主觉得从恋爱到结婚，先生对于情感的表达都是漠视、冷冰冰的，的确让人心里非常难受。其实，我有两个问题想了解一下。 第一个问题，婚前他就对情感漠视，冷冰冰的，那么你与他结婚的理由除了你爱他以外，他还有什么其他吸引你的地方，让你下定决心与他在一起的。 第二个问题，是他除了对你情感漠视，冷冰冰的之外，他对他的家人和朋友、同事都是这样吗？ 这两个问题，可以帮助题主了解先生到底是怎么样的一个人，和我们对婚姻的看法，对我们解决困惑会有帮助的。 二、关于情感问题的探讨 题主介绍的信息比较少，我们不能全面了解你们的相处模式，无从判断能否继续，可以从与情感相关的内容进行探讨先生出现情感模式的原因。 1️⃣、情感交流 🇺🇳 情感交流 情感交流是指个体与他人之间通过语言、行为、表情等语言和非言语方式传递情感和思想的过程。在这个过程中，个体不仅表达自己的情感和感受，还倾听和理解他人的情感，从而增进人际关系、促进理解和建立信任。 🇺🇳 双向性 情感交流是双向性的，它不仅仅是语言方面交流，也可以用眼神、肢体动作等非语言传递个人的情感。题主感受不到先生的情感表达，不知道是否是语言和非语言两个方面都能感觉到是单向性的。 2️⃣、原生家庭生活状态 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指个体出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，生活上的传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响个体日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 生活状态 我在前面提出的第二个问题，就是想探讨一下，先生在原生家庭的生活状态对他的影响。他的家庭的互动模式是否就是大家都比较冷淡，还是只是他一个人就是比较冷漠的人，他家中有没有效仿对象。 我们从原生家庭的生活状态，可以看出他的情感表达模式是先前养成的，这种情感表达模式带入你们新生家庭，还是他仅对题主本人就是这个态度。这个可以帮助我们判断到底是什么影响了他的情感状态。 3️⃣、性格原因 🇺🇳 冷静型人格的人  冷静型人格的人具有：        特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；        优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；        缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。 🇺🇳 冷漠旁观 这也是我前面问过的第一个问题，在你的眼里，他到底是这样一个人，性格如何，你喜欢他什么地方。 从题主简单介绍，我猜先生也有可能道性格比较内向、温和，做事小心谨慎、情感不喜欢外露，不善表达。这或许是题主喜欢的地方。他的性格如果是这样的话，给人外观感受会比较冷漠，不太近人情。这是他的性格原因，导致他即便是在他内心兴奋的情况时，外表也很难表现得出来。 三、怎么办 1️⃣、婚姻观 🇺🇳 婚姻观 婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确地婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿地原则。因此，双方应经过深入地相互了解，具有共同地思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。 🇺🇳 了解先生 其实题主和先生谈了8个月的恋爱后结婚，时间应该不算短，彼此的了解我们也应该够。我们关键的一个问题，是不了解先生情感冷漠的原因。 若想决定下一步怎么走，首先，先了解先生情感冷漠的原因，到底与他的原生家庭的生活状态、个性特点、婚姻观、价值观有没有关系。我们清楚了真正影响你的感受的原因，才好真对原因，找到相应的解决方法。决定是否继续婚姻关系。 2️⃣、亲密关系 🇺🇳 亲密关系 亲密关系是人际关系的一种，指一种个体的主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。 🇺🇳 情感交流 我们可以从情感的互动和交流的角度，尝试让对方了解自己在情感方面的需求和感受，让先生能够理解和体验到婚姻中情感互动对你和婚姻的重要性，增进双方情感方面相互了解，建立深一步的亲密关系。 3️⃣、爱的表达 🇺🇳 爱的表达 每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🌼 肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈， 能够加深彼此的感情。 🌼 精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。 🌼 接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。 🌼 服务的行动 简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🌼 身体的接触 牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声 语言。 🇺🇳 情感表达 在婚姻关系中，爱与被爱从来都是重要的一课。但是，如果不懂得爱的表达方式，就会引起误会。比如，对方不喜欢拥抱，但是喜欢用买礼物，体会你对他的爱，我们用错了方式，他必然反映是冷漠的。所以，我们既需要了解自己的爱的需求方式，也要知道对方喜欢的爱的表达是什么。 两个人做对了爱的表达方式，收到的是热情的回馈，两个人的感情就会逐渐升温。很多濒于分离的家庭，就因为夫妻双方做对了爱的表达，家庭变得和睦，情感增进。 题主不急于决定是否继续，先从了解先生冷漠的原因、对婚姻的态度开始，探究我们婚姻到底存在什么样的问题，然后寻求解决办法。再通过情感交流、通过爱的表达，增进与先生亲密关系和情感关系，触发先生内心真实情感需求，给我们需要的回馈和呼应，让我们能够感受到爱的滋味。如果各种尝试无果，题主再做决定也来得及。 婚姻就是在相互了解、相互矛盾、相互磨合，从陌生的两个人变成了相知、相爱的亲密无间的一家人的，当我们感受到摸你的手，就像摸我自己的手一样时，我们的婚姻就变成相伴一生的人。这是一个过程，一个需要相互理解、尊重、包容的过程。题主，静下心来，思考我们这个过程是否真的走完了。没完就继续，走完了就停止。 最后，再次感谢题主的信任，给我们机会讨论你的问题，也愿意听一听我的想法。祝题主心情愉快。

江61

看到你的描述，能感受到你内心的纠结，矛盾。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，这个老师的行为，可能反映了某种程度上的自恋需求。她的自我价值感，好像是高度依赖外界的认可与赞美。老师对你的态度转变，可能源于投射性认同的防御机制。 我觉得，你不必持续提供赞美来维持与她的关系，真正的师生联结应该超越表面的恭维。关注你自身的情绪或感受，才是最重要的。 第二，你对老师的这种反应，并不是所谓的"小心眼" 。你对老师的抵触，可能有以下几个原因: 首先，有时候，我们会对他人身上的某些我们自己不愿面对的特质产生强烈的反应。可能，这位老师的行为触动了一些你内心深处的感受或记忆。 其次，师生关系常常会唤起我们早期与权威人物(如父母)关系的记忆。这种反感可能部分源于某种移情现象，即过去的感受在当下情境中被重新激活了。 三是，当感到他人试图建立优越感时，我们的自尊系统会自然地产生防御反应，这种反应本质上是一种自我保护机制。 第三，你提到的"虽然我知道人要积极"，这显示你正在经历理想自我与现实感受之间的冲突。强迫自己接纳不愉快的感受，反而可能会强化内在的紧张。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这位老师的具体哪些行为让你感到不适？这种感受是否让你联想到生命早期与他人的互动？在面对她时，你通常会采取什么样的防御机制？ 最后，尝试增加对自己的理解，对自己保持耐心。我们说，心理成长，往往是通过认识并接纳这些看似"负面"的情绪来实现的。 祝福你!

陶陶老师

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到小时候父母争吵对你所造成的伤害，让你倍感恐惧，害怕。 在你这里过去的只是小时候父母争吵的事情，没有过去的是因为父母发生激烈所产生的那一部分情绪情感上的创伤。 对于曾经幼小的你来说，面对父母激烈的争吵，你无法向他们表达自己内心的恐惧，害怕，你能做的就是压抑，隐藏自己这一部分真实的情绪感受，而且你还会把父母发生激烈争吵的原因归因为是自己不够好所导致的，这不仅不能让你勇敢地表达自己的情绪感受，向父母及时寻求帮助和支持，还会陷入深深地自责。 而你的这一部分情绪感受不会因为你的压抑，隐藏而消失，它们在你的身体是有记忆的，需要被你看见，接纳并回应。 当今天的你已经对自己曾经创伤的阴影有了清晰地觉察，你能做的就是面对今天自己因为创伤所产生的这一部分不适感不做任何地评判，不回避，可以试着通过做深呼吸与自己的不适感相处，觉察，感受，梳理自己这一部分不适感背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被爱，害怕被抛弃，不被爱…… 然后去拥抱、安抚那个内在极度恐惧、害怕的自己，告诉她今天的你有能力保护自己，而且父母的争吵与你没有任何关系，作为孩子，那个当下你只是父母发生矛盾冲突的一个无辜的受害者，那一刻你需要被看见，被拥抱，被安抚，但你的父母没有能力给到你这一部分。 而今天的你如果已成年，你有能力试着做自己的好父母，重新养育自己，学习着以自己渴望被对待的方式对待自己。 可以通过给曾经的父母写封信的方式来表达他们发生激烈的矛盾冲突的那个当下，你内心极度的恐惧，害怕以及你渴望他们怎样做才能感受到自己是被爱的，同时也要表达那个当下你内心的委屈，愤怒，使你因为父母发生矛盾冲突所累积的情绪情感能够被很好地看见，表达，也是你在尝试直面自己曾经的这一部分创伤。 当然，也可以找个机会和你的父母好好地聊一聊，把他们曾经发生激烈争吵对你所造成的伤害告诉他们，当你的创伤能够被看见，被表达，被倾听时，创伤对你的伤害就会减少。 所以，这一部分创伤带给你曾经熟悉的疼痛时，也在激活你内在自我疗愈的力量，直面创伤，遇见有力量的自己。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

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看到你的描述，能感受到你内心对死亡的恐惧，好像是尝试了很多的方法，感到你内心的迷茫，无力，无助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，这种恐惧大约在一两个月前突然出现，我觉得，这可能是因为，18岁是一个重要的心理发展阶段，正处在从青春期向成年早期过渡的时期。这种对死亡意识的觉醒，可能与你自我意识的强化和个体化进程有关。 傍晚时分出现的这种恐惧，尤其值得关注。我们说，黄昏时刻常常象征着过渡与边界，这好像是与死亡主题，又产生了契合。 第二，你通过分析自我来确认存在的做法，让我看到了，你是有着良好的理性思考的，但这些理性的尝试，似乎无法完全缓解原始的焦虑。死亡焦虑本质上是一种原始的、前语言期的恐惧，它可能不完全能被理性的思考所消解。 你所体验到的这种"对自我感知存续的执念"，可能是早期心理过程的重新激活，就是意识到了客体的独立性和自身的有限性。 第三，你提到"转世也不是我"这个观点很有洞察力，这让我想到，也许，你所恐惧的可能不只是死亡本身，而是对自我永久丧失的焦虑。 你说"无法沉浸当下"的状态，这可能反映了早期的丧失体验在你潜意识中留下的创伤。当我们无法涵容生命无常带来的焦虑时，就会陷入这种既无法活在当下，又恐惧未来的困境中。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你内心的恐惧，慢慢地承认这种恐惧，面对这种恐惧。 其次，寻求心理咨询师的帮助，关注这种死亡焦虑背后可能隐藏的抑郁焦虑，探索你与早期重要客体的关系，对死亡的恐惧往往与早期客体关系中未能解决的愤怒有关。 探索这些感受与你早期的生活经验可能存在的联系，通过象征性的方式，比如绘画，沙盘等艺术表达方式来容纳这些无法言说的恐惧。 最后，慢慢地增加对自己的理解，学会用适应性的方式去看待内心的矛盾情感。允许这些矛盾情感共存，学习涵容生命本身的矛盾性与复杂性。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 首先，我们来探讨“身边有很多学历高的人，我是一个小心眼的人吗？”你当前所表现出的与小心眼之间并不存在直接联系，这种行为本身也不能简单地被定义为嫉妒或是小心眼。 你身边有很多那种学历高的人，他们很喜欢在朋友圈里发自己的成就。面对这样的群体存在，你并没有表现出明显的嫉妒或是不喜欢他们所表现出来的这种炫耀成就的方式，就此而言这并不能算是小心眼，因为你并没有因此做出什么出格的事情或是其他一些举动。 现在我们回到你的想法本身，你觉得她有点太喜欢在她人面前树立优越感了？这样想让你觉得自己的这种想法是小心眼的表现，或许在你看来这样想就是对于别人的“恶意”揣摩是一种小心眼的表现。其实，你这样想本身并没有对错或好坏之分，因为你所想到仅仅只是一种可能性并不代表对方就是这样的人。同时，你也没有因为自己的想法去做些什么，这也就上升不到态度价值的层面。 现实，每个人都会有被重视被看到的需要。在不被接纳认可的状态下，我们会下意识地对自己或他人进行归因总结并找到契合目前心境的答案，我们如何解读这些答案会影响我们对人对己的态度，由此我们便产生了某种想法。比如说上学时，你觉得她是喜欢你的，而现在是不太喜欢你的，由这种不被喜欢的感觉让你觉得她有点太喜欢在她人面前树立优越感了，而这种想法又让你对自己产生了，我是不是小心眼的念头。 讲到这里，或许你已经能够理解到，在这件事上你并不是一个小心眼的人，现实只是因为角度立场不同引发的想法观念上的变化。如果你想要证明自己究竟是不是小心眼的人，可以通过问询好友同学就此事的看法，去从他们的角度做一个客观的评价，这里样本一定要多。 最后，你自己也可以自评看现实自己是怎样的状态，二者结合你会发现你的想法并没你想象中的那样是小心眼的而是一个人正常的心理反应。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说：会抑郁的人其实还是太在乎别人的看法，从题主想要揣测别人的想法或许可以看出点端倪。 没有谁能接受自己在人群中是垫底的，题主在一群成绩好的人中间感受到自卑和内耗或许并不奇怪。 有人说，幸福源于比较，不幸也源于比较，只看到自己自己不如别人的地方，却忘记问问自己如何才能像别人一样优秀，反而会让我们陷入情绪内耗。 其实，让我们抑郁内耗的，或许更本质的原因是理想自我与现实自我的差距太大，而我们又接受不了现实的自我，所以才会格外不开心。 当题主本身情绪就在低点时，别人的负面评价或许会让题主格外内耗，题主会难受，爆发矛盾或许不奇怪。 ［改变之道］ 试着与自己和解，接纳自己的当下，或许会让自己没那么拧巴，只有我们接纳自己才能更好的找到适合自己的出发点。 学会正确的比较，正确的比较会让我们更愿意找到差距之外的提升路径，而减少唯结果论的全盘否定思维。 试着钝感一些，别人怎么想，自己既不会少块肉，也不会多块肉，题主或许更需要关注自己的感受。 承认自己状态不佳并不可耻，题主或许可以坦白的告诉对方自己的困扰，或许会让题主一是减少情绪积压，二也避免因为沟通不充分带来的误会。 学会课题分离，父母的课题是父母的，题主可以在自己力所能及的范围内分担，但是不要给自己太大的压力，毕竟题主还在成长的路上。 试着多夸一夸自己，没有谁一直盯着自己的问题还能保持状态良好的，题主或许可以试着给自己一些积极的反馈，或许会让题主感受更良好。 我们首先是自己才是其他身份，如果题主只考虑别人的感受，不考虑自己的感受，可能会让别人觉得题主好欺负。 允许自己有原则和态度，喜欢一句话：温柔坚定的说不，心甘情愿的说好，或许会让题主减少对自己的委屈。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《不原谅也没关系》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的心情，40多岁已算是中年夫妻，携手共度10余年实属不易，毕竟是两个独立的个体组建成一个家庭，需要经历很多磨合。但想想未来还有好几个10年，更加不易，磕磕绊绊、平平淡淡，余生就这样得过且过吗？到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 你的处境确实非常艰难，这种长期压抑的婚姻状态和对家庭责任的内疚感，让你感到窒息和迷茫。我能感受到你内心的痛苦和矛盾，也看到你在努力权衡各种选择。以下是一些分步骤的建议，希望能为你提供一些方向： 🌹1.对你们最初结合的深度思考 你提到当初结婚更多是出于愧疚而非爱，这种情绪可能延续到了现在。可以试着问自己两个问题： ——如果抛开责任和愧疚，你对妻子是否还有亲密感、欣赏或共同成长的意愿？ ——如果没有孩子和父母的因素，你的选择会是什么？ 完美爱情三元素：亲密、激情、承诺。婚姻是以爱情为基础，但仅有爱情是无法支撑天长地久的。 正如你说，你们的主要矛盾集中在价值观差异、子女教育、赡养父母三方面。也尝试了多次沟通，但都没有多少改善。可以将这些差异具体化，比如： ——哪些价值观差异是不可调和的，是消费观、还是人际界限？哪些可以通过沟通妥协？ ——她联系你父母的具体原因是什么？是感到被忽视、还是想借助外力施压？ 婚姻的本质是，从两个家庭中分别选出一个代表，组建一个新的家庭，自然会带有各自原生家庭的模式，走进自己的婚姻关系里。 你们有着不同的家庭背景、成长经历、所受教育、父母养育等等都不同，存在差异是正常的。关键是看如何应对这些差异，在彼此尊重、互相信任的基础上，看到共同的方向，从而一起寻找解决问题的方法。 钱钟书与杨绛先生的旷世爱情令世人羡慕，但也并非凭空产生的，也是需要双方共同经营和维护的。双向奔赴，才能互相滋养、共同成长。而婚姻则是夫妻最好的修炼场，而不是修罗场。 🌹2.可以尝试深度沟通、共同改变 表达情绪而非情绪表达，即有效沟通，没有指责、牢骚和抱怨。 避免在情绪激动时讨论问题，可以选择一个中立时间（如孩子不在家时），用"我感受"句式表达，而非指责。 例如："最近我们很少交流，我感到很孤独。我也担心我们的状态会影响孩子。我们可以一起想想办法吗？" 如果你们都愿意挽救关系，婚姻咨询可以帮助你们建立更有效的沟通模式，甚至厘清当年的心结。如果妻子拒绝共同咨询，你个人也可以通过心理咨询梳理情绪，减少内耗。 针对边界感，可以直接表达，明确告诉妻子："我们的矛盾需要我们自己解决，频繁联系父母会让他们健康恶化。以后有问题可以直接和我谈，或者我们一起找咨询师。" 同时，主动承担起协调父母与妻子关系的责任。如定期探望父母，减少妻子的压力。婆媳关系本来就很微妙，丈夫在两个女人之间做好“缓冲带”是可以帮助到她们和谐友爱的。 在足够静心的状态下，好好评估婚姻的可持续性。离婚的可行性、不离婚的代价分别有哪些，而不仅是一个想法、或是念头，更不是源于冲动、或回避现实。 无论最终选择如何，你需要先照顾好自己的身心。找到释放压力的出口，可以定期运动、与信任的朋友倾诉、写日记或练习正念冥想，缓解压抑感。 负责任≠牺牲自己的一生。一个情绪健康、敢于做出选择的父亲，比"凑合"的父母更能给孩子正向示范。孩子的幸福不取决于家庭形式，而取决于父母是否情绪稳定、能否给予足够的爱。即使分开，只要你们能保持尊重与合作，孩子依然可以健康成长。 没有完美的决定，请给自己一些时间，慢慢厘清思绪： -—如果继续这样生活5年、10年，你和孩子会变成什么样？ -—如果离婚，最坏的结果是什么？你是否有能力应对？ 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》《非暴力沟通》等书推荐与你，愿你走出迷茫与困顿，重启幸福人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞