废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从你的描述来看，这位老师和你的关系是经历了一个变化过程的，从相互欣赏喜欢到疏远冷淡，主要是老师的态度发生了改变，让你感受到蛮大的落差。现在好像只有赞美她才能得到比较热情的回应，而且你觉得她时常在别人面前树立优越感，这让你对老师开始有些反感了。 首先我觉得你的感受是很常见的，在人际关系里，“对等”感非常重要。当我们和一个人互动时，尤其是曾经建立过积极联结的关系，一旦感觉对方态度发生了转变，或者只有在“我夸你”、“我满足你的某些需求”时才能“换来”一些回应，我们往往会感觉自己不被重视，甚至被“工具化”对待了。 从心理学角度来说，这种“对等”的需求，跟我们内在的自尊需要紧密相关。当我们在一段关系中曾被欣赏、被喜欢时，那段经历就跟“被认可”的自尊满足联系起来。当这样的回应消失时，我们不仅会对关系本身产生失望，还有可能下意识地怀疑：是不是她觉得我不够好、不配得到她的回应，由此引发自尊的挫伤。 另外，你提到老师在朋友圈经常分享她的学历成就，让你感觉她在展示优越感。其实很多人都对他人炫耀优越感有较为负面的印象，这是因为在一个充满比较的社会里，展示自己的优越感传递的往往不仅是“我为自己骄傲”，还渗透着“你/你们不如我”的意味。当然，展示优越感并非都是有意而为之，很多人并没有觉察到自己的做法会给周围的人带来什么样的感受。 情绪是内心需求的一种信号，当你开始对这位老师产生反感时，或许说明你正在对彼此的关系进行边界的调整。也就是说，从对方的回应和态度中，你觉察到自己期待的平等和真诚得不到满足，而你可能也不再想压抑自己的感受而迎合对方了。 不管是讨厌这个人，还是讨厌她目前这种“只回应赞美”的交流方式，你都可以根据自己的感受来选择如何跟她互动：比如维持基本的礼貌、但不去期待走得更近，或者如果关系让你频繁感到不舒服，也可以逐渐淡出，把更多注意力放回自己的生活和目标上。

张明志

谁的错？ 这是一个很难简单归咎于某一方的问题，因为郑石磊目前的状态是多种因素交织作用的结果，很难说“谁的错”是唯一的答案。可以从几个方面来看： 马某同学有错吗？ 有。他起侮辱性外号的行为，是对他人人格的不尊重，直接刺痛了郑石磊的敏感点，是导致他情绪崩溃的直接导火索。这种行为在校园里是不可取的，需要被指正和反思。 郑石磊自己有错吗？ 不能简单地说“错”。他可能在学习方法上需要调整，在情绪管理上需要提升，但这更多是成长过程中需要学习的地方，而不是“错”。他过去的优秀不代表现在必须同样出色，专业的选择、环境的适应都需要时间。他的痛苦是真实的，他的反应（如拉黑）也是情绪激动下的应激反应。将他的困境完全归咎于他自身，是不公平且无益的。 父母有错吗？ 他们的初衷是爱，但方式可能存在问题。过度保护和缺乏沟通，让他们对儿子的内心世界几乎一无所知，也未能提供有效的情感支持。这样的“爱”反而可能让郑石磊感到窒息，缺乏独立解决问题的能力和空间。他们需要反思如何进行更有效的亲子沟通。 学校/环境有错吗？ 学校在心理健康教育、学业支持、人际冲突调解方面可能存在不足。如果学校能提供更完善的心理支持系统，更关注学生的个体差异和适应问题，或许能帮助郑石磊更平稳地度过这段困难时期。同学间缺乏尊重的氛围，也可能与学校引导有关。 总结来说，这不是“谁的错”的问题，而是“哪些因素导致了问题”的问题。 是同学的不尊重、个人适应困难、学业压力、人际孤独感、家庭沟通不畅等多重因素叠加，将郑石磊推向了崩溃的边缘。过度指责任何一方，都无法真正解决问题。 怎么办？ 面对郑石磊的困境，需要多方共同努力： 对郑石磊本人： 寻求专业心理支持： 这是最关键的一步。他需要专业的心理咨询师帮助他梳理情绪，处理被侮辱后的创伤，学习应对学业压力和人际困扰的方法，重建自信。心理咨询可以提供一个安全的空间，让他被倾听和理解。 调整学业预期与策略： 认识到计算机专业可能不是自己擅长或热爱的领域，尝试调整学习方法，或者考虑辅修、转专业等可能性。降低不切实际的完美主义期待，关注个人进步。 学习情绪管理： 了解自己的情绪触发点，学习健康的应对方式，如运动、冥想、写日记等，避免情绪积累到崩溃点。 尝试建立积极的人际连接： 不要因为一次不好的经历就封闭自己。尝试寻找志同道合的朋友，参与一些社团活动，建立新的、健康的社交支持系统。 对马某同学： 认识到自己的行为不当： 需要反思自己的言行对他人的影响，学会尊重他人。 可能的道歉与和解： 在适当的时候，如果双方都有意愿，可以进行沟通，表达歉意，但这需要建立在郑石磊情绪稳定的基础上，不能强迫。 对郑石磊的父母： 改善沟通方式： 尝试与儿子进行平等、尊重的对话，了解他的真实想法和感受，而不是一味给予物质或保护。学习倾听，给予情感支持而非压力。 鼓励儿子寻求帮助： 支持儿子去看心理医生，理解这是解决问题的方式，而不是什么“丢人”的事情。 对学校： 加强心理健康教育： 提高学生心理调适能力，普及心理知识，减少污名化。 提供学业与生涯辅导： 帮助学生探索兴趣，规划学业和未来，提供转专业等支持。 建立有效的冲突调解机制： 对校园欺凌、不尊重行为进行干预和处理。 营造更包容、支持性的校园文化： 鼓励互助，减少孤立。 核心在于，郑石磊需要被看见、被理解、被支持。 无论是来自专业的心理咨询，还是来自家人、朋友、学校，支持系统越强大，他走出困境的可能性就越大。 #心理咨询 #情绪困扰 #学业压力 #人际关系 #自我成长

入源

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对社交的渴望、困惑、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于没朋友的困惑 你提到“现在有一个无解的困扰，很简单，就是我没朋友”，既然你称为困扰，说明你渴望有朋友，最好是兴趣相投，能有共同的话题。可是目前刚搬到一个陌生的地方，一般人都需要先去适应，再慢慢认识一些人，建立自己在这个地方的朋友圈，所以暂时没有朋友很正常。 另外，不知道你搬到这里多久了，你提到“在我病好之前应该都没法解决这个问题，估计要一个人待很长时间了”，看来你似乎在交友上提前给自己设限了，认为自己目前生病未愈，也许你不认为这样的自己可以结交朋友，不配得有朋友来认识或者关心，也许你会担心自己的病会影响到朋友甚至吓到朋友，与其到时朋友远离，不如先不认识。 那么具体是哪种情况让你不能去认识新朋友，你需要自己去分析和梳理。 2.为什么渴望有朋友 是出于哪些考虑让你去因为这个疾病而搬到一个陌生的地方，是你自己的决定还是你家里人的决定。而现在你渴望有朋友，渴望背后的需求是什么，是你内在有些内容需要表达，需要有人倾听和懂你，还是需要有人陪伴。这些需求，除了朋友可以满足，你还可以有哪些别的办法去满足。 比如，找你值得信赖或者敬重的人聊一聊，或者找专业的心理咨询师聊一聊，当然，也需要定期去精神心理科复查，定期吃药。如果暂时依然没办法去结识一些新朋友的话，那么你还可以通过书写的方式去表达自己内在想要表达的内容。或者通过一些运动的方式来表达自己。当然也可以有一些艺术的表达形式，比如说音乐或者舞蹈。 3.怎么结交新朋友 你可以借鉴你以前结交朋友的经验，放下内在自己对疾病的成见，以自己的真诚去认识朋友，可以先从为身边人做一些力所能及的善事开始，这样吸引一些善良的朋友。另外，你也可以在线上认识一些同频的朋友，或者通过书写或者表达的方式。你也可以通过自己的兴趣爱好，通过参加一些学习，来拓展自己的朋友圈，提升自己的认知。当然，你也可以主动去联系过去的朋友，主动关心他们，来建立链接和渴望。 最后，你也可以在自己的生活中找到一些乐趣或者寄托，比如喂养小猫小狗，或者插花、练书法、弹琴之类的，这样滋养自己，愉悦自己，表达自己，享受跟自己独处的时光。 重要的是按时吃药，定期复查，相信自己能恢复，无论怎样的你都值得被人欣赏，被人爱，被人尊重和认可，你都有自己的价值和闪光点。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      先说一下，题主过去的问题，似乎不能看到。从题主的描述中，我能感受到题主此刻那种沉重的疲惫感——不是尖锐的痛苦，而是像被裹在湿棉被里的闷重。抑郁复发确实如同心灵遭遇了一场重感冒，但这次与过去不同的是，题主有了更清醒的觉察力，更果断的行动力，甚至面对崩溃时依然保留着自救的本能（预约就诊、分析诱因、主动离职）。这份“带病生存的智慧”，恰恰是康复期最珍贵的资源。

        题主所描述的职场崩溃场景（高敏感承受指责、自学压力、随机加班），本质上暴露了两个深层冲突。一个是理想与现实的冲突，INFP类型性格的创造性天赋在僵化的职场结构中极易受伤。那些“没人教却要自学”的时刻，激活了题主早年未被镜映的孤独感——仿佛回到童年那个必须自我满足却得不到支持的孩子。  

 

         一个是面对与母亲分离的自我惩罚，题主勇敢切断与母亲的病态共生，但内化的“严厉超我”仍在用工作成就证明独立价值。当职场受挫时，那个熟悉的指责声（“还是不行吧？”）其实是内化的母亲声音在反扑。想要从过去的观点中抽离，就要学着转化母亲内化给题主的观点。题主可以试着把离职协议签署日转化为“自我赦免仪式”。出门前对镜子说：“今天我不是逃兵，是把自己从战场抢救回来的医生。”

        题主敏锐察觉到的断药影响极为关键。有研究显示：当抑郁第二次复发后，大脑神经可塑性需要更持续的药物保护——通常需8-12周急性期+4-9个月巩固期+1-2年维持期。因此建议题主密切注意服药的效果，若传统SSRIs（舍曲林等）既往效果有限，可询问艾司氯胺酮鼻喷雾剂——它在难治性抑郁中2小时起效率达70%，特别适合急需改善动力缺失的患者。

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### 三、高敏感者的恢复期能量管理法则  

       当常规建议“多社交/运动”对题主成为负担时，不要去自责，允许接纳自己有这个状态。直到题主有能量和动力去面对那些场景的时候，重新再次的去面对社交或运动。那个“后天面试去不去”的困境，本质是创伤脑与理性脑的撕裂。试着给两个我对话的机会，焦虑的背后是想要什么，是在害怕些什么。疲惫的背后是需要什么，休息，还是期待自己糟糕的状态被允许存在呢？这都需要题主去觉察。  

        如果真的害错失好的工作，题主可以试着给HR邮件：“很荣幸获面试机会，因突发健康原因申请延期1周，附医生预约证明”（保护机会但不透支自己）。尽量通过一些客观的事实，保证自己有更多的选择机会。

        有时候，高敏感也是一种天赋，在某些领域会有很多作为。当题主准备好重新出发时，这些方向可能更适合INFP的神经禀赋。如远程创意类，绘本脚本创作、冥想引导词撰写；生态相关，植物养护指导师、自然教育助理；深度联结型，临终关怀义工、动物收容所宣传员等等。有研究发现，当高敏感者从事符合气质的工作时，抑郁复发率下降40%。

       “累”不是题主的敌人，而是身体在呐喊需要被重新听见。这次复发像退潮后露出的礁石——它一直在那里，只是曾被高涨的希望短暂覆盖。不必急于再次涨潮，礁石上也能长出牡蛎与海葵。  

      希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

　　27岁的你，身处故事与事故中。原生家庭不佳，让你自卑缺归属感。恋爱多三个月结束，工作高开低走，一个半月就排斥。你易信人又后悔逃离，对自己定位模糊。虽努力学习心理学、咨询，却仍难快乐，似乎陷入了情感与自我认知的困境。 　　咱们来仔细分析分析。你把27岁当作分水岭，这背后肯定有特别的原因。是不是在这一年发生了对你影响重大的事情呢？大多数人会把30岁作为女性的年龄划分节点，而你却认为27岁是分水岭，所以你需要思考一下原因，这或许能帮你找到问题的根源。 　　再说说你的恋爱，三个月左右就分手，这似乎成了一种固定模式。表面上是各种原因导致，但其中必然存在某种规律。你想想，你遇到不同的人，本应有不同的相处模式，可结果却都一样，这就很值得深入思考了。你可以试着把每次分手的原因都列出来，看看表面不同的原因里，有没有共同的特征。比如，感情从一开始到发生扭转，这个过程中是什么因素起了关键作用？当初又是因为什么走到了一起？找到这些共性和不同，能帮你更好地解析自己在感情中的问题。 　　有意思的是，你工作高开低走的情况，和感情不顺利似乎有着相似之处，都陷入了一种不太好的循环。这时候，就该想想工作高开低走的原因了。像分析感情问题那样，把工作中出现问题的原因也详细列出来。然后将感情和工作这两个不同领域的原因做个类比，看看是不是某些行为习惯、思维模式，或者一些共通的情况，导致了你在生活中各方面都不太顺利。通过这样的方式，能更深入地了解自己，找到那些隐藏在深处的根本问题。 　　还有你容易相信别人，又在对方全面了解你之后感到不安。这背后反映出的问题也值得好好分析分析。这可能暗示着你内心深处对自己的认知不太稳定，或者对他人的信任建立得太过轻易，以至于当别人走近真实的你时，你会产生恐惧和不安全感。 　　至于你说不知道真实的自己是什么样，咱们可以试试用“凝视”的方法来找找看。想象一下在妈妈、爸爸、历届男友、老板以及同事眼中，你分别是什么样子的。通过这种方式，找出在不同人眼中的自己有哪些共性，那个共性很可能就是客观世界中你的样子。要是你发现自己在不同人眼中的形象差别很大，那就说明你在不同人面前展现的表象不一样。这背后很可能藏着其他原因，值得你进一步自省寻找原因。 　　当下，你需要按照以上的建议，先弄清楚自身情况，再思考如何自我调整、构建健康的人格的问题。这就像盖房子需要稳固的地基一样，健康的人格是你未来生活和发展的基石。对于你来说，在了解自己这些问题之后，或许可以尝试从一些小事做起。 　　对于恋爱，下次再进入一段感情前，先把自己之前总结出的问题和模式放在心里，有意识地避免重复过去的错误。多花些时间去了解对方，也让对方慢慢走进真实的你，建立起更加稳固健康的亲密关系。 　　在工作中，当发现自己又出现高开低走的趋势时，停下来审视一下，是不是自己又陷入了之前的思维和行为模式。试着主动去和同事沟通交流，而不是任由自己变得孤僻，说不定能打破这个循环。 　　在面对新的人际关系时，别急着将自己的隐私和盘托出。不妨先缓缓，耐心观察、深入了解对方，给彼此一些时间来建立信任。对于个人隐私，你可以有选择性地透露，或者暂时避而不谈。毕竟，不同的朋友关系，对彼此了解的程度要求也不一样。需要明确的是，毫无保留地倾诉并非就是唯一的真诚待人之道。真诚有多种形式，要根据具体情况灵活把握。 　　此外你需要明白有时候，即使你努力做出改变，也不一定能立刻看到效果。如果尝试了一段时间后，发现情况并没有明显改善，就要考虑调整方法，或者寻求更专业的心理咨询帮助。 　　自我调整和构建健康人格是一个漫长的过程，中途会遇到很多困惑，但只要你有决心和耐心，不断探索和尝试，就有可能慢慢找到真正的自己，建立起健康的人格，走向更美好的生活。 　　以上只是我基于你描述的情况给出的一些看法，每个人的人生都是独特的，最终方向还是掌握在你自己的手中。

江海蓝

题主，您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，非常感谢您对平台的信任🙏！回复没有恶意，主打解决1。❤ 刘小米老师，：爱自己，从允许自己说“不”，允许自己拒绝，允许自己遵从内心的真实想法开始。 ​​​别人怎么对待你，是被你允许的。 如果别人来侵犯你的边界，你只会无限度的妥协、退让，那别人一定会得寸进尺，变本加厉。因为你不抗议，不拒绝，别人就会觉得这样对待你是可以的，你是能接受的，别人自然不会停下对你边界的入侵。 所以从这个角度说，在成年人的世界里，没有纯粹的受害者，自己的受害一定也有自己的助推。不要试图改变疗愈你的父母伴侣，那只会制造无尽的纠缠、消耗和痛苦。允许自己向前走，允许他们停在原地。 ​​​面对父母，若我希望他们认同我，就像他们希望我符合他们的期待一样，都是边界不清的体现。刘晨曦老师说：很多人与原生家庭父母的矛盾争吵，主要在于你还是有期待，你期待他们会改变，你期待自己的付出能使他们换一种方式对你。 但说实话，很多父母是对自己的情绪、能量、内在没有修理清理习惯的。你如何对待他们，并不会改变他们理解自己和世界的观念，他们只是一如既往的发泄情绪，让你一次又一次的失望，掏空能量。 而你本应该把这个能量用在塑造自身和创造未来。 别浪费时间和心力，保持温柔的、冷静的、理性的关系相处模式。 真正的分化状态是：我们是彼此独立的个体，他们可以不认同我，我不会被此过度影响，我可以不符合他们的期待，并不担心他们不高兴。即便他们不高兴了，我相信他们有安抚照顾自己的能力。 他们是他们，我是我。尽管他们是我的父母，但他们的人生经验不能完全定义我的选择，我有权拥有自己的想法和道路；尽管我是他们的孩子，但我不必为他们的情绪负责，更不必牺牲自我去迎合，我首先是我自己。 个人观点： 你说你有工作，既然你有工作可以离原生家庭远一点，自己居住或者出国，父母有时候需要管理，当父母边界意识不清楚，我们温柔而坚定的拒绝，父母被拒绝次数多了他们反而会尊重我们。你有工作，那你就有独立思考的能力，和自己的和主见。别人对待我们的方式都是我们允许的，诉说我们不允许，别人只能伤害我们一次。期待下次收到你的好消息❤

崔钰涵

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！


✨从你细腻的描述中，我能感受到那份复杂而真实的情绪波动————对曾经欣赏的老师逐渐滋生的困惑与失望。
这种“讨厌”并非小心眼，恰恰是你情感敏锐与边界意识的自然反应。
让我们一同梳理这份情绪背后的脉络，找到更清晰的自我认知。

你提到老师“很喜欢在朋友圈发自己的成就”，且“只有通过夸她，她才会热情回应”。
这在心理学中可能触及几个关键点：人际互动中的“条件性价值认可”与个体的“自我价值感来源”。
有些人（无论学历高低）倾向于通过外界的赞美和成就展示来确认自我价值，这是一种常见的心理防御机制，用以维持自尊感或抵消潜在的不安全感。
当你的英语老师不再直接教授你，你在她“价值确认系统”中的角色便从“教学成果证明者”（优秀学生）转变为需要她主动投入精力维持的普通社会关系。
她对夸赞的积极回应，本质上是在回应那些能强化她自我价值感的信息。
她的热情并非针对你这个人，而是你话语中映照出的那个“优秀”的她自己。
这并非你的错，也不是你不够好，而是她建立联结的方式存在某种局限。

🌙你的“讨厌”其实是珍贵的信号。
它至少说明了两点：其一，你敏锐地察觉到了关系中隐含的“不平等交易”————你付出真诚的赞美换取她的关注，这本质上是一种情感消耗；
其二，你内心深处渴望一种更真诚、更平等、超越功利性赞美的联结。
这份不适感，恰恰是你内心健康的自尊在保护你，提醒你远离可能贬低自我价值的关系模式。对虚伪的敏感，有时正是对真诚最深的渴望。

☀️那么疗愈的关键在于将目光从“她为何这样”转向“我该如何安放自己”。

1. 承认这段关系的现状。她可能无法给予你期待的、超越“成就反馈”的真诚关注。
这不是你的失败，而是她个人模式的局限。尝试将对她的“期待”调整为“观察”。
你可以选择保持礼节性距离。
无需刻意回避，也无需勉强自己继续提供情绪价值。
简单的问候已足够维持表面的和谐，将情感能量留给真正滋养你的关系。
或者，接纳这种局限下的互动。
如果偶尔的夸赞能让你短暂获得曾经喜欢的老师的积极回应，且你清楚知道这游戏的规则（即回应的是赞美本身而非你），并觉得成本可接受，这也不失为一种务实的相处之道。但请务必觉察自己的感受————一旦感到疲惫、委屈或自我贬低，立即停止。

2. 你提到自己“英语成绩很好”，曾是老师喜欢的学生。
请记住，你的价值源于你的能力、品格与存在本身，而非某位老师（或任何人）的持续认可或热情回应。
她态度的转变，无法抹杀你曾经的优秀和当下的价值。
练习将肯定源转向内部：“我学习努力，我有语言天赋，我懂得欣赏他人（即使对方有局限），我对自己感受诚实。”
这些才是稳固的基石。

3. 尝试用更广阔的视角看待这位老师。
她频繁展示成就、依赖外界赞美维持热情的行为模式，可能反映了她内在的某种不安或空洞。
理解她的行为模式源于她自身的课题，并不意味着你需要认同、迁就或为此负责。
你的“讨厌”可以转化为一种中性的认知：“哦，这是她与人联结的方式，有她的原因，也有她的代价（比如让人感到疏离）。”
放下改变她的期待，也放下因她态度变化而产生的自我怀疑。

推荐你看一本书📚《恰到好处的自尊》（克里斯托弗·安德烈、弗朗索瓦·勒洛尔著）。
这本书清晰剖析了高自尊、低自尊、稳定自尊、脆弱自尊等不同状态的表现与成因，尤其适合帮助你理解那位老师行为背后的自尊运作模式（可能属于依赖外部条件的脆弱高自尊），更重要的是，它能指导你如何建立更稳定、更少依赖他人评价的自我价值感。
书中提供了具体练习，教你如何自我肯定、处理批评、设定健康的个人边界————这正是你现在需要的工具。

最后想对你说，请拥抱那个曾因被喜爱而欣喜、也因被冷落而失落的自己。
这些感受都是你内心丰富敏感的证明。
允许自己有些“讨厌”的情绪，它只是告诉你这段关系暂时无法以你期待的方式滋养你。
真正的成熟并非压抑不适，而是认清关系的本质后，依然能温柔守护自己的心灵空间。
你值得被真诚相待，这份值得无需任何人的肯定来证明。

昆浮语

你好。 我们都做过学生，都曾经仰视或者崇拜过几位恩师。当她教你的时候，你是好学生，她是好教师，师生交流很顺畅友好。当她不再教你的时候，她显得很冷淡。你只好调整自己，让自己讨好迎合她，以引起老师的回应。 这让你心里很不好受，你失望了，曾经的仰视走向了反面，你开始低视她，觉得她“耍大牌”。不过你这不是“小心眼”，而是你的社会识人能力水平在逐步升高，你的心智开始超越对权威的盲目追随，转向更独立、更全面、多角度、立体的判断。‌你开始建立‌稳定的自我价值判断体系‌。 教师职业本身被社会文化赋予了权威性，老师是知识教授者，再加上专业水平较高，学历也高，学生常常会自然形成仰视视角。但问题在于“角色权威”和“个人品质”是不等同的。一个好老师在教学场景中的优秀表现，只是专业能力的体现，并不等同于她在所有领域也具备同等的人格魅力。你可以尊重她的专业知识，同时不把她放在道德或人格的神坛上。 一般我们会默认在教学专业水平高的人，在其他方面也水平高。这种心理机制容易导致“光环效应”，老师就容易被学生理想化，被请上神坛。 当你发现老师需要靠朋友圈成就展示来获得满足感，或对不再是她授课的学生态度冷淡时，看到了理想化背后的普通。她可能也有虚荣心、不安全感、社交偏好。她不再像你从前感受到的那样完美，她的形象在你心目中就从“仰视”走向“低视”。 前期，将老师诠释为完美的。后来发现她的缺陷，领悟到原来她也不过是个俗人。当你无法用平常心看待权威时，就会在“崇拜”和“贬低”两极点游走。 对老师角色更深的理解是，具备教育者的价值同时存在普通人的局限性。可以感谢她曾经给你的专业指导，同时接纳她在人际关系中的不完美。真正有高修为的老师会保持恒定友善，而她好像是需要学生仰视才能满足的人，这暴露了她自身的心理缺口。 她在教学期间对你好，可能因为，这是职业要求；你们当时有共同目标——好成绩。当这段合作关系结束，她回归普通社交模式时，你才发现：原来她对非相关者的态度截然不同。这是人性常态，大多数人都会对当前重要的人更热情。 你对这位老师的失望，其实是一个重要的成长节点，是时候“把老师请下神坛”了。本质上这是一种认知升级，从对权威的盲目崇拜或失望批判，转向更理性的视角。 老师英语很强，我们可以学习她的学习方法。她需要夸奖才回应，说明她内心需要认可，这是她的课题，我们不必负责。老师的高学历、教学水平、学术成就，代表她在‌特定领域‌的优秀，不意味着她在为人处世、情绪管理、道德修养上也同样卓越。所以事实上，每个人都是部分优秀的普通人。‌ “老师也是普通人”这句话不是贬低老师，而是把她放回原本“人”的位置，这是远比盲目崇拜更珍贵的成长。

中和听心

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“34岁，丈夫对我情感漠视，不关心我，还要不要继续？”。看了你的介绍，理解你的想法。我们一起探讨该如何解决。 一、介绍 你说：“我今年34岁，跟丈夫当时恋爱只有8个月就结了婚，从恋爱到结婚，丈夫对我一直情感漠视，冷冰冰的。我感受不到他爱我，我不知道还要不要继续，但是我感觉还爱着他。“ 题主觉得从恋爱到结婚，先生对于情感的表达都是漠视、冷冰冰的，的确让人心里非常难受。其实，我有两个问题想了解一下。 第一个问题，婚前他就对情感漠视，冷冰冰的，那么你与他结婚的理由除了你爱他以外，他还有什么其他吸引你的地方，让你下定决心与他在一起的。 第二个问题，是他除了对你情感漠视，冷冰冰的之外，他对他的家人和朋友、同事都是这样吗？ 这两个问题，可以帮助题主了解先生到底是怎么样的一个人，和我们对婚姻的看法，对我们解决困惑会有帮助的。 二、关于情感问题的探讨 题主介绍的信息比较少，我们不能全面了解你们的相处模式，无从判断能否继续，可以从与情感相关的内容进行探讨先生出现情感模式的原因。 1️⃣、情感交流 🇺🇳 情感交流 情感交流是指个体与他人之间通过语言、行为、表情等语言和非言语方式传递情感和思想的过程。在这个过程中，个体不仅表达自己的情感和感受，还倾听和理解他人的情感，从而增进人际关系、促进理解和建立信任。 🇺🇳 双向性 情感交流是双向性的，它不仅仅是语言方面交流，也可以用眼神、肢体动作等非语言传递个人的情感。题主感受不到先生的情感表达，不知道是否是语言和非语言两个方面都能感觉到是单向性的。 2️⃣、原生家庭生活状态 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指个体出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，生活上的传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响个体日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 生活状态 我在前面提出的第二个问题，就是想探讨一下，先生在原生家庭的生活状态对他的影响。他的家庭的互动模式是否就是大家都比较冷淡，还是只是他一个人就是比较冷漠的人，他家中有没有效仿对象。 我们从原生家庭的生活状态，可以看出他的情感表达模式是先前养成的，这种情感表达模式带入你们新生家庭，还是他仅对题主本人就是这个态度。这个可以帮助我们判断到底是什么影响了他的情感状态。 3️⃣、性格原因 🇺🇳 冷静型人格的人  冷静型人格的人具有：        特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；        优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；        缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。 🇺🇳 冷漠旁观 这也是我前面问过的第一个问题，在你的眼里，他到底是这样一个人，性格如何，你喜欢他什么地方。 从题主简单介绍，我猜先生也有可能道性格比较内向、温和，做事小心谨慎、情感不喜欢外露，不善表达。这或许是题主喜欢的地方。他的性格如果是这样的话，给人外观感受会比较冷漠，不太近人情。这是他的性格原因，导致他即便是在他内心兴奋的情况时，外表也很难表现得出来。 三、怎么办 1️⃣、婚姻观 🇺🇳 婚姻观 婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确地婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿地原则。因此，双方应经过深入地相互了解，具有共同地思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。 🇺🇳 了解先生 其实题主和先生谈了8个月的恋爱后结婚，时间应该不算短，彼此的了解我们也应该够。我们关键的一个问题，是不了解先生情感冷漠的原因。 若想决定下一步怎么走，首先，先了解先生情感冷漠的原因，到底与他的原生家庭的生活状态、个性特点、婚姻观、价值观有没有关系。我们清楚了真正影响你的感受的原因，才好真对原因，找到相应的解决方法。决定是否继续婚姻关系。 2️⃣、亲密关系 🇺🇳 亲密关系 亲密关系是人际关系的一种，指一种个体的主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。 🇺🇳 情感交流 我们可以从情感的互动和交流的角度，尝试让对方了解自己在情感方面的需求和感受，让先生能够理解和体验到婚姻中情感互动对你和婚姻的重要性，增进双方情感方面相互了解，建立深一步的亲密关系。 3️⃣、爱的表达 🇺🇳 爱的表达 每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🌼 肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈， 能够加深彼此的感情。 🌼 精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。 🌼 接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。 🌼 服务的行动 简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🌼 身体的接触 牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声 语言。 🇺🇳 情感表达 在婚姻关系中，爱与被爱从来都是重要的一课。但是，如果不懂得爱的表达方式，就会引起误会。比如，对方不喜欢拥抱，但是喜欢用买礼物，体会你对他的爱，我们用错了方式，他必然反映是冷漠的。所以，我们既需要了解自己的爱的需求方式，也要知道对方喜欢的爱的表达是什么。 两个人做对了爱的表达方式，收到的是热情的回馈，两个人的感情就会逐渐升温。很多濒于分离的家庭，就因为夫妻双方做对了爱的表达，家庭变得和睦，情感增进。 题主不急于决定是否继续，先从了解先生冷漠的原因、对婚姻的态度开始，探究我们婚姻到底存在什么样的问题，然后寻求解决办法。再通过情感交流、通过爱的表达，增进与先生亲密关系和情感关系，触发先生内心真实情感需求，给我们需要的回馈和呼应，让我们能够感受到爱的滋味。如果各种尝试无果，题主再做决定也来得及。 婚姻就是在相互了解、相互矛盾、相互磨合，从陌生的两个人变成了相知、相爱的亲密无间的一家人的，当我们感受到摸你的手，就像摸我自己的手一样时，我们的婚姻就变成相伴一生的人。这是一个过程，一个需要相互理解、尊重、包容的过程。题主，静下心来，思考我们这个过程是否真的走完了。没完就继续，走完了就停止。 最后，再次感谢题主的信任，给我们机会讨论你的问题，也愿意听一听我的想法。祝题主心情愉快。

江61

看到你的描述，能感受到你内心的纠结，矛盾。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，这个老师的行为，可能反映了某种程度上的自恋需求。她的自我价值感，好像是高度依赖外界的认可与赞美。老师对你的态度转变，可能源于投射性认同的防御机制。 我觉得，你不必持续提供赞美来维持与她的关系，真正的师生联结应该超越表面的恭维。关注你自身的情绪或感受，才是最重要的。 第二，你对老师的这种反应，并不是所谓的"小心眼" 。你对老师的抵触，可能有以下几个原因: 首先，有时候，我们会对他人身上的某些我们自己不愿面对的特质产生强烈的反应。可能，这位老师的行为触动了一些你内心深处的感受或记忆。 其次，师生关系常常会唤起我们早期与权威人物(如父母)关系的记忆。这种反感可能部分源于某种移情现象，即过去的感受在当下情境中被重新激活了。 三是，当感到他人试图建立优越感时，我们的自尊系统会自然地产生防御反应，这种反应本质上是一种自我保护机制。 第三，你提到的"虽然我知道人要积极"，这显示你正在经历理想自我与现实感受之间的冲突。强迫自己接纳不愉快的感受，反而可能会强化内在的紧张。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这位老师的具体哪些行为让你感到不适？这种感受是否让你联想到生命早期与他人的互动？在面对她时，你通常会采取什么样的防御机制？ 最后，尝试增加对自己的理解，对自己保持耐心。我们说，心理成长，往往是通过认识并接纳这些看似"负面"的情绪来实现的。 祝福你!

陶陶老师