Try It Plus 再试一次
老公出轨回归后，疑似患上抑郁症，我该怎么办？
我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
题主你好，我感受到你此刻正被巨大的痛苦与迷茫所笼罩。你和老公十年的感情，从大学一路携手走来，本应是甜蜜与信任的坚固堡垒，却在你怀孕时期，一个女人特殊又脆弱的时期，遭遇了老公网聊出轨这样的打击。那瞬间你对他愤怒、信任崩塌，安全感的破坏等复杂情感如潮水般不断冲击着你，内心充满了失望。 你选择给老公一次机会，是出于对这段感情的不舍和对家庭的责任及你们之间的爱。可老公回归后的变化，从最初的热情到如今的冷漠，这种落差冰火两重天，再次刺痛你的心。你感觉到他疑似患上抑郁症，让你不仅要承受自己的痛苦，还要为他的状况忧心忡忡，而你怀着孕，身体本就需要照顾，却还要独自承受这一切，真的太不容易了，你真的已经做得很好了。 从你老公的角度来看，网聊出轨行为本身可能是他在婚姻中寻求新鲜感、逃避压力或者自身价值观出现偏差的一种表现。当他选择回归家庭后，内心的愧疚、自责以及对自己行为的反思，都可能成为沉重的心理负担。他试图用热情的表现来弥补过错，但他本身的特质，这种努力可能无法长期维持，随着时间推移，内心的矛盾和痛苦逐渐浮现。 他声称对出轨对象没有感情，却陷入如此痛苦的状态，很可能是因为他意识到自己的行为严重伤害了家庭，对未来感到迷茫和恐惧。他觉得自己的人生只剩下责任，失去了对生活的热情和期待，这反映出他内心深处是否有自我否定和价值感缺失。 而对你来说，老公的背叛打破了你们之间原本的信任和亲密关系，他的冷漠更让你感到被抛弃和孤立。你依然爱他，想陪他走出困境，但这种单方面的付出和消耗，让你身心俱疲，甚至开始怀疑未来的生活是否会一直这样痛苦下去。 面对这样的困境，给你提一点建议： 1.关注自身情绪和健康，这对你目前而言最重要，你怀着孕，身体和心理都处于特殊时期，一定要照顾好自己。可以通过与亲朋好友倾诉、参加孕妇支持小组等方式，释放内心的压力和痛苦。如果感到情绪无法自行调节，也可以寻求专业的帮助。 2.抑郁症是一种需要专业治疗的疾病，你可以温和而坚定地鼓励老公去看医院做一个诊断，同时进行心理咨询师，鼓励老公也寻求专业帮助。专业人士能够帮助你们理清内心的混乱，找到痛苦的根源，并提供有效的治疗方法。 3.在老公情绪相对稳定的时候，尝试与他进行沟通。表达你对他的关心和担忧，同时也倾听他内心的想法和感受。不要指责或批评他，而是以理解和包容的态度，让他感受到你是他可以依靠的人。 4.当老公的情绪有所好转后，你们可以一起规划未来的生活，包括孩子的出生、家庭的发展等。让他感受到自己在家庭中依然有重要的角色和责任，重新找回生活的目标和意义。例如，一起为宝宝准备物品、讨论宝宝的名字等，增加彼此之间的互动和期待。 人生从来都是一帆风顺的，在人生路上遭遇这样的危机是艰难的，但只要你们双方都愿意努力，相互支持，就有可能走出困境，重建幸福的生活。
27岁，好像是分水岭，怎么让烦躁的心回归到自己身上
27岁，好像是一个很难的分水岭，尤其对一个女生来说，我就是那个你们听说的那个活在故事和事故里的女孩，父母离异，家庭重男轻女，婚姻需要托举弟弟，工作需要负担家庭，没有家，没有自信，只有倔强外表下的自卑，活活的现实版樊胜美，好在，弟弟还算懂事。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，久而久之我也不知道真正的恋爱应该是怎么样的，我可能也错过了真正爱我的人，不是一句话说“没有被爱过的人，在遇到真正的爱的时候是感觉不到的，而且还会错过”。 恋爱谈不好，工作也很受限，往往高开低走，刚开始会有一个很完美的第一印象，然后就会慢慢的孤僻起来，显得很不合群，也无法融入大家，久而久之，自己也不会很想在这个圈子待下去了，于是换一个地方重新开始，其实还是一样，一个半月就是我的心里分水岭了，那个时候我会很排斥这份工作，以及工作的环境。 很容易相信一个人，很容易把自己的过往讲给一个人听，但讲完以后就会很后悔，然后就会觉得知道我秘密的这个人不能长久的留在他身边，所以会逃离，无论友情还是爱情，最后都会因为对方知道的太多而远离，除非对方知道我的一切后还很爱破碎的我，无论我说什么都不会离开我，反复都推不开的，才会真正的走进我心里，我看似好像很好相处，没有什么戒备，其实我心里的层层屏障时时刻刻都在删选着每一个靠近我的人。 我也不知道真实的我什么样，应该是什么样，可能我对自己的定位都很不清晰，我连我自己都不知道我自己是谁，我喜欢什么，不喜欢什么，这个概念都很模糊，我非常需要帮助，我也不断的在学习心理学，看心理健康课，找心里咨询师咨询，可我还是无法让自己变得很好很快乐，我不知道自己该怎么办，
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，走过了人生1/3的进程，这些文字也相当于你做了一个阶段性的总结：有对原生家庭的感叹、有对甜蜜爱情的渴望、有对职业发展的期盼、有对自己性格的剖析......淡淡忧伤里并没有看到你有很多牢骚、抱怨，更像是自己与自己的心灵对话，进行反思、寻找破局之道。 🌹1.你拥有改变未来、改写人生的优秀品质 看到你写下这些文字时细腻的自我觉察和依然坚持成长的韧性，让我替你感到高兴、看到希望。 如果一个人不断向外求、习惯了“外归因”的话，大概率他是无法掌控自己命运的，因为我们无法改变他人，而寄希望于外界、他人的话，无异于把人生的遥控器交由他人手中了。 在你身上我看到的却是很多优秀的品质，你没有怨天尤人，更没有期待他人来拯救你，就像讲故事一样娓娓道来，更多的是觉察和反思，这本身就是“自我负责”。 你的故事里藏着许多沉重，但也藏着惊人的生命力：那个在废墟中依然摸索光亮的自己，值得被温柔善待。 的确，原生家庭一定程度上铸就了我们人生的底色，寻求改变，需要时间、更需要信心和毅力。 🌹2.把握住27岁的分水岭 这个年龄临近30岁，很容易让人产生焦虑，记得年轻时的自己也曾在这个阶段充满了迷茫和困顿。 这份焦虑，往往源于社会时钟的压迫：工作、事业、婚姻、家庭，女性还有家庭与职业的均衡甚至取舍。所以，30岁前后才是人开始真正清晰自我需求的阶段。 你现在的混乱感，恰巧也是一个很好的契机：试着把“分水岭”改写一下，重新定义为“觉醒的起点”，那些反复出现的模式不是失败，而是你内心在通过重复给你布置的人生必修课。 迷茫困顿时，可以放慢脚步，听一听心的声音，每一份情绪背后都隐藏着你渴望却又未被满足的情感需求。 透过你的文字表述，我感受到了你持有一个“我不值得长久被爱”的局限性信念。这个源于原生家庭对你的影响，深受“重男轻女”思想的压抑。这样的经历和感受，又会在亲密关系中（恋爱阶段）一次次的重复体验。 亲爱的你，小时候的自己没有能力保护自己，没有完全的思考和判断能力，更无法施展你的独立自主性。可现在的自己，早已成年，完全可以成为自己强有力的靠山。 🌹3.具体做法，实现人生的改变 首先，保持与原生家庭的边界感。 旧有的思想只能代表成年人、长辈们的迂腐，他们无论怎样评价你，都没有资格去定义你的人生。你的价值由你自己来决定，甚至你的存在本身就是无可替代、无价的。 可以给童年的自己写封信，明确告诉她：现在由成年的我来保护你。不断给自己好评，重塑你的自信心，拿回你人生的主动权和选择权。 其次，破除“应该”的思想束缚。 没有人规定你的人生轨迹。在身份模糊时，可以从具体而微的事物开始重建自我认知，比如记录今天哪些气味/触感/味道让你瞬间愉悦或排斥；设计可控的“叛逆体验”，比如故意做些小时候不被允许的小事，打破束缚。 最后，建立你的社会支持系统。 每个人都不是孤立存在的，更不是孤岛。就像你来到平台提问，会有无数人看到你的文字，有的会给与你积极且温暖的回应，有的会被你的文字感同身受，有的也会因为你而重新升起对生活的信心、对未来的憧憬....... 这是属于你的温暖和力量，同时也是你的人生价值体现。 融入一个新的圈层，培养新的兴趣爱好，拥有一份珍惜的工作，品味生活中的“无常”（各种可能性），这些都会赋予于生命动的力量。 🤝《心理营养》《自我成长的力量》《了不起的我》《清醒地活》《二次成长》《终身成长》《一念之转》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 那些破碎的缝隙，恰恰是光进入的地方。现在的你，已经比任何故事里的角色都勇敢。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
您好，欢迎您分享困惑到平台，让我们一起探索。 您说到对结婚的恐惧，也许可以从以下三个方面探索，这是我的一点想法和您分享。 1、探索恐惧背后的故事。如果我们了解潜意识工作的方式就知道，你越想解决什么，你越对抗什么，反而在强化什么，就好像我跟你说，现在不要去想粉色的大象，你反而脑海中会出现粉丝的大象。当恐惧出现，我们反而需要去看看这个恐惧，和恐惧链接，如果它是一种动物、植物、一种形状，它会是什么呢？感受它，恐惧的存在是潜意识在提醒您，有些事你需要正视它，它在传递信息，那这个信息是什么呢？恐惧的背后隐藏着怎样没有被看到的需求呢？有些怎样的信念在支持着这个恐惧呢？这个恐惧在你多大的时候就来到你的生命中呢？去看看它、接纳它的存在，接纳它是你的一部分，反而它的强度会变弱。 2、我们有分离焦虑，同样也有融合焦虑，结婚不仅仅是两个人的事，还是两个家庭的事，对于融合焦虑，也许可以探索你的原生家庭，你和父亲母亲的关系。在这个关系中你有被过高的期待吗？有被过度的控制，或者说边界被侵入吗？如果有，可能你对于和另一个人分享一个空间，分享自己的人生会有超出寻常的担心。如果在原生家庭中，你需要过度承接父母的情绪，甚至觉得我应该为父母的情绪负责，照顾父母的感受比照顾自己的感受更多，那结婚无疑意味着，你照顾的人更多，这个时候你可能需要建立边界，明白每个人都是自己情绪的负责人，而不是其他人为自己负责。 3、“釜底抽薪”的代价。与另一个人的结合，对你来说，很担心不能釜底抽薪，在这里，我的理解是：这个动作一旦发生不能撤回，撤回有代价，这个代价听起来更多的是别人对你的评价，而且听起来是负向评价，一定会认为你是一个怎样的人，那这里我会有一个好奇，你会认为自己是一个怎样的人呢？别人对你的批评或者夸赞，会影响你对自己的判断吗？在这段关系中你想要的是什么呢？你为你想要的做了什么呢？而这里如果有替代方案，你就没有那么焦虑了，比如“大不了辞职”，而这句话我听到的是，“我允许自己选错”，对于接受“选错”伴侣这件事，你有什么样的感受或者信念呢？也许可以探讨。 4、结婚意味着单身生活的结束，也是一个哀悼，自己已经长大，需要面对人生新的课题，哀悼那段单身的时光更年轻的无忧无虑的自己。“束缚”好像强调了一种，不得不，没有别的选择，当这个“束缚”不存在的时候你是否是自由的呢？你是否可以做你自己呢？好像婚姻是一个“束缚”，这个“束缚”让你想到谁吗？有谁被婚姻“束缚”住而没有自由了吗？而因为“腻”了，不得不熬吗？而这种“熬”好像磨没了生命力？磨没了期待？“争吵”是一种热链接，而“熬”可能是一种冷暴力，当然这是我的一些联想。 这是我的一点想法和感受和您分享，也欢迎您和我一起探讨。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能够体会你的这段感情的重视，你们认识一年了，对方父母对你带着期待，也是想让你们结婚，你感觉到了压力，也是正常的，你是有承担，希望经营好这段感情，能够长久的走下去，才会有如此的困扰。 面对重大决定的共性，你害怕无法轻易的“釜底抽薪”，会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是如果想到“大不了就辞职”这个退路，就瞬间不焦虑了，你是有方法面对问题。只是在那个当下让你有些难受。 女友多愁善感，你们一年的相处也算开心顺利，交流过程中也是会起起伏伏，这也是人生常态，没有磕磕碰碰，学会在关系中成为责任者，发生问题，找到背后的需求，你一定具备。 选择大于努力，关系的持续，需要价值对等，回归本位，独立空间，承载力，婚姻也是需要经营，毕竟是与两个原生家庭的碰撞，孩子与父母都有千千结，保持真诚，真实，你会有力量支持 没有发生的事，你的担心会分散注意力，回到过去的恐惧中，看到那个小小的自己，和他对话，承认小时候的你被父母忽略，体会孤单，无助的自己，告诉他，你没有错，尽情的宣泄情绪，流动起来，把烦恼，害怕表达出来。 现在的你已经长大，可以温暖的保护小时候的自己，滋养他，陪伴他，告诉他可以大胆，错了也没有关系，你一直支持他，理解他，给予力量支持，慢慢从指责中，否定中走出来。 我们害怕犯错，害怕结果不好，允许失败，接纳失败，从失败中总结经验，面对而非逃避，其实每个人都一样，有光鲜的一面，也有黑暗的一面，这样才是完整的自己，先完整再完善，你认同吗？ 时代的发展，本就有很多的不确定，日新月异的，哪有一成不变，唯有以不变的思维应对万变的世界，让自己有稳定的情绪，完整的人格，需要在人群中历练，不断的打破自己，摆脱束缚，成为更好的自己。 你有预知风险的能力，也是有担当，祝福你
和老公有矛盾，我很容易被冷暴力激怒，是为什么？
和老公有矛盾，他会选择冷暴力（他会和我说话但是表现出一副什么都无所谓的样子），这种行为很容易就把我激怒了，控制不住时会歇斯底里，我一旦被他激怒他就回到了受害者的角色，激发了我的内疚，我就回到了拯救者的角色。 如何避免这个死循环呢？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的文字描述了一个很典型的婚姻矛盾互动模式——丈夫冷暴力，妻子被激怒，丈夫表现为受害者，妻子因内疚做出了拯救者的行为。我注意到你在最后说如何避免这个死循环，你已经看出了你和丈夫的沟通模式是一个死循环。也就是说，其实你们很熟悉彼此的反馈模式，也知道如何去影响对方，让对方做出更符合自己期待的行为。
你们的这个互动模式，其实是很丝滑了，闭着眼睛也能知道自己做了一个行动，对方接下来会做什么，就像一个可以自动运行的程序一样，只需要开头有一个触发点就可以了。但跟自动运行的程序不同的是，你们的模式是一个循环，也就是说，其实它可以从任何一点开始让循环运行起来。比如，丈夫没有冷暴力，但你情绪激动或者情绪失控了，他就会表现出受害者的行为。你用自己的情绪失控影响了对方的行为，以及后面的其他循环。你如果想让对方表现的像个受害者，不一定需要对方冷暴力，只需要你自己情绪失控就可以了。然后你就可以表现出拯救者的行为。
你如果想要拯救者的角色，也只需要说些或者做些让对方会对你冷暴力的话或行为。你非常了解如何让对方冷暴力和进入受害者的角色，他也非常了解如何激怒你和让你进入拯救者的角色。
用系统式心理咨询的视角来说，这个死循环是你们两个人的共谋，甚至两个人都乐在其中，因为它满足了其他各自的某种潜意识的需求。一个死循环能一直循环，一定是两个人都做了什么来维持它的循环。死循环也是循环，不舒适的舒适圈也是舒适圈。
你大概需要去探索，这个循环满足了你的什么动机，比如自己对维持关系要负有重要责任，或者对关系破裂的深度恐惧，或者是，成为拯救者可以表示你是有价值的，愤怒你才能被看见等等。关于背后的动机，你可以去跟心理咨询师聊一聊。
不管背后的动机如何，现在的这个模式都给你们两个人和你们的夫妻关系带来了一些伤害。你想要打破模式。
对于一个循环来说，循环中的每个人，每个人环境都可以用来打破循环。在你和丈夫的沟通循环中，冷暴——激怒——受害者——拯救者，这其中的每一个环节都可以用来打破。比如，当丈夫冷暴力的时候，你的应对方式不是暴怒，而是对他的冷暴力视而不见，该干啥还是干啥，该给他说的话，还是一样去说，不在意他的反馈。那么他的冷暴力就失去了功能。这个循环就打破了。
之所以循环无法打破，部分原因是你们都需要这个循环，部分原因可能是你们没有其他的沟通方式。我们常说打是亲骂是爱，这句话是调侃，也可以说是实在不知道如何表达。
对于你来说，想要打破循环，大概需要再对方冷暴力的时候，当对方有要冷暴力的迹象时，你觉察并提醒自己，他要冷暴力了，但我不想陷入死循环，所以，我不能暴怒，我要用其他的方式来应对他的冷暴力。视而不见？非暴力沟通？插科打诨？当你的应对方式改变了，对方的行为也会跟着改变，从而你也就影响了对方的沟通方式。
应对你当前困境的方法是打破反应链条，在你可以自己控制的点上去改变自己，从而影响对方。长期来看，则需要建立新的沟通规则，比如，当我们有人情绪超标时，喊暂停休息15分钟再谈。重点是要两人共同参与规则制定，而不是单方面适应对方。
要从根本上去改变沟通模式，需要去了解每个人背后的动机，为什么你会用这样的应对方式，这背后藏着你什么样的动机，它满足了你的那些需求，这些需求能不能通过其他方式来满足？对于你丈夫来说，也是同样的问题，需要去思考。当然，你可以去自己思考，大概很难要求丈夫也思考。
建议你去找心理咨询师聊一聊，去深入理解你容易陷入愤怒/内疚模式的深层根源（可能与成长经历、依恋模式相关），学习更有效的情绪管理技巧，提升沟通能力。同时，如果你和丈夫能一起去做伴侣咨询或者家庭咨询，对于改变你们的互动模式，习得更有效的冲突解决技巧等能有所帮助。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
家庭暴力，感情困扰，他性格改不了，我该如何调整自己
家庭暴力如何调整自己，他性格改不了，怎么办，心理知道这个道理，可还是不舍得离婚，习惯是可怕的
对于家暴问题，它是简单的，也是复杂的
简单的是，只要想明白并付出行动，问题就迎刃而解。复杂的是“想不明白”
对于你来说“心理知道这个道理”。知道的是什么道理呢？
是，家暴是错误的，要让伴侣改变，让两个人的婚姻关系变的更好，更健康。
还是，家暴是错误的，对方不愿意改变，自己想要离开
亦或是，家暴是不对的，对方不愿意改变，自己不愿意离开，怎么让自己接受家暴的事实
那么，我们要了解一个部分“他性格改不了”性格偶和行为感性不是同一个事情
我们的性格是暴脾气，但不代表我们在公司受气了就会突然和同事干架，殴打上司。也不代表父母说了一句让我不痛苦的话，我就反手给他们一个嘴巴子。更不是朋友和我有矛盾时，我上来就是一脚
仅仅是，我脾气不好，性格暴躁，于是把所有来自工作，父母，朋友那里的怒火释放到伴侣和孩子身上。
如果他见人就打。那么是病，例如躁狂症。
那么是病需要治疗
如果他是挑人的，只打伴侣，孩子，弱势。那么是毛病，例如“人渣”。
无药可治，离远点保护自己为先
其次，另一个问题“家庭暴力如何调整自己”
家暴的问题是什么，是被打的人，还是打人的人。
那么这里有标准答案，错误的是做错事的人，需要承担责任的也是做错事的人，和“被害者”无关
所以，家暴需要的不是自我调整，而是找到问题根源，解决问题本身。
如果你是家暴者，需要调整的是“自己怎么可以不家暴”以免伤害自己所爱的人，让家庭破裂
如果你是受害者，需要的思考，怎么正面，正确的看待婚姻问题，暴力问题。
最后，解决问题
其一，思考自己想不想离婚
情感方面的答案是，不想（这个没毛病的哈）
生活方面的答案是，思考自己是不是受虐狂，或者有特殊癖好。（这里也是没有问题的哈）
如果对方的家暴是“亲密”程度，没有伤及生命安全和健康的。那么可以理解为“SM”的小夫妻情趣。只要自己是接受的，那么在可控范围内，就是一个愿打，一个愿挨。两夫妻自己沟通，怎么相处，怎么把握分寸
其二，思考自己想要解决的是什么问题
例如，离婚。那么就去思考第二个问题，怎么做到能够离开他。
虽然喜欢他，但怎么才能做到喜欢他的同时，更爱护自己。将他放在心里的喜欢，但不在一起。或者怎么才能不喜欢他之类的问题
再例如，不离婚。思考怎么去改变他的家暴行为。
比方，去做检查，看是否是疾病原因导致的。再或者了解，他是有暴力倾向，还是歪曲了“夫妻关系”认为伴侣是“从属性质”只有靠“打”才能留住伴侣。再或者是他是单纯不尊重异性的三观等，则需要思考怎么调整他的思想观念....
其三，了解他的想法
他对待家暴的看法是什么，是觉得理所应当，是你的问题。还是根本没发现这是个问题。再还是意识到自己是有问题的，但自己改变不了，内心是想要改变的
根据自己的想法，处境，对方的想法，目标，去商量，要怎么解决这件事
这里有三种结果（如果都做不到就没人帮的了你）
一，夫妻一起努力改变家暴的相处惯性。去看心理医生，积极配合治疗。同时处理夫妻关系，让它变的更好
这里主打一个夫妻共同进退。有问题的解决问题，没问题的不受委屈，不受伤害
二，对方不认为有问题，不愿意改变等。而自己又舍不得离婚。那么被打后及时医治确保身体健康，以及报警处理，该教育教育，该批评批评，该坐牢坐牢。但愿通过反复的官方手段，可以让他了解到家暴的费时，费力，费钱，以及思想教育下的认错，改错。
同时还可以给你留下一些必要证据。如果有天他做的更过分了（例如过失杀人，故意杀人等）你的家人还有个大官司的证据。或者未来的某天你忍受不了了，离婚时能有个自我维权的证明
三，离婚。回到家人或信任的朋友那里，确保安全。同时收集证据，联系离婚律师，心理医生。确保自己的合法权益和维系心理健康。为当下和未来做好打算。不因为一段失败的婚姻经历而丧失对异性或婚姻爱情的信任与向往。让自己的未来不论是一个人生活还是第二春，都可以幸福，舒心
我不知道被家暴会不会变成习惯。如果你想“习惯他的家暴，不难过，不恐惧，不厌恶，不分开”。那么即便是神明在世也帮不了你。但如果你真有这个想法，或许要想一下你是不是被伴侣“PUA”了，才会如此。
家暴不分性别，年龄，职业，甚至是对外的品性。
希望你可以真的想明白问题的关键，找到适合你的处理方式。
安全和健康一定是最重要的。爱，是舍不得离开，但更是舍不得伤害。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
你好题主！看到你的女朋友给到你的烦恼，然后你也会把这烦恼当成你的痛苦，甚至你也开始进入你的女朋友痛苦感受成为了自己的感受，工作，生活，恋爱产生了困扰，我们来看看这里到底是谁的问题。 从你的女朋友，在重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。这也可以说你的女朋友是一种矛盾被动依恋模式，在心理学的鲍比依恋理论里，矛盾被动依恋模式，一个在成长体验不到被看见与照顾的讨好人，同样她恐惧失去如同随时会被崩解焦虑，这崩解焦虑来自你的女朋友童年成长，养育者或者父母对你的女朋友给到的是一种嵌入管控感，这种无条件的控制感给到你的女朋友如同一种被剥夺感受，就像人工智能只能说是束缚感，想快乐而害怕快乐的失去，也可以说你的女朋友给到你更多的恐惧不安全感。 在心理学精神动力学派理论里，有两个名词，一个叫移情，一个叫反移情，你的女朋友如同上面内容，一个恐惧随时被抛弃与攻击的感受发生的移情部分，同样你也会像摄像机一样进入相似感受的体验里，这就是反移情部分，你会把女朋友给到你的不安全感当成你的痛苦感受着，同时你的女朋友的家人给到你更多的是一种否定与贬低感受，你也会对号入座就像你也进入女朋友原生家庭被嵌入的束缚感受里。 当然你不必太过放大女朋友给到你的感受，毕竟她也是非常不容易，能遇到你给到她的爱，也算是人生有了一个好的补偿，也希望你可以照顾好你的女朋友与你自己，的确你也非常不容易，毕竟你的过度被束缚着，同样你会用着矛盾生气的表达自己无法识别的感受，同样你在成长体验里父母或者养育者给不到回应与照顾的认同感，你只能在愤怒羞耻的感受着不被爱与理解的依恋，只不过幸运的是你还有识别自己的情绪会受影响，但是你不一定会知道是什么原因引起的，幸运的是你的女朋友的被动依恋，可以填补与包容你那不被照顾与理解的感受，同样你的愤怒感也可以让她看到你的安全能力，当然你不是对你的女朋友发脾气，而是更多的照顾好你的女朋友，同样也会给到你更多的自信。 当然，最后告诉你，每一个痛苦都是我们成长的契机，对于过去童年成长的创伤，也许我们未被可以改变与更换，毕竟童年成长还小，无法识别到底是谁的问题，但是我们现在可以在痛苦感受里更新自己的认知，从而提升自己的觉察力来调整好自己，允许不可控发生，同时也要相信自己可控的选择方向，生命真的没有那么多对错，更多的是一种选择与合适的能力，提升自己的幸福与自由权。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
你与女友恋爱一年多，恋爱时开心平稳，只是重大节日女友会多愁善感。但一谈结婚，你就满心恐惧甚至想退出。你似乎找到恐婚原因：婚姻是重大决定，让你谨慎。面对重大决定，你怕无法轻易“釜底抽薪”。结婚带来“束缚感”，“釜底抽薪”成本高，且你担心朝夕相处会厌倦，不知如何应对，所以想快速解决这种恐惧。 从你的描述来看，你的思维模式存在一些问题。你对“不可逆性”过度焦虑，体现出自体的脆弱。你需要“心理逃生舱”来维持安全感，说明自体尚未建立稳定的“抗焦虑结构”。就好比一艘船，稳定的“抗焦虑结构”是坚固的船身，而你现在的船身不够坚固，需要一个随时能停靠的港湾（心理逃生舱）来获得安全感。 同时，你还存在未解决的分离与个体化冲突，婚姻象征着彻底的成人身份，可你好像还停留在“心理青春期”，既渴望亲密又恐惧被吞噬。这就像一个孩子，既想靠近温暖的家，又怕被家的规矩束缚失去自由。 另外，你将婚姻的“长久”简单等同于“牢笼”，把它看作一种固定不变的状态，而非动态发展的关系。这可能源于早期客体关系中，缺乏健康长期关系的模板。就像你从小看到的只有样式单一、功能有限的房子，所以认为所有房子都是这样，而不知道房子其实可以有多种变化和用途。 你还存在责任焦虑与隐藏的“退行渴望”。你把责任和自由完全对立起来，觉得责任意味着自我湮灭，将“成人身份”视为外部强加的角色，而不是内心真正认同的自我形象。这就好比一个人被迫穿上不合身的衣服，总想着找机会脱下来。恐惧婚姻实际上是害怕彻底告别“可能性自我”，这是对成人世界的一种抗拒，是内心深处想退回那个可以随意改变选择的状态。 你说“腻了”不知道该怎么办。这背后反映出你客体恒常性的缺陷。这很可能是由于早期依恋经验的影响，比如童年时父母关系呈现“情感枯竭”模式，像冷战、回避冲突，导致你内化了“亲密关系终将熵减”的信念，把关系中的平静期错误地等同于“情感死亡”。这就如同你习惯了一直燃烧的火焰，一旦火焰变小，进入相对平静的状态，你就以为火要熄灭了。 接下来咱们具体谈一谈针对以上问题的解决办法。 首先，练习将婚姻重构为“可再协商的契约”，不要把它看成一次性的、不可改变的决定。就像和伴侣约定，每隔一段时间一起评估这段婚姻，看看双方的感受和需求有没有变化，需不需要做出调整。同时运用“去灾难化”思维，把你恐惧的事情具体化，比如写下“如果婚后腻了，我们可能尝试的10种解决方法”，通过这种方式，让你看到即便出现问题，也有多种应对途径，不是毫无办法。 探索你心中“被婚姻杀死的自我”具体是什么，比如你提到的冒险、自由恋爱这些特质。然后和伴侣商量，在婚姻中如何保留这些特质。你们可以共同设计“独立空间条款”，比如约定定期有独自旅行的时间，让你在婚姻中也能感受到自由和自我。 你还可以尝试进行“情感地图”练习，和伴侣各自列出“未来10年可能一起做的20件小事”。如果你们有足够的想象力，完全可以把这个“情感地图”设计成你们两人的专属桌游。这就像为你们的婚姻生活绘制一份详细的旅程规划，把对婚姻的宏大抽象恐惧，转化为一个个具体又温馨的小目标，而且在实现的过程中还可以设计一些充满惊喜的触发事件奖励制度。让你看到婚姻生活充满了各种可能和乐趣。同时，观察伴侣原生家庭的互动模式，看看是否存在你真正担忧的“关系僵尸化”风险，如果没有，或许能让你对未来的婚姻关系多一些信心。 等你静下心来，不妨回溯一下早期家庭三角关系，仔细回忆父母是如何解决冲突、表达厌倦的，看看这些模式是否在你对婚姻的想象中有所投射。就像一面镜子，通过它可以照见自己思维模式的源头，从而更好地理解自己为什么会对婚姻有这样那样的担忧。 你还要学会区分“恐惧”与“直觉”。如果这种恐惧是弥漫性的，也就是无论和谁结婚都会有这样的感觉，那很可能是你自身心理模式的问题；要是只针对当前伴侣才出现恐惧，那就需要好好考察你们之间关系本身的质量了。这就好比判断一场雨是因为天气普遍潮湿导致的，还是仅仅因为你所在的这片区域有特殊的气象状况。 此外，你恐惧的原因可能只是表象，真正恐惧的其实是对未来的不可掌控。但未来本来就是充满不确定性的，就像天气一样，谁也无法精准预测明天会怎样。你不能妄图去完全掌控它，而是要学会与之共处。 在认知还没有完全扭转过来的前提下，你可以尝试一些具体做法。把所有恐惧的事情列出来，然后一条一条想对策。比如担心两人没有感情走到离婚那一步，那就提前明确婚前财产该如何分配，在结婚前把这些法律上对自己有益的事情都落实办好，这样确实能消除一部分恐惧。 再比如担心婚后没有新鲜感，那就思考自己能不能在两人之间创造新鲜感。要是你具备这个能力，也许就不用那么担心了。创造新鲜感的方式有很多，送一件有趣的礼物，给对方带来惊喜；或者两人开一个自媒体账号，一起分享生活中的趣事，尝试一些副业，在共同努力中发现新的乐趣和价值。 至于该结婚还是不该结婚，这个问题的关注点不应只放在那些还未发生且无法控制的事情上。婚姻是人生的一个重大选择，它涉及到两个人的情感、生活以及未来的诸多方面。 在做决定之前，需要综合考虑你们之间的感情基础、彼此的价值观和生活目标是否契合，以及面对未来生活中可能出现的问题时，双方是否有共同解决的意愿和能力。 你要明白，婚姻不是完美无缺的，恐惧也并不意味着你不能结婚，重要的是如何面对这些恐惧，并将它们转化为让你更加了解自己和伴侣的契机，进而思考如何建立一段健康、稳定的婚姻关系。 总之，如果思维模式不能立即转变又想快速解决问题的话，建议你先把那些未知且令你恐惧的事物梳理清楚，明确自己究竟在害怕什么。接着深入思考应对和改变的办法，对于能够改变的情况，提前做好预防措施；对于无法改变的，也要制定好相应的应对策略。当你针对各种可能出现的状况都做好充分准备时，内心的恐惧自然而然就会减轻。
20岁女，不敢好好生活，不敢爱上什么人或什么东西
我是一个20岁，正要上大学的女孩子（休学了两年，现在才上大学。） 最近被吓到了，自己去测糖耐量，血糖结果很不好已经糖前期了，吃膏方再吃早饭特别容易升糖。眼睛也不知道会不会确诊青光眼，因为我还没去检查24h眼压，但是视网膜神经变薄是很明显的了，眼睛调节能力也很不好。整个人身体也虚得很。 我感觉自己很难承受这些结果。确认糖尿病之后啥也不能吃，其实没确诊现在也要像糖尿病人一样控糖了，特别困难，人最基本的食欲都无法满足。得了青光眼感觉我很快就会致盲，人接触到的信息80%都是靠眼睛收集的，整整80%啊，没了眼睛之后的生活，那简直会是生不如死，毫无质量，还会给家人增加负担。 每次想到这些我就很抑郁焦虑，我无法憧憬未来的美好生活，因为总感觉很快我就会失去，比如刚想好好生活，眼睛就瞎掉了，或者得了什么大病。我眼睛一点不好我还是很长时间看电子产品，其实是因为我找不到寄托，感觉看电子产品能将我稍稍脱离悲惨的现实，能让我转移注意力。 换句话说，我就是很怕自己一去爱上什么人什么东西，我就病重了，眼睛瞎掉了。到时候对这个世界有很大眷恋的话，我会非常非常痛苦，所以我什么事情也不想干，甚至不想好好生活。
看了你叙述的内容，我不禁想到现代诗人海子的诗句，原句出自他的诗作《避免》，完整内容如下：
《避免》
你不愿意种花，你说：“我不愿看见它一点点凋落。”是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
这首诗所呈现的意境和你话语中的状态有着奇妙的吻合。你说“自己去测糖耐量，血糖结果很不好已经糖前期了，眼睛也不知道会不会确诊青光眼……整个人身体也虚得很。感觉自己很难承受这些结果”，“很怕自己一去爱上什么人什么东西，我就病重了，眼睛瞎掉了。到时候对这个世界有很大眷恋的话，我会非常非常痛苦，所以我什么事情也不想干，甚至不想好好生活”，这和诗中“你不愿意种花，你说：‘我不愿看见它一点点凋落。’为了避免结束，你避免了一切开始”高度吻合。
从这里可以看出你心里存在一些问题。诗句与你话语的镜像关系很明显，诗里“不愿种花”的行为，就如同你“不敢爱上什么人什么东西”，都是基于一种防御心理。通过提前避免可能带来痛苦的事情，来获取一种虚假的安全感。
对于你来说，“花”有着多重象征意义。在你的生活里，“花”象征着健康，就像你渴望正常的血糖、完好的视力，这是“健康之花”；“花”也象征着关系，代表着你对他人的依恋，毕竟你也有着正常社交和情感联结的需求，这是“关系之花”；同时，“花”还象征着存在，是你对未来生活的期待，你本应像其他人一样憧憬美好的未来，这是“存在之花”。
而你害怕发生的那些事，比如确诊糖尿病后不能正常饮食，眼睛可能失明，就如同花的凋零。你把这些可能出现的不好结果，等同于了生活美好的终结。这其实反映出你存在一些认知上的问题。
你存在灾难化思维，把“糖前期”直接等同于“确诊糖尿病”，“视网膜变薄”就认定必然会失明，忽略了医学上还有可逆期和干预手段。这就像是只看到了花可能会凋零，却忽略了在花生长过程中可以采取很多措施让它开得更久、更美。
同时，你还有情感推理谬误。你觉得“如果眷恋世界就会更痛苦”，这种想法暴露出你对依赖关系的恐惧。打个比方，就像一个小孩害怕摔倒，所以干脆就不走路了。但实际上，临床研究显示，社会支持系统良好的慢性病患者适应能力显著更强。有家人朋友的支持，在面对疾病时往往能更从容。
另外，你还陷入了虚假两分法。在“严格控糖”与“完全放纵”、“彻底失明”与“完全健康”之间，你缺乏维度思维，非黑即白地看待问题。这就好比你认为花要么永远盛开，要么马上凋零，不存在中间状态。
你潜意识里还有对养育者的内摄性认同。你提到“给家人增加负担”时的强烈愧疚感，暗示可能存在“病获益”心理，就像婴儿通过哭闹获得关注一样，你可能通过保持病弱状态来维系与重要客体的联结。
从你对疾病的担忧，以及害怕投入感情生活的状态，可能存在早期过渡性客体没有建立完善的问题。
心理学里，“过渡性客体”是婴儿早期缓解焦虑、建立安全感，从依赖母亲走向独立的重要媒介，像婴儿喜爱的安抚巾等。若个体过度依赖电子产品逃避现实、获取控制感，可能意味着早期过渡性客体发展有问题。成长中若未建立稳定健康的过渡性客体，面对压力和负面情绪时，就难以找到心灵寄托，易借助电子产品快速满足自己、缓解焦虑。
此外，你会把“健康”与“情感”联结到一起。这可能是你在成长时期，只有生病时才会得到关注与照顾，而健康时会被忽视导致的，于是你的潜意识可能会把生病与情感需求关联起来。这样成年后面对疾病，就会产生复杂心理：既怕疾病带来身体伤害，又潜意识担心失去因疾病获得的情感关注，从而逃避疾病和生活。不过，这些只是基于常见心理现象和理论的推测，具体还需结合更多个人成长经历分析确认。
那该怎么解决这些心理问题，消除恐惧，学会面对问题呢？
首先你可以试试悖论干预，每天刻意想象失明或糖尿病后的生活细节，同时记录其中被忽略的适应性可能，比如听觉补偿、胰岛素泵技术等。这就像是主动去看看花凋零后的世界，也许会发现其实并没有那么可怕。
还可以进行自体重建，通过“时间投射”技术，和20年前（出生时）和20年后的自己对话，打破“永恒当下”的创伤时间观。想象一下，和过去那个纯真无畏的自己聊聊，听听未来那个更强大的自己的建议，或许你会对现在的困境有新的认识。
身体对话也是个不错的办法，对血糖异常和眼部不适进行意象化处理，比如将胰岛细胞想象为“疲惫的工人”。这种方式能把躯体焦虑转化为心理工作材料，就像把心里的烦恼变成拼图的碎片，一片片整理清楚。
还有一个诗歌干预的方法，尝试完成这个句子：“是的，花会凋落，但________________。”你可以根据自己的感受去填空，比如“但泥土会记得它的香气”，强调生命痕迹的持久性；或者“但种子已经落在风里”，转化视角为生命的延续；又或者“但这一刻的阳光是真的”，聚焦当下的体验。这种练习可以松动你“全或无”的认知框架，就像给那首诗写一个更有希望的结尾。
其实真正要做的是学会面对问题，而不是进行错误的逻辑关联后产生消极思维。不要因为害怕问题出现，就去做一些自己认为不会导致问题出现的事情，可实际上这些事情可能并没有帮助。
不要让对未来不确定性的恐惧，阻碍了你当下追求美好的脚步。真正的治愈不在于消除所有风险，而在于扩大您与风险共处时的愉悦清单。
不妨从现在开始，慢慢去尝试这些方法，也许你会发现，生活并没有你想象的那么可怕，未来还有很多值得期待的可能。
人到中年，生活有点儿乱，想有个人懂我的处境，帮到我
我想好好归理自己的生活，发现什么都是多的，比如笔记、理疗工具、药、衣服、照片书籍、想法等等等等，东西物品到处都是，我想把它们都扔了可又有点儿怕扔了就再也回不来了扔掉有价值的可整理它们又是相当费功夫，而且我怀疑生活总是不断的在变化，留着这些真的有用的，我是不是该都重新规范一切，这让我很苦恼，我觉得自己就是能力不够，总是处理不好而又没办法不惦记，也许这不属于心理问题属于生活管理，不管怎样我想有个人懂得我的处境且能帮到我，谢谢
题主你好： 首先如果我们仅仅从心理的角度来看待你的问题的话，我们可以这么来理解你的问题。 你看到生活里的乱，大概率上你是心理乱的一种具体表达。 这就好比，你心情好的时候，你看见乌云，看见孩子成绩不理想的时候，你可能也不觉得苦闷，甚至觉得是另外一种风景；但是如果你心情不好的时候，你看见乌云就会觉得更加压抑了。 所以你看见了生活中的乱，大概率上就是你心理有很多事情填满了你，你想清理他们，整理或者扔掉。就好像你在整理你的房间是一样的。当然有时候房间整理好了，也可以让我们自己内心也轻松和干净一些。 接着，因为填满了的内心，你想整理，可是没有什么头绪，因为你感觉的出来，这是个大工程，而且在整理的过程中，你需要处理你对这些东西的分离、舍弃，可能还会重新回忆起一些往事，好的，坏的，都有。 整理我们内心世界的事件也是一样的，你可能看起来在说一件现在跟伴侣的事情，跟孩子的事情，但总免不了要回忆跟父母之间的一些往事，然后将这些故事串起来之后，你面临着这些东西或者“情感”要不要整理、处理或者抛弃，雪藏还是珍藏起来呢？东西如此，心理的内容也是如此。 所以你才说，万一，我扔了，他还有用呢？所以你也害怕，你自己一个人处理起来，会有很多不安的地方。 假如我们将这些东西比喻成我们心灵当中的角落的话，这个角落里的东西现在需要我们去重新整理，有所选择，这是一次成长的契机，但是我们一定会在里面翻出一些我们可能不愿意看到的东西，所以我们才这么困难。这就好比一些散落在人间的“灵魂”，如果我们没有好好将他们之前的“未了心愿”完成，他们就还没有完成他们的使命，那么可能一时半会儿还不能去往该去的地方。 所以我们的整理，其实也是对自己的一次梳理。如果我们没有准备好面对上面所说的那些，那么我们的懒惰是可以保护好我们，免除上面的那些难过的。这跟你的能力没有关系。 或许尝试着等一等，或者只收拾一部分，也不失为一种好的开始。 整理内心，也可以找个专业人士帮忙，就好比，我们找个清洁专业人士帮我们打扫房间是一样的。 祝安好。
