废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你问“在20楼楼道窗口跳的话，如果头朝下跳楼的时候会第一时间失去意识感觉不到痛吗不用劝我”。从你发这个帖子选了10元赏金，贴上“心理危机”标签，还选择匿名这些细节来看，其实你当时理智挺清醒的，并非处于濒死边缘那种崩溃状态。 　　你简短的这句话，体现出你很在乎痛。真正绝望一心求死的人大多数不会在意这些，所以希望你属于大多数人，是借这几句话宣泄情绪，而并非真的要去做危险的事。也许当时你情绪特别糟糕，生气、愤怒，或者感到深深的无力，觉得生活艰难，不想继续这么“受罪”，而这种“受罪”的状态对你来说似乎很难改变，让你充满无力感。 　　咱们先来聊聊怎么解除这个心理危机。其实你自己可能也意识到了，这个想法更多是一种情绪慰藉，你并非真的那么想告别这个世界，只是想借这个方式宣泄一下，让情绪舒缓些。不妨闭上眼睛，想象完成你所设想的“自由落体运动”。完成之后睁开眼，就当自己获得了重生。那么重生之后，你觉得自己该做些什么，能让这“重来的一世”过得更好呢？ 　　生与死是两种不同状态，没人确切知道死亡之后会面对什么，有没有来生也无人知晓，更没人能告诉你进入另一种状态后会不会遇到更多的困难，会不会比当下更艰难。所以遇到问题，要是像你想象的那样选择逃避，是解决不了的。倒不如勇敢起来，努力学会处理问题，掌握应对问题的能力。就算有时因为能力有限，问题没处理好或者失败了，但至少提升了自己的能力，积累了处理事情的经验。慢慢地，你应该就会有所进步，往更好的方向发展。不管将来面临什么状况，这些能力都是你有力的“保卫武器”。 　　我觉得很多时候，人们看似走到绝境，其实只是被情绪困住了，只要愿意换个角度看，总会找到新的出路。当你想象过“重生”之后，不妨试着把生活当成一场全新的冒险。想想看，在这场冒险里，每一个小小的改变都可能像游戏里的隐藏任务，会带来意想不到的收获。 　　就拿日常小事来说，以前你可能总是匆匆忙忙地度过一天，没有留意身边的美好。现在，试着放慢脚步，早上出门时，看看路边的花草，感受一下清晨阳光的温度。这看似微不足道的举动，其实就像给你的“情绪能量槽”充能。说不定某一天，你会突然发现，原来生活中有这么多容易被忽略的小确幸。 　　再说说人际关系方面。也许过去你在与人交往中遇到过一些不愉快，导致你对社交有些抵触或者迷茫。但现在是“重生”后的你呀，可以尝试一些新的交流方式。比如主动和邻居打个招呼，参加一些自己感兴趣的小活动。不要害怕迈出这一步，就像学走路一样，一开始可能会摇摇晃晃，但多走几次，就能越走越稳。在这个过程中，你可能会结识到一些志同道合的朋友，他们说不定能成为你生活中的助力，帮你打开新的视野。 　　工作或者学习上也是如此。如果之前你觉得任务繁重，压力很大，不妨重新审视一下自己的目标和计划。把大目标分解成一个个小目标，就像游戏里的关卡，每完成一个小目标，就给自己一些小奖励。这种方式能让你更有成就感，也更有动力去完成下一个目标。 　　生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑。当你以积极的心态去面对，也许会发现那些曾经觉得无法跨越的障碍，其实并没有那么难以克服。 　　对于那些曾经让你感到困扰的问题，如果你有了新的应对视角。就不会再像以前一样立刻陷入焦虑和无助，而是冷静的思考解决方案。你会发现，很多问题其实都有多种解决办法，只是之前你被情绪蒙住了双眼，没有看到那些隐藏的路径。这就好比你在黑暗的迷宫中徘徊，之前只看到四周的墙壁，感到绝望。而现在，你开始试着摸索，发现墙壁上其实有一些微小的线索，只要顺着这些线索，就能找到出口。 　　当你开始尝试做出改变，你会发现自己如同置身于一个充满魔法的世界，每一个小小的努力都可能引发奇妙的连锁反应。随着这些改变一点点积累，你会发现自己的内心变得越来越强大。

欧薄荷

题主你好，听完你的描述能感受到你内心的疲惫和痛苦。家应该是温暖的港湾，是疲惫时的庇护所，挡住外面的风风雨雨，家被赋予了太多含义。各种广告和影视作品中常常有这样一种场景：过年过节时，外出打工的人拎着大包小包风尘仆仆地赶回家，家里人做好了热菜热饭，满面笑容地迎接着进门，大家说说笑笑，似乎所有的疲惫都能被着温馨的时光一扫而空。这样的场景让我们不自觉地对家有了期待，但现实真的是这样吗？ 1、父母——最熟悉的陌生人 父母和孩子有着血缘关系，天生渴望着彼此亲近，可是他们真的明白你，理解你吗？你提到在家里你要隐藏自己的爱好，伪装成另一个人，说明你不能在家人面前做真正的自己，你害怕他们不能接受你真实的一面，所以伪装成一个他们能接受的模样，大家相安无事。你提到”吵了五年了，累了“可能之前你也有过尝试，希望能和父母彼此理解，得到父母的支持，但结果是你们一直在争吵，所以你放弃了。其实你的心里一直还有对父母的期待，期待着有一天他们能改变态度，真正的接受你，你们成为相亲相爱的一家人。你是否抱着这样的期待来提问呢？ 不是的话也没关系。如果是的话，其实人生很漫长，父母只是陪伴你走其中一程。就像坐火车，你从起点坐到终点，父母可能陪你坐到三分之一他们就下车了。之后你还会遇到形形色色的人，一起陪你到终点。如果你能得到父母的理解当然好，得不到也没什么，我相信在人生这趟列车上你会遇到许许多多愿意理解你，支持你的人。 我认为题主很幸运，因为你有自己的爱好或者说自己的坚持。很多人一生可能都不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，就这样浑浑噩噩的过完一生。发自内心的热爱，做自己喜欢做的事是支持我们向前走的动力。 你和父母之间或许有沟通上的问题，如果你想聊聊这方面可以深入去聊。也可能父母由于他的价值观各方面和孩子有很大差异，他们确实没办法接受你的喜好和一些行为，而且价值观已经伴随父母一生，不会轻易改变，不会因为你讲道理或者吵架就妥协。我想说的是其实题主已经做得很好了，换了任何一个人也不会做得比你更好，你的伪装是无奈是妥协，也是你对父母的爱。 2、不合理信念 “不合理信念” 是指那些不符合客观事实、逻辑荒谬或会导致情绪困扰与行为问题的思维方式，是认知心理学里的重要概念。题主提到的“回家高兴不起来，在家里伪装自己”是结果，激发事件是经常和家人吵架，看似是激发事件直接导致了结果，其实是你的信念或者说对事件的理解导致了这个结果。题主可能有一些隐藏的信念，比如说父母不理解我的爱好说明他们不爱我，或我应该可以在家里做自己如果不能完全做自己，说明这个家有问题等等。是这些信念导致了你回家高兴不起来的结果。 当一个信念变成不合理信念之后，会对我们在各个方面产生负面影响。 情绪层面：引发焦虑、抑郁、愤怒、自卑等消极情绪，导致情绪波动剧烈。 行为层面：促使逃避、攻击、自我否定等适应不良行为（如因害怕失败而拒绝尝试新事物）。 人际关系层面：对他人提出苛刻要求，导致冲突或疏离（如认为 “朋友必须随叫随到”）。 自我认知层面：强化 “自我否定” 或 “他人否定” 的思维模式，降低自我价值感。 那么，当意识到自己存在不合理信念时如何应对呢？可以用理性思维来挑战不合理信念。比如当你回家感到不高兴时，除了想到和父母吵架，你有没有观察父母和你的其他互动或者行为，比如父母会不会给你做饭，有没有帮你收拾房间（即使你不在房间依旧保持整洁），有没有怕你在外面没钱花给你钱等等，这些都是爱的表现。说明虽然你的父母不能接受你的全部，但并不影响他对你的爱的关心。 不合理信念本质上是一种 认知扭曲，通过识别、质疑和重构思维，人们可以逐步摆脱其带来的情绪困扰。关键在于培养 弹性思维—— 接受现实的不完美，用希望和努力替代必须，用客观分析替代主观臆断。当你放弃对父母期待的那一刻，也放弃了对自己的束缚。你会感到轻松，看到之前没有看到的风景。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主好 我是kelly 【和老公有矛盾，我很容易被冷暴力激怒，是为什么？】 看完你的提问，也会给我带来很多思考，在关系里我们希望得到回应，理解，我想这样的想法很正常。 首先回到冷暴力这个话题来聊聊～ 【关于互动话题】 不确定在婚姻中什么时候感受到自己和另外一半到了沟通有问题。 很多人也许不知不觉中度过了这样的一生，还有一种人，人生的某一刻突然意识到自己在关系里的沟通有了这样的图景。 我们说些什么话，对方是愿意聊天的，一起参与的。 夫妻关系区别朋友关系，在一起生活久了，都会回到熟悉的模式： 你提到当你你和老公有矛盾，他会选择冷暴力，他和其他人的相处有没有类似的想法？ 例如有些人和父母也会如此，有问题不谈问题，装作没发生一样日复一日。 还有在单位也是如此，和领导有矛盾也不沟通。 毕竟“冷暴力”是可以选择的，积极去面对，也需要鼓励和肯定。 例如接纳对方不说话也是一种沟通方式，也许表现出一副什么都无所谓的样子，是想掩饰自己的在意？ 也许还有一种想法，对方期待得到你的回应，在过去的关系里你会很快处理好这样的矛盾，包括引发你内疚，这也是一种很熟悉的模式。 假如我不说话，“冷暴力”，就有好处，在关系中就可以得到自己想要的，另外一方会妥协，会主动沟通，我也不愿意改变。 毕竟改变自己比维持现在的熟悉状态简单很多，也很安全，所以这时候反观自己的情绪是一个很好的时机。 也许可以在二个人的关系里可以改变互动的方式。 例如去看到对方沉默背后的原因，去积极沟通，对方这样做的原因是什么，即使沟通失败，至少二个人可以有一次机会可以去一起努力哦。 或者在对方不冷暴力的时候，多去肯定，让对方知道自己这样的改变是正确的。 【关于自己】 你提到这种行为很容易就把自己激怒，控制不住时会歇斯底里，也让我想到了自己的体验发生的事情。 记得以前我也有类似的想法，感觉自己不被爱，忽视，甚至内心渴望被看见和关注。 忽视了即使亲密关系也是来自二个不同的家庭；各自的成长经历，父母的教育都是不同的。 至少我在自己的原生家庭很不喜欢一直被忽视：？被冷落，无法正常沟通自己的情绪和表达自己的想法，也无法得到温暖的回应。 那些自己没有体验过的，在亲密关系中会很想得到之前没有的部分。 所以借此机会梳理了自己。 例如我们被激怒，为什么看到对方回到了受害者的角色，激发了自己的内疚？ 也许小时候我会想到父亲告诉我和母亲吵架，感觉到自己很想去帮助父亲。 也会让我觉得自己“拯救者”，通过这些看到了自己早期的成长经历有一些影响。 但是毕竟我们也区别父母，区别那个时代。 我们在关系里发生问题，也可以去通过心理学探索自己，找到自己的角色，在夫妻关系中都是独立的个体，保持自己的同时不失去自己。 我们接纳了自己的不足和优点，也会理解就算偶尔“冷暴力”也是一种沟通方式，而不是一种固定的状态和“死循环”。 所以你愿意来这里和大家相遇，分享了自己困惑，其实也是我和很多伙伴经历过的事情。 生活中的改变也是从此刻开始，改变自己开始，回到苏格拉底最初的发问： 我们需要的是“认识你自己”，而后成为自己，去影响身边的人就可以～ 世界和我爱着你 推荐书籍《论婚姻与道德》《黑塞传》

Kelly水

题主，你好，当别人阴阳自己的时候，不知道如何回击，或许你会觉得只有当你回击了，才会出了那口气，或许我会从更深层的角度来看，去看看这股气是从哪里来的，又可以如何去疏导和调节。面对别人的恶意和攻击，一般就我自己的个人经验来看，我会从两个角度来看，一个是对方的角度（他为什么会这样做），另一个是我自己的角度（我为什么会不舒服），然后再回到自己来看见自己的需求，以及如何去成长自己。

我们一个一个来看啊：

1. 他为什么要用这样的方式来对待我们呢？

当一个人看到别人考过了，自己没有考下来，也就是别人拥有了自己想要拥有的东西，而自己却没有，他会觉得不舒服，这种不舒服是从哪里来的？我个人觉得是从他习惯性地通过与别人比较来确认自己的价值这样的模式来的，或许在他的内在会有这样的一套模式，就是当别人比自己好，就说明自己没有价值了，自己不够好了，如果在早期的经历中，他常常被拿来和自己家的兄弟姐妹进行比较，如果在家里他表现不好，父母就不那么喜欢他了，这会让他觉得很害怕，甚至意味着可能要被抛弃了，所以，他会很担心别人比自己好，这意味着对自己来说是很危险的。那么，为了保护自己的自尊心，或者说价值感，他会发展出一种对自己的保护模式，就是通过去贬低别人，否定别人来证明自己还是足够好的，虽然你考试过了，我没过，但因为你们的考试比较松，比较容易，你才能够过，并不是因为你比我好，实力比我强，这样就能够让他自己合理化，避免自恋受挫。

所以，从本质上来看，我们会发现，他之所以阴阳你反而证明他其实是脆弱的，是不自信的，甚至在某种程度上也是不敢去面对现实的，因为一个内心真正强大的人，在面对自己的失败的时候，是坦然的，对别人的成功也会是祝福的，因为他知道，别人的成功不意味着自己的失败，别人的好不意味着自己不好，而失败也不会是永久的，而只是暂时的，他会把更多的精力从别人那里收回来，放到自己的身上，不断提升自己，进而在之后的考试中获得属于自己的成功。

2.探索一下你为什么会不舒服呢？

从心理学的角度来看，当我们觉得有气，产生了情绪，这情绪和气的背后往往藏着的是我们自己未被满足的需求，你可以去看看，在你的那股气的背后，当别人这样阴阳你了之后，是因为你的什么需求没有得到满足呢？此外，还可以去觉察，每当你产生了类似的感觉，就是憋着一股气的时候，是不是大多都是因为这个需求没有被满足呢？

我很喜欢张德芬老师的这句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。是的，世界是我们的镜子，可以折射出我们内在还需要去成长的部分，或者说是需求匮乏的部分。当外界的某些人或者某些事触碰到了我们内在的钩子，我们就会很容易起情绪，如果钩子一直在，情绪模式就会一直循环，而如果换一个角度，每次情绪来了的时候，我们可以去探索一下自己的钩子是什么，自己未被满足的需求是什么，当我们对自己有更多的看见和理解，并在此基础上不断地去成长自己，就可以将钩子取掉，那么，之后再遇到类似的人和事就不会如此难受了。

3.怎么样去找到自己情绪的钩子，实现个人成长呢？

分享给你我的方法，我以前也会在被人阴阳后很不舒服，而且我也不是那种可以当场立马去回击的人，于是也总是会憋着一股气，憋得多了，内在就会越来越堵得慌，一方面，我们需要用一些合理的方式去把这股气疏导出来，书写、倾诉、运动、主题绘画、击打柔软的物体或者空椅子技术疏导都是不错的选择；另一方面，可以练习在关系中去进行真诚一致的表达，我们不一定要和对方进行剧烈的争论或对抗，就如实地表达自己的真实感受、需求就好，比如，可以告诉对方：听到你这么说，我感觉不是很舒服，让我觉得好像自己很没有价值，我们不批评对方，只是去表达出自己的真实感受就好，表达即舒缓，只要能够表达出来，我们就会舒服很多。

而更重要的还在于内观，向内觉察，可以深呼吸几次，然后去看看，去问问自己，为啥我如此生气？如果脑海里有蹦出很多具体的想法，也可以一个一个列出来，从想法中你也会找到一些线索，看到这些的目的是为了去找到这背后自己究竟有怎样具体的需求没有被满足。从你的描述来看，或许你从别人的表达中感受到的是“被否定”，换句话说，就是“被认可”的需求没有得到满足，而这才是我们之所以会起情绪的关键所在。

如果你的内在是没有缺失的，是充盈的，那么，其实不太会因为别人说了什么或做了什么对你质疑和否定的事情而感到不适，因为你非常确定自己的价值，而那么在意别人的反馈，或者说在意外界传递过来对自己的肯定和认可，恰恰是因为我们的内在对自己是不够认可的。而要解决这个问题，并不是去找那种本身就想要否定你的人来认可你，因为刚才第一点已经提到了，这类人本身对自己就是很不自信的，让他们承认你好，就意味着他们要否定自己，所以，我们不需要通过向他们证明自己好来确认自己的价值，来获得对自己的认可。而是可以告诉自己，他这样阴阳我，质疑我，不代表我不够好，这只是他的局限和投射，我非常确定我自己的价值，我认可我自己。

此外，建议你经常去做一些提升自我确定感、自我价值感以及自我认同的练习，比如咱们壹心理冥想星球的主题冥想，镜子练习，自我肯定书写练习等等，再推荐给你几本书：《生命的重建》《自我肯定的奇迹》《认同自己：如何超越与生俱来的弱点》《自我决定论》《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说：之前会开导自己，父母遇到的一系列事情不是自己造成的，不是自己的原因。这好像在说是自己的原因造成了父母遇到的一系列问题。 举个例子，你和父母一起去某个景区游玩，你看到了一些好看的风景拿起手机拍了下来，这时妈妈不小心摔了一跤，那么你能说是自己的原因导致妈妈摔了吗？当然不是，是妈妈走路时没站稳或走的太快没看到脚下的石头或其他的原因摔了一跤，这是她的原因，与你无关。如果你觉得与你有关，那么你可能会觉得如果自己提醒一下妈妈或者一直陪着她一起走，她就不会摔了。可这只是你可以帮到她，让她免于摔跤，而非她摔跤的原因。你帮不帮妈妈和她摔跤之间没有必然的联系，更没有因果关系。 如果妈妈因为走路粗心大意而摔跤，那么你也不能时时刻刻提醒妈妈或帮妈妈看着路。换句话说，妈妈的粗心大意是她的课题，你提醒妈妈或帮妈妈看路是你的课题，问题是你的帮忙不会完成妈妈的课题，也就是你帮忙之后，她依然会粗心大意，她的课题不会因为你的帮忙而完成。 如果妈妈不会使用微信，那么你帮妈妈用微信和其他人聊天，并不会让妈妈也会用微信，需要她亲自去实践去学习。如果妈妈不会和陌生人沟通，这时你帮妈妈和陌生人沟通，但这并不能让妈妈也会和陌生人沟通，需要她鼓起勇气尝试和陌生人沟通。 所以父母遇到的任何问题都需要他们自己去解决，你当然可以帮助，但非替代，替他们解决一些事情没有太大意义（当然必要时是可以的）。因为替代他们去解决问题时，他们没有成长，没有学会解决这个问题的能力。下次遇到类似的问题他们依然无法解决，难道还要你去解决吗？那么如果这样的话，那么父母遇到问题可能需要你一辈子去帮他们去解决。 所以父母遇到的问题是他们的课题，这是他们自己需要去面对和完成的。在他们需要你帮助的时候，你可以提供帮助，但也只是辅助他们，而非替代他们去完成他们的课题。 反过来也是，你遇到的问题是你的课题，这是你需要去面对和完成的，在你需要他们帮助的时候，他们可以提供帮助，但也只是辅助你，而非替代你去完成课题。 这样就可以把你和父母的课题分开，你怎么生活是你的课题，父母没法替代，也不该干预，而是在你需要他们帮助时给予一定的帮助。简单来说，你是你，父母是父母，你怎么生活是你的事与父母无关，他们可能会给你关于生活的各种建议，但这不重要，你的生活你做主，你可以在觉得他们的建议合适时接受或觉得建议不合适时不接受。不需要考虑建议对错，每个建议从某个角度去看都是“对的”，就像一件衣服一样，不管多大多小的尺码，总有人穿着合适。你需要考虑的是这个建议对自己是否合适，这件衣服穿在自己身上是否合适，如果不合适那么就放弃，你的生活最终决定权在你手上。

🌟思萌儿🌟

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨先说结论，装不出来哦。 看到你如此细致地梳理自己的困惑，同时还能在疑虑中保持对伴侣的关切，这种矛盾感本身已经让你承受了太多。 你努力在“怀疑被欺骗”和“害怕忽视对方真实病痛”之间寻找平衡点，这份挣扎本身就体现了你内心的善良和责任感。 请相信，这种复杂的感受值得被温柔对待，而你的疑问也指向了亲密关系中常见的困境————当疾病症状与关系伤害交织时，我们该如何分辨与应对？ 你观察到伴侣的行为似乎与典型抑郁或双相障碍的症状存在差异（“抑郁症的人眼睛是忧郁的...会怕伤害别人而远离”、“没有感觉他心情特别兴奋或低落”），这让你感到困惑。 这里需要理解的是，心理疾病的呈现形式是高度个体化的光谱。 抑郁症并非只有“忧郁流泪”一种面孔，它也可能表现为易怒、麻木、情感隔离（即你提到的“极度冷漠”）。 同样，双相障碍中的“轻躁狂”也不总是表现为极度兴奋，它可能以易激惹、不耐烦、专注力降低等形式出现。 那么症状的外在表现，可能受到个体性格、关系模式、环境压力等多重因素影响，无法仅凭“是否符合典型描述”来判断真伪。 🌙你特别提到一个关键矛盾点：“唯独对你极度冷漠，不愿意关心你”，但“和朋友打游戏交流时又能够很开心”。 这种“情境选择性”的情感表达差异，确实值得关注。 这提示我们，问题可能不完全在于疾病本身，而在于你们互动中形成的特定关系模式。 心理困扰有时会在亲密关系中表现得最为尖锐，因为这里承载着最深层的期待和脆弱。 他的冷漠和易怒，可能是一种无意识的防御机制————用来应对亲密关系引发的焦虑、压力或内在冲突，而非单纯疾病症状。 关于“伪装”的担忧，这是一个沉重但需正视的可能性。 在心理学中，我们说，“疾病获益”（尽管多是无意识的）现象确实存在。 当一个人发现表现出某种状态（如生病）可以暂时回避责任、获得关注或免除某些压力时，可能会在行为上强化这种模式。 但需要强调的是，这不等于“故意欺骗”。 更可能是一种复杂的心理适应机制，源于他自身未解决的痛苦或应对能力的匮乏。 然而，无论其内在原因为何，当这种行为模式持续造成你的情感耗竭和关系伤害时，关注自身的感受和设立边界，就不再是冷漠，而是必要的自我保护。 你的内疚感（“万一他是真的病了呢...我就觉得特别内疚”）非常真实，也令人心疼。 但请记住，理解他的痛苦，不等于要无限度承受他的伤害。 即使他确实患病，疾病的解释也不能合理化持续的情感忽视和对你的需求打压。 真正的疗愈需要双方参与，单方面的牺牲不仅无法治愈他，更会耗尽你自己。 健康的爱，是在关切对方的同时，不放弃表达自己的合理需求和被尊重的权利。 ☀️下一步我们谈谈方向与建议，正常咨询不会给你明确建议，但是我们只有这一次交流，我们多说一些方向。 1. 停止试图做“侦探”去确诊他。这只会增加你的焦虑和内耗。将焦点转向具体可观察的行为及其对你的影响。 2. 尝试一次坦诚而聚焦于“我”的沟通， 选择双方平静的时机。 使用“我”陈述句：“当我提出我的需求（比如希望得到一些关心）时，我感到被拒绝/害怕（引用你提到的‘不耐烦、发火’），这让我很受伤/孤独。” 表达关切：“我注意到你在某些时候似乎很疲惫/烦躁（可以引用‘上班会烦’），这让我担心你是否在承受一些压力？我很想理解你正在经历什么，也希望我们能找到让彼此都更舒服的相处方式。” 明确你的核心需求：“对我来说，在关系里感受到关心和尊重很重要。” 3. 观察反应并设立边界， 如果他对你的感受表达出理解、愿意探讨或寻求改变（即使是小步尝试），这是积极的信号。 如果他持续否认、指责你、或完全回避问题，甚至变本加厉，这就是一个需要严肃对待的信号。 无论他是否有病，持续的情感忽视和伤害都是不可接受的。 这时，你需要考虑并坚定设立边界（如：“当你对我发火/贬低我的需求时，我需要暂时离开这个对话，等我们都冷静后再谈”），并认真评估这段关系是否可持续。 4. 寻求专业支持（为你自己），强烈建议你寻求一位心理咨询师进行个人咨询。 这不是为了“对付”他，而是为了： 梳理你在关系中的困惑、受伤和内疚感。 增强你识别情感操纵（如果存在）和设立健康边界的能力。 获得情感支持和客观视角，帮助你做出符合自身福祉的决定。 如果需要，咨询师也可以指导你如何（在保护好自身的前提下）鼓励他寻求专业帮助（但这不应该是你的责任，更不应成为你留下的条件）。 5. 推荐你看一看《爱的博弈》这本书。 它深入剖析了亲密关系中的信任、背叛（包括情感忽视这种“微小背叛”）和修复机制。 能帮助你更清晰地理解你们互动中的模式，并提供切实可行的改善方向，无论对方是否愿意改变或存在疾病。 真正的爱需要温度，但也需要清晰的轮廓。 你已经很棒了👍 在困惑中寻求答案的你，已经展现出非凡的勇气，这份勇气值得被温柔引导，直至你找到内心安宁的归处。❤️ 祝你幸福🥰

昆浮语

你好。自我否定和厌恶，让你害怕面对外部的挑战和困难，即使被不合理对待也感觉无法反抗，只能把攻击转向自己和亲人。看到了这样的模式，你对自己更加不满，陷入了负向评价的循环。 从认知心理学的角度来说，一个人对自我、他人、世界和未来的信念是由一系列的生活经历塑造的，而这些信念被称为“核心信念”，它们会影响个体面对特定情境或事件时的自动化想法、行为反应和情绪感受。“我没有用”、“我不被喜欢”、“我很糟糕”都是比较常见的负性核心信念，当遇到外部挑战时，第一反应往往就是“我肯定做不到的”、“别人一定会讨厌我”、“没有人会愿意听我的想法”，从而引发沮丧、焦虑或无力的情绪感受。 愤怒情绪和攻击是带有力量的一种表达，它的原始动力和功能在于表达未被满足的需要和保护自己的权益与边界。但如果在过往的成长中并不被允许真实的表达，或者得不到恰当的回应，再加上对自己的负面评价，就可能把愤怒和攻击视为一种危险。不向外人表达以避免冲突和可能的威胁，转向自己和亲近的人，则是因为内心的情绪无法再压抑下去，所以释放到了相对“安全”的对象（即自己和亲近的人）身上。 要用更适合的方式表达情绪，首先是理解自己的情绪，把自己这个人和某一情境下的情绪或行为反应区分开来，也就是说不再用“我这样反应=我这个人就是不好/没能力”来评判自己。看到情绪，从中再去看见你的需要，比如“我感觉受到了不公平的对待，所以现在很生气/委屈，这是正常的情绪，我可以想想看怎么处理这件事比较好。” 这需要坚持练习，慢慢从“我这个人有问题”转为“我遇到了难题”，先减少对自己的否定和贬低。 还可以练习跟情绪共处，而不把情绪看做是不好的、甚至洪水猛兽，慢慢给自己搭建一个情绪容器，这不代表压抑情绪、而是暂时给它一个安放的空间，然后再找适当的方法进行处理。可以通过书写的方式梳理情绪背后的需求，例如：“我感到生气，是因为xx那样说话让我觉得不被尊重，我希望能找机会表达出来。” 然后再思考用什么样的方式来表达，工作上的矛盾可以跟相关人员约一个时间单独谈谈，如果对方带着较明显的不友善或者欺负人的态度，看看是否能找领导或人力同事帮忙协调。 此外，你提到“面对困难时容易畏难、逃避”，这是一种习惯的应对策略—因为对自己没有信心，为避免更大的挫败痛苦而选择躲避。回避能暂时缓解焦虑，但时间长了反而会加重对自己的不自信—“我果然什么都做不好”。可以不断提醒自己“我现在害怕面对这件事，是因为我对自己没有信心，不代表我真的没办法提高。”，从一个个小的行动中积累信心，而不是等到“有信心了”再行动。不妨尝试设定一些微小而具体的目标，例如对带给你不公感受的人或事做一些跟以往不同的回应：“这件事我感觉不太合适，我们再找时间好好谈谈吧”。 每一次尝试表达、或者为自己做了一些支持的事，都记录下来，觉察一下自己的感受。平常时候培养优势视角看待自己的习惯，就是大家常说的找优点、每天记录3件好事，经过一段时间、哪怕只有3-4个星期，你可能就会发现对自己有了一些新的认识。

张明志

我能感受到你内心的痛苦和挣扎，这份感情对你来说既珍贵又充满煎熬。你深爱着女友，渴望与她走向婚姻，但她的过去像一根刺深深扎进你的心里，反复刺痛着你，甚至影响了你的生活和工作。这种内心的撕裂感是真实的，也是值得被重视的。爱情的伤口有时不在皮肤上，而在想象里，每一次回忆都在为它添上新的痛楚。 但请相信，我们能够找到治愈的方向。 我们来一起梳理一下问题，并探讨如何应对： 1. 核心痛苦的来源 对女友过去的性经历感到嫉妒、不适甚至“被玷污”感：你无法接受她与别人发生过关系，脑海中反复出现那些画面（尤其是她主动分享的细节）。 对“第一次”赋予的特殊意义与现实的冲突：你理想中她“慎重对待第一次”的形象（本科两段关系都没发生）与她实际和网友快速发生第一次的经历产生了巨大落差，让你感到困惑、失望甚至觉得她“轻率”。 女友提及前任细节（尤其在亲密时）带来的巨大冲击和比较: 情感伤害：她提及前任“公主抱”、要求你口并说“前任都愿意”，尤其是在亲密后说“没有高潮”“前任让她经常高潮”等，这些话语严重伤害了你的自尊心和感情，让你感到被比较、被贬低、不被满足。 理想化破灭：这些行为与你心目中“纯洁”、“慎重”的形象严重不符，让你感到幻灭。 错失时机的悔恨：你后悔过去没有更主动地追求她，觉得如果早点行动，她可能就不会经历那段关系。 沟通障碍：当你试图沟通你的感受时，她感到被指责、不被尊重，导致沟通无效甚至争吵。 2. 理解你的感受（这些感受是正常的，但需要处理） 嫉妒和占有欲： 爱一个人时，对其过去的亲密关系产生嫉妒是常见的，尤其是当细节被主动提及或引发比较时。 对“第一次”的特殊情结：社会文化或个人观念可能让你对“第一次”赋予了特殊意义（如纯真、慎重、唯一性）。当她“快速”将第一次给了一个关系短暂的网友，这与你的价值观产生了剧烈冲突。 自尊心受挫：被拿来与前任比较，尤其是在性表现方面，对任何人的自尊心都是沉重打击。 理想化破灭的失落：你将对她的好感建立在了一个“纯洁慎重”的理想形象上，现实信息打破了这种理想化，带来了失落和困惑。 侵入性思维：那些画面和想法不受控制地反复出现，是焦虑和创伤反应的表现，需要干预。 后悔：“如果当初...”的念头是人之常情，但沉溺其中无益。 3. 需要处理的关键点 女友过去的经历本身：这是既定事实，无法改变。关键在于你如何看待、理解和接纳这个事实。 女友分享前任细节的行为：这是问题的核心引爆点之一，也是关系中非常不妥当的行为。无论她的动机是什么（可能是无意识、想表达需求、或试图刺激你），这种行为对你造成了巨大的情感伤害。 你对“第一次”和“慎重”的价值观：需要审视这些观念是否过于绝对化，以及它们如何影响你对女友整体的评价。 沟通模式： 目前的沟通方式（你表达痛苦，她感觉被指责）是无效且有害的。 侵入性思维和焦虑这些想法已经严重干扰你的生活，需要有效的方法来管理。 建议: 接纳感受，但不被其淹没：承认“我现在感到痛苦、嫉妒、困惑”是正常的，允许自己感受这些情绪，但不要被它们完全控制。告诉自己：“这些感受是暂时的，我可以学习管理它们。” 挑战侵入性思维： 意识觉察：当那些画面或想法出现时，立刻意识到“哦，我又在想那些让我痛苦的事情了”。 停止反刍：不要反复咀嚼那些细节。一旦意识到，立刻转移注意力！去做一件需要集中精力的事情（工作、运动、学习、与人交谈、看一部引人入胜的电影/剧）。 认知重构: 关于她的过去：她的过去塑造了现在的她，包括她选择和你在一起。她的价值不在于“第一次”给了谁、何时给的，而在于她作为一个完整的人（性格、三观、与你的相处等）。她过去的决定（无论你是否认同）是她当时的选择，可能受到当时情境、情绪、认知的影响（如毕业季的迷茫、孤独、冲动等）。尝试理解她当时的处境，而非仅仅评判结果。 爱的深度不在于能否抹去对方的过去，而在于能否共同创造出超越过去的未来。那些你脑海中挥之不去的画面，其实在提醒你：真正的亲密不在于比较，而在于此刻你们是否愿意为彼此创造独一无二的联结。你此刻的痛苦是真实的，但并非不可逾越。给自己时间，寻求专业帮助，与女友坦诚沟通边界，这些都是在为你们的未来铺路。无论最终走向何方，你都在学习如何更成熟地面对爱与关系，这份成长本身就有价值。

随心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无力、自责、迷茫、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你提到的“无法掌控” 为什么你会觉得自己的人生“无法掌控”，实际上你描述中已经提到。你的人生让你感觉很无力，做什么都做不好这样导致你做什么都失去信心和动力。内在也缺乏安全感，所以“每次遇到变化就精神紧张，还会忘东忘西，在重要的场合说不出话”。 你提到一个细节，“现在和父母同居，他们的唠叨带着厌烦，恨铁不成钢，无论做什么都会被说不好”，我想他们这样对待你的方式不是一两天，而是长期或者说基本上都是这样子。他们长期这样对你输入否定的信念，让你内在也内化为对自己的否定，所以你的人生也就如他们所说“做什么都不好”。于是你做什么都不敢开始，开始也容易放弃。你内在很少能欣赏自己，也就很少能欣赏别人和这个世界，自然内在没有向往的人事物，也就没有动力去追求一些你向往的东西。 似乎父母对你的掌控也是挺强的，让你内在安全感不足。所以你没办法独立出去，也没办法独立做自己，追求自己想追求的东西。你现在还在跟父母一起生活，内在没办法摆脱父母，换句话说，也就是内在现在还比较依靠父母。这一种依靠给到你一定的安全感，相反也给到了相应的约束。他们定义你的人生，不断的否定你，打压你，想要塑造你，却又无力。你想反抗却又无力摆脱，“呼叫呐喊都无任何回应”，彼此都消耗能量。他们期待的你，跟你想要的也不一致，谁都不服谁，彼此都掌控不了彼此。这种无力感和无法掌控不仅是你内在的，也是你父母表现出来的。 2.如何定义自己的人生 “最近自己在独自上网课，想重学自己的专业，重新去找份满意的工作，不想让自己白读书，也不想让别人说一个本科生还不是干这个，也想和更高层次的人去接触，改变自己的认识和生活”，你内在已经对现在的工作和生活感到厌烦，已经开始了有了一些行动和改变，只是你似乎还在在意别人的言词。 实际上怎么样的人生都是可以的，也是允许的。没有固定的答案和标准，只是看你怎么看。无论是现在3000一个月的工作，还是未来三万一个月的工作，只要你自己能从中找到自己的热爱，看到身边的美好，能安住当下，那么你做什么，怎样的自己都是发光的。 所以怎么定义自己，不取决于别人的眼光和看法，而是你自己对自己的看法。你怎么看待现在的自己，哪怕平平无奇，你欣赏这样的自己吗，这样的你有优点吗，你知道自己要成为怎样的自己吗，你对自己的未来有自己清晰的方向和规划吗。这些都是定义你，组成的方方面面，是属于真正的你，而不是别人眼中的你，别人期待的你。 3.怎么做 每天坚持写自己三个以上的优点，开始内在续集能量。同时每天感恩，扭转内在负面的信念，以及看待身边人事物的角度。无论是工作也好，还是婚姻也罢，问问自己内在，看看你想要怎样的工作，未来想要遇到怎样的伴侣，这样你就有了奋斗和努力的方向，你会内在有内驱力，也有清晰的方向，成为自己想成为的自己。 对于父母，一致性表达自己的情绪感受，让他们对自己的言行有一定觉察，同时也是建立边界保护自己。如果可以的话，搬出去自己居住，减少父母对你负面的输入，也在自己独居的生活中找到自己，找到自己人生的方向。放下内在对父母的期待和依赖，让自己一点点独立起来，找到自己人生的掌控感。 当然，这种状态的形成不是一两天，如果再一次感到能量不足，心累和迷茫时，可以找你值得信赖的人聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些专业的帮助和看见，帮助你找回自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

表面上看，提主的问题似乎是对女朋友和前任发生过关系感到介意，但在我看来，真正让你痛苦的，不只是“发生过关系”这件事本身，而是你们之间的沟通里出现了一些让人难受、甚至不太合适的互动方式。 首先，如果你的描述是准确的，我觉得你女朋友在某些表达上确实不太合适——比如刚在一起时频繁提到前任，甚至在亲密时还拿你和前任作比较，说前任怎么怎么好，这些都很容易伤到一个人的自尊心，也容易打击你对这段感情的信心。 所以我想从两个角度来回应你的困扰： 第一，是关于沟通方式的问题。 比如，在性生活中，她觉得某种方式不舒服，想换一种方式，其实完全可以用更温柔、体贴的表达，比如说“亲爱的，我觉得换个方式可能会更舒服一些。”但她却选择了拿前任做参照，这是很容易造成伤害的表达。这个问题其实是可以沟通的——她是否愿意用一种不伤害你的方式来表达她的需求？而你是否愿意把你的感受告诉她，让她知道你哪里受伤了？ 第二，是关于你对她“纯洁性”或“慎重度”的期待。 你提到，过去她对待感情很慎重，但这一次居然是和网友见面几天就发生了关系，而且还把第一次给了对方，这和你对她一贯的印象落差很大。你说这像一根刺，扎在你心里，那我想问问你：那根刺到底是什么？是她有过性经验？还是她和前任发展太快？或者说，是你心里一直有一个“她是很慎重的、是纯洁的”幻想，而这个幻想被现实打破了？ 你也说过，你自己也不是第一次。那么你有没有觉得，对她的要求，是否比对你自己更严格一些？她是否必须在“慎重”上比你更高，才能符合你心中的标准？ 我想问的其实是：当你说你很爱她、想和她走到最后时，你爱的到底是一个“幻想中的她”，还是现在这个真实具体、有过往经历、表达方式有时不太得当的她？ 如果是前者，那你其实爱的不是她，而是一个你构建出来的理想版本。如果是后者，那这段关系就需要面对现实中两个人都带着过去、带着不完美的部分相处的问题。 还有一个角度想补充一下：关于性的真实与成长。 也许你女朋友说的是真的，她过去在某些方面更容易高潮，也许她确实有一些经验想分享给你。但她用的方式太直接了，让你感觉自己“不够好”。这确实会伤自尊。但你愿不愿意换个角度看：也许她是第一个真正敢告诉你实话的人？也许她想和你一起变得更亲密，只是她不知道怎么说得更温和？ 性这件事，其实也是两个人不断适应、调整和成长的过程。不只是“技术”或经验的问题，更是沟通和信任的问题。也许她的表达方式还不够成熟，甚至让你受伤，但她确实说出了自己的真实感受，也在试图告诉你怎样会更好。 所以，你也可以问问自己：你更希望的，是一个能坦诚表达真实感受、愿意和你一起在亲密中不断探索、改进、成长的伴侣？还是一个为了迎合你的“我在这方面很行”的自尊心，而选择勉强自己、压抑感受、在性上保持沉默的女朋友？ 这个问题没有标准答案，但答案会告诉你，你真正想要的，是一种什么样的关系，也会帮你决定，这段关系值不值得继续走下去，或者该如何继续走下去。 既然我们已经谈到这里，也可以顺着再思考一步：你最初被这个女孩子吸引，到底是因为什么？是她的外貌、她的活力、她的自信，还是她让你觉得舒服、有趣？ 很可能，她在性上表达得直率坦诚，其实正是她那些你最欣赏的特质的一部分——她真实、她有主见、她愿意沟通。这些特质，可能和你心中关于“纯洁”或“慎重”的幻想，是存在张力甚至矛盾的。 这时候，也许更关键的问题是：你是否愿意为你在意的“纯洁”形象，放弃一个在许多方面都吸引你的真实的人？ 如果你真的对处女情结很在意，这并没有错，你也可以选择寻找更符合你期待的人。但你需要意识到，那种“更慎重”的人，也许在性格、表达、活力等方面，不一定拥有你现在喜欢的这些特质。你是否愿意做这样的取舍？这个问题只有你自己能回答。 不管选择哪一边，只要你是思考清楚得失之后做出的决定，它就值得被尊重。

夏尔Shire