废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

 题主你好，你的问题核心在于心里有个想生长又被限制的内在生命。

因为从小一直用一种适应性的方式和外祖父母一起生活——从你的描述里，好像所有人都挺好的，外祖父母很爱你，父母在意你，咨询师也是，那种描述的感觉，好像都是你自己的问题一样。

其实理想情况下，人是能知道养育者们的好，也能注意到他们对自己不好或者有局限的地方。

人需要“好的妈妈”，也需要面对“坏的妈妈”（这里的“妈妈”泛指养育者）。因为每个人对养育自己的人既会有被爱、被满足的好感，也会有不被满足的挫败感。

当然，任何人都不可能完美，所以能面对“妈妈”不好的部分尤其重要。

不知道你还记得多少和他们不愉快的经历？自己又是怎么理解这些的？

如果要整合“好的妈妈”和“坏的妈妈”，人会面对愧疚。

因为我们有时会伤害爱自己的人，而伤害了他们，会让我们觉得自己不好。

理想情况是，即使和“妈妈”有矛盾，之后的关系也是可以修复的，也可以去了解彼此当时的处境和感受——之后人才能超越愧疚和自责，和人建立真实的关系。

我注意到，好像每次和咨询师关系结束，你都觉得特别难受——我也不确定那时候第二学期开始了，能不能再去找他们，为什么又没有去呢？

如果说你在养育关系里是以自己不表达需求来适应关系的，亲密关系里，人真实需求总会表现出来。

不过，人对自己的感觉从隔离到可以和人联系时，第一反应都不只是开心，更多还会怕自己的想法不被理解，怕自己被当成坏人，把自己的感觉当成异类，怕别人讨厌自己，怕自己太依赖别人被伤害……

所以，你的问题也会有两个方面需要注意：

一部分和你自己这边有关：

你会想回避和人建立关系是正常的，没必要因此自责。只是需要同时注意自己内在对别人其他的感觉，如何按自己的节奏和别人相处，才能既不让自己觉得害怕，又能有新的东西进来。

能觉察自己“想和人联系”“害怕关系”时的感觉和想法，以及对别人的期望（正面的负面的都行）。尤其是自己当下的反应，也可以用过去的感觉来参考，但注意和当下的感觉建立起联系。

一部分是咨询里：

咨询师的作用是把你无法表达和思考的内容，转化为能思考和交流的。

人在感觉自己的想法很难被接近时，会非常想知道别人是不是也有类似的部分，又和自己有什么不一样。

在咨询里，两个人会共同创造和呈现你最在意的那部分感觉，逐渐能和人分享和交流自己想要的，和自己担心的或者没意识到的那部分。

每次你想结束关系，或者感觉关系要结束了，对别人产生期待时，都是获得不一样体验的机会。

最后不是要让自己成为一个不一样的人，而是能承认那些感觉，能照顾那时候被忽视的自己，一边允许恐惧存在，一边和ta保持一种联系，之后用适合自己的方式和人产生联系。

徐若航

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你的烦恼，希望陪伴支持到你，一起来探索梳理一下。 首先，你能够很好的自我觉察自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！ 在学习生活中会有一些困惑与烦恼，这不是你一个人会遇到的困扰，所以，这不是你的错，更不是你不够好。 心理学上有一句话说：看到即疗愈。你可以清晰自己的感受与需求，这是迈出了帮助自己的重要的第一步。 其次，可以尝试觉察一下，在纠结发音是否正确和画圆是否完美的时候，你的脑海里会出现什么样的场景或者人呢？ 是否有一个声音在批评你又读错了，不够认真，或者要求你再认真一些，或者简单的鼓励你还可以更好？ 其实，不管是哪一个声音，好像都没有看到你已经做出来的努力，好像否定了你的已经做出来的努力，是这样的吗？ 这样的声音让你感到不被认可，感到挫败，被挑剔。感觉并没有被真正的支持到，你想要对方无条件的接纳与信任，肯定鼓励，是这样的吗？ 如果是这样的，学会把别人的期待交还给别人。 相信自己，为自己负责就好。就算是读错了音，圆画的不完美，那又怎么了？没有人是完美的。 最后，记住，我不等于问题，接纳认同肯定赞赏真实的自己 学会明白，作为普通人，我们都有自己擅长的部分，也有自己的不足，这样才是一个完整的真实的自己。 可以在出现阅读和画圆的时候，暗示自己，读错和不圆也没关系，这不是自己的错，也不是自己不够认真，更不是自己不够好。 记住“我”不等于问题。把自己和问题区分开，我是我，问题是问题，虽然我带着这些问题，但我并不是问题本身。 跳出问题看自己，才能帮助自己找到解决问题的方案。 然后，看见问题背后的正向动机。 也许，这些感受是在告诉你，你的某些需求没被满足，所以你要看到是什么样的需求，然后换种方式满足它。 想要被接纳被认同肯定赞赏鼓励，那就去向父母表达，甚至，我们可以尝试自己多肯定赞赏鼓励自己。可以吗？ 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好： 阅读你的描述，感受到你再婚生活的不容易，以及内心的焦虑疲惫。我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看，新的一年，是否可以有一个新的局面呢？ 首先，你和老公各有压力。你在努力的工作赚钱，而老公似乎在疏解自己的时候，打扰到你的休息，甚至因此而造成交通事故，让你感觉委屈愤怒恐惧。是这样的吗？ 当下的冲突，成为你们之间好像无法调和解决的矛盾，也让你感觉无助混乱，心力交瘁，这的确很不容易。 你能够觉察到这些冲突和感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，这是迈出了帮助自己的第一步。 其次，你曾经提到过解决方案：如果他晚睡，那尽量在另一个房间睡。如果不愿意在那个房间那就要跟我们一起睡。 但是他这种不回应，不配合，不沟通的态度是我最难接受的。 似乎你想一个老师，给同学出了一道题，对方只有一个选择，答题。 学生面对老师的感觉，要不是服从，要不是反抗逃避。 你希望老公是服从的，似乎你老公选择了后者。让你感觉自己好像陷入了一种追逃模式。 而对方的不回应，不配合，不沟通的态度，好像让你们之间是一种失去联结的感受，的确是亲密关系矛盾的根源。 而有效的沟通会帮助你们打开新的局面。 所以，是否可以尝试考虑一下，通过非暴力沟通的方式，共同商量一个解决问题的方法呢？ 共同商量，可以让对方感受到并肩作战共同面对的参与感。 也许可以敞开心扉，去和对方聊一聊彼此的不容易，彼此的压力困惑。 《沟通的艺术》一书向我们传递的就是：感受自己，也去关注对方，让最初的关注与爱回来，让爱在彼此之间开始流动。 也许，可以给自己一些时间，静下心来去阅读一下这本书，可以吗？ 最后，好的自己，才会有好的关系 你的老公是咨询师，他应该是懂得的，先有好的自己，才有好的关系。 所以他希望通过下棋帮助自己修炼自我，走过困境。 你选择周末开网约车，希望通过自己的努力，提升你们的生活质量。 你们都在为建设好家庭做努力，都值得去理解与尊重，值得被好好的对待。 也许，老公希望你可以给他一些理解与时间，让他找到新的起点。 你也在期待老公，给你一些肯定赞赏鼓励支持，让你可以安心去工作。 似乎当下的老公，本身就是一种低能量的状态，给不了你想要的肯定支持。 那是否可以尝试，自己来肯定赞赏鼓励支持一下自己呢？ 在每一次焦虑恐惧的时候，可以给自己一个拥抱，做几次深呼吸，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感觉焦虑/恐惧，我也接纳我自己，深爱我自己。 焦虑疲惫的时候，在照顾好自己与照顾好家庭之间，先选择照顾好自己。可以吗？ 好好的爱自己，你可以选择在设计方面继续充电，也可以培养出自己的兴趣爱好呢。 甚至可以尝试去和老公学习下棋，让夫妻双方有共同的爱好，也许，你们之间的矛盾冲突，就像一盘棋。 而你们自己，就是最好的棋手，是并肩作战的战友。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法。 1.你们所在意的点不一样。你母亲可能平常更关注于生活中的柴米油盐，比较现实的东西。你可能更在乎内心的感受，那么就会产生一个问题，彼此双方都认为自己不了解自己，双方之间根本没法沟通，或者没有共同话题，这时候我们可以换位思考，站在对方的角度思考问题，那么问题可能会豁然开朗，也有可能会使自己和解。 2.你与你母亲沟通存在问题时，那么这时候我们就需要第三者的介入，这个第三者可以是你的爸爸，也可以是你的老师。因为当我们给母亲说话的时候，母亲可能会觉得我们给她说话可能带点私心，可能带点自己的小揪揪。但是从爸爸嘴里反映出我们的正常需求时，那么母亲可能就会考虑这件事是否是孩子真的需要了，这个东西可能是孩子目前所紧缺的。当老师向母亲反映你的情况时，那么母亲就会知道。原来你的需求是存在的。并且你的需求跟在学校的表现跟你的成绩是挂钩的。如果你某些正常的需求满足不了的话，那么你的成绩自然会一落千丈，你在学校的表现会相对而言不太好，那么她也会慎之又慎的进行考虑。 3.有时候直接反映我们的需求:例如当面给母亲说一些话，尤其是这些话，可能带有略微的指责一点的意思。那么母亲就会认为她的面子被狠狠的伤害了，那么这时候母亲就会处于气头上，不仅不会听你的解释，反而认为你在炫耀，你在指责。我们可以换种方式。可以我们的正常需求，我们的兴趣，把我们想对母亲说的话写在卡片上或者写在信封里，或者写在加在某一个书里，然后“不小心”让母亲看到。这样的话，母亲就会认为发现了你的大秘密，从而对这些秘密认真的考虑。也会进行反思，是否自己是做的不对呢？ 4.母亲教育孩子也是在不断摸索中进行成长，我们与父母进行沟通，也是在不断寻找更加契合的方式。目前你与母亲之间沟通出现了问题，那么就要寻找一个双方都能够接受的途径进行沟通。一味的冷暴力和暴力冲突是解决不了任何问题的，反倒会使矛盾升级。我们只有直面问题，寻找办法解决问题，才能够最终是母亲与自己和解。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，总是很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。你提到从小就与外祖父母一起生活，他们常常告诉你要懂事，虽然他们很爱你，但是你就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉他们，总是会害怕。 你有没有仔细想过，这个害怕是在怕什么。我觉得哈，他们给你灌输的观念就是要听话要懂事，那听话懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，所以我觉得你这个怕可能就是怕失去他们的爱。 或许在你的认知里面，表达真实的自己等于不按外祖父母的期待去成长，等于失去他们的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 而且你就会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人的一个眼神，一句话，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就等同于是一种背叛，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 另外缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只是通过别人的认可才能认可自己，内心是比较空虚和迷茫的。所有不能掌控的东西，都是不安全的因素，总是生活在一种紧张焦虑里面。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和怀疑。这也是你回到父母家，跟他们一起生活，虽然知道他们也很在意你，但是你不太愿意靠近他们的原因。因为你不确定他们是不是真的可以去依赖，你的内心两个核心词汇是“需要”和“害怕”。我想你和咨询师之间可能也是这种状态。由于不敢去依赖，所以不敢袒露真实的自己，于是为了自我保护而启动了防御机制。 那么该怎么去调整呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。 其次是学会整合。虽然表面上看上去乖巧懂事，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么感到很委屈，要么就开始情绪化。所以你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的。最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 3岁的弟弟；

• 狂躁和自杀倾向的妹妹；

• 50岁的妈妈还在兼顾工作和养育孩子的辛苦的妈妈；

• 缺位的父亲；

• 痛苦、无助、内耗的你。

 

听起来很糟糕，整个家庭都陷入负能量漩涡内，让你既痛苦又难以自拔。

 

这是因为：

1、原生家庭里，痛苦比舒服重要。因为痛苦里包含一份自己熟悉的模式，这份熟悉的模式里包含自己的安全感。

 

这是一位一生真的很辛苦的妈妈。对家庭很负责，承担了太多家务，太多杂事，边工作边养育3个孩子成人，47岁才得到小儿子。

妈妈对待弟弟的模式，一定也是曾经养育你和妹妹的模式。

• 恨她采取权威教育方式；

• 恨她用打的方式教育；

• 恨她每次心情不好对弟弟说不要你了；

• 恨她总是说弟弟的缺点；

• 恨她拒绝弟弟的拥抱。

 

你一边心疼妈妈的辛苦，一边痛恨妈妈为什么这么弱，为什么不能在教育和养育上更有智慧和力量？

 

但是，当要选择和妈妈不同的另一条奋斗的路时，你会感觉到家庭的压力让你整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班。想把工作辞了想专心考试，却又苦于家里的鸡飞狗跳。

 

这是一份潜意识的恐惧带来的防御机制，离开这个痛苦的家庭模式，意味着离开一份20多年的安全感，大脑不断的预警让你不知所措。

 

2、妹妹和弟弟身上，不断投射出你自己曾经的被养育模式。

 

你在他们身上感受到的习得性无助、丢失了自己，无法离开，其实都是你对曾经的自己的那份感受。这份放不下，与其说是放不下家人们，不如说是放不下曾经无助和痛苦的自己。

 

所以你会怕：

• 出去工作之后弟弟变得自闭；

• 现在的能力找不到心仪的工作；

• 出去工作以后没办法帮家里分担工作；

• 我怕一切会变得更糟。

 

所以，我们能做些什么呢：

1、让家庭系统序位里的众神归位。

 

家庭序位里，家庭第一关系是亲密关系，你们3位子女都在这一关系之下，形成两两互相可见的位置关系。而任何一个序位错位，都会导致整个能量系统紊乱。

 

比如爸爸的缺位，让妈妈无法承受3个子女的养育和工作兼得的状态。你本该作为长女，却承担了妈妈和爸爸相当一部分的养育责任。

 

即便你再怎么努力付出，你无法取代这个家庭丈夫/男主人、爸爸的位置。因此，妈妈痛苦、你痛苦、妹妹痛苦、弟弟痛苦。唯一从你的文字里无法确定的，是爸爸的状况。

 

唯有每个人回到该在的序位，能量慢慢就能进入平衡状态。

 

推荐在壹心理平台的咨询师之家，看看刘丹和李松蔚老师的家庭系统治疗观摩，其中第一期“想各自发展的一家三口”，可能能够对你有所启发。家庭系统内，只要由一小步的扰动，就能影响所有成员，每个人会自主寻找自己新的合适的位置，直至系统平衡。

 

2、能量低时对内修习和学习，能量高时对外赋能。

 

你现在的能量状态，显然不足以对外进行赋能。太过勉强自己，或者说给自己定下完美的高目标要求，会让你在习得性无助中不断形成对自己的失望和否定。

 

当你的身体（躯体化）在提醒你的时候，就是一定要重视和关注自我的时刻。如果条件允许，暂时搬离这个喧闹的家庭，会给你独处的松弛空间，让你更能专注在自我成长和蓄力上。

 

至于弟弟妹妹的需求，由应当监护的成年人负责。

 

当你积聚更多的内在力量、并一定程度实现自己的理想后，再返回来赋能于家庭，能更好的帮助到家人们。

 

《热锅上的家庭》里，有跟你现状类似的3个孩子的家庭（大女儿、二儿子、年幼的三女儿），可以从他们的治疗变化过程中，体悟并形成你自己的成长收获和借鉴。

 

希望以上分享可以帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，从你的描述里，我感受到了一个渴望上进的年轻人在职场不受重视、不被喜欢、甚至还受到针对的那种憋屈、郁闷和困惑。 你非常想找到有效的办法来改善人际关系，打破这种憋屈的局面。 你希望受到重视，这说明你是有才华的，你渴望改善人际关系后，你的才华能被看见，能够有所作为。 你说，你总感觉被人针对。 不知道这种情况持续多久了？ 是进入了一个新环境感觉到被针对？ 还是在任何地方都觉得自己容易被针对？ 是有具体的某个人或某些人针对你吗？ 你说，你性格内向、不受重视、不被喜欢。你是不是觉得因为自己的内向和退缩错过了许多展示自己的舞台？失去了一些以你的能力完全能够胜任的机会？ 根据你的描述和我因此而得到的一些推测，我在这里尽我所能为你提供一些建议，供你参考。 为改善你目前所处的人际关系的缺憾，我从以下三个方面为你进行分析： 一、【找到被针对的原因】： 要解决问题，需要“对症下药”。 有时候一个人被针对，并不是他个人的问题。而有可能是他现在所在的这个位置是留给其他的利益关系人的。 如果你发觉是这个原因，那是环境对你不利，无需过度自责，也无需改变。在这种情况下，你的变就是自乱阵脚。沉下心，以不变应万变。 如果是因为你性格内向的原因，不懂为自己争取和发声，那就有可能自己的优秀要埋没一段时间，甚至还有可能在某些时候不知不觉替别人的错误当了背锅侠。 从你的描述看，很有可能就是这种情况。对吗？你现在意识到了这一点，说明你有了改善的动力。 二、【内向的你如何在职场脱颖而出？】 内向是你的特点。并不是缺点。 虽然也许你很想像外向的人那样在任何环境都能侃侃而谈，游刃有余的展示自己，但性格中天性的部分并容易在很快的时间内改变。 我们与其尬改，不如尊重规律，徐徐图之。 一方面，你可以有意识的学习一些人际交往方面的知识，阅读一些刊物，比如演讲与口才之类的书籍，慢慢的锻炼自己的社交能力。 另一方面，通过综合学习提升自己的个人素养，用深度代替广度。平常不一定要夸夸其谈，你可以发扬自己的性格特点，少说多听多琢磨。等到关键时刻要你发言的时候，你能够语惊四座一针见血。 三、【如何让自己更受欢迎？】 似乎你觉得自己在人际关系中不被人喜欢，为此你觉得很难受。我并不清楚你所说的被人喜欢需要达到一个什么样的程度？那我就从常规的理解来说一下如何让自己更受欢迎。 最受欢迎的那个人往往不是最爱热闹的那个人，也更不是最会讨好的那个人。而是最像自己的那个人。 所以你如果想和上下级同事处好关系，遇到一个气味相投的人是最能帮助你的。 其实，人与人之间的交往，最重要的是真诚。一个人如果优秀而且真诚，无论他是内向还是外向，都会很受欢迎。 说了一些浅见，都是雕虫小技。但希望能够抛砖引玉帮到你。

钟宏

题主你好，我是仄隅 当下你发现自己在建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，面对患得患失的感觉你不知道该怎么办？ 在关系中，你能够感觉到自己很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。从小你与外祖父母一起生活，他们常常告诉你要懂事，你知道她们很爱你，可你的内心并没有因此与她们建立深厚的感情。关于这一点，我们需要看到小时候的那个你知道她们是爱你的，但是这种爱是有条件的同时你也知道她们的爱可能会远去，因为你知道自己迟早要回到父母身边。 面对明知道会失去的关系，我们为了避免失去与之面临的伤心痛苦，会选择压抑自己的情感，你的需求之所以没办法告诉她们一方面你知道她们需要你懂事，你不想给她们添麻烦，可你的内心也在害怕她们会拒绝你的请求，这对当初你来说或许是不能接受也无法承受的。 关于与父母的“隔阂”我们也可以理解为是对过往关系模式的延续，之所以是隔阂是因为我们不能确定父母能够承接你的请求，当然你也一直没有真正去验证对方究竟会怎样。因为你选择一个人默默承受，独自承担所有的事情。可这样对你来说是真的很累也真的很难，于是你想到通过咨询寻求帮助。 在与咨询师的关系，你依旧在延续此前的模式，你害怕袒露真实的自己也害怕暴露真实的自己，因为你怕被伤害也怕自己无力承担，因此你会看到你在重复相似的模式甚至无力改变。当下，你能够勇敢的讲出积蓄许久的故事，能够坦诚的表露心声，勇敢求助这本身就是一种改变也是一种成长与选择。 当下，如果你还在咨询，我们可以尝试将你现在的所思所想与咨询师坦诚的讲出来，当然我们可以先确定咨询师与你的关系是让你感到安全可靠的，之后我们当真的说出内心的请求与需要，对方会做什么会说什么。事实上，现实中我们有权力也可以表达内心的诉求，这个过程我们并不会被伤害，也不会有人指责你是不应该这样的。 我们通过一次次的尝试，一点点的试探去尝试做自己，我们可以试着一点点靠近，当然我们没有办法保证自己一定不会被伤害，但我们可以让自己预设最坏的结果并尝试规避掉这些风险。 倘若你不知道该以什么样的方式去做这些，我们还可以通过向咨询师求助的帮助，让自己习得相应的能力。

仄隅

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你因为夫妻作息时间不同而烦恼，通过沟通也无法解决，已经影响到了你的家庭关系及生活。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.双方的需求无法达到满足，导致发生争执 很多家庭都会出现这种情况，包括同宿舍的也会出现类似情况，作息时间不同彼此受到影响，导致关系出现问题。 你们夫妻之间需要互相“看见”：你，需要正常作息时间，才能保证第二天的工作。背后的需求是尊重你的生物钟。 伴侣，习惯晚睡，爱打游戏。背后的需求是允许和尊重他的兴趣爱好。 虽然你们多次沟通，对方也做出承诺，但问题仍未得到解决。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，就会产生挫败感。 没有对错，只是你们不一样。换个角度看，你会看到相同的“目标”：他用玩游戏减压，不至于迁怒于家人。你用保重自己的身体，体现对家人的负责。 /:rose2.改变旧有的沟通模式，收获新的互动结果 不知道你们之间是如何做沟通的，但很多矛盾与冲突都是因为缺乏沟通、不会或不愿沟通所致。 有效沟通是不带指责和抱怨，表达观点和感受，而不是评判。 “你喜欢玩游戏，一定是在这种方式中获得了某种需求满足，亲爱的能跟我分享一下吗？/咱们作息时间不同，你休息的太晚，有些影响到我，我想咱们可以共同找到解决的方法，你愿意为此做些什么吗？”——表达自己观察看到的、你的感受，并提出需求。 也聆听对方，他是怎样想的，有何感受。当你知道他的需求时，才能在你的能力范围内找到替代方式去满足他。 沟通过程中难免会起情绪，当你盯着自己想要的目标时，就会及时调整方式。很多时候我们是为了“证明”自己是对的才会产生更大矛盾，问题得不到解决。 🤝《爱的五种语言》《爱是一切的答案》，包括《正面管教》温和而又坚定的原则，都值得借鉴，推荐与你。 就像两辆车相向行驶在狭窄的小道上，一定是开车水平高的人先让道。家庭也是如此，谁有能力谁做出改变，如果不是你，又会是谁呢？ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述能感受到你正在经历巨大的痛苦和不安。你的幻想不仅仅是一个简单的担忧，而是基于你的个人经历和看见他们的经历，这让你在亲密关系和母职面前感到恐慌和无助。 你提到自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。你提到自己的幻想：如果你结婚并有了孩子，公婆会强行带走孩子，剥夺你当母亲的权利。这个幻想导致你感到焦虑、空恐慌无助，并严重影响了你的生活。你提到了自己母亲精神疾病，你从半岁开始就寄养在外婆家，直到上小学才回到家。你姑姑长期霸占她的孙子孙女。 这两种不同类型但同样是被剥夺的恐惧，让你在尚未踏入婚姻和育儿之前，就已经提前体验到了失去控制的无力感，这确认非常折磨人。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的幻想和焦虑可能反映了家庭系统中一些复杂的互动模式和代际传递的影响。 第一，代际传递与童年创伤。你提到自己的母亲有精神分裂症，自己半岁的时候就到外婆家寄养，这可能在你的内心埋下了一个念头：母亲的角色是脆弱的，孩子可能被迫与母亲分离。这种早期的不安全依恋，让你对母子纽带的稳定性产生了深层的怀疑。但跟你是因为母亲的精神病被迫与母亲分离，你的幻想是公婆强势的剥夺了你作为母亲的养育权，这可能是一种防御，防御自己作为母亲可能得不合格或者无能力，让外界来剥夺，自己被动承受，最终造成同样的亲子分离。 你提到了姑姑一家的情况，姑姑霸占孙子孙女，挑剔儿媳，像是一个活生生的模板，强化了你的恐惧。 似乎在你的家庭系统中，母亲的权利可能被长辈侵占，而作为孩子亲生母亲的声音可能被忽视。 第二，边界与角色模糊。在你的幻想中，公婆越界干涉育儿，老公不作为，这凸显了家庭系统中常见的边界问题。你担心未来自己无法在家庭中建立清晰的个人边界，导致角色混乱。在你自己的经历和观察中，外婆代替了母亲的职责抚养了你，姑姑也代替了儿媳的职责抚养自己的孙子孙女。虽然情况有所不同，但这大概也导致你认为如果自己成为母亲，会被系统压力，如长辈介入、伴侣不支持，推向被动的位置。你的反应，如用毁灭的方式来疏远孩子，成为无力感的极端防御，试图在幻想中通过控制失去来应对潜在的被剥夺。 第三，系统压力与个人冲突。在你所处的文化或家庭期望中，长辈参与育儿可能被视为常态或为了子女好，但这与你的个人需求，如自主养育是有冲突的。你的恐惧不仅来自外部，也来自内部内化了的我的诉求不会被听取的信念，让你即使在幻想中也提前体验到了被孤立的痛苦。 你还提到了自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。不知道你有没有找过男朋友？对于你这个年龄和婚姻状态，你的家人如父亲，外婆，姑姑等人是如何说的？他们有催过你结婚吗？他们的催婚是如何说的？有提到孩子吗？比如，赶紧结婚，生个孩子，给公婆带，你就可以该干啥干啥之类的？通常这个年龄未婚会面临催婚的压力。你的恐婚可能也是一种心理上面对催婚的防御。你大概可以给自己和长辈说，你们看，我都这么恐婚恐惧自己不能做个好母亲，我怎么能考虑结婚的事情呢？ 你的幻想和焦虑是多重因素交织的结果，如童年经历，自己半岁被寄养，观察学习的强化如姑姑的行为，对控制的渴望与无力感，以及系统互动模式的影响。 你现在的幻想已经影响到你的生活，估计你在生活中也没有能给你支持的人，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，同时你给的信息也比较少，可能难以给出一些有针对性的建议。你可以尝试去做一些事情，来减少幻想的影响。 第一，认知重构，挑战灾难化的思维 你现在未婚也没有男朋友，你的幻想倾向于灾难化，假设最坏的情况一定会发生。你可以尝试把这些幻想写下来，然后客观的质疑，例如问问自己，所有的公婆都会这样吗？我是否有选择伴侣和未来家庭环境的主动权？身边同事朋友的孩子，有多少是父母亲自带的？有多少是祖辈帮着带但和父母住在一起的？有多少是孩子跟着祖辈的？孩子跟着祖辈的原因是什么？你可以尝试去客观的记录下身边其他人养育孩子的情况，这有助于帮助你区分可能性和必然性，减少泛化思维。 你的童年经历也影响了你，你可以花时间去反思你的童年经历是如何塑造了你当前的恐惧。可以尝试记日记，识别出我母亲失去了我，所以我也会失去我的孩子的这样的链接。意识到过去不等于未来，你可以重新定义你自己的母职叙事。 第二，观念调整，重塑母亲角色和边界感 重新定义母亲角色。母亲的身份不仅仅是物理上的照顾，更重要的是情感连接和影响。即便是生了孩子，有其他人照顾孩子，你也可以通过其他方式进行亲子互动，比如，陪孩子读书、游戏等。很多时候，孩子可能不记得其他人对他的生活照顾，当更能记住那些美好的情感。聚焦于“我能给予什么”，而不是“我会被剥夺什么”。 第三，增强自我赋能与当下应对 就你的描述来看，你现在的焦虑，可以追溯到小时候的创伤。这些创伤伴随了你这么多年，大概都没有获得疗愈。这些年你大概多半是在独自挣扎，这是一个保护自己不受伤害的策略，但同时也让你无法跟他们建立深度关系。从你的描述看，你大概也不能从亲人、朋友那里获得太多的社会支持。建议你去找心理咨询师聊一聊。 对于那些引起焦虑的幻想，你可以尝试去记录幻想出现的时机触发因素，如看到家庭剧，听到姑姑消息等，这能帮助你识别模式，并提前准备应对策略。如果特定话题引发焦虑，可以事先告诉自己，这是我的恐惧在说话，不是现实。 当幻想出现并引发焦虑的时候，可以尝试接地技术把注意力拉回当下。如使用4-7-8呼吸法，先吸气4秒，屏住呼吸7秒，再呼气8秒。也可以关注周围5件你能看到的东西，并描述他们。或者触摸一个熟悉的物体，能把你带回当下的事物，如冰块。 探索你的真实需求。尝试去思考你对婚姻和育儿的真实态度，而不只是被恐惧驱动。列出你希望从家庭中得到什么，以及你能接受什么，这有助于你做出更自主的选择，而不是逃避。 焦虑是保护你的一种方式，但这种方式已经有些不适合你了。最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色