Try It Plus 再试一次
30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了
父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了，我试着为你答疑解惑。 题主跟妈妈一起住了好几年，已经不能忍受继续跟妈妈一起的生活了，这实际是在说已经30岁的你，想要独立自主得去寻求自己的生活，但你放心不下妈妈，你担心离婚单身的妈妈失去你的陪伴，会变得脆弱无法承受，你想离开又不忍心离开，是你内心的冲突。 题主内心也认为一家三口分开，各住三个地方，让你感觉到不和睦不团结，家庭成员的分崩离析，是你内心深处的痛，你希望一家三口能够和睦幸福的生活在一起，相互照顾依靠。 题主觉得自己搬出去住，房子太大你妈一个人住太大太空，实际也反映了你内心的空荡和不安的感觉。 人可以选择房子住，如果妈妈觉得只是房子大，妈妈可以通过出租出卖置换小房的方式解决一个人住大房空荡的问题，题主的担心是否也是无法跟妈妈分离的理由之一呢。 父母选择结婚，是为了幸福，同样两个人选择离婚，也是为了通向幸福之路，如果妈妈选择离婚后单身，就必然要面对一个人生活的局面，你爸爸也是一样，每个人要为自己选择的分离，为自己的丧失负责任，面对分离和丧失，这也是人成长的必经的痛。 父母的离婚对于家里每一个人，都是丧失一部分自我的感受，都需要足够的哀悼。题主对于分离和丧失感，需要充分哀悼，在一起不分开可以一时避免分离之痛和丧失之痛，但你内心知道，你早就该离开，而享受独立，而不是因为害怕丧失而继续忍受在一起的生活。 为了得到一部分，就必然会失去另一部分。 当你想要独立自由做自己，就要面临可能的丧失和分离之痛，同样你的妈妈也要面临跟你的分离之痛，经历跟你爸爸的分离，再跟孩子的分离，确实是会痛会难过，所以要为分离哀悼。 题主可以跟妈妈说说自己的想法和感受，也为分离后的再聚会做打算，并不是你离开就一去不复返，可以抽空回来陪伴父母，如果父母自己有意愿，可以选择复婚重新住在一起，或者感觉孤独找伴侣或者养宠物，来应对孤独。 每个人都必将面对分离后的孤独感，人的一生就像一列从起点始向终点的列车，我们的父母，朋友，老师，同学，伴侣，孩子，都只能陪伴你几程，然后我们会一个人面对孤独，静静一个人走向生命终点。 如果题主因为分离感觉内心焦虑不安，可以跟信任的人或专业人士倾诉，缓解内心的压力，慢慢学习面对分离和孤独感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
18岁零12日，大一男，感觉生活无意义，望解忧。
唔，好吧，这是我的第一次，我有一些紧张，尽管是纯文字，尽管是匿名。 嗯，进入大学已有半年，相比于之前的生活，我感到近乎纯粹的自由，我认为这是好事，即使我可能什么事也没干。这半年我遇见了3个室友，不过并未深入了解，他们来自各地。愧疚地说，我并没有放太多时间在学习上，无论是那些专业课，基础课，各种无意义的水课，还是那些我曾经自以为我会投入时间去钻研的我认为最有意义的东西上。大部分时间都花在了单机游戏上，或者，我大概就只能睡觉了。 时常去北湖散步，不是为了欣赏风景，只是因为这样会让我感到平静，不那么地难受，时间久了也便成为了生活的必需品。唔，我会与他们交流各种想法，可能是解析某个词语（或者语素，我更愿意接受的说法）的含义，分析某种心理现象，试解某道奇特但仍在我能力范围的数学题，诸如此类。他们已陪伴我多年，尽管他们并不存在于世。 嗯，近来总觉记忆力衰减，学习能力下降，可能是手术原因，但更大概率或者说占更大比重的应该还是心理原因。自六年前，我总是感到疲惫，困，无动力，和一些身体方面的症状。去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，尽管求医过程坎坷。其余症状仍未知因果，部分自然消失。自开学以来，总是感到胸闷气短，临床检查无异常。 我怀恋那种无忧无虑的日子，检索了我的记忆，发现那只存在于我童年的较早期，之后的我，往往感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。我想这可能是因为我的父亲，我喜欢那个为我讲解编程知识的他（我想应该很难有再类似的机会了），但他曾经的控制和那些相关的手段让今天的我依然感到防备。 嗯，我对哲学问题感到着迷，尽管我有时没有耐心看完一整本哲学著作，但我依然会在走神时思考，有时是与他们一起。我得到了一些让我感到不安的内容，关于意识，关于泛心论。当然也寻得了一些慰籍：阿德勒，贾德，嗯，默尔索。 一种强烈的无意义感（兴许还夹杂着一些其他的感受？）常在我不备时袭来，没有什么特别的触发点。那个时候，我可能会想，嗯，我似乎还可以活很多年，每天都是这样，好漫长呀，那么久，无趣，无聊，各种琐事。然后，离开就成为了一个十分合理的选择，不过我懒，也怕，不愿费事去找一个地点，也会懒得赶过去，我想到地上躺着一具冷冰冰的ST也会感到生理性的厌恶一一尽管那时我已经S了。待到那种感受慢慢过去以后，我又继续我的日程，唔，打打游戏，学点课程，敲点代码，诸如此类。 望解忧。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是找乐子，生活的意义和快乐或许也需要我们付出努力去寻找，如果我们本身心里能量不够，思维模式消极，可能很难找到生活的意义和快乐。 题主或许可以试着感受下： 自己觉得大学能够感受到近乎纯粹的自由，是不是意味着题主之前的生活过得特别压抑呢？比如学校学习的压力，父母期待的压力。 两极分化的生活模式，或许特别容易让人一下子无所适从，容易迷失目标和方向，题主会感受到无意义感，会不会跟高中生活的压力感消失有关呢？ 题主觉得学习无意义，是因为本身就不喜欢学习还是自己因为高中的生活已经厌倦了学习呢？或者题主有更多自己的想法，对与目标无关的学习厌倦了呢？ 题主感觉胸闷气短有没有去看过多个科室呢？有时候胸闷气短或许不是我们常规理解的科室能够检查出来的，我曾也有过这种体验，结果心内科没查出来，但我坚持真的不舒服，医生给我建议了别的科室，最后发现了问题点。 题主提到了爸爸和他的教育方式，用到了喜欢又防备这样的描述，是否爸爸打表现两极分化，让题主有些困惑呢？ 题主在所有状态下都会觉得无意义吗？还是在接触哲学时特别能够感受到意义感呢？而哲学本身不是父母期待的方向，所以题主显得有些挣扎呢？ 题主在游戏时会觉得无聊吗？还是感觉有兴趣和投入呢？如果题主也有自己喜欢的地方，并且进行时很投入，或许意味着题主不是在所有的事情上都有无意义感，而是在某些事情上无法融入，题主或许不必全盘否定自己。 ［改变之道］ 认识到兴趣爱好也需要经历挖掘的过程，题主或许不必现在着急让自己一定要对某类事情感兴趣，允许自己躺平摆烂，或许可以让题主更多找到自己的感受。 题主提到了伟人的著作和给自己带来的不安，或许也可以试着看到这些作品的积极意义，它们能够传世或许不是它们能制造恐慌，而是它们能让我们更好的看见和疗愈自己，题主或许需要多给自己一些时间领悟和参透。 认识到人是社会性动物，独来独往或许会加剧我们的社会化体验和社会功能，题主如果在现实世界还找不到志同道合的朋友，或许可以找到自己感兴趣的群体加入并融入，或许有助于题主得到更好的支持。 试着相信会越来越好，自己可以疗愈过往的创伤，积极的思考模式或许有助于我们减少内耗和焦虑，让我们压力没那么大。 看到自己的创伤，并抱抱自己的内在小孩，告诉自己，现在自己长大了，有能力看见和照顾自己的感受，重新养育自己，或许会让题主更有力量感。 认识到意义是需要去找的，意义本身或许是刺激我们的多巴胺，让我们感受到快乐和成就感，题主或许可以试着从感兴趣的事入手，让自己收获价值感。 避免讳疾忌医，如果确实身体不适，或许还是建议就医，让医生给出专业的诊断和治疗方案，避免自己过于担心，增加自己的内耗体验。 构建自己的社会支持系统，试着找个人聊聊天，或许有助于题主表达自己的感受，更好的了解自己，打开思维的角度，从而减少内耗。 多尝试，多尝试可以帮助我们找到自己的热爱和方向，从而离意义更近，就像我一个同学一年内换了7份工作才确定自己喜欢什么。 推荐阅读《你就是答案》，《终身成长》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
你好，我是鲸遇。一个拥有两个孩子的妈妈。我能感受到你在和你爸妈的斗争和冲突中那种矛盾的情感。你说你的父母优秀，你对自己要求也很高，一个非常典型的控制型父母遇到了一个自主性非常强的孩子，产生的最具破坏性的后果，就是把一个自主性强的孩子按在地方，他想要自己爬起来，却困难重重。我知道这一路的斗争你和你的父母都感到了巨大的痛苦！ 你和你爸妈的斗争，我想请你看见，这是一场你的自主性和他们的权威控制之间的战争。看起来你很痛苦，好像你被死死的控制了。但是我想你也知道，你一直没有放弃对自我的追寻。你拼死反驳，你对抗，激动到狂叫，这是你的争取自主权的斗争手段，虽然效果甚微，他们只是看你并没有去问为什么，但是你一直在发出你的声音，声明你的立场。 你的恨他们，你的麻木，你感觉他们像疯子，听凭他们你就毁了。这是你的警报系统依然在坚守岗位，告诉你你的边界在这里，你要守护的是你的自我，不是听他们的。 这样持续多年的残酷的看不到希望的斗争当然会让人感到耗竭，精疲力尽，没有动力，也没有心力去独立做事。你一直说都是你自作孽不可活，你没有规划，你不够独立。我想请你停止这样的批判，你已经为了自己的自我做得足够好了。即使到现在你也没有放弃对自我的捍卫，即使代价是你躺平，没有任何成就也还在坚持。我想请你看到你的伟大。你的批判仍然是你的强大自我在工作，他想要自己有有规划，想要自己能独立，想要自己游刃有余不是吗？ 基于你长期一个人单打独斗的状态，面对两个强势的不听你说话的且本身就很优秀又很有话语权的成年人，优势当然不在你。其实自主权一直在你手上，你依然拥有捍卫自我的能力。你说你对自我的要求也很高，希望自己是优秀的。这当然，你需要成就感来确信自己真的是很好的，能做成事的。以你的这么强的自我捍卫决心和能力，我相信你有一天一定能做成你想要做的事。 我还想让你你看到为了实现你自己，你拥有的资源，其中最重要的就是你的父母。过去你把他们当成反抗的对象，两败俱伤。现在我想请你换个思路，把他们当成你可以取用的资源。你是你人生的总设计师，他们配合你的规划，提供金钱，精神上的帮助。调整自己的策略，学会跟权威型父母的沟通技巧，争取他们的支持。 你说你一个人做不到，你到平台上来求助，我相信你是在寻找潜在的盟友，和一个你想要的理想的安全基地。心理咨询师是一个非常理想的选择，因为咨询师不会评判你，也不会评判你的父母，他们会帮你学会用正确的姿态面对你自己和你的父母，会让你拥有一个稳定的后方，支持你向前走。 我想给你一个建议，去做一个全面的关于咨询师的功课，为啥你需要一个咨询师，为啥你要选择这个咨询师，以及你对自己的人生规划，去说服你的父母，让他们支持你去寻找自己的盟友。这是你自己做的决定，你经过了周密的调查，我相信他们看到你成熟的一面，一定会支持你的！ 自我是什么，你一直都在寻找答案，而你其实走在正确的路上，那就是由你来决定你的人生该如何书写，父母只是一个教练或者向导，他们提供支持和协助，不能帮你做决定！你一直都是对的，不要怀疑你自己，继续坚持走下去，加油！
29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。
今年29岁独养女未婚。 从小就被我妈打到大，没有出去玩的的权利只有听话的资格。小时候我就狠我妈初中GW太疼了放弃了。后面上了高中大学离开了家没有什么不好的心态。 直到最近我爸开始生病我辞职在家照顾（所有人都叫我回家辞职照顾）本来想等我爸好一些我就出去工作，但我妈现在不给我出去让我在老家找工作，老家工作少的可怜又不好找。这都快过年了我想着等年过了再找，天天问我找工作没家里没有经济来源，我说问了很多不招人。从生病到现在每天都在吵架中度过，不是和我吵就是和我爸吵还催婚。不知道每天我妈爆炸的点是什么，好像每一件事都能成为她的爆炸点一点就着。 骂的话也越来越难听，骂当初送我来她家现在害人，骂我SBDB，骂我没用。我做事必须能猜的她心里去，猜不到非打即骂。从我爸生病到今天每一次的医院手术的选择医生的沟通都是我在做但是没有用，我还是那个没有SBDB的人。 今天我拿着JD放在手腕请求她S了我，她还在骂我让我小声点别让邻居听见了丢人... 丢人...把JD抢过去锤了我一拳。十分钟后又像没发生一样语气平淡的叫我过去帮她忙，我真的不想哭，哭没有用可是我控制不住眼泪。 我妈有焦虑症晚上睡不着，吃药私自停药减药，让她好好吃药才能好又骂我，她每天都有事情要做一刻不能停，她做事我就必须要做事，然后任意一点没做好做没做对到她心眼里的事就是她的爆炸点，家里面小动物不对也能骂我我头上，哪怕那是她自己养的动物。 她说等我结婚我就能离开这个家了，催婚叫我别那么挑剔差不多就结婚算了。从小被打到大的我害怕结婚且不说什么夫妻之间争吵，我怕被家B。 他们俩就像两人手里都有一根随时能C进我心脏的J一样，随时他们俩想把JC到我心脏都行。我反抗就是不孝，反抗就会招来更大的争吵。亲戚还让我懂点事不要老是像个小孩子。 好像SW在我这是一种解脱，说抑郁也不是每次哪怕是出去逛一圈吃一点想吃的东西我都很开心都感觉自己充满的电，但只要看到家出现在我眼内我的电量就开始掉。 我该怎么办了？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不必怀疑自己不够好，那不是题主的错。 题主提到了妈妈有焦虑症，或许意味着爸爸的生病，题主的失业，家庭经济条件的紧张等因素，都可能成为题主妈妈焦虑的源头，从而点燃她的情绪火药桶，这不是题主的错。 容易焦虑的人或许还有一个特质，容易看到问题和容易灾难化思维，本来寻常的事情容易加剧她的内耗反应，从而陷入情绪和焦虑，而踢猫效应指出，我们总会把最遭的 情绪留给身边的人，题主会被伤害并不是题主的错。 有人说贫贱夫妻百事哀，但其实，经济问题会挫伤很多关系，并不只有夫妻，父母，子女，朋友等都可能会破坏关系，题主妈妈经济压力大，家里生病的爸爸还要花钱照顾，她的心理压力或许特别大，从而容易情绪不稳定。 一个自己都在温饱线上挣扎的人，内心是很难生出心理能量去照顾和体验别人的感受的，妈妈或许也在这个时期，看到妈妈的不容易，或许会让题主减少自己不够好的内归因。 焦虑的人也容易不扛事，题主妈妈不让题主外出找工作留在老家，或许是因为她很不安，需要题主留下帮她分担，给她安全感，这或许是妈妈不给题主出去的原因。 题主29岁，不管是传统思想还是周围人的压力，或许都会让容易焦虑的妈妈不堪重负，当她承受不了时，或许就会对题主表达，这也不是题主的问题，是两代人思维差异的碰撞。 ［改变之道］ 认识到妈妈只是一个有焦虑症的病人，她的情绪化表达和思维模式并不一定正确，题主或许不必因为她的指责而内耗。 试着课题分离，题主妈妈的创伤不是题主造成的，而解决核心也需要她自己想明白走出来，题主或许可以减少因为妈妈的课题而消耗自己。 或许可以试着允许自己孝而不顺，反正怎么做妈妈都会有不满的理由，题主或许可以试着让自己开心，按照自己的想法工作生活，或许会让题主没那么内耗。 不必太在意亲戚的眼光，你过得开不开心舒不舒服只有你自己知道，不必因为他们的「道德绑架」而消耗自己，问问自己想要什么或许更重要。 看过一个热梗，吃了那么多药看了那么多医生，最后发现离开不适合的环境才能让自己状态更好，虽然题主当下不能物理隔离，但或许可以试着心理隔离，比如当妈妈状态不佳时回避一下。 试着冷处理妈妈的情绪，一方面可以减少对妈妈的刺激，另一方面也可以减少对妈妈表达的应激，告诉自己妈妈说的是情绪而非事实。 遇见过不幸福的意义或许不是为了让我们害怕某件事，而是为了让我们提前从别人的经验里学习，让自己离幸福更近，题主或许不必因为父母婚姻不幸福就怀疑自己不幸福。 题主或许可以用自己的方式检验自己遇到的人是否值得托付一生，比如看他的最低处，一个人在特别糟糕的问题和状态下做出的本能反应，或许会让题主更清楚他的为人，多去对方家走一走，或许会让自己更了解彼此家庭差异能否让彼此相处融洽等等。 相信自己，值得更好的生活，或许会让题主减少内耗和焦虑，对自己能够幸福更有信心。从而减少因为他人评价带来的内耗和消耗。 推荐阅读《我真的很棒》，《非暴力沟通》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
95后，没办法把目标寄托在无关兴趣的地方，怎么调整
95后，哲学硕士背景。自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。目前的工作一定程度上能让我有一定的闲暇时间发展自己精神世界的爱好，就当下现实而言算是较优的选择，但我对工作内容本身仍然厌恶，无法让自己考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入和“前途”相关话题的语境，一旦不得不面对这类信息，也会因为情绪上的不适而挫伤发展爱好的行动力，最后让自己无所事事。在暂时无法转行的前提下，怎样调整自身，平衡爱好和现实？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当我们内心定性自己不感兴趣时，或许很难从心底对一件事开出喜欢的心花，从而觉得不感兴趣不快乐或许不奇怪。 题主或许可以试着觉察下： 自己真的是不做喜欢的事情就毫无意义吗？题主对目前的工作不感兴趣，依旧坚持到了现在，且让自己有了闲暇时间考虑爱好，或许工作本身并非一无是处，它让题主有了经济基础去考虑精神世界。 题主对于爱好的投入是要求自己百分百，还是也能接受自己从一点点兴趣开始投入呢？要么百分百要么不开始或许也会让题主容易陷入非此即彼的全盘否定或肯定中，不利于题主更好的突破自我。 题主会容易给自己设限吗？如果我们内心总有个声音说这不行那不可以，或许会让我们在面对选择和机会时更可能陷入回避。 马斯洛需求层次指出，当人们解决了基本需求之后，就会考虑更好的需求层次。题主如果需要在精神世界获得需求和当下基本需求（衣食住行）间做取舍，题主会更想要哪种呢？ 如果题主答案是选择工作，或许潜意识里和意识里题主的答案可能并不一致，题主或许也没想象中那么不喜欢自己的工作。 题主会认为爱好一定要与工作有关吗？还是无关也可以呢？就像有的人拿工作当爱好，有的人拿工作滋养爱好，题主能接受用不爱给喜欢的事情做赋能吗？如果答案是是，题主或许不用那么内耗。 ［改变之道］ 不要求自己百分百投入，有道是坏的开始是成功的1/3，题主或许可以试着允许自己先行动起来，避免被内心那个否定的声音干扰，或许会让题主更容易激发喜欢。 我们很难既要又要且要，两害相权取其轻，题主或许可以试着问问自己内心的取舍，可能会让题主没那么纠结，比如我更注重生活质量，可能会倾向于工作。 试着多给自己一些时间，职业可能也会有瓶颈期，突破那段瓶颈期，或许会让题主滋生出喜欢，即使喜欢后可能还会经历职业倦怠，我自己就是这样，试着不评判，可能会让题主减少内耗。 避免要求自己百分百投入，即使有1%或许也是一个喜欢的种子在萌芽，从一点点喜欢到特别喜欢，或许也是要经历尝试过才知道，题主或许不必给自己设限。 认识到兴趣爱好也会变化，随着我们经历不同的事情和人生的各个阶段，我们会发现以前喜欢的以后未必喜欢，以前不喜欢的未来也未必不喜欢，题主或许不必着急给自己定性。 试着接纳自己，与自己和解，会让我们无所事事的或许是理想自我要求太高，而现实自我又做不到，这或许特别容易挫伤积极性，从而加剧我们的情绪反应。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
大一，秉承完美主义态度，让我越来越痛苦，该怎么规避
大一新生，从初中到大学始终秉持这种完美主义态度，但是却越来越让我更痛苦。该怎么规避
你好 看了你的问题，作为从初中就开始完美主义走到大学的新生，真的很不容易，感觉你背后的痛苦，害怕出错，永远觉得不够好的疲惫感，理解你的心情和感受。 大学是一个重新开始的好机会，既然已经意识到了问题所在，现在就是最好的改变时机。 首先，我们可以做一件事情不需要做到极致，可以把目标从最好做到按时完成并提交，只要完成这件事情就可以。例如，当一项作业是布置PPT，我们可以要求自己完成并提交PPT就可以，不必要求自己做到最好。 第二，辩证的看待完美和不完美，完美和不完美是共存的，有时候允许有一点瑕疵出现反而更快的完成任务，从而有时间去尝试更多新事物。另外，我们的价值不取决于成绩或表现，无论做的好与不好，作为独立的人，本身就具有价值，那着对自己说，我是一个有价值的人，哪怕这次考砸了。 第三，尝试与自己和解，把绝对必须要做的事情利用客观的话反驳，例如我必须拿奖学金，我绝对不能出丑，可以改成我会尽力，但结果顺其自然等等，当犯错的时候，我们可以安慰自己，没关系，这只是一次小失误，下次注意就好，每天记录一下，当你觉得不够完美的焦虑感以及想想实际承受的后果，你会发现你想象中的灾难，往往并没有发生。 最后，允许自己有时间去慢慢的适应这种不完美的状态，大学是实施成本最低的地方，在大学里犯错丢脸，经历失败都是在未来的人生经历积累经验，真正的强大不是永远不跌倒，而是跌倒了还能笑着爬起来，享受大学生活中的不确定性那些计划外的插曲，往往才是最精彩的部分，加油吧！
37岁女，接受不了小孩犯错给我添麻烦，该怎么调整？
本人37岁，8岁男孩妈妈。今天带娃去超市大采购，他非要拉买菜的小推车去，拉着小推车一路飞奔。超市买了很多东西，结账后，发现推车底部不知何时被他弄丢了两颗螺丝，快散架了，顿时怒火中烧，我只能拎着又多又重的东西回家，还要网上买螺丝修推车。他反而跟没事人一样。我气的一整天不想理他，早上的好心情也被他破坏，他跟我说话我就凶巴巴的回他，我甚至想要骂他一顿！搞不懂我为什么这么生气，我是不是心理有问题，该怎么调整？ps：我小时候一犯错父母也是不分青红皂白先说我一顿，比如有次不小心扭到脚了，我父母还说我为什么这么不小心？导致我现在接受不了自己和别人犯错，不知跟这有没关系？
题主你好，接受不了小孩犯错给你添麻烦，你也意识到是不是自己有什么问题，只是控制不住。小时候一犯错父母也是不分青红皂白先说你一顿，我觉得跟这些是有一定的关系的。 为什么我们跟父母的这种相处深感痛苦，可能还发誓不要成为父母那样的人，后来却发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你突然意识到，父母身上的那些暴躁焦虑，自己身上竟然也有，小的时候父母怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年让你受到伤害的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把孩子当成童年的自己那样去对待。这时候孩子就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害他的人，然后你突然就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年训练你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，严格的去要求自己。 你不能接受孩子犯错，实际上是不能允许自己犯错。你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己，所以也无法温暖和宽容孩子。 孩子要拉买菜的小推车去超市，拉着小推车一路飞奔，证明他是很开心的。小推车坏了，这不是他想看到的，也不是他要去弄坏的，他也没有错，他也很委屈。你本来一早上也是好心情，为了这件谁也无法预料的小事情，破坏了两个人一整天的心情，多不值当不是。 就说平时孩子犯错也难以避免，孩子还小，本来就是处于学习和成长的过程，我们只能正确的引导和教育。网上买螺丝修推车，你觉得给你带来了麻烦，其实我们的生活就是由这些琐事组成的，就算没有这件事也会有其他事。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予孩子的爱。
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
这是一个现代都市家庭的亲子烦恼剧本：
优秀且成功学的父母，
通过操控孩子来验证自己的成功学，
在比较中内卷的母亲，
不拼死到狂叫，就不会被父母看见的、痛苦、迷茫、自责、自卑、空心的孩子。
是啊，父母自己比较优秀，就不能接受孩子比自己差。这是很多家庭，甚至家族都具备的心态。
但遗传学研究数据显示，一个家族中，出现智商非常的人才，在整个家族基因水平中，是优异而非平均值，说明这是概率学。因此古代上位者，会通过各种方式，提升自己的子嗣数量，也是在提升优秀子嗣的几率。
那是不是家族的后代，只能被动的等基因传承了呢？当然不是。
我非常喜欢心理学里的一句话：先天发牌，环境打牌，沟通加牌。
真正决定未来人生厚度的，是家族积累传承的环境和文化的厚度。
例如，楼主你的基因（智商和先天气质等），是先天赋予的，既是父母传承的，也不是父母能主观操作决定的。
但塑造什么样的家庭氛围，建立什么样的家规，这是可以适应目标和环境，灵活变化的。
显然，人生走到现在，不论你自己，或者你的父母，都不甚满意，在于环境打牌和沟通加牌这两条路，没有被开发和运用起来。
所以，咱们可以：
1、提升环境打牌的实力。
当然，如果是在养育过程中，父母自己意识到自身需要成长，养育环境的改变会更为容易。
那么，亲爱的，你如此用力的呐喊，感觉自己在身心耗竭的边缘，才能换来父母的稍作让步，并且惊讶、且仍不明白你突然发作的原因，你会依然坚持在原地等待父母的觉察和成长吗？
已经敏锐觉察自己困境的你，如果可以走另一条更难的路，但是有可能突破现状，你会如何选择呢？
生命影响生命，如果你率先成长得更为柔软和灵活，也会形成反向影响父母、带动他们改变的能量。
2、运用沟通加牌增幅。
他们逼你的时候，你用麻木和冷漠的防御机制来保护自己。
父亲承诺你听他的一定能成功的时候，你的防御机制用“恐惧”来提醒你。
母亲用比较的方式来推动你，让你想要慕强的心，扭曲为嫉妒的心态。
看起来，你和父母的情感银行，存款有点匮乏。情绪耗竭后，你感受到自己是空的，不知自己是谁，不知自己何去何从。
所以，这次的沟通，需要从自我对话开始。先和已经不熟悉的自己，重新建立链接，听听已经习惯自我隔离的小小孩，ta的委屈、压抑、憎恨、痛苦，以及想要追求的生命的模样。
这份自我对话里面，包含了你真正想要的那份期待，以及你对“成功”的定义。找到自己这份期待和渴望，看到父母冰山下的期待和渴望，这份沟通才真正是生命层面的沟通。
推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，看清你和父母的冰山底层的期待和渴望，打通你们的沟通模式，这份加牌会有意想不到的威力。
27男，父子关系整体偏离，一交流就毛躁，怎么改善？
怎么改善父子关系。 本人27岁，男。我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。 说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。 我爸带我就小学3年，然后高三回来，带半年。大学我就没怎么回家了。 本来高三开始带我的时候，我感觉不到半点感情，每次只问我成绩，我说我成绩差点。然后我说敢紧我是学委，平时奖项拿回家也没见说什么，他没什么触动。 大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。 一句话浮躁，不够重视家庭，纯被动，容易好面。还容易受短视频影响，我提醒过他，"小号发的，营销号发的，别信太多"，然后在我找他寻求帮助时，他选择搜短视频，不能说错，但是别把没头像的号说出的话都当真啊。? 很多话我藏心底，都没敢和他说，不是没有试过要说，但是一交流就毛燥。他平时在外面都和气的老好人。回来跟我对话，互动，一旦我有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开"你真没用"，然后推一堆在我看来未置信的消息。 最近的两年，每次我打电话。但是他一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。 然后如果我打电话求助，最后回我一句"我把你养废了"，这种自闭一样，每次都一样套路。我想说出的每句话都被最后一句话憋回去了。 还有最近的前两天我几乎是求救了，让他带我去治病，他说要过两天才有空，让后反问我是不是没钱。不能自己去吗，"我把你养废了" 后来我自己，去医院诊断，耳鸣严重（这个应该是思虑过度，我记得这个是我小时候，暑假，从外婆家回到寄养家庭，主要还是我哭了，然后寄养家庭一句话，你喜欢去找你爸，明年换。然后我就没意思了，躺床上窗外就想起了蝉鸣，应该是秋季，却像夏天一样。）。中医诊断是神经性耳鸣，当然经历我没说。 然后今天他回电话，本来我挺高兴的，然后又开始说我没选自己带回家让他来煎药。我开的是医生处理的中药。 总之我就一句话，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，我不指望了。 本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。 他老是说我没压力，我这是没动力。几乎都是任务式的维持身体存活。（因为我从小就这样，活着就行，多的没有。意外都是自己消化）
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你与父亲之间长期存在的那份隔阂，你们父子根本就无法好好沟通，导致情感像被“卡住了”一样，但爱却是存在的，只是没有找到适当的沟通方式，一直无法流动起来。我们一起来看看，到底发生了什么： 1.父亲对儿子的影响 父爱相比较母爱是深沉的、是含蓄的，很多时候不善言辞、不易表达，导致情感无法流动起来，产生很多误会。娱乐圈姜文与父亲的关系就不是很好，多年来他如此努力只为获得父亲对他的肯定。 透过你的文字表述能够看到父亲对你的严厉以至于到了“冷漠”的程度：只出钱，不问生活，不问心思；只问成绩，忽略人的存在。你渴望获得他对你的情感滋养，一句肯定、赞美与认同就能让你感受到他对你的接纳、无条件的爱。 久而久之你厌烦了，在他那里得不到你想要的爱与关心，更感受不到开心快乐、轻松自在，一说话就“呛”、一沟通就“怼”，活成了冤家对头。你无法忍受他的势力（只关心你的收入）、更无法接受他的冷酷无情（无视你的求助）、还有他的迂腐无用（频刷短视频 重复絮叨健忘）。 你是懂事的，对父亲也有心疼。临近年节，你想再主动一次、努力一次，看看能否与他和好，找回和谐有爱的父子关系。你需要信心和勇气，你也必须勇敢的走出这一步来，因为父亲对孩子的影响力非常大。 父亲是儿子接触的第一个男性榜样，其行为方式、性格特点和价值观直接影响儿子对男性角色的认知。通过观察父亲，儿子学习如何表达情感、承担责任、处理冲突，以及在社会中扮演男性角色。也就是说，他是你的一面“镜子”，无论好与不好，都值得很好的借鉴。 2.接纳父亲的不完美和局限性 父爱的深沉与含蓄并非缺乏情感，而是以另一种方式守护着孩子的成长。它如同一座山，默默屹立，为孩子遮风挡雨；又如一盏灯，在黑暗中照亮前行的路。 “你提到了：本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。”这句话里有赌气、有委屈、有不服、有愤怒，同时也有对父亲的爱与心疼。否则你不会做最后一次尝试靠近的。 我们都说“隔辈亲”，爷爷奶奶特别疼爱孙子辈，除了爷孙情之外，还有年龄因素，年轻时忙打拼、忙生计，到老了才真正意识到家人才是最重要的。正如父亲“现在想着补偿”，年轻时心思没放在孩子身上，年老了才想到孩子才是最重要的。 在农耕文明中，父亲与儿子的关系是很紧密的，父亲充当着他们的老师、指导者和引领者。但父亲育儿的参与程度随着工业革命的到来开始逐渐下降，男人必须离开家庭去外面工作，在家庭中的影响力下降。于是，高效能的父亲，逐渐退出了大众的想象。 父爱如山、深沉似海，唯有细品才能体会其中的爱。既然你准备过年尝试一次靠近，那就来一次男人与男人之间的沟通吧，借过节的喜庆，给老爸斟上一杯酒，陪着他喝两杯，慢慢聊起家常，让老爸也能借酒意盖盖脸，更借酒意说出他对你那份深沉的爱。 唯有让爱流动起来，沟通才会顺畅。避免牢骚抱怨、没有指责批评，静静的聆听、温柔的倾诉，看见父亲的另一面，也许你经常接触到的只是父亲的其中一面。用陌生人的视角重新“认识”父亲，你会对父亲有不一样的理解与情感的。 《原来懂比爱更重要》推荐你们爷俩都读一读，他需要你的理解，你也需要他“懂”你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了
父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 文字不多，却能感受出你对“家”的难言之隐：30岁早已成年，但对父母离异、三口人之间少了链接与交集深有感触。尤其与妈妈也出现了代沟，想搬出去住，但又有顾虑，担心妈妈一个人太孤单。到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 1.母子之间的相处之道 随着年龄的增长，我们与父母之间的相处越来越需要智慧，既有亲密连接、又有彼此之间的独立性。所以尊重与理解是首要，虽是亲子关系，但作为儿女却也是独立的人格，并非父母的“私有物”，因此而被控制、被要求。 这里就涉及到了“边界感”，即便是再亲密的关系也是需要互相维护彼此之间的边界感的。就像敲门进入他人房间，这个是指物理空间，还有心理空间，比如不过度干涉彼此的生活、不替他人做选择，尊重对方就赋予信任，信任也是尊重的具体体现。 亲子之间共同成长、互相滋养，父母在养育孩子过程中也是不断修复或疗愈自己的过程，而孩子在成长过程中以父母为“镜子”，照见自己的模式，及时纠偏。 若想收获良好的亲密关系，必不可少的需要做有效沟通，表达自己的观点和感受，同时也聆听对方的感受，让爱流动起来、情感连接也更顺畅，沟通才会有结果，因为看到了彼此相一致的地方，只是达成的路径不同罢了，然后共同寻找解决问题的方法。 2.早晚都要与父母“分离” 能够感受到你对母亲的担心与关心，一直住在一起更多的是对母亲的陪伴。但你早已成年，也有很多自己的想法与对私人空间的强烈需求。“代沟”让你们都在彼此迁就、不断让步，只是对你们都带来了不舒服的体验。 你想保持一定的距离，这里不仅有物理空间，更有心理空间。你担心搬出去后母亲会孤单、整个别墅太“空”了，这也体现出了你对母亲的孝心。 你要知道，成年后早晚要与父母实现分离的，尤其是心理层面的分离，走回属于你自己的独立人生路，成家、立业、组建自己的小家庭。当然，保证心理层面的需求（独立自主性），不一定非得搬离家。 凡事都有3种以上的方法，比如与母亲商定好，一周在家住几天、在外住几天；或者保证与妈妈一起吃饭，保持你们娘俩之间的有效沟通、情感交流；或者跟妈妈进行约法三章（君子协议），在你哪个阶段（时间段 状态）不希望受到妈妈的干扰。 总之，让妈妈看见你对她的关心，同时也让她知道你的需求，这样才能在彼此的能力范围内满足对方的需求，从而有效解决问题。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
