Try It Plus 再试一次
有被抛弃感，无法进入亲密关系，如何拯救自己？
我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪] 现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？ 有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？ 有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的被抛弃感 你在描述当中提到，“我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。”不知道你的成长过程当中是怎样走过来的，那么小的你，没有任何人能够在你需要的时候及时回应你，给予你帮助。而为了能够让自己活下来的那个小女孩每天只能是心惊胆战，随时保持高度警觉，会有很强烈的不安全感。这一种不安全感，随着你体验的时候年龄越小，体验时间越长，给你内在造成的影响和创伤越深。 你提到没有长辈的照顾，没有人撑腰，现在经常会有被抛弃的感觉。或许你的成长过程当中，经常经历父母不打声招呼就悄悄声离开，有过多次这样被抛弃的经历，所以你内在有深深的被抛弃感。这也是你为什么不敢轻易进入亲密关系，“有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃”。曾经是你成长过程中需要赖以生存和依靠的养育者“抛弃”你，而现在你想进入亲密关系的时候，你内在那种曾经因为亲密的人抛弃你的那一种感受，自然就会再次激发。你会有这样的担心，担心进入亲密度关系之后，再次被抛弃，让你再一次经历小时候的恐惧，失望，害怕和难过。 的确就如你所说，心里边好像缺了一点什么东西，缺的就是那种踏实感，缺的是你身边的人给予你及时的回应，给你的满满安全感，给你内在的放心和放松。 “有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃”，你渴望你的需求能够被及时的看见，及时给予回应，支持和帮助。所以当有好感的人不回你信息的时候，你就会患得患失，内在会有很多的猜疑，会有很多的担心，这一些都会激活你曾经成长过程当中压抑的那一些情绪感受，所以你会经常看手机，期待对方给予你及时的回应，或者是你想要的回应和需求，这样你能够立马打消你刚才的这些猜疑和不舒服的感受。只是在这样的等待过程当中，你也的确很煎熬，同时内在压抑的这些情绪被唤醒，让你再一次经历那一些不舒服的感受。 2.很难进入亲密关系 实际上你内在渴望进入亲密关系，渴望有人能够无条件的接纳你，理解你，支持你，帮助你，尊重你，回应你，给到你满满的爱和安全。只是因为你成长过程当中的这一些经历，让你不敢进入亲密关系，你害怕进入之后，再一次经历小时候被父母忽视，被父母“无知”地“抛弃”，让你留守在家，或者是经历今天在这家过，明天又去别的家生活的日子。对于这样的你来说，内在的确有很强烈的不安全感。你不敢相信任何人，哪怕是你的父母或者是企图接近你，想要跟你进入亲密关系的异性。你不确定他们会不会再次“抛弃”你，愿不愿意接受你因为害怕抛弃而不敢敞开自己，愿不愿意耐心的陪伴你，走出这种担心和害怕。 同时你内在的害怕出现的被抛弃感，或许也会让你在关系当中稍微受挫，或者是没有得到及时的回应和你想要的需求的时候，你会选择先放手，先抛弃对方，这样子避免自己再一次经历对方先抛弃自己的那样一种痛苦。相反，这样一种内在强烈的被抛弃感，反倒会吸引，这样的经历和事情在你身上发生。 所以如果你内在的这一些创伤不解决的话，你的确很难进入亲密关系，进入了之后，也很难维持长久。就算是适合你、真正爱你的伴侣，而因为你内在的这些创伤，也可能会让你在情绪之下做出错误的选择和判断，让你遗憾。 3.如何拯救自己 对于幼年时期出现的这样一些被抛弃的经历，给你造成的这些创伤，实际上是可以找专业的心理咨询师，帮助你走出这样的创伤影响。当然专业的催眠师也能够给到你一定的帮助，你需要做的是去找到匹配自己的心理咨询师，去做这样的疗愈和成长。 其次，你可以做自己的亲生父母，重新养育自己的内在小孩，在你得不到身边其他人的回应、支持和帮助的时候，你要学会自己第一时间给予自己支持、理解和帮助。像你期待完美父母那样，照顾好自己的内在小孩，照顾好自己，看到自己内在的那种感受，看到内在小孩那一刻的需要。学会安抚自己，陪伴自己，给予自己想要的回应。当你感受到内在那种很强烈的被抛弃感，内在又会产生害怕、担心，紧张的时候，学着把注意力放在自己的呼吸上，让自己深呼吸几次，慢慢的让自己的内在平静下来，找一个不被打扰的时间和空间，专注自己身体不舒服的感受，或者此刻正在做的事情，不被自己头脑制造的各种想象所影响，也不被自己身体当中激发或者是此刻产生的情绪所影响。这样你就是在拿回自己身体的主导权，而不是被情绪和被抛弃感牵着走。 你也可以试着做冥想，用这样的方式让你感受到那一些感受是曾经小时候的你所体验到的感受，而现在的你不是当年的那个小女孩，现在的你有能力有资源，能够照顾好自己，不再那么不安全。这样你就能够把现实和你内在的感受做一些区分，回归到当下，回归到现实。 最后你也可以写情绪觉察日记，让自己看到自己内在的那种被抛弃感，一点点的靠近她，而不是排斥她，害怕她，感受她在身体的感受，感受它的颜色性质、大小，甚至是一个怎样的卡通形象。这样慢慢的去靠近他，你会发现那样一种被抛弃感背后的恐惧和害怕，只是一种感受，只是一种没有被你看见接触和和解的感受，当你看见他的时候，这种情绪自然就会离开，你的内在就增加了力量，不再那么的强烈害怕。 你也可以去搜索一些相关的心理学书籍，慢慢的学会疗愈自己。最好是去找专业的心理咨询师，给予你专业的帮助和成长，让你走出这样的创伤影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？
30岁，家有两岁半娃，结婚到娃一岁半的时候和公婆住一起，后面公婆就主动搬到旁边3分钟步行距离的隔壁小区，相对环境差一点，因为是楼梯房二楼，昨天还要跟我们说有猫跑家里来，我们就劝她按防盗网，她说按了之后房间空气不好，房间流通性不好是因为客厅隔了一个小卧室，两个月前全家都打算拆掉，结果因为她哥哥说了一句影响风水终止了。我会因为她的抱怨有点生气的认为，她提出问题我给出解决方案，她都不同意，难道要我说一句你搬过来住这样的话吗？当然这只是生活中最微不足道的例子。 自我察觉更严重的是生完娃之后斡和老公都有很严重的护崽心理，我只能接受她在我视线范围内带娃，老公不能接受公婆带娃出门，所以同住的日子他们没有单独带娃出过门，大概是让他们失了面子，我和老公却认为他们觉得我们在亏待自己的孩子。曾经婆婆跟我说不要对娃太严格了，我还给他自证我真的很宠我女，我现在想起来缺很愤怒，为什么我当妈妈的要去给别人证明我是否爱自己的孩子，还有就是同住的时候最开始我尝试性的给我女吃馒头做早饭，旁边放了一杯白开水，被她嫌弃我给娃吃的太差了，还有很多很多饮食上的不协调，带娃方式的不同，还有我拒绝了她参与她带娃，让她没有感受到天伦之乐。 我为了拒绝婆婆带娃，本来生娃后婆婆早，中，晚都要回家给我做饭，一个月后我就不需要她早上做饭了，犹豫她也担心公公，所以她同意了，中午是在娃八九月的时候，我一直在跟他说中午太热了，不用她单独回来，她不听，后面老公出面，家里吵架了，她才同意了，我应该是感谢她的吧，那么辛苦的回来给我送中午饭，但是我的防御心会觉得他不是为了我，是为了多看看娃，她在外面哭诉说娃跟她不亲密，在家也说过娃只要爸爸妈妈，难道娃要越过爸爸妈妈，只要奶奶就是很开心的事吗？ 时至今日，他们开始劝我生二胎了，可是我会认为她是想带娃，才催我生二胎，因为亲戚也在饭桌上提过喊我们在生一个， 大的给爷爷奶奶带，我很气愤，老公虽然回怼了，但是我仍然很气，我真的认为我从来没有撕破他们的丑态就是我很好的教养了，他们却认为我没有教养。 话又说回来，上面都在说婆婆的好，但是确实又挺好，和他出门她都主动付钱，最近经常给我拿菜拿肉来，周末也是一大包排骨，后面我的处理方式是煮好喊他们一起来吃，就是他们属于自己不吃，全给你都可以，然后昨天我给他说不要拿这么多菜，我扔了一些，坏了，她回去了肯定有要生气，觉得我不领情。说与不说我都会内耗，我该怎么办？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
每天冲刺着满满的情绪，似乎已经快把你挤压爆炸。
同一时间，要扮演妈妈、妻子、儿媳的角色，真心不容易。
想要满足所有人对这个角色的期待，更是要在成为自己、和成为他人期待的自己之间，不断拉扯、撕裂，让你感受到委屈、愤怒、内耗、痛苦不堪。
你知道吗？每一个家庭需要在自己的系统边界内运行，能量才是平衡的。
这个家庭边界是如何区分呢。我们常常会这样画图来呈现：
男主人、女主人、孩子，互为三角形，每两个人之间都是直接可见对方。
你出嫁前所在的原生家庭，你的父母和你，形成三角关系。丈夫的家庭同理。
那当你和丈夫成立了属于自己的小家庭时，这个边界应该如何呈现呢？
你和丈夫是新家庭的男女主人，你们和孩子的小家庭，才是你们现在的家庭系统主体。
那原有的家庭系统怎么办呢？
海灵格老先生的家排理论里，给出了答案：新系统优先于老系统。
这句话的意思是，你和丈夫、孩子的系统，优于你们原来所在原生家庭的系统。也就是说，你们的家庭，你们自己独立做主。
那么问题来了，中国特有的社会和家庭文化，几代同堂是天伦之乐，同时，我们确实也很难不依赖长辈的帮助，独立完成养家糊口和生儿育女的责任。
当老人参与到小家庭的帮助中的时候，本就缺乏系统边界感的文化，因为物理边界的打破，不知不觉就被侵入。
当婆婆认为你对娃太严格，或者要求带娃的时候，家里的女主人是谁呢？
当公公婆婆和亲戚们都在劝你们生二胎的时候，家里的男主人是谁呢？
天天都有人在“篡权夺位”，家庭能量如何能平衡呢？
我们能做些什么，改变现状呢：
1、清晰边界，拿回男女主人的主动权。
你和丈夫已经在不断尝试、抵抗，只是效果甚微。也许我们可以尝试一些新方法：
真诚的感谢婆婆和公公为你们和孩子的付出、关心，同时温柔而坚定的回应他们：你们想自己尽到为人父母的责任：“你们的爱，我们切实收到了。同时，将你们的期待（你们的课题），还给你们。”
当他们的付出被看见和尊重的时候，他们不断追求你们关注的躁动心情，也会平复一些。
2、允许自己守住边界的同时，也允许和接纳公婆按自己的决策行事。
我们要清晰边界的需求，每个人都有。就好像我们有权决定是否听取对反意见，我们也要接纳自己的意见也有不被听取的时候。
为应对猫患，提出的安装防盗网的意见，是你对婆婆的关心和心疼，心意传达到了，就足够。至于她是否听取和采纳，她也有自己的决策权力。
3、尊重彼此的需求，相信各自的能力。
早、中、晚（八九月的炎热中午）均要回家为你们做饭。
是对想要延续自己曾经妈妈身份的女主人的权威和爱，
也是对你们能独立生活的不信任。
带娃方式的不同，拒绝了她参与带娃，让她没有感受到天伦之乐。
在外面哭诉说娃跟她不亲密，在家也说过娃只要爸爸妈妈。
是你们对她的不信任和否定，她从中感觉到自己曾经权威的价值感在大幅度丧失。这种丧失感，尤其是年长群体，是不断需要通过控制抓取安全感的源头。
通过为你们提供做饭、带娃，感受到自己对孩子们，依然保留当妈妈时所拥有的权威，和个人价值。
4、保留物理空间的边界，同时帮助老人寻找自己的兴趣、和其他个人价值获取方式。
比如捡起年轻时为家庭和工作放弃的兴趣爱好，
比如参加社区“一家一道拿手菜”之类的活动，让自己擅长做菜的能力得以展现
比如为公公婆婆满足，他们曾经没有一起去某一个城市旅游的心愿，
等等。
当他们的个人价值，有更多的获取渠道的时候，你们，也只是她们众多选择之一，也许偶尔求助她们，她们也能在儿女前得瑟一句：还是离不开爸爸妈妈吧？
写在最后：
文字里，满满的烦恼和愤怒，也有每位家人对家庭满满的爱。
每个人用自己独有的爱的方式，在期望家庭越过越好。
只是每个人向不同的方向使劲，导致没人如愿以偿。
所以，接下来要做的，就是让能量合力，向一个方向共同努力。
这是一个充满爱的能量的家庭，一定能够做到！
恐出轨恐艾，渴望亲密关系怕背叛，怎么办？
恐出轨就是身边有人做了这个事情，给我成长和心里带来极大的影响，觉得伴侣在忠诚这块，是不值得，也无法信任的，觉得直接会被抛弃和背叛。 恐艾也是同样的，ta中招了（我和ta无性关系），可以想象给我带来的多大的影响，相亲恋爱的话，我会怀疑对象是不是洁身自好，即使有了家庭，我也会怀疑ta外面乱搞，染到我身上。 对我这个处子来说，可以说是双鬼拍门了，我内心极度焦虑和恐惧，但是年纪大了，又渴望亲密关系。但是真的是感觉无法迈出那一步。
你好 看了你的问题，感受到你创伤后的应激反应，理解你现在恐惧和焦虑的心情和感受。 你说周围人的遭遇给你带来了极大的影响，这其实是一种替代性创伤，为了不让受害者的剧本在自己身上重演，就会停止自己去做出一些事情，这是为了保护自己来获得绝对的安全感。 同时，我们也有一些投射的心理，对周围人的遭遇的愤怒和恐惧投射到了对未来的伴侣身上，潜意识里都会认为男人都会乱搞这样的心理也是在让我们产生一种保护自我的防御，但是也会在对方身上寻找出轨或者是不解的证据，从而陷入自我验证的恶性循环。 如何破解： 首先，我们需要区分他人的故事和我们的生活，别人的不幸而是他们的概率事件，不是我们的命运，恐惧是情绪，而不是事实。尽管周围有出轨的婚姻，但绝大多数伴侣依然是洁身自好而且忠诚的。 其次，建立自信，相信自己可以有能力应对亲密关系中的问题。健康的亲密关系并不是寻找一个完美无瑕的人，而是建立一种即便有任何风险，我也有能力应对的自信。 第三，尝试让自己回到理想之中，不要让自己停在恐惧焦虑的情绪中，我们可以通过了解医学常识，例如艾滋病的传播途径，阻断药等来消除对疾病的非理性恐惧，用知识武装自己，理性去面对问题。 最后，在恋爱时，不要为了年纪大了而急于推进关系，可以把节奏放慢，在你觉得绝对安全，对方人品经得起考验，且医学常识让自己安心的前提下再考虑进一步发展，如果这种情况严重影响了你的生活，建议寻找专业的心理咨询师。 祝好
当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？
30岁，家有两岁半娃，结婚到娃一岁半的时候和公婆住一起，后面公婆就主动搬到旁边3分钟步行距离的隔壁小区，相对环境差一点，因为是楼梯房二楼，昨天还要跟我们说有猫跑家里来，我们就劝她按防盗网，她说按了之后房间空气不好，房间流通性不好是因为客厅隔了一个小卧室，两个月前全家都打算拆掉，结果因为她哥哥说了一句影响风水终止了。我会因为她的抱怨有点生气的认为，她提出问题我给出解决方案，她都不同意，难道要我说一句你搬过来住这样的话吗？当然这只是生活中最微不足道的例子。 自我察觉更严重的是生完娃之后斡和老公都有很严重的护崽心理，我只能接受她在我视线范围内带娃，老公不能接受公婆带娃出门，所以同住的日子他们没有单独带娃出过门，大概是让他们失了面子，我和老公却认为他们觉得我们在亏待自己的孩子。曾经婆婆跟我说不要对娃太严格了，我还给他自证我真的很宠我女，我现在想起来缺很愤怒，为什么我当妈妈的要去给别人证明我是否爱自己的孩子，还有就是同住的时候最开始我尝试性的给我女吃馒头做早饭，旁边放了一杯白开水，被她嫌弃我给娃吃的太差了，还有很多很多饮食上的不协调，带娃方式的不同，还有我拒绝了她参与她带娃，让她没有感受到天伦之乐。 我为了拒绝婆婆带娃，本来生娃后婆婆早，中，晚都要回家给我做饭，一个月后我就不需要她早上做饭了，犹豫她也担心公公，所以她同意了，中午是在娃八九月的时候，我一直在跟他说中午太热了，不用她单独回来，她不听，后面老公出面，家里吵架了，她才同意了，我应该是感谢她的吧，那么辛苦的回来给我送中午饭，但是我的防御心会觉得他不是为了我，是为了多看看娃，她在外面哭诉说娃跟她不亲密，在家也说过娃只要爸爸妈妈，难道娃要越过爸爸妈妈，只要奶奶就是很开心的事吗？ 时至今日，他们开始劝我生二胎了，可是我会认为她是想带娃，才催我生二胎，因为亲戚也在饭桌上提过喊我们在生一个， 大的给爷爷奶奶带，我很气愤，老公虽然回怼了，但是我仍然很气，我真的认为我从来没有撕破他们的丑态就是我很好的教养了，他们却认为我没有教养。 话又说回来，上面都在说婆婆的好，但是确实又挺好，和他出门她都主动付钱，最近经常给我拿菜拿肉来，周末也是一大包排骨，后面我的处理方式是煮好喊他们一起来吃，就是他们属于自己不吃，全给你都可以，然后昨天我给他说不要拿这么多菜，我扔了一些，坏了，她回去了肯定有要生气，觉得我不领情。说与不说我都会内耗，我该怎么办？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.防御心过重 这是你形容自己当妈后的状态，通过你的描述，也能够看出你对婆婆的言行举动都非常敏感，好像你随着警惕着婆婆要与你争夺孩子，进行到你的小家庭。你一方面要警惕着严防死守和婆婆保持界限，但另一方面又因为婆婆某些时候进入你们家庭的正当性而内疚。 公婆一开始和你们住一起的，孩子一岁半他们主动搬出去，这是什么原因呢？然后婆婆抱怨现在居住的环境不好，你的提议也都被否定了，他们住得不好好像让你很内疚，内疚的驱动下你似乎觉得应该让他们和你一起住。但你又感受这份内疚和内疚驱使下的行为是婆婆刻意要传递给你的，所以你又感到很生气，感觉婆婆在胁迫你。虽然你说这是微不足道的事情，但是这件事值得你描述出来，就说明这件事在你心中是一件值得讨论的事情。或许可以以小见大看到你和婆婆相处感觉别扭的原因。 到底是你防御过重还是婆婆有意为之？就需要我们具体的谈论我们的感受，以及再次去现实中去验证。 在这件事情里，就有很需要搞清楚的地方。比如，之前公婆主动要搬离的，现在又传递给你他们要搬回来住的想法。你认为这是他们的想法吗？如果你说出来问他们，他们会怎样回答你呢？根据他们可能的回答，你会是什么反应和感受呢？ 2.与婆婆和解 你期待的与婆婆和解是什么样的？ 谈和解首先就要知道你和婆婆到底有什么问题？就想上面例子那样，每一件事，我们需要知道我们产生了什么样的情绪，这样的情绪从哪里来的，是我们自己敏感防御的话，我们需要的是看到自己的原因，改变自己。 如果是婆婆的言行导致我们的相应的反应，我们需要知道婆婆是做了什么，导致我们产生什么样的感受，就这个感受我们的感受和想法是什么，我们希望婆婆如何，我们就会感受好一些。 比如，当你和老公都是以自己的方式对孩子好的，但是在婆婆眼里你们是对孩子的亏待，是对孩子严格，是给孩子吃太差了。婆婆表达她的看法，你去证明自己的时候，感到的愤怒是为什么呢？你好像觉得其实婆婆不在乎你的解释，她是因为你们不给她带孩子而没面子，但是她不直接说，反而攻击你们带孩子带得不好。 或许你是生气婆婆通过这样的方式攻击你作为母亲的付出。 同样的，你却没有办法攻击婆婆，婆婆是能够大中午给你们做饭的人，是省着自己不吃，都要把肉和菜拿给你们吃的人。面对这样付出的人，什么都不做都会感到内疚，更别说攻击对方了。 但你的愤怒又来自哪里呢？其实看似公婆的行为无可指摘，但其实婆婆用了非常隐蔽的方式攻击你和你作为孩子养育者的权利。正是因为你感受到了攻击，才会产生愤怒，又因为内疚，你的攻击不能朝外，只能朝内，攻击自己，产生内耗。 3.停止自我攻击 你想要和婆婆和解的想法很好，但这个目标可能暂时不适合你，更适合你的目标是怎样才能让自己停止自我攻击，调节自己的情绪，不被婆婆的言行过多的影响自己。 如果有需要，你可以寻求专业心理从业人员的帮助。 祝好。
通过专注梦想和人生目标驱散负面情绪，可行吗？
39岁，普通打工人，男性。 老师您好，我想学会调节内心，来消化内心的负面情绪。我有些想法，不知道行得通吗？您帮分析一下，然后再给一些您的建议。 这样，我想把心放在梦想和人生目标上，这样人生的一路上都是快乐和喜悦，努力。内心的负面情绪就变小了。转移注意力。不知道这个方法行得通吗？
你好呀。 简短的文字能感受到你很认真地为自己寻找一条走出负面情绪的路。作为一位39岁的普通打工人，生活中要承受来自工作、家庭、社会期待的多重压力，能够主动思考如何调节内心，这本身就是非常宝贵的自我关怀能力。 你想通过专注梦想和人生目标来驱散负面情绪，这个出发点包含对美好生活的向往和对自我的负责，那这个方法能好用吗，能带来什么效果和局限呢？我说下自己的理解。 首先，情绪是人之常情，情绪这个词本身是中性的。但我们通常说到情绪，多半是说负面情绪，比如，你有情绪，这个多半是说你有负面情绪。但情绪是人的本能，不管是积极情绪和消极情绪都是人之常情。负面情绪、消极情绪也是人之常情，有这些情绪，比如悲伤、愤怒、痛苦、内疚等，往往也是在提醒我们还有没有被满足的需求。所以，不要把负面情绪看成是洪水猛兽，它是真实的我们的一部分，它不是需要被消灭的敌人，更可能是生活系统中的一个重要信号。 所以，不要去消灭它，而是接纳与之共存。 第二，在专注梦想和人生目标的过程中，也会有很多挫折。因为你说的这两个，都不是一天两天能完成的，是一个长期的过程，会失败、会反复、会挫败。并不全然是你说的一路上都是快乐和喜悦、努力。如果你现在的负面情绪是因为现实困境，如职场人际关系、经济压力、家庭矛盾等产生的，单纯靠专注梦想和人生目标，可能会让这些现实困境持续发酵，反过来影响你专注梦想。 而且这些梦想和目标不会有了就行，而是需要一步步的去做。把梦想和目标进行拆解，比如，十年后实现财务自由，那就要以终为始去拆解，拆解到今年要做什么，这个月要做什么，甚至这个星期要做什么，然后去做相应的行动。在一步一步踏实的行动中，用微小的成就感来给你正反馈，正反馈带来正循环，这比一个宏大的目标更能稳定的支撑我。而且在这里，我要建议你，有个目标，就去行动，不要等到万事俱备，不要担心这个，担心那个，先行动起来。行动永远是减缓焦虑的第一要务。 第三，如果你现在有很多负面情绪。可以尝试做一些事情去缓解负面情绪，比如，冥想、正念、运动等，但这些都是在关注当下，就是让你的情绪不至于马上崩掉了，但对于导致负面情绪的现实困境和心理困境，是没啥帮助的，是指标不治本的。 如果是现实困境，就要想办法去应对这些困境，比如经济压力，那可能就要想办法开源节流。如果是习惯负面思维，那最好是去找心理咨询师聊一聊，这么多年都自己都没想明白，那就找专业人士帮助了。 总之，你不需要成为一个永远阳光、毫无负面情绪的人，你也成为不了，任何人都会有负面情绪，没有负面情绪的生活跟一潭死水一样，也很恐怖的。 接纳自己的负面情绪，然后去行动起来，最好是大目标分解为可执行的小动作，然后马上去执行。先行动，再调整，慢慢像目标靠拢，并且根据情况调整目标。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
人际关系折磨，精神世界被摧毁污染，每天都在内耗
我是一个INFP，男27岁，内心细腻敏感、多愁善感、精神洁癖、理想主义，有一个及其娟丽丰富美好的精神世界，由童年回忆、各种喜欢的动漫、影视、游戏等事物构成，我讨厌现实中成年人虚伪的面具，复杂的人情世故、尔虞我诈、勾心斗角、市侩等，我视名利为粪土，而这些都是成人身上才有的，所以我追求极致的纯真简单纯粹真诚，保持童真就是我重高的精神追求，这些特质也导致我永远都不合群，没有懂我的朋友，非常孤独。这些特质又恰好都是女性才能更好的展示的，所以我的灵魂困在了男生的躯壳里加剧了我的孤独，而解决办法全都指向了一个：创作，我想创作各种治愈人心的美好梦幻作品承载我的梦，用艺术的方式呈现出我娟丽的精神世界，用歌声唱出我的心声，这是我的精神闭环。我在日常生活中遇到压力、痛苦时也会躲进我的这个精神世界里，不管多么累都能瞬间治愈 而就在去年，我遇到了一个人，系统性的摧毁了我赖以生存的精神世界.... 他是一个INTJ，比我大3岁，我们是因为喜欢同一部动漫认识的，他是一个理性怪物，复杂的创伤，经历过很多次背叛导致他封闭了自己的情感，筑起了由理性、逻辑、功利和风险评估构成的铠甲对待外面的世界，他几乎没有共情能力，经常语出伤人，自我中心，非常自恋，说话永远都是一股领导味儿 所以我们的沟通一直都是没有同频的，我们的性格几乎完全就是互斥的，我的真诚、情感流露会触发他的防御，他的理性、现实、功利等特质...又会触发我的敏感，我分享什么东西，渴望一个共情、安慰，他永远都是在分析评论防御甚至是比惨，就是接不住我的情感让我把话题聊下去，所以我非常后悔初期给他分享了大量的我喜欢的事物，带着他逛了很多我小时候记忆中宝贵的地点，这些精神世界的地基、那些童年回忆的地点都沾染了跟他的坏记忆让我非常痛苦 后面1年来几乎所有沟通都是我想要解决初期他无意给我造成的伤害，我只是想要他的一个道歉或是理解我，承认对我造成了伤害，结果都是问题不但解决不了，反而越弄越复杂伤害越积越多 最后我终于受不了了，下定决心些了一篇长长的道别信倾吐了所有不爽删除了他绝交了，结果现在每天都在内疚自责内耗有一种负罪感，因为他不是一个坏人，主观上没有恶意，还帮助过我很多事情，送了我很多礼物给介绍朋友。我非常后悔给他看了一些我聊的顺畅的其他网友的聊天记录，他大概率会误解我是有了新朋友所以背叛了他，而我只是想给他看看跟我同频的交流是什么样
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主因为和他喜欢同一部动漫结缘，或许意味着也是一种缘分，不知道题主在和他初期结缘的时候有没有一些快乐的回忆呢？ 越想要亲密，我们或许越会对对方有期待，从而出现希望越大失望越大的情况，虽然后期对方的表现不如期待，可能也不意味着他曾经给过题主美好的感受。 从题主给对方看自己和别人的聊天记录，希望引导对方改变，或许意味着题主认同对方对自己的付出，所以会在自己发文告别绝交后，觉得自己否定了他的是全部，产生负疚感。 我们对彼此的态度，或许都有内心的投射在，对方的理性或许是因为不太接受自己会有感性的一面，从而想要回避这种感受，所以对于题主的感性才会那么激烈，这不是题主的错。 题主内心的细腻敏感，或许也会让题主对于他的表达感受放大，从而产生不舒服和不愉快的体验，但可能不意味着对方有意伤害，他的理性或许意味着他的情绪感知能力偏弱，所以无法共情题主的感受。 题主讨厌成年人的复杂，或许意味着题主害怕自己变成自己讨厌的样子，所以会在和对方的沟通中产生情绪不适，刨除对对方的态度，题主或许也可以试着觉察内心情绪点。 看起来题主的性格底色和对方截然相反，但这或许是一个硬币的两面，看着截然不同，但思维模式可能都带着成长的创伤。 ［改变之道］ 认识到不管过度理性还是过度感性，或许都是保护自己，回避伤害的一种方式，这样看会不会让题主对彼此的状态多一些宽容呢？ 我们其实都带着成长的创伤，沟通里带着成长的印记，或许他不是有意针对你，只是他的成长经历让他形成了这样的表达方式，题主或许也可以看看他和别人的相处，是不是他对谁都一样呢？ 试着觉察自己是不接受他对自己精神世界的污染，还是害怕自己有一天也要面对现实变成自己讨厌的样子呢？或许会让题主更触及自己担心的本质。 试着告诉自己，绝交不是恩怨，而是因为世界观和性格，当我们允许彼此有差异，也接受差异带来的疏离，或许会让题主感受更好。 认识到交友或许也会走弯路，但并不意味着这段经历毫无价值，试着从关系中复盘，或许有助于 给题主更好的成长。 或许可以明确告诉对方你的感受和你的需要，比如让对方道歉等，有助于题主表达委屈和情绪减少内耗，也避免猜测带来的关系损伤。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
父亲出轨我却恨不起来，情绪淡漠是怎么回事？
我大概是15岁。父母其中父亲出轨。我没有任何情绪波动，只是底层理性的告诉我。我应该去帮着我妈去跟着大众的道德理念去走，但是我又做不出什么实质性的内容，因为我恨不起小三，恨不起我爹。我没有任何恨别人的情绪，我不知道这是为什么，我仅仅只是知道这样不对。但是却完全没法跟家人有个交代，因为我不能跟他们说我不想帮你们处理这件事情，仅仅只是因为我心理有问题。 我是一个情绪反应很低很低的人，有时候什么都没感觉，没感觉压抑，没感觉学业的窘迫，没感觉父母经常打闹情况下的压抑，我唯一可能有的感觉就是羞耻，当我犯错或者事实上对不起他人有愧的时候，我会觉得在道完歉的那一刻，选择去吃东西或者睡觉，放松，都是一件值得羞耻且不得不拖很久才做的事。平时做事也集中不起注意力，脑子里的画面千帆过境，小动作很多。我想知道这些都是怎么回事？
楼主，你好。才15岁的你，就面临着如此复杂的家庭问题，你夹在中间，确实左右为难。我感觉你像是被“冻”住了，大脑依然在活动，身体却动弹不得。或者说，你被困在对父母的情感里，不知道该怎么办才好，内心还充满了自责。下面是我的一些分析和建议，供你参考。
首先，我们先看看在你身上发生了什么：1、情绪麻木与情感隔离：你提到自己没有任何情绪波动，情绪反应很低，在心理学上可能是一种"情感麻木"或"情感隔离"状态，这是一种无意识的自我保护机制——面对生活中发生的重大事件（如父亲出轨），过于强烈的情绪（如愤怒，悲伤、羞耻），会让人难以承受。为了避免被情绪淹没影响到正常生活，我们的潜意识主动屏蔽了这些情绪。你没有什么情绪波动的状态，可能就是潜意识屏蔽的结果。2、理性与情感的冲突：你能从道德层面理解父亲出轨的错误，理性告诉自己应该追讨父亲，帮助妈妈，感性上却无法产生对父亲和小三的相应的愤怒，这种理性和情感的冲突、撕扯确实让人难受，无所适从。你目前正在面临着这样的内心冲突，难于做出选择。但这并不意味着你的心理有问题。这也是人之常情。法官在判案的时候也经常面临着情与理的两难选择。3、羞耻感：你说“我唯一可能有的感觉就是羞耻，当我犯错或者事实上对不起他人有愧的时候，我会觉得在道完歉的那一刻，选择去吃东西或者睡觉，放松，都是一件值得羞耻且不得不拖很久才做的事”，这说明你有强烈的不配得感。或者说你是一个自我价值感很低的人。自我价值感低也意味着你不自信，很在意他人的评价，对自我的评价很低。为什么会这样？可能跟原生家庭和成长经历有关。这需要进一步的分析。4、注意力难于集中：你提到“平时做事集中不起注意力，脑子里的画面千帆过境，小动作很多”，这可能与长期的家庭压力和潜在的焦虑有关，当一个人长期处于紧张或不确定的环境中时，大脑会持续属于一种高警戒状态，这会消耗大量认知资源，导致在需要专注做事时难以集中注意力。我不知道你脑子里出现的是什么画面，这需要进一步的分析。但小动作多往往是焦虑的反应，身体会不自觉地通过小动作来缓解紧张情绪。
其次，我给你几点建议：1、接纳你的情绪状态：请先接纳自己目前的状态，不要因为无法或没有情绪而自责，你经历的是一种复杂的心理创伤过程，需要时间和空间来消化。2、寻找安全的表达方式：既然直接表达情绪很困难，可以尝试一些间接的方式，如通过写日记，绘画音乐或运动来释放你内心的压力，这些活动可以成为你与自己内心沟通的桥梁，帮助你梳理混乱的感受。3、设定个人边界：你不需要强迫自己去扮演道德审判者，可以安抚母亲，但不必将自己卷入家庭的纷争。毕竟你的父母都已经是大人，他们的他们自己负责，相信你的母亲最终会做出最优于自己的选择（哪怕是保持现状）。而你有自己的生活，再过几年你就成年了，你可能也会经历父母所经历的一切，到时候你会希望孩子卷入吗？
最后，我感觉你可能也存在抑郁的状态。因而我建议你寻求专业的帮助——心理咨询。心理咨询可以为你提供一个安全保密的空间，帮助你探索和理解自己的感受，学习更健康的情绪调节方式，并克服自己的羞耻感。求助不是软弱的表现，而是对自己负责、主动寻求成长的勇敢行为。我本身就是一名心理咨询师，如果需要我的帮助，你可以关注我并进一步跟我联系：）
恐出轨恐艾，渴望亲密关系怕背叛，怎么办？
恐出轨就是身边有人做了这个事情，给我成长和心里带来极大的影响，觉得伴侣在忠诚这块，是不值得，也无法信任的，觉得直接会被抛弃和背叛。 恐艾也是同样的，ta中招了（我和ta无性关系），可以想象给我带来的多大的影响，相亲恋爱的话，我会怀疑对象是不是洁身自好，即使有了家庭，我也会怀疑ta外面乱搞，染到我身上。 对我这个处子来说，可以说是双鬼拍门了，我内心极度焦虑和恐惧，但是年纪大了，又渴望亲密关系。但是真的是感觉无法迈出那一步。
题主好。 恐出轨、恐艾，像是两把大锁，把你牢牢地封锁了起来，让你没有机会进入亲密关系。 你说的“双鬼拍门”非常形象，它们可能真的被你妖魔化成了鬼怪一样的存在。 用恐惧来阻止和保护自己进入亲密后被伤害，这其实有可能是一种心理防御，而且被泛化了。 出轨、艾滋，这在现实婚姻关系中的确有发生的可能性，但它们都是非常小概率的事件，可能身边熟悉的人一个都遇不上，即便真的有，也都会有相应的解决办法，并不是死症。 把小概率事件当成了真实会发生的幻想，就像是给自己下了一个诅咒一样，如果自己发展亲密关系了，如果自己进入婚姻了，就有可能会发生，这真的就像是一个恶毒的诅咒，自己给自己下了毒施了法。 真正要面对和需要解决的，有可能是如何让自己拥有一段亲密关系。 你说到年龄大了渴望亲密关系，这是非常真实的感受和情感需要，如果在现实中无法发展出一段亲密关系，可能会激起内在的挫败感和羞耻感，为了不让自己去感受这种强烈的不适的情感体验，把亲密关系想象成了一种危险的关系，就能让自己获得一个合理的安慰和理由，就能让自己免于去面对现实带来的焦虑。 只有当你调整认知，客观地去看待亲密关系中的副作用，卸下对亲密关系的防御心理，才有可能进入一段真实的关系，哪怕是没有结果，至少也是一次真实的体验，比自己待在恐惧的幻想中要更踏实一些，也更能带来成长。 另外，你对亲密关系的恐惧心理不确定是不是和你过往的经历有关，如果曾经在关系中有受伤或挫败的体验，可能会阻碍你再次进入到关系中，会有很细的戒备心理。 所以看一下自己是否有未完成的心结，如果有的话可以试着先去解开心结，去处理自己曾经留下来的阴影。 当你在处理这些事情中感觉到无助无力的时候，都可以找专业的心理咨询师去谈一谈，借助她们的专业帮助来获得打开你心理封印的勇气和力量，真正获得心理上的滋养和好的体验，带着这样的关系体验进入到现实关系中时，自然会吸引到同频的人。 愿你能拥有做真实的自己的勇气，愿你能遇到一段好的关系。 祝好。
当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？
30岁，家有两岁半娃，结婚到娃一岁半的时候和公婆住一起，后面公婆就主动搬到旁边3分钟步行距离的隔壁小区，相对环境差一点，因为是楼梯房二楼，昨天还要跟我们说有猫跑家里来，我们就劝她按防盗网，她说按了之后房间空气不好，房间流通性不好是因为客厅隔了一个小卧室，两个月前全家都打算拆掉，结果因为她哥哥说了一句影响风水终止了。我会因为她的抱怨有点生气的认为，她提出问题我给出解决方案，她都不同意，难道要我说一句你搬过来住这样的话吗？当然这只是生活中最微不足道的例子。 自我察觉更严重的是生完娃之后斡和老公都有很严重的护崽心理，我只能接受她在我视线范围内带娃，老公不能接受公婆带娃出门，所以同住的日子他们没有单独带娃出过门，大概是让他们失了面子，我和老公却认为他们觉得我们在亏待自己的孩子。曾经婆婆跟我说不要对娃太严格了，我还给他自证我真的很宠我女，我现在想起来缺很愤怒，为什么我当妈妈的要去给别人证明我是否爱自己的孩子，还有就是同住的时候最开始我尝试性的给我女吃馒头做早饭，旁边放了一杯白开水，被她嫌弃我给娃吃的太差了，还有很多很多饮食上的不协调，带娃方式的不同，还有我拒绝了她参与她带娃，让她没有感受到天伦之乐。 我为了拒绝婆婆带娃，本来生娃后婆婆早，中，晚都要回家给我做饭，一个月后我就不需要她早上做饭了，犹豫她也担心公公，所以她同意了，中午是在娃八九月的时候，我一直在跟他说中午太热了，不用她单独回来，她不听，后面老公出面，家里吵架了，她才同意了，我应该是感谢她的吧，那么辛苦的回来给我送中午饭，但是我的防御心会觉得他不是为了我，是为了多看看娃，她在外面哭诉说娃跟她不亲密，在家也说过娃只要爸爸妈妈，难道娃要越过爸爸妈妈，只要奶奶就是很开心的事吗？ 时至今日，他们开始劝我生二胎了，可是我会认为她是想带娃，才催我生二胎，因为亲戚也在饭桌上提过喊我们在生一个， 大的给爷爷奶奶带，我很气愤，老公虽然回怼了，但是我仍然很气，我真的认为我从来没有撕破他们的丑态就是我很好的教养了，他们却认为我没有教养。 话又说回来，上面都在说婆婆的好，但是确实又挺好，和他出门她都主动付钱，最近经常给我拿菜拿肉来，周末也是一大包排骨，后面我的处理方式是煮好喊他们一起来吃，就是他们属于自己不吃，全给你都可以，然后昨天我给他说不要拿这么多菜，我扔了一些，坏了，她回去了肯定有要生气，觉得我不领情。说与不说我都会内耗，我该怎么办？
题主你好，孩子出生以后也是很多人和事情堆上来的时候。而且这里面可能既有家庭的各种能量，人自身的一些感觉也会因为孩子出生而激活。 先说家庭方面： 和婆婆有矛盾很正常，孩子是你自己的，而对婆婆这边来说，既有很多善意，也有很多他们自身想被需要，以此弥补空巢期的空虚感。 还有每个人带着自己的家庭，以及经验，和另一批不同的人在一起的矛盾。 总体来说，要采取“抓大放小”的策略： 肯定一些婆婆的好意，可以给她安排一些任务，既能给你们提供一些帮助，也能让她有存在感。也好在一些事情上拒绝她。 具体要处理的事情很多，核心的一点在于“自我分化”能力： 是说人在别人的情绪和压力下，保持自己独立情感和思考空间的能力。 比如婆婆觉得你对孩子太严格了，首先要有自己的判断体系，知道自己在做什么，理解孩子需要什么。 只有自己的心理空间完整了，才能思考要接受别人的什么，拒绝什么。做事的时候，保持自己的判断和节奏。 而没必要一直在她这里求认可。 能有弹性的处理边界问题，在不冒犯自己底线的前提下，适当让婆婆参与一些事情。 另外，也需要能了解一点婆婆的局限，或者做事的风格、喜好之类的，才能对她建立合适的预期。 还有个人层面的一些情况可能需要注意： 能看到你文字里的情感是很充沛的。 孩子出生之后，人自身会很虚弱，也要面临很多转型。另一方面，人会在孩子身上，无意识里想到自己是孩子的时候。 因此，人很容易处于应激状态，导致我们对别人的一些解读是对的，但也会加入自己其他因素。 偶尔也需要关注下，有没有其他可能性？ 还有就是，很多时候人成为心理上的妈妈是需要一个过程的，既需要自己对孩子的理解、支持和管理，也需要我们自己能获得足够的支持和理解。 所以，这时候会对别人贬低自己的身份非常敏感。 这些感觉既有母亲保护孩子的本能，和孩子本身的情感链接，也有一部分和我们自己还是孩子的时候有关。 这部分需要能平时回忆回忆自己小时候，多理解自己现在的感觉，看到自己更深刻的部分。理解自己的“防御心”背后有哪些内容。 总的来说，养育孩子的过程，也是养育自己，面对原生家庭和新家庭之间很多能量的过程。这对每个人来说都是一种挑战，也需要能多关心自己，发展爱自己的能力。
总在意他人评价，被导师打压后惧怕职场该怎么办？
24岁，女，硕士即将毕业进入社会。研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评，导致现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情。过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷，并对未来即将踏入的职场社会产生了巨大的恐惧，没来由的焦虑，害怕再次遭受这样的直系领导、职场环境，不知道自己是否还能承担得起这样的压力。每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作，内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力。我应该怎么做来尽量摆脱研究生不好的经历的阴影，使之不影响我开启新的生活？
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述即将研究生毕业，读研期间曾长期遭受导师严厉的批评和打压而感到自卑，对未来的职场生活充满担忧和焦虑，害怕面对不确定和脱离掌控的情况，尤其关注外界的评价，看到其他人对职场的吐槽更加深了对职场的排斥和恐惧，害怕再次经受曾经的痛苦和内耗。 —————❀我看见❀————— 💡外在评价 “研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评”，“过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷”，通过你的描述，我们可以清楚地了解到自己焦虑和内耗的来源之一便是外界评价，而在校园里你的“直属领导”便是导师，他施加给你的压力超过了你的承受范围，造成了心理阴影，这种压力没有得到及时纾解，便会持续影响你对自我以及外部世界的看法。 💡自我认知 “现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情”，“内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力”，当我们面对未知或无法掌控的情境时，自然会产生焦虑、恐惧、迷茫等情绪，加之曾经的痛苦经历让你怀疑自己的能力和价值，认为自己是无能的，弱小的，既无法走出过去的心理阴影，更丧失了面对未来种种挑战的勇气，变得不知所措。 💡对职场的认知 “每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作”，看起来你对职场持有比较消极的认知，这些网络上的吐槽和抱怨无形中加深了你对职场的排斥和恐惧。校园里导师和学生的关系，职场中领导和下属的关系在权力关系上存在一定相似性，这种关联触发了你的焦虑和担忧。 —————❀我想说❀————— 🗝坚定自我 你说即将研究生毕业，说明你在学业上取得了一定成就，这是对你学习能力的认可，这本来就是一种成功。从你的描述中可以看得出来，你能够分清哪些是导师突破边界的打压和批评，说明你对自我有着比较清晰的认知，我们要做的是稳固自我内核，学会自我激励，时时告诉自己是优秀的，有克服困难的能力。对于外在的评价，我们可以辩证看待，做好归因，有建设性的批评和建议可以虚心接纳，对于那些不合理的评价我们可以选择忽视，你不在意它，它就无法定义你。 🗝改变认知 “好像这个世界上没有一个好的工作”，这是一个比较灾难性的思维。任何事物没有绝对的好与坏，很多时候我们对外界事物的评价并不会完全客观，你内心的迷茫、导师的打压以及网络上的吐槽都加深了你对职场的消极印象，就像我们小时候时常听到的寓言小故事——“小马过河”，河水的深浅只有自己亲自体验过才能知晓，既然如此，我们何必提前焦虑呢？你的恐惧和焦虑的对象都是你在内心构筑的“假想敌”，我们只要做好自己应作的，将注意力拉回到眼下具体的事物上。 🗝合理排解 绝大多数人面对全新的环境以及身份的变更产生一些情绪波动是十分正常的，我们不必过于担忧。要知道情绪是暂时的、流动的，当你再次被焦虑和恐惧侵扰时，我们可以尝试一下深呼吸、坚持运动或者正念训练，都是有效调节情绪的方式。另外，和亲友保持沟通交流，纾解情绪的同时，还可以和家长探讨一下职场的必备技能，以及人际关系相处方面的经验，这些实际的建议或许可以帮助你更好的应对未来职场上的诸多变化。 🧸 世界和我爱着你～
