废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无力、自责、迷茫、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你提到的“无法掌控” 为什么你会觉得自己的人生“无法掌控”，实际上你描述中已经提到。你的人生让你感觉很无力，做什么都做不好这样导致你做什么都失去信心和动力。内在也缺乏安全感，所以“每次遇到变化就精神紧张，还会忘东忘西，在重要的场合说不出话”。 你提到一个细节，“现在和父母同居，他们的唠叨带着厌烦，恨铁不成钢，无论做什么都会被说不好”，我想他们这样对待你的方式不是一两天，而是长期或者说基本上都是这样子。他们长期这样对你输入否定的信念，让你内在也内化为对自己的否定，所以你的人生也就如他们所说“做什么都不好”。于是你做什么都不敢开始，开始也容易放弃。你内在很少能欣赏自己，也就很少能欣赏别人和这个世界，自然内在没有向往的人事物，也就没有动力去追求一些你向往的东西。 似乎父母对你的掌控也是挺强的，让你内在安全感不足。所以你没办法独立出去，也没办法独立做自己，追求自己想追求的东西。你现在还在跟父母一起生活，内在没办法摆脱父母，换句话说，也就是内在现在还比较依靠父母。这一种依靠给到你一定的安全感，相反也给到了相应的约束。他们定义你的人生，不断的否定你，打压你，想要塑造你，却又无力。你想反抗却又无力摆脱，“呼叫呐喊都无任何回应”，彼此都消耗能量。他们期待的你，跟你想要的也不一致，谁都不服谁，彼此都掌控不了彼此。这种无力感和无法掌控不仅是你内在的，也是你父母表现出来的。 2.如何定义自己的人生 “最近自己在独自上网课，想重学自己的专业，重新去找份满意的工作，不想让自己白读书，也不想让别人说一个本科生还不是干这个，也想和更高层次的人去接触，改变自己的认识和生活”，你内在已经对现在的工作和生活感到厌烦，已经开始了有了一些行动和改变，只是你似乎还在在意别人的言词。 实际上怎么样的人生都是可以的，也是允许的。没有固定的答案和标准，只是看你怎么看。无论是现在3000一个月的工作，还是未来三万一个月的工作，只要你自己能从中找到自己的热爱，看到身边的美好，能安住当下，那么你做什么，怎样的自己都是发光的。 所以怎么定义自己，不取决于别人的眼光和看法，而是你自己对自己的看法。你怎么看待现在的自己，哪怕平平无奇，你欣赏这样的自己吗，这样的你有优点吗，你知道自己要成为怎样的自己吗，你对自己的未来有自己清晰的方向和规划吗。这些都是定义你，组成的方方面面，是属于真正的你，而不是别人眼中的你，别人期待的你。 3.怎么做 每天坚持写自己三个以上的优点，开始内在续集能量。同时每天感恩，扭转内在负面的信念，以及看待身边人事物的角度。无论是工作也好，还是婚姻也罢，问问自己内在，看看你想要怎样的工作，未来想要遇到怎样的伴侣，这样你就有了奋斗和努力的方向，你会内在有内驱力，也有清晰的方向，成为自己想成为的自己。 对于父母，一致性表达自己的情绪感受，让他们对自己的言行有一定觉察，同时也是建立边界保护自己。如果可以的话，搬出去自己居住，减少父母对你负面的输入，也在自己独居的生活中找到自己，找到自己人生的方向。放下内在对父母的期待和依赖，让自己一点点独立起来，找到自己人生的掌控感。 当然，这种状态的形成不是一两天，如果再一次感到能量不足，心累和迷茫时，可以找你值得信赖的人聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些专业的帮助和看见，帮助你找回自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

表面上看，提主的问题似乎是对女朋友和前任发生过关系感到介意，但在我看来，真正让你痛苦的，不只是“发生过关系”这件事本身，而是你们之间的沟通里出现了一些让人难受、甚至不太合适的互动方式。 首先，如果你的描述是准确的，我觉得你女朋友在某些表达上确实不太合适——比如刚在一起时频繁提到前任，甚至在亲密时还拿你和前任作比较，说前任怎么怎么好，这些都很容易伤到一个人的自尊心，也容易打击你对这段感情的信心。 所以我想从两个角度来回应你的困扰： 第一，是关于沟通方式的问题。 比如，在性生活中，她觉得某种方式不舒服，想换一种方式，其实完全可以用更温柔、体贴的表达，比如说“亲爱的，我觉得换个方式可能会更舒服一些。”但她却选择了拿前任做参照，这是很容易造成伤害的表达。这个问题其实是可以沟通的——她是否愿意用一种不伤害你的方式来表达她的需求？而你是否愿意把你的感受告诉她，让她知道你哪里受伤了？ 第二，是关于你对她“纯洁性”或“慎重度”的期待。 你提到，过去她对待感情很慎重，但这一次居然是和网友见面几天就发生了关系，而且还把第一次给了对方，这和你对她一贯的印象落差很大。你说这像一根刺，扎在你心里，那我想问问你：那根刺到底是什么？是她有过性经验？还是她和前任发展太快？或者说，是你心里一直有一个“她是很慎重的、是纯洁的”幻想，而这个幻想被现实打破了？ 你也说过，你自己也不是第一次。那么你有没有觉得，对她的要求，是否比对你自己更严格一些？她是否必须在“慎重”上比你更高，才能符合你心中的标准？ 我想问的其实是：当你说你很爱她、想和她走到最后时，你爱的到底是一个“幻想中的她”，还是现在这个真实具体、有过往经历、表达方式有时不太得当的她？ 如果是前者，那你其实爱的不是她，而是一个你构建出来的理想版本。如果是后者，那这段关系就需要面对现实中两个人都带着过去、带着不完美的部分相处的问题。 还有一个角度想补充一下：关于性的真实与成长。 也许你女朋友说的是真的，她过去在某些方面更容易高潮，也许她确实有一些经验想分享给你。但她用的方式太直接了，让你感觉自己“不够好”。这确实会伤自尊。但你愿不愿意换个角度看：也许她是第一个真正敢告诉你实话的人？也许她想和你一起变得更亲密，只是她不知道怎么说得更温和？ 性这件事，其实也是两个人不断适应、调整和成长的过程。不只是“技术”或经验的问题，更是沟通和信任的问题。也许她的表达方式还不够成熟，甚至让你受伤，但她确实说出了自己的真实感受，也在试图告诉你怎样会更好。 所以，你也可以问问自己：你更希望的，是一个能坦诚表达真实感受、愿意和你一起在亲密中不断探索、改进、成长的伴侣？还是一个为了迎合你的“我在这方面很行”的自尊心，而选择勉强自己、压抑感受、在性上保持沉默的女朋友？ 这个问题没有标准答案，但答案会告诉你，你真正想要的，是一种什么样的关系，也会帮你决定，这段关系值不值得继续走下去，或者该如何继续走下去。 既然我们已经谈到这里，也可以顺着再思考一步：你最初被这个女孩子吸引，到底是因为什么？是她的外貌、她的活力、她的自信，还是她让你觉得舒服、有趣？ 很可能，她在性上表达得直率坦诚，其实正是她那些你最欣赏的特质的一部分——她真实、她有主见、她愿意沟通。这些特质，可能和你心中关于“纯洁”或“慎重”的幻想，是存在张力甚至矛盾的。 这时候，也许更关键的问题是：你是否愿意为你在意的“纯洁”形象，放弃一个在许多方面都吸引你的真实的人？ 如果你真的对处女情结很在意，这并没有错，你也可以选择寻找更符合你期待的人。但你需要意识到，那种“更慎重”的人，也许在性格、表达、活力等方面，不一定拥有你现在喜欢的这些特质。你是否愿意做这样的取舍？这个问题只有你自己能回答。 不管选择哪一边，只要你是思考清楚得失之后做出的决定，它就值得被尊重。

夏尔Shire

题主您好， 关于您提出的问题，我想从两个角度来和您一起梳理一下： 第一个问题是：您对象所说的“抑郁症”或“双相情感障碍”是否属实？ 第二个问题是：即便这些诊断是真的，您是否就必须无限包容、无条件忍受这段让您感觉不被关心、不开心的关系？ ⸻ 先说第一个问题： 如果他说自己有相关的精神诊断，那这个诊断是来自正规机构的吗？有没有持续治疗的记录？他是否愿意分享这些信息？这些其实都是可以、也值得您去问的。 作为伴侣，您当然可以尊重对方的隐私，但也同样有权利在关系中了解可能影响你们互动的重要信息。如果他一直不愿意说明、也无法提供明确的诊断依据，那确实是您需要保持警觉的信号。 哪怕他确实曾被诊断过，如果是很久以前的情况，也可以邀请他一同复查，了解目前是否仍然需要支持和治疗。 就您描述的他的行为来看——比如和朋友游戏时很放松、面对您提出需求时却容易发火甚至不耐烦——这些表现的确不像典型的抑郁或双相障碍的症状。虽然精神疾病的表现千差万别，不能仅凭一两个外在特征判断，但您的怀疑是有根据的，也说明您对关系状态保持了细致的觉察。 ⸻ 然后是第二个问题： 这一点我想特别提醒您——就算对方真的患病，也不代表他就可以随意地伤害您，更不代表您就必须无限度地理解、包容、忍受。 关系里出现的不舒服，不一定都是病的问题。有的可能是沟通方式的问题，有的可能是他个人在关系中的态度问题。如果他在选择进入这段亲密关系之后，不愿意承担起对您、对关系的责任，而是用“我病了”来回避和推卸，那这本身就是一种需要引起注意的行为。 我们可以把问题分成两部分来看： • 他的病症问题，需要他自己积极面对、主动就医、努力改善。只有他自己有意愿，这部分才有真正解决的可能。 • 你们之间的关系问题，则是需要双方一起面对、一起努力解决的。 这部分的努力，可能包括：坦诚地沟通彼此的困惑、尝试调整互动方式、或者请朋友或亲密关系方向的专业人士帮助你们更好地对话与理解。如果对方既不愿意治疗，也不愿意面对关系里的问题，那无论是否患病，您所承受的痛苦都是真实的、需要被认真对待的。 所以，请您记得：感到疑惑、疲惫、甚至失望，都是人之常情。这不代表您没有同理心，也不代表您误会了对方。相反，您已经尽力在理解和照顾他，同时也在认真思考这段关系出了什么问题。 支持一个生病的伴侣是值得尊重的事，但前提是：您也需要被尊重、被回应。 支持一个病人，不代表您需要牺牲自己的情绪稳定、价值感受和生活品质。这段关系是否能继续，能不能变好，也不是靠一个人无止境地付出，而是要看对方是否也愿意一起面对、一起努力。希望您能保护好自己的界限，不必为不属于您的责任而感到内疚。

夏尔Shire

题主，你好！ “劣币驱逐良币”这一现象的产生，并非单一心理因素所致，而是由多种心理因素共同作用构成的。其中，最常见的诱因便是信息不对等引发的趋利避害心理。 在消费场景中，普通消费者与商家之间往往存在显著的信息差。许多时候，消费者即便意识到某些商品价格低廉可能存在质量问题，但出于对短期利益的考量，仍会选择购买低价商品。这种行为看似“精明”，实则是在无形之中为“劣币”提供了生存土壤。 而对于商家而言，当他们发现自己投入大量成本生产的高质量商品，销量反而不及那些粗制滥造的劣质商品时，出于追求利益最大化的本能，再加上从众心理的影响，便会产生“既然高质量产品无人问津，不如也售卖假货，既能降低成本、增加利润，消费者又乐于接受”的想法。长此以往，市场中的“劣币”愈发猖獗，“良币”则逐渐被挤压。 此外，营商环境也是导致这一现象的重要因素。部分商家抱着“打一枪换一个地方”的侥幸心理，企图逃避监管与追责，通过售卖劣质产品欺骗消费者；而监管不力的情况，更是让一些不法商家有恃无恐，公然用劣质产品替代优质产品，进一步加剧了“劣币驱逐良币”的恶性循环。 就像曾经的正版与盗版之争，有时盗版产品在包装、功能等方面“做足表面功夫”，甚至比正版更为精致，导致许多消费者误将盗版当作正版，反而质疑正版的真实性。在这种认知错位下，正版产品的市场份额被严重侵蚀，典型地体现了“劣币驱逐良币”的现象。 在职场中，同样存在类似的情况。例如，当员工发现自己兢兢业业、认真工作，在升职加薪方面却比不上那些擅长溜须拍马、投机取巧的同事时，比较心理便会作祟。久而久之，他们会觉得“认真工作不如迎合上级来得有效”，进而选择放弃努力，转而模仿那些“劣币”同事的行为模式。 以上这些场景，都存在一个显著的共同点：那些能带来短期收益、投入低成本的“劣币”，利用环境漏洞（如监管缺失、信息不对称）获取竞争优势；而需要长期投入、注重品质的“良币”，却因无法得到应有的认可与回报，逐渐被边缘化。 我能理解题主对于“劣币驱逐良币”现象背后成因的好奇，以上便是我的一些分析，希望能对题主有所帮助！ 祝好

貍奴

题主你好。 我不是程序员但因为工作原因做过一些简单的编程，深知做编程被不断打扰是一件非常痛苦的事情。不止写代码，当你专注于一件事情却频繁被人故意打断，本身就是一件很令人恼火的事。 你描述中，我感觉女友是一个非常焦虑的人。焦虑什么呢？焦虑你“看不见”她。这不一定是说你真的“看不见”她，而是她感觉到你不关注她，事实如何，可能需要你，或者你们一起讨论出来。但不管怎么样，从她的行为中，可以看得出来她不断地在用打断你的方式，命令你的方式，来确认你还是爱她的。 你们的恋爱坚持了7年，真的很不容易。你很气愤地说，7年了还是没磨合好，但我猜你们已经磨合了非常多，否则可能你们未必能坚持7年那么久。所以我想你需要思考的另一个问题是，你们的这种沟通模式，她不断打断你和命令你，而你不愿理理他，这种模式是从什么时候开始的，当时你们的关系、生活、工作发生了什么变化？这个问题可以帮助你找到你们之间问题的主要因素是什么。当然，我猜在发生这个变化之前，她就已经用类似的模式跟你沟通，只不过那时候你可能没那么忙，或者热恋期你更容易耐受或者别的什么原因，她并没有那么执着，你也并没有选择跟她发生冲突而是采取迁就她的模式。那么，发生了什么让她越来越需要通过行为来确认“你还在”，发生了什么让你对她的确认行为越来越不耐受？ 7年的时光，我想你们对彼此很多的特点都已经非常熟悉，但人在成长，环境在变化，心态也会变化，因此你们之间的变化也很正常。我不是要劝你非得坚持这段感情或者放弃，但无论坚持还是放弃，我希望你慎重地考虑。因为7年的恋爱真的不容易，放弃这段关系对你和女友来讲都必将是一个人生大事，所以劝你慎重。如果你对这段感情仍抱有希望，那么我给你提一点沟通上面的小小建议，你可以尝试一下看看，能不能改善一下女友和你的沟通模式： 当你在写代码时，她喊你立即做但你觉得不是特别紧急的事情。这时候也许到了她向你寻求“爱的证据”的时候。我想你不一定要做那件事，而且其实她的核心不在于你做不做，而是你的回应方式里面有没有带着爱。你可以温柔地告诉她，“给我10到20分钟好吗，我这里有一串代码我正好有灵感…（什么理由根据你的习惯去编）”，然后在约定时间之前，走过去，抱抱她，跟她说你那串代码写得非常好，谢谢她给了你这个时间，你要去做她吩咐你做的事情了。多做一些类似的小动作，她慢慢地，会确认你是在她身边的，我想她会没那么焦虑的。 另外，在你们心平气和的时候，跟她好好聊聊你们的矛盾冲突，好好地一起分析一下她为什么对你发火，你为什么对她不耐烦，互相敞开心扉，或许能给你们的关系带来不一样的体验。 反正你们都濒临分手了，何不尝试一下呢？就当做个实验？ 希望我的回答对你有帮助。

郑康扬

　　你说你认识的患有抑郁症的人，和你对象表现不一样。你印象里抑郁症患者眼睛忧郁，有人关心会落泪开心，还怕伤害别人所以远离他人。但你对象呢，你顺着他心意做事时他没事，可你提出自己的需求，多数时候他会不耐烦、发火。 　　需要明确的是，精神（心理）疾病的病因和症状复杂多变，不能光看表象就判断一个人有没有病。每个人都是独特的个体，就像世界上没有两片完全相同的树叶，精神疾病在不同人身上的表现也千差万别。就算医院给出报告，也不意味着病情一成不变，毕竟人是动态发展的，病症也可能随时间变化。要是没有专业医院鉴定，仅靠你这些描述，确实很难判断他是否患病。 　　咱们先把他是否患病的问题搁置。因为从你叙述的这些情况，可以看出一些你存在的问题。你说如果自己误会他装病会产生强烈的内疚感，觉得万一他真病了自己就是坏人，这可能是被他投射的情感影响。 　　他可能通过某种方式，让你不自觉地扮演起他早期重要客体的角色，就像小时候为了获得关注而不断讨好一样，你会永远怀疑自己做得够不够好、付出得够不够多。这种互动模式，维持了一种类似“施虐-受虐”的关系，让你被困在其中，避免面对真实的亲密恐惧。而你持续留在这段被贬低的关系中，可能是因为童年“需要讨好才能获得关注”的经历在作祟，也可能是想通过“拯救者”角色找到自己的价值，又或者是对他的冷漠有一种熟悉感，觉得这种不健康的相处比健康的亲密关系更“安全”。 　　其实当下你的诉求应该是改善这段关系的相处模式。他的一些做法让你不满意，那首先要思考怎么和他沟通。不管他有没有病，优化沟通方式和相处模式都很重要。在沟通时，要坦诚地表达自己的感受和需求，比如告诉他你希望他能多关心你，在你提出需求的时候不要总是不耐烦。但沟通可能不会一帆风顺，也许他会拒绝改变，也许改变的过程会很漫长。 　　这时候你就要思考这段相处模式你是否满意。问问自己，他能不能为你做出改变？如果他无法改变，你又能否接受这样的现状？要是接受不了，那你就要认真考虑，是勉强维持这段关系，还是选择放手。不能因为担心他有病，就盲目地把自己和他绑定在一起忍受一切。感情是相互的，你也有追求幸福和被关爱的权利。 　　在这个过程中，你可以尝试一些自我探索的方法。比如记录每次被他拒绝时出现的早期记忆，那些身体感觉、脑海中的画面或者场景，说不定能从中发现童年经历对现在的影响。观察自己提出需求前的躯体反应，像胸口发紧、反胃之类的，这很可能是过去创伤在身体上的表现。还有，要学会区分当下因为他的行为产生的愤怒，和童年被忽视时积累的愤怒，注意这种情绪体验在时间维度上的不同。 　　另外，你也可以温和地建议他去做一些专业评估，像人格组织水平评估、客体关系评估、自体完整性评估等，这或许能帮助你们更了解他的心理状况。 　　当你与他沟通时，语气不妨更加柔和与坚定并行。柔和能让对方更容易接受你的话语，而坚定则能表明你立场的不可动摇。比如你可以用平静的语气说：“我知道每个人都有自己的情绪和压力，但我也希望在我们的关系里，我的感受能被你重视，当我提出一些合理的需求时，你能多一些耐心。” 　　同时，你也要做好心理准备，改变不是一蹴而就的。他可能需要时间去适应新的沟通方式，去理解你的想法。在这个等待的过程中，不要过于焦虑和急切，给自己和对方一些宽容的空间。 　　如果经过一段时间的努力，他依然无法做出改变，而你也清楚地知道自己无法长期忍受这样的相处模式，那么勇敢地做出决定就显得尤为重要。有时候，放手并不是一种失败，而是给自己一个重新寻找幸福的机会。就像松开握紧的拳头，才能去拥抱更广阔的世界。 　　感情的事没有标准答案，每个人的感受和选择都很重要。希望你能在这个过程中，多关注自己的内心感受，找到让自己幸福的方向。无论最终你和他的关系走向如何，都希望你能好好爱自己，勇敢地追求属于你的美好生活。也许在经历这些之后，你会发现自己变得更加坚强和成熟，对感情也会有新的认识。 　　在探索和思考的道路上，你要时刻保持敏锐的自我觉察。这种自我觉察就像是一盏明灯，照亮你内心深处那些隐藏的角落，让你更清楚地看到自己真实的情感和需求。 　　每一次经历都是一次成长的机会，它会让你更加懂得如何去爱与被爱，如何在复杂的人际关系中找到属于自己的平衡。希望你能带着这份成长的力量，迈向充满阳光与希望的未来，去遇见那个真正与你契合的人，拥有一段健康、美好的感情。

露珠

题主你好，和老公有矛盾的时候，他都会选择冷暴力，用无所谓的态度去逃避问题，为什么我们会被这种态度激怒。面对矛盾时，你说出一堆你的想法，他却一句话都不说，或者用回避冷漠无所谓的态度回应你，可能你一开始也是想去好好解决问题的，但是他这种态度搞得你越来越火大，事后你可能还会怀疑自己，是不是自己真的脾气差，不够理解他。 事实上你之所以这么暴躁，歇斯底里，都是被他的态度逼出来的。亲密关系里最大的需求就是被看见，他留你一个人唱独角戏，就是对你当下情绪的无视不回应。那你情绪再稳定，面对这样的态度，心态也会崩。 一个不会解决问题的男人，当你想去跟他沟通的时候，他会觉得烦，还会转移话题，还会敷衍了事，他没有坚定的定力，也没有共情的能力。一方面是由于他在成长的过程里边没有培养出解决问题的能力，用逃避来保护自己，他内心就是一个没有长大的小孩。 另一方面，有些男人逃避问题，只是因为他们不知道怎么去面对，是一种对情感表达的无能。可以这么讲，一个人如果不具备爱的能力，那么即使他结婚了，他在婚姻中的表现也是相当让人窒息的。要么就是你永远抓着这个人去解决问题、沟通问题，要么就是俩个人无话可说，彼此麻木。 所以说一个人如果在感情方面缺乏解决问题的能力，那么你跟他在一起会特别痛苦，因为在这种关系里边，可能你做的事再多，都是你自己在消耗自己，甚至他会一脸无辜，觉得自己没有问题，都是你情绪不稳定，这就是你说的受害者的角色。 那遇到这种老公了我们怎么办，如果我们还想好好在一起的话，我们得知道，这个世界上没有完美的人，如果他的人品是ok的，没有犯什么原则性的问题，那我们还是可以去磨合一下的。 首先我们一定要修正自己内心的一个状态，具备深度理解和共情能力，同时你把自己的感受放在第一位，你不能默许对方逃避问题，让渡我们本属于自己的权利。简单来说就是你要有自己处理问题的原则，你不能一味的问他想怎么样，然后被动的等他给你答案，而是你要问自己，你想要怎么办，你把自己的原则亮出来，让他知道你的底线在哪里。只要不干涉底线的问题，凡事都好商量。 比如他喜欢回避，那我们就给他空间，他觉得好了舒服了我们再来谈这个问题，因为男人的安全感是建立在舒适的环境下，只有他能感觉到自己舒适了，他才会觉得你是懂他的，跟你在一起他是安全的，那么这么时候，他就会愿意跟你进行沟通和解决问题。 我们虽然是很难改变一个人的本性吧，但是我们能纠正和养成一个人处理问题的方式，所以你可以给他时间回避，但是心理一定要清楚，逃避冷漠不是男人的特性，而是他的能力和态度的缺失，所以不要自觉的去调整自己的行为模式，一味的去容忍他，而是要有自己的框架和原则，在允许他回避之后，引导他去表达自己，然后面对你们之间的矛盾。

『LY』

看到你的问题是"抑郁和双相能伪装吗？我是不是被骗了，可万一他真病呢"，三个标签是"躯体反应"，"疾病诊断"，"精神障碍"，好像是你需要别人给你一个确定性的答案，帮你辨别，你认识的人是不是抑郁或双相。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我好奇的是，你为啥不直接带她去专业的精神科医院去问诊，却选择到心理平台上提问。因为你这样的转述，都是你自己的个人感受或体验。有可能，站在她的角度，她体会到的可能是另一种与你的表述完全相反的感受或体验。 另外，精神障碍的诊断，一定要精神科医生面诊患者本人，精神科医生要详细地了解患者的知情意是否和谐，主客观是否一致，不会只是仅仅通过患者家属的转述，来给患者下一个精神科诊断的。 第二，从你的描述中，能感受到你的困惑和受伤。可能你希望获得理解和支持，却经常遭遇她的拒绝和愤怒，这种体验可能会让你感到孤独和被忽视。 她的反应，可能源于早期发展中的创伤体验，也许她从未学会，如何在不威胁到自我的情况下，去回应他人的需求。她的愤怒也可能是一种防御，当她感受到被别人要求时，会激起内在深层的无价值感或羞耻感。这种模式可能已经存在很久了，成为她维持心理平衡的一个惯用模式了。 第三，你提到，她在与朋友互动时，能表现出适当的情感反应，这说明她的情感能力本身是完整的。但唯独对你表现出情感隔离，这种"差异性反应"可能让你感觉不舒服了。 这种情况下，可能需要考虑，她是否将你内化为某个特定的客体形象，她可能在无意识中重现了童年时期与重要照顾者的某种关系模式。 你提到她"被骗"和"生病"这两种可能性，好像是你的内心有很复杂的情绪或感受，有强烈的冲突与痛苦，在怀疑与内疚之间挣扎，可能你会觉得，照顾她，对你来说，既是一种责任，一种义务，也可能会带来很多的困扰。 该怎么办呢？ 我觉得，你不必急着给她做一个精神障碍的判断，重要的是先理解自己的情绪反应。不必对自己过分苛责，你毕竟不是专业的精神科医生。 其次，寻求专业人士的帮助，有可能是你们之间的关系模式需要调整了。不必陷入她是否有病，你是否被骗的漩涡里，而是关注该如何调整，如何改变。 最后，慢慢地学会在关系中，设定自己的底线，维护自己的情绪稳定和心理健康。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，明明十七岁正是对世界充满好奇、想探索各种可能的年纪，可从小到大，补课班像密密麻麻的网把你困住，连发展兴趣爱好的空间都没有。你心里那些对唱歌的热爱、对未来的规划，却被父母轻易否定，那种不被理解、不被支持的感觉，一定特别委屈和无助吧。 从心理学的角度来说，你现在这种学不进去的状态，其实是很正常的情绪反应。当我们内心的渴望和现实的压力产生巨大冲突时，大脑就会启动“防御机制”，用“学不进去”来逃避这种痛苦和矛盾。就像当我们遇到危险时会本能地逃跑一样，这是大脑在保护你，它不想让你一直被压抑的情绪折磨。 关于“学习是不是唯一出路”这个困惑，很多像你这么大的孩子都有过。这其实是自我同一性探索的阶段，你在思考“我是谁”“我要成为什么样的人”。美国心理学家埃里克森提出，青春期是建立自我同一性的关键时期，这个时候我们会通过尝试不同的事情、探索不同的兴趣，来找到真正属于自己的人生方向。你想往唱歌方面发展，这就是你在积极探索自我的表现呀，这是非常珍贵、值得鼓励的！ 你父母否定你的规划，并不是因为你的想法不好，而是他们可能太担心你的未来。心理学上有个概念叫“投射”，意思是父母会把自己对生活的焦虑、对未来的担忧，不自觉地投射到孩子身上。他们坚持学习最重要，也许是觉得只有通过学习才能稳定地获得成功，这其实是他们自己的人生经验和认知局限，并不代表这就是绝对正确的。 我知道你很努力了，可努力却得不到想要的结果，还被父母不理解，真的太不容易了， 但别把所有压力都自己扛着哦。你可以试着找个机会，心平气和地和父母聊聊。比如先说说你理解他们希望你好好学习的苦心，再坦诚地告诉他们唱歌对你的意义，以及你为发展这个爱好做的具体计划。如果觉得直接沟通有压力，也可以把这些话写下来给他们看。 同时，也别放弃探索唱歌的机会呀！在不影响学习的前提下，参加学校的文艺活动、在短视频平台分享你的歌声，说不定能找到志同道合的伙伴，也能慢慢积累经验。记住，你的感受和梦想同样重要。

詹冉

你好。 你描述的这种夫妻矛盾解决的模式，“矛盾→他冷暴力→你发怒→他缩成受害者→你成为拯救者”，这也是"追逃模式"，在亲密关系中也非常典型。你敏锐的觉察力和对夫妻关系的理解，说明你学过很多心理学知识，你已经具备的觉察能力说明你不仅有丰富的理论知识，还有很大的行动力。 你非常想改变这种追逃的模式，你可以停在被激怒时，你也可以停留在成为拯救者之前。我想你可能有很多心理学的能力，那么你可以尝试“暂停技术”，可以说"我需要一些时间整理思绪，我们半小时后再谈"，然后离开现场。 当他想选择冷暴力逃避时，当他扮演受害者时，你愿意做哪些改变呢？在夫妻关系当中，如果有其中一个人改变，那么这个关系模式就会改变。让别人发生改变，几乎很难实现。虽然让自己改变也很难，但是从你心理学的功底上看，还是非常有希望的。 你现在的觉察力已经为改变创造了可能性，接下来需要的是勇气和耐心。建议从小的行为实验开始，比如下次冷暴力发生时，你刻意保持平静去做自己的事，观察他和你的反应。改变初期会有强烈不适，用心里韧性坚持下来。 你在关系中是拯救者，那么如果亲密关系是一面镜子，那么你在关系里扮演的就是控制者。或许你潜意识里是主导作用，哪怕他逃向何处，都不能逃出你的手心。当他逃远的时候，你就要把他抓回来，当他变成受害者了，你就又缓和一些，总之你是主导。 "拯救者"角色本质上是一种隐蔽的控制‌，表面上你在付出、在拯救、在维系关系，但实际上你在用这种方式‌主导关系的节奏和距离‌，确保对方始终在你的势力范围内。 你通过"拯救"来确保他始终在你"掌中"——‌他逃，你追；他弱，你强‌，这样关系永远不会真正脱离你的掌控。你可能在通过"拯救他"来证明自己是被需要的、强大的、不可替代的。如果他不再需要你的拯救（比如他自己调整好了、或者彻底离开），你可能会感到失落，甚至怀疑自己在这段关系中的意义。你或许是无意识地‌制造或维持他的"受害者"状态‌，以确保他始终在你的影响范围内。 下次他进入受害者模式时，‌请刻意不主动安抚‌，观察他的反应，也观察你自己的焦虑——‌你能忍受这种失控感吗？‌他冷漠时，你不再歇斯底里，而是平静地说："如果你现在不想谈，我们可以换个时间。" —— ‌平静更需要力量‌。你能接受"不控制"的关系吗？‌ 真正的心理学素养，最终是让人获得“选择自由”‌，而不是被某种理论或正确模式绑架。 教科书常说“拯救者模式不健康”，但现实中，人的动机是复杂的——你的“拯救”里可能同时包含着爱、控制、自我证明。坦诚接纳目前的关系状态比强迫自己改变更重要。 下次做拯救者时，记录自己的感受：是成就感？优越感？还是怕不拯救他会失控？这种观察会让你更懂自己。 关系的改善不是“从坏模式跳到好模式”，而是‌从“无意识轮回”到“有意识选择”‌。只要你知道：“这是我此刻主动选的做拯救者，不是被迫的”，心态就会不同。 你可以先不急着解决问题，而是先理解问题对自己的意义‌。 在关系里有很多的灵活性，才是心理学带给我们的真正自由。

中和听心