废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！非常感谢您对平台的信任🙏！回复没有恶意，主打解决问题❤。听到你说了你的情况，其实很多问题只要你遵从自己的内心，一切就都变得很简单。我们不是小孩子，做出选择不用承担责任。作为一个成年人要学会自我负责，离还是不离，没有人帮你做决定，我们只能告诉你离还是不离，各种选择带来的好处和弊端。我们不是神仙，哪怕神仙姐姐也做不到被众星捧月的爱。鱼和熊掌不可能兼得，只能选一样，至于怎么选，看你自己内心，怎么选都没错，看你自己的内心想要什么。你不可能一边享受老公的忏悔，一边发展自己和小男友的恋爱。你说，你说老公挽回你，真相是男人都是很理性，他的利益受损了，他当然要挽回了，心安理得的享受你的辛苦付出对他收益更大，就算挽回，也要解决好婚姻关系里出现的问题，而不是没有解决婚姻关系出现的问题你立马就答应复合，你说你和你老公婚姻关系不是很好，在我看来你和你老公还是小孩，小孩子之间相互赌气，这一点你说你和老公沟通，你老公不听，所以你也学会打游戏。和男人沟通，言简意赅，因为男人天生大脑简单没有像女人一样有太多的感受和复杂情绪。其次，婚姻关系，出现问题，你可以学习看书成长自己，这种情况老公有可能被你影响而改变自己的做法，还有一种即使老公不改变，成长后的你有很多选择权，要么无视老公，要么会有很多优秀的人追求你，看你自己选择。婆媳关系看男人的态度，一个男人爱你，不会让他家人为难你，也不会让你为难他的家人。你说你和小男友，在一起，怕小男友心里介意你欺骗，这个可能性会在你们吵架时候会爆发他的观点，基本上没有男人能接受，不管他是否想娶你，他觉得你不真诚，婚内和他谈恋爱，他也没有安全感，基本上，大多数男人都会选择能够带给自己安全感的老婆，女人也一样，你可以反过来换位思考下。还有你没有说小男友的经济状况、工作表现等，我猜想，一个经济条件好的男人，不会这样做的，因为他自身条件好，他有很多选择权，在择偶上有优势。假如有小男友追求我，我会想一下他是觉得我有当妈的潜质，还是觉得我好骗，不然他为什么不找同龄人，来看我满脸褶子，开玩笑的，就算我多年轻，但和他有年龄差距内心真实感受，这不符合正常规律。你说老公婚前犹豫，暧昧女同事，你们的婚姻，他没有非你不娶，只是将就凑合，而你的真实内心你自己知道。其实，婚姻过不好又离不了的状态，是因为双方都不反思自己的行为，不承担自己的责任，不去成长自己，没有智慧，当然生活就会像一团乱麻。有句话说谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。就按照目前你说的这种情况，你和你老公的心智不成熟的状态下，复合后还会维持原样，说不定你老公和你吵架就会拿你和小男友恋爱的事情而对你语言上有不尊重你。自己既然觉得做错了，承担自己的责任，你说小男友重颜值，你能永远开着滤镜生活吗？你这段时间让自己好好的可以运动、护肤读书学习，成长下自己，不是为了取悦男人，是为了更好的自己，到时候不要说两个男人找你，是一堆男人，你从中选择真心爱你的人就好了。期待下次收到你的好消息❤，祝好🙏

崔钰涵

题主你好，作为一个母亲，看到孩子从初一下学期开始陷入厌学情绪，内心一定焦虑又无助。面对孩子作业不完成、学习状态低迷，你的严厉批评，也是对孩子未来的担忧，是母爱最本能的反应，这份着急与用心，每一个爱孩子的妈妈都经历过这样的感受。 要为你点赞是，你自我觉察与成长的能力。初二上学期，你开始克制脾气，减少唠叨与批评，这需要多大的反思及毅力与自我约束，只有内在对孩子真正的爱才会生发这样的能力来，你开始学习心理学，这是你为孩子及自己改变的决心与勇气。如今，孩子在你们全家的坚持与引导下，状态有了积极改观，从对未来的绝望到开始规划成人后的生活，从抗拒学习到慢慢恢复对历史的兴趣，接受家教作业与背课文要求，这些都是孩子努力向好的见证，更是你们家辛苦付出的成果。 真的要恭喜你们家，在孩子出现学习问题之后，全家都做出的努力，特别是妈妈的学习觉察与反思等努力让这个家有了变化。我想你们是经过了一段很长时间的焦虑、烦躁以及痛苦的过程，现在终于在向一个好的方向发展了，我知道这个过程太不容易了，最困难的时候就是刚发现问题的时候，那个时候全家对未来看不到希望，即使父母在学习改变也是要耐很多的焦虑，孩子和家庭要变化是需要时间和耐心的，而耐的过程才是最艰难的。 题主，你做了咨询及学习后，现在也许也知道了，孩子厌学，背后有着很多复杂的心理动因。一方面，父母及家族里是否有自己未完成的期待无意识的把压力传递给孩子了，给孩子带来了巨大的心理压力，让他对未来充满恐惧，进而产生消极逃避的厌学情绪。另一方面，孩子在学校不知道是否遭遇了学习困难、社交困境，不合群、缺乏交流话题，让他在学校难以获得自信心、归属感与成就感，学校的环境吸引不了他，学习也就慢慢的失去了动力。 而妈妈在学习心理学前后的教育方式转变，对孩子影响深远。开始批评指责，这会让又是进入青春期的孩子产生的逆反心理；后来的克制与引导，加上爸爸的政治课讲的非常生动，这是非常难的的亲子互动，你们为孩子营造了相对宽松的成长环境，孩子在这样氛围中感受到爱和被尊重，从而愿意打开心扉，尝试改变，所以才有了如今这样的成果，这真的是得来不易的。 妈妈现在还有一些担心，下面给一点建议，看是否能够帮到你： 1.要和孩子沟通交流事情时，一定要找轻松的时机，对话的时候首先肯定他最近的努力与进步，比如“妈妈看到你最近对历史感兴趣，我想你在你喜欢的学科感受到了一些新的不同世界，也许你的能力也比你自己想象中强的”。倾听他对未来的规划，了解他内心的想法与需求，给予理解与支持，让他感受到无论自己遇到什么困难，父母都是他坚实的后盾。 2.如果孩子目前只听历史课的问题，不要急于求成。可以借助历史为切入点，他对历史的学习会增强学习自信，然后再引导他发现其他学科与历史的联系。比如，在学习物理时，和他探讨古代科技中的物理原理；学习政治时，分析历史事件背后的政治因素。培养他的学习兴趣，让历史学习作为一个牵引来慢慢培养其他学习兴趣。当然如果他能在课堂上也参与，与老师和同学互动，会逐渐找回学习的乐趣。 3.帮助孩子提升社交能力，可以从他感兴趣的游戏入手。鼓励与有共同爱好的同学交流，找到共同话题。也可以邀请他的同学来家里做客，组织一些轻松的活动，如看电影、玩游戏，为孩子创造与同学相处的机会，让他在实践中学会与人交往。 4.相信妈妈也会继续学习心理学知识，不断提升自己的教育水平，保持平和的心态，给予孩子无条件的爱与支持。也邀请爸爸参与进来，与妈妈共同探讨教育方法，形成教育合力，为孩子营造一个温馨、和谐的家庭氛围。 孩子的成长是一场漫长的旅程，不能急，因为一株小苗受伤以后，他的成长是比别人要慢和艰难一些，经过呵护，小苗刚刚开花，要结果是需要耐心的等待，相信你们家有了前面解决问题的经验，今后也会携手共进，用爱与耐心陪伴，也相信孩子一定能重新找回对学习的热情，回归正轨，绽放出属于自己的光彩。

黄海英

　　你说今天被比自己年龄小的领导吼了，大脑瞬间感觉被卡住了，之前你还是她的领导，这种角色转换带来的心理失落让你不知道该怎么调整。 　　其实从这件事能看出，你心里可能存在一些潜在的小状况。被曾经的下属，还是年龄更小的下属公开指责，这一下就像戳破了一个泡泡，让你内心那种对“理想自我”，也就是曾经主导地位的期待，和“现实自我”，当下从属地位之间出现了断裂。这种落差感一下子就让你的自尊有点“受伤”了，就像突然被泼了冷水，心里不好受，还可能带着些羞耻感呢。而且你正处在46岁这个职业中期向后期过渡的阶段，就像爬山到了一个关键的转折点，对职业成就和权威感的需求更强烈了，可现在这种需求没得到满足，就像渴了没水喝一样，心情肯定会受到影响。 　　你会这么难以接受，一方面是因为对方年龄小，咱们在心里可能总会觉得年龄大些应该更有权威；另一方面，上下级关系的互换，打破了你原本熟悉的职业身份认同。以前你是领导，现在变成下属，就像原本走得顺顺的路突然拐了个大弯，让人一下子懵了。 　　但希望你能明白，这和对方批评你这件事其实不能混为一谈。咱们先要搞清楚她批评你的原因到底是什么。 　　要是真的是你在工作上有做得不对的地方，那对方作为领导指出来，也是合乎情理的。也许对方的态度并没有你想象中那么严厉，有可能是你心理上的排斥，把这件事想象的过于严重了。要知道在职场上，做错了事，接受一些批评和纠正，就像学生做错题目要被老师指出一样，其实是很正常的。咱们从心里试着接受就好啦。 　　可要是她是刻意挑衅，或者是为了报复以前的某些事才这么做，那咱们就得弄清楚她的用意，想想怎么去捍卫自己的利益。这件事发生了，重点不是它给你带来了多大的心理伤害，而是咱们要怎么去解决、去处理它，理清这里面的因果关系很重要。 　　以后和这位新上司相处呢，你得从内心慢慢接纳这种身份的转换。在职场里，咱们要清楚自己该做的是什么，而不是一直纠结于身份和当下的感受。你要知道，身份转变虽然带来了心理冲击，但这也可能是一个全新的成长机会。 　　就好比你在玩一场游戏，之前你是游戏里的指挥官，现在变成了跟随者，但游戏的目标没变，还是要通关。你可以把这次角色转变当作学习新玩法的契机。人生就像一个不断发展的故事，每个阶段都有不同的情节和挑战。现在这个挑战，就是学习如何适应年轻领导的风格，从中获取新的知识和经验。 　　同时，咱们也得留意一下自己内心的想法。有时候，我们可能会把一些自己的恐惧或者担忧投射到别人身上。就像你可能会觉得“她否定我，就是我毫无价值”，但这其实可能是你把对自己衰老、竞争力下降的恐惧投射到她身上了。咱们得试着打破这种不太理性的连接，客观地看待她的批评，也许她的出发点并不是针对你个人呢。 　　还有啊，咱们生活在一定的社会文化环境里，像“年龄=权威”这种观念，可能在咱们心里扎根很久了。这其实是一种传统社会观念，不一定完全正确。咱们得把这种隐藏在心底的文化无意识给挖出来，看清楚它，然后建立一种更灵活的自我定义方式。不要让这种固定的观念束缚住自己，要知道，自我价值可不单单是由职位和年龄决定的。 　　你仔细回想一下，在以往的工作或者生活中，有没有类似因为身份变化而产生心理波动的情况呢？说不定从过去的经历里，你也能找到一些应对现在状况的方法。试着去接受新的角色，把这次经历当作人生路上一次特别的旅程，说不定会有意想不到的收获。 　　我们在面对变化的时候，难免会有些不适应，但只要积极调整，总会找到新的平衡。 　　当你逐渐接受了身份转变这个事实后，在日常工作中与新上司的互动就需要一些新的策略。把与她的交流当成一种合作式的沟通，而不是上下级之间的对抗。每次在她提出意见或者安排任务时，试着以开放的心态去聆听，就像面对一位提出不同见解的合作伙伴。这并不是让你盲目服从，而是在认真理解她意图的基础上，再表达你的想法。 　　比如，如果她提出了一个新的工作方案，你可以先肯定其中积极的部分，然后再以探讨的口吻说出你的顾虑或者建议。这样既显示出你对她作为领导的尊重，又能发挥你作为团队成员的价值。这就好比一场友好的讨论，双方都能从对方的观点中获得启发，共同推动工作前进。 　　另外，在处理与新上司的关系时，不要让过去的身份成为阻碍。过去你是领导，可能习惯了从全局把控工作，但现在作为下属，更需要专注于自己手头的任务，把每个细节都做到位。就像建造一座大楼，以前你可能是规划蓝图的人，现在你是负责砌好每一块砖的工匠，虽然角色不同，但都是大楼不可或缺的一部分。 　　而且，要学会从她身上学习。她能成为你的领导，肯定有她的过人之处。也许是她对新技术的掌握，也许是她独特的管理方式，不管是什么，都可以成为你提升自己的养分。这就如同在花园里，每一朵花都有它的美丽，你可以从不同的花中汲取各自的芬芳。 　　试着把这次角色转变看作是人生的一次考验，通过不断调整自己的心态和行为，你会发现自己在这个过程中逐渐成长，变得更加成熟和自信。

露珠

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，此刻的你大概是疲惫、愤怒和无奈的。被最爱的人不断质疑忠诚，甚至被迫面对极端威胁，这对任何人来说都是巨大的消耗。你能够觉察到善良助长问题行为，并且决心改变应对方式，这是你走出困境的关键起点。

我们先来说一说，从系统视角看你们的互动模式

1. 你们似乎共谋达成了某种互动相处模式。

当丈夫感到不安时，可能是源于自身安全感确实，便以猜疑激活你的愧疚感。当你表达愤怒反抗时，他切换到受害者角色，比如自杀自伤威胁。当他示弱时，你会心疼，接着你扮演者拯救者的模式去这就他这个受害者。你们之间形成了“控制——反抗——示弱——拯救”的循环。从你的视角去看，你别他拿捏了。他通过对你的怀疑，以及示弱来拿捏你来满足他的需求。似乎他是一个被照顾的孩子，你被迫成为了无限包容的母亲。

但这个循环其实也可以换个视角来看，你提到了你们是异地恋，结婚10年，当丈夫怀疑你出轨时，他就会开启上面的循环，而你也会配合他完成上面的循环。以此让你们双方的不安都得到安抚。你提到当安全感不够时，对方会开启模式。那有没有一种可能，当你想要让对方开始模式时，你只需要做点什么或者是不做什么，说点什么或者不说什么，就可以激发对方对开启模式呢。

你们现在的模式，能够持续很多年，其实是两个人的共谋。共谋背后是这种模式满足了两个人各自的某种需求。比如 ，你可能通过这个模式来引起老公的不安，让他更紧张你。他可能通过这种模式来让你给他更多的关注等等。当然具体满足了什么样的需求，也许只有你们自己知道，或者是你们自己也不知道。

无论是谁先开始的，现在的模式都是两个人互动的结果，虽然看上去两个人都不舒服，两个人的关系维持了一种病态的平衡。

第二，行为背后的动机

你们两个人的行为背后大概都是没有得到解决的原生家庭创伤。

比如，你的丈夫，他的家庭可能教会他，获得关注需要极端的表达，如通过伤害自己来换取关注。爱等于占有，没有掌控就等于被抛弃。

对于你来说，你的家庭可能教会了你，价值感源于拯救，被需要才有存在的意义。以及，内疚是关系的粘合剂。

当然，这些只是猜测，具体的情况你给的信息太少，无法得知。但夫妻两个人的战场，往往是两个家庭创伤的代理人战场。

但大家都是成年人了，说到底夫妻两个人之间的分歧，部分原因是两个人自身原有的创伤，部分原因是夫妻之间互动沟通出了问题。

对于你现在的困境，建议你去找家庭咨询师去聊一聊。最好你和丈夫一起参加咨询。你们两个人异地，现在线上咨询也很方便的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，婚姻是人生的重大课题，处在离婚这个节点，有犹豫和迷茫都是正常的。老公想挽留你，但同时分公司的男同事也在追求你，让你不知道该怎么选择。我们来一起梳理一下情况，看看是否对你有帮助。

 

1、沟通是婚姻的基石

你提到之所以会离婚，是因为婚姻出现很多问题，比如说老公在结婚前和女同事暧昧不清、婆媳关系不和谐、因为老公的工作原因经常搬家、老公打游戏忽视你等等。在我看来，这些都不是最根本的原因，根本原因在于你和老公之间缺乏沟通，或者说不会沟通。

 

听你的诉说，每当老公作出让你不高兴的事情，这些事情会“在你心中留下阴影”，“积怨已久”，这是不是说明问题没有得到解决，没有人知道你的情绪，照顾你的情绪，所以这些不好的感觉一直积压在心里。还有当老公打游戏忽视你的时候你采取的方式是报复——你也开始打游戏，对他视而不见。我猜这样的应对方式不仅没有改变老公的态度，甚至他可能乐得轻松。家庭中婆媳关系的好坏往往取决于老公的传话能力，如果婆媳关系出现问题，一般和老公也脱不开关系。他专注于游戏而忽视你可能也是对家庭责任，夫妻关系的一种逃避。夫妻不仅仅是在经济上相互扶持，更要在心理上相互包容、照顾，家庭的凝聚力和幸福感会越来越强。

 

现在处在离婚的节点，你提到“老公一直在挽回，说以前的错都会改”，离婚这件事肯定给他敲响了警钟，他知道他犯了错，但是他可能不知道自己到底错在哪，改变又从何谈起？如果你们就这样复婚，大概率会好一段时间然后又重复回到过去的模式。

 

我建议利用离婚冷静期的时间和老公开诚布公的谈一谈，可以谈谈他在婚姻中做的让你高兴的事和让你伤心的事，重点要说出你的感受，比如在结婚之前你和同事暧昧的事情让我感觉没有办法信任你；你经常打游戏，我和你说话你也不理我，让我感到被忽视了。在谈话的过程中你可能会感到愤怒，委屈，允许这些情绪的存在，尽量不要让这些情绪变成攻击和批判，比如要不是因为你我们经常搬家，也许我们就不会走到这一步。因为当攻击和批判出现时，老公会本能的开始防御，这是开诚布公的沟通会变成相互指责，他很难接受你的观点，也很难去理解你的感受。

 

2、如何建立自我依恋

依恋是心理学中描述个体与重要他人（如父母、伴侣）建立的情感联结模式，其核心特征是 “寻求亲近、获得安全感”。依恋模式可以分为安全型、回避型、焦虑型、混合型四种。

 

丈夫婚前和他人的暧昧，婚后对你的疏离，让你既渴望和他亲密又不能全然信任他而抗拒，在这段关系中丈夫的依恋类型是回避型，你的依恋类型是既焦虑又回避的，缺少情感上的交流，导致关系表面化。男同事对你的陪伴和倾听引发了你对安全型依恋的渴望，但是隐瞒婚姻事实，为了迎合他的喜好改变自己，如减肥，暴露了你内心的不安，你既渴望和他建立关系又害怕他不能接受真实的你。

 

无论是对丈夫还是男同事的依恋都是从外在客体寻求安全感和认可，真正能减少害怕和忧虑的是建立自我依恋，也就是对自身存在的安全感与认可。自我依恋即从依赖他人到自我认可。我建议可以每天列一个清单，写1-2件与他人认可无关的成就，比如我独立完成了一个工作项目等等，建立自我价值感。创造独处的时间，比如每天抽出一小段时间，自己看电影，外出散步，观察独处时内心的想法和感受，是高兴还是低落，是放松还是紧张不安，接受这些情绪和想法，允许他们的存在，学会和他们共处。

 

健康依恋的核心不是永不分离，而是即使分离也能理解彼此。健康依恋有两个特点：一是能坦然表达自己的需求，不怕暴露脆弱的一面，二是自我价值不和他人捆绑，不建立在他人的认可之上。

 

回到题主的问题，我觉得现在与其着急选择老公还是男同事没不如利用离婚冷静期学会和自己独处，学会和自己建立关系。当你不再通过他人的认可确定自己的价值，那么不论是结婚、恋爱还是独行，你都充满勇气，坚定地走下去。

 

希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主你好，我是答主获得，见字如面。 自从跟父母在一起后，你每天感到情绪低落，一被指责就会崩溃大哭，觉得自己的存在对于父母一点用也没有，会割自己缓解痛苦。 和父母在一起之前你状态也不太好，但是内心还是有希望的，现在和父母在一起，不断地被指责，不断地情绪崩溃，不断地减少你内心的希望。 你想告诉父母你生病了，但是你又自我怀疑是不是自己在装病，同时又会批评自己太矫情，作，给父母添负担，也害怕父母批评和担心。 整理完你的状态，感觉到你自己承担了太多的情绪和委屈。 自己状态不好，不能很好的帮助到父母，却得到父母的责骂。这样的结果是因为你和父母都没有很好的认识到状态不好是一种什么情况。 虽然生理上没有病症，但是心理上却患着“重感冒”，生理和心理对一个人精气神的影响是同样重要的。 一个人生理上患有重感冒，他也会没有力气，只有卧床休息，需要吃药治疗好好休息。生理上的生病能够很明显的被大家看到，重视并加以照顾。 而心理上的生病，却具有隐藏性。 在你这里，心理生病的本人忽视它，在需要别人帮助照顾，自己好好休息的“重感冒”时期，依然要求自己正常的干活。 家人也不理解，明明生理上没病没灾的人，怎么不好好干活，猜测的各种标签就来了：懒，不积极，矫情，作，不体谅父母…… 但事实上是：你需要重视自己的状态，一时的情绪不好也需要时间调整，长时间的情绪不好就需要更多时间去调整，自己调整不过来就需要请求专业的人员帮助，中医上讲“气郁伤肝”，可知情绪健康的重要性，长时间的心理上的问题也会导致生理上的问题，所以趁着还只是心理上的问题时，重视它，疏导它，不要让它蔓延到生理上。 像你情绪堆积太多时，没有宣泄的途径，就会割自己缓解痛苦，释放情绪，这也是一种心理上的问题向生理上的蔓延。如果你有更好的方式去处理自己的情绪，也许你的身体也会处于更健康的状态。 心理上的“患病”和生理上的患病是一样的，一样需要被看见和重视。这样的观念首先要自己坚定，自己值得被好好对待，值得有好好休息的时间。 有的家庭非常的严格，为了生计，可能不仅物化自己，也物化其它家庭成员。别说什么心理生病了，生理上生病了也得继续干活，忍一忍，熬一熬就好了。 如果是这样的话，这种观念是非常强势的，改变这样的观念是非常困难的，特别是自己也没有力量的时候，甚至这种强势的观念在某种程度上还会吞噬你一部分能量，因为这个场域要求的是弱者免进，柔弱是可耻的。只要你表现出“弱”，天然就会被这个场域攻击和消耗。 所以你会担心跟父母坦白得到的不是理解，而是责骂。 治疗是有必要的。如果你一定是得通过父母才能得到经济上的支持的话，得通过说明原因才能获得这笔钱的话，你可以先去三甲医院的精神科或者心理科先诊断一次，借助一下第三方的力量。 你已经被强势的力量挤压得太久了，触底就会反弹，但时候伤人伤己。不如像你设想的那样，温和的讲，但是父母是什么反应就不一定，父母的反应会激发你的什么反应也不清楚，你可以自己演练一下，预防和强化自己的心智，以免到时候崩溃。但如果顺利得到理解，当然是最好不过的。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 【46岁女性，教师，如何面对曾经是自己下属的领导？】 看完题主的提问，还是能感受到你的温和以及克制，作为成年人面对他人的不尊重，很多时候确实会感受不好。 我们试着去换个角色。 【关于自己】 我们在生活中遇到一个父母在骂孩子，或者一个人在吼另外一个人，我们的第一感觉是什么？ 那个吼的人情绪失控或者对人发脾气，是有自己没有处理好的情绪。 反而我们对那个被吼的人理解，同时也欣赏对方承接了此刻情绪，而不是我们见到的另外一种场景，互相吼骂等。 同时也理解了自己，为什么我们不会很快接受他人的吼？ 我自己的感觉，对吼不舒服第一种反应是感觉没有被尊重，在生活中也许我们对自己是有要求的，尊重他人，也尊重自己，所以对这类事很敏感。 还有一种是应激，我小时候经常被妈妈吼，对这类人第一反应是愤怒。 这时候会看到小时候那个受伤的自己，很委屈，同时马上会去安慰那个小时候的自己，告诉她现在等对方平静下来可以好好沟通。 这样也不会破坏关系，同时也学会了及时关照自己和觉察自己的情绪。 还有一种可能，对这类吼叫的领导已经很少遇到，日常作为老师，得到学生的爱戴，家长的尊重，我们遇到这类情况，已经很少见，确实在生活中不太多见，尤其是老师的圈子里，我也很少遇到。 所以调整完自己的心态，坚持自己的想法，毕竟素养和涵养，包括情绪的管理，处处让人觉得一个人的真实样子。 也许对方自己在工作中很挫败，所以在这个时候反而把你曾经对她的照顾，爱护，此刻当下她的情绪投向了你。 即使有沟通问题的也是她，并非你。 如果所为旁观者，我是欣赏你的涵养。 【关于沟通】 他人是镜子，在生活中也许你处处替人考虑，温和，待人有礼貌： 同时你也看到了一个人即使成为了“领导”，在工作中依然并不代表可以很好的处理人际关系。 每个人成为领导有很多可能性，例如学生家长里也有不讲道理的，有些老师会耐心的回答，一些老师也会带着情绪沟通。 反而看到了你掌控情绪的样子，有着你过去工作的痕迹。 我个人也许会倾向认为分清事情的真相，对方虽然吼了，这个事情中问题出在哪里。 一个也许和年龄无关，是否过去是领导也无关，脾气急的人，也会有一种对事不对人。 还要回到日常生活中，彼此是否有尊重，欣赏。 假如对方自己有觉察，也会为自己的行为产生愧疚的。 你提到大脑瞬间感觉被卡住了，这种张力和落差，主要是还没转换过来。 当你看到对方处于弱势，需要用这样的动静来表达，其实也是对方自己的自卑。 回到我们自己，也许此时你作为她过去的领导，依然可以循循善诱，我们理解了对方，对方也会被你感动的。 接纳自己也有情绪，把他人的错误还给别人，欣赏自己的格局和行为，在他人看不见的地方平静的面对自己的情绪。 我猜想当你说出来，可以看到自己的心理失落，也会在这里坦诚说，你已经在帮助自己调整，也赢得了我的欣赏和尊重。 推荐书籍《在人际关系中成长》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，你好，看到了你的问题，感受到了你现在在关系中的紧张，你提到是因为经历过一次人际冲突，从那以后不敢和别人建立联系，我想，你对自己自己的封闭其实也是对自己的一种保护，为了避免自己再次在关系中受到伤害，于是不自觉地有了这样的防御，放轻松，这是可以改变的，如果你之前在关系中的体验都不错，只有这一次有强烈的冲突，那么改变的可能性会更大。 我想到的是： 1. 首先，我们需要疏导情绪，帮助自己更客观、更平和地看待这次冲突。 中国有句古话：定而生静，静能生慧。其实，当我们的情绪能够平复下来，当我们能够处在一种平和的状态，或许，你自己就会生出智慧来解决自己当下的问题。 我的一位心理咨询师朋友经常和我说，其实来访者自己才是解决自己问题的专家，心理咨询的一个最大的作用就是给到来访者一个释放压抑的空间，当来访者能够把积压的情绪疏导出来，恢复平静和理智之后，他自己就知道该如何处理，如何做出自己的选择了。 所以，心理学里面也有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。 那么，怎么疏导情绪呢？方法有很多，比如，当你情绪特别激动的时候，可以通过呼吸放松的方式，吸气4秒呼气6秒，一直循环5-10分钟，就能够有效激活副交感神经，让自己恢复平静的状态；还可以通过找到合适的朋友倾诉的方式去表达出来自己的情绪，如果生活中没有合适的倾诉对象，可以找专业的倾听师或咨询师，你会发现，其实在你自己倾诉的过程中，你就在理清思路了，或许都不需要其他人说什么，你就知道该怎么做了；书写也是一个不错的方法，我几乎每天都会采用这样的方式来疏导情绪，写之前常常非常难过、愤怒和委屈，写着写着就会轻松起来，甚至有时候自己会突然转念，你也可以试试~ 2. 去看看你真正害怕和紧张的是什么，其实我们害怕的从来都不是外界的某些人或某些事，而是我们内在不敢去面对的那个自己。 发生冲突的时候，我们往往会觉得自己害怕的关系中的人，害怕被人会伤害自己，我以前也是这样的，因为我以前的内在力量很弱，当别人“欺负”我的时候，往往没有保护自己边界的力量，因为我真正害怕的是“自己不够好”，是“别人会不喜欢我”，是“我真的很没用”…… 不知道你的模式是怎样的，就我自己来说，之前害怕关系中的冲突，其实我害怕的是再次去体验那种“挫败感”，那种和别人发生冲突后脆弱的、无力的自己，我不接纳自己的脆弱，不接纳自己会被别人不喜欢和否定，我不敢再去面对的不是别人，而是内在的那个不完美的自己。 后来，当我学会了去正视自己的局限和脆弱，允许自己会被别人不喜欢和否定，拥抱自己的阴影和挫败，我发现，在很多关系中我反而越来越勇敢了，之所以勇敢不是因为我不怕别人了，而是我更接纳自己了。 3. 关于调整的话，我想到的是可以从认知重建、建立积极的人际连接和自我关怀三个方面来操作。 关于调整的部分，具体来说，我暂时想到了三个可操作的方法： 一是可以从认知入手，也就是进行认知重建，去看看你紧张背后的具体想法是什么，你会更加理解自己的紧张。很多时候，情绪是非常抽象的，但我们内在的想法是具体的，以想法作为抓手，我们可以很好地来调节自己的情绪，正如认知行为疗法说的，真正影响我们状态的不是事情本身，而是我们对一件事情的想法，想法变了，状态也就变了。比如，有可能你的想法是：发生了这次冲突，说明所有人都想伤害我，都不可靠，关系好可怕，好危险。当你能够去审视这样的一个想法，你就会发现其实是经不起推敲的，那么，我们就可以去调整自己的想法，让想法更有建设性，比如，可以调整为：虽然发生了这次冲突，但并不代表所有人都会故意来伤害我，有的关系可能不是很好相处，但有的关系是可以给自己带来支持和滋养的，我相信我可以找到真正支持我的关系，也有能力化解关系中的冲突…… 二是建立积极的人际连接。你的紧张是因为你将人际关系和“危险”或“威胁”等绑定在了一起，一想到关系，就会觉得是不好的体验，激活消极的感受。但如果我们反过来操作，在关系中去积累愉悦和积极的体验，也就是建立起积极的人际连接，那么，你对关系就不会害怕了，而是会想要去连接。那么，就需要我们现在一些积极的关系中去体验到关系的滋养，如果你在现实生活中没有支持性的关系，也就是没有那种可以一直给到你支持和信任的关系，那么，其实可以通过寻找心理咨询师建立咨访关系，寻找倾听师进行倾诉以及加入一些专业的心理互助支持团体，在这样的一些关系中，就可以帮助我们重建积极体验，而这种积极的联结体验可以迁移到现实的其他关系中，你就不会一想到关系就紧张，而是会有更积极的期待和感受。 三是学会自我关怀，一般我在关系中和他人产生冲突之后，我会有一个结构式的关怀过程，首先，我会用刚才提到的方式去疏导出自己的情绪，然后，我也会去觉察我内在有什么需求没有在关系中被满足，然后，我会给到自己需求的满足，比如，如果是因为别人否定我，那么我会对自己说：他否定我只是他的评价，不代表我不够好，我理解我自己，我看到了自己的不容易。在身体层面，我会通过双手交叉交替轻拍自己的方式来安抚自己。也会运用自我关怀中的“共通人性”的角度来告诉自己：其实我并不孤单，每个人遇到我这样的情况都会紧张的。总之，不要因此而去责备和批评自己，而是要用友善的方式对待自己，做自己的好朋友，给到自己想要的宽容、理解和支持。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。在婚姻里，你出于爱和善良被老公的“受害者”角色拿捏，承接了他自己的不安全感，但现在你觉察到自己的迁就并没有让他变得更安全、反而助长了他的情绪操控行为，你希望做出一些改变。 我曾经看到过一句话：“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中”，虽然不同的伴侣各自有适合他们的相处之道，但健康的亲密关系通常需要一定的边界，而过于融合的关系（比如高度的控制、依赖）往往带着一种隐性的要求：“你得和我想象中的一样”、“你得随时满足我的需要”，这样的相处方式容易破坏关系中最重要的两样东西：尊重和平等。 很多人误以为爱是包容一切，甚至包括控制和伤害，但如果“爱”让其中的一方感到要不断牺牲和让渡自己的需求，关系就会失衡。老公的疑神疑鬼和扮受害者的方式似乎成了一种习惯的应对模式，当他缺乏安全感，担心被忽视、被抛弃时，便将自己放在“脆弱”、“无助”甚至“受害者”的位置上，表面看起来是示弱，实际上却起到一种控制的作用 — 通过激发你的心疼和照顾欲望，使你放弃自己的边界和立场，重新回到“安抚者”的角色。 但他可能没有意识到，他这样做，使你出于责任感、担忧甚至恐惧而不得不靠近他，好像背负了让他情绪稳定的“义务”，而他则无需为自己的情绪负责。你开始觉察并反思自己在这段关系中的角色，说明你正在摆脱融合共生的关系。或许可以做一些尝试，当他陷入焦虑、开始怀疑、或以“受害者”的方式呼唤你的安抚时，先暂停你的即刻反应、不急着去安抚，尽量平静地说：“我看到你现在有些焦虑，可能你觉得我需要像以前一样立刻去照顾你的感受，我愿意听听你的想法。做为伴侣，你愿意了解我的感受吗？我们各自稍微冷静一下，心情平复一点再好好聊聊。”，去打破“你抱怨—我立刻安抚—你更加依赖”的旧循环。如果他继续以“活不下去”等极端表达来给你压力，或许可以告诉他：“你说这样的话给我带来很大的伤害，如果你真的很难受，那我们一起去寻求专业帮助看看，我没办法独自承受所有压力，我需要你和我一起维护健康的关系。” 照顾好自己，才能有资源去照顾别人，所以给你自己更多的关注确实非常重要。可以尝试定期给自己一些私人空间，培养一些兴趣爱好、开辟独处时光、阅读、运动，或是和信任的朋友聊聊天、倾诉压力，告诉自己：“我不只是别人的伴侣，我更是一个需要被看见和照顾的自己。”

张明志

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被需要，被爱，而男友的态度让你感受到了被拒绝，被抛弃的恐惧、不安。 从你的描述可以看出，你很清楚你们之间是没有未来的，但当你的男友真诚地告诉你他也给不到你想要的未来时，你之所以不能接受，无法放下，更多是你在与他相处的过程中很好地回应和满足了自己内在那一部分匮乏的，欠缺的需求，而这一部分是你没有通过自己的努力给到自己的，你一直都在向外求。 可以尝试去觉察，当你与他在一起的时候，让你感受到的那些美好愉悦的时刻，他都做了什么？说了什么让你有这些美好的感受和体验，那么在你与自己相处的时候，你能否学习着以他对你的方式来对自己。 所有你想要通过外在来给予你回应和满足的那一部分，你都需要具备通过自己的能力给到自己，因为除了你自己之外，没有人有义务和责任要这样做，也没有人比你自己更了解你自己。 允许自己在听到男友说他给不到你想要的未来的那一刻，你会有强烈的挫败，不甘心，悲伤，难过。从你的描述可以看出，你们两个其实都是一种所爱的状态，你们都没有能力在关系中给到彼此想要的情感上的支持和回应，不是你们不愿意，而是你们不具备这样的能力。 因为一个人能够给别人的前提一定是他得先有，而且他的这一部分足够富足，不匮乏。所以对于你们来说，先去处理好自己的问题，比如，男友的双向，你内在的那一部分匮乏和缺失，尤其是想要把这一部分寄托在亲密关系中，寄托在伴侣身上。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。极大并允许自己会有这一部分，然后从对自己来说最容易的部分开始。而且对自己的改变要有合理的期待。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵