废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 自从跟父母在一起后，你每天感到情绪低落，一被指责就会崩溃大哭，觉得自己的存在对于父母一点用也没有，会割自己缓解痛苦。 和父母在一起之前你状态也不太好，但是内心还是有希望的，现在和父母在一起，不断地被指责，不断地情绪崩溃，不断地减少你内心的希望。 你想告诉父母你生病了，但是你又自我怀疑是不是自己在装病，同时又会批评自己太矫情，作，给父母添负担，也害怕父母批评和担心。 整理完你的状态，感觉到你自己承担了太多的情绪和委屈。 自己状态不好，不能很好的帮助到父母，却得到父母的责骂。这样的结果是因为你和父母都没有很好的认识到状态不好是一种什么情况。 虽然生理上没有病症，但是心理上却患着“重感冒”，生理和心理对一个人精气神的影响是同样重要的。 一个人生理上患有重感冒，他也会没有力气，只有卧床休息，需要吃药治疗好好休息。生理上的生病能够很明显的被大家看到，重视并加以照顾。 而心理上的生病，却具有隐藏性。 在你这里，心理生病的本人忽视它，在需要别人帮助照顾，自己好好休息的“重感冒”时期，依然要求自己正常的干活。 家人也不理解，明明生理上没病没灾的人，怎么不好好干活，猜测的各种标签就来了：懒，不积极，矫情，作，不体谅父母…… 但事实上是：你需要重视自己的状态，一时的情绪不好也需要时间调整，长时间的情绪不好就需要更多时间去调整，自己调整不过来就需要请求专业的人员帮助，中医上讲“气郁伤肝”，可知情绪健康的重要性，长时间的心理上的问题也会导致生理上的问题，所以趁着还只是心理上的问题时，重视它，疏导它，不要让它蔓延到生理上。 像你情绪堆积太多时，没有宣泄的途径，就会割自己缓解痛苦，释放情绪，这也是一种心理上的问题向生理上的蔓延。如果你有更好的方式去处理自己的情绪，也许你的身体也会处于更健康的状态。 心理上的“患病”和生理上的患病是一样的，一样需要被看见和重视。这样的观念首先要自己坚定，自己值得被好好对待，值得有好好休息的时间。 有的家庭非常的严格，为了生计，可能不仅物化自己，也物化其它家庭成员。别说什么心理生病了，生理上生病了也得继续干活，忍一忍，熬一熬就好了。 如果是这样的话，这种观念是非常强势的，改变这样的观念是非常困难的，特别是自己也没有力量的时候，甚至这种强势的观念在某种程度上还会吞噬你一部分能量，因为这个场域要求的是弱者免进，柔弱是可耻的。只要你表现出“弱”，天然就会被这个场域攻击和消耗。 所以你会担心跟父母坦白得到的不是理解，而是责骂。 治疗是有必要的。如果你一定是得通过父母才能得到经济上的支持的话，得通过说明原因才能获得这笔钱的话，你可以先去三甲医院的精神科或者心理科先诊断一次，借助一下第三方的力量。 你已经被强势的力量挤压得太久了，触底就会反弹，但时候伤人伤己。不如像你设想的那样，温和的讲，但是父母是什么反应就不一定，父母的反应会激发你的什么反应也不清楚，你可以自己演练一下，预防和强化自己的心智，以免到时候崩溃。但如果顺利得到理解，当然是最好不过的。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 【46岁女性，教师，如何面对曾经是自己下属的领导？】 看完题主的提问，还是能感受到你的温和以及克制，作为成年人面对他人的不尊重，很多时候确实会感受不好。 我们试着去换个角色。 【关于自己】 我们在生活中遇到一个父母在骂孩子，或者一个人在吼另外一个人，我们的第一感觉是什么？ 那个吼的人情绪失控或者对人发脾气，是有自己没有处理好的情绪。 反而我们对那个被吼的人理解，同时也欣赏对方承接了此刻情绪，而不是我们见到的另外一种场景，互相吼骂等。 同时也理解了自己，为什么我们不会很快接受他人的吼？ 我自己的感觉，对吼不舒服第一种反应是感觉没有被尊重，在生活中也许我们对自己是有要求的，尊重他人，也尊重自己，所以对这类事很敏感。 还有一种是应激，我小时候经常被妈妈吼，对这类人第一反应是愤怒。 这时候会看到小时候那个受伤的自己，很委屈，同时马上会去安慰那个小时候的自己，告诉她现在等对方平静下来可以好好沟通。 这样也不会破坏关系，同时也学会了及时关照自己和觉察自己的情绪。 还有一种可能，对这类吼叫的领导已经很少遇到，日常作为老师，得到学生的爱戴，家长的尊重，我们遇到这类情况，已经很少见，确实在生活中不太多见，尤其是老师的圈子里，我也很少遇到。 所以调整完自己的心态，坚持自己的想法，毕竟素养和涵养，包括情绪的管理，处处让人觉得一个人的真实样子。 也许对方自己在工作中很挫败，所以在这个时候反而把你曾经对她的照顾，爱护，此刻当下她的情绪投向了你。 即使有沟通问题的也是她，并非你。 如果所为旁观者，我是欣赏你的涵养。 【关于沟通】 他人是镜子，在生活中也许你处处替人考虑，温和，待人有礼貌： 同时你也看到了一个人即使成为了“领导”，在工作中依然并不代表可以很好的处理人际关系。 每个人成为领导有很多可能性，例如学生家长里也有不讲道理的，有些老师会耐心的回答，一些老师也会带着情绪沟通。 反而看到了你掌控情绪的样子，有着你过去工作的痕迹。 我个人也许会倾向认为分清事情的真相，对方虽然吼了，这个事情中问题出在哪里。 一个也许和年龄无关，是否过去是领导也无关，脾气急的人，也会有一种对事不对人。 还要回到日常生活中，彼此是否有尊重，欣赏。 假如对方自己有觉察，也会为自己的行为产生愧疚的。 你提到大脑瞬间感觉被卡住了，这种张力和落差，主要是还没转换过来。 当你看到对方处于弱势，需要用这样的动静来表达，其实也是对方自己的自卑。 回到我们自己，也许此时你作为她过去的领导，依然可以循循善诱，我们理解了对方，对方也会被你感动的。 接纳自己也有情绪，把他人的错误还给别人，欣赏自己的格局和行为，在他人看不见的地方平静的面对自己的情绪。 我猜想当你说出来，可以看到自己的心理失落，也会在这里坦诚说，你已经在帮助自己调整，也赢得了我的欣赏和尊重。 推荐书籍《在人际关系中成长》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，你好，看到了你的问题，感受到了你现在在关系中的紧张，你提到是因为经历过一次人际冲突，从那以后不敢和别人建立联系，我想，你对自己自己的封闭其实也是对自己的一种保护，为了避免自己再次在关系中受到伤害，于是不自觉地有了这样的防御，放轻松，这是可以改变的，如果你之前在关系中的体验都不错，只有这一次有强烈的冲突，那么改变的可能性会更大。 我想到的是： 1. 首先，我们需要疏导情绪，帮助自己更客观、更平和地看待这次冲突。 中国有句古话：定而生静，静能生慧。其实，当我们的情绪能够平复下来，当我们能够处在一种平和的状态，或许，你自己就会生出智慧来解决自己当下的问题。 我的一位心理咨询师朋友经常和我说，其实来访者自己才是解决自己问题的专家，心理咨询的一个最大的作用就是给到来访者一个释放压抑的空间，当来访者能够把积压的情绪疏导出来，恢复平静和理智之后，他自己就知道该如何处理，如何做出自己的选择了。 所以，心理学里面也有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。 那么，怎么疏导情绪呢？方法有很多，比如，当你情绪特别激动的时候，可以通过呼吸放松的方式，吸气4秒呼气6秒，一直循环5-10分钟，就能够有效激活副交感神经，让自己恢复平静的状态；还可以通过找到合适的朋友倾诉的方式去表达出来自己的情绪，如果生活中没有合适的倾诉对象，可以找专业的倾听师或咨询师，你会发现，其实在你自己倾诉的过程中，你就在理清思路了，或许都不需要其他人说什么，你就知道该怎么做了；书写也是一个不错的方法，我几乎每天都会采用这样的方式来疏导情绪，写之前常常非常难过、愤怒和委屈，写着写着就会轻松起来，甚至有时候自己会突然转念，你也可以试试~ 2. 去看看你真正害怕和紧张的是什么，其实我们害怕的从来都不是外界的某些人或某些事，而是我们内在不敢去面对的那个自己。 发生冲突的时候，我们往往会觉得自己害怕的关系中的人，害怕被人会伤害自己，我以前也是这样的，因为我以前的内在力量很弱，当别人“欺负”我的时候，往往没有保护自己边界的力量，因为我真正害怕的是“自己不够好”，是“别人会不喜欢我”，是“我真的很没用”…… 不知道你的模式是怎样的，就我自己来说，之前害怕关系中的冲突，其实我害怕的是再次去体验那种“挫败感”，那种和别人发生冲突后脆弱的、无力的自己，我不接纳自己的脆弱，不接纳自己会被别人不喜欢和否定，我不敢再去面对的不是别人，而是内在的那个不完美的自己。 后来，当我学会了去正视自己的局限和脆弱，允许自己会被别人不喜欢和否定，拥抱自己的阴影和挫败，我发现，在很多关系中我反而越来越勇敢了，之所以勇敢不是因为我不怕别人了，而是我更接纳自己了。 3. 关于调整的话，我想到的是可以从认知重建、建立积极的人际连接和自我关怀三个方面来操作。 关于调整的部分，具体来说，我暂时想到了三个可操作的方法： 一是可以从认知入手，也就是进行认知重建，去看看你紧张背后的具体想法是什么，你会更加理解自己的紧张。很多时候，情绪是非常抽象的，但我们内在的想法是具体的，以想法作为抓手，我们可以很好地来调节自己的情绪，正如认知行为疗法说的，真正影响我们状态的不是事情本身，而是我们对一件事情的想法，想法变了，状态也就变了。比如，有可能你的想法是：发生了这次冲突，说明所有人都想伤害我，都不可靠，关系好可怕，好危险。当你能够去审视这样的一个想法，你就会发现其实是经不起推敲的，那么，我们就可以去调整自己的想法，让想法更有建设性，比如，可以调整为：虽然发生了这次冲突，但并不代表所有人都会故意来伤害我，有的关系可能不是很好相处，但有的关系是可以给自己带来支持和滋养的，我相信我可以找到真正支持我的关系，也有能力化解关系中的冲突…… 二是建立积极的人际连接。你的紧张是因为你将人际关系和“危险”或“威胁”等绑定在了一起，一想到关系，就会觉得是不好的体验，激活消极的感受。但如果我们反过来操作，在关系中去积累愉悦和积极的体验，也就是建立起积极的人际连接，那么，你对关系就不会害怕了，而是会想要去连接。那么，就需要我们现在一些积极的关系中去体验到关系的滋养，如果你在现实生活中没有支持性的关系，也就是没有那种可以一直给到你支持和信任的关系，那么，其实可以通过寻找心理咨询师建立咨访关系，寻找倾听师进行倾诉以及加入一些专业的心理互助支持团体，在这样的一些关系中，就可以帮助我们重建积极体验，而这种积极的联结体验可以迁移到现实的其他关系中，你就不会一想到关系就紧张，而是会有更积极的期待和感受。 三是学会自我关怀，一般我在关系中和他人产生冲突之后，我会有一个结构式的关怀过程，首先，我会用刚才提到的方式去疏导出自己的情绪，然后，我也会去觉察我内在有什么需求没有在关系中被满足，然后，我会给到自己需求的满足，比如，如果是因为别人否定我，那么我会对自己说：他否定我只是他的评价，不代表我不够好，我理解我自己，我看到了自己的不容易。在身体层面，我会通过双手交叉交替轻拍自己的方式来安抚自己。也会运用自我关怀中的“共通人性”的角度来告诉自己：其实我并不孤单，每个人遇到我这样的情况都会紧张的。总之，不要因此而去责备和批评自己，而是要用友善的方式对待自己，做自己的好朋友，给到自己想要的宽容、理解和支持。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。在婚姻里，你出于爱和善良被老公的“受害者”角色拿捏，承接了他自己的不安全感，但现在你觉察到自己的迁就并没有让他变得更安全、反而助长了他的情绪操控行为，你希望做出一些改变。 我曾经看到过一句话：“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中”，虽然不同的伴侣各自有适合他们的相处之道，但健康的亲密关系通常需要一定的边界，而过于融合的关系（比如高度的控制、依赖）往往带着一种隐性的要求：“你得和我想象中的一样”、“你得随时满足我的需要”，这样的相处方式容易破坏关系中最重要的两样东西：尊重和平等。 很多人误以为爱是包容一切，甚至包括控制和伤害，但如果“爱”让其中的一方感到要不断牺牲和让渡自己的需求，关系就会失衡。老公的疑神疑鬼和扮受害者的方式似乎成了一种习惯的应对模式，当他缺乏安全感，担心被忽视、被抛弃时，便将自己放在“脆弱”、“无助”甚至“受害者”的位置上，表面看起来是示弱，实际上却起到一种控制的作用 — 通过激发你的心疼和照顾欲望，使你放弃自己的边界和立场，重新回到“安抚者”的角色。 但他可能没有意识到，他这样做，使你出于责任感、担忧甚至恐惧而不得不靠近他，好像背负了让他情绪稳定的“义务”，而他则无需为自己的情绪负责。你开始觉察并反思自己在这段关系中的角色，说明你正在摆脱融合共生的关系。或许可以做一些尝试，当他陷入焦虑、开始怀疑、或以“受害者”的方式呼唤你的安抚时，先暂停你的即刻反应、不急着去安抚，尽量平静地说：“我看到你现在有些焦虑，可能你觉得我需要像以前一样立刻去照顾你的感受，我愿意听听你的想法。做为伴侣，你愿意了解我的感受吗？我们各自稍微冷静一下，心情平复一点再好好聊聊。”，去打破“你抱怨—我立刻安抚—你更加依赖”的旧循环。如果他继续以“活不下去”等极端表达来给你压力，或许可以告诉他：“你说这样的话给我带来很大的伤害，如果你真的很难受，那我们一起去寻求专业帮助看看，我没办法独自承受所有压力，我需要你和我一起维护健康的关系。” 照顾好自己，才能有资源去照顾别人，所以给你自己更多的关注确实非常重要。可以尝试定期给自己一些私人空间，培养一些兴趣爱好、开辟独处时光、阅读、运动，或是和信任的朋友聊聊天、倾诉压力，告诉自己：“我不只是别人的伴侣，我更是一个需要被看见和照顾的自己。”

张明志

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被接纳，被需要，被爱，而男友的态度让你感受到了被拒绝，被抛弃的恐惧、不安。 从你的描述可以看出，你很清楚你们之间是没有未来的，但当你的男友真诚地告诉你他也给不到你想要的未来时，你之所以不能接受，无法放下，更多是你在与他相处的过程中很好地回应和满足了自己内在那一部分匮乏的，欠缺的需求，而这一部分是你没有通过自己的努力给到自己的，你一直都在向外求。 可以尝试去觉察，当你与他在一起的时候，让你感受到的那些美好愉悦的时刻，他都做了什么？说了什么让你有这些美好的感受和体验，那么在你与自己相处的时候，你能否学习着以他对你的方式来对自己。 所有你想要通过外在来给予你回应和满足的那一部分，你都需要具备通过自己的能力给到自己，因为除了你自己之外，没有人有义务和责任要这样做，也没有人比你自己更了解你自己。 允许自己在听到男友说他给不到你想要的未来的那一刻，你会有强烈的挫败，不甘心，悲伤，难过。从你的描述可以看出，你们两个其实都是一种所爱的状态，你们都没有能力在关系中给到彼此想要的情感上的支持和回应，不是你们不愿意，而是你们不具备这样的能力。 因为一个人能够给别人的前提一定是他得先有，而且他的这一部分足够富足，不匮乏。所以对于你们来说，先去处理好自己的问题，比如，男友的双向，你内在的那一部分匮乏和缺失，尤其是想要把这一部分寄托在亲密关系中，寄托在伴侣身上。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。极大并允许自己会有这一部分，然后从对自己来说最容易的部分开始。而且对自己的改变要有合理的期待。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、心酸、悲伤和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个问题。 1.看到自己的情绪 “童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话”，这样的成长环境，父母的关系不和谐，你内在也许会觉得害怕、自卑和无助。“吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。”母亲在你面前抱怨父亲的不是，对你而言，内在在接受来自重要抚养人母亲对父亲的评论，而父亲对你来说也是重要的，这样的抱怨和指责，让你对父亲的印象和定义会有影响，也许内在会讨厌这样的父亲，甚至可能看不起这样的父亲。与此同时，你内在也会对自己这样的隐形攻击，讨厌这样的自己。这也会让你内在矛盾、冲突，甚至讨好母亲，不想被母亲遗弃或者同样攻击。如你所说，“我觉得我的童年很窒息”。而母亲没有考虑到你的感受，对你也人身攻击，实际上是把对父亲的愤怒发泄到你身上。而作为对自己没有清晰认知的你，会全盘接受这样的评论和定义，认为自己不好，也会认同母亲说的“你很丑”。这样内在对自己指责、厌弃，也会去放下自己所想和所决定的，而先去满足和迎合父母的安排和想法。所以哪怕母亲干涉你的生活，侮辱你，你非常生气和讨厌，你依然选择在你也需要用钱时先照顾他们。你内在期待他们对你的认可，可是他们却依然不断对你抱怨，你内在很无力，改变不了他们，也唤醒不了他们，所以很生气。也许你的婚姻模式也有父母婚姻模式的影子，你在婚姻中遇到困境，而父母依然在干涉你的生活，你内在很无力和困惑，不知道怎么摆脱和走出来，很心酸、绝望、悲伤、无奈和迷茫，这的确让你很痛苦。抱抱你，你真的很不容易。 2.关于父母的言行 父母在你童年就经常吵架、打架、互骂脏话，他们在那一刻不能管理自己的情绪，于是用这样的方式解决冲突。母亲也许在体力上会弱势一些，内在的愤怒和委屈就变成了抱怨和指责，在你面前吐槽你父亲的不是。只是你父亲真的就如她所说的那样吗？你内在需要多一些觉察。因为也许你的成长经历，你有时候会发现你感受到的父亲并非母亲说的那样不好。母亲在自己情绪之下，那些说辞都只是一种情绪的发泄，否则父亲真如她说的那么不好，她也许早就分开了，而没有分开，说明父亲还是满足了她的一些需求，或者她内在没有离开的勇气和底气。 另外，母亲对你的人生攻击和侮辱，这也是她情绪之下的言辞。这的确很过分，她在那一刻似乎很无奈，感觉你超出了她的控制，她内在无比恐慌和害怕，于是用这样恶毒的言语企图控制你。她多次干涉你的生活，能看到她内在有多强的控制欲，以及没有边界感。她希望用道德绑架你，让你服从。同时，她对自己的言行没有觉察，不会管理自己的情绪，认知和能力有限，于是遇到事情就找你抱怨，而不是自己想办法解决，或者寻求帮助。 他们把情绪垃圾倒给你，却没有考虑到你能否承受得住，你内在感受怎么样。只因为你的不反抗，你的位置，能给到他们安全感，所以他们会找你抱怨，找你要。 他们内在小孩没有长大，内在很多的匮乏，比如需要被理解，被尊重，被认可，需要安全感，他们自己匮乏，没有给到你足够的心理营养，却不停找你要，让你内在更加匮乏，无力，痛苦。 3.怎么办 看到父母对你的伤害，以及他们还没有觉察和觉醒，承认并如实表达出来。把内在的痛苦和压抑的情绪一致性表达出来，如果你认为他们接受不了，那么用写信的方式表达出来，你决定信要不要给他们。让自己压抑的情绪得到一定的宣泄，同时树立一定的边界，敢于对他们的干涉说不，这样保护自己，也“教”他们怎样对待你。 即便他们是你的父母，他们也不能这样对你人身攻击和侮辱！这不是他们作为父母的权利，而是你作为一个生命本身该有的尊重。 不再接住他们的抱怨，听他们的抱怨，而是在自己感觉讨厌，接不了的时候，及时喊停，对他们一致性表达，“爸妈，我知道你们生活有压力，只是你们这样的抱怨让我也很痛苦。我不想听这些抱怨，我们可以一起想想还可以怎么做去解决这些事情，这样做我愿意帮助您。” 你的婚姻困境，是否也有沟通问题，以及情绪表达问题，目前有哪些问题，你需要自己去梳理。我们经常会无意识把父母的婚姻复制到自己的婚姻，为了避免重复父母婚姻的痛苦，你可以学习如何一致性表达自己的情绪，如何有效沟通减少矛盾，如何经营亲密关系。 最后，关于你自己，你内在会对自己有一些错误的声音和定义，在你感觉痛苦、自卑和难受的时候，你可以静一静，听一听这些声音究竟来自哪里，来自谁，是真实的吗？同时，梳理一下自己的情绪，看看自己情绪背后的需求，学会自己满足自己。也学会恰当地发泄情绪，比如捶打抱枕，运动，或者找人倾诉，或者找个安全安静的空间写出来、哭出来、喊出来。重新认识和定义自己，露易丝海的《镜子练习》可以帮助你提升内在力量，重新定义自己。 放下内在对父母的期待，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，对自己多一些肯定、欣赏、认可和赞美，你内在的力量会逐渐成长。 当然，这些痛苦不是一两天形成的，建议找专业心理咨询师帮助你一起探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，一起聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，明明放假回家是很值得高兴的事，但我一点都高兴不起来… 我们可以问问自己，放假回家对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，不想和父母起冲突，是内心什么需求？伪装，又是内心什么需求？ 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，只有晚上一个人在家，才感觉能做回真正的自己。 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想她，就会去合理化自己的情感纠缠。 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听她们讲讲儿时养育自己的故事，也听听她们说说对自己的期待，同时我们也要表达自己的不舒服，沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

　　从你叙述的情况来看，你丈夫的问题比较明显。他的不安全感很可能源于早期客体关系中的创伤体验，就好比童年时期，重要养育者没能给予他稳定的关注。这就像一棵小树苗，成长过程中没有得到充足且稳定的阳光雨露滋养。他把内心这些恐惧投射到你身上，通过“疑病性指控”，也就是怀疑你出轨，来缓解自己的焦虑。 　　想象一下，他就像一个害怕黑暗的孩子，在黑暗中不断地寻找可以指责的对象，以此来驱散内心的不安。而他的自杀威胁，这其实是一种原始的口欲期防御，他试图用这种极端的方式来维系与你的联结，就如同婴儿用哭闹来吸引妈妈的注意一样。 　　面对他这些行为，你可以这样应对。当他出现指控时，你可以跟他说“我理解你的不安，但这是你需要处理的情绪”，这样拒绝卷入他无端的怀疑中。对于他的自杀威胁，一定要严肃对待，你可以回应“我很担心你，现在会联系你的家人/心理医生/危机干预机构”。这种回应既表达了你的关心，又不会让他觉得可以用自杀威胁来控制你。 　　再说说你自身的情况。你的过度共情和救援行为也值得关注，这可能与你自身的“拯救者情结”有关。也许在你早期的家庭环境中，存在需要你情感照顾的对象，就像家里有个总是需要你照顾的弟弟或者妹妹。 　　这种“拯救者情结”让你在面对丈夫的问题时，不自觉地陷入过度共情。而这种互动形成了一种病态的“施虐-受虐”关系平衡。他的指控让你愤怒，接着他用自毁行为激发你的内疚，最后你通过妥协来缓解焦虑，这个循环不断强化着双方的不良模式。 　　所以你自身需要注意觉察自己过度共情背后的动机。仔细想想，是不是存在对被抛弃的恐惧？就像小时候，害怕因为自己不够好，父母就不爱自己了，所以一旦丈夫出现那些行为，你就担心如果不顺着他，他就会离开你。只有觉察到这一点，你才能更好地调整自己的反应模式。 　　那如何改变你们的夫妻相处模式呢？这里有几个可行性方案。 　　首先，可以引入第三方观察者，建议你们共同进行伴侣咨询。这就好比找一个专业的裁判，来帮你们看看在这段关系里到底哪里出了问题。治疗师能帮助解构你们互动中的投射性认同，把你丈夫内心的不安，也就是可能源于早期分离创伤的那些情绪，与当前的关系区分开来。就像把一团乱麻，一点点理清，找出问题的源头。 　　其次，鼓励个体成长。帮助你丈夫建立“观察性自我”，你可以用“当你感到我要离开时，那个感觉更像什么时候的体验？”这样的问题，引导他连接当前的反应与过去的经历。让他意识到自己现在的行为可能是过去某些经历的影响。同时，你自己也要时刻留意自己的反应，觉察自己内心深处的想法。 　　最后，重建沟通模式也很重要。用“当某事发生时，我感到怎样，我需要如何”的结构化表达替代旧有的指责-防御模式。比如说“当你怀疑我出轨时，我感到很委屈，我需要你信任我”。重点放在当下的感受和需求上，而不是去猜测对方的意图。这样的沟通方式能让你们更清楚地了解彼此的想法和感受。 　　不过要知道，这个改变过程可能不会一帆风顺，也许会引发他更强烈的抵抗，毕竟他的防御机制被挑战了。就像一个一直用盾牌保护自己的人，突然有人要拿走他的盾牌，他肯定会反抗。所以保持稳定和一致的回应是关键。要是情况恶化或者持续存在自杀风险，那就一定要寻求专业危机干预。 　　如果你们暂时无法进行有效沟通或做出相应改变，可以尝试通过一些简约的方式来缓解对方的焦虑与猜忌。比如你可以和他进行视频通话，让他看看你周边环境，这能在一定程度上让他获得一些安全感，感觉对你的生活有更多的了解。不过要提醒对方适度，比如把每日查岗次数规定在双方都能接受的范畴内，这就像是给你们之间的关系设置了一个缓冲带，避免因为过度查岗而让你产生更多的压力和反感。 　　同时，建议让他去做心理咨询，这对于改善他过度猜忌导致的不安全感非常有帮助。他内心的这些问题如果不解决，你们的相处真的会太累。就好比背着沉重的包袱前行，时间久了，两个人都会不堪重负。只有让他先认识到自己的问题，才有可能主动想去改变。 　　你可以找个合适的时机，心平气和地告诉他，他这样过度猜忌的行为，不仅严重影响了你们之间的关系，让你在这段感情里倍感疲惫，也影响到了你正常的工作和生活。工作时可能会因为他的无端猜疑而分心，生活中也总是被这些负面情绪笼罩。而且，这种行为对他自己也没有任何好处，他自己每天疑神疑鬼，内心想必也不好受，长此以往可能还会影响到他的身心健康。让他明白，改变是为了让你们两个人都能从这段关系中获得幸福和轻松。 　　不过要是他不愿意接受心理咨询，或者根本不承认自己有问题，那就要考虑其他方式了。比如寻求双方都信任的家人或朋友的帮助，让他们从中调解，传达你的想法和担忧，或许能起到一定程度的效果。 　　关系的重塑需要时间，这不是一朝一夕就能完成的。但确立健康的自我边界永远是第一步，就像盖房子要先打好地基一样。只有这样，你们才有可能走向更健康、和谐的关系。这只是一些建议，不一定有用，具体效果还得看你们实际的行动和情况。每段关系都是独一无二的，就像世界上没有两片完全相同的叶子。你们的经历、性格、成长环境等多种因素交织在一起，塑造了现在的相处模式。 　　这个过程中，你或许会面临很多困惑和挣扎。有时候，你可能会觉得改变太难了，想要放弃回到过去的相处模式；又或者在看到丈夫激烈抵抗的时候，忍不住再次心软，陷入原来的“陷阱”。这都是很正常的，不要因此责备自己。改变本身就是一件不容易的事情，它需要勇气和毅力。 　　在改变的道路上，你可能还会遇到一些意想不到的问题。比如，当你按照新的沟通模式表达自己的感受时，他可能无法理解，甚至觉得你在故意刁难他。这时候，不要灰心，也不要着急。耐心地和他解释，多给他一些时间去适应新的相处方式。也许经过多次的尝试和磨合，他才能逐渐明白你的用心，跟上你的步伐。 　　而且，在这个过程中，你自己内心的成长也非常重要。不要仅仅把目光放在改变丈夫和改善关系上，也要关注自己内心的需求和感受。你可以尝试一些自己喜欢的事情，发展新的兴趣爱好，丰富自己的生活。当你自身变得更加充实和强大时，你在面对这段关系的问题时，也会更加从容和自信。 　　只要你有决心和勇气去改变，愿意付出时间和努力，你们的关系就有可能慢慢朝着好的方向发展。

欧薄荷

题主，你好！ 认真读完你的描述后，我特别担心你的处境。完全能理解你在面对这种棘手状况时，那种不知所措、束手无策的感受。对方用“以死相逼”来进行情感操控，这种行为背后，暴露出的是其内心对关系极度的不安全感和病态的控制欲。再加上暴力倾向与威胁恐吓，这早已不是单纯的“情绪问题”，必须严肃认真地对待，绝不能掉以轻心。 在处理和男友的关系时，你可以暂时采用安抚的话术，尽量避免刺激对方，为自己争取缓冲时间。比如，你可以和他说最近工作/学业太忙，想彼此分开一段时间冷静一下；或者表示最近状态不好，等过几天再好好沟通。通过这类话术稳住对方，让他不会急于纠缠，也为自己后续的行动争取宝贵的时间。 与此同时，一定要妥善保留好对方实施暴力、进行威胁的各类证据，比如聊天记录、录音、受伤的照片等。一旦情况危急，务必第一时间报警，用法律武器保护自己的人身安全。在这个过程中，你可以悄悄做好离开的准备：先联系身边值得信赖的家人或朋友，让他们帮忙寻找一个安全的暂住地址，确保对方无法找到你；尽量做到物理空间与线上社交的双重隔离，比如更换手机号码、注销或切换社交账号，从根源上切断对方的联系渠道，实现彻底远离。 要是对方的威胁已经具体化、出现紧急危险情况，除了报警之外，还要及时联系专业的反暴力机构或心理咨询组织。他们不仅能提供专业的法律支持，还能指导你如何安全脱离暴力与胁迫，制定科学有效的脱离计划。 请记住，真正爱一个人的人，绝不会产生“得不到就毁灭”的极端想法。你的安全永远是第一位的！这种充满危险与控制的关系，拖延的时间越久，潜在风险就越大。从现在开始，就按照计划悄悄行动起来，一步一步彻底脱离，去拥抱属于你的、安全又美好的新生活！ 祝好！

貍奴

你好，我是语默，希望我的只言片语可以对你有所帮助 首先，我们来分析一下跟老公之间的问题，婚前老公跟女同事有过暧昧的表现，这肯定是他的问题，那我们要考虑的，是结婚前，有没有断干净了，可以看到，从这里，你们的信任开始出现了裂痕，后来，你们各忙各的，关系一般，到22年的时候，你也开始玩游戏，这时候，你是什么样的心态呢，会不会有一种报复的心理，我就以你对我的方式对你，看看你会有什么样的反应，是这样吗 后来，游戏上认识一个男同事，他弥补了你在婚姻感情中所欠缺的“亲密”，甚至想要更进一步产生“激情”。他给了你老公没有给的理解和陪伴，哪怕只是聊聊天，这种长久以来被忽视的需求得了释放而一发不可收拾，甚至让你上瘾，你不舍得断掉，为了迎合他的“在乎颜值”你可以去减肥，保持身材，穿上他喜欢的衣服，在这里想提出一个质疑，这还是你吗？真正契合的两个人在一起，应该是放松，舒服的状态，更何况目前为止，他只是一个虚拟人物，他是你理想出来的，虽然你知道真的有这么一个人的存在，但可以说，你对真实的他几乎是一无所知的，你知道的只是他想让你知道东西 科普小知识🍃🍃婚姻三要素，亲密，激情，承诺，亲密指互相理解，情感支持，生活分享；激情指和对方强烈的情感吸引和身体的欲望；承诺爱的意愿，赋予关系稳定性和抗风险能力 其实从你的表述中可以看到的，是你对亲密关系的渴望，好像无惧对方是谁，你想要的只是陪伴。那么通篇来看的，在婚后，老公的行为没有原则上的错误，在行为上，他确实也没有承担老公应该承担的责任，你们的一开始在你这出现裂痕一直没有修复，这是你们之间存在的问题，更多的是缺乏沟通 最后呢，给你提几个疑问，你自己想一想，关于男同事的，他真的是你想要的人吗？他所说的一定真实吗？如果现实真的见面了，出现一个跟你想象中的状态南辕北辙的形象，你还能觉得他很好吗？那对于老公那边，他真的罪无可恕吗？还有和好的可能没，不如你们真的坐下来，开诚布公的好好谈一谈，你心里会有自己的选择 不管最后如何选择，我们都是有幸福的权利的，未来一定会幸福🥰

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