Try It Plus 再试一次
女，对于已绝交的朋友，无法释怀他给我带来的严重伤害
我们都是女生，认识了3年。这三年内虽然是异地，但是经常会聊天。一开始我觉得这个人活泼开朗，好接近，就愿意和他交朋友。后来经过相处，逐渐就发现了这些个人让我难以接受痛苦的地方。他非常的喜欢把我们两个人的聊天记录转发给他其他的朋友看，我当时当他的朋友就会跟他说很多我自己的私事，他却总是转发给别人看，让我很难受。而且他不只对我这样做，他也会把他其他的朋友的聊天记录转发给我。我不喜欢他随意把朋友间的事情转发给别人，而且我和他这些所谓的朋友并不认识。 他家境不好，我家境比他好，但也并不是大富大贵。看他经常吃拼好饭。我会心疼他，因为拼好饭并不健康。偶尔会给他转钱希望她买好吃的。他一开始还很感激，后面就变本加厉，直接开始向我要钱。我拒绝了，他还是一直要钱，态度很理直气壮，好像我欠他的钱一样。平时他和我聊天时，经常只顾着说自己的事情。我说我的事情，他感兴趣的就会回复，不感兴趣的就很敷衍，甚至不回复。永远把话题中心转移到他自己身上。 他经常想让我帮他一起骂人，骂那些跟他有矛盾的人，我一开始会帮他，但是他好像把我帮助他出头这件事，当成理所当然了。我有时候不想帮他，他就会一副不耐烦的样子。我和他相处中，我无数次想要和他绝交，但是我平时朋友少。怕孤独。就是没有狠下心来跟他绝交，最后忍无可忍了和他绝交。他总是称我们是好闺蜜，可是她做的事情跟闺蜜一点也不沾边。因为他，我连闺蜜这个词都感觉恶心讨厌。这个人尽管绝交了，但是。他带给我的伤害总是无法释怀，总是萦绕在我心头，让我痛苦。我痛苦的是自己凭什么要被他这样无缘无故伤害？明明自己对他付出很多，却要被这么对待。我心疼那个自己，也讨厌那个当初不忍心绝交的自己。更讨厌这个人
题主你好，我是答主获得，见字如面。 朋友表现得活泼开朗好接近，也许就是你喜欢的朋友性格。但朋友的不尊重他人隐私，在友情关系中索求付出，包括经济上的和情感上的，却不考虑你的情感需求。好像在这一段关系中，你是那个包容和付出的人。直到你实在不能够忍受单方面的付出了，你才绝交。 你在这段关系中，有很多的委屈和退让，被朋友没有边界的行为伤害。同时，你也很讨厌自己，能够无限制的容忍对方，让自己被伤害。 你非常讨厌对方，是因为你在某种程度上对她有所期望，你期望她是能够尊重大家隐私的人，而不是把聊天记录到处转发；你希望她是能够得到帮助懂得感恩的人，而不是理直气壮的跟你要钱；你希望她是能够倾听你的情绪和感受的人，而不是自我中心的人。 所谓期望越高，失望越大。你的期望是指向别人的，需要别人来完成你的期望，你就变成被动承受的那个人。当你期望没有得到满足，你的反应是忍耐，这进一步加重了你被动的位置，你在被动等待别人变好，却只能等来又一次的失望。 你期待你和别人的关系是平等付出，互相包容的，你也愿意做主动付出的那个。这其实都是很好的想法，而且并不是不能够实现的，希望这一次的关系破裂，除了带给你伤害之外，还能够让你在关系中有所成长：关系的维护不是你单方面包容和忍耐就可以长久的，这样做只能够不断地消耗自己，让自己内心充满怨恨。这是你想要的自己吗？ 你被这段关系掣肘的原因之一是你觉得自己朋友少，害怕孤独。其实这两者之间的关系并没有那么直接。孤独是人的终极命题，朋友多的人也会孤独，朋友少的人也不一定就非常孤独，有的人甚至喜欢自己的孤独，主动选择孤独，那能够让他们看到更真实的自己。 你把孤独和朋友少这两件事连接在一起，说明你自己没有办法很好的处理孤独这个命题，你通过交朋友这种方式只能在某种程度上缓解和忽略孤独，而不能消解孤独。 所以你可以尝试调整这两个方向，让未来的你能够更开心和幸福一些。一是如何面对孤独，二是如何面对关系。 也许你的朋友身上正好有你调整的方向。比如你喜欢她的活泼开朗，你也可以活泼开朗起来，在陌生场合不行，可以试着在安全亲密的关系中试一试。当然不是说你要变成这样一个人，而是展现你活泼开朗的那一面。 比如你讨厌对方朝你索取金钱和情绪价值，也许你讨厌的是对方的配得感，怎么可以这么理直气壮，觉得别人都应该的。是否你会觉得自己这样是不应该的，自己不能把自己放在中心，不能朝别人索求关注和情绪回应。你的自我限制反而是你忽视和压抑自己内心需求的表现。 你在关系中不断压缩自己，她却能够在关系中不断扩张自己。停止不断地挤压自己，不要让出别人能够挤压的空间。看到那个蜷缩的自己，委屈的自己，还有孤独的自己，中立的看见就是疗愈。 祝好。
周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？
我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 初入社会时，我也和此刻的题主一样迷茫不安，那会干啥错啥，老板看不下去想给我调岗，但我觉得太丢人而拒绝了，然后经历了两年干啥错啥的至暗时刻，好在最终脱胎换骨了。 作为过来人其实想跟题主说，唯一不变的是变化，题主会有失控的感觉其实不奇怪，初入社会，经验不足，能力不够，会犯错并不奇怪。 题主或许可以试着感受下： ~自己为什么害怕别人看出自己的慌乱呢？是担心对自己有什么糟糕的影响吗？比如被辞退，被嘲笑，还是自己不太能接受自己做不到这件事呢？ ~很不安的情况下还强求自己保持理性，或许太过为难，情感是快过理性的，题主想要在突发情况下用理性管理感性，会不会太强人所难了呢？ ~有道是路遥知马力，题主有没有给对方时间充分了解自己呢？能力不像才艺易于外秀，需要在解决事情的过程中慢慢被认可。 ~题主眼中的社会是什么样呢？有没有问过父母，朋友眼中的社会是什么样的呢？在面对未知时，我们或许容易放大它的困难和我们的畏难情绪，但那未必是真的。 ~题主对于失控是怎么理解的呢？有想过自己如何才能掌控吗？题主平时会是一个不太自信，容易自我否定的人吗？如果是，可能比较会陷入负面思考。 ［改变之道］ 尝试区分事实和感受，区分哪些是自己当下确实做不到的，并问问自己，怎样可以做到，或许会让题主更有掌控感，哪些是感受，不是真的。 接纳自己的不安情绪，并学会安抚它或者给自己一个情绪出口，容易让题主感觉更放松，从而减少内耗和焦虑。 没有谁生来就会，题主想要会是需要付出时间和精力积累的，告诉自己只是现在做不到，不是永远做不到，或许会让题主减少内耗。 自信比他信重要，把安全感寄托在别人身上，可能哪天关系崩了他信就消失了，试着相信自己可以，一方面更可靠，一方面容易提升自己的成长动力。 一万小时定律指出，想要会一件事是需要付出大量的时间练习的，题主在否定自己之前或许可以问问自己，我足够努力吗？或许会让题主更容易关注过程，避免全盘否定。 方向比努力重要，坚持比尝试重要，让自己选一个自己喜欢的方向并努力积累，或许会让题主更有收获。 推荐阅读《我真的很棒》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
长得丑的男生怎么处理内心问题，怎么更好地自我成长？
你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主是一个很善良的人，能为一个网友想那么多，真的很难得。 我其实从小大大也没好看过，很能理解这位网友的困扰，但只是盯着自己的短处，或许会让自己陷入内耗和自我贬低。 有道是始于颜值，陷于才华，忠于人品。人与人之间的相处，最后落到的是人品，如果一个人再好看，但是如这位网友交的女朋友一样行事，关系可能也长久不了。 对方因为这位女生的反应内耗，或许只是一个引爆点，真正的原因或许是他自己都不接纳自己，从而会因为这根稻草整个否定自己。 不管是外貌不好看，还是身体有残疾，都会有人活的如太阳，灿烂而热烈，有的人活的忧郁，悲伤而内耗，本质或许是思维方式的差异。 有道是没有人能叫醒一个装睡的人，如果对方不愿意走出来自己的思维逻辑，题主再怎么做或许都无法让对方感受更好。 有些时候或许不是别人觉得他怎么样，而是自己觉得别人觉得他怎么样，如果我们先入为主的觉得别人会这么看自己，可能也会无意识的想方设法觉得别人就是这么看自己的。 这样自己被伤害，别人也会觉得当事人过于敏感，从而觉得互动太累有挫败感，从而想要远离。 这个世界确实不乏看脸的人，但是也有夫妻一方很好看，另一方其貌不扬的，这样的组合也一定不是另一方多救世主，而是他有属于外貌之外的人格魅力，就像马云也不是先立业后成家的，他发迹前打动另一半的点一定不是外貌。 我之前高中语文老师说：找不到另一半的，不是最丑的，也不是最穷的，而是最不会说话的，正所谓好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，最终动人的是人格魅力和对自己好。 题主或许可以试着鼓励对方： 在写出自己一个缺点的同时必须写出自己的一个优点，有助于鼓励对方更全面的看自己，避免一叶障目不见泰山。 问问对方打算靠颜值还是才华吃饭呢？当有自己的定位时，或许会容易转念，考虑扬长避短，而非只看到自己的缺点。 避免算盘否定思维，有人说决定自己感受的20%是事情本身，80%是自己的主观感受，题主或许可以试着劝对方换一种思维模式。 找一些公认的比较丑的且出名的人照片，问问对方他怎么看，或许会让对方换一种思维模式，避免我最差的认知。 鼓励他对自己有一些耐心，改变不是一蹴而就的事情，需要长期坚持，鼓励他慢慢来，避免太过着急。 试着丰富内心，比如阅读，旅行，培养兴趣爱好，当我们内心丰盈时，就会减少单一的路径依赖和内耗。 推荐阅读《5%的改变》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
结婚7年，女儿6岁，性格不合离婚，不知如何挽回？
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、困惑和不舍。我们一起聊聊这个话题。 1.关于性格不合的说辞 女性在婚姻中更需要陪伴、倾听和重视，而你内在本是爱着对方，为对方考虑，所以婚姻前三年没让她工作，却也没告诉她你的工作。只是自己关着门，抽烟，自己一个人奋斗。这在她看来，也许是拒绝、冷漠，也会让她内在很多的猜疑和想法。后期你入股市，估计也没有跟她商量，亏钱也是自己一个人扛，你情绪不好，闷着不表达。而你没有说出来的情绪，却可能透过肢体语言表达和传递出来，让她更加不踏实，多疑。你对她的不敞开，不沟通，自己想着自己去扛，对她而言也许就是拒绝沟通，不信任她，不重视她。她出去工作，还能与人多交流，而回到家，你的情绪反应和不沟通，会让她更加想要离开。 “直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了”，尽管她都知道了，只是她内在对你的误会还没有解除，由你为了她好而自己去扛，在她却认为是你拒绝跟她沟通，你俩过不下去了，性格不合。 2.看懂她的情绪 经常性的冷战不沟通，这只会让误会更深，因为不沟通，就只有猜忌。而且情绪之下，各种想法和念头，会让误会升级，是非混淆。你闷着是想自己消化情绪，而实际上你的非语言信息在无形中推开她，让她也不愿意跟你沟通。从她单亲家庭长大的经历，还有她结婚要求给她妈妈买个房子，这些能看出她渴望男性的呵护，希望有安全感，而你婚后的行为却在无形地推开她。 她现在态度坚决，实际上背后有很多的愤怒、委屈、害怕和担心，她想通过离婚的方式逃避，不敢面对。她并不是做好了独立面对母亲和孩子抚养的未来生活准备，更大程度是心灰意冷，情绪下的决定。当然，这也不是一两天形成的。 你很有担当，也很爱她，爱这个家，为她考虑了很多。只是你的考虑不一定是她的需要，你需要跟她核对，给她想要的，而不是给你想给的。婚姻需要磨合，最初都需要有效沟通，来了解彼此，理解对方行为，以及情绪背后的需求，才能给到对方真正想要的，彼此都在婚姻中得到满足和成长。 3.怎么办 你现在需要做的是接纳和理解她的情绪，让她愿意说出来，无论她有怎样的言行和情绪，都是这么多年她内在累积的，她需要你能接住，重新给到她安全感。当然，你为她的考虑，为她们的担心，你都可以一致性表达出来。让她感受到你还是很爱她，爱这个家，只是你表达的方式不是她想要的。 无论能否挽回，相信你的改变，你的行动，都会一点点去消除她对你的误会，排遣她内在对你积压的情绪。你只有理解她，站在她那一方，而不是她的对立面，有句话叫“穿对方的鞋”，你才能感受她的感受，理解她的行为。这样你才能说服她，才能为自己争取挽回的机会。 男性和女性爱的表达方式不同，思维方式也不同，所以你需要多跟她沟通和核对，才能真正懂她，真正让她感受到你爱她。 当然，如果你还困惑，可以找专业婚姻咨询师聊一聊，《爱的五种语言》，《但愿婚前我知道》这几本书都可以看一看，告诉你如何经营婚姻。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
26岁女，工作以来，感觉越来越想寻找和大自然的链接
您好，我是26岁的女性。近一年来（工作以来），我发现自己不喜欢呆在各种建筑物里面，包括单位和家，一看到单位那个大楼还有家里那个天花板就觉得压抑。休息时间我宁愿在路边坐着发呆或者去公园走走也不想回家。平时脑袋里总是冒出这样的画面：去野外探险，去看看有着原始野性和生命力的野生动植物，几个人一起点篝火，围着火焰追打嬉闹，撕咬着带血丝的烧烤的肉块。即使有时生病了也坚持去打猎寻找食物维持生命，自然而热烈地生存下去。每当想起这些画面，我觉得会有一丝兴奋，同时又觉得自己越来越像个野人，总是觉得大自然能赋予所有生命力量和疗愈能力。我不知道这算是一种精神上的逃避还是一种新的追求。
你好。你提到工作之后发现自己对大自然有着强烈渴望，还会想象一些探险的图景，我觉得很难以此就判断这是对现实的逃避还是新的追求，不过近些年里的确很多都市人群开始向往山野和田园。很多人纷纷“奔赴”了自然，徒步、越野、帐篷旅行，我自己也很喜欢跟大自然亲密接触，曾经参加过很多的山地越野，虽然不需要捕食狩猎探险，但一次又一次地强烈感受到自然的宏大、丰富和多变以及人的渺小。每次旅途中也都会遇到不少年轻人，在这样的环境里陌生人不受年龄、职业差异的限制、很容易就聊起来，跟都市钢筋水泥隔离出的距离感相差很大。在自然里，人会感觉到“天地之大”的宽阔，和一种“众人皆平等”的自由感，再加上自然中的迷人景象，确实能带给疲惫的都市人放松、活力、敞亮的感受。 不知道你在工作中有什么样的体验，比如工作中的成就感、发展空间、人际关系？对于刚进入职场不久的年轻人来说，工作上需要适应的地方还是非常多的，例如组织中有着明确的“层级”、有上下级关系；有些人需要跨部门、跨团队进行协作，各方面关系变得复杂；工作中强调规则，个人不可避免会受到各种限制，再加上KPI的要求等等，都有可能让人感到压力。如果工作内容重复性较高，往往还会令人产生倦怠。你说“看到单位大楼甚至家里的天花板就感到压抑”，这可能不仅是对狭小物理空间的厌倦，还象征着你对当前生活的感受：例如被规训、被框定、缺乏自由度等等。对大自然的渴望像是一种自我调节，你希望自己内在的活力能够被激发和维持、不被日常工作生活所消磨，脑海中浮现“打猎”“火堆”“咬带血肉块”的画面，是生命力的一种意象。 此外，在强调规则和结果的职场上，人的情绪常常会被抑制，表达情绪有时甚至被贴上“情绪化”的标签，从而让人不太敢真实表达自己。工作场合下，理性、效率、懂人情世故被普遍推崇，情绪感受则常常难以找到出口，你提到的“野人”的力量或许代表真实、原始的人性—也是在现代社会生活中被抑制的部分。 如果这些想法和户外活动能带给你力量感，或许你可以在有空的时候参加一些自然体验，跟有共同兴趣的人交流一下，看看你从中是否会收获对自己更多的理解。还可以尝试做些记录，比如记录当天工作/生活中发生了什么，自己有什么感受，如何处理的，在外面活动和想象自然之后又有什么感受。这些记录慢慢也能像拼图一样，展示出更多的面貌。
抑郁复发，没太多情绪上的痛苦，只是躯体化，怎么面对
问这个问题是因为这次复发没有太多情绪上的痛苦，可能是我对这个状况早有预知，以及抑郁来的三年多都在痛苦中寻找解药，心理学、身心灵方面都不算系统地摄入了很多，思考了很多。其实在这之前我已经稳定且状态不错了大概有半年左右的时间，然后在人生停滞后重新决定面对一些挑战，结果又翻车了，我在彻底翻车前在工位上大概又坚持了一周，在让自己更难收场之前及时止损离职了，状态大概就是感觉到非常累，没法正常的处理离职时的各种人际关系，几乎是灰溜溜自己逃走的，不过还好现在逃回自己的出租屋躺下了。 我觉得大概是这几年的经历让我有所改变，回忆这次发作和之前的发作，最大的区别了就是情绪上的痛苦少了很多没有那么多自责，也没那么悲观，不再觉得自己是个废物。也不想痛哭，也不再想去死，关于这次尝试，只能表明我不适合这份工作，我做了一个伟大的排除法。但是身体上就是只能躺着，很想睡觉，不怎么有食欲，这种混乱也伴随着生活环境的混乱，我每天像躺在垃圾堆里。不过这次我总觉得我会好起来的，我期待好起来以后我可以又尝试各种东西，但是现在不行，身体就是很累，起身都要费很大得劲。现在每天的状态就是困了就睡，不饿死就行。打打游戏看看书看看电影听听播客。这么说起来还是做了很多事的。 我也确实高估了抑郁的威力，所以在没发作前的大概有两三个月时间没有特别严格地服药，最近有重新好好吃起来了。本来挂了号打算再去看医生的，但是今天实在没力气去。 所以只是面对躯体化，这种疲惫感和身体的沉重感，应该怎么做呢。（没有家庭支持，家庭关系差。算有一点点朋友的支持吧，因为不太想成为别人的负担）
题主你好，关于抑郁复发了，我们应该怎么做，剑桥大学花了十年的时间追踪五千例抑郁患者，发现78％成功康复的人实际是实行了行为重构、认知重塑、社交重建三大法则。那他们是怎么做的，下面分享给你，希望对你有所帮助。 首先是行为重构，一是作息干预，研究发现，连续二十一天固定起床的抑郁患者，症状缓解率提升41％，分子精神病学证实，规律作息能将皮质醇波动降低33％，而凌晨三点的清醒时刻，负面情绪强度是白天的2.7倍。二是微量运动，83％的康复者每天坚持五分钟原则，只运动五分钟就算胜利，精神科学显示，持续二十天微量运动，前额叶灰质增厚速度加快19％，这正是理性压制情绪的关键区域。 其次是认知重塑，一是91％的康复者实行第三视角记录法，将意识从当局者转换为旁观者，比如把我好失败改成小明此刻产生了失败感，把没人喜欢我改成小明又开始胡思乱想。耶鲁实验证明，这种语言转换能让杏仁核活跃度下降28％。二是每天记录一件微小成就，哪怕是小到喝完一杯水、读了两页书，一个月后自我否定频率下降63％。临床心理学指出，持续捕捉0.1％的正向反馈能重建被摧毁的多巴胺奖励回路。 最后是社交重建，一是把你的社交圈分级，康复者会把社交圈分为三级，首先是哪些人是你可以随时求助的，其次哪些人是可以定期见面的，最后剩下的就保持边界感。数据显示，明确边界的患者复发率降低44％。二是把你的需求具象化，比如直接说请陪我呆二十分钟，而非模糊的我需要帮助，精准的指令让他人协助你的效率提升三倍。 抑郁不是缺陷，而是大脑发出的求救信号，当你抑郁发作的时候，除了定时就医治疗，平时也可以通过上面方式进行自救，加油哈！
在不同的状态下，对于关系的看法也不一样，是为啥？
首先简单介绍一下，我所指的关系就是，大学的舍友关系，是因为都是一个专业，所有就分在一个宿舍了，但是我们并不是朋友，只能说是搭子，他们的言行和我的价值观也不是很相符 在面对这样的关系时，我感觉我的态度会受自己状态的影响 1.比如，我目前想做的事情，就是抓紧时间发表一篇文章，当我学习写作有了一定的学习规划，以及对写作赚钱有了一定的思维，自己对于未来的前景充满希望时，就不会太多的在关系中内耗，不会过多在意她们的评价，也不会因为一些小摩擦而内耗，也敢于指出自己不舒服的点 2.但是当自己的状态不好，在写作过程中遇到难题，自己又暂时没有能力解决时，会对自己的能力产生怀疑，然后也会更在意关系一点，在面对别人的评价时会产生内耗，也不太会说出自己不舒服的点 我想知道产生这种情况的原因是什么 在这一过程中，我的认知误区有哪些 以及我应该怎样对待由关系产生的内耗情绪
小佳你好。 你的提问中，定位的这个你觉得无法处理的关系是舍友关系。我看到似乎你的舍友经常处在一个对你有评判的位置，无论你的个人状态好或不好。是这样的吗？如果真是这样，我想这种关系可能是会持续给你带来不适的，我认为这不是你的问题。他们在评判你的时候，事实上就是一种对你的不理解，不被人理解的感觉就是不好的。 不过在你描述的两种场景中，我看到了你对这种被评判的场景是会随着你当时的状态而产生明显的变化的。当你非常笃定自己所走的路时，你可以“无视”这种评判，而当你面对困难需要他人理解和安慰时，面对的却是无情的评判，似乎在这个时候舍友的反馈成了一面镜子，成了你进一步怀疑自己、否定自己的理由。看得出来这种状态让你非常困惑，但毕竟我不是你，我想我没办法给你切实有效的建议，但我可以试着提一些方法让你进一步探索自己： 1. 当你在面对室友的评判的时刻，你感到不舒服了，这时候让自己停一下，找一找，究竟是什么让你不舒服？是你此刻的迷茫，还是此刻的迷茫被看穿了，还是单纯的舍友的态度让你感到不舒服，还是别的什么因素。 2. 如果在第1点“不舒服”的状态下，你实在找不到当下的来源，可以在你状态稍微好点的时候，更理性的时候，去仔细地回忆过去每一次类似的场景细节，去寻找答案。 3. 我想跟舍友关系中的这种“不舒服”，未必是你第一次感受到的，以前可能也有过，你可以去寻找在认识这几个舍友之前的回忆中，有没有类似的感觉，当时发生了什么，或许也能帮你找到答案。 4. 找一找每次你从自我怀疑、迷茫的状态回到笃定自信的状态时，中间发生了什么？那个东西或许就是你能够打破这种困境的关键。在自己状态不好的时候被人批评怀疑，就是会不舒服的，这很正常。你改变不了舍友，也许你也不一定非得找到问题的来源或者解决问题的办法，而是找到那个让你尽快从低落状态走出来的那个开关。 一些浅薄的认知，希望能给你一些些启发。
童年时父母总歇斯底里互殴，成年后的童年创伤如何疗愈
童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话，吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。我觉得我的童年很窒息。我的母亲也会对我进行人身攻击，说我丑。 毕业后没找到符合他们心目中的好工作，逼我找体制内的工作，工作了拼命工作又逼我找对象结婚，结婚后逼我试管生孩子，这其中几次干涉我的生活，以我的名义去和别人去交涉，很生气很讨厌大后。因为我不结婚，我的母亲经常说，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三。很侮辱人。 他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。 而现在，每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路。 一直觉得我现在很容易因为婚姻的困境、父母的干涉类似不愉快的事情陷入悲伤的情绪，甚至严重起来，经常打自己，我不知道该怎么办，我觉得很痛苦。
看到你的描述，能感受到你内心深处的痛苦和愤怒。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，当父母无法处理他们自己的冲突时，孩子往往会成为承接父母这些情绪的容器。你母亲将对你父亲的不满投射到你的身上，同时又通过贬低你，来发泄她自己的焦虑和不安，你真是很不容易啊。 第二，她这样的方式，可能会让你感到自己就是"坏的"、"无能的"，这会在你的内心形成严重的内在迫害者，就像你现在所经历的自我怀疑和愤怒。 你目前的情绪反应，窒息、愤怒、抗拒、厌恶等等，都是对早年创伤的正常反应，这些情绪在告诉你，你被这样的对待是不对的，是不公平的。所以，不用过度的自责，也不用自我怀疑。 第三，你提到，在结婚关键时期为父母牺牲积蓄的行为，这让我想到，我们会通过过度付出，试图修复潜意识里对父母可能存在的攻击幻想。而当这种修复未被父母认可时，会转化为对他们强烈的怨恨。 而你打自己的行为，好像是你既怨恨父母的选择，又因这种对父母的怨恨而感到内疚，于是通过自我伤害的方式，来平衡你内心的冲突。 怎么办呢？ 我觉得，首先需要梳理自己的情绪或感受，识别你愤怒背后隐藏的悲伤。你需要给这些被忽视的情绪，一个安全表达的出口。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你与父母关系中被抱持，被关爱，被理解等等体验的缺失。你对父母养老梦想的奉献，也许暗含着希望获得他们最终认可你自己的幻想。 最后，关注你当前的应对机制。当再次陷入悲伤时，除了自我伤害，学会找到更适合的方式来涵容这些情绪。比如，你可以尝试写下对他们愤怒的信，然后撕毁，用适合的方式去释放自己的攻击性。 祝福你!
在不同的状态下，对于关系的看法也不一样，是为啥？
首先简单介绍一下，我所指的关系就是，大学的舍友关系，是因为都是一个专业，所有就分在一个宿舍了，但是我们并不是朋友，只能说是搭子，他们的言行和我的价值观也不是很相符 在面对这样的关系时，我感觉我的态度会受自己状态的影响 1.比如，我目前想做的事情，就是抓紧时间发表一篇文章，当我学习写作有了一定的学习规划，以及对写作赚钱有了一定的思维，自己对于未来的前景充满希望时，就不会太多的在关系中内耗，不会过多在意她们的评价，也不会因为一些小摩擦而内耗，也敢于指出自己不舒服的点 2.但是当自己的状态不好，在写作过程中遇到难题，自己又暂时没有能力解决时，会对自己的能力产生怀疑，然后也会更在意关系一点，在面对别人的评价时会产生内耗，也不太会说出自己不舒服的点 我想知道产生这种情况的原因是什么 在这一过程中，我的认知误区有哪些 以及我应该怎样对待由关系产生的内耗情绪
小佳你好，我是仄隅。 在不同的状态下，对于关系的看法也不一样，是为啥？ 人在不同的状态下，对于关系的看法会有所不同，其原因在于我们对于诱发事件的理解与认知方式的不同。人在不同的状态其内心对于同一事物的观感与体验是不同的，就以关系来说，当我们是处于心情愉悦的时候和消极负面的状态下，对于关系的看法取决于我们如何归因问题。如果是在积极的状态下，我们更容易看到好的一面，而消极悲观的状态下则想到更多是灾难化的场景或画面。 当你内心充满对未来的憧憬与希望的生活，不太容易关注关系中的内耗。简单来说在这种状态下你的内心是充满力量的，而内耗本身会被你赋予更加积极的意义，看待事物的角度与方式也有别于其他时刻。因为你满眼都是希望，自然会为生活以及关系本身赋予更多正向的价值。面对内耗，这时候你相信自己有能力也有力量解决。 当环境改变，状态不再的时候，你将遇到的问题归因于是自身能力有问题，这是一种以偏概全的思维模式同样也包含了你对自己能力的认知偏差。当你持有负面消极的思维模式，自然看不到自己的优点或长处，而是只关注消极的部分，这时候你再看由关系产生的内耗情绪，只会觉得自己是无力的是无能的，自然就不敢去做那些你想去做事情。 关于应对模式，我们可以尝试看到积极归因与消极归因中，你对自身的认识与理解分别是什么样的，之后我们选择客观的去看待自身的能力，看到除却积极或消极之外的可能性。对于内耗本身，你可以尝试在状态不好的时候，试着向对方表达你想要表达的，而不是刻意的压制自己或是被脑补的画面，影响了判断力。 通过现实检验，你会看到无论是积极还是消极，这本身只是我们对于事物的解释风格的不同，它们影响我们对于事物的感知与解释风格。只要我们能够改变看待事物的角度就能找到新的解决问题的办法。这里，我们可以借鉴书籍《思维改变生活》《理性情绪》来帮助自己转变。
刚结束高四生活的复读美术生，感觉生活很累，怎么办？
我是刚结束高四生活的复读美术生，在结束前我感觉很累，我现在感觉自己好像有点社恐了，就是我今天和我表妹出去玩，感觉很累，她还带了个妹妹，虽然说她也带着她妹妹，但我感觉我是年纪最大的就很累，因为大部分决定我表妹（初中生）决定，然后还有很多男孩子（工作人员），感觉有种成年男子觉得长得还可以的女孩子单纯所以调戏一下聊聊天的感觉，让我无语，我都不太想听那个工作人员和我讲话，所以显得我很呆，因为我根本没听或者不知道怎么回复，就感觉很社恐，但是很多像问路刚开始都是我问的。关键我表妹，就是有种其实不是很成熟，但又要承担的感觉，和我聊的时候之前还非要提一些什么名牌在这里，因为这里是一线城市，她是从类似三线城市来玩，我就觉得有点装。不过也挺好的了。而且我过去都要40分钟，她过来40分钟就嫌远了，但是我也不好说，因为她比较我小。我在复读的时候班里氛围很奇怪 我刚开始进去因为我觉得班主任好，年轻人也可以，就帮班主任干活，就是发资料或者每天写课程表或者卫生表什么的，我当时不以为然就又是什么寝室长还有语文课代表（语文老师好像觉得我挺有意思的，还经常说我装）我后来就特别累，每次哪个工作一有问题就找我，然后我后桌是那种说话比较刻薄的女生，人也偏利益，人还好，至少对我，我同桌就人比较呆，和她说有些话她听不懂，我就很累，然后我工作虽然有些人吹捧我说班长什么的，但是我真的挺累的，后来我直接把那个班里的是和寝室全辞掉了，关键推辞了班主任还说真的不可以吗什么的。然后就剩下语文课代表。那时候还要兼顾学习，感觉那段时间非常痛苦。班里还有很多事，虽然有些和我无关吧，但是也有些和我有关。比如说其中有对情侣，那个男的之前喜欢过我，女的和我闹掰过（那女的简直是学人精，学我）闹掰是因为她脑子不清醒，魅男而且很喜欢把自己破事说很多次。班里就一个男的还魅，因为他男朋友以前追我的时候给我花过钱，她就在被我后桌盘问（她和她男朋友刚开始谈的时候没有公开但是陌生人可以看到她和她男朋友的朋友圈）让她公开，结果非要把事情往我身上引，我忍不住了就直接骂，并且在她当面骂之前把钱都还他男朋友了，非常离谱，他们两个就是在一起没多久，就那个了，男的还不带，反正很离谱。我感觉在那里就特别累。
看到你的问题是"刚结束高四生活的复读美术生，感觉生活很累，怎么办？"，两个标签是"焦虑"，"应激"，好像是你觉得自己现在的状态不是很好，觉得很累，可能感觉到很焦虑，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到很多次"感觉很累"，可能这种累，不仅仅是身体上的疲惫，更像是一种心理上的耗竭的感受。作为刚刚结束高强度复读生活的美术生，你的心灵可能还处在需要修复的状态。 你与表妹们相处时的疲惫感，可能是因为，当你作为年纪最大的，却要跟随初中生的决定时，可能会激活早期关系中关于权威与服从的冲突。 对男性工作人员的不适反应，可能反映了你对异性关系的某种焦虑或防御。你描述的那种"调戏"感，或许触发了你对他的行为或想法的一种抗拒，你不愿意接受他人投射给你的某些角色或期待。 你提到，你都是主动问路，这好像是说明你的"社恐"是针对特定的互动情境的，而非普遍性的社交障碍。 第二，你提到"复读的时候班里氛围很奇怪"，好像是你在陌生环境中，体会到了一种焦虑感。这种不适感，其实也是对未知情境的一种本能反应。 你主动承担班主任分配的工作，这反映出你试图通过对权威者认同来适应新的环境。随后你说"后来就特别累"，这可能是一种"过度补偿"现象。每次工作出问题都找你，可能会加重你的"自恋暴怒"，虽然你可能没有明显表现出来。 语文老师说你在"装"这个评价，可能激活了你内在的自尊冲突。青少年时期，我们都在寻找"真自体"和"假自体"的平衡。老师这样的评价，可能动摇了你辛苦建立的心理平衡。 第三，你现在的疲惫感，可能是内心的攻击驱力转向自身的表现。那些未表达的愤怒和委屈，转而成为对自己的压力。 你提到在复读班当班干部的累，和别人说话，别人听不懂的累，陷入一段三角关系的累。 当干部的累，可能反映了你对权威角色的矛盾心理，其实很多人对权力都是既渴望又恐惧的，可能是你也在重复某种早期的客体关系模式。 别人听不懂你的话的累，可能是你将自己无法理解的部分投射给了她。这种人际关系中沟通的障碍，可能也唤起了你早期依恋关系中的创伤体验。 陷入一段三角关系的累，可能是触及了俄狄浦斯情结的核心冲突。三角关系往往重现了童年时期与父母构成的原始三角关系，你现在的感受可能与你早期的同胞竞争经历有关。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，看看这种累，是否让你想起了童年或青少年时期的某些类似的体验？是否还有其他的复杂的感受？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索背后的心理需求，探索复读这一年带给你的各种感受，探索你的人际关系模式。好像是你面对累，要么逃避，要么情感隔离，要么直接断裂掉与别人的关系，找不到其他更适合的方法了。 最后，你的累的反应，是你的心灵在试图保护自己的方式。慢慢地通过理解它们背后的意义，找到更健康的适应方式。学会更好地看到自己，看到别人。 祝福你!
