废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说“我是刚结束高四生活的复读美术生，在结束前我感觉很累，我现在感觉自己好像有点社恐了”。从这里能看出，高四复读的经历给你带来了极大的身心压力，这种压力延续到现在，让你在社交方面出现了退缩和回避的倾向。 　　这就好比一根一直紧绷的橡皮筋，时间久了弹性就变差了，你在社交中可能就像这根橡皮筋一样，失去了以往的自如。 　　从你的描述中，可以发现你存在以下几方面的问题，如果未来去进行心理咨询，建议将这些方面的经历和感受作为切入点，深入探讨一下，如何缓解压力，重新找回社交的自信。 　　1.与表妹相处中的“被迫成熟”与过度责任承担 　　你说“今天和我表妹出去玩，感觉很累，她还带了个妹妹，虽然说她也带着她妹妹，但我感觉我是年纪最大的就很累，因为大部分决定我表妹（初中生）决定”。这段经历体现出你在和表妹相处时，处于一种“被迫成熟”状态。你因年龄优势，即便不情愿，也觉得要承担更多。这背后可能存在早期形成的“虚假自体”问题，通过照顾表妹等行为获取价值感，内心却积累了对表妹主导一切的愤怒。 　　你需要思考如何打破过度承担责任的模式，平衡自我需求与对他人的照顾。调节行为模式后，再遇到类似情况，可以客观平静的表达内心想法，如“我觉得我们也可以考虑一下另一种方案”。若表妹反应激烈，就换更委婉的方式沟通。 　　2.地理象征与阶层焦虑 　　你说“关键我表妹，就是有种其实不是很成熟，但又要承担的感觉，和我聊的时候之前还非要提一些什么名牌在这里，因为这里是一线城市，她是从类似三线城市来玩，我就觉得有点装”。 　　表妹强调名牌的行为让你不适，暗示你可能存在地理象征与阶层焦虑。一线城市与三线城市的差异，使你潜意识担忧自己的阶层位置和社会流动，如同复读时担心“人生进度落后”。这种焦虑让你在与表妹互动中易产生“被贬低感”。 　　这种情况可聚焦于接纳自身现状，减轻阶层带来的心理负担。行为调节上，表妹再提类似话题时，以轻松态度回应，如“哈哈，这些名牌看看就好啦”。若她不依不饶，就转移话题，避免陷入负面情绪。 　　3.关系中感受的压抑与自体脆弱性 　　你说“而且我过去都要40分钟，她过来40分钟就嫌远了，但是我也不好说，因为她比我小”。这显示你在与表妹相处中过度压抑感受，对表妹嫌远虽不满却因她年纪小而默默忍受。这是过度付出来维持关系的表现，本质是对自体脆弱性的防御，害怕表达不满破坏关系，影响自我价值感。 　　解决这类问题的关键在于，如何在关系中勇敢表达感受。建议你找到合适时机，用平和语气跟表妹说出想法，比如“我其实觉得距离不是问题呀，咱们出来玩开心最重要，你觉得呢”。要是表妹听后情绪不好，就考虑换个方式，耐心倾听她想法后再表达自己观点。 　　4.复读班中的过度责任承担 　　你说“我在复读的时候班里氛围很奇怪我刚开始进去因为我觉得班主任好，……我后来就特别累，每次哪个工作一有问题就找我”。 　　这段经历表明你在班级中过度承担责任，起初没在意，随着时间推移压力增大，疲惫不堪。这体现了自体脆弱性与过度责任承担问题，你通过承担职务获得认可，却忽略了自身承受极限。 　　你需要明确自己过度付出背后的心理动机。以后遇到类似情况，先冷静思考自身精力和时间能否承担工作。比如老师找你承担职务时，估算学习任务和工作所需时间，判断自己是否能应付。若担心拒绝影响与老师关系，可先感谢信任，诚恳说明学习压力大，担心无法兼顾，希望老师理解。若老师仍希望你接受，可提出先尝试一段时间，实在不行再另找他人。 　　 5.与同学相处的人际关系困扰 　　你说：“我后桌是那种说话比较刻薄的女生，人也偏利益，人还好，至少对我，我同桌就人比较呆，和她说有些话她听不懂，我就很累”。 　　与后桌和同桌相处，因她们不同性格特点让你疲惫。后桌刻薄、利益导向，同桌理解能力有限，你在与她们交流相处时消耗大量心理能量，反映出人际关系方面的困扰。 　　这种情况需要学习如何建立健康人际关系边界，保护心理能量的方法。建议调节行为模式上，对后桌适当保持距离，减少不必要接触，她说话刻薄时，告诉自己这是她的性格问题。对同桌，沟通困难时尝试换表达方式，若仍不行，不必勉强，选择合适交流对象和话题。若同桌失落，花时间解释，让她知道不是不想交流，而是交流方式需调整。 　　 6.辞去职务后的压力与应对 　　你说：“然后我工作虽然有些人吹捧我说班长什么的，但是我真的挺累的，后来我直接把那个班里的事和寝室全辞掉了，关键推辞了班主任还说真的不可以吗什么的。然后就剩下语文课代表”。 　　你意识到过度承担责任的疲惫后选择辞职，这是好的开始。但班主任的反应可能给你带来外界压力，担心老师对你有看法或觉得辜负信任。 　　这说明你需要明确如何坚定自身选择，不被外界过多干扰，学会应对外界压力。行为调节上，辞掉职务后主动找班主任沟通，说明辞职是为平衡学习和生活，感谢老师之前的信任与机会，表明对班级的关心未减。若班主任之后还希望你承担工作，根据自身情况与老师商量合适方案，如偶尔帮忙做临时性工作。 　　 7.对“学人精”同学的投射性认同 　　你说：“班里还有很多事，虽然有些和我无关吧，但是也有些和我有关。比如说其中有对情侣，那个男的之前喜欢过我，女的和我闹掰过（那女的简直是学人精，学我）闹掰是因为她脑子不清醒，魅男而且很喜欢把自己破事说很多次”。 　　你对“学人精”女同学的强烈反感，反映出关系中的投射性认同问题。她可能照出了你内心曾有或恐惧拥有的“迎合倾向”，如被语文老师指认的“装”。这种对立是被压抑的自我部分在她身上的体现。 　　你需要深入思考这些被压抑的特质及厌恶原因，以更好接纳自己，减少对类似行为的过度反应。调节行为模式上，她再有让你反感的行为，先深呼吸冷静，告诉自己这是她的问题。若要回应，尽量平和幽默，如“你这学得也太像啦，我都快以为自己有分身了”。若她不依不饶，暂时避开，等双方情绪稳定再理性沟通。 　　8.性压抑与权力焦虑 　　你说：“班里就一个男的还魅，因为她的男朋友以前追我的时候给我花过钱，她就在被我后桌盘问……男的还不带，反正很离谱。我感觉在那里就特别累”。 　　你对这对情侣行为的描述及态度，反映出可能存在性压抑与权力焦虑。你对工作人员“调戏”的敏感，和对这对情侣性行为的道德批判相对照，暗示你将性魅力视为危险力量。“魅男”女同学的行为代表了你潜意识里恐惧成为的性能量张扬的女性形象，这种压抑使你在社交中表现得比较僵硬。 　　需要思考如何正确看待性和权力，以及如何释放这种压抑的情绪。在调节行为模式上，你可以尝试去了解一些关于性和人际关系的正确知识，让自己对这些问题有更开放和客观的认识。下次再遇到类似让你不舒服的情况时，不要急于愤怒或批判，可以尝试以一种更理性的方式表达自己的看法，比如“我觉得这种行为不太合适，我们还是应该尊重彼此和道德规范”。不过要是对方不接受你的观点，甚至产生抵触情绪，那也不要强行争辩，毕竟每个人的观念不同，尊重彼此的差异，避免让自己陷入更大的情绪困扰中。 　　以上这些问题相互交织，让你在学习和生活中承受了很大的心理压力。在这些经历中，正确的做法是你后来意识到了过度承担责任带来的疲惫，果断辞去了一些职务，这是对自己的一种保护，也是勇敢面对问题的表现。还有你在面对一些不合理的事情时，能够勇敢地表达自己的态度，这说明你拥有自己的原则和底线。 　　然而也存在一些可能不太恰当的做法。比如在很多情况下，你过度压抑自己的感受，没有恰当、及时地表达出来，导致内心积累了很多负面情绪。另外，对于一些人际关系中的问题，你的应对方式有些激烈，没有尝试更理性、温和的方式去解决，这可能会进一步加剧矛盾。 　　以后你可以多关注自己内心的感受，当感觉不舒服或者有想法时，及时、诚实地表达出来，但要注意方式方法。在面对人际关系的困扰时，尝试站在对方的角度去理解，以更平和包容的心态去处理问题。 　　你经历了这么多复杂的事情还能坚持下来，已经很了不起了，只要慢慢调整，一定能拥有更舒适、更真实的生活状态。

露珠

题主你好，我能感受到你此刻内心的矛盾纠结与挣扎，这种矛盾的情绪就像一团乱麻，让你既困惑又苦恼，看到朋友在自己擅长的领域发光发热，心里泛起不舒服，这太正常了，很多人都会有类似感觉。毕竟我们内心都渴望上进、被认可、被肯定。你能意识到要祝贺朋友、良性竞争，这已经是在长大成熟的路上了。 你出现的这种不舒服的感受，其实背后藏着一些很常见的心理因素。嫉妒，它并非是一种完全负面的情绪，它更像是内心发出的一个信号，提醒你对自己的现状有着期待，渴望变得更好。当你看到朋友在自己擅长的领域取得优异成绩，潜意识里会觉得自己原本的“优势地位”受到了挑战，这种落差感就催生了嫉妒情绪。也是我们内在有一颗好胜心，而好胜心也是一把双刃剑，适度的好胜能激发你的动力，但过度了就会让你陷入不必要的比较和痛苦之中。你希望自己是最优秀的，这种想法本身没有错，只是要保持觉察，就不会跑错方向。 同时也看到你很珍视友谊，它是建立在相互理解、支持和尊重的基础上的。你担心自己的情绪会伤害到朋友，这说明你是个善良又重情义的女孩。然而，如果让嫉妒和过度的好胜心肆意生长，确实可能会在不经意间破坏你们之间的关系。 那么，我们该如何面对和调整这种心态呢？ 1.要学会接纳自己的情绪，不要因为产生了嫉妒和不舒服的感受就责怪自己，告诉自己这是正常的，每个人都会有这样的一面。好的一面是激励我们去努力做事的动力，坏的一面是力量太大具有攻击性，伤害自己和别人，但情绪出来的时候只有先接纳，才能更好地处理。 2.转变思维方式，把朋友的出色看作是一个提醒，对自己监督的预防针，是检查自己做事的动力是否足够还是在释放一些什么信号，总之，把这样的情绪当信号兵，慢慢来看看在告诉我们一些什么样的信息，而不仅仅是威胁。当朋友取得好成绩时，去祝贺他们，从他们身上学习优点和方法，看看我们在这儿能收获什么学习和人际关系的技巧，和他们一起探讨问题，这样既能提升自己，又能增进友谊。 3.专注于自身的成长，这一点最重要，制定明确的学习目标和计划，把注意力放在自己的进步上，就会减少与朋友比较。每一次小成绩的取得，都是你努力的见证，都能增强你的自信心。 4.多进行自我肯定，每天花些时间回顾自己当天的优点和进步，哪怕只是一点点，也要给自己一个鼓励和微笑。当你内心充满力量，就不会轻易被外界的比较所影响。 相信只要你用心去调整，一定能化解内心的矛盾，自己也能在成长的道路上变得越来越好。

黄海英

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“做什么都感觉到羞耻，怎么办？尤其是关于外向的事”。看了你的介绍，理解你的想法。我们一起探讨该怎么办。 一、介绍 你说：“我小时候不懂事做了很多傻事所以别人一直骂我羞耻导致我现在做什么都感觉到羞耻怎么办” 题主小时候做了很多傻事，被责怪和谩骂羞耻，题主内心认可了他人的评价，所以，后来觉得自己做什么都是羞耻的。 题主想改变这种状态，询问该怎么办。在讨论怎么办之前，我们需要知道是什么原因造成我们自己有羞耻的感觉，才好找到改变的方法。 二、羞愧的原因 1️⃣、自我认知 🇺🇳 自我认知 自我认知是指个体对自身的认识和理解，包括优点、缺点、兴趣爱好、价值观等方面。这一能力有助于个体把握人生方向，实现自我成长。 🇺🇳 认知不足 题主因为对自己的认知不足，不了解自己的个性和特点，不能正确理解自己的做法对错与否，只能认可他人的说法。所以会有做什么都不对，有廉耻感的想法。 2️⃣、性格原因 题主对自己的认知不足，也就会认可他人的说法来评价自己做事的对错。同时，题主对他人的评价非常敏感，总会纠结于过去。我猜题主是忧郁型人格的人。 🇺🇳 忧郁型人格的人        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。 🇺🇳 纠结 题主比较敏感，追求完美，所以会在意他人的说法，别人怎么看自己。遇到事，比较认真、执着，容易纠结在过去，自己解脱不出来。因此，对别人不好的评价一直记在心上，无法摆脱。这是题主性格造成的。 3️⃣、固定化思维 🇺🇳 固定化思维 固定化思维，也称为思维定势或习惯性思维方式，是指个体在长期的思维过程中形成的一种固定的、倾向于以某种特定方式处理信息和解决问题的心理准备状态。 固定化思维具有习惯性和稳定性，一旦形成，很难改变。固定化思维受到个体经验和认知偏见的影响，可能会导致对事实的扭曲或误解。 🇺🇳 影响 我们知道，固定化思维具有习惯性和稳定性的特点，一旦形成，很难改变。题主正是受到固定化思维的影响和束缚住，一旦被别人评价了，就认为变不了了，觉得自己改不了了，对自己没有信心。 三、怎么办 我们了解了导致题主一直羞愧的原因，就会找到相应的解决方法。 1️⃣、提升自我认知 🇺🇳 重新认识自己 我们首先是重新认识自己，定义自己，知道自己的个性、特点、兴趣爱好、优势和劣势、擅长的领域、能力范围、价值感和人生观。即知道自己到底是什么样的人。 🇺🇳 提升自我认知 我们重新认识自己，就能重新对自己做自我感知，自我观察和自我评价，不需要依赖他人的评价判断自己做事的对错。 2️⃣、成长型思维 🇺🇳 成长型思维 成长型思维是一种积极的思维模式，它认为人的能力、行为方式、思维模式和智力不是固定不变的，可以通过后天的努力和学习来提高和改变的。 具有成长型思维的人相信自己可以通过有效地方法来克服缺点，可以挑战和解决问题，并且愿意从错误中吸取教训，在批评中寻求反馈，获得成长。 🇺🇳 学习成长 有了成长型思维，我们在看到问题后，不是回避，而是寻找方法改正错误，让自己不断学习、不断试错、不断成长和不断进步。因为我们知道，别人的评价，只能代表他们眼中的自己，未必是真。而且题主的性格和言谈举止，是可以会随着人的成熟、认知改变而改变。所以，我们只要不断学习、提升自我认知、不断成长，我们就能成为更好的自己。 3️⃣、建立自信 🇺🇳 自信 自信是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。它是一种在自我评价上的积极态度，是发自内心的自我肯定与相信，是对自身力量的确信，深信自己一定能做成某件事，实现所追求的目标。 🇺🇳 建立自信 我们在重新认识自己，进行自我认同的同时，我们也积极地去做自己喜欢、擅长及能力所及的事情，让成功的事例不断激励自己，看到自我价值、建立自信。我们发自内心的自我认同感，更不需要听借助的评价证明自己到底是个什么样的人。 题主，过去或许我们因为不了解自己、不自信，才依赖他人的评价看自己。现在，我们认识了自己、知道人是可以成长改变的，我们在成长中建立自信，拥有自信。我们就可以按照自己的意愿成就自己、做自己。 最后，祝题主工作、生活愉快！

江61

　　32岁的你深陷困境，与父母同住常被唠叨。在超市做基础工作，收入低、学历不高，自觉丢脸不敢联系同学。想跳槽却因能力和失败经历犯难，甚至有轻生想法。你面对变化易紧张，还被父母催婚相亲。现在你正上网课，渴望重学专业，找到更好工作，接触高层次的人改变现状。 　　从你的这些描述来看，存一些问题： 　　1.你总是自我否定，把自我价值过度和外部标准绑在一起，例如觉得自己学历和工作不好就没价值，这体现出自体脆弱和自尊受损。 　　2.你和父母的关系特别复杂。一方面，你在生活上依赖他们，比如住在一起；可另一方面，你们之间又矛盾不断，他们老是否定你。时间长了，你不知不觉就把这些否定当成了自己对自己的看法。这种情况让你没办法在心理上真正独立起来，就好像一直被拴在父母身边一样。这就是心理学上说的未分化的客体关系和分离即个体化困境。 　　3.面对压力，你采取逃避、压抑这些原始防御机制，求职失败的创伤让你既想改变又害怕，这可能涉及到创伤性应对模式和防御机制僵化的情况。 　　4.你不敢联系同学，又渴望高层次社交，陷入理想自我和现实自我的分裂，这可能涉及到社会比较引发的自恋创伤的情况。 　　5.你感觉孤独，觉得按社会规则做事却找不到生命意义，这可能是由存在性焦虑和生命意义感缺失造成的。 　　但不要担心，你让我提出的这5点只是一种可能性，至于你是否真的有问题，以及问题的严重程度，有待于进一步的找专业人士咨询。之所以给你提出来也是提醒你再去找咨询师的时候，应该注意探讨这些方面对你的影响。 　　你需要深入了解自己这些思维和行为模式是怎么形成的，像为什么会过度在意外部评价，和父母的关系是如何影响自己心理的，这背后的根源可以和新精神分析法流派的咨询师探讨。探讨时，重点看看在和父母的相处中，是怎么内化那些负面评价的；在面对压力和创伤时，怎么就形成了现在这些防御机制；理想自我和现实自我的分裂是怎么产生的等等。 　　接下来咱们从现实角度出发，给你一些自我调整以及提升的建议。 　　从现实角度讲，你得先停下那些盲目的想法。好好分析自己的特长和兴趣爱好，看看未来发展的可能性有哪些，从中挑选一个适合自己的目标。然后朝着这个目标去进修，提升自己。 　　在家庭方面，你需要和家人开诚布公地谈一谈，把自己目前的状况和想法如实相告。毕竟就你当下的精神状态和就业情况而言，进入婚姻可能不是一个明智的选择。假如在自身精神状况和工作问题都未解决的情况下步入婚姻，可能会引发更多麻烦。想象一下，恋爱过程中对方若对你有各种不满意，这种情况极有可能让你进一步自我否定，加重心理负担。 　　确定奋斗方向可以从两方面入手。一方面，以自我为中心深度挖掘适合自己的工作岗位。比如回顾过往经历，想想自己在哪些事情上做得得心应手、充满热情，那可能就是你的潜力所在，然后围绕这些方向去学习提升。 　　另一方面，不能忽视市场的需求。关注本地或者你想去的地方的招聘就业信息，看看哪些岗位适合自己以及这些岗位的具体需求是什么，根据需求调整学习方向。不过这个方法存在一定不确定性，比如你看到某个岗位需要一项技能，你努力去学习了，可等你学会，这个岗位可能已经招到人了。所以在做规划的时候，要把这些因素考虑进去。 　　当下对你来说，最紧要的就是调整状态，然后付诸行动去提升自己。就像一辆陷入泥沼的车，只有先发动起来，不断努力挣脱，才能突破现阶段停滞不前、自我内耗的状态。也许这个过程不会一帆风顺，但只要坚持，总会有走出困境的那一天。 　　在付诸行动前，不妨仔细回忆下过往经历。是否有某件事让你意识到自己颇具潜力？找到它，能提升自我效能感，为即将付出的行动增添信心，助力你勇敢前行。 　　当你开始认真思考自己过往那些觉得有成就感的事，或许就能从中找到开启新旅程的钥匙。比如曾经成功完成过一个项目，哪怕它看似微不足道，但在完成过程中你所展现出的能力和付出的努力，都是你潜力的证明。这种潜力可能是沟通能力、组织能力，又或是解决问题的独特思路，这些都是你在未来职场中可以倚仗的宝贵财富。 　　在行动过程中，也别给自己太大压力。改变不是一蹴而就的，就像盖房子，需要一块砖一块瓦慢慢搭建。学习新技能、提升自己的过程难免会遇到困难，这时候不要灰心丧气。每一次挫折都是一次成长的机会，它能让你更加清楚自己的不足，从而有针对性地去改进。 　　关于社交方面，也可以尝试做出一些改变。之前因为觉得自己不够好而回避同学联系，现在不妨试着迈出一小步。从参加一些兴趣小组开始，在那里大家有着共同的爱好，交流起来可能会更加轻松自在。在这个过程中，你可以逐渐恢复自己的社交能力，建立新的人际关系。说不定在这些新认识的朋友中，会有人能给你带来新的启发和机会。 　　同时，也要学会正视自己的情绪。过去那些负面情绪，如焦虑、自我否定等，都是你成长路上的“特殊伙伴”。不要害怕它们，而是试着去理解它们产生的原因。当你感到焦虑时，停下来问问自己，是什么让你如此焦虑？是对未来的不确定，还是当前面临的具体问题？找到根源后，再想办法去应对。 　　希望你能意识到，虽然现在的你感到被困在了某个地方，但只要积极行动起来，调整心态，不断探索，就一定能找到适合自己前行的道路。

江海蓝

　　你童年时，父母频繁激烈争吵，互相殴打且脏话不断，吵后母亲还向你抱怨父亲。这样压抑的环境，让你童年倍感窒息。 　　母亲还对你人身攻击，说你丑。毕业后逼你找体制内工作，工作后催婚，婚后又逼做试管生孩子，还多次干涉你生活。因你没结婚，母亲说出侮辱性话语。 　　尽管他们如此对你，在盖房子、你急需用钱办婚礼时，你仍拿出大半积蓄救急，甚至贷款帮他们实现养老梦。现在面对他们抱怨生活压力，你很生气。 　　如今你常因婚姻困境、父母干涉陷入悲伤，甚至打自己，感到痛苦。这背后的原因确实需要好好探究一番。 　　从心理层面来看，父母长期争吵、语言暴力以及人身攻击，对你造成了深远的影响。你把那些“贬低性客体”，像母亲说的“你丑”“只配当小三”这类话，内化成了自我认知的一部分。这就好比在你心里住进了一个严苛的“内在批判者”，时不时跳出来攻击你，导致你出现自我攻击行为，比如打自己。 　　母亲把婚姻中的痛苦过度倾诉给你，模糊了亲子之间的正常边界，让你成了她的情绪宣泄桶。这种负面影响，让你从小就形成了一种“必须解决父母痛苦”的生存模式，并且这种模式一直延续到成年，就像你牺牲自己的积蓄去满足父母的需求。其实本质上你的潜意识试图通过这种方式改善局面。 　　在成长过程中，健康的自体需要父母通过肯定、共情来“镜映”你的价值，就像镜子能如实反映出你的优点和光芒。但你长期遭受父母的贬低，这使得你的自体变得碎片化，没办法整合“好自我”与“坏自我”，情绪也就容易崩溃。为了得到认可，你只能通过拼命工作、过度付出，比如给父母贷款，来进行过度补偿。 　　父母没能给你提供安全感，像他们互相殴打时的可怕场景，让你内心充满恐惧。所以你把“体制内工作”“结婚生子”这些社会标准内化为理想客体，希望通过实现这些外部目标来填补内心的空洞。可结果是，即便这些目标实现了，你内心依然感到虚无。 　　未来你也可能会无意识地重复童年的模式。你对父母的愤怒没有合适的出口，于是转向了自我攻击，就像你会打自己。 　　而且你习惯性地去满足他人的需求，不管是父母还是配偶，却总是压抑自己的情绪。父母持续不断地干涉你的生活，比如以你的名义去交涉事情，这其实反映出你没能建立起清晰的心理边界。仔细想想，这或许源于你小时候的恐惧，你害怕一旦设立边界，就会被抛弃，就像母亲威胁你“你这辈子完了”。 　　当你陷入悲伤情绪，甚至有自我攻击行为的时候，不妨试着思考一些问题。比如当你打自己时，有没有发现其实是在重复父母曾经惩罚你的方式呢？如果不满足父母的需求，你内心恐惧的具体后果是什么呢？是深深的内疚感，还是害怕被他们彻底否定？再仔细感受一下，你此刻的痛苦中，有多少是当下实实在在发生的事情带来的，又有多少是童年那些痛苦情绪的闪回？ 　　要改变这种状况，有一些方向可以尝试。你可以试着通过专业的治疗关系，去重塑“健康客体”的体验。这就好像为自己重新打造一面镜子，这面镜子能如实照出你的真实模样，帮你学会区分“父母的投射”和“真实的自己”。 　　你还可以借助“空椅技术”，将内心对父母积压已久的愤怒与委屈释放出来。找一个安静且能让你放松的空间，在自己面前放置一把空椅子。静下心来，在脑海中勾勒出父母的形象，设想他们此刻就坐在这把椅子上。然后试着将那些长久以来憋在心里、从未说出口的话，对着椅子上“虚拟”的父母倾诉出来。你可以尽情地表达这些年所遭受的委屈，比如他们争吵时歇斯底里的样子对你造成的伤害，母亲对你的人身攻击带来的痛苦；也可以毫无保留地宣泄内心的愤怒。把这些情绪“外化”出来，不要压抑，让它们在这个空间里得以释放。通过这样的方式，不仅能够缓解你内心的压力，还有助于你正视自己对父母复杂的情感，进一步梳理内心的矛盾与困惑。 　　如果条件允许的话，建议你尝试记录下那些触发自我攻击的情境。每次当这种冲动出现的时候，问问自己“我现在的声音是母亲在说话吗？”通过这种方式，识别这些想法与父母语言之间的关联。同时，去发展“矫正性情感体验”。比如培养一些兴趣爱好，在自己喜欢的事情中找到成就感和快乐；或者多和能给予积极反馈的人建立关系，从他们那里获得积极的镜映，就像在黑暗中找到了温暖的光源，照亮自己的内心。 　　在家庭关系方面，要进行系统性的调整。当父母再次试图干涉你的生活或者向你倾倒情绪时，练习用非防御性的回应，比如简单地说“我需要时间考虑”，这样既不会激化矛盾，又能减少自己卷入他们的情绪漩涡。在经济和情感上，都要为自己建立一个“止损点”。就像给一个杯子设定一个水位线，当达到这个界限后，就不能再让父母的需求无限制地消耗你，比如决定不再为父母贷款。不要认为这样等同于不孝顺，毕竟孝顺不等于无底线牺牲，优先照顾好自己，才能真正建立健康的亲子关系。 　　要明白，你不是父母情绪的收纳箱，更不是他们实现梦想的替代品。改变不会一蹴而就，过程中或许会反复出现愤怒、内疚与自我怀疑，但这其实是你觉醒的信号，意味着你不再对过往逆来顺受。 　　希望你能明白，你的价值与生俱来，无需通过满足他人的要求来体现。早年的经历让你容易因婚姻、父母干涉等陷入悲伤，甚至通过伤害自己来宣泄情绪。 　　想要改变，一方面可以尝试转移宣泄方式，比如做手账，用暗黑系贴纸将负面情绪融入作品；或者去画画、唱歌，把压抑喊出来。 　　另一方面，也是更关键的，是要调整自己的思维模式。遇到事情就积极地想解决方案，若能力有限，向相关人员说明你能力有限的情况后就不再纠结。毕竟悲伤无法解决任何问题，也更没有必要用悲伤来惩罚自己。建立起这种思维模式，尽量不让自己陷入悲伤，也就不会再有伤害自己的行为。 　　未来的日子里，可能还会遇到类似的困境。每当这个时候，要多问问自己，现在的情绪究竟是怎么来的，不要让过去的模式轻易地掌控现在的自己。试着把对痛苦的敏感，转化为对自己的关怀。 　　你值得被爱，值得拥有幸福快乐的生活。至于最终能否走出困境，关键还在于你自己是否有勇气和决心去改变。所以请相信自己，一定能逐步走出困境，拥抱属于自己的美好人生。

欧薄荷

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨好心疼你，我看到你正站在一个异常艰难的路口，十七岁的年纪本应充满探索与活力，你却背负着沉重的疲惫与迷茫。 被诊断为中度抑郁和焦虑，对你而言可能像一场突如其来的风暴，打乱了你原本熟悉的生活节奏。 你说“从未想过抑郁这个词会出现在我的诊断单上”，这种意外与困惑本身就是痛苦的一部分。而擅自停药、成绩下滑、家庭氛围紧张，这些都在不断加重你的无力感。 你渴望上学，渴望回归“正常”，但身体和心灵却像被无形的绳索捆住，每一步都异常艰难。你心疼父母，不愿他们为你“吃太多的苦”，这份早熟的责任感令人心疼，却也让你在需要帮助时默默收回了求助的手。 🌙不知道咨询师和你都聊了些什么，但我想和你聊聊关于抑郁和焦虑的一些基本理解。 它们并非简单的“心情不好”或“意志薄弱”，而是真实的身心状态失衡。 你可以想象大脑中一些负责调节情绪、精力和动力的神经递质（如血清素、去甲肾上腺素）暂时出现了紊乱，就像身体感冒会发烧咳嗽一样，这是大脑在发出需要休息和调整的信号。 那些挥之不去的疲惫感、“太累了”的叹息、学习时注意力的涣散，甚至对曾经喜欢的事物失去兴趣，都是这些生理和心理变化的外在表现，是疾病本身的症状，绝非你的过错或懒惰。 当你说“每一个人都很暴躁”时，我能感受到那种家庭氛围带来的窒息感。 父母的不理解（觉得“医院心理科是骗人的”、“你就是不想上了”），源于他们对心理健康知识的缺乏和对未知的恐惧。 他们的焦虑和暴躁，可能也是面对孩子痛苦却不知所措的一种反应，但这无疑让你在承受自身痛苦的同时，还要背负额外的压力。 🌟寻求专业帮助不是软弱，更不是负担，而是对自己生命负责的勇敢行为。 擅自停药的风险很大，就像骨折后自行拆掉石膏，症状可能反弹甚至加重。 药物在医生指导下是帮助大脑化学环境恢复平衡的重要工具。 我知道路途遥远、经济压力是现实困难，但你的健康是无价的基石。 能否尝试和父母进行一次深度沟通？ 不必强求他们立刻完全理解“抑郁症”，可以从你具体的痛苦入手，比如“爸妈，我真的很想好好上学，但我现在身体和精神上特别难受，就像一直在重感冒，集中不了注意力，累得喘不过气。 医生开的药是帮我缓解这些难受的，我需要你们的支持去看医生拿药。” 同时，可以考虑寻找学校心理老师（如果学校有的话）或一些可靠的心理公益热线作为过渡支持。 ☀️在眼下这段特别艰难的时光里，允许自己“暂时不够好”是最大的自爱。 你不需要立刻变回那个“正常”的学生。 把目标拆解到最小，比如今天，我能做到什么？也许是按时吃一顿饭，也许是出门晒十分钟太阳，也许是只专注学习十五分钟。 每一个微小的完成都是胜利。 当你感到“太累了”，允许自己休息，这不是逃避，而是积蓄力量。 身体的信号是你最忠实的盟友————疲惫时休息，紧绷时放松，低落时寻求慰藉，都是对自己生命的尊重。 关于书籍，我想推荐给你一本温暖而实用的书：《我有一只叫抑郁症的黑狗》（马修·约翰斯通）。 我还记得我第一次看的时候仿佛童话，书里面用黑狗比喻抑郁症，图文并茂，语言平实易懂。 它清晰地描绘了抑郁的感受、应对方法，以及家人如何提供支持。 它不厚，在你精力有限时也能翻阅。更重要的是，书中的图画和比喻，或许能成为你和父母沟通的一个桥梁，帮助他们理解你正在经历什么，减少“你就是不想上学”的误解。 十七岁感受到的沉重，不是因为脆弱，而是因为你在黑暗中依然渴望光明。 每一次向父母坦诚脆弱，每一次遵守与医生的约定，都是你在绝望中亲手点燃的微小火种。 允许自己缓慢前行，允许自己依靠他人，也允许自己在迷雾中暂时看不清远方————这些不是妥协，而是穿越风暴的智慧。 会好起来的，总会好起来的。 加油💪 祝你幸福🥰

昆浮语

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，这感觉有点像当我们听到一个人如果在吃东西，发出声音，这在外国人听起来就是一种没有礼貌的感受，在我们中国有些人会对声音产生了，应该很好吃的感受，这文化差异同样也有着不同的反应，你与老师的问题只是成长文化差异不同，产生了分歧。 当然在你的学习物理课形成的压力，你的专注在老师的发音问题上，这问题的本质来源我们控制不了产生的痛苦，当然要一下子能专注在学生上是非常不容易的事，我给你讲一个故事，在一个寺庙有一个老和尚得道开悟了，一天小和尚请教老和尚，开悟前你也是上山砍柴，开悟后你为什么还是上山砍柴，有什么区别，老和尚告诉小和尚，开悟前上山为了砍柴，痛苦感受在上山形成了两个任务，砍柴为了煮饭形成了三个任务，开悟后上山砍就是上山，砍柴就是砍柴。故事说完了。故事告诉我们当一个人在一个多任务脑的时候，痛苦和压力就会自然形成了，同样当你上课集中注意力在老师发音，同时又想着学习物理，你的任务产生了两个任务想法，最后发现学习专注力没有办法集中，我们对压力来自我们失去了控制感，不是因为讨厌而专注，而是因为专注而讨厌，当你放弃对老师发音产生专注，也许单任务脑专注在学习物理课内容里，而不是专注在老师发音问题上，给到你更多的是一种可以提高注意力，记忆力，理解力，你在一个任务脑的感受里同样给到我们脑细胞增大，自主神经非常稳定的，你不会被老师错误发音给带偏了。 学习的控制感一直都在你手里，在心理学有一个名词叫特别无条件同化暗示感受习性，这名词解释就是有一个时间段一个容易接受暗示的时间，比如我们经常说一日之计在于晨，当物理课是早上第一节课，你如果专注在老师发音问题上，也许你一整天都会非常痛苦，但是你专注在学习内容里，你会看到自己的掌握知道与能力才能给到你更多获益感，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好。 十七岁的你不想因为自己的抑郁给家庭再添加经济负担，也很想回去上学，我看到了你即便生病了仍在尽力照顾家人的需求，你真的太不容易了，隔空给你一个支持的抱抱。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.抑郁症跟家庭经济状况及个人发展情况都没有必然的联系，任何人都可能患上抑郁症，父母由于认知水平所限，对这个疾病不理解，很可能会认为这只是无病呻吟，所以客观上更造成了你的不容易。这个时候家人对你的理解和支持是非常重要的，即便是你所在的普通的城镇，我相信你的老师应该会被这个疾病拥有比较清晰的认知，你可以寻求他们的帮助，让他们出面去跟父母沟通。 2.在跟父母沟通之前，你需要进行一些自我的分析。你说你从未会想到抑郁，焦虑会出现在你的身上，说明之前的你是一个积极乐观的人。在准备面临高考的时间点上，我不知道发生了什么让你有这样的转变？我也不清楚你的性别？如果是因为随着课程的进展，课程的难度出现了较大的跃升，而你已经尽了全力去学习，但是感到自己无法领悟？也许让成绩一向优秀的你从此陷入了自我怀疑和对高考的严重焦虑？也许你也很想通过考上名校，最终改变家庭政治家族的经济状况，也许一直以来你的成绩都算不错的，因为你很懂事也很用心。太懂事的孩子其实更容易患抑郁症，因为他们太关注周边人的需求了，往往忽略了自己的需求。你把自己身上的担子弄得太重了，也有可能把这次的高考想象的太重要了，似乎要决定你的未来。实际上即便你成功考上名校，未来的工作还有事业的发展都还是个未知数。现在拥有研究生本科学历的眼高手低的人一抓一大把，反而是就读了职业高中，或者在社会中直接历练了一手绝活的人在社会上混得风生水起，因为他们不怕烈日，不怕脏活累活。所以说要赚到钱不一定要高考然后上好大学，条条大路通罗马。前提就是你始终保持健康，能够有精力去奋斗，去不断的付出努力。 3.无论是你的生活中发生了什么，也许本质上都是你对未来的那个重要目标或者期待的事情现在变得岌岌可危，你对未来感到无力和迷茫。所以这个时候我们一定要有底线思维退而求其次，让你以及你的家人都能够彻底的接受目前你已经生病了的现实。去掉短期内对你来说过高的目标改为恢复健康为首要目的。这个时候必须要有决断的能力，你要用理性的思考去代替感性纠结。你要拿出勇气，敢于放弃那个不切实际的目标。你的抑郁和焦虑如果再发展下去，将会让你的身体承受更大的压力，从而导致健康彻底的失控。所以我有必要提醒你抗抑郁抗焦虑的药物必须严格按照医生的要求，不能够擅自停药。药物对于你的心境包括精神状态的调整，拥有十分显著的效果。这个已经是经历了几十上百年的考验，你完全要相信精神科医生的诊断。 4.最坏最坏的情况不就是你失去了上学的机会，但是身体逐渐好起来了吗？如果你没有高的学历，那么还是有很多出路可以去找得到的。如果你相信除了高考自己还有出路，那么你就不会把自己往死里逼，你的焦虑情绪会得到一定的缓解，所以我们有必要来探索一下出路。我不建议你像大部分人一样就做那个外卖员，外卖员的工作太占用你的时间和精力了，不是长久之计。你是有学习能力的人，你要坚信这一点。我给你举个例子，打开你的思路。一个人从事的工作最好是结合自己的兴趣和天赋所在，这样的工作你能够坚持很久，因为快乐所以才坚持，因为坚持，所以最后有所成就。我假设你是一个女生，然后也非常的喜爱鲜花。那么你就可以给自己的定位变成一个花艺设计师，你就先进入一家花店，开始打工学习怎么包装，怎么摆弄这些鲜花。然后利用互联网的知识去学习这个花艺设计相关的一切的知识，并逐步的实践、实战。你要把你的所有精力聚焦到这个细小具体的事情上，让你成为这个领域的专家。就好比钢锥，为什么它能够穿透非常坚硬的障碍物。是因为它的力量可以聚集到一个很小的点上。 5.如今的抑郁和焦虑事件对你来说当然不能说是好事，不过既然它已经发生了，你就不要放过它，要好好的利用它给你带来的转变契机。好好的思考自己的人生到底该怎么过为谁而过，你最想要的是什么？你想成为谁？如果要实现你的所有目标，我相信健康是一切的前提和基础，所以有时候你要学会自私一点，先爱自己，先让自己健康快乐起来，因为只有那样的你才拥有无限的可能。 加油年轻人，我相信你通过自己的努力可以变得更好，我也祝你早日康复，一切顺利！

许富聪

你好。看得出来你对自己的状态和心境有细腻的觉察，跟过去相比，你现在在认知层面上不再过度自责和否定自己，而能够更主动地划定边界、发现工作不适合的时候及时止损，并以接纳的态度来看待“这次尝试只是说明我不适合这份工作”。这反映出你在心理修复过程中通过认知调节一定程度上改善了关于自我的信念（比如不再觉得自己是废物），将有助于提升心理韧性。另外你没有对抗自己的疲惫，而是选择躺回出租屋，不再强迫自己继续扛下去，其实也是一种自我照顾的能力在发挥作用。 躯体化确实是情绪的替代性表达，它在提醒你可能有些情绪感受还是需要关注和处理的。去看医生复诊是很积极的措施，今天没有力气出门，可以等你感觉好一些之后再找去看看。心理咨询或抑郁自助有许多方法，很多都会强调“动起来”的好处，运动、接触自然的确对疗愈有益，不过也需要看具体情况。有一位日本的精神专科医院院长泉谷闲示在他的《抑郁的力量》一书中提醒人们尊重身心信号，不要急着去要求自己“战胜”抑郁或者立即恢复什么样的状态，他提出一个“孵化”的概念，能力弱的时候躲在物理屏障中（比如家里面）闭门不出就像是在坚硬外壳保护下“孵蛋”，得到充分疗养后就能破壳而出（主动出门）。 这可以做为一种借鉴，给自己多一些耐心和接纳，允许自己在当下的状态里待一待。然后，尝试做一些非常小的行动，比如洗个脸、泡杯热水并用正念的方式喝水、拉开窗帘、收起桌上的一片垃圾…..做的是“和自己在一起”的照料行动，而非强迫自己去做大的改变。 你提到“虽然像躺在垃圾堆里，但总觉得我会好起来的”，这说明你和自己的关系正发生着转变：没有因为疲惫无力而全盘否定自己，在混乱中看到希望。你还很重视药物治疗，这也是自我关怀的一个体现。“打打游戏看看书看看电影听听播客。这么说起来还是做了很多事的”，你开始关注自己“做到的”那些事情，这些都是跟自己、世界保持连接的形式。 没有家庭支持，不太想麻烦朋友、怕成为别人的负担，也许可以发起一些简单的联系，比如分享听到的一个播客节目、一部打动你的电影，或者近期的热点（如“苏超”联赛的梗图），轻柔地提醒自己：我依然在与人相连，而且我可以按照自己的节奏来建立和维持这些联系。

张明志

题主好 我是kelly 【我躁郁症休学并搬到了陌生偏僻的地方，怎么交新朋友】 看完你的文字，我感受到你是一个很温暖的人，喜欢与人交往，你渴望与人建立关系，就一定可以克服目前的情况。 我们来聊聊～ 【关于孤独】 海德格尔（哲学家）在山上给自己建了一个小屋，而且冬天的时候很难前行，只能滑雪⛷️前行。 我在想他为什么要去这样的地方？ 这样也许你也可以找到自己的答案，你为什么会搬到新地方？ 无论是你选择，还是你的家人，也许都希望通过新的环境给你带来新的体验。 记得黑塞写过一本书，《生命之歌》，当男主人公在山里和蝴蝶，花草对话的时候，他有了全新的体验。 他的精神世界也开始有了变化，有了新的思考，对自己也有了更深的了解和理解。 我们与人交往的方式很多，就像我现在也喜欢和作者“交朋友”，读海德格尔也许会让我看到一个人在孤独的时候可以看到更多更丰富的世界。 他在山里安静的阅读，写作，画画，包括书写，这些都是我们认识自己的好方法。 我想也许我们不是病了，我们在环境中和人建立关系需要很多种方式，也许需要的是休息，打开我们的感官世界，和大自然对话，即使看看蚂蚁🐜搬家，也许也会找到新的乐趣。 朱德庸先生也说过，和各种小动物打交道，也会有很多乐趣，他通过观察蜜蜂，蚂蚁，画出很多生动有趣的画。 齐白石先生也有类似的故事，观察虾，鱼，再画下来的时候变得栩栩如生。 孤独的时候，我们去抗拒；和主动去拥抱，也许有些不一样。 【关于选择】 例如你提到也没法像“正常一样通过上学工作来社交，那海德格尔去山上是属于正常还是不正常呢？ 还有尼采，维特根斯坦，都有相同的体验。 我们可以区分一下什么是正常？什么是不正常，一个人有情绪波动也是正常的，只要我们去克服恐惧，信任自己，在不同的环境从陌生到熟悉。 在阅读中和自己相遇，包括和网上咨询师沟通，过去的同学朋友也可以建立关系。 这些在自己可以选择范围都是可以尝试的，包括文字的对话，算不算一种交流呢？ 有些人很容易在和他人建立关系的时候，陷入困境，引发人际矛盾。 通过孤独的生活，理解了自己害怕孤独，不能和孤独和解，一直在抵抗，所以会陷入把注意力放在外界。 通过新的生活，反而体验到了一个人的孤独反而收获内心的满足，例如思考自己拥有的。 你可以有自己的选择和条件和自己一个人可以待很长时间，你如何利用这段属于你独处的时光，每天给自己安排怎样的生活，你希望这些日子自己也过去可以找到哪些不同？ 例如固定的生活规律，去看到不同植物生长的环境；这时候也许你会把注意力从 “焦虑于没有朋友又没法交朋友的状态”回到当下。 例如可以观察哪些不同的人，例如你生活需要购买的商品店家；也可以聊聊他们的生活。 这样我们就会发现与人交往不是非要局限朋友，可以不同的人，植物，包括书籍交朋友呢。 还有网络，可以固定的时间上课，去找到自己的热爱，你喜欢的人和典范，很多地方看似很偏，连人影都没有，用心去观察，在日后的岁月里，也许你也会爱上这里，外出活动，或者和家人团聚，网络的结识和交流也是其中一种呢。 选择现在可以拥有的一切，网络社交，学习，去分享自己的生活，分享你一个画家的世界，关于二冬的故事，你也可以去找找哦～ 你自己有很多选择的时候，生活也会发生变化～ 推荐书籍《孤独的价值》《生命之歌》

Kelly水