废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，完全能够感受得到你对朋友的担心，以及赶快找到他、见到他的迫切心情。正因为现在无法做到而产生深深的自责与愧疚，让你焦虑难安，无法活在当下。到底发生了什么，如何寻求方法，我们一起来分享探讨： 我们只有在照顾好自己的情况下，才能更好的照顾到他人。所以亲爱的你面临着2个问题： 🌹1.如何缓解自己的焦虑情绪 接受现实：不确定性是暂时存在的。朋友在哪里、具体发生了什么、现在怎样，都无法完全确认。 所以这份“不确定性”让你感觉很痛苦、备受煎熬。试着对自己说：我目前能做的都做了，我需要允许自己暂时忍受不确定。——请相信，这不是放弃，而是保存精力/实力。 每天固定20-30分钟集中处理"寻找朋友"的事，比如打电话、查信息，其他时间强迫自己做些分散注意力的事，哪怕只是出门散步10分钟、撸猫遛狗等。 焦虑只会消耗你的体力，而体力耗尽会让你更难以行动。那时，即便有方法、有门路，也无法找到朋友了，岂不是更让你心焦。 找另一个信任的人陪你一起处理这件事，哪怕只是陪你打电话或去医院。独自承受会放大你的焦虑。 总之，让自己“动”起来，唯有行动才是应对焦虑的方法：打扫卫生、端坐冥想、自由书写/涂鸦，什么都是可以的。 另外，你担心"朋友对你失望"，这并不是事实，只是你的猜测。大脑的“胡思乱想”让你感到恐慌。如果他伤情严重，他更可能需要休养而非责怪他人。试着把思绪拉回当下，现在的你能为他做些什么，比如祈祷、祝福、折*。 🌹2.如何找到朋友的具体信息 凡事都有3种以上的解决方法。“关心则乱”，是因为你心乱才无法将事情看得更清。 你可以联系你们共同的朋友或他的家人，哪怕是很间接的关系，比如他的同事、社交网络好友，也可能提供线索。 如果朋友有工作单位，可以联系公司人事部门，委婉询问是否知道员工住院情况。 现在网络十分发达，如果知道他的全名，可以尝试通过社交媒体（像微信朋友圈、微博等）查看是否有亲友发布过他的近况。 医院也可进行查询，114查询医院电话，拨打医院总机电话，说明你是患者的朋友，提供朋友的全名 大概入院时间，询问是否能转接对应科室（如骨科、神经外科等）。 如果条件允许，可以直接去两个院区的住院部前台询问，带上朋友的名字和可能的受伤类型，护士站就可以提供相关信息的。 查看当地医院的公众号或官网，部分医院会公布住院须知，可能有科室电话，直接打科室电话询问成功率更高。 “隔行如隔山”，我的同学都是医护口的，向对口渠道打听了解，还是能够获得更多信息的。 如果朋友是因意外事故住院，可以尝试联系事发地的交警或派出所，说明情况后询问是否记录了他的送医信息。 你是一个重情义的人，你现在的痛苦恰恰证明了你对友情的珍视，这不是"不好"，而是你内心柔软的体现。若与朋友再次见面，他知道你的着急，定会也十分珍惜你们之间的情谊。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，你的遭遇让人揪心，你正在经历离婚过程中的持续伤害，前夫不仅就纠缠不休，还涉嫌对你的母亲实施暴力，更触发了你恋爱期间非自愿性关系的创伤记忆。你还敏锐观察到儿子同学母亲可能也遭遇了类似侵害的细节，你现在对外界威胁高度警觉。

从系统视角来看，你现在面临三重困境：

1. 暴力的待机传递。你提到了前夫的外公是土匪，他满身匪气可能暗示了家族中暴力模式的代际传递，系统理论认为，家庭行为模式会像基因一样传承，前夫对你实施的控制与侵犯，可能是他从自己原生家庭中习得的权利表达方式。

2.关系系统的失衡。你们的关系从一开始就存在权力不对等，他强行发生关系。在现在的离婚过程中，他仍通过接近你母亲，利用孩子社交圈等方式来维持对你的控制。这些纠察揭示了一个关键问题：他无法接受关系的变化，无法接受他人对他的权力的挑战，试图通过暴力来维持他的权力。

3.创伤的泛化警觉。你对儿子同学妈妈的直觉推测，反映出创伤经历让你对相似情境极度敏感。这种过度警觉其实是心理的自我保护机制——就像身体受伤后对触摸更敏感一样。

4.自我认同的撕裂。你强调自己的教育经历，985本科二本研究生与前夫的差异，卫校厨师，这种对比背后藏着深刻的痛苦，为什么优秀的你会陷入这样的关系。这其实是被暴力扭曲的自我怀疑。但请记住，暴力从里与受害者的价值无关。

你提到自己正在离婚中，提到了想赶紧司法结束。也就是你们已经进入了离婚程序，或者是协议离婚的冷静期，或者是等待法院开庭。你想要离婚的行为，大概会进一步激发对方的暴力行为，这个时候，如何保障你，你妈妈，你儿子的安全，可能就是你最核心的问题。即便是儿子的抚养权最终没有判给你，对方也可能通过伤害孩子来控制你。你可以尝试的行动建议。

第一，寻求律师的帮助，让律师帮你申请人身安全保护令，明确禁止前夫接近你和你的家人。留存各种骚扰证据，每次报警都要求出具回执等，关于这方面，听律师的建议。

第二，如果可以，远离对方，离开你生活的地方，甚至如果可以，你和你的家人都暂时离开。你提到前夫是学校厨师，现在学校放暑假，也就意味着前夫有足够的时间来骚扰你们，甚至是伤害你们。最好是离开当地，让对方找不到你们。离婚官司可以委托律师去处理。

第三，重构你的支持系统。你要有意识的组建你的防护网，比如，联系当地妇女保护组织，寻找处理家暴经验的律师等。

第四，帮助孩子建立安全边界。如果孩子在你身边，用孩子能理解的方式来解释，比如，爸爸的行为让我们不舒服，我们需要暂时不见他。通过角色扮演游戏，教孩子遇到强行接触时大喊，我要找妈妈之类的。如果无法把孩子带到身边，先保护好你自己。这样将来你才能更好的照顾孩子。

第五，去看心理咨询师，处理你自己的创伤。很明显，这段经历大概了很严重的创伤，身心都受到了极大的威胁。从你的描述来看，在婚前对方就有强迫发生关系的行为，但最终你们还是走进了婚姻，可能你自身也有一些未完成的课题。你提到了自己的学历，但不知道你更多的情况，比如家庭情况等，这种明显不般配的两个人能走进婚姻，背后的动机可能也会最终的现状有一些影响。给你的信息比较少，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

无论如何，先保障在自己的安全。去寻求专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是语默，可以看出，你是个道德感很强的女孩，很在意别人的评价，在这个事情中，也备受煎熬，但你有没有考虑过，是不是过于在乎别人的评价了，也许，是你对自己要求过高的表现，心理学家弗洛伊德提出，人存在本我自我超我，本我遵循快乐原则，自我遵循现实原则，超我遵循道德原则。 从你的表述中可以看到超我在你那里有着很高的地位，它让你备受煎熬，让你怀疑自己，觉得你的行为违背了传统道德意义上的“好女孩”定义，但这种行为是错的的吗？本质上这个行为并没有对错之分的。尤其是在你察觉到自己喜欢同班男孩的时候，立马就说了分手，这并没有什么不对的呀，相反是很有原则的，你没有一遍吊着男朋友，一边跟同班同学谈恋爱，对吧，只能说你们在一起的时间快了一点，但这并不涉及什么道德层面的问题，你只要对你自己负责就可以了。 你前男友那边在你提分手的时候马上就同意了，会不会他也想分手好久了？只是你刚好提出来而已，如果他对你还有感情只是有矛盾以至于感情不太好，那他会是这个反应吗，所以你的愧疚，是对谁的愧疚呢，前男友，也许，只是刚好你先提出来了而已，那对于现男友来讲，你们认识的时候，你就是有男朋友的这不受你控制呀，跟他在一起的时候是单身的状态，所以，什么事情需要你愧疚呢，？ 就是你在后来明确说了这个事情之后，男朋友对你明确表示过不在意的，在对待你的行为上也没有任何让你感觉不舒服的行为，那其实，只是你自己心理过不去，打破了你的固有认知，打碎了给自己定的一个好女孩的框框，所以你要做的是接纳自己，天才也有犯错的时候，更何况我们这还不是犯错 接纳自己，接纳自己是个不完美的人，可以对着镜子练习，对着镜子里的自己说我爱你，我愿意完全接纳你，你是完美的还是不完美的，都不影响我爱你，。或者在一个安静的地方做冥想，闭上眼睛，感受身上的每一个部位，然后想象眼前有一个小女孩，她很迷茫，有些犹豫，她觉得自己好像做错了事情，她感到很煎熬，你蹲下来，抱抱她告诉她，没关系，你没有做错任何事情，我们每个人都不是完美的，不可能完美处理好每一件事，看着她的眼睛告诉她，我全盘接纳你，用微信给予她力量，直到她也开心的笑起来。多做几次，会有很正向的反馈。 加油，接纳自己，拒绝内耗，你会走的更远更高，幸福感满满的

语默❤️亲子婚姻家庭

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘你的提问，这是一个很好的问题，正如“人生就是一场修行”所说，如何在生活中保持实修的状态、实现自我觉察 持续成长的效果。而我在自我成长与时间管理上也有些许心得，愿意与你一起分享探讨： 🌹1.生活中的所有经历都是一种很好的体验 正如你现在的感受一样，也很有价值。能在忙碌中意识到"自我关怀被遗忘"，这本身就是一种觉察。 这种状态其实很常见，我们不必责怪自己"毫无进步"，因为成长本就是螺旋上升的过程。看似没有成长，实则是在扎根。“蹲一蹲，是为了跳得更高”。 首先最重要的一点是，尊重自己的感受，但不要因此而低落或自责。 当工作吞噬了自我关怀的空间，这种"遗忘"背后往往是我们对生存压力的妥协，而非真正的疏忽。 你的纠结恰恰证明了内心深处的自我在发出抗议，这不是软弱，而是一种亟待倾听的智慧：慢下来、或稍作停顿，与自己在一起，“听一听”自己内心的声音。 🌹2.做时间管理小达人，工作修行两不误 你的工作不仅忙，还是“太忙*3”的那种忙，咱们可以利用“见缝插针”的策略实现自我放松，比如开完会、关上电脑时，刻意停留3秒，做个简单的身体扫描：我现在身体哪里最紧绷？心里是什么感受？ 记住：不需要改变，只是觉察。可以设置手机壁纸或便签提示：此刻的我需要什么。当你又意识的去“做”时，觉察已经发生，同时改变也在悄然而至。 平台的冥想星球有很多类型，长的可半小时，短的可几分钟；有人、没人的情况下都可以进行冥想练习。就像中午的小憩，不在时长短，而是真正的拥抱一下自己，给予及时关照。 喝水时感受水温流过喉咙的感觉，在心里说一句："谢谢你还在坚持"；洗手时观察水流和泡沫，想象冲走的不仅是污垢还有各种压力。简单易行的小事件都可以滋养到你，让你感受到生活的惬意。 给生活来点小仪式，把工作也充分利用起来。你可以在下班前花2分钟时间整理桌面，象征性的"结束"工作模式。 无论何种方法不需要完美执行。因为有时候，只要意识到"我现在没空关怀自己"也是一种觉察。可以对自己说："看来现在真的很忙啊，等有空时我再回来照顾你。" 🌹3.我的亲身体会 每当感觉自己能量降低时，比如情绪波动或低落、做事缺少动力、与人相处感觉很紧张时，我都会允许自己慢下来、停一停，通过读书、学习、倾诉等方式来“修复”自己。很快又能满血复活。 其实，我们只是需要一个情绪与情感宣泄的出口。这个出口更多的是渴望被看见、被听见、被理解和支持到。即便选择一个人独处的方式，仍可以达成这样的效果。 克里希那穆提说：“你是什么，世界就是什么。所以你的问题就是世界的问题。你和我才是问题，而不是世界，因为世界是我们自己的投射，而要了解世界，我们就必须要了解我们自己。” 🤝《臣服实验》《清醒地活》都是不错的自我成长类书籍，更好的跟自己在一起，即便外界是嘈杂的、世界是喧嚣的，但并不妨碍我们内心的安宁。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

楼主你好，我是黄小鹿。 首先恭喜你，马上就好做妈妈了，走入人生新的旅程，小家庭也越来越好，老公也越来越优秀，你自己的感受也是越来越幸福的，幸福一定是向着开心幸福的人儿靠拢的，你一定也是的。 你的困扰是家庭边界感不清晰的，但是你一直在努力地维持着大家的关系，也带着善意关注的亲情，你已经很了不起了，现在怀孕了，就放下这个责任吧，本来也不是你应该负责的，你管好你自己，给予父母、外婆孝心，问心无愧即可。至于舅舅，父母、外婆他们有自己的人生要走，坚守自己的底线才能维护自己的情绪、人生甚至家庭，如果你自己出了问题，谁又能在真正危难的时刻帮助到你父母的家呢？ 所以关注你自己，让自己快乐起来，关注你孩子的成长，你和你丈夫的小家庭发展，多做让自己开心的事情，坚决抵制让自己不开心的事情，明确你的底线和边界，该拒绝拒绝，该说明说明，可能刚开始会有些不舒服，但是态度的表达和改变从来都是不容易的，谁先在这个关系中做出改变谁就先受益。 先说说舅舅借钱的事情，你的态度其实是明确的，不借！那么就需要温柔且坚定，无论谁来说就是不借，不管是6000元还是10元。 为什么？因为只要你借了一次，而且抱着不还的态度应对，就会有第二次、第三次，对于借钱的人来说，这是甜头，哪怕是100元，借了可以不还，不劳而获是会成为习惯的。 再其次是外婆和妈妈对你的态度，他们一定会有说法，但是无论说什么目的都是为了让你借钱给舅舅，那么原因似乎就不是那么重要了，他们考虑的是说什么、作什么能够让你借钱给舅舅，并没有考虑过你听到看到会是什么感受。那么你就不听、不看，不要被牵着鼻子走，惹不起还躲不起吗？ 因为他们觉得对你来说家庭越来越好，这个钱你拿出来不会对你有什么太大的影响，但是你舅舅似乎就差一点，所有希望你帮忙。但是你要记住，谁都不能指挥另一个人帮助别人，除非你自己原因，如果外婆和妈妈觉得舅舅需要帮助，那就请自己出手。谁都不要插手别人的人生。 最后说你说的三观的问题，也许你真的认定你家的人三观有问题，怕老公受影响，那你需要做些什么可以避免相互的影响呢？我相信你有答案，如果有，那就去执行，去操作，你好了，你的小家庭好了，你的母亲外婆自然也会和你好起来的。 所以你要开心，有心事和老公分享，别什么都自己扛着哦！你开心孩子更健康！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

黄小鹿

亲爱的题主，通过你写的信息，我不知道你都经历了什么，但我知道你是个有故事的人，如果有机会，希望以后我们能深入交流，让你的心事慢慢流淌…… 每个人都有两种生活，一种是和别人在一起的，一种是和自己的。 我的感觉是自己能生活好的，也能和别人相处好；但是，和别人相处好的，未必能自己生活好。 为什么这么说呢？能自己生活好的，一般都是比较爱自己的，认可自己的优点，也不嫌弃自己的缺点。内向充盈，充满力量，有没有人爱我、关心我不重要，关键是我怎么对待自己。就是不借助外力拯救自己，也不因外界评判而否定自己。当她和别人相处时，她还是她自己，不去讨好和刻意跟随别人，这样就不委屈、不愤怒，也不攀比和焦虑。能乐观地待人接物，也能客观地看待分歧和矛盾。 而和别人相处好的，有些好是表面的，背后可能是讨好、隐忍，为了不被排斥，害怕被孤立，希望留下好印象，为了达到某种目的……相处后回到家，身心疲惫，会越来越讨厌和人相处，甚至讨厌自己。 所以，找不着急找和人相处的方法，找做自我觉察。看看自己为什么会觉得孤独？有什么需求？和别人共处时自己的情绪、身体感受是什么？是对方什么行为和思想让你觉得无法共处？多问几个问题，充分了解自己后，去关爱自己，满足自己的需求，避开让自己不舒服的人或事。物以类聚，人以群分，不勉强自己去合不匹配的群，但要相信，总会有适合你相处的人出现。 然后，给自己赋能。找出自己喜欢做的事或者擅长做的事，参与与其相关的机构或组织组织的活动。没有算计和压力，在放松、享受的状态下，和志同道合的人自然而然地相处，打开心境，积攒经验，储备能量。 比如，如果喜欢登山，就报名参加一个驴友团的活动，趁个周末一起去登山。不用提前想如何相处，就跟随本心，想说就说，想沉默就沉默。一路上，你看的不仅有风景，还会看到帮助、奉献、齐心合力，还有开心的笑脸。你会发现，征服一座山的同时，你也翻越了内心的那座不自信的山。 一方面学习爱自己、接受自己、修炼自己，享受一个人的生活；一方面往前迈一小步，尝试无压力的相处，相信你会收获。再做总结反思，下次再改一点点……相信你会找到最适合你的与人相处的方法。 身而为人，我们每个人都是独一无二的，上天很公平。你就做你，做越来越好的你！

宋军霞

　　你说自己19岁，因为从小受妈妈精神创伤，所以有创办全国免费心理咨询室帮助青少年疗愈心理的梦想。这真的很了不起，能从自身经历中生出这样美好的愿望，说明你内心很善良且有大爱的胸怀。你还考了心理咨询师基础培训合格证书和家庭教育指导师，虽然觉得自己只懂理论，但这已经是很好的开始了。 　　这次在工作上，你报名演唱会安保日结工作，想把赚到的钱用来帮助留守儿童，这是值得赞扬的。在演出过程中，有女粉丝反映位置被铁柱子挡住舞台，你出于理解她的心情，让她在检票口等待相关工作人员，可甲方领导训了你，公司领导也让你闭嘴。还有你帮女粉丝拍照，也被甲方最高领导责备。 　　从这些事来看，这里面存在一些问题。你过度共情粉丝的处境，将自己童年未被满足的共情需求投射到了她们身上。你一直渴望妈妈理解你的痛苦，如今看到这些粉丝，就如同看到当年无助的自己，想通过帮助她们来弥补曾经的缺失。 　　然而，这导致你在工作中没能准确把握自己作为保安的职责边界。你的主要责任是维护好安保工作，确保演唱会现场的秩序与安全。当你去做工作以外的事情，看似在助人为乐，实则隐患重重。比如你帮粉丝拍照时，注意力被分散，很可能就会忽略本职工作中的一些细节。要是在这个过程中，有粉丝突然上前对明星的人身安全造成威胁，而你却没能及时发现和制止，这不仅是工作失职，还可能引发严重的恶性事件，后果不堪设想。 　　另外，你帮助了部分粉丝，倘若其他粉丝也要求你帮忙，一旦有没被帮助到的人，就很可能产生负面情绪，进而引发不必要的争执。这样一来，现场秩序就会受到严重影响，这与你作为保安维护秩序的初衷背道而驰。所以，在做任何行动之前，都需要先考虑是否超出了自己的职责范围，以免造成不良后果。 　　从这次事件可以看出，你存在的问题其实并不是如何与领导沟通，让领导听你解释。因为从领导的角度而言，他们是按照你的岗位职责来要求你，那么你没有做到，他们就要提醒你。甚至批评教育你。因为他们要确保演唱会的顺利进行和各方的安全，所以需要安保人员都必须严格遵守规则。而你所希望他们理解的那些理由是从你个人情感视角出发，并不能成为你不遵守岗位职责的原因。因此他们不想浪费时间去听你的想法，他们更关注这个保安工作有没有做好，有没有安全隐患。 　　而你通过这次实践也可以发现自己在社会适应性上存在一些问题。你自己的认知需要进行调整。不能感情用事。 　　你过度地共情观众，尤其是女性，其实是内心还在和受妈妈精神创伤的自己对话，希望通过照顾好别人来获得认可。这就使得你在面对粉丝的情况时，没考虑到自己行为是否超出了保安的职责范围。 　　而且，你在工作中现实检验能力有点受损。你能敏锐感觉到粉丝的情绪，比如她们被柱子遮挡的愤怒、异地看演出的辛苦，但却没评估清楚这些情绪是不是该你负责，还有你的介入能不能真的改善她们的处境。这可能是因为你小时候为了保护自己，总是需要猜测妈妈的情绪，从而形成了这种过度共情模式。 　　在权威关系中，你将内心严厉母亲的形象投射到领导身上，潜意识里期待他们能理解你的善意，如同渴望被母亲的理解一样。可领导斥责你时，童年解释却被否定的创伤记忆被激活了，这让你在现实层面职业角色被否定，潜意识层面又体验到那种怎么努力都不被理解的绝望。 　　另外，19岁这个阶段，按埃里克森心理社会发展理论来说，应该在“职业身份”与“个人道德”之间找到平衡。但你过度认同“助人者”这个角色，想用帮助他人来补偿童年的无助感，却没有很好地内化“安保人员”的职业身份边界。这就造成了你在执行工作纪律和满足自己内心的共情需求之间，产生了激烈的冲突。 　　你说自己心里很难受，这种身体反应也值得留意。早期受过创伤的人，有时候会用身体来表达那些没办法说出口的情绪。领导训斥你时，你感受到的难受，可能既有当下被批评的尴尬，也有童年被母亲无故责骂的身体记忆。 　　不过，必须得肯定你那颗善良、乐于助人的心。你的出发点是好的，能设身处地为他人着想，这在现在这个社会是非常宝贵的品质。你对粉丝的关心和帮助，也能让她们感受到温暖。 　　你可以把这次经历当作一次成长的机会。以后当你又特别想帮助别人的时候，先冷静一下，问问自己：“我现在是在满足谁的需求？是对方真正的需要，还是我童年时未被满足的那种需求？”通过这样的自我觉察，慢慢调整自己的行为模式。 　　在工作中，要学会区分“共情”和“责任”。比如遇到粉丝有问题，你可以用笔记本把诉求记录下来，然后交给专门负责的工作人员去处理，而不是自己亲自介入。这样既表达了你对他们的关心，又能保证不超出自己的职责范围。 　　你还可以通过督导或者心理咨询，重新去体验那种“被权威理解”的健康关系模式。在这个过程中，慢慢改变你对权威的固有看法，也让自己不再把童年对母亲的那种期待和感受，过度投射到领导身上。 　　另外，参加正规的安保培训对你也很有帮助。通过提升自己的专业技能，你能获得更多的职业自信，也就不会那么依赖通过“额外帮助”来获得价值感了。 　　你想要帮助他人的公益理想非常值得尊重，不过在这之前，还是得先把自己内心的创伤修复好。建议你在开展助人工作之前，最好能进行至少一年的个人体验，也就是心理咨询。不然的话，就可能像用一个漏水的容器去给别人供水一样，最后自己累得不行，还达不到理想的效果。真正的疗愈，其实是从允许自己先成为“被帮助者”开始的。 　　我个人觉得，成长的路上难免会遇到挫折和误解，但只要能从这些经历中吸取教训，就能不断变得更强大，更懂得如何在不同的角色中找到平衡。

江海蓝

　　你说自己02年学康复治疗学，大专学历，毕业一年多在国企工作，每月4000多，有五险二金，上10天休10天，可每天要上12个小时，很累。这工作强度确实不小，长时间的劳累很容易让人身心俱疲。就像一直拉紧的橡皮筋，时间久了，弹性也会消失，你的身体和精神状态大概也是如此。 　　你提到两年前是中度抑郁，现在成了重度抑郁和高度焦虑，坐在岗位上会紧张得抖，感觉整个人不行了。听起来你正承受着巨大的心理压力，这种压力大到让你身体都有了明显反应。这就好比一辆车，本来能轻松应对日常路况，可突然被塞进了超出承载能力的货物，自然就会出现各种状况。 　　你说家里不需要你照顾，还讨厌找对象、结婚、生孩子。这背后或许藏着你对生活方向的迷茫。很多人都顺着社会普遍的轨迹前行，可你好像在这条路上找不到自己的方向，感觉那些大家都在做的事情对你没有吸引力，这让你有些无所适从。 　　你太关心周边所有人，却从来没想过自己。这就像一盏灯，一直努力照亮别人，却忘了给自己补充燃料。长期这样，你内心的能量不断消耗，却得不到补充，自然会觉得疲惫不堪。 　　你觉得上班和活着的意义就是偿还父母和亲戚的帮助，不想让他们关心自己，还对亲情、友情、爱情都很淡泊，只想一个人静静待着。这反映出你可能在亲密关系里没有得到足够的温暖和支持，所以才想把自己封闭起来。就像一只受伤的小兽，躲在角落里舔舐伤口，害怕再次受到伤害。 　　你从小父母没怎么管过你，离开他们两年多也不想他们。这说明小时候缺失的陪伴和关爱，在你心里留下了痕迹，让你对亲情的感受变得淡薄。 　　你说话前会反复考虑会不会给人带来不好影响，到现在也是，这显示出你过度在意他人看法，把很多压力都揽到自己身上。好比走路时，别人走得轻轻松松，而你却背着沉重的包袱，每一步都走得艰难。 　　你不管干什么都紧张、害怕、焦虑，在自己卧室反锁门后，有大点声音都会紧张焦虑得抖两下。这种状态已经严重影响到你的日常生活了，哪怕是在自认为安全的私人空间里，依然无法放松。这就像处在一个随时可能爆炸的环境中，神经始终紧绷着，很难有真正安宁的时候。 　　从你描述的这些情况来看，存在几个比较突出的问题。 　　首先，工作带来的身心疲惫是一个关键因素，高强度的工作不断消耗着你的精力和心力，使你在面对生活时更加力不从心。其次，长期的抑郁和焦虑情绪已经严重影响到你的生活状态和心理健康，让你难以像正常人一样轻松应对日常事务。再者，在人际关系方面，你对亲情、友情和爱情的淡泊，反映出你可能在情感互动上存在障碍，没有建立起健康的情感连接。另外，过度在意他人看法，给自己施加了过多的心理负担，进一步压缩了你的心理空间。 　　如果去找心理咨询师，有几个方面需要着重关注。心理咨询师可能会深入了解你工作压力的来源，看看能否找到一些应对方法，比如调整工作节奏或者改变对工作的看法。对于你的抑郁和焦虑情绪，咨询师会通过专业的方法帮助你探索情绪背后的深层次原因，也许是过去未解决的创伤，也许是一些负面的思维模式。在人际关系方面，咨询师会引导你重新审视自己与家人、朋友以及未来可能发展的恋人之间的关系，帮助你学会建立健康的情感互动模式。同时，针对你过度在意他人看法的问题，咨询师会帮助你树立正确的自我认知，让你明白你自身的价值并不完全取决于他人的评价。 　　如果你想要先进行自我调整的话，可以尝试一些简单的方法。比如在休息的时候，给自己安排一些放松的活动，像是听喜欢的音乐、看一场电影或者读一本好书，让自己从紧张的工作状态中脱离出来，好好放松身心。在面对焦虑情绪时，做几次深呼吸，感受空气充满和离开身体的过程，这可能会帮助你平静下来。不过要是这种焦虑感过于强烈，影响到日常生活和工作，那就要考虑其他方式了，比如寻求专业医生的帮助。 　　你还可以尝试把人际交往当作一场有趣的游戏吧。每次与人交流前，先像规划游戏目标一样，想想自己想要达成什么目的，比如让对方开心地笑一次，或者成功分享一个有趣的观点。带着这样的期待投入“游戏”，在交流过程中，自然地分享感受与想法，观察对方的反应，就如同在游戏里关注各种反馈。若顺利达到目标，就像游戏闯关成功，能收获满满的成功感。别急于求成，这游戏得慢慢玩。从简单目标开始，逐渐增加难度。每一次小小的成功，都会提升你对人际交往的兴趣，也能让你更从容地适应与他人互动的模式，在这场“人际交往游戏”中越玩越出色。 　　对于过度在意他人看法这一点，可以试着把注意力多放在自己身上。当你又开始担心自己的话或行为会引起别人不满时，停下来问问自己，“我真正的感受是什么？我这样做会让自己开心吗？”打个比方，你去买衣服，以往可能总是考虑别人觉得好不好看，现在试着只考虑自己穿上舒不舒服、喜不喜欢。 　　在处理和父母的关系上，虽然过去他们对你关心不够，但也许现在可以找个机会，心平气和地和他们聊聊你的感受。不用期待他们一下子就能完全理解你，但至少表达出来，也算是给自己一个释放内心情绪的机会。当然啦，要是他们的反应没有达到你的预期，也别太失望，毕竟改变不是一朝一夕的事。 　　对于未来，不用一下子就想清楚所有事情。可以把大目标分解成一个个小目标，就像爬山一样，一步一个脚印。比如先计划这个月读完一本对自己有帮助的书，或者学会一项新技能。每完成一个小目标，都给自己一点奖励，这会让你更有动力继续前进。 　　生活中还可以多去接触大自然，去公园散散步，感受阳光照在身上、风吹过脸庞的感觉。大自然有一种神奇的治愈力量，能让你的心情平静下来。要是因为各种原因没办法经常去户外，也可以在房间里养几盆绿植，看着它们生机勃勃的样子，或许也能给你带来一些积极的影响。 　　每个人的生活都是独一无二的，没有绝对正确的模式，你所经历的这些困惑和挣扎，很多人也都有过，只是表现形式不同罢了。你在努力寻找让自己活下去的方式，这本身就是一种勇敢。 　　在这个过程中，允许自己慢慢来，不要急着给自己下定义，也别把自己逼得太紧。有时候，放慢脚步，才能更好地看清前方的路。就好比在黑暗中摸索，走得太快可能会摔倒，稳扎稳打，才能更安全地找到出口。 　　试着去接纳自己当下的状态，无论是抑郁、焦虑，还是对生活的迷茫，这些都是你人生的一部分。就像四季有不同的景色，人生也会有不同的阶段。冬天虽然寒冷，但它也为春天的到来积蓄着力量。现在的困境也许正是你成长和蜕变的契机。

瀞海

题主好 我是kelly 【35，女士，严重焦虑症，没任何做事的动力，如何自救】 看完题主的文字，感受到你在经历严重焦虑的时刻，我知道这个过程是很不舒服的，焦虑也是我们很多人都会面临和遇到的情绪： 我们一起来聊聊｜ 【关于改变】 我想目前没有任何做事的动力，去假设一下，一个月以来消耗了大量的能量，这时候确实需要调整，先去回忆一下，如果这件事发生在一个朋友身上，对方在焦虑，你作为旁观者会说些什么呢？ 以前发生焦虑的经历有没有？过去她做些什么帮助自己的情绪？ 首先焦虑的感受都不同，有人寝食难安，无法专注，这时候如果继续下去，肯定也解决不了事情。 不如静下来想想，焦虑背后还有其他情绪吗？ 有没有恐惧和害怕？在担心什么呢？ 假如朋友摔伤住院了，一个月了，没有联系，也许朋友在安心休息，不希望被打扰？ 我们也见过一些人：探望他人的时候很多时候反而带去不安，引发病人愧疚，感觉是自己麻烦了他人。 我自己就有这样的想法，生病或者不舒服的时候，希望静养，安安心心休息和配合医生。 如果朋友这样选择，会不会减少你的担心呢？ 还有一些人，比较容易引发焦虑是因为自己一直承担比较多，可以先去专注自己，去想自己是否容易陷入他人的生活？ 我们信任朋友有能力帮助自己吗？ 我们信任朋友的家人可以照顾他吗？ 假如朋友需要休息，不想让你见到他现在的样子，或者其他朋友，你愿意接纳他的选择吗？ 毕竟很多时候每个人想法不一样，我们自己想去见联系不上，那还是自己的想法。 你提到自己的执念很深，也可以说牵挂很多，操心很多，还不够信任朋友自己的处理能力？ 这些想明白之后，或许可以改变的是我们自己的心态，每天去做些自己可以开心的事，聚集自己的力量。 万一朋友需要你的时候，你也可以随时帮忙。 日后合适的机会，及时表达自己的想法和关心就可以。 也可以试试先去把焦虑的情绪释放出来，通过和咨询师沟通，或者朋友聊天，转移注意力，改变行动后也许想法也会慢慢发生变化。 【关于自我关怀】 焦虑的人一般长期紧张，容易被他人卷入情绪，可以 学习边界。 例如去思考： 朋友出事自己吃不下饭，也不愿意做事，这样的日子可以改变什么？还是带来更多的挑战？ 例如目前不能独自一人在家，一个人在家就坐立难安，这时候如果走出去看看公园的花草，或者去图书馆看看大家安静的样子，也许会带来静谧的体验。 你也很担心他人的看法，反之假如友谊脆弱，不能信任，他就算对你失望，你会对自己失望吗？ 毕竟这个过程你的担心，牵挂是真实的。 例如他伤的有点严重，知道你什么都无法做，他会有什么感受？ 彼此担心也会互相增加困扰，也许各自自己照顾好自己，自我关怀，包括以后自己能力范围可做些什么，这些前提都是你需要关爱自己。 就算现在焦虑，也无法很好照顾他人，很多时候就像我们说的，爱他人也需要先去学会爱自己，分清自已和他人的关系，分清目前最需要注意和帮助的人是自己。 我们会分清哪些是担心外界评价引发了自己的焦虑。 哪些是自己承担太多，哪些是目前正确的方法，专心照顾好自己。 自我关怀可以设定目标： 1:每天专注散步，去感受自己的感受，回来写下来。 2:每天祝福朋友，会越来越好，也要信任自己，可以照顾好自己。 3:看到自己的不容易。心疼自己，被朋友的事激发了情绪。 4:多阅读一些可以让自己安静下来的书籍，避免胡思乱想。 5:给自己做点儿美食，去菜市场买菜，散步，也许可以感受生命的意义。 这样也可以照顾好自己，日后照顾需要照顾的人～ 我很欣赏你有觉察自己的焦虑，愿意寻求帮助。 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水

楼主你好，我是黄小鹿。 我们一起来看看你的困扰，其实在上面的描述中，我们发现你一直在寻找夫妻间矛盾和问题的解决方法，也一直在努力和反思。你是如何维持一直探索的，一定有一个特别重要的原因，让你和丈夫做出了离婚不离家的决定，是什么呢？你可以问问自己，也许这就是你这么长时间来一直努力和丈夫维持婚姻的最初动力。 接下来，我们看看你最后的问题是离婚是不是正确的选择？ 这个疑问只有一个人手里有正确答案，那就是你自己，因为你是你生命的主宰。如果可以，你是否愿意把这个疑问改为，离婚是不是当下最适合你的选择?拿着这个问题你再问问自己，结果会有什么不一样吗？ 亲密关系中，安全感被消耗的感受你和老公都感觉到了，一定也是想着改变的，要不你不会一直找老公沟通，不会一直关注老公的身体健康状况。 看到你说亲密关系，分离焦虑等词语，我猜想你肯定也关注和阅读了很多心理方面的文章…… 了解原因不如采取行动，你真的确认你老公是一个容易愤怒的人，一个很容易被激怒的人，那么是不是曾经有过没有被激怒的时刻呢？那个时候发生了什么？你做了什么？如果找到了，请重复那个场景，让激怒的时刻减少出现？ 如果你暂时想不起来，没有关系，你再想象一下，如果你们的沟通变得有效了，变得温和的时候，是什么样子的，你发现有哪些变化呢？孩子会最先感受到吗？如果可以想象到，那就按照你想象的样子去做，去实践。 再说你老公找已婚搭子的事情，你说“我觉得很失望，信任感也有点崩塌 ”，是什么让你支持你没有完全崩塌对他的信任，愿意继续在一起生活呢？ 我建议你用我信息的沟通方式，和你的老公沟通，看看有什么变化，争吵不一定是伤害情感的，也不一定就是达成一致的，而是为了找到不同，再磨合在一起适合的方式。 我信息的沟通方式可以参照以下的内容，如果你愿意，可以尝试，之后也许你就可以回答自己的疑问了。 去掉主观评判：用客观描述代替"你总是/你从不……"。 ❌ "你太自私了！" ✅ "我注意到今天你优先做了自己的事情（事实），我有点失落（感受），因为我们需要分担家务（需求）。" 避免读心术：不假设对方意图。 ❌ "你就是想惹我生气！" ✅ "当你提高音量时（事实），我感到紧张（感受），希望能平静讨论（需求）。" 提出具体请求：而非模糊抱怨。 ❌ "你从不帮忙！" ✅ "我需要有人帮忙收拾客厅（需求），你愿意现在一起做吗？（具体请求）" 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

黄小鹿