废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨这个回答我改了几次，一直想全面一点来和你聊聊这个问题。 我能感觉到你正面临一个非常艰难且令人不安的处境。 35岁的你，为了儿子的学业选择陪读，却受限于只有一间屋子，而12岁的儿子在半夜出现了让你感到不适的身体接触。 这种情境带来的不仅是空间上的窘迫，更是情感上的冲击、安全感的动摇，甚至可能伴随着困惑、羞耻、愤怒和无助的复杂情绪。 请先接纳自己的这些感受，它们都是真实且值得被认真对待的信号，提醒你当前的状况需要专业的关注和调整。 🌙那么从发展心理学的角度来看，12岁的男孩正处于青春期的早期。 这是一个生理和心理发生剧烈变化的时期，性意识开始萌动和发展，对身体的探索和好奇是正常发育的一部分。 然而，这种好奇和探索必须在尊重他人界限和符合社会规范的前提下进行。 半夜对母亲的触碰行为，明显越过了健康亲子关系的边界。 这并不意味着孩子本身“道德败坏”，而是强烈提示，他对于自身冲动的控制力、对人际界限的理解、以及对性感受的恰当处理方式，都亟需得到正确、清晰的引导和教育。 同时，单一狭小的居住空间，使得母亲与青春期儿子之间必要的身体和心理“缓冲区”完全缺失。 物理距离的模糊，极易导致心理界限的混淆，尤其当孩子处于荷尔蒙活跃、自控力尚弱的青春期时，这种环境成为诱发不当行为的显著风险因素。 ☀️要解决这个复杂的问题，需要我们从多个层面同时着手，创造一个更安全、更健康的亲子环境： 1. 这是最紧迫的一步。**选择一个情绪相对平稳的白天，用坚定但平静的语气直接告诉儿子：“儿子，妈妈很爱你。但有一件事非常重要：我的身体是我的，你不可以在任何时候，特别是晚上，伸手摸我。这是绝对不允许的，这让我感到非常不舒服和不被尊重。” 避免指责“坏”或“变态”，聚焦在行为本身的不恰当和对你的影响。 关键在于传递出这条界限是不可逾越的“铁律”。语气要严肃认真，让他明白事情的严重性。 当晚开始，如果条件允许，立即在房间内用帘子、屏风、书柜等任何可能的物品，在你们的床或地铺之间制造一个物理隔断。 这个“看得见的线”是无声但有力的界限提醒。 2. 创造独立睡眠空间，尽一切可能改变同床/同垫的局面。 即使空间再小，也要尝试划分区域。考虑上下铺（如果层高允许）、可折叠的沙发床、或者在房间角落为他单独铺设远离你床铺的地铺。 目标是确保睡眠时有各自的独立空间。哪怕只是几厘米的象征性分隔，也比完全无界好。探索是否有可能（哪怕短期）调整居住安排，例如与学校沟通困难、寻求亲友短暂帮助等。 3. 开启关于界限的设立，在设立界限后，需要跟进教育。 可以这样说：“你现在长大了，身体在变化，对很多事感到好奇很正常。 但我们需要学习如何尊重自己和他人的身体，包括妈妈的。” 📚这里推荐给你一本非常实用的书《如何与孩子谈性》（琳达·艾尔等）。 这本书以温和、科学的方式，指导父母如何根据孩子年龄，循序渐进地谈论身体、隐私、界限、尊重和健康的性观念。 它提供了具体的对话脚本和情景应对策略，非常适合你目前需要对孩子进行青春期教育和界限教育的双重需求。 通过阅读和与孩子分享书中适合的内容，你能更自信地传递正确的价值观：好奇是正常的，但表达好奇的方式必须尊重他人、合乎规范。 也强烈建议尽快联系专业的心理咨询师或家庭治疗师。 原因有三， 第一，你需要一个安全的空间处理自己可能存在的创伤感、焦虑或愤怒，获得情绪支持； 第二，专业咨询师能评估孩子的行为动机和深层需求（是单纯的性好奇、情感依赖的表达，还是有其他压力源？），并提供更个性化的干预方案； 第三，治疗师或者咨询师可以指导你如何更有效地进行亲子沟通和性教育，并可能安排与孩子的单独或家庭会谈，帮助他理解界限、学会管理冲动、建立健康的身体观念。 如果经济或资源有限，可以先尝试联系当地妇联、社区心理服务中心或公益心理热线，获取初步支持和建议。 ❗️你值得被帮助，孩子也需要专业引导。 你的行动会教他尊重他人、掌控自我、理解人与人之间必要的界限，这是他能健康融入社会的重要基石。 空间狭小的困境是现实的，但界限的清晰与爱的坚定，能穿透物理的阻隔。 这个过程必然充满挑战，允许自己感到疲惫，也请不要放弃寻求支持的力量，你并不孤单。 加油💪 祝你幸福🥰

昆浮语

你好。对于订婚的事你还没准备好而且对男友表达了自己的想法，但他却独自安排了7月份的订婚，这让你有些心慌，不知道该怎么决定。 你们相处只有五个月、而且异地，最初还是在父母催婚的情况下去相亲的，有很多现实问题的磨合也还没完成。很显然，这个订婚对你来说是仓促的，他在未跟你达成一致时就“告诉你具体的订婚日子”— 似乎是在代替你做选择，让你处在被动的位置。 男友的催促和对订婚的安排，可能是出于他对感情的确认，或者对未来不确定的规避（比如担心你因为经济问题而退缩），抑或也同样面临来自他父母的压力。不知道你们是否对此沟通过，更深入地了解一下彼此的感受和想法。婚姻毕竟是两个人的事，坦诚的交流和共识是建立关系的基础。如果一方急着敲定婚约，而不顾另一方的感受，未来面对关系中的挑战时有可能埋下隐患。 你说“现在看见他就好像当初看见父母催我结婚一样烦”，这是一个心理提醒，反映出你在关系中感受到了不被理解、而被控制的焦虑。甚至他可能带给一种要着急完成某项任务的感觉，因为家长的催婚往往就是把结婚当做一个必须在某个时间完成的人生任务。 可以试着思考一下，假设没有外部的催促，你如何看待这段关系？你是因为喜欢和信任这个人，愿意跟他走入下一个阶段，还是因为“不订就可能失去”或“再拖会错过机会”的压力而被推着走？再想想看，假如是你的闺蜜遇到这个问题，你会对她说什么？ 跟男友一起协商看看，比如：“我很认真地对待我们的关系，所以订婚对我来说也是非常重要的决定，希望它是一个妥善思考和讨论后的决定和美好仪式，7月份这就到了，我感觉还是太匆忙了。”这并不是拒绝，而是在表达你对自己和关系的责任。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个比较感性的人，能理解题主细腻的情绪，请允许我给题主个抱抱。 其实，天下无不散的宴席，我们要成长，要追求，要融入生活，就需要做出属于自己的选择，而且随着身份的变化我们也需要做出适应身份的改变。 此时此刻，我想起一句唐诗：海内存知己，天涯若比邻。其实只要心系彼此，离别反而是为了让我们更好的相遇。 人与人的链接其实是需要现实交叉性为依托的，久而不见的人或许会因为共同话题变少而渐渐断联，这并不奇怪。 但是旧的连接断掉的同时，我们也会产生新的连接，题主或许可以试着想想离别意味着自己拥有新的开始，这样想是不是也是不错的选择呢？ ［改变之道］ ~认识到自己的负面情绪是因为害怕离别，换个角度想想，自己会难过其实是因为自己付出了真心，这样想会不会让题主感觉松弛一些呢？ ~认识到离别意味着朋友们都有属于自己的方向和未来，题主在意的朋友们都能有属于自己的发展，是不是值得期待呢？ ~离别也意味着破而后立，让自己适应新的身份和生活，其实是一种正向的变化，这样看是不是也值得庆祝呢？ ~尝试正念，多想想积极的事情和变化，带着朋友的爱和祝福，踏上自己新的生活，或许会让题主感觉更快乐。 ~现在交通发达，不会一转身就是一辈子，约定好常联系，也不会让题主失去朋友，同时这段时间也积极融入新的生活，或许会让题主在身份变化时衔接的更好。 ~尝试写感恩日记，会让题主发觉更多生活值得期待和关注的地方，让自己从内耗中跳出来，融入生活。 推荐阅读《一念之转》，《 跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。我是心探教练余，和你一起聊聊几乎所有人都有的拖延话题。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是重要困难的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，尤其是面对比较重大的事情，比如考试和证书，我可以拖一年… 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我在工作中会习惯性的“等一下”… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成学习任务的恐惧，最后拖延。就如题主所写，其实很多时候自己把一天的任务早都安排好了，但是我经常想等一下再做… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。 我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 我们也可在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 我们也能寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的朋友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们还要给自己赋能，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，永远相信自己，你一直在进步。 推荐书籍《拖延心理学》

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 同为女性，非常能理解题主的矛盾挣扎，孩子不会自己长大，特别是题主还有两个孩子，对妈妈的精力消耗不是一般的大。 全职妈妈是一项全年无休，辛苦，且价值容易被否定的职业，题主会没有安全感，想要增加一些安全感其实可以理解。 孩子的爸爸在孩子成长的过程中当了甩手掌柜，那或许很难题主题主的不容易，并给题主分担压力，这或许是题主没对对孩子爸爸说出来的潜在感受。 其实题主和老公之间的矛盾点，或许不是对方给房子才生孩子，而是生孩子的养育压力题主或许不想一个人承担。 题主或许可以换一种沟通方式： ~让孩子爸爸坚持带娃一年，一年后自己可以不要房子跟他一起探讨生孩子的事情，有人说母爱是从怀孕的辛劳里滋生出来的，而父爱只能从陪伴里产生。 ~告诉他自己的委屈和不容易，题主当面沟通可能忘词，但是题主或许可以通过写信，发消息的方式，把自己的不容易和盘托出。 ~一年10万并不多，用于养孩子的费用可能题主也会捉襟见肘，试着让他了解养孩子的日常花销，有道是不当家不知柴米贵，当他当家后或许就不会云淡风轻了。 ~问问他打算在孩子的成长过程中分担什么，如果只是当甩手掌柜，累死的只有题主，告诉对方当他没有学会为人父的责任前，自己不考虑三胎。 ~问问他打算如何增加给自己的安全感，物质安全感其实只是其中的一小部分，精神的陪伴，生活的分担才更本质。 ［改变之道］ 题主和老公的问题，其实不是房子本身，而是彼此在关系里的不对等付出，题主或许可以试着跳出房子和钱的误区，全然去看婚姻中的问题。 有些事非亲历是无法有体会的，我们家孩子爸爸在孩子三岁前其实也没有太多的父亲角色认知，但是孩子渐渐大了，他的陪伴多了，慢慢开始关心孩子，心疼老婆，建议题主让他介入带娃。 告诉他自己想要他做哪些改变，如果对方不屑一顾，题主或许需要谨慎，毕竟生孩子容易，养孩子很难。 告诉他自己打算出去工作，伸手要钱太辛苦，让他分担家庭责任，两个人在同等的位置对话，或许会让对方更认真的对待沟通。 房租的来源可能会因对方不开心或者关系破裂而消失，但是题主的工作能力却会成为题主沟通和选择的底气，题主或许可以考虑换一种思维处理。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愧疚、后悔、生气和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 最初对于舅舅舅妈给你报的一对一辅导，你却在测试时作弊，舅妈对你的行为伤心，不想理你。你内在有愧疚、后悔，只是对于舅妈的彻底放手，心里很慌张、不知所措，也有你说的伤心和失望。你题目中提到“精神支柱”，看来在你心里舅舅舅妈还是很重要的人。对于他们的彻底放手，你内在似乎没有了底气和方向，所以对他们的这种行为会觉得偏激、失望和生气，因为你还是把自己的希望寄托在舅舅舅妈身上。你在考前和没出成绩前跟他们反复说，他们的态度似乎还是对你放弃，这让你很泄气、挫败，甚至有些恼羞成怒。 你知道自己作弊不对了，也突破自我了，可是他们还是似乎不原谅你，“他们没有任何沟通，然后像闹脾气一样直接拉黑”。现在报考志愿也没有了他们的帮助和指导。他们的态度对你来说很决绝，没有听你的解释，或者接受你的道歉，理解你的反思，这让你困惑、不理解，也不知道以后怎样跟他们接触和沟通。 2.关于舅舅舅妈的行为 他们从最初的积极帮助，到知道你做弊之后的不管不问，以及你考前和出成绩前说了很多遍，他们依然似乎对你完全“放弃”，这样的态度反差让你不适应，也接受不了。现在又需要填报志愿，他们依然不帮助。似乎他们已经完全放弃不想管了。 也许从你的角度来看，觉得他们的态度很决绝。如果让你站在他们角度去看的话，也许他们最初知道你对他们很关心、积极帮助联系的一对一辅导很敷衍，还作弊，他们那一刻已经心灰意冷。也许他们会认为自己是不是太热心了，以致于你自己没有主动性，所以不如放手，让你自己去慢慢承担和选择。而后面你能及时改变，考出满意的成绩，他们实际上内在也放心了。关于填报志愿，也许他们的态度是退出边界，让你自己去决定，不想因为他们的建议，让你日后后悔讨厌他们。“考前和没出成绩前我已经和他们说了无数遍，但他们都只是笑着说：“没事，考多少都能接受”甚至说即使考上专科也行”，他们这样调侃似乎内在也很失望，对你有了一定的刻板印象，彻底放弃不想管了。而你内在对他们还是有期待，所以你内在面对他们的不回应，内在很不踏实，七上八下，会有很多的念头和想法，以致于有很多的情绪产生。 至于他们是真的放弃了，还是想把自主权交给你，让你自己去面对和承担，你可以找他们核对。 3.怎么办 我想他们对你的态度，你还是很在意。那么你可以诚恳地跟他们道歉，聊一聊这件事，核对下他们的想法，不至于对他们产生误会。可以的话，也可以找你父母或者你外婆跟他们聊，这样你会多一些资源。 另外，你也要看到内在对他们的期待和依赖，他们能帮你一时，作为即将步入大学的你，最终需要你自己去考量和决定，所以你自己需要成长起来，为自己的人生多一些思考，自己去考虑、选择和决定。不把自己的全部希望寄托在别人身上，那么你就会得到成长。毕竟你的人生路，只有靠你自己去走。 你也可以一致性表达自己的情绪感受，让他们知道你在乎他们，他们对你来说很重要。剩下的，就是做好自己的人生功课，自我成长和提升，也用感恩的心去跟他们和解，这样也是放过自己。 他们是在用这种方式惩罚你，还是让你自己成长，这取决于你的解读。所以别人我们改变不了，我们能改变的是自己对事情的解读，以及转换思维和看待问题，从更高角度和系统去看事情，你会从中得到磨练和成长。 如果还觉得气氛和困惑，可以找你父母，或者你信任的长辈去聊一聊，也可以找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给你更多视角和认知。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。被同事言语攻击本身就是比较大的压力事件，因为工作代表着我们的一个重要社会角色，所以职场上被如何对待往往影响着我们的自尊和自我价值感。当你感到被攻击却不能反击时，可能还会激发深层的自责，觉得无力保护自己，产生一种羞耻、内疚的复杂情绪。 反击不了别人，或许有不同的内在因素： * 比如说早年成长经历中如果被教导要忍让、要避免冲突，那么就可能把冲突看做是很大的危险、或者是不好的事。不对抗，就成为一种习惯的模式。 * 或者，对方态度中确实带着很大的威胁性，面对这种情况而不去反击，也是一种无意识的自我保护行为—因为我们在突发的危险下是很难做出准确判断的，通常会无意识地做出某一种保护性反应。心理学当中经常提到的战斗、逃跑、木僵状态，指的就是这一类的本能反应。 * 还有可能是自我效能感较低，不相信自己有能力反击对方，自己的表达、感受或需要能够被他人重视。 总的来说，不反击不见得一定是负面的，因为它或许具有某种意义，比如避免公开场合下即刻的激烈冲突、以及将事情复杂化的可能。但如果你的情绪（比如被贬低、被否定带来的愤怒和委屈）长时间得不到出口，身心就会“报警”—导致状态不好。 或许反击不是目的，保护自己才是真正的目的，可以尝试梳理适合自己的自我表达和保护的方式。首先，分析一下是哪些人、什么样的情境下会攻击你，是针对具体事务的、还是人身攻击，先练习树立界限。如果是针对工作内容的攻击，可以试着说“看起来你对这件事有些意见，要不我们去会议室具体讨论一下吧，有事好好说，我听听你的想法，也请你听听我的建议，然后找一个能够合作的办法。” 如果对方进行人身攻击，可以直接对他说：“工作上的讨论我愿意配合，但做为同事人身攻击是不合适的，我们可以在彼此尊重的基础上沟通。现在看起来没办法有效交流，那可以另找时间再谈。”表达的重点不在于攻击和对抗，而是明确提出你的需要和你的边界。 有的时候真的会“秀才遇到兵，有理说不清”、或者碰到一个不懂得尊重别人的素质较低的人，可能需要做必要的远离，或者跟领导反映情况、请领导介入约束对方。另外，在职场上可以主动去接触那些友善、专业合理的同事，扩大自己的圈子，积累更多的支持资源。

张明志

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说“从小就很害怕冲突。”这句话像是给自己催眠，自己一直都这样，从小到大都这样，都是很害怕冲突，改不了了。 那么小时候你害怕蟑螂，现在还害怕吗？不怕了吧。即使现在还怕蟑螂，那么小时候你拿不起10斤重的哑铃，现在还拿不起吗？当然拿的起。小时候你不会写字，现在还不会写字吗？当然会写字，不然也不可能在这提问...... 这么看来小时候和现在有很大的区别，小时候做不到的事情现在很多都能做到了。既然这样，那就不必说“从小就很害怕冲突”，而是可以说小时候自己很害怕冲突，现在也害怕冲突。关于害怕冲突这件事，直到30岁自己还没有解决。那么此时需要解决的是如何面对冲突的问题。 既然现在和小时候都害怕冲突，那么基本可以断定在面对冲突时的应对方式是一样的。你说：明明是世界上最亲近的人，生活里都是互相付出的，为什么会变成这样？这意味着你可能在回避或者否认冲突，觉得冲突不应该发生，可你回避或否认了这么多年冲突，冲突依然在继续，说明什么呢？说明回避或否认冲突并没有什么用。 就像家里水管漏水了，然后假装没看见或者觉得水管刚买没多久不可能漏水，可你的回避或否认并不能修好水管阻止漏水，你需要直面这个问题，承认漏水的事实，然后才有可能修好它。不然你很可能活在水管没有漏水的幻想中。 对于冲突也一样，一直回避或者否认冲突只是在掩盖问题，并不能解决问题。所以要直面冲突，看清冲突本质，当你在回避或否认时，并不能看清冲突，而只是认为冲突是不好的，并试图阻止冲突，这就没有看到冲突的积极意义。没错，当你看到冲突不止是你所认为的不好的，也有其积极意义时，才是化解冲突的开始。 冲突的积极意义其中之一就是释放情绪，因为如果平时情绪累积比较多，没有办法释放，那么时间长了可能会损伤身体，一场冲突可以释放掉大量被积压的情绪，这样对身体有一定的好处。 冲突的积极意义之二是，冲突其实是一种另类的亲密，或许你觉得亲密应该是牵手，拥抱，抚摸等行为，但不是所有人都这样认为，很多人并不知道可以这样表达亲密，而在他们的成长过程中见到的亲密行为更多是争吵，冲突，这种扭曲的亲密就像某些人所喊的口号：打是亲，骂是爱。虽然这样的亲密行为会带来痛苦，但比起疏远和分离，那些心理不够成熟的人，他们更愿意去争吵，冲突来让他们的关系亲密一些。 ... 虽然冲突有积极意义，但也并非提倡冲突，而是允许有些人可以发生冲突，因为对于有些事他们也只会冲突，并不会其他的解决方式，所以承认冲突中的积极意义和一定的合理性，客观的看待冲突，那么此时冲突不再是一个问题，而是一件像吃饭喝水一样的平常之事，“冲突”自然就消失了。

🌟思萌儿🌟

题主你好，感觉母亲想抢走你所有的东西，还说你坏话，为什么会这样，你强她嫉妒，你弱她欺负，事实上就是有这种父母的。 一个人对生活的怨念、情绪，自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。 为什么父母会嫉妒和欺负孩子呢，很多父母会把孩子当成自己的私有财产，当孩子拥有她不曾拥有的幸福，就好像是抢了她的幸福一样，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为女儿也没有资格去享受。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，他们会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足他们的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，于是在潜意识里对孩子进行打压进行贬低，尤其是孩子取得成功或者感受幸福快乐的时候。 表面上这种贬低和打压好像是在告诫你，让你不要去骄傲不要去自满，但是在潜意识里，他们其实是不允许你成功的，因为一个成功的孩子就意味着一个不受自己掌控的孩子。也就是说在她眼里，你就是她的，她让你有才能有，她不让你有那你就不能拥有。这种关系尤其是体现在母女之间，因为无需与儿子去竞争，所以在这种复杂的情况下，女儿也会变得很纠结，因为她们既要憎恨母亲，又会对这样的想法觉得很自责。所谓的又爱又恨，渴望靠近又想远离，这也是很多母女关系的缩影。 当你也正处在这么一个家庭中，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她从来没有机会去发掘自己喜欢什么，也没有人在意她开不开心，自然她就看不得你的拥有、你的快乐。甚至你开心快乐的时候还会严重威胁她匮乏的自我价值感，因为她们的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当你拥有了她不曾拥有的幸福的时候，她潜意识会觉得你没有吃过她吃过的苦却享受了她没享受过的福。 你也要学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。很多时候，她不是不想改变，是她根本就意识不到，即便意识到也没有能力去做到。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

『LY』

　　从你的描述里能看出，你感觉自己被控制、被洗脑，这背后有不少原因。首先，你会有这种被控制洗脑的感觉，是因为对方长期用一种看似关心，实则暗藏操控的方式对待你。就好比温水煮青蛙，在日常的相处中，她一点一点地把自己的想法和要求渗透进你的生活。像在爱情方面，她下达相互矛盾的指令，又对一些小事过度敏感、无端猜疑，还日复一日地灌输她的标准，让你的思维不知不觉被影响，失去了对自我判断的信心。 　　而她这么做的目的，从心理角度来看，她将自身的焦虑投射到你身上。比如说，她可能对自己的衰老或者生活中的失控感感到恐惧，所以通过控制你的就业、爱情等方面，把这些焦虑转嫁给你，让你来替她消化这些情绪，以此缓解她自己内心的不安全感。她用“心脏不好”这类说法来唤起你的内疚感，就是想利用道德绑架让你放弃自己的需求，让你乖乖按照她的意愿行事。 　　再说说你提到的“她不怕我做点什么吗？”这句话，它反映出你内心压抑着的愤怒和反抗情绪。一直以来，你在她的控制下有很多不满，但都被压抑在心底。这句质问其实是你内心被压抑的攻击性的一种体现。 　　现在来说说你应该做出哪些改变对自己有利。建立心理边界很重要，这就好比给自己的生活围起一道围墙，明确什么是自己可以接受的，什么是不能接受的。你可以用“非暴力沟通”的方式回应她，比如真诚地告诉她“我知道您担心，但我会自己决定”，这样能逐渐打破她向你投射焦虑的循环。 　　另外，要试着解构内疚感。得明白，她所谓的“脆弱”是她需要自己去面对和处理的问题，而不是你的责任。就像每个人都要为自己的人生负责一样，她的情绪不能成为束缚你的枷锁。你可以通过一些角色扮演练习，清楚地去区分“她的情绪”和“你的义务”，这样就能更明确自己的边界。 　　你可以尝试寻找支持性客体。去结识一些真正能理解你、共情你的朋友，或者找专业的治疗师。这就好比在黑暗中寻找一盏明灯，他们能给你提供不同的视角和温暖的支持，修复你早期那些不良的客体关系体验，帮你重建健康的自体感，让你重新找回那个独立、自信的自己。 　　你需要注意在处理像说出“她不怕我做点什么吗？”这句话产生的负面情绪时，要明白这是你内心真实感受的表达，不要忽视或者压抑它。可以找个安静、安全的地方，把自己的这些情绪写下来或者大声说出来，释放内心的压力。当这些情绪出现时，不要立刻冲动行事，先做几次深呼吸，让自己冷静下来，思考一下如何以更恰当的方式来回应，既能表达自己的感受，又不会让情况变得更糟。 　　要知道，改变是一个过程，不会一蹴而就。在这个过程中，可能会遇到各种困难和反复，但只要坚持，一点一点地去努力，你一定能够逐渐摆脱这种被控制的状态，过上更符合自己心意的生活。或许每个人的成长路上都会遇到这样那样的阻碍，但只要有勇气去面对、去改变，总会迎来新的转机。 　　在这个过程中，你可能还会面临来自周围人的压力。因为他们只看到了她营造出的“关心”表象，却不了解背后的操控，所以会认为你对她的反抗是不应该的。这时候，不要轻易被他人的看法左右，要坚信自己的感受是真实的，你有权利追求属于自己的自由和独立。 　　当你开始尝试建立心理边界、解构内疚感以及寻找支持性客体后，可能会发现她的反应也很复杂。她也许会试图加大控制力度，或者表现出更强烈的“脆弱”来让你妥协。这是因为她习惯了之前的操控模式，你的改变让她感到不安。但你不能因此而退缩，要保持坚定，温和而又坚决地继续坚持自己的立场。 　　在与她相处的日常中，你可以试着多关注自己的需求和感受。每做一个决定，先问问自己内心真正想要的是什么，而不是首先考虑她会怎么想。比如在选择职业方向或者恋爱对象时，把自己的喜好、兴趣和价值观作为重要的参考因素。 　　另外，培养自己的兴趣爱好也是非常好的方式。投入到自己喜欢的事情中，不仅能让你从当前的困扰中暂时解脱出来，还能提升自我价值感和自信心。就像搭建一座属于自己的城堡，在这个城堡里，你是主人，你可以自由地创造和享受。 　　至于未来，虽然改变的道路充满未知，但只要你朝着正确的方向前进，每一步都是在靠近更好的自己。也许在这个过程中，你和她的关系会发生变化，无论是变得更加和谐，还是走向不同的方向，重要的是你在这个过程中实现了自我成长，能够更加坦然地面对自己的人生。 　　请相信自己拥有足够的力量去改变现状，只要你愿意勇敢地迈出每一步，向好的方向前进，未来一定会迎来新的转机。

露珠