废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“有些关心就像腐蚀，已经没法信任别人了，怎么办？”。看了你的介绍，理解你的想法。我们一起探讨该怎么办。 一、介绍 1️⃣、看法 你说：“表演关心，或者逼着自己关心我几天，为的就是控制我，周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。 我猜题主口中的“她”是你的母亲，你对她的看法是她虚伪，对你的关心是在表演，伪装的，逼她自己这么做的，带有目的性的，实则是想控制你。 你觉得周围的人被她的假象所迷惑，看不清真伪，为她叫好。他们会告诉你，她是真心关心你。不光周围的人这么看你的妈妈，我也有这种想法，只不过比他们看得更深一些，就是妈妈的确是爱你的，只是爱的方式不对。这种爱让你背上沉重的思想负担，她没有尊重你的意愿，让你有被控制的感觉。 2️⃣、担心 你说：“他们看不到她天天制造焦虑，操纵我的就业，爱情。比如爱情，一方面让我主动，一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了，每天对着我催眠一样的说她那几个标准，潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗，” 🇺🇳 担心 当题主说出她天天制造焦虑，操纵你的就业、爱情时，我眼前浮现了一个面露担心，既想让你过得好、工作顺力，又怕你被骗，舍不得放弃你离开她的保护的矛盾体。 🇺🇳 控制 妈妈的心脏不好，所以，她会借题发挥。用她的标准衡量和限制题主的言论自由，无法与她对抗，控制题主的言行。 3️⃣、问题 你问：“她是不是真的有点自恋了。她不怕我做点什么吗？” 题主猜想妈妈是不是有点自恋。题主问“她不怕我做点什么吗？”指的是什么？是不是破了她的防。 还有，题主的题目是“有些关心就像腐蚀，已经没法信任别人了，怎么办？”我不知道题主是在说妈妈不信任别人，还是问自己根据妈妈的表现，已经无法再信任任何人了，自己该怎么办。 二、分析 1️⃣、共生关系 🇺🇳 共生 在心理学中，共生指的是个体之间存在的一种过于依赖或密切的关系，通常会导致情感和行为上的界限模糊，甚至让人难以独立。 🇺🇳 共生关系 母亲目前与题主处于未分化的共生关系之中。题主是被动服从的人，这种关系使得题主与母亲双方在情绪、决策和自我价值上相互影响，母亲依赖于共生关系，让题主无法独立处理问题，影响了题主的自我发展。从题主的叙述里可以感知到题主无法摆脱母亲依赖共生关系所承受的痛苦。 2️⃣、界限模糊 🇺🇳 界限感 界限感也叫边界感，边界感是个体对人际交往中自我与他人界限的清晰感知和维护。边界感强的个体在处理与他人关系时，能够明确区分“我”和“你”，并平衡人际之间的距离。 🇺🇳 界限模糊 很显然，母亲由于共生关系未分化，所以，母亲的“我”与“他”的界限模糊，始终把题主当做离不开她的保护的孩子看待，不给题主成长的空间，干涉题主的工作选择、恋爱关系等。 3️⃣、安全感 🇺🇳 安全感 安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。 🇺🇳 担忧 题主有一个词是“制造焦虑”，很准确地描述了母亲的行为方式和心理状态。可以看得出来，母亲一直没有安全感。 面对长大后的题主内心的恐惧、不安逐渐增加，所以，通过制造焦虑、强调自己心脏不好，表明自己的担忧，担心题主真的某一天不听自己的，离开自己了，自己该怎么办。 三、怎么办 1️⃣、期待共生关系分化 🇺🇳 期待 期待表示对未来的美好期许和愿望，通常指个体对某个特定事件或事物的发生持有积极、乐观的态度，并伴随着一种等待的心理状态。 🇺🇳 看到期待 透过妈妈制造焦虑的行为方式，我们看到了妈妈其实没有安全感，所以，渴望被认可，被重视，有价值感。我们在日常生活中，就经常肯定她。让她感觉自己被关注、被重视，有价值，她不再担心你不需要她了，安全感自然形成，控制欲自然下降。 2️⃣、建立界限感 🇺🇳 界限清晰 界限清晰是指着个体在与人交往的过程中，能够明确自身与他人之间的物理距离、情感互动的边界、每个人的责任、权利和义务。 界限清晰可以帮助个体维护自己的独立性和自主性，避免因过度侵入他人空间或被他人过度影响而产生不适感。‌‌‌‌ 🇺🇳 建立界限感 母亲心脏不好，我们在妈妈心情好的时候，交流关于界限感的问题。需要让妈妈了解自己的边界和权利。建立界限感，希望妈妈帮助自己，建立界限、守住界限。 3️⃣、共生关系解离 🇺🇳 共生关系解离 共生关系解离‌是指个体在心理上从过度依赖的关系中解脱出来，恢复独立性和自我发展的过程。 🇺🇳 独立自主 题主需要从与母亲的共生关系中解离出来，拥有独立的、完整的、成熟、健康发展的个体。在解离过程我们需要告诉妈妈，自己已经长大了，妈妈不能陪自己一辈子，需要独自生活，独立自主、需要历练、需要得到妈妈的支持。并让妈妈放心，自己在需要妈妈的时候，一定会求助妈妈，得到妈妈的支持力量。 题主，共生关系未分化的问题在很多家庭都出现过，他们未解离之前也是很痛苦的。但是，他们为了自己的成长，能成为独立的人，大胆地迈开第一步。我们也可以尝试去做，去改变，我们看到妈妈依赖共生关系背后的期待，给予妈妈心理支持，让她有安全感，与妈妈建立边界，为与我们进行共生关系解离奠定基础。 最后，祝题主生活愉快！

江61

看到你的描述，有很多的感叹号，能感受到你内心的痛苦和愤怒，这种经历确实令人觉得恶心。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，根据你的描述，这个男人的行为模式，好像是显示出明显的攻击驱力和控制需求，这很可能与他童年时期缺乏健康的客体关系有关。 你提到，他的外公是土匪，这让我想到代际创伤的传递。暴力和侵犯行为，往往也会在家族中重复出现。 第二，你提到自己早期被他强迫发生关系的经历，现在好像，你觉得他仍然在重复这种模式。你提到，你觉得，儿子同学的妈妈也被他强了的这个直觉判断，可能投射了你自身的创伤体验。 第三，你在描述中，好像特别强调你自己的研究生学历和职业，对比他的中专学历和厨师职业的差异。这可能表明了，你在通过社会身份的比较，来防御你内心的某种更深层的焦虑。这种"我是优秀的"的表述，可能是在对抗你内心深处的低自尊感。 你提到，无数次想要紫砂，这种强烈的情绪需要被看到。你好像是在用分裂的防御机制来应对痛苦，一方面强调自己的优秀，一方面又陷入极度绝望的情绪之中。 该怎么办呢？ 我觉得，在法律层面，你可以尝试申请保护令，与他建立物理的边界，或者寻求社会系统的支持，保护好自身的安全。 其次，你需要寻求专业人士的帮助，来处理你内心的创伤。另外，你也需要对孩子进行适当的心理支持，因为父母离婚本身就容易引发孩子的生存焦虑，要避免让孩子成为父母冲突的替罪羊。 最后，在资访关系里，慢慢地学会理解自己，支持自己，接纳自己。你对他的厌恶，恶心，都是合理的自我保护反应，但不要让这种情绪完全占据你的心理空间。学会调节自身情绪，学会增强自我的力量，拥有自己的边界或底线，学会自我保护。 祝福你!

陶陶老师

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，我能感受到题主此刻内心的挣扎与孤独——身体在婚姻关系里却像一件被明码标价的生育工具，情感在母亲身份下却无处安放真实的自己。题主文字里透出的那种被物化的窒息感、对未来的深度不安，以及想要保护自己却被指责“卖孩子”的委屈，每一点都沉重得令人心疼。

        题主的丈夫把门面房租金作为“生育奖励”，本质是将题主的子宫工具化。他回避了核心问题：题主作为独立个体的生育意愿、健康风险、育儿压力是否被尊重？这种交易模式会进一步侵蚀婚姻中的情感联结。题主丈夫他“抠门却游戏充值”“被动给生活费”“邀功式付出”等行为，暴露了在亲密关系中的控制模式，即他通过经济限制维持权力优势，同时用偶尔的“恩惠”制造愧疚感（“看我对你们多好”）。

       题主要求拥有房产在我看来不是“贪心”，而是一种生存上的警觉——全职妈妈失去收入能力后，房产是最后的抗风险屏障。丈夫拒绝时用“卖孩子”指责，实则是回避保障题主生存权的责任。他“不好和父母开口”的托辞，揭示出更大的危机，婚内财产完全依附于他父母赠予，题主始终是“外人”。若婚姻生变，法律上题主几乎一无所有（婚前全款房属个人财产）。

         题主丈夫说把房租给题主，但这背后有很多困境。若为房租勉强生育，题主会陷入三重困境：32岁三胎的健康风险 + 照顾三个孩子的体力透支（他明确不带孩子），不知道到时候，题主的身体会怎样；对自我选择的背叛感将滋生抑郁或隐性攻击（如对孩子的无意识怨恨），这很容易导致题主精神也出现问题；即使房租看似归题主所有，但生活费涵盖全家五口，你仍无法积累个人资产。

         在这个生育的背后是，父权制对女性的压榨，题主需要明确的告诉自己的丈夫，“生育是两个人的事，我现在身心没有准备好。如果你想要三胎，需要先解决我的担忧。”首先丈夫要参与育儿的实际行动方案；其次家里有让题主安心养育孩子的经济保障。不管协商的结果如何，题主都不应该停止自己的网课。会计技能是题主未来经济独立的钥匙。题主要和丈夫郑重沟通：“我需要每天X小时不受打扰的学习时间，这是为家庭未来增加收入来源。”

         当然如果题主丈夫家里不给题主房子的所有权，题主也是没有办法的，只有通过更多的设置来保护自己的权益了。比如题主可以接受房租转卡，但必须签订书面协议（可咨询律师起草）：题主需要明确该租金为题主个人管理的育儿基金，用于孩子教育、医疗及家庭基础开支；题主需要账户独立开设，仅题主能操作，丈夫可查看流水但无权挪用；并且题主需要在协议中注明：无论是否生育三胎，此安排长期有效（避免生育后断供）。

         若题主的丈夫和他的家人，咬死不能给题主房产，那么题主也要做一些保障自己权益的行为。比如题主可以要求丈夫他在现有房产上加名（哪怕份额占10%，法律上就有权利）；或签订婚内财产协议，明确若婚姻解除，你有权获得门面房X年租金补偿。

        题主可以和自己的丈夫商量，通过考会计，找到兼职或者工作来承担一些自己的责任。题主可以和丈夫说  “既然你希望我未来能分担经济压力，我考下中级会计证后可以接兼职账目，但需要你支持我学习——比如每天晚饭后你陪孩子2小时。”家里有阿姨帮忙是巨大优势！协商每天固定3小时由阿姨带孩子，题主雷打不动学习。哪怕暂时缓慢，方向感本身就能对抗绝望。

           当题主丈夫他说“卖孩子”时，题主可以平静回应：“我要的是丈夫给妻子基本的安全感，不是买卖。如果你觉得生孩子该用钱交易，那才是对孩子的侮辱。”题主可以和丈夫定义自己的付出，计算你作为育儿嫂 + 家政的市场工资（县城约4000-6000/月），下次他说“对你们好”时，温和提醒：“这个家是我们共同建设的，我全年无休的照护工作如果折现，其实是在为家里省下大笔开支呢。”题主可以让丈夫带孩子，如何每周六上午他必须单独带女儿们去公园（哪怕只是旁边玩手机）。有时候父亲角色的缺席，才是对女儿真正的伤害。

        很多全职妈妈都有和题主类似的经历，那句“没有安全感”背后，藏着多少深夜的恐惧和颤抖的勇气。在这个要求题主牺牲身体、压缩自我、赌上未来的“交易”里，你的抗拒是把题主生育工具化的反叛。有时，拒绝不是自私，而是对三个孩子（包括未来的那个）真正的负责——一个压抑愤怒的母亲、一个缺席的父亲、一个用金钱购买亲情的家庭，给孩子的伤远多于爱。

        真正的能力，在题主能为自己的人生和孩子负责的经济能力，32岁不是终点，全职妈妈不是终点，当题主为了保护好自己和孩子，努力的生命力，会帮助题主走过当下的难关。当丈夫他说“不好向父母开口”时，请记住——题主唯一需要开口的对象，是那个值得被自己深爱的、32岁的、坚韧而清醒的自己。

         希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

你好。 从表面上看，是男朋友着急订婚，而你还没有准备好。从男朋友第一次通知你订婚，和第二次更准确的通知你订婚日期，更深层的解读是，他行使了本该是你们两人所有的决定权，而使你被动失去了参与决定的权利。更深一层，你在父母那里没有决策权是被动的，在男友这里依然是被动的，你的声音又一次被忽视。这一次，你慌了、烦了，这是你的本能反应，这些情绪是信使，它来告诉你：自我力量是时候开始觉醒了。 我能感受到你的慌张和无措，明明是自己的婚姻大事，自己只是被告知，发声也没有赢得任何反应，就像被无形的手推着向前走，让你内心产生很大的抗拒。你隐忍着被催促进入人生一个重大阶段，你压力大、焦虑不安。当你描述“看见他就好像当初看见父母催婚一样烦”，我能体会到那种熟悉的压迫感像暴风雨一样袭来，仿佛你又一次失去了对自己生活的掌控感。 5个月的异地恋，实际上共同经历和深入了解的机会可能有限，所以你“还没有想好”完全可以理解。在你明确表示了“还没有想好”后，男友仍再次单方面通知你订婚日期。你明确提出了经济基础尚未稳固的问题，但男友也没有给出解决方案或回应。这确实是屏蔽听到你的意见，忽视你的感受。 你“丧失的是决定权或者话语权”。这不仅仅是订婚时间的问题，更是‌你们关系中权力是否平等、你的声音是否被尊重的问题。 你可以先向内看，问问自己：‌“ 抛开所有催促的压力，‌你‌有多了解他？‌你‌对他有多深的感情？‌你‌认为他真的值得托付终身吗？他是能与你共同面对风雨的伴侣吗？”期待被他人看见之前，自己先看见真实而完整的自己，根据自己真实的需求做出判断，是不放弃平等权利的第一步。如果自己没有想法，没有决策，或者一直犹豫不决，那让别人牵着鼻子走就是难免的。 你感到“慌了、烦了”，这是身体的直觉在向你发出警报——这件事不对劲！请相信自己的感受。 父母和男友的忽视，反映的是传统女性一直以来被作为“被安排者”而非“决策参与者”。你不必因此自责，但要清醒认识到，等待别人“听到你的声音”可能是徒劳的，权力需要主动争取。‌ 你的生活，你有权对任何不适说‘停’，有权要求重新谈判规则。‌你需要的不是“变强势”，不是请求许可，而是宣告存在。‌ 你不必成为战士，但要成为‌不可被忽视的存在‌。每一次说“等一等”都在延长自己的权力手臂，每一次发声或离场都在重画关系边界。 你现在需要的不是立刻给出答案，而是创造一个能让你安心思考答案的空间，请相信你有能力主导这场主权平等的对话。 要站在决策平等面，你需要一场“自我赋权”的行动。真正的权力不在于最后的“行”或“不行”，而在于你能让整个过程在自己的原则下展开。当你把“是否订婚”这个选择题，转化为“我们如何共同决策”的问答题时，你就已经拿回了方向盘。‌ 真正的决定权和话语权，在于主动设定议题、共同协商的过程，你有想法、框架、底线，而不是对一个既定方案的简单否决或同意。‌ 你可以主动发起协商对话，选择你状态好、能专注的时间联系他，一起协商你认为你们关系中的重大问题。 *订婚前的一些问题。“关于订婚的事情，我们需要进行一次‌正式的、平等的讨论‌。这不是简单的同意或不同意7月订婚，而是我们需要‌一起弄清楚什么时候订婚才真正合适，以及需要满足哪些前题条件‌。” *经济基础是婚姻的重要基石。 “上次我已经提出我们对共同生活的经济基础还没有信心。‌我们一起讨论需要达到什么样的经济状况能支撑我们订婚后的生活（尤其是结束异地）？‌ ‌对于改善我们的经济状况， 我希望我们能一起探讨一个可行的规划和时间表。” *关于异地：‌ “‌订婚后，我们居住地定在哪里？这个问题需要解决，这也是我们关系的核心障碍之一。” 协商是建设性的，计划是你们共同讨论产生的，不是他单方面的通知，也不是你单方面的否决。你主动设定了谈话的框架，不是在防御，而是在引导。你明确要求他对你关切的问题（订婚时间、经济、异地）进行共同规划。这次协商同时也是对你们关系健康度和男友是否尊重你的‌试金石‌，他的反应会清晰告诉你，他是否值得你托付未来。

中和听心

题主，你好，看到了你的问题，感受到了你的困扰，似乎你觉得要将自己重新养育一遍，必须借助咨询师的帮助，你总觉得咨询师才能帮助自己有质的飞跃，但你当下又找不起咨询师，所以你很纠结。其实，我们的目的是将自己重新养育一遍，寻求咨询师的帮助是一个方式，但是就像你所说的，我们不仅需要找到和自己匹配的咨询师，而且还需要一定的费用，实际上，我们需求心理咨询的目的，也是为了最终可以在内在内化一个足够好的妈妈，也就是一个稳定的、恒常的客体，否则，我们也无法真正让自己获得成长。那么，明确的最终的目标，方法其实还是有很多的，不仅仅只有寻求心理咨询这一个方式，结合我将近八年的成长经验，分享给你一些我自己亲测有效的方法。

这里也悄悄告诉你一个小秘密，虽然我有很多咨询师朋友，但我好像只体验过一次正式的心理咨询，最后的修通都是靠自己通过阅读、听课、冥想、答题、写作、团体成长、自我关怀等方式做到的，从我自己的个人体验来看，坚持每天的练习和觉察，或许咨询更有效。因为咨询的时间是有限的，但日常的生活就是最好的疗愈场，我们可以在生活中，从身体、饮食、睡眠、情感、需求等等方面来照顾好自己，就能够实现真正的养育。

这里简单介绍一下我所采用的方法：

1. 把握一个总的原则，任何时候，都要把照顾好自己放在第一位，如果你是女孩子，就把自己当女儿养。

从你的描述来看，我感受到你非常希望快速改变，但成长的确是需要时间和耐心的，很多卡点，很多内在的情结如果没有被我们看见，是跳不过去的。心理学里面有一句话叫做“看见即疗愈”，之所以咨询时候会强调觉察，就是希望我们可以去看见，也只有我们自己看见了，潜意识才会松动，原来的卡点才会逐渐被疏通，其他人看见了，而我们自己没看见，其实也很难有效果。而我们做咨询，就是可以让自己在一个安全的关系中去呈现出自己的模式，咨询师会看见你，她作为一面镜子帮助你自己看见自己的“样子”，从而你会对自己有更深的觉察和理解，同时，咨询的确也是一个重新养育自己的过程，咨询师作为一个稳定的客体，始终给到我们无条件的接纳和回应，帮助我们建立起安全性的依恋模式，进而我们可以内化，最终获得成长。

那么，没有咨询师的帮助，我们同样也可以依据这样的原理来学会自我养育和自我成长。你可以试着跳出自己来看问题，也就是学会用“观察者视角”看问题，当我们陷入其中我们往往无法觉察，但是，当我们能够跳出来看，站在情绪和事件的外面去看，我们就会看得更清晰、更全面，也就是在觉察了。

咨询过程之所以可以重新养育我们，是因为咨询师可以一直抱持对我们友善的、接纳的、理解的、包容的态度，那么，没有咨询师的情况下，我们就需要学会自己做自己的咨询师，给到自己无条件的接纳，永远保持对自己友善的态度，理解、包容和支持自己。这也是我们常常说的要把照顾好自己放在第一位，照顾好自己，意味着照顾好自己的身体、情绪、需求等等，还可以把自己想象成是自己的女儿，你如何对待女儿就如何呵护和照顾好自己，这就是在重新养育自己了。

2.如果你更倾向于看纸质书，那么，可以通过读书来学习一些自我养育的方法，重要的不是学习书中的知识，而是要坚持去练习书中的对你来说有效的方法。

每个人的学习通道不一样，有的人是听觉型，所以听音频类的材料会学得很快，效率也高，也不会太消耗；而有的人是视觉型，就更喜欢通过看书或者看视频等方式来学习。从你的描述来看，或许你属于视觉学习型，那么我们就需要结合我们的特点，用自己更喜欢和更擅长的方式来帮助自己学习。读书其实是一件非常好的事情，但我个人觉得真正的读书并不只是去读书中的知识，更重要的是要将书中的方法和智慧运用到真实的生活里，而且，心理学的学习特别需要练习，练习其实比理论更重要，因为我们想要改变自己，最终是需要通过练习来改写我们内在的信念系统和神经反应模式，不练习只是知道的话，基本不会有什么效果。

这里推荐两本相关的书籍，里面也是有大量的实操练习，经常去做书中的练习，你一定可以将自己养育得很好。一本是《生命的重建》，主要是通过进行大量的心理暗示，改写我们内在的信念系统，当我们的信念系统发生了改变，我们的内在状态自然就会焕然一新，正如作者露易丝.海传奇的一生，让自己活着的每一天都是自在的、有力量的；还有一本是《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，书里的练习很详细，正如书中所说我们内在所缺失的那些心理营养，我们想要别人给到我们的那些心理需求，我们的内在都有，我们是本自具足的，我们完全可以通过自我关怀的方式，重新养育自己，补足曾经缺失的心理营养，帮助自己走向完整。

3.可以加入一些心理互助团体，彼此交流，互相支持，一般不需要费用，但是需要投入一些时间和精力，不过可以获得很大的成长。

我刚刚有提到，虽然我没有做心理咨询，但是我有很多咨询师朋友，一般，我和他们接触都是在团体小组里面，我有在我们当地的心理咨询师协会参加很多公益活动，而很多热心的、有经验的心理咨询师也会参与其中，我们几乎每个星期会有一次公益读书会和一次团体小组成长，在这样的小组交流中，我发现自己不知不觉就成长了许多。因为通过倾诉，以及倾听他们的分享，包括感受到团体对自己的接纳和抱持等等，都会给自己带来不同的体验，这种体验是温暖的，是可以感受到被尊重和被关怀的。而且，在团体中，我们还可以去贡献自己的力量，这也会让我们获得成就感、价值感和归属感。

这样的互助小组或许每个城市的心理协会都有，如果你在线下找不到，也可以来我们壹心理平台，我们有类似的交流形式，比如各种专业群组，以及每周的圆桌聊天室，或者也可以参加平台的活动，通过书写、倾诉等方式来梳理内在的情绪，帮助自己深度觉察。这些交流都不需要费用，只是需要我们投入一些时间和精力，同样会给你带来成长的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是仄隅。 相处五个月，男朋友找我订婚，我还没有想好，怎么办？在这种情况下，我们首先考虑的问题并非订婚本身，而是你自身对订婚以及后续结婚甚至是生子的态度。 现在看上去男友找你订婚这是他把问题强加给了你让你为难，可实际上这一问题是有我们能够决定权的。既然我们选择权就不必急于一时回复他要不要订婚，因为是否订婚与父母催婚本身满足的并不是你个人的需要而是男友与你父母的需要。换句话说，现在真正让你为难的是，你不知道该怎么选才是对才是好的。也正是因为你没有想过这一话题，或是没能探索到属于你自己的答案，你才会如此纠结。 你现在已经提及的顾虑有三点，就事实而论现在并不适合订婚，因为订婚在某种意义上讲就意味着你们两个人已经宣布领证准备结婚，而领证就意味着你们已经是合法夫妻。就以你目前已经这些顾虑而言，设想倘若它们都成为了现实，你能够应对的了吗？倘若你在即不清楚要不要订婚，也不知道婚姻如何维系的前提下，因现实压力选择这样做又会有怎样的后果呢？你能够承受吗？ 接下来，我们以积极的视角去看问题，如果说你所有的顾虑都已经和男朋友协助一致并且能够有一个相对圆满的答复，你会考虑怎么做呢？这时候你还会顾虑这些吗？或许，你担心的并不是订婚本身而是对于未知未来的恐惧与迷茫。现在我们再一次切换视角，将视线放到我们正在经历的现实之中，去尝试看到，你和男友之间的关系已经发展到了什么程度 ，彼此之间有多少契合的部分，又存在有那些有待解决的问题。 如果将二者进行对比，你觉得是好的部分多还是坏的部分多，现实你与他的关系符合你内心对于订婚的标准吗？现在让我们拿着已经找到的证据去，对订婚这件事情进行客观的评价，理性会告诉你答案。在理性的基础上，我们可以尝试去调整改变，能够改变的部分，这需要你与男友一切去推动这件事情。 你可以告诉他你的顾虑，听听他为何要这样急切的找你订婚，或许在听完彼此的心声之后，关系可以会上新的台阶。现实我们要明白订婚与否从来都是真正的问题，如何选择才是。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来你正在经历强烈的道德焦虑和自我认同冲突。能感受到你内心的纠结与愧疚，这件事给你带来的巨大心理负担。从你的描述中，“无时无刻都在想”“特别愧疚、自责”“纠察我好久”“觉得自己很不好”，能真切体会到那份沉重、煎熬和自我批判的痛苦。这并不是一个轻松的状态、你愿意面对它，并寻求帮助，这本身需要很大的勇气。估计现在的你，大概是表面上看上去云淡风轻的，但内心的煎熬无时无刻都在影响着呢。

就你描述的时间线来看，你在没有跟前男友说分手的情况下，跟现男友有了接触并且产生了感情，你在意识到自己喜欢现男友的时候，立马跟前男友说了分手，并且很快就现男友确定了关系。你现在的困扰是，你认为在着一个多月的时间重叠时间，你精神出轨了。虽然跟前男友的分手很顺利，对方马上就同意了分手。现男友也对你之前的恋爱关系接受的很好。但这些似乎并不能减少你对自己的审判。你依然认为自己是精神出轨了，不是一个好人。你现在是过不了自己内心的那一关

你在描述中三次提到了“原谅”，在你跟男朋友坦白了你跟前男友的事情，男朋友“原谅了我”，你“想知道男朋友有可能真的原谅我吗”，"虽然他已经说原谅我了”你也看得出来，男朋友对你和以前差不多。“原谅”这个词往往意味着，自己认为自己做错了事情，所以需要他人的原谅，或者是认为他人做错了事情，自己掌握着要不要原谅对方的权利。在你的描述中，你希望得到男朋友的原谅，你认为自己做错了事情，需要男朋友的原谅。

但无论是男朋友说自己已经原谅你了，还是对方对待你的方式跟之前差不多，就是说无论是语言上，还是在行为上，男朋友都表达出了，他已经原谅你了，或者是他不认为你跟前男友的关系会影响他对你的感情，但你不相信。也就是说，无论男朋友如何说如何做，其实都无法让你相信，他已经原谅你了。你在后面也说了，你想知道男朋友有可能真的原谅你吗？你不相信他会原谅你。

这背后其实更深的动机是，你无法原谅你自己，或者说，你认为自己不值得被原谅。前面我们也说了，原谅这个词，本身就代表了你对你自己的评价，你认为自己做错了。你很擅长自我批评，你对自己很苛刻。你的内心大概住着一个非常严苛，非常刻板的超我，就像是一个铁面无私的法官，会无时无刻不在监督着你的言行，真实拿着放大镜来监督你的一言一行。

我猜你大概不止在这件事上对自己苛刻，有可能在其他，如孝顺之类上你对自己也很苛刻。这件事是你对自己在道德上的苛刻，可能还有对女性规训的苛刻。为什么你会对自己这么苛刻呢？最大的可能是你在你的成长过程中，内化了身边人对这些道德的要求，比如，女性应该是什么样的，应该做什么，不应该做什么等。

可能对很多人来说，你遇到的这个情况，也会让她们内疚一会，但他们可能会开解自己，比如分手是为了遇到更好的人，我没有同时跟两个人保持恋人关系，我是应该跟前男友说了分手之后，再去寻找下一段感情，但有时候身不由己，等等等等。也会有想法，但多半不至于上升到精神出轨这么严重的程度。

但你真的对自己很苛刻，你可以想一想，为什么你对自己这么苛刻呢？你给的信息比较少，多半来自于你的成长经历，家庭关系，家庭模式等。你不是无缘无故就对自己这么苛刻的，而是你在成长中习得了苛刻的模式，所以你才不肯原谅自己，觉得自己不配得到他人的原谅，觉得自己需要被原谅，或者说自己身上有污点，认为自己不值得之类的。

我估计你不止在这件事上对自己苛刻。你大概在很多事上都有点别扭。建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你简短的文字叙述，我似乎能够感受到你当下的困惑和焦虑，以及带有一些的愤怒。对于结婚的事情，本就是你自己的事情，但对于你来说好像又没有由你来决定。但面对此，你又心烦意乱，没法拿出自己的主见。 我们来聊一聊吧！ 1.确定关系后你的感受 相处几个月你们确定关系了，对于你来说可能更倾向于先处处看，也对这段关系抱有期待的。 可是当男友和你说订婚的事时，你说还不想订婚，但现在是对方又通知你订婚的日子。这让你很生气，对吧？你本以为和对方说清楚了。 当时你是如何和对方说的，是否明确告诉对方你要推迟订婚的事？另外，对于婚姻的事，你的父母是否参与更多？或者说你的事，你的父母会更多有决定权？ 而对方现在通知你订婚的事，你又是如何想的呢？ 2.听到订婚的日期，你慌了 你说你听到订婚日子的事，你慌了，这更多的是你对未来的恐惧和焦虑吧？ 你也说到你一是没有想好，是说对于和对方结婚这件事，你还没有想好，对吧？还是你没有觉得自己和对方的关系已经进入开始婚姻的阶段了，是吧？ 你还说父母没有和你说过这件事，那么是否和父母确认过了呢？对于你自己的想法是否和父母沟通过呢？父母又是如何说的呢？ 另外是你们并没有具备结婚的物质条件，之前也和对方说过，当时对方是如何说的呢？ 这么看来你们之间的沟通并没有把事情说清楚，至少在是否要准备婚姻这件事上，你们并没有明确的沟通过。似乎都是对方在决定你们的关系阶段，这让你被动，也很生气吧？ 3.被催婚 现在你被催婚，却不知自己该如何办？那么是否可以说说你是怎么看待这段关系的呢？你之所以困扰是有什么担忧的吗？也就是说你直接表达自己的想法，是担心对方会否定你？还是担心会带来什么影响？为何不是你自己能够决定的呢？ 在你看来你并没有准备订婚的事，因为你有自己的考虑，但对方似乎忽视你这点，你是否对此也能够表个态，让对方知道你是如何想的。把事情说清楚。是否就能缓解你内心的焦虑呢？ 你说你看到他就想起父母催婚的经历，这让你很厌烦，似乎你对父母对你催婚很愤怒，是因为父母当初并没有听你的感受和想法吗？过往发生了什么呢？ 似乎能够感受到你对父母催婚这件事很愤怒，是父母催婚的方式让你产生了什么感受和想法呢？而这件事挤压在你心里很难受，但你并没有梳理好，所以也会受到这件事的影响。 4.你不确定是否要和他订婚 这确实是一件令人困扰的事，一方面对方想要订婚，但一方面你并没有这个想法，而且对方的做法似乎让你很被动。 在这个时候很容易令人心烦意乱，是否可以冷静下来想想，对于这件事你是怎么想的呢？你之前也说过你觉得你们并没有结婚的条件，是否对于这段关系你并没有那么中意？还是你并不确定你是否真心喜欢对方，还是说你只是被催婚才决定和对方确定关系的？ 另一方面，你是否和对方好好沟通清楚，是否可以找个机会把这件事说清楚，或许自己就不会那么被动着，就想被父母催促一样。 还有一件事，你担心什么？不拒绝，你担心什么？拒绝对方又担心什么？这些事情可能需要你想想看了。 亲爱的，对于婚姻确实不是一件小事，我似乎能够感受到你对于婚姻其实很慎重的，你看重物质条件，这是合理的；另一方面你并没有讲你与对方的情感如何，我想这方面你其实也是有想法的，只是你并没有在意，我想说的是这也是需要你考虑的一方面，也是非常重要的一方面。 再者就是，对于这段关系，是否更多原因在于你被父母催婚了，是否为了应付父母而答应对方确定关系，还是你自己对对方有情感而确定关系的？ 亲爱的，对于你是否要订婚，我并不能给与你答案，也不能帮你解决，因为我没法为你的未来负责，但你自己可以负责，而且最好的答案其实就在你心里，如果你想清楚以上一些问题，或许会帮助你找到心里的答案。 如果你的问题还在持续中，那么建议你找专业的心理咨询师，会对你的问题有更全面和深入的探讨。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，面对这样的遭遇已经让你身心俱疲，对方借婚姻关系还存在肆意妄为，全然没有了做人的原则和道德底线，甚至早已触犯了法律。 透过你的文字介绍，不难看出你们二人差距还是很大的：无论是学历、还是人品，包括家庭背景。事已至此，我们不再探讨所谓的“门不当户不对”造成的婚姻不幸，重在如何借助法律武器来解决当下的痛苦，结束这段不匹配的关系。 🌹1.首先做好心理建设：更加关爱自己 你的处境听起来非常痛苦和艰难，但请你相信：你值得被尊重、被保护，也有权利追求安全和幸福。 不道德、违法犯罪的是他，这不是你的错，更无须由你来承担这一切的后果。恶人终将要接受法律的制裁。所以，千万不要自责，对方的罪行与你的价值无关，错全在施暴者。 如果崩溃时，只需关注下一件能做的小事，哪怕打一个电话、做一次咨询，或者抱一抱你的孩子、回想自己躺在妈妈怀抱的感觉。 可以拨打心理援助热线（网上都能查到所在城市的），或联系当地精神卫生中心。你现在的情绪是创伤的正常反应，专业帮助能缓解痛苦。 你已经在努力挣脱黑暗，这需要巨大的勇气。用法律武器保护自己，同时也借助他人的帮助，亲爱的你绝非孤身一人。（全国妇联可协助：12338） 🌹2.其次，需要及时启动紧急安全保护措施 无论是你、还是孩子正处于危险中，请立即拨打110。婚内强奸在我国已构成犯罪，保留证据，像伤痕照片、医疗记录、聊天记录等，都至关重要。 而且，根据《反家庭暴力法》，你可向法院申请保护令，禁止对方接近你及孩子；因家暴起诉离婚的案例可以跳过冷静期，法院通常一次判离。具体可以寻求法律专业咨询。 为争取孩子抚养权做充分准备：家暴方通常不利于抚养孩子，记录对方任何不当行为，酗酒、虐待等。总之，从此刻起，做一个细心人，搜集各种证据，用你的勇敢和智慧战胜恶魔。 能够理解此时状态中的你是极其脆弱的，也需要他人关怀和鼓励，可是，唯有你勇敢、坚强，孩子才能得到最好的保护。 这个世界还有很多美好值得你去探索，孩子才6岁，他还会不断成长，由你见证他的中学时代、高考时刻、携手爱人步入婚姻殿堂...... 你的人生也并非由那个恶人来决定，他不过是你漫漫人生路上的一个过客而已。著名主持人王小丫曾经说过：人生如此之长，谁还没爱过几个渣男。积极、勇敢、乐观，一切都在向好发展。世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看了你的描述，确实是一个让人感到窒息的经历和人生。看到最后才发现你说的不是自己，而是你的好朋友对吗？

那么答案就在你的最后一段里“她不会逃离家庭，也没有打算做心理咨询”

在这个世界上，有很多种人，也有很多种人生，衍生到也会有很多的“人生追求”

有的人想要成佛，所以日行一善，做好事。有的人想做圣人，度己度人，匡扶天下。有的人想轰轰烈烈的过一生，闯天涯，走世界。有的人想平平淡淡的过一生，一日三餐，好好工作，好好生活

这些人生没有对错，至于“好坏”都是自己评价说了算

一个人想要儿孙满堂。他不会懂一个丁克，不婚主义的人是怎么想的

一个人想要一人独身。他不会懂儿女双全，金玉满堂的人是怎么想的

他们互相会说对方的人生不好，不对，充满了遗憾，把日子过的一团糟。却不知身在其中的人的乐趣

“子非鱼，安知鱼之乐”

“子非鱼，安知鱼之伤”

我们代替不了他人的人生，也决定不了他人的人生，因为每个人都有属于自己的人生课题。

对于我们来说，拥有友善的父母，热情的朋友，相爱的恋人，是我们的追求和愿望，认为人生就应该如此。可或许对于朋友来说，不是这样定义自己人生的

“我帮不了她，无能为力”这个才是你需要考虑的问题

是的，你帮不了她，谁也帮不了她，因为她不需要。或者说没有“需求”

我们要了解什么是“帮助”。它的前提是“求助”

一个盲人过马路，走的好好的，突然上前扶着他帮他过了。看似是我们帮助盲人，但是对于盲人来说，或许吓了他一跳，或许他根本不需要帮助，他自己是可以的。或许他在练习，怎么一个人过马路，怎么面对周围人的指指点点，嫌弃，辱骂。因为他不一定一生都可以遇到“搀扶他过马路的有心人”“不催促他的好心人”，或许更多的就是要“一个人体验，学习怎么应对风雨，甚至放弃一些念头”他未来有几十年需要一个人面对，过马路只是人生中很小很小的一段而已。

她的家人不爱她，不关心她，不在意她，不尊重她。我们一个外人都能看出来的事情，她自己又怎么会不知道呢，只是还不愿意承认，不愿意放弃。她需要一个时间，去承认自己的亲人还没有闺蜜对她更好这件事。

承认不被爱是需要勇气的，没有几个人真的可以做的更好。

就像欢乐颂里的樊胜美。她的父母重男轻女，把她当取款机，她自己不知道吗？但她爱她的父母，她的哥哥，一直希望得到来自家人的爱

因为亲情的爱是无可替代的，朋友，恋人，甚至未来自己的孩子，都没法弥补父母和手足。只有她经历够了，想明白了，才能真的了解自己要怎么和自己的原生家庭进行切割

关于原生家庭的课题，是她的课题。如果她自己不想解决，没有人可以真正的帮到她，顶多搭把手，也是治标不治本的。（樊胜美的经历就是个典型例子，前期的她自己不愿切割，就算身边有大佬帮她也是帮不了她的，只有她自己后来想明白了才能行）

作为朋友该做的部分就是陪伴，和力所能及的帮助即可

例如，如果她被赶出家门了，可以在不干扰自己或家人的基础上，把她到家里来小住。可以在她和家人吵架，不愉快的时候，陪着她，听她说说心事。在适当的时机给她建议（客观的，理智的）例如和家人说话要硬气起来，不能老被欺负，在身体不舒服的时候要去看医生，要是不敢的话，自己也可以在休息日陪她。

最后，你自己也需要及时的觉察和调节情绪状态，定期做心理咨询

我们的负面情绪接收到一定程度，自己无法消化的时候，也会成为自身的问题。例如朋友的家庭状态，她自己视角可能只是“我老和父母相处不来”，而在你视角里却是“我的好朋友生活在水深过热里，我帮不了她，怎么办才好呢”你比她还发愁。

当我们受不了朋友的“吐槽，牢骚”时，要适当的打断，告诉她，作为朋友（非心理专业人员）能做的有限，她的情况或许找专业人员会更有效。如果她的人际关系，经济状态，认知接纳度方面做不了心理咨询，我们不舍得拒绝她，那么则需要自己懂得怎么自我排解

（ps，心理疗愈确实讲究助人自助，但不要妄想让她自己学自己治，或者你学了给她治。要了解“医不自医”以及咨访关系不可以双重关系。有些事，还是需要她自己来的，特别是“看病”这事，就需要她自己先迈出第一步，周围的朋友，专业人员才能有插手的机会）

微生墨殊