废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看到了你的问题，这个问题很简单，但是可以感受到你的焦虑，焦虑是一种情绪，引发焦虑产生的原因其实也挺多的，由于您没有具体描述具体的原因，这里根据我自己的经验，可能会有一些猜想，比如，或许你的焦虑事来源于事情过于集中或者变得多起来，这让你变得警觉、焦虑和担忧。

是的，每当要处理事情变得集中和多起来，而且其中还有我们不熟悉的事情，如果再加上有时效性要求，我想所有人遇到这种情形，都会出现紧张和焦虑，变得警觉起来，这是很正常的。尤其，当我们太看重结果的时候，更会加重焦虑，那么，如果是这样的情况，建议你暗示自己：放轻松，尽力去做就好，专注于过程，在过程中努力做到，也就不留遗憾了。

此外，面对这种事情集中，又急需解决的情况，我们可以借助纸笔，记录自己的日程，并梳理好自己的日程，一件一件事情去处理，做到心中有数，就可以缓解焦虑，不慌不乱。

 

想想我自己在大学的时候也是非常忙碌而充实的，但却并没有觉得多累多辛苦，我有一个习惯，会把每天的计划和需要做的事情都写在纸上，然后完成一个就打勾，完成之后会肯定一下自己，就不会再过多地纠结了，就算有些事情当天没处理好，但我有去推进，那也是会肯定自己的，这样，你就会看到自己每天都在努力和成长，这种行动力和执行力会让你越来越自信。

 

而有了规划，你就会知道你每天要做些什么，写在纸上就不用压在心里，可以给自己的内心腾出一些空间和精力。

 

另外，不管多忙碌，我都会给自己每天安排至少一个小时的自由放松时间，这不仅对我们的身体好，也会促进我们让你学习和工作的效率，因为大脑的机制是需要张弛有度的，太松或太紧都不能让我们保持好的状态。

 

那么，如果从更大的角度，更宽泛的角度，我们可以学会用心理学的方法来学会与焦虑共处，因为焦虑是人的底色，我们不可能消除焦虑，但是我们可以帮助自己将焦虑调整到适度的范围，学会和它共存，甚至可以通过焦虑促进自己更好地去成长和行动。

这里，我想到了以下几点：

 

1.我们需要正确认识焦虑，知己知彼，才能与它和谐相处。

 

焦虑，其实是与生俱来的，是我们基因里带着的。因此，焦虑是有作用的，是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。

 

如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。

 

随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫……

 

可是，现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，他们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑。

 

因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。

所以，我们需要在接纳焦虑的基础上，和焦虑保持一定的距离，同时，也需要学会去看到焦虑背后的意义。

 

很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视某些需求。当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。

 

从心理学的角度来看，适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示。然后，好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。

当然，这里还需要说明的是怎么样将焦虑保持在适当的范围内，这就需要我们去看到耶克斯多得森定律对我们的影响，也就是我们需要给自己合理的目标，所谓合理的目标就是能够激发我们内在动力的目标，根据心理学的研究，这样的目标是中等难度的，也就是那种你可以“踮起脚尖够得着”的程度。如果你可以给到自己这样的定位，那么，你就能够激活内在的动力，你的焦虑水平也就可以保持在适度的范围内，不会太低，也不会太高，而是恰到好处。

 

2.其实，我们还可以把焦虑转化成期待和兴奋

 

焦虑的脑区和期待、兴奋的脑区是同一个脑区。如果你对一个事情感受到焦虑，不如转换一个思路，去期待这件事情。你会发现，状态完全不一样。

 

比如，考试焦虑，把它转换成对考试的期待，期待一下自己这段时间的学习成果，期待一下会遇到什么样的考题，会不会变得更加轻松一点呢。

 

3.关于如何调节焦虑情绪，其实心理学有很多积极的方法，我这里从生理、心理和行为三个层面来展开为你介绍一些有效的方法。

 

首先，看看我们可以如何从生理层面来调整：比如，我们可以改变呼吸方式，练习使用腹式呼吸，一方面专注呼吸可以激活我们的副交感神经，从而缓解焦虑，另一方面，当我们把注意力放在了呼吸上，也就回到了当下，当我们能够回到当下，头脑中的各种杂乱的念头（那些导致我们有很多内耗的想法）也就会暂停下来，我们的内心就会变得更加平和；还可以坚持渐进式肌肉放松训练，让身体得到宁静放松；此外，有规律地进行强度足够的有氧运动，也可以有效缓解焦虑情绪。

 

从心理层面来调整地话，可以这样做：你可以试着去找出导致你焦虑的灾难化思维，通过质疑的方式改变它，用符合现实的理性思维取代它；假如我们过于焦虑，没办法冷静地改变思维，也可以使用延迟焦虑法，先转移自己的注意力，让自己暂停焦虑，因为情绪是有时效性的，不会一直只是一种情绪，过一会儿，情绪就会平复下来，而在此期间，我们可以去找到一些事情给自己做，实际上，当你专注于做事情，也就在缓解焦虑了；如果可以，坚持做冥想内观练习，可以让自己的精神放松，减轻焦虑。

 

最后，从行为层面来看的话，可以参考这些方法：比如，可以使用暴露疗法，消除回避行为，克服焦虑；另外，学会给自己减压，简化生活，简化物质、关系和杂事，减少负累，帮助自己找回内心的平静，我个人感觉当我放下各种自己给自己的压力，就做自己能够做的事情，不再附加任何额外的压力，心态就平和了许多。

 

刚刚又想到一点，当你焦虑的时候，拥抱也是一种有效的缓解方式。因为拥抱可以产生催产素，让人感觉到幸福和满足，这种效果是立竿见影的。当和自己亲密的人拥抱几分钟，就可以变得不那么焦虑了。

 

我想说，虽然现在你很焦虑，有担忧，思绪很乱，但不要害怕，也不用去压抑和排斥，我们需要看见它，处理它，与它成为伙伴，带着它一起前行，借助它的力量，了解自己，成为更好的自己。

相信你一定可以的，加油哦，祝福你~

湘遇成欢

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我理解你此刻内心涌动的失落感呢。 提前回家让你错过了毕业生们赠送物品的“热闹”，即使你明白那些东西本身价值不大，甚至可能成为负担，但那种“没占到便宜”、“错过机会”的感觉却像根小刺，扎得你坐立不安。 你说“我其实自己也能买”，可情绪却固执地停留在“就是很难受”————这种认知与感受的冲突，我们接下来可以深入谈谈。 🌙这种“错失”带来的强烈不适感，在心理学上常被称为“损失厌恶”。 也就是说我们的大脑对“失去”天然比对“获得”更敏感、反应更强烈。 哪怕只是错过了一个可能性，一种潜在的好处，也会让我们感到像是真正的损失一样痛苦。 你反复强调“很小的东西”、“自己也能买”、“增加了负担”，这清晰的理性判断表明你并非真的渴望那些物品本身。 真正刺痛你的，或许是那种“被排除在外”的感觉————当别人在分享、在传递、在经历一种带有仪式感的告别时，你不在场。 而这种缺席感，放大了“错过”的象征意义，它可能触动了更深层的、关于联结、归属感或“是否足够好/幸运”的微妙感受。 🌟你提到“在学校我已经待不下去了”，提前回家这个决定本身，或许也包含着你当时需要应对的压力或疲惫。 而这种“待不下去”的状态，可能悄悄消耗了你的心理资源，让你此刻面对“错过”时，情绪更容易波动，也更难用理性安抚自己。 也就是说，此刻的“特别可惜”和“很难受”，可能不仅源于眼前的“小便宜”，也是你近期累积的疲惫和压力在借题发挥。 ☀️所以我们说，疗愈的关键，不在于说服自己“那些东西不重要”，而在于温柔地看见并接纳这份“难受”的合理性。 1. 不要批判自己“怎么这么小心眼”或“为这点小事难过”。 对自己说：“是的，我现在感到很难受，因为错过了那个场景和机会。这种失落感是真实的，我允许它存在一会儿。” 否定情绪只会让它更顽固。 2. 安静地问问自己：“除了物品本身，这次‘错过’还让我联想到了什么？它触动了我哪些更深的感受？” 是担心错过其他人生机遇？ 是遗憾未能参与同学的告别？ 还是触动了某种“别人有而我没有”的不安？ 你有提到“有便宜没有占到我觉得很难受”————这个“便宜”背后，是否藏着某种你渴望的归属感、安全感或价值感？ 3. 你敏锐地指出“反而这个是增加了负担”。 这非常智慧！ 那么请把这份理性转化为力量。 我们可以试着具体化：如果拿到了那些物品，它们现在会在哪里？ 占用多少空间？ 你需要花时间去整理、使用或丢弃它们吗？ 这次“错过”，是否无意中帮你避免了一次小小的“负担”？ 这种“空间”和“精力”的节省，是否也是一种“得到”？ 把目光从“失去的小便宜”转向“获得的空间与轻松”。 4. 这份“难受”提醒你，此刻可能需要一些关怀。提前回家也许让你身心俱疲，错过了毕业生的活动又增添了失落。 现在，什么是真正能滋养你、让你感觉好一点的事？ 是好好休息？ 和朋友聊聊？ 做一件自己喜欢的事？ 核心的思路就是把精力投入到满足当下的真实需求上，这就是对自己最好的疗愈。 如果还在过不去的思考这件事，你可以找一个安静时刻，想象那些错过的物品真的堆在你面前。 然后，想象自己一件一件地、平静地把它们放进一个箱子里，再把这个箱子推到门外（或想象它消失）。 感受一下房间（或内心）腾出空间后的那种空旷和轻松感。对自己说：“我放走了‘可能拥有’的负担，我拥有了此刻的清爽。” 📚山下英子有本《断舍离》推荐给你，或许能给你带来更深的理解。 它并非简单地教人扔东西，而是引导你审视物品与内心的关系，理解“占有”背后的心理需求，并练习如何通过放手获得内心的轻盈与自由。 错过之物并非真正损失，反而可能是空间与自由的邀请函。 祝你幸福🥰

昆浮语

题主你好，我是仄隅。 就孩子目前出现的问题而言，你能够及时发现问题并想办法求助，这已经算是想解决问题了。只是解决问题需要时间，也需要各方的配合。 孩子现在16岁，吃药2年，最近有和想象中人谈恋爱，想要对方出现，又知道不可能，他相信这个人是真实的。针对这一现象，当下如果条件允许，我们需要带孩子到医院进行复诊并针对目前的情况及时与医生沟通孩子情况。之后方便医生调整药物，有利于孩子的恢复。 如果可以的话最好能够搭配心理咨询，这样做的目的在于，一方面通过药物稳定孩子的心境与状况，另一方面则是通过心理咨询与孩子建立关系找寻真正困扰孩子的点。并在此基础上探索他的信念模式，与他一道调整认知模式学习新的方法替代旧有的信念体系与解决问题的办法。 我注意到你说之前有过两次类似事情出现。如果可以的话，现在请你试着回忆之前两次的经历并尝试找到其中有助于解决问题的方法，并在现在加以利用。与此，我们想办法挖掘这一次与之前两次事件当中相似或重叠的部分，并在此基础上去以平等不带评判的方式认真了解孩子的想法与观点，我们需要看到他和想象中人谈恋爱的最终目的是为了获得什么。 他明明知道这个人不可能出现，但又相信这个人是真实存在的，这本身就充满了矛盾。我们从两个方面看，他知道这个人是不可能出现的，是基于理性的思考与判断，而相信这个人真实存在则是感性的体验与内心对亲密关系对无条件支持接纳的渴求。他希望现实中能够有这样一个人来分享内心的焦虑与抑郁，也想要倾诉心声，可现实他知道这样人好像并不存在。 基于这种心理，他才会迫切的相信这个人是真实存在的，因为倘若这个人不存在，那么这不就代表那些无条件的支持、接纳、理解、关爱等等…是不存在的，他需要的情感支持是虚假的。面对这样的结果，他不能接受也不愿接受，因此他才会在明知道这个人不存在的前提下，让自己相信这个人是存在的。实际上，这种行为本身是他对于亲密关系的渴求，这里的亲密关系指的并全是恋爱关心而是囊括了所有他需要渴求的，来自情感上的支持与理解。 讲到这里，关于孩子的问题。你需要做的是在看清现实的基础上，尝试去接纳理解孩子。我们不要给他贴标签，而是认真的与对方沟通交流，问问他需要你们做些什么？可能一开始他并不愿意说也不相信不信任你们能够理解到他，对此我们只需要在理解的基础之上以他的方式让其能够感受到来自家庭对他的关爱与关注。 这里的爱与关注并不是把所有的精力都灌注在他身上，而是我们自身能够不费力的给予，以对方能够清晰感知但不抵触排斥的方式，慢慢与他接触，不断澄清问题看到他想要的究竟是什么，在我们能够做到的范围内以合理的满足对方，成就自己。 倘若，我们真的没办法做到，也需要将真实的情况告诉他，让他明白不是不想给而是真的给不了。我们需要给彼此适应调整的时间，也需要允许事情从出现到慢慢谈化，请相信你现在已经在行动改变了，当下命运的齿轮早已转动，一切都会被改变调整。我们要做的改变能够改变的，接受不能改变的。

仄隅

其实，答案就在谜面上

你不想离婚，不是因为“受虐倾向”或者“恋爱脑”而是“权衡利弊”（没有工作，没有父母，考虑孩子的生活）

那么需要解决的问题也就在这里了

两个部分，想不想离婚，能不能离婚，怎么生活

对于想不想离婚，考虑的是“情感”。

首先，出轨肯定是不对的。

其次，大白天的（工作期间）频繁的干扰也不太合适

最后，觉察自己是否对伴侣还有感情，不惨其他的事物经济，孩子，生活（来判断觉察是否是恋爱脑的问题）即便是也不是错误的。婚姻本就是应该包含着爱情，不要认为“恋爱脑”是不好的事情，它在婚姻恋爱中，是真诚的表现

对于能不能离婚，就是现实问题

经济，孩子，人际关系等的考量。包括离婚过程，手续是否可以顺利，或者会有哪些困难，不能解决的问题（例如找不到工作之类的，或者找了工作也不适合带孩子的两难问题等）

这个方面，可以咨询离婚律师，大致有个了解，以及应对方式等

对于生活需要两个考量

其一，当我们梳理现状后，发现不能离，离不掉，甚至是（不划算）。那么一家人要怎么相处

举两个例子

一个是我自己家的。我和你儿子一样大的时候父母离异（还挺巧），我跟着爸爸生活，之后我二十多岁时，三个人又凑到了一起，合租在同一屋檐下，到是比他们还是夫妻时过的舒服不少（当然他们的离婚原因不是忠诚问题，而是家暴问题，对于你的婚姻问题来说仅做参考）

另一个是我父亲多年好友的。他们夫妻和我父母都是年轻时候的朋友，男方出轨后，被女方发现，争吵过后男方和三就断了，但是好景不长，女方想想不甘心，也出轨了，后来被男方知道了，两个人继续吵架，再之后，女方也断了三，但双方都受不了对方，但考虑到公司（他们自己开的）和孩子（还不会走路的年纪）就没有离婚，再最后的结局就是，两个人没有离婚，但各自外面都有一个人（固定的，甚至再外人眼里定义为真爱，因为各自的三都没有想上位，且工作上势均力敌，不图名分不图钱，就是谈个恋爱顺便恶心伴侣）

两种模式，都能“和平共处”。它绝对不是标准答案，也不是好答案，但生活本就不是非黑即白。是非对错上，我们要尊重法律，符合公序良俗。但当遇到了两难选择时，发明属于自己的“第三选择”也不是不行，当然这个还是要以不伤害自己和他人为基础的。

你所要考虑的是，情感上是否可以脱离他，如果可以那么“一纸婚姻”的那张“纸”重要性并不大，不管是不离婚，随便他恋爱去，关起门来好好照顾自己，抚养孩子。还是离婚，拿到属于自己的财产，孩子的抚养权。都不是困难的选项。

所以，最困难的部分，不是离不离。而是“心”

我们被枕边人背叛，绝对是个承重的打击。这个打击对于一些人来说三天回神，有的人一辈子都活在伤痛里。于你而言，能在半年后回神，开始考虑“怎么办”的时候，就已经是走出“情伤”的第二阶段了。那么就需要让自己冷静下来。这个半年里，甚至婚姻中，你是否忘记了照顾自己，爱自己了呢。这段争吵的时间里，作为父母的你们是否忽略了孩子了呢

让自己静下心去思考，做好规划，不仅仅是婚姻问题的规划，更是你自己人生的规划。梳理自己想做些什么，不论是找工作，还是培养一个兴趣爱好，去填补自己的生活，日常和心。让自己不再仅依赖“伴侣”或者“孩子”还有其他的人事物。让自己慢慢的强大起来，当我们可依赖的人事物多起来的时候，就不会过度的在意失去那么一两个了。

婚姻是两个人的时候，关于离婚话题，自己要想好，同时夫妻间需要互相尊重

家庭是所有家庭成员的事情，不要因为家庭中的其一的关系不好了，就伤害另一段关系。你们是夫妻关系出了问题，不是亲子关系出问题。无论何时，你们都是孩子的父母。在孩子自己有能力分辨是非前，不要说父母的坏话，让孩子拥有一个相对安静，平稳的童年，拥有父爱和母爱即可。等他长大了，明白什么是爱情，什么是婚姻，什么是忠诚，伤害时，再由他自己去评论你们之间的问题。

如果想好了离婚，可以咨询律师。如果想要和好，可以做婚姻家庭咨询，看看是否有挽回的机会。如果三个人的情绪，日常受到了影响，可以寻找心理咨询的辅助，学习情绪调节，认知调节。

希望，可以找到适合你的生活方式。

微生墨殊

题主您好，看到您现在正在经历着婚姻困境，希望我的分享可以给您点滴启发。 现在您的婚姻关系正在面临着信任危机，而危机中也许也藏着转机，我们一起探索。 1、亲密关系的转机。经营一段健康、滋养的亲密关系可能是每对夫妻所渴望和期待的，我们首先要认知到婚姻承载着两个基本功能，一个是社会协作的功能，包括经济共担、创造物质基础等，另一个是亲密功能，包括情感支持、归属感、安全感，有时候人们会保留婚姻的社会协作功能而忽视甚至抛弃亲密功能，原因多种多样，但从您的信息可以看出来，您期待拥有好的功能的婚姻状态。既可以遮风避雨又能知冷知热，而婚姻关系是夫妻双方共同经营的，从信息看，您的婚姻至少有十年了，您大概在25、6岁就嫁给了您的先生，从恋爱到结婚整个的过程是怎样的呢？出轨的情况在恋爱期间就有吗？结婚初期呢？你们两个人的感情怎么样呢？彼此之间心和心的距离是远还是近呢？孩子出生前后有没有变化呢？出轨就好像一个肿瘤，是一个症状，而本质第一要看看夫妻关系远还是近呢？互相彼此是否交心，是否互相信任、互相关心呢？第二出轨方出轨的原因是什么呢？有一位美国的婚姻家庭的资深治疗师说，有时候出轨是婚姻持续的原因。这句话我是这样理解的，出轨方无法和伴侣链接，反而和出轨对象有更多的链接，这部分可能和出轨方的原生家庭议题有关，比如和伴侣建立亲密关系，伴侣很像自己的母亲，贤妻良母，引发自己潜意识的乱伦焦虑，而出去找其他女人没有引发乱伦，不会焦虑就可以正常发生关系。这只是出轨的其中一个潜意识的可能，有的人内心一直有一个永恒少年占据上风，无法承担责任，至于您的老公出轨背后的驱动力，系统的夫妻咨询有可能会有帮助。修复信任是一件不容易的事，而且需要双方的共同努力，尽力了，也可能还是无法继续，但经历了修复的过程之后就更能够坦然放下。 2、自我发展的转机。文章最后您也意识到可以独立生活但却无法坦然离开，您很困惑，您在很年轻的时候就和您老公在一起，您对这个人有些深深的依恋，就好像孩子对父母一样，这样的依恋是不可能说走就走的，现在您并不是一个成熟女人的状态，当我们在压力状态下的时候会退行，更像是一个手足无措的女孩，她很害怕她并不知道如果一个人生活会发生什么，而继续也不知道未来会是怎样。而经济的不独立，也让您很难有掌控感，丧失关系中的话语权，没有话语权就没有选择，就会有失控感，我说什么他也不听，他还反过来说我，倒打一耙，所以如果您不醒来，生活会一遍一遍的提示您，醒来吧醒来吧。老公的出轨，以及目前的困境可能也在告诉您有些事情需要改变，不能再假装看不见了。经济独立、精神独立，无论对方多爱您，您都需要拥有您自己的价值和选择权，这是幸福感的源泉。 这是我的一些想法和感受跟您分享，愿您找到内心的安定，向内看。

苏伦

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到你对于好朋友兼战友的突然离世无力而悲伤，但就算在这般无力而悲伤的状态下，你依然能做到暖心考虑“怎么安慰他的弟弟”以及愿意积极进行“自我身心状态调整”这两件事，着实很难得。

嗯，下面咱们稍微平复一下心情，聊聊这两件事。

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你在21岁的年纪从部队退役，而好朋友兼大学同学如今也刚刚退役复学，而且都快要当教官了，却因为一次始料未及的意外离世，你作为他的好朋友兼大学同学，要一下子接受这样一个事实，很不容易。——亲爱的，从这个维度上讲，你是那个在这件事情中需要第一时间被看见和理解的人，真的辛苦你了！

由于这是刚刚发生的事，咱们想要马上就忘记或许并不现实，因为这个突发事件对于你的精神状态消耗很大，所以比起准备期末考，更值得咱们当下去做的事情或许是“先允许自己请假调整一段时间”。

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你说到自己“每进行一些很平常的事情时会想到和他一起玩的那些美好的回忆”，但“快乐的同时悲伤又从心里一点点流淌出来，淡淡的忧伤可能会持续很长时间”。——看到这里，其实我感觉当中藏着“情绪逐渐恢复”的契机，想想看：

1.作为他的好朋友、大学同学甚至战友，你和他一定共同经历过不少事情，而那些事情件件桩桩交织在一起，才形成了你们之间“独此一份”的美好回忆。——相片其实就是记录这份美好回忆的其中一种可靠载体。（聊到这里，突然想问你一句：是否考虑过把你俩的照片收集整理成册呀？）

2.好朋友之间的社交工具想必一定是暖意融融的，所以你们之间的聊天记录是又一个值得好好整理收藏一番的百宝箱。——这个整理好之后，想他了就翻出来看看。（你俩作为彼此的好朋友，想必都是希望对方一辈子都平安喜乐，你俩都有过军旅经历，一定都有很强的使命感和信念感，所以如果我处在你的位置上，会连带着他那份好好活下去，替他继续感受这个世界的美好。）

3.在你心里，那块藏有和他相关美好回忆的区域，必定会经受住岁月的打磨，成为你最柔软的地方。

之所以带你看见这3点，是想告诉你：其实从你愿意把这段经历分享到问答区来的那一刻起，就已经开始了“自我调整”之路，而且更重要的是你目前所拥有的大部分资源，对于“安慰他弟弟”这件事同样可能会起比较大的作用。（比如：你可以和他弟弟分享哥哥在当兵期间的英勇事迹，也可以跟他聊聊你心目中的他哥哥是个具备哪些品质的人。——总之，如果他弟弟确实需要安慰，请尽量以哥哥的正面品质尝试支撑弟弟好好活下去。）

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还有，你说“也许时间会解决一切”，这种心态其实非常通透，因为这意味着从发生了这件事情开始，你就允许了自己产生一切情绪。——我有种感觉，你已经逐渐找回“情绪的主人”那般掌控感。

给自己足够多的时间和足够宽的空间来面对和处理这番由突发事件带来的应激反应，或许有那么一天，你会发现自己不再需要刻意调节由这段经历给你带来的情绪，而是已经懂得带着好朋友生前给过你的声声鼓励和阵阵暖流，从容笃定地在自己往后的人生路上继续前行。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，虽然已经40岁了，但从小到大一直活在母亲的“道德绑架”中，无论她是有意还是无意，但都给你的身心带来了严重的影响。尤其现在离异单身的你更加需要来自原生家庭、父母的理解与支持。该如何实现破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.母爱有时也会有毒 母亲反复用“生病/要死了/为你牺牲一辈子”来指责你，这是一种典型的情绪勒索。她的痛苦是真实的，但她的痛苦不等于你的过错。 每个母亲都经历过生儿育女，生育带来的健康问题是她的选择或意外，不是你主动造成的，更不该成为你一生的枷锁。 她通过冷暴力、离家出走、翻旧账等方式控制你，是因为这种方式长期有效，你的应对方式总是妥协、认错、哄她。本质上，这是她应对自身无力和焦虑的方式，而不是你做得不够好。 未来，可以改变应对方式“帮助”她实现改变。我们“做”或“没做”什么帮助对方强化了她的这一模式。改变，即主动承担起属于自己的那份责任——这里强调的是“能力”，为结果做出改变而具有的能力。 这里特别需要警惕“习得性无助”，长期承受着母亲的情感压力和道德绑架，这种压抑的成长环境让你形成了过度负责的模式，甚至影响到了你的婚姻和心理健康，很容易陷入“无论怎么做都没用”的绝望感。 而觉察即改变，一切都会向好发展的。你可以尝试从小事开始反抗：比如拒绝一次无关紧要的指责，观察后果，请相信通常天不会塌下来。 时刻提醒自己，40岁的你已经不是那个需要哭着求母亲的小孩了，你现在有能力保护自己。 🌹2.具体该如何做，实现生活与命运的转变 首先，设立心理边界，降低情绪卷入。 尽量分开居住，减少与母亲的日常摩擦。如果无法搬离，可以尝试在冲突时暂时离开现场，哪怕是出门散步。 改变与她的沟通和回应方式。当她说“我要死了”，可以回应： 你这样说让我很难过。如果你身体不舒服，我陪你去医院。——把焦点拉回具体问题，不接情绪牌。这是她要完成的人生课题，不能甩锅给你。 当她冷暴力时，就可以回应：你需要时间冷静的话，我先不打扰你。——停止讨好、认错。不要试图说服她或期待她改变，牢记你的目标是：减少自己被消耗。 其次，重新梳理你和母亲的关系。 接纳母亲的不完美和局限性， 她可能没有能力用健康的方式爱你，因为她也未曾被温柔以待，从自己的父母那里也没有学习到如何才是真正的爱孩子。 而她的抱怨和控诉反映的是她自己的痛苦，而非你的价值。正如你说，爷爷奶奶重男轻女，你从小不受待见，一定程度上，母亲也是“重男轻女”思想的受害者。 照顾母亲是责任，但不必因她的不满而愧疚。你可以说：我会尽力照顾你，但无法满足你所有期待。即便无法面对她说，也可以在自己心里告诉自己。 适度的情绪释放有利于你的身心健康、自我疗愈。简单的操作，可以每天用10分钟写下所有想对母亲喊出的话，写完后撕掉或保存，以便释放自己长期压抑的情绪。 每天睡前回忆一件今天为自己做的小事，像好好吃饭、拒绝一次妥协等，打破“我只有满足母亲才有价值”的思维惯性。重新建立自我认知、重塑自信。 最后，关于经济因素的考量。如果经济受限无法搬离，可以尝试进行角色转换，把母亲当成一个需要照顾的“病人”，而不是父母这样的权威身份。这样你就可以变换照顾的方式。 或固定照顾时间，或借助外部资源，从而减轻你的负担。 你的人生不该是母亲痛苦的续集，你值得拥有更多美好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你的纠结与自责，甚至还产生了自我怀疑与自我否定。你给自己认定的是“精神出轨”，所以才会陷入深深的自责中。其实你只是产生了对异性的爱慕之情，但很有边界感的。恰恰也说明你非常重视这段恋爱关系，也尊重你的男友。 亲爱的，换个视角来看呢：如果对方不是恋爱对象，而是你心仪的明星偶像，还会不会产生现在的愧疚感呢？像国民老公捕获了很多少女芳心，当着男友的面一点都不避讳对偶像的爱慕。 🌹1.解读一下你对"精神出轨"的担忧 首先， "精神出轨"是一种情感上的波动，可能源于未被满足的需求、暂时的情感空缺，或是生活中的压力。 这并不代表你是个"不好的人"，而是反映了你当时的情感状态。重要的是，你选择了坦诚而非隐瞒，这说明你有很强的道德感和对关系的责任感。 相比较男性，社会常对女性有更高的道德要求，原因是复杂且多方面的，但无论男女，情感波动是人类共有的体验。 而你的价值也不应该由这一事件来定义，你的坦诚和反思恰恰证明了你的品格，有女生应有的自爱与自尊，同时也有着正常的情感需求与情感状态。 把问题当成问题，就真的会变成问题，若把这次事件当成“资源”可以使之成为你们关系深化的契机。 你可以尝试记录每天关系中让你安心的细节，帮助自己逐渐重建安全感。如果后续你发现自己仍难以释怀内疚感，或者男友的态度有微妙变化，可以与伴侣共同求助专业心理咨询（如婚恋指导等）。 况且，你已经表现出了对男友的诚实和自省，这本身就值得尊重。现在需要做的，是以同样的善意对待自己，给彼此时间重新建立更坚实的连接。 🌹2.再来看看男友对你的原谅 你的真诚获得了他的原谅，说明他对你们之间的亲密关系充满信心，他可能认为你们的关系足够稳固，能够经受住这样的考验。 同时也表达了对你的信任，他相信你的坦白是出于真诚，也认可你主动沟通的态度。你们毕竟相亲相爱、相处许久，对彼此的人品等都十分了解并信任。 作为男人成熟的一面，他是能够理解人性情感的复杂性的，不会因为一时的波动而否定你的全部价值，或否定你们在一起的各种美好与甜蜜。（悄咪咪的问一句：是不是也更加让你爱他多一点了呢：） 你可以尝试和他进行一次温和的对话，比如："我很感激你的理解，但我想确认一下，这件事是否会影响你对我的看法或我们的关系？" 观察他的反应是否一致，借机也可以作为一个课题深入分享、交流彼此的感受和想法。 最后，亲爱的你要知道自我宽恕的重要性。你现在的自我怀疑更多的是源于自己对自己的评判，而此事件仅是一个“诱发因素”。 可以保持一份觉察，回看成长经历中出现过怎样的事情影响到了你的自信、对自己的认可与接纳。比如父母对你情感的忽视，或在养育过程中缺少对你的肯定与认同。 而你的愧疚、自责，也呈现出你内心渴望但未被满足的情感需求：被关注、对现状的不安等。良好的亲密关系可以帮助你实现疗愈，所以，加强伴侣之间的沟通交流，你们的情感连接也会更加紧密。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好，我是一名主修荣格学派的心理咨询师，我捕捉到你问题中的几个关键词：失控、很慌、错在我。我不确定感到失控是发生了什么事，还是你经常感受到这种失控，无论怎样，失控好像是让你很慌的原因，这是一对关系，还有一对关系就是你似乎觉得失控的错在你？我们一起来稍稍探索下这个过程中心灵发生了什么。 想象一下，你的心灵是一个物产丰富的空间，有些东西在光亮处，有些在阴暗处平时看不到，那些看不到的，荣格把它叫“阴影”，通俗说就是我们都有的但又不愿意承认的让人讨厌的特质，比如自私、虚伪、胆小什么的，我们会本能无视它，把它压抑在心灵最幽深的角落。可是如果外部世界如你所说失控了，也许是发生了一些对你有重大影响的事，心灵就会有一道 像手电筒的强光突然照进那些幽暗的阴影里，想象下如果躲在黑暗里突然一道刺眼的光照过来，那种恐惧感有时是吞噬性的，很慌是理所当然的心理感受。人的身体和心灵都有自我保护的本能，当面对难以接受处理的阴影时，有人会启动向外投射的按钮：这都是别人的，不是我的，我没有问题！这个世界太乱太坏了！这样会让自己不受那么大的冲击。你的情况有点特别，用荣格的话说，你不仅没把阴影扔出去，反而自己背上锅了，所以觉得：为什么错在我？是我哪里没做好，造成失控的吗？承认“世界就是失控的，”这种很慌可能太可怕了，让人有被淹没的感觉。相比之下，“是我的错”虽然痛苦，但至少给了你一种‌幻想的掌控感‌——“只要我更努力，一切就可能变好！”当然我猜测你内心还有个严厉的父母，总是说都是你的错，这个声音被内化成人格的一部分，特别在我们很小的时候，难道不是常常觉得大人吵架是因为小孩子不够好不够听话？ 所以，很慌是难免的，但错真的在你吗？看到这，或许你也有答案了。 外部世界失控的原因是复杂的，很少能归因于某一个人。 下次再有这种感受时，或许愿意试试玩一个观察自己的游戏。把自己和情绪拉开一点距离，好像看电影一样观察自己的起心动念，不评判，或许会发现心灵有不止一个声音，听听他们怎么说。然后你可以多问自己几次：真是我的错吗？全部是吗？增强现实检验能能力。没人能自己扛住一切，所以难受的时候，对自己温柔点，不要犹豫，去寻求帮助吧！祝好！

陈焱

同学你好！恭喜你高中毕业，高中三年坚持不易，辛苦了！
 

读完你的描述，第一个感受是：纠结！

你对自己纠结：一会儿承认自己作弊行为失当，一会儿又认为自己高考成绩创历史最佳应该被认可而不该被冷待；
你对舅舅舅妈纠结：一边担心舅舅舅妈不理你失去精神支柱，一边抱怨他们“是个大骗子”并且“有种再也不想和他们说话的感觉“。这种混沌状态说明你正在探索更清晰的答案——关于自己与自己、自己与他人关系。所以，不要害怕与担心，这段经历会让你成长的。

 

第二，从你简单的描述中读出了略显复杂的关系：比如你为何视舅舅舅妈为精神支持？为何一对一辅导是你舅舅舅妈张罗，设置缴费也要通过舅舅舅妈中转？ 你的父母呢？这背后可能有一些故事。由于我们只是简单的文字沟通，有些问题就不在这里探讨了。

 

你最后直接提出的问题是：请问舅妈的这种惩罚不极端吗？如果她以后再也不理我，我又该怎么办？

答：关系会修复的。但前提是你必须有一些行动。只是安安静静坐在那里，事情怎么可能自然而然的朝你希望的方向转化呢？就像开车，你不操作方向盘，车怎么回到正轨！

 

关于怎么行动，我想通过拆开你的描述，先探讨一下"真相的全貌"。因为当我们处于情绪巅峰时，看到的往往不是事情的全貌，自己痛苦的这一面会被放大。你愿意和我第一起看看另一面么？过程可能会不太愉快，但这是行动的第一步。准备好了么？GO!

 

1）什么是因果关系？

(X)我在一对一（应该挺贵的吧）补习的测评中作弊了，但是我高考考得还不错，所以你们不该生我的气！

(√)我在一对一（应该挺贵的吧）补习的测评中作弊了，舅舅舅妈之前付出了很多心血找资源，他们信任我期待我出成绩，但我作弊了，他们知道了非常伤心失望，不想理我了。

你还可以继续梳理在的描述中可能还存在哪些因果不匹配的情况。特别注意这类情形：你认为是因果关系，但实际上你并不能替他人（比如舅舅舅妈）确认。比如：考前他们即使考上专科也行，现在我考上了本科他们竟然不理我，他们就是大骗子。——他们考前说的考专业也行是什么意思？他们真的骗你了么？

 

2）你有换位思考吗？

（你的视角）虽然我作弊了是我不对，但你们不该这么惩罚我！

（舅舅舅妈视角）这个时间点怎么能作弊呢？高考能用作弊应付么？我太失望和难过了，感觉我付出的一切都是白费，孩子并不珍惜，我不想再次去叫醒“装睡的人”了，算了吧！——这背后是巨大是失望和信任崩塌，还有无力感（在高考这个重要紧急时刻都无法向你施加影响力，其他时刻了更别提了），这或许也是舅舅舅妈采取了比较极端的方式失联的根本原因。在两千多年前的《论语》中孔爷爷说：不愤不启，不悱不发。意思是学生如果不是经过了冥思苦想，只是想不通时，就不去启发他；如果不是经过思考并有所体会，只是说不出来时，就不去开导他。这句话虽然是讲教学方法的，但是用在“托举”孩子时也一样：只有当孩子想学在先，托举才会起到作用。舅舅舅妈可能被你的行为伤到了。如果说舅舅舅妈在失联的方式上略显过激，这可能也表示他们在“托举”方面无计可施了，他们很无助。

 

3）精神支柱=工具人么？

在你描述中，只看到舅舅舅妈是以“有用”方式存在：帮你找一对一资源并报名；承诺辅导你填写高考志愿，等等。没有涉及精神层面的任何交流。如果真的是精神支柱，为何不尊重舅舅舅妈给你的帮助，如果觉得一对一有压力，可以直接反馈自己的感受和需求而不是作弊；甚至推测从出分到填志愿，这期间并没有和他们有过任何沟通（因为你说我直到今天才知道舅妈生气了）？这样对待舅舅妈妈也是不公平的。

 

 

如果上面的123给了你压力，让你不舒服， 请见谅！这是路人的肺腑之言，帮你看到描述中存在的可能不合理一面。
接下来：请接受并处理好自己的情绪；专注于当下最重要的事——报志愿；给双方（你和舅舅舅妈）冷静的空间，然后尝试修复关系；最后，降低期望，尊重对方选择。

祝你度过一个愉快的假期!

草草木