废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好，感谢您分享自己的感受和困惑到平台，让我们一起探索。希望我的分享可以给您一些启发。 1、家有青春期的孩子，青春期是一个人第三个也是最后一个自我意识觉醒和快速发展的时期，第一个在两岁左右，第二个在六七岁的时候，然后就是青春期，这个时期最关键的就是一个人对自己身份的探索和认同的过程，并且人际关系从依恋家庭转向朋友、同学，开始向外探索，首先，能感觉到您和家庭给了孩子足够的安全感，孩子愿意向外探索，而且有自己的好朋友，这是心理健康的标志，其次，孩子在您两次表达想要送她们的情况下，仍旧能够坚持自己的选择，说明孩子有自己的主见，思想比较独立，也说明你们的亲子关系是比较好的，孩子觉得安全才会表达自己的想法。 2、和青春期的孩子相处，请您先做好心理准备，第一，允许孩子有自己的秘密，就好像您小时候可能也不会什么都跟父母说一样，允许孩子有自己的想法和秘密，是尊重她是一个独立个体的重要标志，这也标志着，孩子开始慢慢学习自己独立，内心开始和父母分化，为走向社会成为自己做准备。有时候不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子，父母能够尊重孩子的选择（在安全的前提下）也说明父母内在有安全感，父母自己的主体性是稳定的。第二，允许孩子对自己有负向情绪。有时候当孩子表现出嫌弃或者抱怨父母的时候，并不是真的嫌弃、讨厌父母，而是在表达我和你不一样，看，我多厉害，我以前做不了的事，我现在可以做了，以前你要帮我，可现在不用了，我长大了。这个时候很挑战父母的自恋状态，如果父母能够承受并不会因为孩子的挑战而自恋受损，那么孩子就不会因为独立而愧疚，不会在之后在亲密和独立之间痛苦撕裂，会大胆的追求自己所热爱的，面对压力和困难也更有毅力和勇气。 3、把注意力更多的放回到自己身上，其实有时候不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子，我为你付出那么多，你现在翅膀硬啦？敢嫌弃妈妈啦？其实想拥有一个自信快乐的孩子很简单，您自己的状态是什么样，会潜移默化的影响孩子，您内心笃定，自信从容，您的孩子也会感受到。您有没有除了孩子之外，让您感受到很有价值很有意义的事物呢？如果有，那是非常好的，如果没有，现在去寻找也是很好的。另外可能还需要注意到，您的夫妻关系是怎么样的，是不是可以在关系中获得支持和滋养呢？ 以上是我的一些想法和感受，希望对您有一些启发和帮助，感恩相遇。

苏伦

题主，您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，回复没有恶意，主打解决问题🙏没有人天生就是一个假性独立的人格，他们其实也曾向这个世界伸出过手，但是却没有得到任何有效的回应，于是就戴上了假性独立的面具示人不喜欢麻烦别人是缺爱的表现，太懂事可能是缺爱后遗症。武志红老师说不敢麻烦别人是一种创伤，就是以前遇到被拒绝，所以自己阻断了和别人的情感连接，。刘小米老师说：依恋不够时，人对外部世界的探索常常表现为：畏首畏尾，胆小退缩，安全感不足，或者是假性独立，看着表现挺不错，内心慌的一批。 ​互联网博主刀姐说：你既要学会独立，一些事自己去给与自己，也要学会“依靠”，知道自己不是无所不能，你需要团队。葛夕假性独立，晓生老师说：其实这种状态算是当代社会的“伪装艺术” 结合我咨询经验来聊吧，这种问题的表现，就是用“我很独立”的外壳去掩盖内心的深度依赖 表面上看，似乎什么都不需要，什么都能自己搞定，像个超级woman一样 实则内心却像缺了个心脏一样空洞，随时都渴望某个特定的人或者事物来填补那份依赖 为什么要这样装？ 因为在现在的社会里，依赖别人似乎就是软弱的象征 谁敢承认自己需要依赖谁，谁就好像输了，像是被贴上了“弱者”的标签 特别是对那些精英女性来说 独立几乎成了她们的标签、面具和身份的全部 如果你承认了自己内心深处的需求，就等于在世界面前宣布：“我不够强大，我有漏洞。” 于是，假性独立的人就开始转移注意力，找工作、找成就、找物质来证明自己 仿佛只要这些外在的东西够强大，就能掩盖内心的脆弱 社交群里活跃，天天晒成就，感觉自己啥都能解决 其实，真正需要的是一种情感上的支撑，却偏偏将这种依赖投射到无关痛痒的事物上 更搞笑的是，这种“伪独立”的人，常常对自己的依赖感充满恐惧，怕被人发现，怕显得软弱 可是越是害怕，就越容易在情感上出问题，因为那些伪装终究有一天会崩塌 当真正孤立无援的时候 他们才发现，自己对某个人的依赖早就深入骨髓，只是自己骗了自己这么久 通过外在的“强大”来掩盖内心的脆弱和依赖，实际上这种做法只会让人越来越焦虑，越来越空虚 真正的独立，是敢于面对自己的情感需求，敢于承认自己有脆弱的一面，而不是用伪装来逃避 但你小心不要反过来，既不独立，凡事想着我不行，我快死了，我得拉着一棵救命稻草，搞“完全依赖”。又在需要信任依赖别人的时候，觉得别人都会离开的，会抛弃的，于是充满了怀疑，一阵断舍离，搞“假性独立”。 这两者看起来都像是独立和依赖，但却有些截然相反的心态。墨多先生说：有的孩子在婴儿时期未能得到足够的爱的回应，哭了半天都没人呼应。婴儿在潜意识里就会认为自己是不值得被爱，且他人是不值得依靠的。即便是父母也指望不上。 长大后，他依然会压抑自己对别人的正常依赖，形成回避型人格。遇到再大的困难，他都不会求助于外界。 看似很独立，但这种独立是假独立，是一种防御性的自我保护。 这类人从外面看意志顽强，无坚不摧，事业也做得很好。但在貌似坚硬的盔甲之下，是害怕被拒绝的恐惧、以及隐藏在内心深处的悲凉。 因为潜意识里害怕受伤，担心遭遇背叛，于是阻断了自己的情感，把自己封闭起来，什么事都自己扛。 他根本不相信其他人可以依靠，只相信自己。生活中，他责任心很强，却苛刻地对待自己。 而真正独立的人的心理是有弹性的，自信而松弛，他们有能力爱别人，也允许自己被爱。适当时候，懂得向外界求助，寻求支持。 假独立的人，内心是紧绷而疲惫的，因为不敢信任别人，所以一直很难和别人建立深刻的链接。看似很多问题都能一个人搞定，可一旦遭遇难以跨越的挑战，内心就会充满痛苦和孤独。女作家李莜懿说人际关系相处的秘诀是，相互麻烦对方可以举手之劳的事，哪怕物理有距离，也可以守望相助。人类是群居动物，我们每个人无法离群索居，因为我们需要别人的价值或者帮助，别人也需要我们的价值和帮助。推荐你可以看下《生活的原则》这本书后面写了一句非常有力量的话，送给亲爱的你❤，原话我记得大概是这样说的：一个人哪怕再优秀，也需要和别人合作才能完成交易。一个人哪怕再差劲，别人也会有向他/她求助的时候。你可以尝试着打开自己的内心，认识更多更好、更有趣的人，他们/她们给予你关爱，给你心理、精神上的支撑，你整个人的能量也会被提高好几个层级，祝好🙏

崔钰涵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感情里如果一定要争对错，可能就意味着这段感情很难持续下去，两个人在一起，总要有一个人柔软一些，关系才能有持续的可能。 看题主和男友冲突的过程，其实很多的是彼此考虑了各自的感受，而非对方的感受，当处于这种状态下，边界破坏带来的冲突就不奇怪了。 当我们沉浸在自己的情绪世界里时，是很难有余力去考虑对方的感受的，重点或许是对方情绪过后，冷静下来，处理问题的方式是否成熟。 当然，不得不正视的是，对方的情绪底线里酝酿着一个人在糟糕状态下的情绪稳定性，《知否》里说：看人要看一个人的最低处，如果对方的最低处题主无法接受，或许彼此确实不太适合。 我在恋爱的时候也会不断用我最糟糕的状态去试探对方的底线，不管后面关系多糟糕，我能确定，他不算多好，也没太渣，至少没有家暴习惯。 《男人来自金星，女人来自火星》剖析了男女思维的差异，我们很难认为我们不说对方就应该知道，毕竟谁也不是谁肚子里的蛔虫。 情绪本身或许也不可怕，但是如何处理情绪却是一件更重要的事情，题主或许可以试着感受下，如果对方没有情绪波动，做啥都是自己一个人的独角戏，或许意味着对方没啥情绪，你做什么都会一拳打到棉花上，是不是也很压抑。 ［改变之道］ 试着觉察彼此的分手是因为彼此有原则性矛盾，还是因为一时之气，如果是前者或许长痛不如短痛，允许自己度过这段难熬的时光或许会有新的生活，如果是后者，可能幸福比面子重要，允许自己柔软一些。 不假设对方应该知道，试着表达自己的感受，如果再三提醒对方还是视而不见，题主或许要考虑，这段感情是否值得自己继续投入。 允许自己有低迷期，难过不想动或许是因为认真爱过，如果分手像点外卖一样无法激起任何涟漪，题主或许才需要怀疑自己是否爱过。 不在情绪时下决定，人无完人，可以试着综合评估对方的优缺点，是优点多余缺点，还是缺点多余优点，在情绪时我们或许很容易以偏概全，全盘否定对方，但那或许不是事实。 跟着自己的感觉走，如果确定自己不是意气用事，而是彼此真的不合适，题主或许不必怀疑自己，试着相信自己的决定。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你提到在视频号评论区看到有人对一名高考生庆祝成绩的视频进行语言暴力，为此感到愤怒，这很能理解，毕竟看到这样不恰当的行为，任谁心里都会不好受。你觉得那些不明情况就随意议论的人没有资格这么做，还对当下只看分数、不溯过程的教育观念感到心寒，这都体现了你内心对公平和尊重的追求。 　　不过，咱们来仔细琢磨琢磨你说的这些。你用比较激烈的措辞，像“语言暴力”“妄论者”“心寒”等等，虽然能让不少人感同身受，可也可能会让大家不太能心平气和地理性探讨这个事儿。就好比你带着明显的立场在表达个人观点，别人可能就会觉得你是先有了立场，而不是在客观分析。 　　你批评网友对低分考生的嘲讽，把这归为“成绩暴力”，但这个界限其实不太好界定。那些网友的评论，难道就全都是恶意攻击吗？说不定有些只是对教育现状的某种个人观点呢？虽然他们的表达方式不太好，但也不能一竿子全打成“暴力”呀。这就好像一锅粥里，可能有几颗老鼠屎，但不能因为这几颗就说整锅粥都坏了，得仔细分辨分辨。 　　你还特别强调努力应该被承认，这想法当然没错啦。谁付出了努力，都希望能被看到。但实际上有些努力之所以达不到预期效果，是因为努力的方向不对、效率不高、方法不合理等，这些都可能导致努力无果。就像一个人适合从事艺术创作但逻辑思维欠佳，但偏偏让他努力学习数学，即使他再努力也很难取得理想成绩。而那些天生逻辑思维能力强的学生，稍加学习，就很有可能轻松取得良好的数学成绩。 　　教育评价里，结果也是有参考价值的，像那个考生考了两百多分，这也许能反映出学习过程中存在一些体系性的问题，光强调努力，有时候可能就陷入一种“自我感动”里，觉得自己努力了就一定该被认可，却没想想是不是努力的方式有问题。 　　另外，你质疑“成绩能当饭吃吗”，确实点出了分数并非人生的全部。但现阶段，成绩仍是一个重要的筛选工具，尤其在资源有限的情况下。 　　例如在就业市场中，很多时候学历和成绩就是一块敲门砖，它有筛选人才的功能。尽管成绩并非唯一标准，但在资源有限的背景下，它仍是相对公平的筛选工具。 　　要是完全否定分数的作用，可能就不太符合实际情况了。这就像是在一场比赛里，虽然比赛规则可能有不完善的地方，但在新规则没出来之前，大家还是得按照现有的规则来进行。况且咱们不得不承认大部分成绩优秀的孩子从智商情商，学习能力，精神注意力集中，思辨能力等方面会强于那些成绩欠佳的孩子，因此通过成绩来筛选人才是有一定效果的。 　　你提到“庆幸身处助人者队伍”，这能看出你有一颗善良且想要帮助他人的心。不过呢，这种身份认同有时候可能会带来一些潜在的问题。你可能会觉得跟自己观点不一样的人就是“冷漠”或者“无知”。这样一来，可能就不太容易去理解别人不同的观点了。想象一下，你站在一个高高的地方看问题，和站在平地上看问题，视角是不一样的，有时候这种高高在上的视角会让你忽略一些实际情况。 　　咱们再来聊聊这背后可争论的核心议题。教育评价的标准一直是个大问题，是不是只能用分数来衡量学生的价值呢？过程和结果又该怎么平衡评价呢？从反方观点来看，社会竞争很激烈，需要有可量化的标准，分数就是目前效率比较高的一种工具。如果努力了却没有成效，那很可能是努力的方法或者方向出了问题。这就好比盖房子，如果方向不对，材料用得再多，力气花得再大，房子也盖不好。 　　希望在未来，我们能够有更科学更人性化的评价体系，推动教育评价体系向更规范、合理、公平的方向发展。 　　首先得有个多元评价体系，分数有它的工具性价值，但同时也要对学生进行综合评估，比如实践能力、抗挫力这些方面都得考虑进去。教育最终是要培养全面发展、身心健康的人，可不是只培养会考试的机器。就拿生活来说，一个人光成绩好，但不会与人相处，遇到挫折就一蹶不振，那也很难融入社会，不能在工作中融入团队。 　　同时不能忽略努力和结果之间存在着辩证关系。努力本身是有精神价值的，这值得肯定，但也得引导学生去反思努力的效率和方法。就像那个考了两百多分的考生，如果是因为方法不对才导致成绩不理想，那光强调“我已经尽力了”可不行，得做出调整才行。 　　在批判“唯分数论”的时候，也得承认现阶段分数对于寒门学子的重要意义。教育改革评价体系，前提是要保障资源分配公平。不然的话，可能会让阶层固化越来越严重。打个比方，就像大家都在一条起跑线上准备赛跑，如果有的人一开始就有更好的装备和训练条件，而有的人什么都没有，那比赛结果肯定不公平。 　　你因为看到那些不好的评论而感到愤怒，这其实源于你对个体尊严的维护，这一点非常可贵。但教育问题实在是太复杂了，不能简单地用非黑即白的眼光去判断。 　　对于考生来说，要尊重他们表达情绪的权利，同时也得引导他们理性地看待成绩反映出来的问题。就好比一个孩子摔倒了，先得安慰他，让他知道自己被理解，然后再告诉他为什么会摔倒，以后怎么避免。 　　对于舆论，我们要抵制恶意攻击，但也要给合理批评留出空间。就像清理花园里的杂草，坏的杂草要除掉，但有益的花草得保留。 　　在推动教育制度改革方面，我们虽然个人的力量有限，但可以从身边的小事做起。比如向学校提出一些合理的建议，或者参与相关的讨论，让更多人关注到教育评价体系中存在的问题。 　　只看分数不溯过程确实不科学。分数虽是一种量化结果，但无法全面反映一个人。仅以分数评判，会给学生带来压力，也难找准学习问题所在。虽然很难用分数以外的东西精准量化一个人，但在教育评价中，可让分数更合理，比如将平时分、社会实践能力等纳入考量，避免一次考试定终身。 　　此外，在基础教育之后，人开始显现擅长领域。学科方向不应仅局限于文理划分，适当增加种类，能让学生选择更适合自己的领域深入学习，更契合未来发展。如此，教育评价更全面，也能更好地发挥每个人的潜力，为未来铺就更合适的道路。 　　教育是关乎每个人未来的大事，只有大家都用更理性、更全面的视角去看待和处理相关问题，才能让教育变得更加美好。

欧薄荷

题主好 我是kelly 【母亲有很强的控制欲，是否应该带母亲看心理咨询？】 看完题主的提问，很欣赏你看问题很系统，梳理也很清晰，我们一起来聊聊焦虑和边界。 【关于焦虑】 你提到母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑。 我在想几种原因，妈妈把大部分精力都放在家里人身上，很少去关注自己的情绪。 一部分原因来自她的成长环境，例如外婆比较考虑他人，操心，久了焦虑也会影响其他人。 一般家庭中有二种类型，例如父亲或者母亲一方操心比较多，承担责任过多，久了就缺少平衡。 而且焦虑和抑郁一般情况下出现在产后，更年期，这时候身体各方面机能下降，需要关爱自己。 往往外婆和母亲如果没有自我成长，很多时候都按照习惯来生活，所以你就会比较关注他们的心理。 一个家庭中文化程度不同，成长环境，时代都在变化，我们一部分受影响，一部分也会打破传统和代际，包括婚姻中很多互动方式也会受代际影响。 另外焦虑，控制背后没有安全感，总是在自己失去控制的时候会感到恐惧，这时候可以多一些理解，及时沟通，通过自己的努力改善自己的生活，让母亲和家人看到自己的变化，并且在调整自己。 我想家庭很有爱是好事，适当的边界是让我们大家更清楚了解自己，承担自己的责任。 【关于边界】 我看到你提到自己在事业上，晋升没有满足母亲期待，在婚姻里，母亲都会担心你。 我们可以这样去理解和看待这件事，假如母亲没有期待，你会有哪些不一样吗？ 假如你直接拒绝，自己在婚姻中和工作中不需要母亲参与，感谢她的支持和关心，但是让母亲信任你有能力处理。 我们猜猜多次坦诚沟通，母亲会有不一样的可能吗？ 假如因为干预恋爱关系，闹得很不愉快，反而破坏了你们的关系，也是不利于你的健康。 一个自己🈶能力处理和承担的人、家人参与反而影响你的决定和心情，也许也会有愧疚等负责的情绪。 看到你出现中度抑郁，持续半年服药后逐渐恢复。 我想这个过程你也很不容易，在积极帮助自己。 也没有让自己持续陷入迷茫，也是比较有力量的人才会选择帮助自己。 敏感的人也许也适合有自己的空间，可以找些自己喜欢没有去做的事情，也可以在日常中加入一些活动，先让自己过的松弛，家人看到你越来越好，也会被你感染的。 如果想要了解家庭，看看哪些地方是优势，继续保持，如果有阻碍你的地方，你可以自己寻求家庭治疗，系统中一个人改变了，其他人都会改变的。 所以即使外婆，妈妈，他们曾有中度焦虑和轻度抑郁，都没有太大关系。 我们自己避免卷入他们的生活，去积极投入自己的工作，生活，开始新的人生旅程，一切都是来得及改变哦。 推荐书籍《自愈与成长》《我总是想太多》《无惧焦虑》

Kelly水

你好题主！看到你的描述的确你现在处于非常不容易的状态，为了不被再次引起曾经成长体验的羞辱和嘲笑，排斥，你靠着情感麻木与情感冻结来处理关系，的确你矛盾回避到底对不对，而且也感到非常不舒服，我们来处理你的困扰，也许可以帮助到你。 每一个人都有着自己的不同防御面对生活，防御不是一种错误的问题，而是防御来自对自己与关系产生了无法识别痛苦，才会产生防御，题主你在曾经关系形成的恐惧感，对现实生活关系都会有着这样的防御心理压力，这就是一种过度敏感形成的问题，你要知道童年成长体验的认知经验只是一种经历，当时你无法识别这情绪背后的动机，也同样无法识别对方对你攻击的动机，这如同我们挑柿子要软的一样，人性的生存离不开是获取自己的利益产生的动机与认同，攻击过你的小伙伴同样他们对你的反应，也是她们成长未必认同的部分，而且还有其他人跟着她们排斥你，也是一种低自尊的身份认同感，这些吃瓜群众的需求，更多的是害怕被排斥，你也许会知道你的内心对现在的社交形成的防御，只不过是一种替代补偿过去被欺负的身份认同感，不是你现在的身份认同感。 在心理学的客体关系理论，一元世界是只能看到自己才能见到世界，慢慢成长发现在二元关系里看到妈妈或者养育者给到你更多的身份认同感，你同时也能看到自己和妈妈是独立自主的个体，也是可以结合与可以分开的个体，同样慢慢成长体验的是看见自己，爸爸，妈妈关系，在这三元世界里，看到自己与父亲，自己与母亲，还有父母与自己的利益产生的关系，也可以说看到是大家在关系的需求不同的关系，父亲代表归属感，妈妈代表是安全感。 以上理论会告诉我们在关系里防御前懂得爱自己与认识自己，与你好的朋友可以形成亲密感，与你不好或者是利益产生的关系保持距离，这就像三元关系里，看到大家的利益与价值形成匹配，当然你曾经受伤过，我可以给你一点方法，在与关系相处可以用看电视感觉来处理自己过度敏感，而不是一味防御，这样你不会在期待里失去对自己的身份认同感，也不会以别人的标准来定义自己，最后愿你可以在关系里看到更多值得被尊重与爱的价值。

幸福的阿汤

题主，你好。我是壹心理入驻咨询师王黎，先给你一个温暖的抱抱！我能感受到你现在被卷入家庭困境中的无力感和迷茫 。你既要面对妈妈从自责到愤怒的反复情绪，还要担心妹妹的成长，同时自己也在经历着对父亲形象崩塌的痛苦，甚至还要在留学计划与家庭责任间徘徊。

 

从一个心理咨询师的角度，尝试给你一些建议。

首先，评估妈妈的自杀风险，以确保妈妈的安全。如果妈妈频繁说“想死”“活着没意思”，或出现失眠加重、拒绝进食、整理遗物等行为，需24 小时陪伴她，暂时让她远离刀具、药物等危险物品，避免单独相处。可以拨打全国心理热线（如12356，北京 24 小时热线 010-82951332），或直接前往精神科急诊，说明妈妈有抑郁伴随自杀念头，医生会评估是否需要住院干预。

 

其次，当妈妈陷入“自我归因”的循环，可以帮助她跳出这种思路。当妈妈反复说“是我没做好家务”时，可以温和地开导：“如果今天是爸爸没做好家务，你会觉得这是他出轨的理由吗？”引导她意识到：出轨是爸爸的选择，与她是否完美无关。

 

为妈妈寻找“真正有效的”心理支持时，需要查看咨询师的资质证书（如中国心理卫生协会、国家二级心理咨询师等），优先选择有“婚姻家庭治疗”或“创伤干预”经验的咨询师。如果妈妈出现食欲骤降、严重失眠、兴趣丧失超过 2 周，陪她去精神科挂号，医生可能会开具抗抑郁药物，快速缓解生理症状后，再结合心理咨询效果更好。

 

保护妹妹，避免让妹妹卷入成人冲突。不在妹妹面前指责爸爸或讨论出轨细节，用她能理解的语言解释：“爸爸妈妈最近在吵架，就像小朋友闹别扭一样，但这不是你的错，我们都爱你。”维持妹妹的日常作息：按时接送上学、陪她读绘本、玩游戏，稳定的生活节奏能让她感受到：虽然家里有些变化，但有些东西还是安全的。

 

照顾好自己，为自己设立情绪边界，允许自己有限度地介入家庭矛盾。当妈妈反复倾诉时，可以说：“妈妈，我现在听你说这些也很心疼，但我需要先去完成作业，等半小时后我们再聊好吗？”避免被她的情绪完全吞噬。你只是大三的学生，不是超人，无法立刻解决父母的婚姻问题。试着把目标从让妈妈好起来，改为今天我陪她吃了一顿饭，我帮她联系了一个咨询师，用具体的小行动替代焦虑。

 

 

关于留学的事情，把纠结转化为Plan A 和 Plan B。可以先做可行性评估。列一张表，左边写现在留学的好处：如学业规划、独立成长，右边写延迟留学的好处：如陪伴妈妈、处理家庭事务。客观对比后，你可能会更清晰自己的核心需求。也可以尝试与学校沟通，因为很多大学允许学生申请休学一年，如果暂时无法离开，可咨询教务处是否有弹性政策，给自己留一个缓冲期。

我是壹心理入驻的国家二级心理咨询师王黎，也是一位婚姻家庭咨询师，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！

 

 

 

王黎

题主，作为一个女性，我完全能体会到你此刻内心的挣扎、痛苦与迷茫。人生到了36岁，本应是生活安稳、家庭和睦的年纪，却遭遇了老公出轨这样的沉重打击。这半年里，你们吵过、闹过、和好过，甚至经历了离婚又复婚，这其中的跌宕起伏，没经历一次都让你身心疲惫、心力交瘁。 你内在渴望老公能做到任何事情都透明化，这背后是对安全感的极度渴望，可他却觉得这是控制监督，当没有他的信息时，会让你陷入无尽的胡思乱想和争吵之中。你在想这个男人或许不值得留恋，但现实的困境却让你没有勇气离婚，一段不满意的关系毕竟比没有关系要有连接一些，加上乳腺癌的病情让你对未来一个人生活充满恐惧，还有孩子的抚养权问题，你明白做单亲妈妈不是那么容易的，这种两难的境地，让你仿佛置身于黑暗的深渊，找不到出路。 从咨询师的角度来看，目前这样的状态与内心深处的情感需求和潜意识冲突密切相关。老公出轨这一事件，触发了我们内心深处对被背叛、被抛弃的恐惧。这种恐惧是否与过往的成长经历有关，比如曾经在重要关系中经历过被忽视。对老公事情透明化的想法，实际上是在试图通过这种模式获得安全感，这是潜意识里应对担忧害怕焦虑的一种方式。而老公会逃跑、拒绝和回避，又进一步加剧了你的不安，你们的相处模式陷入一个恶性循环。 同时，你也体验过了，离婚并没有解决问题，离婚后不仅仅有现实的经济和抚养权问题，在内心深处还会对自我价值的怀疑。作为一个全职妈妈，如果失去了婚姻，也会怀疑自己曾经的付出是否有意义，自己是否有存在的价值。这种自我认同的危机，让你在面对婚姻困境时，确实难以做出决定。 下面给你一点建议，期望对你有帮助 1.把注意力集中到自己身上来，向内看，看看自己内心真实的情绪情感需要。找一个安静的时间，静下心来，深入探索自己内心深处对这段婚姻的期待和恐惧，以及这些情绪背后的根源。可以通过自由书写、绘画、听音乐、和人交流等方式来映照一下自己的情感，帮助自己更好地理解自己，你理解了自己才是改变最重要的一步。 2.尝试与老公进行一次坦诚而深入的沟通。在沟通中，表达你内心的感受和需求，而不是指责和抱怨（这一点很重要）。告诉他你希望他能理解你的不安，提出你具体的需求，比如陪你散步或看电影等。同时，也要学会尊重对方，倾听他的想法和感受，了解他内在的痛苦，我想他承受的压力、纠结和痛苦其实和你是一样的。平时在家多谈家里具体要做的事，因为这个时候过多谈情感，双方都是敏感受伤的，容易掉在情绪中去，谈具体的事要容易一些，从这些具体的事的相互互动中去慢慢建立情感。 3.多关注自己的身心健康，乳腺癌的病情需要你更加关注自己的身体，同时，内心的痛苦也可以通过其他一些合适的方式来释放。比如多和朋友聚会，也可以参加一些心理支持小组，分享彼此的感受和经验，获得情感上的支持。当自己无法解决的时候，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。 当你逐渐建立自己的社交圈子和自我价值感。参加一社交活动，结交新的朋友，拓展自己的生活视野，发展一些兴趣爱好，增强面对未来的勇气和信心。

黄海英

你好呀，给你一个360度的拥抱。

如果你妈妈看到你的这些文字，她大概会感到非常欣慰，孩子长大了，知道心疼妈妈了，自己这么多年的付出总算有人看到了。

同样作为一个要照顾孩子的妈妈，对此我是深有体会。我讨厌做家务，讨厌做饭，讨厌打扫卫生，讨厌洗衣服收衣服整理衣服。看到现在有各种家务机器人出现，非常期待这些机器人能早日投入家用。其实没几个女人喜欢做家务，因为真的很琐碎，而且家务做起来是没有尽头的，今天做了明天还得做，后天还得做，根本看不到成果。连我娃都知道，妈妈最讨厌做的事情，就是做饭。相对来说，打扫卫生还能偷懒，比如，周末大扫除，平时就拖拖地。但吃饭是每天都要吃的，做饭是每天要做的。一顿不吃都饿得慌。所以我还是要每天要做饭洗碗洗衣服。

其实很多家庭做家务的那个人，可能最在意的不是自己做了多少家务，不是自己做家务多么辛苦，而是，自己的付出，自己的劳动没有被看见，其他人觉得那些家务是理所当然属于经常做家务的那个人的，甚至觉得说做家务累的那个人就是矫情，家务有啥好做的，一个家就那么几个人能有啥家务做。所以，让人崩溃的从来不是身体的劳累，而是情绪上的不被回应。

你以前在家躺平看妈妈做家务，觉得家里挺干净的有啥可忙的。这大概是很多人跟父母同住时的感受。而且很多时候父母并不会要求孩子做家务。就像我们家，小时候我妈说，我不让我娃做家务，也就在娘家能享受享受，等结了婚不得不做家务，有我在就不用他们忙。我在结婚前也不怎么会做饭。一直在上学，毕业后工作要么吃食堂，要么自己随便弄点吃。等有了孩子，不得不从头做起。作为农村孩子，虽然从小不怎么做家务，但都会做的，只是做得多做的少的问题。小时候虽然父母说不用我们做家务，但看着他们那么忙，还是很自觉的去做一些自己力所能及的活。

很多时候，事非经过不知难。只靠想像，我们永远会把他人的努力看的很简单很轻松，把自己的努力看的很困难。只有把自己代入其他人的位置，去做其他人相同的事情，我们才能深切的体会到其中的艰难。

以前你看妈妈做家务很轻松，现在你自己租房，发现想把租的房子弄得跟妈妈做的一样干净整洁，其实要花费很多的时间精力。突然之间就共情到妈妈的情感了。相信你妈妈知道你的想法，会很欣慰的。你可以尝试去直接告诉妈妈自己的想法转变，这不是为了补偿过去，而是为了让妈妈知道，她的辛苦你看到了，你很感谢她这些年的无私付出。

同时你还可以在回到妈妈身边的时候尽力的多做一些家务，让妈妈可以轻松一点。还可以给妈妈买一些家用电器，来代替妈妈做一些家务，让她可以轻松一点。也许妈妈会觉得你在浪费钱，但她肯定很开心，你希望帮她减轻负担。你的心到了，哪怕做的笨拙一点，浪费一点，她可能会骂你，但还是会开心的。

你提到了以前看妈妈做家务，没有提到爸爸。很多男性确实认为家务跟自己没关系，他们也不会去做家务。也许你可以尝试让爸爸也看到妈妈的付出，让爸爸能分担一部分家务，如果爸爸愿意说，老婆辛苦了之类的。妈妈大概会觉得自己辛苦了半辈子，总算不都是白眼狼了，总算可以享点福了。人类都是善忘的，当下你们表现出来的对妈妈的理解，感谢，会让她觉得再苦再累都是值得的。

心疼妈妈每天默默的干这些家务，那首先可以做的就是，用其他办法去让妈妈少干点家务，也能让家里保持差不多的干净整洁。现在家用电器越来越多，那就买起来。家务机器人也在突飞猛进中，相信都可以减轻家务负担。

你提到了对妈妈的辛苦心疼到想哭，妈妈每天都在这些魔鬼家务，自己在家躺平等，似乎你有一些愧疚感。觉得自己这么多年看不到妈妈的辛苦。但这不是你的错。你看不到妈妈的辛苦，部分原因是你年龄小，没经验，你自己没做过，自然不知道做家务那么辛苦。部分原因大概是妈妈也没要求你做家务。 你没有亲身经历过，自然很难感同身受。现在你亲身经历过了，能理解妈妈的辛苦，这就够了。不用自责自己之前没看到，现在看到了，一切都会改变。你可以直接向妈妈表达你的愧疚感。

你提到了做家务的一些细节，看得出来，即便是你之前没做过家务，但还是知道如何做家务的。要知道，有些人根本不会去收拾的，他们甚至不知道要收拾的。

我估计你现在说魔鬼家务，情绪如此强烈，除了对母亲的愧疚，还可能有生活技能焦虑的投射。当看到自己打扫后依然不够干净时，可能会引发你的自我怀疑，母亲做得到，我为什么做不到。你觉得很无助，你可能希望自己做的跟母亲一样好。同时你大概也意识到维持一个家庭的整洁条理其实是一件很琐碎且没完没了的事情，这可能引发你对未来甚至是结婚后家庭生活的恐惧。如果你必须成为另一个妈妈，你该如何应对？你的婚姻生活会不会成为妈妈婚姻生活的翻版呢？这些可能都让你有些恐惧。

其实，你是你，妈妈是妈妈。你现在大概是在用妈妈做家务的标准来要求自己，但你不会成为另一个妈妈，也不应该成为另一个妈妈。你可以重构你对家务的标准，放弃完美主义，做一些减负的技巧，找到让自己最舒适的生活系统，经济允许的话，可以尝试定期请保洁，或者钟点工来做家务。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你的为难、委屈、担心和焦虑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先照顾到自己的情绪 上次小舅叫你外婆找你借，你没有答应。而这次又借六千，你却借了一千。小舅不是直接找你借钱，而是让你外婆找你借，而且能从小是外婆带大的，他似乎在借这个名义让你有心理压力。能感受到你尽管上次没借，内在似乎也是有些愧疚甚至会有些自责。所以这次你知道要不回来，还是借了一千。想要弥补上次没借的愧疚，或者不想被他们背后议论。“关于我自己的妈妈，还因为他弟弟的话，觉得我不孝顺怎么的”。你妈妈没有站在你这边，却站在了本无理的小舅那边指责你，给你贴标签，这让你有些委屈，也许对妈妈有些失望和无奈。因为妈妈这样的做法似乎把你推向一边，也对你有些不近人情，没有考虑到你的感受，也没有站在公平正义的角度。用你的话说就是“三观不正”，实际上就是边界感不清。 受养育之恩的约束，你拒绝也不是，不拒绝也不是，让你左右为难。作为小辈，也没办法指责小舅这样的行为，跟他们讲道理。而他们对自己的言行也没有觉察和改变。面对这样的亲情绑架，你也不方便向老公倾诉，还担心老公被他们影响带坏，内在有些担心和焦虑，这件事不知道怎么解决。目前又在孕期，情绪容易波动，真的很不容易，抱抱你。 2.关于小舅和妈妈的行为 实际上小舅和妈妈的行为已经很没有边界感，作为已经外嫁的你，还找你借钱，不借就是不孝顺，而借了不可能还。这样的情形我也经历过，我没有借，因为对方借钱的理由很不合礼法。现在大环境没恢复，挣钱不容易，而且我借出去的钱属于婚内夫妻共同财产，我需要让我老公知道。同时站在老公角度，以及道德规范角度考虑这个事，这钱不能借。如果对方借钱的原因很符合道德规范，情有可原，那么我们愿意伸出援手。可是他们是自己自作自受，早就埋下的祸根，却不自知不觉察和改变，那么这样的忙不能帮。 妈妈三观不正，小舅三观不正，你借一次，就是给他们希望和机会，还会有第二次。你无论是借六千，还是借一千，他们不会感激，甚至还会觉得少，还会认为你不够孝顺懂事，背后说道你。所以面对这样没有边界感，没有觉察和改变的人，哪怕有亲情存在，也不要借。你没有错，也不用有压力和心理负担，错的是他们，不是你。如果小舅借钱是有正规用途，能用到正道上，能及时还钱，那么也值。可是他有借无还，不反思和改变自己，那么这样的忙帮不得，帮他就是纵容他，害他。 3.怎么办 本想说，外婆能主持公道，你可以找外婆去倾诉，让外婆来管束小舅的行为。可是既然外婆能帮小舅找你借钱，那么外婆的边界感也不清晰。尽管你从小是外婆带大，你需要感恩的是外婆的养育之恩，却不是小舅的。你可以给外婆适当的零用钱，给外婆买一些东西，却不能借钱给小舅，这是两回事。 这一次既然你已经借出去一千，你知道这钱回不来了，相信这也在你能力范围内，也当时弥补你上次拒绝内在的愧疚感和纠结，以及你对小舅的亲情。后面你需要坚定自己的态度，不给小舅机会，无论他说什么，对你贴什么标签。错的不是你，你需要用这样的态度划清边界，同时“教”他要如何对待你。 他们看你的小家庭越来越好，所以想打亲情牌不劳而获，那么你更需要态度坚决。如果你老公三观正，你可以跟他谈论这件事，让他对你娘家人有所了解，而不是不知情，这样有可能哪天你小舅趁你不在，直接找你老公借钱，你老公考虑你的面子而借，那可能事情越来越大。你是你，你这边的原生家庭是他们自己，你跟他们不同，你也不等同于他们。尽管跟老公谈论他们这些言行，似乎好像也在“打自己脸”，可是你的小家庭比原生家庭更重要。 你可以孝顺外婆，可以给小舅介绍一些正当合适的工作机会，这样报答他们对自己曾经的养育和照顾，却不能借钱给他们。你可以找家族里比较有威望的长辈表达，让他们来对小舅和妈妈的行为有所教育。你也可以选择写下来，让情绪被看见。当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，不让这些情绪压抑，影响到自己的身体和宝宝。当你把这些情绪感受说出来，得到流动，你内在就不会那么难受了。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻