废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 沿着你的文字，我似乎非常清晰的看到一位面对导师站立、低垂着头，背影紧绷、忐忑焦虑的女孩，非常令人心疼。 是的，长期通过控制来压抑真实的自我，一份缓缓积累的委屈，郁结内心，在潜意识形成习得性无助。 同时，不断训练自己忐忑不安去读取和揣摩导师的情绪，会让神经时刻紧绷，在身体形成无法忘却的焦虑记忆，习惯性的根据外界的声音来匹配自己的言行。慢慢的，你内在真实的自我，就被你弄丢了。 想要慢慢拜托研究生期间的创伤，开启人生新生活，这份向好向美的新，当然是有很多方法能够去帮助到你： 1、找回人际关系的边界。 “人际边界”，特别好，你已经非常精准的觉察到自己的需求。 边界就好像一道自我防护的保护墙，保护自己身心与外界的“负压力”之间的距离。 比如： 当导师浑身充满攻击的气场对你说：你都跟了我2年了，你有没有带脑子，还会犯这样的低级错误？ 如果我们需要一道边界保护自己不受伤害，我们可以怎么做呢？ 1）基本的情感隔离： ·对自己说：错误本身，发现了，改正就好了，我在这次经历中有所成长。咆哮和愤怒的情绪是你的，与我无关。 2）如果我们能量还多一点，也许能尝试做一个转念： ·哎呀妈呀，我可能真的没有带脑子，否则当初怎么会申请跟我气场如此不和却又专业牛逼的导师？ 3）更高级一点，也许我们还能对导师调皮一下： ·多亏有您，一秒喊回了我离家出走的脑子，我一定好好教育它。 转念和调皮的力量，也许不仅有化解打在自己身上攻击的效果，还能将其还回给说话者。 更重要的是，对方接受到转念后“反噬”后，愤怒值也许不升反降，两人之间的链接能量也有可能变柔和。 2、笃定的找到自己的目标。 在NLP有句话： 成人的心态，遇见问题，找资源去解决。 孩童的心态，遇见问题，陷于情绪。 同样还有一句话： 我们会吸引和自己磁场近似的人事物。 我们之所以会被对方的攻击集中，是因为我们内心深处，潜伏着同样对自己的否定和评判。 比如： 当我们今天心情很好的时候，能量充沛，也许导师的一句超出边界感的批评，都不会有很强的杀伤力。 但当我们情绪低落、陷入被否定的委屈和焦虑时，路上一朵随风飘动的小野花，也许都感觉充满了忧郁。 如果读研的目标，是掌握专业技能到某种水平，这位充满pua负能量的导师，充其量也不过是达到成长目标的一份资源。 带着这样的心态，专注在自己内心的声音上，专注在自我提升上，外界的声音，就不再轻易伤到自己。 如果找一份工作，是为了达到自己一个人生阶段的成长目标，工作中很多不开心、压力都会在专注中被大脑自动弱化。毕竟没有一份工作能让人360度全方位满意。人生的很多吐槽和抱怨，只是那一瞬间想要吐槽和抱怨而已，毕竟也有不少人，在自己专业领域一边抱怨一边成长，乐此不疲。 如果想要掌握更多的心理学知识和方法，为自己的安全感做基础，推荐在咨询师之家平台检索林祺堂老师的短焦课程、洪伟凯老师的艾瑞克森催眠课程、杨发辉老师的CBT课程，以及心理学NLP，都是非常好且能快速感受到改善效果的知识。 愿你在自我成长的过程中，探索到独属于自己的那条人生之路，祝好！

暖心小乖

看起来，他和游戏女网友暧昧聊天，并没有在身体上出轨，聊天的内容也尚未涉及到情感和性，但你依然感受到了被背叛的刺伤和痛苦，强烈到了想要结束这段关系的程度。 原因可能有两点。 第一，他花大量的篇幅和她交流，为了她改变习惯、重用软件，表达对其女性美的欣赏，这里面花费的注意力、时间、喜欢的情绪……都是男人的隐性资产，虽然不能直接用货币衡量，但是非常重要，它们本该属于家庭池子内部，尤其是你现在怀孕了，更应该流向你和孩子，可现在，作为妻子，你却眼睁睁地看他给了另一个女人。“现在只是这样，以后会不会愈演愈烈呢？”这后果你不敢想，引发的不确定和恐慌太强烈了。 你需要的，是看到自己的青涩，在处理男女关系中的青涩和缺乏经验。 男性和女性之间有很多共性，也有不少差异，一对相爱的男女有甜蜜的时刻，也有因为种种原因而发生失望的时刻，这很正常。 他和游戏网友暧昧聊天，在我的评估里，如果用风力等级来比喻，大概算是四级，尘土飞、树枝晃，有问题了，苗头出现了，要当成一件事儿来思考和应对：为什么会发生这样的事？他的需要是什么，为什么去别的女人那里去满足，我们的关系现在怎么了…… 但是，你似乎缺少这样的一个应对空间，而是直接按照十二级台风来处理的，好像已经造成了毁天灭地的破坏，必须和他熔断才有安全感。 这就说明，你心里的不安全感，本身就很多。 你提到，原本不喜欢婚姻和小孩，是因为信任他才结婚的。 你把他当成了安全感的来源，却没有借此契机，在婚姻中提升自己给自己安全感的能力。所以对方一旦人设崩塌，你就觉得婚姻世界崩塌了，失控了，自己是无力回天的。 你逻辑思路清晰，独立自主，能力不错，那么，为什么你在关系中的力气一直没有得到锻炼和提升呢？ 因为你有一个“完美人设”，“我不能是错的、不对的”。一旦有任何污渍沾到衣服上，这是不能容忍的。心里警铃大作，这时你唯一的想法可能就是找个“罪人”，把这口锅背上，自己又恢复到洁白无瑕的完璧之身了，人才能稍微不那么紧张和应激。 所以，当你发现他暧昧聊天，第一件事就是逼他认错，拉双方父母站在一起，指认他有问题。 他肯定有问题，这是一回事；但另一方面，你如果自己一直不负重，就很难有机会锻炼自己的力气，那种通过努力、把不安全感转化为自信和从容的经验，就不太能体会的到。 我猜，这和你的成长经验有关。当你从小遇到问题和困难时，黄灯亮起，没有人陪你一起看看发生了什么，怎么会这样，可以怎么解决。可能大人比你更焦虑，你得努力让自己看起来能搞定一切，才能反过来安抚他们。 所以，要不要离婚，这个决定本身不是最重要的。 重要的是，你想最个什么样的人，修炼成一个怎么样的自己。 马上就要做母亲了，你希望带给孩子怎样的人生经验。

心理咨询师赵晨

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的矛盾一下子让我想到了我上学的时候，也会因为一些事情和室友冲突，但是因为室友不是我选择的，那些年确实因为关系受了一些委屈，毕业后就再也没联系过，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有句话说，最不希望你过得好的其实是身边的人，这句话虽然武断，但折射了人性的一些特点，比如见不得别人好，比如希望自己更好等感受。 题主买了电脑向室友力荐，可能容易诱发一些舍友的不平衡感和自卑感，所以会出现题主力荐后反而收获了不友好的态度，这并不是题主做错了什么，可能是对方比较敏感。 题主不想欠人情请对方喝奶茶，对方因为被朋友调侃了反而觉得没面子或者触发了她的其他敏感点，从而会让她提出付钱给题主的解决方案，这或许不奇怪。 题主跟朋友吐槽，会被跟她关系好的人录下来并告诉她可能不奇怪，就像你的朋友听到对你不利的表达可能也会出于关心告诉你一样，这样想会不会让题主释怀一些呢？ 有道是人以群分，其他舍友可以抱团，或许意味着他们在某一些方面有共性，而题主跟她们在这些方面不相同，所以题主可能被落单了，并不是题主不好，只是彼此的追求不同。 看得出来，题主这个室友或许性格比较敏感，所以对于题主的一些行为会放大理解，从而让舆论向不利于题主的方向走，并不是题主做错了什么。 题主提到自己有朋友，这其实正面证明了题主是有能力结交到志同道合的朋友，这本身就是人格特质的体现，题主或许不必自我怀疑。 ［改变之道］ 认识到每个人来自不同的家庭，有截然不同的认知，有冲突其实可以理解，如果能够求同存异，题主或许可以维持和谐，如果对方确实让题主觉得被冒犯和伤害，题主也有权利表达自己的感受。 认识到室友本身因为同住可能边界也容易被破坏和越界，从而产生摩擦，不排除借题发挥的可能，题主或许不必太放在心上。 有道是路遥知马力，日久见人心。题主或许不必为谣言多做解释，时间长了同学们会从题主的行事方式里重新认识题主。 尝试课题分离，区分自己的事，对方的事，把精力放在更重要的事情上，或许有助于题主减少被对方干扰。 试着允许情绪流动，题主真的觉得不堪重负，或许也可以试着找朋友倾诉，或者当面说清楚，减少因为猜测带来的内耗和焦虑。 推荐阅读《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！ 先抱抱你，真是太不容易了！ 在如此严苛的导师身边完成学业，可想而知，压力有多大！ 导师，作为对你的学业有生杀大权的权威，来自于他的否定、批评，确实具有极大的冲击力和破坏性。 在我之前的来访者中，确实也不乏因为受不了导师的严苛而选择换导师、转专业，甚至换学校的研究生和博士生，甚至有不少人因此而患上了焦虑症、抑郁症。 所以，你顶着巨大的压力，在如此恶劣的环境里，还顺利毕业了，已经说明你的抗压能力非常了得了！（在这里停一下，此刻，看见我如此评价你，你心里有什么感受和想法？你相信我说的话吗？） 长期的打压、否定、PUA摧毁了你的自体感和把控感，让你变得不相信自己的能力、不相信自己的感觉，时刻处于一种害怕失控的应激状态里。 那些焦虑、恐惧和自我怀疑，早已被反复强化为条件反射，但它们并非你本质的一部分。 所以，接下来，你要做的就是重建 ----重塑价值感、重建自体感、重新拿回把控感、重新相信世界是充满善意的。 一、相信自己的能力 1、回忆自己从小到大取得的成果，回忆自己的高光时刻，为自己取得的成就感到骄傲自豪，并且把这些事都记录下来。包括你能按时毕业，即便很艰难，但还是值得为些感到骄傲。 我们的自信心就来自于过去经历的那些大大小小的胜任感，体验成就感才能积攒自信心。 2、每天想一想，今天我做了什么让自己很满意的事，把它记录下来，并给自己贴上一个优点的标签。（比如，虽然我一想到要去跟导师开组会，我心里就害怕，但我还是硬着头皮汇报完了。所以我觉得我很勇敢，也很有韧性。） 尝试每天记录一件完全由你主导的小事——哪怕只是决定喝哪款咖啡、走哪条路回家，用微小的掌控感，一点点覆盖旧有的无力感。 3、每天收集别人对你的正面评价，并且找到证据，相信他们说的都是真的，认真地把他们说的话都记下来。 自信心就来自于身边重要他人的认可和成就感，你在意他人的评价、怕导师，我猜，小时候爸妈给你的认可一定也不够，小时候怕爸妈，大长之后怕导师、怕领导，这就是权威议题。 今天，我们要重新把自己养育一遍，自己给自己夸赞、认可，收集成就感和胜任感作为自信心的养分，重塑你的价值感。 二、相信自己的感觉 长期贬低、打压，会瓦解你的自体感，让你越来越怀疑自己的能力，不相信自己的感觉。 你很聪明，你知道，你的导师对你的否定是“没由来的”，对你的批评是“没边界的”，所以有问题的人是他！他挑剔别人，甚至挑剔这个世界，他的行为并不是针对你一个人的。他自卑，他操控，他无法控制自己的情绪，把他的错误还给他。 你没有问题！你没有做错！这一切都跟你无关。 你的感觉是对的，你的挫败、无力、委屈、难过、失望，都是正常的。 放下自我怀疑，相信自己的感觉和判断，相信自己的能力。 三、相信自己有能力把控自己的生活。 当你做了前面那两点，提升了自信心之后，就不那么害怕失控了。 过于害怕失控，归根结底，还是因为对自己的能力不确信。而你现在需要多积攒一些成就感，用新的矫正性体验覆蓋过去糟糕的体验。 四、关注生活的积极面，建立自己的社会支持系统。 你经历的不是软弱，而是长期高压下的真实应激反应，以至于你都开始怀疑人生、怀疑这个世界了。 尝试关注生活中那些友好的、善意的部分，导师确实很糟糕，但我相信，在你身边一定有一些友好的同学和朋友，一定有人曾经对你伸出援助之手，一定有人曾给过你理解和支持，包括建立自己的社会支持系统。 在任何环境，都可能碰见一些不那么友好的人，但你要相信，你能吸引来更多友好的小伙伴。 你不需要立刻信任这个世界，但可以先信任此刻正在努力呼吸、仍在提问的自己。 杀不死你的，一定让你更强大！ 重建安全感的第一步，是允许自己“尚未准备好”，而非强迫立刻振作，允许自己慢慢来。 世界和我，爱着你！

黄敏燕

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍学业压力 🔍情绪调节 🔍适应问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述因父母离异，不得不更换城市就学。父母离异带给你很大的打击，同时，陌生的生活环境让你感到无所适从，有些茫然和无助。 💬全新的学习环境和备考任务让你倍感压力，成绩较之前有所下降。临近中考，你感到焦虑和愧疚，焦虑的是即将到来的中考，而自己准备的不够充分；愧疚的是如果考得不理想，会辜负家人的期望。 💬半夜睡不着觉导致睡眠不足，上课没精神打瞌睡，想进步但对学习提不起兴趣，制定的学习计划不能按时完成，感到既焦急又崩溃。 —————❀我看见❀————— 💡生活事件 父母离异对你而言确实是不小的生活打击，作为一个未成年的中学生，被迫突然面临家庭的变故，肯定会感到难过和无助，这也势必会对你的学习造成一定程度的影响，让你无法专注于学业。同时，因为家庭的关系不得不转学到新城市，个人情感创伤还未及时处理，就需要重新适应全新的学习和生活环境，势必会感到孤独、疲惫。你在短时间内遭受了来自家庭和环境适应不良的双重打击，一个成年人都暂且需要时间适应，更何况是你呢？所以，你感到焦虑、无助，甚至崩溃都是人在压力下正常的情绪反应，我都可以理解，抱抱你~ 💡学业压力 中考是你目前需要面对的一大挑战。你离开了曾经熟悉的师生关系和校园环境，要融入进一个全新的集体本不是一件容易的事情，尤其是在初三的关键节点上，会考分数、考试规则和备考任务都会发生一系列变化，无形中加重了你的备考负担，让你倍感压力，出现了失眠、焦虑、自责愧疚、情绪崩溃、注意力不集中、丧失学习兴趣、难以完成学习计划等表现。 —————❀我想说❀————— 🗝情绪调节 通过以上分析，我们或许可以针对具体的问题尝试一些解决方法。我想你应该有了深刻的体会，当我们状态不良或者陷入负面情绪的时候是很难集中注意力于当下的任务，而学习无疑是件“苦差事”，它需要消耗我们的体力、脑力和意志力，所以，我们需要充足的睡眠和均衡的营养，这样才能保证我们的身体处于一个比较良好的“备战”状态，同时，我们及时调整负面情绪，别让自己过多沉浸其中，多与家人朋友沟通，把自己的焦虑和担忧告诉家长，倾诉可以有效缓解负面情绪，另外，做冥想训练、写情绪日记或者体育锻炼都是有效的调整身心的方式。 🗝改变认知 你说父母离异带给你很大的打击，目前的你可能还无法从内心深处接受父母已经分开的事实，没有办法在情感上做到毫无波澜，你会感到孤独、无助或者悲伤，你希望在父母的陪伴和关爱下成长，我们需要了解的是父母离异并不是你的错，这是属于他们的人生课题，你无需感到自责或自卑，你与他们各自的关系也不会发生实质改变。 🗝合理规划 距离中考还有十几天，时间确实不算充裕，但也并不是没有进步的可能，只要合理利用这十几天的时间，还是有很大的提分空间。你说很难遵守学习计划，我们可以看一看计划是不是过于繁多，超出了我们的承受能力，让我们无意中产生了畏难情绪？完不成任务的挫败感和没有得到积极的正向反馈从而使我们丧失了学习兴趣？我们现阶段可以将难题偏题暂且放下，将主要精力用于分析错题，查缺补漏，夯实基础，保证做题的准确率；另外，尽量减少学习任务，尽量设置能完成的小目标，或者把“待办任务”改成“已完成清单”，这样不仅可以提高正反馈，也会让自己更有成就感。同时，也要注重劳逸结合，每天自我鼓励，给自己几分钟时间做个正念练习，以便更好地进入学习状态。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好👋 您作为母亲对于女儿很关心，您的女儿愿意和你讲这些，说明她对你是有信任的，在信任的情况下，她愿意把自己的需求表达出来。我们一起来梳理您提到的以下问题： 1️⃣害怕被别人评价 2️⃣没有和他人通过交流建立合作关系的习惯 3️⃣不会拒绝自己不想做的事 4️⃣不愿和陌生人有过多接触 结合您提出的信息，我们概括出这四点，综合来看，你的女儿在人际社交中处于孤立的状态，她可能并没有意识到自己是可以和别人基于共同目标交流必要信息，而非一定要建立深度关系。 而且，她可能缺少同辈亲密的好友，哪怕是熟悉的人，她可能也存在一些没有表达出来的情感感受，这些需求可能被她独自消化了。青少年没有表达出自己的情感需求可能有两种原因： 1️⃣在青少年时期她在集体中找不到归属感，她所在的团体或朋友虽然给了她“朋友”“集体一份子”的身份，但是可能对她缺少理解，往往以主导的角色出现在她身边。 青春期是青少年们自我意识高度膨胀但缺少自我约束意识的阶段，如果身边的同辈、身处的集体缺少理智开明的老师来引导学生正确的尊重别人的情感边界，腼腆内向的女孩很可能会因为集体中发生的压力事件抗拒与集体中的他人打交道。（比如卷入同学八卦中心、不善表达的同时意识不到他人的潜在意图长期被误解） 考虑到她是一个不会拒绝人的性格，在人群中过于温和，她身边人很有可能在长期相处中经常无意识忽略到她有表达自己需求的权利，而不是总是被动配合她们。这样的话，即使有表面和谐，孩子也因为没有建立起对等尊重的人际关系对于人际感到抗拒和无助。 2️⃣对自己有高自我期待，不希望展现自己瑕疵面。 因为对自己的缺点和不足没有充分的接纳和理解，或是在这些点上被人频繁指教加深了对自己“不好”的认识，便很难再去相信自己的某些点可以展现在别人面前，还会因为清楚地感受到自己这些点是被人可以“攻击”的，随意用主观想法评断整个人价值的，更加警戒与人坦诚表达，在人际中常常处于警戒状态，无法放松。 处理建议： 1️⃣作为父母可以反思自己在平时有没有对孩子的一些特质有负面看法并多次提及，在乎自己孩子在他人面前的表现而忽视孩子本身的情感需求，没有和孩子站在一起，在必要的时候鼓励和安慰。✨父母能提供孩子真实的帮助有两种：一是对孩子想要尝试的活动提供经济支持，鼓励对方不用在意结果地尝试，二是在自己不理解做不到的事上，对孩子有过高要求，如果孩子做不到的事情，只将一切归因于孩子不努力，而不是亲自去了解和加入孩子想做的事，帮助孩子复盘原因帮助孩子走出挫折，拥有解决问题的能力。 2️⃣对于孩子过往人际遇到的伤害，如果孩子不愿意提，便尊重孩子。自己没有相关专业沟通和解决问题能力的话，可以在该平台寻找擅长人际关系的心理咨询师，让专业的咨询师进行一到两次咨询（相较于孩子承受现在的心理痛苦来说，咨询费用并不高），帮助孩子用新的眼光看待过去负面的无力的人际处境，找到方法用新的眼光来面对社交、参与社交。 3️⃣鼓励孩子轻度参与到社交中去，让孩子对社交这件事有一些正反馈。比如，当孩子愿意和新认识的一个朋友简单聊天、坚持一天表达自己真实的需求（拒绝一个人），从小事做起，一点点帮孩子感受到自己的力量和来自父母的支持。 4️⃣为孩子提供经济支持，让孩子为自己喜爱的爱好花钱，认识一到两个朋友，同龄人如果遇到热情友好的朋友，很可能会慢慢改善性格，前提是这个人要尊重你的孩子，并且让你的孩子感到有安全感表达自己。多交朋友总会遇到 祝好！

黎阿宁

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的恐惧 研究生期间，面对导师的批评打压，导致你焦虑内耗，眼看撑到毕业了，又开始害怕自己毕业后还会遇到类似的领导。 能够感受到你巨大的无力感，导师关系着你的毕业是否顺利，所以只能接受导师无缘由的打压。同样的，你设想工作后，只能寄希望于遇到好的领导，就不会被欺压，但是如果遇到不好的领导，自己是无力反抗的。所以当你看到很多人对工作的吐槽，这再一次加深了你的无力感和无希望感。好像自己面对的未知工作已经确认是一份糟糕的工作。 在这样的想法下，谁会不感到害怕恐惧，焦虑抑郁呢？ 2.觉察信念 当你被导师没来由的打压批评时，你是什么感受，伴随着什么想法？ 比如，我感到奇怪，为什么批评我？还会感到生气，凭什么批评我？可能还有怀疑，是不是我做错了什么？要不是导师心情不好？ 因为我们的情绪导致的想法不同，我们的应对方式也不同，而不同的应对方式会产生新的情绪和想法。 我会因为奇怪和怀疑，会去问导师批评我的原因是什么？如果导师给不出原因，只是随意发泄自己的情绪，我们可能就会更加生气，如果这个生气不能够被用来维护我们边界，就只能被压抑，让我们感受到委屈和屈辱，那屈辱的感受会导致我们感到自己的无能无力。进一步的强化了我们的无力感。 其实我们的情绪都是有功能的，愤怒好像被视为不好的情绪，但是正义的愤怒会激发我们产生战斗的能量，而当我们运用愤怒合理地保护了我们自己，而不是把它压抑下去，它就会成为一种健康的力量，增强我们的生命力，而不是成为我们内在破坏的力量，成为消耗我们生命力的存在。 3.增加希望感 如果说学会察觉和运用自己的愤怒是增强我们的力量感，减少无力感。 那么，不要以偏概全，去除灾难化的想象就是增加希望感的方法之一。 你看到了很多人在软件上吐槽自己的工作，就认为世界上没有一个好工作，就是非常明显的灾难化思维陷阱。 这些人吐槽只是你能看到的其中一个行为，你看不到的还有很多其他方面。所以很可能他们的工作的确有可吐槽的地方，但是好的那个部分，他们并没有说。此外有动力去吐槽的人，一定是相对而言更不顺心的这类人，他们需要时刻留意工作岗位，寻求变动的可能，而工作顺心的人有其他的事情更为专注，不会聚集到这个场域里。这就是“观察偏差”。 而至于你会遇到什么样的工作情况，那就需要你根据具体情况随机应变了。 但是不要忘记我们总是有选择的，做了一份工作，太糟糕，我们是有离开的自由的，只是我们需要承担相应的代价。权衡之下做出我们最能接受的选择，就是成长之路。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字看得出来你正在经历情绪失控和暴力对待孩子的困扰。你描述了几个具体的场景，包括给孩子洗澡时，骑车摔倒后，以及因婆媳矛盾引发的一次暴力。字里行间感受到你强烈的自责、无助、愧疚和痛苦。你提到与丈夫关系冷淡，与婆婆关系紧张。 表面上看似乎是频繁打骂孩子，但我想你也知道，孩子只是替罪羊。你真正的困扰是夫妻关系中的孤立无援。你与婆婆之间的关系，丈夫大概率是不插手的，甚至是指责你的。你还提到了公公，也许你希望公公能成为你在这个家的支持者，但很明显，他也不是。 在这种长期高压、孤立无援的状态下，对自己无能的愤怒、对失去掌控的恐惧、对不被理解的绝望，暴力似乎成了你唯一发泄的出口。但你的攻击性无法面对丈夫、婆婆、公公，只能面对弱小的孩子。你提到自己有两个孩子，大宝也只有两岁半，小宝估计更小，有点承受力又没有能力反抗的就只有大宝了，他只是替罪羊。就像是踢猫效应里那只无辜的猫一样。这不是你的错，更不能代表你是一个坏妈妈，你在求助，但无人援手。 不知道其他人是否知道你的情绪崩溃，他们对此有什么看法，你有没有给其他人倾诉过。 你提到你带大宝去你妈妈家玩，洗澡的时候你吼他骂他，那你妈妈他们看见了吗？他们说了什么，做了什么吗？他们对你的婚姻有什么看法，你当时结婚的时候，你的父母是否支持呢？ 你提到的第三个场景，那时候家里除了你和两个孩子，婆婆，还有其他人吗？看到你和两个孩子的互动，你婆婆说了什么，做了什么吗？你提到婆婆抱怨你回来早，抱怨你影响喂大宝，还有呢？你老公呢，他知道你和婆婆关系不好，那他知道你频繁打骂大宝吗？我猜他大概率是知道的，你们说过这个话题吗？ 就你的描述看， 很多人可以看到你的状态，情绪失控、崩溃、暴躁、打骂孩子，那有人来干涉吗？比如，让你不要打孩子，在你打孩子的时候把你和孩子拉开，或者骂你打孩子（如果我敢打我家娃，我妈肯定第一时间过来打我，她都不带犹豫的）。 从系统论的角度看，似乎你想通过打孩子这件事来让其他人看见的困境，但似乎除了让你更愤怒，给两个孩子带来心理创伤，对其他人都没啥影响。 你的压力很大，这些压力是多种因素导致的。比如，你和婆婆的关系。婆婆介入小家庭，老公开始往后退，小家庭的边界被打破，你感到被剥夺了母亲的角色和权力，你担心婆婆抢走你的大儿子。你描述自己怕婆婆，但你无法直接对婆婆表达愤怒和攻击，但又不自觉把自己放在施暴者的位置，打骂孩子似乎能让你感到点权力。你和老公关系关系平淡，得不到他的支持。你需要独自面对一切，缺乏缓冲和分担。但外部压力无法解决，内部缺乏支持，情绪只能向内攻击，如自责或者向外攻击，如打骂弱小的孩子。 说实在的，我也不知道你可以怎么做。你现在有两个孩子，年龄都很小，你需要有人跟你一起带孩子，老公估计是指望不上的，短期内还需要婆婆带孩子。你自己大概没有工作，没有收入或收入有限。这些都非常现实。而心理咨询师对现实困境是无能为力的。 对你来说，最好的办法是，让夫妻关系作为家庭关系的中心，让老公成为你的支持。但从你的描述看，你们现在都不想说话，可能都很难心平气和的沟通。建议你，找个安静的时候，跟老公进行严肃的、非指责的沟通，邀请他一起去看家庭咨询师或者婚姻咨询师，哪怕只是为了两个孩子。要求老公承担父亲的责任，他在家的时候，轻描淡写的让他陪孩子玩，就当你们之间没有冷淡一样。这是他作为父亲的义务。 关于婆婆，你怕她，恨她，但现在又依赖她。这种矛盾让你痛苦，试着跟她换个定位，就把她当成是一个免费的保姆。不要指望婆媳处成母女或者朋友。婆婆做饭、带孩子是她的劳动。她抱怨，如果你不想回应，就当没听见。要不就顺着她说，然后你该干啥还干啥。表面客气，内心隔离。最重要的是，不要让她成为你情绪的要遥控器。她看不起你，这是她的问题，不是你不好。 不要指望改变他们，只要能让他们为你所用就行。当你能够软下来，不强求，你的情绪也能软下来。 同时建议你每天给自己留出一点时间，完全属于自己的时间。如睡前听会音乐，刷会手机。把你改变不了，又无法离开的人，当成是人生游戏的背景，无法让他们不影响，但影响到何种程度，你自己说了算。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助， 你们的婚姻也需要，如果你能邀请老公一起去的话。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，你提到对方希望你负责他的人生，想知道怎么做到课题分离，这的确是一个让人困扰的问题，这其实也是一个很普遍的问题，如果我们能够在关系中做到课题分离，的确会轻松不少。

我想到的是：

1. 什么是课题分离？

   
   

从心理学的角度来看，我们要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，和朋友的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

 

那怎么区分呢？

就是，我们需要去看那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

所以，对方的人生，对方的情绪，对方的想法，包括对方这种侵犯边界的行为都是对方的课题，如果他自己不去成长，不为自己负责，我们是无法替他承担的，我们卷入他的课题，实际上也不一定能够帮助到他，从另一个角度看，也是在阻碍他的自我成长。因此，我们需要做的就是区分出一个关系中的边界，这个区分是蛮重要的。

2.他的课题是什么？

对方的课题其实挺明显的，比如被拒绝之后会觉得别人冷酷，想要别人为自己的人生负责，所以，对于他来说，如何处理被拒绝的情绪，是否要调整依赖行为，这是他的课题，需要他自己去承担和成长，是与你无关的，我们不需要去替他承担这部分的情绪和负担。

当我们想要去替他承担的时候，这个时候，就需要回到我们自己来做一个觉察，因为这涉及到了我们自己的课题。

3.你的课题是什么？

从你的描述来看，我感受到你可能在关系中容易过度去承担，也就是容易卷入到他人的情绪里面，为对方负责。这可能涉及到我们需要怎么拒绝去过度承担，以及怎么维护自我边界，还有因拒绝而产生的内疚感，这些其实是我们自己的课题。

我自己以前也和你差不多，特别容易卷入到别人的情绪里，也会不自觉地想要去替对方解决问题，去承担对方的一些责任，好像如果不这样做，自己就会有些自责。后来，当我学会了课题分离，区分清楚了什么是别人的课题，什么是自己的课题，然后把属于对方的课题还给对方，告诉自己，这个不需要我承担，因为我承担了，对方自己就不会去成长了，对他对我都不一定好。但是，我自己的课题，我需要承担，一般来说，我就会回到自己的部分，去看看面对这样的关系，我在做选择的时候，是更愿意去承担怎样的结果，我就去做出自己心甘情愿的选择。

比如，你可以选择说出真相，那么就需要承担起这个选择的所有结果，包括他会说你冷酷，包括他甚至会有其他的情绪，这都是这个选择的结果，是你更愿意去承担的吗？你也可以选择不说，那就需要承担起这个选择的所有结果，包括他会说那是给他的黑洞，包括你做这个选择之后自己出现的所有状态……

对于你来说，你是有选择的，这是你的课题，那么，面对这样的现实情况，我们就需要去看到自己更愿意去承担的结果是什么，没有什么选择会是完美的，总会有很多复杂性，重要的是我们需要回到自己，看看自己需要的是什么，又更愿意承担什么，那就去做出你自己的选择。

4.怎么做到课题分离？

我觉得首先我们需要自己先理清楚边界，就像上面提到的，把什么是他的课题，什么是自己的课题理清楚，把所有需要他自己承担的情绪、责任、想法这些都交还给他，因为这是属于他的，不属于你，你不需要承担。而且，事实上，我们也无法承担，因为当我们替他承担了之后，他自己就不会去成长了，在关系里长期依赖，实际上也是在阻碍他的成长，你说呢？

同时，我们还需要处理好自己的部分，就是在拒绝替他承担之后，要告诉自己，这并不是他所说的冷酷，而是他自己的不满情绪的投射，是他的想法，你可以不去认同和接收的。而我们之所以会那么在意他怎么评价自己，其实恰恰就是我们自己需要去成长的部分，可能我们在关系中渴望被他人认可，这就容易让他人侵犯自己的边界，过度卷入到别人的课题里。所以，学会拒绝，并且在拒绝之后不责备自己是我们成长的方向。

或许，你可以试着在关系中去做一些练习，就是当感受到别人侵犯了你的边界，你觉得超出了你的能力范围，自己感觉到不舒服的时候，可以用心理学中所说的非暴力沟通的方式去表达出自己的感受和需求，以及对对方的具体邀请，就是学会用和善而坚定的方式去拒绝。比如，你可以说，我知道你很无助，但是这已经超出了我的能力范围，我无法替代你承担你人生的责任，希望你可以试着自己去解决，或者寻求专业的心理帮助。当对方出现对你的不满情绪之后，这个时候也要守护好自己的边界，看到这是他在被拒绝后出现的他的情绪反应，是属于他的，你不需要因此去负责，因为他不仅仅是在被你拒绝后会这样说这样想，而是在任何人拒绝他之后，他都会这样，所以这是他的情绪，他的课题，把这个部分还给他，如果他自己不去成长，他的模式会一直循环的，我们是无法去改变他的。

回到你自己，一方面我们需要处理的是自己因为拒绝对方而产生的自我怀疑，或者说会容易因为别人不满意而责备自己，我们需要做的就是试着建立起自己内在的一套稳定的自我评价体系，不活在别人的评价里，不通过别人的态度来确认自己的价值，而是可以在任何时候照顾好自己的感受，并且对自己保持友善和价值的确定。另一方面，也可以从其他的支持性的关系中获得支持，你会发现，那些真正理解你和尊重你的人，不会在关系中去侵犯你的边界的，也不会让你替他负责的，而是可以彼此尊重，多和这样的朋友相处，你会获得更多的情感支持，而不会那么容易因为关系而消耗自己。而对于你提到的这样的关系，其实是属于消耗型的关系，如果可以，还是建议保持合适的距离，这也是一种对自己边界的保护。

推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到了你的提问，我可以结合自身的经历给你提供一些思路。 你在单位上和同事之间只有工作上的交流，所以感觉遭到了同事的排挤，导致领导对你也有些看法。首先，如果你不想自身有任何改变，那么我的建议是，专注在自己手头的工作上，工作上的问题直接跟领导汇报，让领导看到你本身扎实的业务水平，谣言也就不攻自破了。 如果你的工作是需要和同事们一起协调完成的，本身也想要有所改变，那么我建议你平时工作中可以多和同事们进行一些沟通，他们对你的排挤可能源自于对你的不了解。或许是你工作上的认真仔细在别的同事眼中误认为了你在针对他？又或许是你的沉默寡言在别的同事眼中误认为是不想搭理他？所以，可以适当的买些小零食和大家缓和一下关系，多进行沟通或许很多误会就说开了。 站在领导的角度，他肯定是希望这个团队劲儿往一个方向使，他不会想要了解你和你同事之间是非对错，也不会想要给你们评一个谁对谁错。他只想要结果，他看到的结果就是你和团队的其他人合不拢，这才是他对你有看法的原因。 因为不了解你具体的工作性质，我就根据我的想法列举了一下，具体情况还是看你自己的考虑，希望对你有所帮助。 以上是我个人的一些看法和建议，如有不妥之处，还请海涵。

丶一八一