废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好👋 您作为母亲对于女儿很关心，您的女儿愿意和你讲这些，说明她对你是有信任的，在信任的情况下，她愿意把自己的需求表达出来。我们一起来梳理您提到的以下问题： 1️⃣害怕被别人评价 2️⃣没有和他人通过交流建立合作关系的习惯 3️⃣不会拒绝自己不想做的事 4️⃣不愿和陌生人有过多接触 结合您提出的信息，我们概括出这四点，综合来看，你的女儿在人际社交中处于孤立的状态，她可能并没有意识到自己是可以和别人基于共同目标交流必要信息，而非一定要建立深度关系。 而且，她可能缺少同辈亲密的好友，哪怕是熟悉的人，她可能也存在一些没有表达出来的情感感受，这些需求可能被她独自消化了。青少年没有表达出自己的情感需求可能有两种原因： 1️⃣在青少年时期她在集体中找不到归属感，她所在的团体或朋友虽然给了她“朋友”“集体一份子”的身份，但是可能对她缺少理解，往往以主导的角色出现在她身边。 青春期是青少年们自我意识高度膨胀但缺少自我约束意识的阶段，如果身边的同辈、身处的集体缺少理智开明的老师来引导学生正确的尊重别人的情感边界，腼腆内向的女孩很可能会因为集体中发生的压力事件抗拒与集体中的他人打交道。（比如卷入同学八卦中心、不善表达的同时意识不到他人的潜在意图长期被误解） 考虑到她是一个不会拒绝人的性格，在人群中过于温和，她身边人很有可能在长期相处中经常无意识忽略到她有表达自己需求的权利，而不是总是被动配合她们。这样的话，即使有表面和谐，孩子也因为没有建立起对等尊重的人际关系对于人际感到抗拒和无助。 2️⃣对自己有高自我期待，不希望展现自己瑕疵面。 因为对自己的缺点和不足没有充分的接纳和理解，或是在这些点上被人频繁指教加深了对自己“不好”的认识，便很难再去相信自己的某些点可以展现在别人面前，还会因为清楚地感受到自己这些点是被人可以“攻击”的，随意用主观想法评断整个人价值的，更加警戒与人坦诚表达，在人际中常常处于警戒状态，无法放松。 处理建议： 1️⃣作为父母可以反思自己在平时有没有对孩子的一些特质有负面看法并多次提及，在乎自己孩子在他人面前的表现而忽视孩子本身的情感需求，没有和孩子站在一起，在必要的时候鼓励和安慰。✨父母能提供孩子真实的帮助有两种：一是对孩子想要尝试的活动提供经济支持，鼓励对方不用在意结果地尝试，二是在自己不理解做不到的事上，对孩子有过高要求，如果孩子做不到的事情，只将一切归因于孩子不努力，而不是亲自去了解和加入孩子想做的事，帮助孩子复盘原因帮助孩子走出挫折，拥有解决问题的能力。 2️⃣对于孩子过往人际遇到的伤害，如果孩子不愿意提，便尊重孩子。自己没有相关专业沟通和解决问题能力的话，可以在该平台寻找擅长人际关系的心理咨询师，让专业的咨询师进行一到两次咨询（相较于孩子承受现在的心理痛苦来说，咨询费用并不高），帮助孩子用新的眼光看待过去负面的无力的人际处境，找到方法用新的眼光来面对社交、参与社交。 3️⃣鼓励孩子轻度参与到社交中去，让孩子对社交这件事有一些正反馈。比如，当孩子愿意和新认识的一个朋友简单聊天、坚持一天表达自己真实的需求（拒绝一个人），从小事做起，一点点帮孩子感受到自己的力量和来自父母的支持。 4️⃣为孩子提供经济支持，让孩子为自己喜爱的爱好花钱，认识一到两个朋友，同龄人如果遇到热情友好的朋友，很可能会慢慢改善性格，前提是这个人要尊重你的孩子，并且让你的孩子感到有安全感表达自己。多交朋友总会遇到 祝好！

黎阿宁

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的恐惧 研究生期间，面对导师的批评打压，导致你焦虑内耗，眼看撑到毕业了，又开始害怕自己毕业后还会遇到类似的领导。 能够感受到你巨大的无力感，导师关系着你的毕业是否顺利，所以只能接受导师无缘由的打压。同样的，你设想工作后，只能寄希望于遇到好的领导，就不会被欺压，但是如果遇到不好的领导，自己是无力反抗的。所以当你看到很多人对工作的吐槽，这再一次加深了你的无力感和无希望感。好像自己面对的未知工作已经确认是一份糟糕的工作。 在这样的想法下，谁会不感到害怕恐惧，焦虑抑郁呢？ 2.觉察信念 当你被导师没来由的打压批评时，你是什么感受，伴随着什么想法？ 比如，我感到奇怪，为什么批评我？还会感到生气，凭什么批评我？可能还有怀疑，是不是我做错了什么？要不是导师心情不好？ 因为我们的情绪导致的想法不同，我们的应对方式也不同，而不同的应对方式会产生新的情绪和想法。 我会因为奇怪和怀疑，会去问导师批评我的原因是什么？如果导师给不出原因，只是随意发泄自己的情绪，我们可能就会更加生气，如果这个生气不能够被用来维护我们边界，就只能被压抑，让我们感受到委屈和屈辱，那屈辱的感受会导致我们感到自己的无能无力。进一步的强化了我们的无力感。 其实我们的情绪都是有功能的，愤怒好像被视为不好的情绪，但是正义的愤怒会激发我们产生战斗的能量，而当我们运用愤怒合理地保护了我们自己，而不是把它压抑下去，它就会成为一种健康的力量，增强我们的生命力，而不是成为我们内在破坏的力量，成为消耗我们生命力的存在。 3.增加希望感 如果说学会察觉和运用自己的愤怒是增强我们的力量感，减少无力感。 那么，不要以偏概全，去除灾难化的想象就是增加希望感的方法之一。 你看到了很多人在软件上吐槽自己的工作，就认为世界上没有一个好工作，就是非常明显的灾难化思维陷阱。 这些人吐槽只是你能看到的其中一个行为，你看不到的还有很多其他方面。所以很可能他们的工作的确有可吐槽的地方，但是好的那个部分，他们并没有说。此外有动力去吐槽的人，一定是相对而言更不顺心的这类人，他们需要时刻留意工作岗位，寻求变动的可能，而工作顺心的人有其他的事情更为专注，不会聚集到这个场域里。这就是“观察偏差”。 而至于你会遇到什么样的工作情况，那就需要你根据具体情况随机应变了。 但是不要忘记我们总是有选择的，做了一份工作，太糟糕，我们是有离开的自由的，只是我们需要承担相应的代价。权衡之下做出我们最能接受的选择，就是成长之路。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字看得出来你正在经历情绪失控和暴力对待孩子的困扰。你描述了几个具体的场景，包括给孩子洗澡时，骑车摔倒后，以及因婆媳矛盾引发的一次暴力。字里行间感受到你强烈的自责、无助、愧疚和痛苦。你提到与丈夫关系冷淡，与婆婆关系紧张。 表面上看似乎是频繁打骂孩子，但我想你也知道，孩子只是替罪羊。你真正的困扰是夫妻关系中的孤立无援。你与婆婆之间的关系，丈夫大概率是不插手的，甚至是指责你的。你还提到了公公，也许你希望公公能成为你在这个家的支持者，但很明显，他也不是。 在这种长期高压、孤立无援的状态下，对自己无能的愤怒、对失去掌控的恐惧、对不被理解的绝望，暴力似乎成了你唯一发泄的出口。但你的攻击性无法面对丈夫、婆婆、公公，只能面对弱小的孩子。你提到自己有两个孩子，大宝也只有两岁半，小宝估计更小，有点承受力又没有能力反抗的就只有大宝了，他只是替罪羊。就像是踢猫效应里那只无辜的猫一样。这不是你的错，更不能代表你是一个坏妈妈，你在求助，但无人援手。 不知道其他人是否知道你的情绪崩溃，他们对此有什么看法，你有没有给其他人倾诉过。 你提到你带大宝去你妈妈家玩，洗澡的时候你吼他骂他，那你妈妈他们看见了吗？他们说了什么，做了什么吗？他们对你的婚姻有什么看法，你当时结婚的时候，你的父母是否支持呢？ 你提到的第三个场景，那时候家里除了你和两个孩子，婆婆，还有其他人吗？看到你和两个孩子的互动，你婆婆说了什么，做了什么吗？你提到婆婆抱怨你回来早，抱怨你影响喂大宝，还有呢？你老公呢，他知道你和婆婆关系不好，那他知道你频繁打骂大宝吗？我猜他大概率是知道的，你们说过这个话题吗？ 就你的描述看， 很多人可以看到你的状态，情绪失控、崩溃、暴躁、打骂孩子，那有人来干涉吗？比如，让你不要打孩子，在你打孩子的时候把你和孩子拉开，或者骂你打孩子（如果我敢打我家娃，我妈肯定第一时间过来打我，她都不带犹豫的）。 从系统论的角度看，似乎你想通过打孩子这件事来让其他人看见的困境，但似乎除了让你更愤怒，给两个孩子带来心理创伤，对其他人都没啥影响。 你的压力很大，这些压力是多种因素导致的。比如，你和婆婆的关系。婆婆介入小家庭，老公开始往后退，小家庭的边界被打破，你感到被剥夺了母亲的角色和权力，你担心婆婆抢走你的大儿子。你描述自己怕婆婆，但你无法直接对婆婆表达愤怒和攻击，但又不自觉把自己放在施暴者的位置，打骂孩子似乎能让你感到点权力。你和老公关系关系平淡，得不到他的支持。你需要独自面对一切，缺乏缓冲和分担。但外部压力无法解决，内部缺乏支持，情绪只能向内攻击，如自责或者向外攻击，如打骂弱小的孩子。 说实在的，我也不知道你可以怎么做。你现在有两个孩子，年龄都很小，你需要有人跟你一起带孩子，老公估计是指望不上的，短期内还需要婆婆带孩子。你自己大概没有工作，没有收入或收入有限。这些都非常现实。而心理咨询师对现实困境是无能为力的。 对你来说，最好的办法是，让夫妻关系作为家庭关系的中心，让老公成为你的支持。但从你的描述看，你们现在都不想说话，可能都很难心平气和的沟通。建议你，找个安静的时候，跟老公进行严肃的、非指责的沟通，邀请他一起去看家庭咨询师或者婚姻咨询师，哪怕只是为了两个孩子。要求老公承担父亲的责任，他在家的时候，轻描淡写的让他陪孩子玩，就当你们之间没有冷淡一样。这是他作为父亲的义务。 关于婆婆，你怕她，恨她，但现在又依赖她。这种矛盾让你痛苦，试着跟她换个定位，就把她当成是一个免费的保姆。不要指望婆媳处成母女或者朋友。婆婆做饭、带孩子是她的劳动。她抱怨，如果你不想回应，就当没听见。要不就顺着她说，然后你该干啥还干啥。表面客气，内心隔离。最重要的是，不要让她成为你情绪的要遥控器。她看不起你，这是她的问题，不是你不好。 不要指望改变他们，只要能让他们为你所用就行。当你能够软下来，不强求，你的情绪也能软下来。 同时建议你每天给自己留出一点时间，完全属于自己的时间。如睡前听会音乐，刷会手机。把你改变不了，又无法离开的人，当成是人生游戏的背景，无法让他们不影响，但影响到何种程度，你自己说了算。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助， 你们的婚姻也需要，如果你能邀请老公一起去的话。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，你提到对方希望你负责他的人生，想知道怎么做到课题分离，这的确是一个让人困扰的问题，这其实也是一个很普遍的问题，如果我们能够在关系中做到课题分离，的确会轻松不少。

我想到的是：

1. 什么是课题分离？

   
   

从心理学的角度来看，我们要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，和朋友的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

 

那怎么区分呢？

就是，我们需要去看那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

所以，对方的人生，对方的情绪，对方的想法，包括对方这种侵犯边界的行为都是对方的课题，如果他自己不去成长，不为自己负责，我们是无法替他承担的，我们卷入他的课题，实际上也不一定能够帮助到他，从另一个角度看，也是在阻碍他的自我成长。因此，我们需要做的就是区分出一个关系中的边界，这个区分是蛮重要的。

2.他的课题是什么？

对方的课题其实挺明显的，比如被拒绝之后会觉得别人冷酷，想要别人为自己的人生负责，所以，对于他来说，如何处理被拒绝的情绪，是否要调整依赖行为，这是他的课题，需要他自己去承担和成长，是与你无关的，我们不需要去替他承担这部分的情绪和负担。

当我们想要去替他承担的时候，这个时候，就需要回到我们自己来做一个觉察，因为这涉及到了我们自己的课题。

3.你的课题是什么？

从你的描述来看，我感受到你可能在关系中容易过度去承担，也就是容易卷入到他人的情绪里面，为对方负责。这可能涉及到我们需要怎么拒绝去过度承担，以及怎么维护自我边界，还有因拒绝而产生的内疚感，这些其实是我们自己的课题。

我自己以前也和你差不多，特别容易卷入到别人的情绪里，也会不自觉地想要去替对方解决问题，去承担对方的一些责任，好像如果不这样做，自己就会有些自责。后来，当我学会了课题分离，区分清楚了什么是别人的课题，什么是自己的课题，然后把属于对方的课题还给对方，告诉自己，这个不需要我承担，因为我承担了，对方自己就不会去成长了，对他对我都不一定好。但是，我自己的课题，我需要承担，一般来说，我就会回到自己的部分，去看看面对这样的关系，我在做选择的时候，是更愿意去承担怎样的结果，我就去做出自己心甘情愿的选择。

比如，你可以选择说出真相，那么就需要承担起这个选择的所有结果，包括他会说你冷酷，包括他甚至会有其他的情绪，这都是这个选择的结果，是你更愿意去承担的吗？你也可以选择不说，那就需要承担起这个选择的所有结果，包括他会说那是给他的黑洞，包括你做这个选择之后自己出现的所有状态……

对于你来说，你是有选择的，这是你的课题，那么，面对这样的现实情况，我们就需要去看到自己更愿意去承担的结果是什么，没有什么选择会是完美的，总会有很多复杂性，重要的是我们需要回到自己，看看自己需要的是什么，又更愿意承担什么，那就去做出你自己的选择。

4.怎么做到课题分离？

我觉得首先我们需要自己先理清楚边界，就像上面提到的，把什么是他的课题，什么是自己的课题理清楚，把所有需要他自己承担的情绪、责任、想法这些都交还给他，因为这是属于他的，不属于你，你不需要承担。而且，事实上，我们也无法承担，因为当我们替他承担了之后，他自己就不会去成长了，在关系里长期依赖，实际上也是在阻碍他的成长，你说呢？

同时，我们还需要处理好自己的部分，就是在拒绝替他承担之后，要告诉自己，这并不是他所说的冷酷，而是他自己的不满情绪的投射，是他的想法，你可以不去认同和接收的。而我们之所以会那么在意他怎么评价自己，其实恰恰就是我们自己需要去成长的部分，可能我们在关系中渴望被他人认可，这就容易让他人侵犯自己的边界，过度卷入到别人的课题里。所以，学会拒绝，并且在拒绝之后不责备自己是我们成长的方向。

或许，你可以试着在关系中去做一些练习，就是当感受到别人侵犯了你的边界，你觉得超出了你的能力范围，自己感觉到不舒服的时候，可以用心理学中所说的非暴力沟通的方式去表达出自己的感受和需求，以及对对方的具体邀请，就是学会用和善而坚定的方式去拒绝。比如，你可以说，我知道你很无助，但是这已经超出了我的能力范围，我无法替代你承担你人生的责任，希望你可以试着自己去解决，或者寻求专业的心理帮助。当对方出现对你的不满情绪之后，这个时候也要守护好自己的边界，看到这是他在被拒绝后出现的他的情绪反应，是属于他的，你不需要因此去负责，因为他不仅仅是在被你拒绝后会这样说这样想，而是在任何人拒绝他之后，他都会这样，所以这是他的情绪，他的课题，把这个部分还给他，如果他自己不去成长，他的模式会一直循环的，我们是无法去改变他的。

回到你自己，一方面我们需要处理的是自己因为拒绝对方而产生的自我怀疑，或者说会容易因为别人不满意而责备自己，我们需要做的就是试着建立起自己内在的一套稳定的自我评价体系，不活在别人的评价里，不通过别人的态度来确认自己的价值，而是可以在任何时候照顾好自己的感受，并且对自己保持友善和价值的确定。另一方面，也可以从其他的支持性的关系中获得支持，你会发现，那些真正理解你和尊重你的人，不会在关系中去侵犯你的边界的，也不会让你替他负责的，而是可以彼此尊重，多和这样的朋友相处，你会获得更多的情感支持，而不会那么容易因为关系而消耗自己。而对于你提到的这样的关系，其实是属于消耗型的关系，如果可以，还是建议保持合适的距离，这也是一种对自己边界的保护。

推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到了你的提问，我可以结合自身的经历给你提供一些思路。 你在单位上和同事之间只有工作上的交流，所以感觉遭到了同事的排挤，导致领导对你也有些看法。首先，如果你不想自身有任何改变，那么我的建议是，专注在自己手头的工作上，工作上的问题直接跟领导汇报，让领导看到你本身扎实的业务水平，谣言也就不攻自破了。 如果你的工作是需要和同事们一起协调完成的，本身也想要有所改变，那么我建议你平时工作中可以多和同事们进行一些沟通，他们对你的排挤可能源自于对你的不了解。或许是你工作上的认真仔细在别的同事眼中误认为了你在针对他？又或许是你的沉默寡言在别的同事眼中误认为是不想搭理他？所以，可以适当的买些小零食和大家缓和一下关系，多进行沟通或许很多误会就说开了。 站在领导的角度，他肯定是希望这个团队劲儿往一个方向使，他不会想要了解你和你同事之间是非对错，也不会想要给你们评一个谁对谁错。他只想要结果，他看到的结果就是你和团队的其他人合不拢，这才是他对你有看法的原因。 因为不了解你具体的工作性质，我就根据我的想法列举了一下，具体情况还是看你自己的考虑，希望对你有所帮助。 以上是我个人的一些看法和建议，如有不妥之处，还请海涵。

丶一八一

题主你好，我是阿宁👋 面对一段关系，当对方态度不明时，我们可以首先理清自己对这段关系的定位，因为关系是双方的事，只靠一个人维系会难以为继。 情感虽然是宝贵的，但也会因为没有边际的无限包容而被持续消耗，当勉强支撑的人感情耗尽，直到一个意外变故让关系中的苍白跟不上关系中一方成长的需求，那个原本认为值得的点渐渐不再特殊，这段关系也会来到终点，只是人在感情中消耗的时间长短。 明确的定位会让我们更了解自己在亲密关系中的需求，从而与不合适的人之间不因为“对于亲密关系的好奇”停留在一种边界模糊，无法用心投入付出也无法下定决心离开的状态。⬇️ 题主你提到自己不知道怎么处理这类问题，反映出的是也许你对于这段关系中留住你的特质并不清晰。我们可以借这次问题好好探讨。 ✨你们在界定关系是恋人还是朋友时，犹豫了，从你的回答来看“还是以后当朋友了”，说明在对方态度没有改变之前，你是把对方当作情感发展对象来看的，请你思考对方满足了你哪些亲密关系的需求，这可以帮助你更好地为今后自己在亲密关系中做判断： A. 对方思路清晰，有逻辑，能帮助你解决现实一些问题，出主意，陪伴你度过迷茫不知道如何处理复杂事务的成长期 B. 经济条件与你匹配或优于你，愿意为你提供金钱上的享受，让你获得一些现实的满足与体验 C.情感上的出口，你和对方在一起经常分享日常生活，感觉到情感上有人陪伴，可以依赖和分享共鸣 D.你看重对方的稳重、责任感，认为对方目前可以托付长期关系，一起共同在情感中成长，未来走向婚姻 E. 说不清楚的暧昧感。一种不知道方向，彼此不用承担正式关系中复杂的责任和压力：比如通过讨论和交流在具体价值观的问题上达成共识。➡️ 不承担责任的话，不用照顾对方太多感受，但是在自己需要的时候可以和对方在互动中感受到自己被特殊照顾，周围人有朋友调侃你们之间般配让你觉得这段关系还不错，你参考后觉得关系还有投入的价值。（现实中关系处于不成熟的状态时会容易停留在暧昧） 从交流的过程中可以感受到，对方对这段关系的定位也并不清晰，一开始是说做朋友，后来说恋人和朋友都不可以，说明对方也在相处中感受到边界不清晰的困扰，所以最后选择物理隔开，要求两人停止更多接触。 我们需要明确的是，对方对关系的选择是我们不可控的，因为这可能涉及到他人综合了自己人生相关经验，主观上停止对关系做过多投入。如果对方已经作出决定，我们应该尊重他人的意愿。 如果题主是想争取对方的态度改观，这不是单纯可以通过对关系做更多付出就可以改善。题主1️⃣可以在明确自己对对方的真实需求后，去寻找其他更适合自己的关系。2️⃣同时可以总结对方和自己之前的关系中存在哪些分歧被自己忽视了，对这段关系做总结。✨不需要将所有维系关系的责任放在自己身上，因为人与人有些时候不是误会没说清，而是大家客观上有不可调和不能接受的分歧。 ㊗️好。

黎阿宁

你好 看了你的问题，感受到你现在的痛苦，也感受到你被抛弃的恐惧，理解你想改变的心情和感受。 小时候没人要，所以会时刻警惕环境的变化才能生存，所以我们时刻都会感觉恐惧，感觉被抛弃，如果别人不回消息，我们会解读为是否是自己做错了什么，或者说自己被抛弃了，其实这不是对方讨厌自己，而是我们内现在无助的小孩在呼救，渴望被关注和确认安全感的体现。 对家人冷淡，害怕开始亲密关系其实是回避性依恋的典型特征。我们潜意识里会觉得依赖别人是受伤的，是危险的，所以会选择切断情感需求，对他人保持冷淡，其实也是害怕他人伤害自己，也害怕自己体验痛苦，所以渴望爱，又害怕爱。这种内耗会让我们感到精疲力竭。 如何破解： 首先，我们需要看见内在受伤的小孩并尝试疗愈他。每个人都有自己内在的小孩，这个小孩是我们成长之中那个隐秘的自己，可能他是被抛弃的，也可能他是受到伤害的，所以他在早期也会在我们的内心深处，可以允许内在的小孩有这样的恐惧，但是我们现在已经意识到了，我们相信自己可以给内在的小孩安全感，因为我们已经长大了，可以尝试一些方式疗愈自己，害怕时可以告诉自己，我现在是安全的，我可以保护自己。 其次，可以寻找专业的心理咨询师，寻找专专业的心理咨询师是最高效的路径，通过专业系统的支持，可以让我们修复不安全依恋模式，壹心理平台有很多老师都可以去选择。我们可以读一些书籍，推荐你去读，『被忽视的孩子，如何克服童年情感忽视的后果』，这本书可以识别并满足我们自己的情绪需求，理解内在的自己为什么会产生这样的情绪。 第三，尝试自我关怀，提升自信。可以从微小的时间练习，每天做一件照顾自己的小事。可以运动冥想。感到焦虑的时候，对方不回信息的时候，不去立刻刷手机找人聊天，可以试着把手放在胸口，感受自己的呼吸，告诉自己我现在很孤独，但我是安全的，我可以陪着自己。也可以尝试自由书写，准备一个本子，把自己的想法情绪写下来，写完之后可以撕掉，可以帮助把你帮己和情绪剥离开，从旁观者的视角获得安全感。 最后，看见自己内在的小孩并疗愈他，寻找外界的专业心理咨询会更好一些。在安全中的关系之中，陪自己慢慢的把内在的小孩重新养一遍，这不是软弱，而是用专业的方法解决问题。我们不需要立刻好起来，也不需要马上强迫自己去做什么，可以允许给自己一点时间，慢慢的我们也会越来越好的。 加油

孤独浪子浪迹天涯

你好啊孩子： 16岁正是青春活力的时期，你喜欢一个活泼开朗的男生，可能你也希望自己的性格里有这一面，但恰恰是这一面让他在外的社交朋友比较多，让你困扰。你对他的爱只是占有，他一没按照你希望的边界感去处理外在关系时，对你的情绪造成了困扰甚至崩溃，从心理学动力学来说，你的爱可能不是真正意义的爱，更多的是非常早期的共生关系，你需要他完全属于你，拿个不恰当的比喻，你需要你们的关系像蛋清和蛋黄融合为一体，一旦你发现他稍微离开，你就像被撕裂了一样。你需要他像你的父母一样理解你，属于你。能够在你的掌控中。这些可能都是无意识层面你没意识到的。因为父母一直以来也用中式教育方式掌控你，你也学会了这种爱的方式。 你到了可以从外界寻求爱得年纪，但是这种寻求爱，恰恰激发了你的创伤，你很难给出你的爱，真正的爱是尊重他的交友，哪怕他还是没法控制，你也只是表达下你的失望然后谈一下对方怎么想的，你能不能接受，不能接受就离开这段关系。不会因为一次就崩溃。好在你年纪小，你有很多试错和成长的空间，你完全可以通过这种情绪体验来看到自己的情感缺口，按照24k精神分析的说法，你不是找一个恋人，你是在找一个完美的妈妈。然后你在他那里，重复体验到被妈妈疏忽和不重视的体验，于是你就崩溃。事实上，真正健康的人格是能接受关系的很多流动。也许你本身就有抑郁体质，这种体质让你更加觉得不被爱，觉得失控，没有呼吸的余地。 你问自己是不是有病，我不确定你能不能听懂上面我所说的内容，你要怎么走出这种关系的牢笼呢，因为这种崩溃一定不是你想要的，你也觉得不正常。因为太过了。你能做的就是不被情绪控制，因为你找妈妈的这种底层心里，接下来的普遍做法会去吵架，会去破坏关系。你会非常痛苦。然后以后再遇到喜欢的人，你依然还会经历这种痛苦。我们知道，改变自己是不容易，改变他人更难，所以你能做的就是改变自己，让自己平静下来去思考，问问自己，他的交换照片对你来说意味着什么？你真正缺的是什么？是否真的有那么大的灾难？你平时是不是太依赖他了？你有自己的生活重心吗？以上都是增加你心智化能力的部分。避免你做更极端的事情。你还可以找咨询师聊聊，因为越早的年纪进行干预，你以后遇到类似事情受伤和痛苦会越少。只是要建立在你有经济基础或者能说服爸妈，让他们知道你抑郁了需要治疗。你如果目前只是靠自己，我建议你去看些相关的书，但是你还在读书，不确定你有这个时间。总之，你发现的早，那就代表你离治愈不远了。 愿你平安，自在。

林听心

题主你好，从文字里，感觉你一方面需要关系，感觉孤独，一方面又害怕关系，难启动，怕自己被伤害。 这些感觉的存在也是有原因的： 心里空了一块，可能是因为自己从小被理解的少，加上长期为了适应生活里的不安，对自己和别人体验到的挫折多，其他情感偏少。导致的结果是，人能内化的真实的自己比较少。缺少一些正面的情感体验，比如自己有价值，被看见的时候；不太知道怎么更有建设性的应对一些负面的体验，怎么安抚自己，怎么找到适合自己的规律和安全感。 这些感觉也会让人长期处于一种警觉的状态，容易紧张，也更怕新人或者事带来的冲击。 被抛弃的感觉一部分可能是因为从小和人建立的稳定关系少，一部分也和内在对自己的感觉，以及对别人的感觉不够稳定有关。 大概猜测一下，亲密关系里，可能无意识里担心的事情也很多。 比如担心别人离开，缺少反馈；担心自己不被喜欢，或者总觉得自己不配提出需求等等，所以会表现出不太愿意启动。 选择咨询师的话，可以考虑心理动力学取向（我上面说的基本上也是心理动力学和依恋理论，还有创伤理论），叙事疗法或者其他你觉得适合自己的都行。 可以提前和咨询师有个预沟通，再确定。因为你对咨询师本身的感觉，可能比理论重要，虽然理论（还有咨询师的人格状态）也会决定咨询师能走多远。 书的话，可以看看《不原谅也没关系》《创伤与依恋》《心理治疗中的依恋》《身体从未忘记》等等。找到适合自己的，或者自己感兴趣的就行。 也可以试试参加读书会，和大家一起读。平时给自己的一些感觉学会命名，闲下来的时候整理下自己的一些感觉。

徐若航

感谢题主分享自己的困惑。 我们都希望自己能身轻体健，自由自在，不要被限制。 没有生病的人，其实很难理解疾病反复发作时那种无助、凄凉的感受。好像感觉被大家抛弃了，只能被限制病床上。 那种盼望着药水能注入身体，带来治愈希望的迫切，很难用语言来表达。 往往这种时候，是我们最脆弱的时候，别人的一言一行会深深地影响到我们。 一句别那么“矫情”，总爱“纠结”，比疾病带来的苦楚，更让我们心里刺痛。我们处在一个被批判的位置上，感觉不到一点安慰和温暖。 而一句暖心的问候，可能会瞬间冰释我们内心的痛苦，进而缓解病情。 身心本来就是一体的，互相影响也互相成就。可能本来就没有谁先谁后。 题主说对特定医生治疗效果极佳。 我们是否可以回想一下治疗的过程发生了什么？ 或许是那个特定的医生除了看病，话语可能特别的温和，让我们感觉到是被关心的，而不只是被当成一个药罐子。 可能是医生的表情，让我们感觉到他是在全然地关注着我们，让我们有受重视的感觉，而不是那种冷漠、敷衍。 可能医生对我们所记录的症状会仔细地看看，然后会和我们一起探讨一些有疑问的地方。让我们感觉他是真的在场，真的想了解我们的疾病和痛苦，而不只是例行公事。 可能再加上他的能力，所以我们就一天天好起来了。 我们可能真的太需要被看见、被重视，而不是淡淡的一句：“放下”，“别想太多”，“别胡思乱想”。 题主需要的可能不仅是正确的治疗，而且也需要得到家人朋友的关心和理解。毕竟再好的药物，离开良好的心情，疗效也会大打折扣。 我们是否尝试过用温和的语言去表达我们的无助、无力，是否能在痛苦的时候不带情绪的表达，是否也尝试去理解一下作为父母可能也对我们疾病有束手无策的那种挫败感，他们或许也有很多的焦虑。 我相信如果题主和父母之间能坦诚沟通，让父母深切地理解你的感受，同时互相给予的支持、鼓励，或许能建立起融洽的氛围，也利于身体的恢复。 希望题主能像今天一样勇敢地对家人朋友说出自己的感受，去寻求他们的支持，更好地和疾病做斗争。 最后，愿题主要早日康复！ 世界和我爱着你！

李康