Try It Plus 再试一次
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主好，见字如面。
看完你的这段长长的描述，被你出色的觉察力和文字功底所惊叹到了，然后脑海里突然闪过这样一个念头：即便是如此优秀的伙伴也依然在追求进步，我还有什么理由偷懒呢？于是我敲键盘给你回复的手速似乎突然间变快了。
如果这番寒暄和自我调侃能让你的状态变得平稳了些，咱们接着往下聊聊。
你说23岁的自己刚刚大学毕业，然后一直都知道自己有“下意识和别人进行对比”的习惯，而且随着年纪增长，你察觉到自己因为对比之后产生的焦虑情绪越来越严重，然后还举了朋友“写论文”和“做自媒体”这两件事使你生发的“对比心理”。——其实透过这两件事的发生，我看到的角度是：
1.你期待自己比对方做得更好。
2.你羡慕对方拥有出色的执行力。
3.你的焦虑更大可能是源自于：担心对方把你抛离太远了，自己没办法跟上对方。
以上这3点，想带你看见这番“焦虑”真正的核心：竞争压力。——对方写论文的速度比你快，对于做自媒体也比你的行动更迅速，虽然你俩是朋友，但在成绩上是存在天然的竞争关系的。
可是，话到了这里，咱们不妨换些角度想想：
1.是什么原因使朋友写论文能迅速而高产？
2.写论文迅速而高产，是否就意味着质量一定过硬呢？
3.做自媒体“起号快”是否就一定意味着能把一个号做成“爆款”呢？
以上这3点，是想告诉你：朋友或许真的有她自己的长处，但除了发挥长处，咱们还值得连带考虑一个方面：她做的这些都是很考验持久力的事情，那她是否可以保住这股持久力，就是她做那些事情时需要面对的挑战。（因此，她的状态其实都有很强的“不可预知性”。）
接着，咱们再从你的角度看看：你对于她而言是追赶者，那她作为走在你前面的人，担心被赶超的应该是她。
因此如今你更值得进行觉察的点是：找找自己所习惯的节奏在哪里。
比如，在她能写三篇论文的时候，你只能写一篇，但那也意味着你能比她用更多的时间和精力对论文的质量进行细致的打磨。
我高中时的语文老师说过一句让我很受启发的话：别人在平常用60分钟能写好一篇作文，但你只有大考时能60分钟内写好一篇作文，结果还是你赢了，因为你把自己的节奏用在了更为重要的考验上。
掌声，往往会更愿意青睐一直坚持且张弛有度的人，所以你现在只需要按照自己所习惯的奋斗节奏往前迈步就行。
还有，一副健康的身心，是往后咱们取得一切成就的基础。
所以，你会产生这些情绪，是因为你和她一样，都很渴望自己变得优秀，但同时，我希望你也能听到自己的身心对你的温柔提醒：亲爱的，是时候该好好照顾自己一番了！
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能带给你一些“自我调整”的方向和力量。
遥祝安好，有缘再会。
40岁，这个情绪搞得我现在整个人特别崩溃，该怎么做
我从小到大就在亲戚们让我照顾我妈的环境下长大，今年40岁了，一直尽心尽力的照顾我妈，但我妈依然在我不符合她期待的时候拿“她要死了或是她怎么辛苦把我拉扯大”来教育我 我妈把我拉扯长大就是指吃饭上学（学费我爸应该也掏学费过，但具体多少钱我不清楚），兴趣班都没有 我妈是因为生我落下了一个严重的病，我从小到工作前都是捡我表姐剩的衣服，平时没有娱乐活动和零花钱（只有学校午饭钱坐车钱），但是我妈一直拿这个事情说我，我对我妈的照顾除了她在我小时候到现在为止的每次生病都是我照顾她，还有我妈和我爸关系不好，从小就要接受我妈的负面情绪，我妈还经常一生气不和我说话，不高兴了就情绪冷暴力（很多时候我都不知道原因，要哭着求她别生气了，日子才能继续），我妈曾经闹脾气离家说要出走，都是我哭着四处去找她，她情绪不好都是我哄着她，每次都是我承认错误（不管事情的原因是什么），有次她情绪像发疯一样，我劝解她还打我咬我手，我结婚以后，我妈像变了个人，我以为一切都好起来了，但我今年离婚了（是对方要离婚的），我妈又变回以前的样子，动不动就拿她要死了挂嘴边，从小到大跟我说我爸多么重男轻女多么讨厌我，奶奶家整个人都讨厌我，我都背下来了，我妈到现在说的都是那几件事，几句话，一开口我脑子里就自动播放了，从小到大都是我承接她负面情绪，我可以忍，但我妈老拿生了我才得病毁了她一辈子，我“不听话”她就要死了，这个情绪搞得我现在整个人特别崩溃，该怎么办（心理咨询别来找我了，我没钱）
你好，我看了两遍你的文字后，才静下来想好好回复下您的问题。请允许我从您的文字表达上，可能理解的不够透彻哈，但我还是有一些话，想透过文字表达给您。
您现在面对的当下困境是不是这两个：
母亲的情绪会影响您的情绪状态，她的情绪会控制你的情绪，你尝试了很多方法，很想不被他人的情绪控制。
你们的母女关系好像更多的，您是母亲，她是女儿，您自己一直活在这个被掌控的圈子里，出不来的状态，很窒息，很压抑，又逃不掉，所以，你想找具体的方式自己走出去。
我不知道理解的对不对哈，先从这两个点来回应一下您，并且依据我自己的生活阅历和11年的咨询经验，给您一下反馈，供您参考哈。
针对母亲的情绪问题；把情绪交回给母亲，我看到每次都是您哄她，给她道歉，导致她形成了一个习惯的行为模式，就是我发脾气，我女儿会哄我，给我道歉。这是你给她养成这样的，要慢慢调节，一步步让她知道，她是大人，她需要自己成长，自己的情绪自己负责转化。在您能量强的时候，您乐意哄就哄，不乐意就不要勉强自己做不喜欢的事情。因为这是您长年累月帮她养成的习惯，需要很长的时间，帮她养成新的习惯。这个责任也可以把您父亲拉进来，因为照顾妻子，她的先生有法律上的责任。如果父亲也不愿意，那就是母亲自己的事情了。不要介入他人的因果，哪怕这个人是您的妈妈。
关于如何跳出这个循环的问题，这就要捋顺你自己看到与母亲的关系。你尝试畅想一下，你最期待与母亲的关系模式是怎么样的，那就是你可以追求的母女关系状态，我想是不是有边界感的，有空间的母女关系呢？
如果是的话，那就朝着这个方向努力，走出循环，第一，需要勇气，第二，需要坚定信心，第三，需要的是方法和步骤。
所以，你找到自己期待的母女关系模式，就带着你的勇气和信心，坚定的走下去。这不是断绝母女关系，而是你在做自己真正的客体分离，也可以理解为，你在剪短自己的脐带。真正的脱离母体，成为你自己。
我非常相信，看到你的文字，我知道，你做好了走出去的准备了。我也期待这一天很快到来，您可以身无旁骛的站在一个山顶上，很自豪的说对自己说：我活出自己了。我成为我自己了，我自由了
本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？
前段时间妈妈生病手术，同时发现爸爸出轨，从没有证实到现在证实了，她有一天半夜一晚上不睡我发现以后她开始和我说这些事情，现在她经常和我说的是，她问我爸这些事情的时候我爸会指责她说她家里卫生做不好孩子带不好之类的，她也在觉得是自己没做好到都是我爸的错之间反复横跳。她也因为这个特别抑郁，会和我说想死什么的，我觉得我爸是很过分，从来在家里不承担家庭义务但是要说妈妈的错，我还有一个二年级的妹妹，我本来也觉得这些事情我爸不会影响到他爱我和妹妹，但是我也看到了他和出轨那个对象的聊天记录，也感觉他最近也不会关心我也不会关心妹妹，对我们的事情基本不上心，他也不怎么管我妹妹，我现在大三，家里同意之后去留学，但是现在这样的情况，我不知道怎么办。 一遍是很担心妈妈，状态非常非常差，另一遍也会心疼妹妹这么小爸爸就这样，加上我去年也医院确诊过焦虑和抑郁，最近这段时间整个人状态比较好了，妈妈又这样，一边我又感觉很无力，一边想到我爸爸以前特别特别对我的教育之类的事情上心，以前关系很好，现在对我也好对我妹妹也好，感觉很难过，我不知道我应该怎么样，应该让妈妈怎么样了。 以及有没有推荐妈妈这种情况的心理咨询师，她去医院的包括自己线上找的我觉得好像都不太好
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你去年在医院确诊过焦虑和抑郁，是否经历过一些治疗和心理咨询，能够让你最近状态好一些？如果治疗有效果，要坚持进行哦。只有自己内心稳定了，才能有更多的精力去应对和照顾家里的事情。 同时，你也有一种感觉：自己线上找的心理咨询师不怎么样。这个不怎么样是什么原因导致的呢？也许你可以另外详细提问：如何找到适合自己的咨询师，对咨询师有负面的感受是什么原因，要不要继续在一个感觉不怎样的咨询师那里咨询…… 关于这部分暂时先说到这里。下面梳理一下如何应对家里面发生的事情。 爸爸出轨了，被妈妈发现了，作为过错方的他没有承认自己的过错，反而控诉和指责妈妈，传递一种如果你做得很好，我就不会出轨了的表达。你的立场是：爸爸真的过分，自己做错，还倒打一耙，说妈妈不对，并且你还看到妈妈为家庭付出辛劳，而爸爸却很少承担家庭义务。 妈妈面对爸爸出轨很伤心，去质问爸爸时，从满心都是爸爸的错，到听了爸爸的指责，又认同了爸爸的一部分想法，感觉自己也有错。妈妈陷到这件事情中，伤心，悲愤，自责，悔恨……最后心情低落，有点抑郁。 这件事表面上是爸爸和妈妈的感情问题，需要他们自己处理。妈妈心情低落可能需要咨询师，可以找情感和婚姻类方向的咨询师。 爸爸妈妈已经成年，可以自己处理好自己的事情。你对这件事的态度和立场也很明确。 接下来暂时放下爸妈之间的纠纷对错，谈谈你和爸爸之间的关系。目前你有些担心和顾虑的是，爸爸出轨，会不会影响到爸爸爱你，一开始你很确信不会影响，但看了爸爸的聊天记录加上爸爸最近的表现后这个想法发生了转变。 爸爸的感情变了，对现在的家庭和家庭中的子女还会一如既往吗？说好的留学，会发生变化吗？爸爸可能是家里经济来源的主要提供者，他的感情变化就会影响到爸爸是否愿意继续往家里面付出。爸爸的不关心和不上心，让你和爸爸之间的感情联结有些疏远，你感受不到一个疏远的人对你的感情和重视到底是怎么样的。 如果你担心的是经济方面的问题，你可以找机会问问妈妈，听一听妈妈是怎么考虑的。如果你担心的是爸爸的爱变少了，你可以主动跟爸爸聊一聊，只是聊一聊父女的感情，而不是讲爸爸和妈妈的事情。毕竟任何亲密的关系之间，都是需要互相关心才能联结紧密的。爸爸在家庭里面疏远的背后，也体现出你和爸爸之间的疏远。 可能你和爸爸的疏远也受了妈妈的影响，毕竟在你的心里，妈妈和你更加密切，在家庭的关系中，你和妈妈和妹妹的关系是更加紧密的，而爸爸随着和妈妈的疏远，同时也和你们的这个“小团体”疏远了。 以前你和爸爸的关系是很好的，因为爸爸在主动关心你。现在你长大了，如果你愿意试一试的话，你也可以主动关心关心爸爸。当然会有心理上的困难，特别是你和妈妈心理站在一起的时候，也许你现在的心态也跟妈妈一样，一边在责怪爸爸，一边也在想着原谅爸爸的理由。 那些找出的原谅爸爸的理由，传递的可能是一个讯息：你还想要爸爸的爱和支持。 祝好。
31岁女，坎坷的前半生，但我成长为了十分坚强的女生
本人女31岁，前半生可谓十分坎坷。6岁父亲因病去世，母亲当时没有条件把我带走抚养，只能把我放在爷爷奶奶家，他们老两口都不疼我，觉得我爸都死了，要我也没用。所以在他们家的3年多都是处于无人管的状态（最多管一日三餐）。我两个姑姑也都经常嘲笑我，觉得我是没人要的小孩，二表姐也欺负我，对我冷眼相待。当时，整个家里也就大表姐对我好一点，给我辅导作业，给我洗头发剪指甲。后来到了四年级下半学期，妈妈把我接回了身边。回去之后，我就和妈妈姥姥相依为命。她们都忙于工作赚钱养我，从来没关心过我的心理状态。从小没有父亲保护，在爷爷奶奶家也不幸福，所以导致我的性格异常敏感，典型的讨好型人格。妈妈性格也非常强势，我只要有一点不听话，学习有一点退步，就冲我大吼大叫的，这也导致我从小就胆子很小。但我又异常懂事，知道妈妈姥姥养我不容易，所以从小到大，没跟她们顶过一句嘴，就这样把所有的情绪和压力都埋在了我小小的心灵里。17岁的时候，就因为老师跟我说了一句：你的成绩比较危险，在重点班里不算出彩，我就受不了了。一下子就焦虑了。从那个时候我就开始服药了。后来勉强考上了本科，大二的时候焦虑症严重发作。休息了一个月。毕业后还算顺利找到了工作，工作2年焦虑症又再次复发。之后“稳定”了5年。这里所谓的稳定，指的是我一直在隐忍，把所有的委屈和压力都埋在了心里。工作中同事的甩锅等等一系列的都要我承受。今年年初，30岁的我终于爆发了。医生诊断是强迫症和惊恐症导致的抑郁发作。这大半年，我一直在痛苦中挣扎，不过呢，我对生命有执念，就算再痛苦再难受，我都不会选择伤害自己。我，缺父爱，母爱虽然有，但是妈妈对我心灵的伤害也不少。我一发病就大哭大闹，她从来不安慰我，永远是一顿劈头盖脸的大吼，我知道她是着急，但是我需要的是啥，她好像从来都不知道。我现在结婚了，老公很爱我，公婆也疼我。我只是想说，这么坎坷的人生，我没长歪，还成长成了一个十分坚强的女生。我经常会想，要是换一个人经历我的人生，估计早就放弃了…从小妈妈的强势，我也知道她只希望我能有出息，可是这个最爱我的人，也是伤害我最深的人。我没有朋友，也不爱交朋友。心里的话，有时候跟老公说说。我也只是希望，自己未来的生活可以简单，平淡一点。这也是我所追求的人生吧！
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，讲述了你坎坷的童年经历和持续至今的心理困扰。你的坎坷经历让人心疼，但更令人动容的是，你没有被这些苦难打倒，而是怀揣着对生命的热爱走到了今天。现在的你，内心大概有很多复杂的情感，悲伤、委屈、愤怒、坚韧，还有对未来生活的深切渴望。 从你的文字来看，这不像是个求助，更像是对认可的追求，对自己的认可。你担得起那句话：那些杀不死我的，终究会使我们更强大。 但苦难就是苦难，就像余华在《活着》中说的，永远不要相信苦难是值得赞美的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨炼意志是因为苦难无法躲开。你从小到大似乎都在经历苦难，那是因为你躲不开那些坎坷。如果可以，我相信你想要的是，生活可以简单一点，平淡一样。就像你对自己未来的生活期望一样。但背负着这么沉重的创伤，你没办法轻装前行。 你描述了一个典型的代际创伤传递：父亲早逝导致家庭结构断裂，母亲被迫将你寄养在缺乏关爱的祖父母家，这形成了你最初的创伤体验。值得注意的是，祖父母价存在很明显的替罪羊机制，整个家族系统通过贬低一个6岁失去父亲的孩子，来转移他们失去亲人的痛苦。这段经历唯一的亮点大概就是大表姐了。 母亲将你接回后，形成了“单亲核心家庭系统”呈现功能失调。三代女性相互依存，却又情感隔离。母亲通过高强度控制来应对自身的焦虑（丈夫早逝的生存压力），而姥姥作为辅助抚养者未能缓解这种压力。在这样的环境中，你发展出了“超龄懂事”和“讨好模式”，本质上是维系家庭稳定的适应性策略，你通过压抑自我需求来减少系统冲突。 你提到了两次疾病的爆发点，一个是17岁面临高考压力，第二个是30岁步入婚姻后。这两个人生节点转换大概激活了你早年的创伤，特别是当外界评价，比如老师说你成绩危险，以及人际压力，比如同事甩锅出现时，你内心那个“被贬低的小孩”就会苏醒。目前你的强迫——惊恐——抑郁症状其实是幼年“不被看见”的躯体化表达。、 你还提到了你的婚姻，好老公好公婆对于坎坷半生的你来说，具有补偿功能。你现在可能处在新旧系统的冲突中：新家庭给予你的安全感反而让你更痛苦的意识到，原生家庭的缺失。这也解释了你的症状为什么会在婚后集中爆发。这就像一个人一直在哭，哭着哭着都不哭了，如果有人来问一句，你怎么啦，突如其来的关心会让这个人哭的更伤心。 从你的描述看，坎坷的前半生，你不是“够坚强才幸存”，而是每个阶段的你都在用不同的方式来保护自己，6岁时的隐忍，17岁的奋斗，30岁的爆发都是同一套生存策略的升级。 长期以来，你都处于两个矛盾的状态中，外在的懂事：你习惯了压抑情绪、讨好他人，维系关系。内在敏感与呐喊：渴望被看见，渴望被温柔以待，你从未停止过挣扎。 当下的你，部分陷入在了原生家庭的“爱”与“痛”的纠缠中，看清这些纠缠或许有有助于你更好的理解自己，理解母亲。 第一，代际传递的生存焦虑。你提到了母亲的强势，她的强势的背后是深深的不安，她肚子抚养你的艰辛，让她对“失控”充满了恐惧。她的吼叫不是不爱你，而是她不知道如何表达她的脆弱和关怀。她将生存焦虑，如你的学习，你的出息投射到你的身上，忽略了情感支持的重要性。我想那时候的她，大概也不具备给他人情感支持的能力，即便那个需要她支持的人是她的女儿。你的父亲在你6岁的时候去世，你失去了父亲，你母亲也失去了丈夫，对她来说，青年丧偶也是一种创伤。而且当时她还没有能力抚养你，不得不把幼小的你放在祖父母身边，做出这个决定对她来说是艰难的。因为她也要生存，自己的生存，以及未来你的生存。 后来母亲把你接回，母亲，姥姥和你，三代女性共同生活。你没有提到你的姥爷。可能是姥爷也已经不再了，这个时候，对母亲来说，大概是失去了丈夫，失去了父亲。她不但要承担起照料女儿的责任，还要承担起赡养姥姥的义务，上有老下有小，她不允许自己脆弱。你的姥姥，可能也在面临着老年丧偶的创伤，她需要去依靠自己的女儿。母亲和姥姥都存在着生存焦虑，丧失创伤，这就导致他们大概率能坚持正常生活就已经很费劲了。没有精力，同时他们也没有能力，不知道如何给作为孩子的你的陪伴和支持。 你提到了自己从17岁的时候开始有焦虑，从那个时候就开始服药了。我估计你当时去看了心理医生或者心理治疗师。你现在31岁，14年是2011年，那个时候人们对心理治疗心理咨询有很多的误解，现在也有误解，能稍微好一点。但你在2011年因为焦虑开始吃药，这背后少不了你母亲对你状态的关注。不管你是如何说服你母亲的，不管她是怎么样的，她还是带你去看了心理医生，并且允许你服用抗焦虑的药。她也许对你有很高的期待，但可能在面对你的时候，也有些小心翼翼，她希望你能过得好，至少比她过得好。 第二，被压抑的哀伤 父亲的早逝对你们全家都是创伤，但整个家庭系统都在用“回避”来处理悲伤：爷爷奶奶的冷漠，母亲的忙碌，你的董事，其实都是无力面对失去后的应激反应。未被释放的悲伤变成了高压情绪，藏在了每个人的生命中。 第三，情感孤岛的形成 你的讨好型人格不是性格缺陷，而是一种幼年为获取安全感的生存策略。当家庭无法提供情感安全，孩子只能通过自我压缩来换取生存空间。遗憾的是，这种策略在成年后阻碍了关系中的平等表达。 就你的描述来看，你现在还在吃药，不知道你这些年你有没有去看过心理咨询师。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你有太多未完成的创伤和哀悼，需要去疗愈。 你也可以尝试自己去松动旧模式，寻找你的可能。看看如何通过自我疗愈，来让自己能够轻装上阵。 第一，与过去的自己重建联结 你可以试着给6岁，10岁，17岁的自己写封信，告诉当年的自己：我看到你咬牙活下来了，今天我终于可以抱住你了。 练习自我关怀，当惊恐或强迫念头出现时，把手放在心口轻声说，此刻的确很难受，但我会在这里陪着你。 第二，重新定义母亲的爱。 承认母亲的局限性。她用她的方式来爱你，但这不是你的错。 给母亲理解，安抚她的情绪。当母亲再对你大吼大叫的时候，你可以沉静的告诉母亲，妈妈，我知道这些年，你为了养育我，吃了很多苦。现在让我陪你一起面对。当你自己的情绪不稳定时，最好能够远离母亲，用其他方式去处理的情绪。 第三，利用新系统重构心理资源 每个人成年之后都有疗愈童年创伤的机会，第一个机会是亲密关系，第二个机会是养育孩子的过程。从你的描述看，你的婚姻是你的疗愈基地。在跟老公和公婆的相处中，你可以尝试看具体化你的需求。比如，对老公说出你的完整需求，而非担心麻烦她。比如，你可以说我今天需要你抱我十分钟，听我哭一会儿，不需要安慰。 寻找替代性资源。公婆的疼爱是新的家庭支持。允许自己享受这份关怀。 但对于新系统中的老公和公婆，他们没有义务去疗愈你。如果他们接不住你的情绪，这也不是他们错。享受他们的关怀，但不要把自己的课题让他们承担。 第四，允许脆弱，放弃强者包袱 你不必反复证明我已经足够坚强。从前的你也许需要坚强来支持你走过坎坷。但当你在当下情绪爆发的时候，请允许自己放下坚强，允许自己脆弱。你只有允许自己脆弱，才能最终变得坚强。当你再次变得坚强，这个时候的坚强跟你之前的坚强不是一回事。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，如果可以，你可以邀请妈妈和姥姥一起做家庭咨询。你也可以跟老公一起去做夫妻咨询，在咨询师的帮助下，让老公能更好的理解你，也能够更好的给你支持。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
做什么都感觉到羞耻，怎么办？尤其是关于外向的事
我小时候不懂事做了很多傻事所以别人一直骂我羞耻导致我现在做什么都感觉到羞耻怎么办
题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我一下就想起小时候妈妈让我去对面借东西的经历了，我特别理解你此刻的心情，那种如影随形的羞耻感确实令人喘不过气。 童年经历对我们的影响往往深刻而持久，尤其当那些“不懂事”的行为被贴上“羞耻”的标签并反复强化时，它就不再只是对过去行为的评价，而是内化成了你自我认知的一部分，变成了一面扭曲的镜子，让你现在看自己时总觉得哪里都不对劲。 那些批评的声音早已远去，却在你心里建起了一座牢笼，你成了自己最严苛的狱卒。 🌙从心理学角度看，这种持续的、泛化的羞耻感，是早期负面经历被“内化”的结果。 童年时期，我们的大脑像一块海绵，努力吸收着周围环境传递的信息，尤其是关于“我是谁”、“我是否有价值”的核心信念。 当某些行为（尤其是孩子探索世界时常见的“傻事”）被重要他人（父母、老师、同伴等）以强烈的负面情绪（如愤怒、厌恶、指责）回应，特别是被反复贴上“羞耻”、“丢人”的标签时，孩子很容易将这些评价吸收，并形成这样的核心信念：“我的某些行为是坏的=我本质上是坏的/有缺陷的”、“让别人失望=我整个人没有价值”。 这种内化的羞耻感不同于健康的愧疚（针对具体行为），它攻击的是你的整个存在本身，所以你会感觉“做什么都羞耻”。 神经科学也发现，反复的羞耻体验会在大脑中形成特定的反应模式，导致对任何可能引发评价的情境都高度敏感，甚至产生“预期性羞耻”————事情还没做，羞耻感已经先到了。 你说“别人一直骂我羞耻”，这揭示了两个关键点：一是外界的评价是持续且强烈的；二是这些评价被年幼的你完全接收和内化了。 这种内化过程，依恋理论认为与早期缺乏安全、接纳的环境有关。 孩子需要在一个被包容、被理解的环境中，才能学会区分“行为”和“自我”，明白“做了一件傻事”不等于“我是一个傻的/羞耻的人”。 当这种安全基地缺失时，外界的苛责就容易变成内心的苛责者。 ☀️那么这么来看的话，疗愈的核心，就在于重新建立你与自己关系的根基————从“羞耻的囚徒”走向“自我的见证者”。 而这需要耐心和持续的练习： 1. 当羞耻感来袭时，尝试暂停，像一位温和的观察者一样去觉察它：“哦，那种熟悉的羞耻感又来了。” 试着问问自己：“此刻，我脑海中响起了谁的声音？是过去某个批评者的声音，还是我内化了那个声音在对自己说话？” 把这个声音（过去的评价）和此刻真实的你分离开。 童年的批评者早已离开，但你的内心却成了回音壁，不断重复着那些早已褪色的指责。 提醒自己，过去的评价不等于现在的现实，更不等于你存在的本质。 2. 用成年人的智慧和视角，重新审视那些“羞耻”的童年事件。 一个孩子出于好奇、冲动、无知或寻求关注而做的事情，真的需要用“羞耻”来定义一生吗？ 试着用理解和共情去看待当年的自己：“那个小小的我，当时可能只是想……他/她需要的是帮助和理解，而不是羞辱。” 用更符合现实的、更仁慈的信念去替代旧的、严苛的信念：“我曾经做过一些不合适的事，但这不代表我整个人是羞耻的。我是在成长中学习的人。” 3. 有意识地将评价的对象从“自我整体”缩小到“具体行为”。 当你做一件事时，关注行为本身的效果、你的意图、以及如何改进，而不是立刻跳到“我又丢人了”的整体否定。 同时，开始主动去发现和确认你身上那些与“羞耻”无关的品质、价值和能力：“这件事我做得不够好，但我在另一件事上体现了我的耐心/创造力/善良。” 4. 这是对抗羞耻最有力的武器。 想象如果是你最好的朋友经历了同样的事情并感到羞耻，你会如何安慰他/她？ 试着用同样温暖、理解、不评判的态度对待自己。 把手放在胸口，对自己说：“这种感觉很难受，但没关系。 犯错、有不足是人类的一部分。我允许自己有这样的感受，我依然关心自己。” 推荐你一本书📖 布琳·布朗的 《不完美的礼物》。 这本书深入探讨了羞耻感、脆弱性和自我价值感的关系。 里面有大量的研究和个人经历，用温暖而富有力量的语言，教你如何识别羞耻感，培养羞耻韧性，最重要的是，如何拥抱真实的、不完美的自己，从而获得真正的归属感和自我价值感。 而且书中提供了非常具体、可操作的策略，特别适合被羞耻感困扰的人阅读，我刚才的一些建议其实就是来源于此。 加油💪，你值得拥有一种不被过去阴影笼罩的生活。 祝你幸福🥰
独居后破大防，原来妈妈每天都在干这种魔鬼家务啊
以前在家躺平看妈妈做家务，觉得"家里挺干净啊有啥可忙的"，直到自己租房才惊觉真相,洗个澡要蹲半小时刮浴室头发，做完饭得拿洗洁精擦溅到墙上的油渍，地板每周不拖三次就会粘脚，光收拾厨房就得把锅碗瓢盆、台面瓷砖擦个遍，一套流程下来累到腰直不起来 现在想起妈妈每天默默干这些，突然心疼到想哭
我们能在生活中成长，成长中体谅，都是非常棒的长进，不用为了自己的进步而自责，也不用为了已定的从前而懊悔，而是看看当下，想想未来
我曾问过母亲一件事，她是从什么时候开始“懂事的”。因为那会她在骂我不懂事，白眼狼（两个人在开玩笑，打闹），于是我就好奇，外婆年轻的时候也会打母亲，可母亲现在却很是孝顺，体贴，关心着他们。母亲的回答是“生我的那一刻”
母亲生我是难产，从早上疼到晚上，要不是医生下班时候多瞄了一眼母亲的病床，我早就憋死在肚子里了，就是这份“痛苦”让她那是除了“疼”就是想到“外婆生她时的痛苦”，毕竟那个年代没有麻药这回事。于是她一瞬间长大，不再和外婆对着干，听话，懂事，孝顺，成了我眼中的她的样子
我接着好奇问她，“所以我现在不懂事，不体谅你，你会生气吗”。她的回答相当中肯“如果我只是母亲，我会生气，会觉得凭什么都是我干活，我受气，但我也是女儿，我会很开心，你在做母亲之前可以随性一些，本来有些事情，就是要到时候才行的，等你有了孩子就明白了”
我感觉，母亲应该都是一样的，大多数都是平凡的父母，虽然会唠叨，但不是真的嫌弃孩子不做家务。
而我们作为孩子，做大的长大，不仅仅是长身体，长脑子，还有“体谅”。即便在家不干活，也不会指责他们干的活，会体谅他们的辛苦，知道家务不易。如果能搭把手一定做到，如果他们使唤，即便嘴上叨叨两句，也需要行动起来
几岁，十几岁的我们其实也做不了很多家务。那是的父母三十几，四十几，正当年。
而当我们二十几，三十几的时候，做的了家务，而父母也五十几，六十几的时候，可以歇息一下。
这个本就是家庭的发展状态。总不能让几岁的小孩或者七老八十的人干家务。
家庭里总有“支柱”。支柱本就是同一个人
家庭中除了体谅，还有分担
让母亲辛苦的不是孩子，而是丈夫。
外婆从来不会累到直不起腰，因为大部分都是外公在做家务，母亲也不是天天做家务，父亲负责煮饭，洗衣服，拖地.....
如果一个家里，只有一个人干了所有的家务，那么需要反思的是所有的家庭成员（成年人）不论是祖父母，外祖父，还是伴侣都需要做些什么才对
可往往到最后反思自责的却是“孩子”，是不是很奇怪。它的怪在于“受益者高高挂起”。无论家里谁干过，反正不是我就行，如果没人做，就责怪“妻子不够贤惠，孩子不够孝顺”来掩盖自己的“无为”
作为孩子，在休息日，陪伴父母的时候，可以适当的帮母亲一下，哪怕是按按肩膀，扫扫地，摘个菜....也可以和母亲谈谈心，了解父母年轻时是怎么相处的，她做女儿时又是如何的
关于家务劳动的事情，也和家庭习惯脱不了关系
如果一个女生家里都是母亲干活，父亲端坐着，她的认知就会认为是平常，等到她嫁人的时候，也会顺其自然的做起家务，不会觉得伴侣不干活有什么不对劲。
不论是母亲的还是父亲的，调节认知是不易的，但可以慢慢的让他们了解新时代的家务方式，例如家务平等，扫地机器人，洗碗机，小时工.......可以从不同角度来帮助父母减轻家务的辛苦
想母亲的时候就给她打个电话或者视频，她会很开心的
孩子抑郁休学，夫妻意见不一致，这种婚姻还能走多久？
孩子抑郁焦虑休学在家一年，情绪时常爆发，因为孩子的问题，夫妻之间意见不一致，老公已然有放弃孩子的念头，而全身心陪伴孩子的我既要照顾孩子，时不时得接住孩子剧烈的情绪波动，本身已经焦虑不安，而老公一点精神上的支持都给不了，只会选择逃避或者冷暴力处理，让我痛苦不已。在他看来，孩子都是因为我的宠溺导致她现在的状态，殊不知孩子对父亲的怨恨是最大的，我不想把孩子怨恨父亲的这个话说给他听，怕他会彻底放弃孩子，但不说我心里两边都承受巨大的痛苦，让我看不到未来，因为我本身有视力问题，害怕离婚了对自己就没有依靠了，但现在不离我内心很痛苦，我真的不知道该怎么办，，这段婚姻还能继续吗
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，你真的很不容易，这一年来你面对双重压力：孩子焦虑抑郁 休学在家，伴侣无法与你共同承担且想放弃孩子。作为母亲，对于孩子无条件的爱与保护，这股力量甚至连父亲也是无法理解的。 🌹1.目前，你是孩子最有力的靠山，照顾好自己的身心健康 你现在处于身心都不断耗竭的状态，既要承接孩子的情绪，又要承受婚姻的压力，甚至牺牲了自己的需求。 就像人体机能一样，必须有造血系统才能确保正常运转。你不断耗能，特别需要社会支持系统做支撑。 比如，可以找一个擅长家庭治疗或创伤治疗的心理师，为你提供情绪疏导和决策支持。 或者加入互助团体，类似"抑郁症患儿家长互助团体"，线上或线下均可以，与有相似经历的家长交流，减少孤独感，获得理解与支持。 只有你坚强的活着，甚至过得更好，孩子才会有希望、有未来。 🌹2. 如何面对孩子的焦虑抑郁、以及自己的婚姻关系 （1）对孩子 当孩子情绪爆发时，可以建立一个“缓冲带。用一些中性的回应来保护自己。 如：妈妈看到你很痛苦，我们稍等一会儿再聊。——这样可以避免在激动时消耗自己。 与孩子提前做约定，双方情绪激烈时暂停对话，对彼此都是很好的保护。 当孩子表达对父亲的愤怒时，你可以共情但不强化，避免成为父子间的传话者。孩子的情绪需要专业心理师引导疏解。 焦虑抑郁的治疗恢复是一个长程，急不得。在父亲配合的情况下，可以进行家庭系统调整，通过第三方专业人士中介，避免你们夫妻的争执成为孩子康复的阻碍。 还需要加强父亲单独与孩子的互动，减少说教，重在重建信任。 （2）对伴侣 你丈夫的表现，逃避、冷暴力、将责任归咎于你，可能反映了他自身的无能和恐惧，而非单纯的冷漠。 父母都是爱孩子的，只是表达的方式不同。况且男人和女人天生各不同，可以增进沟通交流。 找一个相对平静的时机，用非指责的方式和丈夫沟通，看到共同的方向：你们都希望孩子好起来。 建立在这个基础上，再共同寻找解决问题的方法。 但要设置沟通底线，如果他继续用"宠溺导致问题"这类指责性语言，可以平静回应你的态度：——你们再追究责任没有意义。 如果对方有具体建议，你愿意听；如果没有，你需要他至少不否定你的付出。不帮忙，但也不要形成阻力。 最后，当前你一个人承受了太多压力，难免产生极端想法，想对婚姻和亲密关系做个了结。 在极度疲惫时，不必强迫自己立刻选择离或不离。可以给自己一个观察期，记录丈夫的实际行动而非语言，之后再评估。 同时也让自己从繁杂且诸多情绪中抽离出来，看见更多真相。捋顺捋顺。 你已经在不可能中创造了可能——独自支撑孩子这么久，证明你拥有远超自己想象的韧性。一切都会过去的，请你相信正在向好发生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
32岁，大学时差点被QJ，不知怎么调整我的这种情况
我今年32岁。可是有一段经历让我难以忘怀。当时我在上大学，可能上大学太无聊。 我喜欢网聊。又看到微博上，什么双向奔赴。于是我见了两次网友。第一次是跟同学一起去见。第二次是独自去见网友 ，第一次见面他就想要拥抱我。我居然没有拒绝，现在回想起来我觉得他挺变态的。因为他居然说我的头发好香。我有点愤愤不平。因为我内心是不想跟他拥抱的。后来我跟他经常在网上聊天。有一次聊着聊着，他说他要搞定我。我有点害怕就把他删了。然后他又打电话给我。又加了他的联系方式。后来开学的时候，他说他会来见我。于是我们就见面了。 然后他开了房，说聊聊天也好。然后他还叫我回去拿身份证。我当时不知道是怎么了。也没有拒绝。他把灯关了。还在我身上用生殖器蹭我，我说你的生殖器碰到我了。然后他就没有再那样。他问你敢不敢亲我一下。于是我就像鬼迷了心窍，真的碰到了他的嘴唇。然后他就很恶心的用舌头顶我的嘴。我觉得有一阵阵口臭。不知道是我的还是他的。后来我就睡着了。半夜他叫醒我。要强行对我做那种事。于是我就哭了。然后他就没有再怎么样。第二天我才回过神来。我问他有没有对我做什么？他说他摸了我的xiong趁我睡着。我觉得无比的恶心。我没有很喜欢他。我不知道我是怎么了，我怎么会被他骗上床。虽然没有被强jian，但是这种跟不喜欢的人有接触很恶心。何况他还是把手伸到我的xiong口。我觉得我是有问题的。之后有一个领导，他几次邀我出去看电影，唱歌。去KTV的时候，他也是摸了一下我的屁股。 我也是没反应过来。我把这件事跟我的网友讲了，他叫我赶紧跑。于是我就跑了。我的反应太迟钝了。不然后果不堪设想。发现我不知道怎么去拒绝异性。过了10年后的今天，再去联系那个网友。表达我对那个网友的恶心。他说他觉得女生都是半推半就。我说我当时都来姨妈了，我怎么可能和你发生这种关系？他后来说他也不是我肚子里的蛔虫，怎么知道我的想法？我说我们没有确定男女朋友关系。而且我总是说我们只是普通朋友。我不知道是不是我太天真，太压抑了。我总是很少表达自己。这件事情给我造成了阴影吧，我已经很多年没有谈男朋友了。我发现男生真的是下半身的动物。我害怕他们这种欲望。后来我去相亲，在我妈妈的催促下。我也害怕别人喜欢我，因为我觉得我没什么好喜欢的。当别人对我展示好意的时候，我心里在重复一句话。他不会是喜欢我吧？应该不会吧？我觉得我是有问题的。我不知道该怎么去调整我的这种情况。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，大学时遭遇“性骚扰”的经历，给你的身心都造成了很大的伤害，时隔10年仍无法释，但亲爱的你已经很勇敢了，能够正视这段经历并寻求帮助，这是非常重要的一步。 🌹1. 理解并接纳自己的情绪反应 首先，你在事件发生时的反应，如你所说的“迟钝”，是许多人在遭遇创伤时的正常生理反应——冻结反应。 它是人在面临危险时的一种本能反应，与“战斗”或“逃跑”并列。 这不是你的错，也不是你“反应迟钝”，而是你的大脑和身体在那一刻选择了最可能保护你的方式。 许多受害者会事后反复质疑自己“如果当时……”，但请你明白：责任完全在那个施害者，他利用了你的信任和边界。 亲爱的，你没有错！ 其次，10年无法释怀的不是“天真”，而是你内心深处知道：那件事本不该发生。 你的愤怒、困惑、甚至自我怀疑，都是生命本能地在保护你不再受伤。如今，那个本能可以转向一个新的任务：不再用过去的伤害惩罚现在的自己。 你的价值不是由他人所决定的，就像100元钞票，它的价值与新旧无关，与流通到哪个市场无关，只决定于它自身 本身就有价值。 🌹2.施害者的辩解是他最后的“遮羞布” “女生都是半推半就”是典型的施害者开脱责任的借口。 你的拒绝，即使是沉默、躲避或口头说“普通朋友”已经足够明确。 法律明确规定，未经明确、自愿、清醒同意的性接触就是侵犯。 他不是不知道你的想法，而是故意无视你的边界。你不需要为他人的恶意行为背负愧疚，施害者才真正需要受到惩罚。 可以借助专业心理咨询的帮助实现创伤疗愈。他们能通过一些专业技术进行干预，比如擅长性创伤、或催眠疗法的咨询师，帮你安全地处理记忆、重建安全感。 同时，重新认识健康的关系。并非所有男性都会无视边界。你所遇到的渣男只是他个人人品问题罢了。 🌹3.学会自我关怀 每天对自己说一些肯定的话，比如：“我值得被尊重”“我的感受很重要”。这些都有助于重建自我价值。 如果暂时难以信任男性，可以先尝试与让你感到安全的女性朋友或支持团体建立更深的联系。 另外，关于相亲的压力，你可以尝试和母亲坦诚沟通。表达知道她对你的关心，但你还需要时间处理一些过去的经历。 让父母放心”且不担心，看得到你把自己照顾的很好。开心快乐每一天，才是让父母不担心的最好实证。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
38，陷入严重自我怀疑，我该怎么对抗焦虑无助的感觉
我，38岁，因为前几年我信任朋友投资失败，家庭陷入债务。老公对比经常抱怨，我也十分自责。 最近想要回钱又被无良律师割了韭菜。陷入严重自我怀疑。经常觉得生活无望，情绪低落。 期望找到一份事业，提高收入解决债务，但一直处于迷茫状态。
你好，在这个世道也许我们不少人会被现实生活与不公平，给到自己更多的是一种无奈与无助，在你的描述里，投资失败而且还是你最信任的朋友，加上老公对你的评头论足，而不是对你的境遇给到你支持与鼓励，再加上律师对你的一刀切的残酷现实，给到你也许是更多的无助与愤怒，我们来处理你的痛苦感受，至于你的现实问题还是需要你自己去解决与面对，希望可以帮助到您。 你的信任朋友让你投资，失败并不是你的真实痛苦，也许痛苦的是能种被欺骗与被别人不尊重羞耻感，才是你最不能接受的，毕竟你的真诚换来无情无义的抛弃感，你会发现自己现在应该要狠心一点去追回损失，却发现律师同样也给到你剥夺感受，的确你同样也发现连自己唯一的老公也只能用着低功能来回应，在这三角关系里，你看到自己更多的委屈感受，却没有看见这就是一种基本人性，当然你也许现在只能委曲求全的接受律师的追债结果。你在期待里同样也无法感到能否追回经济损失。 我们来看看你其实一直都不缺钱与照顾的部分，在律师对你的债务产生的费用，证明你还有能力追回经济损失的能力，同样你的老公对你的抱怨，也许他未必能消化这心疼你的感受，嘴巴说的也许不是他心里那句话，他是对你的不公平产生了同样的愤怒，毕竟看到你也是信任朋友给欺骗了，当然你的感受并不一定会对这些人和事太在乎，你现在对信任的朋友让你投资失败产生的困扰也许已经让你感到非常无助。 在你的描述里，你内心最深的痛苦内容，就像一个对现实产生相反方向的需求，当然我只是按照心理学精神动力理论来说，你会在关系里做出讨好与信任朋友行为，讨好就是一种被动依恋模式，童年成长体验的需求与感受都是靠着讨好，才能见到养育者或者父母给到你回应，甚至还有不回应与贬低的控制感，你会在关系好一点的朋友哪里产生了更多的信任与依赖感，甚至你老公对你的提醒都会隔离，理想化期待里其实只是一种童年成长的替代补偿想法，补偿那曾经不被理解与照顾的需求，投资失败感就像被父母或者养育者给到你更多的否定与贬低冷漠回应一样的相似感受，你只能靠着自己的内疚感来处理自己的愤怒，内疚其实就是对外攻击投向自己的验证，讨好的无价值体验更多的是对自己不被认同的投射，在这移情反应的感受里，你会发现自己的痛苦感受如此匹配在现实结果，不公平与不被尊重同时在你的现实痛苦感受，就像倒带回忆形成相似的认知经验，你被过去的成长体验给束缚着自己。 情绪里有着正反两面性，当你拿出法律武器去讨回公道，这也可以说你在成长在英雄之旅中，你会在这痛苦结果告别讨好需求，你会在童年成长体验不到被爱与照顾里，接纳自己当时还渺小，无法承受这痛苦与觉察调整好自己产生的认知经验，现在你会更加独立自主的选择与维护自己价值，每一次的痛苦如果都是我们成长的契机，经一事长一智，也许就是给到你更多的发展与成长的方向，你不会再为童年成长的讨好关系维护自己的自尊，而是更多的可以从现实生活中懂得选择朋友与投资方向，同样你也会发现一次投资与选择朋友的失败，不一定代表是你人生的所有问题，你会在痛苦里看到自己成长提升对自己的认知经验，同样你会更加自信有力量的面对与分化这债务结果与老公对你评头论足，毕竟每一个人都是独立自主的个体，你不可能需要控制他们，他们同样也不一定能控制到你，不公平与不被尊重只不过是一个曾经没有成长的认知想法，也许你现在不一定需要被这不公平与不被尊重束缚你，因为那些想法都是一种替代补偿验证感，如果还不能处理好情绪，也可以在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴，以他们的专业能力同样可以让你看到自己更多的实力与支持照顾，同时也可以提升对自己与人和事产生困扰里看到自己更多的选择权与控制权。愿一切吉祥安康。
31岁女，坎坷的前半生，但我成长为了十分坚强的女生
本人女31岁，前半生可谓十分坎坷。6岁父亲因病去世，母亲当时没有条件把我带走抚养，只能把我放在爷爷奶奶家，他们老两口都不疼我，觉得我爸都死了，要我也没用。所以在他们家的3年多都是处于无人管的状态（最多管一日三餐）。我两个姑姑也都经常嘲笑我，觉得我是没人要的小孩，二表姐也欺负我，对我冷眼相待。当时，整个家里也就大表姐对我好一点，给我辅导作业，给我洗头发剪指甲。后来到了四年级下半学期，妈妈把我接回了身边。回去之后，我就和妈妈姥姥相依为命。她们都忙于工作赚钱养我，从来没关心过我的心理状态。从小没有父亲保护，在爷爷奶奶家也不幸福，所以导致我的性格异常敏感，典型的讨好型人格。妈妈性格也非常强势，我只要有一点不听话，学习有一点退步，就冲我大吼大叫的，这也导致我从小就胆子很小。但我又异常懂事，知道妈妈姥姥养我不容易，所以从小到大，没跟她们顶过一句嘴，就这样把所有的情绪和压力都埋在了我小小的心灵里。17岁的时候，就因为老师跟我说了一句：你的成绩比较危险，在重点班里不算出彩，我就受不了了。一下子就焦虑了。从那个时候我就开始服药了。后来勉强考上了本科，大二的时候焦虑症严重发作。休息了一个月。毕业后还算顺利找到了工作，工作2年焦虑症又再次复发。之后“稳定”了5年。这里所谓的稳定，指的是我一直在隐忍，把所有的委屈和压力都埋在了心里。工作中同事的甩锅等等一系列的都要我承受。今年年初，30岁的我终于爆发了。医生诊断是强迫症和惊恐症导致的抑郁发作。这大半年，我一直在痛苦中挣扎，不过呢，我对生命有执念，就算再痛苦再难受，我都不会选择伤害自己。我，缺父爱，母爱虽然有，但是妈妈对我心灵的伤害也不少。我一发病就大哭大闹，她从来不安慰我，永远是一顿劈头盖脸的大吼，我知道她是着急，但是我需要的是啥，她好像从来都不知道。我现在结婚了，老公很爱我，公婆也疼我。我只是想说，这么坎坷的人生，我没长歪，还成长成了一个十分坚强的女生。我经常会想，要是换一个人经历我的人生，估计早就放弃了…从小妈妈的强势，我也知道她只希望我能有出息，可是这个最爱我的人，也是伤害我最深的人。我没有朋友，也不爱交朋友。心里的话，有时候跟老公说说。我也只是希望，自己未来的生活可以简单，平淡一点。这也是我所追求的人生吧！
听你讲述一路走来的经历，真的很了不起。 从你所说“我现在结婚了，老公很爱我，公婆也疼我”能看出，你拥有一个看似幸福美满的家庭，这是让人欣慰的部分。可你又提到“这个最爱我的人，也是伤害我最深的人”，这里面的情感很复杂。 表面上看，你拥有来自老公和公婆的疼爱，婚姻生活理应充满幸福。但结合你过往的经历，事情似乎没那么简单。小时候妈妈虽然爱你，却常常忽视你的感受，这种“爱与伤害并存”的模式，在你心里留下了深刻的印记。 所以即便现在婚姻幸福，你潜意识里依然担心不幸会突然降临。就好像之前好不容易拥有了一些幸福，可很快又被一些不如意的事情抹去。也许是过去那些经历让你形成了一种思维惯性，每次当幸福来临时，你就会不自觉地担忧这份幸福能否长久，是不是很快就会被新的不幸取代。 这不是说你的婚姻本身有问题，而是过去的创伤经历影响了你的心态。你描述婚姻幸福时用“只是想说”这种相对淡化的语气，而说起曾经受到的伤害却言辞强烈，这也侧面反映出你内心深处对幸福有些许不安。 你对过去的痛苦记忆太过深刻，相比之下，幸福对你来说反而有些陌生，所以才会在拥有幸福时，依然无法完全放松地享受，总觉得幸福背后可能隐藏着未知的危机。你回忆回忆，在感到幸福的时刻，有没有突然涌上心头的担忧，是怎样的具体场景让你有这样的感觉呢？这可能是导致你病情的一个原因。 再说说你“17岁开始服药（焦虑症）……今年诊断是强迫症和惊恐症导致的抑郁发作”这件事。你一直以“焦虑症”定义自己，可最新诊断却没直接提“焦虑症”。这可能是症状发生了演变，焦虑症发展成了更具体的障碍；也可能是医生发现核心问题是强迫思维引发的抑郁，诊断更细化了；还有可能是早期你用“焦虑”掩盖了更深层的情绪，长期压抑导致症状变得更复杂。不知道你对新诊断是什么感觉，是觉得困惑、否认，还是觉得医生忽略了你的焦虑体验呢？其实焦虑、强迫、抑郁常常一起出现，就像强迫症是用思维或行为控制焦虑，惊恐障碍是长期压抑的情绪突然爆发，抑郁则是长期无助感的累积。所以现在你还会焦虑吗？有没有必要提醒一下医生你之前的焦虑情况？这是需要你思考的一个问题。毕竟对症下药才能有最好效果。 从这些经历里能看出，你对爱有着矛盾的体验。一方面渴望爱，另一方面潜意识觉得爱会带来伤害，所以难以完全信任婚姻中的幸福。对症状你也有矛盾认知，认同“焦虑”身份，新诊断却挑战了你的自我认知，让你感到迷茫。 在重新理解诊断这方面，除了和医生沟通，也可以自己查阅一些可靠的资料，但别被一些专业术语吓到。你可以把它想象成一场解谜游戏，每了解一点关于强迫症、抑郁和焦虑之间的关系，就像是找到了一块拼图碎片，慢慢地，你就能拼凑出关于自己病情更完整的画面。 针对这些，给你几个小建议。可以试着记录一下，当感受到丈夫或公婆的爱时，心里有没有“不真实感”或者“等待坏事发生”的念头，这能帮你探索自己对幸福的恐惧。也找时间和医生深入讨论一下，“强迫症/抑郁”里有没有包含焦虑成分，或者焦虑是不是已经转化成了其他形式。另外，针对童年情感忽视，可以考虑像Schema Therapy（图式疗法）这种专业治疗。 你标题和内容都很好的展示出你的坚强，似乎和求助没有关系，但其实背后有不少含义。表面上看你在强调自己很坚强，能扛住一切，但实际上，这背后藏着你的一些需求。毕竟字里行间能感受到你的艰辛与无助。 长期被忽视的你，渴望被看见，但长期用坚强来当自己的护盾，让你不习惯于求助他人。就像在你幼年的成长环境里，展示脆弱很危险，比如妈妈的大吼，让你只能把“坚强”当作安全面具；反复强调自己坚强，也是为了对抗内心“其实我撑不住了”的声音。这就像是一种“反脆弱防御”，就像那些说“我不需要帮助”的孩子，其实内心最渴望被拥抱。 在你的叙述中，也藏着很多“非语言求助”信号。你说“要是换一个人经历我的人生，估计早就放弃了…”“我没长歪，还成长成了一个十分坚强的女生”，这里面的潜台词是希望外界能确认你的痛苦是真实的，肯定你的坚强和努力。你又提到“妈妈永远是一顿劈头盖脸的大吼，我知道她是着急，但是我需要的是啥，她好像从来都不知道”，这是在期待有人能真正理解你的感受，而不是一味地评判或指导。还有“老公很爱我，公婆也疼我。我只是想说…”，这透露出你虽然拥有了幸福，却不确定它是否可靠，能不能安心享受。 其实你真正需要的，是希望有人对你说“你的痛苦是真实的，你不必一直证明自己够坚强”；是被鼓励“你可以放下铠甲，学习用更健康的方式应对痛苦（而不只是忍耐）”；是关系模板的重建，能体验到“即使我脆弱，也会被接纳”的关系模式；是自我叙事的重构，把自己的故事从“孤军奋战的幸存者”转变为“值得被温柔以待的人”。 如果想更好地面对这些，不妨试试一些方法。当你可以尝试给自己一些共情性确认，就像对自己说“你不需要用坚强来证明自己值得被爱——你本身就值得”。也要学会软化自我要求，告诉自己“坚强是你过去生存的武器，但现在，你可以选择什么时候使用它，什么时候放下它”。还有就是引导自己明确具体需求，问问自己“你希望现在的自己，被怎样对待？” 你一路走来真的太不容易了，这些年承受了那么多本不该承受的压力和伤害。你现在的痛苦，其实是长期自我保护的代价。但这不是你的弱点，反而是你一路走来坚强的证明。真正的勇气不是一直忍受痛苦，而是有勇气允许自己重新去感受安全，去学习用不一样的方式对待自己。 在日常生活中，每当负面情绪涌上心头的时候，试着像安慰小时候那个无助的自己一样轻声对自己说话。想象一下，那个6岁的你正受着委屈，用最温柔、最疼惜的语气去安抚她，告诉她一切都会好起来的。这种看似简单的方式，实际上是在对神经系统进行重新编程，比起一味地用意志力去要求自己，它更有可能给你带来根本性的转变。 我觉得你有着巨大的潜力和能量，就像一颗经历过风雨洗礼却依然闪耀的星星。只要你愿意给自己机会，去探索、去改变，未来的生活一定会充满更多的阳光和温暖。
