废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。看得出来你的困扰并不仅在于要不要借钱给小舅舅，而是亲人们利用养育之恩而“裹挟”你、要求你按照他们的期待来做事的压力，你已经建立了发展越来越好的小家庭，你不希望原生家庭和现在的核心家庭纠缠起来。 你提到的这种长辈向小辈借钱且理直气壮的情况，在传统家族环境里确实挺多见的，“分化”和“界限”在传统家庭中常常被模糊了，孩子从小就被教导且要求要懂事、感恩、要回报老人的抚养。当孩子长大成人后，有些原生家庭仍未意识到孩子有自己的生活责任、有自己的选择权，还是按照“共生”混沌的习惯处理跟孩子的关系，所以会引发不同价值观、边界和个人需求的冲突。 对你来说，自己就快做妈妈了，跟原生家庭虽有情感连接，但你有了新的身份和角色：不再只是别人的女儿、外孙女、外甥女，更是一个妻子和准妈妈、是一个家庭的建设者。无论从生活责任还是心理需求来说，都更需要跟原生家庭的健康分化。你已经感受到原生家庭里的一些关系模式、价值观跟你现在的需要不再适配，但不免背负着一些道德负担（尤其是在外婆、妈妈、及其他亲人都给到你相似的压力时）。这些负担导致你害怕让老公知道，潜意识里你觉得自己这么努力地想要摆脱他们的影响、但那些影响仍然存在，因此会投射到老公身上，形成一种防御性的回避。 此外，也有你提到的羞耻感，因为对原生家庭的价值观有着不认同，所以某种程度上觉得自己是那个环境中成长出来的，潜意识里会担心自己的形象和价值也受到损害。但这部分仍然跟“分化”尚不完全有关，心理上的分化并不是与原生家庭完全断裂，而是在保留情感连接的同时，为自己的价值选择做出独立判断并承担结果。也就是说，带着这样的心态：“我来自于过去的环境，但我现在是独立的人，有能力选择做什么、不做什么，不必代替原生家庭去承担他们的责任” 来走你的路。 让伴侣了解你的经历和感受，不仅是给你自己一个释放压力的机会，还可能促进你们的关系— 亲密关系三要素里包含激情、亲密和承诺，亲密往往体现在信任和情感共享上。表达你对老公的爱和欣赏，告诉他你需要什么样的支持，也是建立深刻连接的一种尝试。这段时间，多跟老公聊聊、一起规划未来生活，适度运动、听听音乐、写写孕期日记，把注意力更多聚焦在“我正创造一个新的、属于我自己的生活空间”。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。就如题主所写，看到一个人说话就生气，可是我什么话也说不出… 在无意识层面，你不能接纳她说话的样子，可能就是你没有真正接纳自己，你的许多愤怒看起来朝向她人，其实是指向自己。 指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻心中的怒气会表达，它会向自己如何诉说？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，当我觉得有攻击性的时候，自己是什么样的想法？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，为此我能做些什么？ 所以我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 我们可以和她尝试做一次对话，并非要去问责，而是听听她和你相处的感受，也说说自己对她的真实想法。真诚的沟通既能释放自己的情绪，也能了解彼此。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，生活中的某段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，现在遇到什么相似以前被欺压的经历就会让自己陷入难受悲伤痛苦，这是因为你陷入了“创伤闪回”。 看到相关的信息或者相似的经历就特别痛苦，这些都是因为陷入了情绪反扑。陷入情绪反扑的人没有办法控制自己的情绪，做什么事都专注不了，表达能力也会变差，所以总是选择沉默，独自陷入悲伤，并且还容易从梦中惊醒，而这些其实都是一种创伤性的应激障碍，也可以叫“创伤闪回”。 而一旦陷入创伤闪回里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。当你不断的去反刍自己那些痛苦的过往，这就会让自己一直停留在过去，停留在那个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。 如果你发现你正陷入到“创伤闪回”里，你首先得学会去察觉“我正在经历创伤闪回”，闪回会让你再次体验到当初的那种痛苦和无助。这时候你得提醒自己，你所经历的感受和体验，都只是过去的记忆，别人现在已经没有办法伤害你了，此刻的你很安全。 其次我们一定要学会安慰你的内在小孩，因为当你经历创伤闪回的时候，其实就是你的内在小孩在引起你的注意，希望得到你的帮助。内在的小孩就是你的一部分，他们的创伤未愈，被困在了过去。 有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。 意识到自己正在经历创伤闪回的时候，你也可以找到一个安全的地方，然后慢慢去舒展自己，比如说裹个毯子，抱着枕头躺在床上，或者洗个热水澡，或者是我们休息一会，感受自己身体里的恐惧，感受这种悲伤。 但是这个时候你不要做出任何反应，因为情绪只是我们身体中的一种能量，如果你不去逃避，那他就无法伤害你，这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出创伤带给你的这种情绪反扑。

『LY』

　　在成长路上，你经历了好多不开心的事，受了不少委屈。你渴望被母亲关注，但她似乎把精力都投注在你妹妹身上，这样你内心有种被冷落的感觉。这让你时常莫名情绪低落，晚上偷偷哭泣。周末独自在家的孤独感，也在一点点侵蚀着你的内心。这种被忽视的感觉，就像在黑暗中独自前行，找不到那束温暖的光。 　　进入清北班，本以为能得到母亲的关注，可她却对妹妹的游泳之路规划得头头是道，对你取得的好成绩却视而不见，还让你给妹妹补课。这不仅让你感到被利用，更让你觉得自己像是这个家的局外人。这种长期的情感忽视，就像一把钝刀，慢慢割着你的心，让你陷入自我否定，觉得努力变优秀也无法改变现状。 　　朋友突然骂你“贱婢”，这很可能意味着你们的相处模式出了问题。你需要思考一下，她对其他人也这样吗？若不是，那问题或许出在你身上。你的家庭关系可能影响了你在现实中与他人的相处模式，比如你姿态放得太低，给人讨好卑微之感，才让对方敢这么对你。但不能就此盖棺定论，要多方面分析，看看自己在和别人相处时，是不是因姿态问题，才让对方觉得你“不值钱”，进而欺负你。 　　再说说你伤害自己的行为。用刀划手臂、掐自己、拿门夹手臂……这些行为看似不可思议，但其实是你在极度痛苦下，用生理疼痛来转移心理痛苦的无奈之举，是情绪调节的畸形方式。就像在黑暗中找不到出口，只能用这种极端的方式来引起自己和他人的注意，希望能得到一丝解脱。而你觉得自己不符合网上搜到的抑郁症状，那不如去专业的机构或医院检查一下，有利于你治疗。感觉你的间歇性崩溃和自伤行为，比较符合复杂性创伤或心境障碍的特征。但是不要轻易给自己你对号入座下定论。再没有确诊前一切都是一种可能性，不要因此而认定自己换上某种心理疾病。 　　希望你能明白，你经历的这些矛盾和问题，不是你的错。情绪上表面正常与间歇性崩溃的矛盾，掩盖了心理问题的持续性；家庭关系里渴望母亲认可却被工具化，导致自我认同出现了撕裂；自伤行为虽能短期缓解痛苦，却在长期中强化了无助感，形成了恶性循环；人际关系里讨好换来的却是不断被伤害，重复着创伤的模式。 　　你内心深处对母亲的爱和渴望从未消失，一直期盼着能得到她的认可与关注，这是非常正常的情感需求。只是母亲的行为可能受到她自身经历、性格等多种因素的限制，才没能给予你想要的回应。这不是你的不足，每个人都值得被爱，哪怕母亲没有给予足够的关注，你也要学会自己爱自己。 　　你可以试着把一直以来对母亲的那些感受，通过写信的方式表达出来。不需要真的寄给她，在书写的过程中，也是在梳理自己的情绪，释放内心的压力。运动也是个不错的选择，比如跑步，让汗水带走那些负面情绪，或者用力击打枕头，把心中的愤怒都发泄出来。在情绪快要失控，想要伤害自己的时候，提前给自己设定一个“冷静期”，比如5分钟。在这5分钟里，试试用冰敷或者握紧冰块，这种短暂的物理刺激或许能帮你分散注意力，让情绪先稳定下来，暂时避免伤害自己的行为。 　　而且你母亲之所以对你妹妹更加关注，很可能是因为她觉得妹妹年纪小，方方面面都需要照顾，在能力上也没有你强，自然就需要更多帮助。 　　其实很多家庭里都有类似情况，那个看似最无能的孩子往往得到家长最多的照顾。家长这种心理不难理解，他们内心深处觉得弱小的孩子在生活中更容易碰壁，就像脆弱的雏鸟需要更多庇护。出于补偿心理，也想让这些孩子能跟上成长的步伐。 　　其实你母亲并非不爱你。你如此优秀，在她眼中，你完全有能力独当一面，像展翅高飞的雄鹰。她把更多精力分给妹妹，或许是想让家庭发展更为平衡。当然，这只是猜测，真实想法也许只有她清楚。不妨找个时机和母亲聊聊，了解她内心到底怎么想，或许会让你对母亲的看法有一个全新的认识。 　　在人际交往中，要慢慢学会建立边界感。当朋友对你发脾气或者有不恰当的言行时，鼓起勇气表达自己的感受，告诉对方你不接受这样的行为。观察身边那些对你好，不是因为你讨好，而是欣赏你本来样子的人，和他们建立健康的关系。不要总是委屈自己去迎合别人，要知道，平等和互相尊重才是一段好关系的基础。 　　你还可以试着记录下每次情绪崩溃前发生的事情、当时的场景、自己的想法等等。通过这样的记录，你会逐渐发现一些情绪变化的规律和触发点，以后再遇到类似的情况，就能提前做好心理准备，更好地应对。 　　学习设定人际边界，刚开始可能会有些困难，甚至会担心这样做会不会让别人不喜欢自己了。但要明白，只有先尊重自己，才能赢得别人的尊重。当你明确表达自己的底线，那些真正在乎你的人会理解和尊重你。而那些因为你坚守边界就远离的人，或许也不是真正值得深交的朋友。 　　建立健康的情绪表达途径也非常重要。写日记是个不错的选择，每天把自己的喜怒哀乐记录下来，在书写的过程中，也是在整理自己的思绪，让内心的情绪有一个出口。运动也能帮助你释放压力，改善情绪。比如跳绳，有节奏的跳跃能让身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”可以让你感到轻松愉悦。 　　另外，也不要给自己太大的压力，不要期望所有的问题一下子都能解决。改变是一个循序渐进的过程，每一次小小的进步都值得肯定和鼓励。也许今天你能在情绪不好的时候忍住没有伤害自己，这就是成功；明天你能勇敢地对朋友的不合理要求说“不”，这也是成长。 　　你本身有着很强的觉察能力，能够清楚地讲述自己的经历和感受，这已经比很多人都要厉害了。这是走向改变和成长的重要一步。只要坚持下去，用积极的心态面对，一定能够逐渐走出困境，找到属于自己的幸福和快乐。 　　你要多给自己一些信心，你远比自己想象中更强大。试着从不同的角度去看待自己的经历。那些曾经让你痛苦的事情，虽然给你带来了伤害，但也让你变得更加坚强和成熟。 　　在日常生活中，多关注自己的优点和成就。你数学能考一百四十多，这足以证明你在数学方面的天赋和努力，这是很多人都羡慕不来的。把注意力放在这些积极的方面，有助于提升你的自我价值感。当你开始欣赏自己，爱自己，你会发现周围的世界也变得不一样了。

江海蓝

你好。 做什么事都感到羞耻，尤其是关于外向的事。不知道关于外向的事到底是什么事，我猜或许是因为你外向导致的被骂，所以你认为自己的性格外向是一件羞耻的事。 可是在我之前，我一直认为内向是一件羞耻的事情，因为爸妈都喜欢外向活泼的弟弟。对于现在的我来说，内向只是我的一个特点，一个中性词，既不是优点，也不是缺点，所以内向或者外向都不是一件羞耻的事情。 如果是让你从羞耻的情绪中把自己拔出来，我觉得很难，那么就培养自我成长的能力，从尊重自己开始。可以用一种想法“如果之前做傻事的那个是我的弟弟，现在的我是哥哥，我要怎样保护弟弟免受伤害？怎么能保护好他才让哥哥我不觉得那时弟弟是羞耻的，现在我也不以弟弟为耻？” 用哥哥保护弟弟的视角来处理自我关系，本质上是在建立 ‌健康的心理分化‌。比如：当你说弟弟被羞辱而非我被羞辱时，实际上是将事件从身份认同剥离为经历片段，赋予现在的你重新解释历史的权力‌。 将写满羞耻记忆的纸条，用安全方式毁弃，同时宣布："这些是你们塞给弟弟的垃圾，现在由作为哥哥的我清理干净"。这种方法的本质不是消除羞耻感，而是把被迫承受的羞耻转化为主动选择的成长。当你能够像守护最亲爱的弟弟一样守护过去的自己，那些被强加的羞耻标签自然会失去附着力‌。 某些人确实会用“羞耻”的概念，将正常的外向行为污名化，本质上是通过情感操控来贬低他人‌。当以爱为名的批评者将"外向"等中性特质与羞耻绑定，实则是用道德绑架替代客观评价‌。这种手段常见于控制型关系中，目的是削弱对方的自信‌。 你说“你小时候”，我猜，你现在年龄也不是特别大吧。儿童时期的活泼好动本是人类天性，但被某些人套用成人的标准衡量‌，本质是评价体系的谬误‌。比如：儿童三岁之前尿裤子是这个年龄的正常表现，不需要羞耻。只有当五岁以后如果出现尿裤子，确实是会觉得非常羞耻的。 去污名化练习‌，列出所有被指责的"外向行为"，用客观语言重新定义："话多" → 表达欲旺盛 ；"爱出风头" → 积极参与； "不害羞" → 社交自信 。 羞耻感本应是行为的调节器。当你发现某些"羞耻"只存在于特定人的评价中时，这往往揭露了对方的问题，而非你的缺陷‌。确实有很多人打着“为你好”的旗号进行情感霸凌，而真正的成长意味着学会区分“建设性批评”和“恶意贬低”，并建立健康的自我边界。 真正的关心是希望对方变好，而不是通过贬低来维持自己的优越感。揪着过去的错误不放，本质是不允许人成长，把人锁死在“曾经的失败”里。 应对外界的批评，区分“有效批评”和“无效攻击”‌：有效批评‌：针对现在的行为，给出具体改进建议。无效攻击‌：翻旧账、人身攻击、情绪化贬低。设定心理边界‌：如果对方依然不依不饶，可以选择减少接触，保护自己的情绪。 把过去的错误看作成长的必经之路，而不是永恒的污点。别人的评价也不能决定你的价值。‌ 你完全有权利说：“我已经不是从前的我了，请用现在的眼光看我。” 当他人持续用负面评价攻击时，受害者容易产生"习得性认同"，就像被反复贴上标签的罐头最终接受这个标签。儿童尤其容易内化负面评价，因为他们的自我认知就像未干的水泥，他人的评价会留下深刻印记。 这种解构不是简单的"不要在意"，它像给心理伤口做精细的清创手术，需要耐心和专业的工具。这些都需要你找专业的心理咨询师做。

中和听心

看到你的问题是"母亲有很强的控制欲，是否应该带母亲看心理咨询？"，三个标签是"家庭关系" "家人控制""父母沟通"，好像是你觉得母亲有很强的控制欲，可能是让你感觉家庭关系不和谐，想知道是否应该带她去看心理咨询了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑。在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚但因为你没离的状况（临近退休双方关系已稍微缓和）。目前，她对当下的情况还是比较满意的，不认为自己需要心理咨询，较排斥。 能看到，你母亲的表现，好像是显示出一种明显的控制欲和完美主义的倾向。当现实无法满足她的期待时，她就会体验到强烈的焦虑。这种焦虑可能源于她早期与重要客体，很可能是她的母亲，也就是你的外婆的关系中没有能获得足够的安全感。 你母亲在婚姻中，好像也陷入了一种两难的境地，既渴望自由，又无法放下作为母亲的责任。这种未解决的内心冲突，可能也正是她将焦虑转移到你身上的原因。 你没有提到你的父亲，我猜测，可能在你的家庭中，你与母亲的关系更紧密，你与母亲的关系也更纠缠，好像是一种二元的关系，你父亲是插不上手的，可能他也是缺位的。 而她对当下的生活比较满意，不认为自己有什么问题，很排斥心理咨询。好像是你和你母亲的关系模式就是，她总是通过控制你，来满足她自己的自恋，防御自己的焦虑，而你感觉不堪重负了，想要摆脱她对你的控制，想要让她去做心理咨询。 第二，你提到，几年前因为干预你的恋爱关系，闹得很不愉快，当时你出现中度抑郁，严重影响日常工作，半年服药后逐渐恢复。家族情况：外婆曾有中度焦虑和轻度抑郁，其他人均无明显心理问题。 能看到，好像是在你的家庭中，可能存在着一种代际传递的现象。你的母亲可能内化了她自己母亲的一些应对模式，现在，你母亲又将这些焦虑传递给了你，好像是都有焦虑和抑郁的倾向。 你在恋爱关系中，经历的抑郁反应，可能表明了你潜意识里对母亲的干预是不满的，愤怒的，但是当时的你，好像并不能对她释放不满与愤怒，只好将攻击性都朝向了自己，导致了自己抑郁，可能这是你与母亲的关系模式。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，既然她目前抗拒咨询，你可以尝试用温和的方式引导她，让她认识到她自己的情绪困扰或者是心理困扰。与其直接建议她去做心理咨询，不如先帮助她识别具体的困扰，比如睡眠问题、情绪问题、压力反应等等。 其次，你自己也可以选择寻求心理咨询师的帮助，关注自己与母亲的互动模式，处理分离个体化的议题，修通因母亲干预而产生的愤怒和抑郁的情绪或感受，与母亲保持边界。当条件适合时，也可以考虑选择家庭治疗，帮助改善你与母亲的互动模式。 我们说，改变是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。对自己多一点支持，多一点耐心，多一点包容，当一个人开始处理自己的情绪困扰时，整个家庭系统都有可能随之而产生积极的变化。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 因为小时候别人都对你很不好都欺压你，导致你感觉，觉得任何人都要欺压你。当年这样想的时候会认定所有的人都要欺负你，而他们则都是坏人。 我们想要破除这种信念模式，就需要回到你小时候，如果当下你已经做好准备，接下来我们试着找到一个无人打扰能够让你感到安心舒适的环境坐好或躺好，现在试着深呼吸缓缓地让自己回到过去，回到那些你印象深刻与小时候别人都对你很不好都欺压你相关场景之中。 接下来我们试着以成年人的视角去看到当时欺负你或对你不好的人都有谁，如果你还记得他们名字或样子，可以选择以纸笔的形式将其写下来。当你回忆过所有你能够想到的场景画面之后，我们会看到你手中的这份名单，并没有像你说那样，是所有人都对你不好或欺负你。倘若真的是那样，你手里的名单就不会不出现他们的名字或画面。 通过理性的辨别，我们能够看到小时候别人并非都对你不好或是欺压你，而是说仅有个别或极少数的人在做这种损人不利己的事情，对于这些人，我们当然没有必要原谅他们，也有权力痛恨他们。可是，我们不能因为这一小撮人就认得所有人都是坏的都是不好的存在。我们要看到现实有好人也会有坏人，但更多的是既不好也不坏的人。 刚刚我们回到了过去，接下来我们从小时候出发 试着找到那些能够感动你，让你感觉印象深刻且会被温暖的瞬间与记忆，如果你能够找到那怕只有一件，这也足以反驳“”总觉得所有人都要欺压我”的这种泛化的灾难化的想法。如果说，你确实记不清是否有这种经历，其实当下你通过书写求助，这本身足以证明，你认为在这个平台在问答板块，你是安全的是不会有人欺负你的。 现实中如果你觉得有人会欺负你？理由是什么呢？他们为什么要这样做呢？现实中你有经历这个过程吗？如果说，你只是担心害怕有人会欺压你？那么，我们能做些什么事情来保护自己呢！现实最好和最坏的情况分别是什么呢？而实际的情况又是怎样的呢？面对最坏的可能性，我们可以做些什么来维护自身利益呢。 如果你想要改变任何人都要欺压你，这种观念 这就需要我们客观的去看待现实究竟发生了什么，你正在经历什么？我们要的不是想象而是真实的可以看到体验到的场景。我们可以选择去到一个你觉得可能会被欺压的场景中，在不影响别人和自己的前提下，以安全合理的方式去认真观察周围的环境以及环境中人会做什么，我们不去想象他们会做什么而是认真观察，你会发现事情并不会像你想的那样，也没用那么糟糕。 我们可以尝试慢慢的去破除心中对于所有人都会欺压你的固有认知，并尝试通过现实检验的方式去看到真实的情况并告诉自己，让自己慢慢的建立起对环境以及周围人都信任感。

仄隅

题主你好，童年时期是一个人建立对世界和他人基本信任感的关键阶段。如果在那个时候，你反复经历被他人（无论是同龄人、长辈还是其他权威角色）不公正对待、欺压、忽视或贬低，你的大脑为了生存，会自动学习并形成一种保护机制。 这种机制的核心信念就是：“别人都是危险的，会伤害我，我必须时刻警惕或防御。”这不是你的错，而是你的神经系统在长期压力下被迫适应的结果。 而我们的大脑善于模式识别。当欺压行为来自多个不同的人且持续时间较长时，大脑就会将这个模式泛化，得出“所有人”都可能这样做的结论。 这是一种认知捷径，虽然保护了你（让你提前防备），但也带来了巨大的代价——让你生活在持续的焦虑和戒备中，难以建立安全和信任的关系。深深理解你内心深处那份沉甸甸的委屈和不安，给你一个大大的抱抱… 那怎么办呢？以下是几个建议的方法，希望帮你找到一些力量和方向。 1、觉察与理解：认识你内心的警报系统 试着识别触发点。留意在什么情境、遇到什么类型的人、对方做出什么行为（即使是中性的）时，你会强烈地感到“对方要欺压我”？是对方提高了音量？还是对方给了你建议？或是对方没有即时回应你？记录这些触发点。 学会区分“过去”与“现在”。当那种熟悉的被欺压感涌上来时，试着暂停一下，问自己： • “这种感觉是此刻正在发生的客观事实吗？还是它更像是我过去经历的回声？” • “眼前这个人（或这些人），他们的行为和当年欺压我的人，在本质上是一样的吗？有没有不同？” 这些做法能帮助大脑认识到，过去的模式不等于现在的必然现实，大脑警报系统有时会误报。 2、挑战与重构核心信念：打破“所有人都会欺压我”的魔咒 最重要的一步是寻找反证。有意识地回忆和记录生活中那些没有欺负你、对你表现出善意、公平或仅仅是中立的人。即使是很小的事情，比如： -陌生人帮你扶了下门 -同事借了一支笔 -朋友倾听你说话 -等等等等 把这些记录下来，成为你对抗负面信念的证据库。 另一方面，“所有人”这个绝对化的信念，在现实生活中几乎不可能成立。试着将“所有人”分解：将“所有人”具体化： • “是我的父母/某个老师/某些同学欺负过我。” • “但这并不代表我的朋友XXX也会欺负我。” • “也不代表我的邻居/新同事/路上遇到的人都会这样做。” 同时，发展更平衡的信念。尝试用更现实、更灵活的新信念替换旧信念： • 旧信念：“所有人都会欺压我。” • 新信念：“有些人可能会不友善或伤害我（就像过去那样），但这不代表所有人都会如此。世界上也存在善良、尊重我的人。我需要学会辨别，并对值得的人慢慢开放。” • 旧信念：“我必须时刻防备，否则就会被伤害。” • 新信念：“保持一定的警惕是合理的，但过度防备会让我错失建立美好关系的机会。我可以学习和练习更有效的社交技能来保护自己，而不仅仅是靠‘躲避’或‘预设敌意’。” 3、在人际关系中练习新策略 从一小步安全联结开始，不强迫自己立刻信任所有人。找到1-2个让你感觉相对安全、尊重你的人（朋友、支持性的家人、咨询师、兴趣小组里的人），尝试在他们面前更放松一点，分享一点点真实的感受或想法，观察他们的反应。安全的关系是疗愈的良药。 当感觉对方可能有不友善意图时（而不是立刻断定对方就是要欺压你），尝试用平静的语气询问澄清：“你刚才的意思是...？” “我理解的是...，对吗？” 很多时候，误会源于猜测。 试着像科学家一样观察他人：这个人的言行举止是怎样的？他对其他人也这样吗？他的行为可能有哪些原因（不一定针对你）？减少主观臆测。 当在社交中感到强烈焦虑或被威胁感时，练习深呼吸、正念（专注于当下感官体验，如声音、触感）、或暂时离开冷静一下。这有助于降低情绪的强度，让你更理性地评估情况。 4、自我关怀与耐心 你现在的反应模式，是过去为了生存而形成的。请不要责备自己“太敏感”或“想太多”。 而多年的伤痛需要时间和耐心来抚平。改变根深蒂固的信念和反应模式如同重新训练肌肉，需要持续练习。允许自己有反复和挫折。 像对待一个受伤的好朋友那样对待自己。当感到害怕或被触发时，对自己说：“我知道你现在很害怕，这很正常，因为过去那些经历太痛苦了。我在这里陪着你，你是安全的。” 你现在愿意探索这个问题，已经是走向自由的第一步。如果暂时难以独自面对，可以尝试寻求心理咨询师等专业支持，陪伴你一起走出过去的阴影。 真正的安全感来源于你开始信任自己能够应对未知，而非预判所有未知皆为威胁。你内心的力量远比你想象得更强大，只是需要时间去重新发现它。祝福❤️

柯立敏

题主，你好，你的这个问题很有意思，从心理学的角度来看，看似删掉的是朋友或关系，实际上不敢面对的是那部分内在尚未和解的自己。从精神分析的角度，我有一些自由联想： 1.“反正不联系，留着占内存”，这句话让我觉得好像朋友被归类为有用或无用，这似乎是一种非黑即白的分裂的思维方式，从这个角度看这些同学的心理发展水平或许还处在“偏执-分裂位”。 读到这句话，我联想到的就是好像对于这些同学来说，这些通讯录里的同学似乎对自己来说没啥价值，也不会去联系，留着没啥用，那就删掉，还不占内存，这让我感觉好像对他们来说关系，或者朋友被分为了有用或者没有用，有用就留着，没用就删掉。这对应的其实就是一种非黑即白的思维方式，我联想到的是他们的心理发展水平还处在分裂位态，也就是无意识地会用非黑即白的方式看世界，看他人，看自己。 我好像也有过这个阶段，那时候也基本上是把朋友划分为两个阵营，有用的和没用的，虽然不至于把所谓的没用的朋友全部删掉，但在心里还是会有这样的一个划分的，这就让我在关系中也显得很功利，总是想去衡量别人对自己有没有所谓的“利用价值”，但实际上，人是复杂的，人的情感是丰富的，朋友之间也不是通过有用或没有用这种简单的标准来衡量的，如果处在这样的一种价值标准里，我们就很难去体验到关系的丰富性以及生活的多彩。因为这个世界不是非黑即白的，而人也是丰富的，每一个人都有自己的特点，和每一个人相处也会体验到不同的乐趣，就像你这里说的，在不同的关系里可以满足我们不同的需求，我们总是会有需要他人支持的时候，而在关系中，我们也不会一直是索取的那一方，我们也是提供支持的那一方，这样，我们在各种各样的关系中都可以得到他人力所能及的支持也能提供我们力所能及的价值，就能够构建起属于我们自己的一个非常丰富的、多元的、有弹性的社会支持系统，从而享受到关系带给自己的滋养和支持。 我们要看到，虽然说，一切烦恼来自于人际关系，但是其实如果我们能够不断地完善和成长自己，学会经营关系，那么，你可以从关系中获得很多的资源和营养。 2.或许他们存在分离焦虑，每次毕业都重复这样的模式，也是一种强迫性重复，或许是在重复早期的一种体验。 平常没有想到要删除，而是一到毕业的时候就开始这样的删除模式，我感觉这是一种重复，又想到毕业是分离的时刻，如果从心理学的角度理解，或许这就是他们应对分离焦虑的一种方式，精神分析流派里有一个概念叫做“强迫性重复”，说的就是我们会无意识重复早年创伤或者说我们未解决的情结以获得掌控感。因为熟悉的，我们会无意识地觉得是安全的，但实际上不一定，只是由于受到大脑的惯性，我们才会不自觉地去重复原来的模式和体验，但如果我们有了觉察，我们去看见这背后的原因，让潜意识意识化，就可以改写我们的“命运”。或许，这些同学在小时候面对分离时也是通过这样的一种切断联系的方式解决的，他们并不知道其实还有其他的方法可以让自己在分离的时候获得掌控感，因为这个方法是他曾经经历过的，于是就不自觉地重复这样的一个模式，对于他们来说这是他们熟悉的，这让他们感到安全，这其实也是源于他们潜意识的动力，如果他们没有看到自己的潜意识里头的真相，将来其实也还是会继续重复下去。 3.他们害怕的，或者想清理掉的其实是那个自己不想去面对的阴影部分。 另外，或许还有一种可能吧，也许在他每一个阶段，他都过得不是很舒服，比如有可能遭受了同学的一些贬低、排挤甚至暴力对待等等，总之可能他在和同学的关系中没有体验到被爱或被关心，没有温暖的体验，而是总是感受到自己不够好，甚至会有深深的羞耻感。这就会让他看见这些通讯录里面的同学，就激活自己的不好的体验，觉得很羞耻，觉得自己不够好，很失败等等。从这个角度上来说，他真正想清理掉的，或者说他真正害怕面对的，还是那个内在的不够好的、脆弱的自己，也就是他自己的阴影部分。 一个真正强大的人，一个人格健全的人，是敢于去面对自己的阴影部分的，是敢于去拥抱自己的脆弱的，但是，这并不意味着我们只有阴影部分，只有那些不堪和不好，别忘了，我们的内在还有光明的部分，还有有力量的部分，我们需要实现这两者的整合，就可以走向真正的完整。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

家长你好，看到你的文字我能深深感受到你此刻内心的焦虑、无奈与无助。看着曾经那个可爱的女儿，如今变得有些不认识了，一沟通说话却变成敌对，如此剑拔弩张，说出那些过激的话语，我想作为爸爸或者妈妈，心里肯定都满是难过和担忧和失望。你本意是想为她好，作为一个过来人，想把自己的经验和她好好沟通、分析问题，却换来她的抵触和激烈反应，这种沟通的困境让你感到无比挫败，不知道该如何才能走进她的内心，是否还能修复你们之间的交流桥梁，回归到正常家庭温馨和谐的氛围。 从另外一个角度来看，女儿出现这样的情况可能也有原因的。一方面，23岁正处于从青春期向成年期过渡的阶段，这个年龄段的孩子更渴望独立和自主，加上她已经工作了，觉得自己已经长大成人，有了自己的判断能力，就更希望自己的想法和感受能被尊重。当你在讨论事情时多说几句，她可能觉得你是在试图控制或教育她，从而产生强烈的逆反心理，用激烈的语言来捍卫自己的想法和观念。另一方面，她有了自己的生活圈子，生活中也会面临着工作、生活等多方面的压力，她进入社会初入职场，难免也会遇到不顺心的人和事，内心堆积了很多负面情绪。在和你交流时，这些情绪可能被触发，烦躁、焦虑、无助、对未来的担忧等等情绪导致她无法理性地表达自己，她也被情绪裹挟，只能通过过激的话语来宣泄。此外，我想你们过去的沟通模式也可能存在问题，不知是否过去你和她的沟通也让她感到你在说教，缺乏真正的倾听和理解，如果女儿曾经有过这样的体验，现在她长大了，听到不如意的沟通更就会对这种沟通方式产生抵触。 下面提一点建议，看看是否可以帮助到你 1. 调整沟通方式至关重要。在和女儿交流时，尽量减少说教式的语言，多倾听她的想法和感受。当她表达自己的观点时，给予她充分的关注和尊重，用点头、眼神交流等方式让她知道您在认真听。例如，当她又开始有抵触情绪时，可以暂停，因为在情绪中，你说的任何好的建议她都不会听，就如一部关机的手机，事接受不到任何信号的。需要各自处理好情绪，恢复理智以后，你说的才会有效 2.创造一个轻松、平等的沟通氛围。可以选择一些她感兴趣的话题作为切入点，比如她喜欢的电影、音乐等，在轻松的氛围中拉近彼此的距离。也可以一起做一些共同的活动，如散步、看电影等，在这些活动中自然地交流，减少她的防备心理，只有建立好良好的关系以后，家长说的话孩子才会在意了。 3.当她出现过激言语时，保持冷静和理智。不要被她的情绪带动，而是用平和的语气回应她，让她知道你理解她的情绪，比如，她说“不要生我呀，杀了我吧”，您可以温柔地说：“我知道你现在很愤怒、激动，等你需要的生活我们再聊，如果你不需要我就不说了，但要让你知道，妈妈（爸爸）会一直在这里”， 沟通事一门艺术，家长可以多关注她的生活和工作，给予她适当的支持和鼓励。在她遇到困难时，先倾听她的烦恼，让她感受到你的关心和理解。当然家长要先照顾自己的情绪，先调整好自己，稳定自己后才能逐渐改善你们之间的沟通状况，重建亲密的亲子关系。

黄海英