废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 如今，社会中选择不结婚的人确实越来越多，并且有愈演愈烈的趋势。在我身边，就有朋友表达过类似想法。有人坦言，自己出身普通家庭，小时候父母经常吵架，家庭氛围压抑，这段经历让他们对婚姻充满恐惧，害怕重蹈父母的覆辙，因此选择不结婚。也有人是受经济因素影响——现在养育孩子的成本和精力实在太高了。和过去“散养”孩子的模式不同，当代父母普遍希望给孩子优质的教育和生活条件，毕竟家长是孩子成长的第一责任人。 简而言之，正是各种压力导致年轻人对未来缺乏信心，最终选择不结婚。 还有一些人是因为在感情中遭受过严重伤害，从而对亲密关系失去信任，选择独立自主。这种心态类似于心理学中的“损失厌恶”——人们对“婚姻失败带来的痛苦”等潜在损失的恐惧，远远超过了对“婚姻中的陪伴”等潜在收益的期待，因此主动规避婚姻，认为“婚姻=高风险” 。 除了上述原因，不婚族的心理考量其实还有很多。比如，有些不婚族是极度的个人主义者，他们将个人空间和自由视为珍宝。在他们看来，结婚意味着要与另一个人长期共同生活，不仅需要时刻考虑对方的感受和需求，还要处理复杂的两家人际关系，这无疑是一种束缚。相反，单身状态下想做什么就做什么，不用迁就他人，实在自在极了。 还有一部分人是受完美主义倾向影响。他们心中对另一半的标准极高，既要求对方颜值出众、性格温柔，又期待对方事业有成，甚至能与自己达到灵魂高度契合。然而现实中，这样近乎完美的伴侣少之又少。一旦遇不到符合理想标准的人，他们宁可保持单身，也不愿随便将就。 另外，社会发展也在潜移默化中影响着不婚族的心理。如今，社会变得更加多元化，对不婚现象的包容度显著提升。不像过去，单身可能会遭受周围人的指指点点；现在，许多人觉得不结婚也没什么大不了，即便不踏入婚姻，也能通过社交媒体、兴趣社群等多元社交方式结识朋友，满足自己的情感和社交需求，甚至认为单身生活同样可以过得精彩。 当然，还有些人是出于对婚姻责任的恐惧。结婚后，房贷压力、子女养育、老人照料等一系列生活琐事接踵而至。他们看到身边已婚朋友被这些事务折腾得疲惫不堪，内心便打起了退堂鼓，觉得自己还没做好承担这些责任的准备，索性放弃结婚的念头。 不婚族的心理成因复杂多样，每个人的选择背后都藏着独特的故事和理由。无论如何，这都是个人的生活选择，值得我们给予理解和尊重。 祝好

貍奴

看到你的描述，能感受到你此刻的矛盾，纠结，痛苦。好像你是处于一个两面夹击的状态中，一方面老公指责你，另一方面女儿依赖你，你需要承担老公的指责，需要承接孩子的负面情绪，好像是已经觉得不堪重负了，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，当孩子出现问题时，你丈夫采取逃避的态度，把所有的养育责任都推给你，通过指责你，来缓解他自己的焦虑，好像他是把坏的都丢给你，把好的都留给他自己。而他这样的方式，让你承受了双倍的心理负担，让你感觉十分痛苦。 第二，孩子的情绪爆发，可能是一种"见诸行动"的表现，她无法用语言表达的痛苦，只能通过行为来宣泄。你作为她的母亲，能提供给她情绪的涵容，确实是很必要的。但这种持续的共情消耗，确实会让人感到精疲力竭。而且你自己都已经焦虑不安了，老公又无法给你提供支持，相当于是你在孤军作战，其中的辛苦可想而知了。 她对父亲的强烈怨恨，可能是无意识地承载了你未能表达的愤怒，她可能是无意识地和你站在了一起，共同抵抗她爸爸，形成了一个家庭结盟。 第三，我觉得，你可以思考一下，这些问题:你害怕丈夫放弃孩子，这是现实的担忧还是来自你早期经历的体验？视力障碍带来的依赖需求，是否激活了你某些"未完成的分离个体化"课题？ 你内心的矛盾，好像是既渴望表达真实的愤怒，又害怕失去他，你的内心好像正在经历着一种撕裂感。对老公没有表达的怨恨形成了一种"压抑"的防御机制，对独立生活的恐惧触发了"退行"的防御机制，回到了一种依赖的状态，而你的视力问题，好像又强化了你内心的原始焦虑，就像是婴儿害怕失去赖以生存的照顾者。 你"涵容"了孩子的情绪，却无法涵容自己的情绪，我会觉得很心疼你。就好像你已经付出了你的全部，付出了你的所有，却还是得不到老公的认可与支持，也得不到孩子的回报与感激，家庭还是出了问题，你可能会体验到一种特别无力，特别无助，特别孤独的感觉。 该怎么办呢？ 我觉得，首先你可以尝试梳理自己的情绪或感受，考虑寻求专业人士的帮助，建立自己的支持网络，练习自我觉察，学会关爱自己。 其次，尝试在适当的时机，用非指责的方式向老公表达你的感受和需求。可以提议共同参加亲子教育的课程，必要时，也可以考虑夫妻治疗或者是家庭治疗。 关于女儿的治疗，可以寻找擅长青少年心理咨询的咨询师，可以尝试通过绘画或沙盘等方式，帮助孩子表达无法言说的情感，记录孩子的情绪爆发模式，寻找潜在的触发因素。 家庭层面，建立稳定的日常作息，创造安全的情绪表达空间，形成良好的家庭氛围。 你正在经历的是整个家庭系统的困扰，不是你个人的失败。我们说，父母对子女的养育困难往往会唤起父母自身未解决的内心冲突，你现在的痛苦，恰恰给你提供了一个成长的契机，这也提醒你，这正是你的家庭系统需要做出调整的时候了。 祝福你!

陶陶老师

看到题主的讲述，能感受到题主对自己拖延的成因非常的困惑，同时又有强烈的好奇心想要去了解这个行为模式背后到底有什么样的未被题主觉察到的好处。

关于拖延，我和题主一样，深有感触，我也曾被拖延困住多年，到现在仍然会有拖延的时刻，但对自己多了一份理解，因此拖延对我来说算是不再让我像以前那样痛苦。

接下来，我会对题主的拖延做出一些猜测，如果猜测符合题主，那么希望这份猜测也能帮助题主更理解自己的拖延，只要更了解自己为什么拖延，它是怎么形成的，题主就能慢慢地给到自己更多的理解，逐渐减少对自我的攻击与厌恶，由此内在可以逐渐更和谐，外在的拖延也会慢慢改变。

题主是否生活在一个比较控制的家庭里？父母其中一方会常常让题主感到自己没有自主权，好像父母其中一方或者两方想让自己乖乖听话，最好是他们说什么我就做什么，做一个“乖小孩”。也许还会有母亲常常会说一些“我都是为了你好、你要听话”等等这些让题主感到很窒息的话，必须要报答他们的话等等。

我为什么要这么问题主，是因为拖延这个行为一定不是一天两天就能培养起来的，它一定是日积月累出来的，也就是一定是在原生家庭里面学会的。

拖延其实是一种被动攻击

比如妈妈让你洗碗，你会洗，但是你一定不会立马洗，会拖到不能拖的时候再去洗。为什么会拖延呢？其实就是攻击表达不出来，所以我们选择了一种被动攻击的方式。（当然，我不清楚题主是否有这样的体会）

为什么正面的攻击表达不出来呢？也许是因为中国整个社会的大环境，一直以来延续下来的社会传统就是：子女是不可以说父母不好的，和父母吵架也是不对的，是不尊重父母的。我们社会的代际遗传就是子女对父母表达负面情绪是不被允许的，但我们的潜意识很聪明，我们的自我很聪明，她们选择了拖延这样一种被动攻击的方式来进行攻击，同时也保护自己的主体性存在。

而这也意味着，父母的过度控制，或者说过度代劳，导致我们该有的主动性没能发展出来。我不知道题主是否在一个人生活的时候出现过无法照顾好自己的情况，很多拖延的人都会在自己一个人住的时候出现这种照顾不好自己的情况。这个情况其实也就非常形象地说明了父母的过度代劳，也就是过度控制，导致子女没能发展出主动性。体现在一个人住照顾自己这件事情上就是，若主动性发展出来了，那么其实我们是能够在独立生活的时候相对照顾好自己的，而没能照顾好自己，其实也就意味着在家里并没有足够的自由去学会照顾好自己。比如在家里你没有按时吃饭，妈妈也许就会把饭做好让你吃，她一定不会让你饿着，然后去体会我不吃饭是会很饿的，饿了很难受，所以我需要按时吃饭照顾好自己。

又或者你没有按时洗碗，那如果你的父母此时一直和你在同一个空间，她们就会不断地催促你去洗碗，那这个时候你的阻抗就会越来越多，越来越拖延。这个拖延，一是你在对抗父母，不要如他们的意，一是你在保护自己，保护自己获取到一些做选择的权力，说不的权力。我不知道题主是否有过这样的体会，比如寒暑假在家，原本你想要写假期作业了，但父母一催促，立马就摆烂，完全不想写，因为这个时候也许你的内心有这样一个想法“哦，ta催我我就写，那写完作业的功劳又要被ta占去了，明明是我自己想写的，到最后功劳全都是ta的!”，所以会摆烂，会明明前一秒很想写，后一秒就完全不想写。

那个被说懒惰的你，不是真的懒惰，而是主动性还没有从内在散发出来。

题主提到工作做事情，总是想要等一下，明明可以立马就做的，但总是要拖延一下才会做。题主可以回想一下，在那些时刻，你的内在是否有一道批判自己的声音？批判自己明明可以现在就做到的，但为什么就是做不到的声音。如果有这样的类似的声音，希望题主能在这里停一停，然后去想一想，这道声音真的是你自己的吗？还是说它很像你哪位养育者？

我们的内在也是有一对父母的，是被我们内化的外在父母，也就是将你养大的人，你的养育者。她们身上好的坏的，都会被我们内化进去。

所以如果题主的情况符合我上述的猜测，那也许题主首先要做的就是，和父母从精神上分离出来；这样的情况也意味着题主和养育者在心理层面过度融合了，没有分离出来。从心理层面把父母和自己分开了，也就能逐渐把他人和自己分开了，这样，被压制的，未发展出来的主动性，慢慢的就会出来，拖延也就会慢慢地有一些改变。

若题主希望自己的拖延情况减少一些，比如遇到工作能50%的时候可以立马就做，而不再等一等。那么题主也许就需要逐渐在心理层面远离原生家庭，去分开我是我，我妈是我妈，我爸是我爸。我的想法是我的想法，我妈的想法是她的不是我的，我爸的想法是他的也不是我的。

去逐渐成长为一个自我内化的人（也即我很清楚我是什么样，我也很清楚他人眼中的我只是他们眼中的我，而不是真实的我），而逐渐脱离自我外化（也即父母/朋友等等认为我好我才好，她们认为我不好，我就陷入自我怀疑，甚至愤怒他们为什么觉得我不好）

最后我想要补充一点的是，我们是怎样长大的，其实也就能推测我们的养育者是如何长大的，她们一定也是成长在类似的环境中。如果题主对养育者有很多负面的情绪，比如愤怒，比如恨，那么如果题主能够了解到，养育者其实也近了自己最大的努力来养育我们，我们得到的爱是真实的，但我们受到的伤害也是真实的，以及我们受到的伤害，养育者也一定在他们成长过程中受到过，甚至她们受到的更多，这些愤怒和恨，也许就会慢慢消失。也许题主的养育者和你讲过一些他们小时候被如何对待的事情，也许还听到过养育者说“我真的很讨厌我妈/爸那样对我，所以我有了你以后就想，一定不要让我的孩子受到这样的对待”。希望题主能够理解自己的养育者，并不是意味着要题主去原谅养育者对自己造成的伤害，不恰当的养育方式造成的伤害是真实的，我们不需要去否认，反而需要去接纳；而是题主能够通过理解这些事情的发生来理解自己，理解我的身上到底发生了什么，事情到底是怎么发展到今天这样的。

我们无法改变其他人，但我们可以改变自己，同样的，题主也可以做自己的父母，重新养育一遍自己的内在小孩。（推荐书籍：《内在父母的觉醒：给内在小孩无条件的养育》约翰·波辣的）

同样的，题主能够对自己是如何成长到现在多一分理解，也就更能理解自己的拖延行为是如何发展出来的，也就对自己有了更多的理解，因为真实的你，已经挣扎过了，尽管很多时候没能做到立马做一些事，但希望题主能看到，自己真的已经进了最大的努力去做，只不过是主动性没能发展出来，但那不叫你很懒惰。因此，希望题主能看到那个尽力的自己，那个主动性还没能发展出来的自己，能去抱一抱这个努力的自己。

不过是最终结果没能做到

一路西行

题主你好，有缘看到你的问题，我听到你心中的那份沉重，那种在重组家庭中作为“老大”的孤独，那种责任和早熟的面具下未被真正看见的渴望，还有在哲学迷宫中反复碰壁的疲惫与迷茫。你的痛苦如此真实，你的思考如此深刻，而你的坚韧如此让人敬佩，即使你可能暂时没意识到。让我试着走近你的世界。 1. ”家”的重量与孤独： 能感受到你在重组家庭中承载的复杂情感。你理解后妈的付出，也清醒地看到差异，这份“不怪”背后，隐藏着诸多无奈与隐忍。亲生父亲的疏离，也抽走了那份最基础的安全感。作为“老大”，你被迫早早扛起了无形的责任重担，那份“必须懂事”、“必须担当”的压力，像空气一样无处不在，却无人真正分担。在家里感到“非常痛苦”，这太正常了，这不是你的错，而是家没能给你提供足够的情感滋养和安全的归属感。你的早熟不是选择，是生存的必需，它保护了你，却也让你付出了代价，过早地关闭了体验纯粹情感依赖的通道。 2. 被“同化”的情感世界：你把“早熟”形容为“同化”，这个描述让人心疼。当家庭无法提供情感支持，当世界向你展示“看菜下碟”的规则时，你只能建立一套“情感交换”的逻辑：付出责任、热情、利益来换取连接和安全。这不是冷漠，是你在残酷的现实中摸索出的生存法则。然而，这套法则也让你在渴望真诚连接时，把自己困住了。“没有一个知心朋友”的孤独，是这套法则带来的苦涩果实，它让你怀疑，是否真的存在不掺杂利益的纯粹情谊？这份怀疑和隔绝，是环境造就的伤痕，不是你本质的缺陷。 3. 在思想的迷思中沦陷，当情感世界充满不确定，你转向了思想的高地寻求答案和掌控感，这本身是特别勇敢的探索。你敏锐地感知到了哲学层面的宏大命题（存在的意义、世界的本质），并勇敢的用整个青少年时期去实践、去碰撞。从虚无主义到宿命奉献，再到功利怀疑与完美主义… 这样的思想旅程，不是“失败”，而是一个敏感、深刻、不屈的灵魂在黑暗中奋力探索！自我探索的道路从来不是直线，那些看似偏离的轨迹恰恰证明了你内心的深度和韧性。学习和兴趣的“双重失败感”，是这种艰难探索下的副产品，它消耗了你，但也锤炼了你思想的锋芒。 4. 当下的疏离与追问：现在，你对亲情、友情作为幸福源泉的否定，对兴趣爱好意义的深度怀疑，是你过往经历形成的保护壳，也是你极度疲惫和困惑的表现。当曾经试图抓住的（情感连接、哲学答案、学业成就）都落空，巨大的虚无感和“为什么活着”的终极叩问自然涌现。这不是绝望的终点，而是你灵魂拷问后的重新出发。 想对你说： 我看见你的坚韧， 在如此艰难的环境下，你努力理解他人（不怪后妈），承担远超同龄人的责任，并始终没有放弃对世界、对意义的思考。这份坚持本身，就是生命力的强大证明。你在困境中坚持至今，这份力量远比你所想的更强大。 我听见你的深刻， 你对自身经历的分析、对情感的洞察、对哲学命题的实践，都显示出远超年龄的深度和智慧。即使思考带来痛苦，这份思考的能力和深度，也是你宝贵的财富。你的内心即使暂时被迷雾笼罩，有一天也终将显现它的力量。 我理解你的孤独与痛苦，那份“无人真正懂”的沉重责任，那种在人群中依然感受到的孤独感，那种在思想迷宫中反复碰壁的挫败与虚无… 都是真实而沉重的。你的痛苦值得被看见，被尊重。痛苦不是软弱，而是内心仍在努力寻找的证明。 尊重你的防御， 不相信亲情友情，质疑兴趣的意义，是你过去为保护自己而形成的生存策略，在那个时候帮助你存活下来。现在让你感到痛苦，意味着你可能到了可以尝试松动一点、探索新方式的时候了，但这需要时间和安全的环境。所有的防御都曾是你的盾牌，当你准备好时，放下它们也是种勇气。 关于“活着是为了什么？”的探索方向 这是一个终极问题，没有一个放之四海而皆准的答案。尤其对于你，寻找答案的过程本身可能就是答案的一部分。基于你的经历，也许我们可以尝试一些新的视角： 1. 超越“主义”的牢笼： 你实践过的各种“主义”像是不同的地图，但地图不等于领土本身。也许现在需要的不是寻找一张“完美正确”的新地图，而是暂时放下地图，尝试直接去“体验”生活本身。允许自己不带“主义”滤镜地感受，阳光的温度、一首歌的旋律、一次深呼吸、完成一件小事的平静。意义有时就蕴藏在最朴素的体验中。 2. 重新定义“责任”与“自我”：作为“老大”的责任感深深烙印在你身上。也许可以尝试探索：除了为家族、为他人承担的责任之外，是否有一份对自己的责任？这份责任不是逼迫自己成功，而是允许自己休息、允许自己感受脆弱、允许自己探索“我是谁，我喜欢什么”，允许自己尝试建立基于真实感受而非纯粹交换的关系。照顾好自己不是自私，而是你一切生活的基础 3. 在“废墟”上寻找微光： 你说“永远不把亲情友情作为幸福源”，这反映了内心深深的失望。但也许可以问：除了作为“源”，它们是否能成为你生命体验的一部分。哪怕只是很小的、不完美的、尝试性的连接？同样，兴趣爱好不必立刻承载“重大意义”。能否仅仅因为做某事时，能让你暂时忘记痛苦，获得一丝平静或微小的愉悦。允许意义在过程中慢慢浮现，而非马上体现一个宏大的意义。 4. 活着，本身就是一种回应：你经历了这么多，思考了这么多，痛苦了这么多，却依然在这里，在寻求理解、寻求改变的可能。这种“依然在”的状态，这种不放弃的追问，本身不就是对“为什么活着”的一种有力回答么，你的存在本身，就是对过往经历的一种超越。你的每一次呼吸都是对生命最深刻的肯定，可能此刻你还未完全感受到。 你的价值不必依附于任何“主义”、成就或他人的评价。你存在的本身，就拥有无可替代的价值。这份价值不会因你的困惑、失败感或对意义的怀疑而消失。 走出过去的“同化”需要时间和练习。尝试觉察你何时启动了“情感交换”模式，何时在用“意义”的拷问扼杀兴趣的萌芽。觉察是改变的第一步。允许自己有新的体验，哪怕它们开始时让你觉得陌生、不安甚至“没有意义”。 寻求支持不是软弱。你一直独自承担了太多。可以考虑找一个专业的心理咨询师（如果可以的话）。一个安全、接纳的环境，能帮助你梳理复杂的过去，理解自己的模式，在咨询师的陪伴下尝试新的可能性。这并非否定你的坚强，而是为你的坚韧提供更坚实的支撑。 从微小的体验开始重建。不必立刻回答终极问题。可以尝试做一件小事，只为它带来一丝平静或微弱的好感（比如：认真吃一餐饭感受味道，听一首喜欢的歌闭上眼睛，散步观察一片树叶的形状）。暂时放下“这有什么意义”的追问，只是去体验。 你的探索无比珍贵。那些看似“失败”的哲学实践，是你思想深度的勋章。它们不会白费，它们构成了你独特的精神图谱。未来某天，当你有更多资源和支持时，这些思考可能迸发出新的光芒。 最后想对你说：你讲述的故事里充满了伤痕，但也闪耀着一种不屈的光芒。那份早熟背后的敏感，思考带来的痛苦，对意义不懈的追问，都证明你有一个如此深刻而鲜活的灵魂。在困惑中行走这么久，你比任何人都更懂得坚持的意义。现在感到迷茫和痛苦，不是你不够好，而是你值得更好的理解和更温柔的对待。给自己一些时间，一些耐心，一些允许自己“不知道”的空间。你不是一个人在面对这些深沉的叩问。我愿意陪你一起，在黑暗中寻找属于你自己的、独特的那束微光。祝你早日找到属于你自己的意义，活出生命最璀璨的光芒。

于芳

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，题主所经历的困境涉及深层心理冲突、客体关系模式以及自我价值的维护。这段婚姻中反复出现的背叛、经济剥削与责任逃避，本质上是题主丈夫内在创伤的外化，但这绝不意味着你需要成为他问题的容器。

        题主的丈夫呈现典型的被动攻击型人格特质。如他表现出来的债务隐瞒→推卸责任：通过制造“无能感”回避成人责任，诱导题主持续付出（经济/情感）；而面对工作频繁更换→理想化防御：用“怀才不遇”的幻想掩盖能力不足，避免面对现实挫败；而他婚前暧昧→贬低投射：通过诋毁题主维持心理优越感，缓解自身低自尊焦虑。  他的行为模式可能源于未解决的童年成长里的冲突——渴望被无条件包容（母亲角色投射），又抗拒权威约束（父亲功能缺失）。而题主将“照顾者”角色内化，恰恰重复了他原生家庭未能给予的接纳。

         题主在婚前发现了男友的背叛却仍结婚，表面是“无退路”，其实里面暗含着很多需要题主面对的课题。如分离焦虑的具象化，题主对“婚姻失败”标签的恐惧压倒自我需求；反向形成防御，题主在用“坚持完婚”行为否认选错人的羞耻感；现实检验功能受损，婚礼筹备的沉没成本扭曲了决策判断。此时“刺”不仅是心结，更是潜意识发出的警报——其实题主内心早已觉察到关系的不健康本质。

         20万不仅是数字，更是题主丈夫对题主的欺诈，那些他通过“借钱-不还”实施隐性控制，迫使题主陷入“债权人”的枷锁；而长达十年的还债期本质更是对题主生命能量的剥削，人生又有多少个十年。最后我想提醒题主的是，这个负债是否他为这个家付出而负债的呢？如果不是题主为什么会想着为他承担这个债务呢？而不生孩子，真的是一个非常好的拒绝理由，而题主则需要警惕婆婆的催促，这可能是她希望把你绑在这个家，一个剥削你的理由。

         题主不是他的母亲，无需为35岁成年人的生存能力负责。他“被埋没”的抱怨实则是被迫害妄想的变形——将自身失败归咎于外界，拒绝成长。而题主父母的早餐、你的借款，都在强化他的婴儿化状态。当供养成为习惯，剥削就会变成常态。

        如果这段关系已经没有爱，不用自责，爱意消散无需愧疚。婚前暧昧时他就已撕毁契约，题主守护的是婚姻形式而非本质。建议题主在心理咨询中可以通过空椅技术（想象他在对面）大声质问：“你偷走了我对婚姻的信仰，拿什么偿还？” 愤怒释放是切断病态联结的必经之路。

          从法律的角度，我建议题主立即启动财务隔离，停止所有借款；开设独立账户转移收入；收集债务证据（聊天记录/借条），咨询律师确认这个负债的20万是否属婚前债务；收集证据，证明这个负债不属于你们的共同财产，题主可以让他搬离你父母家。并通过法律的途径提交债务明确的清单，所有最终的目的是为了维护题主在这段婚姻里的正常利益。

    

        题主需要将“我养不起婚姻”的观点转化为：“我终止了被寄生的人生”。离开不是失败，而是终止一场对自我的慢性谋杀。建议题主焚毁一件象征婚姻的物品（如婚礼请柬），同时手写一封信给自己：“我从______（日期）起完整归属于自己。”

          婚姻的沉没成本不是题主的义务，而是你重新选择自由的路标。题主忍受的每一次心累，都是灵魂在呐喊：这具身体不该成为他人逃避成长的容器。请相信，当题主真正离开深渊的刹那，阳光会从四面涌来——因为你本身就是光。

         真正的爱不会让人枯萎，而是让我们能在滋养中绽放。当一段关系只剩下债务、欺骗和消耗时，离开不是放弃，而是对自己灵魂的救赎。我们每个人都值得被珍视，而不是被消耗；值得被支持，而不是被拖累，特别是题主你。

          希望我的回答能给题主带来一点点的帮助。

Evan

你好。 你说你在妈妈这里一直受的是精神上的创伤，可你的妈妈从来都没有承认过，你妈妈是十分的不理解你。从我第三者的角度看向你和妈妈的关系，我好像看到了两个人都是孩子的角色，在争夺对方的爱和理解。就像两个溺水的人在水里挣扎，都渴望被拯救，但两个人都没有拯救对方的能力，甚至都没有拯救自己的能力。 你有一颗伤痕累累却依然炽热的心。19岁的你承受了太多同龄人难以想象的重量，但是你正努力把这份痛苦转化为对他人的温柔。这种自我救赎的方式非常像勇敢的拯救者，你或许是为了证明你的能力。其实每个人本身就都有各自的能力，不需要向他人去证明，因为我们知道我们是有能力的，我们本身也是有价值的。 从你做过的一些事情，看你确实是个有一定实力的人，不必再用其他事情去证明。你提到探访留守儿童，你深知他们的苦，你有一颗悲悯之心。可是这就像救生员救溺水的人一样，你没有完全具备救生员的拯救能力时无法救人，救人不能只凭满腔的热情。但你可以做的是，收集资料准备开设"青少年心理自救指南"专栏，制作短视频讲解"如何识别情绪虐待"等等。 你母亲那句"养到18岁就很好了"反映的是她本人在自身的成长经历中，也是有创伤的。只不过她的创伤，可能需要其他有能力人的救治。你是她的儿子，你也才只有19岁，你几乎不可能有能力站在妈妈的角度，来理解、同情、拯救妈妈，你也不可能带着自己的创伤来拯救其他和你特别类似的人，你或许最先该拯救的是自己。 你现在最需要的是先修补自己的“船”，而不是急着去救别人。你和妈妈的关系就像两艘漏水的船不断碰撞，双方都伤痕累累，却都渴望被理解。要改善这种冲突，需要从‌“停止互相伤害”‌开始，逐步建立‌“有限度的和解”‌。 你的需求‌是渴望被理解、认可、关心。但是妈妈的反应‌是否定、指责、诉苦（“你爸生病，我脚痛”），母子沟通变冲突，甚至升级为动手。今后请你在还十分理智，没有崩溃的时候，当妈妈的情绪爆发太激烈，可以‌暂时离开现场‌（比如去散步、听音乐），等双方冷静后再交流。这不是逃避，而是‌避免在情绪最激烈时说出伤人的话‌，使冲突升级。 接受“妈妈可能永远不会完全理解我”‌，其实这是最艰难的一步，但也是‌减少痛苦的关键‌。妈妈她可能真的‌没有能力‌去理解“心理创伤”“情感需求”这些概念。她的世界观可能是：“吃饱穿暖=尽到责任”“诉苦=关心”。期待她突然变成“理想中的妈妈”，只会让你更失望。‌可以尝试承认“妈妈可能永远无法给我想要的理解”，但‌不因此否定自己的需求‌。你或许可以从朋友或者心理咨询师那里获取你的期待。这样想不意味着要原谅伤害‌。“和解”不是亲密无间，而是减少互相伤害。‌“成长”不是立刻变强大，而是先学会照顾自己。‌ 当多少人都在教你要‘孝顺’却没人教妈妈如何爱你时，你当然可以愤怒。愤怒不是‘不懂事’，而是你的心在拼命保护那个曾经无助的小孩。19岁的你本来就不该是救生员，你连自己的救生衣都还在缝补。那些‘应该理解父母’的愧疚感，其实是别人强塞给你的枷锁。你从来没被理解过，你想要就是从没得到过的尊重和理解，这很正当。当妈妈说‘哪个父母不爱孩子’时，其实是否定了你真实的痛。‌你的感受不需要她的认证才成立，那痛是你真实的感受。 既然无法从妈妈那里获得理解，我们可以一起做“重新养育自己”事‌。当妈妈的话又让你窒息时，立刻打开手机里你最喜欢的治愈系歌曲，这不是为了妈妈或他人好，而是为了自己过的自洽。 你真正渴望的或许不是“和妈妈和解”，而是‌“和曾经不被理解的自己和解”‌。那个小时候被忽视的孩子，那个被要求“懂事”的少年，那个现在依然在冲突中挣扎的19岁的你。都说中国家庭孩子都在等父母的道歉，可能等不到，但我们会自己给自己。我们会学习养育自己，学习接纳自己，学习理解自己，学习爱自己。

中和听心

题主你好，我是仄隅。 关于你现在遇到的困境，我们试着从课题分离的角度去考虑问题。 你今年28岁，已经有了自己的家庭，当前你的状态是在家备产的孕妇。前段时间，你的亲小舅向你借钱。关于借钱的经历已经不止一次，上次是叫外婆向你借的，你没有答应。这次又借，你最后给了1千，虽然你知道这个钱是回不来的，可还是借了。事情发展到这里，困扰你的并不是钱可能要回不来这种可能性，而是长辈向晚辈借钱这种行为以及理所应当的态度。 现在我们暂时留在这里，我们不去考虑小舅为什么要向别人借钱的，至于向你借钱这其中抛开亲情这一原因之外也会有存在侥幸的心理。向谁借钱这并不是你不是能够控制的，也不是你的责任与义务。说直接一点，你的小舅向谁借钱这是他的权力，至于最后借不借他，又以什么理由拒绝或是借给他钱，借多少给他，这就属于你自己的课题了。 关于你的妈妈，因为弟弟的原因会觉得你不孝顺，这更与你无关。你妈妈这样想本身就带有道德绑架的成分，理由很简单，你现在从法律上讲和你的老公是一家人，而你的妈妈与你之间的关系要稍远一些。实际上，我们现在要做的事情是区分孝顺与借钱与否之间并不存在逻辑关系。借给小舅钱就是孝顺，不借就是不孝顺，这本来就是谬论。因为孝顺本身是针对的自己的父母，这里面就不包括舅舅，因为你的舅舅就算是离婚了，也有他的家庭关系在，按常理来说，需要负责的是他的子女而不是你。 关于原生家庭的问题，我们可能确实没有办法去回避这一部分，就算他们的三观确实有问题这也是事实。你不必因为有这样的原生家庭感到自责或是过意不去。因为你确实无法控制影响，你的原生家庭，无法影响你的母亲舅舅是如何想如何做的。我们能够控制的是，你自己如何理解看待他们，我们要学会区分有问题的是态度与行为，而不是这个人本身。 现实你有你的家庭，关于原生家庭里乱七八糟的事情或是问题，你完全可以不去过问也不去参与。对于有需要的亲人，你想帮就帮，不能或不想就直接拒绝。对于现在你的疑虑与困惑，你可以选择在合适的时间与你的老公倾诉心声，告诉他你的担忧与困惑，两个人一起想办法面对。 其实，你原生家庭里的人并不会破坏你的家庭，因为他们也是你的家人更是骨肉亲情，血浓于水。我们设想，究竟是多么糟糕的人才会想要破坏属于自己孩子的幸福呢？现实又会有多少可能发生这种问题呢？假设这种事情真的发生，请相信只要你与你老公的心是在一起的，那么再大的麻烦你们携手同行都能想办法去解决掉。 至于带坏你的老公这只是一种假设与灾难化的想象，因为现实你的老公并没有被带坏，而你自己也没有因为原生家庭的问题放弃自己的生活放弃维护好自己的家庭，你都如此坚强那你的老公也会像着你这般。让我们看到现实真实发生了什么，有那些事情是已经出现，有那些是没有出现只是你脑补出来的画面。 关于情绪调整的部分，通过与好友倾听心声或是出门逛街，去做一些喜欢做事情放松心情，也可以尝试改变自己对于事物的思考角度与观念，让自己能学会换位思考。 除此之外，你可以试着将自己的精力集中于你想要关注到部分 比如说去学习一些关于新生儿养育的知识，了解一些孕妇产后护理与产前注意事项等等。当你有事可做的时候，自然会放下对那些事情的关注。

仄隅

首先想要和题主说的是，题主是一位很有觉察能力的人，意识到了自己对情绪的认知不足，并且有强烈的想要了解和认识自己的情绪到底是什么，以及到底是因为什么事情而有了情绪。这一点，希望题主也能为自己看到，你真的在很努力的帮助自己来了解自己，很努力的想要去了解有情绪的自己，想要去了解情绪是如何产生的，是为何产生的，情绪的背后还有什么是我不知道的。我能感受到，题主强烈地想要看到情绪背后的东西。

接下来，我会就题主的需求，认识情绪，以及认识情绪背后的东西来做一些回答。

不知题主是否听过一句话“情绪背后有期待”，题主感受到的负面情绪，都藏满了期待。教过我的有一位老师曾经告诉我们，那些我们不喜欢的负面情绪，其实是信使，只要我们没能收到它送上门的信，它就会一遍一遍地送上门，直到某天你接住信，打开信，看到了它想要传达给你的真实信息。也就是题主你想要理解的“是因为什么事情，因为什么难受”，题主已经对这些信产生了强烈的好奇心，好奇信里的内容到是什么，所以题主难受。

---

情绪粒度

首先我们引入情绪粒度这个概念，情绪粒度是什么呢？

它值得是一个人区分并识别自己具体感受的能力。也就是说，题主目前可能处于一个低情绪粒度的阶段，也即无法讲出具体的情绪，只能用难受或不舒服等非常概括性的词语来表述自己的情绪。

情绪粒度也分为感受和表述两个部分

感受：高情绪粒度的人，对情绪的体验更丰富，更细致入微，能够更好地感受自己的情绪。

表述：高情绪粒度的人在拥有某种感受的时候，无论它是新的，还是在记忆里的，他们能够用准确的词汇和良好的表达技巧来形容这个情绪。

（也就是题主想要达到的状态，也即题主能够清晰地知道自己因为什么事情难过，因为具体的什么难过，自己有什么样的体验和感受，自己的期待是什么。）

所以，题主看到这里就会明白，情绪粒度是可以通过学习更多的情绪词汇、进行更多的自我觉察来提高的。因此也推荐两本书给到题主，希望题主能从书里学习到更多的情绪词汇。

《心情词典》蒂凡尼·瓦特·史密斯

《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》朱建军、曹昱

---

情绪ABC理论

接下来我会通过自己理解的情绪ABC理论给到题主一些如何梳理自己情绪的方法，希望能够帮到题主。题主也可自行百度情绪ABC理论来了解更多，下面我会引用百度情绪ABC理论词条下，ABC到底是什么。

A：指诱发性事件

B：指个体在遇到诱发时间之后相应而生的信念，即个体对这一事件的看法、解释和评价

C：指特定情境下，个体的情绪及行为的结果。

也即，题主产生了一个难过的情绪，那么就意味着必定有触发事件，也许是因为和朋友聊了什么而难过，也许是因为朋友对待自己的一些方式让自己感到难过，又或者朋友说了什么而题主听到后觉得难过。总之题主最后产生了一个难过的情绪。因为不清楚题主具体遇到了什么样的事情，所以接下来我会用自己经历的事情来给到题主一个例子：

有一次，我和妹妹点了外卖，我出钱，她出力，因此她去拿了外卖，直到我们打开外卖，才反应过来里面没有饮料，这个时候我还好，没有什么情绪，只以为是不是商家送掉了，于是我打电话给商家，商家反馈这一单饮料是装上的，于是我想要么是骑手拿掉了，要么是还在放外卖的地方只是我妹妹拿掉了，到这里我还是没有什么情绪。接着我翻开骑手发的照片，仔细对比塑料袋的花色，发现饮料就在外卖的后面，是我妹妹拿掉了，到这里，我开始生气，对我妹妹说了很难听的话。因为我觉得是她的错，她没好好看，所以饮料没有拿。

（A：诱发事件是饮料没拿；B：我对这件事的看法是我妹不仔细，她老是不仔细，就是因为她没仔细看，所以她没拿到饮料。；C：我的情绪是愤怒，于是我的行为表现出来就是对她说了非常难听的话，并且语气是很生气的）

好，接下来我继续讲这个故事。

在妹妹下去拿饮料到我们开始吃饭的过程，我觉察到，我这样遇到问题就要找个替罪羊的模式，来自于我的原生家庭，也就是我的妈妈，我曾经被这样对待过很多次，就像这次我对待我妹一样。于是我在脑子里觉察到以后，就给妹妹道了歉，和她说了对不起，对不起一出口，她就哭了。因为我知道，这件事其实她并没有错，正常情况下，饮料其实是会和正餐装一个袋子，我们谁也没想到商家会装一个袋子。因此这一部分，情绪ABC就改变了。

（A：诱发事件是饮料没拿；B：我对这件事的看法是我妹没有错，谁也没想到商家会装两个袋子；C：我的愤怒情绪消失了，转而给妹妹道了歉，情绪就变成了平和与理解。）

举我自己的这个例子，是希望题主能看到，当题主学会识别自己的情绪到底是什么，并识别自己的情绪因何而起以后。题主就可以进入下一个阶段，去看看自己能否回忆起童年时期有关于这个情绪或者感受的具体画面，如果能回想起来，就说明题主在反复经历这个情绪，也就意味着这个情绪是不新鲜的，是没能消化掉的，也就是那个不断敲门送信的信使一直在尝试给题主送信。

情绪背后的期待

仍然使用上述的例子，在这次事件中，那个产生愤怒情绪的我，我的期待是：希望妹妹不要拿掉那个饮料，希望她能更靠谱，更仔细。我的期待更是我一点不想要面对这种突发事件，面对突发事件让我紧张，让我恐惧。

显然，我的妹妹并没能满足我的期待，同时，我的期待也并不合理，不合理在我的妹妹更仔细她并不由我的期待改变，我的妹妹也并不是我，她是她，她能不能更仔细，是她的事，不是我可以逼迫她去做的。

同时我的期待不想要面对这种突发事件也不合理，因为现实就是会面临各种各样的突发事件。而我通过责怪美美的方式来转移了自己的恐惧“只要这件事不是我做的，我就不需要承担结果”。

题主肯定也听过原生家庭这个词，我们很多的旧情绪，也就是不新鲜的情绪都来源于原生家庭，那个时候这些情绪没能流通，于是堵着，变成了不新鲜的情绪，当然这些情绪也代表着我们在用相应的防御机制来保护小时候的自己不受伤害，只是那个时候这些防御机制是有用的，但到现在，我们长大成人了，好像这些就不太适应了，我们需要更好地防御来替代它们，来更新我们的情绪体验。

因此，也希望题主不要急，慢慢来，先了解和熟悉自己产生的这些情绪到底是什么名字，然后再去了解它们的背后藏着自己怎么样的期待，最后再去看看这些期待是否合理。一步一步来，你对自己情绪的理解会越来越具体，也越来越能表达自己的情绪。（当然，如果你想准备好如何能更中立的表达自己的情绪，可以参考书籍《非暴力沟通》）

以上，是我对题主问题的一些浅薄解答，希望能帮到读者。

一路西行

你的苦恼我深有感触，年轻时的我常做糗事，尴尬得想找地缝钻进去，甚至想去深山老林，远离人间。多年后想起来，只剩下唇边的微笑，那时的自己虽莽撞，却可爱；虽不讨喜，但很努力。 你看，自己换一个时间的角度来看同一件事，都会有不同的印象和想法。何况不是“你”的同事？ 当晚你的表现，你觉得“冷场”“强撑”“社死”，你的同事可能根本不这样认为。 你觉得超有趣的笑话，他们只是礼貌笑笑。这件事我是这样看的： 首先，每个人的笑点不一致。你觉得好笑的事，有的同事可能觉得一般。其实这个就像吃饭口味一样，同一道菜，有的人觉得淡，有的人觉得咸，属于正常现象。 其次，可能你讲笑话时，有的同事在刷手机，有的同事在想别的事，注意力不集中，不知道你在说什么。 也有可能有的同事没听清，吃饭的地方比较嘈杂…… 所以呢，事情有很多种可能性，不是只有一种～大家都认为你的笑话不可笑，而在看你的笑话。 能感觉你比较在乎自己在公司的影响，在同事面前希望留下好的印象。我觉得这是好事，说明你是个对自己有要求的、积极向上的人。那么，在公司、上司、同事面前，用工作表现来证明自己的魅力，用工作能力夯实自己的价值，用知识、经验充实自己，你就不会再怀疑别人觉得你无趣，不用活在他们的评价里。因为你足够爱自己，足够有力量。 推荐你看一下喜人奇妙夜《笑话一则》那个小品，对于一则笑话，不同同事有不同的表现。开心的同时，相信你会有感触。 祝题主跳出内心的小圈，去创造头顶的光环😇

宋军霞

题主，你好，从你的描述中可以感受到我们特别容易受到外界刺激的影响，引起自己情绪上的波动，这些生气和难受的背后有着我们怎样的内在心理动力是值得去看见和探索的，而为什么总想炫耀出去，我们这么做想获得怎样的心理需求也是值得去看见和探索的。

我想到的是：

1. 可以去看看在想去炫耀的背后有着自己怎样的心理需求。

其实，看到你的描述的时候，我想到了自己也是有过这样一个阶段的，那个时候算是我的人生低谷期，特别渴望被别人看见，也是在获得了一些小小的成就或者成果之后就晒图发圈，目的就是为了炫耀自己，再往深一点看，其实就是为了获得别人的夸赞和认可。而很多时候，也会收到不少否定，甚至是恶意攻击，那个时候，就会特别敏感，因此而生气和难过。之所以会这样，是因为我们炫耀的目的是为了获得认可和夸赞，但是当我们被否定、被攻击的时候，这部分的需求就没有得到满足，我们当然会生气和难过了。

是的，炫耀只是一个行为，我们最终想要获得的是被认可的需求的满足，但是外界是不稳定的，很多时候，我们都有可能被他人否定，因为在这个世界上不可能存在一个人一直会给到我们肯定的评价，或者说，不管我们是怎样的存在，总是会有人喜欢你，也总是会有人不喜欢你，被否定是一件很常见的事情。但是，有的人被否定了之后并不会受到太多影响，但我们似乎会被影响，这是为什么呢？

这是因为我们自己本身就不够认可自己，也正是因为我们的内在缺乏对自己的认可，所以我们才会那么在意别人的认可，才会总是想要获得外界的认可，这也是心理学里面揭示的一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会到外界去寻找什么。我想，现在，或许你明白了自己为什么想要炫耀的内在原因了，理解自己行为背后的动力，我们就能够更好地去调整和成长。

2.情绪波动的背后，其实藏着需要被我们看见的心理动力以及那些未被疗愈的创伤。

情绪，只是一个信使，它过来告诉我们两个信息，一个就是藏在情绪背后的我们未被满足的需求；第二个就是当下的情境激发了我们的未完成情结，它提醒我们还有未被疗愈的创伤需要处理。

所以，去看看，在自己的情绪背后有着怎样的心理需求，从你的描述来看，被认可的需求是比较明显的，这可能和你的成长经历有关，或许在你小时候，经常被否定，很少被表扬和肯定，所以，我们对自己也是不够确定和认可的，但这并不代表你真的不是一个有价值和值得被肯定的人，遵循心理学的规律，缺什么咱们就补什么，你可以选择两个方向去补足曾经缺失的心理营养：一是找那些能够提供给你稳定的支持和肯定的人多交往，比如现实生活中那些本身就发自内心肯定你的朋友和家人，或者加入一些支持性的团体，或者和一位匹配的心理咨询师建立起咨访关系；二是学会自我关怀，不断地练习自我肯定，提升自我认同感。

当然，现在的情境也有可能是激活了我们内在的创伤，让你联想到了曾经被否定或被批评的场景，那个时候的情结也是需要去看见和处理的。如果可以的话，当你看到某些话引发了自己的情绪的时候，可以先做几次深呼吸，或者到小区楼下走几圈，等情绪平复下来之后，去做一个复盘，回溯一下自己的成长经历，看看刚才的那种感受曾经什么时候还有过，脑海里是否有呈现出具体的场景和画面，如果能够链接到曾经的那个受伤的孩子，就可以进行自我关怀的安抚，去拥抱他、安抚他，告诉他现在很安全，给到他力量和勇气。

这里，推荐给你三本书：《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，《生命的重建》和《让往事随风而逝》。

3.外界是镜子，照见的是我们内在的匮乏和需要成长的方向，我们可以借此更好地去完善自己。

我很喜欢张德芬老师说过的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

是的，外界是镜子，外界是我们内心世界的投射，当我们的内在和外界进行了一些碰撞，就会反弹回来一些信息，我们需要学会去读懂这些信息，通过这些信息看见自己内在的匮乏部分，看见自己成长的方向，这样，当我们通过合理的方式去补足内心的缺失，去不断地走在成长的路上，我们就可以变得越来越充盈，越来越完整。

正如刚才我所提到的，既然我们最终想要获得的是被赞美、被认可、被关注，那么，与其把这部分需求寄托在外界那些不能够给到自己稳定的反馈的人们身上，不如把注意力收回来，拿回自己的主导权，我们要稳定自己的主体性，因为你能够掌控的是，不管你遇到任何情况，你都可以保持对自己的友善，你都可以试着无条件地接纳自己，给到自己想要的赞美、认可和关注，这也是心理学里面一直强调的向内求，当我们不断地提升了接纳自己的程度，认可自己的程度，那么，就不会那么容易被外界的否定刺激到了，因为你的内在已经满了，也就不需要外界的给予了。

那么，从现在开始，多认可自己，多关怀自己，好好爱自己，你会迎来一个内在稳定的自己，那个时候，你不需要通过去炫耀成果来确认自己的价值，你在任何时候都会很笃定自己的价值，因为你知道，其实你的存在本身就是有价值的，这一点无需去证明。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢