废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？"，两个标签是"家庭关系"，父母沟通"，好像是你家里发生了一些事情，爸爸出轨，妈妈抑郁，这可能会让你感觉十分为难，矛盾，内耗，你不知道该怎么处理了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你家里发生了很多的事情，妈妈生病手术，同时又发现爸爸出轨，你妈妈因此抑郁了，睡不着向你倾诉。 我觉得，你妈妈将你作为倾诉的对象，这表明，你们之间的依恋关系是很深厚的，但这可能也让你承担了过多的情感涵容功能，让你感觉不堪重负了。 本来你自己都感觉自身难保了，你自己都有焦虑和抑郁，需要别人的支持与理解，现在却只能先照顾他们，把自己排在最后面。我觉得，你还是先照顾好自己。 第二，你提到，你一方面会担心妈妈的状态，另一方面会心疼妹妹，还要担心自己的留学，爸爸会不会给经济支持。所以你不知道，自己应该怎样，应该让妈妈怎样。 好像是，一方面，你对父亲感到愤怒和背叛，担心妈妈，同情妈妈；另一方面，你又担心整个家庭的未来，担心妹妹，担心自己的留学，承受着复杂的情感。 你对妹妹的心疼，好像是你试图代替母亲保护妹妹，照顾妹妹。而你对留学经济支持的担忧，则可能触及了更深层的生存焦虑和信任议题。父亲的出轨行为，可能破坏了你内心的稳定感和安全感，让你感觉无力，迷茫，难过，无措，恐惧，担忧。 可能你会怀疑，他是否还会像以往一样，继续对你和妹妹进行关心和支持，他会不会把心思放在他的出轨对象身上去了？你们娘仨会不会被你爸爸抛弃了？ 第三，该怎么办呢？ 首先，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，允许自己感受到矛盾的情绪，就是对父亲的愤怒与对他的依赖是可以共存的。 其次，给自己与母亲设置边界距离。可以温和地建议她去寻求专业人士的帮助，而不是完全依赖你作为她的情感容器。你毕竟只是她的孩子，涵容过度，可能会导致你自己的心理空间被她侵占。况且，你自身的状态也不佳，自己都有焦虑和抑郁，自身都难保了，自己都很需要别人的理解与支持。 我们说，只有先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾别人。你可以考虑为自己寻找专业支持，大学通常有免费的心理咨询服务，这能帮助你度过这段复杂的时期。 最后，积极地解决当下的现实问题。比如，关于留学问题，可以和父亲进行一次坦诚但非指责性的谈话，可以要求获得他对你的经济支持。 祝福你!

陶陶老师

题主好，见字如面。

认真看完你的这段描述，理解你的感受，因为你姥姥现在的情况和我妈妈6年前的很相似，所以作为从家人的相似情况中扛过来的人，想先隔着屏幕抱抱你：亲爱的，辛苦你了！

嗯，咱们深聊一下这件事。

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你说自己“从小就是感情异常丰盈的人，看个文章都能把自己弄哭”，然后分享了姥姥前不久突发脑梗的事。

你知道吗？看到你描述姥姥状态的那部分文字，我感受到了她对她自己的这番状态同样也有着深深的无力感：抢救回来了，但却同时面对着失能。

但“不会说话”是否就等于“不会表达”和“没有思想”呢？这个就不一定了！

你想想看，姥姥虽然不会说话，但是她能“挥动手手上的束缚带，示意别人解开”，这就已经是姥姥的表达了呀，她还会挥手摆头，也都是她这种状态下的人经常采取的表达求助的方式。——所以，很多时候是咱们还没有悟出她们动作背后的意义而已，而不是她们不会求助。

举一个我自己的例子：我妈妈在6年前病初起时，也是问什么她都不懂回答，但如果问她需不需要喝水或者说吃什么的时候，她总能回应一声“嗯”。——这个回应虽然只有一个字，但却让我确认了两件事：一是她的表达欲并没有因为她的患病而减退，二是她能感受到自己的身边人在关心她。（在一个人遭遇大的病痛突然袭击时，这其实就是她能展现出来强大的求生意志了。）

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接着，咱们再来看看你的状态。

你说“看到姥姥夜里在无助地挥手，自己要靠药物才能入睡”。——这些其实是姥姥如今的状态给你带来的应激，而你如果想要更好地照顾姥姥，那就先把自己的状态调整好。（亲爱的，我想让你明白这样一件事：长辈对晚辈最大的期待莫过于平安健康，因为只有咱们平安健康，在他们面前时才能最大程度地给予他们正面情绪价值，然后他们才有可能在咱们正面情绪价值的带动下，慢慢好转乃至恢复。）

咱们当然可以哭，因为这是咱们的压力，但如果换我站在你的位置上，在姥姥面前时，我会选择不哭。——这并不是说要长时间憋着，而是咱们在长辈们面前时，有的时候需要一些以善意为出发点的“装”。

因此，你如今做得很棒的一点是选择来到问答区这里释放自己的压力。——这其实就可以当做你“排解”的其中一种方式了，至于还可以有什么方式，只要不伤害自己，按照你的习惯来就行。

比如我，压力大的时候会选择让自己在房间里待一阵子，又或者听听音乐、打打游戏、刷刷手机，而且我听的玩的和刷的，都是自己发自内心想听想玩想看且安全的东西。

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前路漫漫，时光且长，只要咱们愿意，没有什么坎是咱们过不去的。——请放心地给自己一些进行自我调整的机会。

对了，我有点好奇：姥姥在健康的状态下对你最大的期待是什么呢？——如果有，咱们不妨把这个当做姥姥带给你的力量，尽自己所能去达成一个自己和姥姥之间的约定。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你从“应激”和“内耗”这两种状态中调整过来提供一些灵感和力量。

好好照顾自己。

潘钒

妈妈您好，看到您的文字，能够感受到您的焦虑和无奈，您此刻的心情一定非常复杂和煎熬，面对孩子一次次的 “对抗”，您的心累让您接连不回应他的请求，但还要强忍着内心的生气与疲惫，做高三的家长真的是太不容易了。您期望孩子能够懂事一点、能够理解您的苦心，可孩子现在却像建了一堵墙把你们隔在外面，这种无力感让人十分心疼。​ 对孩子而言，高三面临着高强度的学业压力，海量的习题、频繁的考试，成绩波动易引发自我怀疑与焦虑；心理上，未来不确定性带来迷茫，害怕辜负家人期望，长期紧绷的状态让身心俱疲。高考从来都不只是孩子一个人的事，家长同样压力重重，既担忧孩子成绩影响未来，又心疼孩子辛苦，还要处理自己的工作、人际关系、家庭生活琐事等，也会担心自己的关心反而成为孩子负担。​ 从孩子的行为来看，他拉黑家长QQ和微信，是想建立边界感，孩子一天天长大，是渴望摆脱家长过度的关注和控制，高中时期的孩子尤其渴望独立，他们更看中的是同学关系了，尤其是到了高三这个高压的阶段，他有自己学习和生活中的压力，还有来自家庭的压力可能让他喘不过气了。而这时期的孩子想独立却又无法独立，所以才会多次通过同学手机联系您，索要物品、请求帮助，又暴露了他内心其实仍对您有所依赖的，只是用了比较不恰当的方式。​ 而妈妈选择不回应，我想你们曾经已经经历过许多互动让妈妈感到心累、无奈、无助还有失望，当妈真的不容易。不知您这么做是否也是想通过这种方式让孩子意识到自己的错误，学会承担责任，但目前看来，这种冷处理的方式似乎加剧了你们之间的矛盾。高三孩子正处于青春期和升学压力的双重冲击下，情绪比以往更敏感且不稳定，这个特殊的时期他们真的需要家长的理解与支持，而非对抗。 ​下面给点建议看看是否可以帮到您： 1.建议您先尝试调整自己的情绪状态，这一点是最重要的，您需要先照顾好自己，比如，好好吃饭好好睡觉，还可以找信任的家人朋友倾诉，或者通过运动、冥想等方式释放压力，只有您情绪平稳，才能更好地处理与孩子的关系。在沟通方面，您可以主动打破僵局，找一个孩子相对放松的时间，比如周末晚上，以平和的语气表达您的感受，不是指责，而是分享您的情绪情感，比如 “妈妈最近也感受到了许多压力，因为你的事情很着急，但妈妈会努力调整好自己，我们共同区走过这段特殊的时期”。同时，认真倾听孩子的想法，给他充分表达情绪和需求的机会，让他感受到被尊重。​ 2.关于物品归还和规则制定，您可以和孩子一起商量。比如，约定在完成作业和复习任务后，每天可以使用手机一段时间，蓝牙耳机在不影响学习的前提下归还给他。这样既满足了他的合理需求，又建立了明确的规则。​ ​ 在此阶段，孩子真的需要家长给予情感支持，家长多倾听、少指责，遇到不赞同的，也可以这么说“嗯，这是你这个阶段的想法”，多用中性的回应，先尽量少产生冲突，因为冲突以后，家长的情绪调整需要时间，而孩子的情绪调整也需要时间，这就会影响学习时间。家庭是需要营造宽松氛围，在这个过程中不过度关注成绩，多鼓励孩子，肯定他的努力，让他知道无论成绩如何，您都会支持他。 祝你们平稳度过这一年。

黄海英

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨看到你描述的这些，真的好心疼你，我能感受到你此刻肩上那份沉甸甸的重量。 妈妈的身体创伤叠加情感背叛带来的剧烈痛苦，爸爸的疏离和对家庭责任的逃避，妹妹幼小懵懂需要保护，而你自己，也正在经历从过去的亲密到如今被忽视的巨大失落，还背负着自己曾有的心理困扰————这些叠加在一起，足以让任何人感到窒息和无力。 你提到“感觉很无力”，这完全是可以理解的，你正处在一个巨大的家庭风暴中心，却依然想着如何保护妈妈和妹妹，这份坚韧和爱值得被看见。 🌙妈妈反复向你诉说爸爸的指责（比如卫生、带孩子等等），并在“自责”和“指责爸爸”之间摇摆，这是遭受重大背叛和情感打击后非常常见的反应。 她内心的世界被彻底颠覆了，自我价值感被严重动摇。当伴侣出轨并反过来指责自己时，受害者常常会陷入深深的自我怀疑：“是不是我真的不够好才导致他这样？”（注意，这是自责）。 但同时，理智和愤怒又告诉她：“不，这明明是他的错！”（这是指责）。 这种剧烈的内心冲突，加上手术后的身体虚弱，会极大消耗她的心理能量，导致严重的抑郁情绪甚至产生轻生的念头。 ⚠️这绝不是她的错，而是巨大创伤下的应激反应。她需要专业的心理支持，这不是靠意志力能扛过去的。 🌟而父亲这个角度，你观察到爸爸不仅在夫妻关系上失职，对你们兄妹的关心也显著减少，甚至“不会关心我也不会关心妹妹”。 这印证了一个令人心痛但重要的现实：当一个人将大量情感和精力投入到婚外关系时，往往意味着对原有家庭责任和情感投入的抽离。 他指责妈妈，可能是一种为自己行为辩护的防御机制（把责任推给对方以减少自己的内疚感）。 你说“以前关系很好”，这种对比带来的失落和悲伤是真实的。 理解他的行为模式（防御、逃避责任、情感转移）不等于原谅，而是帮助你更客观地看待现状，避免把他的问题内化成你自己的不足或家庭的失败。 事实上，我们说，你的担忧非常合理。 妈妈深陷抑郁，爸爸情感缺席，妹妹才二年级，她需要稳定的情感依靠和安全的家庭环境。 而你，作为同样经历过焦虑抑郁的大三学生，自身的心理资源也在被严重消耗。 你提到“整个人状态比较好了，妈妈又这样”，这种反复是常见的。 照顾好自己的情绪稳定不是自私，而是你能够持续支持家人的基石。 要明白哦，妹妹需要你，但你不能独自承担一切。 ☀️具体的做法的话， 1. 妈妈的安全是无疑是首要的，当她再次表达“想死”的念头时，请务必严肃对待。 不要让她独处，温和但坚定地告诉她你有多需要她、妹妹有多需要她。 ❗️立刻寻求专业危机干预 联系当地的心理危机干预热线（比如北京心理援助热线就是010-82951332这些都可以在网上查到）。 如果情况紧急，直接带她去医院的急诊科或精神心理科就诊。 告诉她：“妈妈，我非常担心你，你刚才说的话吓到我了。 我们需要去找能更好帮助你的人，这不是软弱，是勇敢。” 陪她一起去。 2. 要选择咨询师治疗师的话，可以优先考虑三甲医院的精神科或临床心理科。 直接告诉医生妈妈的情况：术后、发现伴侣出轨、严重抑郁、有自杀意念、自我价值感严重动摇。 有治疗师资格的医生可以评估是否需要药物稳定情绪，同时推荐本院或可靠合作机构的擅长处理婚姻危机、创伤（尤其是伴侣背叛创伤）、抑郁的心理治疗师。 北京安定医院、上海精神卫生中心、华西医院心理卫生中心等不多举例了……这类专科医院有更丰富的资源。 在我们“简单心理”、“壹心理”等平台搜索咨询师时，筛选关键词“伴侣出轨/背叛创伤”、“婚姻危机”、“复杂性哀伤”、“抑郁”、“整合取向”、“人本-存在取向”、“EFT（情绪聚焦治疗）”、“创伤治疗”。 然后查看咨询师的受训背景和擅长领域描述是否明确匹配妈妈的情况。 重点看他们是否有处理类似个案的经验描述。 选择有系统长程培训背景（如中德班、中美班、CAPA等）的咨询师通常更可靠。 第一次咨询后，鼓励妈妈和你聊聊感受，是否觉得被理解、有安全感。 没有绝对有效的咨询方式哈，无论哪种，合适才行，也就是匹配度最重要，一次感觉不好可以换人。 3. 给妹妹稳定的爱，尽量维持她生活作息的规律。 多拥抱她，告诉她你爱她，她很好。 不需要告知她成人世界的复杂矛盾，但可以简单说“妈妈身体不舒服需要休息，爸爸最近很忙”，强调你们都很爱她。 成为她情感上的安全岛。 你也是女儿，不是妈妈的配偶或治疗师。当妈妈反复倾诉那些让你极度痛苦的细节（如爸爸的指责、出轨证据）时，温和地设定界限： “妈妈，我知道你很难过，这些事对你太不公平了。我也很心疼你。但听这些细节让我现在有点承受不住，我怕自己帮不了你反而垮掉。我们能一起想想其他能让你感觉好一点的办法吗？或者等见了咨询师，和ta多聊聊？” 这不是拒绝她，而是保护你自己的情绪空间。 和信得过的朋友倾诉（不必说细节，可以说家里出了事压力很大）。 考虑回访你曾经就诊的医生或咨询师，哪怕只是几次会谈，处理你当前的巨大压力、对爸爸的复杂感受（愤怒、失望、怀念过去的他）、以及对未来的担忧（留学计划是否受影响？）。 学校的心理咨询中心也是可用资源。 还有一点很重要但是容易被忽略，💤保证基本睡眠和饮食，哪怕没胃口也吃一点。 每天给自己10-15分钟，做任何能让你稍微喘口气的事（散步、听音乐、看个轻松视频、深呼吸）。 提醒自己：“我现在能做的有限，这不是我的错。我先站稳，才能扶住她们。” 4. 关于父亲呢，目前他深陷在自己的问题中，可能无力回应家庭需求。 暂时不要期望他能提供情感支持或改变。 你的愤怒、失望、难过都是正当的。允许自己有这些复杂的感受。 现阶段，把精力集中在你能影响的事情上：照顾自己、支持妈妈和妹妹的安全与稳定。 未来是否、何时以及如何与他沟通，可以在你、妈妈和妹妹更稳定一些之后，不妨在专业人士的指导下考虑。 📚考虑到妈妈当前的状态可能难以阅读复杂书籍，我想这本书更推荐给你自己阅读，帮助你理解家庭动力和创伤： 它叫做《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》 读起来更像小说，展现了一个陷入危机的家庭如何在家庭治疗师的帮助下，揭露深层问题、重新建立联结的过程。 它不会直接解决出轨等具体问题，但能让你深刻理解，家庭是一个系统，一个人的行为如何影响所有人。 🫶你正在经历一个极其困难的时期。请记住，你不需要完美地解决所有问题，也不可能凭一己之力修复整个家庭。 优先保障安全（妈妈的安全、妹妹的稳定、你自己的身心健康），积极寻求专业力量的介入（精神科医生、靠谱的心理咨询师），是当下最务实、最重要的步骤。 你为家人所做的努力和担忧，已经证明了你拥有非凡的力量和爱。 允许自己脆弱，允许自己寻求帮助，这不是放弃。 慢慢来，天总会晴☀️☀️☀️ฅ՞•ﻌ•՞ฅ。 祝你幸福🥰

昆浮语

这个病症是“斯德哥尔摩综合征”，如果加上“创伤”是不是“创伤后应激障碍”呢。根据你后面的“搜索”解释来看，好像都不太对相似的样子

斯德哥尔摩综合征：主要表现为被害者在面临极端威胁时，会对加害者产生情感认同，并形成融洽的关系。疾病的发病可能与人类的心理自动保护机制，面对死亡威胁时的服从性，强者崇拜意识和被害者的求生心理有关。

创伤后应激障碍：由突发性灾难事件或自然灾害等强烈的精神应激引起，可引发患者的创伤再体验、警觉性增高以及回避或麻木等症状，常见于集中营幸存者、自然灾害受灾者、退伍军人等高风险人群。

对于你的疾病诊断来说，不要通过“百度”“AI”去理解，要去医院做检查，和医生讲述你的症状，感受，经历等，得到答案.

对于“你和男同学的关系”没有理解是什么意思。你提到的是“里面用了很多经典表达：”这个“男同学”是ai举例的人物，还是你遇到的男同学，一开始你们关系不错，但后来渐行渐远

（如果是这样，属于友情问题，需要梳理友情观，正面的了解人与人之间的陪伴，社会关系，有的是一段路，有的是一辈子。以及思考关于“白月光”的理解，和如何放下“白月光”等问题）

人是一个很复杂的生物，即会做坏事，也会做好事，即是好人，也是坏人。一个人出现在你的生命中，或许有对你好的时候，也会有对你不好的时候。

通过举例来理解病症的话

a在学校上学，遇到了同学b,突然欺负他，于是反抗，但失败了，接着就是躲避，自我保护，在b欺负a的过程中，有时候会哭，有时候会笑，会骂脏话，会说心里话....直到有一次b在毒打a之后，给a递瓶水，走了。a这个时候突然感受到了温暖，于是认为b也没有那么坏，渐渐的喜欢，接纳了b，觉得他做的“坏事”一定是有他的道理的。最后，老师发现了b的校园暴露，通校批评，校领导找到了a作证，但是a却替b说好话，否认b对自己的欺负，殴打，帮助b“脱罪”

这个a是“斯德哥尔摩综合征”

而创伤应激大多是自然灾害，战争，意外，突发性负性事件带来的。例如地震灾民当遇到房屋抖动的时候会害怕，以为是地震又来了。再例如溺过水的人，不敢再下水。长期被家暴的人，遇到“抬手”等类似打人的动作时会害怕，恐惧。

用在上述例子里，就是a被b欺负，但是并没有“喜欢”上b。而是对b产生了极端的恐惧感，看到b就害怕，颤抖，严重的话，听到b的消息，或者回忆起就会惊恐，不适，如果有校领导介入，a要么是恐惧参与，担心被报复，于是（不参与此事，假装不认识），要么是积极配合，报仇。起码不会帮b说话

你所描述的是“解释”，没有提到你自己的状态，经历，感受，不知道你是什么问题。对此，你可以上医院做检查，了解自己的身体状况

如果是医学或心理学学生，建议在基础学习时不要过度依赖“ai”还是要以课本，老师教课为主。

若是自我觉察，那么则需要了解“程度”。必要时需要专业人员的辅助进行自我回忆，梳理，重点还是在“发生了什么”“当下的身心状态是怎样的”“目前的生活状态是否具有危险”

以及，如果自身确实感到有问题，或者通过医生诊断确认了有某类病症，要配合医生和心理咨询的敢于治疗。以上两个病症都是可治愈的，但同时都是需要时间，耐心，勇气的，不要焦虑，不要紧张

微生墨殊

题主你好，听起来你在面对新变化、新环境时，内心总会被很多担忧“抓住”，这种感觉真的太难受了！其实有这样的想法一点都不奇怪，很多人都会在人生转折期，像找工作、升学、进入新圈子的时候，被类似的焦虑困扰。就好像我们要踏入一个陌生的房间，虽然不知道里面到底什么样，但总忍不住往坏了想，这种对未知的恐惧，是人类刻在基因里的本能，毕竟提前做好最坏的打算，某种程度上能给我们一些“掌控感”。 从心理学角度来说，你这种情况和“预期性焦虑”有点像。大脑特别擅长“未雨绸缪”，它会自动脑补各种可能出现的糟糕场景，比如工作后被排挤、升学后交不到朋友。这背后其实是我们内心的“安全需求”在作祟，我们太希望一切都能顺利、安全，所以才会把可能出现的风险无限放大。而且很多时候，我们的焦虑还会形成一个恶性循环：越担心，就越会反复想那些糟糕的事，结果越想越害怕，最后甚至可能因为害怕而退缩。 但你知道吗？大脑想象出来的“剧本”，和现实往往差距很大。心理学上有个概念叫“情感预测偏差”，意思就是我们经常会高估一件事对自己情绪的影响。就拿工作氛围来说，也许你想象中同事们都冷漠、勾心斗角，但实际上，大部分人都希望在和谐的环境里工作，很多人还会愿意帮助新人。之前有位来访者，和你一样特别担心职场人际关系，结果入职后发现，主动和同事分享小零食、请教问题，很快就和大家打成一片了。 这种焦虑情绪，其实也在提醒我们内心深处的期待——你希望工作和生活的环境是温暖、友好的，这恰恰说明你是个很在意人际关系、渴望被接纳的人。但一直被焦虑困住，确实会让我们错过很多机会。下次当担忧冒出来的时候，不妨试试“现实检验法”：把那些让你害怕的场景写下来，然后在旁边列一列“可能出现的好结果”，还有“如果真的发生，我可以怎么应对”。比如担心同事关系不好，那好结果可能是遇到志同道合的伙伴，应对方法可以是主动打个招呼、参与团队活动。 另外，也可以试试“暴露疗法”，不过这个暴露不是真的让你直面恐惧，而是先从“模拟场景”开始。比如在找工作前，你可以和朋友模拟面试、聊聊职场趣事，让自己慢慢熟悉这个过程。就像学游泳前，先在浅水区泡泡脚，等适应了水的温度，再慢慢往深水区走，焦虑感也会随着熟悉度降低。 要记得，焦虑只是一种情绪，它不是事实。就像阴雨天不会一直持续，这些担忧也不会永远困住你。允许自己有害怕的感觉，但别让它挡住你向前的脚步。

詹冉

亲爱的，你好： 1. 妈妈的凝视：内在对表达的审查 读完你的提问，我觉得你是一个感情非常丰富的姑娘，内在有很充沛的能量想要表达和分享。 妈妈的评论，似乎在你的内心留下了一道自我审查，像是一个警惕的警察，总在你想要分享的时候，对你分享的方式及内容，进行全方位的审查。你是不是显摆，你的分享是否有意义，诸如此类。 一方面是你想要表达的情感，另一方面是妈妈的凝视。你努力地平衡，试图找寻各种方法，躲过妈妈的凝视，表达自己。 你留意到，坚持表达，即便是在没有多人认识你的平台，表达完也有一种爽感。也许这种爽感是回应内心的轻松感，又或许，是突破家人的局限，勇敢做自己的爽感。就好像，在一个非常排斥表达，非常害怕表达的环境里，你做了那个突破者，勇敢发出了内心的声音。这是你一直想要做的，而且你做了。 这种爽，也让我联想到，在警察的眼皮底下做点不痛不痒的小坏事那种爽、乖孩子犯规的爽。 也许，表达对于而言，是一个关于忠诚与独立的议题。 2. 表达与被接纳 你也留意到自己内心深处渴望的，“其实是想让更多的人、身边的人知道”。也许可以说，尽管你在表达你自己，得到一些释放，但你最渴望的是亲人对表达的认可和接纳，真正看见这个爱表达的你，真实的你。 你的表达似乎“叛逆”了家庭的教育，同时也忠诚着家庭的教育。你把表达藏在无人知晓的社区，你严厉审查自己的表达，压抑自己的表达，说服自己少表达。你在忠于自己与忠于家庭之间摇摆，受着内耗折磨，以让自己受苦的方式表达对家庭教育的忠诚。 一边忠诚，也一边渴望，被更多身边人真正看见和接纳。似乎这样，这个故事便有了完美的结局：可以不被家人/他人排斥地表达自己。 你的家人把表达理解为显摆，也许在他们内心，表达等同于被接纳、被肯定。他们内心也许有着不被接纳不被肯定的伤痛，他人的表达引发了你的家人内心隐隐的伤痛，很自然抗拒表达，甚至攻击表达。 3. 表达是生命力的需要 其实表达与自己是否足够好，是否值得被认可被接纳，毫无关系。 表达是生命力的需要，发出自己最真实的声音，勇敢成为自己，发出属于自己的光芒。无法表达的生命，压抑的生命，无法舒展的生命，很自然让人痛苦，也许你已经体验到了。 至于表达完以后，是否他人可以理解和接纳，是否他人会爱我们，这是无法掌控的。尽管我们都自然渴望自己的表达会有人喜欢和理解，但这只是表达的副产品。也许会有一些人被我们的表达吸引，也许不会，甚至被讨厌。但这些结果，并不是我们表达的最重要的初衷和追求。 表达最重要的是，我们珍惜自己的感受，尊重自己的感受，想要真实地做自己。这是对自己生命的尊重。 那些感受到这份力量的人，会接收到，成为你同行的伙伴。也许也要准备好，表达以后各种各样负面的声音。这些声音代表的是他人的内心世界，与你本人和你的表达，没有关系。 希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。 祝好

徐艳莲

　　你说自己似乎一直在小心翼翼，觉得是自己亲手造成了这一切后果，还认定这都是失败的表现，甚至觉得和心理医生都没什么可说的了，仿佛一切都已注定。 　　同时，你接受不了别人诉苦，自己却又一直在诉苦，明明知道每个人的痛苦独一无二，可还是会心生恨意，甚至讨厌说自己还想活着，觉得说出来也解决不了问题，还会破坏当下那看似平和的状态。 　　你这种认定自己失败的心态，就像是给自己戴上了一副沉重的枷锁。积极的人面对失败，想的是如何去改变、去争取成功；而你却好像陷入了一种深深的无力感，觉得自己改变不了现状，永远只能失败下去。这就好比在黑暗的隧道里，别人都在努力寻找那尽头的光亮，而你却觉得这隧道没有尽头，自己只能被困在这黑暗之中。 　　你接受不了别人诉苦，却又不停向外界倾诉自己的痛苦，这背后似乎隐藏着更深层次的原因。就像一个已经装满了负能量的容器，再也没有空间去容纳别人的负面情绪。你自身充满了负面情绪，所以当别人再向你倾倒“垃圾”时，你就会感到压抑、灰暗，仿佛整个世界都变得消极封闭起来。可你自己又忍不住诉苦，这说明你内心其实也渴望被理解、被倾听，只是这种矛盾的状态让你更加痛苦。 　　你说知道自己的痛苦独一无二，却还是会恨。那么，究竟是什么让你产生了这种恨意呢？这是一个值得深思的问题。也许找到这个根源，就能为你打开那扇解开心结的门。而且你说讨厌说自己还想活着，可又没有放弃生命的想法，这表明你处于一种极其纠结的状态。你好像对生活还抱有一丝希望，但又觉得凭借自己的能力无法实现心中所想，所以才会如此痛苦和迷茫。 　　我能体会到那种无论怎么努力都看不到希望的感觉，就如同置身于一个无形的笼子里，让人动弹不得，觉得自己做什么都不行。不过别着急，还是有办法慢慢打破这个束缚你的笼子的。 　　从设定小目标开始怎么样？想象一下，你面前有一座高耸入云的大山，要是只盯着山顶，那遥不可及的距离可能会让你还没迈出脚步就心生退意。但要是把这座大山分解成一个个小小的山坡，每次你只专注于攀登眼前的这一小段路程，是不是突然就感觉难度降低了许多？ 　　生活中的目标也是如此呀，当你把一个大目标拆解成一个个具体的小目标，每完成一个小目标，就给自己安排一点小奖励。比如吃一块一直心心念念的美味蛋糕，或者舒舒服服地看一集喜欢的电视剧。在这个过程中，成就感会一点点积累起来，慢慢地你就会发现，自己其实有能力做好很多以前觉得不可能的事情。 　　改变看待失败的方式也非常关键。当失败降临的时候，不要立刻就给自己贴上“不行”的标签，而是把它看作是一次珍贵的学习机会。就像爱迪生在发明电灯的过程中，经历了上千次的失败。但他没有把这些失败视为自己的无能，而是认真从每一次失败中汲取经验教训，分析问题出在哪里，思考下次该如何改进。最终，他成功发明了电灯，为世界带来了光明。你也完全可以这样做呀，每次遇到失败，冷静地分析原因，也许只是方法不太对，或者时机还不太成熟，这并不代表你本身没有能力做好这件事。 　　建议你多和积极向上的人在一起。环境对我们的影响可不容小觑，如果身边的人总是抱怨连连、消极对待生活，那你也很容易被他们的负面情绪所感染。相反，要是你能和那些充满正能量、乐观开朗的人成为朋友，他们积极的态度和行为就会像温暖的阳光一样，一点点渗透到你的生活中，让你也变得更加积极。比如说你加入一个健身小组，大家都相互鼓励、一起坚持锻炼，在这样的氛围中，你也会更有动力去坚持，不知不觉中，你会发现自己的心态也在慢慢发生变化。 　　不过要提醒你，这些方法不一定能马上就见到显著的效果。这就像是一场漫长的旅程，需要一步一个脚印，慢慢来。这个过程需要你有足够的耐心和毅力。要是在这个过程中遇到了困难，感觉自己又要陷入之前那种无助的状态，千万不要灰心，这是很正常的现象。就像爬山的过程中，总会遇到陡峭的路段，让人觉得疲惫不堪想要放弃，但只要坚持下去，就能看到不一样的风景。 　　你还可以尝试给自己积极心理暗示的方法。积极的心理暗示就如同黑暗中的一束光，能够照亮我们内心那些有些灰暗的角落。 　　当挑战当前，心里刚有打退堂鼓的苗头，赶紧告诉自己：“我有足够能力应对，从前也成功克服过类似难题。”接着，努力回忆那些带来正能量的事：或许是攻克学习难关，或许是坚持跑完长跑。这些经历是你战胜困难的证明。回味它们，从中汲取力量。这样的积极暗示，就像给自己穿上坚固铠甲。能让你面对困难更从容坚定，坚信自己定能跨越障碍，勇敢迎接挑战。 　　要是你因为某件事失败了而陷入自我怀疑，这个时候，对自己说：“这次失败只是暂时的，它让我学到了很多宝贵的经验，下一次我会做得更好。”这就如同你学骑自行车的时候，一开始总是摔倒，每一次摔倒都让你有些沮丧，但正是这些摔倒让你更清楚地知道该如何保持平衡，怎样控制方向，最终你学会了骑车，并且能够自由驰骋在路上。很多时候我们距离成功只差一步之遥。你没有勇气迈出这一步，就只能陷入失败的深渊，而你鼓起勇气跨出这一步。就能获得一片更广阔的天空。失败其实就是成功路上的垫脚石，每一次失败都在为你的下一次成功积累经验。 　　在感觉压力大、焦虑不安的时候，你可以在心里默默念：“我现在很安全，一切都会慢慢好起来的。”试着想象自己处在一个温暖、舒适的环境里，比如在阳光明媚的沙滩上，脚下是柔软的细沙，耳边是海浪轻轻拍打着沙滩的声音，海风温柔地吹拂着你的脸庞。这种美好的想象会让你的心情逐渐平静下来，就像给烦躁的内心注入了一股清泉。 　　当你缺乏动力，觉得做什么都提不起劲的时候，告诉自己：“我每天都在进步，我离目标越来越近了。”就像你在努力减肥，看着体重秤上的数字可能不会立刻下降很多，有时候甚至会因为身体水分等因素出现波动，但只要你每天坚持运动、合理饮食，其实就是在朝着自己的目标一步步前进。每一个小小的努力都在积累，最终会带来意想不到的变化。 　　“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为”。人生之路，坎坷常有。当下你所历经的种种不如意，或许正是命运冥冥之中的考验。这些艰难时刻，如同磨刀石，磨砺着你的意志。莫要气馁，莫要退缩。勇敢直面，奋力克服，说不定在跨越重重阻碍之后，一次重大的机缘转机就会悄然降临，为你开启新的人生篇章。

瀞海

题主你好，我是答主获得，见字如面。 梦是潜意识的体现呀，相信你心里一定非常担心，焦虑和害怕自己的婚姻出现问题。 是什么让你有这样的担心呢？你好像没有提到具体的事情导致你开始做梦，开始担心和害怕。 反而，因为你的担心害怕和焦虑的情绪，让你想要得到老公爱你的回应，但老公却不懂你心中所想，你流泪了也不知道哄你，还觉得你担心的东西是想太多，在你情绪还没有得到解决时，还背对你躺着，把你丢在一边独自面对情绪，让你感觉被抛弃。在这样的时刻，反而让你产生了一些更加确信的想法，因为你体会到了愤恨，失望，孤单……最后你跟老公发文字讲你这些感受，老公才抱着你，安慰你一下，但也很快就自己睡了，还是留你一个人独自面对这么多的情绪。 有了昨天的疙瘩，第二天你和老公都不怎么愉快，相顾无言。问题没有得到解决，反而扩大到有点疏离和冷漠，难道梦境真的要走向现实吗？ 通过这样梳理一下，你是否能够看到由一个梦境所引发的情绪，情绪又主导行为，行为得不到回应，继而又加重情绪这样的一个恶性演变呢？ 我们回到最初引发情绪的梦，这个梦会引发你的焦虑和担心，这代表着你内心的不安，这样的感受也是真实的。但现实生活中有这样的事件引起你这样的不安吗？ 你的老公对家庭很负责，性格也很好，这是你感受到的，但同时也感受到老公不够爱你。 可能在你的心中，虽然觉得老公还不错，但期望着老公能够表现出你想要的爱你的方式？ 比如说，如果老公给我买花买礼物就是爱我，老公能够关注到我的情绪就是爱我，老公能够帮我分担家务就是爱我，老公能够照顾小孩就是爱我，老公为家庭付出就是爱我。 不同的行为表现的爱是不同的，在这里男性和女性的思维还是有所不同的。比如，我们女性会觉得，爱是要针对自己的付出才感觉到爱。而男性会觉得我已经为家庭付出那么多了，还不够爱你吗？不爱你我就不做这些事情了。所以老公坚信自己是爱你的，可是你感受不到那么多，老公就会说一些敷衍的话，说你想多了，没这回事儿。 你老公面对你晚上谈事情的一系列行为跟大多数男性一样的，躺床上就困，倒头就想睡，事情也习惯不往心里搁，觉得过一天就没事了，加上工作也挺累的，所以想着敷衍敷衍赶紧睡觉了。 但在你这里，你会担心老公不够爱我，希望老公做一些证明爱你的事情，结果一番沟通下来，却证明了你心中所想：不会哄你是不爱你，敷衍否定你是不爱你，感受不到你内心汹涌的情绪是不爱你，背对着你是不爱你，第二天不说话也是不爱你。 这一晚之后，你是感受到伤心失望甚至绝望的不说话：你想老公主动哄哄你，也想着离婚的可能性。老公是不求甚解的无言，不知道发生了什么，导致你这样的情绪，那就少说少错，躲一躲，或者等你自己缓一缓再说。 总结下来，虽然看起来是一些小事，却反应了你和老公对感情如何回应的差异。那这些差异如何解决呢？ 沟通还是唯一的途径，但沟通的方法和结果还有一定的区别。 更能解决问题的沟通是指你知道自己因为什么事情产生了什么样的感受，你希望对方能够理解你的想法和感受，以及怎么做才能让你感觉好一些。这样的沟通是通过讲述让对方理解，明确指示让对方行动。 解决不了问题，反而会扩大事端的沟通：自己也不懂为什么，但是就是有情绪，希望对象能够看到，能理解。这样的沟通是通过利用自己情绪让对方产生情绪，并期待对方能够满足自己的情绪。 说到底，担心和焦虑的背后是期待自己的婚姻幸福美满。但自己这样的沟通能够达到自己的期望吗？好像有点事与愿违。 自己想要的幸福要自己争取和创造，而不是默默等着别人给你。需要老公更多的爱，那就跟老公更明确的表达：我在1，2，3……件事情上都有这样的感受，我们的关系有一些疏远，不够亲密，你也不能理解我的心情和处境。这会让我有点担心我们的关系，我希望你能多理解一些我的内心想法，也希望你能做1，2，3……事情让我们的关系更亲密。 如果不清楚自己想要的是什么，可以带着这个问题好好思考一下，把自己的想法理顺，如果不擅长表达，可以写下来，找个机会和老公认真的面对面的沟通。写下来，也可以避免再次沟通时，一下子委屈，就忘了自己想说的东西了。 如果知道，但是不愿意说清楚。或许觉得明确表达获得的爱不够浪漫，要来的爱不够体现对方有诚意，愿意花心思。 持有这样的想法，也很正常，亲密关系中除了亲密也有博弈，在关系中难免不了拉扯和计较。但在博弈中，总会有输家和赢家，一方的得利是另一方让利成全的。成全至少还是你情我愿，相对来说还是一个平衡的结果。如果失去平衡，局面就会变得很难看了。 而那些能够长远和幸福的关系，更多体现的还是合作，互助，分享和体谅。 爱情三角理论讲，爱情包括激情，亲密和承诺三个因素。激情虽然浪漫，能感受到强烈的爱，却很容易褪去。像朋友和亲人一样的亲密感，以及相伴一生的承诺也是爱情的体现。 创造激情体验和增加亲密感，进而实现承诺，是我们对爱情最好的设想。 而设想需要每一对相爱的人，好好沟通，一起去实现它。 祝好。

获得

　　听你讲述这段纠结又痛苦的感情经历，能深深感受到你内心的煎熬。这次分手给你带来了极大的冲击，留下了难以解开的心结，咱们一起来深入分析分析。 　　从你的叙述中能看出，你心魔滋生的根本原因很可能在于，你渴望得到一个能让自己认可的分手解释。至于这个解释是否符合客观事实，其实并非关键。关键在于，唯有这样的理由，才能让你对这段感情释怀。 　　你如此渴望从对方口中得到一个合理的分手理由，这背后是有深层原因的。其实你自己可能也不太清楚这个理由究竟能给你带来多少实际意义，但在你心里，似乎只要对方给出一个你能接受的理由，为这段感情画上一个圆满的句号，你就能放下心中的负担，释然一些。然而，对方不仅没有给你这样一个理由，她的一些行为还让你困惑不已，这让你陷入了更深的思索、郁闷之中。 　　这种状况的产生，与我们在感情中构建自我认知的方式密切相关。在一段感情里，我们往往会通过对方的态度和言语来认识自己。就像在一座房子里，对方的爱意和认可如同房子的支柱，支撑着我们构建起美好的自我认知和情感体验。曾经你们的甜蜜时光，让你在这座“房子”里感到安稳幸福。可对方突然提出“不再爱”，这就如同抽走了房子的支柱，瞬间打破了你原本的认知，让你一下子迷失在困惑与迷茫之中。 　　而且在感情里，我们对对方有着各种各样的期待，其中就包括了解对方的想法和欲望。你急切地想知道她为什么如此果断地放弃这段感情，就是想弄清楚她内心的想法，填补自己心里关于这段感情的空缺。你反复琢磨她曾经对你的喜欢程度，也是在试图探寻她过去的真实想法，希望确认她过去对你的感情是否真诚。 　　从另一个角度看，我们在感情中的很多困惑，其实源于一些潜在的、不易察觉的因素。比如她在一些事情上态度反复无常，像手表和戒指事件，她的行为让你摸不着头脑。这就好比平静的湖面突然泛起层层涟漪，让你原本清晰的视线变得模糊。这些看似平常的行为，背后可能隐藏着更深层次的东西，它们影响着你对这段感情的判断，让你陷入纠结。 　　你多次寻求心理医生的帮助，可心里的困扰依然存在。这可能是因为你一直执着于从对方那里得到答案，把注意力都集中在分手原因这个具体问题上，却忽略了自己内心真正的需求。 　　其实，我们在感情中常常会陷入一种误区，过于关注对方的想法和行为，而忘记了审视自己。你可以试着回想一下，在回忆这段感情时，有没有一些细节让你印象特别深刻，或者情绪有明显的波动？这些地方可能就是解开你心结的关键。 　　比如，当你回忆起她态度转变的某个瞬间，是否有一些特别的感觉？是突然的心痛，还是长久的疑惑？留意这些情绪，它们可能是你内心深处真实想法的反映。同时，你也可以多问问自己，在这段感情里，你真正想要的是什么？是一份稳定的陪伴，还是一种被理解、被欣赏的感觉？明确自己的需求，或许能帮助你更好地理解自己的困惑。 　　在感情里，我们还需要警惕一些自我构建的“陷阱”。有时候，我们会为了迎合对方，塑造一个并非真实的自己。就像穿上了一件华丽却不合身的衣服，虽然看起来很美，但只有自己知道穿着并不舒服。这种虚构的自我形象，可能会掩盖我们自身的一些特点和需求，让我们在感情中迷失方向。所以，要学会看清自己在感情里的真实模样，不要被虚假的表象所迷惑。 　　另外，语言在感情中起着至关重要的作用。我们常常通过语言来表达自己的情感和需求，也通过对方的语言来理解对方的想法。但有时候，语言也会成为一种阻碍。比如，我们对“爱”这个词的理解可能各不相同，每个人心中都有自己对爱的定义。在这段感情中，你和她对爱的理解是否一致呢？这可能也是导致你们产生矛盾和困惑的原因之一。 　　还有，我们要学会区分自己的需求、要求和欲望。需求是我们作为人基本的渴望，比如安全感、陪伴等，这些是可以通过实际的行动来满足的。要求则是我们将需求通过语言表达出来，希望对方能够满足的期望，它背后往往隐藏着我们对认可的渴望。而欲望则更加复杂，它是在要求剔除基本需求之后剩下的一种内心的空洞，是对某种更深层次满足的追求。在感情中，明确这三者的区别，有助于我们更好地处理自己的情绪和期望。 　　现在，咱们来聊聊如何解开这个心结。你要试着转换一下思维模式，把注意力从苦苦追寻那个分手理由上转移开。 　　要明白，那个理由其实并没有你想象中那么重要。就好比你在橱窗里看到一件很喜欢的衣服，可它没有适合你的尺码。即便你再怎么纠结“为什么没有我的尺码”，强行买下来，这件衣服也无法给你带来舒适和愉悦，对你并没有实际用处。感情也是如此，这个人或许就像那件不合身的衣服，不合适就是不合适。而有关于为什么没有生产出适合你的尺码，对于你最后决定不买这件衣服的结果并不重要对吧？ 　　这世界上的人形形色色，如同款式多样的服装，可供你选择的还有很多。不要让自己一直被困在这段不合适的感情里，钻牛角尖。当你能够接受这个现实，把目光放远，去接触更多的人，你会发现，有更适合你的“那件衣服”在等着你。 　　试着拓宽自己的社交圈子，参加一些感兴趣的活动，认识新的朋友。在这个过程中，你会慢慢明白，一段健康、合适的感情是什么样的，也会更加清楚自己真正想要和什么样的人在一起。不要急于求成，给自己一些时间去成长和寻找。当你不再执着于过去，而是积极面对未来，你会发现，心结在不知不觉中就解开了，生活也会变得更加美好。 　　感情本是一场复杂而又奇妙的旅程，充满了各种未知和挑战。每个人在感情中都会遇到困难和困惑，这是很正常的。你现在所经历的痛苦和纠结，虽然难熬，但也可能是一个让你更加了解自己、学会成长的机会。

欧薄荷