Try It Plus 再试一次
近期关于和母亲关系问题的疑惑复盘，后面该如何解决？
随着孩子长大，看到真相，开始反抗母亲，想完成个体化分离。 母亲意识孩子要离开后，会变本加厉把孩子拉回原来的角色里，拉拢父亲、扮可怜柔弱，装生病，甚至看孩子不回来后，攻击孩子，让孩子恐惧与母亲分开，外面的世界不安全，只有呆在母亲身边才是最安全的。 孩子会一次次被拉回，就算不被拉回，孩子也会带着愧疚、内疚、自我攻击的思维模式，艰难前行，走三步退两步，一次次与母亲反复纠缠，孩子走几步，母亲拉回几步。 与母亲精神上的不断纠缠，孩子会内耗，自我批判，一会想坚持自我，一会想回去，对孩子来说，突破与母亲的共生模式需要极大的勇气，去开拓未知的领域会孩子来说也是不安全的，潜意识也会一次次想把孩子拉回舒适圈。 母亲精神不独立，孩子不放心母亲，因为独立相当于背叛母亲，孩子不忍心伤害母亲，怕母亲承担不住。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这是我看的一个老师文章和我现阶段很像，最近母亲天天发些关于抑郁症什么家庭，旅游风景，运动养生之类，里面讲的道理我都认可，然后隔几天就要打个电话闲聊我感觉一打过来一说话我整个人莫名其妙就很毛躁，但是我只会说嗯嗯嗯心理有股压抑着东西说不出来的感觉，我说我这么大年纪的人以后都有各自的生活，还把我当小学生看待，我跟她讲这个道理一言不合你要脱离家庭关系吗质问我，没事就喊我跟她视频，我现在真不知道该怎么做，接了电话或者视频就说你这不好那不好是不是有人恶意整你欺负你这种思想。 其实她就是没朋友然后我父亲也不怎么说话交流，家里面大家也不怎么交流也不懂人际来往，但怎么说呢就是精神上给不到帮助，物质上能稍微给点帮助，现在我也不怪原生家怎么样了，我自己寻求解决办法。 核心问题：就像上面老师说的和母亲反复拉扯很内耗难受，心软怕她真的没人倾诉沟通因为父亲属于书呆子闷子，按他们意思就是凑合结的婚，也不离婚，但是我一心软就被她拉到控制范围和舒适圈没法去寻找自己想要的世界，一直生活在她画的圈里面受她思维控制，而且到特定环境或者遇到困难就想退缩找他们（父母）解决，但是脑子明白自己已经成年人要自己解决，这样反复拉扯就很内耗，我后面应该如何解决这个问题？
你好。你意识到自己和母亲的关系有着一种“共生”的拉扯，你不希望被当做“小学生”一样对待、渴望有边界和自己的空间，但又常常因为担心母亲而重新被拉到她的控制圈里，遇到特定情境也会不由自主想找父母解决，这种既想独立又难以分离的状态让你很消耗。 曾经听武志红讲过“母亲包围圈”的心理议题，在很多家庭里都存在分化的困难。心理学家荣格说，母性总是指向融合，所以要母亲能够做到跟孩子的独立与分化确实不容易。你引述的文章里指出了母亲精神不独立是难以分离的一个主要原因，孩子幼小的时候，母亲必须去照顾孩子，随着孩子能力增长，母亲会自然地后退、回到她自己的世界和生活圈里。然而，如果母亲缺少一个稳定的自我、甚至没有自己的世界（生活始终围绕着原生家庭、伴侣和自己的孩子），她就不知道该退到哪里，因而更舍不得与孩子分离，把孩子当做自我延伸的一部分。 在这样的关系里，孩子的“个体化”之路格外艰难。你已经看到了问题的核心—母亲没有自己的朋友和多元的人际支持，你体谅她的孤独，同时也看到她在控制你，感觉被困在她画的圈里、阻碍了你去寻找自己想要的世界。其中难以摆脱的是忠诚带来的冲突，好像不顺从或不满足母亲的情感需求就是背叛家庭，担心她无法应对生活。这无形中把自己放在了拯救者或母亲情绪的责任人的位置上，长期做为她的生活重心和支柱，一旦离开，会感觉自己变成了一个伤害者，所以又会退缩。 但事实上，你是无法承担母亲的所有情绪的。要突破“母亲包围圈”需要从建立自我着手，寻找和建立你想要的世界是你的人生课题和责任，不必为此感到愧疚或自私。同时，也不要责怪自己有时仍想回到父母那里寻求支持，可以慢慢接受一种更真实的关系模式：父母不一定能解决你的问题，也可以对你说“爸爸妈妈这次帮不了你了”；而你同样可以根据自己的能力和意愿，决定如何回应他们，而不是压抑自己的需求去接下承载不了的责任。 可以表达对妈妈的关心，但不必每次都回应她的情绪期待，试试看先温和地提建议：“妈妈，我知道你身边能陪你聊天的人不多，你可能挺孤单的，但我最近确实需要专注自己的事情。你可以跟社区的同龄人一起学学太极拳，上网看看生活视频，跟爸爸一块买个菜、买份早点。” ，或者更直接地说“我可以隔一段时间视频或者打电话回来，但平常真的非常需要自己的空间，不然我很难专注在自己的发展上。”。 有时候你可能仍会感到内疚，就跟处理其他情绪一样，目标不在于“毫无内疚”，而是学习带着内疚或其他感受，依然去做符合自己需要的选择。有一句话“所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。” ，你也可以告诉自己：我和妈妈可以彼此牵挂，但不能彼此捆绑，独立是我们都需要完成的任务。
工作同事关系，如果你想继续当个混子，该如何处理？
你是一个走后门的小工（混子)。你爸爸是大工A。大工A和他的朋友B、朋友C、朋友D合伙包了一个工程。现在朋友D想上白班。而白班主要是在玻璃上工作。朋友D实在熬不住夜班。而你因为走后门被安排到白班而大工A和朋友B和朋友C在白班。给的理由是朋友D太重怕玻璃不能承重。朋友D因为其实除了你不咋干活其他人都并不安全。也许并不接受这个理由。白班还有十几天干完。如果你想继续当个混子。你该如何处理？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不知道这位D的选择会不会让自己的工作时间有所调整呢？如果D的白班要以牺牲自己上夜班可能让人很难接受。 人与人之间的相处要么提供情绪价值，要么提供物质价值，如果两者一个都捞不着，可能关系很难持久。 想要成为一个混子，或许最重要的是嘴甜好人缘，或者学会借力，职业生涯多年，我见识过一些在我看来混的人，基本都是嘴甜，会来事，会为自己开脱的人。 刨除自身因素，这个个人或许有特别的优势，自己的父亲跟他们有交情，不看僧面看佛面，看在自己父亲的面子上也不太会苛责。 值得注意的是，市场经济不错的时候，我们可能混一混没关系，毕竟有人提供情绪价值领导还是很开心的，但是经济下行时，混或许是对自己的职业生涯不负责。 曾经一个同事问我，为什么有的人不干事领导还很喜欢，我当时的回答是只是这个领导喜欢这样的风格，换个领导可能就很难混下去了，确实在公司上了新领导后，这位同事就离职了。 问一问自己的未来规划： 如果确实想要成为一个混子，或许可以考虑投同事所好，让自己给对方提供一些情绪价值，小小跑腿，最低限度的完成工作，或许也可以混下去。 友好待人，不得罪同事，如果自己既想混还四处得罪人，可能会让自己举步维艰，没事多夸一夸对方，或许会让自己人缘更好。 争取自己应得的权益，比如不能因为某个人而让自己的利益受损，不然委屈的只有自己，试着心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，或许会让自己开心很多。 但是从长期来看，对自己其实不好，或许要问问自己，自己家的经济条件是否可以让自己无忧无虑的躺平如果可以或许没压力。 问问自己的职业规划，是生活更重要，还是职业更重要，有的人可能追求职业成长，有的人追求平平安安，或许各有各的好。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
36，二婚，觉得这样的感情可有可无，分还是不分呢？
我36岁了，我们去年十月份结的婚，属于二婚，他有一个儿子13岁，我有一个女儿10岁，在这期间我们经常吵架，什么打架，因为钱的问，也因为孩子的问题，还因为沟通的问题，在一起特别痛苦，他没有责任和担当，没结婚他就想要彩礼钱用在他的装修上，还有就是刚结婚就一直让我给他买手机，前段时间买车，还让我给他拿钱，我说拿一万，他说少，他没有担当和责任，也不让我抱怨一句，他爱斤斤计较，遇事逃避问题，冷暴力不沟通，前段时间因为他没有经过我同意把嫁妆卖了，因为生气我把他拉黑了，也骂了一顿，我们的感情就变得更不好了，目前我们几乎不联系，这样的感情，我觉得可有可无，现在他打工回家，也不主动给我说一声，感觉他也不想好好过日子，我内心想跟他分，因为他没有责任心，现在他不给零花钱，我们也沟通不了，平时他不会主动沟通，真的分，还没有准备好，现在怎样好呢？
你好。看起来这段婚姻中的矛盾涉及很多方面：经济，子女，沟通，你对他的不负责任感到非常失望，但要分手似乎还有点难下决心。亲密关系中的矛盾确实令人煎熬，它往往会带来巨大的消耗，还可能导致自我价值的挫败感，思绪像一团乱麻、能量又感觉不足，这个时候做重大决定确实不容易。可以允许自己慢一点，在较为平静的时候整理一下自己的想法和感受，尝试回答一些问题，例如： 你提到这样的感情“可有可无”，不妨梳理一下舍不得的具体是什么、满足了哪些现实或心理需求？假如分开了，这部分是否能找到其他的途径来满足？选择的困难是否跟“沉没成本”有关— 即，因过去付出了很多，会觉得放弃是一种巨大的损失，不甘心结束？对于关系中的关键问题：比如他在金钱上的索取和计较、缺乏责任感、使用冷暴力而回避沟通，这些问题是持续存在的，还是有时好、有时糟？有没有能够有效沟通的时候，那时候又是怎样的情景、达成了什么样的理解？ 假如分开的话，你觉得对你来说最大的困难是什么？或者有什么恐惧吗？（例如家人或其他人的评价？独自养育孩子的压力？孤单？…….）继续维系婚姻，是为了避免面对这些困难和恐惧，还是觉得关系有机会改善？ 要改善关系，需要两个人的共同努力，虽然从家庭系统的角度来说，一个人的改变就可能带来系统动力的不同，但这仍然需要一个重要的基础：即，关系的双方都有改变的动机，至少愿意参与家庭建设、愿意对话并承担各自的家庭责任。你可以尝试去跟他开展一个“聆听彼此”的对话，不评判谁对谁错，至少先给彼此表达自己的空间，然后再进行下一步的讨论—“那我们现在的问题在哪里，我能做些什么，你能做些什么，去松动那个结”。假如对方就是不愿回应、不愿倾听，那么就要思考一下：继续留在这段关系里，是否只是在延长自己的委屈和消耗。 有的时候，把自己暂时从“当局者”的位置转到“旁观者”的角度上，会有一些更清晰的想法出来。假设现在是你的姐姐或妹妹（或最好的朋友）遇到这个状况，你会跟她们说些什么？不管最后如何决定，好好照顾自己都是最重要的：建立自我关怀的日常，不让自己在关系的拉扯中失去能量和自我。
14岁男，安全感缺失，以及逃避社会责任（自我猜测）
男，14岁，学生 近期主要问题呢就是出现一些不正常的幻想。本人是m，4i。总结概括下来我总是想被暴力对待。首先我性欲望很强烈，我总是幻想自己作为下位者进行性行为，或者玩一些sm的小游戏。这一点上，我推测我可能近期压力过大。我还总是幻想自己的死亡（不是真想死），我认为意外死亡和被谋sha是最爽的，自己不用背负骂名，又可以为社会做出一些贡献（比如抓住一个变态杀人犯？）。另外，我很享受幻想中死亡的过程......这一点上我觉得是我对社会责任的逃避。 说说我的成长经历吧。我的原生家庭对我对我约束不多，但从小到大我总觉得没有得到应有的陪伴（这可能是造成我没有安全感的一个因素吧），五六年级时，我总是一个人对着电子产品虚度光阴，一玩就是一整天，一天一天的，也对我的身体造成了很大影响。我自我感觉现在学习不错，认知水平明显高于同龄人，性格也挺不错的。我觉得我现在的成功，和我的家庭关系不大。我在小学遇到了一位女性朋友，她对我的成长起到了极大的正面作用，她在我心中的形象挺完美的。 就这样我渐渐长大。 近期我的生活都很迷茫。一个月前，期中考试。我为他下了很大的功夫，结果付出努力的弱势科目依然弱势，我知道我的考试心态是影响因素之一，但我始终无法接受，拼命的努力前后成绩没啥变化。期中考试后我一直混混沌沌，迷茫，焦虑。可能我近期的心理问题也与他相关。 我能意识到问题所在并分析其原因，但我不知道，我应该怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 14岁，在我的认知里还是无忧无虑的孩子，题主却已经背负了那么多，实在是很让人心疼，不知道这些题主有没有跟自己的亲人反馈过呢？他们什么态度呢？ 没有安全感可能与原生环境有关，我从小到大也是一个留守儿童，所以比较能体会题主的感受，但请试着相信这是可以慢慢疗愈的。 题主会觉得自己在逃避社会责任的原因是什么呢？哪些事情让题主觉得自己想逃避责任呢？比如不想未来对父母孝顺等？如果是接受不了付出了努力，成绩原地踏步，或许与责任无关，而是逆商（从逆境中起来的勇气）。 不管是想被暴力虐待，还是想被迫发生性关系，或许都意味着题主内心可能有一些自我伤害的倾向，或许还是因为积压的情绪，压力需要有一个出口。 题主会想要伤害自己，会不会这样可以得到父母的关注呢？我犹记得我小时候有一次病的挺严重，爸爸妈妈放下工作走了几百公里回来照顾我，那会特别开心。 其实，觉察是改变的开始，题主能跟冷静的分析自己的问题，其实已经是迈出了改变的一大步，题主或许可以试着做如下调整： 不给自己的问题定性，清空自己的思维定势，练习成长型思维考虑问题，或许会让题主离积极的蜕变更近，遇到问题也容易减少内耗。 觉察到自己未曾被满足的需求，并试着表达出来，或许一方面表达可以让自己觉得轻松一些，另一方面也可以让自己的需要被看见甚至满足。 尝试给自己找一个情绪出口，情绪日记，找人倾诉。情绪一直压在心里，会让我们越积越多，最终无法承受，我最近也积压了很多的负面情绪，开车心不在焉，导致出了事故，花钱买了教训，我痛下决心要管理负面情绪。 允许自己有不足，没有人能啥都会，如果短板的科目无法很好的提升，求稳也不错，把精力放到更擅长的地方，有助于取长补短。 尝试允许自己走出去，与自然接触会让我们容易放空，绿色会让心情平静，题主或许可以在自己的位置上养一盆绿植，或许会让自己心情愉悦。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自责、自我怀疑、焦虑和担忧。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于两个对比事例 你花了很久的时间，花了不少精力，付出不少去准备论文，而你朋友却三四天就完成了。你因为对方表面上看起来用时短就认为她优秀，那么你有对比过论文内容和质量吗？一个人做事很快就是优秀，还是需要综合考量？同时，我们也是表面上看她三四天就完成了，那么看不到的部分，比如她提前就有构思和准备，或者对这个论题掌握得很熟练，或许曾经看过类似话题，有一些自己的理解和想法，这些部分都是我们看不到的。那么表面上看她三四天就完成了，实际上隐形的时间是我们没有看到或者看不到的部分，她就一定比你优秀，你就一定很差劲吗？ 关于自媒体起号，表面上看她很轻松就获得了成绩，也许她平时就有积累经验或者学习过，现在市面上也有一些课程专门教这些，这些你又知道或者了解吗？表面上看她很容易就获得了成功，我们也知道没有随随便便的成功，要么她有天赋，要么她如大多数人一样付出过很多的努力和尝试，这背后付出的努力，有时候不一定凭肉眼能看得到。这样分析下来，你还觉得自己那么失败，别人那么优秀吗？ 从写论文这一点，我们看到她很快完成了，同时也要看到我们对于这个论文很用心，做出了很多努力和付出，这是我们在踏踏实实对待我们的命题。我们的勤勉、踏实和认真，这是我们的优点。每个人各有所长，相比较的维度需要丰富一些，而不是单一从时间上来对比，这样对比的结果才更客观和真实。 2.看到自己的焦虑 实际上这两件事情并不足够引起你如此的焦虑，以致于你“胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡”，也许这背后还有你对于毕业之后就业的焦虑和对于踏入社会未知的焦虑。同时似乎你对自己否定的占比，比对自己认可的占比更大。这似乎也会导致你有一些自卑和焦虑，担心自己毕业之后没有足够多的优势。同时看到朋友做自媒体这么短时间就取得这么好的成绩，而自己对未来还没有准备和规划。似乎自己已经晚了别人很多步，这一点也会让你觉得焦虑。 当然也许还有来自其他方面的压力，导致你更加焦虑，这一些需要你自己去看见和梳理。当你能够看到自己的焦虑书写下来或者表达出来，你的焦虑程度就会相对降低一些。 3.怎么办 你会下意识的拿自己跟别人对比，这个是你潜意识中的自动化思维。也许你在成长过程当中就经常被父母或者养育者拿别人跟你对比，以至于你内在会有挫败感、焦虑、担心或者迷茫。或者你会认为自己不被爱，不被看见，不被理解，内在也许会担心、害怕或者愤怒，只是这些情绪被你压抑了下来，或许这些情绪就不曾被允许表达出来。 既然你现在发现了自己会无意识当中就拿自己跟别人对比，那么也许我们可以透过这种对比，看到自己的短处和别人的长处。向别人请教他们的长处，来提升自己的短板。当然我们也要选择我们擅长或者适合的方向，就比如自媒体，也许你就不适合去做这一块。或者如你看到的那一些说自媒体很难做的那些人，也许他们就不适合或者不擅长做自媒体，或者自己没有找到正确的方向，以至于他们认为做自媒体很难。做自媒体的人很多，不是所有人都成功，但是也不是所有人都失败了，这其中除了天赋，除了实力和能力，那还需要坚持、努力以及其他方面。所以一个人没有做成功什么事，不代表他就很失败。而是代表他也许需要重新去寻找一下正确的方法，我妈比如学习或者请教他人，或者有自己的构思和想法。当然如果能够做自己擅长或者自己有天赋的那一部分，也许我们会更容易成功。而我们不可能对方方面面都有天赋，都擅长。所以我们。只需要做好自己擅长的那一部分，深挖深耕。而不必羡慕别人擅长，而我们不擅长的那一部分。 当然有时候我们也要接纳和允许自己暂时做不到，甚至接纳自己就是很平庸，不可能做出自己期待的那么高的荣誉和成绩。只有接纳和允许，你才能够收回内耗的能量，让自己踏踏实实做自己，做自己喜欢的事。慢慢的你也就在你喜欢的这一些事情上面，会有相应的结果和成绩。 当自己再一次对比他人，觉得自己很失败，很焦虑的时候。提醒自己：他在这方面做的很好，我很欣赏他，并且祝福他。我也有我做的好的地方，相信自己也会越来越好。 不知道你胸口闷睡不着觉这种情况有多久了？如果超过三个月，建议你去找医院的精神科医生或者专业的心理咨询师看一看。也许他们能给到你更深层次的引导和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
题主你好，妈妈事无巨细的唠叨、强调、纠正让你脑子里嗡嗡作响，更多是感受不到尊重，喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于她的控制欲强。 细数妈妈针对的所有事情，其出发点还是为你着想的，只不过是站在她的角度以她的认知来看待。我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此她为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听她的所以你还是个孩子，你还需要她不能离开她，其实这是父母一种不成熟的想法。 当我们有情绪的时候，我们会去倾诉会去发泄，会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作或者生活日常，甚至是你的情绪感受来缓解自身焦虑感，总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子逐渐独立而产生的分离焦虑。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待她会改变，就像她也改变不了你一样。想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 然后跟她设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人，你有自己的独立思维和情绪感受。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
看到你的描述，能感受到你内心的愤怒。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你母亲反复纠正日常生活中的小事。我注意到，她纠正的，涉及的都是很基础的身体功能，比如洗脸、走路、穿衣等。而她在大事上也从来不站在你这边，这可能会让你体验到，自己做什么都是得不到正面的反馈的;自己怎么做，她都是不会满意的;自己遇到困难的时候，她也是不会支持你的;可能你会体验到一种挫败感，无力感，孤独感，自尊受损的感受。 你与母亲的关系，好像是一种控制与被控制的关系模式，可能你母亲这种持续的外在控制，也会阻碍你的真实自我的形成与发展。 你现在32岁了，才敢去想要与母亲发生干仗的行为，这说明你开始有了独立的自我意识，这是一种进步，也像是青春期的迟滞，迟到的青春期的叛逆。 第二，你好像是一直用沉默来应对你母亲的纠正，但有可能被她解读为默许或软弱，而这恰恰强化了她对你持续的攻击行为。 你在长期被贬低后，可能也会内化了她对你的负面评价，觉得自己什么也做不好，觉得自己没价值，没优点，没能力。 第三，你对于自己的边界被突破，所产生的愤怒感受是正常的。我们说，一段健康的关系，确实是需要关系中的双方相互尊重界限。 你的愤怒值得被听见，但也许，有比"干仗"更有效的表达方式。 怎么办呢？ 我觉得，可以先自我梳理，尝试用言语表达你的感受，而非直接行动化。 其次，寻求心理咨询师的帮助，通过心理咨询来处理你内心的这些强烈的情绪反应。设置界限很重要，但完全切断联系，可能会让你失去修通这些重要关系模式的机会。情绪本身不是问题，关键在于我们如何理解和处理它。 最后，慢慢地在生活中，学会维护自己的边界，活出自己的主体性。 祝福你!
很平静，但一直掉眼泪，一切只不过是我失败的表现罢了
我在想，我似乎一直在小心翼翼，亲手造成这一切后果的人也是我。我和我的心理医生没有什么好说的了，一切只不过是我失败的表现罢了。我其实很心平气和，没有什么可以抱怨的事了。我接受不了诉苦，任何人的。但是我一直诉苦，我。唉。每个人都很痛苦，就算我知道痛苦是独一无二的，我也会恨。我讨厌说我还想活着。我又在诉苦了，我不想说了。什么事情都没有发生。说出来也解决不了，还会毁了这份平和。
看到你的描述，能感受到你内心强烈的冲突与痛苦。好像是，在你看似平静，心平气和的表面下，有着十分复杂的情绪，自我责备、内耗、孤独感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你反复提到"诉苦"这个词。当一个人如此抗拒去表达痛苦时，可能是因为早年的情感体验，被严重地忽视了或贬低了。但其实，表达痛苦不是软弱，它恰恰证明你还活着，还有感受自己情绪的能力。还想活着，也不是一个羞耻的事情，我们都想活着，更幸福，更自由地活着。而你讨厌说，自己还想活着，这是否是你有了一些不想活着的念头了？这值得引起你的关注与警惕。 你提到"心平气和"让我很好奇，这好像是一种反向形成的防御机制。就是，一个人用相反的情感或行为来掩盖自己真实的感受。你似乎在努力维持一个心平气和的状态，但其实，你的内心实际上是充满矛盾和冲突的。这或许，也不是你真正的接纳你自己了，而是一种情感或理智上的隔离。 你对自己诉苦行为的自我批评，好像是对自己有很多的责备，攻击，自我惩罚。 第二，你提到"什么事情都没有发生"，但你的话语中，又好像是充满了无法清晰地表达自我的强烈情感。你可能是将"平和"与"痛苦"这两种感受，分隔开了。 你说"没什么好说的"时候，可能是在表达对心理医生的不信任，对心理医生的失望，对你们之间关系的不信任，可能也是一种阻抗。 "说出来也解决不了"，我猜测，你是否在担心，你表达了真实的痛苦以后，会摧毁你心目中的心理医生的权威的形象？你是否担心，以心理医生的能力，无法承接住你的愤怒？这是否也暗藏着你对心理医生的绝望？ 另外，心理医生也并不是一个帮助你"解决问题"的人，而是让你内心的那些被压抑的部分或者是情感，得以被看见、被理解、被容纳。有时候，仅仅是承认"是的，我很痛"，就是一个很大的突破了。 第三，当你提到"毁了这份平和"时，你真正害怕失去的是什么？这种表面的平静，对你来说，是否像是一层保护壳？你需要待在壳子里，不敢暴露真实的，脆弱的，敏感的自己。 这种"平和"下面可能隐藏着更深层的焦虑，你能在这里表达这些矛盾感受，本身就是一种勇气了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，暂时放下对"诉苦"与否的判断。你现在展现的，好像是一种两难的困境，一边是理智的压抑自我，一边是情感的本能涌动。 其次，与心理咨询师进行深入地探索，告知你现在的心理感受，慢慢地增强内心的力量，学会承受关系中的失望等等情绪。这需要时间，也需要耐心，更需要你对自己此刻状态的慈悲，就慢慢来吧！ 最后，不断地在生活中，与他人进行互动，在现实检验中，逐步地扩大心灵承受对立面的能力。 祝福你!
毕业两年了，觉得人生没意义，没行动力，该怎么办？
毕业两年了，现在一个人在外地找工作，但是找不到可以养活自己的。 和父亲有点矛盾所以不想去找他拿钱，但是自己还欠了几个月的房租费。 这半个月找到一份很清闲的工作，但是太清闲了，店是刚开业的，但是已经处于微死状态，连说好的工资都不一定能发。 原本想的清闲也是好事，可以趁机学点新东西，有这个想法，但是我真的行动不起来，不知道为什么总是想摆烂。 我想学的东西很多，但是一样也没有学好，想了很多年依旧是那个样子毫无进步。 原本昨天老板定好今天休息一天明天继续上班，但是今天突然发通知说在家待着，上班时间不定。一下子我不知道自己该做什么了。 上班认识的小伙伴焦虑上了，她迫切地想要离开这里，并且拉着我一起离开，现在正在疯狂的找工作。 但是她找的都是销售方面的，她也有这方面的经验，而我没有经验，所以很害怕，我也不喜欢销售这份行业。然而我真的一无是处，我找不到自己的任何优秀的地方。 我迫切地想要学点什么来满足我的生存，但是我又不知道学什么。好像有点迷茫了，我真的啥也不会，我不知道活着的意义在哪里了。
题主你好，我是仄隅 你已经毕业两年了，现在一个人在外地找工作，但是找不到可以养活自己的。这让你觉得人生没意义，进而没有了行动的勇气。 当我们因无意义陷入到迷茫焦虑之中，确实会让人变得乏行动力进而让我们陷入到因缺乏行动力导致没有机会去现实检验找寻价值与意义的行动，而没有行动力又反过来会强化我们找不到养活自己的工作的这种担忧之中。当我们陷入到担忧与焦虑的漩涡中，这又影响了你对现实的判断与对自己的认识。在这种状态中，我们无法看到自己拥有的能力更看不到未来的希望以及自己想要去做去尝试的事情，反而将注意力集中于人生没有意义的这一终极信念。 现在我们尝试理性的去看的现在的情况，新店刚开业，但是已经处于微死状态，连说好的工资都不一定能发。其中工资不一定发并不是已经发生的事情，而是你基于所看到情况给出的结论。事实上，新店从开业业绩的提升本来就需要一个过程，而你的工资也是你应得，倘若现实真的不发，我们完全可以去找老板要而不是舍弃自己要工资的权力，现实这种担忧并未真的发生。 你想在这份清闲的工作中学些新的东西，但行动力提不起来 这里我们停留一下设想，倘若你现在学的新东西是你渴望已经且想要得到的，你是否还会行动力不足呢？如何说，你在学完新东西之后，通过它能够得到你想要得到成长改变现状，你的行动力又会是怎样的情况呢？看到这里，或许你会发现，我们看到事物的角度以及赋予的意义，会影响我们的行动本身。 现实行动力不足想要摆烂，有时并不是我们懒而是你从心底里不喜欢也不觉得它是重要是对你有价值有意义的，所以我们才会提不起兴趣打不起精神。当前你面临的挑战是通过工作解决生存问题，而现在我们可以尝试在现有基础上去找一份相对没那么清闲但自己不讨厌的工作，赚些生活费然后想办法还上房租。 在解决生存问题之后，我们再考虑你喜欢做什么，对什么事情感兴趣，想要学习什么技能或从事对你有吸引力的工作。其实，我们活着本身就有意义也会有价值，你存在的每一分每一秒都在创造属于你属于社会的价值，你的存在本身就是最大意义。现在的你，只是暂时陷入到迷茫之中看不到前路，请你相信，路就在前方，而眼下只是黎明前的黑暗。 当下，你希望通过学点什么来满足你的生存，这一思考本事可以证明你已经在想办法改变现状。假设，现在让你设想三年五年之后，你已经解决了生存问题并有稳定的工作和一技之长，你认为它会是什么呢？如果反推到当下，我们又能做点什么。实际上，我们每个人都会有自己擅长且能够做的很棒的工作，只是说我们需要看到自己的长处并想办法在现实中加以利用，还需要不断的尝试与试错才能最终实现。 无论兴趣爱好还是梦想追求，它们都可以成为赋予你生活意义的工具与锚点。只是说，现在我们需要让自己先动起来，以具体的行动去改写人生。当下请给自己足够的时间调整状态，也为自己留下足够的成长空间。人生的意义是不断发展变化的，而当下你已经在路上了。
四年之前被一个已婚男给伤害了，我想翻篇，想走出放下
我在一个居委会上班，因为2020年初有这个疫情，也由于工作的关系，我结识了一个已婚的男人，后来我们就互相加上微信了，慢慢的一来二去就认识了，之后随着时间的推移，我有点喜欢他，他也不主动也不拒绝，后来我和他断断续续的交往四年，直到今年到现在还是偶尔有点联系，我还是会偶尔回头找他，说实话，在之前的四年里他反复的伤害我，抹黑我，拿话激我，指责我，他说我给他戴绿帽子！说我瞧不起他，而且他把所有的错和责任都推到了我的身上，说实话，在之前的四年里，我真的半点没有做过伤害他的事情，在这四年里他共我占我两回便宜，他伤害我和占我便宜这块，之后他就黑不提白不提，他一一否认不认可更不承认他伤害我占我便宜，说实话，我来这里，我想淡化翻篇和抚平他对我四年里大大小小的伤害，也寻找他对我内心伤害的一些处理和找一些疗愈的办法！而且也寻找一种力量和决心离开这段关糸中！我真的真的不想让这事来继续们影响我的生活和工作！
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我感受到题主对这短关系的后悔情绪。从心理学视角来看，这段关系是题主内心深层需求的投射。那个男人像一个冰冷的容器，题主不断向其中灌注温暖与期待，却始终无法焐热本质的空洞。
在这段关系里，题主持续四年回到伤害源头的模式，可能复现了童年形成的痛苦联结——当爱总是与伤害并存，潜意识会将痛苦误认为亲密关系的必然成分。那些被他指责时的熟悉痛感，或许在更早的生命剧本里就已上演。
在交往中，他通过抹黑-否认-倒置责任的三步操控，本质是剥夺题主的叙事权。当题主愤怒时，他指责你计较；当你沉默时，他认定你默认。这种绞杀式的互动，让题主在自证清白的泥潭中逐渐耗竭。他投射给题主的“绿帽子”“看不起他”等指控，实则是他内在羞耻感的外化。题主可以每日默念：“他的恐惧是他的，我的清白是我的”。像抖落粘在衣袖的荆棘般卸下这些标签。
题主不用急着“翻篇”而压抑愤怒。建议准备专属笔记本，用不同颜色记录：红色是他具体施加的伤害（例：2021年3月当众污蔑我），蓝色是题主当时的真实反应（例：躲进洗手间哭却替他找借口），绿色是现在想对当时的自己说的话（例：题主值得被坚定保护）。
题主可以尝试将四年痴缠重新定义为自我救赎的演练场：那些深夜的辗转反侧教会你识别伪善，反复的心软让你看清自己的慈悲边界。这不是浪费的时光，而是题主灵魂的冬训期。请在居委会办公室窗外选棵树，每天上班前埋片落叶代表昨日的执念。当落叶堆成小丘时，题主会发现自己已走过最泥泞的路。
当题主又想联系他时，请立即做三件事：触摸手腕脉搏感受生命律动，朗读手机便签里的《自我誓言》（需提前写下），给信任的朋友发消息：“此刻我需要五分钟陪伴，谢谢。”
在我看来，有时真正的告别不是删除某个号码，而是当往事翻涌时，题主能像旁观邻居家的故事般平静。那些伤害如同旧大衣上的针脚，拆线后布料会留下细小的孔洞——但正是这些透光的地方，让题主内在的星辰得以呼吸。
题主已在居委会的岗位上守护社区四年，现在轮到守护自己的心灵疆土。当秋风吹过那棵埋满落叶的树，每一片沙沙作响都在说：扎根者的新生总是从落叶处开始。希望我的回答能给题主带来一点点帮助。
