Try It Plus 再试一次
28，孕妇，亲舅舅借钱，不想借，不理解，该如何办？
28岁，孕妇，前段时间，自己的亲小舅（41，在县城开麻将室，离婚）向我借钱，已经有过这种情况，上次是叫我外婆向我借的上次没有答应，这次又借，说借六千，我最后给了1千，因为我知道这个钱是回不来的。但是关于这件事情，我心里是不舒服的，我想不通为什么一个长辈会向小辈借钱，还觉得是应当的，关于我自己的妈妈，还因为他弟弟的话，觉得我不孝顺怎么的，我实在想不通为什么这样，我现在就自己心里知道，不敢跟自己的老公说，因为我觉得有这样的亲戚实在是太丢人，说实话虽然我从小是外婆带大的，但是越长大越觉得我外婆这边的两个舅舅和亲戚有点三观不正，连自己的妈都是三观不正的，但是又有那么一层养育之恩在里面，又无法讲这个事情，但是自己特别的难受。特别是现在觉得自己的老公越来越优秀，我们的家庭也向好的方向发展，担心我这边的原生家庭给我们带来毁灭性的伤害，我甚至担心我这边的人破坏我的家庭，把我老公带坏了，至少现在我尽量不让他和我的原生家庭的成员见面，就是怕有些三观被带坏了，最近心里无法诉说这个情况，该如何调整，让自己快乐起来，不要想这些事情
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 非常能理解你的感受，结婚后关注点放在自己的小家庭上，不愿、也不能让彼此的原生家庭过多影响或介入自己的生活。亲娘舅多次向你这个晚辈借钱，你也基本明确了自己的态度，但仍无法让你不思虑过多，因为一面是磨不开的亲情、一面是属于自己的婚姻和幸福，该如何智慧应对。关于你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.透过情绪“看见”你真正在意的是什么，即渴望获得的情感需求满足 首先，你感到不舒服是合理的。一个本该承担家庭责任的长辈反复向小辈借钱，甚至通过情感施压，这本身就不恰当。而你的抗拒感是对自我边界本能的保护，尤其你后边强调的“夫妻关系”才是家庭中的核心关系，这样的认知没毛病。 所以，允许自己愤怒，且不必因为"养育之恩"而否定自己的真实感受。感恩与拒绝被剥削并不矛盾，况且你在舅舅第一次向你借钱时的应对做法很是充满智慧：借6000给他1000，做好充分的思想准备“不必还了”。此举相当于封住了对方再次开口向你借钱的机会了。 让你内心受冲击的是：孝顺不等于无条件满足亲人的无理要求。真正的感恩可以是定期探望外婆、关心她的健康，而非填补舅舅的经济漏洞。 如果外婆用养育之恩施压，可以温和但坚定地回应："外婆，我永远记得您的好，但舅舅的事我确实无能为力。" 更何况，舅舅的财务困境是他的课题，你无需为此负责。学会“人生课题实现分离”：母亲对你的评价是她的课题，你无法控制，但可以选择不认同。你的课题是如何守护好自己的生活和情绪。 维护好自己小家庭（核心家庭）的关系及幸福，才是真正属于你要关注并完成的人生课题。 🌹2.加强与伴侣之间的有效沟通 你们的家庭幸福及夫妻双方的优秀都是靠自己努力实现的，夫妻之间彼此尊重、充分信任，更能够双向奔赴、拥有更大幸福。 隐瞒可能会增加你的心理负担，是你一个人在承受着来自娘家的思想压力。可以尝试与伴侣表达："我舅舅又来借钱，我拒绝了，但家里有些闲话…其实我挺难受的。"丈夫的立场可能是你的重要支持，而非评判。 你很认可他的优秀，如果他足够成熟，不会被轻易"带坏"。相反，共同面对能增强你们作为小家庭的凝聚力。 同时你们可以共同面对，寻求方法明确你与原生家庭关系的边界：经济边界 情感边界。 （1）经济边界：借钱本质上是你的“选择"，而非"义务"。你可以直接说："抱歉，我们有自己的规划，无法帮忙。"不必解释细节（如孕期开销、存款等），避免给对方讨价还价的空间。 （2）情感边界：母亲或外婆的指责源于她们自身的观念局限。试着在心里划清界限："这是他们的课题，我无需接过来折磨自己。"更无需愧疚和自责。 当你感到压抑时，试着把注意力放回那些让你感到温暖的关系上，或是和丈夫共同规划的未来，或是即将到来的新生命。 亲爱的，你的价值不取决于原生家庭的认可，而在于你如何定义自己的幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
养了三年的猫死了，现在很焦虑愧疚，每天都坐立不安
我的猫死了，最近非常焦虑，什么都做不了。猫是一只布偶猫，很漂亮，是家里的猫生的，已经养了三年了，这两年得了两次尿闭，我去给他导尿治疗了，从那以后我天天给他用针管滴水喝，医生说喝水少的原因，隔两天喂一片化结石的药，大概三个月以后，我去给我姐看孩子，我走的时候给我爸说，猫尿小块，老去厕所，就给我打电话，本来我在我姐那边应该是待2个星期的，第三个星期一我就要回家去，但是她婆婆有事让我多待几天，就在第三个星期二晚上10点左右，我爸给我打电话了，我一看是我爸的电话就觉得心里不好了，肯定是猫出事了，我接了电话，我爸说猫不精神了，跳不起来，我赶紧联系了医生，赶回家去，我还没有往回走，我爸又给我打电话，说猫死了，等我回家看到猫砂盆里全是那种小颗粒，我估计起码已经憋了两天了，哎真的很难受，我爸要是看一下猫老去厕所，或者我星期一回来了就可以避免的，现在每天坐立不安，很愧疚，也很想哭，因为小猫的妈妈就是因为我没有去治疗而去世的，他的妈妈也是一只非常乖的猫，所以我对他本来就有一种愧疚感，这次又因为我没有即时回来，没有叮嘱好我爸导致他也去世了，现在真的不知道该怎么办，一直都在想我星期一回来肯定没事的，我爸就算星期二白天给我打电话，我回去也能导尿的，而且还有个细节，我之前没有出门这么久，小猫也从来不往外跑，他星期一那天，我爸说他跑了出去，最后找到了，星期二死了，我不敢想他跑出去的那天，是想找我寻求帮助，还是只是难受的尿不出来，想换个地方，哎
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，同为“铲屎官”十分能理解你痛失喵星的悲伤与难过，深深的自责也恰恰反映出你对猫咪的心疼与爱意。这种失去挚爱伙伴（尽管它只是一只小猫咪）的痛，夹杂着你未竟的遗憾和自责，真的特别沉重。 🌹1.允许和接纳自己的情感流露 此刻你所有的感受，那些辗转反侧的愧疚、那些"如果当初"的假设、那些止不住的泪水，都是非常自然且合理的。 亲爱的你，这不是矫情，而是一个温柔的灵魂在悼念另一个灵魂时的真实反应。说明你与这两只猫咪之间存在着深厚的羁绊，特别是当你想弥补对猫妈妈的遗憾时，这份感情就更加复杂了。 我们可以尝试换个视角来看待这件事：在过去的三年里，你为这只布偶猫付出的细心照料本身就是爱的证明。 每天用针管喂水、定期喂药、紧急导尿，这些细节说明你早已超越普通主人的责任，达到了家人般的守护。你也早已没有把它们当成小动物，更多的是关心、爱护与照顾，投入的满满的都是爱。 尿闭复发确实是难以完全预防的医疗难题，即使你在场也可能面临艰难抉择。猫咪突然外出那天的行为，更像是动物生病时本能地寻找安静角落的表现，而非对你的责备。 从猫咪临终前的举动，我们也可以得到一些人生启迪：它们永远活在当下，不会像人类这样计算得失。 此刻，你正在感受着的艰难痛苦，某种程度上正反映了你对猫咪单纯且致真的爱。这种爱不会因为猫咪的离开而消失，它会慢慢转化成另一种存在形式。 🌹2.来一个告别仪式，正视自己的这份情感需求 情绪就像信使一样，在向我们传递着非常重要的信息：每份情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求。你的焦虑也是如此，某种程度上“激活”了曾经未被满足的安全感。 这几天可以做一些具象化的告别仪式，比如整理猫咪的照片、视频时，允许自己大哭一场；或用文字写下想对它说的话，或把它的物品收纳在一个纪念盒里。 当自责的念头浮现时，试着用对待挚友的温柔语气对自己说："我知道你尽力了，小猫咪也知道。" 当生理上的焦虑症状（出现失眠/心悸等）持续时，可以尝试"5-4-3-2-1" 情绪急救法，5分钟把焦虑“按回”现实： 通过依次观察、感受环境中的5种视觉、4种触觉、3种听觉、2种嗅觉、1种味觉事物，将注意力从混乱的思绪拉回现实，激活大脑的理性思维，缓解紧张情绪。 有些爱会以离开证明它的无限，就像有些猫用一生教会人类如何背负甜蜜的重量继续前行。至少有它陪伴的日子里，充满了很多美好回忆，它也得到了你无微不至的照顾。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
二战考研，不后悔自己的选择，但害怕得不到家人支持？
考研二战。我有自己很想去的城市，有很想上的大学。但是我最终只选了一个离家近且很普通的学校。因为这一年我在一边备考一边认识自己曾经的创伤，所以不敢去冲，也不敢承担失败的风险。但是我爸不太支持我，他觉得地区和学校我总得选一个好一点的，我选择的学校以后还会面临很多就业问题，别人也会看不起我的学历。讨论了两次，我想能从他那里获得支持，但是他只是勉强接受了这个结果。 我做的选择我不后悔，因为我爸并不知道我经历过创伤，而且他看待事物比较绝对化、理想化。我不知道能不能改变他的观念，或者不需要？我害怕的是，一旦他觉得我不是他理想中的样子，他就会对我对家庭都表现的很冷淡，我妈也会没有耐心再关心我。我不知道自己为什么这样想，但是从小家庭给我带来的体验就是这样的，我沮丧了一天，甚至觉得我爸说的话都是伪装？我突然变得没有安全感，感觉自己孤立无援。
题主你好~能够感受到，我们在二战考研的选择里，夹着对家庭支持的渴望与不安，这种矛盾感真的挺磨人。 似乎，我们不后悔自己的选择，却又害怕爸爸的态度影响家庭氛围，甚至怀疑他的话语，这种从希望到不安的落差，像突然被风吹散的蒲公英，心里空空落落的。 其实，你选离家近且普通的学校，背后藏着对自己的保护呀，一边备考一边处理创伤，就像背着行李爬坡，选一条平缓的路不是软弱，而是给自己留够喘息的力气。 爸爸觉得“地区和学校总得好一点”，本质上是用他的“生存逻辑”，比如就业、他人眼光，来衡量你的选择，却没看见你心里“先让自己站稳”的需求。 这就像有人让你在暴雨天快跑，却不知道你鞋子里全是沙子，得先停下来倒掉才行。 而我们害怕爸爸态度冷淡、妈妈失去耐心，这种担忧可能和小时候的家庭体验有关，当你没达到家人期望时，他们的情感支持会随之撤回，让你觉得“只有符合他们的标准才配被爱”。 但你已经长大了，这次的选择是在照顾自己的伤口，这和“不够好”完全不同。 可以试着在心里做个“分离练习”：把“爸爸的评价”和“你的价值”分开来看，他说“学校普通会被看不起”，是他对“成功”的定义，而你的选择是对“自我修复”的负责，两者并不冲突。 如果想和爸爸沟通，可以试试“非暴力表达”，不说“你不懂我”，而是说“我选这个学校，是因为今年想一边学习一边调整状态，就像电脑卡了需要清理缓存，等我状态好一点，未来还有机会冲刺更好的目标”。 同时，也可以承认他的担心：“我知道你怕我以后就业难，其实我也在关注这个问题，已经开始收集这个学校的就业数据了，咱们可以一起看看。” 这种“既肯定自己需求，又接纳他担忧”的方式，像在两人之间搭了座桥，让他更容易理解你的处境。 而我们提到“觉得爸爸的话是伪装”，其实这是你在保护自己免受潜在伤害，当你预期他会否定时，提前竖起防备的墙。 但或许可以试着观察，除了考研选择，爸爸平时有没有其他关心你的时刻？ 比如生病时的问候，或者无意中问起你的日常。 把这些碎片收集起来，你会发现他的“绝对化”评价可能只是他表达焦虑的方式，而不是对你全盘的否定。 至于妈妈的态度，我们可以主动给她“分配任务”，比如让她帮忙监督你学习进度，或者问问她“这个学校附近有没有好吃的，以后你来看我可以一起去”。 当她参与到你的计划里，关心就有了具体的落点，不容易被爸爸的情绪带偏~
28，孕妇，亲舅舅借钱，不想借，不理解，该如何办？
28岁，孕妇，前段时间，自己的亲小舅（41，在县城开麻将室，离婚）向我借钱，已经有过这种情况，上次是叫我外婆向我借的上次没有答应，这次又借，说借六千，我最后给了1千，因为我知道这个钱是回不来的。但是关于这件事情，我心里是不舒服的，我想不通为什么一个长辈会向小辈借钱，还觉得是应当的，关于我自己的妈妈，还因为他弟弟的话，觉得我不孝顺怎么的，我实在想不通为什么这样，我现在就自己心里知道，不敢跟自己的老公说，因为我觉得有这样的亲戚实在是太丢人，说实话虽然我从小是外婆带大的，但是越长大越觉得我外婆这边的两个舅舅和亲戚有点三观不正，连自己的妈都是三观不正的，但是又有那么一层养育之恩在里面，又无法讲这个事情，但是自己特别的难受。特别是现在觉得自己的老公越来越优秀，我们的家庭也向好的方向发展，担心我这边的原生家庭给我们带来毁灭性的伤害，我甚至担心我这边的人破坏我的家庭，把我老公带坏了，至少现在我尽量不让他和我的原生家庭的成员见面，就是怕有些三观被带坏了，最近心里无法诉说这个情况，该如何调整，让自己快乐起来，不要想这些事情
题主好 我是kelly 【亲舅舅借钱，不想借，不理解，该如何办】 看完题主的提问，看到了你在亲情和边界之间在学习平衡，这个过程最重要的是学习拒绝和取舍。 【关于边界】 作为一个孕妇，在这个阶段需要的是多关注自己，也感受到你在处理事情的时候，很敏锐且也有自己的判断。 虽然你知道这个钱是回不来的，作为小辈你还是给了外婆面子和舅舅一些帮助，在你能力范围之内。 关于这件事情，心里是不舒服的，这个我也很理解，我也经历过类似的事情。 1:作为婚后的自己，想承担起关于自己家庭的责任，包括也需要为自己的选择负责。 我们假设一下，如果你每次都帮助，虽然获得了好“名声”，这样的帮助还会发生，那时候你的不舒服也许更多。 2:关于自己的妈妈，也许因为是外婆，舅舅，妈妈也许在自己的原生家庭中还没有完全学习边界。 这时候你的关系和妈妈是不一样的，她有能力可以帮助舅舅，但是你拒绝是你的自由。 作为亲姐弟，有些人也会很有边界，如果借钱不还，无论我们怎么帮也是帮不到头的。 每个人都需要降低对他人期待，也会根据自己的能力做事。 3:坦诚和妈妈沟通，不借钱和不孝顺是二回事，我们在借钱是根据自己的意愿，自己的能力，自己的选择中做出决定的。 而非孝顺和不孝顺，作为母女，也需要坦诚说清这些问题。 4:学习边界的过程一定有不舒服，不同的文化，不同的教育和环境，在很多家庭子女被父母教育帮助哥哥或者弟弟，我们看到很多例子反而会让人养成习惯，有问题找其他人解决。 例如舅舅找外婆，妈妈找你帮助舅舅，作为成年人需要为自己负责，也许你这样也会让舅舅之后明白，他需要学会自己面对现实。 我们虽然无法选择亲人，以及希望大家都可以“三观一致”，但是可以去选择的地方是按照自己的意愿去做自己的事。 我们可以理解他们的行为，但是不一定认同。 有了清晰的边界，不但保护自己，其实也是避免让大家关系更加紧张和矛盾激化。你处理的还是很好的。 【关于自己的家庭】 婚姻中很多女性，甚至男性都没有意识到这时候小家庭才是核心。 你在身份上也开始改变，母亲，妻子，媳妇，女儿，自己。这时候也许更是需要去适应新的方法。 作为未来孩子的妈妈，也需要给予新的生活方式，做好自己想的，但是“应该”是道德绑架，我们自己意愿，才会让关系变得越来越好。 这些不但需要一次次重复的沟通，练习，让自己舒服和自在，你可以在自己婚后欣赏老公越来越优秀，也说明有你的陪伴和支持，还有你们自己的家庭规划，方向性。 也要信任自己，过去你的原生家庭没有给你“带来毁灭性的伤害”，现在你有了爱的人，家庭，其他人也更加不容易甚能够破坏属于你的家庭。 作为女主人，妻子，也在学习做一个新的女儿角色，你是了解自己的妈妈的，作为婚后的多和妈妈沟通自己的生活，婚后怀孕养育新生儿，不但需要更多的金钱支出，孩子教育费用等。 这样也许可以让妈妈更理解你～ 目前怀孕情绪波动也会很大，第一时间自己照顾好自己和孩子都是最重要的事情，让妈妈知道你的感受，也许也是好办法，如果觉得妈妈不合适倾诉，沟通，也许也可以找个咨询师聊聊～ 可以深入沟通中给予你一些不同的视角～ 很理解你说的，需要让自己开心起来，每天做一些固定的事情，保持情绪的觉察，随时书写沟通，避免压抑自己。 多想想自已拥有的，避免陷入困境太久，信任自己有能力解决哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《妈妈及生命的意义》
近期关于和母亲关系问题的疑惑复盘，后面该如何解决？
随着孩子长大，看到真相，开始反抗母亲，想完成个体化分离。 母亲意识孩子要离开后，会变本加厉把孩子拉回原来的角色里，拉拢父亲、扮可怜柔弱，装生病，甚至看孩子不回来后，攻击孩子，让孩子恐惧与母亲分开，外面的世界不安全，只有呆在母亲身边才是最安全的。 孩子会一次次被拉回，就算不被拉回，孩子也会带着愧疚、内疚、自我攻击的思维模式，艰难前行，走三步退两步，一次次与母亲反复纠缠，孩子走几步，母亲拉回几步。 与母亲精神上的不断纠缠，孩子会内耗，自我批判，一会想坚持自我，一会想回去，对孩子来说，突破与母亲的共生模式需要极大的勇气，去开拓未知的领域会孩子来说也是不安全的，潜意识也会一次次想把孩子拉回舒适圈。 母亲精神不独立，孩子不放心母亲，因为独立相当于背叛母亲，孩子不忍心伤害母亲，怕母亲承担不住。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这是我看的一个老师文章和我现阶段很像，最近母亲天天发些关于抑郁症什么家庭，旅游风景，运动养生之类，里面讲的道理我都认可，然后隔几天就要打个电话闲聊我感觉一打过来一说话我整个人莫名其妙就很毛躁，但是我只会说嗯嗯嗯心理有股压抑着东西说不出来的感觉，我说我这么大年纪的人以后都有各自的生活，还把我当小学生看待，我跟她讲这个道理一言不合你要脱离家庭关系吗质问我，没事就喊我跟她视频，我现在真不知道该怎么做，接了电话或者视频就说你这不好那不好是不是有人恶意整你欺负你这种思想。 其实她就是没朋友然后我父亲也不怎么说话交流，家里面大家也不怎么交流也不懂人际来往，但怎么说呢就是精神上给不到帮助，物质上能稍微给点帮助，现在我也不怪原生家怎么样了，我自己寻求解决办法。 核心问题：就像上面老师说的和母亲反复拉扯很内耗难受，心软怕她真的没人倾诉沟通因为父亲属于书呆子闷子，按他们意思就是凑合结的婚，也不离婚，但是我一心软就被她拉到控制范围和舒适圈没法去寻找自己想要的世界，一直生活在她画的圈里面受她思维控制，而且到特定环境或者遇到困难就想退缩找他们（父母）解决，但是脑子明白自己已经成年人要自己解决，这样反复拉扯就很内耗，我后面应该如何解决这个问题？
你好。你意识到自己和母亲的关系有着一种“共生”的拉扯，你不希望被当做“小学生”一样对待、渴望有边界和自己的空间，但又常常因为担心母亲而重新被拉到她的控制圈里，遇到特定情境也会不由自主想找父母解决，这种既想独立又难以分离的状态让你很消耗。 曾经听武志红讲过“母亲包围圈”的心理议题，在很多家庭里都存在分化的困难。心理学家荣格说，母性总是指向融合，所以要母亲能够做到跟孩子的独立与分化确实不容易。你引述的文章里指出了母亲精神不独立是难以分离的一个主要原因，孩子幼小的时候，母亲必须去照顾孩子，随着孩子能力增长，母亲会自然地后退、回到她自己的世界和生活圈里。然而，如果母亲缺少一个稳定的自我、甚至没有自己的世界（生活始终围绕着原生家庭、伴侣和自己的孩子），她就不知道该退到哪里，因而更舍不得与孩子分离，把孩子当做自我延伸的一部分。 在这样的关系里，孩子的“个体化”之路格外艰难。你已经看到了问题的核心—母亲没有自己的朋友和多元的人际支持，你体谅她的孤独，同时也看到她在控制你，感觉被困在她画的圈里、阻碍了你去寻找自己想要的世界。其中难以摆脱的是忠诚带来的冲突，好像不顺从或不满足母亲的情感需求就是背叛家庭，担心她无法应对生活。这无形中把自己放在了拯救者或母亲情绪的责任人的位置上，长期做为她的生活重心和支柱，一旦离开，会感觉自己变成了一个伤害者，所以又会退缩。 但事实上，你是无法承担母亲的所有情绪的。要突破“母亲包围圈”需要从建立自我着手，寻找和建立你想要的世界是你的人生课题和责任，不必为此感到愧疚或自私。同时，也不要责怪自己有时仍想回到父母那里寻求支持，可以慢慢接受一种更真实的关系模式：父母不一定能解决你的问题，也可以对你说“爸爸妈妈这次帮不了你了”；而你同样可以根据自己的能力和意愿，决定如何回应他们，而不是压抑自己的需求去接下承载不了的责任。 可以表达对妈妈的关心，但不必每次都回应她的情绪期待，试试看先温和地提建议：“妈妈，我知道你身边能陪你聊天的人不多，你可能挺孤单的，但我最近确实需要专注自己的事情。你可以跟社区的同龄人一起学学太极拳，上网看看生活视频，跟爸爸一块买个菜、买份早点。” ，或者更直接地说“我可以隔一段时间视频或者打电话回来，但平常真的非常需要自己的空间，不然我很难专注在自己的发展上。”。 有时候你可能仍会感到内疚，就跟处理其他情绪一样，目标不在于“毫无内疚”，而是学习带着内疚或其他感受，依然去做符合自己需要的选择。有一句话“所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。” ，你也可以告诉自己：我和妈妈可以彼此牵挂，但不能彼此捆绑，独立是我们都需要完成的任务。
工作同事关系，如果你想继续当个混子，该如何处理？
你是一个走后门的小工（混子)。你爸爸是大工A。大工A和他的朋友B、朋友C、朋友D合伙包了一个工程。现在朋友D想上白班。而白班主要是在玻璃上工作。朋友D实在熬不住夜班。而你因为走后门被安排到白班而大工A和朋友B和朋友C在白班。给的理由是朋友D太重怕玻璃不能承重。朋友D因为其实除了你不咋干活其他人都并不安全。也许并不接受这个理由。白班还有十几天干完。如果你想继续当个混子。你该如何处理？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不知道这位D的选择会不会让自己的工作时间有所调整呢？如果D的白班要以牺牲自己上夜班可能让人很难接受。 人与人之间的相处要么提供情绪价值，要么提供物质价值，如果两者一个都捞不着，可能关系很难持久。 想要成为一个混子，或许最重要的是嘴甜好人缘，或者学会借力，职业生涯多年，我见识过一些在我看来混的人，基本都是嘴甜，会来事，会为自己开脱的人。 刨除自身因素，这个个人或许有特别的优势，自己的父亲跟他们有交情，不看僧面看佛面，看在自己父亲的面子上也不太会苛责。 值得注意的是，市场经济不错的时候，我们可能混一混没关系，毕竟有人提供情绪价值领导还是很开心的，但是经济下行时，混或许是对自己的职业生涯不负责。 曾经一个同事问我，为什么有的人不干事领导还很喜欢，我当时的回答是只是这个领导喜欢这样的风格，换个领导可能就很难混下去了，确实在公司上了新领导后，这位同事就离职了。 问一问自己的未来规划： 如果确实想要成为一个混子，或许可以考虑投同事所好，让自己给对方提供一些情绪价值，小小跑腿，最低限度的完成工作，或许也可以混下去。 友好待人，不得罪同事，如果自己既想混还四处得罪人，可能会让自己举步维艰，没事多夸一夸对方，或许会让自己人缘更好。 争取自己应得的权益，比如不能因为某个人而让自己的利益受损，不然委屈的只有自己，试着心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，或许会让自己开心很多。 但是从长期来看，对自己其实不好，或许要问问自己，自己家的经济条件是否可以让自己无忧无虑的躺平如果可以或许没压力。 问问自己的职业规划，是生活更重要，还是职业更重要，有的人可能追求职业成长，有的人追求平平安安，或许各有各的好。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
36，二婚，觉得这样的感情可有可无，分还是不分呢？
我36岁了，我们去年十月份结的婚，属于二婚，他有一个儿子13岁，我有一个女儿10岁，在这期间我们经常吵架，什么打架，因为钱的问，也因为孩子的问题，还因为沟通的问题，在一起特别痛苦，他没有责任和担当，没结婚他就想要彩礼钱用在他的装修上，还有就是刚结婚就一直让我给他买手机，前段时间买车，还让我给他拿钱，我说拿一万，他说少，他没有担当和责任，也不让我抱怨一句，他爱斤斤计较，遇事逃避问题，冷暴力不沟通，前段时间因为他没有经过我同意把嫁妆卖了，因为生气我把他拉黑了，也骂了一顿，我们的感情就变得更不好了，目前我们几乎不联系，这样的感情，我觉得可有可无，现在他打工回家，也不主动给我说一声，感觉他也不想好好过日子，我内心想跟他分，因为他没有责任心，现在他不给零花钱，我们也沟通不了，平时他不会主动沟通，真的分，还没有准备好，现在怎样好呢？
你好。看起来这段婚姻中的矛盾涉及很多方面：经济，子女，沟通，你对他的不负责任感到非常失望，但要分手似乎还有点难下决心。亲密关系中的矛盾确实令人煎熬，它往往会带来巨大的消耗，还可能导致自我价值的挫败感，思绪像一团乱麻、能量又感觉不足，这个时候做重大决定确实不容易。可以允许自己慢一点，在较为平静的时候整理一下自己的想法和感受，尝试回答一些问题，例如： 你提到这样的感情“可有可无”，不妨梳理一下舍不得的具体是什么、满足了哪些现实或心理需求？假如分开了，这部分是否能找到其他的途径来满足？选择的困难是否跟“沉没成本”有关— 即，因过去付出了很多，会觉得放弃是一种巨大的损失，不甘心结束？对于关系中的关键问题：比如他在金钱上的索取和计较、缺乏责任感、使用冷暴力而回避沟通，这些问题是持续存在的，还是有时好、有时糟？有没有能够有效沟通的时候，那时候又是怎样的情景、达成了什么样的理解？ 假如分开的话，你觉得对你来说最大的困难是什么？或者有什么恐惧吗？（例如家人或其他人的评价？独自养育孩子的压力？孤单？…….）继续维系婚姻，是为了避免面对这些困难和恐惧，还是觉得关系有机会改善？ 要改善关系，需要两个人的共同努力，虽然从家庭系统的角度来说，一个人的改变就可能带来系统动力的不同，但这仍然需要一个重要的基础：即，关系的双方都有改变的动机，至少愿意参与家庭建设、愿意对话并承担各自的家庭责任。你可以尝试去跟他开展一个“聆听彼此”的对话，不评判谁对谁错，至少先给彼此表达自己的空间，然后再进行下一步的讨论—“那我们现在的问题在哪里，我能做些什么，你能做些什么，去松动那个结”。假如对方就是不愿回应、不愿倾听，那么就要思考一下：继续留在这段关系里，是否只是在延长自己的委屈和消耗。 有的时候，把自己暂时从“当局者”的位置转到“旁观者”的角度上，会有一些更清晰的想法出来。假设现在是你的姐姐或妹妹（或最好的朋友）遇到这个状况，你会跟她们说些什么？不管最后如何决定，好好照顾自己都是最重要的：建立自我关怀的日常，不让自己在关系的拉扯中失去能量和自我。
14岁男，安全感缺失，以及逃避社会责任（自我猜测）
男，14岁，学生 近期主要问题呢就是出现一些不正常的幻想。本人是m，4i。总结概括下来我总是想被暴力对待。首先我性欲望很强烈，我总是幻想自己作为下位者进行性行为，或者玩一些sm的小游戏。这一点上，我推测我可能近期压力过大。我还总是幻想自己的死亡（不是真想死），我认为意外死亡和被谋sha是最爽的，自己不用背负骂名，又可以为社会做出一些贡献（比如抓住一个变态杀人犯？）。另外，我很享受幻想中死亡的过程......这一点上我觉得是我对社会责任的逃避。 说说我的成长经历吧。我的原生家庭对我对我约束不多，但从小到大我总觉得没有得到应有的陪伴（这可能是造成我没有安全感的一个因素吧），五六年级时，我总是一个人对着电子产品虚度光阴，一玩就是一整天，一天一天的，也对我的身体造成了很大影响。我自我感觉现在学习不错，认知水平明显高于同龄人，性格也挺不错的。我觉得我现在的成功，和我的家庭关系不大。我在小学遇到了一位女性朋友，她对我的成长起到了极大的正面作用，她在我心中的形象挺完美的。 就这样我渐渐长大。 近期我的生活都很迷茫。一个月前，期中考试。我为他下了很大的功夫，结果付出努力的弱势科目依然弱势，我知道我的考试心态是影响因素之一，但我始终无法接受，拼命的努力前后成绩没啥变化。期中考试后我一直混混沌沌，迷茫，焦虑。可能我近期的心理问题也与他相关。 我能意识到问题所在并分析其原因，但我不知道，我应该怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 14岁，在我的认知里还是无忧无虑的孩子，题主却已经背负了那么多，实在是很让人心疼，不知道这些题主有没有跟自己的亲人反馈过呢？他们什么态度呢？ 没有安全感可能与原生环境有关，我从小到大也是一个留守儿童，所以比较能体会题主的感受，但请试着相信这是可以慢慢疗愈的。 题主会觉得自己在逃避社会责任的原因是什么呢？哪些事情让题主觉得自己想逃避责任呢？比如不想未来对父母孝顺等？如果是接受不了付出了努力，成绩原地踏步，或许与责任无关，而是逆商（从逆境中起来的勇气）。 不管是想被暴力虐待，还是想被迫发生性关系，或许都意味着题主内心可能有一些自我伤害的倾向，或许还是因为积压的情绪，压力需要有一个出口。 题主会想要伤害自己，会不会这样可以得到父母的关注呢？我犹记得我小时候有一次病的挺严重，爸爸妈妈放下工作走了几百公里回来照顾我，那会特别开心。 其实，觉察是改变的开始，题主能跟冷静的分析自己的问题，其实已经是迈出了改变的一大步，题主或许可以试着做如下调整： 不给自己的问题定性，清空自己的思维定势，练习成长型思维考虑问题，或许会让题主离积极的蜕变更近，遇到问题也容易减少内耗。 觉察到自己未曾被满足的需求，并试着表达出来，或许一方面表达可以让自己觉得轻松一些，另一方面也可以让自己的需要被看见甚至满足。 尝试给自己找一个情绪出口，情绪日记，找人倾诉。情绪一直压在心里，会让我们越积越多，最终无法承受，我最近也积压了很多的负面情绪，开车心不在焉，导致出了事故，花钱买了教训，我痛下决心要管理负面情绪。 允许自己有不足，没有人能啥都会，如果短板的科目无法很好的提升，求稳也不错，把精力放到更擅长的地方，有助于取长补短。 尝试允许自己走出去，与自然接触会让我们容易放空，绿色会让心情平静，题主或许可以在自己的位置上养一盆绿植，或许会让自己心情愉悦。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自责、自我怀疑、焦虑和担忧。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于两个对比事例 你花了很久的时间，花了不少精力，付出不少去准备论文，而你朋友却三四天就完成了。你因为对方表面上看起来用时短就认为她优秀，那么你有对比过论文内容和质量吗？一个人做事很快就是优秀，还是需要综合考量？同时，我们也是表面上看她三四天就完成了，那么看不到的部分，比如她提前就有构思和准备，或者对这个论题掌握得很熟练，或许曾经看过类似话题，有一些自己的理解和想法，这些部分都是我们看不到的。那么表面上看她三四天就完成了，实际上隐形的时间是我们没有看到或者看不到的部分，她就一定比你优秀，你就一定很差劲吗？ 关于自媒体起号，表面上看她很轻松就获得了成绩，也许她平时就有积累经验或者学习过，现在市面上也有一些课程专门教这些，这些你又知道或者了解吗？表面上看她很容易就获得了成功，我们也知道没有随随便便的成功，要么她有天赋，要么她如大多数人一样付出过很多的努力和尝试，这背后付出的努力，有时候不一定凭肉眼能看得到。这样分析下来，你还觉得自己那么失败，别人那么优秀吗？ 从写论文这一点，我们看到她很快完成了，同时也要看到我们对于这个论文很用心，做出了很多努力和付出，这是我们在踏踏实实对待我们的命题。我们的勤勉、踏实和认真，这是我们的优点。每个人各有所长，相比较的维度需要丰富一些，而不是单一从时间上来对比，这样对比的结果才更客观和真实。 2.看到自己的焦虑 实际上这两件事情并不足够引起你如此的焦虑，以致于你“胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡”，也许这背后还有你对于毕业之后就业的焦虑和对于踏入社会未知的焦虑。同时似乎你对自己否定的占比，比对自己认可的占比更大。这似乎也会导致你有一些自卑和焦虑，担心自己毕业之后没有足够多的优势。同时看到朋友做自媒体这么短时间就取得这么好的成绩，而自己对未来还没有准备和规划。似乎自己已经晚了别人很多步，这一点也会让你觉得焦虑。 当然也许还有来自其他方面的压力，导致你更加焦虑，这一些需要你自己去看见和梳理。当你能够看到自己的焦虑书写下来或者表达出来，你的焦虑程度就会相对降低一些。 3.怎么办 你会下意识的拿自己跟别人对比，这个是你潜意识中的自动化思维。也许你在成长过程当中就经常被父母或者养育者拿别人跟你对比，以至于你内在会有挫败感、焦虑、担心或者迷茫。或者你会认为自己不被爱，不被看见，不被理解，内在也许会担心、害怕或者愤怒，只是这些情绪被你压抑了下来，或许这些情绪就不曾被允许表达出来。 既然你现在发现了自己会无意识当中就拿自己跟别人对比，那么也许我们可以透过这种对比，看到自己的短处和别人的长处。向别人请教他们的长处，来提升自己的短板。当然我们也要选择我们擅长或者适合的方向，就比如自媒体，也许你就不适合去做这一块。或者如你看到的那一些说自媒体很难做的那些人，也许他们就不适合或者不擅长做自媒体，或者自己没有找到正确的方向，以至于他们认为做自媒体很难。做自媒体的人很多，不是所有人都成功，但是也不是所有人都失败了，这其中除了天赋，除了实力和能力，那还需要坚持、努力以及其他方面。所以一个人没有做成功什么事，不代表他就很失败。而是代表他也许需要重新去寻找一下正确的方法，我妈比如学习或者请教他人，或者有自己的构思和想法。当然如果能够做自己擅长或者自己有天赋的那一部分，也许我们会更容易成功。而我们不可能对方方面面都有天赋，都擅长。所以我们。只需要做好自己擅长的那一部分，深挖深耕。而不必羡慕别人擅长，而我们不擅长的那一部分。 当然有时候我们也要接纳和允许自己暂时做不到，甚至接纳自己就是很平庸，不可能做出自己期待的那么高的荣誉和成绩。只有接纳和允许，你才能够收回内耗的能量，让自己踏踏实实做自己，做自己喜欢的事。慢慢的你也就在你喜欢的这一些事情上面，会有相应的结果和成绩。 当自己再一次对比他人，觉得自己很失败，很焦虑的时候。提醒自己：他在这方面做的很好，我很欣赏他，并且祝福他。我也有我做的好的地方，相信自己也会越来越好。 不知道你胸口闷睡不着觉这种情况有多久了？如果超过三个月，建议你去找医院的精神科医生或者专业的心理咨询师看一看。也许他们能给到你更深层次的引导和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
题主你好，妈妈事无巨细的唠叨、强调、纠正让你脑子里嗡嗡作响，更多是感受不到尊重，喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于她的控制欲强。 细数妈妈针对的所有事情，其出发点还是为你着想的，只不过是站在她的角度以她的认知来看待。我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此她为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听她的所以你还是个孩子，你还需要她不能离开她，其实这是父母一种不成熟的想法。 当我们有情绪的时候，我们会去倾诉会去发泄，会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作或者生活日常，甚至是你的情绪感受来缓解自身焦虑感，总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子逐渐独立而产生的分离焦虑。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待她会改变，就像她也改变不了你一样。想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 然后跟她设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人，你有自己的独立思维和情绪感受。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
