Try It Plus 再试一次
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
你长期在这样压抑的家庭环境中，承受着妈妈无休止的“纠正”。这种感觉就如同被一层无形的网束缚，每一个举动都受到限制，内心的自由与自信被一点点蚕食，真的太不容易了。 你面对妈妈的唠叨选择沉默，这需要极大的忍耐力。然而，妈妈却将你的沉默误解为默许，变本加厉地干涉你的生活，这无疑让你更加委屈和无奈。那些日常生活中的小事，刷牙、洗脸、穿衣……妈妈的每一句“教导”都如同一把冰冷的剑，无情地刺痛你的内心。就像穿蓝色裤子那次，原本美好的心情瞬间被妈妈的负面评价击得粉碎。 而在大事上，妈妈不仅没有给予你应有的支持，反而说出一些令人寒心的话。领导让你去单位那次，你出于谨慎做出的决定，却得不到妈妈的理解，她的风凉话更是让你心中的委屈和愤怒如火山般爆发。 你考虑和妈妈干仗，这表明你已经勇敢地意识到不能再这样默默忍受，这是追求自由和尊严的觉醒。但直接冲突可能会让你们的关系陷入更深的危机。 毕竟现在的你已经32岁，要认真思考一下和妈妈的关系以及自己的未来。你需要问问自己，确定和妈妈干一架之后，自己是否有独立生活的能力？是准备租房子，还是有购买房产的计划？其实你至今没有出去独立生活，这从侧面反映出你在生活上可能还存在一定程度对妈妈的依赖。既然如此，不妨尝试好好和妈妈谈一谈，寻找一个让你们都感到舒适的相处方式。你要明白所谓的断绝关系，对双方来说都不是一个好的选择，只会带来更多的痛苦和遗憾。 不妨先换个角度看，从妈妈的视角出发，她对你事无巨细的操心，源于她对你深深的爱以及对未来的担忧。在她眼中，你或许永远是那个需要保护的孩子。她可能觉得你在一些事情上处理得不够好，比如刷牙用力、不注重打扮等，担心这些小问题会影响你的生活质量和未来发展，所以才忍不住反复提醒你。她或许认为，只有这样才能确保你在人生道路上少走弯路，获得幸福。 从这个新的视角去理解妈妈，能让你更深刻地体会到她的良苦用心。这并不意味着你要全盘接受她的干涉，而是在理解的基础上，更有效地与她沟通，让她认识到你已经具备应对生活的能力，希望她能给予你更多的信任和自主权。 首先，找个恰当的时机，心平气和地与妈妈沟通。选一个温馨的午后，在洒满阳光的客厅里，你真诚地拉着妈妈的手，温柔地说：“妈妈，我知道您一直都深爱着我，为我付出了很多。但我已经32岁了，有了自己独立的思想和做事方式。您在小事上频繁的纠正，让我常常感到自己好像什么都做不好，心里很不好受。我希望您能多给我一些信任和空间，让我按照自己的节奏去生活。”通过这种充满爱意与尊重的表达，让妈妈感受到你的真诚和需求。 这种沟通方式不一定能立刻见到成效。如果妈妈不理解甚至生气，你可以尝试用幽默来化解紧张的气氛。比如，当妈妈唠叨你刷牙用力时，你笑着回应：“妈，我这是在给牙齿做特殊按摩，让它们更健康呢！”用这种轻松的方式，既表达了你的态度，又能缓解矛盾。 除了直接沟通，还可以尝试设置明确的边界。坚定而平和地告诉妈妈：“妈，从现在起，穿什么衣服、怎么生活这些是我的个人选择，希望您能尊重我的决定。要是您再过多干涉，我心里会很难受的。”让妈妈清楚知道你的底线，明白你已经长大，有自主生活的权利。 采用拖延战术也是一种方法。当妈妈又开始唠叨时，你可以说：“妈，我现在有点忙，等我有空咱们再好好聊聊这个事。”这样既不会让妈妈当场难堪，又能给自己争取一些思考和缓冲的时间。等过段时间，找个合适的时机，用轻松愉快的氛围重新开启这个话题，或许妈妈就不会那么强硬地坚持自己的观点了。 此外，你还可以考虑借助其他家人的力量。比如和父亲坦诚地沟通：“爸，妈总是对我管得太多，我感觉压力很大。您能不能帮我跟妈说说，让她给我一些自由的空间呀？”父亲作为家庭中的另一重要角色，他的调解可能会让妈妈重新审视自己的行为。 然而，这些方法未必都能马上见效。如果妈妈还是不依不饶，情绪激动，那你不妨先暂时回避，等她冷静下来再沟通。因为人在情绪激动的时候，往往听不进别人的意见，强行沟通可能会让情况变得更糟。 在这个过程中，你也可以尝试一些新的方式来增进与妈妈的感情。比如，一起参加一些活动，像烹饪课程、手工制作等。在共同参与的过程中，你们可以相互交流、相互学习，创造更多美好的回忆。这不仅能让你们的关系更加亲密，还能让妈妈在不同的场景中看到你的优点和能力，从而改变她对你的固有看法。 另外，你还可以通过一些小事来表达对妈妈的关心和尊重。比如，记住妈妈的喜好，在特殊的日子里送上一份贴心的礼物；关心她的身体健康，陪她去做体检等等。当妈妈感受到你对她的爱和重视，她可能会更愿意倾听你的想法，尊重你的选择。 同时，不要忽视自己的成长和发展。32岁是追求梦想、实现自我价值的黄金时期。你可以把一部分精力放在提升自己上，学习新的知识、技能，拓宽自己的视野。当你在个人发展上取得进步时，不仅能增强自己的自信心和独立性，还能让妈妈看到你的能力和潜力，从而减少她对你的担忧和过度干涉。 在未来的日子里，不管你遇到什么困难，都要坚信你们之间的问题能够得到解决。而不是一时冲动大打一场后不相往来。 衷心祝愿你能与妈妈建立起相互理解、相互尊重的良好关系，在享受亲情温暖的同时，也能自由地追求自己的人生目标，收获满满的幸福和成长。
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
你好，理解你的心情。 首先，给你一个肯定的握手，你很优秀，尽管你叙述了别人的优秀，但反映出你确实很优秀。 其次，你渴求完美，容不得半点瑕疵，凡事亲历亲为，尽力而为，希望得到最好的结果，努力后可能结果不一定是最好的，但这种积极进取的心态是值得肯定的。年轻人都需要这种积极向上的阳光心态。 第三，你有些自卑和敏感。自卑和敏感可能来源于你过去的生活经历，可能与家庭和生活、学习有关，一句话或一个眼神，可能就会让你想半天。 第四，如果可能，你可以回溯一下这种自卑和敏感集中在什么时候产生的，当时的想法是怎样的，现在如果回过头去看，我会怎样处理，结果会变得更好或更坏。找到根源，你就可以分析研究解决问题的办法。 第五、你对自己有很高的标准和要求，努力做好每件事。但看到别人轻轻松松完成类似的事，便对自己的能力和水平有了怀疑，感觉到了强烈的忌妒和身体的不适。 其实，建议你深入思考几个问题：一是其他人在做类似的事，他们是否也曾努力付出呢，可能他们付出的时候你没有关注或看到，他们取得成功时你看到了，所以你觉得他们很轻松，殊不知鸭子浮在水面上很轻松，下面的脚可是丝毫不敢放松的。二是有些人总是喜欢显示自己很聪明，做事很轻松，看起来很聪明，但事情的质量如何可能不敢恭维。三是现在有AI，各种软件辅助，你觉得有多少是本人的真才实学，当然，能把这些运用好，形成高质量的东西肯定是本事，但通过这些取巧的也不少，何须为了这种事而闷闷不乐。 第六、正确面对自己，能到同一所大学读书，就证明你的能力水平不弱，你们智商和情商都不会有太大的差距，只是努力的程度而已，没有谁能随随便便成功。不要总觉得别人厉害，自己不行。 第七、把你的自卑和敏感转化为你自强的动力，善于观察和分析的优势，保持阳光心态，像你完成论文一样努力完成每一件事，不积跬步，无以致千里，你必将在今后的生活中，在某些方面取得优异的成绩。 第八、自信，自强，相信自己。
和心理咨询师聊不到一起，简单的问题却被问得非常复杂
简单的问题和心理咨询师聊天却非要问得非复杂怎么办。比如，每当我看到别人各方面优秀、进步快，我却踏步原地甚至成长缓慢而失落伤感，偶尔的时候也会嫉妒。我把这些事和心理咨询师沟通，心理咨询师一直问我各种各样的问题，直追溯童年。这些问题我回答了并不存在，仅仅是看到别人优秀而自己情绪感受不好，虽然自己?想这样，但不经意间的情绪感受也真实存在。我只是想倾诉，被安慰，给我鼓励和指导。
你好题主，看到你在咨询师的咨询内容里，也许咨询师陪伴给到你更多的是一种痛苦，没有感受到你需求，同样给到你更多的是一种被贬低感受，的确让你非常不容易，而且也在纠结在自己不被尊重感受里，我们来客观的看看，这里面咨询师和你产生的问题，也许可以帮助到你。 毕竟咨询师陪伴需要的是一种共情到位，同理到位的一种让来访觉醒的过程，咨询师对你的说的，每当你看到别人各方面优秀、进步快，我却踏步原地甚至成长缓慢而失落伤感，偶尔的时候也会嫉妒。这部分，也许咨询师更多的是希望你能在这嫉妒里分离焦虑，他希望你能懂得看到自己不需要嫉妒同样也可以看到你一直都有着自己的实力，但是咨询师并没有看见你在这感受里不一定是嫉妒，而是更多的希望咨询师看到你与咨询师陪伴的价值与意义。 我觉得题主你是一个优秀的人，毕竟你会发现自己的不足去成长体验与学习，也许我会问你的会是，如果你看到别人的优秀，进步快，你是否同样也能看到你自己的学习与成长也会有着这样的能力，毕竟你能看到别人，同样也能看到自己，毕竟咨询师说的嫉妒，我不认同你的是嫉妒，而是你对别人优秀的羡慕，羡慕代表了你同样靠着自己的努力也能更加优秀与进步快的能力，在心理学对情绪的解读，都是有着正反两面性存在的，我们可以接纳自己的不完美，同样也能看到自己还有完美的部分，你现在对自己的不完美更多的是未看见，你已经朝向一个完美的方向发展了。 同样你需要被鼓励与指导，也可以说明你是有能力看到自己会在努力中获取自己更多的发展空间与能力，如果愤怒来自于你发现不被尊重，也许你同样可以放弃期待被尊重来看到自己拥有更多的实力与肯定，负面情绪只不过是一种成长体验的认知偏差，不代表你的童年成长体验就是一种人生永远的罪过，就是童年成长体验的内疚感，其实内疚只是对外界产生的愤怒转向了你自己，懂得爱自己去分化好童年与现实关系的那一份内疚感，也许别人的优秀与进步快，不代表你就是不行，你值得拥有看到自己的优秀，同样也值得在努力中获取进步，同时也不怕自己的不完美，毕竟不完美不是永恒存在的，相反不完美就是见证我们朝向优秀的一把钥匙，放弃童年成长体验不到被爱与照顾的期待，才能懂在看到别人优秀只不过是一种替代补偿想法，你值得拥有更多的尊重与爱，没关系的，你能敢于去找咨询师去成长，同样也代表你是一个高功能的觉醒者，如果咨询师还是给到你不舒服，不代表咨询师是不行，也不代表你有问题，只能说这个咨询师不合适你，毕竟不同流派的咨询师有着他们不同技术，不一定咨询师就能完全合适所有来访，同样你找的咨询师需要的是能懂得照顾你去成长，这同样也说明你也懂得在觉察调整好自己与选择合适自己的需求，愿你早日找到合适你的咨询师，召见更好未来的自己。
18岁女生，为什么我总是内心孤独缺乏安全感？
缺乏安全感并且认为没有什么人懂我、或者认为没有人可以让我完全信任和倾诉。 如果沉浸在个人世界，就很痛苦很沉郁。胡思乱想，甚至精神崩溃。无意识做一些举动。没能融入朋友们的圈子，也没能在自己的圈子里面自得其乐，很多时候不被理解，无人可说，很多东西只能独自背负
题主你好~能够感受到你心里那股像被浓雾裹住的茫然呢，就像走在熙熙攘攘的人群里，却觉得四周空荡荡的，这种“没人懂、不敢信、只能自己扛”的孤独感，换谁陷在里面都会觉得喘不过气~ 18岁的年纪，却总觉得缺乏安全感，没人能真正理解你。 其实这不是“奇怪”，而是成长到这个阶段的常见迷茫呀。 18岁像站在少年和成年的交界处，既渴望被看见，又害怕被看穿。 既想融入群体，又本能地保护自己。 就像刚长出翅膀的鸟，想飞却又怕摔，这种矛盾感会把“孤独”放大成心里的黑洞。 可以试着把这种状态拆解看看，你说“没人懂我”，可能是因为你心里藏着很多没说出口的话吧？ 比如对未来的焦虑、对自己的不认可，或者一些不好意思跟朋友分享的小秘密。 我高中时有个同桌，总说“没人理解我”，后来有次她不小心把日记掉在地上，我瞥见里面写着“其实我羡慕她们笑得那么轻松，可我连哭都怕被说矫情”，原来她不是没有心事，而是把心事锁得太严实，连自己都找不到钥匙了。 而且呢，安全感不是别人给的，而是自己慢慢搭建的。我们可以试着对“安全的人”露出一点缝隙*，比如班里那个总对你微笑的同学，或者家里那个不太唠叨的长辈，下次聊天时可以多说一句“我最近有点烦”，看看对方的反应。如果她问“怎么了”，就顺着说“其实也没什么，就是突然觉得有点累”，不用一下子掏心掏肺，先试试把“孤独”从心里搬到嘴上，你会发现很多人其实愿意递出一把小梯子。 而且呢，既然沉浸在空想里会痛苦，就找件具体的事把注意力锚定住。比如每天写三句“今天让我有点开心的小事”，哪怕是“买到了甜的西瓜”“看到一只肥猫”，或者用手机拍10张你觉得“有生命力”的照片，比如，路边的野草、傍晚的云。 当然，当朋友聊八卦你插不上话时，别急着否定自己“不合群”，可以观察“为什么我对这些话题没兴趣”。 当家人说“你想太多”时，不用急着反驳，而是在心里问自己“我到底在想什么，他们没看到的那部分是什么”。 就像拆礼物时发现包装纸不好看，别急着扔掉，说不定里面藏着你喜欢的东西呢。 其实18岁的孤独，很多时候是“自我意识觉醒”的信号，你开始意识到“我”和“别人”是不同的个体，这种差异感会带来疏离，但也正是因为这份疏离，你才会更清晰地听到自己心里的声音~
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
题主，你好！听起来你这段时间真的太委屈了！妈妈在生活琐事上无孔不入的“纠正”，和在关键问题上完全不理解你的态度，就像一把把钝刀，一点点磨掉你的耐心和自尊。明明已经32岁，却像活在被审视的牢笼里，连最基本的自我掌控权都没有，这种窒息感换做谁都会崩溃。 你选择长久沉默已经非常不容易了，这恰恰证明你足够善良，不想用激烈的方式伤害妈妈。但你的退让反而让她误以为可以无限度越界，这不是你的错。现在你意识到自己的边界被侵犯，想要站出来保护自己，这份勇气特别珍贵！ 或许和妈妈“干仗”并不是唯一的方式。可以试着找个情绪稳定的时机，平静但坚定地告诉她：“妈，我知道你是关心我，但反复纠正这些小事，会让我觉得自己做什么都不对。我已经长大了，希望你能相信我有照顾好自己的能力。” 如果她还是用“为你好”反驳，可以直接回应：“我明白你的好意，但我更需要被尊重。” 如果沟通实在困难，暂时拉开物理距离也是保护自己的有效方式。比如减少见面频率，或者尝试搬出去住一段时间，让彼此都有冷静的空间。断绝关系或许是气话，但设立清晰的边界，真的是你现在必须要做的事。 你不是一事无成，能在窒息环境里坚持这么久，还保持清醒，这本身就是强大的能力！你有自己的审美、判断和生活节奏，这些都值得被尊重。无论最后怎么选择，记住先照顾好自己的感受，你的人生，你才是唯一的主角。
四年之前被一个已婚男给伤害了，我想翻篇，想走出放下
我在一个居委会上班，因为2020年初有这个疫情，也由于工作的关系，我结识了一个已婚的男人，后来我们就互相加上微信了，慢慢的一来二去就认识了，之后随着时间的推移，我有点喜欢他，他也不主动也不拒绝，后来我和他断断续续的交往四年，直到今年到现在还是偶尔有点联系，我还是会偶尔回头找他，说实话，在之前的四年里他反复的伤害我，抹黑我，拿话激我，指责我，他说我给他戴绿帽子！说我瞧不起他，而且他把所有的错和责任都推到了我的身上，说实话，在之前的四年里，我真的半点没有做过伤害他的事情，在这四年里他共我占我两回便宜，他伤害我和占我便宜这块，之后他就黑不提白不提，他一一否认不认可更不承认他伤害我占我便宜，说实话，我来这里，我想淡化翻篇和抚平他对我四年里大大小小的伤害，也寻找他对我内心伤害的一些处理和找一些疗愈的办法！而且也寻找一种力量和决心离开这段关糸中！我真的真的不想让这事来继续们影响我的生活和工作！
题主你好，看到了你说了一个与已婚男人之间四年断断续续交往的故事，而在这段关系中，对方将过错全推给你，需要你独自吞咽自己的委屈，你反复强调“半点没伤害他”，说明你落入了他的框架和压力，让你急于自证清白，你想淡化这些伤害，找到离开这段关系的力量。 能感受到你的愤怒、无奈、挣扎、羞耻感等，我感到一种强烈的疲惫感，四年的感情已经耗尽了你全部的情绪能量，四年反复受伤却无法抽身，可能还会对自己产生怀疑，为何会陷入这样一段不健康的关系，你愤怒于对方的伤害，也愤怒于自己的软弱。 你也是这段感情的受害者，你的全部痛苦都是真实的、合理的，他带给你的伤害也是真实存在着的。就算这四年是一段错误的感情，你也付出了感情，保持了善意，你不是离不开他，只是四年的惯性太大了。 要明确他的行为是不健康的，如果他是真的爱你，也不会如此伤害你了，他对你完全毫无尊重可言，他不是一个“朋友”，不是值得你偶尔联系的对象。坚定自己值得更好的感情。想淡化伤害、疗愈内心，可尝试写日记，把情绪和经历写下来，释放压力。 你与他不断地联系，又被伤害，多巴胺制造“痛苦-甜蜜”的循环，让你认知上知道自己的所作所为不对，但行为上又想依赖对方，应该切断联系，拉黑删除他的联系方式，避免看到信息又忍不住回应，你值得被尊重。 给自己安排事儿做，转移注意力，相信时间的力量。线下可以寻找专业心理咨询师的帮助。 希望你能彻底摆脱这段不健康关系的束缚。愿你生活顺遂。
原来心态一崩，智商就暴跌，这破内耗何时放过我啊？
内耗的时候真像被施了魔咒，越畏缩越变笨，跟人说话都觉得低人一等，脑子直接卡壳 但神奇的是，跟同水平甚至不如自己的人聊天，突然就思路清晰了，还能迸出新想法 明明智商没变，怎么心态一差就变傻蛋？ 这破内耗什么时候才能放过我啊
题主你好，我是答主获得，见字如面。 内耗的时候畏缩，变笨，还感觉低人一等。这个时候你在想什么，会让你有这样的感受呢？ “他比我厉害”，“我不如别人”，“他会看穿我”“他一定觉得我很差劲”…… 越是这样想，好像我们就真的变成了心中想的那个样子。 当我们和同水平或者不如自己的人聊天，心中还会有这样的想法吗？应该是没有的，感受到应该也是放松，随性，自在等这样的感受。 认知行为流派中的ABC理论就是讲的这样一个现象。决定我们情绪的不是事件（聊天）本身，而是因为我们对这个事件的看法。 换言之，在面对“大人物”的时候，没有那些太高他人，自我贬低，自我设限的想法时，感受到的就是松弛和坦然，在这样的心态下，灵感涌现，口灿如莲也是情理之中的事情。 虽然这样说，但是做到却不容易。面对有的“大人物”，确实存在身份，实力和地位上的悬殊，在社会交往中，不自觉地就紧张，难以放松，也是大家常有的反应。 所以允许自己像大多数一样，面对“大人物”畏缩紧张，表现得像个笨蛋，知道自己为什么这样后，心安理得扮演这个框架里的常见反应。 还是想要在“大人物”面前，落落大方，侃侃而谈，表现得自然又得体。 如果是后者，那么我们可以想想如何建立起我们的心态墙，支撑我们的行为。 我能想到几种方法，供你参考，发散思维。 第一种，把“大人物”当做普通人，去除“神化”的光圈。“大人物”也像我们一样，要吃喝拉撒睡，有的“大人物”在专业上很厉害，可能在生活上却一窍不通。大人物也会陷入“窘境”，可能也会便秘，也会失眠，也会因为被架在某个位置，不能够自在地做自己。也会遇到个人困扰，家庭烦恼，也会有挫败，烦躁，焦虑，抑郁等消极的情绪。 第二种，正视我们和别人的差距，别人比我们优秀，比我们厉害是事实。但我们不一定要自卑，转换心态，我们是来学习取经和请教，如何让自己变得更优秀。在别人身上有所学习和收获，自己又有前进的方向，用积极的心态替代消极的想法。 第三种，能力上有差异，事实上有差距。但每个人的人格是平等的。我们可以跟任何人平等的对话和交流，就算你讲的不对，但你仍然拥有话语权。正如那句话所讲：“尽管我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。” 以上就是我能想到的心态防御墙，希望对你有所帮助和启发，祝好。
被公公骚扰了，要不要告诉老公和婆婆？
本人28岁，初中毕业，性格内向懦弱，不爱社交，没工作过，没交过男朋友，是家里的乖乖女，农村嫁小县城，婆家也是农村的，我与老公是相亲认识的，一开始我是没看上他的，因为见到他的第一眼我就觉得气场不和一样很排斥他的靠近，但是父母和亲人都说他们家很好，他们家在农村里是独门独姓，我家也是，不管是谁打听，都说他们家很好，可我就是排斥，后来拧不过家人，我决定赌一把，婆家在我没结婚前就把房子车子写成了我的名字以表诚意，老公虽然不善言辞但对我还是挺细致入微的，慢慢的我发现他其实也挺顺眼的，挺可爱的，就这样我嫁给了他。 可婚后并没有像寻常人家一样，行夫妻之事后有了孩子然后一家人和和睦睦的。婚后当天他早早的睡下了，婚后第二天我们搬回了县城楼上，当天晚上他尝试了多次发现不行，我当时不以为然，但婚后的7个月里他再也没碰过我，期间我把事情告诉了公婆，公婆催他去医院检查，他一开始宁死不去，后来随着我们之间争吵的次数越来越多，他去了医院，检查出他是ED，高血糖，我不知道他是怎么引起的，因为没有让我跟着去，回来后他自己说可能是因为肥胖的原因（他身高173，体重230）让我等等他，但从医院拿回来的药他并没有吃完，这七个月里他也没有工作，期间找过一次，第一个月会上交工资，我以为生活能回归正轨了，但他第二个月就在外面躲了半个月，工资一分没给，然后一天晚上谁也没说的自己“离家出走”提着箱子就去了深圳，说是去打工，把我一个人撇在了家里，我掩面哭泣，公婆心疼我怕我一个人害怕就搬过来跟我一起住，然后。 公公趁婆婆不在家的时候开始摸我亲我，我很害怕，一直极力的躲避，公公说他是害怕失去我，怕我离开这个家离开他，他不知道用什么方法疼爱我，所以如果我想要，他可以给我。我整个人都懵了，因为之前在公婆的住处的时候，公公只是对我行为亲密，因为他是长辈，我根本没往那方面想，后来就提出给我洗脚，不管我怎么委婉的拒绝，他都不由分说的把水端过来给我洗，还提出如果我洗澡的时候他可以帮我搓背，我赶紧拒绝了这个提议。 然后不到一个星期，老公就回来了，说是那边找不到，但钱都花完了，老公在我的追问下坦白，他其实欠了2万的贷款还不上了。 现在公婆在这边住，因为老公不工作（过年时还是我出了一万撑过去）我们生活开销都靠他们，公公总是在他们看不到的时候摸我，时不时碰我一下，昨天还突然在我睡觉的时候进门叫我起床还突然亲了我嘴，亲好几次，他说这只是嘴贴贴。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、委屈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.要不要告诉 咱们首先解决这个问题，必须要！公公的行为已经构成了性骚扰，你需要做出强硬态度去对抗，否则他会更加肆无忌惮，后果不敢想象！公公的言行已经不是出于长辈对晚辈的关心和照顾了，而是打破了身份界限甚至身体界限对你造成了影响和骚扰了，你需要引起警觉，并且强烈反抗！你的怀疑、担心和顾虑，只会把自己推向深渊，你的反应也在允许他这么做。所以你不仅要告诉婆婆和老公，多一些人指责和约束他，同时要保留证据，可以随时报警，或者找当地妇联组织，寻求更多资源和帮助，保护好自己。 2.关于你的反应 你从小是乖乖女，以致于婚姻都不能顺从自己的感觉去进行选择，而是听从父母和他人的言辞，以及顺从父母的压力。不知道你父母在你成长过程中是否经常呵斥你，或者要求你，或者要你听话，你提到“性格内向懦弱，不爱社交”，这些是一直都这样，还是经历了一些事情导致你这样。你不爱社交，是出于哪些考虑？ 你内向，不敢反抗，听话顺从，这些都是给你公公有可乘之机的开始。同时公公的言行也是提醒你现在需要学会保护自己，你现在不在原生家庭，没有父母保护，而老公和婆婆不在场的时候，就需要你自己能保护自己了。尽管现在需要依靠公婆生活，这不是公公可以欺负你的理由。这是你跟你老公需要去思考和面对的问题，未来的生活是继续依靠公婆，还是自己想办法提升自己，找出路，学会独立生活，这是你们需要去反思和成长的地方。 3.怎么办 除了告诉婆婆和老公外，如果他们不信，那么你要能保留证据，同时保护好自己。不用觉得羞耻，该羞耻的不是你，应该是你公公。另外，可以的话，跟老公搬出去独立生活，毕竟已经成年。无论现在能力如何，你跟你老公已经成家，有了自己的小家庭，未来还可能有自己的孩子，你们需要为自己的未来做打算和做准备，不能总依靠公婆。 当然，你也要开始成长起来，不仅为了你们小家庭，也为了自己。无论老公以后有没有能力出去工作，承担起你们的小家庭，你要有能养活自己，能独立思考，独立生活的技能和能力。去看看自己有哪些能力，或者擅长什么，去行动，去尝试，你会找到你的天赋，起码你只要行动起来，你总能想到办法养活自己。而，这个过程也能够增长你的阅历和你对社会的认知，也能够给到你一些成长和提升。 实在不知道怎么做的时候，就多读读经典书籍，人物传记，看看别人是怎样成长的，怎么做的。关于公公性骚扰的事情，如果你还觉得困惑，你也可以找你父母，平台倾听师或者专业的心理咨询师一起去聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
原来心态一崩，智商就暴跌，这破内耗何时放过我啊？
内耗的时候真像被施了魔咒，越畏缩越变笨，跟人说话都觉得低人一等，脑子直接卡壳 但神奇的是，跟同水平甚至不如自己的人聊天，突然就思路清晰了，还能迸出新想法 明明智商没变，怎么心态一差就变傻蛋？ 这破内耗什么时候才能放过我啊
题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨看到你的描述，我能感受到那种“内耗魔咒”下的挣扎与疲惫————明明内在拥有智慧与灵感，却在某些时刻被无形的绳索捆住手脚，思维停滞，仿佛被困在一个透明的罩子里，眼睁睁看着自己“变笨”，那种无力感和自我怀疑真的令人窒息。 这种强烈的反差感（和某些人交流时思路清晰灵感迸发，和另一些人交流时却笨拙卡壳）恰恰揭示了一个关键：问题的核心不在于你的智商或能力本身，而是特定的情境和心态触发了不同的“自我状态”和认知资源分配模式。 我想我们可以从下面这几点来多想想， 1. 当你感到畏缩、自觉“低人一等”时，大脑的“威胁探测系统”（主要涉及杏仁核）会处于高度激活状态。 它像一台老旧的警报器，将社交互动（尤其是面对你主观认为的“高位者”）解读为潜在的危险。 这时，你的身体进入一种原始的“战或逃或僵”反应状态，大量生理资源（如血液、能量）被调配去准备应对“威胁”，而非支持复杂的思考和表达。 2. 负责高级认知功能的前额叶皮层（计划、推理、语言组织、灵活思维）在强烈的焦虑和压力下，其功能会被抑制。 这就是你感觉“脑子卡壳”的神经生物学基础。你的注意力不是集中在“我要说什么观点”，而是被“他/她是不是在评判我？”、“我这样说会不会显得很蠢？”、“我看起来紧张吗？”这些内耗的念头完全占据。 也就是说认知资源被内耗严重挤占，自然无法流畅思考。 3. 你在内耗时，你的注意力高度转向内部，过度关注自己的表现、感受以及臆想中他人对你的评价（“低人一等”的感觉）。 这种过度的自我监控和自我批判，就像在跑步时一直低头盯着自己扭曲变形的影子，不仅消耗巨大能量，更严重干扰了你对外界信息（对方的话语、情境）的接收和处理，也阻碍了你自然流畅地表达内在想法。 4. 当与“同水平甚至不如自己的人”聊天时，你主观感知到的“威胁等级”大大降低。 警报解除，身体的应激反应平息，宝贵的认知资源得以释放回前额叶。 注意力不再被自我怀疑和内耗念头劫持，能够自然转向交流内容和对方本身，思维因此变得清晰流畅，甚至灵感涌现。 而这绝非是你对他们“降维打击”，而是你在感到安全放松的环境下，被内耗压制的真实能力得以自然展现。 ☀️我们说，内耗不是需要被“消灭”的敌人，它更像一个过度敏感、需要被理解、安抚和重新校准的警报系统。 目标是学会在感到威胁的情境下，也能更快地让自己回到相对安全、资源可用的状态。 1. 首先，像一位冷静的观察者一样，留意哪些具体情境（特定的人？特定的场合？特定的主题？）、哪些内在想法（“我必须表现完美”、“他们比我强”、“说错话就完了”）最容易引发你的畏缩和“低人一等”的感觉？ 识别它们是管理它们的第一步。下次再遇到类似场合，可以在心里默默对自己说：“啊，我的‘威胁探测器’又在报警了，这感觉又来了，它并不代表真实危险。” 2. 当你感到脑子卡壳、心跳加速时，有意识地做几次深长缓慢的呼吸（尤其是呼气要长于吸气，比如吸气4秒，呼气6秒）。 这能直接向大脑发送“安全”信号，抑制杏仁核的过度活跃，为前额叶“重新连线”创造条件。在与人交谈间隙，自然地停顿一下，做个深呼吸，没人会察觉，却为你带来宝贵的平静间隙。 而感觉思绪飘忽紧张时，将注意力转移到身体感觉上（双脚踩地的感觉、臀部接触椅子的感觉、手中握笔或杯子的触感）。 这能把你从内耗的思绪漩涡中拉回当下现实，减少“漂浮”的焦虑感。 可以在对方说话时，轻轻感受手指触碰裤缝的细微触感，或脚掌与地面的接触。 3. “低人一等”的感觉往往是一种强烈的主观感受，而非客观事实。 问问自己：有什么确凿的证据证明对方真的在俯视你？ 还是更多是你的内心投射？ 对方是否也曾流露出不确定或需要帮助的时刻？ 其实， “水平”是多维度的。 也许对方在某一方面经验更丰富，但你也必然有你独特的视角、经历和知识。 交流是思想碰撞，不是等级较量。 试着把对方看作一个“同样有困惑、有局限的普通人”，而非想象中的“完美权威”。 把注意力从“我看起来怎么样？”转移到“我们交流的核心内容是什么？”、“对方真正想表达的是什么？”、“我能贡献什么信息或视角？”。这能有效减少自我聚焦。 4. 当内耗来袭，脑子卡壳后，最容易陷入自我批判（“我怎么这么笨！”）。 此时，请像对待一位陷入困境的好友一样对待自己：“这感觉确实很难受”、“在这种压力下卡壳是人之常情”、“我已经在努力尝试了”。自我关怀并非纵容，而是提供情感支持，减少二次伤害（自责带来的额外内耗），让你更有韧性去面对挑战。 📚推荐你一本书《内在觉醒：从自我对抗到心灵自由》（作者：塔拉·布莱克）。 书中指导我们如何培养内在的稳定感和友善态度，这对于你在感到威胁时稳定自己、重新连接内在智慧非常有帮助。 你并非在魔咒中变笨，而是在警报轰鸣中暂时被遮蔽了光芒。 🌟允许自己有时不那么流畅，就像允许天空偶尔布满阴云。当你不把卡壳当作失败，而是视为神经系统需要安抚的信号时，改变已在最深处悄然发生。 加油💪 祝你幸福🥰
近期关于和母亲关系问题的疑惑复盘，后面该如何解决？
随着孩子长大，看到真相，开始反抗母亲，想完成个体化分离。 母亲意识孩子要离开后，会变本加厉把孩子拉回原来的角色里，拉拢父亲、扮可怜柔弱，装生病，甚至看孩子不回来后，攻击孩子，让孩子恐惧与母亲分开，外面的世界不安全，只有呆在母亲身边才是最安全的。 孩子会一次次被拉回，就算不被拉回，孩子也会带着愧疚、内疚、自我攻击的思维模式，艰难前行，走三步退两步，一次次与母亲反复纠缠，孩子走几步，母亲拉回几步。 与母亲精神上的不断纠缠，孩子会内耗，自我批判，一会想坚持自我，一会想回去，对孩子来说，突破与母亲的共生模式需要极大的勇气，去开拓未知的领域会孩子来说也是不安全的，潜意识也会一次次想把孩子拉回舒适圈。 母亲精神不独立，孩子不放心母亲，因为独立相当于背叛母亲，孩子不忍心伤害母亲，怕母亲承担不住。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这是我看的一个老师文章和我现阶段很像，最近母亲天天发些关于抑郁症什么家庭，旅游风景，运动养生之类，里面讲的道理我都认可，然后隔几天就要打个电话闲聊我感觉一打过来一说话我整个人莫名其妙就很毛躁，但是我只会说嗯嗯嗯心理有股压抑着东西说不出来的感觉，我说我这么大年纪的人以后都有各自的生活，还把我当小学生看待，我跟她讲这个道理一言不合你要脱离家庭关系吗质问我，没事就喊我跟她视频，我现在真不知道该怎么做，接了电话或者视频就说你这不好那不好是不是有人恶意整你欺负你这种思想。 其实她就是没朋友然后我父亲也不怎么说话交流，家里面大家也不怎么交流也不懂人际来往，但怎么说呢就是精神上给不到帮助，物质上能稍微给点帮助，现在我也不怪原生家怎么样了，我自己寻求解决办法。 核心问题：就像上面老师说的和母亲反复拉扯很内耗难受，心软怕她真的没人倾诉沟通因为父亲属于书呆子闷子，按他们意思就是凑合结的婚，也不离婚，但是我一心软就被她拉到控制范围和舒适圈没法去寻找自己想要的世界，一直生活在她画的圈里面受她思维控制，而且到特定环境或者遇到困难就想退缩找他们（父母）解决，但是脑子明白自己已经成年人要自己解决，这样反复拉扯就很内耗，我后面应该如何解决这个问题？
看到你的描述，能感受到你的矛盾心理，想要坚持自我，却又会被母亲拉回她的情绪中，无法自拔，让你感觉十分内耗，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你与母亲之间的互动模式，好像是有很多的情感矛盾。你对她时不时地打电话联系你，会感到烦躁，却又要压抑自己的情绪，好像是你在要求自己，一定要体谅她。这样的要求，可能会让你对自己有很多的批判与攻击。 可能，你母亲正在将自己对失去联结的焦虑投射到了你的身上。因为她没有朋友，你爸爸也不和她交流沟通，所以她好像是只有抓住你，通过频繁地联系你，来缓解她内心的不安。而你的烦躁反应，正是对这种无形压力的本能抗拒，是正常的，也是合理的。 所以，对自己要多一点支持，多一点理解，多一点包容。 第二，你提到，"把我当小学生看待"，可能是你母亲仍然不愿意放手，不愿意你与她分离。可能你们的母女关系中是存在着停滞的，就是，在她的眼里，你是不能长大的，不能与她分离的。我们说，一个成年子女，是需要完成与父母的"分离个体化"的，而这个分离的过程，通常都会唤起父母原始的丧失恐惧或者是分离焦虑。 所以，这必然会导致父母与子女之间的矛盾，而怎么去处理这样的矛盾，可能就是需要我们去学习的。 你母亲年纪大了，思维也已经固化了，看起来显然是很难改变了，我们说，关系中谁痛苦谁改变，所以，只有我们去改变想法，改变相处方式了。 第三，那些你说不出的烦躁感，很可能是被压抑的情绪或感受在寻求表达。当我们对重要他人产生愤怒时，往往会通过一些方式来防御。 另外，你能认识到，不怪原生家庭，而主动寻求解决的办法，我觉得这是很好的方式。说明你能够更现实地看待母女关系了，并为自己负起责任。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，让它们流动起来。当烦躁感袭来时，可以尝试在心里默念："我此刻的恼怒是合理的，它提醒我，需要维护自己的心理边界"。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求，探索你对母亲的内心需求，寻找情绪背后的早期经验。在资访关系中，慢慢地学会表达自己的脆弱，学会发展全新的人际互动模式。 最后，在生活中找到更适合的方法，学会维护自己的边界。比如，你可以尝试与母亲建立一个有界限的链接频率，每周固定一个时间，通话或视频一小时，这样的方式能减轻自己的痛苦，避免自己被卷入她的情绪中。 祝福你!
