废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好，感谢您分享自己的感受到平台，我们一起探讨。希望我的分享可以给您一点启发。 从您的描述中，有很多信息是缺失的，却也是很重要的信息，比如，这个家庭群的成员有谁呢？是只有父母孩子的小群，还是有其他类似叔伯嫂姑的大群，如果是小群，你有其他兄弟姐妹吗？看你妈妈的信息，我猜群里还有其他孩子，也就是说你不是独生子女。另外您多大年纪呢？是二十五到三十岁之间吗？看您的名字，您是女生吗？以及您的婚姻状况等。是不是正处于一个压力时期。 从您母亲的这三条信息，我好像感受到您母亲有点哀怨的神情，好像在说，你们倒是让我扬眉吐气一次呀，你们到是满足我的期待/达到我的标准呀，你们达不到不是因为你们不能是因为你们不想，你们明明可以做到，你们就是不想做，害我心情不好。当然这是我的猜测。这些都是母亲内心的投射，是她内心世界的写照。她可能把对自己的不满，投射为对外界的不满，对孩子的不满。 我想您看到母亲这样心情肯定也好不了，因为在东方人的内心，母亲是自我的一部分，母亲痛苦我也痛苦，母亲不快乐我也不能快乐。您有没有注意到，西方文明的神话故事，比如希腊神话，大部分都是弑父弑母而成王成神的，和东方的神话非常不同。从您的愧疚就感受到，当您的母亲发信息向您表达不满和焦虑的时候，您内在立刻开始谴责自己，请您感受一下这是怎样的内在世界呢？ 胎儿从母体中产出，拥有了独立呼吸独立进食的能力，但内心还没有分离，六个月内，婴儿认为妈妈和我是一体的，我哭妈妈也哭，我笑妈妈也笑，慢慢的婴儿长大，发现我哭妈妈不一定哭，我笑妈妈不一定笑，于是婴儿发现妈妈和我是两个独立的个体，我是我，她是她，我哭妈妈不一定知道我为什么哭，再长大发现不只有妈妈，还有爸爸。分离个体化是在6-24个月，这个时期如果没有完成分化，心理就固着在这个时期，就会在追求自我和满足父母的需求之间，在独立和亲密之间，在我的选择和母亲的选择不同之间拉扯，很明显，您的母亲很难接纳真实的你，这个部分可能母亲有自己的课题，对于您来说，您没有做错任何事，您只需要承受母亲的不满，允许她不满，和她分化。“好吧，你要不开心那就不开心一会儿吧，我允许您不开心。我也知道我自己是谁，我很了解我自己。我深深的爱着您，我的妈妈，我跟您选择不同，并不代表着背叛和不爱，相反我深深的爱您。”当然，能说出这样的话，首先需要您对自己非常的确认，有相对稳定的主体性，接纳真实的自己。 以上是我的一些感受和想法，希望我的分享能够给您带来一些启发，如果需要，欢迎您和我一起探讨。

苏伦

题主你好，我是壹心理的邵垚楠，先给你一个温暖的抱抱。听了你的描述我感觉你的核心困扰在于：一方面，你渴望拥有健康的人际联结，羡慕别人能自由表达负面情绪、获得安慰和支持；另一方面，你又感到巨大的恐惧——害怕表达负面情绪会被讨厌、被忽视，甚至带来更深的伤害，于是你选择了“自己承担一切”的独立模式。你在努力寻找那个微妙的平衡点：如何在保持独立自主的同时，又能恰当地依赖他人？ 你的表述我感同身受，六年前我走上工作岗位，只身一人去到陌生城市，那时我对周围人和事既想靠近融入又怕被忽视。当你说“怕发负面消息就会被讨厌”、“害怕不被回应”、“害怕更受伤”时，那份小心翼翼、如履薄冰的担忧和潜在的脆弱感，真的很让人心疼。看到别人能在安全的环境里吐槽、被安慰，你感到羡慕，甚至可能有点委屈和失落。这种把自己真实情绪包裹起来的状态，虽然暂时保护了你，但也可能让你感到更深的孤立和疲惫。你渴望联结，却又被恐惧阻挡，这真的很不容易。 你的觉察力非常棒！能意识到“假性独立”的可能，能看到自己对他人联结的羡慕，这本身就是改变的重要起点。请相信，你渴望被理解、被支持的需求是正当且美好的，它并不意味着软弱。 关于如何找到“独立”与“依赖”的平衡，以及如何更安全地表达情绪，我有一些想法和你共同探讨： 1. 重新理解“独立”与“依赖”。健康的独立是拥有稳定的自我内核、能为自己负责、做决定并承担后果的能力。它不等于断绝所有情感需求或永不求助健康的依赖是在信任和安全的基础上，有选择地、适度地向值得信赖的人寻求情感支持、建议或实际帮助。它是人际联结的润滑剂，是力量的补充。两者平衡的关键在于“有选择”和“适度”。 独立是基础，依赖是补充，两者并非对立，而是可以共存的。 2. 区分情境，智慧选择“独立”还是“表达”。面对日常小挫折、需要自己面对和克服的挑战、情绪非常强烈、需要先自我冷静时，想要倾听自己内心真实想法时可以选择“独立”。现在的我已经很久没有看朋友圈，也没发朋友圈了，但是我从中找回了属于自己内心的宁静。以前总想去看看朋友周围同事的生活状态，但看了之后内心波澜不断，反而扰乱了我平静的内心，于是我选择远离朋友圈，平时看书学习工作填满了我的生活，和朋友同事的交流也并没有受到影响。 如果你感到持续的情绪低落、压力巨大、难以承受或者有某个问题反复困扰你，自己无法理清头绪那么可以在让你感到安全、被接纳、关系深厚的核心圈子里（如少数知己、伴侣、家人）去倾诉。比如最近我自己遇到新房装修问题，反复沟通多次推倒重来身心俱疲，和两个三朋友吐槽反而轻松了不少。 3. 可以从“分享感受”开始，而非“倾倒情绪垃圾”。配上解压的文字，俏皮的图片，既能表达当前你对某些事的看法又能让看到的朋友莞尔一笑，这比直接爆发式吐槽更容易被接受。 与此同时，降低预期，接受“不完美回应”。 他人可能无法完全理解你，或者给的回应不如你期待。告诉自己：“对方在尽力了，一个拥抱、一句‘我在听’也是支持。” 重点是“被看见”，而非“被完美解决”。 改变需要时间和勇气，你已经迈出了觉察的第一步，这非常了不起！允许自己慢慢来，每一次小小的表达和获得积极回应的体验，都会一点点修复你对关系的信任，积累力量。你的情绪是重要的，你的需求是合理的，你值得被倾听、被理解、被温柔以待。在壹心理，世界和我爱着你。

邵垚楠

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我能感受到你此刻内心的纠结和那份小心翼翼的期待，就像捧着一件珍贵的瓷器，既想靠近又怕它碎裂。题主对这位医生的好感，那份想要表达感谢又掺杂着更多情感的渴望，都是真实而值得被理解的。让我们从精神动力学的角度，带着温度一起探索你内心的这片风景。

         我们在与他人的关系中会出现一种叫做“移情”的现象——即我们常常会将过去重要关系（如父母、早期照顾者）中的情感、期待和冲突，无意识地转移到当下关系中的重要人物身上。医生作为“治疗者”和“权威者”的角色，天然容易唤起我们内心深处对“理想化照顾者”的渴望。题主感受到的“他很好”、“很喜欢他”，可能不仅仅是针对他本人，更可能包含了你对“被理解、被照顾、被治愈”这种深层情感需求的投射。这种投射强烈而美好，但也可能模糊了题主对他真实个体以及这段关系本质的认知边界。

         当我们处于需要帮助（看病）的脆弱状态时，容易将提供帮助的人（医生）理想化。他治愈了题主身体的不适，在那一刻，他可能承载了你对“完美拯救者”的想象。这种理想化放大了他的优点，也可能暂时遮蔽了现实（比如他已婚的身份）。题主对他的赞美和强烈的喜欢，部分源于这种理想化的光芒。

        题主主动表达喜欢、提出邀约，这背后可能涌动着一股强烈的渴望——渴望被看见、被珍视、被特殊对待。这种渴望是人之常情，它可能根植于题主过去的情感经历或内在的情感需求模式。精神动力学认为，我们成年后的关系模式，常常是对童年依恋模式的重复或修正。此刻题主对医生的强烈情感，或许正是一个信号，提示你内心有某些深层的情感需求需要被你自己温柔地看见和关照。

          “他已婚”这个事实，是题主内心冲突的核心来源。题主的超我（道德良知）清楚知道社会规范和伦理界限，但本我（欲望本能）却强烈地被他吸引。这种冲突带来了巨大的焦虑和困惑：“怎么办啊啊啊”的呼喊，正是这种撕裂感最真实的表达。题主的理性在拉拽，而情感在奔涌。

          题主提出吃饭的邀约，并追问“别骗我”，这绝不仅仅是一次简单的感谢。这是情感投射下的一个试探，你想确认自己在他心中的位置，想验证那份好感是否得到了回应。他说“过段时间”、“他请你”，这种模糊性和主动提出请客，虽然可能只是出于礼貌或避免当场拒绝的尴尬，但客观上确实给题主留下了期待的空间。这种不确定性本身就会加剧你内心的波澜和猜测。

          在专业关系中，特别是医患之间，医生接受私人邀约是非常敏感且通常不被伦理规范鼓励的。他的回应（“过段时间”、“他请我”）在我看来最可能的是一种礼貌且保持距离的婉拒。它避免了当下直接拒绝可能带来的尴尬。“过段时间”意味着没有具体承诺，让事情自然冷却。“他请”可能是一种社交辞令，试图将关系定位在“医生对患者的关怀”层面，而非私人朋友间的交往，同时也是一种保持距离的姿态（暗示他主导这个安排，但安排可能永远不会发生）。

         “别骗我”的潜台词，题主这句话透露出强烈的不安和期待。题主害怕被敷衍，害怕期待落空。这恰恰反映了你内心对这个邀约赋予了远超一顿饭的意义——题主把它视为情感联结可能性的试金石。

         而医生的说辞，在我看来是基于专业伦理和他已婚的身份，这是最符合逻辑和常规的解读。一位资深、专业的医生会非常清楚医患关系的边界。即使他真有意愿，这也极不明智，并可能带来复杂的后续问题和风险（对你、对他、对他的家庭、对他的职业生涯）。

          也许这个邀请不会发生，但这份喜欢却真实的发生了。那么请题主温柔地对自己说：“我此刻的感受，无论多么复杂，都是真实存在的，是值得被尊重的。”喜欢上一个人，即使是在不合适的时机、面对不合适的人，这份情感本身没有错。不要急于批判自己，压抑只会让情绪更汹涌。

           什么是真爱，题主对医生的是真的爱，还是基于对过去情感的渴望而产生的移情呢？尝试退后一步，像观察一幅画一样观察你的情感：题主喜欢的，是那个在你脆弱时给予你帮助和关怀的“医生角色”吗？还是喜欢的，是那份被理解、被照顾的美好感觉吗？题主真的了解他作为一个完整的人（他的缺点、他的生活压力、他的另一面）吗？这份强烈的情感，是否在填补你生活中或内心深处某个特定的空缺？认识到这份情感中可能包含的理想化和移情成分，能帮助题主更清醒地看待现实。

         医生已婚了，这是他身份的核心部分，也意味着一段严肃的承诺和责任。介入这样的关系，即使只是情感上的，通常也会带来巨大的痛苦和道德困境（对你、对他、对他的伴侣）。真正的喜欢，有时意味着尊重对方的完整人生和承诺。

  

          同时题主也要和医生保持医患关系，这条边界保护着双方。一旦模糊，原有的专业治疗关系就会被破坏，可能带来意想不到的后果（如诊疗受影响、关系变得复杂尴尬甚至结束）。保护这段纯粹的医患关系，也是保护题主自己获得持续、专业医疗照护的权利。

        题主对医生的喜欢背后有着很多渴望，这份强烈的情感在告诉你什么？你渴望什么样的联结？渴望被怎样对待？是亲密感？是被重视？是安全感？尝试去理解和命名你内心深处的需求。既然你渴望温暖和关怀，为什么不先从自己开始？去做让你真正感到愉悦和滋养的事情，发展兴趣爱好，投入能让你感受到价值感的工作或社交。

           就让这次的邀约随风而去，让时间带着它沉淀。将医生重新定位回“我的医生”这个角色。感谢他的专业治疗，在后续就诊时保持礼貌、尊重和适度的距离（就像对待其他专业人士一样）。专注于自己的健康需求本身。

         这次经历虽然充满挑战，但也是一个珍贵的自我觉察和成长的机会。它像一面镜子，映照出题主内心的渴望和需要面对的课题。通过理解和处理它，题主会更了解自己，更懂得如何建立和维护健康的、相互滋养的关系。

        真正的治愈常始于对内心风暴的接纳，而非对另一颗心的征服。题主心中这份情感的波澜，与其说是对他的执念，不如说是题主灵魂深处发出的邀请，邀请你更深入地了解自己、关爱自己。当我们学会在内心种下温暖，便不再需要去追逐他人的火焰。

         我知道做出选择的过程会伴随着不舍和挣扎，但请相信，在尊重现实边界的同时，题主正在为自己创造一个更自由、更广阔的情感空间。如果题主愿意，可以随时回来和我聊聊你的感受或进展。希望我的回答能给题主带来一点点温暖。

Evan

题主您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，如果从生理和脑科学的角度来说明心理创伤、情绪闪回等对一个人的持久影响的话，可以这么通俗地来给大家讲： 一个人常规的记忆，是存储于大脑的海马体的，随着时间会出现淡化或彻底遗忘。 但是，创伤记忆却是存储在情绪中枢的杏仁核。它不是以“故事”而是以“情绪”的方式被记住。所以，有时一种气味、声音、动作、表情……都会引发一个人的恐惧和痛苦。如同大脑已对它做了关乎生死存亡的关键标记，是无法随时间自动遗忘的。🦋关于如何应对某个或几个固定的心理阴影或应激反应的一些实操 1️⃣首先遇到让你触发突然应激的事物或人 这些可能来自于争吵 霸凌 漠视等你之前遭受到的创伤 要明白创伤并不是一定要经历非常痛苦的事件 一个简单的漠视或者逃避就可能造成严重的创伤 每个人都有痛苦的权利 2️⃣实际上这些闪回并不来自于你当下的环境 而且过去的情绪劫持 是过去的你发送的情绪存档 3️⃣所以你目前是安全的 你已经长大了 拥有强壮的肌肉 更聪明的头脑 可以一定程度的处理之前无法处理的问题 4️⃣尽量让自己回归当下 看看周围的环境 闻一下周围的味道 听一听周围的声音 告诉自己这不再是那个让你感到创伤的环境了 如果你仍旧处在同一个环境里 这一刻也不再是那一刻 ❣️注：如果你已经进行了很久的脱敏还是会莫名其妙的陷入到情绪闪回 对于应激反应也没有明显的改善 这其实可能是一种健康的退行 是你的潜意识或者小时候的你明白你好像已经可以帮他们处理当时的情绪 于是大胆的向你发送信号 所以不要气馁～ 如果无法应付就尽量摸清楚自己的应激点然后避开 总之你独自走到这一步已经非常厉害 也许你不认为但我明白 我在网上学了很多总结心理问题的词比如：情绪闪回 很多网友在我表现得焦灼沮丧时会说你“情绪闪回了”这个字面意思还挺容易理解的，然后我刷到一篇漫画，讲得就更清晰了。 主角是个青蛙，它朋友跟它说“帮我拿一杯水”它脑内立刻情绪闪回了童年时因为水而产生的各种心碎画面，比如水杯脱手碎了被父母严厉批评，比如想喝水没人管父母正在大吵架之类的…… 它对于朋友简单一句“帮我拿一杯水”的反应就是抵触：“我凭什么要给你拿水？在我需要水的时候就没人给我拿。” 我的第一反应：我就是这个青蛙[淡淡的][淡淡的][淡淡的] 和这个反应同时诞生的还有：你自己问题没解决的人，不要去谈恋爱、交朋友，把自己的问题扩散给别人，人家不欠你的。 是的，我就是这个青蛙同时我还对青蛙这种类型人极为不耐烦，觉得它什么都配不上，不配进入亲密关系，不该有人去拯救它。 你先把你自己整理好吧！你这个烦人的东西。 我是一个隐藏青蛙，生活中我也是经常因为别人很简单的一句话就情绪闪回，但我不会像这个明面青蛙一样直接说出来，我是暗自内心涌动，死死咬着牙不让我的黑暗情绪流出来，脸上风平浪静地给你一杯水。情绪闪回减少之后，我有时候会很同情自己，即使只是五年前的自己。以前我还非常疑惑心理疾病如双向啊重度抑郁啊重度焦虑啊能不能活到长大，原来还是可以的。现在即使不强烈依靠原始欲望（指食欲性欲），我也能活着了。了不起的成就！「我们不是食草动物，不要反刍。 」 偶尔情绪闪回，忍不住流泪的时候突然想到更重要的是明天还要早起工作，没有那么多时间留给我回顾疼痛。就告诉自己，那只是一个念头，把它们归类放置到垃圾桶里并移除，最好不要再出现，但即使真的又再想起，也依然可以这样安抚自己。 这些年的成长是，不把这种时刻定义为所谓「成年人的崩溃」沉浸其中，而是清醒意识到那是过去的阴影正在影响着此刻的我，我需要辨别出它的形状，进而剔除。 此时此刻，我不再需要那些记忆。 无论是在操场被一群人围起来辱骂，还是被造黄谣，那都不是一个女孩应得的。 我不再需要被那些本不是因我过错而发生的事情感到委屈难过，那甚至只是别人口中的我，全然与我无关。 我需要一次又一次向自己确认「这不是你的错」来让自己好过一些。没关系，这是我心里的小孩需要的耐心，我应该要给她的。我告诉她，要多久都没有关系，十年也好，十五年也罢，总有一天终会消散的。祝好。🙏

崔钰涵

题主你好呀，我是仄隅 现在你21岁是女生，单亲家庭，此刻你觉得自己没有好的家庭教育，想知道该怎么办？这里我们尝试以“怎么办”为起点，去做些什么。 现在你感觉自己没有好的家庭教育，因为父母经常不在一起已有九年，如果向前追溯从12岁开始你的父母在对于你的教育上存在一方缺位的情况，在这种家庭氛围中，你讲到没有好的家庭教育这的确是事实。现在你的母亲有了另一半，而父亲的情况暂时未知，在这种情况下你不知能做些什么？从感觉上我们像是陷入到即无力又无措的状态之中，现在我们尝试发掘内心的力量。 对于原生家庭中你的父母，我们暂且抛开他们如何想如何做，而是关注你的想法与需要。此时此刻你的内心需要怎样的支持呢？假如说，当下你担心因为父母当前情况的不确定可能会影响到你的生活来源，那么我们可以选择在合适的时间去向他们各要一部分生活费，这一部分钱是用来保障我们的生存问题。 倘若你现在还在上学，那么眼下我们可以选择继续学业或是进一步深造来让自己的未来能够拥有更多的机会去改写人生。如果说你已经上班，此刻一份可以赚到生活费的工作能让我们内心多出不少底气来面对现实。倘若目前困境是经济问题，现在我们还可以选择长辈亲戚求助，争取他们的支持与帮助。如果你需要的是情感上的支持与理解，你可以选择在壹心理这个平台去倾诉你的心声。 现在我们回归到没有好的家庭教育这一问题，现实单身家庭确实会影响你的成长过程，也会存在家庭创伤。可是没有好的家庭教育与我们是什么样的人以及想要成为怎样的人并没有必然的联系。成为怎样的人更多取决于你对自己的认识与理解，当然也会有外在环境的影响，可这里更多的还是在于我们自己如何抉择。 在情感层面，我们要看到就算你的父母已经不在一起，可他们依旧是你的父母，如果你有什么想对他们说的依旧可以找合适的时间与他们分享探讨，倘若对方不愿听或是有其他的情况。我们也不必因此自责自己或是觉得这是自己的问题，事实上你并没有做错什么，在父母的问题上，你是无辜的。除却找寻父母倾诉，我们还可以选择找信任的朋友同学，去倾听那些你愿意倾吐的部分，并尝试获得更多的支持与理解。 倘若，现实环境你感觉是不安全的，我们也可以尝试在现实中去参与一些公益活动或是公益团体活动，我们通过奉献自己的力量获得价值观与成就感，同时，也借助集体的力量去疗愈自己成长自己。如果说，你现在很忙没时间去做这些事情，我们也可以选择以情绪日记的形式，记录下自己的心路历程并在保障隐私的前提下分享在社交平台或是将其珍藏销毁等等… 假如说你现在的条件能够支持你进行心理咨询，我们也可以通过这种方式疗愈成长自己。若现实情况暂时不允许你这样，我们还可以寻找阅读关于疗愈童年创伤、修复家庭关系以及自我成长的课程，我们以心理学的视角重新认识自己，疗愈自己。 这里放一个书单，希望它能对你有些许帮助与启发。《被忽视的孩子》《拥抱你的内在小孩》《为何家会伤人》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《不原谅也没关系》《拥有一个你说了算的人生》

仄隅

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“21岁女，单亲，没有好的家庭教育，我该怎么办？”。看了你简单的问题，很能理解题主此时的处境。不知道题主该怎么办，指的是对家庭关系该怎么办，对还是自己的未来。 一、介绍 你说：“年龄21，女儿，女” “单亲家庭” “没有好的家庭教育，父母经常不在一起，有九年了，母亲有另一半，父亲不知道，我应该怎么” 题主的介绍非常简单，只知道题主是女生，21岁，现在身份是学生，还是已经步入社会的工作人员。 题主在单亲家庭长大，父母已经分居9年，母亲重组了家庭，父亲的状况不知道。那么，父母离异后，题主是和谁一起生活。 题主感觉自己从小没有接受到好的家庭教育。有一点埋冤父母和隐隐的自卑，家庭教育对题主现在有哪些影响。题主提到该怎么办是针对家庭关系，还是自己怎么对待原生家庭的教育的影响？ 二、原生家庭影响 1️⃣、原生家庭 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指个体出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 影响 原生家庭的成长环境的确给子女日后的生活、婚姻、学习和工作都会带来影响。题主的感受很深。我感觉得到的，第一，应该影响到题主与他人的关系处理上；第二，我猜是成长中出现的遗憾。 2️⃣、关系 🇺🇳 关系 关系是指事物之间相互作用、相互影响的状态。人与人之间在活动过程中，关系是指人们直接的心理上的链接程度或心理上的距离。 🇺🇳 三种关系 人活在这世界上，都要面对三种关系，即与自己的关系、与他人的关系和与社会、也是世界的关系。 题主提到“我该怎么办？”我猜题主遇到了与他人关系的难题，即题主该怎么与母亲重组后的家庭成员，和与父亲的关系问题。题主是不是不知道该如何与他们相处。 3️⃣、期待 🇺🇳 期待 期待的意思是期盼、等待，即个体对某种事、某物物或某人产生美好的愿望，希望能够实现。这种心情通常是积极的，并带有一定的耐心和等待的心态。 🇺🇳 遗憾 题主提到没有好的家庭教育，内心却是渴望有一个好的教育环境。然而父母过早地离异，无心照顾和教育题主，给题主留下很多遗憾。所以，题主现在不知道自己该怎么办。 三、怎么办 1️⃣、自我认知 🇺🇳 自我认知 自我认知是指个体对自己的了解和思考，它关乎个体的价值观、信念、优点、缺点以及对自己所处环境的理解。 🇺🇳 提升自我认知 我们能够客观地、正确的看待自已、评价自己，自我认知是个人成长和发展的基础，它可以帮助我们更好地认识自己，发掘自己的潜力，提升自我认知，不在抱怨父母，而是自己努力找到自己在生活和职业道路上的方向。 2️⃣、原生家庭问题 🇺🇳 原生家庭问题 我们必须承认原生家庭的生存环境，对我们日后的生活、学习和人际关系有相当大的影响，但不是决定我们未来发展方向的唯一因素。 🇺🇳 正确看待原生家庭问题 人生的前半段的好与坏，的确与我们的成长环境、个性形成、认知、行为方式、人际关系有关。 人生的后半段的好与坏则是由自己决定的。与我们如何看待自己、他人和世界、意识、意愿、认知提升、思维惯性有关。与原生家庭没有太大关系了。所以，我们该怎么办，取决于我们想要成为一个什么样的自己有关。 3️⃣、解决自我关系 🇺🇳 自我关系 自我关系就是“我与自己的关系”，自我关系是指我们对自己的认知、情感和态度。它包括自我接纳、自我理解和自我关怀。 🇺🇳 解决自我关系 题主谈到自己和家庭关系部分，带有一点悲伤、失落和怨恨。我们或许认为自己的现状是父母离异、家庭教育不良造成的。我们无法接受自己的现状。 带着这样的思考，我们无法解决内心的怨、不满、遗憾和冲突。题主问该怎么办？我们唯有与过去和解，接纳现实。重新认识自己，全然接纳自己，无论是优点还是缺点。理解自己的需求，关心自己、满足自己，让自己从中感受到被爱、价值感、重要感、安全感。我们能够接受自己，理解自己，就能跳出抱怨的内心冲突，看到未来自己真正想要的是什么，寻找适合自己新的生活方向，定下新的目标。我们与自己的关系建立起来了，就会放下与自己目标无关的事情，去实现。就能解决与自己的关系，活出自我、实现自我。 🇺🇳 改善与他人关系 与他人的关系，是我们与内心的自我关系的一种外在表现。它反映了我们内心的状态，也决定了我们在人际交往中的模式和态度。 我们与自己建立了良好关系，格局变大，关注好的事物，也会看到他人好的一面，友善地看待他人，与他人建立良好的人际关系。我们发愁的与他人关系的问题，也就解决了。 题主，认识自己、正确认识原生家庭的影响，才能改变意识，不致将原生家庭一些负面的元素带到新生活中。我们改变与自己的关系，才能改变与他人关系，让自己走出过去，有一个新的开始。放下过去，与原生家庭和解，接纳自己、理解自己，自我关怀，让自己做自己的主人。 莫言有一句话：“真正的人生从后半生开始，要么活给别人看，要么活给自己。”这句话送给题主，期待题主有精彩的人生。

江61

你好。 从纯粹情感的角度出发，可以尝试接近你的内心世界，看见你的挣扎与痛苦。 婚姻里长期缺乏深度交流，争吵不断，三观不合，让你感到窒息。你可能努力沟通过，但每一次尝试都被琐碎的矛盾消磨殆尽。你渴望被理解，而婚外的“她”恰好填补了这个空缺，这种情感是人类最原始的渴望：‌被看见，被共鸣‌。 “怦然心动”和“三观一致”对你来说，也可能不是美化出轨的托词，而是你近些年在婚姻中没体验过的情感共鸣。你在“她”身上找到了自己曾经期待，是在婚姻中逐渐消失的那种联结，你欣喜若狂，如获至宝。 确实你不是冷血无情、一意孤行地背叛家庭，而是深陷矛盾：对孩子的爱‌让你无法轻易割舍现有家庭；对“她”的爱‌又让你不愿余生将就；对父母和社会道德舆论的压力‌让你自我厌恶。你仍然在乎家庭、在乎孩子、在乎社会评价，只是‌你无法欺骗自己的感受‌。你内心真实存在着矛盾挣扎，这是人性的复杂。这种拉扯，让你不愿回头，又不敢向前。 请你也要看到，婚姻的困境往往是双方共同作用的结果；你在情感脆弱时，容易把“短暂的光”当作“永久的救赎”；如果你能更早面对婚姻问题，而非逃避到另一段关系里，或许不会陷入如今的绝境。“爱不仅仅是心动，更是责任。”‌如果你真的尊重自己的情感，就该先结束一段关系，再开始另一段，而不是让所有人包括你自己，左右为难陷入更深的痛苦。 我不知道你的妻子和你是不是自由恋爱，是不是当初恋爱时也是怦然心动，一往情深。站在一个深情的男人方面能理解，但是从理智、道德、社会公平上无法认同，还导致你现在落入两难的境地。你可能陷入了一种‌重复性的情感依赖模式‌，如果这种模式不改变，即使换伴侣，你仍会重蹈覆辙。即你不改变，或许你就会下一次婚姻几年后一如既往的矛盾不断，然后再一次的落入另一个温柔乡里，仿佛调入一个怪圈里循环，在劫难逃。 数据显示，婚外情发展为婚姻后的离婚率高达75%。研究发现，大脑在偷情情境下分泌的兴奋物质，会制造"灵魂伴侣"的错觉，这种化学作用平均持续6-18个月。儿童心理学研究显示，高冲突家庭的孩子比离异家庭更易出现心理问题。 你通过“新鲜的心动”来填补内心的空虚，却无法维持长期关系中，本质是一种逃避‌，婚姻中就是需要面对琐碎矛盾、自我成长和共同修复。“怦然心动”不等同于“灵魂契合”，长期关系需要耐心与经营，换一个人不能解决问题。这种模式可能与‌童年被情感忽视或过往未学会健康处理冲突有关。 如果你娶了“红颜知己的她”，看似“得偿所愿”，当新关系进入平淡期，夫妻沟通、家务、育儿等同样的矛盾会重现，你会再次感到“不被理解”，转而寻找新的情感刺激。你的问题不在于“爱错了人”，而在于‌缺乏维系爱的能力‌。如果不改变自己，任何关系都会变成“从新鲜到厌倦”的循环。 “真正的爱不是一直寻找对的人，而是学习如何成为对的人。”‌如果你不能打破这种情感依赖的循环，即使换一次伴侣，也只会重复一次痛苦。稳定婚姻的关键，不在于遇到谁，而在于他能否在关系中扎根，在责任中看见关系的实质。 因为重大情感决策最忌在情绪波动期做出，所以请你暂停任何重大决定。在这个痛苦挣扎的阶段，可以联系心理咨询师，让心理咨询师和你一起探索你潜意识的部分，让你看到更加完整真实的你自己。

中和听心

题主，你好，其实，通过你的自我觉察，相信你也看到了自己的内在动机，总的来说，这样的一种想要再次获得别人的夸奖而努力保持更好的状态让我们很累，压力很大，这是因为我们承担了很多别人的期待，也就是你所说的，你感觉在给别人活，似乎如果失去了别人的夸奖和肯定，你就没有价值了，甚至会产生羞耻感，而这个来源就是来自你提到的你和你妈妈之间的亲密关系，顺着你的描述，我们一起来看看，如何将这些行为和你的成长经历以及内在动机等等串起来，帮助你更好地理解自己，进而调整自己，帮助自己可以更轻松、自在地生活。

我想到的是：

1. 或许你和你的妈妈还处在一种共生的状态，你背负了很多妈妈的期待，当你被夸奖，一方面你可以确认自己的价值，另一方面你也可以让妈妈满足被认可的需求。

其实这种现象很常见，我也发现大部分的妈妈会把自己的自我价值绑定在孩子身上，尤其是孩子的学习成绩上。中国自古以来就有“望子成龙 忘女成凤”的共同期待，似乎父母的很重要的一部分价值就是是否可以培养出一个足够优秀的孩子，如果这个孩子好，那么就代表自己好；如果这个孩子不好，那么也代表这个父母不好，这会给父母带来很深的羞耻感。

可是，很少有人会去觉察，父母和孩子，明明是两个不同的个体，一个孩子好不好，尤其是学习好不好，父母的教育和养育会是一部分因素，但或许不能完全决定，因为这还和孩子自己的个性特质，生活的时代背景，遇到的生活环境，以及他的天赋所长等等有关，作为父母，我们其实也是有局限的，我们能够做的也只有自己力所能及的那部分，给到孩子提供一个成长的土壤，但是他的自我价值并不等同于我们自己的自我价值，他是一个独立的个体，我们也是一个独立的个体。当有了这个区分，我们就不会把自己过多的期待放在孩子身上，让孩子去满足自己的需求，而是自己可以努力去实现自我价值，而孩子也可以在我们所提供的土壤和环境里去成为他自己，实现他本身的自我价值。

回到你的问题，似乎你小时候为了让妈妈可以在别人面前满足她可以炫耀的需求，告诉自己一定要更好。我看到你背负了很多妈妈的期待，当你被夸奖，一方面你可以确认自己的价值，另一方面你也可以让妈妈满足被认可的需求。你说呢？所以，我们当然会累，因为属于妈妈的那部分压力也被我们承担了起来，对吧？

2.之所以我们现在会在关系中有这样一种模式，是从我们早期的依恋模式发展而来的，也就是说，当你被妈妈夸奖的时候你可以体会到你是有价值的，从另一个角度来说，当你不被夸的时候，你可能难以承受那种没有价值的羞耻感，为了避免感受那种在关系中的挫败感和羞耻感，我们就发展出了通过保持被夸的状态来维持自己的价值感。

从心理学的角度来看，我们在其他所有关系中的模式都是由早期我们和重要养育者的依恋模式迁移和发展而来，如果你的妈妈是你早期主要的依恋对象，那么，我们也可以比较清楚地看到，你在小时候和她相处的模式现在也的确迁移到了其他关系中。

因为小时候，当你被妈妈夸奖的时候，你会体验到开心、享受和满足，每个孩子都渴望父母的喜欢和认可，因为这会让我们觉得自己是有用的，值得被爱的，有价值的。但不知道，当你学习不好，或者表现不好的时候，你的妈妈会如何回应你呢？从你的描述来看，或许我们要努力保持这种“好”的状态，也是为了避免“不好”的状态，或许在你和妈妈的关系中，当你考得不好，表现不好，她对你的态度也就不好了？

或许，不管是为了保持这种被夸奖的满足感、价值感，还是从另一个角度来说，当你不被夸的时候，你可能难以承受那种没有价值的羞耻感，为了避免感受那种在关系中的挫败感和羞耻感，我们就发展出了通过保持被夸的状态来维持自己的价值感。

但是，一个人怎么可能保证一直被夸呢？我们总会有一些自己的小瑕疵，甚至也会有“不好”以及“被否定”的时候，那个时候的我们真的就没有价值了吗？而这或许是我们需要去看到的另一面。

3.我看到了你的一个“限制性信念”，也正是这个信念在驱使你这样重复，当你能够去松动和调整这个信念，那么，就可以缓解压力，拥抱轻松、自在的生活。

不知道你自己有没有观察到，我从你简短的描述里看到了一个“限制性信念”，就是：害怕失去别人的夸奖和肯定，这是显性的，而这其中隐含的意思是：失去了别人的夸奖和肯定，那我就没有价值了，就是“不够好的”，这其实也是我们压力的来源。

因为我们把我们的自我价值，对自己的定义全部都寄托在了别人的评价之上，我们会无意识地认为只有被夸奖了，被别人肯定了，我这个人才值得被爱，才有存在的价值，否则，就是失败的，就是不能被接受的。这其实就是在重复小时候的模式，重复你和你妈妈的互动方式，但这并不是我们唯一存在的方式。

我非常理解你，我直到那种累的感觉，因为处在这样的一种模式中总是会把注意力放在别人身上，就像你说的，在为别人而活，但是，一个人要想真正活得自由，活得自在，就是要把对自己的评价权拿回来，我们的价值不是由别人定义的，而是由自己来定义的，我们需要做的也不是通过别人的评价来确定自己的价值，而是要告诉自己，自己的存在本身就是有价值的，那个优秀的、被夸奖的自己是有价值的，那个失败的、不被夸奖的自己也是有价值的。只有当我们实现了这样的整合，既能够欣赏那个闪闪发光的自己，又能够拥抱那个脆弱自卑的自己，我们才能够真正获得内在的自洽，才能真正过上一种轻松、自在的生活。

推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》。

以上，供你参考，祝好~

湘遇成欢

我能感受到你此刻内心的煎熬与困惑。妈妈这些话让你觉得努力被忽视，甚至怀疑自己拖累了她，愧疚又委屈，想哭却不知如何表达。这不是你的错，也不是逃避，只是妈妈的那些话触动了心底的脆弱，咱们一起慢慢梳理，好吗？ 看到妈妈的第一条信息"不想把坏心情留给你们"的表述，做儿女的情绪都会都到影响的，那怕是知道母亲将情绪调节的责任转嫁给孩子，烦躁难过的情绪还是会产生。这种"情感绑架"会让你产生"必须为母亲的情绪负责"的错觉，进而陷入过度自责。就像孩子本应被照顾情绪，却反被要求成为父母的情绪容器，这是责任倒置的愧疚感。 母亲第二条信息中强调的"独立"标准，与你内心对情感联结的渴望形成强烈冲突。当她将物质独立与人生价值直接挂钩时，你潜意识里会认为"只有创造经济价值才值得被爱"，这种认知偏差会让你对日常情感付出产生自我否定。比如你默默承担家务、关心家人等行为，因无法量化而难以被认可，未被看见。 第三条"母凭子贵"的表述，将亲子关系的情感都淡化或者忽视了，加重了儿女的压力。这会激活你的"存在性焦虑"——当母亲的爱需要以成就为前提时，你会不断怀疑自身存在的价值基础。母亲的这种"有条件的关注"，会让自己产生怀疑。家人关系变成工具化的关系。 下面给两条建议，看看是否可以帮助到您 1、建立情绪边界训练 尝试用"观察者视角"看待母亲的信息：将文字内容与情感需求分离。比如看到“我今天心情不好”“独立”“母凭子贵”这样的表述有情绪时，马上先安抚一下自己的情绪，告诉自己，我如果情绪升起来的时候停一停手里的工作，和自己对对话，对自己说"这是她的价值观，她的情绪情感，不代表时我的价值，我的情绪。这个停一停就是增强对自己情绪的觉察力，时间长了也是增加自己的觉察能力，犹如在建立一个边界的墙，有了这个保护墙，尽管下次还是有这样的情况发生，自己情绪的调整能力会提高，在坏情绪里待的时间会变短。 2、理解与接纳 理解和接纳自己的任何情绪情感反应，你此刻的回避不是软弱，而是自我保护的本能反应。就像长期暴露在强光下的眼睛会本能眯起，你的内心正在用这种方式避免情感灼伤。记住，真正的独立不是与父母情感割裂，而是能在保持联结的同时守护自己的心理边界。这个过程可能需要时间，但每次当你选择每一次的觉察和反思时，都是在为心灵松绑，你值得被无条件地爱着。

黄海英

你好呀。

就你简短的描述来看，相信你的内心经历了很多的煎熬，此刻的事大概是痛苦、矛盾、迷茫，你在婚姻责任、家庭羁绊贺心灵悸动之间反复纠缠。你期望其他人能够更好的建议，让你可以摆脱现在的困境。

我们且不说你内心的煎熬，从你的描述来看，你想做个好儿子（担心伤害双方的家庭和老人），好爸爸（舍不得儿子），最重要的是，你想要顺从自己的心，跟一个三观一致的人共度余生，或者说做一个好丈夫（只不过不是对妻子，而是对其他女人）。但这些角色之间是有冲突的。你做了好儿子，就做不了好丈夫。做了好爸爸，就做不了好丈夫。做了好丈夫就做不了好儿子，做不了好爸爸。而且这些矛盾是无法调和的，你可以同时是好儿子和好爸爸，但无法同时是好儿子，好爸爸，好丈夫。所以，你必须有所取舍，且要承担很大的心理压力和道德评判。

摆在你面前的其实有三条路。

第一条，离婚，儿子归母亲。好处是你可以跟三观一致、怦然心动的人共度余生。坏处是，儿子不会在你身边长大。但你可以通过给孩子抚养费，多探望孩子来尽到做父亲的责任，跟孩子保持联系。另一个坏处是，家人的失望，舆论的压力。但这些其实影响不到你的生活。舆论的压力，只会评判你，不会直接影响你的工作生活。工作中相信老板看中的是你的工作能力，而不是你的情感。七大姑八大姨的舆论压力，他们也就说说而已，你回家关上门，日子该怎么过，还是怎么过。现代社会，不是以前个人需要依靠宗族来生存，现在个人离开宗族，完全可以生存。

第二条，离婚，但争取儿子的抚养权。这样儿子跟着你，就不存在舍不得孩子的情况了。好处是，儿子在身边了。坏处除了家人和舆论的压力，就是要照顾孩子，以及处理儿子跟你爱的人的关系。不知道你儿子多大了，是否好照顾，你需要为照顾儿子付出什么样的努力。

第三条，不离婚，回归家庭，但跟妻子一起去做家庭咨询，去修复夫妻关系。不知道你妻子是否知道你遇到了一个你爱也爱你的人，如果不知道，别让她知道。然后你自己断干净，回归家庭。你提到现在跟妻子三观不一致，小炒不断，交流很少。不知道你们是如何相识的，是如何走进婚姻的，当时促使你结婚的因素是什么。我相信，你和妻子能结婚，并且生了一个儿子，当初你们之间也是有爱的，不会是结婚前就三观不一致，交流很少。结婚的时候，你大概也是欣赏妻子的，只是时过境迁，面临生活的压力，大家的心态都变了。当初的珍珠，还真的变成了鱼眼。如果你想要回归家庭，建议你们去做家庭咨询。

其实还有一条路，就是婚姻维持现状，不改变现有的生活方式，你还可以是个好儿子，好爸爸，也许还能是个另一种意义上的好伴侣，只是这条路像是在走钢丝，需要很好的平衡能力和心理素质，而且不知道什么时候平衡会被打破，依然要面对可能出现的风暴。

你可以去评估每天路可能带来的后果，以及你要承担的损失，收益，可能的应对方式。

若离婚：孩子抚养权方案？如何与孩子解释？父母能否理解？经济损失？社会身份变化？

若维持现状：能否与妻子重建亲密？如何面对内心遗憾？婚外情会如何发展？

若尝试修复婚姻：你和妻子各自愿意付出多少努力？我们的核心冲突能否调和？

每一条路都是自己的痛点，只是痛在不同地方。无论将来走向何方，都没有完美的选择。关键在于彻底尊重内心的声音后全力以赴，不因后悔而自我攻击，不为遗憾而指责他人。你有权利追求幸福，同时承担随之而来的责任。

你也可以去找心理咨询师做个体咨询，就你现在的困扰去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色