Try It Plus 再试一次
长得丑的男生怎么处理内心问题，怎么更好地自我成长？
你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。
因为外貌而自卑确实会让人陷入内耗，但除了短暂取悦自己，更应该试试从这些角度慢慢调整，或许能帮你找到更持久的自洽感： 把“外貌焦虑”拆解成具体问题，减少模糊的自我否定 很多时候自卑源于对自己的笼统否定，这些“不好看”的标准，是自己内心的声音，还是被外界审美（比如网红滤镜、明星照片）影响的？ 如果觉得“眼睛小不好看”，可以想想：小眼睛有没有独特的魅力（比如温柔、清冷感）？或者是否因为熬夜浮肿让自己更在意？当把抽象的焦虑变成具体的观察，你会发现很多担忧其实是可以被客观分析的，而不是被情绪裹挟的“自我攻击”。要让学会扬长避短。 用“非外貌”的维度建立自我价值感，转移关注重心。外貌只是自我的一小部分，但我们很容易把它当成“唯一评价标准”。试着挖掘自己其他的闪光点：能力层面：比如你是否擅长沟通、写作、手工，或是有细心、共情力强的性格？生活体验层面：你有没有为自己做过一顿好吃的饭、坚持看完一本难读的书、给朋友带来过快乐？ 这些具体的“小成就”会让你意识到：“我”的价值不是由外貌决定的，而是由“我做了什么、我是什么样的人”构成的，慢慢积累对自己的正向认知。 同时 也要用“行动”打破自卑循环，而不是困在情绪里。自卑时容易陷入“越觉得自己丑，越不敢社交，越否定自己”的循环，这时候可以用微小的行动“打断”它：对自己外貌的主动掌控：不是为了“变美”，而是为了“让自己舒服”。重点是“我选择这样呈现自己”，而不是“我必须变成别人喜欢的样子”。 创造外貌之外的社交价值：比如在聚会中主动分享一个有趣的话题、在团队合作中发挥自己的专长，当你感受到“别人喜欢和我相处，不是因为我长什么样，而是因为我的存在带来了什么”，自卑会慢慢被底气取代。 刻意“脱敏”外界审美标准，重建自我判断 我们很容易被短视频、广告里的“完美形象”影响，误以为那是“正常标准”，但可以试着反向思考： 刷到美颜滤镜下的照片时，提醒自己“这是被技术修饰过的，真实的皮肤会有纹理，身材会有赘肉”，避免用虚构的标准攻击真实的自己。也可以 观察身边真实的人：你会发现每个人都有“不完美”的地方，但有人因为自信而发光，有人因为幽默而有魅力——外貌的“好看”从来不是单一的，甚至不是重要的。完全消除外貌焦虑很难，但可以试着和自己“和解”。外貌带来的自卑，本质上是我们把“自我价值”外包给了别人的眼光。但真正的自信，是明白“我”的存在本身就有意义，而这份意义不需要任何人的打分。要做自己的太阳！
为什么我自己的人生要被他人操控？自古忠义两难全
就是我很纠结一件事，就是我以前上学会就是一天十几个小时，在学校甚至24小时，在学校指的是住宿吧，然后的话我会就是在我青少年成长阶段就是好几年了，就是我会习惯性把老师当做我的父母去看待，然后的话我在家的时间比较短，然后我觉得我很痛苦，是因为我总是会混淆，就是把老师当，当成父母去对待。就是我刚上初中那会儿就总是觉得说不一定是别人错了，而是说我们根本合不来，就是因为他们玩的那些梗，我一个也理解不了，是因为我那时候还没有怎么接触网络。然后那时候我把整本书都背下来，我觉得对国家的忠就是对父母最大的孝，但是我大脑已经运转到极限了，我自己好难受啊，为什么我自己的人生要被他人操控？就是我为什么要受这些身外之物，旁人，的一些影响呢？我真的好难受，我真的很想找人说话，因为我六七年没怎么讲过话的，压抑自己的各种心理活动
不知道你现在多大年纪，是否还是住校的，和父母的沟通很少的状态
你所表达的经历，感受，有些许的混乱，应该不止一个困惑
大致三个问题
其一，因为从小住宿的原因，将“父母”身份混淆，与父母不亲近，将教师作为“父母”的出口，但又做不到亲子关系的程度（缺少亲情的连接）
其二，因为网络接触的少，于是和同龄间的“热梗”交流不多，没有共同话题，于是建立不了友情，无法客观的判断出“是同学的问题”还是“自己的问题”（缺少友情的连接）
其三，因为长时间的“无人倾诉，交流”，而多“思”，会去思考一些问题，家国的，情感的，认知的....但由于年龄有限，阅历有限，能了解到的“答案”只有书本，但书本并不能解决“人生”困惑。于是更加困惑（缺少与外界的连接）
有几个问题，需要自我去解答
其一，现在有区分“父母”和“教师”的区别了吗，不仅仅是“名词解释”的那种，而是内心的认知进行的重建，了解到“教师”只是职业，父母是另一个社会关系，亲密关系
其二，现实中有没有区分好“相处分寸”。（需要上述问题的基础）
如果没有区分好，还是要先做区分，即便人生中遇到过“如父母一般的好老师”，也需要区分。他可以是很有责任的老师，很有爱心的老师，我们也可以如同孝顺父母，尊敬父母一样的尊敬他，但社交距离上要有分寸，不能影响老师的个人生活，因为他也有父母，家人或者孩子，再不济，他的学生有几十个，如果每个人都这样和他相处，他也会受不了的
其三，“然后那时候我把整本书都背下来”你背的是什么书呢
有些书是需要背的，例如课本，有哲理的话。但有些书是不用背的，它更需要的是“实践”，是“启蒙”，它只是“开蒙”，而“悟道”是需要后续的添补的，找到自己的答案。
你需要判断，如果书本中找不到答案时，要思考如何抛开书本，去思考自己的答案是什么
其四，“对国家的忠就是对父母最大的孝”
“忠”和“孝”是不一样的两个东西，甚至在家国大义面前二者不可兼得。这个部分你或许需要重新找到自己的答案，我的解读或许与你来说也不是正确的。和上述一样，你需要找到自己的答案
举个例子（极端情况下）
如果有一天我们发现自己的父母是“间谍”或者“杀人犯”，我们怎么做
按照“忠”“法”来说，我们要举报，找警察
按照“孝”“顺”来说，我们要“子承父业，保护家人”
（当然这里面也会有更极端的情况，例如“愚孝”“愚忠”从古至今自然是有的，这里话题就扯远了，不探讨）
“忠诚”“孝顺”如果可以“一致”就不会创造两个名词来形容他们了。如果要一致也是有个底层现状，就是父母不是“不忠，不义的人”那么就不是二选一，而是理念一致（这里只是解释，不是说你父母不好的意思）
其五，“为什么我自己的人生要被他人操控？就是我为什么要受这些身外之物，旁人，的一些影响呢？”
我们的人生都是自由的，但自由是建立在“约束”之下的，任何人都没有百分百的自由。因为约束才能让大多数人平安的活着
举个例子，美国宣扬自由，自由到毒品自由，枪支自由，结果也很明显吧，我国是安全度最高的国家，起码是全球前三。
除了大事如此，小事也是如此。
例如，寄宿学校吧。我也在学校里住过，有熄灯时间，有统一安排，不能随意外出。这些是“束缚”同时也是“保护”。同理，在没有寄宿之前，和父母住的时候，其实也有“门禁的”。哪个孩子也做不到半夜十二点不回家。简单的原因就是“人贩子”。
如果父母没有能力照顾孩子，或者他们的教育观是“教会孩子独立”，选择让孩子从小就寄宿，这个选择，或者教育理念，虽然无法苟同，但确实不能一棒子打死。因为确实会有单亲，有家暴，有经济困难的孩子们，寄宿学校起码可以给这类孩子遮风避雨，有大人守着，不会被坏人欺负
当然，也会有不负责任的父母，当甩手掌柜，才把孩子放学校的。那么换个角度想，如果是这类父母，那么孩子的命运不是寄宿学校的话，估计就是垃圾桶后者孤儿院了。
而我们受到他人的影响，是因为我们是群居生物。群体就需要一些规则，不然就会乱套
拿上课举例，如果没有规则，有的学生七点起床上课，有的学生七点还没睡觉，那老师要怎么传播知识呢。
如果我们不受身外之物的影响，就有可能有人不穿衣服满大街的跑，有的人会随意欺负弱小，有的人会不在意他人的感受，甚至做出伤害自己或他人的事情
这个和“被约束”“无自由”差不多的问题。
我们需要清醒的是“不要被操控”。区分什么是“操控”，什么是“规则”
拿代孕举例。
生育权是女性独有的，是“法”（规定，规则）。我们遵循这个规则，即尊重女性，也尊重男性
女生可以选择生或不生，什么时候生，和谁生。男生可以拥有伴侣，和自己创造生命
但如果是“操控”
女性没有决定自己生育的权利，或许从14岁开始就会被关起来，不停的怀孕，生子，循环往复，直到身体支撑不住。而男生也会失去寻找伴侣的机会，因为女生都被关起来了，而拥有生育权的人，不是男人和女人，而是权利和金钱（天龙人）。世界还能正常运行吗
生活中的小事，我们的区分就是“感受，健康”和以法，道德为基准
例如，如果你对花生过敏，你不吃，但老师，家长，同学都逼你吃，这个是“操控”
如果你对花生过敏，你不能吃，但自己非要吃。而老师，家长，同学都管着你，不让你吃，这个不叫“操控”“没有自由”，而是保护。
其六，没有人交流的时候，可以寻找原因
例如，你发现了和同学们聊不来，其中一个可能性是“不接触网络，不懂梗”。那么我们可以从此入手，观察，学习同学们的喜好，找到话题的突破口。
接着筛选，我们交朋友，建立或维系关系。不需要做自己不喜欢的事情，而是“找同类”的过程。
有的人喜欢“梗”，有的人会不喜欢，但会喜欢其他的。我们可以通过不断的尝试，去找到和自己兴趣相投，或者有灵魂共鸣的人
有的是同学，有的是邻居，有的或许在未来，同事里，同好里，网络里。
在遇到能聊的来的人之前，如果有心里话不知道和谁说，可以和倾听师，咨询师聊聊，或者网上冲浪，表达自己的感受，倾听网友的回应。
我家孩子2岁半了，我该怎么引导孩子表达情绪？
事情是这样的， 我家孩子2岁半了，大部分语言都会跟着说了，有时候奶奶或者姥爷会教他“蚂蚁死了”或者跟听到外人也说过关于死字，过年的时候她奶奶会教他“把爷爷打死他”，见面次数不多，我也就很多关于这样的字眼没在意。 然后这两天，有时候我孩子要吃零食，或者要去买，或者说肚子饿了，我体会不到他的时候，不给他的时候，或者直接说话声音是吼的时候，他就会哭了，然后就会到他爸爸面前去，看着我说直接“她死了”。我知道那个她指的是我，然后我回想一下他当时有哪些愤怒没有发泄出来，虽然当时孩子说这话的时候，有点生气，但是过后发现这么小的孩子不是很明白对着人说死了是什么词意，能够理解。 平常我也没教他这个词，他在平常中就给记住了。 主要是和他爸在一起的时候，比如他爸占着是他爸的权威有时候让孩子差点哭的时候，比如孩子爸在给孩子洗澡，水枪是他爸买的，他爸要玩一下，孩子不给，他爸就是会威胁他说谁给你买的，然后听后，又表达不出什么，只能哭了，然后哭了找妈妈的时候，他爸就会说“老找她干嘛”，然后当我自己去找他们的时候，孩子就会向我告状，说“他死了”，然后他爸就会打下他的嘴。 有时候我既感觉到又欣慰又生气，欣慰是我孩子是能够反抗他不舒服的地方的，但是生气是他好像不知道怎么去表达情绪，很多事情带来的委屈是堵的，但是一旦说的话感到冒犯了，就会受到惩罚，比如我孩子当他有攻击的时候，想肢体语言表达愤怒的时候，也会遭到他爸的惩罚，比如说“你再打的试试”，我能够感觉到我孩子有很多的自主意识，但是基于父母权威，想反抗却遭到惩罚，大人会给很多的控制在里面。 作为妈妈，我怎么能够既能听懂孩子的心声，保护到孩子，又能够调节夫妻感情，让他爸意识到孩子不是只有控制，是需要注意孩子的教育的。
题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，这里是我的一点体悟和感受，希望我的分享可以对您有所启发。 听懂孩子的心声：60分妈妈万岁，别对自己要求太苛刻了。孩子需要在未被及时满足的时候学习等待。另外，承受和涵容孩子的负向情绪是母亲容器的重要部分。如果孩子一有情绪，您就异常焦虑，引发您内心的不安和担忧，您可能要探索一下，这部分是谁的需要，孩子的还是您的。处理您的焦虑。 看您分享的信息，我感觉您已经较好的听懂了孩子的心声，您对孩子情绪的捕捉是敏锐的，对他行为、情绪的诠释也是深刻的，与其说是听懂，不如说是，如何帮助孩子表达，说出来他内心的想法和感受，例如，他会去找爸爸说“她死了”，这个时候您没有生气我觉得是很难得的，再进一步，走过去，蹲下来，在孩子眼睛可以平视的高度，看着他的眼睛说：宝贝，妈妈没及时听懂你说的话，你很生气，所以你说，她死了，是这样吗？宝贝，不说她死了，你可以说：妈妈，我很生气。（确认情绪，表达情绪，确认情绪的主体是孩子，重复）也可以通过做游戏的方式角色扮演，情境重现等，引导孩子表达感受。 保护孩子，其实孩子有自己应对的方式，也请不要把孩子想得过于脆弱，两岁半，孩子也马上要上幼儿园了，也要学习和不同类型的人相处，学会保护自己。这里我不知道会不会有您自己内心害怕孩子受伤的投射，比如您在这个年龄的时候有没有人保护您，同时是不是有人过于严厉的对待您呢？这只是一个假设。这个年龄的孩子在复合期，什么事情他都想要自己做还不允许别人帮忙，是自我发展的第一个时期，保护孩子，最重要的就是不去控制，不破坏他想要发展自我的天性，给他选择的机会，比如让他自己点菜单，他看不懂字可以给他读出来或者看图片，买衣服可以让他选颜色之类的，从一些很小的选择开始。 夫妻关系，夫妻关系是家庭关系中第一位的，您能够意识到这点难能可贵，不过您的先生看起来有点任性，像一个孩子，不知道您的先生有没有对您给予充分的认可和尊重呢？当然这只是您分享的信息我感受到的，又要顾及先生又要保护孩子，对您来说很不容易。先生之所以这样对待孩子一方面很可能他自己就是这样被对待的，另一方面他可能不知道该如何回应孩子，只是靠着本能自动化的模式在回应。那您的示范可能会帮助到您的先生，如果有一次您先生做到真正教育孩子而非教训孩子了，您可以及时认可，强化先生的行为。我可能还有另外的好奇，比如您和先生相处的方式是什么呢？看起来您需要小心翼翼吗，您也会被惩罚吗？ 希望我的分享可以给您一些启发，如果需要也可以和我一起探讨。感恩您的分享。
社交问题与自我情绪调整，觉得自己不配拥有快乐？
我觉得自己开心不起来，我觉得自己好像做错了许多事也错过了许多机会，我觉得自己不配拥有快乐。 有时候和同学聊天，聊到一些趣事，我会下意识地一笑，但笑着笑着突然就反应过来，好像我有很多事没做好，我不应该这么放纵的开心。我就表情凝固了，但又觉得和同学聊开心的事我突然停住会很怪异，于是就开始装作开心的样子，但其实内心挺难过的。 唯一让我感到温暖的是我父亲有一次跟我说，他好几次放学接我(我是住宿生)，看到我面带微笑觉得我好像是假的，感觉不真实。 我觉得控制好自己的表情能更好与人相处，但我也害怕虚假的表情有时会伤害别人或是对我自己产生影响。因为我在外面哪怕很生气，我也只是笑笑，想也许过段时间气就消了，没必要纠结。 但我实际上挺在意他人看法的。就像每次周末回校早，我会把寝室厕所清理干净，但室友却都不知道，有一次室友还说可能是应为有学生来参观寝室，宿管帮我们打扫干净了。我不敢说是我干的，好像做了好事说出来就不好了，但我也很计较，总觉得自己吃亏了。 其实我挺在意别人看法，就觉得自己需要得到认可。比如室友开着台灯熬夜学习，在学强基计划数学习题，他邀请我一起，我哪怕挺困了也不好意思拒绝，觉得好像我不够努力，他有可能不要我继续做他的朋友。 但实际上，没有人的时候，我情绪状态更差，经常挺低落的。 就是有人在我不敢表现，一直掩藏自己；但独处很容易胡思乱想然后情绪低落。
题主你好，仔细看了你的描述，我觉得这里面有个羞耻感的存在，霍金斯能量层级理论里面有一个点，羞耻感是一种能量很低的情绪。它是一种非常难以察觉到的情绪，可能很多时候我们都不知道自己到底怎么了，但是就是每天过得很痛苦又很内耗。 举两个比较常见又经常被我们忽视的“羞耻”表现。一个是底线羞耻，比方说别人请你帮忙，即使你再不愿意，甚至这个忙还需要你牺牲自己的利益，你也抹不开面子拒绝，因为你一旦拒绝了别人，就会陷入一种深深的自责和内疚里边，你更害怕会因此“得罪”对方。 又比如你经常在关系里忍气吞声，被人冒犯也从来不发脾气，这个其实并不是说情绪有多稳定，只是因为我们内心害怕与人发生冲突，所以能忍则忍，这些都是非常典型的底线羞耻。就是在你的潜意识里面，底线和关系是不能并存的，一旦你亮明了自己的底线，就意味着你会失去这种关系。甚至还会主动降低自己的底线，去迎合和讨好周围的人。 再一个是快乐羞耻，比如学习上取得一些小成就，但你不敢开心，你害怕别人说你炫耀。再比如你从来不敢去享受物质生活，每次出去吃喝玩乐的时候，发个朋友圈都得屏蔽父母，并且因此对父母产生内疚，觉得父母吃了那么多苦，自己怎么好意思享受。也就是你说的觉得自己不配拥有快乐，开心的时候就会下意识的把情绪压下来。 无论是哪种羞耻，本质就是打心底里边，你认为自己不重要，就比起你的底线你的快乐，能不能获得别人的认可更重要。就我的感受我的需求不重要，比起你的感受，别人怎么看你更重要。 在心理学上，这种心理产生的原因是因为你一直都在自我客体化，你站在别人的视角上审视自己。造成自我客体化的原因就可能是从小父母对待你的方式，就很少得到他们的认可，又或者是被忽略被打压，让你对自我产生一种偏差，你会认为自己很糟糕，自己是不重要的，从而对自我产生羞耻感，时常觉得:我不配、我不好、为什么要生我等等。 又或者周围不够接纳你，没有爱的糟糕的环境，而你又内化了他们的审视，认同了别人批判的声音，并把比自己强势的人或者团体的标准当成自己的标准，用这些标准来审视自己，就会不断的去压抑自我。活成别人眼中的样子，必然导致寻求别人认可的过程里，自尊心被削弱，情绪也变得不稳定，开始内耗焦虑等等。 一定的羞耻感其实是可以帮助我们恰如其分的表达自我，人际交往中让我们知道分寸。但是过度的耻辱感会剥夺我们的力量，限制我们的自我发展。我们怎么去安抚这种过剩的羞耻感，首先看见即疗愈，我们可以去回忆那些让你“羞耻”的事件，察觉自己当时在害怕或者躲避什么。只有先去直面内心的羞耻感，我们才会想办法去突破它。 其次我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。保持客观的自我评价，这个是找回主体感最关键的因素。坦白来讲，我们其实根本不被那么多人关注，你和我都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的眼光，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。
33岁女，家庭主妇，遇到大事很难做出选择，离或不离
33 家庭主妇 女 老公出轨了，不知道如何选择，离或不离
我完全能感受到你此刻内心的煎熬，老公出轨这件事，就如同在原本清澈平静的池塘里，突然扔进了一堆垃圾，把你的生活搅得乌烟瘴气、混乱不堪。那种犹如五雷轰顶般的震惊，愤怒到极点的情绪，还有深入骨髓的痛苦与绝望，像潮水一般将你淹没，这滋味肯定不好受。
但你能在这样的困境中，开始思考该如何抉择，这已经很厉害了，说明你内心足够强大，有积极面对生活的勇气。
在考虑离或不离这个艰难的决定时，咱们不妨先从一些容易被忽视的角度来想想。很多人在面对伴侣出轨时，第一反应就是立刻做个了断，觉得背叛不可原谅。但其实啊，婚姻远比这复杂得多。婚姻就像是一场两人共舞的漫长旅程，在这个过程中，难免会有人脚步错乱，不小心踩了对方的脚。你老公出轨，这确实是他踩错了一大步，但这并不一定意味着这支舞就必须戛然而止。
咱们再换个角度看，离婚或许能让你迅速摆脱眼前的痛苦，但也可能带来新的问题。比如财产分割、生活状态的改变，还有可能面对周围人的眼光。而不离婚呢，虽然看似能维持表面的平静，但心里的那道坎儿能不能迈过去，信任能不能重新建立，都是未知数。这就好比在两条布满荆棘的道路中做选择，不管选哪条，都得承受一定的伤痛。
你需要明白即便现在你不想离婚，可谁也说不准以后对方是什么想法。万一哪天他决定结束这段婚姻，你也不至于毫无准备。
因此我们先说说如果打算离婚应该怎么办。如果你真的决定要离婚，那么咨询律师是非常重要的。这就好比你要去打一场没有硝烟的战争，而律师就是你的军师。你得清楚自己在这场“战争”中该收集哪些证据，才能更好地保护自己的权益，就像士兵得知道自己手里的武器该怎么用一样。
财产分割问题也得提前做好准备。好比行军打仗要筹备粮草，你要明白自己在财产上该如何保护，每一笔财产的归属都得心中有数，这样才能在未来的日子里，利用法律这个强大的武器来捍卫自己的合法权益。
如果你倾向于不离婚，尝试修复这段千疮百孔的婚姻关系，那沟通就是重中之重。
你可以找个宁静的夜晚，灯光调得柔和温暖些，没有外界的打扰，只有你们两个人。像许久未见的老友谈心一样，真诚地打开心扉。你把心里那些因为他出轨而产生的痛苦、委屈，还有一直以来深埋心底的恐惧，都一股脑地倒出来。也给他机会，让他把心里的想法，出轨背后那些不为人知的原因都说一说。这就如同给两颗曾经疏远的心，搭建一座沟通的桥梁，只有通过这座桥，你们才能重新走进彼此的世界。
设定明确的规则和界限也不容忽视。婚姻就像一场游戏，没有规则就会乱套。你可以和老公一起商量，制定一些双方都能接受且遵守的规则。比如规定晚上十点之前必须回家，如果有特殊情况要提前告知；明确和异性交往的界限，哪些行为是绝对不允许的。这些规则就像是游戏里的关卡，让你们清楚知道什么能做，什么不能做，给彼此的行为上一道保险，也能给你带来一定的安全感。不过要注意，规则不能定得太死板、太苛刻，不然就像给对方套上了沉重的枷锁，可能会让他产生抵触情绪，反而不利于关系的修复。
修复信任可不是一朝一夕的事儿，它需要大量的时间和十足的耐心。这就像培育一盆娇贵的花，从播下种子开始，要经历漫长的浇水、施肥、晒太阳的过程，才能等到它开花。
在这个过程中，他可能会因为各种原因出现一些小失误，比如偶尔回来晚了几分钟。这时候，别急着发火，先关心一下他是不是工作太累了，然后再心平气和地提醒他之前的约定。用这种温和的方式，慢慢让他明白你的在意，也让他感受到你在努力修复关系的诚意。
不过你要做好心理准备，毕竟重建信任的路不会一帆风顺，过程中出现反复太正常不过了。说不定哪天，一个相似的场景、一句不经意的话，就会突然勾起他出轨的事，让你心里再次泛起痛苦的波澜。这时候别慌，也别自责，咱们有应对的办法。
而且即便努力修复关系，也不一定能完全回到过去。也许会留下一些痕迹，就像皮肤上的伤疤，虽然愈合了，但还是会有印记。但这并不意味着未来就没有希望，说不定经历这场风雨，你们的关系会变得更坚固。
我感觉婚姻是一场充满未知的冒险，这次危机或许是一个转折点。无论你最终决定离还是不离，都要把自己放在首位，照顾好自己的感受。给你推荐一本书《非暴力沟通》，它能教你更好地表达自己、理解他人，在处理复杂关系时很有用。
无论你最终选择坚守婚姻还是开启新篇，未来都充满希望。别困于过去伤痛，勇敢向前看。把生活当做你的舞台，你是主角，拥有无限可能。积极拥抱变化，用心感受点滴美好，不断探索未知。愿你内心充满力量，在未来书写独属于自己的精彩，找到真正的幸福与满足。
羡慕别人敢吐槽，该怎么避免假性独立，过度依赖？
不知道怎么做到既独立又依赖。什么时候该独立，什么时候该依赖他人呢？ 怎么避免假性独立，过度依赖？ 看到别人都可以在群里朋友发负面情绪，而我怕发负面消息，就会被别人讨厌，害怕不被回应，害怕更受伤。所以选择自己承担，自己看。但是有时候又好羡慕别人有很多人安慰，羡慕别人有人可以吐槽。羡慕别人敢吐槽。
题主好，见字如面。
描述很简洁，但不影响我理解你：似乎你是想在独立和依赖之间找到一种平衡，但不知道怎样可以达到，是这样吗？
嗯，咱们来聊聊这个话题。
你说“不知道怎么做到既独立又依赖”，然后还问“什么时候该独立，什么时候该依赖他人”，又“怎么避免假性独立，过度依赖”。——看到这里，我有下面的一些感受：
1.似乎你习惯于在关系里带着“试探”的态度进行交往。
2.你在“试探”的态度背后，似乎藏着“焦虑感”。
3.在求助描述的字句表达上，你似乎也“力求精准”。
亲爱的，这3点，我想先带你看见一些在人际关系交往中把你困住了的【结】：你的表述把你的情绪感受都描述得很精准，但“表述得精准”给咱们带来的【局限性】有可能会是：有心想要帮你的其他伙伴做不到一下子弄明白你想要表达什么。——而破除这个【圈】比较常用的方法是：表达时尽量想到什么就说什么，即使有些许词句上的问题也没关系，这样会显得一个人的“真诚度”直线拉升。
接着，你说“看到别人都可以在群里朋友发负面情绪”，可你“怕发负面消息，就会被别人讨厌，害怕不被回应，害怕更受伤，所以选择自己承担自己看”。——从这番表达里，我感受到：
1.你是一个在人际沟通中足够体贴他人的伙伴。
2.然而，这些“害怕”的背后，藏着自己对人际关系所缺乏的“信任感”和“安全感”。
3.“自己承担给自己看”。——这个偶尔这样处理一下还行，长时间维持可能会让咱们内心的容量超载。
这3点，是想带你去看见那个“在人际交往中过度给自己设限”的你自己。——亲爱的，你实在是想得太多“应该如何如何做”这件事了，这种思维模式其实很耗能，所以真的值得稍微做做调整。（咱们接着往前看。）
如果咱们试着换换角度来理解这些事情：看到朋友在群里发负面情绪，这时候只需要在内心这样问自己：我是否选择跟随他们的情绪？如果咱们的脑海里出现的决定是不跟随，那就对自己说这样一句话：他们的情绪是他们的课题，我没有义务去为他们的情绪负责。——这个内在觉察的过程，在心理学上叫做“课题分离”。
还有，不被回应以及有可能发生的“更受伤”的情况。——别人是否回应咱们，是他们的自由，但咱们是否表达自身的情绪，是咱们的选择。
就像这次，如果你不把自己的感受在问答区里表达出来，可能答主伙伴们就没办法了解到你具体需要哪些维度的理解和帮助。
所以亲爱的，从你选择把自己心里的想法分享到问答区的那一刻起，你就不再是一个人在孤军奋战了。
你看，你在一直羡慕的别人的能力，其实你也有，而且也许比很多人表达得更得体和清晰，因为你懂得为自己的情绪命名。——更善于表达情绪的伙伴，获得贴切理解的概率更高。
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你从更多更宽的维度去看见和理解自己所拥有的优势，期待那些优势成为往后在人际关系的经营中助你自信释放个人魅力的底气。
好好照顾自己。
男朋友很忙，没时间陪我，给不了我想要的，该分手么？
我今年20岁，和男朋友在一起一年多了。在确定关系前，我就坦诚地告诉过他我有躁郁症和心理创伤，也请他认真考虑是否能接受。当时他表示没问题，愿意陪我一起面对。 最近这一年，他在实习工作特别忙，陪伴我的时间越来越少，甚至在我提出要见面时他都要说看情况，我因为病情的原因，有时候控制不住情绪会发脾气甚至骂人，但其实内心是希望他能多陪陪我。我一直在努力控制自己的情绪，尽量体谅他的工作压力，但他陪伴不了我发发牢骚，他总觉得我总是在责怪他。 现在我们的关系变得有些疏远，他说如果我这么痛苦就分开，他甚至觉得我的情绪反应都是"犯病"。这让我很难过，也很无助。不知道现在该怎么办才好。
你好。 虽然你经历着躁郁症的痛苦，但是从你写的这些经历来看，你并没有像你男朋友说的那样“犯病”了。虽不完全排除你控制不住情绪发脾气与躁郁症有一点关联，但是总体上来说你还是像普通的一个20岁女孩一样，在经历着恋爱的痛并快乐着的味道。 你对男友的情绪反应（如发脾气、骂人）是多重因素交织的结果。 躁郁症可能降低你对负面情绪的调节能力，使普通恋爱矛盾中的情绪反应更强烈。现在是男友因实习忙碌减少陪伴，触发了你的被忽视感和孤独感，这种情感需求未满足引发的烦躁是恋爱中常见反应，与一般人的情感波动相似。你的表现聚焦于关系矛盾，你表现的是较为合理的愤怒，没有特别明显的自我攻击。 你在恋爱前坦诚病情、提问时保持开放态度，显示较高的自我觉察和你努力维护关系的意愿，这种理性行为与疾病失控状态显然十分不符。 情绪爆发集中在"提出见面被拒"等具体事件，具有明确诱因，非无差别发作。 你和男朋友之间，是因为男朋友现在处于一年的实习期，本身就比较忙，他应付着他的事业，你也因此忍受着孤独和不被理解的煎熬，所以现在恋爱关系出现了一些裂痕和矛盾。我想你在坚持治疗躁郁症，即使是在恋爱期出现了情感的纠结和煎熬时，你也坚持积极治疗，并赢得良好的治疗效果。你提问时公布了有躁郁症，可见你的真诚坦然，和积极寻求帮助的强烈意愿。我猜，你出现这些状况并不是躁郁症引起，一些急脾气的女生也会在被拒时出现骂人。 所以我将当前矛盾定位为"恋爱沟通障碍"而非"疾病症状"，那么想从普通男女的角度谈谈女生在恋爱时因为男生很忙，来不及见面，无法陪伴时的一些引起双方误会的一些应对方法。 在恋爱关系中，当男方因工作压力（如实习期忙碌）导致陪伴减少时，女方的追问且需求表达方式欠妥，可能引发男方反感、逃避。 当男性处于高压工作状态时，额外的情感需求可能被感知为"任务"，触发逃避本能。频繁追问"什么时候见面"等行为会强化其疲惫感。性格内向或回避型依恋者更易产生抵触情绪。 男性更倾向在压力下专注单一事务（如工作），此时情感需求可能被暂时搁置，并非情感淡化。男性较少直言压力，回避接触可能是一种自我保护。 建议我们女性朋友在类似处境中： 1.区分"不能"与"不愿"：观察男友是否主动创造条件（如午休时视频通话、通勤路上发语音），被动回避可能反映情感投入不足。明确男友实际可支配时间，提出最低限度的见面频率（如每周共进一次晚餐），若对方连基础承诺都无法满足，确实需要重新考虑关系。 2. 参加兴趣社团或支持小组，分散情感依赖。经常性的自我陪伴：用观影、运动、技能学习等活动填充独处时间，减少"等待焦虑"。 3.若男友持续回避解决问题，需做好心理准备。因为关系需要两个人共同努力去维护，并不是一个人努力可以达到的。请保护好自己，接受自己一个人无法达到，在任何情况下都能维系关系平衡的能力。孤独感需要自我疗愈与外部支持结合，单方面维系的关系消耗大于成长时，适时放手也是自我保护。 4.连续发信息、突击查岗等行为会侵犯个人空间，更有可能引发逆反心理。指责性沟通（如"你根本不在乎我"）会加剧矛盾，而表达理解后提出具体建议（如"周五下班能否抽一小时喝咖啡？"）更易被接受。 学习用"我感到…（情绪），因为…（具体事件），希望…（明确请求）"句式替代指责性表达。当预感情绪失控时，练习约定暂停对话（如"我现在需要冷静半小时"），而非即时发泄。 祝福你，希望能帮到你，世界和我爱着你！
每天充斥着不满、愤怒和无奈，工作的新方向在何方?
你好！今年的自己已经32岁，我不知道如何去定义这个数字，只知道现在的生活苦闷、惆怅、很少看见一丝希望，每天充斥着不满，愤怒、和无奈，想要跳出牢笼，又最终在如何走出来的端头徘徊，亦或是夜深时埋怨自己，反反复复，我感觉自己这些年一事无成，不断地抱怨工作的苦和不满，可行动上总是脱节，我没有自信，在之前多次的失败，和无人赏识的岁月里，孤苦而迷茫地不知所措，感慨想找一份体面的工作好难。 对于目前的工作，我一直是不满的，可目前没有重新去一份工作的机遇和胆识。随着大环境的趋势，工作越来越忙和劳累，在诸多的付出下，店长在领导面前全然会把功劳算在自己头上，绝口不提其他，相反如果出错，就会把事情上报给领导。我在岗位上干了6年，身体越发不好，在去年请了3天假后就面临被替换的风险，而店长自己却是每次有事都是5天不在岗，甚至一周。其次我身边一直在班的同事也只会每次说自己不会不明白，把事情推给我，我非常想跳槽，也不想一直这样下去，可自己没有人脉，年纪不在是20出头，在做计划和执行上总是拖延，我对迷茫的未来没有强烈的信心，像是鸟在笼子里久了失去了飞翔的勇气。 这一个月，我不断回忆起过去，读书考试那段遥远青涩的美好时光，自己大专毕业后，前3年没有工作，这对我是一个影响长远的打击，后来找到现在的工作，在超市做店长助理，身边充斥着一群中年妇女，每天上班为了工资，别无其他，我回忆着曾经的梦想，感叹现在的落魄，我想重拾自己的专业，我曾是会计毕业，又考了初级证，但因为三年都找不工作，又不得不去超市做起服务，最近我在网上买了网课，断断续续在听课，自己的自控力挺差，但又觉得这是唯一的办法。我不知道应该这么办，也无人关心和支持我，性格极其内向，不会言词的我很想通过努力，改变现在的局面。
题主你好！先给你一个温暖和鼓励的抱抱！ 我感受到了你内心的那种深深的无力感，无处可诉的悲伤，无法改变的无奈，这些长期下来，让你逐渐的的绝望，你找不到未来的希望，也找不到力量改变，内心无比的迷茫，痛苦！而白天工作的不顺心和无力感，到了晚上又化作攻击自己的利器，让你的内心伤痕累累，久久无法愈合！ 我真的好心疼你，也深深的能体会你的感受。因为曾经的我，也有过很长一段类似你这样的黑暗时期，白天努力生活，晚上睡不着，自我攻击又默默的一个人舔伤口，不知道人生的希望和意义在哪里，却又无法改变和走出迷惘，那是一个极其痛苦又无助的时期，我在黑暗中强颜欢笑，努力做个正常的人…… 所以此刻我不打算作为一个心理倾听师去给你梳理，因为我看到已经有很多专业的人给了你很多专业的梳理和建议。我只想把我和你融合在一起，说一说我是如何走出迷茫，掌控自我的！ 我在这种状态里很多年，一开始我只能选择迷信命运，总是抱怨命运，却也无济于事。后来我慢慢的开始修心，通过打坐，冥想，努力先让自己的心安定下来，即使白天没空，晚上睡前我也学着跟自己的内心和身体对话。没人安慰，我就自己安慰他们，我会摸着胸口对心说:“我知道你有很多委屈，无助，痛苦，我也知道很多时候你敏感，自卑，胆小又爱逃避，甚至还有很多做不到的期待，我明白你的痛，你的累，你的孤单，你的懦弱和无助，既然没人支持，那就我来抱抱你！我来安慰你！”我也会把手放在肚脐上，躺在床上，感受身体被床稳稳的托住的感觉，然后对身体说:“谢谢你替我承受了一天的累和痛苦，谢谢你承担了我情绪上带来的很多额外的压力和痛苦，你受苦了，今晚你就好好睡一觉，自己尝试修复一下身体上的疲劳和痛苦。”当我开始和他们对话，很神奇，首先我身体的痛楚在减少，其次我的睡眠在变好变深入，然后我的内心慢慢的开始有点淡定和有能量了！ 在我没有能力改变的那些日子里，我还通过看书，听书来转变思想，有一段时间还疯狂研究王阳明心学来修心。甚至读了凡四训来化解心中的委屈和不公平。一直到多年后的今天，我在这个平台学了心理学的知识，我才找到了所有问题的根本。 那些没有力量，纠结，无奈，幻想美好人生却又无力改变，甚至自我攻击的情绪，全部都变成了一条一条清晰明了的丝线，飞向一个个来路上。有的飞向童年那个瑟瑟发抖，被打压的自责的孩子身边；有些飞向工作不顺，眼高手低的日子里；有些飞向以讨好型人格存在的，那些年的压抑隐忍内耗的人际关系里。当一切清晰，我终于放过了自己，开始重建自我，从生命当下的一点一滴开始。 我想说的是，我最后发现，做自己的主人是最重要的！我们要把自己还给自己，而不是交给别人的评判，交给工作的困扰，交给诸多的情绪，无法掌控自己。我们要认识到一件事情发生了，是我们的错还是别人的强求甚至别人的情绪发作带来的？弄清楚了，就能把别人的情绪还给他们，把别人的事和认知还给别人。告诉自己，跟我有什么关系呢，那是他们的人生课题。当你经常带着这种觉察，你就会发现，自己可以心安理得的做自己了，内耗逐渐在减少，情绪在减少。 当你的内耗和情绪都减少的时候，你的内心就会慢慢生长出了新的力量。这种新的力量会让你重新看待人生的种种，慢慢的开始滋养你的内心。 谢谢你耐心的看到了这里。我还想给你一个肯定的抱抱！你在如此艰难的情况下，如此脆弱的内心里，还能生出能量，去报一门网课，哪怕断断续续听课，也努力坚持，这份想要走出迷茫，找到光明大道的心，首先就是你生出能量的一个开始。坚持下去，哪怕断断续续，只要你坚持到底了，你就会发现你突破了，似乎掌控自我和改变也不是那么难。 另外，我听到你还有年龄的困惑，32岁，似乎也是面临不同于20多岁的一个人生阶段，你考虑的可能更多，这也是一个压力来源。但是，我想说的是，不是所有人都要在特定的时段完成世俗认为的特定的任务的。有的人成长的快，有的人就是慢呀，人生都是按照自己的节奏来的，只有跟上自己节奏的人生才是可掌控的和确定的，才是踏实的。我们不妨慢一点，先找到自我，和自己建立好的链接，再慢慢向外突破，当你在生活中有了确定感和掌控感，再去考虑这个阶段的其他事。 我不知道你的生活中有没有亲人朋友可以给你一些帮助和支持，如果在这个过程中你能得到他们的陪伴，鼓励和支持！那可能会让你更有力量去突破一点。如果没有的话也没关系，你能到这里倾诉，已经是很棒的一个选择了，这里有很多温暖又专业的人会陪着你的，持续给你能量和力量，帮助你梳理人生路上的困惑，给你灵感和方法去帮助你突破。所以，你并不孤单，加油，世界和我们都在这里陪着你！相信你终将会迎来属于自己人生的那道豁然开朗，光明又热烈的光！
好朋友溺水去世了，悲伤，我该怎么安慰他弟弟和自己？
-我今年21岁，女，是一名退役君人， -我的好朋友兼大学同学男也今年刚刚退役复学，他要当教官了打算周末早上去锻练恢复一下，结果在因为刚会海拔低的地方不适应醉氧掉海里溺水去世了，我当时听到这个信息觉得在造谣，没管，但确实我朋友一直没回复我信息，直到我一个个的去问他同学，一点点对上他的信息才知道是真的， -这是刚刚发生的事，我尝试着忘记这件事，准备期末考，但每进行一些很平常的事情时会想到和他一起玩的那些美好的回忆，快乐的同时悲伤又从心里一点点流淌出来，淡淡的忧伤可能会持续很长时间，不过我自己在慢慢调整，不过朋友18的弟弟比我难过万倍，我该怎么安慰他或者说也安慰自己。也许时间会解决一切。
看到你的问题是"好朋友溺水去世了，悲伤，我该怎么安慰他弟弟和自己？"，两个标签是"疗愈方法"，"情绪调节"，好像是你面对好朋友溺水去世的事实，感觉很悲伤，难过，无助，想要从这样的困境中走出来，获得自我疗愈的方法，调节自己的情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你刚听到好朋友溺水去世的消息，觉得是在造谣，直到你去核对，才慢慢接受了这样的事实。 能理解你的痛苦，可能在突然听到好朋友去世的消息时，我们都会倾向于否认，拒绝接受这样的现实，这是我们的潜意识在对自己进行一种自我保护，防止自己陷入到情感崩溃的痛苦之中。 但是当你慢慢地接受了这样的现实，可能就会面临悲伤，抑郁的情绪或感受了。这可能就是我们的哀悼过程中，需要经历的一个必然的步骤。 第二，你提到"快乐的同时，悲伤又从心里一点点流淌出来"时，这可能是一种矛盾的感受，就是一种很复杂的感受，同时体验到快乐与悲伤的矛盾情感。这也是在哀悼的过程中，经常遇到的复杂心理机制。 那些突然浮现的美好回忆，可能是你的心灵在尝试整合突如其来的丧失。 你说"淡淡的忧伤可能会持续很长时间"，这好像是一种比较接纳的态度，已经做好充分的心理准备的态度。我会觉得，你还是很有心理学的头脑的，也是很有自我觉察的。 我们说，哀悼是一个复杂的心理历程，它会经历第一是最初的震惊与否认阶段，第二是整理与重建联系阶段，哀悼者会试图通过具体的行动与逝者保持联系，第三是痛苦与愤怒的波动阶段，第四是现实检验与接纳阶段，第五是重建客体关系的阶段，健康哀悼的终点是能够在内心为逝者找到一个位置，同时重新地投入生活。 第三，你问，如何安慰你朋友的弟弟，如何安慰自己？我觉得，你可以先安慰自己，处理好自己的情绪后，有余力了再去安慰他，或者是你们一起相互支持，报团取暖。 可以创造一个可以互相理解，互相包容，互相支持的空间，让他能够自由地表达各种情绪，包括愤怒、内疚等等感受。你也可以自由地表达你的情绪，你们通过这样的方式，分担痛苦，共同哀悼，慢慢地调整自己的情绪。 如果你觉得自己难以处理，也可以寻求心理咨询师的帮助，或者是参加同质性的心理团体，在团体中获得被涵容，被理解，被支持的体验。 痛苦并不会随着时间的流逝而消失，痛苦只有寻求一个可以自由表达的空间，一个可以被涵容的空间，去倾诉，去表达，去流动，才有可能慢慢地缓解。 祝福你!
周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？
我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎
题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？”。看了你简单的介绍，了解了你的情况，我们一起讨论一下为什么。 一、困惑 你说：“我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎” 题主在题目里写到“周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？”不知道发生了什么，让题主感到慌张、有无力感。又为什么把周边失控的过错推到了题主身上。题主能否详细地介绍一下吗？ 我相信，题主介绍里出现的两个困惑，即一、关于如何在巨大不安下能够镇定自若、理性的方法处理问题；二、如何能够让人了解自己的能力，相信自己能够应对复杂社会，这两大困惑与题目周边失控的事情是有关联的。 二、担忧的原因 1️⃣、灾难化思维 🇺🇳 灾难化思维 灾难化思维是个体的一种非理性的思维方式，即个体倾向于将事情的结果想象得非常糟糕，即使实际情况并非如此。灾难化思维也是一种心理过程或认知倾向，描述了个体在评估一件事情的可能性或回应创伤、危险、灾难情境时过度关注可能出现的父母事实的思维方式。 🇺🇳 担忧 从题主谈到的困惑里，我体会到题主内心对周边的失控情况一直处于担忧状态，不知道是不是题主曾经经历过比较严重的惊恐场面，造成的结果。让题主陷入了灾难化思维之中。对自己没有信心，害怕被社会碾碎。 2️⃣、自信 🇺🇳 自信 自信是指个体相信自己，是个体对自己的个性心理与社会角色进行的一种积极评价的结果。自信是一种有能力或采用某种有效手段完成某项任务、解决某个问题的信念。 🇺🇳 不自信 感觉题主非常不自信，这种情况是源于题主对自己了够了解，没有发现自己的优势，而信心不足，还是题主经历了某些事情之后，因现场的自己无能为力的状况，造成自己信心不足，题主也思考一下。 3️⃣、心理阴影 🇺🇳 心理阴影 心理阴影指个体因经历创伤事件或负面体验后，在情绪、认知或行为上产生的持续负面影响，表现为对特定场景、事物或关系的逃避、恐惧或过度敏感。 🇺🇳 害怕面对 题主明显地表示没法接触社会，害怕面对复杂的社会，害怕被社会碾碎。足以说明题主曾经的经历给题主留下心理阴影，让题主对自己的能力、应对突发事件没有信心。 三、怎么办 1️⃣、专业咨询 🇺🇳 心理咨询 心理咨询是一种专业的服务，它指的是心理咨询师运用心理学的方法、技术手段，对来访者的心理适应方面出现问题，并企求解决，提供心理援助的过程。 🇺🇳 专业咨询 题主表现出不敢面对社会，或许因为曾经发生的事情未能得到及时有效地解决，给题主留下了心理障碍。我们可以通过心理咨询师进行专业咨询，帮助我们看清问题的本质，引导我们解决问题，学会在紧急状态下的应对方法，尽快适应复杂的社会环境。 2️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 了解自己是指个体通过深度的自我观察和反思，全面认知 自己的性格特质、能力范围、优势和劣势、兴趣爱好、情感模式、价值观及人生目标等内在构成的过程。 🇺🇳 建立自信 我们了解了自己，目的是从只看到自己的劣势，转向也关注到自己的优势、能力、特点、成绩。让自己曾经的成功为自己建立自信，相信自己通过提升能力，面对未来的种种挑战。 3️⃣、提升自我认知 🇺🇳 自我认知 自我认知是指个体对自身的认识和理解。自我认知有助于个体把握人生方向，实现自我成长。 🇺🇳 提升自我认知 我们既需要了解自己，建立自信，也需要提升自我认知。通过不断的自我觉察、自我认识，提升对自我的评估。最终提升自己的能力与各项技术水平，学会调控自我，应对方法，以适应社会需求。 题主，人需要经历各种事情，才能长大。过去的种种经历，对于我们来说。是好事，它让我们看到自己的不足，通过专业咨询，帮助我们重新了解自己、建立自信、提升自我认知，适应社会，促进我们尽快成长。所以，别怕出现问题。 最后，祝题主快乐！
