Try It Plus 再试一次
复杂性创伤后应激综合症，陷入强烈的自我否定，怎么办
原生家庭创伤让我经常产生孤独感、无助感、被抛弃感，陷入强烈的自我否定，我该怎么办？
题主，你好，你说原生家庭的创伤，让你经常产生孤独感、无助感和被抛弃感，并且会陷入强烈的自我否定，虽然你的描述很简单，但是我可以链接到你的这种真实的感受，因为我也有不少创伤，并且也一直走在疗愈的路上，有一些已经化解了，有一些可能还没看见，但是对于你所说的这几种感受，我都有一些成功体验，在这里分享给你。
关于孤独感的处理，或许我们可以聚焦于如何学会陪伴自己，以及提升内在的自我价值感。
我也是曾经因为原生家庭带来的一些影响，在前几年有强烈的孤独感，但现在回过头来看，正是因为那段时间的强烈的孤独感，让我开始回到自己的内心深处，去看到自己真正想要的是什么，在独处的时候，去反思自己的人生以及这个世界的真相，也是在那段时间，我学会了让自己成为自己最好的朋友，学会了如何自己陪伴自己，学会了享受独处。关于这个部分，那时我还在咱们平台写了一篇文章，题为《关于陪伴，有什么心理学意义？| 心理词条》，感兴趣的话，也可以去参考阅读。
另外，我了解到，其实之所以我们在孤独的时候不耐受，是源于我们在早期经历中的羞耻感，也就是在早期经历中体验到了强烈的无用感，或者说无价值感。而这也和你的描述是相呼应的，你说自己现在会陷入强烈的自我否定，之所以我们会自我否定，也是由于我们延续了父母或者重要养育者对待我们的方式，可想而知，小时候一个经常被否定的孩子，自然是很难有价值感的。
那么，现在我们长大了，既然知道了原因，那我们就可以反过来操作，当我们不断地去提升内在的自我价值感，自然就可以破除在独处时的那种不安和羞耻感了。那么，关于内在自我价值的提升，一方面，可以去看一些相关的书籍并跟随书中的练习去做自我肯定和自我价值的确认，比如《生命的重建》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》都是不错的选择；另一方面，可以直接参加一些课程或者实践练习，比如咱们壹心理平台的口袋练习中就有关于提升自我价值的专题练习，冥想星球里面也可以选择对应的冥想进行练习……
2.关于无助感的处理，一方面可以链接到那个内在“无助”的孩子，给到他安抚和支持；另一方面，我们可以增强内在的力量，其实你并不是真的没有力量，只是需要将内在的力量激发出来。
不知道你有没有听过心理学里面一个比较有名的实验，也就是积极心理学之父——马丁.赛利格曼教授曾经主持的一项研究，有关习得性无助的实验。从他们的实验研究结果来看，这种无助感并不是天生的，而是习得的，也就是说，在我们的成长经历中总是体验到失败和挫败，我们就会积累很多的失落，就会觉得自己真的不行，哪怕其实我们是有能力的，我们的内在也会没有力量，就像实验中的狗狗，趴在地上，门敞开着，却不会觉得自己有能力可以走出去。
可很多人不知道的是，后来，赛利格曼教授又做了习得性乐观的实验，通过实验，让狗狗体验到能够成功走出笼子的成就感和自信心，次数多了，它的能力就被激活了。而作为我们人也是一样的，虽然过往的经历让我们暂时觉得自己不行，很无助，但要知道其实现实并不一定有那么糟糕，而我们也并非真的没有能力，我们可以借助实验给到我们的启发，在生活中、工作上、学习上、运动等等方面去给自己创造成功体验，当你的成功体验越积越多，你就会越来越有力量，越来越自信，越来越乐观。
3.关于被抛弃感，最好能够找到那个让你产生这种感觉的源头事件，只有你看到了自己为什么自己会这样，你才能够深深地理解自己，与过去和解。
我也曾在关系中总是循环那种被抛弃感，很害怕，当创伤重现的时候，会很紧张，很焦虑，严重的时候会莫名地流泪。在我还没有看到那个被抛弃感的源头的时候，我一直不知道为什么我会这么害怕被抛弃，只是一直在循环那个模式。直到有一天，我找到了对我影响很大的一次创伤事件，就是在我一岁多的时候，我的叔叔（在我一岁多之前几乎总是抱着我的异性长辈）因为他自己女儿的出生不再抱我了，用我妈妈的话形容就是那个时候我会经常因为他不抱我而抱着堂妹而哭泣，可那个时候没有人安慰我，甚至觉得我不懂事，都一岁多了还要抱，就让我自己哭，在家里人看来这并不是一件什么大事，但对于我的成长来说，算是一次比较大的创伤。这也是为什么我后来在亲密关系中会害怕我的老公喜欢其他女性，总是会嫉妒、吃醋、不安的原因。
而当我链接到了那个一岁多的小女孩，给到她温暖的回应和安抚，帮助自己看到整个事情的全部，对自己产生了深深地理解和看见，我释然了，也变得更加理智了，我能够清晰地感受到，我现在是一个有力量的成年人，我在关系中也不再是那么被动的存在，我其实是很安全的，也是可以很安稳地去享受自己的幸福的。
4.关于自我否定，其实也是可以通过不断地练习和成长打破的。
自我否定是一个基于原来的成长经历形成的一个模式，这个模式是可以打破的，实际上，这些年，我也一直在练习。首先，我们需要去看到自己为什么会用这样的方式对待自己，也就是我前面提到的，或许是我们内化了重要养育者对待自己的方式，但这并不是我们需要一直选择的对待自己的方式。然后，我们需要在理解和接纳自己的基础上，去调整对自己的方式，就像《生命的重建》的作者露易丝.海说的，爱自己，我是从不批判自己开始的。我现在也一直在练习这种态度，就是不管生活中发生了什么，或者别人对待自己的态度如何，回到我自己这里，我就会去觉察我在如何对待自己，如果我又开始重复之前对自己的那种否定或攻击，我就会提醒自己调整过来，告诉自己，我可以做一个爱自己的人，我可以选择用友善的方式对待自己，我可以选择不去骂自己，批评自己，而是给到自己更多的包容和理解，这是我可以去调整和做到的。
最开始其实有些难，因为惯性的力量很大，甚至在我们还没有觉察的时候，内在就已经在给到自己很多的批评和攻击了，但是，随着我们不断地觉察和练习，我们就可以逐渐转变对待自己的态度，成为一个自我肯定、自我信任、自我欣赏、自我支持的人。
推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》以及《自我肯定的奇迹》。
以上，供你参考，祝好！
觉得人生烂透，希望有人能开导开导我，不要骂我，好吗
我的家庭和自身经历有点离谱，我本来初中成绩还挺好的，还考进了本科率85%的全市重点高中，可是一进高中不知道为什么就学不进去，成绩很差，因为成绩差太自卑导致我不敢和同学沟通交流，所以人际关系也很差，一直郁郁寡欢的，后来高二下学期没有去学校了，高三直接裸考考了大专分数，我不甘心去复读，可是依然学不进去，觉得自己智商太低，还是考了大专，目前大二下快要去实习了。而且我觉得我妈妈因为嫁错了人，过的太辛苦了。父母都没有学历，小时候父母一起经营一家五金店，生活尚可为计，但是当电商兴起，实体经济下行的时候，五金店生意也大受影响，最后母亲关停了五金店，并且这几年一直失业状态，父亲另外去找了物业的工作。我觉得父亲是一个没有担当没责任的人，什么事都要靠我母亲来主持，五金店经营期间主要也都是靠我母亲，父亲只是在母亲的发号施令之下进进货送送货，对其它事情一概不清，连算帐都算不清楚。同时也很懒惰，家务活什么都不干，而且还不老实，在他做物业工作的时候还与一位妇人纠缠不清，直到离职。妈妈关停五金店之后一直没有找到合适的工作，因为没有学历，而且身体也不太好，很早以前就查出了子宫肌瘤，那几年因为肌瘤变大，在我复读完的那个暑假做了切除手术，本来是需要父亲照顾的，但是做完切除术没多久父亲工作中就不小心摔了一跤，腿也要做手术，后来父亲就由我爷爷奶奶照顾，妈妈由外公外婆照顾，当时我在家就一个人。我爷爷奶奶也不咋地，当时我妈妈也需要有人照顾，他们还一直和我妈妈邀功表示帮她照顾她老公了。第二年暑假我爸爸又做手术拆钢钉，我妈妈又一直照顾他，而且还要给他处理事情，劳动仲裁等一系列事情，他自己根本就不会解决，目前也还没有完全解决。他休息好了以后我妈给他找了一个在医院当保安的工作，本来很稳定，也很轻松，可是他想着补贴家用，下班了就去送外卖，其他家人都劝他别去送了，他还不听，一天送外卖途中因为被转弯的汽车吓了一跳，又摔了一跤，同一条腿的膝盖又做了手术，前不久刚刚出院。这次出事之后连他自己爸妈还有他哥哥都很烦，奶奶最开始甚至还跟我妈妈说就当没有这个儿子。现在之前的那件事都还没有解决，这次又有新的交通事故要处理，他自己完全不会处理，跟个长不大的傻儿子一样，而且又要休息很久，本来生活都稳定起来了，他又出事情了，把整个家弄的动荡不安。家里前两年刚买完房子装修完，还欠了债，目前父母又没收入，我觉得人生烂透。本来我还想努力专升本读研
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，感觉你的人生的确不尽人意：自己，没有考上理想大学，不甘心；父母没有给你打下良好的家庭资源，没有更高起点。面对即将到来的实习、找工作，不免让你感叹自己的未来、路在何方。 🌹1.接纳情绪，调整心态 人生每一天都是现场直播，不可能给你重头再来的机会。就像高考之前的经历早已成为过去，唯有把握当下，才能拥有更好的未来。 回看过往，可以看见自己的模式，即觉察。自己拥有怎样的思维模式、情绪模式、行为模式，从而在自己的能力范围内做出改变。 家庭变故、父母健康问题、经济压力叠加在一起，让你产生了"人生很烂"的感觉是正常的。不必责怪自己，允许情绪存在，但也要明白这只是人生中的一个阶段。 对于你而言。可以做到的是，转变思维——从"受害者"到"破局者"的转变。 你的经历反而培养了同龄人少有的韧性和同理心，这些软实力在未来职场中可能成为优势。每一份经历都将成为我们人生宝贵的资源。 况且，你马上要实现身份的转变，难免会在情绪上出现波动：学生到社会人的角色转变。象牙塔的安全到社会环境的挑战。 🌹2.利用实际行动疗愈你的不安情绪 首先 区分哪些是"可控"的，哪些是"不可控"的。 比如父母的性格、父母婚姻相处模式、意外事件发生等，都是属于不可控范围，而你的学习、实习、未来人生规划规划，则是你可以逐步掌控的。 其次，加强与父母之间的沟通交流。 婚姻、亲密关系式属于他们要完成的人生课题。你无权干涉，也无法做出改变。 但你可以表达对她的心疼，同时了解家庭真实经济状况，比如债务、医疗费用等。避免独自承担所有压力，也许你看到的并非是真相。 理解父母的问题需他们自己解决，你能做的是先稳固自己的立足点。避免因过度介入父母关系而产生无力感。 🌹3.聚焦自己的人生课题：自我探索，重塑自信 对于你本人来说，可以做很多事情。比如可以利用学生身份争取资源：向学校说明家庭情况，申请助学金、勤工俭学岗位或实习推荐。 包括实习期间主动学习技能，像办公软件、基础设计、视频剪辑等，提升未来就业竞争力。 如果考虑兼职的话，可以优先选择与专业相关或能积累技能的工作，如家教、线上助理，避免纯体力劳动占用过多精力。 最后，实现自我规划，重塑自信心。”王侯将相，宁有种乎”。随时保持归零心态。 即使学历不理想，某些技术岗位，如IT运维、电商运营、自动化设备操作更看重实际能力。 可以调研本地就业市场，选择需求量大且晋升路径清晰的岗位，考取相关证书，如电工证、会计证、IT认证等。 趁着年轻，有低成本试错的机会和资本。此时，赚钱的能力比赚钱更重要。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
母女关系紧张焦虑，依赖性强，恐惧再次袭来，怎么办？
和我妈某个关系比较好的阿姨儿子去了什么学校，我也被迫跟着报名去念，现在毕业成人了以为被支配的命运结束了，没想到他儿子女朋友考了个带编岗，我妈（我家管大事的人），又要我去考，一种恐惧再次袭来的感觉…我有时想让那个阿姨离我远点，感觉命运被别人掌控了
题主你好，我是答主获得，见字如面。 母女关系紧张，妈妈在人生的节点上，读什么大学，做什么工作，都会给出她的意见。而这样的意见和方向并不是你内心想要的。 但是你好像没有办法拒绝妈妈，你很依赖妈妈，妈妈是家里管大事的人，管你这件事，就意味着妈妈会为你这件事情负责。相应的，你在这方面责任就变小。就像你读了什么学校，如果在学校不高兴，可以责怪妈妈，怎么给你选了这样一所学校。假设你真的按照妈妈的要求，去考编制，以后不喜欢，也可以让妈妈承担为你选择的责任。 但是你好像不忍心责怪妈妈，因为在你看来，妈妈做的选择不是妈妈的主意，而是背后那个阿姨在“兴风作浪”，那个阿姨在操控着你的妈妈，同时也操控着你，这样想，会让你觉得太可怕了，自己的生活和命运的选择居然要交给一个陌生的阿姨。 你有这种被操控的支配的感觉，是真实的感受。你的学业和工作都无法自己做决定，在某种程度上，就像是被操控的木偶，决定你做出什么动作的都取决于提线的“手”。你的恐惧和害怕也许正是因为失去了自我控制的失控感。毕竟真实去经历和体验的不是那只手，而是真实的你自己，你在经历着别人给的选择，好的不是归功于你，坏的却都要由你承受。其中有多少的委屈，不甘心和无助啊。 当你已经经历过一次被操控的感觉后，你是否决心不要再过这种被操控做出选择后的生活呢？读书的几年熬过来了，又要踏入新的“轮回”吗？ 做出自己的选择，为自己的选择负责，承担选择后的结果，不论是甜果还是苦果，都得自己尝自己咽，你是否做好准备了呢。 有一个管大事的妈妈，自己决定好想要管自己的大事情，妈妈就会同意吗？会不会又跟阿姨商量一下，回来继续操控你呢？ 在被操控的人生剧本里面生活太久，想要跳出来，也是不太容易的事情，在不断剪掉那些无形的线的时候，你甚至也感觉剪到了自己，会痛的。那还会有勇气继续去剪，去痛吗？ 妈妈和阿姨的关系是不是这样被操控和操控者的关系呢？我们还不太清楚，不过你如果好奇的话，可以去问一问妈妈，和阿姨每次都聊些什么？可不可以跟你也讲一下，特别是关于你的那个部分，妈妈的考虑是什么样的，妈妈为什么觉得考编是一个好的选择。 我们的恐惧，源于未知，减少未知，就能缓解恐惧。在我们还什么都不清楚的时候，就先从搞清楚事情开始吧。 祝好。
好朋友溺水去世了，悲伤，我该怎么安慰他弟弟和自己？
-我今年21岁，女，是一名退役君人， -我的好朋友兼大学同学男也今年刚刚退役复学，他要当教官了打算周末早上去锻练恢复一下，结果在因为刚会海拔低的地方不适应醉氧掉海里溺水去世了，我当时听到这个信息觉得在造谣，没管，但确实我朋友一直没回复我信息，直到我一个个的去问他同学，一点点对上他的信息才知道是真的， -这是刚刚发生的事，我尝试着忘记这件事，准备期末考，但每进行一些很平常的事情时会想到和他一起玩的那些美好的回忆，快乐的同时悲伤又从心里一点点流淌出来，淡淡的忧伤可能会持续很长时间，不过我自己在慢慢调整，不过朋友18的弟弟比我难过万倍，我该怎么安慰他或者说也安慰自己。也许时间会解决一切。
题主你好，我是仄隅。 面对好朋友溺水去世的这一噩耗，你感到悲伤难过，你在想该怎么安慰他弟弟和自己。其实当下我们要做的并不是安慰别人而是先照顾好自己。 对于任何一个人来说，面对突如其来的噩耗，都需要时间去接受现实。在这个过程中，我们会回忆起与好友的过往，会感到悲伤难过。当你想到他的弟弟会比你有更强烈的情绪体验时，你想到对方可能需要你的安慰。你想要安慰对方，初心是好的，因为我们代入了对方的感受，可实际上作为当事人，他们现在需要的并不是安慰。因为事实就是事实，现实哪怕再难以置信难以想象，可好友已经不幸离世。 面对这样的事实，无论我们说些什么安慰对方的话，都不能让他们的情绪得以平复或解脱，因为他们需要的是以泪水悲痛去哀悼逝者。他们现在需要去宣泄对逝者的情感，对逝者的感情需要有出口，此时此刻的安慰并不能解决问题，反而会让他们感到压力，甚至是适得其反。面对噩耗，我们本能的会想去安慰对方，可是与我们有相似想法的人有许多，每个人说些类似的话，并不能代替对方的情感，反而会让他们更深的陷入到自责悔恨之中。 此时此刻，我们先可以允许自己感到悲伤，允许回忆过往，也允许自己持有悲伤的情绪。允许你按照你自己的方式去安抚自己的情绪，去允许自己哀悼好朋友的去世。你可以选择以书信的形式写下你想对他说的话，也记录下自己的情绪感受。之后我们可以选择烧掉这封永远不会寄出的信，以这种方式哀悼他的离去。 如果你真的想要安慰他的弟弟或家人，我们可以等到事件平复，对方情绪稳定一些的时候，去以对方能够接受的方式给予他们一定的支持。我们需要做的更多的是看见而不是拯救，因为悲痛与创伤需要时间去一点点愈合伤口，而不是以“应该”的方式去让对方面向未来。这里我们一定要尊重他们的感受，尊重他们的情感。 最后请允许，对方做自己，也允许你做真实的自己。我们可以带着对逝者的那份情感，勇敢的面对现实，去过好属于我们自己的人生。
失去了对人的信任，觉得人都可能突然变很坏，怎么办？
失去了对人的信任，感觉人都可能突然变得很坏。 自从兼职被一个看似温柔的女孩子捅刀子过后（打扮温柔，她表面对我非常热情友好，背后想要怂恿别人欺负我），觉得所有人都可能并非表面上看到的那么友善，都可能会背地里坏，背地里想着怎么欺负我。怎么算计。 自从发生那件事，我开始过度审视身边所有的人，包括自己的家人，父母，亲戚，变得一旦发现别人不好的地方，然后引发一系列很糟糕很恐怖的联想。非常害怕。可是对所有人疏理。 我以前觉得周围人都很好，很安全。现在觉得周围人都是不确定好坏的，并且发现对方做的不好的事，会联想到对方可能有的坏的动机，控制不住这样想，并且，还怀疑每一个人。现在不想和任何人社交。 怎么改善这种情况啊。大家能帮我分析一下，想下办法吗？
题主你好，此刻的你也许内心充满痛苦和恐惧。那个女孩表面温柔、热情却在背后捅刀子的经历，像一把锋利的刀刺穿了你的信任感，让你眼中的世界瞬间从温暖明亮变成了危机四伏的黑暗丛林。这种背叛带来的不仅是当时的伤害，更动摇了你对人性最根本的信念。
当最信任的人展现出恶意时，我们内心建立起的信任之塔会瞬间崩塌。你对家人、亲戚甚至父母的过度审视和怀疑，正是你内心在绝望地寻找安全感的表现——你想通过提前发现“危险信号”来避免再次受伤。这种过度警惕虽然消耗巨大，却也是你保护自己的方式，我能理解你为何如此。
要改善这种情况，我想从阿德勒心理学的角度来帮助你分析，找到方向与力量。
阿德勒心理学强调“目的论”（行为背后的目的）、“自卑感与追求优越”、“共同体感觉”以及“课题分离”。我们可以从这些视角来理解你的困境。
1、目的论： 你“过度审视他人”、“怀疑所有人”、“避免社交”等行为，其目的是为了保护自己免受再次伤害（追求安全感）。这是你应对创伤后建立的、当前认为最有效的策略。
2、自卑感与补偿： 被背叛的经历可能让你产生了强烈的“自卑感”（感觉自己脆弱、易受伤害、无法辨别他人好坏）。这种自卑感驱使你采取“过度补偿”行为——通过极度警觉、怀疑一切来试图掌控环境，防止自己再次处于劣势。
3、共同体感觉的破坏： 阿德勒认为心理健康的核心在于拥有“共同体感觉”——即对他人、对社会抱有基本的信任感、归属感和贡献感。那个女孩的行为严重破坏了你的共同体感觉，让你感到孤立无援，不再相信人际连接的价值和安全性。
4、课题分离： 你混淆了“他人的行为”（那个女孩的背叛）和“你如何应对/看待世界”这两个课题。她的恶劣行为是她的问题（她的课题），但你将她的行为普遍化到所有人身上，并因此改变了自己对世界的看法和行为模式（你的课题）。
结合阿德勒理念，你可以试着从这几个步骤来试着改善：
首先，试着觉察与识别自动思维。当发现别人“不好的地方”并引发恐怖联想时，停下来问自己：“这个想法是基于确凿证据，还是我的恐惧在放大？这个人的这个行为，是否必然代表他像那个女孩一样想伤害我？有没有其他更中性或积极的解释？”
收集反证是个很好破除路径。有意识地回忆生活中那些没有伤害你、甚至帮助过你、真诚待你的人（包括家人、朋友、甚至陌生人）。他们的存在证明了“所有人都是坏的”这个信念是错误的。
同时，需要区分个体与整体。不断提醒自己“一个人（那个女孩）的恶劣行为，不能代表所有人。” 世界是多元的，有坏人，也有好人，还有大量处于中间地带的人。
其次是，重新定义“信任”与“安全”。信任并不等于天真，阿德勒并非提倡盲目信任。健康的信任是有选择的、渐进的、基于观察的。你可以从“我暂时选择观察”开始，而不是直接跳到“我必须信任”或“我绝不信任”。信任是逐渐建立的，而非全有或全无。
而真正的安全感不是来自于确保外部世界绝对无害（这是不可能的），而是来自于相信自己有能力应对可能出现的问题或伤害（追求优越感的健康表达）。冷静下来思考“如果再次遇到类似情况（尽管可能性低），我现在能做什么来保护自己？我能求助谁？” 培养自己的应对能力和支持网络。
第三，实践“课题分离”，减少内耗。
分清他人界限：“别人如何对待我（是真诚还是虚伪），这是他们的课题，反映的是他们的人格和选择。我无法控制。”
聚焦自身课题： “我的课题是：如何保护好自己的情绪和边界？如何选择与什么样的人建立多深的关系？如何基于当下的观察和互动做出判断，而不是被过去的阴影完全笼罩？”
当与人互动时，关注对方的言行本身，而不是立刻联想到“他背地里一定在算计我”。如果对方真的做了伤害你的事（这是他的课题），那时再运用你的课题——决定如何回应（沟通、远离、求助等）。不要提前为尚未发生的、想象中的伤害付出巨大情绪代价。
第四，一小步行动重建“共同体感觉”。
阿德勒认为，通过在共同体中做出贡献（哪怕很小）能增强归属感和价值感。可以从极小的事情做起：对快递员说声谢谢、帮家人做一件小事、在网上分享一句鼓励的话。专注于“我能给予什么”而非“别人会怎么看我/回报我”，体验给予本身带来的连接感和价值感。
不必强迫自己立刻进行大规模社交。可以从让你感觉相对安全的环境和人开始有选择性地接触，比如和一两个你相对信任的老朋友短暂见面，或者参加一些兴趣小组（如读书会、绘画班），初期可以多观察少说话。目的不是立刻信任，而是感受在人群中的存在感。
你现在经历的警觉和退缩，是你内心智慧在保护你不再受伤。但当你准备好时，可以尝试每天只打开一扇小窗——也许只是对邻居微笑，或是在便利店结账时说声谢谢。这些微小的连接不会瞬间改变世界，但能让你看见：大多数人的内心，都和你一样渴望温暖而非伤害。有意识地留意这些中性或积极的社交瞬间，记录下来，提醒自己并非所有互动都充满恶意。
最后，培养“被讨厌的勇气”。这并非提倡让人讨厌，而是不惧怕他人的评价，勇敢地活出自己，建立清晰的边界。
回到那个女孩的事件，也许承认并接受“有人可能不喜欢我，甚至有人可能对我有恶意，这无法完全避免。但这不代表我不好，也不代表我需要为所有人的态度负责”能够让你释怀。 重要的是，当恶意真正出现时，你有能力识别并保护自己，而不是因为恐惧这种可能性而完全隔绝世界。
最后想温柔地提醒你，信任的伤口需要时间愈合，就像身体上的伤口一样。每一次你选择不因恐惧而退缩，每一次你看到他人善意的小举动，都是内心重建的一块砖瓦。
信任不是放弃保护自己，而是在清醒中依然选择看见光的存在。 那个女孩的背叛反映的是她内心的匮乏，而不是你值得被如此对待的证据。
阿德勒理论说“发生什么事情并不重要，重要的是我们怎样看待这些事情”，这让我们可以不被经历束缚心灵，拥有此时此刻改变的选择与能力。
然而改变不会在一夜之间发生，偶尔的反复也是恢复的一部分。重要的不是你今天是否完全信任，而是你是否愿意给自己一个机会，在安全的地方尝试伸出触角，拥抱从创伤中成长的力量。祝福💗
突然发现玩了很久的朋友精神有问题，怎么解开我的痛苦
我有一个发小一起玩了十几年，8岁认识的，在高中毕业前是我最好的朋友，在学校非常孤独，所以把孤独寄托在学校以外的朋友，还有校外几个朋友，因为孤独所以忍着痛苦，她几乎不会主动找来我玩，但又和她一起去旅游了很多次（都是我主动邀请）玩了这十几年中我有很多次在徘徊不想跟她玩了。我交了父母其他朋友的孩子，她们全都不是双向奔赴（大部分是我去她们家玩，她们来我家玩很少），我有很多苦恼都找她倾诉，我跟她相处完全是敞开心扉的，她大部分都在倾听，她很少说她的真实想法，只有一点点的安慰，她就把在她家里周围（比如他的父母的沟通，其他客人的沟通）说的话，说的非常搞笑，让我常常闷闷不乐的我在那时候变得哈哈大笑，她只会讲笑话而已，她很少说她的想法，又一直在那里听，不嫌烦（不嫌烦是真的很奇怪，其实那个时候我就发现出这个人有问题了，不是一个健康的人）然后她又说一些很开心的话，就这样迷迷糊糊的玩了十几年。这十几年与她相处，哈哈大笑又忍着她主动不会找我孤独的痛苦。她有时候表现出非常正常的样子，让别人以为是个正常人，我相处了十几年才真正发现她精神有问题。她欺骗了所有人 她的妈妈是精神有问题的，后来我跟别人讨论这事情，讨论出结果是这个人精神有问题，只有更她接触久才能发现，和她相处是不能有冲突的，一旦有冲突他就人格分裂，变出一个弱智的人格来对付我，让我的气发泄不出来。她一直的眼神都是空洞的，突然发现友情是假的，要怎么解开我的痛苦？
题主好 我是kelly 【突然发现玩了很久的朋友精神有问题，怎么解开我的痛苦】 看完题主的提问，感受到你对友情的真挚，还有这些年积累了很多属于你们的美好时光，以及现在的情况产生的困惑。 【关于边界】 发小和你的友谊是真实的，在你孤独的时候她会陪伴你，聆听，不确定她不主动找他人，是不是害怕被人拒绝和增加麻烦？ 有些人即使有精神的问题，或者所谓的抑郁等，但是并不一定代表他们在生活就会带给他人伤害。 我们也遇到很多即使有精神问题的人，同样也很善良，甚至也可以工作，学习，并没有影响社会功能。 就像黑塞先生，学生时代就被送到精神病医院，后来逃出来坚持写小说，帮助他度过了艰难的时光。 包括歌德也是，大学时光抑郁，回到家开始调整，养病，后来也成为了优秀的思想家，小说家等，也学习完法学博士课程，顺利毕业。 你和朋友相处的过程有很好的觉察能力，首先是自己的孤独，作为聆听的对象，我觉得你一定是信任自己的选择，会找安全并且也会提供安全的空间，让你表达。 你愿意分享，她愿意聆听，或者她没有太多深入的思考，但是并没有妨碍你们可以交往。 也没有看到这些年你们交往的过程她有什么超越友谊之外的事情。 我的理解比起不守秘密的朋友，你的发小是可以让人信任的，你的想法和孤独，她会理解但是不会去评价，也说明她知道边界。 也许她很在意你，也感谢你把她当作一个普通的朋友来看待，珍惜你们的交往和友谊，默默陪伴你，在你需要的时候出现你身边。 同时也感受到随着时间的流逝，你也感受到自己有一些期待，例如期待对方也说说她的真实想法？ 这也许也是和个人表达能力有关，有些人未必可以很好的表达出来，这也是和人的情感体验有关，压抑的情绪和感受，有些人未必可以探索，有些人可以。 主要通过这事回到自己，也许你也有些担心她，影响到了自己的心情？ 边界清晰，问题也会清晰。 【关于自我】 你提到她在你常常闷闷不乐的时候会用“幽默”化解。 也许这也是一种方法，还有一种就是打岔，让他人从自己的情绪里走出来。 我也感受到你很想多一些了解她，关心她，也在感受到她的种种变化，包括她在克制自己，这些让你想到她的不正常和正常？ 在你心里有没有自己的标准？或者认知，例如歌德有抑郁症的时候，他的父亲是不能理解的？为什么？ 相反他的母亲理解他，支持他，默默陪伴他，直到康复回去学校，他又开始自己的生活和学习。 我想说的是其实即使有些“不正常”的人未必真的有问题，也许只是有些区别他人的想法而已。 而即使正常的人，也有不正常的行为，主要取决我们如何看待这件事，这个人，或者是回到自己是在担心她精神有问题？ 有些家庭问题，例如婚姻中经历一些事情，情绪有变化，就会被说“精神有问题的”。 举个例子，有个婚后被老公家暴的人，通常就会害怕他人。也许大部分不会指责施暴者，反而更关心被家暴后出现精神异常的人。 也许我们看到的也未必是真相，他人说的“精神有问题，区别临床诊断。 也许可以多一些好奇，大家为什么会这样去说，喜欢议论呢？ 例如有个女孩，父亲喜欢指责，一和她父亲沟通，她就会出现情绪波动，或者愤怒到一定的时候，她就会出现极端行为。 也许我们可以换个视角，她遇到谁会情绪变的激烈？ 也许是这样的互动让她感觉不舒服，才会“人格分裂”。 通常在临床上有很严格的诊断标准，我们不会轻易给他人贴个标签，说对方人格问题，或者精神病。 这些他人的说法也许未必可以完全当真。 最主要的是你们相处的时间比较久，也许你担心她，才会去思考自己的友情是假的，担心她没有真正的用❤️和你在交往？ 我想很多陪伴你，彼此一起的时光是真的，在一起的体验也是真的，她逗你笑的样子也是真的。 如果目前自己有些痛苦也可以先去担心自己，是不是在内心深处有些自己的想法？害怕友谊的结束让彼此感到痛苦？ 我们随着成长都会变，在一段熟悉的关系中走出来也是很好的选择，用现在的自己去体验当下的生活，孤独的时候你会陪伴自己做些什么呢？ 你渴望做些什么帮助自己呢？开启新的友谊和自己，也许也会带来新的观点，认知哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《根本停不下来》～《孤独之书》
如何在压力下自我调节，并建立非家庭支撑？
今天刷到博主视频，大致就是博主朋友给她发了家里人做饭的视频，每个人都很幸福，博主破防了，觉得世界上怎么有人能这么幸福啊。 看这个视频的过程中我也想起了去年下半年工作压力太大，和我爸说想换工作，调到其他单位，我爸第一反应就是我偷懒，不想干活了。我当时在车上就绷不住了，哭了已经。我爸看见我哭，还是打电话给那家单位的领导问空置位子的事情（其实综合考虑下来还是想留在这里）。后面回到家里，家里所有人第一反应都是我不想干活，我想偷懒，我好赖不分。其实我没有真的想换单位，这家挺好的其实，只是当时压力太大了，承受不住，我说出来只是这个事情就像溺水的人的救命稻草一样，给我一点逃离压力的信念。然后我那天哭到半夜，一开始晚饭也没吃，后来我外婆看我实在哭的厉害，来劝我，让我坚强，坚持下去，她当年刚上班也这样，不要一有事就想着跑。我当时甚至开始想着如果我有对象，那我哭着去找他，他肯定会给我个拥抱，哪怕是一个拥抱当做安慰，也绝对不会不分青红皂白上来就说我有错，我觉得哪怕是我以前的同学，朋友听到我这么说，也绝对不会是第一反应说我不好（我也知道这只是周围唯一的依靠倒了，不得已想象出来的画面，实际上我需要的就是个支柱，不是真正的对象）。 这种情况再往前追溯，是我还没毕业，出来实习的时候，还在实习期就觉得那份工作不好，每天要和很多人掰扯，想换工作，我爸让我先毕业再说，我当时和我爸说了一两次之后就没提，直到被卡转正，我爸一通电话过来就是骂我态度不好之类的，没有一句问我是不是压力大，是不是干的实在是不开心，信外人不信我。 再往前追溯，是我小学一年级，被同学欺负一年，刚开始回家和家里人说了，就给我一句话：不要打小报告，不然没人愿意和我玩，我小学被欺负了一年。后来不欺负我了是因为第二年找到了新目标，不和我玩了。 今年上半年小长假，去参加我师傅喜宴，早上去她家，看见他们家每个人都很幸福，很平淡的那种幸福，我在他们家呆着的时候真的感觉我在窥探别人的幸福，我当时一直是懵懵的，恍惚的，在想原来幸福的家庭是这样的啊，很平淡，但他们幸福的感觉就是那么真实的让我看见了。 我想知道怎样能让我控制住有比较大的压力，不和家里人说，自己能有什么办法调节，怎样找到更多的支点让自己更坚强。
亲爱的，你好：
在你的人生里，从小没有得到父母在情感上的支持和保护，这对于你，是非常巨大的遗憾。当你问如何控制自
己不在压力大的时候向家人说，似乎恰恰表达了你内心深深的渴望，渴望与家人分享你的困难，渴望得到家人的情感支持和安慰。这股渴望如此强大，需要用很大的意志力去控制自己，让自己不再一次次受伤。似乎目前也没有什么有效的办法可以控制内心深深的渴望。
这是一个让人悲伤难过的故事。
但要小心，不要让悲伤难过的遗憾，定义你的一生。
人生的缺憾有许许多多种，比如贫穷、身体的缺憾、各种深深的丧失。也有人，因为额头上的一个疤痕，深深苦恼，甚至被困一辈子，无法恣意享受自己的人生。
这样说并不是否认你所经受的苦楚，只是要小心一种倾向，为了让自己所受的苦楚真正被看见，我们可能会一直抓住这种苦不放。坚持自己要得到正确的对待，不断地受挫，不断地继续坚持。让一种委屈和苦涩的底色一直浸润着自己的灵魂，散发出愁苦的味道。似乎这样，才能让折磨你的人看见，才对得起自己所受的苦楚。
家庭无法给与的支持，转向非家庭的支持，是很明智的选择。更重要的是，不管他人是否能给予你足够的支撑，你都有能力面对和处理你在生活工作中遇到的挑战。你是有能力的、你是坚强的、这是你作为一个独立的生命体本身拥有的力量。
我想，在你的成长过程中，父母的指责和严厉的要求，给你投射了一种深深的无能感、脆弱感。好像你什么都做不好，什么都做不对，你懒，不上进，不够坚强，等等等等。尽管感受到委屈和受伤，但在意识深处，出于对父母的爱和忠诚，你认同了这样的投射，认同了父母心中自己的形象。好像在向父母传达一种信息：爸爸妈妈，你们说的对，我确实这样差劲。你们是对的，我必须永远仰赖你们，永远不会离开。
这是一种奇怪的“爱”的方式。无法很好地表达爱，互相怨恨，也是一种情感连接和保持在一起的方式。
对我帮助很大的一位老师曾说过，每个人都是自己的英雄，也只是自己的英雄。他指的是，每个人在成长的过程中，都接受了父母、老师、朋友投射给我们的各种信念。觉察这些信念，慢慢让自己与这些限制自己生命的信念脱钩，让自己的生命获得自由，勇敢做真实的自己。这是每个人可以为自己走的一趟英雄之旅。
从你深深的生命遗憾和伤痛里出来，感受自己此刻完整无缺的生命，就在每一个当下，为自己创造新的人生体验，是一种很大的自由。
希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。
祝好
近期关于和母亲关系问题的疑惑复盘，后面该如何解决？
随着孩子长大，看到真相，开始反抗母亲，想完成个体化分离。 母亲意识孩子要离开后，会变本加厉把孩子拉回原来的角色里，拉拢父亲、扮可怜柔弱，装生病，甚至看孩子不回来后，攻击孩子，让孩子恐惧与母亲分开，外面的世界不安全，只有呆在母亲身边才是最安全的。 孩子会一次次被拉回，就算不被拉回，孩子也会带着愧疚、内疚、自我攻击的思维模式，艰难前行，走三步退两步，一次次与母亲反复纠缠，孩子走几步，母亲拉回几步。 与母亲精神上的不断纠缠，孩子会内耗，自我批判，一会想坚持自我，一会想回去，对孩子来说，突破与母亲的共生模式需要极大的勇气，去开拓未知的领域会孩子来说也是不安全的，潜意识也会一次次想把孩子拉回舒适圈。 母亲精神不独立，孩子不放心母亲，因为独立相当于背叛母亲，孩子不忍心伤害母亲，怕母亲承担不住。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这是我看的一个老师文章和我现阶段很像，最近母亲天天发些关于抑郁症什么家庭，旅游风景，运动养生之类，里面讲的道理我都认可，然后隔几天就要打个电话闲聊我感觉一打过来一说话我整个人莫名其妙就很毛躁，但是我只会说嗯嗯嗯心理有股压抑着东西说不出来的感觉，我说我这么大年纪的人以后都有各自的生活，还把我当小学生看待，我跟她讲这个道理一言不合你要脱离家庭关系吗质问我，没事就喊我跟她视频，我现在真不知道该怎么做，接了电话或者视频就说你这不好那不好是不是有人恶意整你欺负你这种思想。 其实她就是没朋友然后我父亲也不怎么说话交流，家里面大家也不怎么交流也不懂人际来往，但怎么说呢就是精神上给不到帮助，物质上能稍微给点帮助，现在我也不怪原生家怎么样了，我自己寻求解决办法。 核心问题：就像上面老师说的和母亲反复拉扯很内耗难受，心软怕她真的没人倾诉沟通因为父亲属于书呆子闷子，按他们意思就是凑合结的婚，也不离婚，但是我一心软就被她拉到控制范围和舒适圈没法去寻找自己想要的世界，一直生活在她画的圈里面受她思维控制，而且到特定环境或者遇到困难就想退缩找他们（父母）解决，但是脑子明白自己已经成年人要自己解决，这样反复拉扯就很内耗，我后面应该如何解决这个问题？
题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我理解你正在经历的这场拉扯有多疲惫，也深深敬佩你能如此清晰地觉察到这种复杂而痛苦的关系模式。 不知道你心理学基础怎样哈，不过你的描述非常准确地呈现了一种在心理学中被称为“纠缠共生”（Enmeshed Relationship）的家庭关系，还有作为孩子个体化分离过程中的艰难挣扎。 也就是你既渴望独立，又被愧疚感和对母亲处境的担忧所牵绊，这种内心的撕裂正是内耗的核心来源。 🌙你描述的情形中，母亲潜意识（甚至可能就是有意识）地使用了多种方式阻碍你的个体化分离： 1. 暗示外部世界危险，只有在她身边才安全（如攻击性言论、过度担忧）。 2. 扮演可怜、柔弱、生病（或暗示抑郁风险），让你觉得离开就是对她的伤害和背叛。 3. 持续的联系（电话、视频）、过度关注细节、贬低你的能力（说你“不好”），让你怀疑自己独立处理问题的能力，维持她作为你“必需品”的地位。 4. 质问“你要脱离家庭吗？”，将你表达独立需求等同于抛弃家庭，利用你的道德感和责任感。 这里我们要注意，“内耗”的本质在于： 你的内在有两个声音在激烈斗争。 一个声音（渴望独立的自我）说 “我要成长，我要有自己的生活和空间，我能行！” 另一个声音（被内疚和恐惧驱动的部分）说“妈妈需要我，她很脆弱/可怜，离开她会伤害她/让她崩溃，外面可能真的不安全，我是不是太自私了？” 🌟其实每一次接触（电话、视频），即使内容看似平常（旅游、养生），都可能像一根引线，重新点燃你内在的这种冲突，引发莫名的烦躁和压抑感。 这烦躁，是你被压抑的自主需求在呐喊；这压抑，是你在努力压制那个“叛逆”、避免引发更大冲突的自我。 而母亲反复强调的“道理”和对你的贬低，进一步削弱了你对自我能力的信任，让你在遇到困难时本能地想退回那个熟悉的、但充满控制的“舒适圈”————即使你知道那并非真正的舒适，只是已知的牢笼。 ☀️打破这种纠缠共生模式需要决心、适当的策略和持续的自我关爱。 我们说，要建立并维护健康的心理边界。 1. 你无法为母亲的幸福负全责。 她的孤独感、婚姻质量、社交匮乏是她和父亲需要面对的课题，不是你作为孩子（尤其是成年孩子）能解决的。 她的精神独立是她的人生任务，不是你的。 我们要理解“分离”不是背叛，而是健康成长的必然。 健康的爱是希望对方独立飞翔，而非捆绑在身边。 你的独立并不会真正摧毁母亲，虽然她可能会表现出极度痛苦（这往往是她的应对模式）。 关心母亲是爱的表现，但关心不等于要满足她所有情感需求、牺牲自己的发展空间、24小时待命成为她的情绪容器。 2. 与其被动接听，不如主动、有规律（这里强调一下有规律是很重要的哦❗️）地联系她（比如每周日晚上固定通话20分钟）。 这能减少她的焦虑，也让你有掌控感。 明确告诉她比如（或直接行动）：“妈妈，我最近比较忙，我们每周六/日晚上8点通话20分钟好吗？其他时间可能不方便接电话/视频。” **坚定执行这个约定。 一开始时，我们相信她必然会打破，那么这时候你就需要温和但坚定地重申边界：“妈，我们说好周末聊的，我现在在忙，周末再好好听你说。” 3. 每次内疚涌上心头时，问问自己：“这内疚是我的真实想法，还是妈妈灌输给我的？我是在为自己做错事内疚，还是为没有满足她的期待而内疚？” 当恐惧“离开妈妈她会崩溃/出事”出现时，理性思考一下，她是一个成年人，有基本的生存能力；父亲虽然沉默，但也在身边； 过去你不在身边时，她是否也过来了？ 提醒自己，她的痛苦反应是她应对分离的方式，不一定是真实的生存危机。 感到烦躁、内疚、恐惧都是正常的。不要因为这些情绪而再次批判自己“不孝”或“软弱”。允许它们存在，但不被它们完全控制行动。 可以告诉自己：“我现在感到烦躁，是因为妈妈的话又触动了我被控制的恐惧。这感觉不舒服，但它是信号，提醒我需要保护自己的边界。” 4. 个人这里，就从小事开始，遇到问题先自己思考解决方案，即使求助也优先考虑朋友、同事、专业人士，刻意去减少第一时间向父母求助的惯性。成功经验会增强自信。 结交志同道合的朋友，寻找能理解你处境的伙伴（或者比较可靠的支持性团体），甚至寻求专业心理咨询。 情感支持不能只依赖父母（尤其是母亲）。 当你拥有其他支持来源，对母亲情感支持的过度依赖就会减弱。 去试着明确“我是谁”、“我想要什么”、“我的价值观是什么”。 这有助于你在母亲试图用她的世界观塑造你时，能站稳脚跟。 你不是妈妈的心理治疗师，更不是她生活的全部寄托。 鼓励她寻求专业帮助（如心理咨询），或发展自己的社交圈，是你的善意边界，而非冷漠。 📚有本书叫做《不成熟的父母》（琳赛·吉布森） 书中描述的“角色型自我”与“真实自我”的冲突，以及如何从内疚和职责中解脱出来等内容，相信会与你产生强烈共鸣。 最后，我总是和我的来访者说，任何的疗愈过程不会一蹴而就，你接下来必然伴随着反复和母亲更强烈的“拉力”。 允许她为自己的情绪负责，也是你走向内心自由的必经之路。 祝你幸福🥰
33岁女，家庭主妇，遇到大事很难做出选择，离或不离
33 家庭主妇 女 老公出轨了，不知道如何选择，离或不离
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不甘、纠结和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 能理解你面对老公出轨这件事，无论是事实，还是你的猜测或者误会，触及到这个话题，作为被出轨的一方都会非常愤怒、震惊、委屈、不甘和不理解。你作为家庭主妇，可能把自己所有的时间和精力都献给了这个家，可是老公却出轨，这让你觉得震惊、不可思议，想不明白，不理解，为什么自己这么付出，却得不到老公的尊重、重视和认可。同时你也会觉得不甘，想要通过离婚的方式让他后悔，让他为他的行为付出代价。看到自己的情绪，写下自己的情绪，梳理下自己的内在，你会让自己的情绪得到流动，逐渐恢复理智，分析下自己纠结的原因，一并写下来，再考虑要不要离婚。 2.离或不离 实际上目前这个问题的答案不在于离或不离，这个想法也许是情绪之下的想法。当然，有这个想法很正常，换做正常婚姻内的任何一个被出轨的那一方来说，都会有这样的想法，第一时间就想结束了这段婚姻。毕竟对于出轨这件事，会让你觉得很痛苦、不可思议，一时间很难接受，第一时间就想结束和逃离。只是结束之后，那么存在的问题还是存在。 明明出错的在对方，可是你却担当这个错误的后果。也许离婚后给你带来更多的影响，究竟有哪些，我想这也是你纠结考虑的部分。也许包括孩子，未来的抚养，还有各种财产以及利益的分配等等问题。如果你老公没有悔意和觉察，那么你提出离婚正合他意，正好遂了他的心愿，给了他跟小三光明正大在一起的理由。不知道你有没有孩子，有的话，孩子怎样面对这样的爸爸，以及你们的分开。没有的话，你全职在家，有没有自己的收入，能力如何，离开他之后，你有怎样的打算，从全职到重回职场，你有多大的底气和自信。并没有贬低你的意思，而是需要考虑下自己婚后的生活和安排。不知道你婚姻期间为自己有过哪些准备，全职在家几年，对你的个人职业发展以及个人成长有多大影响，这些是你需要去评估的。如果全职在家几年是躺平状态，那么离婚对你来说是个不小的冲击，而如果全职在家的时间你在不断提升自己，那么你完全有底气选择离婚，离开他，自己重新过自己想要的生活，这种状态你也不用纠结了。 离是出于什么原因，抛开被伤害的愤怒和委屈之外，你需要弄明白。不离又是出于哪些顾虑和考虑，影响大吗？自己有没有底气托底。因为你提供的资料有限，所以先给你这些分析。 3.为什么会这样 老公出轨实际上不仅仅问题全在你老公身上，这也是你们婚姻状态的一个“果实”，它反映出你们婚姻状态出了写问题。也许是沟通问题，也许是价值观问题，或者其它方面，具体的需要你自己去回顾、总结和反思，这些原因导致他不再那么欣赏你，重视你，需要你，他需要找别人来满足自己的需求，具体哪些需求你可以想一想，也许是欣赏他、认可他、尊重他、理解他，或者其它。所以你们之间发生了哪些问题，导致他得不到满足而找别人，这些才是你需要透过他出轨这件事需要去思考、面对和解决的事。 另外，在婚姻中，无论自己还在职，还是全职在家，都需要有一定价值能给到对方，哪怕是情绪价值或者精神滋养。婚姻也是我们的一面镜子，照见我们内在的不足。具体有哪些不足和匮乏，因为你提供的资料太少，没办法给予你展开分析。 总之，无论这个婚离还是不离，我们要解决的不仅仅是这一张证书的事，还有通过这件事情反思、提醒和改变。这样我们才能真正的有所收获和成长，而不是被这个事情所困。 当然如果你还有婚姻方面的困惑，你也可以找专业的心理咨询师或者婚姻咨询师进行探索和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
长得丑的男生怎么处理内心问题，怎么更好地自我成长？
你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。
因为外貌而自卑确实会让人陷入内耗，但除了短暂取悦自己，更应该试试从这些角度慢慢调整，或许能帮你找到更持久的自洽感： 把“外貌焦虑”拆解成具体问题，减少模糊的自我否定 很多时候自卑源于对自己的笼统否定，这些“不好看”的标准，是自己内心的声音，还是被外界审美（比如网红滤镜、明星照片）影响的？ 如果觉得“眼睛小不好看”，可以想想：小眼睛有没有独特的魅力（比如温柔、清冷感）？或者是否因为熬夜浮肿让自己更在意？当把抽象的焦虑变成具体的观察，你会发现很多担忧其实是可以被客观分析的，而不是被情绪裹挟的“自我攻击”。要让学会扬长避短。 用“非外貌”的维度建立自我价值感，转移关注重心。外貌只是自我的一小部分，但我们很容易把它当成“唯一评价标准”。试着挖掘自己其他的闪光点：能力层面：比如你是否擅长沟通、写作、手工，或是有细心、共情力强的性格？生活体验层面：你有没有为自己做过一顿好吃的饭、坚持看完一本难读的书、给朋友带来过快乐？ 这些具体的“小成就”会让你意识到：“我”的价值不是由外貌决定的，而是由“我做了什么、我是什么样的人”构成的，慢慢积累对自己的正向认知。 同时 也要用“行动”打破自卑循环，而不是困在情绪里。自卑时容易陷入“越觉得自己丑，越不敢社交，越否定自己”的循环，这时候可以用微小的行动“打断”它：对自己外貌的主动掌控：不是为了“变美”，而是为了“让自己舒服”。重点是“我选择这样呈现自己”，而不是“我必须变成别人喜欢的样子”。 创造外貌之外的社交价值：比如在聚会中主动分享一个有趣的话题、在团队合作中发挥自己的专长，当你感受到“别人喜欢和我相处，不是因为我长什么样，而是因为我的存在带来了什么”，自卑会慢慢被底气取代。 刻意“脱敏”外界审美标准，重建自我判断 我们很容易被短视频、广告里的“完美形象”影响，误以为那是“正常标准”，但可以试着反向思考： 刷到美颜滤镜下的照片时，提醒自己“这是被技术修饰过的，真实的皮肤会有纹理，身材会有赘肉”，避免用虚构的标准攻击真实的自己。也可以 观察身边真实的人：你会发现每个人都有“不完美”的地方，但有人因为自信而发光，有人因为幽默而有魅力——外貌的“好看”从来不是单一的，甚至不是重要的。完全消除外貌焦虑很难，但可以试着和自己“和解”。外貌带来的自卑，本质上是我们把“自我价值”外包给了别人的眼光。但真正的自信，是明白“我”的存在本身就有意义，而这份意义不需要任何人的打分。要做自己的太阳！
