Try It Plus 再试一次
16岁女，无人交心，家长永远不听我的，想哭
16岁 女 真的感觉好迷茫 很想要和人交流 但又害怕人际交往 对学校里同学虚情假意的关心和拼命内卷感到厌恶 不知道谁可以和我交心 每天无所事事 早上不想吃饭 有一次饿到胃痉挛去挂水 但之后还是不吃 家长天天说要给我买包子，可我不喜欢吃包子，她永远都不听，质问我为什么，那你想吃啥，天天要这要那的，吃个早饭要花多少钱 ？之后我更不想吃东西了。 原来就是因为怕花钱多了，我不敢提我想买个相机，我想做的事其实挺多的，但我只敢说我想吃东西，我觉得吃的会便宜一些，但是家长一直说我怎么天天要吃这要吃那的（其实只是买包薯片），我现在什么都不想吃了 我不是厌食，我真的什么都不想吃了，总感觉吃东西会被说，心里总是会害怕，我不知道为什么，家长虽然说我，但还是会给我买，但我就是慢慢变得什么也不想吃，我想哭 有时会有自残想法，感觉痛感会让我感到真实 清明。我一个人呆着的时候就想哭，我想跟别人说，但我觉得别人也没义务来管我，就不敢打扰朋友，也是怕朋友离我而去
题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字描述能感受到你此刻的痛苦、孤独与迷茫，16岁正是自我认同与情感需求急剧增长的青春期，内心渴望被理解、被接纳，却遭遇了家长的不理解与同学间虚情假意的困扰，这种感觉如同潮水般将你淹没，像置身于无人的荒岛，让人心疼。 青春期的时候，内心敏感而脆弱，对人际交往既渴望又恐惧，这是成长中的正常心理反应。而当家长强势与不理解时，我们会感到被忽视、被控制，进而产生逆反与无助。而自残想法，则是内心极度痛苦与压抑的一种极端表达，是你在试图寻找一种让自己“感觉真实”的方式。 “一个人呆着的时候就想哭”这是内心的委屈和抑郁的情绪悄然滋生，它不是你的错，而是心灵在向你发出求救信号。孤独感让你觉得世界虽大，却无一人能懂你，这种空虚与无助，比身体的疼痛更难以承受。家庭关系中，父母的“不听”像是一堵无形的墙，将你与他们隔开，你渴望被看见、被尊重，却只换来更多的误解与指责。 沟通的障碍让你感到无力，你尝试表达自己的需求，却总被贴上“挑剔”“不懂事”的标签。这种不被理解的委屈，逐渐累积成对食物的恐惧，甚至产生了自虐的念头，试图用身体的疼痛来掩盖内心的伤痛。但你知道吗？自残不是解决问题的办法，它只会让你陷入更深的绝望。我想除了用自残来排解内心的痛苦以外，是否我们也可以尝试去寻找其他的方法，就如你在这儿提问，你走出了向专业求助的第一步，为你勇敢迈出这一步点赞。 题主，面对这些烦恼，试着先接纳自己的情绪，允许自己哭泣、允许自己脆弱。与父母沟通时，选择一个他们心情较好的时刻，用“我”的句式表达感受，比如：“我感觉很孤独，因为我觉得你们没有听到我的声音。”同时，寻找一个可以信赖的成人或心理咨询师倾诉，他们能提供专业的支持与引导。 在学校可以参与兴趣小组或社团活动，找到志同道合的朋友，让彼此成为心灵的港湾。记住，真正的朋友不会因为你的脆弱而离开，他们会与你并肩前行，不过没有人关爱自己的时候我们慢慢学会自我关怀，比如用写日记的方式进行自我关怀，怕被别人看见的时候，也可以写以后就撕掉，把那些不愉快的感觉随着你的撕掉而丢弃。让我们学会在关爱与理解中慢慢走出困境。 题主，成长本就是一场充满挑战的旅程，你并不孤单。在这个漫长而缓慢的成长过程中，当你勇敢地迈出那一步时，你就会发现，世界比你想象中更加温暖与美好。
暑假到了，如何才能让孩子强化自己之前积累的好习惯呢
暑假到了，孩子们说作息也会有所改变。我是非常支持他们在假期有充分的休息时间休整一下的。只是，看着孩子每天拖拖拉拉地做作业、阅读课外书……真的会觉得很着急。平时，他们的表现还是可以的，知道该干嘛干嘛，每次放假就乱套了。如何才能让孩子强化自己之前积累的好习惯呢？
看到你的描述，能理解你作为父母的担忧和焦虑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你是非常着急的，孩子们可能也会无意识地感受到你的着急，这可能会强化他们的混乱行为。试着先安抚自己的情绪，让自己可以淡定地看待孩子的乱套行为。你现有的担忧，也证明了你是一位非常用心的家长。 我想邀请你回忆一下自己童年的假期时光，那时候的你是如何度过假期的？是否也经历过类似的"混乱"？这种联想，往往能帮助我们更共情地理解孩子现在的处境。 第二，你提到的孩子这种"放假就乱套"的行为，实际上是儿童在从"结构化环境"向"非结构化环境"过渡时，出现的一种典型的反应。在学校这样高度结构化的环境中，儿童通过外部规则和内化的超我来维持秩序感。而假期就打破了这种平衡，使得潜意识中的享乐原则暂时地占据了上风。 孩子们可能正在经历一种心理上的退行，这是对学习压力的无意识补偿。拖拉行为可能是对"必须做好"这一内在要求的反向形成，作息混乱暗示着某种分离焦虑，与学校常规分离带来的不安。 假期中的这种"混乱"，本质上也是儿童心理发展的必要过程，这些看似无序的阶段往往暗示着新的成长。假期作息的变化，某种程度上也反映了孩子对自主权的需求。 第三，你是否注意到，孩子在看似拖拉的时候，其实也在发展其他方面的能力呢？比如更多的自主探索或创造性的活动？ 从发展心理学的角度来看，孩子需要足够好的母亲给他们提供安全感，但他们也需要适当的自由探索空间。 该怎么办呢？ 我觉得，假期确实应该与学期有所区别，这是孩子体验不同生活节奏的重要机会。与其完全放任或严格管控，不如与孩子共同制定一个"假期合约"。让孩子参与规划假期作息，这既能保持他们的自主性，又能维持基本的框架。 其次，设立一些小型仪式感，简单的日常仪式可以帮助孩子们维持时间感，比如固定的早读时间或下午茶时间。 另外，向孩子表达自己的想法，目标实现后，可以鼓励孩子做喜欢的事情，或吃喜欢的食物，达到正面强化。减少对孩子的批评与指责，更容易贴近孩子，理解孩子，孩子也会更愿意配合。 最后，你可以和其他的妈妈们或咨询师一起分享更多关于孩子平时作息的具体情况，这样可以更深入地探讨，如何帮助他们维持健康的习惯，同时又不剥夺他们在假期应有的轻松感。 习惯的保持，需要家长的支持。家长可以扮演这个支持者的角色，但要以共情的方式进行。 祝福你!
对自己情绪有羞耻感似的，总压抑真实的自我，怎么办？
前些天冒出很多情绪 不知道怎么释放怎么说出来 就一直的往下压 变得不像真实的自己了 现在有时候情绪出来 还是下意识的往下压 压抑了真实的自我了 说不出来 也不让自己说出来 对自己的情绪有羞耻感似的 不知道该怎么办 总是不断往下压
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和矛盾，困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么往下压情绪 你的描述不长，提到“前些天冒出很多情绪，不知道怎么释放怎么说出来，就一直的往下压”，对于情绪你无法正确识别、表达和释放，而是习惯性压抑。你提到一点，“对自己的情绪有羞耻感似的”，这句话背后，似乎是对情绪的不接纳和排斥，觉得有这些情绪很可耻，不被允许和理解。似乎有一些比如说负面的情绪，就说明你这个人很差劲似的，或者有一些不好的标签。那么你需要觉察和梳理，这种羞耻感来自于哪里，哪些事情，为什么会有这种羞耻感。 面对让我们觉得羞耻的事，我们会想要遮盖和回避是正常的，只是这样的压抑，只会让你的情绪积压得越来越多，身心更加沉重和脆弱，在生活中更容易有情绪。甚至有些情绪的出现让你自己都觉得莫名其妙，不能理解，而这样的情绪出现也许会带来羞愧、抱歉和惭愧等更多情绪，让你原本的情绪更加沉重，更加复杂，说不明白，情绪颗粒度更加大，没办法觉察到更细腻的情绪。 为什么会习惯性压抑情绪，需要你多觉察，这种习惯从哪而来。 2.为什么变得不像真实的自己了 因为你压抑自己的情绪，不敢表达出自己真实的情绪，比如明明很愤怒，却需要假装很开心，那么你的内外不一致，你会很难受。不敢以真实的情绪和自己示人，那么你会如同戴面具一般，在不同的人面前戴不同的情绪面具，这些都是为了他们而准备的面具，是你认为他们会喜欢的你的情绪，你需要根据外在变化不断调整这样的面具，而你却忽略了自己的真实感受。不敢在想哭的时候哭，却需要讨好他人装着笑。不敢在愤怒的时候表达愤怒，担心被他们指责，甚至遗弃。所以慢慢你会丢了自己，越来越不像真实的自己。 3.怎么办 觉察和探索情绪的羞耻感，同时觉察自己的情绪，允许和接纳自己的情绪，学习情绪，你会重新认识情绪。同时学会表达最基本的几种情绪，比如愤怒、厌恶、恐惧、忧虑、消极、伤心，然后慢慢表达出更细腻的情绪，逐渐探索自己的情绪，打开自己的情绪大门，通过情绪认识自己的内在。通过合理的方式释放自己的情绪，比如书写、艺术、运动等方式。看到自己的需求，学会满足自己，逐渐跟自己的情绪和解。 平时可以向你信赖的人一致性表达自己的情绪，或者在大自然中释放部分情绪。先接纳和允许自己有任何情绪，做那个让自己安全人，陪伴自己。 当然，压抑多年的情绪，不要轻易自己打开，可以找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
家庭冷暴力影响我的情绪，我感到很沮丧
我妈总是对我使用语言暴力，不尊重我，把我当做情绪的垃圾桶。这影响了我的情绪，让我感到很沮丧。
无论对方是谁，以“爱”为名的语言暴力和冷暴力，本质上都不是爱而是伤害。真正的爱应包含尊重、沟通与关心，而非暴力威胁。我们长大了，有权利保护自己的情绪，也有资格要求被尊重。 暴力本质上是一种伤害行为，无论它以何种名义被包装，其伤害性都无法被合理化。施暴者常以“爱”“教育”为借口，但这些说辞实质上是为暴力行为披上合理化的外衣。 暴力从来不是爱的表达，而是对个体尊严的践踏。唯有彻底摒弃“以爱为名”的暴力逻辑，才能构建真正健康的关系。 无论是身体暴力还是心理暴力或者冷暴力，都会对受害者造成长期甚至终身的创伤。你的情绪是合理的，你的痛苦值得被重视。 “爱”与“伤害”有界限。 真正的爱不会以贬低、控制或情绪勒索为手段。如果对方一边伤害你，一边说“我是为你好”，这其实是情感绑架——爱的名义下，藏着权力的压迫。 停止自我归因。 你可能会想：“是不是我太敏感了？”“我是不是哪里做得不够好？”但情绪暴力从来不是受害者的错。就像被泼脏水的人不需要反省自己“为什么脏水会泼向我”。 用行动重建心理边界。 如果条件允许，减少共处时间，比如搬出去、减少回家频率。在对话中保持冷静，不陷入争吵，用“我理解你的感受，但我需要冷静”来打断恶性循环。语言暴力发生时，立即离开现场。当她贬低你时，内心默念：“这是她的课题，不是我的。” 像对待一个失控的同事一样，保持礼貌但疏离。 主动寻找“替代性父母”。 如果原生家庭无法提供健康的情感支持，可以主动构建其他关系：朋友、伴侣、导师、心理咨询师…… 允许自己“恨”。 对伤害你的人感到愤怒甚至怨恨是正常的，这不是“不孝”或“小心眼”。真正的成熟不是强迫自己原谅，而是不再让他们的负面评价定义你。 降低期待：不要指望对方“突然醒悟”，但可以期待自己逐渐从这种关系中“松绑”。一次沟通很难改变根深蒂固的互动模式。许多父母用暴力表达爱，是因为他们自己从未被温柔对待过，这种代际创伤需要更长时间才能修复。 孝道≠忍受伤害。在以"孝顺"为道德核心的家庭文化中，我们确实常常陷入两难：既要维系亲情，又要保护自己不被暴力伤害。但真正的孝顺，从来不是自我牺牲，是先照顾好自己，是在尊重与尊严的基础上，构建健康的亲子关系。 你可以孝顺，但不必"愚孝"。真正的孝是让父母学会尊重一个独立的你，而非要求你成为他们意志的傀儡。孝顺是有边界的，你可以照顾她的生活起居（如支付赡养费、定期探望），但拒绝接受情感虐待。 孝顺不是单方面的牺牲。父母若真心爱你，会愿意调整自己的方式；若执意伤害你，说明他们更爱的是"控制你的感觉"。我们或许无法让母亲立刻停止暴力，但可以调整自己的应对策略，减少伤害，甚至在这个过程中重新定义这段关系。 你的目标不是"赢得她的爱"，而是减少这段关系对你的消耗，把能量留给真正尊重你的人。策略从"改变她"到"保护自己"，承认"我和母亲的关系就是这样"，不再期待理想化的母爱。 真正的家不是由血缘定义，而是由你愿意与之共享生活的人组成。你已经在做一件非常勇敢的事——在暴力的阴影下，依然努力为自己撑出一片清醒的天空。真正的孝顺，是让父母学会爱一个真实而非傀儡般的你。你值得被温柔以待，你值得被尊重，就像你尊重他们一样，无论她是否愿意。
32岁，已婚，姐弟恋被分手，放不下，很痛苦怎么办？
32岁已婚喜欢了一个比自己小10岁的男孩，两人在一起三年现在分开，上个月我们意外怀孕，前几天他要求把孩子打了，然后断绝来往，在此之前他劈腿了很多次，找了别的女的然后又回来找我，这次是在我意外怀孕没有给一个处理态度，就又加之前劈腿的女的然后跟我吵架把我删除，后面我加回他要求他负责任这个孩子，开始他拒绝后面也同意出小部分钱让我把孩子打掉。现在孩子没了他跟那女的去了，彻底的扔下了我。我很痛苦，该怎么放下回归正常！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主说自己32岁已婚，喜欢上了一个小10岁的男生，其实我有些诧异，对方知道题主已婚吗？在这基础之上依旧想要和题主在一起吗？ 两个人在一起的三年里，题主从对方那收获了什么呢？对方从题主这收获了什么呢？两个人在一起，能走过三年，或许也是满足了彼此的某种需要。 题主说对方劈腿了好多次，又回来找自己，或许意味着对方本身并没有什么责任感，只是题主身上有自己需要的价值，才回头找题主。 题主说知道自己怀孕后对方不想要最后同意出小部分钱让题主打掉，并且转头就跟别的女生走了，抛弃了题主，或许意味着对方的责任感和同理心都有所欠缺。 但是整个过程中题主的反应其实比较特殊，不管从哪方面来看，对方或许都不是良人，题主却不顾自己已婚的身份一头栽了进去，或许题主需要觉察自己这么做的原因。 不知道题主当下的婚姻是被动接受的，还是婚后彼此之间的矛盾让题主感受不到婚姻的幸福感，但是又特别渴望被关爱，所以选了一个似乎比较会照顾自己感受的人呢？ 题主在被对方一次又一次伤害后依旧无法忘怀，是因为对方对自己的好让自己忽视了对方的伤害性，还是被拒绝本身让题主觉得不甘心呢？ 试着觉察自己当下面临的问题点，或许会让题主更清楚自己如何应对和解决问题，题主或许可以尝试做一些改变： 试着站远一些看对方，有时候当局者迷，或许只看到了自己想看见的，却忽略了对方身上的另外一面，从而让自己无法理性决策。 试着看到自己在关系里缺失的东西，我们会做出一些不太符合婚姻里期待的行为，或许是在婚姻里没有被看见。 心理学上有个名词叫「镜像」，就是自己能够被对方原原本本的看见和接纳，如果对方只活在自己的世界里，或许会让题主感受到被忽视，觉察自己的情绪需要，或许有助于题主更好的解决。 学会及时止损，即使对方再好，但不是自己的那他的好就与我们无关，握不住的沙或许放手更合适。 试着站远一点，不评判的看自己的痛苦，并给自己多一些时间，或许会让题主感受更好。卢梭说：当潜意识被看见，改变就发生了，痛苦本身或许并非全是受伤，或许也是疗愈的契机。 感谢对方的不纠缠，看到对方的缺点，或许会让题主庆幸对方的离开，有时候对方不遮掩，或许会让我们更早的看到对方，并及时止损。 尝试避免独处，可以找朋友聊聊天，与人群链接，或许有助于减少题主的孤独感和悲伤感，让题主更加放松。 推荐阅读《一念之转》。 祝好！
15岁，我真的好孤独，很空虚，我想要有一个人陪我
从五岁到十五岁，爸妈的婚姻像团解不开的乱麻。他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待。爸爸对我温柔，转头就恶语骂妈妈；妈妈困在灶台十年，没勇气离开，总说些懦弱的话。我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链？ 我拼命懂事，却永远达不到他们的标准。上次考试进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。那些熬夜复习的夜晚、密密麻麻的笔记，抵不过他们眼中“不够努力”的判定。 三个月前，我心里像坠了冰。跟妈妈说难受，她从耐心变不耐烦：“你这样都三个月了，成绩差就不喜欢你！”我说想看心理医生，她敷衍“医院关门”；求她陪伴，承诺转头就忘。 学校里，我对人友善，却总觉空虚。回到家，只剩空荡荡的房间。手臂上的伤口不敢示人，怕被说“小题大做”。他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。 才14岁的我，要在家庭争吵和校园孤独里硬撑。整夜失眠，胃像被攥着，会突然喘不过气，莫名红了眼。一边渴望被爱，一边怕被伤害，只想被坚定选择，却这么难。 看心理书时总崩溃，多希望能为自己而活，家人能好好相爱。可世界给我的善意太少，我像缺爱的孤岛。父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感，我连真实的自己都不敢示人。 学校里没有真心朋友，周末无人说话。不喜欢社交，却不懂为何对人好仍被冷落。这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。无论怎么解释，他们只信自己看到的，委屈得说不出话。 看到好笑的视频、崩溃时、难过时，竟不知跟谁说。一边享受孤独，一边渴望陪伴，这种矛盾快把我困住了。
感谢邀请。 首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.通过你的描述，我感觉你的父母是不够关心你的，他们只在乎的是结果，他们在乎你成绩为什么没有考到最好，但是就从来不管你的身心健康。如果他们真的关心你的话，就会看到你所付出的努力，就会看到你的身心是不舒服的。 2.父亲教你鄙视他人，母亲教你压抑情感。你连真实的自己都不敢示人。通过你的描述可以看到你父母给你灌输的思想可能是不太正确的。青少年时期正是世界观，人生观，价值观养成的关键时期，我们还未成年，我们的很多思想是由学校以及父母灌输给我们的，而在未成年这个阶段，我们与父母待在一起的时间更长，如果父母的思想出现偏差，那么灌输给孩子的一定不会是好的思想，你认为你的父亲交给你鄙视他人，你的母亲教你压抑情感，你已经判断出来他们是不对的，那么就要朝着相反的方向去做，不鄙视他人，不压抑自己的情感，自己心里是怎么想的，就怎么做吧。相信自己心中的声音，外界教你压抑情感，人可能短暂的会压抑情感，如果长时间压抑情感的话，人可能会憋出内伤，身体可能会出现各种问题来向你求救，你现在的身体不适已经是身体在向你发出了求救信号，这时候应该先照顾自己，人性是自私的，有时候父母对于孩子的爱是伟大的，但是有的父母他们在照顾孩子和关心自己面前，他们永远想到的是自己第一位。当父母不够重视自己的孩子，那么孩子就要想办法自救。 3.你在想自己是他们的孩子还是拴住他们的铁链，你有这个想法，可见他们时常在你耳边会絮叨一些:如果不是你的话，早就离婚了之类的话，其实父母有时候也是会欺骗孩子的，他们之所以不离婚，是因为他们没找到更好的，更适合的，在很多婚姻家庭中，很多父母会打着为孩子好的名义不离婚，其实不管是家庭中的冷暴力还是动手的家庭暴力对孩子而言伤害远远大于他们离婚所带来的伤害，8岁的孩子已经有了自我判断能力，能清晰的分辨出谁对自己好，谁对自己不好，不幸的童年需要一生去买单。 4.你在自己的家里，父母之间的糟糕的婚姻使得你胆小懦弱。不敢以真面目示人，出去之后也是尽可能的对待他人好，这种由家庭而产生的自卑，懦弱，敏感的性格，会使自己无论是在社会上还是在校园里都走不开，校园是个小群体，小的社会群体，你在校园中很孤独，是因为你从内心觉得，父母都不爱自己，都不用心对待自己。在校园中还会真心交到一心真诚待自己的人吗？ 5.你看心理书，是因为你觉得你的心理出了问题，你在崩溃的边缘徘徊，你向外界求助，第一个想到的是自己的妈妈，可是你的妈妈对你的求助置若罔闻，陪伴陪伴做不到，还欺骗你说医院关门，现在是21世纪，不是以前那种孩子什么都不懂的时代:医院正常是周一到周五上班，即使周六，周天也会有值班的医生，护士，从来没有说过医院哪天关门了，除非那是家私立医院，而且难道这个世界上就只有一所医院吗？一家医院吗？孩子与父母的离心是在一次又一次的欺骗，与失望中逐渐远离的。 6.手臂上的伤口不敢示人，我是否可以理解为你现在已经到了抑郁的重度阶段，想通过自残来释放自己的痛苦，而且你自我伤害的时候你感受不到疼痛，感受到的是痛快。你不敢把你的伤口给父母看，害怕他们认为你小题大做，可见在生活中他们对于你所说的事情他们都认为是小事儿，他们对于你是不够关心的，不够在意的，即使你你通过自我伤害的方式想要引起他们注意，但是你又不敢，让这种注意真的被他们所注意到。我可否大胆的猜测为你跟你母亲待在一起的时间比较长一点。你母亲在这段婚姻中一直是压抑的，一直是委曲求全的，可能你母亲和你父亲的经济地位不平等，她习惯了逆来顺受，所以也会要求你凡事忍着，她会希望你变得懂事，懂事，再懂事，即使你已经很懂事了。但是你永远达不到她们的要求。你母亲不在意你的懂事，是因为她的心思，在你父亲身上。而你的父亲不在意你的懂事，是因为他的心思压根儿就不在这个家上面。 7.你一边享受孤独，一边渴望陪伴。其实是正常的:没有哪一个孩子不希望得到父母的关注，没有哪一个孩子不渴望得到陪伴。其实不光是孩子，人事群居动物也是社会性动物，每个人都渴望有自己的社交圈，每个人都渴望有别人的陪伴；你享受孤独，是因为在家里父母带给你的陪伴很少，其更多的带给你的是伤害，比起他们在家里摔碎碗碟，言语争吵，你父亲对你母亲恶语相向，比起这些你更宁愿一个人待着。 8.破碎的婚姻，糟糕的家庭生活不该由孩子来买单，你现在已经15了，如果向家庭里面的亲人获取不到关怀，你可以向你的老师你的同学获取关怀，如果有些事情不方便向熟悉的人进行倾诉，你可以找陌生人进行倾诉，母亲不带你去医院。你可以自己去医院挂儿科，很多事情并不是说一定要有家长的陪伴才行，自己一个人也可以。相信自己，你很强大。 9.有时候一味的忍让，在家庭中一味的忍让是不行的，你要勇敢的说出你的想法，不要相信你母亲给你灌输的让你忍耐，自己的正常诉求是可以光明正大的说出来，不舒服就是不舒服，自己的身体状况只有自己才更清楚。你既然不喜欢这种家庭环境，那你就逃离他们。再过三年你就成年了，成年之后如果你不喜欢他们，可以远离他们。找一个你喜欢的城市去上大学，寻找志同道合之人与之相伴，找到兴趣相同之人，和他们一起探讨你们的共同爱好。人生很长，并不一定要全盘围着父母打转。 祝福你！
我很害怕那个男同事，该怎么办？
继续上个我的问题 因为他的行为 我迅速下头 心里已经不再对他有任何好感 但是我没敢表达出这一点 我真的很害怕他像嘴里威胁的那样(他自己会说自己是在开玩笑)直接开始“上”我 我害怕暴力 强奸这种问题哪怕一点点苗头出现 我跟他说我不想和他再有任何发展的意头 我以家里觉得他人不靠谱为理由 说出我对他的想法 有时候会加上是我妈妈说的 因为我真的害怕他对我再做什么 几次谈话 我认真的说完我的想法 他还是觉得他不知道我在想什么 他觉得我害羞矜持 我猜想他应该觉得我要毫不顾忌的和他有亲密接触 我非常生气 我本就不是非常好脾气的人 我大声和他吵起来 他抓住我的手腕 非常用力要我说清楚 可是我已经说的很清楚了 而且他是大晚上找我出来 (我们都住单位宿舍的楼 所以他找我还挺容易的) 我有点害怕 但是我必须要和他说清楚我不想和他再有除工作外的关系 他就抓着我的手非常用力 我也很用力挣脱 后来胳膊脱臼了 虽然只是半脱臼 但是疼了很长一段时间 虽然不影响日常工作生活 但是这个受伤让我很愤怒 他的随意的行为让我很愤怒 我同时非常懊悔和他接触 我又很苦恼 因为曾经校园的同龄人给我造成的想法就是 聊天吃饭和网上联络都只是朋友的界限 这不代表进入男女关系 我虽然着急找对象 但不代表我着急有性生活 表达好感不代表我同意拥抱牵手和上床吧
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸再次结缘你的提问，真的对你很担心、也很心疼。你的单纯善良在对方眼里可能是大灰狼所期待的小白兔，不排除对方以恋爱为由对你造成性骚扰，同时也有可能他性格上有缺陷。一定要确保你的身心安全，防止对方对你做出更加越界的行为或伤害。我们一起来看看： 🌹1.明确且严肃地表明立场 你的态度很重要，让对方看到你的坚决和底线。你若柔弱、若表现的害怕，还会激发对方的“雄性荷尔蒙”，因此认定了你是害羞，对你做出越说“不要”其实更是“想要”的错误判断。 当面或通过文字明确告诉他：你的行为强抱/强吻...让我感到被侵犯，这是性骚扰。我必须强调，我们只能是同事关系，请立即停止所有越界行为。 如果你感到害怕，可以邀请关系信任的同事、或家人朋友陪同你一起。而且，一定要保留证据，如果是文字沟通，保存记录；如果是当面拒绝，找个证人，或者之后可通过微信/短信再次强调（请你停止今晚强行抱我的行为，这让我非常不适），以便固定证据。 🌹2.向单位管理层举报 相比较工作，你的正常维权更重要。关乎你的名誉、你作为女性的权益，单位也不敢含糊的。我们的后台是妇联，你不是一个人在战斗。 向单位人力资源部门、工会或上级领导提交书面投诉，附上证据。明确指出根据《中华人民共和国妇女权益保障法》第23条、40条，禁止对女性实施性骚扰，用人单位有责任预防和制止性骚扰。 并明确你的处理要求，可以申请调换宿舍、调整工作安排，或要求对骚扰者进行纪律处分。 若骚扰持续或升级，直接拨打110报警。强行亲吻、搂抱可能构成《治安管理处罚法》第44条的"猥亵他人"，可处拘留。甚至还可以动用法律武器，保留证据可提起民事诉讼，要求停止侵害、赔偿精神损失。 🌹3.紧急应对方案 保护好自身安全是重中之重的事情，避免对方“狗急跳墙”做出更加极端的事情来。你住单位宿舍，一定要避免独处，回宿舍时结伴而行。向单位申请调换宿舍，或安装门阻、摄像头等。告知信任的同事或朋友你的行踪，遇到紧急情况及时求助。凡事都要多加小心。 此时的你定是思想压力很大，找个人倾诉也很重要，可以联系朋友、家人或心理咨询师，缓解心理压力。也可联系妇联（12338）或"北京源众"等反性骚扰公益机构获取帮助。 亲爱的，你无需为骚扰者的行为感到羞耻或自责。坚决拒绝、留存证据并借助法律手段，是保护自己最有效的方式。如果单位不作为，你有权向劳动监察部门或上级主管部门投诉，或通过法律途径维权。 你值得被平等对待，也有权捍卫自己的边界。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
今年大概26岁，我被男女关系困扰着，该怎么办？
最近因为倾诉的时候谈到了一个令我困扰的同事 晚上又突然想起这个人 觉得心里恶心 愤怒 困扰 故写下这个问题 我今年大概26岁 其实也就毕业了一年 找到了一份工作 我去年由于一些家里催婚和朋友嘲讽（现在已经不再联系的朋友）很着急想找一个对象 于是对于单身男性都抱有观望和潜在交往对象的想法接触 我其实还有点迷信 主要受家里影响 谈起这个是因为妈妈说我未来对象有可能在单位或者和自己事业挂钩 所以我也会考虑是否我可以在单位找到能和我长期发展的人 我挺不擅长社交和维护关系 所以当那个男同事下班时间突然给我发消息的时候我感觉怪怪的 但是我之前大学时候有些同学很自然的发展人脉的时候 使用的社交手法之一就是经常和别人微信聊天 所以我觉得好像也没有什么问题 我自己没有很确定是否这样的社交在当代年轻人中是正常的 因为以往的我一直很保守 宅 极少主动社交 一开始 出于和同事处好关系的心理 我会和他下班的时候吃饭 后面感觉这个人好像还行 我有像和他进一步的想法 但是这个想法没多久打消了 因为我发现他喜欢开黄腔+不尊重我的想法+喜欢动手动脚 开黄腔这个不用多说 其实网络和现实中 就算是校园里也会有这种人 不尊重我的想法这一点和喜欢动手动脚可以一起说 我有很明确的问他是否想要和我确定男女朋友关系 是否要和我表白 他没有正面回答 甚至忽略这个问题 然后下一次吃饭的时候突然开始握住我的手 我觉得很讨厌 我让他放开他不放 觉得我在矜持在欲情故纵 我那一瞬间觉得我非常讨厌肢体接触 他说出门走走的时候 突然从背后抱住我 我非常困扰 他的力气非常大 我当时的反应就是不敢生气 我怕他要做出别的更让我感到冒犯的行为 我只能尴尬的笑 他误以为我能接受 其实这里我的心理是很矛盾的 我觉得他做出更进一步的动作像是表达喜欢我的信号 单身很久的我感到被人喜欢挺开心的 但是我又很恶心他的行为 他突然的搂抱和拉手 我挣脱不开 这些个行为在没有确定男女朋友的关系下突然做出我非常恼火 下一步他开始要强吻我 我使出很大的力气拒绝 他开始哄我 我感到特别恶心特别烦 在肢体的推搡中 终于他妥协了 我认真表达我对他行为的不同意 他表面应下 实际后面再次交流的时候他还是觉得我是害羞 我没有表达出自己真实的想法 无论我强调多少遍 我不喜欢这样 下一个问题我继续写吧
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，缺少社交经验的你，遇到相处对象如此突然而又迅猛的肢体接触时，让你身心都不舒服。你也不太明白这到底是关系发展过程中正常的互动，还是对你造成了骚扰，总之很愤怒、很恶心的感受是真实的。我们一起来分享探讨： 🌹1.尊重你内心的感受，维护好边界感 你的愤怒、恶心都是正常的，这不是"反应过度"，首先要接纳自己的情绪，不必指责自己、更不要有心理负担。他的行为侵犯了你的身体自主权，错完全在他，没有尊重、逾越了人与人之间的边界感。 如果再继续对对方交往，一定要明确边界，坚决表达你的拒绝。下次对方再有越界行为，包括语言或肢体接触，立即用清晰的语言表明立场：你刚才的行为让我很不舒服，请立刻停止；我没有同意这样的接触，这是不尊重我的表现。 不要担心语气强硬，你的安全比对方的感受更重要。切记，要避免模糊回应。有些男性会将沉默、尴尬的笑或委婉推脱误解为"欲拒还迎"。所以一定要用行动和语言一致地传递出你的拒绝信号。 🌹2.保护好自身安全，预防没有道德底线的骚扰 我们不排除对方以恋爱对象交往为理由对你实施性骚扰。害人之心不可有，防人之心不可无。 所以务必要避免独处，可以暂时不要单独与他见面，包括下班同行、吃饭等。如果必须接触，选择公共场所或有人陪同的场合。 可以联系你信任的同事、朋友或家人作为见证人，或陪同你一起与他联系（针对不可避免的见面或接触），不要独自承受压力。 同时还要有心保存微信聊天记录，尤其是他承认不当行为的言语，必要时录音或保留监控录像。这些是万一后续需要维权时的重要依据。 当你感到对方不尊重你的想法时，已经是一个危险信号。健康的关系是建立在互相尊重与相互平等的基础上，而非单方面的冒犯。 🤝最后，针对催婚的应对策略也分享一些。婚恋是你自己的事情，且关乎你的人生幸福，别人关心也好、操心也罢，都是外因，选择权和主动权依然在你手中。26岁且工作刚一年，可以尝试扩展社交圈，多积累一些与人相处的经验，同时也接触更多人来结缘。 比如通过兴趣爱好、线下活动等接触更多人，减少对职场社交的依赖。同事关系需谨慎，尤其涉及权力差异时。职场恋情也有很多弊端，双方都在一个单位，职业危机也比较大，各自也没有相对私人的空间。 但无论怎样，你是否"表达清楚"、是否"给了对方机会"，他的越界行为责任完全在他。因为真正的尊重不需要反复强调，更不会以"害羞"为借口侵犯他人。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
男友妈妈嫌弃我离异，我们还会有未来吗？怎么解决呢
我今年30岁了，短婚未育，年初的时候找了一个男朋友，我俩在一起感情很好，但是他妈妈嫌弃我离异，我们两现在处于痛苦的状态，他在7月2号和我提出了分手，可是他说他很痛苦，现在这个状态真的很难熬。痛苦的不行。一想起他我就会难过，手抖，心理紧张。联系他他也会回微信，几天联系一次。
题主，你好！ 从你的故事中，我看到了你对亲密关系的困惑以及焦虑。你男朋友的妈妈的态度一定让你们非常的痛苦与绝望。同时，你们也一定非常的无助。 首先，我想隔空给你一个大大的拥抱。 看到你说你现在30岁。从人生发展阶段来看。现在的你正处于成年中期。在这个阶段的人们，除了对工作的迷茫与焦虑。更面临着对稳定的亲密关系的渴望以及向往。 就像现在的你，从上一段关系中走出来。重新去寻找自己的幸福。已经是一件很有勇气的事情了。因此，对你来说。遇到了你的男朋友，就是你今生最大的幸运。 然而，这来之不易的幸福，背后却受到了外在环境以及资源的压力。比如说你男朋友的妈妈对你态度，让你们变得痛苦与迷茫。 但这你们的感受都是正常的。 因此，你也不要给自己太大压力，我们重点看看怎么面对。 其次，你谈到如何更好地面对你们的未来。 其实，我想告诉你的是，你要知道，曾经离过婚，不论有没有孩子，并不是你的错，也并不是代表你不值得拥有下一段婚姻，不值得追求下一段幸福。 而阿姨的态度，也许源自于，她这一辈子以来的生长环境以及根深蒂固的认知。因此，她觉得离异是一件不好的事情，因而影响了她对未来儿媳妇儿的选择标准。 至于你和你的男朋友，要不要继续下去，也并没有一个标准的答案。因为幸福掌握在自己的手中。 因此，最重要的是，你和你男朋友都对这段关系做一次评估。如果你们真的是很相爱。只是因为阿姨的态度问题，可以尝试去沟通一下。如果觉得没有必要继续，那就大大方方的分手，希望对方遇到更适合自己的。 最后，无论怎样，我都祝你幸福。同时，也希望我的分享能够帮助到你！
20岁女，很容易崩溃，总调理不好想死的心态，怎么办
20女，想死的感觉已经伴随了我半年多。很久之前就很容易崩溃，脑子总是想的很多很多，一个眼神我就能想一整天，经常哭。到了大学我的状况好了很多，可是当我受挫后我的状态变成了想去死，没有活着的动力，也计划过无数次自杀，一直到现在我接受了治疗，医生和我讲的道理我都能懂，但是我如果真的能做到我也不愿变成我现在这个模样，我听不进别人讲的话，药物治疗我也接受不了，我只按量吃了一天，我就崩溃把所有药全吞了，想着能这么死掉就好了。后来家里人对我态度变好了，我一会觉得我很幸福一会想去死，我总是猜忌他们不是真心对我好，其实碰到我这样的烂人他们也很厌恶吧，他们只是尽父母的责任而已。我很害怕他们跟我讲话，我怕是对我的责备，即使是关心我的话我也会猜他们心理是在骂我。我现在的状态良好，可是我的脑子总是潜意识想着去死，经常在脑子模拟一遍又一遍的自杀过程，在讨论未来，或者是感到幸福的时候，我全身就会涌起浓浓的死亡感，就好像我已经死了，不在这个世界上了，我已经和世界脱离了。 除了死我想不到有什么办法解决我自己了，我简直是烂透了有人愿意对我好我却不相信别人是真心的，我已经20了可是我没有一点点成年人的样子我一点也不懂事我没有任何价值我能做的只有麻烦别人。我改变不了我这么恶心的样子我没动力也做不到也不想变好，光是活着就已经是竭尽全力了，我还能怎么办。每次情绪上来我脑子只有想去死。很抱歉让你们看到这样烂的我，与其说我是来这里询问的倒是不如说我是来发泄的。为什么痛苦是无止境的呢。
首先恭喜你还好好地活着，也恭喜你的家人依然爱着你，更恭喜你并非孤立无援，在你发出这个问题后，会有许多热心人来回答、帮助你。所以啊，你不是一个人在面对这些难题。就像心理平台常说的那句话：世界和我爱着你。 在你说的这些话里，有三个词频繁出现，那就是“死”、“崩溃”、“烂”。咱们就来仔细琢磨琢磨这三者之间的关系。 先说说“死”吧。你在难过的时候会想到死，在感受到家人关怀、觉得幸福的时候居然也会想到死。这时候的“死”，好像已经不只是一种简单的生命终结的物理形态了，倒更像是你想要“上缴”的一种小仪式。这里咱们不得不提到拉康的三界理论。拉康把世界分为想象界、符号界和实在界。想象界就像是我们内心构建的一个幻想世界，在这个世界里，我们往往通过一些幻想来获得某种满足感。而符号界指由语言、符号、规则、法律和社会结构构成的秩序，是人类通过语言进入的象征性网络。我们要在符号界里寻找自己的身份和位置，这样就能获得自我认同感，知道自己是谁，应该干什么。 你之所以会有赴死这种心态，很大程度上是因为在符号界里，你没能找到稳定的自我认同。你感觉自己在现实世界里迷失了方向，没办法确定自己是谁、该处于什么样的位置。而死亡这个念头，就像是你在试着去触碰一些藏在心底、很难用言语说清楚的伤痛。这些伤痛一直影响着你，让你觉得自己好像缺了什么重要的东西，有一种深深的匮乏感。这种匮乏感让你太难受了，所以才会用死亡这种极端的想法来表达内心想要结束痛苦的渴望。 就退行到了想象界，试图通过自杀幻想来获得一种控制感。就好像在想象中选择死亡，你就能掌控自己的命运，逃避现实世界带给你的痛苦和迷茫。 那现在请你思考一下，现阶段死亡对你来说意味着什么呢？不妨问问自己，是从什么时候开始频繁地想到死的？为什么会这么渴望死亡？要是真的死了，又能得到什么好处呢？当你认真思考这些问题后，说不定会对“死”有全新的认识，也许就能跳出这个总是想着死的怪圈，开始思考如何更好地活下去了。毕竟通过这样的分析，你应该能清楚地意识到，死并不能解决任何问题，也不会给你带来真正想要的东西。而且这种反复用死来给自己心灵带来所谓“慰藉”的仪式感，并没有给你带来任何积极的影响。 其实当你表示“家人爱我但我还是想死”，这背后或许藏着一些深层次的需求。我们渴望的不仅仅是家人的爱，还有被真正理解。这种理解就像是一面镜子，能映照出我们内心真实的模样；我们也需要被支持，在面对困难与迷茫时，能有坚实的依靠；还期待有相似灵魂的陪伴，彼此懂得，心有灵犀。 这些需求共同构成了科胡特所说的“自体客体体验”。这种体验对我们的心理健康至关重要，若有所缺失，即便身处爱意之中，也可能感到内心空落，甚至萌生死念。 接下来咱们聊聊“崩溃”。你提到自己很容易崩溃，那仔细回想一下，崩溃一般都在什么情况下发生呢？可能是生活中的一个小细节，别人的一个眼神，又或者是遇到了一些挫折。这些看似不起眼的事情，却能轻易地让你情绪崩溃，这背后是有原因的。 你可能长期处于一种比较敏感、脆弱的心理状态，过去的一些经历让你的内心变得很容易受伤。一点点外界的刺激，就像往平静湖面投入的一颗石子，瞬间激起千层浪，让你的情绪失去控制。 那怎么才能减少这种崩溃状态的出现呢？艺术疗法或许是个不错的办法。就拿AI绘画来说吧，当你感觉情绪快要崩溃的时候，把内心那些混乱、痛苦的情感通过画面表达出来。把那些崩溃的瞬间、内心的黑暗情绪，都用关键词描述出来，让ai帮你生成一副图像。这就像是给你的情绪找到了一个出口，让它们不再憋闷在心里，从而减轻崩溃带来的痛苦。 请注意尝试用AI将情绪转化为图像，这背后有着深刻意义。重点并非在于生成图像的美或丑，而是借由这些图像，深度挖掘内心深处未被言说的体验。 当内心的情绪以图像形式呈现，那些隐藏在潜意识里的想法、感受都有了具体模样。“让黑暗先被看见，而不是被照亮”，这意味着我们要直面内心的负面情绪，承认它们的存在，而非急于消除。在观察AI生成图像的过程中，我们能逐渐认清内心的恐惧、痛苦究竟源自何处。 很多有心理困扰的人拥有艺术创作天赋，利用AI绘画记录下这些内心影像，在自媒体分享，不仅能让自己更了解自己，还有可能收获外界支持与共鸣，成为探索内心、实现自我成长的独特方式。 最后再说说“烂”。这是你对自己的一种描述，体现了你对自己的自我否定。你为什么会这么看自己呢？也许是在生活中经历了一些不如意的事情，或者在与他人的比较中，觉得自己不够好。但我相信，你肯定不想一直这样“烂”下去。 既然不想，那就要想办法改变自己。要知道，每个人都有自己的闪光点，你也不例外。可能你还没有发现自己的优势，或者还没有找到发挥优势的途径。你可以试着从一些小事做起，每天给自己设定一个小目标，比如读几页书、做一点运动。当你完成这些小目标的时候，就会逐渐积累自信，慢慢地撕掉“烂”这个标签。 综上所述，对你而言“死”、“崩溃”、“烂”，这三者就像纠缠在一起的藤蔓，相互影响、彼此强化。 当你频繁陷入“崩溃”，内心的防线一次次被击垮，自我价值感也在这一次次的冲击中逐渐崩塌，就容易产生自己很“烂”的想法。这种自我否定不断蔓延，会让人觉得生活毫无希望，找不到存在的意义，进而将“死”视为一种解脱的方式。 而“死”的念头一旦产生，又会加重内心的负担，使得情绪更加不稳定，更容易走向“崩溃”的边缘。同时，觉得自己无可救药、想着以死逃避的想法，也会加深“烂”的自我认知，认为自己就是个失败者，没有能力面对生活。如此反复循环，形成一个痛苦的闭环，只有打破它们之间的这种恶性循环，才能重新拥抱生活。 不妨想一想，咱们的人生到底是为了什么呢？不是为了在负面情绪里恶性循环，也不是逃到想象界去逃避现实。 人生是要努力去活出自己想要的样子呀。如果当下没有达到理想状态，那就勇敢地去努力改变。老是沉浸在自我否定中，只会让你在负面情绪的漩涡里越陷越深。 希望你能重新审视自己，积极努力的做出改变。随着时间的推移，你会发现，一开始改变很微小，但只要坚持下去，这些微小的改变就会积累成巨大的进步。到那时，你会发现自己不再是那个被“死”、“崩溃”、“烂”笼罩的人，而是一个充满活力、积极向上，正在努力实现自我价值的人。 祝你早日开启新的人生旅程。说不定未来某一天，你会惊讶于自己的成长和变化。
