Try It Plus 再试一次
男友妈妈嫌弃我离异，我们还会有未来吗？怎么解决呢
我今年30岁了，短婚未育，年初的时候找了一个男朋友，我俩在一起感情很好，但是他妈妈嫌弃我离异，我们两现在处于痛苦的状态，他在7月2号和我提出了分手，可是他说他很痛苦，现在这个状态真的很难熬。痛苦的不行。一想起他我就会难过，手抖，心理紧张。联系他他也会回微信，几天联系一次。
题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回应可以给您一些启发和帮助。 看到您的信息虽然短短几行字，却有很重要的信息值得我们去探索： 1、对亲密关系、情感脉络的梳理，理清情感关系中痛苦的本质。痛苦就是让您好好坐下来，梳理一下，看看这里到底发生了什么。之前短暂的这段婚姻，您如何应对的呢？不知道什么原因您和前夫最终决定结束这段关系，这段关系持续了多久，在结婚之前您和前夫的感情如何，那个时候您的情绪状态是怎样的，是否也像现在这样痛苦，当下的这段感情发展和以往的情感经历有没有重复的模式呢？这段关系的开始发展是很快的，还是有一个阶段性的进程，您觉得自己是否了解男朋友，是什么让您喜欢这个男生，甚至决定和他结婚，决定再次踏入婚姻生活，看起来您对这段关系也非常的投入，也很期待和男友一起步入婚姻的殿堂，爱一个人是一件非常美好的事情，但同时也意味着承载了更多的责任和使命，常常说，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，这样的说法不无道理，对于过去情感历程的梳理，也许我们可以看到情感关系中是否存在强迫性重复的地方，如果我们不能理解情感关系中反复出现的痛苦，那我们就无法给出不同的回应，就总会自动化下意识的用同样的方式回应痛苦，那这个痛苦就会不停的循环下去，直到你明白了痛苦在提醒你什么。 2、对关系中的彼此有客观的理解。看起来，好像您觉得，虽然是男朋友跟您提出了分手，但是您看到男朋友也很痛苦，您发信息也回复，您感觉到男朋友是迫于他妈妈的压力，不然你们感情不错，而男朋友的痛苦，真的是因为失去你，不能和你在一起而痛苦吗？还是因为他同意他妈妈的想法和观点，认为跟你分开是正确的，只是现在一下子分开还是会难受而痛苦，他在一点点的抽离自己，也在给你时间做分离，让你有一个过程，不至于太难受。无论是哪种痛苦，至少从男生的行为方式上，看到他已经做出了选择，虽然痛苦，但仍旧选择和你分开。而且因此也猜测到，他和他妈妈的关系是非常紧密的，那这个男生的成熟度，心智化能力又是怎样的呢？是否能承受婚姻的压力呢？就算现在在一起了，他的妈妈可能也会因为其他的问题干预你们的关系，影响你们的选择，而这个男生可能也很难承受妈妈给的压力，这大概是他们之间的模式，那这个压力恐怕就会传递给你。看起来现在你们还在甜蜜期，还没有太多涉及太多的生活细节，包括钱，生活方式，彼此父母，家庭规矩，到了这个时期，如果和他的妈妈有不同的意见，甚至争执，这个男生可以保护你，站在你这边吗？也许都值得思考。 3、真正的爱自己。虽然信息很少，但我好像看到情感中一再受挫的您，真正爱你的人，只是爱这个真实的你，无论离异也罢，其他的标签也罢，不选择就是不爱，无论谁离开您，没有选择您，您都要真正的爱自己，相信自己，喜欢自己。失恋，关系的丧失确实是一件很难受的事情，因为有依恋，但是有时候离开反而对自己是种保护。 4、分离焦虑。这个部分和童年有关，看您的信息，好像有躯体化的倾向，手抖心慌，关系的丧失会激发分离焦虑，而过度的分离焦虑可能和童年时期和父母的分离有关，这个部分还需要更多信息和探索。 以上是我的一些想法和感受和您分享，希望可以给您一些帮助。加油。
孕期丈夫出轨，引产，现在每天非常想孩子，非常内疚
丈夫出轨，小三怀孕，马上要生下来了，丈夫对我很差，我引产了5个月的孩子，准备离婚。现在每天非常想孩子，非常内疚
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，背后是你在短时间内经历的多重丧失：丈夫出轨、小三生子，被迫引产，婚姻破裂。现在的你每天非常想念未能出世的孩子，非常内疚。你这里说的内疚，大概是对孩子的内疚。之前你肯定期待过很多孩子的未来，怀孕的时候对孩子有很多憧憬，满心欢喜期待孩子的出生，但这些都没有了，属于孩子的未来都没有了，你内疚无法自己没能保护好孩子。你自身面临多重经典创伤反应，失去孩子可能给了你最致命的创伤。
在你的叙述中，可以观察到你所面临的多重冲突。
被破坏的婚姻联盟
你提到了丈夫出轨，小三怀孕快生孩子，你怀孕五个月。从时间线来看，在你怀孕之前丈夫已经出轨，丈夫的别怕你破坏了婚姻的信任基础，甚至可能动摇了你自己的价值感，让你对自己产生自我怀疑。
2.被中断的生命
5个月的胎儿被引产，给了你双重创伤：生理上被迫中断母亲的角色，心理上被迫终结与孩子的联结。你持续的自责可能是你履行母亲职责的方式。
3.被剥夺的哀悼权利
丈夫的背叛和第三方怀孕的存在，现在还要结束婚姻，可能让你无法安心的进行必要的哀悼。多重创伤，每一个都需要去哀悼，去疗愈，但你现在无法安心的哀悼
从你的描述来看，似乎对于当下的你来说，最关键的是失去的孩子，你对孩子有很多的内疚、哀伤、自责、思念，这是很正常的情绪反应。不要强迫自己快速的走出来， 你需要时间来跟孩子道别，甚至你可能需要很多年来跟孩子告别。没关系，允许自己脆弱，允许自己伤心，允许自己自责，但同时也要让生活继续。
你可以在每天留出专门的哀悼时间，比如15分钟，这个时间用来全心的去跟孩子告别，可以收拾给孩子准备的衣服，孩子的孕检相关资料，给孩子写信，为孩子伤心哭泣等。
你还可以去重构母性体验。比如，去养个宠物，去照顾流浪猫等，给你的母爱找个出口，也能够寄托你对孩子的爱。
你还可以去参加一些哀伤治疗的团体，跟有类似经历的人抱团取暖。
最重要的是，你需要去跟心理咨询师聊一聊。在短时间内经历了多重创伤，有太多你无法控制的事情发生，现在还在准备离婚中，还可能在这个过程中需要去跟丈夫见面，或者是不得不看到第三者和他们的小孩，这对你来说太残忍了。你还可以把离婚事宜交给专业的律师去处理，减少可能发生的事情对你的激发。
你需要专业人士的支持。如果你身边亲朋好友能给你提供必要的支持，也可以利用起来。但还是建议你去找有处理创伤经验的心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
男友妈妈嫌弃我离异，我们还会有未来吗？怎么解决呢
我今年30岁了，短婚未育，年初的时候找了一个男朋友，我俩在一起感情很好，但是他妈妈嫌弃我离异，我们两现在处于痛苦的状态，他在7月2号和我提出了分手，可是他说他很痛苦，现在这个状态真的很难熬。痛苦的不行。一想起他我就会难过，手抖，心理紧张。联系他他也会回微信，几天联系一次。
对于这个问题，我们需要从两个方向上去思考和解决问题，或许会比较冷漠理性，但希望可以帮到你们
其一，是健康问题，三位都是
在当下这个阶段，其实是三个人的痛苦，我们不舍得心爱的人，男友也不希望失去自己心爱的人，男友的母亲也不希望自己的孩子未来过的不好
所以，三个人的情绪都是需要去关注，调节的
我们要及时的觉察自己的情绪，伴侣的情绪，在特殊情况下，需要适当的寻找心理咨询的辅助
同时，也可以提醒男友，关注他母亲的身心状态， 如果有需要，也可以寻找专业的帮助
其二，是婚姻问题
婚姻问题比较特殊，即是两个人的事情，也是两个家庭的事情。获得亲友的祝福，我们会更安心，更快乐，特别是双方的长辈
这个问题下，首先要了解两个年轻人彼此的婚恋观，针对你们的问题，就是“头婚和二婚”的看法，接纳程度等
它不能成为你们无法解决的一根刺，即便现在不会影响你们的感情，未来是否有可能会影响到呢
男友母亲的“介意”不是空话，会不会未来你们结为夫妻后，因为一包盐，一罐奶粉而产生争吵，过程中对方突然来一句“我都没嫌弃你是个二婚，你还要怎么样”的不知所措
所以，长辈的“介意”或许也是两个年轻人之间更深入了解的契机
彼此坦诚交流对于婚姻的看法，我们自己也可以客观梳理上一段婚姻为什么而终结，它可以成为我们新恋情的跳板，未来也可以杜绝在同一个问题上摔倒两次
在彼此了解的过程中，可以一起找到答案，再去说服长辈
我们要了解他们的“介意”是什么
例如，“他可以离一次，就会有两次”担心你们的婚姻不能持续太久
再或者是“他为什么离婚，是出轨，还是家暴”担心你是过错方，让自己的孩子去受苦
当然，也有可能是“偏见”“老思想”对二婚人士存在误解，或者是男女区别对待，认为男性二婚可以，到那女性不行等
需要先了解男友母亲介意的“点”是什么，或者是了解“她希望自己的孩子未来的生活是怎样的”
其实，婚姻的终点无法就是“家和”“幸福”“安稳”
它和两个人中是否有“离异过”的关系不大。
但其中有个前提，你在她母亲眼里是陌生人，所以会有无限的遐想，而不清楚你的性格，为人，而产生误解
同时，还有另一个前提，父母都是将自己的孩子放在第一位的，同理到我们自己的父母，如果我们要嫁的人是个二婚的，或许也会担忧，自己的女儿会不会遇到的不是一个适合的对象
如果你们的感情很浓厚，也没有什么原则性的矛盾，不如通过这件事，锻炼两个人携手解决问题的能力
如上所述，婚姻中，恋爱中，生活中，其实本就是由大大小小各种问题组合而成，若是这次我们一起解决了问题，就说明我们都有解决生活，婚姻问题的能力，未来组建家庭，也不怕有矛盾，因为我们可以解决。
如果我们共同面对，解决后，发现依旧解决不了，也不后悔“不尝试就放弃”，即便真的失败了，也不代表“不爱”而是很多事情本就会有很多不同的结果，而生活就是不断的去消化它们
如果你们通过各自的冷静思考，觉得“不想争论下去了”，就此打住，不论是以后不再联系，还是做个普通朋友，也可以选择平和的分开。因为你们的分开不是情感问题，彼此之间都是有“情谊”的，更应该好好处理，包括他与母亲的关系，我们对待男友母亲的状态（对方也是尊重礼貌的前提下哈）
我很害怕那个男同事，该怎么办？
继续上个我的问题 因为他的行为 我迅速下头 心里已经不再对他有任何好感 但是我没敢表达出这一点 我真的很害怕他像嘴里威胁的那样(他自己会说自己是在开玩笑)直接开始“上”我 我害怕暴力 强奸这种问题哪怕一点点苗头出现 我跟他说我不想和他再有任何发展的意头 我以家里觉得他人不靠谱为理由 说出我对他的想法 有时候会加上是我妈妈说的 因为我真的害怕他对我再做什么 几次谈话 我认真的说完我的想法 他还是觉得他不知道我在想什么 他觉得我害羞矜持 我猜想他应该觉得我要毫不顾忌的和他有亲密接触 我非常生气 我本就不是非常好脾气的人 我大声和他吵起来 他抓住我的手腕 非常用力要我说清楚 可是我已经说的很清楚了 而且他是大晚上找我出来 (我们都住单位宿舍的楼 所以他找我还挺容易的) 我有点害怕 但是我必须要和他说清楚我不想和他再有除工作外的关系 他就抓着我的手非常用力 我也很用力挣脱 后来胳膊脱臼了 虽然只是半脱臼 但是疼了很长一段时间 虽然不影响日常工作生活 但是这个受伤让我很愤怒 他的随意的行为让我很愤怒 我同时非常懊悔和他接触 我又很苦恼 因为曾经校园的同龄人给我造成的想法就是 聊天吃饭和网上联络都只是朋友的界限 这不代表进入男女关系 我虽然着急找对象 但不代表我着急有性生活 表达好感不代表我同意拥抱牵手和上床吧
你现在所遭遇的困境，成因是多方面的。从一开始，你对男同事有过好感，可后来因其行为让你迅速下头，不想再有除工作外的关系，但却没敢明确表达这种态度转变。在沟通中，你已经清楚表明不想和他有进一步发展，他却觉得不理解你的想法，认为你是害羞矜持。这背后反映出你们观念上的巨大差异，你认为聊天吃饭和网上联络只是朋友界限，不代表进入男女关系，更不意味着同意亲密接触；而他可能持有不同观念，觉得表达好感就应进行亲密接触。 你之前所用的应对方式存在一些不恰当之处，这才让对方觉得你好欺负，有了可乘之机。在他对你进行伤害以及侵犯的时候，你没有充分展现出有能力捍卫自己的尊严和合法权益。比如你多次认真和他说不想有进一步发展，可他却依旧我行我素，甚至还做出抓你手腕致胳膊半脱臼这样过分的行为。你虽然愤怒、害怕，却没有强硬的反击，这就给了他一种你不会反抗的错觉。 面对这种情况，有几种应对思路。首先，你可以咨询一下律师，看看有没有可能收集一些证据，以此来遏制对方进一步对你造成侵害行为。不过这需要留意当地的法治情况以及这位男同事的背景。如果他只是个没有权势的小混混，通过法律手段以及寻求警察的保护，或许能让他安分守己，这是比较理想的状态。但要是对方身家背景复杂，甚至本身存在一定的精神问题或者有暴力倾向，在与他对峙法庭时，他可能会情绪失控，对你造成进一步的伤害，这种情况就需要慎重考虑了。 还有一种方式就是有效隔离。比如你能换个工作吗？或者通过家里的关系，找能对这个男同事起到约束作用的长辈，比如领导出面，让他不再骚扰你，这或许也能起到一定效果。你之前表达的拒绝没起作用，不是因为你没表达清楚，而是对方根本没把你的话当回事儿。他对你进行那些不当行为后没有受到任何损失，所以变本加厉地挑战你的底线，想从你身上捞取更多“便宜”。在和他接触过程中，你越反抗他可能越兴奋，而你受到侵害之后只是软弱地生闷气，这会让他产生成就感。他就是看准了你不敢强硬反抗，才如此肆无忌惮。 从心理学角度深入分析，这里涉及一些心理机制。就拿你之前表现出的“讨好倾向”来说，这可能源于不安全依恋模式，用依恋理论来解释，焦虑型依恋的人常常会通过讨好对方来维持关系。在成长过程中，如果早期的情感需求没有得到很好的满足，就容易形成这种依恋模式。在面对男同事时，你可能潜意识里就带着这种讨好心理，不敢果断拒绝，害怕冲突会导致关系破裂，所以才没能及时有效地保护自己。 而且从你的描述中还可以发现一些习得性无助的迹象。你曾经经历过校园暴力，这可能使你在面对类似情境时容易放弃反抗。就像塞利格曼的动物实验里，那些反复遭受不可控电击的小狗，即便后来有机会逃脱，也不再尝试，因为它们已经习得了“无论做什么都无法改变现状”的无助感。你在校园里可能经历了一些不好的事情，导致面对男同事的侵犯时，潜意识里也觉得反抗可能没什么用，所以出现了这种放弃强硬抵抗，甚至想要回避的情况。这无疑让对方觉得你软弱可欺。 有没有察觉到现在的你似乎陷入了一种“恐惧-回避-强化”的恶性循环，这可以用认知行为三角模型来分析。因为恐惧男同事的暴力行为，你选择回避冲突，比如不敢强硬拒绝他。而这种回避行为又进一步强化了你对他的恐惧，让你觉得自己没有能力应对。要打破这个恶性循环，我们可以尝试行为实验技术。举个例子，下次再遇到类似情况，你可以以一种冷静强硬的态度拒绝对方的不合理要求。而不是在激动的争论中像小情侣吵架一样的拒绝。 面对男同事的不当邀约和肢体接触，需要坚定且明确地表明态度。 比如晚上他叫你出去，你要果断拒绝，直接告诉他：“我晚上不会出去。要是有工作上的事情要谈，明天上班时间来找我。”这种干脆的回应，能让他清楚知道你的态度，切断他不合理的想法。 当他出现肢体接触时，你要冷漠地注视着他，用不容置疑的语气命令道：“放手！否则我马上喊人。”在这个过程中，气势上绝对不能输给对方。要让他切实感受到你真的被激怒了，让他明白你毫不惧怕他，甚至抱有一种“大不了就鱼死网破”的决绝态度。这种坚定的姿态会向他传递一个强烈信号：他的不当行为是不被容忍的，继续下去必将付出代价。如此一来，才能有效阻止他的进一步侵犯，保护好自己的安全和尊严。 此外，建议你关注一下接纳承诺疗法（ACT疗法）。首先是价值观澄清，你要明确自己在人际关系中的价值观，比如尊重、平等。当你清楚知道自己看重什么，就更容易在和他人相处时坚守底线。然后是坚决行动的练习，每次遇到可能侵犯你边界的情况，你可以先在心里默念自己的价值观，然后坚定地表达“不”。比如男同事再有不恰当的言语或行为，你要大声且明确地告诉他“你的行为让我很不舒服，请你立刻停止，我不允许这样的事情再次发生”。通过不断重复这样的练习，强化你的边界意识，让对方知道你的底线不可触碰。 从发展心理学角度来看，身体边界意识的形成对个人保护自己非常重要。如果早期身体自主权教育缺失，就会影响一个人在面对他人侵犯时的反应。小时候若没有接受到正确的引导，了解自己的身体哪些部位是不能被他人随意触碰的，长大后在遇到类似侵犯时，可能就不知道如何正确应对。就像你在面对男同事的不当肢体行为时，一开始没能及时做出强烈反抗，这可能与早期这方面教育的不足有一定关系。 以后再遇到类似的情况，从一开始就要让对方明白你的原则和底线不可侵犯。比如，对方若言语上有不恰当的暗示，你可以立刻严肃回应：“请你注意你的言辞，我不希望再听到这样的话。”如果对方有肢体上的侵犯，要大声喝止，并及时向周围可靠的人求助。这样从一开始就以正确的思维方式处理问题，比一开始没处理好，让对方觉得你好欺负，后续再补救，效果要好很多。 最后，建议你根据实际情况以及这位男同事的身家背景、人际关系等情况，选出一个最优的解决方案。如果经过评估，发现对方确实很难对付，惹不起的话，换一个地方工作，让自己回归平静的生活，也不失为一个很好的选择。
感觉别人了解真实的我，就会讨厌我，很害怕
恐惧亲密关系，恐惧建立关系，觉得没有一个人能接受真实的我。很害怕。朋友，恋爱，都是如此。貌似所有关系都是这样。
题主你好，担心别人不接受真实的自己，本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。 那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。
31岁，创伤应激障碍，心累，该怎么修复关系？
31岁了，依然无法走出过去，老公在我孕期出轨的伤痛中，虽然因为各种因素当时咽下了这个委屈，原谅了他，但是心里一直放不过自己，自从那刻起，我抗拒他的碰触，抗拒他的亲密，排斥同房，在我心里已经没有爱了，他只是几个孩子的父亲，家人，婆媳矛盾，还有他们家庭氛围很不好，导致我抑郁，焦虑了，情绪也变得时而沉默不语，时而狂躁，也失去了所有的兴趣爱好，也没有了任何社交，不爱出门，本来就想这样一直摆烂下去.直到我越来越无法控制自己的情绪.，我会开始时常大吼孩子，就因为一点小事就控制不住的经常打孩子.，我讨厌这样的自己，而且老大也开始潜意识的被我影响，以前她不会大吼她的弟弟，现在就是经常大吼。我知道自己要努力改变了，不然孩子就是第二个我，而且和老公也因为要经常同房，亲密举动的事情争议，我也不知道为什么他只要做亲密举动我就开始暴躁，条件反射的避开，感觉他想同房就害怕.但是我才31岁.日子说长不长说短也不断，总不能一直这样下去，所以问过医生这样的情况到底应该治疗？她首先回答我的是我已经不爱他了，如果想修复关系就要重新爱上他，但是没说改怎么修复啊，心累
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到曾经遭遇老公出轨，让你感受到了被背叛，不被爱，被嫌弃的委屈，愤怒，难过，悲伤。 正如你所觉察的，在那个当下，你因为太痛苦而选择了压抑、隐藏自己真实的情绪感受，但你的情绪感受并不会因为你的压抑、隐藏而消失，它们一直都在，需要被你看见，接纳并回应。也就是在你这里过去的只是被背叛这件事情，没有过去的是因为被背叛所产生的极度悲伤，难过，愤怒，委屈的情绪情感。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。接纳并允许自己因为压抑，隐藏了被背叛后真实的情绪情感而经常出现歇斯底里的情绪失控，这一部分失控的情绪状态已影响到了你当下的生活，尤其是伤害到了孩子，让你倍感愧疚，自责，消耗。 当自己有这一部分失控的情绪状态时，可以尝试做深呼吸来更好地缓解这一部分情绪的强度对身体的伤害，有助于你快速冷静下来，把更多的关注点，注意力收回到自己的身体反应和感受上来，而不是被自己头脑中一些固有的想法、念头所带走。这时候你也才能够去觉察，梳理自己这一部分情绪背后隐藏的需求，比如，渴望被尊重，被重视，被爱，被理解，被体贴，被信任…… 当你能够试着去了解自己这些失控的情绪状态背后隐藏的需求时，你就会对自己的状态有更多地接纳，理解，然后尝试以恰当的方式来表达自己的这一部分情绪，而不是情绪化地表达。 比如，找个机会和你的老公好好地谈一谈，把他出轨对你，对你们的关系所造成的伤害真诚地告诉他。同时，要表达你在这段婚姻中的底线和原则是什么？如果他再做了伤害你的事情，他需要付出什么样的代价？你重新接受他需要一定的时间，尤其是你们在夫妻生活中你对他所表现出来的抗拒、排斥。 当然，你也一定要明白，你老公出轨只是你们婚姻出现矛盾冲突的一个信号，并不是你们婚姻出现矛盾冲突的原因。你要有意识地去反思，觉察自己在这段婚姻中做的不够的和欠缺的地方，也就是你的老公通过出轨来回应和满足的那一部分需求，是否是在你们的婚姻中没有被很好地回应和满足的？ 当你通过冷静后的梳理，反思，觉得自己还是无法再面对老公，面对这段婚姻，那么你一定不要因为孩子而选择将就，你能够更好地养育孩子的前提一定是你得先看见自己，你得活成自己想要成为的样子。 对孩子最好的养育是要让孩子成长在父母彼此恩爱的家庭中，当父母之间都没有爱，而更多是争吵，对彼此的冷漠和忽视时，孩子感受到的更多是恐惧，害怕，而且孩子会把父母之间的矛盾冲突都归因为是自己不够好所导致的。 所以，对于孩子来说，真正重要的并不是家庭结构，而是家中是否有爱。当你能够选择来求助的时候，说明你内心是有想要好好经营和维系这段婚姻的。只是当下你还没有走出自己因为老公出轨的情感创伤，如果经济条件可以，你可以尝试预约专业的婚姻家庭治疗师陪伴你一起面对，疗愈。 如果因为各种原因不能接受心理咨询，你就需要通过自己的学习成长来疗愈自己，成长自己。当然，这对你来说可能慢一些，你要对自己有耐心和信心，但只要你勇敢地迈出这一步，你一定会遇见那个更懂爱，更会爱，更好的自己，收获幸福美满的婚姻。 我是壹心理心探教练yanglili，如果你需要更多地帮助，陪伴，可以在心探教练页面预约我，世界和我爱着你。
12岁孩子，学习该怎么管，放任和盯着中间怎么选择？
孩子12岁，马上进入初中，暑假每天在家学习不超过3小时，作业是我给安排的，每天都不能按照进度完成，自己不会学习，我坐在旁边辅导的时候，说一堆跟学习无关的话题，让自己写的作业做的一塌糊涂，计算天天练，天天错，感觉没一点进步，一让学习就犯困，想睡觉，对学习没有目标感，好像是在给父母学习，让背单词，我坐在旁边还背，刚一走就不背了，要睡觉。感觉好难，管也不是不管也不是，管了孩子没动力，不管这种孩子感觉就是无药可救。看见这种学习态度，莫名的生气，动手就打孩子，然后就处于冷战状态。这种孩子在我看来就是一点没有耐力，没有毅力，就完全处于躺平的状态，跟一滩烂泥一样，而作为母亲，又为她的未来担忧，不想让她在中考分流中被分流。
题主，你好，抱抱你，同样作为一个12岁孩子的妈妈，我非常理解你的感受，其实从大的方向上来说，我们首先不需要太去考虑结果，因为结果往往是无法掌控的，但我们可以去专注于过程，在过程中尽力而为，当能够在过程中尽力，一般也就不会有遗憾，而找到一些方法，帮助孩子提升学习动力，培养对学习的兴趣，往往结果也不会太差，这也是我一直信奉的一个理念：尽力而为，顺气自然。
因为，从一个自然人的角度来看，就算中考分流，孩子也依然可以实现自我价值，心理学里面有一个“多元智能理论”，讲的就是每个人擅长的本身就是不一样的，并不是所有人都是擅长书本的学习的，但每个人都可以通过发挥属于自己的优势，实现自己的价值，我们的价值是多元的，而不是只有学习成绩这一个单一的标准，而这个社会上的很多人，不管是曾经的学霸，还是名人，说到底大家最后都是过日子，那些真正幸福的人，并不是学习最优异的人，而是那些身心健康，可以发挥自己的优势，做自己喜欢做的事情的人。
那么，关于暑假的学习计划的方面，结合我自己多年从事儿童教育与发展心理学的科普工作和自己的育儿经验，个人觉得，重视学习与孩子的健康快乐成长并不冲突，但需要有一个平衡。而制定学习计划也是有方法的，我们不能太过严苛，也不能太过放纵孩子，而我观察到的是：有的家长给孩子制定了非常详细的学习计划，并且要求孩子必须严格执行；有的家长则撒手不管，让孩子彻底放松，看电视不分白天黑夜、睡觉不看时间早晚、吃饭东张西望、做作业磨磨蹭蹭、想到什么就做什么……
事实上，这都没有遵循孩子成长的规律。
“凡事预则立，不预则废。”
想要在学习上不断成长和突破，学习计划当然是要有的，但我们需要和孩子一起商定一份科学合理的计划，只有有了暑假的规划，孩子在假期才有目标，而有了目标，孩子就有了成长的动力和努力的方向。
不过，假期是孩子休息调整、自主发展的重要阶段，不把假期当学期，给予孩子留白思考、创新探索的时间与空间也是很重要的。其实，与孩子共同商量制定一份科学合理的计划，也可以培养孩子自我管理、自我发展的能力。
的确，假期的设立，就是为了让孩子得到放松。之所以设立假期，也是有科学依据的。我们人类的大脑的机制是需要张弛有度的，而孩子们在学习的过程中，一直处于紧绷的状态，需要在假期适当放松和休息，同时，也为了让孩子们在假期中感受不一样的生活状态，去学习书本以外的知识，这就是假期的意义之所在。
因此，我们不能把假期当学期，在寒假中给孩子安排满满当当的学习任务，过分强调知识的复习和预习，却忽视孩子“自主学习能力”的培养。
有些家长会在寒假给孩子制定密密麻麻的假期计划，把每天的时间安排得滴水不漏，这反而会让自己和孩子陷入焦虑的深渊。
制定过于详细的计划后，家长会成为孩子身边的大闹钟，甚至是不定时的炸弹，需要时时刻刻提醒孩子，现在需要做什么，但孩子，几乎是没有哪天可以完全按照计划完成的，总是拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。
事实上，假期计划如果是完全由我们家长来制定，这会剥夺孩子对自己进行“规划管理”的机会，这只是满足了我们自己的需求，只是我们为了“监督”，让孩子处在一个被动的位置，当然无法发挥他的自主性了，而当一个人无法自主地去做一件事情，他当然是没有那么多的动力和热情的。
因此，这个假期的计划需要亲子共同商定，而且商定出的计划需要是合理的，这样才能培养孩子自我管理、自我发展的能力。
那么，什么是合理的计划？如何在这个过程中培养孩子的自我管理能力呢？
曾经看过一位网友和孩子做的学习规划表。计划详尽，同时保证了劳逸结合。
这位妈妈先让孩子自主列一下每天需要干什么，帮她制作表格，然后再做一些引导。
由于这张计划表大部分由孩子自主规划完成，孩子很有成就感，因此积极性特别高。
她每天坚持7点半起床，9点30睡觉，保质保量地完成当天的学习任务。
在假期时间，她没有虚度光阴，过得自在而充实，因此信心满满，也明显感受到坚持带来的无穷力量。
这，也将是孩子一生的财富。
因此，一个合理的计划应该是：
1. 主要由孩子自主规划完成
现在，越来越多的家长意识到：孩子既不附属于家长，也不依赖于家长，他们有自己独立的空间，也具备独立的思维。
自主性是人类基本的需要之一，也是各种内部动机产生的重要条件。一件事情如果是父母逼着孩子去做，孩子感受到的就是压力；一件事情如果是孩子自己主动想做，那么他就有动力去坚持，去做好。
因此，父母要给予孩子自由的空间，学会放手，让孩子学会对自己负责，如果是孩子自己能够做的事情，要鼓励孩子去做，不要打破孩子的自我管理意识。
日常生活中，可以培养孩子做决定前思考，做决定后负责的习惯，让孩子自己做决定，自己负责，自己做主，能够有效培养孩子的自主性。
如果孩子的所有事情都被你安排好了，孩子就会缺乏独立自主的能力，自然也很难学会自我管理，实现自我发展。
所以对于寒假的规划，家长可以遵循“界限内自由”的原则，只提出总体的要求，具体的细节让孩子自己去把握，这样更能激发孩子的自主性。
我们可以把学习、运动、家务、才艺等想要完成的计划和孩子商量着制定，在这个过程中，要让孩子掌握主动权，让他们自己去做出决定，我们可以提出建议，引导孩子去制定出比较完善的安排表。在孩子列出任务清单时，还需要帮助孩子确认是否有遗漏，例如暑假的作业有哪些、运动任务有多少等等，避免最后手脚慌乱。但需要注意的是，我们不能总是去否定孩子的想法，而是要让孩子感觉到自己是自己生活、学习的主人，不是家长说什么孩子就一定要听从安排。
因此，家长要明确自己的定位，我们在整个计划中，既不是操控者，也不是监督者，而是孩子的引导者、支持者、陪伴者和观察者。
当孩子出现不按计划的行为的时候，我们要注意自己的提醒方式，切记使用强硬的语气，更不要用命令的口吻，有的家长甚至会说出嘲笑的话语，这些都是不可取的，我们要知道自己是孩子的支持者，要鼓励孩子去完成他的目标，或者询问孩子是不是遇到了什么问题，是否需要我们的帮助。
当孩子计划完成的时候，我们要给予一定的奖励，这是给孩子积极的反馈，并且，可以和孩子共同来总结，看看孩子的目标是否有完成，完成了多少，让孩子自己看见自己的不足，并且知道自己在哪些方面还需要改进，这其实就是在帮助他们提升自我管理的能力。
孩子的成长是一个漫长的过程，在这个过程中，从心理学的角度来看，我们需要扮演一个支持者、引导者，而不是领导者，只有充分的自由和信任，才能让孩子有足够的空间去自主成长。
2. 一定要张弛有度
心理学研究发现：比起一直忙于处理各项任务的人来说，那些懂得适时给大脑“放个假”的人往往更能抵御住诱惑，专注自己的任务。
从我们大脑的工作来看，它就是这样的，我们紧张过后是需要放松的，而我们所有的有目标的事情就会让我们紧张，大脑的神经会要松弛有度，这样才能保持良好的弹性。
有些家长会认为给孩子玩耍的时间，就是在浪费，他们会把孩子的时间表安排的特别满，比如这个时间你要弹琴，然后写完作业要下棋，下完棋，你可能还要练习一下舞蹈，练习一下跆拳道……，然后我们要去洗脸刷牙洗漱等等。
其实这个过程看似有的时候孩子没有在做与学习相关的事情，但是这些活动也是有目标性的，他始终都没有在一个完全放松的状态下。有时候你会发现孩子会在写作业的时候注意力不集中、磨蹭、拖拉、边玩边学等等，这就是由于我们把计划排得太满，导致孩子一直处在紧绷的状态，他没有时间放松，就只能在写作业、学习的时间挤出时间来自由，慢慢就会形成这样一种不好的习惯。
那么，与其让孩子在学习的过程中、吃饭的过程中、洗漱的过程中零零散散地加入自由时间，倒不如预先给孩子留下独立完整的自主时间，就像电脑清理碎片一样，孩子的做事效率也会大大的提高。
所以，建议每天只要选择4到5个小时，来安排具体的活动，剩下的时间可以留着自由规划，给假期留有足够的空白和随意。
此外，我们还需要注意：人能够保持专注做一件事的时间是有限的，这个时间长度和间隔频率与人自身的生理特点及能力高低有关。比如有的孩子可以保持10分钟的注意力，超出这个范围后就容易疲惫走神，需要适当休息才能恢复状态。我们可以利用计时器测量孩子能保持多长时间的注意力，以此为标准，和孩子一起设定更合理的学习和休息周期，这么做就顺应了孩子成长的科学规律，可以帮助孩子达到高效完成任务的目的。
总之，只有当孩子身处松弛有度的环境中，他才能获得更多的心理能量，持续地成长和进步。
3. 与孩子的能力相匹配
研究表明，合适的目标可以调动人的积极性，那种“跳一跳就能够得着”的目标，也就是中等强度的目标，最能调动人的积极性。
你有没有发现，在游戏中，通常都会设置各种关卡，而不同的关卡，难度不同。当人们在玩游戏的时候，一般先从初始关卡开始。初始关卡难度低，任务简单，当我们完成了上一关卡，才可以解锁下一关卡。
所以，在游戏中，游戏的难度和人们的能力是相互匹配的。每次挑战，都是可以通过我们的努力达到的，完成挑战后，我们就会产生成就感和愉悦感。
因此，人们就会沉浸在升级打怪的乐趣中，乐此不疲。
那么，我们就可以根据游戏的这个特点，和孩子一起制定出与他的能力相匹配的计划。目标不能太大，如果目标太大，可以把大目标分解成一个个小目标，就像游戏里的关卡一样，最开始可以简单一点，容易执行，建立起学习的信心。然后，再不断提升难度，循序渐进地完成一个个目标任务。
比如一个孩子目前的跳绳水平是每分钟150个，那么可以给他定155个的目标，如果定到200个，就不太合适了，反而会让他觉得很受挫，而当他可以稳定在155-160的样子，再继续定新的合适的目标。
这就会使孩子在完成计划的过程中一直伴随有成就感和自信心，也就更有动力继续去行动。
4.目标要具体，列出每日任务清单
帮助孩子列出“每日任务清单”，是提高孩子自我管理能力的重要手段。
设置的目标一定要具体，如果说每天坚持看书和运动，这其实是比较抽象的，我们可以更具体一点，可以设定为每天坚持看半小时书或者多少页书，每天跳多少个绳以及做多少页暑假作业等等。这样，当有了每天具体的小目标，就会更有针对性，更为有的放矢。
最好在计划中安排最主要的几个核心目标，不要太多，而其他时间都是可以自主安排的，我自己也会和孩子一起商量制定他的暑假清单，由于是在我们商量之后，他自己制定的，所以他每天都不用我催促他完成任务，他自己就可以非常自觉地去完成这些项目，完成后就会自己在后面打钩，不仅我省心，他每天也过得非常充实和快乐，不仅能够完成需要完成的小目标，还有大把的时间和小伙伴一起开心地玩耍。有时候，当他爸爸和我有空的时候，也会带他去田间山头看看，或是看看展览，或是参加一些社会实践活动，但这些都不会耽误他的每日任务，因为这些任务都是非常具体可执行的，而且是他可以做得到的，他在完成的过程中以及完成之后都会获得成就感和愉悦感，这就进入了一种良性的循坏。
最后我想说，计划制定好之后，最关键的是要去执行，去做到，而作为家长，我们可以通过给孩子提供积极反馈的方式来促进孩子去实现目标。
当孩子完成每日任务清单上的每一个小目标时，可以让孩子自己在后面打勾，打完勾后，不要立即离开，而是要引导孩子去感受那种完成任务后的成就感，让他在心里给自己点赞，肯定自己。
还可以在完成了一个大的目标后，给孩子一个大的奖赏，比如去看一个他最喜欢的演出、去吃大餐、去买一本他特别想买的书、去一个他非常想去的地方……，让这些成为他完成计划的积极反馈。
当孩子在实现目标的过程中，产生了愉悦感和成就感，他就会觉得这个过程很有意思，也会很享受这个过程。这样，在不知不觉中，孩子就学会了如何自我管理，而通过整个暑假的坚持和努力，我相信，孩子一定会体验到生活的丰富多彩和内心的充盈与幸福。
以上，供你参考，祝好！
21，突然停药后不敢继续检查心理问题了，害怕去医院
21岁，之前因为焦虑抑郁有吃药，后面因为我爸觉得我没什么问题没必要吃药就直接停了，到现在有一个多月，最近突然一直感觉若隐若现闻到一股药片的苦味，这个情况也会持续很久，还会反胃头晕，搜了一下发现可能是撤药反应，但是不确定是不是，不知道这种情况到底有没有影响可不可以忽视，但是也不敢去检查去重新开药了，也是有点害怕像他们说的那样其实自己根本没什么问题，有点害怕去医院了
亲爱的女孩 我是kelly 【停药不敢去医院】 不确定之前经历了什么，最后选择了焦虑抑郁去吃药，这个过程有没有找其他咨询师聊聊呢？ 也看到你抗拒吃药，从你的短短话语里。感受到你思路清晰，并且也有一些担心。 我们来聊聊几种情况，情绪困扰，抑郁焦虑现在也比较多，有些学生长期压力很大，特别经历中考高考，一直没有时间给自己调整的机会。 还有一些人现在独身子女，一些人际关系引发的情绪，在学校或者单位工作遇到困惑一直没有及时解决，久了就影响了自己。 还有有些是父母比较焦虑，看到孩子有些情绪困扰，直接去医院，吃药并非本人自愿的。 因为医生或者家人的担心而接受。 这里因为不确定你具体的情况，这些都是假设哦。 可以从自己发生的事情中去梳理这个过程，有些人就会慢慢找到原因，情绪最终还是要回到自己，看看自己过去最困扰自己的问题是什么，有没有在关系里引发的矛盾，情绪，困扰着自己。 或者有些家庭父母对子女比较关心，甚至都会忽视孩子其实已经成长了，有自己的独立思考能力，也需要自己成长，去开始学习为自己负责。 【关于选择】 爸爸觉得你没什么问题，没必要吃药就直接停了，爸爸还是很关心你的情况的。说明他在观察你的变化。 药物和心理咨询也许都可以试试～ 例如找咨询师相对来说经验比较丰富，可以看看哪些地方可以依靠自己突破，或者改善。 有些人睡眠不好引发的焦虑，或者焦虑引发了睡眠不好，这些可以通过调整改善自己的生活。 专业的咨询师可以给予一些这方面的指导。 还有关于你查到的“撤药反应”，也可以和咨询师沟通，有些咨询师有治疗师资格，也可以让你放下去医院检查的担心。 咨询师不同治疗师，有些人不喜欢去医院，也有一种感受，不喜欢把自己当病人。 还有人不喜欢去医院，因为面对医生的时候是权威的压力。 咨询师更像朋友，身边的人，可以聆听你不敢去检查，不敢重新开药。 同时还和你一起探索，自己为什么会有点害怕像他们说的那样：其实自己根本没什么问题。 这里背后自己在担心什么，害怕什么呢？或者逃避的是什么？ 其实21岁相对来说区别未成年人，你是相对自由的，可以在这个过程中信任自己，也不需要把自己完全交给他人。 抑郁焦虑我也经历过，我通过咨询，团体成长，包括持续的学习，认知改变，和判断能力不断提高，可以更好的了解自己情绪背后的原因。 所以继续吃药，要不要去医院，这件事也许也是探索自我的一个途径，这里出现选择的时候，也许有些时候可以多问问自己为什么，直面这份担心，找到原因。 世界和我爱着你 推荐书籍《寻找灵魂的现代人》《自我的挣扎》《大象在屋里》
NPD幸存者求助，如何重建自我价值体系和边界感？
我先前遭受了一些来自分手的痛苦和折磨，我的前女友是一个NPD，我感到自己被她毁灭了自我价值体系和别的一些东西。这两天我仍旧会幻想那个我投影出来的一开始对我很好的她，我一直渴望她能回到原来的那个样子。一开始分手但没彻底断掉，她经常会复合分手的拉扯我，对我忽冷忽热，彻底分手之后我们还互相纠缠了半个月。中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时。最后彻底分手的那个晚上我买了高铁票跑到了北京去想要见她最后一面，可得到的回答却是我已经不喜欢你了，她甚至没有见我一面，而是采用了伤害我的方式去和我划清界限，说了很多，比如下文提到的毒性信念，当时的我很痛苦很屈辱很愤怒，可现在我却好像已经把那种感觉给解离掉了，我很担心（其实也有点希望）她如果回来我会再一次落入她的陷阱中。 想请教如何处理创伤记忆，如何应对她朝我植入的毒性信念（如我不够好，我不上进，我给不了她想要的生活，和我在一起没办法让她感觉自己在变好，我不配让她改变），如何应对想回头的斯德哥尔摩综合征，如何重建自我价值体系和边界感。
你好。这段恋情破坏了你的自我价值感，让你倍感痛苦却仍然抱着希望她回头的愿望，你觉察到这样的想法可能是“斯德哥尔摩”现象、对你并无益处，所以希望能够重新找回自我，不再陷入伤害性的关系里。 你提到她一开始对你很好，你还在渴望她回到原来的样子，这说明你曾对她有着理想化的投射—把她当时对你的积极态度视为你自我价值的印证。在关系中经历了忽冷忽热、分分合合的情形时，会本能地抗拒“失望”带来的痛苦，而陷入反复地思考：“她之前对我那么好，是不是我做得不够才留不住她？她到底认可我吗？” ，像“戒断反应”一样有时想脱离、有时又留恋原来的幸福感受。或许你已经隐约意识到，你渴望的可能不是真实的她，而是你内心想象和投射出的那个理想化的对象— 你并不愿意接受被贬低、被伤害的关系，之所以难舍是因为还想象着她会改变。 她对你的评价有可能是情绪操控的工具，也有可能是她转移自身不满和焦虑的一种方式。但无论何种原因，对你来说，脱离伤害性的关系其实是一种止损。可以提醒自己：你怀念的可能并不是这个人，而是她身上曾让你感觉“被认可”、“被需要”、“被关心的部分。 其实你依然维持了自己的边界感，比如你识别出她的一些评价是毒性信念，接下来或许你可以具体地记录你的反驳，比如你在个人成长方面的努力，你对关系的真诚付出，分手之后对自己心理状态的反思与理解……这些不是“无能”或“不够好”的证据，相反，这反映出你愿意面对真实的自己、经历伤害之后积极修复的力量。你可以尝试写一封不寄出的信，给这段关系划上一个仪式化的句号。 重建自我价值需要把关注拉回到自己身上，它是一个逐步脱离对方评价体系、转而倾听自己内在声音的过程。不妨问问自己：“抛开跟她的关系，我眼中的自己是什么样的？我希望别人如何看我？我希望成为什么样的人？我为自己想成为的样子做了哪些事，准备如何做？”同时，可以用小而具体的行动慢慢修复对生活的掌控感，例如每天坚持完成一件对自己有意义的小事，拓展自己的人际支持系统、跟具有尊重和平等意识的人多交流。
一些绝境里的独白，也许只是在恶心地博同情吧，很抱歉
BPD共病双相……精神科住过几次院，做过经颅磁，直流电，电休克，意义都没有很大，反复地药物滥用，自伤，洗胃，缝合，酒精中毒。我不知道我要怎么继续下去，一学期挂了九科，身边的人也被我逼走七七八八，或者说我不会维护人际关系，总是在麻烦别人……我想去找咨询师，可是没有咨询师愿意要我，也许边缘就是很被讨厌的，目前的客观条件没法去线下咨询。没有人管我，也没人在意，我无法耐受极致的孤独，也许我这样的人死掉对所有人都好。 我知道我在做什么，可是我还是会被扔进自己的漩涡里无法自拔。 我知道也许我的困境只是活该……很抱歉，很抱歉。 我的医生也跟我说，她没有办法了。 我不知道个体死亡之后，灵魂是否存在，但我希望，这个世界是唯物的，这样的话人至少拥有选择的权利，而不是在新的空间里继续痛苦，怎么样都无法结束这一切。 谢谢你看到这里。
你好。我在好几年前读过心理学家玛莎.莱恩汉的回忆录《人间值得：在苦难中寻找生命的意义》，现在这本书的中译本已经在国内出版了，说明心理学界和社会对BPD以及治疗方法有了更多关注。作者玛莎曾因BPD在青少年时期被送进精神病院，经历了很多痛苦，她把那种痛苦描述为“地狱”一般，成年后她走上了心理学的道路，后来还创立了针对BPD治疗的辩证行为疗法，帮助更多人“越狱”。我不确定这本书能带给你什么样的具体作用，但还是想推荐给你，或许你能从玛莎的个人经历和创立DBT的思路中找到一些理解和共鸣。 BPD的主要特征就包含情绪调节、对人际关系的强烈敏感和极不安全，以及深层的“空虚感”和“自我感不稳定”。这些都可能导致你担忧不被爱、会被抛弃、自我否定等循环思维中。你说“一些绝境里的独白，也许只是在恶心地博同情吧”，也是在呼唤：“我真的需要被看见” 。寻求帮助是非常重要的，无需抱歉。只是有的时候人们因专业知识、能力和经验的限制，不一定能提供到有效的帮助，比如心理咨询师可能并非都接受过BPD和双相相关的培训，有时不接部分个案是出于保护来访、而非“讨厌”某个个案。也就是说，并不是你不值得被关爱，但可能目前来说社会上的心理专业支持还存在一些不足。 你提到“我知道我在做什么”，这说明你有对自己的觉察力，这份“我知道”的能力，或许就是你走出漩涡的一个通道。玛莎.莱恩汉创立辩证行为疗法的一个基础就是她认为来访都有自己的智慧心，而这份智慧心使他们有可能去接住自己、重建一些新的体验。 如果目前无法线下咨询，可以咨询一下医院有没有针对BPD和双相个案的线上咨询师、或公益机构可以推荐。还可以搜寻一下相关的支持群体、看看DBT治疗的资料，尝试一些生活中的情绪调节练习。 近几十年有不少研究者都追踪研究里“正念”练习对身心的益处，正念是有意识地把注意放在此时此刻，不评判，不对抗/执念。也许你可以学习一下，试着慢慢坚持下去，让它成为自我关怀的一部分。
