废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。你的描述中提到以下两点， 第一.与人沟通中无法拒绝他人，哪怕对方不熟、提的问题冒犯、不平等也要回答； 第二.喜欢被夸，哪怕明知是客套，哪怕清醒知道那些夸赞不真实，却无法不依赖。 因此你渴望找到自己的主体性。那么，关于主体性，我想简单说两句。 1.你对自己是谁，永远是在与他人的关系中形成的。 所以，你拒绝不了别人也好，喜欢被他人夸赞也罢，这些都是你的主体性在成长。因为你在观察你自己，你把你自己放在客体的位置，你在分析、你在反思， 这个过程中你就重新认识了自己。 2.你经历过才能真正地认识你自己。 你经历过无法拒绝别人，才会懂得说“不”的重要性；你经历过喜欢被人夸赞，才会识别出有些夸赞的表面性；你感受过依赖，才会更懂得独立；你体验过束缚，就会更向往自由...主体性要求自主，但主体性的形成离不开他者。 3.主体性是个互动生长的过程。 从找到到成为，主体性不是个固化的人生目标，而是一个找寻和成长的过程。 当你意识到了你的被动，你就是个主体；当你意识到了你的讨好，你就是个主体； 当你可以清晰地知道自己在沟通中把自己放大低处，你就是个主体； 正是通过一次次和外界、和TA们的碰撞，你找到了自己的存在，你也读懂了自己，并且，这个过程中你已经在不断地更新自我。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怀疑朋友有ZS倾向，很担心他，怎么保护他？我试着为你答疑解惑。 我看到你很了解你的朋友，你很在乎你朋友是否有自杀倾向的生命危险，你观察他反常的举动，联系他女友询问关系情况，也从他性格和家庭环境个人经历方面分析他是否可能有自杀想法。 你很担心你朋友会自杀，但你觉得他因为回避过一些不愿意面对的话题，你担心自己对他的关心和询问，会被他理解为你对他的同情而回避你或伤害他自尊心，你又想知道他是不是真的有自杀风险，能感受到你的焦虑，能看出来你跟他的关系真的很好，你想要尽你所能保护他。 虽然你俩相处多年，你对他了解也比较多，但不知道你俩彼此之间关系深度如何，你俩就个人话题能聊到怎样的深度，你能够知道他父母的状况，应该他对你是有坦诚他自己真实情况的部分，你俩之前有没有发生过冲突或矛盾，你们又是怎么处理修复关系的。 他面对室友他个人问题时候的回避，可能是因为他太痛苦不想提及，也可能是因为你说的男人的自尊不允许他暴露脆弱以显得他的无能。 那他跟你之间，关于他个人问题，他的回避程度如何呢，能看出来他对他女朋友也是有回避的，通常人在一般人际关系里的行为模式会比较一致，除非特别安全的关系，他才可能多敞开一些。 你担心他有自杀倾向，却不敢问，也不敢跟他讨论，除了担心他自尊强会回避你，是否你自己有对于自杀和死亡话题强烈焦虑恐惧感，你是否也担心自己跟他聊自杀话题，会进一步导致他自杀，或者你担心自己知道他真的要自杀却帮不了他会有深深愧疚和自责感呢。 你有很多的担心都是正常的，越在乎越想做好，也会越焦虑自己做不好。 其实，介入另一个人自杀与否的事件，对自己确实是有风险的，你可以评估这件事对你造成的影响，如果你愿意为保护挽救他的生命而冒险，就可以用一些方法处理。 死亡虽然会消灭人，但讨论死亡的观念却能够拯救人，作为他要好的朋友，你可以单独跟他找一个安全的环境聊聊，认真得表达你对他一系列反常行为的担心—— 表达你担心他会想结束他自己，表达你担心却又不敢直接问怕伤害他又担心自己帮不到他，只能通过观察他行为，问他女友，分析他经历这些旁敲侧击的方法去评估他是否有自杀倾向； 表达你为他做了很多，因为你在乎他这个朋友，你在乎他的生命，不管他遭遇过什么，你都希望他能够活下去，你希望自己做点什么能够对他感觉好一些起到一些帮助，哪怕看起来很微不足道； 表达虽然你的帮助可能会被他误以为同情而拒绝，但你真的很在乎他这个朋友；表达你很喜欢重视他，你不想失去他，你想一辈子跟他做朋友。 在他没表态之前，我们都不知道，他听到这些会有什么反应，但最重要的是，你的表达是说给双方听的—— 你表达出你内心对他的在意，和你所有的担心，这样你就不用在关系里压抑着那么多负面情绪和真心话，并因此而困扰，你也不会因为万一失去好朋友而没表达出自己这些话给你朋友而遗憾，你已经为你朋友和你自己做了所有你想做和你能够做的，你既面对了自己的内心，也让朋友看到了真实的你，勇敢面对自己内心的脆弱，你才会找到你内心的平静。 如果你朋友真的有自杀倾向，你可以建议他去心理科精神科找医生进行专业评估治疗，很多有自杀倾向的人经过治疗都被疗愈了，一切都有办法，死亡并不是唯一的路。问问他进行到哪一步，有没有具体实施计划和行为，如果他有计划也买了工具确实是非常危险的，建议你告诉你朋友你有可能告诉他家人共同帮助他，必要时候你也可能报警来挽救他，你认为挽回自己朋友的生命是最重要的，你会尽自己的努力保护他留在这世界上。 你可以让你的朋友拨打12355免费心理援助热线，如果他愿意，也可以建议他寻求创伤方面专业心理治疗师的帮助。 如果你感到一个人力不从心，或者你现实生活中存在很多困境和压力，或者你朋友真的出事给你造成了心理创伤，也建议你及时寻求专业心理人士帮助和拨打热线寻求帮助，以缓解内心的焦虑不安。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 虽然很难过，到不得不承认的事实是：在成长这条路上，我们都是摸着石头过河，跌跌撞撞的成长，不管是爷爷奶奶辈还是父母辈，在养育孩子这件事上都带着代际创伤和经验传承。 为人父母不需要考试，特别是在心理学没有被普及的那些年，父母可能遵循的都是自己被教育长大的方式，那是父母眼里的真理，可能他们也做不到觉察和调整，很难说是谁的错。 另一个扎心的现实是，代际创伤的传承确实很难斩断，一方面我们都带着伤痛，另一方面改变确实是需要付出很多的事情，而人的本性是趋易避难的，所以很多时候我们知道不对，但可能力量不足以支撑我们跳出旧有模式。 人类的悲欢并不相通，父母作为吃过苦的一代人，可能也很难理解我们觉得苦的地方，如果题主无法被父母宽容和接受，请不要苛责自己，那是父母的局限。 题主发现妈妈对自己的养育模式不符合自己的需要，或许从事实层面是一种控制和伤害，但值得庆幸的是题主的自我意识开始觉醒，知道什么是对的和自己需要的，这样想会不会也没那么糟糕呢？ ［改变之道］ 认识到认知有局限性，父母无法跳出自己的认知局限给予题主更好的养育，并不是题主的错，是他们自己也是带着这份创伤长大，所以无法给予题主滋养，不是题主的错，这样想会不会让题主好受一些呢？ 觉察是改变的开始，现在调整或许还来得及， 题主的前半生在父母的管理中生活，但或许人生没有白走的路，每一步都算数，题主现在觉察到问题，或许未来可以更好的避开不合适的相处模式，选择更适合自己的模式。 有多少钱或许可以办多少事，题主能够觉察到自己需要调整，或许意味着改变的动力更强，不管是看书还是心里疗愈或许都有助于题主进行自我疗愈，比较推荐题主阅读《过好自己说了不算的一生》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 认识到父母或许也有他们的不容易，当他们活着已经拼尽全力时，精于算计或许就变得不奇怪，看到父母的不容易会不会让题主心理没那么郁闷呢？ 试着相信自己可以改变，题主也可以加入一些共助团体，或者求助专业的心理咨询师，让自己的调整和疗愈之路更有效。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

您好，感谢您分享自己内心的痛苦到平台，这是需要很大的勇气的，也能感受到您现在内心的愤懑和无助，希望我的分享能给您一些启发。 其实，您到最后并没有说出您渴望在哪些方面得到帮助，我在想您对于这件事的发生，那种震惊、困惑、痛苦和无助，一直萦绕在心头，还没有缓过神来，从去年十月份到现在已经过去半年多了，能感受到这件事对您造成比较大的伤害，婚姻关系的经营不是件容易的事，可以说这是一场婚姻危机，就好像金融危机，气象灾害，公共卫生危机（疫情）一样，来得突然而猛烈，让人猝不及防，造成巨大的经济损失，人员伤亡，想要从危机中恢复过来，需要很久的时间，而且这样的危机后劲十足，会让人产生强迫思维，不断的脑补其中的细节，甚至生活中和伴侣相处的一些细节都会让自己联想起这件事，不得不说这场危机给你们的关系，给您，同样给您的伴侣，给整个家庭，都带来非常大的影响。然而，我想说，危机也可以是转机，转危为安，重要的是如何看待以及如何应对，以下是我的三个视角和您分享，也许我的视角一下听起来有些犀利，并不一定完全符合您的期待，如果您有困惑也欢迎您和我在咨询中继续探讨。 1、出轨是症状，亲密关系的质量是根本。当然首先我要说的是，出轨本身一定是错误的，您的妻子这样做一定是不对的。但是好像我们不能头痛医头，脚痛医脚一样，治病需要看清病因，您和太太的亲密关系是怎样的呢？您说的所有情况都是出轨这件事发生之后的，对于一位夫妻关系治疗师，也需要了解，你们的关系发生发展的整个历程，从相识到相恋到确定走进婚姻，又升级成为父母，这个过程中，你们的关系有哪些变化，对彼此是否了解和信任，在有了孩子之后你们是否仍旧有二人时光，是否互相倾诉表达爱意，是否仍旧有拉着手随意溜达的日子，是否仍旧彼此信任，看您的信息也说到，您当时不在家，你们是异地生活吗？您大概多久回家一次呢？异地的这段时间你们会每天发视频发信息打电话吗？你们的关系从恋爱开始是怎样的？有没有一些议题是一直没有解决的，你们之间心与心的距离是远的还是近的，你们是否了解彼此内心的真实想法，是否了解与您相伴的妻子内心的想法和感受？这些都是需要时间思考的，不是浅浅的想一想，而是沉下心来思考，希望您的妻子也一样可以思考，把错误全都推给对方是非常容易的，“是你害了我，害了我们”“都是你的错”，当然出轨肯定是错误的，但能够经营一段健康、滋养的亲密关系才是我们每个人渴望并想要获得的，就算最终离开也可以很自信的说，我还会遇到合适的人，并且有能力组建一个幸福的家庭。 2、了解伴侣，而不是自以为了解。在我的伴侣夫妻关系咨询中，我发现很多夫妻都自认为很了解对方的想法和感受，甚至把自己的想法就当成对方的想法和感受，但真的到了咨询中才意识到“其实我一点都不了解对方的内心”，有时候我们过于重视物质生活的因素而忽视了精神世界的匮乏和荒芜，就好像一个人一直很饿，如果吃不到饭，他一定会想办法吃到，不然他会饿死，有时候内心的孤独和荒芜是很难熬的，所以会有很多的成瘾行为，对烟酒上瘾，对麻将上瘾，对游戏上瘾，对吃东西上瘾，对买东西上瘾，就好像有一个梗说，我抽的不是烟，是寂寞。虽然是句玩笑话但却有真实的成分。每个人内心都渴望被理解被看到被认可，去看到真实的彼此，真实的自己，而不是假的自己和对方。放下滤镜和应该，去爱那个真实的自己，和对方，而不是自己心里期待的对方和自己。 3、真诚沟通，学习应对关系中的压力，向内求。对于您太太来说，也要意识到自己想要从出轨的关系中获得什么，是现在的关系中没有的，请先生先放下指责，先倾听，如果真的是现在关系中没有的，那么如何可以调整和改变，当然前提是您和太太都决定继续这段关系。也看看是否您和太太都有内在自己的议题，比如，太太是非常需要情感回应的人，而先生没有太多的情感需求？或者对情感比较回避？太太和先生都有不安全依恋的因素？婚外关系变成平衡的方式？这些都需要更多的信息才能知道您和太太的内在发生了什么，才能有正确的疗愈方式。 好的，以上是我的一些想法和视角，希望对您理解你们的关系有一些思考。最后还想说，真正的爱是在关系中彼此都成为更完善的人，世界上从来没有完美的婚姻，对于婚外关系的那个人，他就像那根烟，那杯酒，那个衣服，那个食物，根本还是在于您和太太的关系和彼此内在的状态（价值感、安全感、归属感）。

苏伦

题主你好，看到你的提问，真的很想抱抱你呀。这么多年以来，一直活成老师和家长期待的模样，一定很辛苦吧。从你的文字中，感受到了你内心的矛盾和挣扎，下面我们一起分析，看能不能对你有所帮助。 人都是喜欢夸奖和表扬的，没有谁喜欢别人的批评。 在你还是小小的时候，因为完成了父母的期待而得到了表扬。为了获得父母更多的表扬，就越发想完成他们对你所有的期待。 或许小时候是能算出“1 1=2”就能获得大家的夸奖，可随着年龄的增长，他们对你的期待值越来越高，也越来越难以完成。 或许现在对你的期待已经到了一所你觉得有些难以企及的大学，以至于拼命努力换来的也只是让你继续努力的声音。 所以现在这种期待压垮了你，让你觉得活着都特别累。 其实从文中他们的知足常乐，我感受到了他们对你深深的爱，以前对你的期待更多体现在成绩方面。但现在他们意识到你有消极情绪后，就告诉你知足常乐，不攀不比。这不是自相矛盾的要求，这是他们最质朴的期待，希望你能健健康康的。这不仅仅是跟你说不攀比了，也是他们对自己的妥协。 有一个成绩好的孩子，确实很有面子，但跟他的健康比起来，成绩又算什么？ 从你的文字中，我感受到你们家人之间彼此的爱。你爱他们，所以想满足他们的期待。他们爱你，所以学习让你这么痛苦的话，那就不攀比了。 对此，我的建议是，你们可以坐下来好好聊聊。跟他们说说你内心的矛盾，说说这么多年内心的压力，再说说你自己想要过的人生是什么样的。或许你痛苦了这么久的一些事情，在他们眼里又是另一番解读。彼此把事情说清楚，才能从具体事项中一件一件的去解决。 最后我想推荐一本书给你，书名叫《被讨厌的勇气》，希望你能运用课题分离，看清楚什么是你的课题，什么是他们的课题。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一

题主，你好。 你能一直坚持自己学习心理学，深入探索自己的感受。这是非常富有勇气、毅力的一件事情。 心理成长是一件完全属于自己的事情，其他人无法为你的成长而负责，心理咨询也只是一个助人自助的过程。所以你的这份坚持是难能可贵的。这份动力，是你最终能成长的重要基石。 不过这份强大的动力背后，也许也是一个强大的创伤，当你和咨询师聊起时，你会感到每个细胞都有了情绪，这是如此浓烈的情绪。 我们每个人都会有自我保护机制，这么浓烈的情绪，如果轻易就可以到达意识层面，我们会很容易奔溃，我们会通过压抑等防御机制来避免去为它感到难受，以免失去社会功能。心理咨询很重要的一部分，也是通过设置去搭建一个稳固的框架，这是去容纳我们汹涌的情绪的边界和容器。 冥想与自我对话，确实有类似精神分析自由联想以及去用过面对呈现的核心技术高度吻合的。在这个过程中，除了你自己的防御外，还少了一个元素，那就是移情。 有一句话这么说，如果没有正性移情，咨询不会开始，如果没有负性移情，咨询不会结束。 我们潜藏在内心深处的那些未被抚平的创伤感受，只有找到那一个相似的客体时，才会再次涌现，而只有这个相似的客体（心理咨询师）能给你提供和过去创伤不同的被涵容、被看见、被允许的经验时，才有机会被抚平，得以释怀。 这时候我们才能完成这样一个创伤的哀悼，去收回我们投注给最初所爱之人的心理能量，才能从这里，重新开始成长。 这个过程也许会充满哀伤，但同样会给我们带来新生的力量。 祝，一切都好！

谢德志

哈喽，你好呀！ 看得出来，在你提问的时候，对自己已经有了很多观察和思考，所以你很聪明，很有觉察能力且善于思考。（此刻，你觉得我夸你是在客气吗？） 你知道你身上的问题：无法拒绝别人、喜欢被人夸奖、情绪很容易被外界影响、自信心不稳定、总是看低自己……其实所有这些问题的核心都是自我价值感不足，不够自信。 所以你来提问：如何增加自我主体性，也是抓住了问题的核心。（此刻，你又信了几分？） 好消息是，你有一些自信心，坏消息是，你的自信心不够稳定。 当外界给你好的反馈，或者取得了一些成绩，你就觉得自己很棒；但如果在外界受到了批评或者遇到挫折，你就会觉得自己太失败了。 你的价值感像坐过山车一样，忽高忽低，这致使你要不断地用取得成绩来证明自己，永远都不敢停下来。 打个比方： 一个有着稳定价值感的人，在心里大概给自己打了85的基础分，做错一件事，或者偶尔不小心得罪谁了，他会想，“唉呀，搞砸了，不过没关系，最多扣个5分，我还有80分。”得到夸奖，他很开心，因为他知道自己是不错的；受到批评，他也只是沮丧一下，然后告诉自己，没关系。他知道自己有几斤几两，轮不到别人来告诉他。 可是一个没有稳定价值感的人，在心里可能永远只有20分的基础分，做好一件事，就有90分，搞砸一件事，就变成0分。 区别在于，你有没有在心里给自己积攒到足够的基础分。 没有积攒到稳定的价值感，肯定跟小时候的成长经历有关系，可能是父母忙或者严苛，很少夸奖你，或者情感回应不稳定，只有"表现好"才被看见——你学会了用外部反馈来确认自己的价值。 这不是你的错，但这成了你的枷锁。 现在，你要把把自己重新养一遍，让自信心真正从你心里长出来。 第一，用一双发现优点的眼睛看自己，为自己的优点感到愉悦自豪。 每天写赞赏日记，想一想，今天我什么事做得特别让自己满意，并给自己贴上优点的标签。无论是夸奖别人还是夸奖自己，都一定要说具体的事件，记录的过程就是强化和反刍，让自己充分地体验那种自己对自己很满意的愉悦感和自豪感。 在我的来访之中，有一些人明明很优秀，却一直觉得自己不够好，究其原因，是父母太过于强调谦虚，小时候父母不断告诉她，千万不能骄傲，骄傲了就一定会翻车。这等于直接剥夺了她为自己感到自豪的权利，切断了自信心的营养来源。在她记忆里，不管取得多好的成绩，从来都不敢为自己感到骄傲。 第二，关注积极信息，把别人的夸奖，变成心理营养，滋养你的自信心。 我接触过一些外国人，他们真的能对你身上一些微小的优点发出由衷的赞叹，所以那个环境确实是非常友好且滋养的。 不自信的人，都有一个很消极的归因方式。我有一个来访，成绩考得好她认为是卷子太简单，做成了项目她认为是她运气好，老公很爱她她认为是他为人特别好，别人夸奖她她觉得都是客套。但是，一旦工作上出了错，一定是自己不够认真或者能力不足。 看见了吗？好事都跟她没关系，坏事一定是她的错。 而且好事只高兴地小会儿，转头就忘记了，但坏事能让她反刍内耗三天三夜。 这就像是一个小孩，从小只吃垃圾食品，有营养的东西一律不吃。 所以，从今天起，关注积极讯息，不要怀疑别人的夸奖，并且把这些正面反馈都收集起来，也写进你的赞赏日记，把这些有营养的东西都吃到肚里，消化吸收。 第三，提高容错率，培养更包容鼓励的内在父母 允许自己犯错，允许自己有缺点，允许自己偶尔不被人喜欢，学会拒绝他人，学会表达不满，学会面对冲突。 犯错或者失败的时候，不再自责，而是温柔地安慰和鼓励自己，想象一下，如果你有一个女儿，她现在很沮丧很自责，你会对她说什么？ 第四，心里要有一个装过去成就的蓝子，用于抵抗失败和挫折 想一想，过去这么多年，你取得了多少成果，把这些都装进心里的蓝子里，经常反刍这些高光时刻，自信心的来源是成就感，适度的自恋是自信心的基础。 当下一次，遇到挫折，就到你的蓝子里去看一看。 比如，我在咨询中，也会遇见个别来访对我不满，甚至质疑我的专业，这时，我也会挫败沮丧。我会用过去的“成就感”来对抗挫败感，我会对自己说，你看，我过去收到了那么多好评，陪伴那么多人改写了他们的人生。嗯，大部分时候，我还是足够专业的。 真正的主体性，是没人夸你、甚至有人否定你的时候，你依然知道自己是谁。 这条路很慢，但每一步都在重新搭建那个真实的、有力量的你。 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主你好，能看到你这些年不断为自己的努力。 如果说自我分析方面的问题，你这边会有两个： 一是和涵容自己情绪的“容器”有关： 精神分析里其实分析的过程比结果更重要，分析的前提是能允许自己的感觉自由呈现。 而你的困难刚好也在这里，很多难以面对的情绪。 这时候需要做的首先是能让自己的身体放松，学会用词语标记自己的各种基本的情绪和反应（开不开心，难不难过，强度如何……），然后人才能逐渐学会识别复杂的情绪和反应。 分析需要有一种“游戏”的心态，能和自己的感觉自然地待在一起，在足够有安全感的情况下，自由探索自己的各种感觉。 如果人的安全感不够，分析的时候会很想快点给出个结论，而不是等待答案出现。 这也是弗洛伊德的名言“一遍又一遍重复，直到它自己说话”。 即使自己不想分析，只想要结果，那也没关系，毕竟能离开一些自己暂时处理不了的感觉也很重要。很多时候人的防御对自己也是有意义的。 第二是体验问题： 精神分析的“分析”并不是一些经典或者厉害的句子，而是能把自己的情绪，想法和行为有机地结合起来。 所以弗洛伊德那时候就发现，分析的过程其实比结果更重要。难的是让人能开始自由联想，而不是联想之后的分析。 自我分析是一个动态的过程，你自己一个人独处的时候分析和反思也是有用的，但这些分析需要建立在人不断产生新体验的过程里。 在咨询里，分析也不是咨询师的特权，有效的分析是能让人的感觉，想法和行为结合，能让人感觉被理解和看见，咨询师说的也是那些我们自己想说又没说出来的部分。 有时候，即使两个人不说话，能感觉一个和自己不同的人，心里有一部分和自己有联系，这种感觉比分析本身更重要。 所以，自我分析更多需要能不断投入到关系里，用自己的话，用和人创造的语言出来。 还有“分离个体化”这个概念： 最早是玛格丽特玛丽提出来的，家庭治疗的鲍文也提出过“自我分化”的概念。 不过这些都是需要人能足够了解自己，才能在一些压力下，理解哪些是自己的，哪些是别人的。 之后把别人当成具体的人，对他们建立合理的预期，理解他们的表达对他们的意义。“把自己还给自己，把别人还给别人” 只是这种事情不能强求，因为很多时候我们对别人的期待里，包含了很多自身发展的需要，很多时候不是要隔离这种感觉，而是从对别人的期待里不断看到自己。

徐若航

感谢题主的分享。 题主的问题是每一个人都一直在面对的。对原生家庭的依赖，分离和个体化，育儿困扰。似乎在人生的每一个阶段，都会深深地困扰着我们。 题主尝试了很多方法，自学心理学，心理咨询，还有冥想和自我催眠，但似乎效果不大。 这么多的挫折，让题主怀疑自己是不是走错路了，怎么就不像其他人说的那样顺畅地解决自己的问题。 我们来尝试一起回顾一下题主的心路历程 自学心理学，咨询。 十年的坚持，笔者觉得题主是一个很有毅力的人。 每一个细胞都有情绪的产生，说明题主非常的投入，和咨询师有非常密切的配合。而且能做到深入体会自己的情绪，殊为不易，也非常信任自己的咨询师。 在这个完全打开自己，能更深入地探索自己的时候，题主选择了放弃。 我们在这里可以尝试觉察一下，是什么原因让我们退却了？ 可能是担心、害怕，也可能那些情绪是我们不熟悉的。我们可能从小到大是被要求听话，做个乖宝宝，不要发脾气，有情绪是不被认可的。所以我们一直习惯于隐藏自己的情绪，久而久之我们都不知道我们的真实感受是什么了！ 我们可能以父母的情绪为情绪，以父母的要求为自己的准则，忽视甚至忘记了自己的需要、感受、情感。 但是这些属于真实自我的内容，总是在不经意间涌上来，让自己在内心中不断去追求“主客体分离”。 我们不断努力，但是又不敢确认自己的想法和感受，所以到了临门一脚，却选择回到原地，因为那是我们的舒适圈。 我们需要接纳自己的对原生家庭的依赖 这是我们熟悉的方式，它引领我们经历了近三十年的岁月，也帮助我们克服了很多困难。只不过现在我们面临新的议题，可能需要对这一方式有适当的改进。 而且作为一名中国人，我们的家庭结构可能连结得更紧密点，分离个体化可能有不同的理解，不一定就是完全的分离。 关于题主和自己孩子主客体分离的议题，可能也需要题主在不断成长中，进行探索。 写在最后 我们从家庭中来，家庭是我们温暖的港湾。我们要做的不是否定我们对家庭的依赖，而是尝试认清家庭给了我们什么样身份，而我们又从这一身份中，获得了什么样的体会。 带着这些体会，今后我们又应该如何去开启自己新的人生，也帮助自己的孩子实现一定程度的独立，可能是我们需要考虑的议题。 希望笔者今天的分享能带给题主考虑问题的不同视角。 世界和我爱着你！

李康

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得很有意思，也有给到我一些启发和思考，我个人觉得这是可行的，而且是一个很好的方法，并且，我有联想到，其实这是有很多心理学的依据的。

我想到的是：

1. 就像你说的，当我们把心放在梦想和人生目标上，我们走在人生的路上会充满快乐和喜悦，我们每天的积极情绪会比较多，这符合积极心理学的洛萨达比例，也就是关于积极率的研究。

心理学家马歇尔·洛萨达的研究发现，积极情绪与消极情绪的比例达到3:1时，我们就会进入一种最佳的心理状态。当然，严谨一点来说，这个积极率，也就是积极情绪与消极情绪的临界比例，比值约为2.9013:1，为了方便我们评估，在日常生活中更好运用，就简化为了3:1。

我们怎么来理解呢？我试着从我个人的体验以及对积极心理学的一些了解的基础上来解释一下哈~

之所以，这个比例是3：1，而不是3：0，就说明我们人不可能没有消极情绪，我们可以在接纳自己必然会有负面情绪的基础上，去提升积极情绪的比例，就像你说的，当我们走在实现梦想的道路上，我们也会有负面情绪，但是我们会增加积极情绪的比例，那么我们就会减小负面情绪的影响，活出更幸福的状态。

一般来说，一个人的最佳状态是这个比例≥3:1时，我们会更容易感到幸福，并且创造力也会提升，如果比例过低（如1:1），就容易导致消极情绪主导；如果过高（如＞11:1）其实也不大好，因为可能引发那种盲目乐观的状态，也就是我们说的会比较飘，那种快乐也会不太踏实，不落地。

对这个感兴趣的话，可以看看芭芭拉·弗雷德里克森的《积极情绪的力量》，里面有详细介绍。

2.科胡特在《自体的重建》中提到，一个人只要在两个方面（一个是重建好的依恋关系，一个是发挥出自己的天分才能）做到一个方面，他就能够重建自己的自体，保持心理健康。当然，最好是两者兼具，对内有自信，对外有热情，而当我们能够把心放在追求梦想上，我们就能够去发挥出我们的天分才能，促进我们的身心健康。

其实这样的例子挺多的，像乔布斯、马斯克以及很多在早期经历中依恋关系并不是太好的名人，他们就是通过把这股伤痛转化为了做事业的动力，去追求自己的梦想，去实现自己的人生目标，去成为他们想成为的人，于是，通过这样的方式，他们发挥出了自己的天分才能，成就了自己，也造福了社会。

有一句话叫做：将军赶路，不追小兔。尼采也说过，当你知道你为什么而活，你就可以忍受任何一种生活。所以，当我们心里有梦想，我们本身就会激发出自己对于情绪的调节能力，也可以把内在的很多压力转化为动力，去创造，去谱写自己的人生，也就不会去纠结一些小情绪或者那些生活中的琐碎的烦恼了。

感兴趣的话，你也可以看看科胡特的《自体的重建》（不过，原书还是比较晦涩难懂的），当我们真的能够活出那种对内有自信，对外有热情的一种状态，我们自然就不会困于情绪之中，而是可以带着情绪活出自己。这两者其实也是相辅相成的，我们要像走得更远，就需要先处理好和自己的关系，始终信任自己，当我们能够发挥出自己的优势天赋，我们对外界保有热情，我们自然也会变得更加自信，进入一种良性的循环。

还可以看看欧文.亚隆的《成为我自己》，他小时候也是过得比较焦虑，但是他通过坚持走自己的路，去实现梦想，一步一步去实现自己的人生目标，在每人生阶段都尽情地去发挥出了自己的天分和才能，最终成为了当代非常有影响力的心理学家，现在，他九十多岁了，虽然他还是会焦虑，会哀伤，会有作为一个人的种种负面情绪，但是他觉得如果人生再来一次，他还会这么选，他的人生没有遗憾。

3.在追求梦想的道路上，倒不一定总是快乐和喜悦的，有时候也会有挫败感，也会遇到重重困难，我觉得可以借助心理学中的心流理论，来帮助我们专注目标，并且保持一种总体积极的状态。

是的，有时候，我们在追求梦想的道路上也会遇到困难，甚至会有挫败感，这个时候，该怎么办呢？我觉得可以借助心理学里面的心流理论，帮助我们保持一种专注的状态，让我们可以更有信心去迎接挑战，脚踏实地一步一步向前走。

当我们处在心流状态中的时候，我们是会忘记时光的流逝的，而且我们会非常投入，沉浸在我们所做的事情里面，完成后我们会有巨大的喜悦，并且还会期待下一次继续。如果你在追梦的路上遇到了一些困难，这个时候就要去给自己创建心流条件。一般来说，要让我们产生心流，需要三个条件：一个是有明确具体的目标（就是每个阶段不要定位太笼统，而是给自己设定具体且明晰的目标；二是目标要和我们的能力相匹配（目标不能太大，也不能太小，而是要符合我们每个阶段的能力水平，是我们跳一跳可以摘到的“果子”）；三是我们要给到自己及时反馈，不要觉得完成了就是里所当然的，而是要发自内心地看见自己的努力，对自己取得的成就给到积极反馈，欣赏自己，肯定自己，为自己鼓掌。

感兴趣的话，这个部分，推荐你看《心流：最优体验心理学》和《创造力：心流与创新心理学》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢