废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主生活在比较传统的家庭，又背负着不能对人言的秘密，双重压力下可能更容易感觉焦虑不安，题主当下的状态其实很能理解。 不知道弟弟妹妹们有没有受题主担心的事的影响，导致交友婚恋观等方面受影响呢？如果没有题主或许不必太自责。 我们的教育里性教育一直是未曾被普及的，父母甚至谈性色变，但是随着生理的成长，我们对性的好奇不会消失，所以会跌跌撞撞的尝试，即使方法成年后的我们不太能接受，但并不是我们的本意，题主或许不必自责。 题主或许可以试着感受下，自己对于童年的经历的愧疚是在什么情况下比较强烈呢？如果是在父母催婚压力后更强烈，或许意味着题主可能存在焦虑转移，用对童年经历的焦虑去回避对父母催婚的压力。 题主会内疚自责，或许是因为题主对自己的要求比较高，无法接受自己做出这样不合乎道德规范的事情，从而容易陷入内耗和焦虑。 不知道题主5月份有没有接收到什么压力源呢？从而让题主的焦虑复发，题主或许可以试着觉察下，虽然题主没有意识到，但可能无意识中感受到了压力。 ［改变之道］ 认识到父母的传统或许会给题主带来巨大的压力，题主或许可以试着跟父母聊一下，未必要说自己是同性恋，或许更重要的是让父母知道你的打算，让他们有确定感，比如你一个人也可以很幸福，比如你现阶段的目标是什么等。 试着学会与自己和解，接纳自己曾经不科学的去探索过xing这件事，同时学习正确的xing相关知识，或许有助于题主缓解当下的拧巴感。 试着相信自己，你没有恋童癖，只不过是在父母谈xing色变，避而不谈的情况下，因为青春期激素的作用对身体产生的探索行为，这其实可以理解。 觉察自己特别焦虑自己探索过xing这件事前后发生过什么事情，比如工作压力，父母的催婚压力等，可以试着鼓励自己面对，或许有助于题主缓解焦虑。 武志红老师曾在《为何家会伤人》里提到有个人因为担心和同事竞争岗位的压力，从而转向担心自己得了某种病，在心理医生的引导下，他发现了自己其实是焦虑转移，希望可以给题主些启发。 秘密太多是会让人心理压力特别大的，题主或许可以找一个安全的方式把自己的秘密说出来，或许会让题主松弛一些。 看到自己焦虑之外其实还是在乎父母的感受，题主可以试着课题分离，或许区分自己和父母的课题，有助于减少因为父母催婚感受到的压力。 题主也可以采用《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到的向下箭头法，帮助自己挖掘焦虑背后的深层原因，或许有助于题主找到更有针对性的解决方案。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 “网上发作品被喷，心里憋着气发不出去”这种感觉确实很让人恼火、气愤也会因此内耗痛苦，为此我们先聚焦场景，尝试重新理解过去的这件事。 通过描述，我能感受到或许此时此刻你最需要的把心里那团火发出去。现在我们可以找一个安全且无人的角落，我们把那个网红的ID和他说的话都写在纸上（如果你还记得），然后我们狠狠地把纸撕碎、用力的踩两脚。或者在自己的房间把枕头当作是他，狠狠的给他几拳。记得在做完后这一后将现场复位，我们把碎纸扔进马桶冲走或是扔进垃圾桶，让其带走我们内心的情绪。 特别强调：这样做并不代表你没有素质或幼稚，而是帮助我们把卡在身体里的愤怒释放出来。做完之后，我们再来感受一下，你身体的那股‘憋着发不出去’的气，有没有散一点呢？接下来，我们再回到事情的起因，那时候的你或许是希望能够得到别人客观中立的评价。 现实你却遭到了攻击与指责。并说你的设计“一无是处”，“陈词滥调”这让你非常气愤。现在我们尝试思考，你觉得一个只有一万粉、自己没什么作品、专门挑新手骂的人，他的话能有多少分量呢？他这样做目的是什么呢？假如说你走在路边，发现一个疯子在骂你并向你吐口水，你会怎么做？ 接下来，我们再尝试将对方把你拉黑这件事情，画一个饼（总分100），你觉得对方把你拉黑的原因有哪些呢？这里我们尝试将你能想到的所有原因都罗列出来并根据相信程度分别打分，或许你会看到拉黑的因素有很多，怕你回怼回去是其中一个，你觉得如果这样想，你内心会不会舒服一点呢？ 接下来，我们尝试在你脑海里“我要回怼回去”想法冒出来时，试着在它前面加一句：“我注意到我有一个想法…” 然后，我们尝试把注意力拉回你正在做的事情上。如果这个时候你感觉自己的念头有些拉不住或是感觉情绪要失控了，我们可以试试‘5-4-3-2-1’情绪落地法。 说出5个你看到的物品、触摸并说出4个物品的感觉、聆听分辨3种声音、用鼻子闻2种气温、品尝1种味道。当做完这一切后，我们能够让自己回到当下。 最后，我们可以选择做一个决定：是继续让这个人的垃圾话消耗折磨你，还是选择让它闭嘴。我们可以选择接受现实但不承认事情本该如此。我们不需要原谅他，但需要体谅自己。他伤害了你一次，但我们没有义务每天在心里伤害自己，那样做你觉得对自己公平吗？

仄隅

你好 看了你的问题，感受到你的愤怒憋屈，想起来就生气，这样的心情，遇到这种情况有这样的心理反应，这是很正常的心理现象，理解你的心情和感受。 为什么我们会如此的愤怒和憋屈？因为那个网红骂完你直接拉黑，导致我们想准备反击却被强行切断，所以这个事件是处于未完成的状态。我们的潜意识会不断回放这个事情，并且试图想要在脑海中完成，时不时想起来愤怒，其实是大脑在强迫自己处理这个未解决的冲突，憋屈也是因为我们没有机会反击对方。 怎样破解： 首先，我们可以利用空椅子技术。所谓空椅子技术，就是找一个没人的房间，放一把空椅子，想像那个网红坐在里面，把你想骂他的话和表达的愤怒等情绪毫无保留的对这把椅子说出来，也可以骂出来，完成之后可以坐在那把椅子上，想想自己是他的话就，体会一下他的可笑，这可以让我们心理上完成闭环。 其次，学会课题分离。所谓课题分离，是我们做的很好，所以我们问心无愧。而对方素质低下，靠别人刷存在感，这是他的课题，也是他的糟糕行为。我们不需要把他人的课题背在自己的身上，只需要关注我们自己。 第三，可以做一些事情转移自己的注意力，又或者寻找一些方式发泄出自己的积压的情绪，可以拿出一张纸，把自己对网红的愤怒，委屈等情绪写下来，越详细越好，写完之后可以把这张纸撕掉，这是一个有仪式感的心理宣泄过程，能够有效的释放积压的情绪。 最后，我们可以读一些书籍，推荐«被讨厌的勇气»，这本书📖中就强调了课题分离能够帮助我们变得清醒，不活在别人的期待和评价里，才能获得真正的自由。把宝贵的经历从不值得的人身上收回来，投入到自己热爱的东西之中，才是对那些人最漂亮的反击。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，通过专注梦想和人生目标来转移注意力，驱散负面情绪，在我看来，这个思路是可行的，也确实是很实用的调节情绪的方式。你能想到这个点，把重心放在梦想和目标上，确实能减少负面情绪的存在。 有梦想、有目标，就有精神支点，当你把专注力放在追求梦想、实现目标的上面，大脑就会分泌更多与积极情绪相关的物质，那些负面情绪也就被淡化了。但是那些淡化的负面情绪并不代表彻底被消化，如果只是靠转移注意力，就相当于是绕开、回避负面情绪，这个时候，负面情绪可能只是悄悄地潜藏起来，当遇到压力时，还是会再次爆发。 我认为用心态去缓解负面情绪比具体的方法更直接更有效。我把这几个心态分享给你，第一个心态叫做未来心态，你可以回忆一下，之前那些让你痛苦、难过、愤怒的事，比如失恋、被骗、考试失利、被炒鱿鱼，不管事多大多小，现在你再看，原本那些负面情绪还剩下多少，这就是未来心态的作用。所以不管当前遇到什么遭心的事，产生什么负面情绪，你就试着站在一个未来的角度，想想这件事，时间拉长那都不叫事。 还一种叫观察者心态，这次我们要直面负面情绪，我们要关注当下此时此刻的这个感受。很多时候我们并不是被负面情绪折磨，而是被“害怕负面情绪”这种感受所折磨。就比如哈，我之所以有失恋的痛苦，是因为我老想着今后怎么办，想着未来见不到对方了，想着曾经在一起的点点滴滴，而从来就没有专注当下。喜怒哀乐缺一不可，少了哪个都不是正常人，那为什么只欢迎喜乐而拒绝哀怒呢。我们要做的就是简简单单的把负面情绪当成是个物件，专注当下，观察它、看它来、看它走，你的负面情绪很快就会消失了。 另一种幸存者心态，就比如哈，你兜里有一百块钱，丢了十块，很少有人会想:我好幸运还有九十。绝大多数人都会抱怨:我怎么这么倒霉。所以即使是相同的客观事实，不同心态的人看待的角度也会不一样，结果也就不一样。负面情绪来了，你就多站在幸存者的角度去思考，多做加法少做减法，只有这样，你才会活得更积极更幸福。 最后一个是直接心态，现代教育让我们很多人都走上一个极端，那就是什么事都不能直说，什么想法都得藏着，什么情绪都得憋着，一表达一宣泄就是没情商没教养、情绪控制能力差。总是教育我们要有大地一样的包容，要有大海一样的心胸，受了委屈不能哭，一肚子愤怒不能骂。这么做的结果就是自己难受，对方可能还会变本加厉。有一句话说得特别好:没有底线的善良不会被人珍惜。不发一次脾气，对方永远不知道你的底线在哪。事实就是大地也会地震、大海也会海啸，所以有时候你直接一点其实没有什么不好。 以上几种方法基本都是关于心态上的，因为一个好的心态是一切的根基。当然我们也不可能看到这些立马心态就变好了，只是当下次负面情绪来临的时候，你能想起这几种方法，然后可以去尝试一下，改变自己的思考方式，或许那就是一种小小的成功。 另外我们要知道，人生不会只有快乐，有负面情绪是正常人的常态，追求目标是为了让生活更有方向，而不是用来彻底消灭情绪，学会和负面情绪和平共处，一边向着梦想前行，一边接纳偶尔的低落，内心才会越来越强大和安稳。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段文字紧密的倾诉，让我在阅读期间，都能感受到你紧迫的呼吸和失去自我的窒息感。 浸润在这样一年的恋爱关系，真是难为你了！ 你们俩的互动模式，让我脑海里马上出现了萨提亚的冰山和应对姿态两种理论。 冰山是指我们看到的言行是表象，我们穿过表象，和对方隐藏冰山下的真实渴望进行对话，才是一击即中的有效沟通。 应对姿态有5种： 1、指责型。 2、讨好型。 3、打岔型。 4、超理智。。 5、内外一致型。 从这些字就可以看出，最健康平衡的当然是表里一致型。但实际上，我们在不同场景里面，可能会呈现不同的应对姿态，那个经常出现、尤其是在压力下第一反应本能呈现的，就是坐落在人格内的应对姿态。 ·这一年期间对方保持着很强的控制欲。 ·会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理。 ·对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要。 ·即便你驾驶时，还一定要此时论出对错。 你的男朋友，在你的这些描述里，呈现的比较多的，看起来是指责 超理智：无论何时何地，唯有证明自己正确，永远最重要。 比起与指责型、或者超理智型相处，这两种的混合型，无疑更具备高难度挑战性。 咱们借助上文提到的冰山来看看，他的这种行为背后，藏着什么样的渴望呢： 1、指责或者超理智的行为，是为了达成他的什么目标呢？ 对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了。 你看，一切的争吵，都会在你顺从他的“真理”的那一刻了解。 这份服从的“真理”，能够让他感受到“绝对掌控”带给他的绝对安全感。 2、控制与不安全感，是一对形影不离的好朋友。 我们往往会感受到一些人的风格非常强势，比如电视剧里面经常出现的职场精英、家庭里面的爸爸、妈妈、公公、婆婆等等，他们往往以成功人士、或者曾经的成功人士的角色形象出现。 和这样的人相处，可能连真实表达自己的想法，都会被强势压制。 将这样的角色形象和成功做剧本关联，我认为是一个舆论误区。 控制的需求越强，代表着背后的不安全感越重。 长期处于不安全感、需要靠强势伪装不安全感的人，无法松弛的的展示自己的内外一致性。活不出真实的自我，摘不下“强势”的面具。和这样的人相处，真的能走进对方的心里去吗？ 怎么办呢？ 我想，咱们可以做一些尝试： 1、尊重自己的内心，随心而择。 这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受。 个人主观的感受，才是你内心最真实的一部分。 即便你选择放弃让你不舒服的关系，即便这份放弃会面对一些指责和非议，只要没有违反法律和道德，就没有问题。 如果短短一生，都无法随心而活，这样的人生还有追逐的动力吗？ 2、温柔而坚定一样可以树立边界，给自己建立一到防护墙。 软弱，没有一个特别明确独立的果断感。 当对方看穿你的软弱，看到你的边界如此轻松能突破，就会不断侵蚀掉你。 在亲子课堂里面，我们常常会听到这样的方法： 当孩子在超市哭闹，非要得到某样东西的时候，妈妈应该如何应对？ ·是立刻购买商品、让孩子哭声停止？孩子就会习得通过哭闹达到目标，因为妈妈害怕这一招，这一招有效果。 ·是大声呵斥、甚至当众打骂孩子，让孩子知道哭闹换不到妥协？孩子就会习得在任何场合都是可以随意言行，无须边界和规则。 ·是抱着孩子，温柔而坚定的告诉他：我看到你非常想要这件商品，但是我们出门前约定好的，今天不可以？孩子在肢体接触中感受到妈妈稳定的情绪状态，获得了安全感而情绪逐渐安定下来。孩子会习得情绪突然高昂的时候，也是有方法让情绪脑很快平复下来，进入理性脑状态，才有沟通和解决问题的可能。 我猜，他大概率与你年龄相当，也在25岁上下。25岁是前额叶皮质发育成熟的年龄标志。前额叶皮质管理情绪、管理逻辑与思考、管理解决问题与执行。 回到你们之间的场景，在驾驶途中，也能置安全于不顾，只追求自己的输赢。 在前额叶皮质理论应对成熟的年龄阶段，却未呈现出成熟。 他已经成年了，这份发育与发展的责任，不应由作为女友的你来承担。 你们的关系，更不应受到他人（包括家人）的介入，应当由你们俩人自决。 因此，当你这份相处的某个时刻，让你感受到不舒服，尽管用温柔平和的语言表达给对方。 你有表达自己感受的权利，你可以优化沟通和表达方式。 至于接不接纳你的内心，如何面对自己的不安全感，那是他的成长课题，不是道德绑架的工具，与你无关。 在不断区分和做课题分离的过程中，你的人生才会聚焦在自我上，活出属于自我的清爽人生。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅

开篇你讲到了自身的经历以及你对于自我的认识与理解，这里我们尝试换个角度去看问题，你觉得你的这些经历与特质有带给你好的一面吗？

这里我们试着回顾过往，让自己去找寻其中哪怕只有一个瞬间或某一刻的体验与感受，那个时候你经历什么，它们带给你怎样区别于他人的优势或好处吗？

现在我不太确定你是否想过这个问题，这些经历有没有哪怕某一个瞬间，让你觉得到自己比想象中更坚强、或者更有力量呢？如果，你现在一时之间想不到也没关系，我们可以尝试留心当下，去发现那些生活中最微小的成就与改变。

接下来我们尝试聚焦，你提到的心理咨询的困惑与顾虑。我注意到你说，害怕咨询但又渴望咨询。害怕的是你怕自己的思想会倾泻如雨，也怕别人不顾你感受。关于这部分的担忧，我不太确定，你现在有尝试做过咨询吗？如果有且正在咨询，我们可以尝试将你的这部分困难说给咨询师听，我们去看对方如何回应。

倘若，你目前因为害怕所以没去，我们也可以将你此时此刻内心的困惑与担忧记录下来，并尝试在咨询的时候说给咨询师听，我们去看现实究竟会发生什么。或许现实并没有你想象的那么糟糕。

接下来，我们试着去聚焦人际社交中出现的困扰。你提到说她们指责你‘高高在上、蔑视一切、碎嘴子等等…我能够感受到在听到这些话的时候，你内心的是会有积蓄有许多情绪的，我想知道当你听到这些话的时候，你身体的哪个部位会有感觉？是紧绷、麻木还是空白或是酸软呢？之后当我们再遇到类似情况的生活，我们可以尝试留意自己的身体并告诉自己，这些身体反应是正常且合理的。

你提到“背后诉说”是为了避免正面伤害她们。我很好奇在那个选择背后，你觉得在自己内心会有怎样的情绪呢？是委屈、害怕，还是无力、无助又或是愤怒与悲伤呢？我们可以尝试为自己的情绪命名，并告知自己，你可以持有这些情绪，但不去与之对抗。如果你感受不到情绪或身体也没关系，我们可以慢慢来，慢慢去感受去体会。

在文中你特别讲到自己文学的热爱，我想这部分或许给到你非常多的力量与支持，你说喜欢余华、史铁生。这里我们做个假设，如果他们书里的某一个角色或作者自身，此刻就坐在你面前陪着你，你觉得他们会对你说的第一句话是什么？倘若你喜欢的作品会说话，你希望它对你说些什么呢？这会给你带来怎样的感受或体验吗？如果，你现在暂时想不到也没关系，我们可以合适的时间去思考。

关于看不惯的部分，或许我们可以尝试允许自己做自己也允许别人做别人，我们即不改变他人，也不强求自己立即改变。有的时候“看不惯”背后可能有对自我的保护也会有对外界环境的觉察。

如果你愿意的话，我们可以尝试留意，你在什么时候会“看不惯”，或许其背后就会有一些值得我们去发掘的资源。现在我们只是留意，而不是要求自己立即去做些什么。

最后，我想说的是，关于你目前遇到的这些让你感到困惑或无力的部分，或许我们可以尝试寻求心理医生、治疗师的帮助而不是硬要自己一个人扛。倘若你觉得自己还扛得住，那我们能否加一个例外。比如说，当你觉得自己有些失控，或是有很强烈伤害自己的想法或冲动的时候，请务必寻求专业人士的帮助。

下面的我会附上一张电话单，这些电话24小时有人接，当你觉得扛不住或是现实有想要找人说话的时候，我们可以尝试拨打电话。现实你不需要一个人扛下所有，我们可以允许自己主动求助，就像现在这样把自己的心声表达出来，最后，我想说的是，你现在已经做的很棒了。

全国心理危机干预热线：010-82951332
希望24热线：400-161-9995
青少年心理援助热线：12355

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的迷茫和无助。24岁，央企行政，工作一年，但还是感觉力不从心。因为被同事指出工作能力不足而感到非常痛苦，甚至开始自我怀疑，觉得自己不适合在社会。你描述自己内心敏感玻璃心，最大的梦想是吃喝玩乐悠闲度过一生，但命又没好到一辈子衣食无忧，只能逼着自己痛苦得融入社会。

你感觉自己工作能力差，很粗心，笨手笨脚。人事的同事姐“教育你”，让你很难受。你写了她说的两件事，似乎你任何她指出你没有做好的地方，一个是事前要想好工作怎么做，另一个跟主任有关，说你遇到事情没动脑就问，正确做法是总结了再问。每件事的后面，你都给出了很长的解释，似乎是想给对方解释，不是你没做好，而是她对你有误解，你做事有自己的想法。你解释的文字很长，看得出来， 你很委屈。你接受对方指出的问题，可能部分原因是对方是领导，或者至少之比你资深的员工。

说实在的，从你的描述看，你大概还是典型的学生思维，主动性不足，害怕出错，更在意过程的正确而不是结果的正确，但职场不一样，职场更多的是看结果。领导把一件任务交给一个员工，他要的是结果。至于过程，是员工需要自己去拆解和应对的。这个过程需要去跟其他人其他部门去沟通，需要协调资源，可能还需要学一些新东西等。

就拿你说的会议现场布置了，人力资源的同事认为你没有提前把东西弄好，建议你做事要提前想好工作怎么做。从你的这几句话可以看出，人力资源的同事看到的是结果，她认为你给出的结果是不合格的，同时她根据自己的理解，给出了你如何把结果做到合格的方法。但你给出的解释更多的是偏过程中的困难，但这些困难是你自己要去应对的。对于人力资源的同事来说，她要用会议室了，把布置会议室的事情交给了行政部门，等她到了要用会议室的时候，发现行政部门布置的会议室不符合要求，比如缺少东西，布置不符合标准等。她要的是结果，她看到的也是结果，而这个结果不如何她的要求。你提到了她说，她是同事不是领导，不应该跟你说这些，但她看不下去了。说明你做的工作已经严重影响了她的工作，而且可能不是一次两次，才导致她看不下去，直接出声给你工作建议。

说实在的，作为一个在职场摸爬滚打很多年的打工人，我非常理解人力资源这位同事的感受。她不是你的领导，不到万不得已她不会直接指出你的问题。这属于越级。如果你的领导知道她直接像你指出错误，可能会觉得她的手伸太长了，打了自己的脸。但在这种情况下，她还是说了。如果她直接去找你们主任，估计你们主任不会很委婉，因为你让她丢脸了。如果我是你们主任，人力资源的人来给我投诉，我可能首先是道歉，为你没做好工作道歉，然后承诺马上整改。你猜她回过头来，会如何跟你沟通呢？

作为一个心理咨询师，也许我应该站在你这边支持你，但我都不知道如何支持你，因为职场是需要非常理性的。职场要的是结果，不是内心那些纠结。同事没有义务去顾及你的那些内耗，敏感玻璃心，你对自己否定如什么事情都做不好。这就是职场的真相，结果导向是首位的。

在这里我想说，你说自己什么事情都做不好，不仅仅是工作，之前上学、实习也是，什么都比别人差。但你24岁，大学毕业，能够进入央企，这就说明，你并不是什么事情都做不好，并不是什么都比别人差。你能进入大学，就已经比很多人优秀了。更不用说，你还能考入央企，相信也是过五关斩六将才获得这个岗位。

你现在缺的可能是静下心来提升自己的各种能力。能力差是个庞大而模糊的标签，可以尝试把这个标签拆解，例如，沟通确认能力，具体执行能力，多任务协调能力，反思复盘能力，应急处理能力等，然后具体去评估，在工作中是哪个或那几个环节让你感到最吃力？以会议布置为力，是物料清单规划不够（脑力），还是现场快速摆放（动手）环节让你觉得容易出错？看看问题出在哪一步，总结教训，下次注意，慢慢形成自己的风格，这比笼统的自我批评有效得多。

这份工作现在似乎成了你的负担。一方面是你最大的梦想是吃喝玩乐悠闲生活，而这份工作琐碎辛苦没有成就感。当你从内心很抵触这份工作的时候，你就没办法从工作中获得成就感，更不用说想办法去提升工作能力了。另一方面大概是你希望大家对你宽容一点，包容一点，给你多一点指导多一点肯定。但你提到自己工作一年了，一年的时间应该在思维上成为一个职场人，同时也应该也熟悉工作内容，能够自己上手独当一面或者是独自承担一部分工作了，你现在似乎是在被推着走。这就更难让领导和同事去包容你了。毕竟，职场，一个萝卜一个坑，你的工作做不好，就意味着其他人需要为你的工作去兜底，去扫尾，或者是收拾烂摊子。同时你又很敏感，缺少从错误中学习经验的能力，说实在的，他们可能也很心累。

我不知道你卡在了哪里。你说自己什么事情都做不好，但你能在24岁大学毕业进入央企，本身就说你还是很有能力的，至少在学习能力这一块你是有的。只是职场的学习和学校的学习还是有区别的。

你现在最关键的是，去反思复盘，或者请教其他同事，看看如何提升自己欠缺的能力。毕竟，你并没有打算不干了，也没有能力悠闲度过一生。不得不做牛马，那就在工作时间做个合格的牛马。让自己有机会在工作时间之外去享受生活。

至于你内心的那些风暴，建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

感谢题主的分享。 每一个人遇到人生的重大抉择时，总会有很多焦虑。每当这种时刻来临，我们的内心总是无法平静，而且有时候突然觉得大脑一片空白，这让我们的焦虑翻倍的增长。 我们可能不断地在告诉自己，要努力，要保持清醒，要…… 可是好像到了节骨眼上，一切都失效了。以前有用的方法似乎不起作用了。于是我们产生了怀疑：是我不行？还是我根本没准备好？ 我们在面临重大考验时，总会在好与坏的天平之间摆荡。这些闪现的念头，其实很正常。这可能代表我们为这一刻做了很多努力和准备，我们希望得到一个好的结果，所以才会患得患失。 怎么办呢？ 首先，要看到自己的焦虑。 我们正面临人生的一次大考，有各种各样的情绪是很正常的，如果没有情绪，说明我们对此是不重视的。 其次，觉察一下情绪背后的感受是什么？ 可能是对未来迷茫、无助，对结果的无力。 再次，这些感受背后的需要是什么？ 可能是希望拥有更多确定性，可能是还有很多要点没有复习到，也可能是在题海中我们“游”得很累了，马上就要“靠岸”了，却发觉没力气了。 题主确实很重视这次高考，相信也做了充足的准备，不然不会有焦虑。 其实适当的焦虑是可以调动精力去完成考试的。可是过犹不及。 就像前面说的，我们努力“游到”这里，就要“靠岸”了，这时候可能是我们后继乏力的时候。 我们累了，是否可以尝试在最后冲刺时，停一停，蓄蓄力，而不是明知自己无力了，还要往前冲。 就像明天就要考试了，我们是否可以尝试放松一下自己的紧绷的神经，活动活动已经麻木的身体，听听已经很久没有时间关注的歌曲，做一些自己喜欢的爱好，让自己完全放松下来。 放松不是放弃，而是为更好的冲刺积蓄力量，当我们准备好时，我们就会一举鱼跃龙门。 希望题主能树立信心，达成夙愿！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 你的担心的确不是没有依据的，你发现对方把自己珍爱的物品都低价出让了，热爱的东西也不再热爱了，连亲密关系也出现了冷淡的状态。再加上对方有原生家庭创伤导致的自残历史，以及对方性格中硬抗的部分。你担心他是否有极端的想法看起来确实很合理的担心。 但是你好像又很犹豫，觉得之前有同学关心他手上的伤疤，他都避而不谈还很不爽。这好像让你感觉到如果自己贸然的去问，会不会也让他不爽。再加上对方不喜欢暴露自己的事情，不喜欢被同情的表现，让你更加不确定自己的行为会不会冒犯到对方。 能够感受到你真的很关心你的朋友，你为侧面的去了解对方的近况，还综合对方的喜好谨慎的考虑自己的行为。但是即使做完这些，你的担心依然无法消解，甚至需要提问询问，你想过是为什么吗？ 2.生命第一 没有什么比生命更珍贵了，我们如果设想的是真的，但是我们什么都没有做，预想的糟糕情景我们怎么去面对呢？所以正常的人在接受到这样的信息都会感到压力，紧张和焦虑的。 那我们是否有过度的担心的可能呢？确实也有可能的。但是不管是对方最坏的情况是想要自杀，还是最近遇到什么不顺心的事情，感到情绪低落，或者是和女朋友之间发生了什么事情。对方的不对劲和情绪的部分是我们真实能够感知到的，那么换位思考一下，你如果处于这个状态下，你是希望有人关心有人支持，还是希望自己一个人承担呢？ 那么对方也会是什么想法呢？ 或许有的人觉得自己处理情绪是自己最喜欢的，但是谁会拒绝关心和温暖呢？ 3.怎么办 说一说你的担心 有时候只是把自己对对方的担心传递到了，对方就会感受到温暖和支持，他会知道有人是在乎和关心他的。这是共情的部分，才能让对方放下顾虑去谈论自己，到底遇到什么事情。 直接询问 在心理咨询的危机处理流程中，当我们识别到自杀想法的线索时，会立刻开展评估，评估对方的自杀风险。最简单的最有效的方法就是直接询问：我知道你正在经历很痛苦的事情，好像你对此也无能为力了，我想知道，你会不会产生自杀的想法呢？ 直接和不回避的态度就是一种示范，痛苦的感受无力的感觉和自杀的想法都是可以谈论的，而不是什么羞耻的事情。 人为什么要自杀，是因为痛苦，所以大部分人自杀是把它当做解决痛苦的方法，但是就没有其他方法了吗？如果能够有更好的方法解决痛苦，还会选择自杀吗？所以我们干预的时候，就是要激发对方的希望感。 作为朋友 能够做到关心，倾听就已经是非常大的支持了，如果朋友愿意告诉你他遇到了什么事情，他的感受，他的想法，你多半能够确定对方的严重程度，如果对方有自杀的想法，还有自杀的计划，甚至开始实施中了，一定要告知他的亲人，去看精神科，介入更多的干预力量，一起去帮助他。 非常理解你的担心，但如果真的是误会一场那也是很好的结果不是吗？ 祝平安。

获得

你好

拍拍肩~

你已经做到了所能做到的最大的“爱”，给予对方。——从想要保护和呵护她的心理，并没有做错什么，只是在当下，很明显的题主因为得不到朋友的关注，开始严重焦虑，痛苦不安，但这会是一个好的结果吗？（对自己）

那么，回到问题，一起梳理的话，每个人都有自己的成长阶段。当两个人相处，另一方感觉到自己的意志和主张都得不到尊重的情况，她会感觉到边界被侵犯，做出防御性的拒绝行为。【但是这不代表否定你的价值。】——这个时候，我们要做的就是温柔的接住对方的情绪反馈，礼貌的退出和摈弃过度介入行为。

当然，这会引起不同的感受（在不同的人），有时会感觉自己的情感没有被接纳，感觉受伤，又有时因为对方的不理解，感觉到痛苦和不甘。但是要知道这些都是正常的反应，也只是一个过程。因为本质上，我们无法掌控任何人的生活。

那么回到问题，我需要明白的又是哪些道理呢？

关系的互动，并不是一成不变的，两个人从陌生到亲密，信任度和情感不断增加，我们的情感依赖与生活与对方都有非常高的交集，所以当冲突和分歧发生，对方突然抽离这份情感，我就会无比难受。【抱抱你】——可是从一开始我们就是独立的个体，并不是失去了对方的关注和互动，就代表我无法好好生存，我们很难放下的真正原因其实是由于突然“放弃”的关系，感受到的否定和无能为力的脆弱与无助感。

心理就像是空了一块，急需填补。这个时候就会下意识的不断向外求。

只是朋友的拒绝是不能逾越的一道边界线，是人与人相处，需要尊重的边界。也只有尊重他人边界，我们给出的爱和关怀，也才能称为是“爱”，而不是掌控，是为了减少自己的不适和痛苦而去强迫对方回应的自私行动。

如何帮助自己走出来？

也许在当下你可能很难相信，未来自己会以全然不同的感受面对同样的情况，但是这恰恰是说明我们总是低估了认知的改变和时间的力量。当下很难接受是无法接受自己在朋友的这段关系中，失去了保护对方的角色，但是在我认清楚对方的行为不代表我失去了真正的自我价值，也无法定义我是怎样的人。在这样的清醒的认知下，我就能将当下遇到的困境和感受到挫折、失望的情绪，转化为，对自己真正了解和提升自我主体意识的契机。

所以，非常推荐题主的一个情绪宣泄和疏解的方法是写日记。【不要用第三视角，而是纯粹的表达自己的真实感受】

你可以将当下汹涌澎湃的能量，以及感觉到困惑的地方，真实的记录在日记，这是属于你的感受，别人无法指责，即使是对方感觉到你的行为是打扰，但是我在努力学习尊重她的边界过程中，将自己的感受，如实的记录在日记里。【这也是承认痛苦，与自己和解的过程。】

当你这样记录，过了一段时间，重新回头看，就会发现，这些过往也会成为更好的自己的燃料——不否定自己，可以坚定的走向未来。

而关于朋友的幸福，需要为这份幸福付出最大的努力的人就是朋友，如果她的判断力和努力无法追逐属于自己的幸福，那也属于对方的课题。

祝好~希望你重回自己的笑容！

春枫傲雪