废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我们外在的优秀属于别人眼里的自己；而恋爱里，人要面对的是没有别人反馈时的核心真实自己。

别人眼里的自己：

这部分对人来说是有意义的，毕竟代表自己有长处。只是人再优秀，也不可能每件事都能胜任。尤其是在恋爱里，很多时候两个人在外面优不优秀没那么重要，更重要的是看人在和对方有冲突，感觉不知道怎么办，对方让自己觉得自己不好的时候，自己对自己的感觉。

这时候，面对自己没那么好的时候会变得更重要。

核心真实的自己：

这部分需要和人有情感互动才能发展起来，如果和人情感互动的质量差，可能会出现两种情况：

一种是经历的情感忽视很多：

这时候人容易把自己的一些真实的情感需求当成“异物”，比如表达自己的感觉，会被当成“不懂事”；需要被关注，会被当成“小心眼”；或者容易过度的自卑、愧疚，容易觉得别人不喜欢自己。

但自己另一方面又需要在别人这里确认点什么，来维持自身的效能感。有时自卑也是自己底层被忽视的感觉要上来的表现，只是这部分需要人能注意得到自己想要什么。

不然人可能会经常觉得自己不好，或者觉得被别人忽视。

一种是经历的错位的回应很多：

经常觉得成绩好、懂事、听话、优秀……才有价值。

自己的价值感都被绑定在了一些外在的东西上，而自己内在核心的感觉被看见很少，导致人总是通过让别人满意来获得存在感。

当自己的优势罩不住自己的时候，人会觉得很难受，觉得自己什么都不是了——把没那么好的自己当成“异化的自己”，一个不被接受和爱的自己。

导致人在受挫时，不知道怎么理解自己的需求，更多会拿自己的缺点和别人比。也因此不太能用自己真实的情感和人建立联系，难得到别人的理解和关心，感觉自己的价值感都建立在一些有条件的事情上。

如果要改善这种情况的话：

首先可以理解自己自卑的具体感受，到底是哪些地方让自己觉得自卑了。

感觉自卑之后，又是如何理解自己，如何理解别人的，如何理解这种情况下，人是如何互动的……

把自己说不出来的感觉具体化，之后人才能开始思考和理解自己的困难。

然后可能会涉及一些深层的部分：

比如自己从小的价值感是如何发展的，自己当下会有哪些需求，自己如何补偿自己的需求，如何面对困难、挫折等等。

再逐渐积累自己真实的情感和人相处的体验，感觉自己真实的一面能和人联系上，能用自己真实的感觉理解自己和别人。

在关系里不断看到自己和别人，发展自爱爱人的能力。

徐若航

你好，能够理解因为熬夜玩手机被妈妈踢打，和妈妈之间，在语言上互相说气话引发的冲突与困扰，以及彼此感受到的伤害。也很赞赏，你能够寻求心理层面的帮助与成长的坚定和勇气。 ㊗️首先，13岁的生日，妈妈留下来陪你睡，你感受到的是爱，同时也是一份过于紧密的爱，是这样的吗？ 13岁，你的生理心理都有了一些变化。开始希望自己可以拥有属于自己的空间，可以拥有更多的独立自主。 而妈妈留下来陪你睡，让你感到无法拒绝这份爱，所以压抑了内心更想要一个人的空间的感受与需求。是这样的吗？ 所以，无意识的选择用玩手机来宣示表达，自己不需要妈妈过多的陪伴。对吗？ 而妈妈，在你这个特殊的日子，还希望和以前一样，给你最多的陪伴，来证明她的重要与爱。 似乎是妈妈忽视了，已经进入青春期的你，更需要的是妈妈的理解尊重，信任和鼓励，以及逐渐清晰的独立自主。 你也用了和妈妈发脾气一样的方法，来表达自己的委屈愤怒。现在一方面你感到受伤，一方面也会有一些自责，是这样的吗？ 我想对你说：这不是你的错，也不是你不够好。抱抱你哈！ 是因为妈妈作为成年人，没有先用正确的方式对待你，也没有用正确的沟通模式表达她的感受与需求。 这种话赶话说气话的沟通模式，就是一种语言暴力，会让本来有爱的人，感受到的是深深地无力与伤害。错误的是这种沟通模式。 现在，你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒，这已经迈出了帮助自己的第一步。 🐳其次，根据心理学家埃里克森的心理发展理论，你进入了13～19岁这样一个心理发展的第五阶段，也是一个自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，是一个独立的自己。 许多人会经历身份认同危机。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，能够和同伴探讨学习，或者榜样那里学习到经验，我们就可以找到自己的身份。 如果父母强迫我们听从他们的观点，我们会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 所以，在这个阶段，每个人都会有这样那样的困惑。有了困惑，我们可以尝试和同学朋友聊一聊，可以和信任的老师家人多沟通，也可以去阅读一些名人传记，开拓自己的视野，也让自己拥有帮助自己的力量和方法。可以吗？ 🐳最后，我们来看看，和妈妈吵架了怎么办 这次妈妈情绪化的说出了一些让你感觉受伤的语言，这是妈妈需要成长的地方，现在，你不原谅也没有关系。 但可以尝试看到，在你们爆发冲突的背后，是你们彼此的期待，而这些部分都是有爱的。 所以，不管是自己的感受与需求，还是内心的爱，是可以通过非暴力沟通的模式，去表达出来的。 如果感觉还没有办法用语言表达出来，可以尝试用写一封信的方式，真诚的向妈妈表达，自己内心感受到的任何感受与需求。 矛盾推动事物发展，你在伤心和思考的时候，也许妈妈也在反思。 所以，勇敢的向前一步，向妈妈表达自己的感受和需求；表达自己的关注与爱；也邀请妈妈一起寻求心理层面的帮助与成长。可以吗？ 相信通过非暴力沟通的表达，你和妈妈之间，会有一个很好的和解，也会拥有一个更舒适融洽的相处模式。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这几个视角 看完你对这几个视角的描述，我想到的是弗洛伊德关于超我、本我和自我这三个点的描述。本我是人格中最原始、最基础的部分，代表与生俱来的本能欲望和冲动，如饥饿、口渴、性欲等。它完全处于潜意识层面，是非理性、非社会化和混乱无序的，遵循“快乐原则”，追求即时满足和避免痛苦。自我是从本我中逐渐分化出来的理性部分，位于人格结构的中间层。它具有意识，遵循“现实原则”，负责协调本我与超我之间的矛盾，同时考虑现实环境的限制，以合理的方式满足本我的需求。超我是代表道德规范、社会价值观和理想自我。它由良心和自我理想组成，遵循“完美原则”，对本我的冲动进行抑制，对自我的行为进行监控和评判，追求更高的道德目标。 我觉得这个本我部分就对应你说的支持者视角A的部分，自我就是你说的支持者理想思考视角B的部分，超我就是你说的家长视角C的部分。 支持者视角更多的是让你追随自己的生物本能，知识者理想思考视角，更多的会考虑实际因素。家长视角更多的是遵循完美原则，追求更高的道德目标。 也会来自于你成长过程当中的经历，以及父母对你的各种鞭策和激励。 不知道这样给你分析，你是否能够理解，实际上这几个部分我们每个人都会有，只是大家有的会觉察到，有的不一定能够觉察到自己潜意识中的这一部分。 2.是否正常 本身我们这个几个部分就会进行相互的对话，相互的抉择，最后做出最终的决定。可能我们做决定，大多数人不一定能够觉察到你决定的背后究竟发生了什么，究竟经历或者思考，考虑了哪些部分。 这也就是荣格说的，当潜意识被呈现，我们的命运就会被改变。我们能够觉察到我们内在这几个部分的对话和成分，甚至是决定性的因素。我们或许能够改变我们很多的决定。 当然这一块也需要跟人格分裂去做一些区分。你需要意识到你有这些对话的过程当中，你是有意识的，你是这三块的抉择者。而不是被他们独立控制，失去你的理性和判断，让你的行为异常，超过正常的行为范畴，不被旁人理解。 如果我们总是听从支持者视角的判断和选择，那么或许会对某些行为有上瘾性的表现。如果总是听从家长视角的言行，那么或许我们会很自卑，焦虑、害怕甚至是抑郁等等。所以这三块都是有必要存在的，我们需要做的是去调和三者平衡三者。 3.理解自己 实际上我们很多人都会有这种趋利避害的反应。所以我们大多数都会想着去享受，遇到事情想着去逃避之类的。有这些想法很正常，我们也会在这个过程当中出现父母曾经指责或者教训我们的声音，要求我们不要一味的去逃避，或者享受。这时候支持者理性视角就会出现来调整我们的行为，做出最适合我们那个当下最合适的选择。 所以无论我们做了什么样的行为和决定，我们需要看到那个行为背后，我们在那个当下的局限性，以及那个行为背后的真正需求。这样我们才能够去调整我们的行为，向我们期待的方向发展。然后调和这三个视角，让我们内在和外在行为一致，身心更加的愉悦，更加放松的、自信和享受地做自己。 所以我们需要理解自己，同时接纳自己，在这三者之间成分和比例上面做一些适合自己的调整。如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给给到你更多的解析和知识。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，在恋爱时会和爱的人去对比,然后越来越自卑，这种情况我觉得更多的是配得感太低。自己明明已经挺优秀的了，但是看不到自己的优秀，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，进入亲密关系之中，就总觉得对方比自己更优秀，打心底里觉得自己不如对方。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 同样这种有条件的爱也是自卑的来源，在这种有条件的爱里长大，孩子就很难形成一个良好的核心自我。同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 那怎么去调整，首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。正确的去认识自己和接纳自己，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后就是不做对比。我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 再一个就是坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20，原生家庭创伤大，可很多人说我幸福，是我的错吗？ 题主是一个特别善良的孩子，自己承受着家庭那么多痛苦，还帮助轻生的青少年，更是见义勇为做了很多有利于社会的事情，还立志帮助青少年免费咨询，我为你的付出感到骄傲和感动。 我能看到题主有太多的委屈，那些委屈藏在你的身体里藏在你的脂肪肝里，情绪控制不好时候的暴食，是为了对抗自己的失控感，为了保护自己，情绪崩溃的时候，情绪脑会战胜理智脑，所以无法控制饮食，要学会允许和接纳自己。 题主帮助一个女孩子放弃轻生观念，很了不起，你能够感同身受她的处境，但当被妈妈刺激情绪失控，你会觉得生不如死，所以才会想到不如不劝那个女孩，并不是因为你不好，正因为你能够感同身受被家人刺激生不如死的痛，你才会觉得可能死亡也不是最坏的，活着继续不被妈妈理解还被骂才是最痛苦的，要允许自己有这样的想法，你的出发点，依然是帮助别人，帮助自己，你是一个好孩子。 你妈妈对你有很多的否定和不认可，让你很委屈，你内心非常希望得到妈妈认可，又总得不到，所以对妈妈的不认可会特别敏感，形成了应激反应。 妈妈不认可你，不认可别人，把责任都推卸掉，可能是她自己的心理问题，她内心可能有这样的想法“错误都是别人的，我是好的绝对正确的，如果我认可别人，那别人可能看不起我”，所以她才会反驳一切，通过证明别人的错来凸显和证明自己的正确，这也是她一种小孩子的心态，内心不自信，希望通过推卸责任来摆脱自己的责任的表现。 题主是一个有是非观的人，你的三观很正，但总是被妈妈不理解不关心而伤透心，我看到题主也会勇敢跟妈妈辩驳，希望得到妈妈的认可，这样的你很勇敢也很棒。 很多父母都没办法为自己的行为负责，也不懂得赞美欣赏自己的孩子，如果妈妈改变不了，题主可以教会你的妈妈欣赏赞美你，这可能需要一个过程，你可以多赞美欣赏妈妈来教会她欣赏赞美你，妈妈成长过程中可能就没有被认可，总是被挑剔指责，所以她才会这样对待你，即便是成年人，妈妈也是需要成长学习的。 人最难面对的是自己的内心，像题主妈妈这样的父母有很多，她们即便当了爷爷奶奶，可能也没办法面对自己的错误和失败。 题主可以试着放下执念，跟认可和肯定理解自己的人多交流，给自己多积累正面情绪，以中和妈妈带来的负面情绪影响，接纳妈妈就是这样子，她成长中就没学会如何正确爱孩子，也不会爱你，题主可以在助人过程中，遇到类似父母和类似父母的孩子，可以一起交流分享经验，跟这些不那么会爱孩子的父母讲讲你作为孩子的委屈，以及你认为父母怎样做才能帮到他们的孩子。 题主真的很棒，如果我有一个你这样勇敢坚强化悲愤为助人力量的孩子，我会感觉很开心的，推荐题主阅读《身体从未忘记》，一本讲心理创伤的疗愈的书，题主可以通过瑜伽，戏剧，音乐，舞蹈，气功等方式帮助自己疗愈创伤，争取早日走出创伤影响。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你在清醒中痛苦着，痛苦中清醒着，有些心疼的感受涌上心头，抱抱你。

 

你的ND想法产生时有两个背景：

1、申请学校和家庭方面遇到困难，屡屡被拒，妈妈的精神状态不是特别好。

2、看到它们不听话，咬人，不亲人的时候。会为大仇得报或者出了一口恶气一般的场景产生痛快感。

 

看到你也非常清楚自己的偏好思维模式：

1、明知不适合而为之，在B力驯化中，被自己决定生S的权利快感吸引。

2、在敏锐清晰的觉察自己的想法后，你的大脑用价值观的尺子启动了防御机制，不断向你预警。

 

在走到“怎么做”之前，我想咱们还有不少好奇需要去探索：

1、现在的困难，是你成长20+年中最艰难的时刻吗？妈妈的精神状态是遇到这次困难出现的，还是？

 

我感受到，现在的处境，对于20岁+的你来说，充满无法承受的无中。于是你强烈渴望一份力量，一份压倒式强大的力量。

 

这份力量，能够让你拥有控制自己人生的强大感。

 

同时，你的理智清晰的告诉自己，这是一份自我强大的错觉，是不对的。

 

你的痛苦，是渴望和理智之间的纠缠。

 

所以，我非常好奇，如果具象化一些，你渴望的这份力量，它会是什么形态、颜色和表情特征呢？你人生中的前20年里，遇到的强大的困难场景时，它都会以什么姿态出现？当时的你或者你的家庭，是如何成功的走到今天的？

 

这条过去的路，藏着你成功的智慧和力量。

 

2、除了用B力逼迫一个生物就范，我们还有其他折服生物的办法么？

 

我想，你会被这样的想法吸引，可能是你曾经的成长环境，修习到的就是B力解决问题。

 

或者，曾经看到过其他人有效的用这个方式解决他们的问题。

 

如果还有第二、第三个选择，它们会是什么呢？

良好的与人链接和建立信任的能力，你觉得有没有可能解决一些问题、获得他人的关注和认可呢？

 

“我其实了解兔子和仓鼠，知道他们真正的性格就是不容易接近人类。最好的饲养方式是尊重他们的生活习性，给予它们空间，耐心，和陪伴。”

 

这句话，让我感受到了你的另一面：尊重、包容、耐心。

 

如果B力能够马上驯服一个生物，但会带来未来这个生物的不亲近、惧怕你；

如果尊重和包容需要更长的时间，与这个生物建立信任关系，例如不易接近人类的兔子和仓鼠，但会带来长长久久的亲密。

你更倾向哪一种关系呢？

 

想起陈艺新老师的一句话：

• 简单的快乐放纵就可以得到；

• 高级的快乐需要克制才能得到；

• 顶级的快乐要靠煎熬才能得到。

 

我们不必一起步就看向最高的目标，我们只需盯住离自己最近的那一个，比如跳出视频，真正用手指去触摸兔子、仓鼠的身体，用指尖的温度去感受他们小小生命的气息，改变一定会伴随着生命接触生命发生。祝好！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的太了解可能是一种投射 你有一段非常重要和可贵的友情，随着时间和距离的加大，你们之间的感情好像也慢慢失联了。 你因此而感到痛苦， 我想请你回忆一下，你的痛苦是从什么时候开始的呢？这份痛苦的程度是否有变化呢？又是从什么时候开始，你再也不能对这份痛苦视而不见呢？ 你很想继续保持联系，直白来讲，好像不存在什么困难，你有ta的联系方式，你发消息打电话就能够重新建立联系。 那这种联系是你想要的联系吗？ 或许你想要的是一段好的关系，你想要挽回的也是一段好的友情。 但关系是两个人的事情，不是一方的意愿就能完全决定的。 但你可以成为的是主动的那一方。 又是什么阻止你“主动”的行为呢？ 我想你说的你不清楚ta是什么样的人，又说你认为ta是另一个你，你很了解。 那么你不清楚的什么？你了解的又是什么？ 而能够阻止你“主动”联系的又是什么？ 这跟对方有关还是跟你自己有关呢？ 2.你的敏感，拧巴和焦虑 这些你自己的部分，弄清楚你敏感的是什么，拧巴的是什么，焦虑的又是什么？ 这些部分跟这段断联的友情的关系是什么？ 这个朋友让你留恋的那个部分是什么呢？是ta给予你的陪伴，支持，引导，关系的亲密。 这些能够连接你们的部分，其实不是只能在一个人身上产生，而你们之前关系的那份唯一性（对方的解药，没有对方活不下去）的位置又在哪里呢？ 你和朋友都走向了更大的世界，接触了更多的人，或许你们都在尝试找到更多的解药，找到更多的支持活下去的办法。 如果是这样，你们的世界会因此变得更加的开阔和丰富。 但如果暂时找不到新的解药或者更好的解药，我们回头去找曾经那份解药，也不是一件难为情的事情。 因为这就是我们的真实需求啊。 而焦虑和拧巴的产生就是因为我们想却压制它。 而敏感是一种天赋，它帮助我们更细微地了解自己，同时也会导致我们了解太多，而不知道如何选择，迷失在因为敏感而得到的信息中。 怎么解决的问题，我想你已经迈出了第一步，你的提问，本身就是在尝试解决。如果你愿意的话，寻找咨询师的帮助，可以帮助你更有效率地得到帮助。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，你的感受是完全合理且值得被理解的。长期在婚姻中经理情感漠视、渴望连接却一次次被拒绝，确实会让人感到孤独、压抑甚至绝望。你描述的“渴望被虐”，背后反映了你对任何形式关注的极度渴望，以及内心对打破现状的无力感。 我们都生活在各种关系中，很多时候，坏的关系比没有关系好。坏的关系，哪怕是虐待、打压，至少说明了对方还愿意花时间来关注，尽管这种关注会带来伤害，那也不完全无视要好。就你的描述来看，你渴望跟丈夫有更深度的链接，但他似乎一直在退缩、忽视、无动于衷，这会让你所有渴望链接的努力都显得很可笑，就像是你一个人的独角戏。 你举了一个具体的事例，玩雪球，你想通过跟对方的玩笑来吸引对方，但结果引来对方的急眼。你们大概也发生了一些争吵。从某个方面来说，你提到的这次互动，也是夫妻之间的一种链接，双方的情感浓度都很高。虽然不是想要的正向的情感，但也好过对方的漠视。或者是你用自己的方式，吸引了对方对你的情感虐待。 从你的描述看，你们婚姻中的互动似乎进行了一个循环，一方的行为会引发另一方的反应，进而又影响会最初的行为。你提到的时间，你砸雪球试图跟丈夫链接，丈夫却激烈拒绝，这可能是一种典型的互动模式：你渴望亲近，采取行动，丈夫退缩或负面反应，你感到痛苦，然后更努力的尝试或者更绝望的唤醒。你提到你们分房睡、缺乏肢体接触、都可能在逐渐固化这种疏远，让双方陷入一种安全的距离中。尽管这种距离让你痛苦不堪。 关于你渴望被虐的想法，这可能是因为它无意中在维持你们关系的现状。例如，这种极端的幻想可能让你暂时宣泄被压抑的情感，或者是以扭曲的方式让你感到至少还有某种形式的关注。但本质上，是对爱、关怀、深度链接的正常需求，只是在长期漠视中被压抑和扭曲了。 这种看似矛盾的渴望背后，可能隐藏着几个重要的心理现实， 如对存在感的极度渴求，比如坏的关系好过没有关系； 用疼痛来代替麻木，麻木可能会让人感觉不到自己的存在，但疼痛至少能感觉到自己的存在； 对深度链接的扭曲投射，你渴望被看见、被在乎，在无法得到的情况下，被虐待至少能得到极端、强烈的情感体验； 将问题外在化来减少自责，长期被情感漠视，会让人不由自主的怀疑：是不是我不够好，是不是我的需求有问题。而想像一个更明确的、来自对方的错误行为，如加拨，实际上将问题的责任从自己身上，部分转移到对方身上，暂时减轻自我怀疑带来的消耗。这是一种无意识的心理自我保护。 对于你的困境，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。如果能邀请丈夫一起，就更好了。但就你的描述来看，他大概率不会同意去做咨询。也不建议你通过沟通去解决问题，你肯定已经试过很多种沟通的方式了，其他的沟通方法如非暴力沟通之类的，在目前僵化的关系中，效果也是很有限的。你能聚焦的改变都在你自己可以控制的事情上，你自己的认知、观念和行为。 第一，重新框架你的需求。尝试把渴望被虐待，理解为渴望被看见和重视。那些极端想法，是你的内心在尖叫，是在长期的情感忽视之后，渴望被看见、被在乎、被强烈的感受到，这大概是内心深处最核心的需求。 由此也引出了另外一个问题，你是渴望被看见，还是渴望被丈夫看见呢？就你的描述来看，你没有被丈夫看见，而且大概率他短时间内也不会看见你，除非你用非常激烈的方式去刺激他，让你们之间的关系张力很大，以至于他不得不给你反馈。 如果你是渴望被丈夫看见，但现在的现实来看，你的这个渴望无法以平和的方式来实现。但你其实可以换一种想法，比如，故意去激怒丈夫，让他来跟你吵架，从而让他看见你。当然，你需要去掌握一个度，怎么把激怒控制在一个他的行为不会真的伤害你的范围内。这需要你对丈夫的了解。这样当你想深度链接的时候，只需要适当做一些激怒对方的行为就可以了。你可能觉得的这个太扯了，但当你能够有意识的去激怒对方，你就掌握了关系的主导权，同时你的心态会更从容，因为大概率关系的走向在你的掌控中。 如果你是渴望被看见，丈夫看不见，其他人能看见也可以。那你可以尝试去建立你的支持系统，比如见咨询师、去加入一些兴趣团体，跟同频的人互动，比如做运动，做手工，甚至做志愿者等等。 第二，进行更多的自我关怀。从你的描述看，你们的夫妻关系出了问题，你在努力的想要去改善，但夫妻关系是两个人的事，紧靠你一个人是无法改善的。在暂时无法推动对方来改变的情况下，先把这件事放一放，把更多的时间和精力放在自己和孩子身上，就当对方是个一起养娃的合伙人，甚至是你和娃的钱袋子。然后多关注自己，比如，关注自己的身心，去做运动，培养兴趣爱好，尝试新鲜事物，做一些自己想做而没有做的事情，关注跟孩子的互动。 第三，评估婚姻。从你的描述看， 你们都没有离婚的打算，这段关系至少现在看是没办法修复的，因为对方不会配合，没有修复的意愿。如果你选择离开，在经济上、居住上、子女抚养上需要做哪些准备？你愿意为这段婚姻再留出多少时间来等待改善的机会呢？不用理解决定离婚与否，但进行清醒的评估和准备。 从你的描述看，你渴望在关系中有深度链接，或者说情感的浓度高一些。想法中的虐待或家暴，也是深度链接，只是是负面的深度链接。然后看看如何在对方不愿意改变的情况下，如何去满足自己的需求，或者无法满足的情况下，如何让关系继续，或者不继续。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助，最少是家庭咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：一面因为自己很漂亮也有自信，一面又因为成长经历、家庭影响深感自卑。你想做出改变，但又不知该如何做起。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.阶层划分实则是你的比较心 如你所说，从小到大你一直在与他人做比较：农村-城市做比较，层次高-层次低做比较。导致比你层次高的人让你怯懦、自卑，不如你的人激发了你的自信、甚至自傲。 也就是说，你的自信其实是建立在“高于”他人的基础之上的。这并非真的自信，充其量是一种“优越感”。你能做娱乐主播，说明你还是有一定能力的，至少外在形象、谈吐、演讲能力等。 我想说的是，即便不与他人作比较，也有你的自身优势存在的。 比较带来的直接结果就是：羡慕嫉妒恨。嫉妒是他人有的，我也希望自己有，如果自己没有的话，可能会破坏他人所拥有的。羡慕的程度会轻一些。 之所以会比较，背后有一个局限性的信念，那就是“我不够好”。如何避免做比较呢？ 每个人都或多或少的会与他人做比较，既然比较不可避免，那可以把“横向比较”——与他人的比较，转化为“纵向比较”——与昨天的自己做比较，这样的比较带来的是积极的、正向的。 2.再来谈一谈自信 其实每个人都是本自具足的，当我们的内在富足时，外在呈现出来的也是富足的，生命充满力量感，整个人都是积极正向的。 而自信分为2个层面，一个是来自于外在的支撑，比如物质满足、他人的肯定赞美与认同。为什么有人热衷于买名牌：名车、名包、豪宅，用有形的、物质的来填补内在的空洞。 像你说的没有安全感，其实就是内在匮乏，需要通过外在的（比如外貌）、他人的肯定（你真棒）做支撑，一旦外在的支撑被抽走，又会陷入自我怀疑和自我否定之中。 而自信的另一个层面是“我对自己有信心”，信的是自己这个人，不会因为自己会或不会、做或不做、是或不是而改变对自己的信心。因为对自己有信心，所以对未来也充满信心。 自信的人价值感很高，所以内在的安全感也是充足的。源于成长过程中获得了父母对他的肯定、赞美和认同，慢慢的内化成了自己对自己的主观评价，这就是【自我价值感】。 《心理营养》《终身成长》推荐与你，在读书、学习、静心冥想过程中实现自我滋养，由向外求转为向内观。还有《生活的艺术》《与上帝对话》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你当下的心情，纠结内耗、迷茫困顿，不知该如何做取舍。事已至此，唯有带着“一切都是最好的安排”这个信念，在自己的能力范围内做出调整。我们一起来分享探讨： 1.人生每一天都是直播，不到最后时刻谁也不知结局会是怎样的 原本你们计划是要为了孩子而复婚，但初恋恰巧再次出现在你的生命中； 原本你想好好的与初恋过下半生，且已有儿子3岁，但却发现他身上很多恶习； 原本你想结束这样的婚姻状态，但想到离婚会再次伤害你的另一个儿子； 原本你以为一切的发生都是顺其自然、趋向美好的，但仍是一次次对你的考验。 “塞翁失马焉知非福”“福之祸之所倚 祸之福之所依”，如果你“认为”这样的发生是不好的，它就会“变成”不好的，反之，如果你“认为”这样的发生都会产生“正向” 的结果，它自然也会向好的一面发展。 比如：你们计划复婚，那么就不会迎来你第二个儿子；比如：你发现了现任身上有很多恶习，自然也能反思自己在上一段关系中所要承担的责任；比如：你想要离婚，其实也“照见”了你对婚姻、亲密关系更深入的理解与思考。 总之，我们对事情持有不同的解读，结果也自然不同。 2.从过往的经历中及时总结复盘，在自己的能力范围内做到最好 每个人来到我们的生命中都是为了帮助我们实现人生重要功课的，他们就像一面镜子“照见”我们固有的模式，比如在关系中牢骚抱怨、指责批评，比如我们的“贪嗔痴慢疑”。 当我们带着正心正念时，一切发生便为我们所用了：第一段婚姻，教会你懂得珍惜，否则不会出现“为了孩子”而复婚的“念”，孩子是复婚的一个因素，若真的看到对方恶心也不会做出让步的。说明你也意识到了自己所应承担的那份责任； 第二段婚姻，教会你学会改变。女人是一个家庭里的“坤道”，代表地，男人是“乾”代表天。天要承担、地要承载。你看天上，什么也没有，可地上好的、不好的啥都有，女人用包容和爱去影响和感化男人，真正发挥“坤道”的作用。 当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然也会做出改变的。嘴巴不会哄人、逗人开心，这些都是可以学习训练而改变的，当你内心出于爱，没有什么不好意思、不会操作的。 《王善人言行录》推荐与你，愿你在每天诵读的过程中感受在家庭中作为女人的价值与重大作用。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞