废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 大大姑我知道的确切300w。

• 二大姑创业欠债500w往上的可能，二大姑老公坐L刚出来。

• 三大姑无债但自己生活困难。

• 爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的。

• 全家族黑名单。

• 妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。

• 从来不爱我，现在就是利益关系。

 

这是一个好像充满黑暗能量的家族。而你已经有被唯一的那束光照到了。

 

是的，这束光，就是疼爱你的奶奶。

 

你看，包括你在内，遇到问题都会停滞和退缩的家庭成员里，只有奶奶坚定的向前迈步，借学费、伙食费，供你读书读完民办本科。

 

这一定是原生家庭能走到今天的最核心的系统动力。

 

跟着奶奶长大的你，一定也已经传承她充满能量的生命力。

 

并且你已经非常清晰的找到了自己的路：

我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。

 

所以，我们现在，只需要让你真切的感受到，自己已具备的这份能量，即可：

1、课题分离。

 

姑姑们的债务，爸爸的无业，妈妈的拮据，这些是当事人们的课题，与你无关。你无须背负他人的人生，即便是你的亲人。

 

属于你自己的课题是：如何在现有的条件下，先有一份工作能养活自己，并归还奶奶为你读书的借债。

 

成长是陪伴终生的修行。专注于自己当下的课题，在生存的基础上，才有更多盈余去探索自己此生的追求和梦想。

 

因此，在还没有获得生存能力的此刻，脱产去进修，你的未来，并不会因为暂时的逃避变得轻松，反而会更具备挑战性。

 

同时，缺乏生活和生存经验的你，需要在脚踏实地以身体验过生存，

• 才能积累出选择的智慧及力量。

• 才能知道世界有什么？我有什么？我想要什么？我能做什么？

 

2、成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的独立女性。

 

有一个方法能直接有效的缓解焦虑与迷茫，也是人们宁可在原地焦虑、却最难踏出的一步。

 

这个方法就是：行动。

 

当你的身体行动起来，大脑会聚焦于你行动本身，而非停留在焦虑和迷茫中。

 

但一味盲目的行动，在停下来的时候，依然会被更强烈的迷茫感反噬。

 

那应该怎么办呢：小步行动，每步复盘。

 

比如，

在你对没钱很没有安全感的现在，你迷茫于做什么样的工作，不想再GZ打工。

那么，你想要的是什么？

或者说，这么多的“不想要”里面，如果需要先生存，你比较能接受的是什么？

是行政工作？还是必须双休？

 

从每个当前小小的选择开始，让每一个小小的选择和行动，成为下一个行为成功的奠基石。

 

当你在一个一个小小的目标中，体验到成功的兴奋感，你人生之路的方向，自然而然会被点亮。

 

• 当你的成功通过财富的积累获得不断的肯定，

• 你的内在会越来越有力量，

• 你的选择会越来越自由，

• 你的眼神也会在这条路上，越来越亮。

 

在这个过程中，永远不要将自己“依赖/托付”到其他任何一个人的身上。

 

成长过程中未能获得足够爱的你，拥有强烈的“不配得感”。外界的一点点好，就足以让你飞蛾扑火。

 

对我来说现在我只有他，我没有其他社交了

 

独占欲是一种隐形的超强控制欲望，他会侵蚀掉双方应有的边界。

 

在独占欲的压力下，被依赖的一方，或早或晚，一定会遭遇压力的崩盘。

 

所以，“心里有爱”这个议题，作为你成长和体验人生过程里，顺其自然的议题吧。当你真正体验和领悟到“爱”，她便降临了。

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 现在你发现“自己似乎对内心的痛苦上瘾了，没安全感不知怎么办。”我们先从问题本身出发，去看见现实发生了什么。 你是一名学生，从小到大一直都维持在一种心口闷闷的有些痛的感觉。这种状态让你觉得安心，这种状态本身并不是那么的舒服甚至会对你有一些影响，可它会让你内心有一种踏实感会觉得现在的自己是真实存在的。 当下你选择一种新的方式去调整状态改善学习生活的模式，这样做的好处是有很多，可“坏处”却是让你觉得心理空落落的就像失去了什么重要的东西，让你内心有一种不安与恐慌。为此，你想要回到过去的模式，可现实又好像找不回那种状态。 现在我们先对比两种状态对于你的感受与体验，现在我们已经知道了“不好”的部分，那对比二者的优点，你觉得哪一种更好呢！假如说，我们能够以第二种方式去生活，并且可以让内心不再空落不安，你会怎么选择呢？ 实际上，当前我们所感受到不安与不舒服，是对于新事物的一种本能的反应，因为现实我们习惯了压抑自我而突然的释放会让我们不知所措也会觉得不适应不安全。此刻，我们允许自己拥有这些情绪。。 当下，我们选择让事情归事情，让人归人。我们把内心的感受先放一边，不去控制也不去回避或抵触它，而是去做我们需要做的事情，我们只是观察允许感受存在。等待二十分钟后你会看到我们身体的感觉会淡去，情绪会平复。 与此同时，我们可以在休息的时候练习正念或渐进式肌肉放松训练，让自己增强与现实的链接，获得安全感。持续一段时间，你会看到自身的改变。我们不必急着立即调整，而是允许自己去一点点适应新的变化。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的伤心难过、还有内心的委屈和压抑的愤怒。一方面留恋曾经相处的爱情，另一方面怨恨老天不公，让你独自承受失恋的痛苦。我们一起来看看到底发生了什么： 1.人生如列车，有些人注定走进我们的生命只为给我们“上一课” 相识7年、相恋3年，必然经历了很多难过的时光，有热恋的美好、有朝夕相处的温暖、有共同做事情的温馨，同时也有分手后的撕心裂肺。 你们用心用爱编织的回忆，又岂是说忘就忘的，所以痛苦一直都在，经不住风吹草动的惊扰。看似通过心理咨询已恢复了平静，但新朋友的分享却又让你的心绪再次不安了。 首先是你的前任男友：只求今日拥有、何必天长地久。从一开始走到一起，谁都不知道能否走到永远，那一刻，已经选择了“活在当下”享受美好。 如你所说：他家境优渥、异性缘好，和你在一起时也确实全心全意爱过你，给过你超出我自身条件的偏爱和生活。 亲爱的孩子，这就足够了，因为你曾经深深的爱过、好好的被爱过。而对方走进你的生命里，让你体验到了真爱是什么、学会了如何获得爱/怎样去爱一个人。 其次是他父母的干涉：没有父母不爱自己孩子的，他父母干涉你们的感情、狠心将你们拆散，有父母的原因，但我想根本还在于他本人，对这份爱的意志不够坚定。 当然不是他对你的爱不够坚定，而是在他的信念中，对待你们的感情并非纯粹，也许参杂了世俗的观点，比如“门当户对”、政治联姻等等。 “他扛不住压力选择了分手”只是一个“遮羞布”而已。这样说也许对他、对你都很残忍，但至少让你明白，你们的分手是必然，即使现在没分手，未来遇到什么事情，都可以触发分手。 他及父母，也教会了你如何放手、如何面对分离。当对一个人产生情感依赖时，过度夸大了他的作用，却忽略了自己独立的人格、自己内在强有力的生命感。 包括那个新认识的朋友，对你的影响力不应该有如此之大，但她的分享却又让你心碎了一地。她，帮助你看见了缝缝补补受伤的心，还需要时间去疗愈。分手半个月，失恋也是有“哀悼期”的。 2.抬头看看天，阳光普照，你值得拥有更好的 24岁、积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。——即便有伪装的成分，但至少你已经从深深的爱一个人（以至于忘却了自己）的状态回归到了“好好爱自己/关照自己”的状态。 mingli和八字，有一定的参考意义，但“尽信书不如不信书”。更何况：一命二运三风水四积阴德五读书六名七相八敬神九交贵人十养生，人生并非一个不变的“定数”。 那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。根本原因是激活了你内在的自卑：他天生家境好、运势顺，而你比较普通。让你感受到你们并非一个阶层的人，回看相处，你像是一个灰姑娘。 同时在对比中让你产生了严重的心理失衡：凭什么你依然沉浸在失恋的痛苦中，而他却能转身获得真爱？不仅让你产生了自我怀疑，甚至还怀疑你们的感情是否是真诚的。 一切都在向好发生，“栽下梧桐树 引来金凤凰”，当你自身通过努力、学习、修行更加精进时，自然也拥有了更多主动选择的机会。 所以，借助“空窗期”好好的爱回你自己，这个世界上最值得爱的就是你自己。过去已然过去，但毕竟真实存在过，你的爱是真实的、炙热的，他给你带来的感觉也是充满爱与温暖的，这就足够了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到你的苦闷，这2年你像是将自己“封闭”了起来，不愿接触外界、对工作也没了积极与热情，只因一次尴尬的经历，你“寻医问药”都无果，我们一起来分享探讨： 1.关于你的躯体化反应 躯体化的原因有很多，一般是心理压力或情绪问题呈现在身体上的反应。如你提到的频繁想上厕所的现象，可能与你对工作、社交或特定场景的焦虑和恐惧情绪有关。 我身边就有一个例子，一个初中女生，父母担心她不专心学习，在她房间安了个摄像头，一次女孩正在与男同学视频聊天，父亲从摄像头里看到，立马冲进了她的房间，女孩直接“怔住”了半小时。 后续通过心理咨询及治疗得到的缓解。你因为找厕所出现了尴尬经历，而这份尴尬带来的压力与冲击，让你的情绪无从释放，于是产生了“压抑”及“回避”（不愿承认/或不想再被想起）。 2.如何做出调整 首先是工作压力。 如果对工作本身产生了抗拒情绪，可以尝试分析具体原因。是工作内容、工作环境，还是与同事、领导的关系。 尝试与领导或信任的同事沟通，表达自己的感受和困惑，寻求理解和支持，可有助于改善工作氛围。自身也努力调整工作状态与工作心态。 其次是自我认知。 感受到了你的低价值感，你提到自己在体制内是“平庸”的合同工，但同时又强调自己“听话”“执行力强”等优势。 需要你尝试更全面地看待自己的价值，工作中的表现不仅仅取决于专业能力、资历等，你的责任心、执行力也是很重要的品质。 可以尝试列出自己在工作中取得的成就或被认可的方面，增强自我认同感，提升自我价值感。 最后是社交方面。 担心同事和领导对自己的看法，这种担忧会加重你的心理负担。可以将注意力转移到自己的感受和需求上，每个人都有自己的生活和关注点，他人对你的看法可能并没有你想象的那么重要。专注于做好自己的事情，逐渐建立自信。 如果身边的朋友不理解你的感受，可以尝试寻找更理解和支持你的人，如家人、朋友，与他们分享你的经历和情绪，获得情感上的支持和鼓励。还可以书写，这是与自己对话的过程，有很好的疗愈效果。 3.日常可做的一些自我调节 可以尝试做一些放松技巧，比如深呼吸、冥想、瑜伽、散步等，帮助缓解身体的紧张感和心理压力。每天花一些时间接触大自然进行自我放松，有助于改善情绪状态。 当然规律的作息、均衡的饮食和适度的运动对身心健康非常重要。务必保证充足的睡眠，避免过度劳累，适当运动可以促进身体分泌内啡肽等神经递质，改善心情。 必要时可寻求专业心理支持，他们可以帮助你深入探索情绪背后的原因，提供针对性的应对策略，缓解焦虑和恐惧情绪，逐步改善躯体化症状。 《臣服实验》推荐与你，允许和接纳一切的发生，但非被动消极等待。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你在尝试搞清楚自己怎么了 你知道自己在什么时间发生了什么变化，变化发生前有什么特别的事情发生了。你把这些都关联起来了，是很好的自我梳理。也去检查了自己的身体，排除了器质性的问题。那么可能这是一个心理问题。你在形容自己的问题时，还用到了一个专有名词：躯体化。 听上去你对自己的问题有所了解。但在写下这个问题时，又没有那么深入。又在开头表明自己没有想要被看见的想法。好像你心里有一个对话的对象。你希望这个对象怎样回应你呢？你希望自己得到帮助吗？ 2.你可以继续探索自己为什么这样的原因 比如，你和领导外出找厕所的事情是怎么样的？让你感到尴尬的原因是什么？你在意的部分是什么？担心的部分是什么？ 这些想法又是怎样导致你对工作抗拒？你在工作时的难受是怎样的难受？你又是如何应对这些难受，坚持了两年的呢？ 频繁上厕所带给你的感受是怎样的？它的作用是什么？是能够缓解你的一些不好的感受吗？ 你可以顺着这些思路去探索自己的想法和行为背后的原因是什么，通过增加对自己的理解，来调整自己心理上的症结。 3.看到自己的羞耻感 你把让自己感到尴尬的事情深深藏在心里，是因为这件事那么让你难以启齿。它好像是一个你不好的见证。所以你很想要摆脱它，但是你越是摆脱，它越是纠缠着你，想必你这两年多一直深受困扰。到这里来求助也是鼓起了很大的勇气。 能够宽慰你的是，你不必担心，专业的心理从业人员不会嘲笑你，羞辱你，反而会看到你的难处，共情你的经历。你会得到宽容和温暖的交流环境。 而得到这样的帮助，就是需要你勇敢的迈出你困住自己的那一步。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，能感觉到你的疲惫和焦虑。 能注意到自己的这些信号，也是人开始寻找解决办法的表现。 不过具体是什么问题，最好去医院精神科鉴定一下比较好。 因为“莫名其妙”想哭和人长期处于一些难以应对，自己又意识不到的压力里有关，记忆力下降也是。 简单的说法是因为大脑超负荷运转，导致一些功能停滞。 人在压力之下会分泌肾上腺素，短时间内人行动力会提升，但思考和感受的能力会下降，而如果压力扑面而来，人会进入僵硬状态。 人的应激体系是由杏仁核会触发的： 杏仁核记录了人的很多痛苦的经历，如果发现危险信号，就会“拉响警报”让下丘脑催脑垂体分泌促肾上腺皮质激素释放因子，产生促肾上腺皮质，从而激发肾上腺分泌皮质醇。皮质醇让人身体进入战斗状态，更快地做出行动。 通常情况下，海马体负责调节下丘脑，通知下丘脑让应激系统停下来： 海马体，前额叶皮质等和大脑的高级功能有关，负责精细地区分人遇到的到底是什么问题——拉响警报的杏仁核只能模糊地记住危险，遇到和危险有关的东西就会被触发，而负责大脑的高级功能的部分可以选择“停下来”，“再看看？”，“到底怎么回事？”，可以让人看着问题但不行动，分析、理解问题，并作出更适合实际情况的反应。 *其中海马体负责让人及时关闭身体的警报系统。 但如果压力持续时间过长，就会让海马体的调节失效，好像在说“反正我说了也没用，还是歇着吧”，导致海马体产生功能障碍。而海马体还负责人的记忆编码、提取工作，所以也会影响一个人的记忆力。所以“压力会让人变笨”是真的。 还有一种情况是，一下子接收了太多信息，大脑的高级功能加工不过来，导致人记得很多“不重要”的事情，却没办法把事情的前因后果联系起来。 因为在你的描述里只知道情况已经不太轻松，而且持续了不短的时间。 最好去医院鉴别一下，通常轻度和中度问题推荐不用药物，以心理咨询为主。 中度重度以上的问题，推荐药物和心理咨询，或者服药、治疗一段时间再做心理咨询。 不过有些也取决于人自身的情况，还有身边的支持系统，所以具体情况每个人都会有不同。

徐若航

你好！

 

你非常渴望自己的老公是一个知冷知热，能够在情感上给予你充分理解与宽慰的亲密爱人。遗憾的是，你老公的原生家庭及家人相处模式，只强调事情的对错，似乎对一些所谓的负面情绪不太包容。老公时常会把你对于过去及如今的一些不满意或期待，当成是对他赚钱不力的批评，而这并非你的本意，这给你带来了非常多的痛苦和委屈。有时候你也试图去理解和包容先生在情感上的淡漠回应，可长此以往，你也不免觉得自己过得太过辛苦，无人可倾诉，无人可理解。这样处境下的你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，任何时候你的情绪都非常重要，值得被认真对待。在婚姻中，你是一个非常肯付出的人，在尽自己所能，去做好一个妻子、媳妇、妈妈的角色。同时，由于和自己原生家庭的家人相隔太远，目前经济条件也不允许经常见面，这也给你带来了一些愧疚的情绪。当你有负面情绪的时候，不妨对自己说，既然现实中暂时没有其他人可以理解你、帮助你，那么你要更加努力地照顾好自己，做一些能够让你心情变得平静或对你有疗愈作用的事情，例如深呼吸、听听音乐、出门散散步，或者把心里面的那些委屈和愤怒都写到日记本上。

 

当那些负面情绪袭来的时候，尝试着跟它们待在一起，感受每一种情绪带给你的感觉。如果没有重要紧急的事情要做，允许自己休息一下、放空一下，允许自己当下的脆弱，如果想哭就不要压抑，哭泣是我们人类这个物种自我疗愈很好的一个方式。几百万年前漫长的进化之路上，由于生存条件恶劣，我们的亲密伴侣或同伴随时有可能在猛兽的袭击中突然失去生命，彻底的哭泣、让悲伤得到充分的释放，更有助于我们重新找到内心的力量。

 

第二点，不要把希望寄托在改变你老公上面，而是努力让自己变得更豁达、更强大。人是这样的生物，你越是想要控制他、想要改变他，他对你的防御和攻击就会越加厉害。所以在婚姻中，如果夫妻双方都有强烈的改造对方的意愿和行为，那么一定会造成双方严重的对抗和不愉快。《道德经》告诉我们，做事情应该采取相反相成的原则。如果你首先提升自己的心理涵容能力以及沟通技术，那么在你的不断成长的影响之下，也许他也会慢慢地主动尝试做出一些改变。这件事情上，你要做好最坏的打算，即便他的性子始终无法改变，你也要逐步减少自己痛苦的时长，通过各种方式让自己变得更豁达、更通透。也许你应该寻求娘家人、闺蜜或专业助人者的帮助，甚至跟AI对话聊聊天也行，总之千万不要独自一个人死扛，你是你人生幸福快乐的责任人，你要调动一切可用资源，同时可以多学习心理学方面的知识，提升对自己和对老公心理世界的理解。

 

第三点，尝试理解老公的需求并采取先发制人的沟通策略。每个人的思想都会受到原生家庭成长经历、文化教育背景等方面的影响。首先你要理解你的老公与你成长的环境完全不同，那么对于同一件事情，说者无意，听者有心。就比如你对于当年结婚时候拍的录像不满意，因为当时你们的经济条件有限，时间也比较紧迫，的确是很可能导致录像质量较差。婚礼对于女生来说，是一件特别浪漫、特别重要的人生里程碑，也许你在结婚之前的十几年，有无数次憧憬过自己将来会有怎么样的一个完美婚礼。你也是通情达理的人，你只不过是表达出这份遗憾以及希望未来有条件之后进行一些弥补，这是很正常的、也很合理的一个需求。

 

但当你说着说着的时候，你的老公却用他固有的思维模式进行了解读，因为你说弟弟婚礼录像很好，你们的不好，他的解读是你在否定他的能力，认为当年是因为他不够有钱，现在也不够有钱，所以你对他不满意，拿这个婚礼录像来说事，而他也许觉得自己这么多年来一直不辞劳苦、到处出差、努力工作，并且经济状况也在逐步改善，为何你还是不满意。因此他的情绪被愤怒主导，转而用攻击的方式应对你，而不是能够理解和共情你的遗憾。也许你要能够觉察到，实际上你的老公也非常的渴望能得到你的欣赏和认可。当你说亏欠娘家人的时候，他表达你可以辞职回去陪父母，也许有夹着愤怒的夸张表达，但其中是否也包含有他理解你的内疚，允许你有更多与娘家人相处的时间，并愿意由他承担更大经济压力的好意呢？

 

你在情感需求方面，特别希望能得到他的主动关心和宽慰，那你也可以尝试首先多主动关心他在工作中是否有什么不顺心的地方，对于他的努力付出多找机会夸奖他，尤其是当着其他人的面。很多优秀的男人都是老婆调教出来的，你可以尝试在表达一些自己的看法、需求之前，先澄清你的意图，告诉老公你这么说并不是责怪他做得不好、做得不够，而是你对美好生活有进一步的憧憬，你愿意支持他，跟他一起努力，把日子过得更好之后，逐步实现这些目标。也就是说你在沟通的开始或者过程中，就根据你对他的理解，把他可能的误会说出来并澄清，当他领会到你并不是在指责他的时候，不处在防御和反击状态下，他才有心理容量，能够去倾听和共情你。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是槿忒。

我们先来一起梳理想法。你的观点如下：

A.如果自己表现很好，会遭别人嫉妒，而且是自己不喜欢的人嫉妒。

B.看到别人弹琴弹不好，自己会在内心嘲笑。

C.感到自己骄傲自满，非常不适，打压自己

从以上三个观点来看，你对自己的内在评价存在失衡。我们可以一起一点点明确哪里卡住了。

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弹琴弹得好是客观事实，练琴提升技能，这是一个清晰的目标，你在实现目标后给予自己正常的认可，这是客观的评价。但是你因为不想被嫉妒克制自己，甚至影响自己达成目标，这里存在两个想法的冲突：①本身你想练琴，想弹得越来越好。②不喜欢被一些人看到自己的优秀，为了隐藏自己不好好弹。

想要认可自己这是人本身存在的一种欲望，这是一种价值感的需求，客观存在，即使你内心感到对自己的状态很满意，也无伤大雅，但是对其他人的技术不足有嘲笑的心理，这里存在另外两个想法的冲突：①克制自己的心情，说明本身希望符合道德规范，做一个谦虚的人。②对其他人的技术不足有嘲笑的心理，这说明自己目前并没有真实面对自己的感受，没有真正做到谦虚，感到不安。

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一、正确认识谦虚的内涵

我想告诉你的是：品德修养这件事的基础是对自己诚实。这就像我们很多人听过的那句话：人无信，而不立。意思显而易见，如果我们没有诚信，我们无法平静地立足于社会，因为我们的言语和行为会不同，让他人在与我们相处合作时感到困扰，不知道能否按照我们承诺的那样安排事务。除了影响做事本身，也会给我们本人带来很多不必要的口舌纠纷。

还想告诉你：做不到圣人一样在道德方面没有瑕疵，也是被允许的。我们中华民族还有一个美德，叫做“慎独”，意思是，当我们一个人独处的时候，有些事我们如果做了会内心不安，就不去做。这样我们就可以心安理得。如果目前做不到谦虚，也不要勉强自己，一定要通过狠狠批评自己的方式来扭曲自己内心的想法，而是告诉自己可以调整目标，向更高更远的标准看齐。因为在一群人中优秀，不容易，在一个行业里优秀，更不容易。你可以多和老师沟通对于弹琴的理解和感悟，当你有了更高的参考标准，自然而然会低下骄傲的头颅。

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二、接纳当前年龄阶段的心理特质

从你对“不能骄傲”这件事的追求来看，你对自己的要求很高，但是可能用错了方法，美德不是靠用力来维持的，美德是用心来感受和传递的。在年轻的时候，群体中其实很容易产生鄙视链，因为这个阶段的青年们，对于未来还有很多憧憬，而对于社会中实际的艰难还缺少了解，所以喜欢用个性化的方式标榜自我，这是自我认同的一种体现。但也像你说的那样，不可过分骄傲自满，容易变成名不副实和狂妄。

有一点非常值得认可的是，你本身对自己的想法有觉察，也不避讳谈论和思考如何纠正它，这说明你本身只是处于内心冲突的阶段，并没有恶意。也希望你不要矫枉过正，接纳自己本身所处阶段的心理特质，不心急，多见见更让你欣赏的人（不只是有能力，能力一般但是品德良好同样是值得学习的人），看到了更多事实之后，你的心态自然而然会变得平静一些。

三、现实中如何平衡道德追求和个人生活

①建立更客观、多维度的评价标准

琴艺对于不懂的人来说，看不出来高低之分，但是人的性情有相通之处。因为对琴的心意不同，人们即使对于琴艺并不了解，也能在一些场景下体会出琴艺中的感受，对于用心之人的琴音会动容。你讨厌的人可能做了让你不舒服的事，但是她对琴可能有同样的热爱，她为琴付出的努力应当得到你作为同行者的尊重。

你提到不希望不喜欢的人嫉妒你，这件事本身不属于我们控制的范畴，每个人都可以喜欢/讨厌我们，但是能够不因为讨厌一个人忽视她身上的优点、不做伤害他人的事也是一种德行，而且我认为这比单纯的成绩更重要。因为成绩的好坏决定的是努力与天赋，而德行这件事与人的心地有关，将会更广泛地影响到我们与他人的相处。除了专注于练琴，也可以花一点时间练习欣赏并记录他人身上的优点，这会让你更好地关注到自己内心的力量，也会使你和他人更好的相处。

②给予自己正当的认可。

尊长自己的感受，接纳自己可能存在的被认可的欲望，同时理性管控这种欲望。如果你不喜欢引人注目，可以和老师协调练琴时间，和更优秀的同学们一起练习，可以打消骄傲的顾虑带给你练琴的干扰。如果你非常渴望被认可，也请努力地做好自己喜爱的事，用力，更要用心。

以上就是我的解答！祝你未来琴艺提升，结交到让你发自内心欣赏的朋友，也见到更多不同类型的优秀。

槿忒

你好题主，我是筱筱 在距离高考88天的时间有这样的一段经历，对于你来说，感觉有点慌有点失控。一方面通过交流，感觉对方有趣且很帅，脑子中已经有了很多美好想象，另一方面高考在即，你对成绩的高要求和追求，让你一直担心这种情绪波动、无心学习影响到自己。越对抗越“忘不了”，虽然积极的在寻求方法，只是效果不是让你特别满意，让你很苦恼。 你本来就是情窦初开的年纪，异性对于你来说本来就是有很强的吸引力，这实在是太正常了。这个年纪的“暗恋”也是人生很美的一段经历，没有必要妖魔化或者太过于紧张。就像你说身边也有朋友有过类似的经历，只是这心动于你来的太猛、太快，猝不及防让你暂时“理智下线”，情绪占了主导，有了很多想象，比如：对方会有很多人追求、异地等结果。 你的问题是：对于这种情况你该怎么办，你说：你也不想这样，首先要特别肯定你主动找方法来处理，也了解当前的第一任务，我没有办法直接帮到你，只是想针对这个问题和你聊聊： 一、【情绪波动的根源是过分脑补】 你说：你们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎，在你的想象里他特别好，很优秀，这是你的幻想，，来源与你对他过度美好化的想象。其实仔细想来，你们不过是学习搭子，他愿意每天陪你连线，你们都存在彼此虚拟的世界中，你对他有好感而已。你可以暂时不要展开联想，每展开一次，就对自己说：这是脑补，不是事实。 二、【给情绪找个安全出口，而不是一味压抑】 你的好感引发的情绪是真实的，产生了感觉就是产生了，无需对抗。可以在情绪波动的时候给自己找一些适合自己的做法，让自己平静下来。每天给自己固定时间去想他，比如：给自己约定，每天晚上9点可以想他10分钟，其他时间做自己的事。其实你说的做大题、读《氓》都产生了正向作用。你可以继续这么做，再想起的时候，心理默念：晚上9点就可以随便想。时间到了对自己说：想够了，明天再想。 三、【重新定义这份心动】 心动不是你的罪，而且你说开始的时候想到他，是有学习动力的，只是你现在感觉有点失控而已。青春的暗恋，是美好的记忆。一边喜欢，一边批判自己的喜欢，会让你内耗。因为喜欢他，你需要变成更好的自己，这才是高级的暗恋。等高考结束之后，不论未来结局如何，你都可以让自己变得更好。 你已经做得很好了，无需太紧张。相信你们在自己的世界里一定会越来越好，你也会拥有你自己独特的魅力，成为自己生命里的光。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是槿忒。

关于躯体化问题，我认同其他答主的建议，如果你感到程度十分严重，可以去寻求精神科医生的帮助。而从目前的你的表述来看，我认为我们可以先做一些自我调整和梳理。我一直很认同一个观点，没有完美的成长环境，每个人的特质也不相同，所以可能在人生的某个成长阶段，我们原本依靠硬撑、压抑自我感受去适应社会标准的方式会变得陈旧。而这些压抑的感受会在某个节点反映在我们的学习/职业表现中。

题主你提到自己出现因为一件尴尬的事情，产生躯体化反应，并且抗拒工作。这是一种比较强烈的信号在提醒你关注自己被忽视已久的感受，而这种因为尴尬而产生的社交焦虑让我认为很有必要和你交流“羞耻感”对于个体生命的影响。也请你相信，在这里提问和求助并不是一件羞耻的事，就如同人饿了要到餐馆吃饭一样。你周围的亲朋好友不理解你遇到的这类问题，这就好像你想吃川菜，他们对这类问题缺少经验，没有给你提供原汁原味川菜的能力，而来到壹心理，这里可以解决你的问题（有你想吃的川菜——疏导心理）。

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步入正题，我们来说说“羞耻感”这件事。

孩子从1-2岁起，羞耻感会伴随孩子认知能力的提升而产生。在这个阶段，孩子往往在学习适应社会规则、内化社会标准、达到社会期待的目标，在这个过程中孩子会建立起自我评价。什么情况下会产生羞耻感？往往是孩子生长环境中的养育者、老师等权威对孩子的要求越高、负面评价越多，孩子越容易产生羞耻、内疚等负面体验。

为什么提到孩子时的羞耻感？因为随着孩子在先天气质（敏感/自我接纳度高）和外力作用（外界频繁的批评、嘲弄）的影响下，孩子会在适应社会的过程中建立一套自体情绪感受和行为模式，并内化为内心稳定的人格特质。你可以理解为这是我们最初和世界上人相处的原型，就像一个模板一样，即使我们后来遇到了很多不同的人，我们内心会有一种模板，时刻作为我们判断这个世界、审视其他关系的基准点。有些时候这个模板并不是规范的，可能本身生命早期遇到的一些人并不是用健康的方式对我们，但因为这是我们对世界最初的认识，后来即使年龄、阅历都在改变，但没有刻意回溯的话，这个模板始终会伴随我们的生命，持续发挥积极/消极作用。

所以我们每个人成年后，做错事情后体验到的羞耻感程度是不同的，即便是相同的事情，因为敏感度不同，个体感知到的压力和对自我的评价会不同。有些情况下，一些朋友会表现出在人际中拘谨、压抑，不喜欢站在舞台的特质，因为畏惧不好的表现会使人产生强烈的羞耻感。

“我在这个岗位7年了，但是前两年我突然变了，我变得开始对工作抗拒了，甚至我都出现了频繁想上厕所的躯体化反应，我唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。后来这个躯体化反应越来越严重影响到我的生活与情绪，我变得不喜欢出门，下意识就想拒绝，而我每上一次洗手间，我都觉得别人会有怪异的眼光看我，我很惊，很恐惧。”

我们在这里回看你的描述，你很在意同事、领导怎么看待你，会因为一件尴尬的事情持续焦虑，便是羞耻感强的表现，说明你内在对于表现得体有很高的要求，也很在意维护自己的形象。你的内在模板可能是一个对自己高要求的模式。而且一般伴随自体情绪和行为模式，还会建立一个客体情绪和行为模式——你可以理解为我们如何预判他人对待我们的自体模式以及他们会对我们做出的行为。你的内在可能有一类严苛的客体，他们往往对你的错误不耐烦、不接纳甚至有嘲弄的表现。

客体模式延展到生活中，会把最初认识到的严苛的老师/父母形象投射到我们工作之后的领导/同事身上，我们会认为和他们是没办法商量的、没办法沟通的，出现问题的时候我们无法从他们身上得到支持的，所以主动放弃了协调，并且在出现问题后有逃避、不敢面对的倾向。

我在这里整理思路是希望提供一个视角，帮助你意识到自己的行为模式，并且意识到做错一个决定、带来一个不好的后果并不完全是你整个人都存在问题，而是你自己的某个部分可能还没有找到适应的方式或节奏。所以你的行为后果很可能没有你想象中那么严重，你的朋友认为“小题大做”并不是因为排斥你，认为你是异类，而是希望你放轻松些，不必对自己太严苛。

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你提到自己资质好，也说自己平庸。平庸其实是我们多数人的状态，平庸不意味着什么事都做不好，而是在整个浩瀚的人类文明中，我们每个人的角色是很渺小的。但在我们自己的岗位上，我们每个人都很重要，我们对自己的工作承担责任，我们的工作在给我们的家庭、单位、社会创造价值，这件事本身值得被尊重。并不是只有最顶尖、最权威的人才可以得到认可。我们每个普通人尽职尽责，也在对我们周围的人和环境产生影响。

你提到自己的优点是“听话”。对于一个成年人来说，我想这样的自我认知和自我评价可能稍显不全面。在过去很长一段时间里，你一直在努力应对他人的期待、社会的期待，但是可能对于自我的感受有一些忽视，身体的反应恰恰是在告诉你，可以不用做一个“听话”的人，在某些时刻，你的行为不会对他人、集体造成极端影响，你可以拥有自己选择的机会，你可以像所有人一样做错一件事。学习也是如此啊，是在错误和问题中学习的过程，人不可能不犯错就把事情打磨到很高的质量。

你可以用成功日记记录自己克服压力的过程。我想这会对你有很大的帮助，因为认可自己并不是一件很过分的事情，建立对自己健康的自我认知，会帮助我们更好的面对工作中的问题和考验。心理学研究认为，接纳自己是高自尊的表现，高自尊的人从来不会认为自己无用或者试图掩盖情绪，他们选择接纳真实的自己再专注于改变。即使你可能现在会感到有些困难，没关系，只要你开始练习，慢慢比之前更接纳自己、用更客观的标准来允许自己的感受流动就好。如果你在生活中会遇到突然压力很大无法支持的时刻，可以适当协调时间，在休息的时间允许自己拨打一个壹心理平台咨询师的电话，在寻求帮助前认真查看咨询师的简介，寻找那些能够为你疏导羞耻感的老师帮助你！

槿忒