废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！读你的文字时我有种穿着湿棉袄的感觉，没有特别具体的事件信息，弥漫着无力与压抑的感受，不知你可曾体会过自己会有什么样的感觉呢？我是一名深入学习荣格分析心理学的咨询师，因为具体的信息很少，我想尝试从荣格心理学视角和你聊聊这个现状的可能性。 你说总会闪回中学时的生活，虽不知道那里发生了什么，但后续几年被确诊过抑郁症，长程心理咨询的结案报告中，心理咨询师有提及cptsd，从这些简短的信息来看，你的闪回可能不是很愉快的记忆，这也正是情结运作的方式。情结被荣格定义为一种被强烈情绪所渲染的特定心理境况，且该心理内容与意识的习惯性态度相互抵触、无法兼容，它是自主分裂的心灵碎片，不受意识管控、自主闯入意识、干扰记忆、言语与行为。这些闪回有没有可能是分裂的心灵碎片在逼迫你的意识看见它们？中学时的你可能无力承受一些情绪体验，现在它以不受欢迎的方式宣告自己的存在。 你说自己这几年活得像行尸走肉，对过去热爱的东西都没了兴致，感觉整个人被打趴在地，这不正是人处于抑郁状态时常有的样子吗？在你的心灵内部好像有个空洞，吸走了几乎全部的心理能量，外部世界失去价值，主体感到被消耗殆尽，它们似乎全部掉转方向涌向创伤的情结，期待你看到它们。 之前咨询师有提过复杂性创伤应激障碍，如果这个评估是准确的，那你的反应也恰好对应了这样的创伤，它也是情结的来源。情结的成因，往往是某种创伤、一次情绪冲击或类似事件，将心灵的一部分分裂出去，此后这部分便以自主的方式存在。我不知道你的中学阶段发生过什么，或许未必极端具破坏性，但如果是长期的隐性的被持续忽视的事件，它们也可能会超出你当时的心理应对能力，心灵为保护人格不被摧毁会把它们封存于无意识深处，成为阴影的一部分，然而它并不会消失，并会在日后不断地涌现，试图通过一系列所谓的症状来呼唤心灵的整合。 你想弄清楚具体是什么事困扰你，首先心灵会需要一个自由受保护的空间，在专业人员的陪伴下建立与自己的身体的连接，然后慢慢允许情结中的情绪呈现与表达，接下来可能会有意象自主地浮现，并尝试与之交流，困扰你的事，或许是具体的或许不是，无论是什么，它们都被封存于无意识的深渊中，需要缓慢地浮现。无论怎样，这样让你痛苦的感觉都是心灵的呼唤，它在尝试与你联系并整合治愈，现在的你能感受到它，或许是心灵已准备好去面对那些过去的伤口了，那也是你的一部分，心灵渴望完整，而且未曾到达亦无法远离，就像困在无意识迷宫中的米诺陶斯，我们需要阿里阿德涅之线，感受到的各种不适或许就是那个线头，引领我们穿越创伤、哀悼丧失、重回世间。

陈焱

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想说，嗯，老公四4000块钱的工资，而你还坚持自己带娃，你绝对不是傻。而且你发现吗？你的老公也不说你傻，老公也愿意你们自己带娃，我相信这个娃肯定在你和你老公之间起到了一个非常好的一个感情维系的纽带。 然后的确吧就是嗯跟爸爸妈妈成长长大的孩子以及跟爷爷奶奶长大的孩子不太一样，有可能吧，爷爷奶奶对孩子的偏爱会更多一点，但是我觉得吧天伦之乐就是这样最好，这个孩子既有爸爸妈妈的爱，也有爷爷奶奶的爱，他在这种很足够的爱教官下成长，他的性格也会更加健康，然后你也说了，呃，虽然说白天我在带带娃嘛，然后很少去爷爷奶奶家，因为你自己是不太愿意和他的爷爷奶奶交流的，但是吧很多时候就是这样，爷爷奶奶又想去看娃，所以说吧，就起到了一个很大的矛盾。嗯，关于出现了这种嗯矛盾啊，或者是争执的问题，其实我觉得应该是坐下来聊一聊，然后沟通一下比较好，那首先你可以跟自己沟通一下，为什么不愿意去爷爷奶奶，嗯，你看看是不是自己有抵触，心里觉得那个家不是我自己的家，不如我自己家舒服，然后或者是我本身也是一个不太喜欢交流的人，另外吧，另外一个层面就是爷爷奶奶，如果你不愿意去爷爷奶奶家，那爷爷奶奶愿不愿意去你们家，毕竟就5分钟的路，彼此多交流，多沟通，多走动都是一件很好的事情。 然后你也提到了，现在爷爷不用工作，嗯，有更多的时间他们愿意帮助你们分担看娃的一个责任，其实这也是蛮好的，对吧？你看如果你有精力，然后能够多赚1分钱，补充家用，那也是一个很好的选择，而且作为女性，如果把你所有的精力都集中在孩子和老公身上，你会缺少了这种自我成长的机会的，如果是爷爷奶奶愿意带娃，愿意无条件的帮助你们，我觉得这本身也是一件很好的事情。 当然你现在纠结也有一部分顾虑，就比如说娃经常是跟着你的，他一旦老跟了爷爷奶奶的话，有可能娃也会出现不适应，你也不会出现不适应，会产生那种分离焦虑。但是你知道啊，不管怎么说嘛，这个娃跟妈妈的分离是最终都要分离的，他要成长，他要去寻找自己的主体性，所以说嘛要给他机会，也要给自己机会成长，你说是不是？ 当然啊，这都是我的看法，我相信啊，在你做出选择之前，你一定要问问你自己，你到底是想和娃在一块，就是还愿意自己看娃，还是想把娃交给爷爷奶奶，让自己有条件去成长，这个主意是你自己拿的，这个决定也是你自己拿的，不管是哪种选择，你做了决定，为你这个选择负责就可以啦，好啦，今天的分享就到这里 世界和我爱着你！

橘盛

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我觉得在你这个年龄能够看到父母的爱是不完美的，其实是一件好事儿，这意味着你要开始自己的独立旅程了，独立，意味着要和父母分离，或者放下对完美父母的期待，开始为我们自己负责，这的确是一个需要伴随着一点痛苦的过程，但也是一个通向自由和希望的过程。

我想对你说：

1. 没有人的父母是完美的，你能打破父母的完美滤镜，恰好说明你成长了，没有活在头脑的幻想里，而是活在了真实的世界里。真实的父母虽然并不是完美的，但也不是完全糟糕的，这就是真实的人，每个人都有各自的局限，我们所有人的父母都一样，都是人，都有着作为人的不完美。

回顾我的个人成长体验，我觉得我成长最快的两个阶段就是两次打破我理想中的权威，一次就是放下了对父母的完美期待，看到他们并不是我想象中的那么完美，他们有很多自己的瑕疵和不足，有很多缺陷，他们也给不到我无条件的爱，不可能一直支持我，甚至会在我无法满足他们的需求的时候攻击我，否定我，我承认，这是真实的他们，他们就是两个很普通的人，不是我现象中的完美存在；

还有一次就是打破了我的咨询师的完美滤镜，因为后来我把我对权威的完美期待转移到了咨询师的身上，随着长时间的相处，我的内在越来越有力量，咨询师也开始逐渐不再只是接纳和认可我，而是会在我面前展示出她也有局限的部分，她也有很多脆弱的部分，我当时有些接受不了，后来，当我也意识到其实咨询师和我的父母一样，也是人，也一样是有局限的，她也不是完美的存在，也并不是我可以一直依靠的客体，我开始回到内在，学会为自己负责，才最终走向了一种更独立的状态。

是的，其实我们作为孩子的时候都会对父母有理想化的滤镜，而当我们能够看到他们是不完美的，恰恰说明我们的心智在走向成熟，我们更能够去看见这个世界真实的一面，虽然这真实的一面有些残酷，不是我们理想中的那般美好，但这就是真实存在的，就算我们不接纳它也是这样的。我们要做的就是接纳，接纳他们必然是不完美的，但这并不意味着他们不爱你，虽然真实的父母不是无条件地爱我们的，但是他们也一定是尽力在他们的能力范围内给到我们他们能给的爱的，就像我的父母虽然很多时候会凶我、嫌弃我、否定我，但也有很多时候会温暖我、关心我、认可我，这就是真实的父母，他们有自己的喜好，他们把他们的这些情绪情感投射到了我们身上，或许他们也不知道怎样才是真正地爱孩子，但是他们的确都是在尽力爱着我们。

所以，真实的父母虽然不完美，也并没有给到我们完美的爱，但是他们也并非不爱我们，只是他们能力有限，我们也只有放下对他们的理想化的期待，才能够回到自己，和他们进行分离，实现心理学中所说的分离个体化，也就是走向人格独立。

2.人生就是一个哀悼的过程，对于现在的你需要哀悼自己并没有完美的父母，但这也意味着我们从现在开始需要为自己完全负责，需要去成为自己内在的理想父母。

弗洛伊德说，人生就是一个哀悼的过程。我们要走向独立，必须要经历的一个阶段就是要去哀悼自己没有完美的父母，曾经我们以为的完美父母并不是真实存在的，只是我们理想化后的滤镜，我们需要去面对这份悲伤，因为这个世界上不存在任何一个理想化的客体会一直给到我们那种无条件的爱，但这并不意味着我们不值得被无条件的接纳，被无条件地爱着。我们需要做的是去对现实中没有完美父母存在这件事情表达哀悼，你可以通过书写的方式去书写出你真实的情绪和感受，放下对他们的完美期待，然后，告诉自己，现在，我长大了，我需要开始为自己负责了，我自己可以做我自己的内在理想父母，给到自己无条件的爱和接纳。

是的，要想拯救自己和重拾希望，我们并需要去改变现实中的父母，我们也无法去改变他们，我们要做的是去回到自己，去成为自己的内在父母，就是去看看你希望理想的父母可以给到你什么，咱们就自己满足自己，别担心，我们的内在什么都有，我们是本自具足的，我们可以给到我们想要的心理营养和支持，也只有当我们在自己的内在形成了一个稳定的、恒常的、温暖的好客体，我们才会有发自内心的安全感，而这份安全感会让你在亲密关系中，在其他人际关系中，包括和父母的关系中感到踏实和安心。

最后送给你罗曼罗兰的那句话：世界上只有一种英雄主义，那就是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的文字我能够感受你内心的冲突和矛盾，还有很大的内疚和自责，这些就像紧箍咒一样让你疼痛难忍。但同时我似乎感受到你内心真实所要的是自己带娃。 1.虽然家庭收入的不多，但你还是想自己带娃 你说到自己和老公都没什么技能，这也让你有了一些无奈和压力吧？但同时你们夫妻俩还是坚持自己带娃，因为你们看到娃很抗拒回爷爷奶奶家，所以你们尊重了孩子的意愿，这是否也是你想自己带娃的原因呢？ 两家距离很近，爷爷奶奶想要多陪陪孩子，希望和孩子更亲近一些，但这让你很抵触。因为一方面老人嫌和娃关系不近，想要带娃的欲望也很强烈，但另一方面你不想和老人单独相处，你害怕他们要求你把娃让他们带，而你并不想让他们带，但你又不知如何拒绝，这让你感受即困扰又烦心吧？ 2.你觉得自己如果能尊重自己的意愿，直接拒绝会更好 你说到不敢直接拒绝的自己令自己很讨厌，似乎一旦老人家提出他们自己的要求，而你没法拒绝时，就再次出现对自己的厌恶，这让你觉得自己很不好，对吧？ 当你不敢直接拒绝时，或许也在害怕着什么吧？而这让你感觉很不安，所以你不敢拒绝。但另一方面你本意是想拒绝的，所以这让你又很矛盾。你内心被这些情绪占满，似乎已经超出了你能承受的，而让你更加无助又无力了。 3.你觉得自己让老人家给带娃，会是好的选择 一方面你要承受自己内心的冲突和纠结，另一方面你又陷入第三个困扰中，你觉得自己让老人帮助带娃，自己就可以出去工作，和丈夫一起承担家庭，至少让家庭的生活不用有那么大压力，也会好点。这是你看到的一个好的地方。理智上你很认同这一点。 但你内心本意并非如此，你更想要自己带娃，而你和老公的意愿是一致的。这两点又产生冲突和矛盾。一边是带娃生活压力大的现实，一边是想自己带娃而承受生活压力，似乎选择哪一个都不是你所要的。 亲爱的，确实这样，我们明明看到自己如果做出一个选择会让生活更好点，但它却不是我们想要的。这让我们纠结又烦心。甚至因此而自我批评，似乎自己亲手把自己推向更痛苦更无路可走的黑暗中了。 是否可以试着想想：哪一个对你来说更重要？自己带娃更重要，还是解决生活压力更重要？或者如果自己带娃就要面对生活压力，自己和丈夫是否能够承受得住？如果你觉得你们可以承受，那选择符合自己本意的，不是更好吗？ 4.你的“失业恐惧症” 不知道我理解的是否对，这意思是指你害怕爷爷们带娃，而你就没有事可做了？ 爷爷最近工作闲下来的时间更多一些，似乎这让你感觉你不得不同意他们的意愿，而违背自己的意愿，这本身就让你更加抗拒。另一方面你觉得你不工作，老公更辛苦，这是你的错；还有就是爷爷他们想要带娃让生活过得更有趣些，但你不允许，似乎也是你剥夺了他们的快乐。你把所有的责任都担在自己的身上，就像一人背了三座大山，或许你身上的大山不止三座，还有孩子带来的一部分责任。这样的你又怎么能快乐？又怎么能不沉重呢？ 5.你觉得自己成全别人，才是好的 你最后说道，如果自己不成全别人，不仅是自的不好，还证明自己这个人很傻。这让你对自己是否更加失望和厌恶了呢？ 现在的你没法允许自己按照自己的本意去选择，因为你要是这么做，就是不好的，是坏的；你违背了他人的意愿，你也是不好的；你让老公很累也是你的不对。可这一切都是你没法承受的，因为你只能为自己的一切负责，而他人的事也理应由他人负责。 你能做的是按照自己的意愿去选择；老公即使很累，可能他也愿意承担这个压力，竭尽所能地负起自己的责任；而老人的快乐生活，也是需要他人寻找其他方法来满足。 亲爱的，我看到你对自己想要什么很清楚，你很爱自己的孩子，希望尽自己所能给孩子最好的，你也很爱自己的老公，你很心疼他。这是你生命里最有力量的爱，它们是可以给你带来幸福和快乐的。 如果你能让自己遵从意愿去生活，这是你的自由权利，也是值得你快乐的地方；对老公的理解和关心，可能会让你们之间更加互相理解和尊重，促进关系更加亲密；对孩子的爱也会让孩子更加有安全感，成长为一个身体和心理都很健康的宝宝。 祝福你！想要爱每一个人的妈妈。

彩虹

哈喽，你好呀！
看完你的描述，感觉你是一个天性乐观、积极向上、懂得感恩、勇敢、坚强又聪明的女生。
今天你终于清晰地认识到，“我没有爱我的父母，没有很多人爱”，“我妈妈从来都不敢承认她是我妈妈”，敢于直面如此残忍的事实，本身就需要莫大的勇气！
从生下来就在外婆家长大，之后又借宿在姨妈家，不难想象，这种从小就寄来篱下的日子，有多么地艰难又辛酸！你一直在坚强又坚韧地活着，你说你脆弱，我可不同意。
在如此苦难的日子里，你一直在用幻想保护自己，又或者你总能为生活中难得的一点点甜感到幸福和感恩，这种积极乐观的想象和态度让你在那段匮乏的日子里，有如金刚护体，你的自恋是你在苦难中的自救策略！
对，你是被上天善待的，上天给了你如此坚韧、勇敢又美丽的灵魂，聪明如你有如天使般善待小时候的自己！


同时，在那样匮乏且缺乏安全感的环境里成长的你，肯定是营养不良的，我说的是情感层面的滋养不足，所以你可能不足够自信，内心力量不足，这导致你内心脆弱、抗压能力不够。
第一，重新养育自己，让自己变得更自信，增加生活的把控感。
每天记下自己做的满意的事，夸奖自己。收集别人对你的正面反馈，（我上面给了你这么多夸奖，收到了吗？）把这些当作滋养自信的营养。记住，你身上有很多闪闪发光的难能可贵的优点！
关于增加自信，在我其他回答里也有更详细的解答，你可以去看一看。推荐阅读《被忽视的孩子》，里面有很多自我关爱的练习，可以照着做。当然，有条件的话，也可以来做一做心理咨询。

第二，所有特质，都有两面性，过度了就变成缺点，适度的话都是优点，就看你如何调节。
遇到困难总是希望别人帮你解决问题，可能也是你的策略之一，你可能在用这样的方式吸引关注，只有被人帮助的时候，你才能感觉到自己是被关心着、被爱着的。这可能训练出了你调用资源的能力，你可能擅长求助，而且总能找到人来帮你解决问题。
所以，任何特质，都像硬币的两面，有优势，也有局限。局限太多了，我们就往另一面多发展一下。
第三，你现在长大了，更需要的是脚踏实地的成就感和把控感。
幻想过去保护了你，但有时候也为你提供了一个可以逃避问题的安全岛，所以它是有功能的，你并不需要完全抛弃它，而只需要在这个基础上，积攒一些解决问题的经验。所以，幻想还是要有的，不然，生活就显得太无趣了。
遇到困难就退缩也是因为不相信自己的能力，当你变得更自信了，自然就能更多地自己解决问题，这就是形成了一个良性循环。
愿你成长为一个心怀梦想又脚踏实地的自信大女主！
世界和我爱着你！

黄敏燕

你好呀，给你一个360度的拥抱。

很简短的一句话，但你要说自己蠢，我是不认同的。因为你上来先给自己贴了个标签，或者是一个不会改变，不会行动的免死金牌。

你问，你这样的人适合做什么，但无论是做什么，都需要行动起来，哪怕是每天要早起，总之是要有行动的。但你已经提前说了，你懒惰，所以行动起来是很难的。哪怕是不需要动脑子的出体力活，工作的人可以蠢，但听话就行，可以懦弱，但听话照做就行，可以菜，体力活多做几天也就熟练了。但你给了一个特点是懒惰，那就没招了，而懒惰的人也多半不会太听话。因为一个成年人，哪怕是又蠢又懦弱又菜，只要肯别人的话，让干啥就干啥，多半也不会懒惰了。

所以，到这里，你适合做啥基本就卡死了。不管给你说你适合什么，甚至把工作给你安排好了，也找了人教你，你一句，我懒惰，基本就宣告game over了。

从这个角度来说，你其实不是蠢，相反非常的聪明，给自己贴了几个似乎自己无法改变的标签，而且几个不同的标签叠在一起，就相当于是把buff叠满了，让其他人哪怕想帮你都无从下手。

而所有的改变，所有的行动都是需要自己动手的，需要个体的主观能动性。就像人们无法强迫一匹马喝水，同样也无法强迫一个没有改变动力的人发生改变。

你给的信息比较少，不知道你的年龄，你的成长经历，是学生还是已经到了工作的年龄，也许你曾经有过一些被消极养育，评价的经历，其他人给你贴了一些标签，而现在的你更多是把贴标签的主动权拿到了自己的手里，给自己贴了这些负面标签。

标签是个中性词，每个人身上都有很多的标签，比如，男性，女性也是标签，这个标签背后是有一套的价值观的。有的标签是外界贴的，但自己不认可的，比如上学时被同学贴“笨蛋”的标签。有的标签是自己贴的，然后慢慢引导外界去认可的，比如，有人给自己贴了廉洁的标签，这个标签通过这个人的一系列言行来加强，比如最近很多的电视剧《低智商犯罪》中那个骑着破自行车的贪官，他给自己贴的标签是勤俭，而很多人也是这么认为的。

你给自己贴了这么多标签，似乎是给自己营造了一个舒适圈，虽然这个舒适圈不怎么舒适，但你还是可以从中获益，比如，不用改变，不用做好，因为你菜，可承担责任，因为你菜等。这是一个很聪明的做法，虽然你在真诚发问，但只要你不想行动，你就可以把这些标签拿出来，告诉其他人，我做不动。就像《低智商犯罪》中的贪官，用廉洁的标签告诉其他人，你怎么能怀疑我呢，我都这么骑着这么破的自行车。

不知道你的生活状态，或者说，你的衣食住行的钱是从哪来的？因为这些是生存的刚需。从你的描述看，你现在没有在工作，那你的生活费是从哪来的？是谁给你提供了生活费？而给你生活费的人，其实也在帮你维持你的状态，让你可以继续维持自己又蠢又懦弱又菜还懒惰的形象。也许这样的你，是你和给你提供经济支持的人所需要的，你们之间形成了一种共谋。

你提到的这些特点，能改变的，是缺点，不能改变的，是弱点。至少菜，懒惰是缺点，是可以改变的。但要通过主观努力、训练、自律等来纠正和完善。蠢，这个很难说是缺点还是弱点，我倾向是缺点。懦弱也许可以归为弱点，往往还能彻底根除，但也不是完全无法改变，更多的是需要接纳、管理和转化，我觉得懦弱也可以是缺点，因为它也是可以通过一些小步尝试，成功经验和体验去慢慢改变。

但无论如何都需要行动。你现在的状态，部分是你自己给自己贴的标签，或者是别人贴的，但你已经内化称自己的了。部分是给你提供经济支持的人的维持，导致你可以待在这个状态也能生存。

面对如此聪明的，知道给自己贴标签，让其他人所有愿意帮你改变的努力都失效的人，我很难认可TA给自己贴的那个“蠢”的标签，相反，这是相当聪明的做法。

也许等你愿意撕下一个或多个标签的时候，你自己就能找到自己适合做的事情。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好。 看了描述感受到题主是一位非常负责任的宝妈，但同时又觉得没能让爷爷奶奶带孩子享受天伦之乐而自责，也为不能为家里分担压力而有些自责，这么辛苦带孩子，心理上还要承受这些压力，真是太不容易了。 想对你说的第一句话就是：你没有占爷爷奶奶的位置，那个养育者、照顾者的位置本来就是妈妈的，也是对孩子成长最好的。 你和老公夫妻两个人的育儿观念是非常好的，孩子自己养育既能有好的亲子关系，最重要的是孩子内在会有稳定的安全感，这些爱的贯注是孩子精神上的富足，让他不会有情感匮乏的体验。 隔代养育不是绝对不好，但相比较于亲生父母亲自养育来说，是无法比拟和替代的。 尽管老公也支持你亲自带孩子，不想让父母来带，但你依然感觉到内耗和折磨，这是重点想要和你一起讨论的核心点，下面是我对你会有内耗的一些理解的视角，仅作为参考： 1、内在有评判自己的声音。 “爷爷奶奶既然想带孩子那就应该交给他们去带，自己就应该出去工作挣钱，减轻家里的经济负担”。 这是一个旁观者的声音，也是一个外界评判你的行为的标准，可能会投射性地认为外界的人会指责你不给老人带孩子，会议论你是在回避工作等等。 这种“应该”的声音还因为你内在有一个严格的超我道德标准，而这种超我的形成跟你成长经历中被严格要求、被高标准的期待有关，为个这个“应该”会从小到大做很多违心的事情。 2、你用自我攻击来补偿内在的愧疚和自责。 孩子爷爷晚上的工作不做了，他们有更多的时间可以带孩子，这个情况引起了你的失业恐惧症，好象外部环境都在逼迫你尽快出去上班，尽快帮助家里减轻负担。 你说自己不去成全老人想带孩子的心愿，让他们没办法享受天伦之乐，自己是又坏又蠢，你是在攻击自己，是在用这种自我攻击的方式来填补自己没有出工作的愧疚和自责。 3、无法面对自己的真实一面。 真实的原因是你既想要多陪伴孩子的成长，给他成长过程中最好的母爱陪伴，同时，又心疼老公一个人挣钱养家的不容易，另外，还担心别人的不理解和评判的眼光，等等。这些都阻碍你全身心地投入去陪伴孩子。 当然，也会有再就业的恐惧，如今的就业形势本就很严峻，因为生育又和社会脱节两年多，内心有担心其实是很正常的，但把这些担心和焦虑不安变成对自己的攻击，实在是对自己的不公啊。 养育一个孩子绝不是一件轻松的事情，你没有在逃避，你在给孩子生命之初最宝贵的陪伴。三岁之前是人格形成发展特别重要的时期，这个时期内如果妈妈能亲自养育和陪伴孩子，对孩子来说是人生最珍贵也最有价值的礼物了。 童年幸福是一个人未来的人生底板，你不需要为了成全老人而让孩子付出如此巨大的代价，再说住得近也并不妨碍老人去看孩子，所以也并没有剥夺他们的天伦之乐。 经济困难也是暂时的，老公的辛苦和你的辛苦是同样的，都是为了家庭，为了孩子，在这一点上，你们夫妻价值观一致，这也很难得，也是孩子的福气。 孩子会长得很快，好好珍惜当下每一天的陪伴和成长，这才是你暂时放下工作最大的意义。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.自己带孩子的坚持 你其实有选择的，一个选择就是你也出去上班，把孩子给公婆带，你可以多赚一份工资，给孩子创造更宽裕的经济的条件。另一个选择是你已经选择的，自己带孩子，少一份工资，公婆抱怨带不了孩子，跟孩子不亲。 你现在强烈的感到自己当前选择的不好，把孩子给公婆带的好处。你想不通自己这么坚持的原因是什么，自我怀疑自己是不是傻，面对公婆的不满，又感觉到自己的坏。 你处于内耗之中，反复折磨自己的关键就在于你的视角发生了严重的偏移。 你似乎只看到了公婆带孩子的好处，自己带孩子的坏处。而忽视和淡化了公婆带孩子为什么不被你们夫妻选择，你们说的是强烈的护崽，但我们不能只是让护崽成为一个简单的标签，而是要深入的思考，你们要护的是什么？这个要护的部分是否就是你自己带孩子可以达成的好处呢？ 2.家庭与养育 从家庭系统理论来讲，一个人成长于他的原生家庭，成长过程中学着跟原生家庭分离，找到另一个人建立自己的核心家庭，理论上核心家庭的位置高于原生家庭的位置，核心家庭的夫妻关系高于亲子关系。这样的关系模式是边界清晰的，健康的关系模式。 但实际生活中，就会有很多原生家庭成员参与核心家庭的事务，核心家庭的成员不能够很好的于原生家庭进行分离。这就容易导致边界不清，更多的关系混乱，主权责任混乱。 就比如，你的公婆想要插手你们作为父母对于孩子的教养权。孩子的教养权在法律上也是归属于父母的，但你的公婆让你觉得自己履行教养孩子的责任和义务都是一种错误，是一种自私，是自己占着他们该呆的位置。好像把孩子交给他们带才是正确的做法。 3.责任权利利益一致 公婆的再三要求给你造成了压力，也给你认知上造成了扰乱，你用了更多的证据去证明自己可能是错了，自己带孩子少一份工资，是自己错了，公婆想要带自己，自己却不成全他们，也是自己错了，老公也需要你分担压力，让老公太辛苦也是你错了。 你们承担带孩子的责任，不假手于人，相应也百分百承担带孩子的权利，你说怎么带孩子就怎么带孩子，最后带的好带的不好都是你承担。 由于这个决定不是你一厢情愿，固执己见做出来的，而是你和丈夫的共同决定，那么丈夫和你已经达成了你带孩子他养家的家庭责任分配。他工作当然辛苦，你带孩子顾家庭不辛苦吗？ 至于你的公婆，他们想要和孩子更亲近，这是他们遇到的问题，应该他们自己处理。而他们之所以想要带孩子也是要满足了他们自己的需求，想要打发清闲，无聊的时间。如果真的是出于这个目的，那么除了带孩子，还有很多的方式，找一找自己的爱好，过好自己的生活，自然不会以插手你们家庭孩子的养育为乐趣。 如果你愿意做出改变，同样要清楚的思考清楚，把孩子给公婆带，你的要承担的责任和享有的权利就会被分担和稀释，最后孩子的好坏的责任归属也很难区分，这就是边界混乱的代价。 最后，每一个选择都有它的好处和坏处，选择了一项，意味着要放弃其他可能，这其中包含了选择的代价，而做出选择的人要为代价负责。 祝好。

获得

题主，你好 你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉，对什么都不感兴趣。仿佛找不到 活着的意义，快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨，煎熬。 抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中，这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情，生命的活力、攻击性，全部处于一个被严重压抑的状态里。 你提到自己无法回想起具体的困惑的来源，不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。 我想，这可以从此时，以及过去两个维度回答你，供你参考。 如果是我们对自己的过度压抑，导致了抑郁与遗忘。那现在，你也许依然处于一个压抑的行为模式中，并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节，如果我们可以觉察，并减少一些当下的压抑，也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的，哪怕微小的事情，也许对你会有帮助。 从过去的源头来说，有时候是重要的，我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤，只有他流动起来，我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中，通过不压抑你的任何感受与想法，以一种自由联想的方式，等待着他们的浮现，当这些感受，记忆感受到被允许和接纳，我想他们是会想要被看到的。 在我自己的体验中，那些被遗忘的感受和经历，从来没有被忘记，就像你会闪回一样，在我们没有注意到的某个瞬间，他就会浮上来。同时有些记忆，他会嵌刻在环境中，当你回到那时的地方，或者闻到当时的味道，听到那时候的歌，某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。 希望你一切都好！

谢德志

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我觉得这不是你有问题，只是因为你生活在这样的一个家庭环境，一直无法去表达自己，所以压抑了太多的情绪，才会出现这样的极端想法，当你能够找到合适的方式去疏导这些被压抑的情绪，内在变得更加通畅，我们的想法也会积极起来，我们的感受也会变得不一样。 我的建议是： 1.18岁的年纪，我们的自我意识发展起来了，想要自己作主，面对家人的管控，不舒服是正常的，可以试着和父母进行坦诚沟通，告诉他们你的需求，邀请他们调整一下和你的沟通方式。 18岁，我们到了青春期，这是我们自我意识发展的时期，我们第一个自我意识的发展期是我们的幼儿期，差不多2-3岁，根据你的描述，估计在那个时候你也并没有被家人满足过你的自主性。从心理学的角度，小时候缺失的部分，到了长大了我们会无意识地想要补偿，所以，这个时候我们会更加渴望自己可以给自己作主，但是你的家人可能不懂，或者他们并没有这个能力意识到需要给你自主的空间，于是还会持续这种对你的管控模式，这就会让你很压抑。而且，这么多年，可能你也压抑了很多自己的需求和情绪，就像弗洛伊德说的，那些被我们压抑的情绪从来没有消失，而是会被积累起来，到了压抑不住的时候，会以更猛烈的方式爆发出来，要么攻击自己，要么攻击他人。所以，正是由于我们压抑了太多的情绪，现在才会出现这种极端的想法，这也是在提醒我们，要让情绪去流动起来，情绪需要出口，继续压抑，我们的感受会更差，情况也会更严重。 或许，你可以试着找个合适的时机去和父母聊一聊，告诉他们你的真实感受和需求，告诉他们你希望得到他们的尊重和理解，现在你长大了，希望他们可以给你一些空间，某些事情可以让你自己作主，你可以看看《非暴力沟通》，学会在关系中去进行一致性表达，这会有助于你们的交流的。 2.六岁时父母离婚这件事，当时你是怎么看待自己的？可以去探索一下这个创伤事件背后的负面核心认知。 从心理学的角度来看，六岁时父母离婚这件事对于你来说是一件创伤事件，现在，你会如此强烈地攻击自己，也是因为我们内在对自己有比较多的自我攻击，很可能就是那个时候我们形成了一些负面核心认知，这个部分可以去探索一下。一般来说，从我的工作经验来看，如果父母离婚的时候没有给孩子解释，孩子会觉得这是因为自己的原因，觉得是自己不够好，或者说爸爸妈妈都不认可自己，要抛弃自己。你可以去看看当时你是怎么想的，同时可以用书写的方式去复盘一下整个事件，从更完整的视角来看这件事情，你会发现其实他们离婚和你无关，不是你不好，也不是你做错了什么，只是他们当时无法继续相处了，但是他们并没有给到你清晰的解释，于是我们产生了很多想象，最终形成了很多自己进行否定和攻击的信念。这些信念并不是真实的，我们需要去找到它们，并去审视它们，你会发现它们也经不起推敲，我们也可以找到一些建设性的信念来替代，这样就能够帮助我们从认知层面得到调整。 3.及时寻求专业帮助，试着和父母进行课题分离，采用合适的方式帮助自己逐渐疏导出被压抑的情绪。 你现在出现了自sha想法，如果你觉得无法自控，记得对自己及时喊停，并及时拨打危机干预热线（12356），会有专业的接线老师给到你回应和陪伴，你可以倾诉你的真实感受和想法，他们会全然接纳你的。 至于对于自己的一些事情，比如工作，比如将来的婚姻，这是你的事情，父母如果继续管控，我们就需要学会课题分离，也就是看到这是我们自己的课题，而不是他们的课题，他们要来管控，其实也是在侵犯我们的边界。那么，我们自己就需要学会去区分，看到自己做什么工作，什么时候工作，这是我们自己的事情，父母给的只是建议，因为选择什么，最终的结果都需要我们自己承担。推荐你看《被讨厌的勇气》，当你拥有了被讨厌的勇气，在关系中不再渴求认可，不害怕被讨厌，才能真正拥有关系中的自由。 关于情绪的部分，我们要看到情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养，我们也需要通过疏导情绪的方式，或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养，让这些方式成为我们的生活方式，我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”，同样适用于情绪，情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅，没有疏通，而当我们疏通了我们的情绪，让情绪流动起来，自然就不会那么“痛”了。 我们可以试着通过以下方式来释放情绪：比如与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）… 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵