废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你在亲密关系中的身心双重抗拒，这份感觉是孤独和疲惫的，充满了挣扎与无力感。 良好的亲密关系是双向奔赴的结果。我们一起来分享探讨： 1. 允许和接纳自己的厌恶感 这是一种真实且强烈的情绪，因为情绪在用这种方式向你传递非常重要的信息：你们之间的情感出现了问题、需求未被满足。 不必因为产生这种感受而自责，这样的结果只会让你们更加远离。因为内心抗拒时，无法接纳和自我认同，更无法接纳对方。 可以透过这个信号，去探寻关系背后更深层的原因：究竟是长期积累的失望？是某些无法原谅的伤害？还是生活压力下对彼此的误解？ 2. 从小事开始做起，重新建立亲密度 怀孕期间本身就比较敏感、情绪容易波动。更何况对方也没有用心、细心的做到照顾你的身心感受。 哺乳期，妈妈关注的重点都在宝宝身上了，更容易忽略对方的感受，缺乏沟通交流、亲密连接，双方的疏离感越来越远。 近两年的疏远后，如果直接要求沟通或亲密，可能会让双方都感到巨大的压力，甚至加剧抗拒。 可以从最微小、最安全的身体接触开始，重建“物理连接”。比如一起坐在沙发上看一部电影时，肩膀轻轻地靠在一起；或者出门前，一个简单而短暂的拥抱。 目的是为了打破“绝对不能碰我”的心理壁垒，让身体逐渐找回对彼此的安全感。 3. 加强夫妻之间的深度沟通 凡事都需要沟通交流，话不说不明。过日子更无法去猜。你们之间特别需要积极有效沟通，没有指责、批评、抱怨、否定。 找一个两人都相对放松的时间，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。让情绪与情感再次流动起来。 把亲密关系、把重新连接当成一个功课共同去完成。这对孩子的身心健康也非常重要，父母的关系关乎孩子的安全感与价值感。 4.关爱自己，才能关照到他人 当我们的全部精力都放在“如何改善关系”上时，往往会因为过度焦虑而让关系更加紧绷。 新手妈妈也具有挑战性，也需要伴侣“搭把手”、日常情绪价值的提供。 在尝试修复关系的同时，可以试着重新找回让你感到愉悦和自信的事情，比如你的爱好、你的朋友圈、你的个人成长。 当你的情绪不再完全被这段关系所左右，你的内在力量感反而可能为这段关系带来新的滋养。 🤝《非暴力沟通》《爱上双人舞》《爱的五种语言》《懂得爱》推荐与你，亲密关系方面的书籍帮助你们修复关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你大概是一个非常善良、同时也非常理想化的人，有一腔热情，但现实中常常碰壁。

从你的描述看，你正处在一个三重受挫的状态中，第一是你的善意行为，如帮助小女孩，善意群提醒，遭遇到外界的负面反馈，如小女孩拒绝你的帮助、被举报封号。第二是，你向母亲寻求情感支持，被母亲忽视和否定。第三，触发了你长期以来被妈妈不能理解你，不能认可我的核心伤痛。你现在不仅为当下的事情难过。你提出的三三个问题，看似是具体的事，实际都指向同一个核心渴望：渴望你的所作所为、你的感受能够被看见、被接纳，尤其是你非常在意的妈妈能够给你支持。

你提出了三个咨询目标，我们来一个一个看。

咨询一，这个算不是正能量？算的话，为什么妈妈不能表扬你？

你的行为毫无疑问是充满善意的，是正能量的。你看到小学生淋浴，主动提出帮她。进一步在群里提醒附近家长为孩子备伞。更进一步向教育部门反映系统性问题。这一些列行为的初衷，是关心和保护。

但妈妈为什么没有表扬你呢？可能跟下面几点有关。

1. 妈妈的关注可能放在了风险和后果上。你的行为的初衷是好的。但可能站在妈妈的角度，这些行为会带来麻烦，或者你的善意并不会被其他人认可。从你的描述看，你大概是一名男生，20岁。你小时候，父母大概也给你讲过一个原则：不要和陌生人说话，不要接受陌生人给的东西。估计也不止一遍的提醒过你。不是说所有的陌生人都是坏人，但如果碰到一个陌生人是坏人，那对于父母来说，这个后果都是不可接受的。在这种一旦发生后果就很严重的情况下，作为父母，只能一遍遍提醒孩子，不要和陌生人说话。去看看关于拐卖儿童之类的犯罪，就会知道父母的担心并不是无中生有。

       

      你可能会说，我不是坏人，我真的是处于善意。但对于小孩子来说，你是陌生人，她不知道你是好人还是坏人，听父母的话，不跟陌生人说话总不会错的。你提到了你想要帮助一个小学女孩，对于女孩子，家长会有更多的担心。一个小学女生，一个陌生的、20岁的成年男性，这样的组合，在大街上遇到了，我都得多看两眼，猜测一下他们的关系。女孩子对你有防备心理，是非常正常的。

我一直认为，陌生人相处，最好是以最大的恶去揣测对方，同时也最大的善去跟对方相处，这是保护自己，同时可能能建议良好关系的基础。

你在一个人数众多、功能明确的福利群里面发提醒信息，可能会被解读为不合时宜、说教、多管闲事。

你的出发点是好的，但不是你的好，其他人就必须接受。每个人都有自己的想法，自己的解读，他们的反馈是基于他们自己的认知、自己的想法，自己的情况来反馈的。

你妈妈没有表扬你，大概是关于正能量的判定标准可能存在差异，她想到的情况更复杂。不知道你有没有姐妹，你小时候父母有没有给你说过，不要和陌生人说话呢？只是现在，你站在了那个陌生人的位置上。

说实在的，如果我女儿是小学女生，我会一直给她强调，不要跟陌生人说话，任何陌生人。甚至我会给她强调，不要跟不熟悉的人走，哪怕是亲戚邻居。如果是我儿子，我会提醒他，你一个20来岁的年轻人，不要去帮助陌生的小孩子。如果实在不放心，可以远远的护着，但不要直接提供帮助。因为小孩子肯定被父母反复强调过，不要跟陌生人说话。

前段时间有个新闻，在哈尔滨，一个小女孩一个人在路上走，有三波大人都想帮她，但都不信任对方，最好都远远的护着小孩，同时警惕其他人。家长来了也不放心把孩子交给妈妈，直到警察带了，反复核对，才把孩子交给家长。

你说这些人是出于善意吧。但他们也不相信其他人的善意。每个人大概都在想，我做这件事，我能保证，我是好人，但你跟我做同样的事，我不能保证你是好人。

你的出发点是善意的，但不能要求其他人都认可你的善意。这是社会现实。除了接受，没有别的办法。

咨询二、你在群里没有发任何广告的意思，为什么别人要举报你，举报你的人心里是怎么想的？

你提到自己在一个福利群，说明这个群是有个一定的功能的。你在群里发言被举报，不一定是因为内容本身，很可能是因为它冒犯了某些潜在的社群规则或个人情绪。

比如，破坏群规的维护者。你所在的这个裙式附近报摊的福利群，功能是商业信息、优惠分享。你的发言虽然善意，但偏离了群主题。有些人可能反感任何与群主旨无关的发言。我自己及也管理几个群，对于跟群主题无关的内容，我也会直接提醒发信息的人。如果还是不听，就会直接踢出群。我会告诉他们，那些信息没有错，也是有价值的，但跟这个群的主题不符，请不要发到这个群。

还有反感说教的人。你发的内容是提醒和建议，特别是希望群里的家长重视这个问题，建议大家，这部分可能被部分群成员潜意识解读为说教，被冒犯的感觉，可能促使他们去举报。

他们可能不相信有人会无缘无故发这个，怀疑使用正能量包装自己，为日后打广告做铺垫，举报是为了防患于未然。

举报反映的是举报者的心态、对群规则的理解以及你对的表达方式的接受度。跟你是否是善意的没有关系。

很多时候，当我们说出一句话，发出一段话，这些话就已经不属于我们了，每个人都会有自己的解读，根据自己的解读来反馈。这是我们无法控制的，也是我们不得不接受的。

咨询三，妈妈为什么不能认可你，安慰你，你做错了什么

这大概是最让人心痛的部分。其他人不理解你，你可能还没那么难受。但最亲近的妈妈也不理解你，你就非常难受了。

站在你的立场，你没有做错任何事情。站在心理咨询师的立场，你的出发点是好的，但处理方式也许有些不合适。站在你母亲的角度，她大概没有能力去认可你、安慰你，如果你一直要认可要安慰，她就只能让你不要给她说了。

你妈妈会这样，核心原因大概是，她没有能力用你想要的方式来爱你。这就像一个连糖都不知道是什么的人，你问他要一颗糖，她是没办法给你的。

妈妈可能本身的情感能力有限。她可能成长于一个情感匮乏、强调实用和服从的家庭。她的情感工具箱里，大概只有指责、说教等工具。当你需要安慰的时候，她只能拿出她唯一会的指出问题的工具，并认为这是在帮你。

对独立的不同理解。你提到自己20岁，应该在上大学吧。她可能认为一个20岁的男生应该是成熟、坚强，自己处理麻烦。她说以后有什么事情不要和她说，她不感兴趣。可能想表达的是，我解决不了你的情绪我呢提，告诉你方法你又不听，那不如你别跟我说了，省的我俩都烦。

在跟母亲的关系中，只能说，你想要的她给不了你。不是她不想给，是她自己也没有，所以她给不了你。

对于你的困扰。建议你看见并肯定自己的善意和价值。你的善良、正义和行动力是没有错的。这是不需要他人的认可的。但同时也要尊重他们的反馈和态度。

关于跟母亲的沟通，建议不要期望她能给你情感支持。她给不了。你可以去找愿意听的朋友、同学或心理咨询师。跟妈妈就说一些事务性的事情。

你现在20岁，大概还有些理想主义，但现实往往要复杂的多。保持一点纯真，但同时接受现实的不如意。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

当你写下这篇文字时，你没打算被人看到，意即你已经不抱希望了，因为你已经问了太多的人，可能都没得到解决，所以这一次，你也觉得是在做无用功，对吗？ 频繁地想上厕所，排除器质性病变后，可能是由焦虑紧张引起的躯体化反应。 你说这是一次跟领导外出，出现了找厕所的尴尬事之后产生的。 不知那一次找厕所的经历，是因为跟领导一起遇到了让你紧张焦虑的事，才急着要去找厕所，还是厕所没找到让你觉得尴尬？ 如果是前者，找厕所这个行为，只是为了消除焦虑不安的情绪，焦虑是因别的事情引发。 如果是后者，可能是这个行为本身，触发了你的焦虑紧张。 两者都不是根源，根源可能在于，你的听话，让你压抑太多，你的执行力强，让你非常焦虑。 而你，没有重视你的情绪，继续压抑和焦虑，当你的心理承受力达到一定的阈值，就会转为躯体化，让你的身体替你代偿。 听话，执行力强，是优点，这可能也是你作为普通员工的立身之本。 但你听话的时候，你可能就不会考虑自己的感受。 你有着很强的执行力，这也许是焦虑的表现，或者会增加你的焦虑。 人都是有自主意识的，当自我被压缩到一定的程度，可能会反弹。 这也许就是你两年前突然变得想要抗拒工作的原因。 虽然你的心里在抗拒，但你的行为可能还在强迫自己工作，并且要听话，要有着很强的执行力。 于是，你出现了频繁的想上厕所的躯体化反应。 不知道那次跟领导外出找厕所的事发生在什么时间，是否在两年前想要抗拒工作期间？ 如果是，想上厕所，就是可能想要避开领导，逃离那个场所，释放掉紧张不安的情绪，相当于跟工作和权威的对抗。 看到这里，你可能还想知道，自己为什么会害怕权威，从以前的听话照做，变成如今的逃避抗拒？ 那可能就要回到你的成长经历当中，去看看你跟父母之间的关系，是否有与你的领导和工作重复的地方。 这可能需要你有一个进行心理咨询和疗愈的准备，并且愿意从根本上解决问题。 假如你选择继续忽略你的情绪，只想短平快地解决这个躯体症状，可能没有很好的办法。 除非你能正视自己的内心需求，照顾好自己的情绪，不去压抑自己，不强迫自己单纯做一个听话照做的员工。 当你的自我意识得到扶正，你整个人放松下来，你的躯体化症状就会自然消失。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

亲爱的孩子，在你的描述里，初中三年即将一晃而过，此时回首过去，你惊觉时间几乎都在请假中度过，你后悔当初任性一发不可收拾的请假导致了现在将自己陷入了困境：没学到知识，也没有朋友，作息颠倒，前途渺茫~ 我感到了你深深的后悔和隐隐的恐慌。 你后悔的是什么？是不是后悔疯狂的请假，让你脱离了校园，脱离了正常的人际关系，也失去了健康的作息状态？ 你害怕的是什么？你是不是害怕不能休学让你要立即直面生活的残酷？是否意味着你初中毕业即将辍学？是不是害怕自己被现实社会抛弃？害怕生活不给你重头再来的机会？ 那么，你期待的是什么呢？如果时光重来，你希望自己是怎样的状态？ 后悔是改变的开始。你并不烂，你的经历也并不招笑，有不少人都曾像你这样过，只不过有的人就此沉沦了，而有的人涅槃重生了。 你愿意选沉沦还是选重生呢？ 如果一个人真的想自救，会有办法的。前提是你要足够足够想，真的真的想。 天助自助者。 我们一起来看看可以怎么做。 你是未成年人，也是义务教育阶段的学生。你的监护人和教育者都对你负有义务。你可以向他们求助。 求助前，你需要明确自己的目标，是想好好珍惜校园生活和适应人际关系？尽可能多的学习知识以进入一个好的高中或者职校？还是想就是在学校多呆一些时候以避免过早进入社会无力谋生？ 如果是第一个目标，你只是想有个正常的作息和人际关系，那只需要你从现在开始回到学校，不迟到不早退，按时上课，按部就班，不管自己能否听懂课，也不管自己是否受欢迎，在场就好。这么做的好处是，你能把颠倒的作息调整过来，也能感受真实的人际交往，你可以暂时不用参与，旁观就好。 如果是第2个目标，你想多学一些知识，以求有一个好的升学前途。那么你需要多做一些努力，要努力补上缺的知识。这不是一件很容易的事。但是从你提问的描述来看，你有很强的语言组织能力，你是一个聪明的孩子，你应该具备学习能力。 同时你可以向家长和老师求助，积极争取教育资源。 如果是第3个目标，你想多体验一下学校生活，把请假耽误的时间补回来。虽然原则上初三学生一般情况下是不能休学，但凡是都有例外，如果理由充分也是可以休学的。你可以和父母老师一起想想你是否符合条件。 亲爱的孩子，天无绝人之路。当你对过去感到后悔的时候，一定是因为心里有了新的美好的种子。 努力让美好生根发芽，你值得更好的生活。 祝好！祝努力！

钟宏

题主你好，我是筱筱 一次跟领导外出找厕所的尴尬经历，不知道是不是让你感受到了羞耻，这种情绪在当时没有及时释放和调整，积压到心底，慢慢变成了类似场景的恐惧，不喜欢出门，害怕见人，觉得自己不正常，小题大做，从而产生自我怀疑。一直担心这种尴尬的场景再次发生，形成应激反应， 这是你的身体在帮助你保护自己。 你说你在这个岗位上7年，听话执行，一直在压抑自我，在产生无法舒缓的情绪时无合适的出口，最终以躯体症状爆发。朋友觉得你小题大做，无人接住你的恐惧，会让你越讲越孤独，越讲越怀疑自己。过去习惯的通过听过执行的方式获得的安全感在当前觉得自己有问题，自我认同的崩塌加剧了躯体化反应。 你的问题是：这种躯体化不知道怎么办。你已经做了病理性确认，从结果上看，这个问题，可能更多的是由情绪引发的心理障碍。 一、【身体是在告诉你受到了惊吓】 身体的想上厕所、躯体化反应，是在告诉你受到了恐惧，只是在说明你的状态，发生的时候，去感受它，不去对抗、压抑。因为一旦对抗，你的注意力焦点就会被身体和情绪吸引走，而看不到真实发生了什么。也许同事眼光的异样只是你想象的。你可以把焦点放出去，看看他们具体说了什么、做了什么，在真实中感受，而不是在头脑中感受。 二、【小步快走，积累正向体验】 如你所说，这种情况2年了，想重新有稳定的状态，安心上班、安心同人接触、安心出门也需要时间。多给自己一点时间，如果短时间没有办法恢复成理想的稳定状态，也不要中途放弃。毕竟好的状态需要正向体验累积，逐渐覆盖掉类似场景的负向体验。比如：寻找身边可信积极向的人，在你类似状态出现的时候给你提供反馈，帮助你了解自己。 三、【长期建立自我价值感】 这件事给你造成的困扰已经影响到你正常的生活。你已经在积极寻求自救方法。过去你的听话，一直在别人的话认真执行工作，获得安全感。你可以利用这个机会认识了解自己，通过兴趣爱好、稳定的朋友社交找到自己的生活节奏。在自己的节奏里建立自我价值感。把焦点收回到自己身上，慢慢会舒缓你的情绪状态。 身体是一种语言，你可以感受一下，当你类似经验产生的时候，自己是什么感受，不去对抗，在松弛中慢慢找到自己的生命节奏。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

孩子，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也请你抱抱自己，这个时候，自己做自己最好的朋友很重要，走出伤痛和低谷是需要一些时间的，情绪的反复也是在提醒我们需要更深地去看见自己，请相信，你不会一事无成的，你也会遇到那个真正对你好的人，你值得拥有更美好的未来和与你更匹配的关系。

我想对你说：

1. 之所以会陷入巨大的痛苦和委屈，不仅仅是和他以及你现在的失恋有关，而是因为激活了我们早期依恋关系中的创伤，让你体验到了强烈的被抛弃感，而要想从根源上解决问题，还是需要深入去认识自己，看到早期经历对自己的影响，处理我们的未完成事件。

心理学告诉我们，我们当下的情绪往往不仅仅和当下的事件有关，还和我们过往的未完成事件有关。而亲密关系的结束，失恋这件事情往往会激活我们早期在依恋关系中的创伤体验，尤其是那种被抛弃感，所以，我们需要去溯源，找到这种巨大的痛苦和委屈的源头，深入内在，去链接内在的未完成情结，清理掉曾经被压抑的情绪和感受，才能够真正帮助自己走向成长。

你可以去做一些回溯性的工作，比如去感受自己曾经还在什么时候有过这样的巨大的痛苦和委屈，那个时候发生了什么？有谁在？你的感受、想法是什么？最好是回溯到那个最初的事件，因为那就是源头，而我们的很多情绪也是因为在那个时候被压抑在了潜意识里，所以遇到了类似的情境就会被激活，让自己深陷痛苦之中。

举个我自己的例子，虽然我没有失恋过，但是我在关系中也曾经常常体验到类似的被抛弃感，有时是我老公和别的女生稍微靠近了一点却扔下我不管，有时是他看我的眼神充满了否定和愤怒，有时是他不把我放在第一位而让我做出让步等等，通过回溯和探索，我找到了原始的事件，那是在我很小的时候，我出生之后我叔叔特别喜欢抱着我，从心理学的角度来说，我会认为他是我的最重要的异性客体，也就是我原始的依恋关系，后来，在我一岁半左右（也就是精神分析流派所说的俄狄浦斯期的阶段），我的堂妹出生了，从叔叔的角度，他肯定是更需要去抱我的堂妹，因为她更小，而且也是他的亲生女儿，就这样，不管我在他身边怎么哭怎么闹，他都很少抱我了，甚至都没再抱过了，着对于我来说，就是一次很大的早期创伤，所以后来对我的影响就是在关系中很容易体验到被抛弃感，当体验到了一点之后，也会和你一样觉得很痛苦，并且伴随着强烈的自我怀疑，怀疑自己是不是值得被爱~

后来，通过心理成长，我链接到内在那个一岁多的孩子，告诉她她是值得被爱的，给到她很多的安抚、关怀和看见，才逐渐走了出来，在亲密关系中也不再那么容易患得患失了。

2.你放不下的不是他，而是你寄托在他身上的情感需求，要想真正走出来，就需要把寄托在他身上的情感需求收回来，学会到其他的关系里以及向内进行自我满足，这样才能够真正放下和走出来。

从心理学的角度来看，当我们进入亲密关系之后，会出现退行的现象，也就是回到最初的那种依恋状态，享受对方给到自己无微不至的照顾，而当这段亲密关系结束之后，也意味着我们失去了这份依恋和照顾，对于人来说，有失去就会有哀伤，所以，弗洛伊德就说过，其实人生就是一个不断经历丧失并进行哀悼的过程。丧失是人生中的常态，重要的是我们要学会去哀悼，这个过程是需要主动去做的，否则，就很容易固着在这个阶段，很难走出来。

所以，你需要主动地去做一些事情来在自己的心里哀悼和结束这段关系，你可以为这段关系写一封信，也可以和他约个时间，做个最后的结束和告别，当我们通过一些仪式化的方式来结束，也就完成了这个哀悼的过程。

另外，其实，我们真正放不下的也不是他，而是我们寄托在他身上的那些情感需求，因为你和他在一起的时候，他给到了你很多心理层面的照顾，说实话，你在这个部分多少是在依赖他的，而他突然离开了，这部分情感需求也就没有人能够给到你了，而你自己暂时又没有找到新的关系，也好像还不知道如何来自己满足自己，所以，就会觉得很不适应。实际上，我们有这些情感需求和心理需求都是很正常的，既然他不是那个能够一直给你提供这些需求满足的人，那么我们可以学会用其他更合理的方式，在其他的关系中以及通过自我关怀的方式自己给到自己这些心理营养的满足。

所以，你可以去觉察他在关系中满足了你哪些心理需求，比如，被认可、被看见、被接纳、被照顾、被尊重……其实这些需求都是我们作为一个人正常的需求，你都是值得拥有的，现在虽然他不能够给到你了，但是你依然可以通过很多其他的方式来满足自己，比如进行自我关怀，自己做自己的伴侣，对自己不离不弃，认可自己、看见自己、接纳自己、照顾自己、尊重自己；还可以去看看在自己的朋友中，哪些人可以给你提供这些需求的满足，你不必让一个人给到你所有这些需求的满足，而是需要去评估谁可以有能力给到你什么，然后通过不同的关系给到自己支持，最终就可以获得来自很多关系的支持和满足了；当然，通过去做一些事情也是能够帮助我们获得这些需求的满足的，比如去做自己擅长的事情感受那种被认可的感觉，当你帮助别人的时候，其实你自己也被看见了等等。

我的意思是，在我们的潜意识深处，会认为只有他才能够给到我们这些需求的满足，所以，我们会因为暂时没有他而觉得很痛，但实际上，我们的情感寄托并不是只有他一个人才能够满足自己的，而一个人要想走向独立和自由，就必然要把寄托在其他人身上的情感寄托都收回来，学会自己满足自己，并且学会灵活的在不同的关系中去帮助自己合理地满足自己的需求。

3.从更高的层面以及更大的视角看自己的人生，爱情不是生活的全部，我们可以在这个阶段给到自己一个整体的人生规划，拿回自己对自己人生的主导权，你的人生不是由他或者他爱不爱你决定的，而是由我们自己来掌控的，我们自己才是自己生活的中心和主体。

推荐你用《生命之花》这个工具来帮助自己看清自己的需求和现实状况，生命之花又叫做平衡轮，这个工具可以帮助我们看清我们生活的全貌，发现自己真正想做的事情，然后将这些事情都排入日程，让它们互相平衡、支持、启发，全部都能实现。

 

你可以在一张A4纸上画一个空白的花，也就是先画一个圆，然后，用直线将这个圆分成八等份，然后，在每一等份里填上生命平衡与幸福最重要的八项内容，包括：职业发展，财务状况，个人健康，娱乐休闲，家庭（指自己的家庭，没组建家庭就指和父母的家庭），朋友和重要他人，个人成长（知识、能力、眼界、心灵的成长），自我实现（不一定和工作有关，指那些能够发挥你的天赋，实现你的价值的事情）。

 

一般来说，我们需要这八个部分平衡发展，既要注重目标实现，也要主动放松休闲。你可以在每一个内容里填写最重要的三件事情，等你更加熟练了，可以增加，但最好不要超过5项（毕竟精力是有限的）。所以，这就需要你做出一些取舍，而自己觉得特别重要的可以进行特殊的标示。如果一开始想不出来，那可以空着，而不要去随便写那些自己不想做的事情，一定要填写让自己怦然心动的东西，这是你的真实需求。

 

然后，将这些事项全部填入你的日历，记事本或者电子日历都可以，首先，安排比较硬的时间，比如需要与人合作的事情，需要固定的时间来完成；然后，安排健康时间和家庭时间，因为健康时间需要保持较为规律，且需要持续，家庭时间则因为需要考虑家人的时间，所以也需要插空完成。比如，可以每天和家人相处交流1小时（打电话或视频的方式都可以）；每天做自己喜欢的运动半小时等等。而个人成长和自我实现的时间，这是必须要保证的，因为这是你的动力来源，也就是目标的重要性。娱乐休闲的时间放在最后，不是不重要，因为这是你最有动力去做的事情，你会自己很容易就完成的。

 

还有一个很重要的原则，就是阻力越大的事情越要留出时间，保证自己的精力充足，而越想做的事情越往后排，因为你的计划是用来让那些平时无法完成的事情可以完成，而那些平时自动会去做的事情，或者阻力很大也会做的事情，建议排在最后。

 

这个计划工具可以用来安排自己每天的事情，每月的事情，每年想要完成的事情。你可以先给自己定一个年度目标，然后落实到每月，每天，你会发现，当你真的一直在做自己想做却不敢做，想完成却还没完成的事情的时候，你会在一次次完成了自己的小目标之后，获得发自内心的开心和喜悦，那是一种对自己的肯定和满足感，而随着一次次的成功和突破，你会越来越相信自己，越来越喜欢自己。

 

一定要记住，回看复盘的时候，多看自己成长的部分，多看自己有价值的部分，而不是去看自己不够好的部分哦~

 

当然，你也可以参考其他关于生命之花的资料，帮助自己找到目前的平衡点，让自己的生活、学习、关系都充满乐趣和动力，相信这件事情对你的影响力也会越来越小，而你也会越来越好🌹

现在的困境只是暂时的，相信你人生的道路会越走越宽，你也会成为一个越来越完整的自己，自信又美丽，优雅又大方，从容且淡定~

祝福你一切都好❤

湘遇成欢

题主，你好。你提到了人类普遍存在的一种情绪，嫉妒，这同时也是被广大精神分析家们研究过的情绪，英国客体关系学派的克莱茵就着重论述过嫉妒给人们带来的痛苦。不过看你文字中的描述，你的感受也许更偏重于翻译为嫉羡/嫉毁/envy的情绪。 当你看到别人的画比你漂亮，长得也比你好看，甚至推优拿奖的时候，你感觉心里好痛苦，也许那一下的痛苦让你感到自己甚至都喘不上气来，你感觉心尖上剧烈的疼痛。也许这时候，你被自己的感受推动陷入了一种全然的糟糕的感受里，你感觉所有的好的东西都在别人那里，你无法看到自己值得被欣赏的地方，内心的匮乏感让你抓狂，你深深的嫉妒着对方，渴望成为他，甚至有时候仿佛只有摧毁对方，你才能感受到些许平衡。 你心里被这些强烈的攻击性所占据扭曲，这违背了你对自己的期待，你不喜欢自己这个样子，因而对自己也有更多的批评与贬低。更加觉得自己是不如别人的。这让你感到无力和抓狂。 但是其实我们可以看的出来，你以前是温和待人的，在过去你看得到自己优秀的地方。这不禁让我想，为什么你在现在的环境里，会有这么大的变化？这真的是你的原因吗？ 你可以承认自己的嫉妒，并在这里提问，我想光这一点，就是很多人做不到的事情，很多人并不能承认自己的嫉妒，他们没有能力去面对这一点。你不需要为此而批评自己。 我想你困难的地方，在于如何处理你那些一直在努力压制的攻击性。其实当攻击性被压制的时候，你会觉得他很吓人，很有破坏性。但是其实如果我们可以表达出来，他并没有那么可怕。甚至也许你可以尝试以开玩笑的方式表达你对他们优秀的嫉妒，甚至说嫉妒使你内心扭曲等等自嘲的话。当你可以接纳自己的嫉妒，嫉妒本身并不会使你遭受排斥。 然后你心中也许有许多对自己的否定和贬低，这需要你在成长的过程中，学会去看到自己的优秀接纳自己的不足，以成长的视角看待自己，以未来的你一定也会成为你期待的样子激励自己。当你自己可以去欣赏自己为变得优秀所付出的努力时，你会找到自己存在的根基，踏实的面对你目前与别人的差异。 加油！相信自己，你就是独一无二的你。你的优秀足以照耀自己，温暖世界。

谢德志

看了你的生活状态，能够感受到你的无奈，委屈，无措。

我们每个人的成长过程中，都没有一个课程是“如何做妻子，丈夫”所以，我们拥有新身份后都会有无所适从的阶段，而婚姻带来的是“推着走”还没有完全适应妻子丈夫的身份后，又会进入到“父亲，母亲”的阶段。这个时候，“女性”就会被迫成长，快速进入角色。这个“被迫”有一部分是激素“母爱”有一部分是“无奈”因为“生命”

我们看到很多女生成为母亲后，就会立马开始学习，学会带孩子。而很多的家庭中，也更多的是婆婆或者岳母来照顾产妇和宝宝。是因为母亲不能舍弃这个新生命，作为婆婆或岳母，她们同样也是女性，也舍弃不了生命，这个“生命”有新生命，也有她们自己带来的生命“自己的儿子或自己的女儿”让他们可以轻松一些。

于是，女性在这个一刻，又会立即适应自己的新身份“奶奶或外婆”

这些成长中，我们始终没有看到“男性”的成长。丈夫依旧是那个儿子，甚至公公，岳父也依旧是那个儿子。男性角色在家庭的缺失，就需要女性来弥补。例如“家里的婆婆或老婆是个强势的”。或许婆婆十八岁时，也不是一个“强势的小女孩”只是这个需要一个这样的角色，而她的丈夫，儿子撑不起来，于是只能她来

这样的模式一旦“传承”你也会和丈夫关系不好，开始争吵，掌控家里的琐事，事务，和婆婆“争权”。当未来某一天，婆婆老了，或者累了，输了。你就会顶替婆婆如今在家的“强势地位”成为新的家庭支撑，而对外，他人看到的就是“你的老公有一个强势的老婆，未来你也会是一个强势的婆婆或丈母娘”

我们最关键的需要了解的是，一家人从来不是敌人。包括“后来者”（公婆）。有区别的部分仅仅在于“小家庭”（一家三口）和“大家庭”（一家五口）的区别。但无论怎么论，都是“家人”

家人的共同目标是“经营家庭”让家庭的运作可以顺利，和谐

这个过程中，确实难免有“打擂台”的情况发生。“战况”激烈是来源“品行”“内涵”不同频，“战况”平和，是来源于“生活习惯”“三观”“性格”等

前者，或许无法“调和”但如果大家依旧可以“劲往一处使”也能和平共处

后者，相对好“调和”但关键在于磨合的过程需要互相包容，尊重，而非只一人受委屈

对于婆媳的问题，本质在于“丈夫的不作为”婆婆的丈夫缺失，儿媳妇的丈夫缺失。在某种层面来说“这两个不同姓”的女性，才是“统一战线”的。应该思考如何“驭夫”，让丈夫，担起责任，照顾家里

对于夫妻的问题，在于“底线”和“问题本源”

例如，对于你来说，我们会误以为“孕后夫妻情感流失”“育儿问题达不成一致”等问题

但实则，问题是“责任”“担当”

一个不备孕的，学过初中生物的人，都了解“吸烟有害健康”“孕妇不能闻二手烟”“不能接触酒精”容易胎儿畸形。更谨慎一些，在备孕期，男女都需要戒烟酒，调整身心才好

可问题出现在了“让他戒烟。他不听，一而再再而三的”

问题一，孕期抽烟

问题二，不听劝，漠视妻子的感受，孩子的健康

问题三，不知错处，才是最大的问题所在。他是因为不觉得自己“抽烟有问题”所以才会不戒烟，不听建议，问题行为反复

而作为妻子，作为准妈妈，自然会心烦意乱。好像一拳打在棉花上，无力，无助

从而，出现了妻子的位置不明确“逐渐不想管束”

“管束”这个事情，是“上位者”需要做的事情，而非“平等化”。夫妻是平等的。

例如“你怎么连自己媳妇都管不好”这话我们听了是不是会觉得难听。难听的部分是不是“否定夫唱妇随”而是否定“丈夫管理妻子”

反之亦然，我们所谓的“驭夫”本质是希望“夫唱妇随”的。而非“凌驾于伴侣之上”

夫唱妇随的本质也在于“夫妻一体，共进退”基础是三观一致，家庭理念一致，共同经营家庭

所以，“管束”也应该由“婆婆来”

在某些时候，媳妇（儿媳妇）也是可以示弱的。

例如，“妈妈，我好累，这抽烟喝酒的对身体不好，公公年轻的时候也这样吗，妈妈有什么好建议，能教教我呀”或者“家里总有烟味也不是个事，妈妈我们一起想个办法，让公公和老公一起戒烟吧，对孩子也好，大家都好”

这里就回归到上述的一个问题基础了。“婆婆”是怎么的人

有的婆媳矛盾在于“女性困境”的不同频。我们还在磨砺“如何做妻子，感受为人妇的苦”而婆婆在磨砺“如何掌家，保护权利不外漏的苦”。

在这个问题下，我们需要做的是，让婆婆回归“十几，二十几的年纪”。为什么丈母娘会心疼自己的女儿，除了一部分的“自己生”的问题外，就是看到女儿会想起当初的自己。我们也可以让婆婆的心境倒退过来。

还有的婆媳问题在于“情感占有”因为婆婆丈夫的情感缺失，让婆婆的情感依赖都在儿子身上，从而觉得“儿媳妇是自己的情敌”

这个部分我们需要做的是“公公的回归”让婆婆的情感世界有应该有的寄托，这样婆婆才能回归“母亲的位置”去体验到“作为母亲的她应该做什么”思考方向就是“教育观”而非“争夺情感”

当然，还有的婆媳问题，是纯“恶毒”了。我年轻时没有过过好日子，凭什么你能。之类的。也就是上述提到的关于“品行”方面的问题了

这个问题下，我们需要思考的就不是“如何和家人和平共处了”而是“做好未来的规划”。

人的品性不是一朝一夕形成的，自然不能三言两语改变，可我们的生活还要继续，孩子也在慢慢长大，在一个品性不端的环境中长大，由这样的人教导，才是“大问题”

我们需要的是“做好打算”不论是存钱“分家”好好经营自己的三口之家。还是做好独立育儿的准备，都是更高维度的问题思考。与其将精力，心思放在“家宅”中，不如想象自己的人生规划，给孩子做好人生规划

对于夫妻的亲密行为，是与情感和精力相关联的

如果我们每天去跑十公里，谁大晚上的还有心思搞事情呢。只会想着闷头睡觉了。我虽然没有育娃，但个人还是觉得带娃可比每天跑十公里累多了，更何况宝妈出了带娃的累，还有婆媳相处，家务琐事，经济压力等各类问题，身累加心累

对于“累”的问题，就是丈夫的承担，婆媳关系的协和等部分的问题解决了。

而情感基础，在于“面包”

如果我们连饭都吃不上了，谁还会想着谈恋爱呢。

这里我们需要思考的也包括了一个额外问题“当货车司机的时候，我内心很难受，有点看不起”

我们想要的是丈夫有“养家的能力”还是有“光鲜亮丽的社会身份或工作”

当然，这个问题是可以共同拥有的，一个体面又赚钱的工作

但有个前提“孕期他10个月没有正经上过一天班，天天熬夜玩手机，没有一天白天是清醒的，日日夜夜熬夜玩手机”，“到现在也没有正经的上个班，我手上的钱都被他拿去花完了，陆陆续续红包工资结婚的钱小孩子的钱几乎不剩多少”“娃他几乎不管，大部分都是婆婆带娃，婆婆白天我晚上”

问题一，从孕期开始到现在都没有工作

问题二，家里的经济情况，可以说“地主家都快没余粮了”

问题三，没工作还不带娃，照顾家庭。

问题的关键在于，恢复他的社会能力。他需要先工作，赚钱，让家里人能有饭吃，有进账，最基本的部分，不能坐吃山空。接着，思考他拥有的技能，或者他对什么行业或领域有兴趣，哪怕是学技术技能。有“拥有体面工作”的入场券最后，再思考怎么找到既能赚钱又体面的工作。双赢。

当然，除了这个解决方法外，还有一个。男主内，女主外。他学习如何育娃，照顾家里 ，自然可以不工作。等你的身体恢复好后，你来负责赚钱养家。

家庭的运作需要分工。这里或许又回归原点“公婆的品性，三观如何”

如果是好说话的公婆，谁赚钱，谁养家，问题都不大。和公婆一起住，确实可以是一个帮手

如果公婆思想老套，顽固，男女不平等。分不要老公承担家务，育儿。那么问题就远不在“经济”“丈夫的职业规划”这个表面问题了

而夫妻情感的问题所在在于。他是婚后如此的，还是婚前恋爱期间就如此呢。

如果是前者，我们需要了解的是“他是不是故意的”觉得媳妇也有了，孩子也有了，你跑不掉了，他可以继续做他的“好大儿”，你来负责孝顺公婆，赚钱养家，照顾孩子

如此，你要做好后续准备，为自己，为孩子，为自己的父母，不让他们担心

如果是后者，我们可以可以稍微探索一下“原因”，寻找改变方法。当然，还有我们自己的内心，既然当初选择了这样的人做伴侣，为什么现在受不了了。除了“需求不同了以外”还有“我是不是也不再是从前的自己了”

这个部分不要钻牛角尖。人本身就是需要成长的，十岁的我们与二十岁的我们自然是不同的两个人，有不同的需求，甚至喜好。对人生的看法也会不同。那么三十岁，四十岁的我们自然也会随着生活，阅历，经历，思想的改变而改变

夫妻，家人，需要的是“同进退”

成长需要一起成长。我们在变化，丈夫也需要变化。至于往哪个方向进行改变，就是家庭的运作方向。我们不强迫对方也“必须”要成长，改变，因为每个人的人生观是不同的，有的人是“事业批”，有的是“佛系”当然也有“烂泥扶不上墙”的类型。

人生类型没有对错。问题在于“自己的生活方式，不影响到他人”作为夫妻就需要对自己负责，也需要对伴侣的人生负责。即便不“支持”不“同步”也不能“拖后腿”或者“成为阻碍”

综合来说，如果夫妻没有离婚的打算，大方向上也是想要好好过日子的，对于夫妻关系，夫妻行为的问题，可以适当的寻找家庭婚姻咨询的辅助。敢于共同直面问题，共同想办法解决，就是解决问题的第一步

希望，通过自我梳理和觉察，可以让你摸索到，和伴侣的全新的相处模式，解决困难

微生墨殊

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为一次尴尬经历导致了产生躯体化反应，不知道怎么办，我试着为你答疑解惑。 你是一个体制内老员工，听话执行力强，因为两年前一次跟领导外出找厕所发生尴尬事件，让你从那以后开始变得抗剧工作，因为焦虑情绪有了躯体化反应，总是上厕所，你担心别人给你此事负面评价，再到后来你的生活情绪也受到影响，变得不喜欢出门，抗拒出门，一上厕所就伴随恐惧惊悚感，因为觉得别人会用怪异眼光看你。 你做了生理检查，没问题，那么大概率就是心理问题导致的，可能跟上厕所引发焦虑情绪有关，后续泛化到出门的社交恐惧，对上厕所产生特定的焦虑恐惧情绪。 建议去当地三甲医院精神科让专业医生评估一下，遵医嘱治疗，让自己对自己的问题有一定了解，增加确定感，就不会总让自己陷入休止的焦虑恐惧中内耗。 身边的朋友不能理解上厕所为什么会担心别人怪异眼光看你，但这件事引发你生活情绪方面进一步泛化，以至于你连出门社交都抗拒，这件事不管在别人眼里多么小事一桩，在你这里都是特别而意义重大的。 上厕所焦虑和进一步的社恐，因为你在意别人觉得你怪异，你害怕别人不良评价，焦虑恐惧背后的需求是希望自己被接纳被喜欢，而不是被排斥被厌恶。 那件让你尴尬的事情，可能只是一个导火索，而不是真正的起因，可能因为那一次的尴尬和羞耻感，引发了你内在对人际关系的巨大恐惧，你无法承受别人怪异目光，意味着你觉得自己无力接纳那个表现不好和会有失误的自己。 可以跟信任的人，或专业人士聊聊，焦虑恐惧本身是来保护你不受外界异样眼光和行为带来的伤害，接纳自己上厕所就是会焦虑和恐惧的情绪，觉察到这种情绪，及时深呼吸帮助自己放松下来。 要看到焦虑恐惧的背后是未被满足的愿望和期待。 以前你上厕所都正常，那次事件以后总上厕所，是不是因为总是想要及时排空膀胱，才能避免发生找不到厕所的尴尬事件，再次发生呢。 总是上厕所的行为，看起来怪异，实际上也是你的身体器官发展出来保护你不受伤害，不再面对尴尬局面的保护措施啊。 你的情绪和行为，都是自保手段，不是异常和无法解释的，别人无法理解因为他们无法感同身受你的痛苦。 只是你的问题从避免一个痛苦，转移到了你的自保措施带来的另一个痛苦上。 最好的办法就是找到那个脆弱的自己，允许那个脆弱带着羞耻感自卑感的自己，能够充分用语言在安全关系中顺畅表达自己，为自己丧失的，没做到的，而充分哀悼，看到现在的自己是有能力面对这一切的。 看见即是疗愈，深入潜在的创伤，表达真实的脆弱自我，并不会消弱你的力量，反而会让你重新变得有力量，去应对人际关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，你说到目前自己是新进宝妈一枚，在经历怀孕，养育孩子，这个过程中你也角色有了变化。 我们一起来聊聊～ 【关于家庭】 在你结婚前不确定你是否知道孩子爸爸抽烟？你们也许并不知道在怀孕的时候，会发生什么。 例如你以前也许可以接纳孩子爸爸抽烟，现怀孕身体的变化很敏锐，而且很多人都有不同的反应。 你提到孩子爸爸总抽烟，那时候的身体很难受，确实需要他的理解你闻不得味道，这个过程你没有得到他的理解和支持。 反而他不听，一而再再而三的，如果那时候他不同的反应，理解你，接纳你的所有情绪，你们现在去关系会有什么变化？ 婚前也许恋爱，包括没有怀孕的时候，那时候你和他相处的过程是什么样的呢？ 你们当时走进婚姻的理由是什么？他身上哪些优点吸引了你？ 一个家庭中从结婚到有孩子，各自角色的改变。以及接着要面临和发生的各种问题。婚前也许没有太多的想法，婚后矛盾中也需要不断的调整。 例如有了孩子，夫妻做些什么可以给孩子的成长过程带来更积极的影响。 在有了孩子以后，二个人也需要考虑教育或者成长中你们家庭成员的互动。 例如和孩子爸爸哪些话需要坦诚的沟通。说出你的真实想法？ 他可以天天熬夜玩手机，他的家人如何看待这件事呢？ 孩子的到来也许各自都有期待，同时也会很在意彼此的感情，也许各自没有适应各自的变化，需要你们好好的去直面这个问题。 夫妻如果没有亲密接触，三年，五年后会发生什么？ 这些都是你们二个人需要坦诚的，也许他用你“喜欢的”方式回应你。 你让他分开，也许都有各自的怨恨？ 在现在养育孩子的过程中，更需要不断去探索新的自己，角色的自己，还有未来的日子等。 多一些鼓励和肯定也许会有些不同？ 【关于自我接纳】 我们首先接纳自己，看到自己这个过程中的很多变化，不容易，接纳自己的情绪。 同时心理变化也会带来身体排斥，心理排斥，这些还有怀孕带来的情绪身体变化。 这些过程也是不容易的。 去看到婚姻的不容易，各自的问题找到： 例如 不和公婆一起住，让他承担父亲的角色，做些力所能及的事，会发生什么呢？ 如果继续什么都几乎不管，继续婆婆带娃，你们的生活会发生什么？ 孩子爸爸知道你手上的钱都被他拿去花完了吗？ 在你心里其实也看到你对他的关心。包括职业的发展和选择。也许同样需要你告诉他，你希望他做些什么工作？ 接着你们的分工是什么？ 也许这些问题他也在目前的情况下不知道怎么办，你也许可以先去问问自己： 如果不能改变自己嫁了一个这样的老公，你接着可以做些什么？ 他真实的人，完整的样子呈现出来。首先要知道不被他关心导致你有情绪，包括没有亲密关系。 你是一个先有感情才愿意🈶身体接触的人，也就是他需要做些什么让你感动，感受到爱和关心，你才愿意把自己交给对方。 你忠于自己的感受，身体，不如坦诚说出来，你需要时间调整。 先去好好的问自己的最近变化，怀孕期间的委屈也需要看到，包括对他的期待。 让婆婆回归一部分她的家庭，有些事你可以和孩子爸爸分工完成，继续去观察自己的内心世界。看到他的改变。做些力所能及的事，或许想法也会有变化。 他现在的身份是父亲，儿子，同时也是丈夫，你是孩子的母亲。 你试试来安排一下？毕竟你和他是夫妻，这是新的生活，接纳这些真实的生活，婆婆也会“放心”退出哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水