废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，别人看到的是你作为女强人的形象，老公看到的是你强势、不顾家（不爱他）的一面，但当夜深人静时，你却是一个人缩在黑暗处紧紧的抱着自己。亲爱的，你真的很不容易，哪个女人不想小鸟依人、有个懂她爱她值得依靠的男人呢？ 1.看到了你的成熟和理性，皆是对家庭的负责 属于40岁成熟女人的理性与智慧：回归生活与家庭，好好过日子，不再与老公折腾了。男人不可靠那就靠自己，你一个人带娃、一个人赚钱养家。你想疗愈自己，从而带动他也发生改变。你是有更多选择的，但你更珍视一个完整的家。 “老公不好”，其实你一句中的：没有安全感。就像打呼噜事件，它只是一个导火索，根本问题是：你强他弱，让他缺乏安全感。经济实力没有、个人能力不如你，他只能通过性对你有所控制，你又忙于创业无法满足他，更加重了他的挫败感。 使绊子、搞破坏、拖后腿，这些行为的背后不过是为了拖垮你，挽回他作为男人的尊严。但是他忘了，真正的尊严不是来自于他人，而是来自于他内心对自己的坚定认可。如果他能转个念：我的媳妇越强，说明我这个男人越有眼光；我的媳妇越优秀，说明我越优秀。 当然，内在安全感不足与你无关，是他所要完成的人生课题。一般是和原生家庭、父母对他的养育方式密不可分。像“留守儿童”长期见不到父母，缺乏父母对他有质量的陪伴，甚至无法得到父母对他的情感滋养，很容易破坏他的安全感、价值感，容易敏感多疑、自卑。 2.婚姻保卫战不是无奈的选择，而是积极主动的选择 文字里透露着：你不离婚是因为心疼孩子，不想让你们失败的婚姻伤害到孩子。亲爱的，勉强维持的家庭和谐、夫妻互动，其实对孩子反倒是更大的伤害，孩子再小，但他们是能够感受到的。 如果父母没有正面解决自己的问题时，孩子会认为是自己做错了什么、没有做好什么菜让爸爸妈妈不开心、关系破裂的。这样说，不是建议或鼓励你离婚，而是转个念：婚姻保卫战，你是为自己而战，与孩子无关。 首先，建立一个新的认知。完美爱情与婚姻不是浑天而成的，都是后天用心经营出来的。杨绛先生写的《我们仨》回顾了她与钱钟书先生朴实且完美的爱情与婚姻，那是双向奔赴的结果。 好男人是好女人打造出来的，同理，好女人也是好男人打造出来的。你不是没得选择，只是想再与他好好试一把，共同经营好这段关系。 带着这样的认知，你会更加主动：谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变。显然你都是；你会懂得欣赏对方，即便再龌龊不堪的他，也能找到优点，给与肯定、赞美，让他感受到【价值感】【存在感】，他才不会用恶劣的手段去破坏你。 其次，学会角色切换。再强的女人，回到家依然是那个男人的女人。“男人是天，天要承担，女人是地，地要承载”，让他在家里、在你面前有尊严、有被需要的感觉，他才会更有信心、有正念、有所责任的表现。 我们喜欢做一些让自己有价值感、成就感的事情。同样，什么事情让我们有价值感，我们就去倾向于那些事。在你这里他没有价值感，自然会去找让他有价值感的人或事，为什么有些男人会找小三、赌博等等，原因就在此。 你已决意要与他好好过，那就采取实际行动，让事情向你想要的结果去发展。 最后，有效沟通是非常必要的。没有指责和抱怨，而是分享你自己的感受和观点，同时也聆听对方，看到你们共同的方向：都想好好过，只是达成的路径不同。这样，面对问题，你们共同寻求解决问题的方法。 没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。当他在你这里“被看见”时，他也会发生改变的。男人和女人天生各不同，所以我们要学习，也要了解、读懂对方，也许重新认识他，了解他的成长经历，能帮助你更好的理解他，找到你们修复关系的突破口。 《懂得爱》《爱上双人舞》《爱的五种语言》是关于两性方面的书籍，推荐与你。爱情保卫战，值得你全力以赴，你改变了，对方为了适应你的改变自然也要做出改变。你的家庭、孩子都因此会好起来的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好！你的问题很短，但带给了我深深的思索。

短短36个字，却让我看了又看。

我在想，题主是男是女？多大年龄？题主时常因为伴侣生闷气，是发生了什么？这种状况持续了多久？对题主造成了哪些影响？为什么题主会对婚姻是否该继续产生了疑问？……

这些，我都不知道，但我依然很难过。

因为我知道，一个人一定是带着深深的失望和无助，才会极简地描述问题。换句话说，他并不想沟通，他觉得没用，他被消沉的情绪困住了。但同时，他很难受，他需要把胸中的闷气发泄出来，因为这种被堵住呼吸的感觉实在是太难受了，可他连说的力气都没有了。我猜对了一点点吗？

我来继续猜想：题主是女生，对吗？结婚时间并不是太长？看起来你们婚姻中的相处模式和沟通效果让你很不适应，很不满意。你总觉得被堵住了，被噎住了，与伴侣沟通起来总是不同频，总是不能被理解、被接纳，对吗？是不是伴侣总是接不住你的情绪？每当你求助的时候，他是不是总是在逃避？

你说，“伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感”，你并没有指责他的人品，说明问题不在大是大非，而是藏在你们的关系模式里。

伴侣总是让你生闷气，那一定是你的需要总得不到满足，委屈总得不到安抚、诉求总得不到支持……当你找他发脾气的时候，他总是逃避。

你的无力感是不是就像一拳打在棉花上？你总是在“要”，他总是在“逃”；也许，你们两个人都觉得不被理解。

你们的关系模式让我联想到了心理学上的依恋关系。在亲密关系中，最常见的问题是焦虑型人格和回避型人格在一起。我举个例子：焦虑型会追问“你爱我吗？”，回避型的反应则是或沉默、或逃避、或若即若离，结果就是：一个越追越慌，一个越逃越累。

怎么办呢？

打破这个追逃怪圈需要两个人一起喊“停”！焦虑型先问自己：我到底在气什么？我要的是什么？我能如何表达，让他清楚地知道我的诉求？回避型则试着说：我不是不爱你，你的要求我都记在心里，我只是需要一点空间和时间。

婚姻不易，是否继续需要多方权衡：看双方人品和认知是否能契合？是否有为了夫妻关系更好而改变的动力？如果不继续，家庭成员（比如子女）的关系是否能修复？社会地位有哪些变化？财产的分割会带来哪些影响？所有的变化是否都能承受？未来的生活要怎样才能更好？

如果你拿不定主意，这很正常，也不要着急，可以短暂的从关系中抽离出来，安排一个短期休假，看看外面的景色，再回头看看自己的生活。看离开伴侣后自己是什么感觉？是觉得如释重负还是归心似箭？也许，答案就在你的感觉里。

虽然生活有时候确实是令人沮丧，感觉糟糕。但我总觉得，我们都值得更好的生活。

提升自己，让问题不再是问题。

希望你开心！祝福你！

钟宏

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 想要好、做到更好，只为寻求父母那份肯定、赞美与认同，得到父母的肯定与接纳变成了你努力的唯一动力。但每每回想起求而不得的情感需求，无力感便因此升起。 1.对于父母你一面是渴望（求而不得），一面是理解（与父母和解） 透过文字能够感受到你的纠结与内耗：总是“忍不住”怪罪父母在你小时候的偏心及暴力养育模式，让你身心都受到了伤害，每个人都渴望被肯定、被接纳，尤其是从父母那里获得的肯定，更是激活我们【价值感】的动力源。 而父母更多的是指责、是否定、是批评，他们对你的评价逐渐内化成了你对自己的评价，低价值感滋生了自卑、敏感多疑。这份影响直至你跌跌撞撞走到了成年，做事的无力感由此而生。 但另一面，成熟及成长起来的你对父母也是有理解的：“他们尽力了”。是的，父母虽为父母也有他们的局限性和不完美，所谓的“尽力”也只是他们在自己的能力范围内、认知高度如此对你。尽管造成伤害、留有创伤，但不否定背后也包含着对你的爱。 成长是一个命题，自然会伴随着各种情绪，你的委屈、压抑、愤怒、反抗（逆反）都是在提醒着你、帮助你被看见，你是一个人，渴望得到父母的理解、尊重、平等对待。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。 这样的经历形成了你的人格，每每遇到同样的场景，会再次激活你的这些情绪体验。唯有看见，即觉察。改变也因此发生。 2.原谅他人更是放过自己 你早已不再是小时候的那个自己，但创伤依然还在。那个时候的你没有完全的独立思考能力，更没有独立生存的选择权，你需要依靠父母养活、需要他们供养你上学。好在他们在物质上还是支持到了你。 如今，已享受高度教育的你，不仅有了独立的人格，更有了独立生活的能力。虽然改变不了过去所发生的事情，但可以改变对那些事情的“解读”，正如你“转过头”也会觉得他们尽力了。 父母在你小时候暴力相对、偏心，那已经是“过去式”，而你每每回味，却是在不断的、一次又一次的蹂躏并伤害着自己，不停的在伤口上撒盐，仿佛是为了让自己记住这份伤痛。 允许父母也是不完美的，接纳他们的局限性，过去他们对你的所作所为，你可以选择原谅，也可以选择不原谅。但，允许和接纳，是对你自身的“放过”，不再抱有执念，放下才能拾起。 放下对过去的执念、放下对父母的怨恨，才能开启你想要的人生。《超越原生家庭》《你当像鸟飞往你的山》供你参考，如何与原生家庭实现心理上的分离。同时《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，人事物都是会发展变化的，至少你在变，与此同时你的关系也在发生改变。 包括与你相关的人、相关的事，聚焦在已有的并表达感恩，会让你快乐、富足。当你不再期待父母给与你肯定、接纳时，你的“包袱”已放下，那份无力感也会消失。做自己的“重要他人”，实现自我滋养，从最简单的自我肯定开始做起。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你是一个很有主见，也很有安全意识的女生，是非常棒的，人生最大的事情，莫过于安全，健康。

首先，对于这个问题，我们需要先自我觉察一下，问自己“我是否喜欢他”。第二个问题“我的婚恋观是如何的”，第三个问题“人际相处的底线是什么”

这些答案，有可能会有矛盾的情况。例如，我的底线是“不能打我，不能暴力”但同时“我很爱很爱这个人，愿意降低自己的底线”。

我们要了解到，这是“被允许”的事情。为什么呢，因为人本就是“理性与感性的共存体”。前者是我们的理智，后者是情感。理智是由我们的认知构建的，而情感是人类目的无法“自我掌控”的存在。

情感没有开关键，没有办法说“这个人不值得，我不要喜欢他”我们的情感就可以像什么都没有发生过一样的消失。

所以，我们理清自己的答案的同时，也需要接纳自己的答案，起码是“接纳当下的答案”。

其次，是关于“家暴与道歉”这里有是三个例子

其一，来自余华老师的语录：“他会求你,他甚至会下跪,他还会打自己的耳光,你都不要心软。他会一次次地发誓,男人最喜欢发誓,他们的誓言和狗叫没有什么两样,你不要相信。” 

其二，是我父亲身边遇到过的一个小故事。一个女生结了三次婚，每次都是离婚告终，而缘由一模一样，家暴。每次的丈夫都会打她。第一次，大家会觉得她遇到了渣男。再婚时都很欣慰，她能走出阴影。第二次，大家觉得无奈，可惜，觉得她运气真是不好。第三次，大家觉得困惑，怎么就一而再，再而三了呢。毕竟每次离异后，再选择伴侣时，一次比一次温柔，老实。后来从男方视角中，才找到原因。女生每天都作，是真作，不是撒娇情趣的那种，一直闹腾到男生生气为止，一旦男生生气，她就会开始辱骂，“你不是男人”“有本事你打我呀”“你不打我就不是男人”一些贬低男性的言语。刺激到伴侣忍无可忍，动了手。之后才是外界看到的结果，她被家暴然后离婚。

其三，是我的经历。我的父亲是施暴者，而我就是那个被打的。为什么这个家暴是打孩子，不是打老婆呢，因为我母亲反抗，和他对打，再之后就离婚了。家里就剩我一个，儿时的我无力反抗，直到长大，成年，有能力“离家出走”后，才停止了“行为上的暴行”

三个例子。第一个，是大众的认知，定义。是正常视角下，对于“暴力”的解读。

第二个，是婚姻，或家庭的私密性。家暴难以解决，一部分是“偏心”。一部分是“不可探”。外人无法知道两个人的爱恨情仇，而暴力行为的起始也会相对复杂，有的是暴戾的天性，有的是欺负弱小，有的是故意激怒，有的是诡谲算计.......或许我们眼中的弱者，不是弱者。也或许，我们看到的歉意，皆是虚假。真相只在“个人”之中

第三个，是真相不如欺骗与无知。长大后的我有和父亲聊过，他为什么打我。他的回答是，义正言辞的，“打孩子不是很正常的事情吗”“谁家不打孩子”“你成绩不好打你怎么了”“你要是男孩子，我打的更厉害”“打你是教你，以后在婆家就知道怎么伺候老公，孝敬公婆”“女孩子就是要听话，温顺”......这一刻我明白，他从来没有觉得“打人，暴力”是件错误的事情，更不理解“这怎么就犯法了，好笑死了，警察能管我家事了”

对于家暴，道歉，认错。其一，相信一些正向的价值观输出。这一点你做的很好，在遇到危险，暴力行为时，会懂得报警，保护自己，维护自己的权益（比我强多了）

其二，相信自己的直觉与感受。当我们感受到“这个人很可怕”“这个人不可控”“一旦发生什么，将会是我无力应对的存在”

我们要永远了解到男性与女性生理上的差异。只要男性愿意，他确实可以终结女性的反抗甚至是生命。人类对危险的感知，还是存在的。特别是女性，第六感其实在某些时刻，还是可以保命的。

不论我们是原谅他，和他好好在一起，还是分手，不再有牵连。当我们感知到危险时，立马跑。去到安全的地方，或者去到信任的人身边。

其三，“爱”是做不到伤害的。现在请想一个你最爱的人/你想在吃到了一个非常美味的蛋糕，你想分享给谁/冬至下起了今年的第一场雪，你第一个想要提醒，一起看雪的人是谁

现在，这个你最爱的人就在你面前，你要扇他/她一巴掌，拿凳子狠狠的砸向他/她的脑袋，用拳头，脚尽全力的踢打他/她的肚子。是否下的去手呢

愤怒到极端的时候，我们会破口大骂，满嘴国粹，会上气不接下气，会乱杂东西，或许也会忍无可忍时，扇耳光，有想要分手，离婚，辞职，绝交，断绝关系，老死不相往来的念头。但不会再有更极端的情况了。如果有，例如“打死你”“杀了你”“恶毒的诅咒”这些都是给“仇人”的。如果对方不是自己喜欢的人，是自己的死对头，或许我们会有一些更邪恶的想法。这是情绪在极端起伏时的常态

但“想”与“做”，“爱”与“不爱”，是两回事。也是我们能感受到的。即便事件的当下，我们没有多余的精力去感知，但事后，冷静下来“理智”占上风的时候，是能明白的。

最后，我现在心里特别难受纠结

我们的心绪不要乱。我们纠结的是“我还喜欢他，不舍得与他分开”。还是我纠结“他的道歉已经这样放下身段了，我如果不原谅，是不是我不够大度”，亦或是纠结“平时的好，对于不好。衡量起来，这次的矛盾也只是小事”

外人，没有办法替你做决定。

如果，你还喜欢他，也觉得只要不发脾气的他还是可以的，信任他不会再有第二次。那么不要拘泥于“我是不是个恋爱脑”爱情与亲情中的“爱”没有区别。我们会信任父母“他们只是气急了才会动手打我的，他们的是爱我的，我可以变的更好，让爸爸妈妈喜欢我”和我们信任恋人，伴侣。是一直的。因为“爱与喜欢”而去信任一个人，从来都不是错误的事情。

那么对此，我们需要做的，就是“立规矩”。让他感受到，“暴力”是违法的行为，是要付出代价的。求合，也是要有诚意的。未来的恋爱相处应该是怎样的。两个人遇到矛盾，磨蹭，应该怎么沟通，解决。

也可以提出建议，让他做心理咨询，学习调节情绪的方法，改善行为习惯。也可以适当的做两性咨询，共同学习怎么处理，经营恋爱关系

两个人的相处过程中，学会自我保护，如果再发生暴力行为，不论是打人，还是摔碗，女生要怎么自我保护，紧急联系人是谁，最近的求助点在哪里等等，自己有个心理预设

如果，思虑后发现，不想原谅和好。那么记住，对不起的回应“没关系”并不是标准答案，也绝对不是唯一的答案。受伤害后，选择不原谅，也是一种选择。它不是错误的，不好的。不因为自己的这个决定而自责，内耗。如果身边有人说你不好不对，有个玩梗的方式（我觉得行糙，理不糙）给劝人的人一巴掌，问问是不是自己一句对不起，我以后不会了，就可以原谅你

身体是你的，灵魂是你的，感受是你的。你有绝对的决定权，是原谅还是不原谅，是和解还是不和解。无论什么答案，只要做了，对你而言，就是正确的选择与决定。无人可以评头论足，说三道四

你才刚刚二十出头，有着无比光明深远的未来。如果一时半会想不出结论，可以先做些别的事情，让自己放空一下，给自己一个梳理思绪的空间。时间本身也会带着你找到属于你自己的答案。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是壹心理倾听师面试相关问题，请教各位老师，我试着为你答疑解惑。 能看出来题主是一个很认真学习和钻研细节的人，也对倾听师面试有一些焦虑情绪，希望自己准备得尽可能尽善尽美，能够顺利通过。 1️⃣抑郁情绪可以说，任何人都会有，核心症状心境低落，兴趣缺失，无意义感，易疲劳，倾听师评估后感到有必要（自杀等危机），建议精神科就诊遵医嘱治疗。 2️⃣遇到沉默适时沟通对方的想法，首先考虑人身安全问题，其次情绪安抚陪伴共情理解同频。 3️⃣给建议，推进领悟，改变认知这些，要根据不同人的情况，倾听师沟通熟悉对方情况后再稳步行动，以倾听和共情为主，避免过于激进先入为主影响关系。对方无想法，可提供选项。建议不是一定不能给，必要时可以适当，活学活用。 4️⃣未成年人相关咨询，可给家长普及一些发展心理学方面知识，根据不同文化背景的人群用他们听的懂的话表达，目的是为让家长理解孩子。家长是孩子的学习模仿的榜样，希望孩子改变，家长要先改变。 5️⃣最后一点很重要，题主想要改变不怕失败的心态，需要经历多次失败，再重新从失败中总结经验，重新走出来。实践出真知。 倾听师是一个接纳负面情绪的职业，很伟大也很不容易，题主要照顾好自己的情绪，及时自我关怀，才能更好应对这个职业的挑战和压力。 倾听跟咨询类似，过程中除了题主说的这些情况，还可能会遇到很多突发意外情况，包括但不限于来访者危机，迟到未到，突然离开，情绪过激，他人旁听，录音录像，隐瞒精神问题等等各种不可能事先预料到的情况。 题主在具体实践中，逐渐会积累更多经验来应对各种突发或情况，必要时寻求督导师和同辈督导，以及做好个人关怀。 倾听和咨询行业都是实操型行业，做得久了，慢慢就会越来越熟练，即便失败，也不要担心，每个人都会栽跟头，只要你热爱并坚持，相信你一定会成为一个优秀的倾听师。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在一段婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感，这种婚姻还需要继续吗，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的感受，在一段婚姻关系里里，伴侣之间因为需求不一致而产生矛盾冲突很常见，每个人的性格不同，所以对这些冲突有不同的情绪反应。 题主的表现为生闷气，即自己一个人把所有情绪和想法都闷在心里，无从诉说，从而内耗很多，对现状长期无法改变，进而产生了深深无力感和迷茫感，很容易产生是否结束关系，会更好的想法。 婚姻心理学研究显示，即便关系再好的夫妻，一生的婚姻中也难免会有很多次离婚的想法或杀死对方的冲动，但这并不意味着婚姻不幸福，而是婚姻中冲突和挑战的自然表现。‌ 结束关系，并不能解决婚姻中的冲突和挑战，除非一个人决定不再进入婚姻，否则，谁也不知道下一段婚姻关系里又会遇到怎样的矛盾和挑战。 每对夫妻几乎都必然面对亲密关系问题，原生家庭问题，子女养育观念等等价值观和个人目标不一致的冲突。 关键在于两个人如何通过积极沟通和包容化解矛盾，让婚姻关系更稳固。 题主说伴侣时常让题主生闷气，如果题主既往的应对方式无效，只能造成生闷气这种伤害自己的局面。 那题主可以通过转变认知，转变情绪，或转变旧有行为方式，学习成长自己，尝试用新的思维和方式来应对这种挑战。 不得不承认，用新方式应对冲突也会有风险，对题主来说也是挑战，但题主曾有的策略已经不能对调整婚姻关系起到有效作用，而且已经对题主身心健康造成伤害，题主就有必要采用新的方式破局。 在题主下一次生闷气的时候，试着先觉察自己的身体，觉察自己的情绪变化，告诉自己现在你正在生气，生对方的气，你闷在心里没有把你的闷气通过一些方式宣泄出去释放出去，这会对你有伤害。 你需要学会把这些闷气通过自己的一些方式如倾诉，书写，运动，舞蹈，画画等释放出来，才不会让闷气继续伤害到你。 当你觉察自己的烦躁压抑的情绪，区分这些情绪是什么，感到愤怒可以骂出来，委屈可以哭出来，跟信任的人或专业人士说出来。 不压抑自己的情绪，让情绪自然流动、随着眼泪、语言释放出来，你的整个人会感觉不那么堵闷和轻松一些。 对情绪的接纳和允许情绪良好运转，会让你感受到掌控和驾驭的力量，这种力量会转化成创造性的力量，帮助你面对婚姻中的困难。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.要不要换咨询师 首先，看自己的咨询次数和咨询目标。 你带来的咨询目标可以大概判断一下，是一个短期目标还是一个中期目标还是一个长期目标。 大概讲一下： 短期的目标参考情绪缓解的目标；中期目标是一些议题类的目标；长期是自我成长。 根据你的目标难度这个时间又会乘相应的倍数。比如成瘾问题就是一个很难处理的心理问题，容易反复，需要更多的时间。 其次，根据自己的目标调整期待，你不能要求自己在短时间内实现某个议题上的修通，也不能幻想自己能够立刻得到自我成长，更加不能期望自己看了心理咨询师，心理问题一定能够得到解决。 你具体是什么问题，大概需要多少时间，现在遇到了那些问题，你感觉到咨询没有效果，都是可以在这个咨询过程中，跟你的咨询师去聊的问题。 如果你感觉他敷衍你，你可以试着下一次告诉他，你的感受，你感觉到被敷衍了，你期望的不敷衍的答案是什么？这个咨询师能不能承接你。或许我们还可以在接下来的咨询关系中进一步去确定你的怀疑。 最后，你因为咨询没效果这件事情，感觉到的情绪，并不是你一个人的事情，你不需要一个人承担，这是你在咨询关系中感受到的情绪，也应该和咨询师共同去处理和面对。 那这种独自在关系中感到怀疑不确定，纠结不知道该怎么办的情况，是否也是你在其他人际关系中的行为重现呢？ 如果是的话，告诉你的咨询师，这会是一个很好的工作的契机，帮助你得到一些领悟和个人成长。 2.你随时都可以结束咨询，这是你的权力。 如果再次评估下来发现：你的咨询目标从头至尾都没有得到明显的改善，咨询师持续的敷衍和拖延咨询时间，咨询师无视你的反馈；让你产生了比咨询前更糟糕的情绪体验；通过你的反复沟通，也无法得到改善。 你随时都可以离开这段帮不了你的咨询关系，这是你的自由。 你纠结的部分：沉没成本，咨询师人挺好的。 在哪些方面说服你不离开呢？ 其中可能也反映了你在面对“分离”时的心理焦虑。 如果你因为咨询师人不错，离不开他，说明了你需要一个温暖的人际关系。如果在确认这一个咨询师帮不了你但人很温暖的情况下，你也可以选择一个人温暖也能够帮到你的咨询师。 如果你因为沉没成本，离不开他，那么说明你还没有弄清楚咨询到底在哪里能够帮助到你，咨询不是仅凭咨询时长的累积起作用的，无效的咨询重复100次依然是无效的。 而有效的咨询：良好的咨询关系（30％），来访的心理动力及支持系统（40％），对咨询有效的信心（15％），治疗模式与技术（15％）。 以上是一项心理治疗的“起效因子”的研究结果，供你查阅参考。 就你担忧的沉没成本来说，它对你新的咨询起效的影响程度其实微乎其微，并且从经济学的角度，也会告诉你，沉没成本不参与决策。 最后总结：不管是在生活中，还是在咨询中，遇到的困难也是成长的转机，它其实在提示你，旧路不通，另寻新路。 新的路，可能是新的沟通方式，也可能是新的行为选择。而选择权都在你的手中。

获得

题主你好，我是筱筱 你很简洁的描述了目前的情绪状态：无力、委屈和自我否定的挫败感。明知要振作工作生活，也给自己做了 “做得不好没关系” 的心理建设，但潜意识里的疲惫和抗拒无法消解，陷入 “想努力却没力气” 的拉扯，对自身状态失去掌控感；忍不住把当下的困境归因于童年父母的暴力与偏心，积压的委屈感反复浮现；但理性又会跳出来告诉自己 “父母已经尽力了”，这种 “怪罪 - 谅解” 的自我对抗，加重了心理内耗；因 “不上不下” 的状态否定自己，觉得 “没用”—— 既做不到彻底摆烂放弃努力，也达不到自己期待的状态，越逼迫自己努力，身心疲惫感越强烈，形成恶性循环。 你没有描述童年的具体遭遇，只是童年的遭遇“后遗症”好像正在影响着你的生活，消耗着你的热情。面对内心的矛盾，无法与自己和解。导致了很深的无力。 你的问题是怎样有动力，我想这是现在很多人面临的行动受阻困境，我很愿意和你聊聊： 一、【重设归因】 从你的描述看，似乎把自己这种行动无力的现象归因于父母儿时的暴力，但是潜意识里有觉得好像哪里不对劲。是的，这种想问题的逻辑，是有点bug的。我们的成长受：父母养育方式、家庭环境、社会环境以及自己后天经验等多方面影响，任何一个都构不成必然因素。而且这种归因方式指向无法改变的过去，除了增加自己的内耗以外，无法指导行动，你自然会无力。所以解决无力的第一步，我想说：改变看问题的方式，重设归因。归什么类型的因呢？归可以指向行动的、未来的、自己可控的因-即“自我归因”。 假如你对工作没有动力，那你可以想想自己在具体哪些事情上觉得有难度，干扰你行动的想法是什么？是哪里没有想通？谁能提供什么资源帮你想通？当前你有什么能力支持自己做到什么程度？想做到什么程度？还需要额外学习什么？找什么资源学习（是人、还是书籍等）？我想这种思考链路是指向行动的链路。当你可以拆解到具体可行性动作的时候，自然会行动。 二、【课题分离】 你可能听说过“课题分离”的概念，只是要稳定的做到这一点并不容易。特别是与我们有情感关系的家人，确实是有难度。你说觉得他们尽力了，我想他们是否尽力不重要，那些是他们的事情，是他们做父母的在“如何养育孩子”这方面的课题。也许在你这的得分，就是他们交的答卷了。与你无关。你的课题是：你准备按照多少分的人生剧本生活呢？目前打几分呢?不要带着他人的答卷过自己的人生，你只需要回答你自己的人生答卷。 三、【建立自我人生目标】 我不知道你的年龄，想来应该不大，也是个朝气蓬勃的年轻人。你说的无力，我想真是因为你有力，只是没有找到能量出口，才觉得沮丧和挫败。往大了说，你可以想想人生目标，当然这个很难，而且很多时候，人生目标是慢慢因生活经验活出来的。也许这么想会增加你的行动压力，不过没关系，你可以根据自己的经验在工作、生活中为自己当下在做的事情设置小目标，也许行动压力就没有那么大了。 我想成长是一生的课题，与自己的和解也要慢慢来。只要在进步就是好的。希望你能在小行动中找到自己人生的大目标。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想好好过日子，虽然丈夫不好，也决定就这样吧 这句话里面充满了很多的无奈和委屈。 你如此期望自己的家庭，经济宽裕，孩子开心成长，但这一切的家庭责任，却都是你一个人在承担。 原本应该是能够一起共同的“家庭合伙人”，现在却成为了你美好期待的一个“负担”。 他在你不好的时候打击你，在你努力的时候破坏你。 你那么努力的创业，想要负担起家庭，学习心理学，去疗愈自己，去影响丈夫。但是丈夫好像是一个“捂不热”的石头，又冷又硬，甚至还有爆炸的风险。 但你还是愿意揣着他，放着他，好像不要在意他，把自己武装得再严实一点，你就能“刀枪不入”了，得到你想要的“治愈”了。 2.或许真正的“治愈”不是伪装自己坚强，而是允许自己脆弱。 坚强固然是一个很好的品质，正是因为坚强，你才能在丈夫不给经济支持的情况下，自己创业带着孩子维持这个家庭。在自己被丈夫伤害后，自己学习心理学，疗愈自己，也影响丈夫。在面对外界合作伙伴的诱惑，坚定自己的原则。为了孩子的幸福，放弃离婚的可能。 但即便如此，坚强的你，还是能够感受到伤害，还是会对丈夫有所希望，又经历失望。 你期望自己能够得到的“治愈”，是对别人没有兴趣，是不被诱惑，是能够控制自己。 这或许是走向了“另一个错误的方向”。 而这个方向走向的是：自我限制，自我“阉割”，强迫性“自控”与“失控”。 3.真正的治愈第一步是：允许，看见，接纳 允许自己愤怒：对丈夫不承担的愤怒，对丈夫随意怀疑自己的愤怒。 允许自己不爱了：你不爱丈夫了，在身体上和精神上都不爱了，但这不代表你不是一个好妈妈，不是一个好妻子。你做到了这些角色所有的规训，并没有越雷池一步。 允许自己理想化异性：那是你的精神寄托，那是你内心真正的渴望。但是学会分清楚理想化和理想化投射十分重要。理想化在自己心中，而投射出去之后，对应的那个人并不是真正的理想中的那个人，这个时候产生的更多是幻想的部分，幻想总有消失的时候，幻想与现实差距越大，破裂时就会越痛。 允许这些部分表现出来，看到它，可以感受一下你是什么感觉。是冲突还是接纳？ 内在冲突让我们的内在力量消耗，而自我和解减少了内在冲突，整合和凝聚了我们的内在力量，力量的感觉就是治愈的感觉。 治愈其实是达成了自我和解，是接纳自我，就算这个自我有不道德的，有阴暗的那一面，那也是真实的我们。 试着去接纳它，你会看到新的自己。 祝好。

获得

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，虽然你没有直接表达你的情绪感受，只是描述了自己所遇到的困扰，但从字里行间能感受到，作为一名高中生的你，长期熬夜背后的无助和痛苦，你很想去改变自己的行为，很想控制自己不再去损害自己的身体，但似乎头脑里总有一种声音，一个命令，一些想法在控制着自己，一旦停下来不再熬夜，就会感受到内心的焦虑痛苦，于是这种恶性循环不断发生，让自己深陷其中。 【对自我的控制无法让我们真正走出恶性循环】 我们需要知道的是，这种内心的冲突矛盾，本质是自己内心的本我与超我的对抗。 什么是超我和本我呢？我们可以简单理解为， 超我是我们在成长过程中习得的规矩，规则，以及那些必须遵守的法规制度等，它可以是宏观层面的国家法律，学校纪律，也可以是微观层面的家庭教育约束，它在不断约束和管控我们的行为。 本我是我们的欲望，需求，以及那些被我们压抑的想法，感受等。 为什么两者会有冲突呢？想休息，睡眠好，让自己的身体进入良性循环，这就是本我的需求。 但在脑子里，我们却有一个问题“超我”在约束我们，让我们不能休息，必须得熬夜做点什么，否则就会自我攻击和评判，让自己感到痛苦焦虑等。 这就是本我与超我之间的冲突。说的直白点，在我们成长过程中，我们可以回忆一下，是否有这样的约束管控，长期以来让我们形成了这样的“问题超我”。 既然是自己内心的冲突，那么对自己的行为控制，就无法从根本上解决问题，反而会让自己变得更加焦虑痛苦，越是压制自己的行为，越让自己的熬夜行为变本加厉。 从这个角度出发，解决问题的方式就成了觉察和了解自己的“超我”想法，看看它们是如何形成的？然后从根本上就打破“超我”的问题。 【看看熬夜行为的背后是在表达什么自己的内在需求？】 我们也可以从另外一个角度来看看这个问题，熬夜行为到底是在做什么呢？自己明明讨厌熬夜，但又控制不住的去做，就像我们讨厌长胖，却又控制不住的多吃。这背后真的只是自己喜欢吃吗？还是因为自己需要通过吃来满足口腹的欲望，缓解内心的焦虑痛苦。 所以，我们往往会发现，一些难以控制的行为背后，其实是自己内心某些需求未被满足，这里面有身体需求，用吃饭来举例，就是饥饿感。也有心理需求，就是通过吃来缓解内心的焦虑痛苦情绪。 所以，对于你来说，熬夜满足了自己的什么需求呢？尽管熬夜损害了身体，但这种行为的背后到底给自己带来了什么“隐形的好处”呢？自己在熬夜后获得了什么价值呢？ 从这个角度来理解自己的熬夜行为，或许可以帮助我们找到一个解决途径，如果熬夜是在满足一些我们忽视的需求，那么我们是否可以找到替代性的解决方案，通过其他良心的，健康的方式来满足这部分需求。 总之，我们可以从心理学的多个角度来理解自己的熬夜行为，而不是简单的自我控制，控制无法让自己真正改变，只有真正的理解和接纳自己的行为，才能从根源上解决问题。以上两个角度有较多的思考和提问，期待你在结合自己的情况思考梳理后与我共同交流。 加油！相信自己！一定能调整好自己的状态！

糖唐老师