废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么才能分辨心理咨询师是不是真的为我好，是不是在搪塞我，我该怎么办，感觉好不舒服，我已经和他说过很多次了。我不知道是我的问题还是他的问题，感觉最近状态都没有改善，心情不好。不知道是应该更换咨询方式还是更换咨询师！！！沉没成本很大，犹豫不决，而且单从人来说他还是挺好的，但是我看不到他给我带来的改变。我就非常非常非常闹心！ 我试着为你答疑解惑。 题主因为做心理咨询做的越来越焦虑，继续咨询下去你感觉不到咨询里有你期待的改变，跟咨询师沟通后无果，虽然有换人的念头，但你做不了换咨询师的决定，你感到很烦恼。 似乎困扰题主的问题来源于你和你咨询师的关系以及咨询有效性问题。 题主担心的是没有得到你想要的进展，你已经投入不少成本，不知道要不要继续投入，既然你跟咨询师多次说过，对此咨询师是如何回复的呢。 题主跟咨询师，有没有给你们的咨询共同设置过明确的目标，长期中期短期目标都可以，如果之前没有设置，后续你们可以沟通，咨询的具体目标到底是什么，有目标的咨询可以为你们的合作开展指明方向。 制定符合题主预期的目标，评估进度如何，存在哪些阻碍因素，哪些阻碍因素是可以克服的，哪些是克服不了的，对于无法完成的目标，比如改变别人，能否转换成能力范围内的新目标。 有了目标，两个人及时沟通咨询进度和工作中的困难，会让题主在关系里更加有掌控感，更不容易焦虑。 题主说不知道咨询师是都真对你好，是否搪塞你，这涉及你跟咨询师之间的信任问题。 如果你在咨询中感受不到对方的真诚和温度，感觉很不舒服，建议你尊重自己的感受。 关系中的感受都是真实的，而且你不止一次这样感受，也许单从人说咨询师是个好人，但人善并不意味着咨询师一定适合你并且能为你提供有效的帮助。 咨询关系，是咨询进展下去的基础，如果你已经对咨询师不太信任，觉得对方不能做到为你好，你怀疑对方搪塞你，你可以直接说出你的感受，以及你从哪些迹象看出这些的，请咨询师给你合理的解释。 关系里所有的感受并非空穴来风，题主会在跟咨询师的关系里带入其他人际关系中的问题，坦诚面对关系中的猜忌和犹豫，表达你的疑虑和你有换咨询师的考虑，如果你担心伤害到你的咨询师，也是可以告诉对方的，也听听对方怎么回应。 因为你们是一对一的专业关系，咨询本身也是服务行业，如果你觉得这段关系无法进展，可以提出中止、转介或自己找其他咨询师，所有心理咨询师学习中本就有结束不匹配的咨询和提供转介的内容。 而且，即便你换了其他咨询师，经过比较后，如果以后你觉得这个咨询师还不错，也是可以继续回来继续联系咨询的。 如需进一步交流，可关注咨询，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到面对婚姻关系、事业发展及自我治愈几方面冲突时，内心的挣扎和消耗。独自承担经济及育儿责任，丈夫不仅不谅解，反而因性亲密减少、自己创业优秀而猜忌、攻击，让你倍感委屈；同时自己兼顾带娃、创业、维系婚姻三重压力，内心和身体被斗志，对经营亲密关系已经没有多余的精力；在事业中，恐惧与单身同行的合作擦出火花，既怕背叛婚姻、伤害孩子，又怕失去事业发展的良机，陷入 “要事业还是保婚姻” 的两难焦虑；内心深入又被“本来我配更好的”的信念拉扯，学习心理学希望被治愈，收效甚微，不断带来自我消耗。 我十分能理解40岁的女性身处这样的家庭状况中的自我拉扯和内心的恐惧，一方面担心关系失控，一方面又担心夫妻情感消磨殆。我没有看到你的问题，你的标题是：老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情。从你的表述上来看，你是很在乎家庭的，一方面是为了孩子、另一方面也许你对丈夫还会有一丝情感期待。 你的课题很大，几乎包含了40岁人生转折阶段的所有问题，我想就【婚姻关系、事业发展及自我治愈】和你简单聊聊的想法，希望能带给你解题思路 ： 一、【在婚姻关系中找自己】 你说：“在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子”，想来你已经把家庭定义为避风港了，在意识上已经完全放在家里了。只是目前，由于过去双方的相处习惯，还没有摸到到情感合作方方式。你希望丈夫能理解自己创业带娃的疲惫，但是丈夫偶尔的“爆炸脾气”会立马点燃导火索，让家庭成为“战场”，这种相处方式确实双方都很累。 我想是否双方是否可以平静冷静的聊聊在这段婚姻关系中彼此的需求和自己能做到的到底是什么：比如：你在很累的时候想休息，不能配合丈夫的性生活需求，在周末休息的时候是没有问题的。类似的这种生活细节和情感需求，我想是需要两个人平静的聊的，你能明确自己的需求，慢慢的就会找到自己的位置，不会在关系中委屈自己。 二、【在事业里清晰目标及边界】 你说“和单身同行只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么”“他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝”。看来你已经在维护自己的情感边界，只是对未来的关系走向有点担心，这种担心可以理解。那怎么解决呢？我想就是：在事业中你的目标是什么？这个目标里是一定要和对方合作么？如果不合作，还可以找到哪些资源？如果合作，事业的边界又在哪里？ 我想厘清了这些，你会的情感压力会小很多，事业也会更加聚焦。 三、【自我成长是终身课题，并且只为自己服务】 你说“你在学习心理学，希望在心理学平台找到治愈。而且想借此影响丈夫，希望丈夫也接触心理学”，为什么呢？是想让他认识到自己的问题，改变行为，进而改善两个人的关系么？我想说：任何一个学科的学习最终的受益人一定是自己。心理学也不例外。举一个极端一点的例子：你孩子跟你说“：妈妈，我觉得物理很有意思，为我打开了新世界的大门，我觉得物理学改变了我认识世界的方式，改变了我，你也来学习吧！”此时，你会说什么呢？我想你的丈夫应该和此时的你说的是一样的！ 我的意思是：心理学是一个很好的学科，一旦自己改变了，确实会影响到身边人，这就是你学习Ta的意义。家庭是一个系统，一个人改变了，一定会带动和你相关的人的改变（亲测有效）。前提是你真的是从心到行为的系统性改变。（我刚接触心理学的时候，也有这个奢望，想让对方知道心理学多好，也来学习，后来我发现我错了。自我成长，只是为了解决自己的课题，与他人无关） 我想，40岁的女性面对这个阶段的经济、情感、生活压力，一定不轻松，确实很消耗精力，但是你不是一人，你有孩子，有家庭资源，有自己的一份事业，我想这已经是很好的“牌”了。希望你能用你的人生智慧“打出精彩”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

　　题主你好：从你叙述的语言中，我感到你对自己行为无法控制的情况有些自责，你似乎很讨厌这样的自己，甚至责怪自己怎么没有控制力，把自己搞成这样子，但又无法做出积极的改变。我能感受到你内心的焦虑无奈与恐慌。先不要着急，也别说自己活该，我们先来分析一下你的情况。 　　我看到你说自己重度贫血，这和熬夜可能存在一些关系，但熬夜并不是导致贫血的直接因素。所以重度贫血的问题建议你去医院检查一下问题的根本原因，早发现早治疗，身体健康了会对你整体状态有积极的影响力。 　　你熬夜导致睡眠严重不足，早上起来还去上学，肯定是昏昏沉沉的状态。这会让你无法认真听课然后打盹，学习成绩一定不理想，这很可能也是你焦虑的一种因素。其实你内心深处是希望自己能够好好学习，考上理想大学的，但现实并不如意，因此你需要其他的因素来让自己开心愉悦，这可以说成是一种享乐，而享乐就像是一种心灵的补偿，能够让你在玩手机熬夜的时候获得情绪和时间上的掌控感，让你在负面情绪中得到缓解与慰藉。因此你会在每天晚上不想睡觉，总想享受这份愉悦的感觉，然而当你明白熬夜的危害后，又对自己产生责怪的心理，这种情况反复循环会让你感觉非常疲惫，却又无法改变，从而加重了你对自己的否定，让自己陷入焦虑与迷茫。 　　需要改变这种状态，首先要认识到上述情况，不要再苛责自己，明白自己只是被熬夜这种享乐的方式捕获了。需要注意的是享乐并不是快乐。其实这种明知熬夜对自己有害，但又无法停止，像是一种享受与痛苦交织的强迫性重复。这是一种驱力的满足，是你在无意识中追寻某种根本性缺失的强迫性运动。 　　接下来再给你介绍一下调整心态的方法： 　　你要明白自己的熬夜是一种心理补偿，就像是用深夜的自由去弥补白天的束缚。 　　你是否不想今晚的自由时光结束？因为明天白天又要面对种种束缚。 　　你是否希望熬夜的生活变成你日常生活的常态？如果明天依然会没有束缚自由自在，你还想要熬夜吗？ 　　所以熬夜是不是能让你感受到这期间的生活才是你自己的，而不像白天像个工具人一样按照别人期待的样子或规则去生活呢？ 　　如果是这样，说明你还不能接受被束缚管制，你需要认识到这一点，去慢慢调整自己。一点点的去适应人类步入社会后的规则与约束。这是成长的必经之路。 　　你可以在规则允许的范畴内尽量让自己轻松自在一些。但要明白将来工作后也会有更多的规则与要求，远远比在学校要严格的多。 　　其实我们上学不仅仅是学知识和技能，更是为了步入社会做前期准备。不要过于排斥那些束缚，这些是我们在当今社会无法避免的情况。 　　你可以把让你焦虑的那些事情，拆分成容易实现的小任务，从而让心理应对这些任务的时候，感到简单轻松。 　　当你开始期待明天，想要明天早点到来，是不是也会希望今天早点结束呢？那么是否愿意早点躺下进入梦乡，去迎接你所期待的明天呢？

天马兴空

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高一刚分班，讲课听不懂，待的很难受，该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主的心理冲突主要来自高中分班的适应问题，你希望自己一如既往的优秀，但你进的是比之前学生层次更高的班级，而且老师要求也更高，加上学习时间延长，剥夺了你更多自由时间，题主感到越来越焦虑，焦虑情绪泛化到谈物色变，泛化到你学校恐惧，也出现了一些躯体症状。 题主说家长不方便带你去医院，是否因为你家长有病耻感，对于精神科和精神卫生中心有误解和偏见呢？ 建议题主寻求学校心理老师的帮助，跟心理老师说说你自分班以来焦虑不安，心神不宁的情绪，没法集中注意力正常学习和听课，对你学业造成了影响，让你的心理老师跟你家长聊聊你情况，成人之间沟通更容易引起你家人重视，尽快带你就诊评估和处理。 题主的情绪很糟糕，每节物理课，别的课晚自习都会哭，题主在学校有没有谈到来的朋友，可以跟朋友或以前熟悉的同学聊聊分班后的压力和不适应。 题主的焦虑源于想一下子跟上高要求的学习进度，想跟班里优秀的同学比较能够平起平坐，但你知道你一时半会跟不上，又不接纳这样的自己，所以才如坐针毡，烦恼痛苦。 题主需要正视环境变化和对自己有清楚认识，你能进层次高的班，说明你有好的学习能力，而且同样能进层次高的班的同学，也都是优秀生，你进这个班，要做好心理准备，可能就会失去之前班级的优越感，学习慢慢接受这种落差感。 每个学生的天赋和学习接受能力，都是不一样的，有的英语有天赋，有的语文，数学天赋，有的同学物理天赋高。相信题主一定也有自己擅长的科目。 题主在物理听不懂的情况下，可以找找具体原因，因为科目难度陡然增加，还是题主有畏难情绪，只要是物理题，不管简单或容易，都不想面对和钻研，或者老师的讲题方式你不适应，或者进度太快，你还没消化之前的知识，新知识就积压过来，或者其他等等。 找到原因，一步一步攻克，能学成什么样就学成什么样子，接纳自己的努力，以及即使你努力依然考不好学不会的局面，跟自己比进度，不要跟学的又快又好的同学比较，会减轻焦虑。 焦虑源自对自己的不接纳和无法应对糟糕的结果，退一万步讲，层次高的班，如果你压力太大待不下去，也可以跟老师要求先换到层次中等的班，等以后成绩好了，再转到层次高的班级。 不要给自己太大压力，任何事都不是绝对的，失败了大不了重新再来，尽力而为，能学成什么样子就学成什么样子。 人生的学习是没有终点的，你以后进大学或进社会，都会发现所有东西你都要从新学习，你的同伴中，也总有比你学的更快更好的人。 接纳自己真实的样子，接纳自己的能力和局限性，情绪严重又无人诉说时，可以拨打全国各地免费心理援助热线寻求帮助。 如需进一步交流，可以关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不知道要怎么喜欢上他，又放不下，感觉自己很懦弱，烦，我试着为你答疑解惑。 题主内心冲突是希望把自己跟同事间轻松开心的关系，带入你的情感关系中，但你带不进去，又不想放弃这段关系中你获益的部分，你感到烦恼，感到自己懦弱，又有些自责、内疚。 喜欢不上对方不是你的错，感情的事情，是没办法勉强的，不喜欢就是不喜欢，你可能会被对方的付出感动，有感激之情，但因为对方并没有给到你你最重要的需求，所以你没办法爱上对方，这很正常。 从对方那里虽然得不到情感需求，但你得到了对方其他方面的努力丰厚的付出，觉得自己回报不了，也不舍得断掉关系中的获益，有内疚有自责情绪，有恨自己依赖自私懦弱的想法，也是正常的。 即便做不到，题主也可以接纳自己的做不到，接纳自己就是一边每天渴望会得到苹果，但就是会为了一车梨而纠结舍不得放弃的人，即便懦弱自私内疚，但这就是你呀。 题主并非因为自己的冲突而烦恼，题主是因为接纳不了自己是这样一个人，才会烦恼。 你知道选择什么，就会丧失另一些，你知道选择会付出相应代价，你都知道，但你还是做不出选择，那就接纳这样的自己好了。 命中虽有一些注定，但也有人自己可以自主掌控和选择，以及自主放弃的部分。 像你开头说这段感情被自己搞得差，自己状态非常不好。这就是你自己潜意识（在你意识不到的情况下）做出的选择啊。我们的一些选择，会在你还没意识到的时候，你的身体和行动就已经给出了答案。 题主可以跟专业心理咨询师具体聊聊你的困惑，让专业人士陪伴你一起成长自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力，我试着为你答疑解惑。 题主总结的特别恰当，上不了又下不来的感觉，很无力，你希望自己有动力，却做不到。 最终在一番思想斗争后怪罪自己，就好像你必须要有一个怪罪的对象，既然不能是父母，那就只能是自己，而别无他法一样。 每天对自己说打起精神，做不到就接纳，这是思维意志，但你的真实感觉，是很累很疲惫很无力没有行动力的。 你的思维和感觉，是不一致的，这是你内心的冲突，让你不停消耗自己的精神力。 只有好的心理状态才能发展出创造力和行动力，而好的心理状态是，接纳自己的真实感受，让情绪自然流动，运转，并不是必须要求自己达到某种状态，或者必须接纳。 题主既然忍不住怪罪父母的暴力偏心，不妨坦然面对自己对父母的怨恨之情，好好的面对和怨恨一番，可以找个安全的地方，说出来，写出来，或者跟你信任的人，或专业咨询师说说你对父母的恨意。 就算怪罪父母的不公和对你的伤害，这也是一个人正常的情绪反应，可能这样做你会有内疚有羞耻感，坦然接纳就好。 就像你说，父母有他们的局限，已经尽力了，你也一样啊，不要要求自己做个圣人，你也可以怪罪父母，也可以像原谅父母一样原谅你自己，人无完人，谁都会有怨恨，内疚和羞耻的情绪情感，这都是正常的。 即便自己做不到努力，那就允许自己现阶段不那么努力，允许自己处于没动力的阶段，人不是机器，不可能一直有动力同样以高度方式运转，人的状态有低落期，需要给情绪充电，调节一下身心状态，才能良好运转。 情绪不好，内心冲突强烈的时候，跟信任的人倾诉，自己出去户外大自然山上走走，做一些美食，去书店看书，听听音乐会戏剧，调节一下当下的生活状态和心理状态，会好起来的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的问题描述，看得出来，你是一位很有责任心的姐姐，在妹妹出现心理危机时，能够考虑到她的状况和家里人的现实情况，并积极的想办法解决，这是值得肯定的。那么，遇到家人出现心理危机后，我们应该做哪些事情呢？ 接下来，我们先对你所遇到的情况做简要梳理： 1.妹妹出现心理危机的导火索是与母亲爆发冲突 2.家人对心理问题没有意识，无法认识到心理问题的严重影响 3.自己已经有了家庭，没办法一直对妹妹有照顾和看护，能够做的时候很有限。 基于以上的现实状况，我们来做一些分析和建议： 【关于妹妹出现心理危机情况的分析】 你在问题中说到了医院给妹妹做的诊断是重度抑郁，并且妹妹也是处于 16 岁的青春期年龄，这个阶段情绪波动较大，容易冲动，这本来是正常的心理发展阶段，但因为有抑郁的影响，情绪的稳定性可能更糟糕。这两者因素的叠加，确实对她的现实情况有很大影响。 不过，需要探究的一点是，作为姐姐的你，对原生家庭的感受是怎样的呢？妹妹为什么会有重度抑郁的情况出现呢？ 一般来说，孩子出现心理问题很大程度都能追溯到原生家庭的问题，有的是教育管理过于严格，粗暴，忽略孩子感受，有的是父母长期工作，无法照顾孩子，长期放任孩子，导致他们情感，安全感缺失，有的是因为孩子在成长过程中遭遇了一些创伤性事件，比如校园霸凌，被侵犯，骚扰等等。 这些情况也可能会同时出现，无论如何原生家庭在这个过程中往往是比较缺位的。因此，如果只是单纯的医院治疗，孩子没有脱离原生家庭的负面影响，这些情况可能又会再次复发。所以很多心理咨询师都会和孩子的父母进行沟通，否则心理咨询的效果也会受到很大的影响。如果父母没有什么转变，问题状况迟早又会出现。 那么，对于你妹妹的心理问题状况，到底是有什么更深层的原因呢？这需要我们的进一步探索了解。 【尽力给与妹妹支持和鼓励，对父母可以多一些理解和沟通】 前面我们说到孩子的心理问题往往源自于原生家庭中被忽视的问题，作为姐姐的你，或许过去也经历了与妹妹相似的困境和心理困扰，只不过你靠着自己的调整走了过来。 面对深陷心理困扰的妹妹，你会不会也会感到深深的共情呢？如果是这样，那么你在自己情绪状态比较波动的时候，能给与妹妹多少心理支持呢？这是需要我们思考的问题，如果可以，尽力给妹妹多一些的鼓励和陪伴，可以是一束花，也可以是简单的一个拥抱，一句问候，总之，让她感觉到你是她的心理支持，你是她最大的支柱就很好。 要知道一个人会敢于做出危险行为，是因为她感到自己已经没有任何心理支持了，她的内在支持系统已经破碎了。因此帮助她建立一个支持系统很重要。 值得注意的是，帮助她的前提是不能透支自己，否则你可能也会陷入类似的困境，在给与他人帮助的时候，请觉察和照顾好自己的情绪，在自己情绪比较稳定的时候再去做这些事情。 另外一个重要的事情就是与父母的沟通交流。当然，这不能抱有过高期待，父母或许很难完全改变自己的想法观念，我们只需要做到我们可以做到的事情，向他们普及相关的心理常识就可以了。过高的期待不仅无法改变他们，也会给你自己带来痛苦和烦恼。 【在自己的能力范围内做出更多的帮助】 或许你会感到很困扰，一边是自己的妹妹，一边是自己的孩子老公，而自己无法去衡量如何来帮助，如何来分配自己的时间。 都是亲人，没有孰轻孰重，但我们可以有一套自己的处事原则，每个人的时间是有限的，我们无法分身同时做几件事。这就意味着我们需要把每件事分清重要级程度，根据“紧急与否”与“重要程度”来判断哪一件事情先做，哪些事后做，否则，我们自己就会陷入焦虑和抑郁之中，最终反而得不偿失。 最优先的事情是什么呢？当然是既紧急又重要的事情。比如妹妹出现了心理危机，那就需要优先处理，需要去及时看望和安抚，同时也和父母沟通。 当妹妹的情况稳定后，及时回到自己的家庭对孩子和家人给与陪伴，因为心理问题的形成并不是一天两天，同样的疗愈心理问题也不是一两天，这是个长期的过程，所以我们需要合理调整自己的状态，让自己保持在一个较高的心理能量状态里，这样才能更好的帮助身边人。 以上是我的回复，希望对你有帮助，也期待你的反馈和交流。祝你的家人早日康复，加油！

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情，我试着为你答疑解惑。 我感受到题主自强自律自立的优秀品质，也感受到题主内忧外患焦虑和迷茫，没有方向感，家里老公不争气，婚外的关系要努力控制，题主孤身一人面对这么多问题，还要照顾孩子和老公的情绪，家里家外都是你一个人带着疲惫的身心在扛，很不容易。 事业和婚姻是两件事，题主在婚姻感情中受到挫折，把主要精力放在事业上，但在事业上遇到感情问题，题主再次受到困扰，你没做好跟事业伙伴发展新感情的准备，又不能失去这个重要的事业伙伴，同时你也没办法跟婚内的老公处好感情。 虽然学习心理学可以让你情绪和认知得到改善和提升，但现实问题还是需要面对和处理才能解决。 如果现实中的感情问题不解决和面对，只是躲着避着，你还是难以脱离人际关系里的情感困境，难以一门心思搞事业，而且都是你一个人在扛所有事，内外都没有帮手，你的身心疲惫也会持续下去。 题主感受到了，人的感情是不能控制的，你会需要情绪情感支持，你需要帮手，所以，请不要把自己封闭起来，在关系里敢于表露脆弱，寻求支持和帮助也是勇敢者的表现。 题主决定不离婚，决定给孩子一个完整的家，老公也继续在这个家里跟你一起生活，表明你和你老公都还没有真正放弃跟对方的婚姻关系。 题主在内心是怎么看待你老公这个人的，能看出来有嫌弃和厌恶，那他有没有值得你欣赏和喜欢的一面呢。看起来你老公在经济方面和家务带孩子以及性格方面是否都一无是处，都是你一个人在照顾家，如果老公真是这样的人，题主当初因为什么选择这个人并愿意为他生子。 题主决定跟老公好好过日子，并不是说老公要按照题主想象的，他立刻就会变成一个有家庭责任感，支持老婆事业，能提供情绪情感价值并能带孩子的好老公好父亲，任何一个人的变化都不是突然出现的。 题主可以跟老公好好谈谈，你们的婚姻生活，是怎么变成了你一个人扛把子的局面，你老公在家庭里的义务和责任哪里去了，他是一开始就什么都不愿意承担也不愿意做吗。 一个人在家庭里长时间不承担家务，也不参与为家庭任何付出，看起来好像很舒服享福了，实际上无所事事，长期下去会造成一个人内心自卑感和无价值感的增加，所以这也是你老公啥都不好脾气还大的原因。 他在这个家里没责任没付出，就没有存在感和价值感，所以他会对为家庭任劳任怨付出的你有嫉妒也有怨恨，他可能会觉得你处处在显示比他强，他被你放弃，所以他会因为自己的低价值感，而打压你不信任你还会爱他，所以也会怀疑你婚外情。 从另一方面说，你有没有给老公成长的机会，关系不是一个人造成的，你有没有让他承担起照顾孩子，和照顾家事的义务，即便经济方面撑不起来，他挣钱能力不如你，那他有没有某些优势可以为你们家庭付出，比如拖地扫地洗衣服，买菜做三顿健康饭菜准时让家人吃上，陪孩子户外活动，带你们一家一起找个地方散心等等。 一个人在关系里，必须有自己的位置和责任，他才能真正的有自我价值感和成长自我，而不是只会怨天尤人，题主要给予老公鼓励和肯定，积极认可对一个人，不管伴侣还是孩子的成长都是至关重要的，一个男人在婚姻关系里也是需要遇到挫折学习实践跟伴侣学习相处处理内心冲突矛盾，才能够共同成长的。 夫妻的成长总是同时的，关系里出现的问题，只能在关系中才能得到解决。 题主事业伙伴的关系，也是相通的，当你学会面对真实的自己，不再把生活和工作当成必须只能一个人完成，不再局限于固定的社会和家庭角色中，接纳自己的脆弱，而不是强撑一片天，你的心结才会解开。 每个人都有心理问题，每个人都是带着创伤前行，你也是，你老公也是，你有脆弱，你老公也有脆弱，好的关系要能够坦诚相待，彼此接纳脆弱和阴影面，即便互相伤害后，也可以道歉修复关系，任何关系，只要两个人都愿意努力，是可以转变的，只是需要足够多的成长时间和机会。 题主也可以寻求心理咨询师的帮助，如果你老公愿意，可以跟你一起选择家庭咨询，他不愿意你一个人也可以咨询，解开自己的心结。 如需进一步交流，可关注私信我，祝好。

万事如易🌈

孩子，你好呀，看到了你的问题，想起我在19岁的时候，似乎也是面临着很多的挑战和困难，现在回头看看，从另一个角度，这些困扰也是来助力我们变得更好，走向更完整的一种动力。你能够如此坦诚地在这里敞开心扉，提出自己的问题，比当年的我要勇敢很多，为你点赞~

我想对你说：

1. 关于亲密关系和朋友。

你的前两句主要说的事关系，和异地恋男友分手了，在学校里也没有一个稳定的朋友，我的感受是你非常需要一个稳定的关系，能够给到你陪伴的那种，对不对？这其实是非常正常的需求，因为渴望关系是人的本能，现在我们需要做的就是如何去明确自己内在对关系的具体期待，以及如何通过多样的方式来满足自己的心理需求。

我有一段时间也和你类似，陷入了这样的困境，没有人陪伴自己，虽然我那时已经进入了婚姻，但是我老公特别忙，一天说不上两句话，我也是新到一个地方，没有任何朋友，每天都大量的时间需要自己一个人独处，但我那时觉得独处十分煎熬，脑子里各种念头，非常内耗。后来才了解到，原来一个人那么需要别人的陪伴，无法享受独处，是因为我们早期在关系中体验到的无价值感。而当我们能够在内在形成一个稳定的恒常的客体，学会自己陪伴自己，提升自我价值感，就不会在没人陪伴的时候觉得是煎熬了，而是可以很享受。

所以，后来，我做了很多事情，在那段没人陪伴自己的日子里，学会了用各种方式去满足自己的需求，也探索到了很多陪伴自己的方式，比如阅读、写作、听课、绘画、爬山……同时，不断地增强内在的自我价值感，也看到自己之所以希望有人陪伴，是希望被人看见，被人认可，被人理解，而这些心理需求，之所以我们想要别人给到我们，是因为我们自己的内在本身就是有缺失的，当我们能够自己看见自己，自己认可自己，自己理解自己，我们在关系中就不会那么依赖别人的反馈了。

有一句话叫做，爱自己是终身浪漫的开始。虽然你分手了，虽然你暂时没有稳定的朋友，但你可以自己爱自己，每天照顾好自己的饮食起居，看见自己的情绪，照顾好自己的身体，和自己进行最友善的对话，你才是那个最懂得陪伴自己的人，而这样的一种自我陪伴也会让你越来越美丽，吸引到同样懂得爱你的人。

2.关于学习和放松。

你说，知识也学不进去，想打游戏放松，只要操作不好，队友就骂人。看来，咱们在放松的时候也接收到了很多负反馈，进一步影响了我们的状态。我想，一个人在分手后，就是会心情不好的，心情不好学不进去也是正常的，这个时候可以多给自己一些接纳和允许，就让自己好好休息和调整一段时间。其实，学习并不是只局限于书本中的学习，生活中的学习，关系中的学习都是学习，或者我们可以用另一个词来表达，就是成长，不管我们经历了什么，其实都是在学习，在成长，都在谱写属于我们自己的人生篇章，那么，对于现在经历了这些的你来说，你觉得你有哪些成长呢？

当我们从成长的视角来看，你会发现，失恋也不一定是坏事，它也会给我们带来一些启发，告诉我们可以如何更好地去经营自己的亲密关系，帮助我们看到自己在关系中更在意的是什么，也为以后我们找到更合适的另一半提供参考，你说呢？

当然，作为学生，还是需要学习的，但是心理学的研究表明，学习效率真的和我们的情绪有关，当我们感到快乐的时候，海马体的功能会增强，我们的记忆力会更好，而当我们情绪低落的时候，我们会很难集中注意力，有比较高的学习效率。因此，心理学里面也是有一句话：先处理情绪，再处理事情。其实你也感受到了，所以，你选择了去打游戏放松。

放松，对于现在的你来说，真的是非常有必要的，不过，我们需要选择更有建设性的方式。从心理学的角度来看，有效的放松方式不是打游戏，因为打游戏会让我们大脑紧绷，而且你还需要面对一些不友好的人际关系，会让你更有压力，我们可以选择一些真正能够让自己放松的方法。比如，去找合适的人倾诉，如果现实生活中真的没有可倾诉的对象，找学校的心理老师，咱们平台的倾听师、咨询师都是不错的选择，包括你也可以常来答疑馆提问，文字倾诉也是有效的；还可以通过呼吸放松、肌肉放松的方式从身体层面真正去放松，让大脑休息，和身体链接，你喜欢做冥想的话，也可以每天进行冥想放松；到大自然里面去走一走也很不错，人本身就是从大自然中来的，晒晒太阳，吹吹微风，感受绿树的生命力，会让我们受到滋养；运动也是很好的选择，而且要选择自己喜欢的运动，而不是为了运动去运动，这不仅能够提升我们的情绪度，还可以帮助我们提升对自己的信任感和力量感。

当你通过一些方式帮助自己获得真正的放松，当心情恢复平静， 你的学习效率自然就会恢复了。

3.关于“只能吃东西让心情不那么差”。

其实，当我们的内在匮乏的时候，通过吃东西来补足自己这种匮乏是很多人无意识选择的方式。有的人通过吃来缓解压力，有的人通过吃来摆脱寂寞，有的人通过吃来释放悲伤……

 

是的，吃东西不仅能够满足我们的生理需求，也满足了我们的心理需求。当我们在并不是真正饿的时候去吃东西，其实主要就是在满足我们的心理需求，那么，这些心理需求是什么，就需要你自己去探索，当你找到了这些心理需求，你就可以用一些更有益于健康的方式替代“只能用吃东西的方式”。也就是说，我们其实除了吃东西，还有很多其他的方式来帮助自己调节心情，上面已经提到了一些方法，都是可以去用起来的哦~

像我以前，也不懂得运用其他方法调节情绪，每当心情不好的时候，也是会不自觉地吃很多，比如刚才提到的我最需要别人陪伴的那段时期，也是我胖得最快的时期，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实，所以，后来，通过调整，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动、散步来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你提到咨询师的觉察，无意识。 无论是我们自己的觉察，无意识，都是瞬间的，就像无意识： 无意识”是心理学与哲学中的核心概念，指个体无法直接觉察、但能影响思想、情感与行为的心理活动领域。 可以从学科视角与核心特征等去深入理解。 同时也感觉到，你是一个很敏锐且有很强的觉察能力。 我们一起来聊聊～ 【关于体验】 你提到首次体验一个新咨询师，在体验过程中有个人习惯偏好能理解尊重。 你对咨询师材料上明确有安全感 ，人际创伤的问题。 你的感受是什么呢？ 首先关于体验其实是有很好的悬置，在这个过程我很喜欢你的观察，还是自己的感受可以表达出来。 同时我也很好奇，在你看到这些资料之前，你还是愿意去体验，支持你去体验的动力是什么呢？ 你愿意自己回顾一下吗？写写这个过程也许也很有趣，我们无论是咨询还是交流，主要是探索自己的内心。 例如我找新手咨询师，也许会找和我有些经历🈶类似的人。 通过对方要求来访戴口罩 ，并且走时用纸巾去按下来访摸过的门把手。 这些可以感受到对方自己的课题，确实很多问题需要咨询师自己去处理。 同时“无论戴口罩、爱干净””如果是我，被要求的情况下也会有些不舒服。 并且你们在这个过程中，我个人的理解也没有建立信任关系。 咨询师我自己的体验，最早是成熟且非常🈶涵容，在我有情绪且敏感的时候，对方都可以接纳，并被共情。 这让我有了好的体验后，会在日后有机会愿意再次咨询。 如果遇到不合适的，也许也会引发我的思考，也说明咨询师是个普通人，个人成长需要很长时间，有些时候也能感受到咨询师自体还很脆弱。 反而也很有趣，去好奇某个流派的咨询师和个人的特质。 我也系统学过一年家庭治疗，无论是任何流派的咨询师：接受一年咨询并且也有觉察训练，对一个成熟的咨询师，无论是个人体验，包括训练，到通过成为新手咨询师，依然需要自己去不断成长，接受督导和朋辈等帮助。 这次你自己的体验很独特，也很丰富，也让你有兴趣了解咨询师。 【关于成长】 咨询师和来访有句话：转介也是需要评估的。 一个有职业道德的咨询师会考虑来访的利益最大化。让来访找到最合适自己的咨询师。 我在想，如果咨询师和你工作更久，发现不适合，那也许对你更不公平，无论时间和你的钱也会更多。 反而我个人觉得咨询师会考虑来访，这区别外面的非专业咨询师。 同时也会让我们体验到不同风格的咨询师，很像我们生活中遇到的一些老师，医生，有些很温暖，有些话少但是做的事情也很让人感动。 这点我还是比较欣赏这个咨询师，没有继续选择和你工作。 咨询师和来访无人可以确定一次付费咨询，做任何的决定。 就如咨询师也会投入自己的时间，自己的专业，咨询师一定不是利益最大化。 而是考虑真诚的面对，并且坦诚说出，这样或许也是帮助二个人更快的投入下一次的成长。 在这个过程中，我想如果你感觉到不舒服的咨询师，你还会愿意去花钱咨询吗？ 如果你们持续十次，而后发现不适合，那时再沟通这件事，你的感觉会是什么？ 我们每个人成长，也许都在自己在意的地方，我很理解你的感受： 刚开始就感到被放弃，没有得到创伤疏解，这里一定也有被忽视的感觉。 我们咨询区别其他，有些流派很温暖，有些流派很中立，也有医院的精神科医生完全就是医生的感觉，不会有太多的共情。（因为时间问题，医院的医生接待的人更多）。 反之，也有例外，有些咨询师很温暖，共情能力强，但是专业能力不足。 同时也感受到自己的咨询方向： 例如我们自己在这件事上感受到了自己的情绪。 自己在意的事情恰好也是成长的契机。 人本或者存在主义，家庭治疗，认知，整合，精神分析，在众多流派中遇到适合自己的，也是需要一些时间的。 但是我很欣赏你，你愿意说出来，同时希望获得更多视角帮助，理解此事或帮助增加咨询经验。 这点也说明你遇到问题会及时解决问题～ 成长也许无论是每个人都需要漫长的时间～ 同时也感谢你的提问，让我也有启发。 推荐几本咨询师的书，也许对你有点儿帮助～ 推荐书籍《日益亲近》《也许你该找个人聊聊》《自愈与成长》

Kelly水