废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了，这确实需要点时间去缓解这种痛苦，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。 当你说半个月时间就在心理咨询师和倾听师的陪伴下，慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，我觉得你可真棒。但在昨天，新认识的朋友给你看了命理和八字，明确说你们彻底没有复合可能。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。 脑子里不断闪回你们的美好回忆，为什么会陷入到情绪反扑创伤闪回呢，首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，你是一直期待能够修复这段关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待对方能够去懊悔，能够去反省，甚至回来跟你复合。 但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛、分手的经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，你以为对方会和你一样痛苦挣扎，没想到对方反而过得还不错，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。 你就会继续执着于证明自己是对的、是值得的，而绝大部分执着于证明自我价值、期待得到别人认可和珍惜的人，你们的主体感都是脆弱的，会认为只有获得别人的认可，才是一种精神的滋养。所以这就是为什么一旦分手就会变得很无力，自我价值稀碎，严重的情况下甚至会变得非常回避，开始自我孤立。 很多人在分手之后的情绪反扑里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。单独的归因过往，只会导向一种“受害者叙事”，就是你不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。 有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。情绪反扑创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出失恋挫折带给你的这种情绪反扑。

『LY』

亲密关系是两个成年人的游戏，如果你的老公是一个妈宝男，你怎么可能想与他亲密呢？ 现年28岁的你，刚生了宝宝，无论从你自己的身心健康，还是孩子出生增加的许多家务和责任，都不是你一个人可以应付得了的。 你的老公本应和你一起承担和面对，但他的表现，跟另一个没长大的宝宝一样，不但帮不了你的忙，还不上班，花家里的钱，天天熬夜玩手机，类似你的家里还有另一个没长大的宝宝。 你的老公之所以长不大，承担不了家庭责任，是因为他的妈妈非常强势，没有给他成长的空间。 一个口里总是挂着“妈妈”，遇到问题就是妈妈怎么说，妈妈要怎样的人，就是把责任都推给了他的妈妈，而他的妈妈也乐意去承担，因为她需要找到被需要的感觉，可能是因为安全感的缺失，而需要找到在家庭地位中的重要性。 你不愿意跟老公亲密，一是生理上的排斥，二是心理上的厌恶。 生理上，他抽烟，你闻不得烟味，他熬夜玩手机，影响你休息，因此你很排斥他在你身边。 心理上，你觉得他不管孩子，不上班，没有经济收入，花你的钱，不但没有责任感，还加重你的负担，让你的心理能量跟着下滑。 他想当货车司机，你有点看不起他，在身份地位上，你可能觉得他无法给你提供一个光鲜亮丽而又有力量的角色支撑，无法满足你的生存需求和内在的安全感。 你的唠叨和吐槽，是你的需求感在说话，可是你的老公听不懂，即使能够听懂，他也无能为力，因为他无法从一个什么也不会，什么也做不了的妈宝状态，一下子成长为顶天立地的男子汉！ 你对他生理上和心理上的排斥和厌恶，是你保全自身，不想被拉下“深渊”的防御。 想让你重新接受他，可能需要你与他共同努力，意识到他需要长大，并从真正意义上做到成为一个独立的人，能够肩负丈夫和孩子爸爸的双重角色。 这就需要他从心理上摆脱对妈妈的掌控和依赖，在生活上，能够分担家庭责任和经济责任。 他的妈妈，可能需要更多的放手，把照顾你和丈夫的孩子的责任，分一部分给他，把照顾你的丈夫这个义务，还给你的丈夫，学会自我照顾。 当他遇到什么事情，口口声声都是他妈妈时，你要问他的想法和决定是什么，把唠叨和吐槽换成鼓励和肯定，激发他的自信和勇气！ 包办和替代，是在忽略他的自我功能。 唠叨和吐槽，是在埋没他的自我功能。 假若他目前是一个妈宝，那妈妈的责任，就是要教会他独立生存的能力，让你长大，再承担家庭责任和社会责任！ 在你的家庭里，你与你的婆婆，都可能是他的“妈妈”，要把他培养成一个什么人，关键看你与婆婆怎么协作，你的老公是否配合。 如果你足够强大，你也可以单独引导他，让他向你想要的丈夫角色靠近！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？我试着为你答疑解惑。 新进宝妈，这个身份的转变，以及多一个家庭成员带来的压力，还有身心的变化，可能让这个阶段的你变的更敏感，也很容易烦躁，还有适应上的困难，以及对亲密关系，对未来家庭生活的焦虑，无人可依靠的焦虑，这都是正常的。 你孕期10个月到现在，一年多，老公没上过一天班，也不挣钱，而且把你们手头积蓄都花得不剩多少，确实容易让你焦虑。 而且他抽烟呛到你他也改不了，日夜玩手机，脑袋不清醒，找到一个工作看起来很丢脸，让你觉得羞耻，还没主见，妈宝男，好像老公一无是处，处处是让你厌恶反感之处，你不想身体跟他亲密，这是正常反应。 你内心无法接受自己嫁了这样一个老公，他碰你你都不愿意被他碰，一年多没有亲密关系，看似你在嫌弃他，抱怨他，气恨他不争气，实际你也是在后悔和怨恨你自己做出了糟糕的选择，选择嫁给这样一个让自己不如意的老公，你也在对自己生气。 目前你们的关系状态是，你对他不满，他也接受不了你的唠叨吐槽抱怨，你感觉亲密关系修复有困难。 然而，抱怨的背后是期待，看见唠叨吐槽背后的需求很重要。 至少你已经有了一个明确的目标，就是在不离婚的状态下把亲密关系修复起来。 婆婆看起来帮不上你们亲密关系的忙，只能帮忙你白天带宝宝，你老公听妈妈的，他自己做不了决定，需要他妈妈支持，宝宝需要人照顾给予安全感。 好像家庭成员里，重担都落在了你这里，所以你会感到焦虑不安完全可以理解。老公虽是个成年人，不挣钱不管孩子不做家事像长不大的孩子只知道玩，依赖他妈妈。 那么，在不打算离婚，又要面对这些困境的情况下，你不能把自己孤立起来，你需要有帮手，在借助婆婆的力量同时，培养你的老公成长起来，尽快让他让他承担起丈夫和爸爸的责任，跟你一起分担家庭负担，这一点很关键。 妈宝男只是标签，不代表以后他永远可以不长大，除非他妈妈能一直为他负重前行，但再强势的婆婆能为他做的事，也是有限。 你要看到，婆婆能替他带孩子做家务，但无法替代他出去赚钱出去上班，出去面对人群，以及去当宝宝的爸爸。 这就是你需要培养老公成长的地方，让爸爸多带孩子多参与管理家庭索事，在他做家事中，一点点学习承担责任，学习夫妻合作面对困境，培养帮手给你自己减负。 老公不会的，你也不会的方面，你可以跟他一起学，举个例子，在学习如何当合格的父母方面，比如如何陪8个月宝宝玩耍，如何给宝宝做辅食，带宝宝出去户外晒太阳，如何识别婴儿的各种表情信号，如何回应婴儿的各种需求，宝宝生病怎么照顾等等。 如果你会他不会的方面，你耐心教给他，再放手让他自己去做，不管做好做坏都给予鼓励，像培养小孩子一样培养你的老公。 不要忘记，所有的东西，我们都是从婴儿时期一点点学来的，你老公之前不会的东西，不管多大年纪，也都需要一点点从做学起。 学习是我们需要贯穿一生的事，而且新手宝爸宝妈都要大量学习育儿这门新知识，同时会收获到很多新领域的快乐和丰富的亲密互动体验，会增加你和老公，亲子之间的亲密感，也有利于孩子安全依恋的形成。 父母亲自上阵学习带娃，共同参与进来，会让宝宝有不同的体验，妈妈给予母亲的抚触，爸爸带宝宝玩开飞机，举高高游戏，会给宝宝带来不同体验，让宝宝受益，也会让父母重新体验儿时的乐趣，重新养育自己。 新进宝妈宝爸，无法适应新角色，很正常，你们需要时间承担各自的责任和分工，也需要把问题看成婚姻家庭里夫妻必经的成长挑战，成长自己，慢慢脱离婆婆的帮忙，成长为自己家庭的男主女主，这也需要时间和历练。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对我困惑，自我批评、指责，委屈，难过矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在描述当中提到， “开学第二天高考倒计时一百天 感觉睡够了 但是晚自修很快就写不动了 晚自修睡觉是不被允许的但我知道硬抗没效率于是拿着笔闭眼微趴 然而我一闭眼 脑袋里就有一个声音狂叫催促我赶紧起来 我陷入了思想和躯壳的剧烈斗争 ”。实际上这个就是你的本我在那样一个状态下有些疲惫，想要休息。超我在指责你要求你做得更好，要求你不要休息，要求你不断的学习。而你的自我告诉你硬扛没效率，不如闭眼，稍微休息一下，慢就是快。可是你的超我却越演越烈，不断的攻击你，指责你，批评你，评判你，甚至冒出恐怖的想法想要吞没你。而当你身体真实的感受，“自己刚刚无意识憋气了 ”把你拉回到当下和现实中时，你内在会觉得委屈和难过，所以鼻头一酸，急哭了。 超我如此的强烈，自然非常影响你的整个学习状态，也让你的整个情绪状态急剧下降到很低的水平，比如说有羞耻感，或者有无价值感，让你感觉到无能为力，很强的挫败感和无力感，让你内在非常的低沉和不知所措。这样的状态自然让你没有很好的动力去投入到学习当中，去解决学习上面的问题。 2.理解和包容自己 超我如此的强烈，不知道这一个声音来自于哪里？是否以往你的父母在你成长过程当中，也会对你有这么多的评判和指责，还是你的老师也曾经这样的指责过你？ 这些声音或许最初来自于你身边最近的人，后面就内化为你自己对自己的自我评判和指责。你可以根据那一些声音的语言、声调以及方式去帮助你回忆和感受这些声音究竟来自于哪里，一定是真实的吗？起码在你目前这一个状态下，你的身体需要稍微休息一下，这不等于你就是无能就是无力，就是回避，就是个失败者。 所以当这些评判的声音再一次响起的时候，你需要做的是理解自己和包容自己。看到事实的真相，并不是如此。你要先做理解自己，站在自己这一边的那个人，而不是站在自己的对立面，把自己骂的体无完肤。站在自己的对立面指责自己，这样就是内耗，让你的精力无形当中消耗，没有动力去解决外面的事情，面对外面的困难和挫折。 3.怎么办 当再一次出现这样的情况时，可以暂时停下来。做深呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上，感受身体紧绷的部位。你可以刻意的做几次深呼吸，把自己的注意力放在当下的感受上来，这样就让你不再被头脑当中的念头和声音带走和影响。 平时你可以尝试抽空做冥想，这样帮助你管理你的注意力，让你的大脑得到一定的放松和休息。也可以适量的运动来释放内在压抑的这些情绪的。也可以写情绪觉察日记，看到自己的情绪背后有哪些需求，做那个理解自己的人。当然你也可以找你的同学一起聊一聊，吐槽一下，都能够帮助你缓解高三的学习压力和紧张。 当你发现头脑当中又有这些声音的时候，告诉自己暂停。把注意力放在当下，最能够直接感受的感受上面来，比如说手握笔的感受，比如说自己呼吸的时候气流经过自己的鼻腔到达胸腔的感受，比如说感受眉心紧皱的紧张感。这一些真实的感受都能够把你拉回到当下，摆脱头脑故事的影响，以及头脑故事造成的情绪的影响。 如果你还觉得困惑，这种影响很严重，你可以找你学校的心理辅导老师聊一聊。也可以请你父母帮助你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮助你缓解目前的这样一种压力，让你能够更加放松和平和的心态去应对当下紧张的学习。 希望我的回答对你有帮助，祝福你高考顺利！

坐看云起🌻

你好，能够理解妈妈故意传染你新冠，并对你健康造成影响的内心困扰，咱们一起来看看“咋办”哈。 首先，理解与接纳自己内心的感受，寻求帮助 妈妈自己没有做好防护感染了，却找理由到你的房间睡觉传染给你，致使你不仅感染发烧，还给你的身体和高考都造成了影响，这件事似乎成了你内心迈不过去的一道坎。 能够理解当你想到这道坎的时候，内心不仅有委屈愤怒，也有对妈妈的无法理解与怨恨，是这样的吗？抱抱你哈！ 能够理解，你希望妈妈真诚的道歉，也希望爸爸可以站在你的身边信任你，而不是给你贴上“矫情”“爱记仇”“妄想症”的标签，是这样的吗？ 我想说，这不是你的错，也不是你不够好或者不够坚强的问题。 你所有的感受和需求，都是正常的，都值得被看见被理解，被好好的对待。 只是现在，你无法理解与原谅爸爸妈妈，爸爸妈妈因为他们的局限性，无法给到你需要的理解与支持。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 那些无助痛苦的时候，我们都需要一些力量来帮助和支持自己，就像下雨了我们需要打伞，所以，可以尝试寻求心理咨询师专业的帮助。可以吗？ 可以尝试在平台上，寻找一位擅长亲子关系与原生家庭的，也感觉到可以支持到你的咨询师，和他（她）聊一聊，获得专业的疗愈和支持，帮助自己超越内心的这道坎，好吗？ 其次，自我理解自我关怀，好好的爱自己 有一些经历的确不是愉快的回忆，带给我们不好的感受和体验，甚至还让自己自我怀疑，陷入迷茫和内耗。 请相信，这些回忆也只是我们经历的一部分，每个人都会有自己的苦辣酸甜。 理解自己会对这些遗憾的部分，有一些难过失落，这是我们真实的感受，也是我们对自己的爱的开始：希望自己被好好的对待。 是的，我们都值得被好好的对待。这里，首先就是我们自己的自我接纳与自我关怀。 如果你自己都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在就去好好的爱自己，还要等什么时候呢？ 所以尝试在内心感到纠结失落的时候，学会给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并对自己说：即便是我有一些委屈（/这里我们还可以把委屈换成所有自己感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。每天反复的对自己说。 是的，好好的爱自己，是这个世界上最值得，也是最浪漫的事情。 最后，客观看待错误 我们每个人都会犯一些错误的，这是我们成长必须经过得一段路程。正因为会犯错，我们才可能会从此觉知觉醒，走向不断完善和成长的道路。 这个世界上并不是只有好和坏，黑和白。在黑和白之间，还有一个灰色的地带；在好和坏之间，也有一个不好也不坏的空间存在。 在这里我们也可以去重新看待父母的局限性，尝试把他们看成普通人，或者看到他们内心也有一个受到过伤害的没有长大的孩子。他们会在某些场景下做出一些还不够成熟的表现。 我们只是去看到这个部分就好，不原谅也没有关系。只是尝试不再去执着于这个部分，并且可以看到从不同于之前的角度去看待这件事情的时候，我们的内心会出现一些松动和力量，这就是我们要达到的一个目标。 内心会有一些怨恨和责备也可以，因为我们的内心一定也有一些理解有一份祝福和相信。 同时，因为不够成熟的这个部分，让自己感受到了伤害，所以我们可以在这个部分多给自己一些照顾关怀，滋养和爱，也可以让自己发展出更好的这个部分，去阻断这份伤害的传递。这也是我们最大的一个成长和胜利，你说对吗？ 积极心理学创始人马丁·塞利格曼说过一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。与你共勉！ 三年前的感染是我们无法改变的经历，我们可以尝试改变看到它的态度，放下它，让自己更注重健康，多一些锻炼的时间，可以吗？ 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好！非常感谢你愿意分享这么细致而且深刻的内心体验。你在弹琴的时候观察到的这些心理活动，其实揭示了一个非常普遍的，但又常常被隐藏的内心冲突。这完全不是奇怪或错误的，相反它是一次宝贵的自我觉察。 你描述的核心问题是对好的恐惧和对不好的幸灾乐祸。 一个想法是我不可以弹这么好，怕遭到别人的嫉妒，怕别人看到自己厉害的一面，因此就不敢表现出自己的真实水平，压抑自己的才能。这时候你的注意力就从弹琴转移到别人怎么看我，以及我是不是安全上来了。 另一个想法是，听到别人弹不好时，内心有疯狂的高兴和嘲笑感，随后产生骄傲自满，你会极力克制这种情绪，但注意力已经被带走了。为了压制这种骄傲，你又不断的对自己说自己不好。 这是一个典型的双重束缚的困境。弹好了，怕被嫉妒不安全。看到别人不好，自己高兴，又觉得这样不好，必须惩罚自己。 无论你好还是坏，内心都有一个严厉的声音在指责你，让你无法安心弹琴。 这些外在的表现，往往指向更深层的心理模式： 在你的内心可能把优秀和被攻击，被孤立画上了等号。也许你以前的生活经历当中，曾经发生了什么，或者目睹了什么，让你认为藏起锋芒是生存之道。在内心深处，可能还觉得自己不配拥有这么好的水平，或者自己的优秀会破坏关系和谐，所以必须压抑自己。 当你拼命的压抑自己，不敢优秀的时候，内心那个想赢，想被看见，想证明自己的那个部分并没有消失，只是被压制了。 所以当别人弹得不好的时候，这个被压制的部分找到了一个出口，看我比他强。这不是因为你的残忍，而是你长久以来靠说自己不好来维持平衡，现在终于找到了一个可以让自己感觉好一点的比较优势。但因为它是建立在别人的不足之上的，所以随之而来的是骄傲自满的感觉和强烈的自我谴责。 你的内心似乎住着一位非常严苛的监督者，它既不允许你优秀，又不允许你因为别人的不足而骄傲，它允许的是你保持不好不坏，默默无闻的状态，一旦你偏离了这个安全的区域，它就会立刻把你拉回来。 这不是性格缺陷，而是内心的信号。说明你已经具备了很强的觉察力。它在提醒自己：我需要一个更健康的方式来对待我的才能和情绪。 当出现这些想法的时候，你试着对自己说：哦，我又开始担心被嫉妒了，我又在因为别人的不好而偷偷高兴了。只是观察它，像观察天晴下雨一样，不评判。 然后你再想一想，谈得好就真的会被所有的人嫉妒吗？被嫉妒的结果是什么呢？真的是那么可怕而且无法应对吗？嘲笑别人弹的不好，能证明我是坏人吗？ 在弹琴的时候，把注意力从头脑当中的这些想法拉回到身体的感受上，当这些想法又走进你的头脑时，可以温和的一次一次的把注意力拉回到当下的演奏中，拉回到自己的触感和听觉上来。 如果你目前的这些想法已经严重影响到了你的生活和演奏，可以寻求心理咨询师的帮助，在心理咨询师的陪伴下，在一个安全的环境里，探索这些想法的来源，帮助你去调整内心的冲突。 你遇到的是一个很多人都遇到过的困扰，你能看到这一点，已经走在解决问题的路上。 世界和我爱着你！

严红

题主你好，读完文字，感受到生活给你的伤痛和挫败，也看到你对自我疗愈的渴望和无助，我们一起来聊聊。 你说很想和正常人一样学习工作，也很想做到很多事情，但是现在做不到…那我们就先从看见自己的情绪开始。 情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，一停药就会非常失控… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 我们也可学习用积极信念代替负面情绪，直面内心的压力和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当我们明明很害怕一件事时，却被动的必须面对时，是很容易让我们陷入「僵」的状态的，题主会在面试时崩溃哭其实是一件可以理解的事情，但是面试官不是心理医生，否则是可以给题主一些积极的引导的。 题主的回避和哭泣反应可能一方面加剧了题主的不安，另一方面对方对于题主反应的不认可可能也加剧了题主的羞耻感和自我否定感，从而加剧了题主的挫败和恐慌感，从而越来越想逃。 题主或许背着沉重到每个细胞都在抗拒的心情到公司上班了，这或许会让题主在同事面前的表现比较消极，但是他们并不清楚题主为什么会这样，可能产生错误的解读题主不能胜任或者不喜欢这份工作，被知辞职了，或许会让题主本来就沉重的心情雪上加霜，一方面增加挫败感，另一方面或许还有委屈和难过。 题主一方面经历了一整天的恐惧煎熬，再次又被「被辞职」的消息打击了，可能已经是不堪重负，最后还要不得不再去找工作可能就成为压垮题主情绪的最后一根稻草，从而陷入情绪崩溃。 题主第二天的反应或许是第一天的创伤后遗症，题主的情绪没有得到很好的安抚，甚至又越来做糟糕的情况，题主会产生「神经」式应激或许可以理解。 题主的姑姑无视了题主的恐惧，强行把题主放到自己的恐惧里，或许本身也会让题主的恐惧放大升级，从而增加抵触感和恐慌，甚至会让题主产生无助等消极感受。 ［改变之道］ 认识到打败自己的不是事实，是想法，题主或许可以试着感受到，自己暴露在自己恐惧的环境里，当时的感受是什么样的，除了感受之外自己担心的事情有没有发生，如果没有或许可以试着与感受对话。 认识到主动暴露和被动暴露其实是不一样的，当我们做好一些心理建设时，是会让我们更有安全感的，就像我们下楼梯时，看着台阶走下去会非常稳，但是当我们走神时突然踩到一个台阶，可能会踩空并吓着自己，题主或许也可以在面对一些让自己恐慌的场景先做好心理预设。 认识到情绪需要疏导，题主之所以会面对恐慌的情境时不安，其实是因为情绪没有出口，所以在题主心里越积越多，从而让题主产生「僵」和「想逃」的冲动，题主或许可以试着表达自己的状态，自己有人群恐惧症什么的，或许表达出来一方面可能让题主感受好一些，另一方面可能会发现其实同事很友好，没有自己想象的那么不好沟通。 《伯恩斯焦虑自助疗法》里题主战胜恐惧的方法有洪水法，题主将自己暴露在工作场景中其实也属于这种方法，但不过题主缺少了积极引导和正视感受这一环，题主或许可以试着尝试暴露并与感受对话，慢慢消解。 我们家孩子在面对恐惧事物时，我会叫她小幅尝试，一点点靠近她最害怕的点，比如一下子从5级高台阶跳下去她会很害怕，但是让她从第一级台阶一级一级往下跳，她会更有安全感，题主或许也可以试试，比如先从面试开始，等到自己慢慢习惯了，或许也收获了自信。 试着与内心的恐惧对话，如果最糟糕的事情发生了还能比现在更糟糕吗？如果答案是否，或许也有助于减轻题主的心理压力，帮助自己有力量面对。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 初中起，被人蛐蛐智商有问题或者说是性缘脑。

• 还起你讨厌的外号。而且很多人故意要说给你听，在操场上散步，他们就故意靠过来大声对你评头论足。

• 求助于家长，却被说你这种性格的人活该。

• 目前在学校只能用木讷迟钝掩饰无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让你觉得痛苦的人。

 

天哪！这些场景，光是随着文字想象一下，就感觉很无助、窒息、痛苦，你是如何一个人坚持走到现在、并在初中这种环境下，考入了更好的班级？

 

我想，你一定拥有非常坚韧的心力，在痛苦中，依然要挣扎走出一条属于自己的路。

 

我想要先带着你认识一下你的身体和情绪：

1、青春期是情绪脑快速发育的阶段，也是寻找自我同一性的阶段。

 

你的经历正是起于初中，青春期阶段。

 

情绪脑的发育，让青春期的大家都拥有澎湃的情绪，时不时会冲破理性脑的约束，迸发出来。

 

强烈探索自我同一性的意愿，会不断想要向大人证明：

• 我们已拥有差不多的身高和力量。

• 我们和你们平等。

• 我们有同等的话语权。

 

因此，这个阶段的大家：

• 一会平静，一会高昂；

• 一会特立独行，一会拉帮结派；

• 一会坚持独立，一会退行依赖。

处于一个非稳定的状态。

 

加上中国性教育的发展阶段比较落后，直到今天，咱们教育体系里面，对学生们依然会“谈性色变”，生怕触碰这个议题。

 

蒙着面纱的时候，永远是最吸引人好奇心的时候。

 

于是，大家从网上看到一些碎片知识，懵懵懂懂，好奇心痒，却又充满羞耻心。

 

• 于是以“广而告之”地“暗恋”，

• 以全班每天起哄，

等等，

这样的方式光明正大的将压抑在体内的荷尔蒙的能量流动出来。

 

只是，这样的探索和碰撞过程中，有人能量成功流动出身体，就有人收到伤害，将能量压抑回体内。

 

这个时候，就是需要成年的养育人和教育者参与帮助孩子长大的时候。

 

当孩子懵懂痛苦、浑身的痛苦能量无人引导流动出体内的时刻，慢慢就会在无助中形成躯体化。

 

2、躯体化的化解，需要真正爱上自己，对自己有足够的涵容和耐心。

 

积累的时候有多痛苦难熬，化解的时候就需要多少涵容和耐心。

 

在这个自己也在探索同一性的阶段，即想要自己长出无惧环境的心力，又对外界的评价极为看中。

 

尤其是从小性格就比较敏感的你，对环境和他人的共情能力会更强。

 

这时，得不到外界的支持，又不断感受到复杂和汹涌的环境情绪能量，这份无助把你逼到只能用木讷迟钝掩饰你的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让你觉得痛苦的人，真的好让人心疼。

 

如果说，你的父母已经无法在现有的情况下，尽可能多的参与到你的创伤修复中，你愿意先让自己来，全身心的接纳和爱护这个“被环境恶意包围”、“被家庭忽视”的自我吗？

 

在这份自我修复的路上，我们先只聚焦做一件事情：觉察到自己情绪涌动的时候，帮助情绪脑快速下线和平静，这样理性脑才会上线，还你一份平和。

 

我的老师曾经教我一个7秒微笑法，当时我10岁的女儿把这个方法进化成了1秒微笑咒语，在这里分享给你：呀~

 

你在说“呀~”的时候，牙齿微微松开，嘴角上扬，眉眼弯弯，眉心松开。

 

这1秒，肌肉的变化，让你从痛苦、焦虑、难受、愤怒中，瞬间进入到了微笑和放松。

 

是的，身体的记忆在提醒你，不要忘记放松和微笑。这时自我接纳的第一步。

 

不要着急，慢慢来练，多给自己一些耐心，时间和生命的节奏也会缓慢下来。

 

等将这一步练成你的肌肉记忆，咱们再进一步谈下一步：课题分离和内在觉醒。

 

加油，姑娘，你坚韧的意志力，定会踩出独属于你自己的人生之路。缺乏力量的时候，读读陈艺新老师的《自我的路》吧！一定能让你有所收获。

暖心小乖

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我感受到很多的无奈和无助，你本想从妈妈那里获得安慰，却只有失望，你会一次又一次地疑惑妈妈为何会这样对待自己，到底她是否真得爱自己。 我们来一起聊一聊吧！ 1.在你看来妈妈是一个固执的人 你看到自己的原生家庭带给你很大的创伤，似乎尤其是不理解、不懂你的妈妈，还否定你，这让你陷入对自我的深深怀疑和否定中，痛苦不已。 成长在这样的家庭环境中，一定很辛苦吧！ 2.对于你的善举 你说到自己遇到一个小学生淋雨，就过去主动提供帮助，这是你的善良和对他人的同情，你又担心对方这样会不安全。于是你想到这个问题可以有其他的预防方法，就向更多的人分享这个故事，希望更多人注意这一点。 你并没有恶意，更没有伤害他人的想法，相反你对他人有着更多的关心。你并没有做错什么。可是却因为这个视频，你被封号了，这真的是令人意想不到，也有点气愤吧？ 被他人如此评价的你内心多多少少一定很不好受。 3.你希望妈妈的安慰 当下遇到这样不公的对待，你希望妈妈能够安慰你，其实你是想要妈妈能够肯定你并没有做错什么，而你只是在做在你看来是善意的事。可是妈妈非但没有看到你的做法，还和其他人一样认为你的做法是有问题的。妈妈的冷漠让你内心唯一的支柱倒了，没有人站在你这边了。 更让你伤心的是妈妈说以后不要和她说任何事，这个时候的你似乎就像被抛弃的孩子一般，内心伤痛而孤独，绝望而又无助。 4.你有自己看问题的视角，与他人有着不同的角度 你并没有做错，只是并非所有人都能够读懂你的行为背后的善意和担忧，甚至有人误会你都是没法避免的。网络世界就是这样的，因为匿名，不用担什么责任，各种人性都会出现。你可以不必在意的。 对于你的行为，妈妈并没有认可，这并不代表你做的不对。或许你可能要看到有人和你想的不一样的地方，这也包括你的妈妈。 对于他人的举报，这一点我并不知道如何解释，我只知道网络世界会有很多的不友好。如果你想要探究举报的事，是否可以联系平台客服，来解决这个事？ 5.妈妈的做法伤透了你的心 妈妈的做法，确实有些令人伤心，那是否和妈妈沟通过自己的不愉快，问问妈妈为何会这样？ 亲子间的沟通也需要找到一个恰当的方式，过往是否妈妈都没有安慰过你呢？如果是，或许妈妈就是这样的，她并不是针对你，而是她并没有安慰人的能力，又或者说她并没有被他人安慰过，所以不知道如何安慰人。 我还是想说的是，妈妈的做法，并不能说明你做错了。同时你的行为如何，你对自己是有评价标准的，不是吗？ 你把自己的问题罗列的很清晰，以上也是我的理解和反馈，或许也有不足。同时我还是想说的是，对于你自身的举动和想法，而且这些并没有错，你是可以自我肯定和认可的，给自己一个支持。以及可以通过阅读书籍来获得自我的肯定和认可，获得对这个世界更多的见识和态度。 还有，对于与妈妈之间的问题，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，如果条件允许的话。 祝好。

彩虹