废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 经历过一次失败的婚姻后，其实我们会成长和改变，也可能调整择偶标准，选一个更适合自己的人。 不知道题主当初选择对方的理由是什么呢？现在这个理由还成立吗？还是日积月累发现不合适比合适的地方多太多了呢？ 不管是亲密关系还是普通朋友，人与人之间的相处本质还是提供情绪价值和物质价值，从题主的亲密关系来看，似乎没有具备其中任何一个。 题主现在在分与不分之间挣扎的原因是什么呢？比如担心世俗的眼光，担心自己一个人独自带娃辛苦还是什么呢？ 只有知道自己为什么要这么做，或者害怕这么做的原因，才能帮助题主更好的甄别风险，决定自己该何去何从。 有道是鞋子合不合脚只有脚知道，别人怎么看并不能决定什么，自己开不开心，舒不舒心才是判断一段关系要不要持续的点，题主或许可以试着做一些调整： ~站远一点去看对方，看看他朋友眼里的他，家人眼里的他，如果他们对他评价都不高，题主或许也需要慎重决策。 ~问问自己，当初对方吸引自己的点还在不在，还是因为相处久了只能看到对方的缺点，试着回归初心或许有利于题主更理智的决策。 ~问问自己没准备好离婚的点是什么，是没有经济退路，带娃退路，还是只是担心别人嘲笑自己，其实别人的看法与自己无关痛痒，自己的快乐更重要。 ~孩子对于现在这个爸爸是怎么评价的呢？从孩子的视角看对方，或许会让题主打破刻板印象，看到更全面的对方。 ~别在情绪时做决定，等自己冷静下来再决定，或许会让题主感觉好一些，减少情绪化决策带来的遗憾。 ~学会及时止损，如果很清楚对方不适合自己，勉强在一起只会伤人伤己，让自己觉得难过，题主或许可以学会放过自己。 ~觉察彼此的问题是原则性问题，还是无关无原则，只是拉不下面子妥协，题主或许可以试着觉察下问题的根本原因，有助于自己决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。人在不同的自信状态下对外界反馈的敏感度和解读确实会有差异，当我们感到自信、对正在进行或想要争取的事有掌控时，内心的安全感比较强，注意力集中在自己身上，外部的摩擦或不一致声音就被弱化了。很多人可能都体验过，当沉浸在一件能带来满足和快乐的事时，有时甚至听不到旁边的人在说话。而当我们遇到阻力和挫折、对现状感觉有点“失控”乃至产生自我怀疑时，焦虑情绪会使大脑对外部环境高度警觉，让我们格外敏感 — “别人是不是也觉得我不行啊”、“他们会不会看不起我”，越害怕什么，就越觉得别人在说什么。 我们知道，身体有“代偿”机制，当某一部分较弱时会从其他地方寻找代偿。心理机制也是有代偿作用的，当我们的内在价值感不稳时，就倾向于从外部寻找补偿。也就是说，一旦对自己信心不足，就会在意他人的眼光和反馈，想通过“别人认可我”来恢复对自己的肯定。尤其当对方是与我们处在相似人生阶段或生活情境中的人（比如同学、舍友、同事），他们的态度和言语就更容易成为“自我价值的镜子”。 不过，在意别人评价的核心，其实并不真的是“别人怎么想”，而是“我怎么评价我自己”。如果对自己有一个相对稳定的、积极的自我认知，或者能带着接纳的态度看待自己的不完美，外部的声音就不会给我们带来大的情绪波动。当自我价值感不太稳定、或者常常建立在某些条件下，比如“我必须做到…..，证明自己有能力，才能被别人认可/才会被别人善待”，我们就容易放大别人的意见，甚至拿来检验自己。 另外，还可以从自我效能感方面来理解这样的状态。当效能感高的时候（“我有能力应对当前的挑战”），比如你觉得“我可以写好这篇文章”、“我有能力写作赚钱”的时候，哪怕舍友不太友好，也会觉得那是他们的问题，不会动摇你去实现自己的目标。但是在感到无力应对困难时，就容易把对方的言行解读为“我是不是真的不够好”。 你已经敏锐地觉察到了对关系的反应跟自我状态之间的联系，不必强迫自己对他人的评价完全不在意，你提到你们的价值感是有差异的，所以遇到矛盾时产生一定的心情起伏是人之常情。觉察到之后，可以把关注拉回到自己身上，去关心此刻的自己：“我为什么会因为这件事而难受？是不是最近我对自己也有些怀疑？”、“我真正在意的，是别人的评价内容吗，还是我自己怎么看自己？”。 在外部关系的拉扯中叫个暂停，重新回到对自我价值的建设上。哪怕是在状态不那么好的时候，也可以做些事情的，比如回顾过去曾经克服的困难、实现的目标，看看自己接下来的目标和已经付出的努力，从这些付出和成长中找寻内在的锚点，然后去做你想做的事，一部一个脚印，都不会浪费的。

张明志

你好。看到你所描述的父母在刷牙洗脸这些日常小事上对你的干预，和你三十几年来积压的“我什么都做不好”的痛苦，让我想起一部韩剧里的场景、那是一段对家长的喊话：“孩子是独立的个体，他们不是你们的附属品，你们不要代替他们做选择、做决定！” 不少家长都重复着这样的模式：认为爱孩子就是按照他们的经验告诉孩子该怎么生活。但他们没有明白，这样的爱其实是控制，剥夺了孩子自主探索人生的自由、破坏了孩子的自尊和自信。 一个人的自我意识是在从小到大的经历中建立的，孩子对父母有着天然的依恋和信任，所以常常会把父母的评价内化为对自我的认知：父母的长期否定和控制往往会让孩子形成“我不够好”、“我没有用”、“我必须满足父母的期待才能被爱”等信念。这些认知会被延续到成年阶段，导致在做决定、人际关系等方面容易缺乏安全感、产生自我怀疑。不过，幸运的是，人的心理发展是一个终身过程，虽然原生家庭的影响很大，但它不是唯一的，教育、工作、个人的觉察和反思以及其他社会资源都不断在塑造和调整我们对自我、世界和未来的认识。 所以当你通过自己的努力而经济独立，有了自己的生活空间后，父母对你的影响就已经悄然松动了。你不再全然接受他们的评价，还尝试了新的应对方法“这个周末我下定决心不回父母家，发现我每件事情都做的很好，根本不像父母眼中那么一无是处”。这说明你的自主性和效能感都在增强，开始在心理上跟父母做了分化：“他们对我的评价不是绝对正确的标准/ 父母怎么说我，不代表我就是这样的”。 当你不再把他们的态度作为自我评价的唯一标准时，你有了崭新的体验“生活技能我样样都行”，你的独立自我意识在有力地生长。从前，或许你通过听话和顺从来满足父母的期待，从而感受到被爱、或者把他们的认可做为爱的确认。现在你渴望做真实的自己，但同时会因感到父母“并不爱我”而愤怒、悲伤。但这是否意味着父母真的不爱你呢？其实也未必。很多父母因自己所经历的养育环境和教育模式而认为“爱”就是融合共生、而不是独立与分离，也就是说，父母可能缺少用子女能接受的方式去爱的能力。理解到这一点虽然不一定能消除你的痛苦，但可以让你看到亲子关系中的遗憾不是你不够好、或不值得被好好爱。你可以选择用自己觉得舒服的方式去建立跟父母的边界和距离。 关于提升日常小事上的掌控感，可以做些尝试，记录下来你的感受，慢慢摸索出对你有效的方法。比如，每天记录3件由你独立决定并感觉满意的事情，像是“我洗完脸感觉皮肤状态很不错”、“我今天吃得很健康也很满意，这就是爱自己的表现啊”、“克服了一个工作上的困难，我很有韧性”….. 越能看见自己的成长，接纳真实的自己，掌控感也就随之得到了强化。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的崩溃、难过、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会反复做这种梦 尽管“今年和家里面关系已经没有那么多矛盾了”，不知道你是怎么化解这种矛盾的，是真正和解，还是回避和压抑。既然你会反复做这种梦，说明你内在还有很多情绪压抑着，没有得到看见和释放，而现实不允许表达，所以你会通过梦境的方式去发泄。如你所说，“梦里崩溃发疯一边哭一边尖叫，结果发现一点声音都没有，话也讲不出来失声的这种噩梦”，在梦里也压抑着，发不出来声音，话也讲不出来。尽管醒来之后，你发现这是梦，你也依然被这种情绪影响，或者内在压抑的情绪被唤醒，所以“醒来过后根本控制不了情绪，心脏胸腔都特别难受，急到对着墙打几拳甚至自残”。想要发泄出来，而理智或者环境都不允许你发泄出来，所以这种憋闷的感受会让你的心脏胸腔难受，想要通过对墙打几拳或者自残的放松发泄。能感受到你内在压抑的情绪强烈程度，真的很不容易。抱抱你。 你的身体在通过梦境的方式提醒你内在压抑的情绪，也在帮助你寻找梦境这样允许的方式去发泄，只是你内在的情绪哪怕通过梦境也得不到一定的释放，而是更多的压抑，所以你会反复做同样的梦。 2.怎么样控制这种情绪 你的情绪已经被你控制得足够多，积累得足够多了，你才会有这么强烈的反应，才会反复做同样的梦。而现在你需要做的不是继续控制这种情绪，而是需要去看见这样的情绪，让这样的情绪得到一定的释放和流动。 比如说你可以通过书写的方式，允许自己有任何语言，任何情绪的表达，这样的方式也能够让你的情绪得到一定的流动。当然你也可以寻找一个安全或者安静的空间，可以通过捶打抱枕或者运动，这样来让自己的情绪得到一定的释放和流动。如果自己的情绪太过于激烈，这样的释放让自己控制不了局面的话，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你去做一定的释放。 3.如何面对这样的梦境 允许和接纳自己会有这样的梦境反复出现，也可以在睡前做一定的放松或者冥想练习。或者给自己输入一定的引导和表达，让自己在梦境当中有一些比较恰当的情绪宣泄方式。比如在现实生活当中经常去练习一致性地表达自己的情绪感受，让家里人觉察到自己的言行对你带来了一定伤害，通过这样的表达，减少更多情绪的积压。同样也是保护自己，建立一定的边界。而你在现实生活当中经常这样去做，那么你在梦境当中也能够去勇敢地表达自己的情绪，而不需要通过崩溃，尖叫或者发疯这样的方式来宣泄情绪。 有时候你可以适当的在梦境当中给自己增加一些宣泄情绪的方式，也就是剧烈的奔跑或者对着空旷的山去喊叫发泄。 当然想要结束这种梦境，你需要从根本上去解决的是跟家里人进行和解。比如前面提到的一致性的表达自己的情绪感受，学习如何有效沟通，建立一定的边界，先成长自己。放下内在对家人的期待，学会自我看见和满足，自己做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当你的内在成长了，你对家里人的言行就会有了不一样的态度和理解。就是你会对他们产生一种包容和慈悲，而不再是对抗和痛苦。 鉴于你提到的情绪特别的强烈，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你去引导、看见和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，毕业两年觉得人生没意义… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，我找不到自己的任何优秀… 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂，又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主你好，仔细看了你的描述，你一直在努力，但发现努力努力着却丢失了自己，不知道真实的自己是怎么样或者应该怎么样。不管是恋爱还是工作还是人际关系，想好好继续却无法进行下去，想让自己变好变快乐，但不知道能怎么办。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，恋爱谈不长久可能是过去的创伤未能解决。越是早年情感和父母疏离的人越是难以在亲密关系中建立一个稳定的感情。你在感情中总是不断的分手，并非是你遇人不淑，而是大概率过去的心理的创伤没有得到解决。 心理学有个概念叫:全能自恋。有全能自恋心理的人在一段关系里明显的表现就是:总是要求极致的全面的爱，谁爱你你就爱谁，但是你发现这份爱少了一分，你就会直接受不了，就会马上撤离，这就是你说的可能错过了真正爱你的人，因为你意识到可能是自己的原因。 总之对于被爱这件事情，眼里是容不得一点瑕疵的，甚至你会像对方投射自己的需求和想法，希望对方来满足自己，一旦对方没有理解你的想法和投射，那么你就会有这种大的情绪起伏。 由于父母离异，家庭又重男轻女，没有得到父母足够的爱，经常被忽视，被迫独立，那么在这种情况下，全能自恋就没有办法升华成依恋。所以如果总是难以建立一段稳定的长期亲密关系，那么大概率是早年间没有和父母建立一个稳定的依恋模式。 渴望但又很难真正进入亲密关系，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。内心的层层屏障都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你需要对方一个肯定的态度，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 很容易把自己的过往讲给别人听，但是讲完以后就会很后悔，这时你内心需要的是别人理解你别人能懂你，因为这是你内心没有被满足过的东西。后悔是因为你没有得到你想要的反馈，因为不想让别人看到自己脆弱的一面，所以就会选择远离。 那我们怎么办，首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知。当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去推开对方。 我们父母那个年代，很多时候只关注生存问题和把孩子养大，所以他们可能都意识不到你需要理解、需要关心、需要支持、需要温暖和爱，所以他们可能没有办法理解你的痛苦，但是，你要让自己不去痛苦，那就要先理解他们的无能为力，当你理解了他们，或许你的执着就减轻了。 人这一生，本就是孤独的，你无法指望任何人去代偿掉你本身缺失的那部分，所以无论任何时候，你都要好好爱自己，你自己才是自己唯一的救赎。加油哈！

『LY』

　　从你叙述的文字中，可以感受到你心里蕴藏的纠结和痛苦，这些情绪让你失眠，陷入迷茫和愧疚的漩涡。 　　你说“无法确定自己是否真的爱自己爱父母”，还提到“父母生病或者遇到不开心的事，自己内心会焦虑，像父母欠账要不回等事，会特别焦虑”。这很可能是因为在成长过程中，你和父母的心理边界没有划分清楚。就好比两个本来应该有独立空间的房子，中间的墙却模糊不清，父母的情绪很容易就“跑”到你这边，让你觉得他们不开心，你就必须想办法去解决，这就像是一种共生关系。类似于两个人绑在一起走路，一个人走不好，另一个人也没法好好走。 　　你还说“之前会开导自己，父母遇到的事不是自己造成的”，但这并没有真正缓解焦虑。这像是一种理性化防御，就像你用一个理性的壳把自己包裹起来，告诉自己不要焦虑，可实际上内心的情感并没有得到安抚，认知和情感体验就这么分裂开了。 　　接着你又提到“人生理念和父母对自己的期望完全不符合”，这让你很困惑。你在大城市习惯了，可又担心不能陪在父母身边，还因为胖、不结婚这些事反复失眠、迷茫、愧疚。这可能是因为你心中理想化的父母意象和真实的父母有差距。你既需要父母作为安全基地，就像小鸟需要鸟巢一样，可又因为和他们价值观不同而产生愧疚感。而且“胖/不结婚”这些问题的焦虑，就像是一个信号，说明你没办法从父母那里获得足够的认可，会产生自我否定的恐惧。 　　然后你发出感慨“人这一辈子图啥？好累啊！”，这反映出你现在的生活状态可能不太理想，过得比较吃力。这种情况下，你会纠结到底是按自己的想法走，还是听父母的，也是人之常情。就好像在岔路口，两条路看起来都有吸引力，可又都有风险，让你不知道该怎么选。 　　最后你又提到“觉得父母说的也对，但是又觉得自己的观点自己的想法也不错，很想坚持自己，但是又觉得父母说的也是对”，这进一步验证了你内心的纠结。反映出你个体化分离过程的受阻。就好像你想长大独自飞翔，但又被一根无形的线牵着，这根线就是父母的期望和影响。 　　你对自由的渴望同时伴随惩罚性焦虑，也许在你心里，内化了一种“成功即背叛”的家庭无意识信念。这就好比家庭里有一个隐藏的规则，你要是超越了父母的阶层，或者做出和他们期望不同的选择，就好像犯了错一样。 　　而你把这些冲突都转向了自身，用失眠、愧疚来自我攻击，这其实是一种防御模式，通过攻击自己，避免了对父母直接表达愤怒。这就像是你把拳头打在了自己身上，明明心里有气，却不知道该怎么向父母发泄。 　　因此你焦虑的原因很可能在于你和父母之间复杂的情感关系以及心理边界的不清晰，还有在成长过程中自我发展和家庭期望之间的冲突。 　　面对人生理念和父母期望不符合的情况，首先你可以尝试区分“内化的父母声音”和“真实的自我需求“”。当你产生愧疚感的时候，问问自己“这个想法的来源。比如你觉得因为没结婚而愧疚，这时候想想，这个想法是你自己内心真正的担忧，还是父母平时的念叨在你心里的回响。 　　觉察情绪背后的原始恐惧也很重要。当焦虑发作时，试着用童年视角完成句子“如果父母不开心，那么______就会发生”。说不定这会让你想起一些小时候的创伤记忆，这些记忆可能就是你现在焦虑的根源。 　　你还可以检验一下家庭神话，列出三条父母传递的“人生必须遵守的规则”，然后思考每条规则背后父母未实现的愿望是什么。比如父母可能一直强调要稳定工作，背后也许是他们自己年轻时渴望稳定却没能实现的愿望。 　　另外，建立健康的分离仪式也会有所帮助。每周设定固定的“自主决策时间”，从小的生活选择开始，比如今天穿什么衣服、吃什么饭，慢慢地体验分离而不抛弃的感觉通过这些方式，逐渐明确自己内心真正想要的是什么。当你在自我规划的道路上纠结时，不妨冷静下来，客观评估一下自己目前的能力和条件，看看这条路是否真的能顺利走下去。 　　具体做法就是你可以分析一下在大城市继续发展，你所拥有的资源、技能以及可能面临的困难。要是发现自己在这条路上走得实在吃力，那也不一定非要咬牙坚持。毕竟，适合自己的才是最好的，此时不妨考虑一下父母的规划，不要因为觉得已经坚持了很久，或者怕丢面子，就一直困在不适合自己的道路上。 　　但如果你经过深思熟虑，确定自己要走自己选择的路，那勇敢地和父母沟通就变得至关重要。在沟通的时候，试着心平气和地表达自己的想法和梦想，让他们了解你坚持的原因和决心。也许一开始父母很难接受，但只要你真诚地交流，他们有可能会逐渐理解你。 　　而你现在拿不定主意的根本原因，很可能是对自己的认知不够清晰，同时又太在意父母的看法。因此当务之急是你先把自己内心的想法和需求梳理清楚，明白自己真正在乎的是什么，想要的生活是什么样的。 　　其实每一次的思考和尝试都是成长的机会。随着不断探索，你会越来越清楚自己的方向，也能在爱父母和追求自我之间找到平衡。

瀞海

题主你好。 看完你的描述，我非常担心你。因为从对方的种种表现来看，他似乎在采用精神控制的方式控制你，而你似乎也非常“享受”这样的受控的感觉。看你描述的事情，我感觉你年纪应该很小，是不是高中阶段呢？或者是刚出社会工作一个人独居？ 如果我猜的没错，妹妹，请你尽快想尽一切办法远离这个人！ 你仔细想想，什么样的人会要求你不要和除了他以外的任何人交往？即便是父母，最亲的闺蜜，甚至是未来你在现实生活中的恋爱对象结婚对象，都没有任何权利要求你“删除所有好友”还要截图证明？我能想到的只有没安好心的人。他通过这种方式让你处在孤立无援的境地，那么他就能对你做任何事情，而你只能信任他。请你站在一个第三人视角看看我说的对不对。而从你的描述中，似乎你已经陷入这种境地了。 所以，请你务必想尽办法不要再和他联系也不要再让他找到你。你当前处在一个非常危险的境地，一定要保护自己！他已经开始给你寄虫子了，这绝对不是一个正常人能干得出来的事情，那么这个人什么事情都有可能做得出来。你的地址因为之前叫他点过外卖，所以你的手机号和地址他都知道，这更加危险了，请你一定想办法消除这个危险！ 在消除危险之后，我们再来谈谈这个事情中，在你这里发生了什么。因为对你了解很少，只能猜，猜错了请你见谅。 首先，他加你好友，跟你说了些可能比较符合你价值观的话，你认为他是好人，甚至是“唯一的好人”。因为他跟你说别人都不是好人，叫你删好友你都照做了，我想你内心应该是认可这个说法的才会照做吧？那么就会引出一些问题： 1. 你的生活发生了什么，让你内心认可了，“其他人都不是好人”这样的说法？ 2. 他做了什么，又让你相信了他是“唯一”的好人，使你不惜删除所有好友来“讨好”他？ 3. 你当时是因为发了什么类型的帖子，让他加了好友，接近你的？你所描述的“其他人”也是因为这个类型的帖子吗？ 我看到在后来，他拉黑你，骂你，你又加他，骂他，骗他，然后对方明显的占有欲，你又逃离。这个循环好像在反复发生。请你思考思考： 1. 是什么原因，让你在对方拉黑你之后，你依然要找回他？是一种不服？还是一种找存在感的行为？还是别的什么原因？ 2. 你每一次的逃离，你内心在逃离什么感觉？ 3. 你每一次找回他，你内心又在找回什么感觉？ 4. 你总是“勾引”对方，这个行为背后，你的内心需求是什么？ 信息有限，我只能想到这么多。但题主，我想可能你在现实生活中应该是个缺少父母陪伴和真挚友谊的人。我想奉劝你一句，网络上每一个人都戴着面具，包括我！这个面具比现实中交往的人的面具往往来得更加深不可测，所以网络上认识的人，你可以来往，但无论如何一定要保护个人隐私，否则很容易让你陷入非常困难的境地。另外，希望你，无论是自己学习、上课程或者在壹心理平台上找倾听师咨询师都可以，找靠谱的人，帮助你重新建立起现实中的人际交往模式，这才是对自己最负责任的做法！

郑康扬

看到你的描述，你提到的害怕失去、担心灾难降临、用电子产品逃避现实，可能都反映了你内心深处的焦虑和不安。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，对失去的恐惧，好像是已经成为你生活的主题了。这可能与早期的分离焦虑体验有关，当我们还是孩子时，如果经历过重要的丧失体验，这种恐惧往往会延续到成年生活中。 使用电子产品作为逃避现实的方式，这其实是一种防御机制，逃避可能带来痛苦的现实。 你似乎在潜意识里，将爱与被爱等同于某种毁灭性的危险。 第二，你提到"病重"和"眼睛瞎掉"，这些可能象征着你对爱的体验充满了毁灭性的幻想，这可能源于早期与重要照顾者关系中未解决的焦虑。当你说"对这个世界有很大眷恋会很痛苦"时，好像是你会有一种害怕因爱而失去的恐惧。我注意到，你用"眷恋"这个词时，表现出的矛盾心理。一方面渴望与别人连接，一方面又害怕这种连接带来的痛苦。这种心理状态常见于那些在早期依恋关系中经历过创伤性体验的人，你对爱的恐惧，可能是一种防御机制，用来保护自己免受预期中的丧失痛苦。 第三，你现在的"什么事情也不想干"的状态，让我想到一种心理上的瘫痪，通过限制自己的生活来避免面对爱的可能性及其伴随的焦虑。这种行为模式可能来源于潜意识的幻想，认为爱必然导致伤害或丧失。 这种对爱的恐惧，往往与早期母婴关系中的困难有关。婴儿时期的喂养体验、分离焦虑等，都会在成人时期以各种变形的方式重现。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，寻求一个出口，让情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你心中的信念——"爱导致毁灭"是如何形成的？这种恐惧是否在某些特定关系模式中更为明显？除了回避，你是否还有其他的方式来处理这种恐惧？ 最后，学会客观地看待事实，增加对自己的理解。 祝福你!

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你内心的矛盾，迷茫，恐惧。很长的一段文字，高额的88块的赏金，给我一种感觉，你想要一次性地解决自己所有的问题。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，女友在重大节日时表现出多愁善感，她这种对快乐转瞬即逝的担忧，可能反映出她潜意识中对丧失的深层恐惧。而你对"一辈子"这种时长的恐惧，或许反映了一种对完整关系的深层焦虑，好像是你既渴望亲密，又害怕被永久地束缚。 好像是你与女朋友在某些方面是很契合的，你们都是对亲密关系有着深层的恐惧与焦虑的。 第二，你提到，对导师的恐惧，好像是你在想象中将导师这个权威形象，投射成了一个可能伤害你的"迫害者"。你说害怕无法"釜底抽薪"，你可能将自己无法承受的"被困住"的感觉，投射到了这些情境中，然后通过逃避重大决定，来试图控制它们。 对"永久承诺"的恐惧，可能源于早期的分离焦虑;"无法轻易退出"的担忧，显示了"控制"这一主题在你心理中的核心位置;对他人评价的敏感暗示着，你的理想自我与真实自我之间，存在着很多的冲突。 第三，关于你对婚姻的恐惧，可能与你潜意识中未被处理的分离焦虑有关。婚姻象征着与原生家庭的分离，这种分离可能激活了你早期的恐惧。另外，你女友对快乐的担忧，可能在无意识中唤起了你自己的不安全感，你们俩好像是共谋形成了一个对婚姻恐惧的感觉，形成了某种强迫性重复。 婚姻关系往往会重新激活个体早期与重要照顾者的关系模式，这就解释了，为何一段看似顺利的关系，会在谈及婚姻时引发强烈的焦虑。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，看看你的这些恐惧，是否让你联想到生命早期某些经历？比如父母的婚姻状况或者是重要关系的丧失？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索童年时期是否有过"被困住"的创伤性经历，探讨你对权威人物的早期经验，探索你对"自由"与"承诺"的内在感受。当你想象婚姻生活时，脑海中会浮现怎样的画面？ 最后，学会与伴侣开放地沟通，尝试共同探讨彼此对婚姻的期待和恐惧。 当面对重要的生活转变时，需要做出重大决定的时候，我们往往会同时体验到期待和恐惧。我觉得，关键在于理解自己的情绪或感受，而不是单纯地试图克服它们。 祝福你!

陶陶老师