Try It Plus 再试一次
这个网友寄虫子给我，他是什么心理 ？
我在贴吧发帖 他加的我 我叫他哥哥 后来跟他语音感觉他是正常人开导我 他说网上的那些人都不是好人 要我删掉所有好友和QQ好友 说加我的人不是好人 他说我喜欢说好话他可以跟我说好话 我就跟他点了杯奶茶 他没要 第二天我又DY跟他聊天 她也是要我删除所有DY好友截图给他看 后来我截图给他看了 后面实在受不了我跑了 我跟别人聊天他就骂我贱 骂了贱就拉黑我 后来我跟他聊天又骂了他 他说我有车有房你有什么 你什么都没有说了几次 他说我在加你QQ聊聊 我跟他聊了起来 下午语音的时候我语音说爱他 骗了他一顿外卖就把他拉黑了 因为他又表现出了占有欲我受不了又跑了 他说我欺骗他要曝光我 我后来跟他说了对不起 又语音说爱他 勾引他 他说我晚上跟我视频我不想是视频 又跑了 他现在寄了四个快递报复我 快递都是虫子他是什么心理
题主你好。 看完你的描述，我非常担心你。因为从对方的种种表现来看，他似乎在采用精神控制的方式控制你，而你似乎也非常“享受”这样的受控的感觉。看你描述的事情，我感觉你年纪应该很小，是不是高中阶段呢？或者是刚出社会工作一个人独居？ 如果我猜的没错，妹妹，请你尽快想尽一切办法远离这个人！ 你仔细想想，什么样的人会要求你不要和除了他以外的任何人交往？即便是父母，最亲的闺蜜，甚至是未来你在现实生活中的恋爱对象结婚对象，都没有任何权利要求你“删除所有好友”还要截图证明？我能想到的只有没安好心的人。他通过这种方式让你处在孤立无援的境地，那么他就能对你做任何事情，而你只能信任他。请你站在一个第三人视角看看我说的对不对。而从你的描述中，似乎你已经陷入这种境地了。 所以，请你务必想尽办法不要再和他联系也不要再让他找到你。你当前处在一个非常危险的境地，一定要保护自己！他已经开始给你寄虫子了，这绝对不是一个正常人能干得出来的事情，那么这个人什么事情都有可能做得出来。你的地址因为之前叫他点过外卖，所以你的手机号和地址他都知道，这更加危险了，请你一定想办法消除这个危险！ 在消除危险之后，我们再来谈谈这个事情中，在你这里发生了什么。因为对你了解很少，只能猜，猜错了请你见谅。 首先，他加你好友，跟你说了些可能比较符合你价值观的话，你认为他是好人，甚至是“唯一的好人”。因为他跟你说别人都不是好人，叫你删好友你都照做了，我想你内心应该是认可这个说法的才会照做吧？那么就会引出一些问题： 1. 你的生活发生了什么，让你内心认可了，“其他人都不是好人”这样的说法？ 2. 他做了什么，又让你相信了他是“唯一”的好人，使你不惜删除所有好友来“讨好”他？ 3. 你当时是因为发了什么类型的帖子，让他加了好友，接近你的？你所描述的“其他人”也是因为这个类型的帖子吗？ 我看到在后来，他拉黑你，骂你，你又加他，骂他，骗他，然后对方明显的占有欲，你又逃离。这个循环好像在反复发生。请你思考思考： 1. 是什么原因，让你在对方拉黑你之后，你依然要找回他？是一种不服？还是一种找存在感的行为？还是别的什么原因？ 2. 你每一次的逃离，你内心在逃离什么感觉？ 3. 你每一次找回他，你内心又在找回什么感觉？ 4. 你总是“勾引”对方，这个行为背后，你的内心需求是什么？ 信息有限，我只能想到这么多。但题主，我想可能你在现实生活中应该是个缺少父母陪伴和真挚友谊的人。我想奉劝你一句，网络上每一个人都戴着面具，包括我！这个面具比现实中交往的人的面具往往来得更加深不可测，所以网络上认识的人，你可以来往，但无论如何一定要保护个人隐私，否则很容易让你陷入非常困难的境地。另外，希望你，无论是自己学习、上课程或者在壹心理平台上找倾听师咨询师都可以，找靠谱的人，帮助你重新建立起现实中的人际交往模式，这才是对自己最负责任的做法！
20岁女，不敢好好生活，不敢爱上什么人或什么东西
我是一个20岁，正要上大学的女孩子（休学了两年，现在才上大学。） 最近被吓到了，自己去测糖耐量，血糖结果很不好已经糖前期了，吃膏方再吃早饭特别容易升糖。眼睛也不知道会不会确诊青光眼，因为我还没去检查24h眼压，但是视网膜神经变薄是很明显的了，眼睛调节能力也很不好。整个人身体也虚得很。 我感觉自己很难承受这些结果。确认糖尿病之后啥也不能吃，其实没确诊现在也要像糖尿病人一样控糖了，特别困难，人最基本的食欲都无法满足。得了青光眼感觉我很快就会致盲，人接触到的信息80%都是靠眼睛收集的，整整80%啊，没了眼睛之后的生活，那简直会是生不如死，毫无质量，还会给家人增加负担。 每次想到这些我就很抑郁焦虑，我无法憧憬未来的美好生活，因为总感觉很快我就会失去，比如刚想好好生活，眼睛就瞎掉了，或者得了什么大病。我眼睛一点不好我还是很长时间看电子产品，其实是因为我找不到寄托，感觉看电子产品能将我稍稍脱离悲惨的现实，能让我转移注意力。 换句话说，我就是很怕自己一去爱上什么人什么东西，我就病重了，眼睛瞎掉了。到时候对这个世界有很大眷恋的话，我会非常非常痛苦，所以我什么事情也不想干，甚至不想好好生活。
看到你的描述，你提到的害怕失去、担心灾难降临、用电子产品逃避现实，可能都反映了你内心深处的焦虑和不安。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，对失去的恐惧，好像是已经成为你生活的主题了。这可能与早期的分离焦虑体验有关，当我们还是孩子时，如果经历过重要的丧失体验，这种恐惧往往会延续到成年生活中。 使用电子产品作为逃避现实的方式，这其实是一种防御机制，逃避可能带来痛苦的现实。 你似乎在潜意识里，将爱与被爱等同于某种毁灭性的危险。 第二，你提到"病重"和"眼睛瞎掉"，这些可能象征着你对爱的体验充满了毁灭性的幻想，这可能源于早期与重要照顾者关系中未解决的焦虑。当你说"对这个世界有很大眷恋会很痛苦"时，好像是你会有一种害怕因爱而失去的恐惧。我注意到，你用"眷恋"这个词时，表现出的矛盾心理。一方面渴望与别人连接，一方面又害怕这种连接带来的痛苦。这种心理状态常见于那些在早期依恋关系中经历过创伤性体验的人，你对爱的恐惧，可能是一种防御机制，用来保护自己免受预期中的丧失痛苦。 第三，你现在的"什么事情也不想干"的状态，让我想到一种心理上的瘫痪，通过限制自己的生活来避免面对爱的可能性及其伴随的焦虑。这种行为模式可能来源于潜意识的幻想，认为爱必然导致伤害或丧失。 这种对爱的恐惧，往往与早期母婴关系中的困难有关。婴儿时期的喂养体验、分离焦虑等，都会在成人时期以各种变形的方式重现。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，寻求一个出口，让情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你心中的信念——"爱导致毁灭"是如何形成的？这种恐惧是否在某些特定关系模式中更为明显？除了回避，你是否还有其他的方式来处理这种恐惧？ 最后，学会客观地看待事实，增加对自己的理解。 祝福你!
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
看到你的描述，能感受到你内心的矛盾，迷茫，恐惧。很长的一段文字，高额的88块的赏金，给我一种感觉，你想要一次性地解决自己所有的问题。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，女友在重大节日时表现出多愁善感，她这种对快乐转瞬即逝的担忧，可能反映出她潜意识中对丧失的深层恐惧。而你对"一辈子"这种时长的恐惧，或许反映了一种对完整关系的深层焦虑，好像是你既渴望亲密，又害怕被永久地束缚。 好像是你与女朋友在某些方面是很契合的，你们都是对亲密关系有着深层的恐惧与焦虑的。 第二，你提到，对导师的恐惧，好像是你在想象中将导师这个权威形象，投射成了一个可能伤害你的"迫害者"。你说害怕无法"釜底抽薪"，你可能将自己无法承受的"被困住"的感觉，投射到了这些情境中，然后通过逃避重大决定，来试图控制它们。 对"永久承诺"的恐惧，可能源于早期的分离焦虑;"无法轻易退出"的担忧，显示了"控制"这一主题在你心理中的核心位置;对他人评价的敏感暗示着，你的理想自我与真实自我之间，存在着很多的冲突。 第三，关于你对婚姻的恐惧，可能与你潜意识中未被处理的分离焦虑有关。婚姻象征着与原生家庭的分离，这种分离可能激活了你早期的恐惧。另外，你女友对快乐的担忧，可能在无意识中唤起了你自己的不安全感，你们俩好像是共谋形成了一个对婚姻恐惧的感觉，形成了某种强迫性重复。 婚姻关系往往会重新激活个体早期与重要照顾者的关系模式，这就解释了，为何一段看似顺利的关系，会在谈及婚姻时引发强烈的焦虑。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，看看你的这些恐惧，是否让你联想到生命早期某些经历？比如父母的婚姻状况或者是重要关系的丧失？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索童年时期是否有过"被困住"的创伤性经历，探讨你对权威人物的早期经验，探索你对"自由"与"承诺"的内在感受。当你想象婚姻生活时，脑海中会浮现怎样的画面？ 最后，学会与伴侣开放地沟通，尝试共同探讨彼此对婚姻的期待和恐惧。 当面对重要的生活转变时，需要做出重大决定的时候，我们往往会同时体验到期待和恐惧。我觉得，关键在于理解自己的情绪或感受，而不是单纯地试图克服它们。 祝福你!
老公出轨回归后，疑似患上抑郁症，我该怎么办？
我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
女士你好，非常感谢您对平台的信任🙏。我是壹心理倾听师崔钰涵，回复没有恶意，主打解决问题❤。一个男人在三人行的状态里，他没有任何理由去结束。 ——不用维系家庭感情，对你敷衍冷漠，但是家庭在正常运转。 回到家里起码家庭是整洁的，孩子也有了，饭菜也都做好了，他一句话不说，就是享受，你说他也好，骂他也好，他就不回应，回自己的房间，就能逃避所有的责任。 在外面呢，有人满足他的情感需求。和外面的女人，风花雪月，玩浪漫的，给对方花点小钱，对方就会不停夸他，依赖着他，让他感受到自己是强大的，被需要的。 同时他也不需要承担责任，反正就是玩一玩，对方可能也知道他有家庭，就是各取所需。这边过了新鲜感时期关系散了，他就回家，过一段时间又不老实，又去找下一个。 你看，他这个状态就是非常幸福，而且不负责的，他没有理由自己去找罪受，主动去承担家庭的责任，向你认错道歉，不管你怎么等，都是等不来的。 而你现在的状态，其实也不是心甘情愿想要修复婚姻。你更多的是一种舍不得，舍不得这么多年的投入，没有看到任何回报，就要拱手让人，舍不得这么多年来稳定的生活，和你习惯了的生活状态。 当你去留住他，想把他拉回家庭的时候，你的出发点其实是，“我不想要这样的生活，你得对我负责，你不能这样对我”。 而伴侣往往是无回应的，因为，他也有自己想要的生活，他也觉得你无法满足他的情感需求。 两个人就会在僵持的状态里卡住，他发现你也没有跟他提离婚，没有去惩罚他，就会试探着去亲近三姐，发现仍然是没有任何代价，他心里就默认了，可以三人行。 而你不太敢做大的动作，因为你有很多不想失去的东西，会害怕跟他谈判，跟他离婚，他真的就不要这个家了，会看他的脸色和脾气去做反应，非常被动。 但你内心并不是一点都不介意，其实你很内耗，很纠结，觉得自己什么都做不好，没办法处理感情问题，有时候又觉得一切都是他的错，凭什么要自己来改，你反反复复在折磨自己，承受他应该承受的代价。 如果你想改变这个状态，首先是要去疗愈自我。你现在已经陷入了决策瘫痪，好像努力去做感情的修复，对方没有回应，你是在白白费劲，倒不如什么都不做，就不会丢脸，不会有挫败和羞耻感。 但什么都不做，你又不甘心，觉得很内耗，很想要改变这个状态，想要做到不离婚，也能解决情感问题。 但要去行动，你又会觉得很疲惫，会觉得自己找不到正确的方法，什么都试过了，他就是不配合，能怎么办呢？还不如就保持现状，忍一忍，日子好像还是能过的。 你会这样反反复复去思考，去内耗，最终消磨掉自己的精气神，陷入到很深的焦虑里。 问题并不出在你的执行力，而是出在你有期待，可是你不知道具体怎么达成，就会把自己困在这份期待里，觉得自己一定能够达到幸福，但回到落地的，眼前的，事情你又不知道怎么做了。 而当你疗愈了内在的焦虑和恐惧，找到正确的破局方法，拿到一份详细的，可以直接执行的修复路径，不要过度分析，也不要动摇，在一次次小小的行动里，去积攒你的自信心，你的状态会变得越来越好，越来越丰盈自在，婚姻也能够迎来新的开始——这一切没有你想象的那么难。刘晨曦老师说：很多人离不开一段关系，主要是因为沉没成本，这个沉没成本可能有物质投入，也有可能是情绪投入。 不管怎么样，在任何关系的相处里，你都要问自己是否是你真心乐意的，你乐意的就不算投入，是你的享受。 你不乐意的，每一笔投入积累在一起，都会成为你不愿离场的不甘、执迷与怨恨。 所以，无论做什么，给什么，源头应该是自己的欢喜，而不是计划太多目的。（以上是许川老师的话语）。心理学上说每个人本自具足，不用向外寻找。刘晨曦老师说：什么是让自己成为爱呢？ 首先，是稳定自洽的爱自己，很好的照料自己，保持自己的能量稳定、平衡运转。 第二，你和你选择的人在一起的时候，你能让自己和对方体验到爱的感受，即看见、欣赏、尊重、流动，你没有刻意去做什么，但爱就是发生了。因为你平时就是这么对待自己的，外溢出来给了他人。 所以，成为爱本身，是让自己先被爱包围充盈，然后给别人带去爱的体验。 如此，你发现，天地间，你不需要外求，你也不需要等待，你存在此刻，就是爱。让你纠结或者总是纠缠的关系，不是因为那个关系有多重要，而是你链接不到更好的关系，也没办法独处修养身心，所以在缠结里荒废和浪费。 若你可以在独处里养护好能量，又一直保持发展，有更好的能量共事共处。没有什么能缠住你的关系，只是你的心无法自处和向上发展而已。 在新旧关系的过渡期，不要回头，学一个新爱好和技能，做点有趣的事情，和自己好好呆着。 如此一段时间，自然而然中，旧关系就会脱落，新关系就会来临。 人的迭代，关系的更新，最重要就是不将就，以及独处时候的天然滋养。成为自己的路上，你可以照旧看风景，谈恋爱，赚钱。 但前提得有一个“成为自己”这样的明确的目标和愿景，也就是什么样的自己，从事哪个行业，在哪个城市，在做什么事，身边什么样的同伴，日常生活是什么状态。你可以再增补细节，清晰内容。 如果没有成为自己这个大前提，赚钱和恋爱很容易让自己导航不清，忍让压抑或者失去自我。 把自己永远安置于金钱和爱情之上，你会发现后面两个的经营处理和享受体验感会完全不一样。 不断描绘，具像化自己最好的样子，金钱和爱情则是随赠。不理会，不纠缠 养育、学习、实践 拉开你与现有能量圈层的差距 能量上一个台阶 自然有更好的友人和同伴 人生总有一些片刻，你会超爱自己，超爱生活，超爱拥有的一切，以及超爱未来。 命运如何兜兜转转，总是藏着最好的答案。 分享我这一刻的爱，愿爱充满大家的人生。几乎所有的情绪都是因为在乎 在乎的原因在于要么这个事这个人与你的感受和利益息息相关，要么这个事这个人与你的未来发展有所关联。 如果感受、利益、未来都没什么相关的话，你的情绪就会减少，直到完全无感。 自己尊重关怀感受，对利益所得核算清楚，把共同成长的关系归类清楚，你的认知就会清晰，如此，情绪牵连和波动就可以自主管理。 让值得你在乎的事情和关系清晰可见，你的无感才会真正无感。个人体会分享给你：你可以学会爱上生活和世界，你可以尝试去关爱邻居，甚至和他们成为朋友，当你需要帮助或者遇到像现在的情绪困扰，你和她们聊天，她们会在情绪上抚慰你，日常一起玩耍，你就会去关注什么让自己快乐了，当你读了很多的书，培养了很多兴趣爱好，认识了很都有趣的人，你对情感的需求就没有那么大了，你的内心就会更平和笃定不纠结。当你把眼光从情情爱爱中抽身，开始规划自己的人生，你要相信你的人生会发生翻天覆地的变化！你说你有孩子了，你现在怀孕期可以培养一些适度的兴趣爱好，这样你情绪上开心，孩子也能感受到，孩子出生也好带，你可以去各个平台搜索孕妇可以培养的兴趣爱好或者学习一下自己最感兴趣或者最喜欢的技能，将来你的孩子也会以你为榜样，期待下次收到你的好消息❤，祝好🙏。
丈夫产前产后判若两人，如今我深受闪回困扰，要离婚吗
已婚女性，月子期间赶上新冠病毒刚放开，遭受了产后虚弱，堵奶痛，腹部受凉痛，叠加新冠感染，高烧十几天不退，丈夫产前产后判若两人，以怕传染孩子为由没有带去就医，月子期间丈夫受婆婆挑唆长久冷暴力，导致重度产后抑郁，两年半后现在康复期，深受当时各种记忆片段和情绪闪回困扰，想离婚但被困住了，下不了决心
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主似乎正在经历一场深刻的身心风暴。那些闪回的记忆碎片，如同未被消化的创伤硬块，持续叩击着当下生活的门扉。那些创伤，那些关系的疏远，那些身体的疼痛，似乎都在在让题主被困在原地，找不到前行的道路。
产后虚弱、堵奶剧痛、腹部寒痛与新冠高烧的叠加，构成女性最脆弱的生命时刻。当丈夫以"保护孩子"为由拒绝就医，这在潜意识层面传递了致命信息：题主的痛苦在家庭价值序列中被置于末位。这种存在性否定比身体疼痛更具摧毁性。
丈夫"产前产后判若两人"的本质，是题主内在把老公这个理想化客体在粉碎。孕期构建的照顾者幻想被现实击穿，这种断裂激活了早期依恋创伤（如被抛弃恐惧），解释了为何闪回如此难以平息。
婆婆的挑唆将夫妻关系拖入多重关系上争夺的战场。丈夫退行为"母亲的好儿子"，而题主与丈夫的亲密受到他们关系的冲击，让题主的产妇身份被物化为生育工具。当生育功能完成，工具价值消退，冷暴力成为排除异己的仪式。
那些反复侵袭的记忆碎片，是题主潜意识发出的求救信号：强迫性重现场景，是未完成哀悼的具象化。情绪闪回的强度提示创伤记忆仍处于"未符号化"状态，而题主的躯体感受（寒痛/高烧感）的再现，暗示创伤固着在感觉记忆层面。
题主所说的"被困住"，确实是存在的，在我看来至少存在三重枷锁：题主内在会对离婚有愧疚，"若离开婚姻，是否背叛了当年那个濒死的自己？" 离婚可能激活了题主婴儿期原始恐惧——当照顾者（丈夫曾象征性地扮演此角色）突然变得不可靠。而题主想这维持婚姻在某种程度是向产前的自己证明："我的选择没有错"。
不管未来的关系会如何发展，题主次可以都必须承认在这关系里的三重丧失。 理想丈夫的幻灭，母婴联结被剥夺的产褥期，作为独立个体的尊严被践踏。这些关系上的丧失，不是那么好解决的。在这里还是建议题主有机会走进咨询室，寻找心理咨询师的帮助。
面对这些关系，题主的理性分析似乎陷入了僵局。那么通过一些方式，可以让题主更能清晰感受到自己的感受。如清晨静坐时问身体："想到留下，哪个部位会紧绷？" 。题主可以想象签离婚协议时，注意呼吸是更畅快还是更窒息。轻轻触摸产后留下的疤痕，问它需要什么来真正愈合。
此刻的题主，如同经历风暴的百年古树。那些被雷电劈开的裂痕，不是死亡的宣告，而是生命纵深度的年轮。当新芽从焦黑的枝干萌发时，它不需要向任何人证明重生的正当性——存在本身，就是最庄严的宣言。
真正的解脱不在于是否离婚，而在于题主能否将当年那个被困在产床上的自己，温柔地带回当下的阳光里。当题主注视镜中自己的眼睛说出"那时你本应被更好对待"时，所有的决定自会显现答案。
希望我的回答能给题主带来一点点帮助。
老公出轨回归后，疑似患上抑郁症，我该怎么办？
我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
你好。 老公是否患抑郁症？与其带着这种怀疑的心态，在家里暗自垂泪，在猜疑和痛苦中内耗，不如尝试着主动沟通，然后推动他就医。如果没有抑郁症，那当然更好，如果有，就请他积极治疗。 主动沟通时尝试说：“你最近状态让我很担心，为了你能好受点，我陪你一起去看看医生吧？”强调你愿意与他“共同面对”。强调抑郁症是生理性疾病，和感冒发烧一样需要治疗。不过请记得你的角色是“支持者”而非“拯救者”——无需替他承担全部责任。如果他连自救都不愿尝试，你的坚持只会耗尽自己。 他的痛苦是真实的，但你的痛苦同样重要。如果他持续消耗你，适当抽离。关注他的状态占你一部分时间，其他时间专注自己的生活。沟通和就医不是“给他机会”，而是给你自己一个明确的答案——无论结果如何，你都能基于事实做出选择，而非困在猜测的迷雾里。 对于怀孕期的你来说，孕宝宝的健康成长非常重要。因为宝宝需要一个心理健康稳定的妈妈，所以你的情绪稳定比老公的抑郁更优先。无论何时，愿你始终能看见自身的价值。 在婚姻和家庭中， “自我关怀”不是自私，而是生存的必需——尤其是你现在处于孕期，情绪和身体都承受着巨大压力。 孕期激素变化本身就会影响情绪，再加上伴侣精神出轨、抑郁的双重打击，你的心理负荷已经接近极限。你的身心健康会直接影响宝宝；如果你先崩溃了，谁来照顾你和未来的宝宝？ 你稳定下来，才能应对接下来养育宝宝的更大挑战。 他出轨是事实，抑郁也可能是真的，但这不是你造成的，在情绪上承认你的愤怒和失望，但是你不必为他的错误和痛苦负责。 你在孕期 情绪创伤中，能为他提供的支持本就有限。这时候的“共同面对”，不是你单方面施救，应该始于他主动伸手求救，而不是你耗尽自己拖着他走。 你现在的感受真是五味杂陈，一边即将迎来新的生命；另一边则是婚姻摇摇欲坠。这场婚姻家庭风暴的结局，不取决于你能否“救”他，而取决于你能否在这场风暴中，依然稳稳地站在自己这一边。 幸福家庭不是靠互相牺牲、自我感动式的“付出”，而是两个独立完整的人，各自负责自己的人生，然后并肩同行。 你的故事让我想起欧·亨利的小说《麦琪的礼物》，一对贫穷的夫妻，妻子卖掉长发给丈夫买表链，丈夫卖掉怀表给妻子买梳子——看似感人，实则是悲剧：他们都在用“自我毁灭”的方式去爱对方，结果反而让彼此失去更多。 “过度牺牲”会让家庭更悲催。因为牺牲不等于爱，而是变相的情感勒索。比如：“我为你付出这么多，你必须回报我。”这种心态会让关系充满压力和愧疚，而不是自由与温暖。 你怀孕、忍受他的出轨和抑郁，已经承受太多，如果再强行“拯救”他，只会耗尽自己。家庭是“两个成年人”的合作，男人负责自己的情绪，不是让妻子当他的心理医生。女人关注自己的需求，而不是把幸福寄托在丈夫的改变上。 孕期情绪敏感是正常的，但别让他的问题成为你情绪的遥控器，你的快乐你负责。很小的孩子就能感知妈妈的情绪，一个压抑、愤怒的母亲，比单亲妈妈对孩子的伤害更大。真正的“完整家庭”，是父母各自情绪稳定，哪怕不在一起生活。 如果他愿意站起来，你们可以一起走；如果他只想躺着，你别让自己被他拖倒。你的人生剧本里，你是主角，你不是谁的拯救者。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
题主你好，我是仄隅。 关于结婚这方面的恐惧，如何解决，我们以奇迹问句的形式展开探讨。 如果有一天你醒来，发现奇迹发生了，你的问题都解决了，你会发现生活中有什么不一样的地方？那时候的你还会对结婚感到恐惧吗？不再恐婚的你会做些什么呢？当我们这样想的时候，就越过了恐惧本身看到不一样的场景。如果，我们以美好的未来去反推当下，你觉得自己做了些什么帮助你摆脱恐婚这一问题呢？ 现实你遇到的问题是恐惧结婚，倘若我们把问题细化试着落到当下我们正在经历的事件上，就能够有针对性的解决问题而不是把自己框定或是贴上恐婚的标签。你认为婚姻是关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让你有点谨慎，如果这样想我们很难不恐惧，因为与对方结婚就代表你需要承担相应的后果与风险。倘若放下婚姻就是一辈子的这种绝对化的想法，你对婚姻还会有那么大的压力或恐惧吗？ 事实上，任何一个人都不能保障自己能够与眼前之人可以共度余生，因为这其中有太多的未知存在。结合其他方面，能看到你会用一些具体的场景来让自己陷入到对未知的恐惧与担忧中，倘若你没有找到好的解决问题的办法，那么恐惧就会伴随你左右。现实，我们需要意识到，未来会发生什么不发生什么，并不是我们能够左右或控制了的，我们能够拥有控制的只要当下以及眼前的一切。 关于恋爱结婚你认同“束缚感”这一命题并对其内容做了具体的解释，看上去你所担心焦虑或是恐惧的否是有可能会发生的事情，这一切也确实需要我们认真考量而不是一拍脑袋就做出不明智的选择。由此来说，你的恐婚实际上是指向的未来，现在我们需要意识到，当下所发生的一切与未来之间并不存在必然的联系，事实证明我们脑补预设的场景有80%不会发生，而剩余的20%则是在我们预料之外，以未知的方式发生。 现在，与其想与她相伴一生可能会遇到的问题或是婚姻中有可能发生的鸡毛蒜皮的事情或是其他的风险与挑战，倒不如尝试将视线拉回到当下拉回到你与她现实的关系，以及你对婚姻的期待与向往，看到那些确信的事情，看到婚姻是一场双人舞而非某个人的独奏。遇到问题，依靠的并不是你一个人而是你和她共同努力协商同行。你不必在婚姻中弱化自己的能力，同样也不需要刻意的渲染可能的问题或风险，因为婚姻就是生活，面对生活我们只需要安于当下，发现解决问题就好了。 如果你实在恐惧婚姻中可能的问题，其实现在你有权力让自己暂时不结婚而是先处理好个人对婚姻的议题。这里，我们通过可以阅读书籍《但愿婚前我知道》《幸福的婚姻》《完美的爱，不完美的关系》《假性亲密关系》等书籍找寻属于你的答案，或是通过心理咨询的方式修通自己，实现个人成长最终摆脱对婚姻的恐惧。
工作太忙太忙了，如何在日常生活中进行自我觉察？
工作太忙太忙太忙，感觉之前学到了自我关怀都被忘了。被现实生活裹挟着前进，好像又变成了以前的自己，毫无进步。 想问下如何在日常生活中进行自我觉察自我关怀呢？
题主你好呀。很幸运看到了你的问题，因为这也正是我之前一直困惑的。看到它，想到了曾经我的焦虑和无助。之所以说幸运，因为，我感觉今天我可能有机会会令你稍稍释怀，另一方面，我也很想借此机会，让自己强化某些意识。我们一起关怀自己、一起进步哦。 一、我发现你用了三个“太忙”，同时又觉得自己“毫无进步”。 ～我猜你是焦虑的，一方面是“不得不”也“没办法”逃避那个“忙”，可能因为任务重，可能因为琐事多，这都占用了你大量的时间，却感觉不到自己“进步”成长。 但亲爱的，或许你没有发觉，你这个“忙”背后，是不想“将就”，不想马虎应付工作的责任感，是在这么忙碌的当下，依然还在“觉察”分析自己有无“进步”，从这个意义上说，你已经开始觉察了哟。 二、我注意到你说自己像是“变成了以前的自己”，被生活裹挟，“毫无进步”。 这里，我猜想的是，你曾经也是忙茫盲，但学习了“自我觉察”“自我关怀”技术技巧之后，是不是有发觉自己“进步”了一阵子？！然后，现在发觉自己又开始了新一轮的忙茫盲？ 如果是，我觉得可以尝试从以下几点来看待这个问题： 1、“我”不再是以前的我，现在的我是以前的“升级版”。 2、“我”似乎回到了过去的那种“不佳状态”，但我能明显感知到自己处于这种“状态”，所以，我其实已经建立起了自己的“自我意识”，我的觉察已经开始，我比以前进步了。 3、“我”要如何实施“自我关怀”呢？ 【首先】不进行自我批判（自我攻击），感知到自己“没有进步”，似乎也是一种“进步”哦； 【第二】可能近期，你需要的是间歇性的【暂停】，让自己【慢下来】，休息，放空。 我们一定是【每时每刻】都需要进步吗？停滞不前（至少没有退步）或者进入休整期也是被允许的，【允许一切发生】也是【自我关怀】的一种哦。不拿“没有进步”就是退步来暗示自己必须“永远前进”，哪有这样的道理，有一条路，叫“回头路”，不走回头路，不是真的【不去走】，而是【凡事走过的路都算数】，【不走回头路】其实是不后悔走过我们来时的路，如果走回头路，能够引领我们走向进步，走向成功，走向更好的自己，为什么不走？新路老路，能走向胜利的路，就是【好路】✌️︎(ᐛ)✌️︎ 【第三】让我们来看看，我们接下来做点什么，让自己“进步”或者说能感觉到自己的进步与成长吧。不妨试试： 1）如果感觉到自己“责任感”太太太强，从而导致自己【不会拒绝】【不会放低做事标准】，让自己始终处于【自己给自己施压】下，忙忙忙可能来自于自己对细节要求一再【自我加码】，于是原本2小时的工作，需要4小时，原本可以授权给他任完成的，因为自己【不放心】而自己亲自做或者自己重新给团队成员整活。 那么—— 放弃凡事都要从80分做到100分的追求吧。按“二八原则”，挑选出20%对上司对老板对团队重要的事，全力以赴做到不低于90分，综合看所得资源，看个人收益，决定要不要做到100-120分。80%的其他事，看心情看交情看能力看我们自己的意愿（我的时间我做主），做到60-79分吧。这当中，如果有些事我们能【主动】做到【60分以下】，恭喜我们自己，我们开始接纳自己的【不完美】，不再害怕所谓的【失败】【差劲👎】不尽如【人意】……主动选择的结果，有时候会带来意想不到的意外之喜：比如，没有什么能【裹挟】我们，因为【我的事情我做主】，当然，后果也得自负哦（不要害怕承担后果，除了生死，其他都是小事） 2）想想，没法【放过自己】的责任感背后，是【责任病毒】蔓延哦，这个病毒的【源头】是我们内心【求认可】【求表现】这一未被满足的【内在需求】。 所以—— 从现在起，无论我们这一需求原始来自于哪里（起因），放过自己，不问为什么，不去吃力探寻原生家庭啊、创伤啊之类的烧脑的，只是简简单单说“我来到这个世界，就是独一无二的”，我值得被爱，即使所有人因为这样那样的原因【都】不爱我（怎么可能那么惨？），那是他们的事。我有我自己，我是自己最忠实的支持者，我从母亲肚子里出来，健健康康活着就已经是奇迹，我还能活蹦乱跳地每天有事做，还很忙，我已经很棒了哇。 如果每天还能有点其他收获或进步，那也太棒了哟，如果暂时没有，那也没关系，人生就是一种体验，今天尝尝进步，明天尝尝退步，后天或许受人追捧，亦或遭受打击，再然后一夜回到解放前……这些滋味，难道不香么？都是生活的味道，尝尽酸甜苦辣，方知生活有点意思；想要体会“高处不胜寒”，先攀爬到高处，再感受“寒不寒”；想知道“人情冷暖”，先得有“人情往来”，如果都独来独往了，还内心戏丰富到设想别人为什么这样那样，不是给自己【找不痛快】嘛，难道不是另一种【自虐】？这可都不是【自我关怀】。自我关怀，就是无条件接纳自己，宠溺自己，让自己放松，让自己心存感恩，让自己感受到被爱，让自己感受到有一股无形的力量，有所依有所盼有所掌控。 好啦。说了那么多，与其说回答你的问题，不如说是说给我自己听，用来鼓励自己，给自己力量。 如果你也从中获得哪怕一丁点儿的借鉴，我将无比快乐。祝坦然、从容、心安、悦己。
说到结婚我就蛮恐惧的，这种方面的恐婚，怎么解决呢？
本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能够理解你的感受，当开启一段亲密关系，且关乎彼此一生的幸福，还涉及到双方家长、家庭的种种关系，必然是需要谨慎考虑的。由此带来的焦虑也是正常的，说明你很重视这段关系、想要认真对待。只是，持续被焦虑的情绪所“裹挟”，如你提到的人工智能说的“束缚感”，就需要保持一份觉察，深入探索情绪背后隐藏着怎样宝贵的人生礼物。我们一起来分享探讨： 你的恐惧和焦虑是非常真实且常见的，许多人在面临婚姻这样的重大决定时都会经历类似的挣扎。你的自我觉察能力很强，能够清晰地分析出恐惧的根源在于"无法轻易退出"的束缚感，以及对未来不确定性的过度担忧。这种谨慎并非缺点，但需要找到平衡点，避免让过度思考阻碍你追求幸福。以下是一些建议，帮助你逐步化解恐惧： 🌹1.首先了解一些关于婚姻的真相 《你的婚床上躺着6个人》说的就是婚姻不仅是夫妻两个人之间的事情，更是两个家庭、乃至两个家族的事情，像过去的“政治联姻”就很好的诠释了这一点。 同时，还强调了婚姻的本质：是由2个家庭分别派出一个代表，组成一个新的家庭。自然都会带着各自原生家庭的模式走进新的关系里，所以才需要更多理解、更多包容，解决之道就是多进行有效沟通。 关于婚姻的真相，不同文化、时代和个体可能有不同理解，但以下是一些普遍被讨论的现实层面，或许能帮助你更全面地看待婚姻： 美满幸福的婚姻是以爱情为基础的，但仅有爱情是远远不够的。因为激情会随时间淡化，长期关系需要更深的纽带，比如共同的价值观、信任、尊重和合作能力。所以，维持婚姻的不是爱情本身，而是日复一日的选择与承诺。 完美爱情三元素：亲密、激情、承诺，缺一不可。在经营亲密关系过程中，可结合此，有意识的做到“缺嘛补嘛”。唯有双向奔赴的爱情才会走向幸福美满。 正如你提到的“争吵”可以通过沟通解决，一来这是磨合的必然；二来强调沟通的重要性。冲突是常态，关键是如何处理，健康的关系能通过冲突加深理解，而非摧毁信任。一定要避免暴力沟通，读懂自己及对方的“爱语”——可参考《爱的五种语言》。 婚姻既是情感关系，也是契约关系。人随着时间成长或变化，婚姻中的双方可能走向不同方向。成功的婚姻需要允许对方改变，并主动调整彼此的步伐。——可参考【家庭生命周期】相关内容。 有人通过婚姻获得陪伴，有人借此成长，也有人经历痛苦后觉醒。婚姻没有标准答案，重要的是你如何看待这段经历。婚姻就像一面镜子，映照出你最真实的需求和恐惧。 🌹2.具体如何应对你对结婚的恐惧 首先需要区分"恐惧"与"直觉"。 恐惧往往伴随着"如果...怎么办"的灾难化想象，比如厌倦、被束缚。而直觉通常是平静的、基于当下感受的，比如"我和她在一起是否快乐"。你可以通过一些方法来区分。 ——和她在一起时，你感到充实、被理解的时间占比多少？ ——假设没有家庭压力，你理想中的人生规划是否自然包含她？ 如果理性评估后认为关系本身是健康的，那么恐惧更可能是对"婚姻"概念的抗拒，而非对这段关系的否定。 其次来看看你既往的应对模式。 你提到的"釜底抽薪"，对辞职、对婚姻结局，其实是一种心理防御机制，用来帮助你缓解焦虑的。但婚姻的特殊性在于以上我们所提到的几个真相，当然还有其他。 健康的婚姻需要双方共同维护关系的平衡，有人形容婚姻中的双方是“经济共同体”，彼此都是有成本的。在这段关系中，双方既不是毫无代价的随意退出，也不是完全无路可退。 对你来说，接受可控的不确定。婚姻像任何重大选择一样有风险，但你可以通过选择对象、建立相处模式来主动降低风险，而非要求零风险。 应对婚姻生活的"厌倦"有很多方法，伴侣之间有亲密链接、保持共同成长，也需要保有彼此的独立空间。比如预留个人空间，保持各自的兴趣爱好、社交圈，避免过度绑定。 最后，如何缓解焦虑，可采取以下几种小方法： （1）书写练习：列出你最担心的3个婚姻场景（如争吵、厌倦），并对应写出你的应对资源（如你的沟通技巧、她的性格优势）； （2）预演最坏情况：如果真的离婚，你的实际损失是什么？是否有能力重建生活？这能帮你发现恐惧是否被放大； （3）限时决策：给自己一个期限（比如3个月），期间收集信息（咨询已婚朋友、阅读婚姻相关书籍），到期后基于事实而非情绪做决定。 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》《非暴力沟通》《男人来自金星 女人来自火星》等书推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
我总是认不清自己，也没有什么动力，有没有人能帮帮我
我是现在是大二，从小时候做什么事情都很有干劲有感觉，逐渐变得只有三分钟热度，很多事情也没有兴趣，爸爸妈妈都很爱我，可我依旧害怕被抛弃，很渴望有恋人，但是感情的失败又让我不断的思考和自责，我很自负，自大，但是又很卑微 渺小，勇敢是我害怕的伪装，我不是真的勇敢，我也不知道到人生的意义是什么，工作赚钱然后呢，开始感觉自己是个壳子就好了，别人一直操纵我我就不会害怕，有没有人能帮帮我
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 会有恐惧或许是因为我们内心有未曾被疗愈的创伤，题主或许可以试着感受下： 从做什么事都有干劲，到做什么都三分钟热度，中间发生了什么呢？是高考后那股一直紧绷的劲松下来了还是大学后突然找不到明确的目标感了呢？ 题主的害怕抛弃，是曾经遭遇了感情的伤害后一直没有修复，还是题主本身某方面就有自卑感，感情失败又唤醒了这种自卑感呢？ 题主的自责，卑微，害怕具体是对什么样的事情和对象呢？一般来说前面很多年都顺风顺水的人，可能逆商是没有机会锻炼的，一下子遭遇失败会让他们无法接受，从而很难修复。 进入大学，其实很多人会迷茫，毕竟毕业以后就面对社会，没有任何可以参考的模板，会让我们更加不安。 题主过去的生活是不是一直被父母包办或者干涉呢？如果是可能会让题主的自主决策能力有所削弱，从而在面对未知时更加迷茫。 ［改变之道］ 正视自己内心的恐惧，可以试着写情绪日记，找人聊天等，或许有助于流走自己的负面情绪，帮助题主放松下来。 避免灾难化思维，和全盘否定思维，没有多少情侣能从校园到婚纱，那些恋爱失败其实是帮助我们成长，等到更成熟时能够更好的处理亲密关系，其实是我们成长的契机。 换位思考，如果自己的朋友遇到类似问题时，题主会对他说什么呢？是落井下石，还是暖心宽慰，换位思考，或许会让题主对自己更宽容。 试着把它当成成长的机会，比如复盘失败的原因，可以让自己在下一次遇到心动的人避坑，比如可以帮助自己锻炼逆商。 试着夸一夸自己，找找自己的优点，比如会迷茫本身就意味着自己有想法，比如三分钟热度或许意味着自己还不知道如何抵挡诱惑，多问问自己，怎么才能可以，或许会让题主更有掌控感。 喜欢一句话：坏的开始是成功的1/3。允许自己尝试，其实本身可以帮助我们回避不确定性，获得确定感，就像过河的小马一样，只有自己尝试过才知道水是深是浅。 可以试着阅读一些思维类书籍，当困惑时，读书是最好的开悟方式，比如《谁的青春不迷茫》，《慢慢来，一切都来得及》都会让我们收获安定人心的力量。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
