废柴合集 / 心理问答
14岁男孩，怀疑自己得了抑郁症，家长该怎么做？
14岁男孩，觉得自己抑郁了，心悸，心慌，焦虑不安，常常感觉恐惧害怕，上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。作业常常写到夜里一两点，不让写不听。经常有不好的联想，也会梦到一些不好的东西。（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通。学习方面挺好，常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了，压力过大。5个月前奶奶去世了，大概也对孩子有情绪方面的影响。之前，没有征兆，今晚上因国庆作业未完成，加上明天要月考，孩子突然大哭，诉说自己怀疑自己得了抑郁症，觉得自己不正常，已经有两年时间，曾有轻生的想法，还曾自虐过。作为家长，现在该怎么做？我自己曾在三甲医院看过心理科，检查甲功，做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪。现在不知道如何处理孩子的情绪问题，迷茫无措。
对于这个问题，我们要从两个方向解决
其一，是自己的心理类疾病是否有积极治疗，恢复健康，焦虑症状是否有减缓
其二，是孩子的身心健康问题
首先，我们自己的身心要是健康的，才能自己感到舒服，生活才会顺畅。以及才能给孩子营造一个健康的生活环境
对于“做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪”是很正常的
就如同“用那个温度计，感觉没有帮助，反而从内心觉得自己确实是发热了，更加头昏脑胀”是一样的
测量表，是检测工具，不是“药”也不是“手术”并不能让身体恢复健康
我们需要的是了解自己是什么疾病，疾病是什么程度，所以才需要做测量和检查
对于身体不适做检查的问题，我们不能“掩耳盗铃”，不检查，不确诊就是健康的。
其次，对于孩子为什么隐瞒“两年的不适”，又能够很详细的表述出自己的生活状态，不适情况，感受等。
有一部分的原因是出在父母身上的。
孩子并不能把“心悸，心慌”的情况理解为“抑郁”而更多的会认为是“心脏不舒服”，也不能把“上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。”理解为“抑郁”，而更多的是会认为自己学习状态不佳，厌学，拖延，懒惰等。
而他之所以会有这样的联想，是因为家里的父母长辈，有人去心理科做过检查，有过这方面的了解，已经自己也是个“学霸”那么他或许自己也查询过相关的资料，对照过自己“症状”去理解和判断
以及，父母自己检查后，觉得“无用”，于是他也认为心理医生或者心理咨询师无用，所以才“自我解决了两年”
当然，结果上来看是“无效的”。
父母的焦虑并没有被解决（也不知道当下是否解决好了），而孩子自己的情况也并没有往好的方向发展，只能向父母求助了
你对孩子的了解，形容是“常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了”
总结就是“学霸”“自律”“高要求”，那么也或许还包括“高自尊”，凡事都喜欢自己解决
那么这样的一个孩子，什么情况下才会“求助”，一定是超出了自己的能力范围，以及觉察到“实在不行”的情况下
而对于“（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通”
一种可能是孩子害羞，不好意思表达
一种是，孩子不知道怎么表达。他即便是学霸，但终究是个孩子，语言表达能力，并不能像成人一样清晰，准确。以及“疾病的感受”是很难说明白的，就算是大人去医院检查和医生描述“痛苦感受”的时候，也不能说的很明白，需要专业医生结合专业知识，经验去理解
那么对于家长来说，就需要更多的耐心去倾听孩子的状态，想法，感受，去理解“孩子的语言”
另一种，孩子不是内向，不与人沟通，而是不信任父母，不和父母沟通而已。
例如，孩子的成长视角里是，父母前几年有情绪，心理上的问题，去医院做检查了，检查后确实有问题，但父母没有去配合治疗，反而觉得“检查无用”于是他了解到的两个点“心理咨询，心理治疗无用”和“父母不会愿意去做心理治疗的”那么结合自己的情况就是“父母连自己有心理疾病都不去治疗，那么自己有问题时也一定不会去的，说了也没用”于是不和父母表达
最后，是了解自己的问题是什么。也就是“家长该怎么做？”的问题是在问“你”还是在问“伴侣”还是在问“外人”
如果你自己的答案是“小孩子家家的怎么会有心理问题呢”那么外人给的建议是“带孩子去医院做个检查吧”你也会认为是“打水漂”
如果你自己的答案是“作为父母应该将孩子的身心健康放在第一位，信任孩子的表达，感受，尊重孩子的想法”那么在孩子和你说“我不舒服，总是心慌”的时候，就已经带孩子去做体检了，之后还会考虑是否要去心理科看看，也检查一下。而不会“问外人”
身体是自己的，所以自己的感受是最真实，强烈的。只要不是“自欺欺人”，那么我说“发热40度而已，吃个药睡一觉，就会好”你也不会信的，因为高烧是真的很难受，且自己已经试过“自救”了，没有好转，一定要去医院，找医生才行。反之要是“发热到37.5”我说“要赶紧上医院”你也会觉得我“太夸张了，没必要，是不是医院派来的托”因为你的体感自己知道，只是稍微有些不适，自己休息一下，喝点热水就能好
同时，“孩子也是你自己的”。作为心理工作者，我建议，在我们自己都觉察到“不对劲”的时候，花个小钱，做个检查，也是给自己安心。没事皆大欢喜，有事也能‘早发现，早治疗，早康复’。当我们听不懂孩子的表达时，可以找专业的人员做判断，不论是询问孩子的班主任，了解孩子在学校的情况，还是去医院让专业人员检查了解一下，对于孩子和家长来说“都不吃亏”。
但如果你认为“孩子是我，我还能不知道他嘛”的话。那确实给不了你什么建议，因为你本身就有答案，带着答案去问答案是得不到答案的。
在确诊之前，不建议定义自己或孩子一定有“焦虑，抑郁”的疾病。但“不适感”是真实的，也不能忽视。如果确诊了，也要相信科学，如果觉得是“误诊”可以找大医院再做一次检查，两次都误诊的几率还是很小的。当发觉问题的时候，不是问题最大的时候，发现问题，不解决问题，逃避问题时，才是问题最大的时候
身体是革命的本钱，亲子关系也比很多事物都重要。
良好的处理方法，或许比处理结果更重要。父母可以教会孩子的东西有很多，或许除了功课以外，这个十四岁的小朋友也有其他需要学习和了解的事物，需要父母的发现，了解，陪伴，引导。
我很惶恐“不达标”女生喜欢我，遇到后大脑会不知所措
我陷入了困境，不只是女生 对朋友也是如此 我不知道我怎么了，我渴望的只是正常的生活 我的问题就在于我觉得朋友或者异性一定要达到一定标准，我才能进行一次正常的恋爱或者交友，不然就会迎来我父母对对方的侮辱 总而言之就是我想正常生活交际但我爸妈非要要求我，给我上一大堆条件 首先：我的家庭是那种比较压抑的家庭 比较专制跟法西斯一样 ，日常生活达不到他们的要求就极为愤怒 我妈对我迷之自信，对我身边的人却很刻薄 比如： 我爸妈一直跟我说不能找个比我妈丑的（我妈颜值是可以的）还有家境不能太差不然我就是败家，是把财富给对方送 。一定要起码是公务员（我们家家境还可以，这样找到达标的女生也太难了），加上我那个时候才学前班，天天说，天天说，你哪怕知道这种观念是错的对自己有害但从小就这么催眠也顶不住啊（我对爱情就这么产生了非常功利的第一认知，我觉得私自谈恋爱是种自私的行为）这让我对女生很害怕，我害怕自己把握不住自己，喜欢上了谁，我父母（尤其我妈）会介入把对方贬的一文不值，我接受不了，也不想害人家挨骂，我保护不了对方 同样，友情上，我妈从小就天天跟我说要跟成绩好的一起玩之类的 每次看见我跟朋友玩回去第一句话就是问我这个人成绩怎么样包括家境怎么样 但实际上我交朋友没有想那么多 成绩好成绩差的都有 我玩的来就行 于是身边的人尤其是异性就给我带来一种压力 因为我没把握啊 本身自己也不是多完美啊 压力就很大 这种心理小学阶段不明显 但青春期就爆发出来了 我对异性很警惕，一点也不放松，但也很自卑 我这家庭心理情况我怎么敢去爱啊 我变得很古怪 明明对女生有好感却有像把她们推的远远的 我其实很愿意跟任何女生聊聊天 小孩子本身就是好奇的 去功利化的嘛 但我不敢 此外 我觉得我总是会吸引到一些长得不是很好看的 女生，我就更加极为惶恐，其实这种惶恐主要是觉得：这是我恋爱观失衡的恶果，是对我内心扭曲的惩罚，其实我长得不丑，以前也讨女生喜，很可惜的。不是很好看的女生喜欢我主要是加重了我另一层惶恐，在暗示我：我这辈子，以后只能跟低价值的女生在一起，因为我内心的梨园荒废，间接让学业生活举步维艰，这样奇怪的男生是不会有更好的女生愿意相伴的 我渴望正常生活，其实我觉得一切都很好解决啊，只要我迈过心理这道坎，但这道坎又很难迈过去。 我被困住了，快12年，如今20，仍作茧自缚，几次陷入标题描述的境地 应激反应
抱抱题主，这么多年委屈了。 你的父母通过长期重复择偶和交友的标准来植入你的认知系统，逐渐的你就会把这些标准内化，并强化，这不是你的错，这是潜意识为降低家庭冲突风险保护你不受伤害做出的选择。 但这些标准会逐渐异化，会把父母的要求变成我必须完美执行的自我枷锁，甚至是他人对你价值的评判工具，因此陷入内耗。 逐渐的你会产生认知偏差：绝对化思维与灾难化想象。 比如： 绝对化要求，你的人际关系会有洁癖，就是必须按照你的标准才能正常交往，而这种理想化会让你很受伤，因为人际关系具有复杂性与动态性。 灾难化想象，你会下意识地将潜在风险无限放大，用可能发生的坏结果来替代当下真实的关系体验，即使失败率只有百分之一，你也会感到百分百。 这些认知偏差共同维持了你的焦虑循环，越害怕出错，越回避尝试；越回避，越强化我无法处理关系的自我认知。 而且你的家庭属于长期的压抑-专制模式，更是破坏了你的基本安全感。如果幼时没有被父母接纳，那么成年后你会默认关系需要时刻满足对方的高期待，否则就会被否定。 因此这种预期会导致你在亲密关系前先启动防御模式，要么推开对方，要么因没把握而自卑退缩。本质上，你害怕的不是被拒绝，而是再次经历被否定的痛苦。 还有你提到青春期爆发困扰，青春期是自我同一性形成的关键阶段，需要整合我是谁？我想要什么等命题。但父母的过度干预干扰了这一过程，你被迫用父母的评价体系定义自我和关系，而非自主探索。 所以你会自我模糊，你无法清晰区分父母的期待与我的需求，甚至将符合标准等同于自我价值； 其次你会有关系恐惧，你对亲密关系既渴望又恐惧。 其实，建议你做心理咨询，让咨询师陪伴你去重新开展一段健康的关系。 区分父母的情绪与我的责任，父母的愤怒源于他们的局限，而非你不够好或你选的人不好，你可以共情他们的不安，但不必为其情绪负责。 与父母课题分离，重新建立边界。 题主，12年的心理惯性不可能瞬间打破，但你可以不断暗示自己，用具体行动替代恐惧。 慢慢来，祝福你
39，相处中感觉时好时坏，我想问我和前夫还有救吗？
我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？
你好。 原本一穷二白的你们克服了年龄差距、异地等重重困难，经过十年打拼终于过上经济较为富足的日子，而且育有一儿一女，是周边很多朋友都羡慕的家庭，可这个家庭因为种种原因破碎了。现在有复合的机会，可是又感觉到了破镜重圆很难，因为裂缝还在那里，面对两难选择的你，的确过得很不容易。首先隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.我认为你们的婚姻之所以破裂，是因为没有了解到对方内心的需求，这一些需求长时间不被满足，也没有被对方看到，所以导致了你们的双双出轨。看起来你是一个非常能干的女人，你的创业成功了，而且目前的事业走得也非常的好。这么优秀的女人在商界呼风唤雨，接触到的都是一些精英男士，你会不知不觉的以他们作为参照物，慢慢的看不上能力平平的老公。也许他也有一份稳定的但收入一般的工作，他把更多的时间用到了照顾孩子上面，他的状态跟精英男士差别非常大，他的审美他的认知已经跟你形成了断代。他最大的错误是没有意识到这些改变，随着你事业的成功，你的品味，你的很多东西都在升级，而他却完全没有意识到这些风险，他没有能够主动的跟进你的成长，没有能够主动的给你关怀。你虽然是业界大杀四方的女强人，可是你还是渴望有时候能够像小鸟依人的女人一样被男人宠溺。当面对身边优秀的男士的追求甚至诱惑，你没有能够守住原则。 2.再看看你老公知道你出轨后的表现，他找到另外一个比你年轻的，也可能比你漂亮的女人，而且开始拿着离婚后得到的财产去创业。曾经多次创业的我知道创业是九死一生，老板是这个天下最难做的职业，你的老公为什么要赌上一切都要去创业呢？原来他已经接受了，在家里面做一个你的辅助者的角色。因为你嫌弃他，你不认可他的价值，从内心不尊重他，这极大的伤害了他的自尊，他就是要向你和孩子们证明他这个爸爸也是非常优秀的，能够有别的女人喜欢他爱他，并且他也能够通过自己的努力去创业，赚取巨额财富。为什么他这么在意你嫌弃他看不上他呢？因为他太爱你了，非常重视你，你在他心目中的分量太重了。一个年轻的男人找了比自己大的女强人，他的亲戚朋友会怎么想他？也许有人会认为他是想吃软饭，而他顶着这样的压力，又有异地的情况，选择坚定的跟你走到一起，我相信这就是真爱。换位思考，他觉得自己尽心尽力的爱你，爱孩子，把家庭照顾好，让你能够没有任何后顾之忧的去在事业上拼搏，而最终换来的是你的嫌弃和出轨，这如同是晴天霹雳，给他内心造成了巨大的创伤。 3.世界上并没有后悔药可吃。现在你们偶尔喝酒后抱头痛哭，这很好。你要多创造这样的机会，让他把内心的话全部说出来，所有的委屈都说出来。同样的你也要把你的委屈你的想法告诉他，你也是一个活生生的有需求的女人，也渴望得到他的宠爱和关注，你当时只是玩玩而已，从来没有想过要离开他离开这个家。你们两个一定要把自己的内心的话，那些感受，那些需求，包括你们分开之后彼此都遇到了什么样的困难，经历了什么样的内心折磨，都右一时原原本本的倾诉出来。这个是解决你们问题的前提。 4.当你们能够充分的了解对方的需求，并且约定以后有任何的想法及时沟通，约定每周夫妻俩一定找出至少一次独处一起喝酒的时间。你们共同设置一个目标，不是为了马上复合领证，而是重新带着孩子再谈一次恋爱，允许双方都暂时放不下对方曾经给自己造成的创伤，给彼此2~3年的时间，好好的去感受双方新的相处，如果能够处得来就水到渠成了领证复婚，如果还是心中的那根刺无法拔掉，双方都约定要理解跟接纳对方，并不会怨恨纠缠对方，然后就各自寻找新的伴侣，同时约定好好的继续爱你们的孩子，你俩可以相处成哥们儿。 祝你们幸福！
妈妈天天骂我，骂得很难听，还拒绝和好，怎么办
为什么妈妈对我有如此大的恶意 一骂就是几个小时，隔三差五的天天骂，让我去死，我爸去年刚去世，说我和我爸一个死样，专门是来气她的，把她气死就高兴了，都别活了。 我这两年经历我爸的事之后身体不太好，气血不足，焦虑躯体化，稍微干点啥就累，也一直没办法正常上班，最近呆在家，我妈总觉得她在伺候我很累，动不动就发脾气。 但其实我没让她伺候我什么，昨天我吃完饭只洗了自己的碗，没有收拾彻底，因为不知道她还要不要吃，她就因此大发雷霆说我不知道收拾，只知道等人伺候。今天早上不到八点就把我的门踹开，说我就知道睡，一天天把时间都浪费在睡觉上，就等着别人做好饭喂我嘴里，但其实我平时就是8点左右就起了，平时一直是她做早饭，因为她起的早，然后自己觉得需要做，如果她不做我起来也会把我们的都做了，而且平时也就只有早饭是她做，午饭我会帮她切菜揉面，晚饭也是我热的，而且三餐的碗也基本一直是我在洗，我本身每天就没有很多体力，已经很努力地在给她分担家务了，她骂人的话实在是太难听，太扭曲事实。 我和她的性格特点处事方式大相径庭，她是急性子浓人，而且是很急很急的那种，很多事我只是跟不上她的节奏，她就骂我，就觉得我是等她伺候，而且她还拒绝和好，不管我怎么努力沟通，我就算是很诚恳地写和好信也没用，她都是一副没办法，好不了，就是要和我做仇人的态度，唉。 我已经决定逃离她去亲戚家暂住，她诅咒我，亲妈都受不了你谁能受得了你，我拭目以待你能呆几天。我怎么样才能让自己开心一些舒服一些。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来当下的你非常痛苦，非常无力，被亲人伤害的滋味真的很煎熬。你提到了现在的情况，父亲去年去世，你因为身体原因在家休养工作，母亲经常骂你，你希望可以跟母亲和解，你试过跟母亲沟通，给母亲写和解信，也承担家务。但母亲似乎并不想跟你和好，骂你甚至诅咒你。你现在想到的应对方式是，拉开跟母亲的距离，去亲戚家暂住。你的诉求是，怎样才能让自己开心一点、舒服一点。 从家庭咨询的角度来看，你和母亲的互动模式可能是一种相互强化的恶性循环。不知道在父亲去世之前，父母的夫妻关系如何？你跟母亲的关系如何？你跟父亲的关系呢？母亲是一直以来都会骂你，还是在父亲去世之后才开始骂你呢?这些信息大概能给你了解你们家的家庭互动，母亲骂你背后的一些动机。 就你的描述来看，母亲似乎在用愤怒掩盖悲伤，她将内心的痛苦，可能包括失去丈夫的悲伤，通过职责和攻击的方式表达出来，而你的健康问题又增加了新的压力，在不经意间加剧了这种互动模式。母亲急迫的性格特点，加上近期家庭结构的变化，父亲的离世对整个家庭来说都是一次重大丧失，可能使母亲更难以用健康的方式来处理情绪，而父亲的离世也影响了你的身体健康。不知道你的年龄，你提到这两年待在家，那父亲去世前，你有在上班或上学吗？现在你每天的生活是怎么安排的，你提到了8点起床，会做饭洗碗，那其他时间呢？你的社会关系如何？似乎父亲的离世影响了你正常的社交。 你在开始提到，为什么妈妈对你有如此大的恶意。部分原因是她的情绪需要一个出口，而你作为子女，是最好用的出口。父母在子女面前天然的更有权威，她也不用担心骂你会有什么不好的后果，你不会跟她翻脸，也不会直接骂回来，更不用说产生更强烈的冲突了。但如果她去骂其他人，人家肯定不干，冲突就会发生，可能她也无法收场。所以她会选择身边最容易拿捏的那个人来作为她的情绪的出口，这个人就是你。你可以想一想，你妈妈会对其他人发脾气吗？多半是不会的，因为跟其他人发脾气的后果她可能无法承担。 妈妈发脾气的背后大概是她那些无处安放的创伤，焦虑和不安。不知道你们的具体年龄。对你妈妈来说，丈夫去世了，孩子宅在家，肉眼可见的经济压力很大，她需要一个人挑起家里的重任。而且你的状态也不知道何时才能恢复，她会考虑到她的养老，你的未来。身边其他人也许会安慰她，但多半仅限于安慰，并无法提供实质性的帮助，大家的日子都过的挺艰难的。她的这些压力和负面情绪需要一个出口，而她大概能想到的最简单直接的出口就是骂你。 对于妈妈的指责和攻击，你选择做一些力所能及的家务，也尝试去跟妈妈沟通、和解，但好像妈妈并不买账。你决定暂时离开当下的环境是非常明智的自我保护。这个行为在妈妈看来，是让她更加的孤立无援。你和妈妈都有创伤和焦虑，建议你们去做家庭咨询，或者你可以先自己去做个体咨询。 你也可以尝试下面的方法，去重建内心的平静。 第一，建立情绪的边界 妈妈的话确实给你带来了很多的负面情绪，你可以尝试不接她的负面情绪。你可以在心理告诉自己，这是她的情绪，不是我的真相。就像是雨天站在窗前，你能看到窗外的雨，但不会被淋湿。你可以尝试雾化技巧。当妈妈开始骂人的时候，想像她的语言像雾一样穿过你，而不停留。这不是冷漠，这是必要的自我保护。 把妈妈和她的情绪分开，把妈妈的情绪和你的真相分开，让负面情绪挡在你的边界外。 第二，你自己的身体疗愈计划 你提到了自己存在气血不足、焦虑躯体化等症状，你有没有就此做一些疗愈呢，比如去看医生，比如，看中医，吃一些气血调理的药，即使经济有限，也可以尝试一些基础的食补。你还可以去尝试简单的恢复性瑜伽或者冥想，或者是散步等，去调理自己的身体。每天有规律的去做一些增强身体健康的活动。 第三，创造个人空间 你提到了打算去亲戚家暂住，估计是为了减少妈妈负面情绪的影响。这确实是个不错的办法，拉开物理距离的同时也拉开心理距离。即便你不去亲戚家住，在自己家也可以创造属于你的个人时间和空间。比如，安静的房间、固定的看书时间，可以带着耳机，这个空间就像是一个安全堡垒，给你一点修复的空间。 第四，重建生活 暂住亲戚家是当下的明智决定，但不能成为永久的解决方案。你还是需要重建自己规律的生活。 继续调理身体，恢复体力是一切的基础。可以尝试去做一些适合你的能量水平的工作，比如兼职或者是远程工作。尝试走出家门，去逐步家里自己的社交圈和支持系统。可以去学一些课程，做自我提升和自我成长，网上有很多免费的资源。可以去寻求心理咨询师的帮助。 建议你先把自己的生活安排的有规律。你提到自己8点起床，然后把接下来的时间分时段安排仔细。比如，8点到9点，吃早饭。9点到10点，去散步或者运动。10点到11点，看书学习等等。尝试去看看招聘网站，看看有什么适合的工作。可以不投简历，先了解了解。这样有规律的生活，也更容易给人确定感。 强烈建议你和妈妈去做家庭咨询，如果无法邀请妈妈，那你就自己先去做咨询。考虑到费用问题，可以拨打12356全国免费心理援助热线，或者是高校的心理热线等。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
42岁男，媳妇出轨，想挽回这段感情，还有什么办法？
42岁。男 媳妇出轨 家庭挺好收入 孩子也优秀13岁。媳妇出轨 有我原因 关爱不够 想挽回这段感情 也试过对他好 买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛
题主好 我是kelly 短短文字看到你的善良，宽容，同时这段婚姻也在经历严峻的考验和挑战。 【关于选择】 记得有句话特别深的印象，就是爱情是勇敢者的游戏，同样也适合婚姻。 一段婚姻需要的是勇气，爱，包容，也有人经历婚姻的出轨，关于人性，情感，确实很复杂。 发生了其中一方的情感变化，一定都很痛苦。 不确定孩子妈妈现在的想法如何，是不顾一切的选择继续，还是希望一起回归家庭好好生活？ 很多家庭也经历过类似的变化，其中一方出轨，一种是制造“出轨”，引起一方的嫉妒，关注，并没有真的出轨。 例如和一个异性朋友吃一顿饭，聊天，在另外一个人眼里也是出轨。 有很多人发现出轨并没有真的发生，而是很多误会在其中。 首先回到你们的家庭，我在想，一个家庭收入高孩子也优秀13岁。 这是二个人一起努力的结果？ 例如一方在家教育孩子，承担家务，一方在事业上努力，让家人过上很好的生活。 这里对于好和幸福的标准也有很多不同，有些人也许会认为有物质基础就够，忽视了陪伴家人或者参与孩子成长。 还有一种在家庭中付出的一个人被忽视，甚至还遭受很多不公，被他人误解，甚至认为没有价值。 例如《小欢喜》的热播当时就引发了很多关注和讨论。 例如北京某中档住宅小区顶楼，有三户人家的子女都进入了高考备战期。因抱着“一考定终身”的想法，三个家庭都陷入了无比焦灼的备战状态，由此引发的问题也接踵而至。 有些事情很难二全，就如你在这段关系里思考自己： 媳妇出轨，有你原因，关爱不够。 短短文字看到你的自省和反思，反过来说，问题发生一定是双方的，不一定是其中一方原因。 而是忽视了婚姻需要经营，需要不忘初心，就如很多家庭的一样在发生遗憾： 一方努力赚钱就认为是爱，而爱是一个字；去感受和经营需要一起努力。 例如当时因为什么原因走在一起，对方身上哪些特征吸引了自己，然后愿意走进婚姻？ 还有人赚钱的过程也会变化，就如很多企业家不断追求物质上的满足，忽视了企业的发展方向，有了恐惧条件也会变。 我认为重要的是发生事情双方坦诚的去沟通，也许其中一方在责备自己，也在纠缠自己的情绪。 或许给予彼此一些“空间”，让这段关系“搁置”一下也许也是好的选择。 选择继续做好自己的事情，陪伴孩子，我猜想13岁的孩子也正在长大，也会感受到父母的变化和情绪波动，这段想要挽回的感情 ，一样需要二个人共同的努力，任何一方用自己的方式都会适得其反。 例如一方认为买礼物表达爱，另外一方在意的是什么呢？ 是需要礼物，还是其他的东西，或者一顿晚餐，一次孩子的家长会，陪伴散步～ 这段婚姻13年发生了什么，哪些是对方期待的？ 最后选择在一起或者分开，作为孩子的父母，也许除去自己，还有孩子的想法，什么时候适合分开等，也许都需要慎重选择哦。 【关于成长】 在婚姻中发生情感，我想这样的时候，一定感觉很难过。 难过的时候你会做些什么帮助自己呢？ 你有解决问题的能力，也在思考有什么办法。因为有很多具体的问题，细节，无法通过短短的文字了解更多。 记得《也许你该找个人聊聊》作者，作为咨询师一样也有情感的困扰。 也在咨询师共同的努力下，找到了自己的问题，看到了自己忽视的一面。 婚姻也好，情感也好，是复杂的，我们自己也是，从年轻走到现在，从单身走向丈夫的角色，父亲的角色。 女孩从单身走向妻子的角色，母亲的角色，一样需要蜕变，找回一部分的自己。 好的婚姻不是没有问题，而是问题发生后如何处理，如何面对，通过一些事更了解彼此。 例如猜猜孩子妈妈的期待是什么，需求是什么。 例如婚姻中这些年发生了什么，你们一家人一起经历了哪些重要的时刻？ 你事业的成功？孩子健康成长的过程哪些时候是被记录的？ 很多父母发生了情感纠纷，对孩子来说最痛苦和恐惧的莫过于父母的分离，还可以让自己角色扮演，假如这时候十三岁的孩子是你，猜猜这时候会思考什么，期待这个家庭的父母🈶哪些变化？ 有些家庭选择勇敢的去面对，即使真的有一天无法继续这段婚姻，那么离婚，孩子依然是你们的孩子，就算是真的分开，真的可以长痛不如短痛吗？ 只要我们可以看到自己的内心，经历中成长和蜕变自我，去探索自己的内心，让家庭中每个人都有机会去面对自己的生活，选择，也许也是可以试试的。 我们可以改变的是自己，直面痛苦也好，分开也好，让自己和家人少一些遗憾。 邀请孩子参与一次家庭聚会，聊聊自己的想法？ 孩子的期待会是什么呢？ 让自己找个咨询师好好聊聊，先去了解自己最想做的是什么，先照顾好自己，不急于去改变什么，也许也可以试试？ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《爱的艺术》
24岁女，性格不好，容貌焦虑，内耗自我斗争，怎么办
距离大学毕业已经两年了，经历了这么多次考试失败，辞职，内耗自我斗争，觉得没有哪一个瞬间是让我觉得活着真好。我是一个长相普通，性格不好，家境普通的女孩，有时在想上天派我来人间是完成任务的吧，那现在我任务完成了就可以回去了吧，所以每晚都希望第二天不要醒过来，只想无痛死亡。 是怎么从一个单纯善良温柔的女孩子变成现在这样了呢…哎，感觉经历了好多好多…好久好久 从小到大父母的争吵家暴出轨，校园暴力和性格容貌嘲笑，让我真的无力挣扎。 是的，我的父母不仅没有给我一个好的性格好的家境，就连相貌也给的是最差的，大方脸，粗眉毛，黑皮肤，塌鼻梁，矮个子，还有从小家里穷营养没跟上造成的怎么吃都胖不了的暗黄消瘦贫瘠的身体（其实也跟我常年被原生家庭当情绪垃圾桶导致内心敏感，五脏紊乱有关） 小学初中的校园暴力让我性格变得孤僻古怪，拒绝任何亲密关系，所以没有朋友，初中本想辍学的我也是咬牙坚持下去读完了大学。可一路走来，永远都有对我外貌的嘲笑，都来自女生，她们总是明目张胆的嘲笑着我的大方脸和黑皮肤，所以我的性格更加拧巴，心里筑起高高厚厚的墙。我是那么聪明那么敏感，我能洞悉一切不怀好意的炫耀，简称鉴茶大师，我也记不清有多少骨相漂亮的大美女明里暗里的在我面前炫耀着她们的美貌，我只能抿着嘴笑，压住自己内心的羡慕嫉妒去称赞她们，女孩子谁不想漂亮点呢，曾经我也以为腹有诗书气自华，可越长大才发现，真相是人丑就要多读书，人丑还要性格好有学识各种优势加持才值得被爱，而美貌，加上任何一张牌都是王炸…我没想到那些我曾经最嫉妒最讨厌的绿茶美女们，竟然有一天变成了我的嫂子，我家中的一员（哦不对，是要取代我的一个女人），哪怕她家境贫寒扶弟魔，但她漂亮也够聪明，利用了自己的优势，挺好，还经常明里暗里的嘲讽我的脸型缺陷打压我让我自卑，这些我都看在眼里，心已经麻木了…但都与我无关了，毕竟我也受够了这个世界，不会再待下去了。别人都是相由心生，我是心随相变，尽管内心再干净单纯善良温柔，也抵不过别人的漂亮，没有人真正关注你爱你，久而久之，我的心也变了，潮湿阴冷杂草丛生。 人生的第一次恋爱是网恋，三个月，被骗走了身体性格更加疯狂抑郁复发。第二次（现任）还是网恋，他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑，我看不清他是真心还是假意，我很清醒我爱不了他爱不了任何人，因为首先我都不爱自己厌恶自己…好希望有一天可以无痛死亡
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的文字，我感受到深深的共鸣，我其实也不好看，大家都说我的眼睛像杜海涛，以前我也很自卑，但是现在越来越自我接纳了，所以没那么拧巴内耗。 我的父母在我小时候也经常吵架，我一开始很喜欢过年，但我越来越大时，我反而厌恶过年，别人家是过年，我们家是渡劫，一到过年我们家就会剧烈争吵，我甚至一度劝我父母离婚。 我妈妈对我也采取棍棒式教育，也会经常说我长得像个丑小鸭，所以以前我也特别敏感自卑，容易内耗和焦虑。 爱美之心人皆有之，漂亮的人会比普通人更受青睐，但其实，漂亮是加分项，不是必然项，就像娱乐圈杨颖再美，也有人不喜欢她的演技不好，更何况我们普通人。 有人说越缺什么，越炫耀什么，如果一个人只是炫耀美貌，或许是因为她别的方面不如你，在你面前她也是自卑的，真的内心丰盈的人，她其实没有时间太关注这件事，也不会通过贬低别人来凸显自己的优越感。 题主或许可以感受下：从小到大班里嘲笑自己长相的人有多少呢？如果用占比来说，占比多少呢？厌恶损失原理支出，对于让我们痛苦的事情，我们会格外在意，从而可能放大主观感受，偏离事实本身，但其实我们需要倾听的是那些爱我们的人的表达。 题主或许也可以梳理下，自己在工作上遭遇不顺，是性格原因影响，还是长相原因影响呢？题主的工作需要外形形象优越吗？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 性格不好的原因，其实是我们无法接纳自己，也无法接住外界过来的，我们解读出来的恶意，当外界的反馈触发了我们的防御机制，我们或许就会陷入焦虑和内耗。 一手好牌打得稀烂的人其实不在少数，比如我们知道的郑爽，也有长相不佳也混的不错的人，比如辣目洋子，可见，决定成败的不只有长相，题主或许不必过度在意。 ［改变之道］ 很喜欢武志红老师说的一句话：假如你是一棵树，别人的态度就是一阵又一阵的风，如果自己的根系很浅，可能随便一阵风就能刮倒自己，但是如果题主有自己丰富的根系，那就是千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。 虽然长相是爹妈给的，但或许也不意味着题主无能为力，恰当的妆造，合适的穿着其实是可以修饰脸型，提升气质的，题主或许可以从自己能做的先开始。 最最重要的，或许是与自己的和解，就像以前大家嘲笑我眼睛，但是我现在学会了自我接纳，学会了自嘲，别人的攻击或许就没那么有力了。 始于颜值，陷于才华，忠于人品，短时间的接触看颜值，但是长时间的接触最终还是要看人品的，题主或许可以尝试关注自己身上更有价值的事情，扬长避短。 学会课题分离，对自己而非对别人的课题负责，对方嘲笑题主或许是一种对方内心自卑的投射，如果题主接受了这种投射，可能容易陷入自我消耗。 学会反击，告诉对方自己长得不好看跟对方有什么关系呢？换个角度对方在意，或许是因为题主本身有题主没看到但对方看到的优点，所以才容易被对方嫉妒和攻击。 人生没有白走的路，每一步都算数，遇见过糟糕的人或许也不是为了重复苦难，而是从苦难中吸取教训，未来回避类似的事情，斩断这种创伤，题主或许可以从中吸取经验教训。 短时间美貌确实可以带来一些便利，但除非爱上对方的人家里有矿，不然可能也容易在短暂的欣赏后陷入柴米油盐的琐碎争吵中，题主或许不必羡慕。 活在当下，关注自身，学会看到自己的优势和长处，没有谁能盯着一个讨厌的人还能保持情绪稳定的，同样也不太有人能盯着自己的缺点，也依旧情绪稳定的，学会自我和解，自我欣赏，才能让题主更自洽。 学会对自己说：对方很好，但我也不差啊，长相都能通过现代科技调整，更何况其他技能，题主或许可以多看看自己的闪光点，并学会扬长避短。 试着改变自己的性格和表达方式，有句话说爱笑的人运气不会太差，我们与别人沟通不畅时，或许是因为我们在沟通中的反应让对方有挫败感，从而让对方疏远自己，但这并不是长相的锅，我们可以通过改善表达方式让对方感受到我们的善意。 推荐阅读《我真的很棒》，《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
女，已咨询了20多次，和咨询师一起很痛苦，怎么办？
本人女，和女咨询师。已经咨询了二十多次，中断了半年，又开始咨询了十多次。现在和咨询师在一起很痛苦，觉得咨询关系很难维持，咨询关系很脆弱，只要我不付钱，咨询关系就可以中断了。不是说咨询师该不该收钱的问题！而是说我花钱也没有买到爱，和咨询师一起很痛苦，我不付钱，痛苦就可以没有了。咨询关系只靠我花时间和付钱去维系，而卡住的咨询如果可以继续，那收获的是我和咨询师两个人，我觉得不公平。咨询师又不会痛苦的。如果是做买卖，一手钱一手货，是公平的。工作是为别人解决问题的。
原来期盼着可以通过花钱和花时间，解决自己生活中的一些心理烦恼或困惑，结果却好像竹篮打水一场空，你想必会有些烦躁甚至愤怒吧？ 不知你是否有在心理咨询过程中，坦诚地与咨询师交流过，你对于目前这个咨询进度的不满的想法？ 在整个咨询开始之初，不知道你是否有与咨询师探讨过你们本次咨询的起源、目标，或者希望解决的问题、达到的效果？ 记得很久之前关注过心理咨询的相关课程和书籍，关乎咨询效果，有很重要的两点，我把它归纳成两个词：自主求变，信任同频。 # 自主求变： 指的是，当我们决定去开展一段心理咨询的时候，我们是自己希望通过心理咨询去识别、或改善自身的问题。 举个栗子：一位妈妈拎着未成年的孩子，跟咨询师说，我给你付钱，你负责解决他厌学的问题。 可很明显，孩子厌学，父母有不可推卸的责任，强势的妈妈，反而恰恰是孩子厌学的症结。 咨询师固然可以为孩子提供一些抗压的方法，缓解厌学的困扰，但一旦他离开了咨询师，又回到强势妈妈控制下的高压的家，作为一个局外人，能做的少之又少。 所以，正确的打开方式是，厌学孩子的妈妈，找到咨询师，让咨询师利用他的专业知识，帮助妈妈意识到自己强势的源头，从而改变自己，逐渐放开对孩子的控制，建立良好的家庭氛围，为孩子重新注入力量，那才是从根本上解决问题。 # 信任同频： 同样是上面的栗子，当厌学孩子的妈妈成为咨询师里的来访者，却不知为何她莫名其妙地对咨询师充满敌意，无法对咨询师放下戒备，在咨询中无法敞开心扉。 你说现在你和咨询师在一起很痛苦，是不是你在这个咨询的过程中，也开始觉察到什么了呢？譬如，是导致你痛苦的源头？ 如果你能慢慢觉察到造成自己痛苦的源头，看见它，接纳它，认识它，甚至一点一点的触碰它，这，有没有可能，也是咨询的进展之一？ 当你感受到自己的咨询停滞不前，它往往是一个探寻的好时机。 请尝试与你的咨询师进行充分的交流吧，别顾忌太多，哪怕是发脾气，表达你的不满，表达你的愤怒，表达你的内心期待或者当下的无所适从。 当然了，解决问题的途径多种多样，你可以选择中断或放弃，也可以选择相信或者坚持，毕竟，你，才是解决问题最最关键的那把钥匙！ 最后，希望你的问题能早日解决～借用我很喜欢的壹心理的结束语：世界和我爱着你。
感觉我的状态很奇怪，但又不明白问题的根源在哪？
我觉得自己的状态很奇怪，要是哪里奇怪，举几个例子： 1.首先是睡觉的时候，无论怎么睡都感觉特别别扭，感觉睡觉的动作根本不对。然后就开始用头脑去想正确的动作是什么？怎样找到正确的睡觉姿势？睡觉应该采取什么样的标准姿势？试图建立起这样一个理论，用这个理论来指导自己如何睡觉。一方面我觉得，如果你都不知道这个事情应该如何去做，那你怎么能做的好呢？所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好？(如果你问他们到底是如何做到的，让他们说出来，他们估计说不出来) 2.上厕所的时候我也觉得很奇怪，我是一个便秘很严重的人，但一般人的便秘是“客观上拉不出来”，而我的便秘是“身体条件允许拉出来，但我不知道怎么拉，所以拉不出来”，然后每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？ 反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 很奇怪的是当我试图回忆一下小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？ 我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 (我也想过这些事情，对于一个正常的普通人来说，应该是很轻松的才对，应该是像睁眼闭眼那样子随随便便就能做到。倘若需要理论告诉自己如何去做，那就一定说明哪个地方出了问题，但到底是哪里出问题了？我不明白。) 3. 好多年前我还有一个类似的问题，那时候是初中吧，经常需要体育训练什么的。然后我就研究，一个人怎样才能发出更大的力气呢？那时候我体育特别差，做任何动作都感觉好像没有力一样，准确来说是感觉自己的力气根本出不来，打个比方，理论上自己的身体肌肉可以发出70的力气，实际情况是由于某些原因自己只能发出30的力气，剩下40的力气，感觉憋在身体里面发不出来。 然后我也是开始用头脑研究，怎样才能用自己的意识控制身体发出更大的力气呢？结果也显而易见，任何一个理论都没有用。 感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”
题主，你好！看到你标签写了“病态人格”、“精神障碍”，深切的感受到这样的状态有多困扰到你，让你非常焦虑，急切的改变现状。不过我还是坚持一贯的做法，先去掉所有标签，一起来看看发生了什么？ 你所描述的3种场景，让我想起了“超理智型”的应对姿态。 心理学将面对压力的应对姿态分为4种： 1、指责型：面对压力采取攻击性态度，表现为批评、指责他人。 2、讨好型：面对压力时退缩让步，表现为过度迁就他人需求。 3、超理智型：面对压力时用道理武装自己，表现为只讲道理不谈情感。 4、打岔型：面对压力时逃避问题，表现为转移话题或离开现场。 你发现没有，这些应对姿态的落脚点不是表现形式，表现形式是冰山上肉眼可见的部分，隐藏在冰山下深处的自我才是根源。在日常工作和生活中，我们为了适应不同场景，会切换不同的“面具”，在面对超出负荷的压力时，会将更多的真实自我呈现出来。 用一个场景在描述超理智沟通，我们在餐厅有时会看到的母子/母女对话场景：孩子在描述在学校和***争执、打架，心情很不好时。妈妈会说你是不是做了什么事情让对方想要反击，所以就跟你起争执了呀？你要谦让，不要跟人争执。等等。 是不是中式教育常见的场景，是不是也是非常令人抓狂的场景？其实孩子可能只是情绪需要一个亲密的拥抱去抱持ta而已。 像题主你的情形，我猜你是在一个指责或追求完美型的养育环境种成长起来，并且可能不是很稳定能轻易揣摩到养育者的心思。在各种尝试后，总结一套自己的方法论、且通过讲道理的方式进行回应，是其中最有效的沟通模式（最频繁获得肯定和鼓励）。因此这份多次尝试后取得的经验，让潜意识形成了高度依赖，连每一个动作都要有方法论，才能让你获得最大的安全感。 相对的，越执着于追求方法论，说明内在力量越弱，为了把弱弱的内在小孩包裹起来，需要越来越多的方法论去包裹和伪装，随之而来的副作用就是你现在感到不安的状态。 那已经摸索到根源，如何改变现状呢？我想可以从以下个方向去尝试： 1、通过正念、冥想，让自己的内在平和下来，当这份平和让你感觉可以和自己那个弱小的内在对话的时候，尝试去想象他的姿态、模样、大小等，越具象越好。然后慢慢的和他对话：我看见你了，我接纳你的弱小。尝试和他拥抱、合而为一。这个过程通常会经过一定时间，不必着急，按自己的节奏，慢慢来。 2、苏格拉底式提问：如果我用***方式去思考，真的会***样吗？用暴露方式和意向想象反复在脑海里直面这份之前不愿意面对的思考，在反复的过程中，抵触/反抗/恐惧情绪一般会慢慢下降，直到没有反应，这是脱敏。 3、如果身边有一位你认为靠“本能”、“感性”生存得很好的人，靠近并尝试模仿ta。看看你眼中的“玄学”是如何“打败”理性获得期望的结果的？萨提亚老师有一句非常著名的言论，很适合这个场景：觉察是改变的开始，体验让改变发生。道理说再多，不如亲身体验一次。一次成功的体验，将会开启新的人生之路。 最后，回到文章开篇的标签：“病态人格”、“精神障碍”。现在你还觉得这些标签属于你吗？
对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？
我现在有一段一年半的恋爱 我跟我的对象在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴 她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责 她不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢我，想我，我不知道我做了什么让她幸福，什么让她伤心。我问她喜欢我什么，她也总是拒绝沟通。在我有情绪的时候，她有时采取沉默，问她为什么，她说不知道怎么办，有时会极力辩解，反驳我的情绪。每次有情绪的时候，我就像全身的出口都被堵住了一样，憋的我要炸了，刚开始我会选择出门，出去之后确实有缓解，但是她接受不了这种方式，现在演变到我会在有情绪的时候提分手，因为我觉得我的情绪始终没有被看到，没有被认可，它一直堆在那，每次我有情绪都是引线，一次又一次引爆的是更大的炸弹。她中途有改善，尝试用我教她的抱抱我，拍拍肩，但我认为在每次我说我的委屈难过情绪的时候，她感受到很生气，所以并不是一直进步的，由于我现在有情绪的行为越来越偏激，她也逐渐彻底忽略我，并觉得那就分手吧。我也觉得问题解决不了，她过生我会写一长封信给她，没有收到任何回信甚至言语反馈，前段时间我说我真的很喜欢她，但我真的有情感需求，我希望有一次能收到一条消息是你说想我了，到现在也没有收到。除此之外，她不会主动抱我，她说她在我睡着的时候抱过，但我感受不到。牵手也拒绝，她只喜欢挽手。但是我觉得她是喜欢我的，她会陪着我照顾我，我俩不在一块，她发生什么都分享给我，我们第一次分开的时候，在机场她还哭了。 最近还遇到家庭的问题，她妈妈控制欲极强，她在国外，早上9点联系不到她就对她责骂要她以后出门都要说一声。她做错一点事，她爸妈就对她数落。她妈妈比较没有边界感，她经常参与到我们之中，我没有私人空间，我们也没有单人空间。她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，在她例假疼的时候，拉她出门当翻译，还没照顾到她吃午饭。在她因为外部原因办理不了签证耽误学习，对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大。 我想知道我应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，谢谢
你好啊，这位身处海外的朋友。看得出来，你是一位内心感情很丰富，同时对情感交流有比较高需求的人。
你现在面临的问题是，对象在感情交流方面的匮乏。读完你写的文字，我非常能理解你那种“全身的出口都被堵住了”的感受，即使经过交流，你的情绪却始终没有被看到，这确实让人很无奈。人是感情动物，特别是身处海外，两个人能走到一起，相互间的感情交流尤其重要。因此，你的感受并不是“作”，更不是无理取闹，而完全是一种正常的需求。
为什么你们之间会出现这样一种状态呢？看上去，你们之间的感情基础还不错，生活上能互相照顾，心理上也有依恋感（分别时会流泪，这种感情是真挚的），另外，虽然你没有提，我猜你们的“外在条件”应该也是差不多的，符合传统意义上的“门当户对”。但在心灵沟通层面，你们有比较大的差异，这种差异，不是简单的“性格差异”这么简单，而是你们的情感沟通模式出现了严重问题。
从表面上看，你希望自己的需求被看见，情绪能被接纳，并且需要语言和身体的亲密接触。在两个相爱的人之间，这些需求都是很正常的，并且是保持长久的亲密关系所必需的。因为两个人在一起，如果是出于相互吸引，奔着走向婚姻、家庭的目标，就必须有这些情感交流，否则的话，就成了在一起搭伙的短期搭档了。
反观你的对象，她内心应该是爱你的，但却只会通过照顾你的生活，控制你的饮食习惯、做家务等方式来表达，日常能称得上情感交流的，顶多是不在一起的时候，会把发生的事情分享给你，这在你看来是远远不够的。特别是对于你的情绪表达，她通常采取的是“沉默”、“反驳”的方式，这让你尤其难以接受。
看到这里我忍不住想起一本书，《爱的五种语言》，里面就提到伴侣之间有不同的表达爱意的方式，同时也有各自“偏爱”的、容易接受的表达的方式。如果一方擅长的表达方式，不是对方喜欢接受的，或者一方喜欢接受的表达方式，恰好不是对方擅长的，那么两个人之间就会出现问题，明明有爱，却互相感受不到。我觉得你们俩之间就存在很明显的这方面的问题，建议你们可以找来一起看看。
当然，仅仅靠看书肯定是不够的，并且她不见得接受你的建议，一起看书，并根据书上的方法进行改善，因为你们之间的问题，还有更深层的原因。
你提到了她父母的一些表现，本意是作为一个单独的问题，但实际上，这揭示了她身上存在的情感交流问题的深层原因——她的行为模式，基本上就是从她的原生家庭习得的。我们在人际交往中，如何去爱别人，如何接受别人的爱，这个能力不是与生俱来的，而是从我们的原生家庭中学来的，这种学习不是专门讲授，而是言传身教、潜移默化。如果父母不会爱人、也不会接受别人的爱，那么在这种家庭里长大的孩子，一般也很难具备这种能力，这称之为“代际传递”。
看得出来，父母与她日常沟通的特点是指责、控制、没有边界感、没有尊重、不顾及别人的感受，她从小在这样的环境中长大，就很难学会健康的表达情绪与情感的方式，反而会觉得：控制你就是爱你，是为了你好；情绪是不对的，需要压抑，所以既不会表达情绪，也对你的表达不知如何应对；另外，为了避免被指责，她养成了封闭自己、习惯于辩解的行为方式。
14岁就独自出国，这可能让她缺乏足够的参照，对自己的行为模式进行修正，虽然在生活能力方面可能很高，比如自律、会照顾人，但在情感交流方面，几乎复制了父母的那套模式。可以说，她在情感表达方面是有缺陷的，虽然她心里爱你，但却不会表达，或者说，她没有能力用你需要的方式来爱你。
那现在该怎么办呢？你提了两种可能的方式，要么分手、要么修复。其实，这两个选择都不容易。
做出分手的决定，看似简单，但一是意味着过往的种种付出都付之东流，功利一点说，意味着巨大的“沉没成本”，更重要的是，对两个人的感情伤害都是巨大的——毕竟曾经真心付出过，哪里是说丢就能丢的！
另外，世界上能真心对你好的人，并不是那么多，没有谁欠着谁，两个人在异国他乡能走到一起，也是难得的缘分，还是值得珍惜的。放弃了这一个，谁敢保证就一定能找到一个更好的？人无完人，家庭背景、外貌、性格、情感交流……方方面面都匹配的人，几乎是没有的，必须在某些方面彼此做一些妥协、磨合，两个人才能长久。开始一段新感情，也意味着又一次付出，并且同样面临走不下去的风险。
既然如此，那就看看“修复关系”这个选择？这条路其实也不容易，但值得尝试。前面说过，她的情感交流模式是来自于他的原生家庭。她父母的行为方式让你感到窒息，但你和她的家庭接触机会不大，未来你也可以与她的家庭保持距离，看上去不难解决，但是这里存在几个问题：
第一，你很难改变她与自己的家庭的关系，如果和她在一起，也就很难避免被动地被牵涉进她的家庭活动中。好在牵涉的程度，你自己也可以主动控制，所以这倒不是一个最关键的问题。
第二，她的行为模式很大程度上已经定型了，即使改变和她的家庭的互动方式，她的情感交流模式也难以直接改变，这个才是更难的问题。
第三，也是最难的，就是她对于自己的情感交流模式的问题不认可、不接受、不承认，反而认为都是你在“作”，都是你的问题，需要改变的是你，那这个问题就很难解决了。
所以，综合上面的分析，我建议你跟她做一次深谈，首先要认可你们彼此之间的感情基础；然后告诉她，你对于情感交流的需求，对于你们之间目前存在问题的看法；接着提出建议，你们一起找合适的咨询师，进行几次咨询，以改善你们的相处模式。
这个谈话，提前要做好准备，态度要诚恳，不要让她觉得你在指责她，但你一定要把自己的看法和建议，清晰地表达出来。如果她能接受你建议，你们就可以一起进行专业的伴侣咨询，在这个基础上，逐步修复关系。
如果她从根本上局不认可你的感受，不接受你的建议，或者咨询过程中拒绝配合，咨询结果很不理想，那么，分手可能就要成为优先的选项了。
古人云：人生得一知己足矣。感情需要用心经营，但如果“所托非人”，也要果断分手，即使止损。希望我的建议对你有帮助。
39，相处中感觉时好时坏，我想问我和前夫还有救吗？
我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？
看到你的问题是"我想问我和我前夫还有救吗？"，两个标签是"离婚""出轨"，猜测你是和你前夫因为出轨而离婚了，你现在仍然放不下他，想与他复合，所以来求助了。 看到你的故事，只想深深地叹息，我想，也许这样的无奈，无助，无力的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你和前夫的情况，好像是你们最开始在一起的时候，是克服了重重困难，比如地域差异，年龄差异，没有经济基础等等，最后才在一起的。但是好像你们俩只能共患难，不能共富贵。当你们好不容易创业成功以后，反而因为工作的忙碌疏远了彼此，你们俩的心越来越远，你感受不到他的爱，他也没有给你温暖，最后，你向外索求别的男人的温暖，被他发现，提出来离婚。他好像是为了报复你，也找了一个女人，最后你们之间的关系彻底破裂了。 好像你们俩都不知道该怎么面对婚姻中的问题，你选择了外求，他也选择了外求，好像是缺乏解决问题的能力，也缺乏积极沟通的能力。 也许，你对他的事业下滑的鄙视，让他感觉到了自尊受损，这是很让他难过的事情。但是我想，你也可能只是在"以其人之道还至其人止身"。因为你也感觉不到他的爱，感觉不到他的温暖，对于你来说，也是会感觉到自恋受损的，也是会觉得很羞辱的。 第二，你提到，你的事业不断进步，你也渴望他能回来与你复合。但是好像他是矛盾的，会表达对你的不舍，但也会翻旧账，好像过不去那件事了。你也会感觉到矛盾，你会觉得是一种失而复得的幸福，但也会想到以前和他在一起的那份不快乐和压抑，也感觉到不被重视不被坚定的选择，不能完全被接纳的不安全感。 我觉得，也许出轨离婚这件事情，对于你们俩来说，都是一个十分重大的创伤。但是你们并没有拿出时间来好好地哀悼，拿出时间来好好地沟通，好像内心仍然积压着很多的情绪，有后悔，愤恨，自责，愧疚，悲伤等等。 所以，你们俩都会有这样一种矛盾的心理，既想靠近，又怕受伤，就像是两只刺猬一样，无法真正地靠近彼此，两个人都有刺，都会刺痛对方。 而你们会借着一起喝酒痛哭流涕，泪流满面，我觉得这可能也是一种对过去的哀悼。也许哭的是，那时你们都不懂事，把好好的一个家庭给毁了，辛苦奋斗多年的财产也都没有了，还面临着累累负债，面对巨大的丧失，你们都没有办法面对自己的过错，面对彼此。 他一直翻旧账，指责你的过错，其实也是他无法原谅自己，所以他通过指责你的过错来让他自己好过一点，想要你来承担他的焦虑，分担他的痛苦。 但是，你也会觉得，他也有错。你也对他有很多的怨恨，愤怒，他也是选择了另一个女人，让你感觉自己不如别的女人，你也会觉得，自己在他心里是不值一提的。 关系都是相互的，一段关系出现了问题，并不是哪一个人的责任，你们双方都有责任。所以，你也不需要把责任全揽在自己的身上，陷入自责，愧疚，自我攻击的状态中。 第三，我觉得，现在你先不要执着于与他复合，而是先调整好自己的状态。好好地哀悼这段关系，慢慢地放下过去，才能有一个新的开始。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，给自己一个能表达情绪的空间，探索内心的需求。 也许，当你获得自我成长了，当你能从过去的感情羁绊中走出来，那时候，你也不会再纠结要不要与他复合了。 祝福你!
