中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感情问题引发健康问题并伴发抑郁症，如何走出心理困境，我试着为你答疑解惑。 题主对于药物跟感情关系，有一致性的难以结束情节，因为你进入感情关系，和药物关系后，都带给你很多的更多的痛苦，而不是解决你之前的问题。 你进入一段关系后带来的纠结和反复殚精竭虑的思考，让你不停陷入内耗，你担心自己会选错，你担心自己会面临更糟糕的局面，你害怕担心自己身上会发生更加不可控的事情。 题主似乎陷入一个闭环的怪圈，好像不管你选择了什么，就一定会面临糟糕的结果，你又为糟糕的结果不停的焦虑后悔，再做选择，又因选择造成的不良结果，继续不停的后悔，继续为自己的选择而自责。 好像你找不到路，找不到方向，你尽了所有努力，也走不出这个怪圈，你只能陷入没尽头的选择和后悔自责之中，越来越绝望。 题主之所以痛苦，因为你无法接纳自己的选择造成的结果，尤其是不安的结果，也可以说你无法安于现状，无法承受自己选择的风险和代价。 你拼命想办法让自己走出痛苦，却无法让自己在负面情绪中待上一会儿，也许执行力和行动力，是你过往解决问题的最佳途径，但现在，这个策略对你已经失去了作用，你的行动力无法阻挡你恐惧的更糟糕的事情发生，所以你感到无能为力。 题主说尝试药物之后问题更多了，精神类药物可以帮助你调节情绪，使你对你敏感的刺激感到麻木一些，以减少情绪的波动，但没办法改变你的认知。 药物副作用确实也有不少，也会有抑郁情绪，因人而异，而且每个人对不同药物的敏感度不同，题主也换过很多药物，但你觉得都不管用，你希望一下能发现有用的办法帮助你彻底走出来，回到过去那个好的状态，所以不停寻找方法，最终觉得都是徒劳。 题主希望以过去那个好状态的自己，去面对工作，面对生活，你觉得被诊断了的自己变成了一个病人角色，这个标签让你感到无尽的痛苦，也无法接纳现在这个状态的自己。 题主通过几个月的治疗，也明白药物只能缓解躯体症状，你也一部分接纳了药物只能帮助你解决一部分问题，但也会带来另一些问题。 同样感情也是，能给你带来快乐的时刻，也能带给你痛苦的时刻。 所有的选择都有好的一面和不好的一面，你无法要求你的努力带来的结果只能有好的一面，也可以说你无法做到完美。 你说的彻底走出来的状态，不妨具体列举出来，你对这个“彻底”的要求有哪些，你可以写在纸上，看看自己的需求都是什么。 如果题主想要一个走出来的办法，就是慢慢一点一点学着接纳自己所有的经历，选择，以及更重要的：接纳你当下的现状，不管你觉得自己现在比起过去有多么糟糕。 你选择这一切的目的，本是为了避免痛苦，为了自我保护，却接二连三遭受了更多的痛苦，这么多痛苦叠加在一起，你反复回想，不能释怀，你不能原谅自己离理想中那个完美的自己越来越远了，才会反复陷入怪圈。 承认当初你确实为了避免感情痛苦而选择药物，又因为了避免停药的恐惧之痛而继续服药，因为选择继续服药到了一定时间被诊断抑郁症，因为自己的选择造成被本来不该存在的抑郁症，而频繁请假进一步影响到你的自尊自信。 承认这一切的发生，发展，不管题主是否真的抑郁症，你目前的状态并不一定都完全归因于药物副作用以及自己选择的错误，试着原谅自己，接纳自己的不完美，所有的选择，有偶然性，也有必然性。 承认自己并不知道药物的副作用，哪一类药对你有用，所有选择都是试错，都需要沉没成本，如同谈感情一样，你不知道哪一个是最匹配你的，只有你相处了才知道。 也许停药确实会有更不好的结果，所以你选择继续服药，这是你自我保护的选择，你并没有做错，不服药你也未必不会变得更糟，无法保持自己一直保持小焦虑不发展的状态。 承认你无法控制未知，你无法控制一切不确定性。 最好的疗愈就是尽可能的了解自己，看见自己的选择，承担自己选择的责任，承认过去回不去，未来你也不知道会发生什么，只有当下你可以把握。 跟着自己现在的状态和节奏来，慢慢锻炼身体，不能回单位就不回，等能够面对病耻感，想回去的时候再回去，除了病人角色，你还有很多角色可以尝试。 病人角色也并非只给你带来痛苦，也让你学会感觉自己，认识自己，学会照顾自己，也让你开始重视身心健康，走出了一段让你痛苦又难以割舍的关系。 所有的选择，也都有好的一面，在自责后悔的时候，也提醒自己看看每一个选择选择，给你带来了哪些好处。 慢慢放下彻底，才能真正开始疗愈，如果无法放下彻底，也可以允许自己沉浸在这个痛苦的圈中，不要逼自己着急走出来，既然一时间也没办法出来，不妨沉浸痛苦中体验看看，在当下的状态中，在病人角色中，你可以做些什么让自己感觉好一些。 接纳自己的全部，你才是一个真实而完整的人。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦挣扎。深陷一段感情的纠结之中无法自拔，对对方的过往耿耿于怀、以至于在这段关系中强烈的内耗、十分痛苦，最终引发了你的情绪问题。 1.答案永远在提问者那里 正如你自己所说：躯体化症状也是从吃药后开始逐渐有的，因为在不断内耗纠结中已形成病证。陷入对“自己有病”这件事的执着，导火索则是对这段亲密关系的纠结：在乎并想象伴侣的过往经历、细节。 她还是她，而你对她的爱并非纯粹，因为你并没有接受她的一切。虽然你知道她的过去不属于你，但你仍然无法释怀、想要“占有”，这样给你带来一种心理上的“安全感”。 虽然这段关系让你纠结内耗：相处不到一年，其中8个月因为伴侣的过往而反复内耗痛苦，而抑郁且服药已6个月。 让你如此痛苦的关系，但你说“舍不得这个人”。这不是爱，而是“需要”，也就是说你需要“这个人”给与你情感寄托，你需要这段关系让你感受到自己是被爱的、被接纳的。 无论它是什么，但绝不是爱。爱是情满自溢，爱是在关系中获得滋养、而非内耗，爱是彼此靠近、而非恐惧与担忧。 你已找到答案：心理咨询也帮不到你，因为“我们无法叫醒一个装睡的人”，除非你自我觉醒。是否应该彻底换一种活法来尝试摆脱这一切？这就是你的答案。 2.关注点拉回当下，活回你自己 其实你已经“觉醒”了，通过觉察与复盘，已经找到了问题的“根源”，就是自己的那份“执念”。在亲密关系中存有“执念”：她为什么有过去，过去为什么不属于我？对自己的情绪存有“执念”：我就是有病了，我有病！ 一念不悟，佛即是众生；一念悟时，众生即佛。 首先，继续保持一份觉察：出现任何念头，尤其是负面的、引发情绪的，都及时记录下来，不加评判，只是“看见”那些念头、跟自己的情绪待一会儿，感受情绪背后隐藏的礼物，想要传递给你的重要信息。 其次，让自己有事可干：在做事的过程中感受“当下”的力量。比如听音乐、打扫卫生、书写、绘画等等。一些静心、冥想对你的自我疗愈是有帮助的。 还可以培养新的兴趣爱好，结交一波新的朋友，养猫咪、做义工，也能帮助你感受到价值感与存在感。 最后，读一些心理学方面的书籍。“久病成医”不是没有道理的，至少通过读书，了解理论知识，知道自己的“问题”所在，从而从“自我束缚”中解脱出来。 《一念之转》《终身成长》《清醒地活》都是可以借鉴的。2025年脱口秀大赛有好几位选手都有抑郁经历、或处在抑郁状态，可以听一听他们的节目，有被理解、被共情到。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的焦虑和自责。看着本来开朗的男朋友陷入自闭状态，争吵又让情况变得更遭，对方还拒绝进一步的沟通，你的担忧、后悔、无力感是完全可以理解的。你在关系中的付出和自责，说明你很珍视这段感情。

从你的描述中，可以看到当前你的困扰的几个关键点。

第一，你的男友似乎正在经历心理健康问题。你提到了他的自闭、社交退缩、不找工作，但这些情况似乎不完全是由你们的争吵引起的，他本来可能就有一些困扰，你们之间的关系和争吵可能加剧了他的负面情绪。

第二，你们是异地恋，恋爱的时间并不长，你们认识4个月，关系基础可能还在建立阶段。这里我很好奇，你们是怎么认识的，你们一个在北京，一个在成都，是通过什么途径认识的？是一认识就确定了男女朋友关系，还是经过一段时间才确认的呢？促使你和男友确认关系的原因是什么？男友呢，他跟你确定关系的原因是什么？

第二，你提到了你以为你会至于他，这个良好的愿望反映出你想要帮助他的良好意愿，但亲密关系中的乙方很难独自承担“治愈”量一方的责任。从你的描述看，似乎你在跟他确定关系之前，就知道他可能有些困扰，这可能部分也影响了你跟他确认关系的动机。

第四，他现在说让我静静，可能是他的真实需求，也可能是逃避问题的信号。

从你的描述看，对于现在的情况，你的情绪是后悔。你给出的理由是，因为你没控制住，他的自闭又严重了。看样子你知道他有自闭的情况，根据你给出的时间线，这个发现的时间是在新年前你去找他之前发现的。你元旦去找他，可能部分的原因是想帮他，想去疗愈他，想通过你的在场和一些努力，帮他走出自闭。但结果适得其反，这让你很后悔。后悔自己没控制住？是没控制住与治愈他，还是没控制住跟他吵架呢？你提到了男友提过分手，也提过让你不要联系他，他想静一静。

所以对于你现在遇到的情况，你有什么样的诉求。你提到了自己后悔让他的自闭加重了，你可能需要处理自己的愧疚感，好心办坏事导致的愧疚感。但更多的可能是你自己先要崩溃这个问题。对于你的困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。你自己有一些未完成的课题，比如拯救者心结。你也可以尝试下面的方法。

第一，给对方必要的空间与尊重

对方明确表示想要一个人静静，持续的联系和道歉反而可能会增加他的压力，你可以给他发一条简短温和的信息，表达你会尊重他的空间，但让他知道当他准备好时，你会倾听。然后设定一个不主动联系的时间段，比如5到7天，让他有机会整理自己的情绪。在此期间，不要主动联系对方，同时闭麦那在社交媒体上发布情绪化内容或者查看对方社交账号，通过统统朋友打探消息等。

你可能需要给自己一个时间期限，你愿意等多长时间，等对方愿意联系你。如果超过了这个时间，这段关系去往何处，你可能需要提前做思考。你需要理性思考：这段关系是否存在不平衡的付出模式？如果你的心理状态长期如此，你是否接受并支持？你们是否有共同处理问题的能力和意愿？

如果这段关系现在让你崩溃，持续下去只会让你更累。

第二，调整你的期望与角色

你大概要接受你无法治愈对方的自闭状态，一个人的改变是需要从自主改变的，外界的推动往往是很难改变不想自主改变的人，甚至可能会帮助对方维持他的状态。所以，你要放下治愈他的想法，你的出发点是善意的，但也请放下助人情节。但你可以作为支持者。

从我必须治愈他，转变为，我可以支持他寻求帮助。但同样的，他愿不愿意寻求帮助，他说了算。

理解他的自闭可能是源自个人困境，而非仅仅是因为你们的关系问题。满打满算你们认识才4个月，他的自闭跟你本人，跟你做了什么其实没多大关系。不要把自己看得那么重要。

第三，学习自我关怀

你提到了自己现在有些崩溃，再结合你想要治愈他这个沉重的目标，你可能有些自身未完成的课题。而这段关系可能激活了你的课题。比如，你们的现实差异，你在北京，金融媒体从业者，他在成都，没有工作。谈一段异地似乎看不到未来的恋爱，这满足了你什么样的需求？

强烈建议你先放下男友的困扰，给他一点时间和空间。同时也给自己一点时间和空间。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好,我是仄隅 当前你已考公和事业编考了有一年了，可你不确定考公是“目标”还是“就业逃避”，当前你想知道你以后想做什么。 现在你正面临多重选择，一时之间你不知道该如何应对也不知该做何准备，看上去你所经历的这些像是你想要的，可转念一想看起来又没有那么想要拥有，因此你会讲自己不知道干什么。那么当我们不知道想干什么的时候，该如何安排自己的生活以及职业呢！ 当下，我们先允许自己会感到迷茫会不知道该干什么，因为这本就是我们每个人必然经历的一个过程。现在无论是考公还是事业编，我们都可以看作是我们在按照惯例在做行动，因为你确实是不知道也没想要的，于是我们选择了一个看起来不会错的选项。 实际上，关于就业与职业选择，我们可以通过职业测评以及兴趣爱好等途径发掘自己想要做或感兴趣的职业。这里需要留意一定要给予自己试错的机会与空间，无论做什么或不做什么，不能停留在想的层面，而是要落实到具体的行动上。 我们不要求自己大踏步的前进而是允许自己在可接受的范围内，进行多次有意义有价值的尝试。我们不要怕失败也不要觉得自己这样做是一件很糟糕的事情。事实上，关于职业的选择本就是需要我们先降低期待，然后在现有基础之上做筛选抉择。 当我们实在不知道做什么的时候，可以去做那些正确且有价值有意义的事情，这些事情可能不见得能立即带给我们实际的物质奖励或解决实际问题，但它能帮助我们在未来某个时刻产生意想不到的作用。 至于当下，我们先去做能够做到且愿意去做的事情，至于结果，我们可以为自己画一张饼，然后按照你想的那样，鼓励让自己动起来。当你能够行动起来，之后要做什么或许就不再是难事儿，我们不要想着等想到再做而是先做了根据实际情况调整。

仄隅

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 国企职工，没有经过沟通直接对你下达了调令，特别刚出差回来，有些蒙，毕竟工作很多年，也是对自己有规划，突然打破内在的次序，也是有些不舒服，毕竟被心理咨询师说是有抑郁状态。 计划是在这个岗位待着，然后顺接升岗，再调离到清闲一点的岗位，现在打破这样的想法，特别在新的岗位又被同事无视，虽然不是有意排斥你，由于换岗没有及时打招呼，让你变得脆弱。 这件事的发生，其实也是你在配合，曾经厌恶酒桌文化和服从性测试，在接受结果造成了自我厌恶和自我攻击，在那个当下，你压抑情绪，没有处理，表面的服从，得到好处，却违背自己的意愿，这次的发声也是弥补，看似不好，也是救赎你。 过去你服从领导的安排，没有遵从内心的想法，你痛恨自己，这些压抑的情绪需要表达出来，释放，之后你就摆烂，服从领导安排，也是有利可图，带来暂时的安逸，并不是你真实的想法，事情已经发生，但身体记忆还在，这件事唤醒你的身体。 知道这样的安排有自己的原因，可内心不愿意接受，内心住着不服气的孩子，凭什么再次被你们安排，没有知情权，你的自尊心受到打击，有服从后的屈辱感，对吗？ 哪怕和很多陌生人聊天排解情绪，也无法安顿好你的心情，躯体化反应，胃轻度痉挛不舒服、心悸的症状，真的太难受了，你的委屈通过身体表达，过去的服从，没有安抚身体从未忘记，身体一直爱着你，让情绪流动。 和身体对话，谢谢你用这种方式提醒我，过去没有照顾好自己，服从领导的安排，内心屈辱，行为摆烂，不是自己不好，而是违背自己意愿，在惩罚自己。 这次敢于面对，能够看到由于自己的行为导致的结果，不会再以摆烂的方式对抗，终于看见自己，和自己和解。你本来就很好，无需别人的看见认同，给自己大大的拥抱。 这么多年，你承受很多，没有照顾好自己，屈服后的摆烂，也是自己的选择，拿回你生命的主导权，更多的关爱自己，爱自己才能赢得他人对你的尊重。 重启你的人生，你值得拥有幸福

朵朵莲

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述和提问，为你的探索精神点赞赞~ 其实，我一直觉得你的观察和反思能力是很棒的，我们看似在看电影，同时也是在看自己的人生，这个困惑看似是电影中的，实际上是我们内心中本身就有的困惑，有困惑才能够促进我们去思考和成长，才能够帮助我们理情思路，更好地去走好属于自己的人生之路，这种善于思考和善于提问的品质真的很不错，我又看到了你身上的一个优点，哈哈 结合你这次的描述和提问，我想对你说的是： 1.对于一个人来说，早期的依恋关系（尤其是爱与温暖、安抚等等情感方面的营养）比物质方面的满足更重要，这在心理学中是有实证研究证实的。 心理学中有一个著名的恒河猴实验，大概是这样的：心理学家哈洛通过实验将刚出生的幼猴放进一个隔离的笼子里养育，并用两只假的母猴代替真的母猴。第一只代理母猴是用光滑的木头制成的，并且用海绵和毛绒织物将身体包裹起来，这个母猴被称为“绒布妈妈”，她这里不提供奶水，而另一只代理母猴，是由铁丝网制成的，她那里有奶瓶，可以提供奶水，被称为“铁丝妈妈”，研究发现，所有的幼猴几乎整天都和绒布妈妈待在一起，只是在要喝奶的时候到铁丝妈妈那里去喝奶，喝完奶之后就会迅速回到绒布妈妈这里，因为绒布妈妈可以给到幼猴接触安慰，而这才是婴儿依恋父母并能从父母这里获得心理安全感和爱的重要因素，所以，哈洛得出的结论是：生理需求并非情感依恋的首要因素，接触安慰（爱的依恋）才是。 这也是为什么现在很多医院在孩子出生之后非常重视给到新生儿抚触，这对于孩子建立心理层面的安全感是很重要的。其实生活中也有很多类似的例子，就像众所周知的清华学子庞众望，他的妈妈是残疾人，他的爸爸患有精神疾病，他的家庭非常贫困，家里的主要收入来源是靠他的姥姥和姥爷捡废品为生。但是当年他接受采访的时候说：我不觉得我的家庭有哪一点是拿不出手去讨论的，我的妈妈、姥姥和姥爷都那么好。现在，他也已经毕业了，为国家也做出了很大的贡献，小时候的困苦并没有成为他的阻碍，反而锻炼了他的韧性，让他面对挑战的时候，有勇气也有信心。 从我自己的工作经验来看，影响一个孩子内在安全感和人格成长的更多的还是小时候父母或家人是否有高质量的陪伴和照顾，而不是家庭条件的优渥，我见过很多这样的案例，父母年轻时忙着赚钱，家里条件很好，但是很少陪伴孩子，孩子并没有得到情感上的营养，往往后来亲子关系很差，孩子的内心也有各种不满，在社会适应方面也是出现了各种问题，但是父母很不理解，觉得孩子的物质条件已经足够好了，还有什么不满足的呢？实际上，孩子的内心一直是空的，而这部分空洞是无法通过物质去填补的。 这也是为什么我们说心理成长要向内求，而不是向外求，向外求也意味着我们通过物质、名利、关系等等方式来填补内在的空洞，但是如果内在一直是匮乏的，外在的这些填补是很难填满的，只有当我们回到自己，激活自己内在本身就有的爱和力量，并给到自己这些爱、关怀、看见、安抚……我们才能够真正走向完整，那个时候，我们自然也不需要通过外界的东西来证明自己的价值了。 2.如果我们早期并没有遇到好的原生家庭，也不必过于担心，因为原生家庭对我们的影响是有限的。 其实，不管是在农村还是在城市，都会存在各种各样的父母，而大部分的父母都是不可能给到孩子完全没有缺失的爱的。也可以说，其实很多人都会有早期的缺失，这也是为什么我们大多数人都有各自的课题，各自的烦恼。是的，其实小时候的伤害是躲不掉的，童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。 我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。但是，尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。 著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。因为影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。 就像欧文亚隆，他的原生家庭也不好，但他通过大量阅读，结交朋友，向人生每个阶段的导师请教和学习，最终活出了自己；还有露易丝.海，通过每天进行大量的积极心理暗示，让自己成为自己头脑的主人，扔掉过往影响自己的消极思想，最终战胜了癌症，安享晚年，无疾而终；虽然我并没有他们那么伟大，但随着我年龄的增长，我也渐渐脱离了原生家庭的影响，小时候我的家庭条件也不好，我的妈妈也常常骂我吼我，我的爸爸会在我拿到奖学金之后让我给他一大半，完全不顾我一个人在外面如何生活，当然还有很多让我心痛的事情，也正是因为最后痛到了极点，我调整了对他们的期待，不再渴求他们可以给予我任何东西，为自己的人生负起了完全的责任，我反而越来越自由和独立，我结交了新的朋友，阅读了很多能够引领我向上成长的书籍，学习了很多课程，也在不断提升和培养自己各方面的能力，我开始真正成为自己生活的主人。 因此，原生家庭的影响不是绝对的，只要你后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，你还是可以成为一个幸福的人。 3.当下是力量的源泉，分清楚什么是自己能够改变的，什么是自己改变不了的，接纳自己改变不了的，把注意力集中在自己可以改变的部分，你一定可以活出属于你的精彩的人生，你也值得拥有幸福的生活。 我以前也会觉得如果别人变了，过去变了，那可能我就不一样了，直到这么多年的实践、学习和成长，我才明白，我们唯一能够改变和掌控的只有此时此刻的自己。因为，这个世界一直在变化，过去已经过去了，在真实的世界里是不存在的，只存在于我们的头脑中，未来也是，只有当下，每个此时此刻，才是真实存在的，才是生活的实相，而过去和未来都是头脑的幻象，是我们无法去改变和掌控的。所以，问题就变得简单了，我们只需要去掌控当下，我们也只能掌控当下，其他的，都超出了我们的能力范围，是无法改变的。如果我们真的能够把注意力集中在每个当下，去做自己想做的和能够做的，去改变自己能够改变的部分，那么，其实，也就是在创造一个属于自己的美好的未来。 在我30岁的时候，是我人生的最低谷，似乎被全世界抛弃了，就连生病了也没有人关心，而我还要照顾孩子，但也就是在那段时间，我才明白，一个人最重要的事情，就是要先照顾好自己，因为没有人会为你负起这个责任，包括你的爸爸妈妈，你的老公，你的公公婆婆……也就是从那时起，我开始了爱自己，重新养育自己的旅程，不再依赖别人的照顾和关心，而是练习在任何时候，都做那个最懂自己的人，给到自己想要的照顾、关怀、理解和支持，差不多九年过去了，我也成长了很多，现在我很感恩当时那个痛苦的、脆弱的、无助的自己，是她让我看见了世界的真相，也是她让我有了要改变的勇气，而我的改变不在于某个时刻，而是这九年来的每个此时此刻，因为这九年里的每个当下，我都有和自己连接，都有在为自己做一些事情，才逐渐通过积累，得到了心理能量上的提升，以及外在能力上的成长，现在，我也依然在践行活在当下，在每个当下只去做自己能够做的，并接纳和理解自己做不到的部分，这其实就是在创造更美好的未来。 在《接纳不完美的自己》这本书中有提到这样一段话：请赐予我平静，去接受我无法改变的；请给予我勇气，去改变我能改变的；请赐予我智慧，分辨这两者的区别。我相信，这样的平静，勇气和智慧，你的内在也有，你也能够最终冲破原生家庭的束缚，开创出属于你自己的一片广阔的天地。 暂时想到这么多，供你参考，成长的路上我们一起走，别害怕，别担心，你不孤单，我们一直在，世界和我爱着你❤

湘遇成欢

对于你的问题它是一个比较庞大的个体探索，里面包含了一个人的天性，一个人成长过程当中的原生家庭，以及城市与农村成长，环境因素所带来的影响 首先，我们需要了解到几个问题的基础 其一，我们每个人的成长，一个人的塑造，他是多方位因素所造成的 有遗传，有原生家庭，有社会环境，有地区的文化风俗等等一系列的影响，才能够塑造一个人，这里面所有的因素，但凡有一个出现了不一样，也会导致这个人成为不一样的人 这个世界上没有一模一样的人，他的点就在于，因为我们每个人都会有人生中所经历的不同，哪怕是双胞胎，也会因为个体的不同而产生差异，哪怕是同一个父母生的，同一个父母养的，在同样的生活环境下长大，拥有同样的校园环境，周边环境，也可能会成为两种不同的人 其二，对于原生家庭来说，我们的侧重点是在于父母的教育理念，父母的情感，家庭的氛围 对于农村和城市的区别，它在于地区的风俗，文化差异，或者这个社会环境所带来的差异 农村与城市之间的区别并不干涉到原生家庭对孩子的区别 也就是说，一个父母如果说是非常爱孩子的，想要培养成一个对社会有用的人，不论这个家庭生存的环境是农村还是城市，对孩子的爱是不变的 这个问题来说，它是两个方向的问题，且这两个东西的关联性不太大 我们可以拿这个影视来做举例子 比如说朱迪，他的父母爱他，不论是在农村长大，还是说在城市中长大。他的父母都会爱他，都会给予他关爱，支持他的梦想 同理，对于尼克来说，他的原生家庭是这样的，不论他是在城市长大的，还是在农村长大的也也都会把他塑造成这样的人 两个人之间，一个在农村，一个在城市的唯一区别可能就是见识的不同 而见识是不分高贵或低贱 比如说农村长大的孩子，他见过满天繁星，认识所有的蔬菜瓜果，而在城市长大的孩子，他见过繁华的都市，认识所有的高档品牌 这里面的区别不是认知下的，也不是学识下的，而是世界观下的，这个世界观就相当于我们是在中文环境下长大的，更熟悉中文，还是在英文环境下长大的，更熟悉英文的区别 其三，我们需要了解到的是，我们每个人的成长环境不同，每个人所经历的事情不同 哪怕朱迪和尼克他们长大的环境因素是一样的，原生家庭也是一样的，同样生活在农村或者同样生存在城市，但是他们的人生轨迹不一样 朱迪从小到大按部就班的上学，然后毕业高考考到了大城市，当了警察 另一个早早的辍学，12岁就开始了挣钱，步入了社会，他比朱迪更先一步的了解到了成人的世界 两个人可能看到的世界就是不一样的 在朱迪的世界里就是只有同学，老师和父母和邻里朋友，他的世界是白色的，是一个很正能量的人，或者说他的世界里，或许从来都没有接触过真正的黑暗面 在尼克的世界里确实不一样，他的世界里不仅仅有同学，老师，父母，他还有更多的社会上的人士。他所接触到的世界虽然不一定完全是黑色的，但是绝对不会是纯白的。他的世界可能是灰色的，甚至他自己也曾真正的经历过黑暗 这样的成长因素也有可能会导致一个人产生不同的性格或者人生 比方说，我们同班同学里面，如果我们的校园环境中。有很多的朋友，老师对我也很好，但是我们班上们有一个同学，他总是被欺负，他是一个被校园霸凌的人 我们就需要知道，我们两个人的视野就是不同的，哪怕原生家庭一模一样，哪怕是在同一个班级，同一个城市生长，我们将来也会成为不同的人，我们的性格也会是不同的 一个可能更偏向于积极向上，因为觉得这个世界是美好的 另外一个可能会导致他的性格变得比较自卑敏感，因为他知道这个世界上就是会有坏人，就是会有莫名其妙的伤害到自己 而朱迪和尼克两个人人生的区别就在于，他们这些东西都不同，他们的遗传因素不同，两个人是不同的物种，他们的成长环境不同，所遇到的亲人不同，遇到的朋友也不同，他们的人生轨迹也不尽相同，所以才会产生更多的不同 但是他们两个人的灵魂底色，人性向往，社会向往，也就是三观或许是一致的，所以在两个人相遇之后，熟悉对方之后，会互相学习对方的优点，共同成长 其次，就是关于这个疯狂动物城里面的一个基础设定，它不是人类世界，它是一个动物世界，它就会导致会出现物种的不同 我们同理到我们的人类生活当中去代入去思考的话，我们可以把它定义成我们的祖辈的不同 我的父亲是个农民，我的爷爷也是个农民，然后将来我想要去考警校，考军校，只要我成绩合格，就没有问题 如果说我的父亲是个杀人犯，我的我的爷爷也吃过人，这个时候如果说我将来想要做警察，想要当兵，那是绝对不可能的。政审这一关就过不了 因为我的天性，祖辈的一些问题，他可能会对我的职业选择产生影响以外，更多的可能是成长过程当中，给日常生活带来的影响 如果说我的父母是个老好人，周围的邻里关系都很好，那么我作为我父母的孩子，大家对我一定也是倍加关怀的 我的父母是一个杀人犯，是一个犯罪者，而我是杀人犯的孩子，那么哪怕周围的人不会对自己产生一些暴力或者伤害，但绝对不会用一个非常好的态度来面对我的 这样的一种情况，就会导致出现这样的一个现象，比如说影视剧里面朱迪他是个兔子，他这辈子只吃萝卜，不会吃肉的，所以他哪怕再坏，周围人都不会恐惧，都不会害怕他，因为知道兔子急了，顶多咬我一口，他不会把我吃掉，我对他的恐惧，警惕性都不会很大 对于尼克来说不一样，它是狐狸，它是食肉动物，哪怕他从来都没有伤人的事件，但是他的天性就代表着它不仅仅会咬我，它还会把我吃掉，那么我在跟他相处的时候，我一定会有一个警惕性，或者说会有一个距离感以及戒备感，不会完完全全的信任他 就如同说，我们养一只猫，养一只狗，以及养一只老虎，养一只豹子的区别 在动物园里面，我们也能够轻而易举的发现其中的差异，兔子和狐狸，草食系动物和肉食性动物，我们一定会有极大差异的对待的 这个区别对待，他不是有理智发送给我们的，而是自我保护的信号 如同我们面对一只泰迪，我们知道它不会有太大的攻击性，可以摸摸它的头，但是当我们面对一只藏獒的时候，我们就会知道，我们不能去刺激它，更不能够随意的去摸摸它的头 在这个影视方面来说，我们不太能够完完全全的把朱迪和尼克带入到我们人类的思维方向上去思考，这个故事的世界观的设定还是非常的严谨的，不仅仅考虑到了人类的一个居住环境，涉及有原生家庭，农村还城市，两个人的一个性格，成长向。还包括了就是动物的特性 当我们把它带入到人类世界的时候，需要给我们的一个警醒，就是不要一味的给他人贴标签 不能因为他是兔子，就觉得他一定不会咬人，不能因为他是狐狸，就觉得他一定会吃人 杀人犯的孩子不一定也会成为杀人犯，警察军人的孩子也不代表他的人品道德和他们的父辈是划等号的。我们在日常生活当中不会那么的极端，但是我们有时候也会因为我们的第一印象而导致会对某一个人产生一些误解，而我们在与他人接触的时候，也需要了解到第一印象的重要性。这样也可以更加便利我们去进行人际交往 最后，我们借由这个影视作品，不管是电影也好，电视剧，动漫也好，都可以从中找到类似于自己人生轨迹的爱恨情仇，是非对错 我们可以成为一种借鉴 比如，他跟我的人生相似，他遇到这个类似的人生问题的时候，是这样处理的，我是不是可以尝试用类似的方式去进行解决，让它成为一种学习 也可以成为一种提醒 比如这个人的人生当中，在这个人生阶段里遇到了这样的问题，在未来我的人生阶段里面会不会遇到相似的问题。那在我步入到这个人生阶段之前，我是不是可以有一些提前的准备或者一些预设，来防止一些问题的发生 更可以成为一面镜子，发现我是不是也有这个人物的某一些缺点或者不足，我是不是也可以像他一样进行一些学习或者避免 在我们作为参考的过程当中，也需要了解到这个戏剧，它虽然来自于生活，但也需要有一些戏剧的冲突性，所以它会是一些比较极端的人设，或者是极端的一些人生经历，在我们大部分的普通人身上可能不一定会遇到，所以我们在代入的时候，也不用过度的焦虑或者内耗自己 在做自我探索的时候我们要了解到，以人为中心的出发点 当我们在进行自我探索的时候，如果发现有探索不下去的地方，或者说有一些想不明白的地方，可以适当的去倾听父母，带给我们的一些童年的讯息，也可以结合身边的朋友在客观层面上去了解，在外人眼里我们是什么样的人 也可以适当的寻找心理咨询的辅助，来帮助我们进行更客观的梳理以及对未来的探索。了解过去和梳理过去能够让我们更清晰的知道因果，但是也同样需要了解，当下和未来才是最最重要的

微生墨殊

题主你好。能够敏锐的觉察自己有灾难性思维。已经很棒了。相信这种思维模式已经困扰你很久了吧。不知道是什么样的契机，让你今天提出来了呢？为你的勇气点赞！ 你提到了，爸爸对小时候的你非常严厉，爸爸是老实人，爸爸有时候脾气不好。个人认为，这可能就是造成你这种思维模式的根源之一。 我猜测，因为爸爸的严厉，因为他实在，他不会去攻击陌生人，他就可能会朝你发脾气。小时候的你会不自觉的竖起自己的防御，在这个防御的过程里，你可能想过那个最糟糕的结果。当遭到父亲的严厉对待的时候，这些负面的糟糕的结果似乎都得到了验证，于是你就会觉得，看，我猜对了！事情就是很糟糕。你说小的时候你还会反抗，这时候，你的自我还没有被完全压抑下去。 你说初高中你都很压抑，可能是因为，那个小小的你的反抗，在大大的爸爸的权威之下，撼动不了任何一点。可能在那个时候，你已经形成了这种：事情都很糟糕，我也很糟糕的认知。 可喜的是，现在你长大了，你可以自己决定自己的人生了。你可以最大限度的为自己的人生负责了。当你有了空间去生长真正的自我。你的内在就慢慢觉醒了。 个人认为，灾难化思维的另一面不是积极思维，而是理性客观思维。 有个小方法，你可以去试一试： 当事情发生的时候，有意识的去区别，什么是客观事实，什么是我因这个事情产生的想法。当你会有意识的去区分事实和想法，那么在那些灾难性想法出现的时候，就可以敏锐的抓住它，重新去想：这个想法客观吗？我对这件事的评判，是暂时性、特定性、环境化的？还是永久性、普遍性、个人化的？ 这个过程需要刻意练习。当你练习到非常熟练的程度，你可能就会从灾难化思维渐渐回归到理性化，客观化思维。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如痛苦和自残等。而较为内隐的情绪，如内疚和自责等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。题主最近考试期间身体持续疼痛，无法控制流泪，或许就是触碰到这个情绪按钮。 再来说说创伤，小学时长期受班主任的情感虐待和体罚，同时家庭存在情感忽视…当时的你觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，抚养者有抑郁症，让我无法获得安全的情感支持… 而走出创伤则是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴。 首先我们向内追寻自己的内心，试着和自己对话，我要活出怎样的状态让自己满意？当我们的内在强大，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，转移一下自己的注意力，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 然后自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，允许自己真实的存在。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情最近一直困扰着你，而且已经令你好烦恼，那么想自己马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐书籍《身体从未忘记》

余必锋

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答。从你的问题中能够感受到你与母亲关系中所经历的太多困惑与疲惫，甚至某些愤怒与受伤，尽管可以理解到对方并非恶意，但总在互动中感到不被理解，确实无法形容的复杂感受，你可以清晰地觉察这些模式，并且寻找方式理解背后的动机和原因，这本身展示了你的心理成熟度和反省能力，下面我们一起看看发生了什么。 一、妈妈究竟为什么会有这些行为反应？ 1、可能与她的成长经历和防御机制有关 在她曾经的成长过程中，没有学会如何用健康的方式表达情感或者处理冲突，可能在原生家庭中习惯了指责、逃避或物质交换可处理关系，长此以往形成了自动化模式反应，也就是说，可能她的“攻击”和“道德绑架”其实是她内心不安或无力感的表达发泄-她或许在用自己唯一知道的方式来寻求安全感或找寻控制感。 2、可能存在认知与情感的局限 有些人群在情感表达和认知方面存在局限，你的妈妈可能不擅长识别自己或他人的情绪，也不知道如何提供情感支持。当她感到压力或焦虑时，可能会本能地转向最直接的解决方案，比如用钱来维系关系，或者用道德指责来维护自己立场，不一定是在算计，也可能是情感方面的不够成熟。 3、在关系中缺少安全感的表现 用钱来维系亲密关系，可能反映出她内心深处对“被抛弃”或“不被爱”的恐惧，通过给你钱或者让你给钱，她在尝试建立一种“牢固”的连接，当你提出疑议，她的回避可能是害怕面对冲突，害怕承认自己不足，甚至害怕关系断裂等。 4、妈妈与爸爸的对比 爸爸的情感支持能力，映照了妈妈的不足，可能会让你产生更多不足的困惑，“为什么妈妈不能像爸爸那样？”我想说每个人的成长经历和应对关系的行为反应不同，你爸爸可能更善于理性分析和情感表达，而妈妈也许习惯了用行动（她认为更合适）来表达自己。 二、谈谈与钱和条件有关的反应 你提到“用钱和妈妈谈条件比较好”，这是一种自动化的保护策略，当你的情感需求无法被满足时，能够转换成一种可预测、可控制的互动模式，能减少期间的失望和伤害，但这种适应化的背后，会隐藏着更深地失望和无力感，因为这种有条件的关系模式，只能短期解决冲突，长期可能让你感到关系物化，冷漠或疲惫。 三、如何与这种人和关系共处 1、调整期待，设立边界 接受母亲在情感支持上的局限性，不期待她能突然变得像父亲一样，但这也不是代表你要容忍伤害，而是应该主动设立边界；当她用道德绑架时，可以平静地表达拒绝，当她攻击你时，可以暂时离开，避免陷入情绪对抗，保护自己情绪的过渡空间。 2、尝试非暴力沟通 当你可以情绪平静时，试试用“我感觉”的方式表达需求，避免使用指责的语气。例如：当我听到您说……时，我感到很伤心，因为我需要您的理解，下次我们可以换个方式吗？，她可能不会立即因此而改变，但你的表达一次次打破她旧有的相互攻击指责模式，会让她认识到旧有模式之外的更多选择方式。 3、寻找其它的情感支持渠道 当下妈妈无法为你提供情绪价值，你可以选择依赖爸爸或朋友、心理咨询师等关系，同时，开始练习自我关怀——学习像爸爸那样自我照顾和安慰：“这不是我的错，我已经尽力了”。 在我们的心理咨询中，亲子关系和原生家庭是最纠缠的主题，我们会尝试如何在不完美关系中寻找自我平衡，母亲对待你的方式可能会让你屡屡受伤感到迷茫，但你觉察与努力突破的尝试，已经是打破代际循环的第一步，当你能够识别并打破一些代际传递自动化模式的影响，你将会在情感上获得更多的自由。

李亚敏