中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我是获得，见字如面。 （一）咨询师听到你说“我觉得你很完美”而生气，可能是什么原因？ 从你的视角出发的解释，好像是说，她不能接受自己“不完美”，所以听到你说她“完美”，她就生气了。 这里面好像跳了一些反应，作为你推测的条件，结合你说自己“恐惧”的反应，在恐惧的时候，人们会下意识的记住让自己知觉为恐惧的行为，而忽略这个过程中其他的细节。 所以现在不妨再好好梳理一下，在没有“恐惧”情绪的干扰下。 这里面可以分为： 1.你对咨询师的两个印象，你倾向认为她是完美的，还是不完美的，你说她完美是出于什么样的心理考虑。会不会有一点讨好？ 2.是什么线索让你感受到咨询师生气了？好像有“一言不发的看着你，什么也不说”，你认为咨询师这是生气，那么你是如何去回应她的“生气”呢？她又是怎样回应你的，你们有没有就这个生气进行谈论。 咨询师在咨询中出现对来访的“生气”是一种反移情，如果不是咨询师本人的议题，那么这会是对来访成长和领悟的“关键点”。 3.是什么会让你对咨询师生气如此的“恐惧”，甚至会反思“会不会自己说错了”。你可能会觉得这是很习以为常的事情，因为或许你在生活中一直都有这种害怕别人“生气”的“恐惧”。 而这可能是你非常深的议题，别人生气对你来说意味着什么？你又在恐惧什么？ 就比如在咨询中，你认为咨询师是完美的，并说了出来，这听起来就是一句夸赞。你没有贬损，也没有攻击，可能有一点通过夸赞的方式讨好咨询师，以回避自己的议题？ 但你并没有做错什么事，你不需要为自己夸了别人一句而感到害怕。 就算这个咨询师就是因为这个生气了，那么你恐惧她什么呢？害怕她讨厌你？攻击你？抛弃你？ 你害怕的这些有没有发生呢？ （二）回想一下你和咨询师的相处过程，有没有可以参考的事情。 你们相处了两年，这不是一个很短的时间。你认为你们一直相处得很好。 你可以不妨再想一想，你最初的咨询目标是什么？两年的过程中，你的咨询目标实现得怎么样呢？期间有过目标的变化吗？现在你的咨询目标进度如何？ 你是否对现在的咨询情况感到满意和认可？ 作为来访，你可能有你的投射需要和咨询师持续去工作。 但是也不要忘记作为来访你随时都有权利结束一段咨询。 当你在咨询中感受到不舒服，你也可以随时提出来，跟你的咨询师讨论。 （三）是你的问题还是咨询师的问题 带着上面的思路去整理，先确定上一场咨询你是不是感觉“很不舒服”，如果是的，这个不舒服是什么？是来自你自己的，还是来自咨询师对你的态度？你可以再一次咨询去求证这个问题的答案。也听一听咨询师是怎么理解的。 在人际冲突中存活下来，就是蜕变的开始。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，我在提问中看到了你在职场关系中遇到的困扰，你讲述了很多你与一位同事之间的故事，简单地来说，你与她之间经历了两个阶段的关系状态： 第一阶段是，想要用隐忍和退让来避免与对方发生冲突，于是不断地服从与让步，但最终结果是让对方越演越烈，更加变本加厉； 第二阶段，由于自己已经难以忍住她的步步相逼，于是采取了对峙的方式与其站在对立面，但她会在私底下给自己穿小鞋。 于是，你感到心累、困惑，难道人际关系不是除了让步与对峙这两种选择吗？ 【关系的困境，绝大部分人的思维认知偏见】 之所以很多人在职场中会感到难以应对关系，因为很多人从一开始就接受了从小的关系模式：要么退一步海阔天空；要么就直接对峙对立起来。 似乎关系只能非此即彼，没有遇到品质恶劣的人还好，一旦遇到，要么陷入无底线地退让，然后不断内耗自己；要么就是形成对立关系，然后仍然是抬头低头见的难受，甚至遭到其他的针对和暗算。 那么，人际关系相处应该是怎样的呢？ 其实，这个问题需要回到另一个问题上，我们对人性的假设和态度是怎样的？是觉得人性本恶还是人性本善？ 很显然，前面所说的两种模式，就是对应着人性善恶的两种观点。我们之所以会觉得退一步海阔天空，就是相信人性肯定是向善的，哪怕她当下在给自己很多难受的事情，但是相信只要自己一直退让和顺从，一定可以感化她。这种方法不能不说不行，西游记里的唐僧就是这样做的，他始终坚信妖怪都是有善的一面，因此想要去感化它们，但需要付出的代价可能是牺牲自己。 然而，作为普通人，我们显然不具备这样的意志力和认知高度，当自己的退让没有得到对方的积极反馈时，就会动摇自己的信念，然后开始内耗自己：“为什么对方会这么无耻呢？” 对我来说，我更愿意相信人性是具有善恶共存的，但是绝大部分人基于生存的原因，往往优先表现出人性中恶的一面，他们想方设法地竞争，敌视异己，尽可能地做有利于自己的事情，从生物学的角度来说，我们可以称之为“动物性”，所谓的“恶”其实是一种生物竭尽可能争夺生存权力的本能。 【关系除了竞争，还有协作，当然也可以划清边界】 上面讲了这么多看似与职场关系无关的事情，但事实上是想通过各个角度向你阐释一个事实：人与人之间的关系，本身就包含着“恶”的一面，也是“动物性”的一面，这其实无可厚非，每个人只是为了生存而已，只不过有的人选择做更多的实事，倾向于动手；有些人习惯于懂点小心思靠嘴巴来吃饭；有些人倾向于喜欢用脑，靠脑力劳动吃饭等。 认清了以上事实，我们可以逐渐停止无意义的抱怨，而是以更加清醒地认知来看待自己所处的环境，自己是一个什么倾向性的人，应该与什么类型的人进行合作，又应该提防可能对自己产生不利因素的人？ 很显然，你的这位同事是属于通过较少劳动，耍耍小心思的人，在任何一个地方，这都是一种常态。与这类人共事确实是需要技巧： 1、学会划清边界。这类人就像是鸟类中的“杜鹃”，详情可以了解这种鸟类的习性，擅长鸠占鹊巢，自己不想干事，让别人来给自己代劳，隐忍和退让只会激发他们本能地占有欲，将对方视作最佳的占有对象。试想一下，我们难道会相信一个有这样习性的人会因为你的“退让”而做出改变吗？对方几十年来如一日都是这样，怎么可能会改变呢？因此，我们从一开始就抱有不切实际的幻想，这才让自己陷入到被动的局面。 2、可以协作，必要时可以主动与上级沟通交流。在现实情况中，因为对方是同事，还是会存在协作上的关系，因此面对有交叉的工作任务，可以沟通协作，但要进行必要的约束，同时，及时与上级进行沟通交流。这里需要注意的是，不要担心对方在领导面前说坏话，尽管做好自己的事情，及时向领导汇报工作的细节和完成任务情况。同时，尽量不要在领导去讲对方的“缺点”，甚至可以实事求是地讲讲“优点”。作为有能力当领导的人，一般都会分清这里面的区别，而不是一味地听信谗言和一面之词。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述 ，看的出来，你在很认真的反思，12岁时自己对当时情境的处理是否恰当，是否成熟。 关于这件事，你不能要求一个12岁的孩子，有49岁成年人的心智来处理自己的困境。即便你能够回到12岁，可能还会做出同样的应对，因为那才是一个12岁孩子的心智能想到的，当时最好的应对方式。 一个12岁的孩子，在感到压力、边界被侵犯的时候，用愤怒表达无助是非常真实的反应。确实，用一个49岁成年人的心智去处理同样的情景，肯定会有完全不同的方式，但不能要求一个12岁的孩子有更成熟一点的应对方式。 这就像很多时候成年人希望把自己的经验传授给年轻人，但年轻人不肯听的原因。因为在年轻人自己的认知里，并不认为成年人的经验对自己就是有用的，哪怕他知道那经验对成年人是有用的，但他们总会觉得自己是不一样的，自己有自己的方式可以去处理。所以，有的南墙必须自己去撞，才能知道那是南墙。否则就会认为那是坦途。 不知道你为什么会在现在反思12岁时的一件事，或者只是在现在说出了这件事呢？这件事对现在的你有什么影响？ 照说这件事已经过去了很多年了，现在再去纠结自己当时处理的是否成熟已经没有意义了。当事人中间的，大概只有你还记得这件事，其他人早就忘记了。 但你似乎很在意自己当时的处理方式，但同时，你也没办法要求一个12岁的孩子面对当时的情境时能够有更成熟的应对方式，毕竟，你当时只有12岁，你的处理方式就是一个正常的12岁的孩子的处理方式。 不要总是往自己身上揽责任，适当的学会甩锅，甩锅给年幼不懂事，甩锅给其他人成年人。 你在开头提到了你有个3岁的孩子，现在你作为一个母亲，重新回忆这件事，可能放映了你在当前育儿当中的一些困惑。比如，希望孩子能够更自由的表达自己的情绪？希望自己以更成熟的方式来对待孩子等等。当你已经觉察到当年也许不妥的时候，其实你就用了改变当下的契机。 所以，尝试用现在的视角去接纳过去的自己。12岁的你，做了当时最好的选择，与其为是否不成熟，不如问问当时的你需要什么。你可能需要清晰的边界、成人的支持，以及直接表达情绪的空间，但当时的你面临复杂的家庭，独身求学的孤单，被要求当一个好姑姑的期待，你的应对在当时是恰当的。接纳自己当年的局限。谁也无法要求一个12岁的孩子有更成熟的应对方式，哪怕这个孩子的身份是个姑姑。 你也可以先想一想，这件事对于当下的你来说有什么意义。比如，作为母亲，可以通过为3岁的儿子设立边界，来修复过去的自己。当你或者孩子有情绪的时候，可以试着问问孩子，这个情绪在告诉我，家庭系统中有什么需要调整。比如，愤怒可能意味着家庭被侵犯。 你也可以尝试去跟你的家人，比如哥哥或母亲，聊聊当年的经历，不是为了追责，为了所谓的对错，而是尝试去理解彼此在家庭系统中的角色。这种对话也许能打破代价循环，让你现在的家庭更健康。 当然，如果不具备邀请家人的条件，也可以自己去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，人生中的一些经历让你十分内耗、耿耿于怀，时不时的出来“挠一挠”你，就像是在提醒你是怎样的人。到底发生了什么，又该如何“从头来过”，我们一起分享探讨： 🌹1.如果内在匮乏，外在无论多么光鲜亮丽也无法弥补“黑洞” 你说自己原本有一手好牌但被自己打烂了，透过文字理解，你所谓的“好牌”应该指的是：外貌高挑漂亮。的确，姣好的容颜经常会成为女孩的资本，比如相比较相貌平平的女孩更讨喜、获得更多关注 更多资源。 无意冒犯，我也很喜欢漂亮的男生或女生，爱美之心人皆有之，只是想带着你一起更好的认识自己、看清自己。一个人的自信不是源于外在的支撑、物质的加持、或他人的肯定，而是“我就是我，我的存在本身就是一种价值的体现”。 作为漂亮女孩的你，是自信的；作为平淡无奇的她，也是自信的。自信是对自己这个人充满信心，无关其它。因为自信源于【价值感】，是自己对自己的主观评价。 可惜父母没有给你身心健康成长所需要的“心理营养”，比如肯定、赞美和认同，他们的打压破坏了你的价值感，让你感觉自己是“不值得的”，需要通过一些东西去“证明”自己。而外貌恰好是你所拥有的最有力的“证明”。 经常受到父母批评、指责和否定的，或者情感需求被忽略、情绪被压抑的孩子，很容易激发他的自卑感，敏感多疑、容易玻璃心。但成年后的自己，是可以成为自己的重要他人，实现自我滋养的。 所以，亲爱的，放松心情、放下对自己的否定和自责，勇敢的活回你自己。人生的遥控器已经在你自己手中。《心理营养》《自我成长的力量》推荐与你，不断给自己赋能，重新找回属于你的自信，你定会更加美丽。 🌹2.凡事都有两面性，好与不好取决于看问题的视角 你无法释怀的那段经历，也许是年少无知走了一段弯路，也许是在父母那里求而不得的渴望，想要自力更生，不再向父母伸手去要。你的出发点是好的，想要独立自主，通过自己努力赚钱达成想要的生活目标：漂亮衣服、化妆品等等。 只是缺少社会经验让你上了“贼船”，说是招聘礼仪人员实则却是做陪酒女。在虚荣心的驱使下、在灯红酒绿充满诱惑的物质条件下，你没有抽身而退，后来还成为了别人的情人。当时得到了满足：物质上、情感上。 可人总有醒的时候，当一切都回归正常，你也成为了人妻人母时，再回首却是阵阵唏嘘，感叹当年的无知。对于这段经历，我们无法简单的用好坏、对错来评判，但却可以用发展的眼光去对待：在这段经历中，你是否有所成长。 比如，你看清了自己内在的空洞：渴望被爱、渴望在关系里获得充足的安全感。更认识了自己前30年是在“向外求”而非“向内修”。你的自信（价值感）是建立在他人给与的肯定与认同，并不是真正的自信。 《一句顶一万句》有很多经句，其中像：人是活将来，不是活过去。向前看，为了你的家庭幸福、婚姻稳定，为了孩子健康成长，这段经历就永远烂在你的肚子里。请相信，它也不会妨碍你未来成为一个好妻子、好母亲的。 坦然接受，毕竟这是你人生的一段经历，无法割舍掉，但也不要轻易的去评判好与坏、对与错。把关注点更多的放在自己自身成长上，唯有把你自己“修”（修行 修为）好了，与你相关的人事物也才会随之发生改变，包括你的婚姻、你的快乐和幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：老公和同事暧昧，虽然目前他们之间的越界行为基本没了，但他俩目前还是同一个单位，所以依然让你很不安。——这其实从一定程度上折射出你对夫妻关系的在乎，但又不知道怎样把夫妻关系的安全感重新握在自己的手上。

嗯，的确是个挺纠结的状态，然而也并不是完全无解。——咱们来聊聊看。

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在老公跟同事的暧昧期，他经常带她上下班，送她回老家，跟她一起打王者，聊天”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.像这样的暧昧期，他们从开始到现在持续了多长时间？

2.你发现他们之间的暧昧时，老公的出现过哪些反应？

3.他是否能明白你的不安感？

这三点，可能会是推动“冷战”状态走向“破冰”的基础：一段关系从来都不会无缘无故地变好或者变差，所以咱们在这个过程中关键是找到那个“让关系发生变化”的根源，而只有把这个根源找到了，咱们在“关系调整”这件事情上才能有清晰明确的方向。

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接着，你提到“老公现在已经没有越界举动了”，但你“有很强的不安全感”。——亲爱的，我想带你从这样一个维度来理解自己现在的状态。

首先，老公虽然现在已经没有越界举动了，但在这之前“他和同事暧昧”而给你造成的焦虑还没有完全度过去。（你心里的结，大部分是知晓了老公这个行为之后的“残留物”。）

其次，你还提到“现在冷战中，无法靠近老公”。——对于这个，其实我是有些疑惑的：

1.老公在这段关系的修复中，做过些什么？

2.造成夫妻俩“冷战”以及老公“无法靠近”的原因是什么？

亲爱的，聊到这里，我想告诉你一件很重要的事情：“关系调整”的核心并不完全在你身上，我在前面的分享中已经说过，你是对这段关系更在乎的一方，所以我看到了你在捍卫夫妻关系上所做出的努力，反而很少看到他在这件事上的付出。

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两个人在一起，如果对方给你的关怀没办法让你足够具体地感受到，关系一般很难往前推进和加深。

还有，从描述中我也不太清楚你俩的夫妻关系具体多长时间了，但无论多长时间，都少不了“双向奔赴”这个前提。

现在，正是值得咱们对这段关系进行“再评估”的时机，而至于“关系再评估”的结果，就交给你俩共同决定。——毕竟你俩才是这段关系的经历者和感受者，所以你俩对这段关系接下来的“走向”最有发言权。

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希望以上的回应和分享，能给到你一些面对和处理当前“夫妻关系瓶颈”的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

孩子，你好呀，看到了你的提问，你说你总是反复忧虑，害怕自己会离去，害怕未知，你想知道如何才能接受自己终会死亡的事实。看到你的年龄，想起我在这个年龄，对于死亡，对于未知也是非常害怕的，后来，又走过一段人生低谷，才想明白一些事情，慢慢没那么焦虑和担忧了，但真正教会我的不是困境，而是我在困境中获得的成长和启发。

其实，就像你说的，作为一个人，我们终会死亡，从存在主义疗法的角度，我们弥散在生活中的各种焦虑和担忧，实际上都是源于这种对死亡的焦虑和恐惧，而不论我们是否接纳，人终究会走向同一个结果，所以，这其实是我们人类共有的内心冲突，也是很多人都曾经历过或者正在经历着的焦虑或害怕，作为人类的一份子，我们不孤单，有很多前人也研究过这个问题，他们有他们的答案，我们都可以学习参考，进而回到自己的生活中，找到自己想要的答案。

我想到的是：

1. 关于死亡。

我对死亡的释然来自于了解了哲学家伊壁鸠鲁的观点，他认为，对死亡的恐惧是非理性的，因为死亡意味着意识的永久消亡，而当意识不存在时，个体也就无法感知任何事物，包括死亡本身。因此，死亡对个体而言并非坏事。他有一句名言，是这么说的：“我在，死亡就不存在；死亡来临时，我就不在”。怎么理解呢？就是一个人活着的时候无法体验死亡，而当死亡来临时，他已经不存在，所以说死亡与活着的人无关。或者，也可以这么理解，就是活着和死亡不会同时存在，我们活着的时候，死亡这件事情就不存在，而死亡来临时，我们也就不是活着的状态，两者不会同时出现，那我们在活着的时候，就不必去害怕现在不存在的死亡状态。

随着年龄的增长，我自己亲身经历了不少亲人的离世，他们走了之后完全无法感知到我们这些活着的人，也不再在我们这个世界以生命的形式存在，对于他们来说，其实，并不痛苦了，身体上的疼痛以及思维上的各种烦恼也都随着一个人的离开而不再存在了，而在他们活着的时候，他们的这种状态也是不存在的，所以，他们活着的时候就是活着的状态，就像我的爷爷，在走之前还像往常一样吃了自己最喜欢吃的南瓜饼，只是那天晚上睡下之后，就没再醒来，他活着的时候，并不会与他死亡后的那种状态同时存在。如果能够想通这一点，那么，只要我们能够感知到自己是活着的，就不是在死亡的状态，也就不需要因此而害怕。

当然，这更多的是在哲学层面，从心理学的角度，我们或许需要更具体的一些方法，我想，其实我们害怕的也并不是最终要死亡的这个事实，而是我们是不是能够活好，活得充实，活得有意义有价值，是不是能够在将来死亡来临的时候，可以安然离开。

2.从存在主义疗法的角度，具体来说，关于死亡焦虑，关于对未知的害怕，以及对于自己会离去的害怕，我们可以采用“活在当下”和“活出自己”的方法来应对。

这两个方法是我自己根据欧文亚隆教授的思想提炼出来的，感兴趣的话，你也可以看看欧文亚隆的书籍，比如《生命的礼物》《成为我自己》等等。他自己也是在践行着这样的理念，活在此时此刻，活出真实的自己，如今九十多岁的高龄，依然还在坚持着他自己的方式好好活着。

什么叫活在当下，为什么要活在当下？

因为，我们害怕的是自己的消失和离去，而只有在当下的这个活在真实世界里的自己是存在着的，如果我们可以感知到当下的自己，那么我们就会感知到自己的存在，就不会跟随头脑去害怕还没有发生的未知和死亡。近年来，正念很火，我身边的朋友也有不少在坚持每天冥想，其实也是为了提升自己活在当下的能力，当我们通过这样的方式，将注意力集中在自己的呼吸上，集中在自己身体的感官体验中，我们就能够感知到自己的存在，感知到自己生命的鲜活，因为这些感官体验会提醒我们，我们正在真实地存在于这个世界，而心智不会同时关注两个方面，当我们感知到自己是存在的，也就不会同时去担忧自己的消失或离去了。

所以，从现在开始，试着去提升和培养自己活在当下的能力，跳出头脑中对未来还没有发生的事情的恐惧和害怕，去拥抱真实的生活，推荐你看《八周正念之旅》和《正念 此刻是一枝花》，当你能够更多地安住在当下，也就会有更多的安全感，更少的对于远还没有到来的死亡的害怕和担忧~

那么，什么是活出自己呢？

正如欧文亚隆在《生命的礼物》中所说的：你活得越充实，便死得越坦然，愿你此生，了无遗憾。欧文亚隆也是这么去做的，他的原生家庭也并不是很好，童年经历也不是很愉悦，总是活在恐惧和焦虑之中，但是，在他人生的每个阶段，他都去做自己想做的事情，去尽自己最大的努力活出自己的潜能，最终成为了斯坦福大学的终身荣誉教授以及享誉世界的心理学家。

从我自己的体验来看，每当我的亲人离世，都是对我的一次很好的生命教育，在提醒我，其实生命真的是非常珍贵的，是非常有限的，那么，我自己该如何度过我这有限而珍贵的一生？带着这份珍惜和感恩，我在生活中遇到挑战的时候，总是会去鼓励自己尝试，去做自己想做的事情，去见自己想见的人，去看自己想去看的风景，去表达自己想要表达的爱和关心……这些年，当我如此尽兴地去活出自己，我的成长，我的关系，我的事业，我的家庭，我的方方面面都变得越来越顺利，而且总是会收到很多惊喜，可以说比我曾经想象的还要精彩，那些我曾经仰望的人成为了我的朋友，那些我曾经害怕的事情变得可以很容易解决，因为一个能够活出自己的人，会更有力量去迎接挑战，对世界也充满好奇，他的各种需求也会得到满足，而当一个人对自己足够满意且对生活感到满足的时候，他自然就不再那么害怕死亡了~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好题主，看到你的描述，你的咨询过程中让你产生了不少对自己探索的认识， 1，你会被解离，退行，名词产生了困扰， 2，而且在你对咨询师的录音的感受里，有一种恐惧的羞耻感，担心咨询师的录音不知道会拿来做什么。 3.咨询师说你会喜欢上她结束来解决断离关系。 解离一个心理学精神动力流派的解说就是，人们可以借此隔断痛苦，恐惧，憎恶和死亡威胁。童年时期反复遭受虐待的个体，便会习惯性以解离来应对刺激。这就像你对自己的痛苦感受，包括一些亲人离世，悲伤的事情，你会把情绪当成了故事表达，事件的经过，你是无法可以完全回忆出来，痛苦感受让你只能靠着解离来保护自己，这就像电影加勒比海盗，那个船长和船员，他们可以得到非常多财富和食物，却无法体会到食物的味道，习惯性的屏蔽情绪与感受的就像睡眠状态，这曾经成长体验的创伤虐待和被忽视过往经历，从而形成的解离状态。你的描述可以说咨询师与你的成长有着显著效果，你会在解离状态中识别自己在需求，但是又害怕被抛弃，这感受里也许咨询师偷偷的陪伴会告诉你，那不是你的错，养育者或者父母的成长缺失同样也会把自己成长体验当成了生命礼物给你，他们并不知道什么是爱与理解关系的情绪问题。 在这感受里，你的创伤感受也会从咨询师的录音感到相似，你害怕咨询师录音的用途，这你大可不必担心，咨询师是无条件积极关注你，目的是为了更好的服务与照顾你，录音有更多可以让咨询师从你的描述去理解更多未知的感受，同样也会在咨询师与督导交流，来更好的照顾咨询师未看到你可以成长发展的方向，当然你不用担心咨询师会出卖你，因为她并不会伤害你。 在咨询师最后告诉你，当你喜欢咨询师就会终结咨询，这也可以说，你会发现自己喜欢咨询师，看到咨询师的专业照顾产生的恐惧，毕竟你已经好久没有人问过你开不开心，好久没有倾听你的声音，你只能习惯在反复恐惧感里去确认自己的身份认同感，同样也会让你无法识别内心的想法和现实关系到底是谁的问题，难得你被咨询师建立联结，就会产生退缩或者退行心理，你内心也许会产生一句话：请帮帮我，但别靠近我。 在这问题，也许题主应该知道你已经正在告别过去的创伤，你把自己交给现在的咨询师与敢于成长现在自己，去和现在咨询师一起走进一个新的人生旅程，你将会得到生命意想不到的礼物。

幸福的阿汤

题主你好，每次跟女儿在沟通时总有想让她滚的感觉 ，其实你是爱女儿的，也想好好对待她，但潜意识就是有种抗拒去看见她关注她，对嘛。 你提到自己是被妈妈忽略长大，甚至都没有跟你说过一句话。我觉得你这种状态出于两个方面，一个是对女儿的嫉妒，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，看到女儿就仿佛看到小时候的自己，小时候自己是怎么过的，那么女儿就应该那么过，就像你自己从来没有得到过看见和关注，就觉得为什么要给女儿提供自己都没有得到过的东西。 另两方面是向攻击者认同，很多人因为和父母相处深感痛苦，发誓不要成为父母那样的人，后来发现，不可避免的成为了父母的样子。就像小的时候母亲怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待女儿，你成为了和当年母亲一样的人。 也就是说，你有可能成为当年伤害你的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把对方当成童年的自己那样去对待。这时候对方就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害她的人，然后你突然就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。当然这些并不是你的本意，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。 那我们怎么去调整，从现在开始，我们要学会停止责怪自己，同时好好的爱自己，明白这不是你的错，虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己，给自己的内心安一个家，认可自己本身也是值得被爱的。 然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予别人爱。 当下次内心有这个声音的时候，就在心里告诉自己:我是曾经经常被忽视，所以自己太想被关注，但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经成熟了，我已经强大了，我已经不是过去的我了。当你一次次看到自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾她的时候，那个小孩也就慢慢长大了。

『LY』

看了你的描述，能够理解你的痛苦以及困惑，不知道当下的自己应该寻求怎样的帮助，才能够缓解自己的痛苦，恢复到健康的身心状态 首先我们有很好的自我觉察能力和自我思考能力，能够清楚的感受到自己内心的痛苦，同时我们的认知也很清晰，是我们受过创伤才因此产生了痛苦，当我们受到伤害之后，出现创伤，感受痛苦和不适都是非常正常的一个现象，我们需要去正视从前的经历，正视当下我们的困境 同时，当我们感受到自己的痛苦之后，我们有思考我们为什么会有那样的痛苦，以及，也在尽己所能的想要去愈合曾经的伤口，想要得到治愈 那么，当我们敢于去面对痛苦和创伤，想要去让自己变得更好，让自己恢复健康，都是我们通向成功的第一步，也是最为关键的一步 其次，当我们遇到创伤之后，应该怎样处理？ 内心的创伤来说，我们是不可见的，看不见，摸不着，不知道该如何下手 那么我们用一个简单的例子，当我们出门的时候不小心绊了一下，摔了一跤，这个时候我们的膝盖蹭破了皮，流了点血，这个时候我们应该怎么处理呢 我们的第一反应一定是感到疼痛，甚至是感到不好意思，感觉自己这么大一个人了，走在路上还能摔一跤，感觉很丢人 第二个反应就是迅速的查看自己的伤口，拍拍衣服上的灰尘，简单的进行伤口的清洗或者处理，消毒或者是贴上创口贴 第三个反应则是，当我们处理完之后，我们依然恢复到我们的日常工作当中去，日常生活当中去，但是我们膝盖会源源不断地传达一种轻微的疼痛，当这种疼痛偶尔发生时，或者很轻微时，我们不以为意，顶多就是更换一下创口贴，或者定时消毒 但如果这样的痛苦持续不断，甚至在加重，这个时候我们会开始担心是不是摔到骨头了？是不是我的伤口发炎了，然后我们的做法就会是，去医院做相关的检查，或者让专业的医生来帮助我们去处理这个伤口 我们同理到内心创伤也是一样 当我们受到了伤害，感到痛苦之后，我们的第一反应或许也会是自责，甚至是羞愧，会觉得为什么我这么大一个人了受到伤害或者挫折自己都承受不了 但等到我们冷静下来之后，我们会去想怎样去抚平我们的创伤，这个时候我们的反应一定是自行处理，比如说我们吃点好吃的，吃我们爱吃的东西，或者是买一个自己喜欢的物件来让自己开心起来，或者是我们找到身边的朋友或者信任的家人表达我的感受，让自己这个不开心的情绪能够得到一个释放，或者是缓解，也就是得到反馈的一个过程 而再进阶，就是当我们发现自己无法得到自我治愈的时候，或者当我们外界的朋友家人伴侣没有办法来抚平我们的创伤的时候，我们则需要向外寻找专业人员的辅助，也就是心理医生或者心理咨询师的辅助 对于创伤来说，不论是身体上的还是心理上的，我们的这个处理流程其实是一致的，他并不是说我们受一点点伤，蹭破点皮就一定要去医院，但是当我们自我觉察，发现我没有能力去处理这个伤口的时候，或者说我身边的人没有专业人员，他们也不会处理的时候，就一定要专业的事情，找专业的人去进行干预或者是帮助 有些时候，我们可能会想，不要拖小病，因为小病容易拖成大病，所以说我们一定要留意自己的身体状况，不能够掉以轻心 对于我们普通家庭来说，可能没有办法做到一个小感冒或者是一个小伤口就要去医院，那么可能在经济上，时间精力上，都没有办法负担得起，那么我们则需要去了解到我们自己的一个感受，要去信任我们的感受 当我们感觉，开始有点心慌，有点担心，不知道自行处理是不是正确的时候我们就要考虑，去医院做详细的一个检查 或者就是当我们开始质疑自己的时候，比如说我是不是需要心理咨询的辅助了，当有这个疑问产生的时候，就说明我们有这个需要了 就好比我们在换季的时候，当我们开始考虑，这个天气转凉了，我是不是要把冬天的衣服拿出来，把夏天的衣服收回去的时候，当我们有这个想法冒出来的时候，就说明我们应该行动起来了，因为我们的身体已经感觉到开始变冷了，我需要厚衣服了 所以当我们的身体给了我们一些信号的时候，我们就需要去正视它，或者思考它是不是我们的一个提醒装置启动了 最后，对于是否一定需要去找专业人员，我们是需要结合我们自己的一个现实情况的 比如说对于上述我们所考虑到的，当我们开始考虑是不是要去找心理咨询师的辅助的时候，就说明是需要的，这个问题的逻辑是在于理论层面 在我们的日常生活当中，可能会遇到很多的突发状况，或者说现实困境，比如说我最近太忙了，完全没有时间，或者说我的家庭最近出了一些事情，没有那么多的精力再让我的日常任务当中再增添一部分，再或者说我最近经济困难，寻找专业人员就需要往后放一放 对于我们的这个现实客观层面的一些问题，我们可以区分两个视角上来去判断 其一，就是我们要先了解到，自己的身体状况当下是怎样的 比如说我现在感觉很痛苦，不舒服，已经开始在想，在思考我是不是需要找一个专业人员来帮助自己 在这个时候，我们的问题如果说涉及到，我可能钱不够，或者说我的时间不够，那么我们就可以先去了解自己的当下怎样了，比如先去医院做个检查，先了解一下自己，是躯体方面的问题，还是说我们的心理，情绪方面出现了问题 是焦虑呢，还是抑郁呢，还是创伤应激了呢？我们并不知道自己的问题是什么，或者说疾病类别是什么？那么我们哪怕说想要自己自愈，也不知道该从哪个方面下手 这个方面也就是，对症下药的对症二字 我们首先要知道自己的病症在哪里，才能够去针对性的找到适合自己的药，怎么去下 其二，当我们通过专业的诊断之后，了解到自己的问题所在之后，我们再去考虑，在专业视角当中，是不是一定需要医生或者是心理咨询师的介入，才能够获得治愈的 比如说可能小感冒，我们自己回家吃个感冒药退烧药，休息两天就能够自愈了，但是如果说我得的是很严重的流感，或者说我发炎了，过敏了，那么可能需要住院两天，甚至是可能再严重一点，需要一个小手术才能够恢复健康 这些程度的疾病是我们没有办法通过自愈的方式来进行的，必然需要一些药物，或者是一些专业技术才能够得到帮助的 再去思考这个治疗过程，需要的时间，精力，费用等等一系列的现实问题，当下的自己是否能够承担 如果可以，那么我们这方面可能就不是个问题，积极的配合专业人员的治疗就可以了 如果说这方面我们有一些问题，那么我们是可以和专业的人员，比如说医生或者咨询师去表达自己的现状，有哪些困境，专业人员也会给一些适当的建议，去制定适合我们的治疗方式 比如说心理咨询这一块，如果我们的时间很紧，我们也并不是说一定要每周一次，也可以两周一次，可以根据我们自身的一个情况进行调整的 再比如说费用方面，如果说我们没有那么大的能力去承担很高昂的费用，也会有一些公益平台，或者说去了解一些医保的范围等等，综合性的去判断，适合自己的一个治疗方式 希望通过自我觉察以及多方位的考量，可以让你更好的找到适合自己当下的处理方法，尽快的恢复身心健康

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你很在意自己的咨询师，重要的也很担心这个帮助你的人“生气”。 【关于接纳】 从你短短的文字，你和咨询师的关系已经有些信任，同时在这个过程也看到了你的力量。 我们可以尝试跳出这个关系： 假如在日常生活中，孩子也许很少会当面评价或者说出自己的想法。 就像有些父母始终都像一个“权威”，而是可以用自己的神色。自己的行动，自己的言语控制着自己的孩子和家人。 这时候孩子的感受是什么？是害怕还是压抑？下次会变得勇敢还是压抑？ 我想到自己也有类似的体验，我提出自己的想法，父母很少接纳，一般都会用愤怒的方式来回应。我母亲直到现在也会用“冷暴力”回应。 后面也会造成步不“沟通”，大家表面客气，其实真正的问题很难真正解决。 最早这样的体验就会习惯压抑自己的性格，其实不沟通不代表大家关系很好，我们在家庭中，亲密关系中，安全的关系中如果可以自由表达，也许会变得很有力量和勇敢。 同样，在单位中我很幸运，很多次我直接沟通，领导不但肯定我，而且欣赏，表示我愿意提出自己的想法，或者真诚交流是愿意接受的。 同时也锻炼了我的表达能力，在家人面前也许我现在会很少说真话，但是在朋友和以前的领导面前，同事面前我是有很多这样的表达。 也许告诉我们，无论自己怎么想，或者即使“咨询师就生气了”，一言不发，这些和你不一定有关，也许和咨询师有关。 例如每个人首先不可能是完美的，同时一言不发也许未必是咨询师生气，而是在思考你愿意在这时候说出她的不足，是什么让你有这样的想法呢？ 你虽然看到她这样看着你，有些很害怕，这时候你在想些什么？ 例如具体可以想想，在自己的心里完美的她是什么样的？ 不完美的她有哪些具体的表现？ 【关于完美】 我们知道完美主义主要是高要求，对自己也是，例如有些人喜欢做一个“好人”。 完美的人是好人，不能有情绪，不能有脾气，还要各种“理想人设”。 或者自己早期也有对完美的深刻理解和思考，在日常生活中“完美”带给自己有哪些体验？ 同时还可以问问自己，假如身边的人或者亲密的人，说出自己的不足，不完美，自己是什么感受？ 你是明显感觉到她并不能接受她自己的不完美，还是她自己明确说自己不能接受？ 一种是自己的猜测，还有一种是咨询师自己的承认。 这是二个不同的人哦～ 你提到“我很恐惧”，还可以下次和咨询师探索，自己的恐惧，担心她生气。 我猜想也许经历下一次的对话： 你们也许会有新的体验，毕竟我们做咨询并不是来寻求“融洽”，而是人格成长。 我很欣赏你的地方，你时刻觉察，一直在关系里探索自己，成长自己。 假如咨询师生气是咨询师需要成长的地方。 你常常在想，难道是自己说错了吗，并且最近一直都很内耗，这也许是自己成长的好时机。 我们也要知道，也许咨询师和来访未必是她帮助你，是你自己愿意咨询自己帮助自己，也许这次咨询师生气，是你帮了她成长，也有这个可能哦。 让她知道自己对自己也有“完美”主义。 完美和完整不同，一个完整的人不是完美的；而是真实的具体的人，有很多缺点哦。 接纳缺点，接纳不完美，接纳真实的自己和他人～ 也许是我们成长的开始和终点。 也是你们接下交流的很好话题～ 推荐书籍《当尼采哭泣》《弗洛伊德心理哲学》

Kelly水