废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，看到你的问题，感觉很沉重，仿佛体验到了你面对被反复欺骗的信任崩塌的窒息感，看到结尾“我这次居然一滴眼泪都没流”时，不禁深深的叹了一口气，这是你在多次体验被背叛的创伤后，情感耗竭的状态。每一次发现对方出轨时的伤心、哭闹、争吵，都消耗着你大量的情感能量。而后你还要再花费能量去建立对他的信任，好不容易建立起来，又再三被对方摧毁。这种反复创伤，让你的心忍不住通过关闭情感阀门来保护自己，那是你内心的呐喊：我受不了更多了，我需要休息了。它可能是在告诉你，目前这段关系带给你的痛苦和消耗已经远远超过了它所能为你提供的价值和慰藉。 自古以来我们都会呼吁“劝和不劝分”，更倾向于支持“合作”状态，也许在这种文化的影响下，以及你为了两个孩子着想，加上你丈夫不愿意离婚，这三者影响之下，让你挣扎在试图修复婚姻的沉浮中。只是请你记得先要衡量好自己的能力，是否有实力能够在这个波涛下挽回婚姻—你得先让自己存活，才能做更多的努力对吗。所以请先照顾好自己的感受，梳理清楚自己内心的渴望，确定“离”或“不离”，哪个是你真实的需求。先做这件事：稳住自己，优先照顾自己的情绪和身体。寻求亲友的支持和帮助，最优选择是考虑专业的心理咨询师，帮助你处理创伤、情感耗竭的困扰，并理清思绪。 然后我们再来讨论他怎么了。在你讲述的经过中，我们看到他其实是蛮矛盾冲突的，一方面他不愿意离婚，几次求饶，另一方面他又几次食言。这也给你加大了情绪压力。凡事有两面性，从积极的角度想，他的不愿意离婚是代表着他对你和孩子的在乎，他依然想要这个家庭带给他的爱与温暖。从消极的角度想，他在乎却不愿意付出更多的努力去修正他的错误，惯性的欺骗你，被抓包后用怕你生气的理由来转移责任（表面上是顾及你感受，实际上也有被动攻击的意味，在强调“是你会生气”才导致他这么做）。会有种他在享受两边好处的假设：家庭的稳定和婚外的刺激或某种情感慰籍。也许他也没有想清楚他要的什么，他的内心有什么未处理的议题让他忍不住这样的言行矛盾。 所以如果你们确定想要朝着修复婚姻的方向走，也许该找个时间坐下来好好的深度谈话，谈清楚你们想要的是什么，双方应该为此付出什么努力。向他表明你的底线和要求，告诉他，出轨的人是他，想要维护婚姻的人是他，那他就要为自己的言行负责，由他来承担起修复婚姻的大比例责任和努力。而不是把压力和辛苦都给到你，让你去承担后果。需要的话，考虑去做伴侣/婚姻咨询。由专业心理咨询师帮助你们梳理清楚这段关系错综复杂的脉络。从动力学角度看，如果你和你老公都愿意踏出做婚姻咨询的这一步，那你可以看清楚自己还有愿意为这段关系再付出努力的心意，也是你衡量丈夫是否真正愿意为修复关系付出努力的试金石。 当然也请记得，你永远有权力做出另一个选择——当你觉得已经筋疲力尽，再试图去拖这条残船回港只会吞噬你时，请优先保障自己的身心健康。也许当你有了离开的勇气和能力，你在这个关系中才不会那么恐惧和被动。请不断的告诉自己，你值得被真诚对待。你要的不是一个形式上完整的家，而是成为一个情绪稳定、内心有力量的人。无论你是选择留下还是离开，都该是为了让你和孩子们生活得更好。祝好。

李晓晖

看了你的描述，能够感受到你的无奈，自己的情绪有些不受自己的控制，容易在与他人相处时产生误会，也不利于自己的情感表达

对于这个情况有两种方向的可能性

其一，是笑点的问题

这个问题有很多不同的方向，有的是笑点低，有的是笑的“点”怪

这个“怪”的意思不是错误的意思，而是少见的意思。例如有的人怕挠痒痒，而对于不怕的人来说，也会觉得“怕痒的人很怪”

在这个可能性下，需要的是多细化我们的“笑”的事件类型，甚至是程度

这个类型比较好区分，例如我们看喜剧片和悲情剧的时候，或者搞笑漫画或情感节目的时候之类的，去细细的了解自己对于内些部分会觉得好笑，或者对“哪一类部分容易不受控制的笑”

前者是“自我了解”的部分。了解自己的喜好，兴趣之类的，包括吃好吃的会开心，和好朋友一起娱乐会很开心之类的

后者，是了解自己的“症结”所在。这个症结不上升“疾病或问题”的意思。而是偏向于自己了解，便利与我们的社交。例如我们在葬礼上，他人的事故现场等是否会不合时宜的笑出声。

当然这个部分也是有区分的，追悼会比较严谨，正式，是需要不苟言笑的。但是农村吃席的时候，亲朋好友之间还是会稍微说笑一下的，那么即便会控制不住的笑也没有关系

所以这个部分简单说起来，它的判断标准就是“是否对日常生活，社交产生影响”

例如，我们的朋友走路好好的平地摔，被不知道哪里来的婴儿车追尾了，不小心被门夹了....这类生活趣事，虽然确实是“坏事吧”但也同样可以算的上是“趣事”。就如同那句“遇事不决，先发朋友圈”的那种感觉

其二，是疾病的问题

心理疾病中确实有一种疾病类型是“控制不住的笑”但这个不一定是有规律的。当然疾病这个东西还是很特殊的，人也不是按照书上生病的，会有特例

这个部分具体的“自我判断”就是，是否会在严肃场合下，不合时宜的，不受控制的笑，而影响人际关系，事态发展，对自身造成影响和社交，职业等阻碍

而疾病的确诊，需要专业的医生来做。对于很特殊，或特殊刺激下才能有症状表现的情况，确实很难和医生沟通清楚。我们可以有一个辅助

一，写日记，也不用太规整，备忘录也好，手机录音，录像也好，哪怕是给小号发微信也好。将自己日常情况下的不合理状态，记录下来。用手机的方便之处在于“日期，时间等”。如果是手写的话，自己可以再加上。这个部分是寻找规律和频率

二，收获周围人的反馈。这个即是“记录”的一种方式，也是“印证”的一种方式。

例如，其实我们的“笑”并没有不合时宜，对方并没有觉得不礼貌，是我们自己过于内耗了。那么我们也可以多一个自我判断的方法。如果对方确实感到不适了，第二视角或第三视角也可以更客观的表述情况

这个部分的对象选择，还是偏向自己信任的，亲近的人。在“确诊”之前，不用太公开，顶多就是“亲朋间的增进了解而已”所以，不用太频繁的进行，偶尔询问，或侧面了解感受也是可以的

三，上述一种情况的衍生。我们的疾病或许并不是“不受控制的笑”而是“对事态类型或问题程度的误判”

前者是行为失控的问题。后者是认知不清晰的问题。

无论是日常向的问题，还是疾病向的问题，都可以通过心理咨询去了解或梳理，过程中，可以学习调节情绪和认知行为调整。有必要注意的是，如果我们的感到不对劲，或者咨询师的感受，建议也是偏疾病情况了，那么还是去医院做详细的检查后，确认自己的情况后，再继续做治疗或咨询。

希望通过更深入的自我觉察和梳理，以及专业人员的辅助下，可以让你更好的了解到问题所在，并找到适合你的解决方法，不会对日常生活，社交，工作造成严重影响

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很担心外甥 在你的描述里，我看到了一个极为脆弱的男孩，他情绪敏感，易崩溃，你们都在努力地保护他脆弱的自尊心。 但这样一个脆弱的男孩，实际年龄已经25岁了。虽然我们不提倡过于刻板地遵守年龄代表的应该。但年龄也能够提醒我们，到哪个年龄阶段，应该面对的人生阶段性的任务是什么。 你没有提到外甥具体的基础信息，比如：学历，工作。 而着重提到人际交往能力差，没有朋友，不知道怎么交朋友的情况。 更像是有点避重就轻，抓小放大。 2.房间里的大象 好像你们有一种心有灵犀的默契，大家都不提房间那头大象，就能够装作它不存在。 当他因为抓了几手烂牌而在情绪崩溃的边缘时，你们都默契地装作无事发生，让他自己管理好情绪，和你们一样装作无事发生。 你们的出发点当然是为了他好。 但不谈情绪，回避情绪，从某种程度上也是否认情绪，认为有情绪不应该。 我们当然可以因为抓了几手烂牌而心情不好，因为输太多而不高兴。 说破无毒，如果在这个时候，自己能够展现自己的不爽，骂两句抓的什么破牌，抱怨两句什么手气，是不是牌没洗好，这是自我接纳的态度。而别人在这个时候能够说，输了心情不好吧，没关系，待会儿我们谁赢了谁请客加菜。让情绪既被看见接纳，又通过说说笑笑的交流缓解了氛围。 3.尊重外甥的个人意愿 如果你们希望通过心理咨询的方式帮助他，那么你们可以提供心理咨询的信息。比如告诉他心理咨询可以帮助他管理情绪，学习交友技能，他愿不愿意试一试。 你们也可以提前了解当地心理咨询的信息，建议你可以优先考虑当地三甲医院的心理科，或者精神卫生中心的心理科。先了解有什么选择再确定哪个选择更适合他。 以上信息，供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 你提到自己关于性别认同，关于梦境有些困惑，也可以感受到你很细腻，也会觉察自己内心。 【关于自我认同】 你提到自己不清楚想当男生还是女生，一直比较困惑。 在你成长路上不确定是否和妈妈一起比较多的时候，有些行为和好奇这个年龄确实会有。 就像我小时候也会对怀孕，好奇女性为什么有卫生巾，对自己没有体验过的，或者模仿妈妈来姨妈，其实也可以感受到你很有想象力和创造的人。 尤其在自己小的时候，或者成长过程中，没人给予指导和帮助及时可以告诉自己，这些困惑在你高中生涯中也有一部分压抑。 但是你很坦诚，愿意在这里和大家说说你的经历，你的过往。 现在很多家庭都是独身子女，有些女孩在成长过程中看到父亲抽烟，也会学习。 我身边很多女孩也会喝酒，抽烟和父亲一起交流，思想上也会受到父亲影响。 我们可以看到有些女性其实抽烟也是压抑的，害怕自己会被他人不认可，造成恐惧，而一些女孩被父亲接纳，就不会在意这些，在日后交友的时候也会接纳自己的朋友交往，避免了很多困惑。 蒋勋老师情感很细腻，敏锐，小时候和母亲感情很深，成长后也会有自己的认同，这些放在他艺术生涯和文学创作中，都是很好的素材和思考。 说明我们就会受一些环境，文化影响，只要自己认可自己，接纳自己，多和不同的人交往，阅读的时候也会发现很多自己区别他人的地方，也可以发挥自己的优势。 你就是特别的，独特的，也有很多不同其他人的体验，如果在国外，还有伊能静儿子也喜欢穿女装，化妆，他在自己事业发展中一样取得成绩。 【发挥自己的优势】 在我看来你有很多优点，同时也会满足自己的好奇心，对女性衣物有渴望 ，喜欢穿上去很舒服的感觉，包括很喜欢男生，在这些不同年龄不同的想法，作为现在多元化的时代，尤其国外都被允许结婚，香港台湾在很多年前都会大大方方认可自己。 但是自己还没完全成长，压抑自己的情绪也会反向成长，去体验过才会真正知道自己在意什么。 也有人把自己的故事写成小说，诗人奥登也有分享过自己的故事，小时候扮演女生，因为是妈妈养育，经常把他当作女生，他在自己的人生道路中，体验就和他人也不一样。 用自己的体验去写诗歌，创作，写文学作品，其实都是可以的。 一个人重要的是自己如何看待自己，真正的接纳自己，也因为压抑让你很焦虑，变的不安。 如果通过故事，文学作品是否也把自己的想象力得到了充分的展示呢？ 梦很多时候和自己的潜意识有关，在梦里叙事方式有些时候来自白天的拼凑。 如果自己不接受自己，也许就会希望自己通过大象的身体，帮你上厕所。 也可以去看到自己也许有些矛盾，在日常生活中，对于去洗手间也许有些紧张？ 梦有时候反应的是自己的紧张情绪，并不一定意味着什么，也许反而可以感受到你的紧张和压抑。 如果日常生活中有些影响学习，也可以找个自己认可的老师倾听一下自己的故事，让你可以放松自己。 如果没有很严重的影响。在你这个年龄偶尔有任何想法都是正常的哦。 就像李叔同先生也有演过茶花女呢～你有兴趣也可以去看看他的一些书。 世界和我爱着你 推荐书籍《二百万岁的自性》《奥登诗选》

Kelly水

在性别认同方面，你遇到了困惑，如果你不知道自己想当男生还是女生，你的梦可能给你答案。 因此，我们可以先来看看你的梦。 你之前一直做一个在农村很破的旱厕上厕所的梦，而且每次都是让大象替你解决。 这个重复的梦，可能有着重要的意义。 厕所，是排泄废物的地方，农村很破的旱厕，更是肮脏且没有安全感的。 在心理象征上，可能表示人的隐秘的让自己感到肮脏羞耻的东西，想要把它们丢弃。 很破的旱厕，也可能代表自己的身体或心理上的容器，让自己感觉到破碎或肮脏。 你把下体塞到大象里面，帮你上厕所，好像是自己处理不了的事，需要找一个庞大而有力量的外物来帮你解决。 你是性别认同模糊，让你感到焦虑，潜意识里，你可能觉得自己无法处理男性性别这个让你感觉到不适的焦虑。 当你把这个交给大象这个有力量的外力帮你处理后，你发现无法取出，又让你感觉到恐慌，可能象征着你把自己不认同的男性部分丢弃后，你却无法把自己认同的部分，整合到自己身上或心理上来。 当有人告诉你，要把手伸进大象的pigu，才能取出你的下体，这对你来说，可能是禁忌，让你感觉到羞耻。 告知你的人第一次是个不认识的司机，第二次是两个舍友，从陌生到熟悉，可能是一个从潜意识逐渐到意识的过程，代表你可能敢于去探索去面对了。 你拿出来后，发现这一套是不带皮的一整套男性xiati，被布裹着，第一次被塞回身体里了，第二回直接被吓醒了。 皮肤是具有保护功能的，不带皮的下体，可能是男性这个性别对你来说，是缺乏力量和没有安全感的。 被布裹着，可能是你想得到保护，或者是不敢直接把这个不受保护的男性性别暴露出来。 第一次你塞回身体，第二次直接吓醒了，好像你对接纳这个男性性别还是会排斥，有恐惧，可能你还没处理好男性性别让你不认同的部分，无法整合自己的性别认同。 解读完你的梦，再来看你现实中对性别的认同表现。 小时候你一直想要穿女装，小学的时候有偷穿妈妈衣服，后来偷妈妈卫生巾模仿来姨妈。 这是幼儿对性别的好奇和探索，很正常。 高中三年一直以穿女装对学习不好来压抑自己，到了大学有自己空间后又开始偷偷买女装。 如果小时候是好奇，到了高中大学，过了性别认同迷茫期，还对女装感兴趣，那就是对女性性别的认同度较高。 但是和同为跨女的朋友们在线上聊过后发现自己并没有对第二性征的那种厌恶，只有对xiong部和女性衣物的渴望，感觉穿上去很舒服，所以也没有像她们一样去偷偷开始hrt 性取向方面。 对女性性别的认同度高，并不一定是想根本上变成女性，而可能是心理上，需要女性的温柔的抚慰。 你没有对男性第二性征的厌恶，说明你并不排斥自己的男性身份。 对女性的胸部和衣物渴望，感觉穿上去很舒服，女性的胸部有一个功能是养育孩子，可能是你很渴望来自于女性的温柔和呵护，想要在精神上得到女性的滋养。 而女性的衣物，可以看成过渡性客体，当得不到母亲的直接照料时，可以抱着妈妈的衣物入睡，这样会感觉更安全，如果是喜欢穿女性衣物，可能也希望得到妈妈的保护，或者希望自己变成妈妈那样的人，又或者希望自己拥有女性的温柔。 从小学到大学，你跟女性和男性的结交几经变化，可能是对自己的性别不确定的表现、 在不确定的时候，你无法把自己归位，可能就会产生性别焦虑。 根据你的梦境和现实表现分析，可能你在身体上并不排斥自己男性身份，但在心理上，你是渴望女性的滋养的。 也许你把自己的身心混淆了，才不清楚自己是想要当男生还是女生。 如果你想更明白自己的性取向，也许可以进行深度的精神分析，从你的成长经历中，找出问题，让自己的身心和男性及女性性别，得到整合！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、犹豫、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “本人21岁，马上大四毕业了，去年暑假，因为觉得考不上研，而且大家不推荐考研，所以我就决定考gong考bian。”对于即将毕业走入社会，这对你来说也是人生的一个巨大的转折点。会感觉到有压力，感觉到焦虑和不知所措也是很正常的。你评估自己考不上研，同时大家也不推荐考研，所以你选择大多数人都会有的这样一个选择，就是考gong考bian。而这一个选择似乎你也是随大流，并不是内在真正想要选择的。所以这也是你内在动力不足的其中一个因素。 “其实我一直觉得我想要去的岗位考不上，或许我能去的岗位，我也不想为之努力。”“而且我一直都有自我否定的习惯，觉得我考不上”。你自己也看到了，内在总是自我否定，不相信自己能够做到，这也是给到自己复习备考最大的一部分阻力。 “找工作呢，我也不知道找什么样的，而且我也觉得好像我找不到我心仪的工作，为我觉得我自己我没有实习，各种技能也像也没有。”对于找什么样的工作，你心里面也没有预期和准备，也没有一定的规划，或者没有确定的一些可以参考的对象。再加上你内在自我否定，不够自信，不相信自己配得这一些工作，这也导致你在找工作上有些迷茫。 再加上你看了网上别人发布的一些信息，关于考gong考bian之后的这些生活，似乎给到你的希望更小。这样你更加没有动力去继续复习备考。反倒增长你内在的焦虑和犹豫，在行动上面表现得更加的拖延。而这样的一个行动也让自己不满意，对自己更多的批判和否定，让自己内在更加的内耗。在行动上也就造成更多的阻力。 “所以我也去搜索了关于信息茧房的危害，还看了一些我的设想相反的帖子——即使没有考上研，也过得很好帖子的，好像这缓解了我很多焦虑。”尽管通过这样的一些帖子，能够缓解一些焦虑情绪，可是整体上还是没有能够让你彻底放下焦虑，担心，害怕和恐惧。反倒是这一些情绪让你整体能量会更低，更容易想到不好的事情，联系到曾经发生的一些自我否定，甚至是失败的事。因为这一些念头和情绪的影响，反倒不断的让你掉进情绪漩涡，更加没有动力去继续行动，或者做出一些调整和改。 2.理解自己 理解自己，在这样一个人生的转折点，在自己还没有经历的事情上面，必然会有一些焦虑和担心。这是很正常的。同时看到自己在做的部分，比如说观看其他人的经验，选择考gong考bian。同时也去看一些人成功的分享，来降低自己内在的焦虑值。这是你做到的部分，这也是你需要看到和肯定自己的部分。 当你能够跟自己站在一条战线，不是站在自己的对立面去拉扯和内耗自己的时候。当你更加理解自己，能够倾听自己，能够肯定自己，鼓励自己的时候，你内耗的能量就在逐渐的收回来，转化为你内在的动力，这样你在行动上面会更积极，阻力也会更小一些。 3.怎么办 “现在也在做心理动力学的心理咨询，但我觉得好像始终都是在探索，但并没有给我解决办法，反而我越来越沉浸在自我怀疑当中。”心理咨询没办法给到你确切的解决办法，更多的是帮助你看到你心理上面的阻力以及相关的因素和原因，所以就如你所说，好像始终都是在探索。当然这也可能是在咨询前期，咨询师以搜索相关信息，跟你建立关系，同时探索的过程。而在这一刻的你或许更多的需要确切的答案和方向，能够让你尽快的行动起来，或许这是目前的心理咨询给不到你的部分。当然也不排除心理咨询师，或许跟你不匹配导致的。这一些你可以将你的感受跟你的心理咨询师说出来，一起探讨和解决。 其次，你可以看到网上搜的那些帖子，有各种各样的观念，很多甚至是截然相反的。并不是说他们分享的不对，也不是说他们分享的是虚假的。而是你需要有自己的判断，每个人他们能够分享的内容通过语言来表达出来很有限。我们看不到语言背后他们是怎样做的？他们付出了多少努力，他们又有怎样的认知，甚至有怎样的资源和能力。这些导致他们有不同的结果。所以你可以去借鉴其他人的经验，当然也需要保证自己有自己独立的分析和思考。而不是轻易被他人分享的内容带偏或者影响。 最后无论你选择哪一条路，无论结果怎么样，最主要的你先需要去做出一些行动，迈出脚来，就能够降低一些焦虑值。因为很多时候我们想的再多，越想问题越多，因为我们想的那些观念或者想象很多立不住脚。而你踏踏实实去做，你在做的过程当中就能够总结经验，不断的调整自己，你就能够找到答案。这一个过程无所谓失败，无所谓对错，而是得到更多的反馈，帮助你看到你内在想要找什么样的工作，想要成为怎样的自己。这也是一个探索你自己，找到你自己的过程。 如果你还觉得困惑，也可以跟你的心理咨询师聊一聊，如果你总觉得目前的心理咨询效果不好，你也可以尝试去更换匹配你的咨询师，帮助你一起探索，尽快走出目前的困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26，总是和母亲吵架，又没有搬出去住的勇气，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你从小被妈妈忽视，在成长过程中受到很多欺凌，导致敏感人际关系强烈不安全感，用让自己变得麻木来隔离痛苦应对外界伤害，一路走来很不容易。 现在你的困境是因为有精神疾病，对外界环境有不信任不安全感，担心自己出去住会无聊没人陪伴的恐惧，没有足够信心独居；跟妈妈一起住又会经常吵架，对你精神来说也是刺激源，你想解决解决不了吵架问题，你想知道该怎么办。 你这些年都是跟家人一起住，是怎么坚持过来的呢，我看到你说你很聪明，智商较高，从小被哥哥欺负无人保护，这种情况下，那么小的你都能够坚持走过来，说明你是可以做到在困境中找出路的。 你总跟妈妈吵架，跟具体因病无法找心仪工作有关，也跟你童年的创伤有关，妈妈没有在你被欺负时保护你，你内心对妈妈是有不满委屈情绪的，虽然无法表达出来，但委屈怨恨的情绪是不会消失的。 你跟妈妈发生冲突并吵架是正常的，因为从小你受了太多的伤害，妈妈没有保护好你，有怨恨情绪都是正常的。 吵架本身也是沟通的一种方式，每个人都会试图保护自己，你和妈妈发生冲突，都是因为要保护自己，主管意愿并不是想要故意伤害对方，吵架中即便你们伤害对方目的也是为了自保，是亲子关系中权力高低的博弈，通常人们倾向于认为，吵架吵赢的一方，就能获得关系主导权，所以吵架只是一种竞争式的交流。 不要把吵架本身看得过于糟糕，吵架的好处是，让你们双方都不压抑自己的真实想法，能够看见彼此脆弱不堪和丑陋的一面，这其实是亲密的关系里必然存在的碰撞，也是必须要面对的。 如果吵架对你有伤害，让你觉得自己最好的办法是出去独居，但当你回到这个家，面对妈妈，还是可能会因为一些事冲突吵架，吵架本身不可避免，只会因为你远离妈妈，少接触所以才少吵架，如果你觉得可能，你也可以试试短期搬出去，看自己是否做到独居并感到舒服。 想的多本身，也是你从小被伤害经历中发展出来的对自己的保护策略，也是你智商高的表现，但现实中你想到的多于你真正尝试的，你可以试一试，就像小马过河，只有你亲自体验过，你才知道是否危险，是否适合你，以及看到自己应对困难的能力，并在应对中重新感受到自信和找回一定安全感。 你在人际关系中失去的安全感和信任感，也需要从人际关系中重新找回，心理咨询是建立安全人际关系的好办法，慢慢疗愈创伤。 平时可以做正念，瑜伽帮助身体放松，每天坚持出门，可以通过买菜逛商店跟人社交，如果做不了心仪的工作，也可以做一些其他能力能胜任的短期工作，给自己找跟别人交流的机会。 每个人的性格特质和选择是不同的，有的人会因为受伤远离人群选择独居，选择失去人际关系来获得内心安宁。 能看出来，虽然你在人群里受过很多伤害，你依然希望靠近人群，获得友谊，你喜欢跟人交流的，你希望融入社会，你真的很勇敢，你内心对人性有爱有期待有希望。 因为你自己的内心有爱，有期待，有希望。 这就是最好的你，相信自己可以跟疾病共处，接纳自己的现状，即便绝壁也可以求生。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 遇到这样的事情，真的很让人难受，题主会觉得介意可以理解，请允许我给题主个抱抱。 《爱的五种语言》里指出，身体的接触也是衡量幸福质量的重要因素，题主想要离婚其实可以理解，不必担心别人觉得自己小题大做，鞋子合不合脚只有自己知道，同样的婚姻里自己是否幸福也只有自己知道，别人的感受都不算数。 一代人有一代人的体验，题主父母希望题主不要离婚，是基于他们的成长经历考量，比如觉得这件事说出去不好听，比如他们觉得夫妻生活不是多重要的事情等，但这都不是题主真实意思的表达。 在婚前，题主有和对方有成功案例，如果他的病症属实，他能够成功其实意味着他对题主才用了隐瞒欺骗干预结果的方式，题主觉得愤怒，被骗想要离婚，是正常的。 三年前和三年后去的同一家医院，他给出的理由自己不是故意隐瞒，或许他觉得病例是不会存档的，或许他觉得不会遇到同一个人，或许他没想那么多，但是问题发生后不得不给题主的质疑一个说得过去的理由，对方做出利己的解释或许不奇怪。 题主或许可以试着感受下，自己心理觉得排斥的点是什么呢？是被欺骗和隐瞒这件事？还是对方作为病人这个事实自己不能接受呢？ 题主的生理不适跟心理不适的原因是一样的吗？如果是，或许建议题主慎重考虑，毕竟父母的出发点和题主不一样。 ［改变之道］ 首先确定自己的原则和底线，如果被欺骗是红线，不可逾越，或许要和父母沟通，能否允许自己做决定，幸福是一辈子的事情，不想委屈自己。 《爱的五种语言》里肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，服务的行动，身体的接触，题主或许可以感受下自己最在意的爱语是哪个，如果自己选的是身体的接触，或许彼此的关系也需要重新考量。 另外结合其他因素，他的身体情况会影响以后要孩子吗？医生说能治好吗？婆媳夫妻相处的质量你满意吗？还有其他影响你判断的因素吗？如果跟题主内心的规划相差较大，可能也建议题主慎重考虑。 对方明知道自己有问题，还跟题主走进了婚姻，或许有抱着侥幸心理，结婚了就好沟通了，但可能没想到题主的反应坚决，建议题主倾听内心的感受，避免被带偏。 另外离婚，可能世俗会觉得离异不好，可能也会在题主想要离婚的决定上设置阻力，从而让题主感受到不被支持，增加题主的困惑。 写下决策的优缺点，如果自己能接受的部分大于不能接受的部分，或许会给题主的决策增加信心，减少顾虑和内耗。 推荐阅读《但愿婚前我知道》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好！看到你的提问，你对于头脑中的念头很排斥、很厌恶，但越排斥，它们反而越清晰，这恰恰是强迫症的一个特性，你的对抗只是加固了它们的存在。

我想你的头脑中也会冒出来一些好的念头，或者一些中性的、非好非坏的念头，你对它们应该是没有排斥和恐惧的。其实，你的强迫症念头和其它的念头是一样的，它们只是一个词语，一个词组，一个概念。比如，战争与和平，两个词语虽然是对立的，但它们只是两个词语而已，没有实际意义。当然，我们都向往和平，讨厌战争，但是，当这两个词语在头脑中出现的时候，它们只是两个词语，和现实无关。并不会因为战争这个词语的出现，就真的会引发战争，对吗？

我们之所以排斥那些“不好”的念头，是因为我们给那些念头定义为糟糕的、羞耻的、违背道德的。当我们不去定义这些念头，能够没有分别心的去看待这些念头，会怎么样呢？它们只是词语和概念而已，不是吗？

或者，你可以想象那些念头冒出来的时候，就像你的大脑有很多的小弹簧弹出来了，每个弹簧上贴着一个纸签，上面是一个词组，弹出来就弹出来了，又能怎么样呢？问问自己，为什么要害怕一个词组呢？它们和现实生活没有任何的牵扯，不是吗？

我当然知道，你没有伤害他人的意图，否则你不会因此而痛苦。那么，如果你能够坚定自己的内心，为什么不去质疑你的念头呢？每个念头本质上是你头脑中的一个乱码，你只要不去认同，不去追随，它们的能量就会慢慢的被削弱。

对待强迫症念头没有捷径，只有你不去关注它们，不去对抗它们，它们才能渐渐的淡出你的世界。当你越认真对待你的强迫症念头，你就越禁锢在头脑里。因而，试着不去相信你的念头，不去追随你的念头，任它们来去自由，你都视而不见。就像你看到天空飞过一群大雁，你会感到恐慌吗？

所以，当你的心能够如如不动，不去和念头纠缠，这些念头就如大雁划过天空，飞时虽有影，过后却无痕。

推荐阅读，《跳出头脑，融入生活》《当下的力量》，希望对你有帮助！

铭洋.

题主你好，自己是追求完美的人，要么不解决，要么就解决的完美，但是又不相信自己能够解决好，所以特别依赖别人给你解决问题，这样就不用面对“自己不行”的这个后果，就不用承担这种挫败感。 特别依赖别人的人，都有一个共同特征，就是很容易对自己说“不”，却不想对别人说“不”。只要别人稍一建议，就很容易推翻自己的想法。一旦出现意料之外的事情，就很容易后悔，因为那些选择和决策都不是出于你的内心。 另外，依赖别人的根源在于:没有自我。依赖别人的人不但不能给别人依赖，不能给别人支持和能量，相反，还会消耗别人的能量。那为什么我们知道不能这样，也迟迟不能做出改变，因为让别人去解决问题，自己就不必为这些后果负责，一旦有什么意外，还可以甩锅给替你做决定的人。 更重要的一点是不相信自己有妥善解决问题的能力，也没有办法接受自己犯错。但凡没做好就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，于是为了逃避，就把解决问题的事情寄托在别人身上。 那怎么去调整，从依赖别人到放手去做，实现这种转变的关键，就是回到自己，做自己，从内在来寻求自我，察觉自我，探索自我，最后做一个真实的人。 对自我有个清晰的认知，就能知道自己不过是个普通人，有缺点、会犯错、被别人评论也很正常，至于别人怎么看你，这件事本身就不重要。重要的是尊重自己的真实感受，体验属于你自己的人生路。 相信自己，相信自己的存在本身就有着无限的价值，即便有时候做事偶尔不符合预期，也不会改变“你是一个有价值的人”的事实。勇于试错，摸索成长，即便事情办砸了，世界也不会崩塌，慢慢的从失败中积累经验，就能摸索出自己真正的特长。

『LY』