废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，刚刚失去父亲，又因为姐姐和老公不和而难过，真的好不容易啊~ 抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一点理解和温暖，其实，这一切并不是因你而起，我们需要更清晰地看到事实，他们各自管理不好自己的情绪，把情绪都发泄到你这里，这是他们的课题，而且他们之间的矛盾没有进行直接沟通，而是把矛头指向你，我觉得这也是他们不会沟通的问题，真的和你没有关系，你不需要背负那么多，把属于他们的课题还给他们，同时，父亲刚去世，你本身也是处在哀伤当中，需要进行一些疏导和疗愈，如果再次出现极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，请相信你所面对的这个困境只是暂时的，一切都会好起来的❤ 我的建议是： 1.试着做一下课题分离，你不需要去承接他人的情绪和课题，把属于别人的部分还给别人，你就会轻松很多。 从你的文字中我感受到你在承担属于你的姐姐的情绪，你也在承担属于你老公的情绪，所以你看到他们两个吵架了，你觉得是因为你的存在才会这样的。但是，事实真的不是这样，从心理学的角度，我试着来帮你拆解一下哈~ 姐姐建议你和你老公住一起，你老公就大发雷霆赶你姐走，你问他为什么对你姐如此失礼，也不顾及你的面子。 这两天你老公也不跟你说话，你姐又每天说你“你老公怎么怎么对我了”，之前你娘家问你借钱你也没能帮忙，因为你老公不允许，这点你姐心里知道，因为这事你又跟你姐吵了一架…… 不知道，如果你作为另外一个人来看自己，会有怎样的感受？我的感受是你在关系中好像没有自己，当你姐姐对你老公有意见或者说有要求的时候，你觉得这和你有关，是不给你面子，当你姐姐指责你老公的时候，你也觉得这是因为你不好，所以，对于他们的情绪，你都在无意识地承担，只要他们哪个不高兴，你就会觉得这是因为我不好，那么，在关系中，我们当然会非常消耗非常累，因为我们一直在替别人承担情绪。 实际上，你老公的大发雷霆是他自己的情绪，是他在感受到了你姐姐侵犯了他的边界之后的自我保护，这是属于他的情绪，不是因为你有什么做得不好的地方，而你姐姐因为你老公的很多言行像你吐槽，也是因为你姐姐自己无法调适自己，自己的内在有很多的情绪，她只是把自己的这些负面情绪投射到了你的身上，也是不需要你去承担的，这些都是属于他们自己的情绪，是他们自己需要去通过自我成长才能够化解的内在冲突，希望你可以试着把属于他们的情绪和课题还给他们，告诉自己，他们有情绪是他们的事情，这并不意味着是我的错，我不需要因此责备和攻击自己。 另外，从家庭系统的排序来看，当我们成家之后，核心家庭（也就是你和你老公的小家庭）是需要排在第一位的，而你和你姐姐的原生家庭是需要排在后面的，当原生家庭来干涉核心家庭这本身就会引发一些冲突和矛盾，当我们能够理顺这个关系，把核心家庭放在前面，以及把你和你老公的夫妻关系放在第一位，那么，很多事情就更好处理了。也就是说，你们核心家庭的事情不需要姐姐来干涉，这是你们自己的事情，你可以向姐姐表达，这是你的小家庭的事情，希望姐姐尊重你的边界，然后，回到你们核心家庭的内部，再和老公根据你们的具体需要进行协商，看看怎么处理当下的一些事情，因为夫妻关系也是第一位的，夫妻关系需要排在亲子关系、父母关系、姐妹关系等其他任何关系的前面。 因此，去看到姐姐的情绪是姐姐自己的课题，老公的情绪是老公自己的课题，姐姐和老公沟通不畅是因为他们不太知道如何友好沟通，这和你没有关系，你现在需要做的就是以你的小家庭为核心，和老公找一个合适的时机进行坦诚沟通，看看现在这种情况下，该如何在照顾好你们小家庭的前提下，处理好和姐姐的关系，对于姐姐的部分，你也不需要去过度承担，你只需要去做到你能够做到的部分就好，因为从排序来说，我们也是要优先照顾好自己，照顾好自己第一位，然后我们才能够有能力和能量去照顾身边其他的人。 2.父亲离世，我们需要去通过一些建设性的方式进行哀悼，帮助自己处理好这一部分哀伤，好好告别。 那么，对于你来说，现在要照顾好自己，对于父亲离世这件事情还是需要进行哀伤疗愈的，因为父亲的离开也会让你感受到巨大的丧失，如果我们不用一些方法进行有建设性的哀悼，就很容易影响正常的生活状态和情绪状态，我们来试着用一些方法和你的父亲好好告别。 比如，你可以拿着一个对于你来说比较有象征意义的代表你父亲的物件，可以是他的照片，或者和你之间有链接的某个东西，然后，你可以和他对话，说出你想说的任何话，不管是遗憾、思念，还是愤怒、委屈，还是害怕、担忧等等都是可以的，包括你也可以告诉他现在你所面临的困境，面对姐姐和你老公的矛盾，你很痛苦，可以问问他，你可以怎么办？你甚至可以听听他会怎么回答你，说不定你在这样的对话中，就能找到你的答案。 另外，你也可以试着给父亲写一封告别信，也是一样的，去表达出你所有想表达的真实的情感，你可以把这封信拿到他的fen前烧掉，和他好好告别，祝福他在那边一切都好，也请他祝福你可以一切都好，你们都可以各自安好，你会带着他曾经给你的爱和力量好好过好自己的生活的。 推荐你看《哀伤疗愈》《被讨厌的勇气》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好 我是kelly 看完你的短短文字，你提到自己个性和日常人际关系的问题，也说明你很敏锐的感受到这之间的关系。 心理学有句话：谁痛苦谁改变～ 【关于成长】 当你感受到一个人的个性，和日常的说话比较生硬，和平日正常人际关系，都有关联，就会慢慢改变： 我们可以模拟一下不同的人和环境哦～ 在和同学相处我就感受到，有些同学平常从不关注他人，我行我素。 我会很好奇，她会因为什么也不说话呢？后来发现主动靠近，这类性格的人反而很值得去深交。 在同学中他们有自己的立场，从不参与同学之间的是非，有自己的爱好，我行我素的同学居然藏着一肚子的“本事”，后来熟悉后发现比其他同学都有趣。 还有你说话比较生硬，可以想想这是和谁学习的呢？ 生活中有谁说话你比较喜欢，乐意靠近的呢？ 我自己长辈里，姑妈说话很好听，总是平静温和，但是同样我发现她也很喜欢评价他人，衣服，五官是否好看等。 说话的方式我们可以学习，内容其实是需要不断改变的～ 也许在职场，我们发挥自己的能力就可以，把事情做好，话少，领导其实是喜欢的。 如果是学生，在大学期间那完全可以结交不同的人去体验自己的生活和说话方式，可以看看自己和哪些人说话是轻松的，开心的，自由的，还可以随心所欲表达。 不同的人都是镜子，可以打开我们内在的世界，以及改变我们的性格。 我们成长后会选择适合自己的生活，环境，人际互动，这样慢慢也会喜欢自己，变的自信，因为折叠这些需要体验～ 【关于选择】 你提到自己假装开朗，其实你的感受很好，但是一说话就容易暴露。 因为假装不是真实的自己，而真正说话是要自由自然的表达，性格不开朗代表什么呢？ 就像有些人不爱笑，如果我们可以选择，不如主动微笑，一句你好，谢谢也会拉近关系哦。 如果你有自己的爱好，也可以通过自己的爱好去获得相同爱好的朋友，大家有共同的话题。 其实生活中不说话，保持微笑的倾听者，一样受欢迎，现在的时代大家都喜欢表达，真正关心他人的人其实不多，在同学里，同事中如果有人话少，性格温和，而且懂得边界，也会获得他人的认可和信任。 我想说的是你完全不需要假装开朗，如果日常很多时候都花时间去伪装得，反而消耗你能量。 一个不爱说话的人只要日常微笑，真诚的几句互动，也是一样可以收获快乐的。 有司时候邻居遇见，真诚的夸孩子可爱。 大部分人都会礼貌客气的回应。 这些可以选择试试哦～如果遇到冷漠的人，我们也可以选择不说话。 毕竟人与人性格不同，有些邻居很爱时尚，每次遇见我也会真心送上一句： 这件衣服很适合你，真好看～ 看似简单的话，只要表达的人真心的话，他人也是可以感觉得到哦～ 还可以试试和咨询师，倾听老师聊～ 去感受一下哪些老师你很喜欢他们的说话方式；在这个过程你的感受是什么？ 及时的表达，也可以在这样的空间里表达自己的真实想法，体验一下这样的互动方式和日常有什么不同？ 当你在平日里需要和别人打交道，只要你真心喜欢，愿意人际交往，慢慢会好的～ 不同的人虽然反应不一样，有些人是他们的问题，让你感觉很挫败，感觉自卑。 未必是你的问题～就像职场有些人高高在上，好像很会说话，其实他人的感觉未必是好的。 你自己的想法，和不同的人说话都是可以慢慢改变的，选择的，只要你乐意与人建立信任和关系。 真诚和真实的自己就会获得她人的认可～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《人间游戏》《孤独之书》 如何是好。怎么缓解这种心情。

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同为女性，看到这样的信息确实有些震惊，题主身处这样的环境，肯定更加不舒服，请允许我再次给题主个抱抱。 这件事里题主的感受很痛苦，老公却不当回事，会不会彼此对于这件事的理解程度不同呢？题主老公自己会有这样冒犯别人的行为吗？或者他们周围的环境会不会容易出现这种没有边界的沟通呢？ 题主老公在他的原生家庭里有一定的话语权吗？还是在他父亲绝对的长辈权威前不敢流露太多的个人立场呢？ 环境影响看待事情的态度，也可能影响判断事情的视角，就像我们这一辈人对于男性在外人面前裸露上身觉得不礼貌，老一辈可能习以为常一样，男性思维与女性看待问题的视角可能也会让题主无法被老公共情。 题主从公公的信息里感受到被冒犯，或许明确表态让对方知道自己的立场，让他知道自己的行为有问题或许会让对方减少越界行为。 男女边界，可能在有的家庭教育里是很模糊的。我在开始跟我老公结婚的时候，发现他们那边还有成人的女儿跟被爸妈睡一张床的，从 善的角度看或许是不讲究，如果题主明确立场后对方还故意越界，那可能是用心不良。 ［关于如何跟孩子讲］ 对孩子讲爷爷的不道德行为，可能确实会让孩子的世界观产生崩塌，影响她的价值观，但不说可能确实会让孩子面对危险，或许可以尝试采用软性表达。 可以试着让孩子知道，哪些属于被冒犯行为，就像小朋友时，我会跟我们家孩子说衣服盖住的地方都属于你的隐私，别人不可以碰，如果对方越界怎么保护自己的权益，题主或许也可以给孩子根植一些人际边界的知识，让她更好的保护自己。 不知道题主的孩子多大了，如果能够独立行动，或许已经有了边界意识，题主不必太担心，如果还不能独立行动，或许需要让爸爸带去的时候多看着。 我们确实不能阻止孩子跟爷爷奶奶亲，但或许可以帮助孩子构筑自我保护意识，这种意识不需要分亲疏，是统一逻辑，或许会让题主放心一些。 ［关于自己不去］ 这件事或许题主要跟老公明确自己的态度和边界，夫妻共识行动路径后孩子会更不迷茫，比如我们家逢年过节，我和老公都是各回各家各找各妈，我们对孩子的解释是妈妈一年到头不能回家也会想家。 不让孩子感受到成人世界的冲突，可能会让孩子减少追问的执念，当孩子感受到温暖和爱后，或许不会太在意父母是不是一起出席。我小时候对于父母不能一起出席感到痛苦，是因为他们会一直在这个问题上吵架，让身为孩子的我很无助，但是我和我老公在这个问题上磨合的比较好，所以我们家孩子对这个问题不是很在意。 推荐阅读儿童xing教育书籍《我的身体很重要》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我感受到，你心里深深的焦虑、恐惧，来源于“外界声音决定了你的价值”这个信念。 让我们一起来理一理，这团乱麻一般的念头和焦虑吧！ ·反复被劝说、依然采取拒绝与回避姿态的、相亲对象的伤害。 ·社会时钟。 ·年龄越来越大。 ·外界异样眼光（都订婚了还分手）。 这些现实，看似是激发你焦虑和恐惧的源头，实则只是激活情绪的扳机点。 真正的创伤，来源于你内在缺乏自我接纳和自我肯定的力量，也许要追溯到你童年很小时候。 你看，在描述整个相亲、定亲、结婚的文字里： 你： ·北京体制内工。 ·女，31岁，男友33岁。 ·相亲认识，相处一年，今年5月订婚。 ·自尊心很强，面对订婚时这样的他，无法接受（无法接受的不是结婚对象是他和你感情不是双向奔赴，而是反复劝说他也不肯点头这件事），也无法让自己继续。 ·经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。 ·理智告诉你，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。 他： ·5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。 ·七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。 ·一起拍登记照，他一听立马拒绝了。 ·他不肯下决心的成长因素：从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权。 不知道我重新梳理罗列后，你看完是否生出一些不一样的感受？ 虽然描述是，他被控制没有选择权，不积极主动解决问题、勇敢面对。 但实际上，他才是那个非常懂得觉察和保护自己感受的那一方。 而你，看似积极主动配合相亲到结婚的全部流程，却从头到尾没有关照过自己的真实感受和想法。 如果撇开“父母之命，媒妁之言”， ·你喜欢和他相处的感觉吗？ ·你憧憬走进这样一段亲密关系吗？ ·出差几天的时候，你想念的是马上与他见面，还是下一步几号就该碰面订婚了？ 传统文化里的 ·父母之命，媒妁之言。 ·不孝有三，无后为大。 ·嫁不出去的老姑娘。 等等观念，都有其时代和文化背景，背后都有利益分配推动其形成。 在现在的时代，越来越走向男女平等、同工同酬，曾经重要到决定资源和命运的分配因素，越来越被淡化。 越来越多的新生代，不论男女，都开始意识到自我意识和情绪的重要性，自我接纳和肯定的重要性。 我们可以： 1、拥抱自己内在那个一直没有被看见的小小孩。 曾经一直没有被父母好好看见的、小小的你，蜷缩在你内心的哪个角落里、等你发现和拥抱她呢？ 给自己一个机会，一个短暂的独处的时间，好好做一次自我对话： 我看见你了， 从小就乖巧、顺从、懂事的你。 从小就被夸优秀和省心的你。 从小就不懂得拒绝的你。 你，还好吗？ 如果现在有一次重生的机会，你会选择顺从、奔跑、还是跳跃的人生呢？ 31年，真是辛苦你了，让我好好的、深深的、抱抱你吧！ 2、我也来拒绝一次试试看吧！ 这次，我不想通过被你们安排的相亲，一路按部就班的走入婚宴的殿堂。 重来一次，我想要自己去找到让我大脑会一瞬间走神、会突然想牵手的缘分。 如果没有遇到合适的缘分，我的能力，独自走一段人生也可以获得非常绽放。 我相信，父母所作的一切安排，都是为了我走进幸福的人生。 当你用这样温柔的语言，告诉父母：你们的爱我收到了，但我想自己决定我的人生。 你猜，父母会如何回应你呢？ 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条，自我的路。

暖心小乖

题主，你好啊。 看到你被自己崇拜的偶像拉黑，这件事情深深地刺伤了你的心，你感到难受，甚至开始讨厌自己，连琴也不想学了，对你的影响还挺大的，庆幸你能把这件事情说出来寻求帮助，如果压抑了反而会对你的伤害更大，从这一点来说，为你的勇气点赞。 接下来，我们一起来梳理一下你和偶像的互动模式，看看到底是怎么了。 你用了一个份量很重的词来形容你的偶像，“崇拜”，说明在你内心里，你是非常尊重、敬仰对方的，把他放在了一个近乎完美的、理想化的位置上，在这里，你可以觉察一下你对他的崇拜，崇拜他什么？他的才华、成就、人品、学历、地位、外貌.....，等等，是什么让你用了这么高度的评价来形容他。觉察这一点，能够让你把他这个人和他身上的特质进行区分。 你因为对他给予了高度的评价肯定，就会对他的较高的期待，你会期待能和他建立更紧密的关系，会期待能得到他更多的关注和重视，你忍不住经常发信息给他，或许就是希望能引起他的关注，能和他走得更近一些。 看了你们的互动模式，一开始，你在表达对他作品的认可，把自己练习他的曲子的视频发给他看，对方能感受到你是很喜欢他的作品的，他的回复给予你了肯定和鼓励，这是一个良性的互动。 后面你开始关注他的喜好，问他是否喜欢某首音乐，这其实有些私人化的问题了，他的态度也开始有些疏离，这是他在有意保持距离的态度，直到你把别的音乐家的造型用AI换给他，他看完以后就把你拉黑了。 猜想一下，他可能会觉得自己的边界被侵入了，因为你不是在关注他的音乐，而是在“改造”他这个人，而且还是用别的音乐家的造型来“改造”他，会让他觉得你可能更认可、更喜欢别的音乐家，用别人的造型来装扮他，这是对他的一种贬低和戏弄，可能会让他感觉到很不舒服。 还有一种可能性，你这么做其实是在表达对他的好感和关注，但给他换造型这种方式有些过于亲近了，他可能感觉到需要和粉丝保持一种安全的距离，所以就用拉黑的方式来拉开距离。 不管怎么样，他都在用拉黑的方式告诉你，你的做法他不能接受，他拒绝了你这种表达方式。 但在你这里，却让你的内心受到了很大的冲击，你说感到难受，这个难受里面的情绪感觉会很复杂，被拉黑让你感受到被抛弃、被否认、被轻视、被拒绝、被羞辱，引发的情绪有伤心、委屈、愤怒、羞耻等等，这些都混杂在一起，就是你说的难受。 他不认可的、拒绝的是你对他的表达方式，但在你这里，你却感受到自己整个人都被他否定和拒绝了，这一点需要进行区分，否则就会让自己陷入到一个情绪的深渊里被淹没。 你对偶像的理想化破灭了，这并非是一件坏事，反而有可能会让你更能看清一些真相，看清楚人与人之间需要界限感，看清楚偶像也是平凡人也会做伤害别人的事，看清楚自己对偶像的崇拜带来的受伤.....。 如果这件事情能带给你一些成长和收获的话，或许就是从此对偶像祛魅，不再对任何人有过度理想化的投射，不再放大别人身上的光环，而是把更多的关注留给自己，让自己也能够成为自己想要的样子。 如果能够把伤害、痛苦转化成为努力的动力，激发自己更加刻苦地练琴，成为出色的音乐人，这就是一种升华了。 祝福你。

鲸昔007

题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我尝试梳理一下你的核心困惑“ 配得感低怎么办？”

看了你的文字，主要是说自己从童年到成年，生活里一有好事来临，就开始内心紧张，怀疑，最后搞砸，尝试过心理咨询，但并没有找到最后的方法。现在依然配得感依然很低是吗？

你的潜意识里把“变好”和“危险”划上了等号。赚钱，幸福，成功，这些都是形容变好的词。但凡能让你变好的事，你潜意识里自动翻译成“危险来了”。

你说在成长中，自己常常被贬低，家人否定你骂你，同学给你起外号，亲戚也会嘲笑你...这些小时候的经历，和外界的批判声音会让你觉得“我真的不够好，我没有资格拥有好的东西。” 所以当有好事来的时候，别人都会往积极的方向去思考----如何让好事落在自己身上。 而你会下意识躲开，你的大脑会直接告诉你“ 我不配，还是算了吧。“ 这是童年经历的创伤给你造成的条件反射，让你误判了很多事情发生后的结果。 

你害怕“被动失去”，所以本能选择“主动预判结果”，万一“失败”真的来了，你也不会有那么大的失望，因为心里做好了准备。被动失去对你来说太痛苦了，主动预判失败，会让你好受些，至少让你有那么一丝“掌控感”。

我觉得配得感这个事情，真的需要内心重塑一个崭新的自己，自己真正的自信起来，才能解决这个问题。多复盘问问自己：我现在基本盘是什么样的？我有什么优势（性格，能力，资源，情感力....）？什么行业能让我比别人多赚到钱？我身上能与别人交换的社交价值是什么？我到底想要成为什么样的自己？我要的成功的人生是什么样的？ 把这些问题想明白，才会有目标，有目标才会有计划，有计划才能坚定不移的执行，执行有正向反馈，才能良性循环你的生活。慢慢的，你的配得感就会起来。

当外界声音影响你的时候，可以换个思维试试，把别人的评价和不好的念头都当成是一个老朋友，告诉自己“只是老朋友来了而已"，它并不会批判你。感谢它的到来，并意识到它的到来对你只是一种提醒，现在的你已经是个大人了，你完全有能力保护好那个内在受伤的弱小的自己，并为自己生活里的一切决定负责。（对了，可以给这些不好的评价引起的感受起个有趣的名字，比如“阿呆”来了。人在起名的时候会自动降低一半的焦虑）

可以把世俗的“成功”的标准重新定义一下，缩小一点。比如 ：今天当那些批判的声音出现的时候，我没有躲，我是成功的；吃一顿贵一点的晚餐犒劳一下自己，告诉自己，我配得上如此美味的食物，我是成功的。如果把“成功”的标准拉太高，反而不利于有效的“重塑”自己，还有可能让你很轻易就会放弃，比如“买一辆豪车”，“买一栋豪宅”。

咨询师这块，看看他们擅长的类目是什么吧，就是心理学经常说的流派。  比如“依恋创伤修复”  “疗愈内在小孩” “躯体体验疗法”，看看有没有这些更适合你现在的情况的咨询师。

你配的上所有的美好，只是“从童年创伤的疗愈”到“真正建立起自信”，再到“相信美好属于你”，需要一个漫长的过程。美好来的时候，不对抗，也不自我攻击，多告诉自己，你内心的害怕是 “因为在乎” ，不是因为“你不配”。

黄琦 Asia

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主老公在你们刚结婚没孩子的时候，会不会这样不照顾你的感受去约别的女生拍照呢？如果没有，现在他产生这样的表现，或许是他自己还没有完成身份的转化。 不知道题主老公平时在孩子的照料上参与度如何呢？如果很少，或者他很抗拒照顾孩子，或许意味着他可能采用其他事情去回避责任和压力。 有道是爱美之心人皆有之，他喜欢和漂亮女生拍照，可能一方面确实赏心悦目，另一方面或许漂亮的女生，酒吧的环境让他感受到松弛感。 不知道题主在孩子出生后，和老公的链接会不会减弱呢？如果他是个高情感需求的人可能也会在无法从家里获得后向外求，这并不是说题主不好，只不过女性在孩子出生后确实精力容易被分散，我自己也是妈妈，很能体会照料孩子的不容易。 不知道题主的宝宝，是和老公一起商量好在这个时刻要的呢？还是他也是被家里人推着往前走，并没有做好为人父的心理准备。有道是男人至死是少年，在养育孩子这件事上，部分男士的责任心和父爱确实需要很长时间唤醒，我们家孩子爸爸也是孩子两岁以后才感觉他越来越用心。 不知道题主老公的性格怎么样，是比较爱玩，还是因为题主在彼此的关系里对他更宽容呢？从他能让题主在拍漂亮女孩子和KTV约小妹妹喝酒里做选择，或许意味着他还没有成长出责任感，这种交流可能是对题主边界的试探。 他提到人生无趣，那有没有说过无趣的点是什么呢？或者什么样的人生比较有趣呢？这种有趣只能在他给的选择里二选一吗？还是题主可以抛出自己的选择让他挑呢？ ［改变之道］ 或许他怎么想重要也不重要，更重要的或许是题主在亲密关系里的容忍边界，每一次原则被破坏，可能都会让对方再次越界，题主或许更需要问问自己能否接受。 尝试觉察生孩子前生孩子后的变化和差异，或许他的选择只是他能想到的替代方案，通过彼此沟通或许能找到让双方都满意的解决方案。 尝试肯定他的感受和需要，亲密关系里说事容易，但是感受被看见其实很难，有没有可能他希望通过这种方式引起你的关注呢？心平气和的沟通可能更有效。 避免被他干扰，可以试着带着自己的方案沟通，减少被他带偏的可能，每一次沟通可能都是边界的试探，坚定立场可能让他更清楚风险。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我也是一个社恐，看看我能不能读懂你。

你提到人际交往中的“紧绷”，我按照自己的经历，有做过一些梳理，我感觉紧绷一般来自于几个原因，你看看是不是跟我一样哈。

一种是“ 聚光灯效应 ” 。 你认为“全世界都在看着我，他们在审视我的一言一行。” 所以当你把社交变成了一种考试的感觉后，就会觉得很紧绷。有点过度自我关注了。

另一种紧绷是：行为上的防御。比如说你说话很小心翼翼，动作比较得体，或者是身体笔直有点僵硬... 你觉得周围的环境没有给你安全感，大家都是挑剔的，所以启动了自我保护的机制，克制自己千万不要犯错，这样别人也就没有挑剔的理由。

还有一种紧绷是：天生是个完美主义者。希望自己社交表现是完美的，精彩绝伦的。对“场面失控”会产生恐惧，而个人能力可能达不到掌控全局的效果，所以心里负担就变重了。

那我们说说如何缓解紧绷这件事：

1.身心一体，如果你已经在社交场合了，可以先把身体放松，让大脑和你的心觉得你很安全。 比如深呼吸，吸4，憋2，吐6。

2.或者是把肩膀张开，让自己变大，做扩展型的动作，提升自信。

3.还有个办法，心理学叫“着陆技术”，就是每次你社交感觉焦虑的时候，感受一下脚和地面的接触，把焦虑转移到身体上。

黄琦 Asia

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是27岁科研生，恐惧沟通怕说错话，怎么办？ 你做科研过程中很怕犯错，所以很多遇到的问题，你要求自己要先尽可能想出答案，实在解决不了才问老师，因为你害怕自己问不该问的问题，好像你觉得自己能解决的就一定不能寻求他人帮助的感觉。 好像请教老师本身对你来说就是不应该的不被允许和鼓励的，是否寻求帮助会给你带来自己无能无力的感觉，是否自己没有尽全力解决就去寻求帮助对你意味着羞耻和失败。 你害怕说不好自己的想法，会紧张会恐惧是正常的，每个人都怕犯错，都希望自己表现好，是否犯错对你意味着不可饶恕的失败，你觉得自己无力面对这种挫败感呢。 你解决焦虑的方法是通过进食缓解压力，所以才造成体重增加，你是心理压力导致的进食过量，需要通过减轻心理压力，才能减轻过量进食带来的超重问题，心病还需心药医，过量进食虽然可以帮助你一时缓解压力，但不是健康的方式，看是否可以通过户外运动倾诉的方式及时释放心理压力，代替过量进食行为。 你觉得自己很累，休息不好时候都很恐惧，因为你担心自己状态不好，你很怕自己不能好好表现，长期带着这么大压力搞科研，对你精神内耗太大了。 当你觉得自己累，没休息好的时候，你要学会照顾好自己，放松自己，而不是要求自己要打起精神来面对，允许自己表现不好，允许自己犯错，犯错和表现不好，本身是每个人都会做的正常的事，不应该跟整个人的无能建立联系。 而且你长期带着这种压力，表现似乎也挺好的，适度的警惕和焦虑可以促进人成长，但过度的警惕策略，容易引起焦虑情绪，虽然带着焦虑情绪，也是可以搞科研和承受压力的，但主要是会让你把自己搞得越来越紧张，你越不犯错，反而越怕犯错了。 害怕冲突，是否跟害怕犯错有一定关系呢，比如犯错就会被指责会有冲突，而你希望通过避免自己犯错的策略来减轻冲突，内在也是有你希望搞好关系的需求。 恐惧背后有着未被满足的需求，可以跟专业人士聊聊，帮助自己跟内在那个恐惧冲突恐惧犯错的自己和解，通过现在的关系模式探索过去对现在的影响，区分开当下和过去，把冲突犯错当成人生本来就存在的状态来对待来相处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、困惑和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于高三的快节奏 高三的确会有很大压力，整体节奏很快，会很注重成绩和排名，以及最终结果，气氛也很紧张，这是必然的。而每位进入高三的学子，必然有着不一样的天性，有的人喜欢有压力和竞争，快节奏。有的人如你一样更适合慢一点，有自己的节奏、方向和目标。而这没有对错，只是需要我们去适应这个环境，在这样的环境中找到适合自己的方式和节奏，既跟得上，也有自己的计划。这也就是快中有慢，慢中有快，你在这个快慢中找到适合自己的平衡。 毕竟高三的这个快节奏，有压力，这个大环境你是改变不了的，你唯一能改变的就是改变自己。 2.关于你的情绪 当你的父母，同学，老师都催促你的时候，他们也会打乱你内在的节奏。“我为了不被落下，只能逼自己跟上，但我内心根本没有那种强烈的进取渴望。 ”就好比他们架着你赶紧跑，可是你的脚就已经跟不上了，这样就会让你的内外非常的拉扯、矛盾和难受。而你为了不被落下，逼迫自己跟上，这也让你无形当中增加了更多的压力。这些压力没办法转化成你的动力，反倒是成为你的阻力，让你越来越累。 “我走读，和家人的关系很僵，最近试着柔和一些，发现确实能缓和气氛，但一到学校又得竖起尖刺保护自己。”家人对你也有很多的要求，不理解你。当你用平缓柔和的态度去跟他们沟通的时候，或许家长能够去理解你，而学校需要管理那么多学生，他们没办法理解你。所以一到学校，你还是得保持紧张，被快节奏裹挟，还是得你去适应环境。 当大家都对你指责的时候，你内在会觉得愤怒和委屈，感觉所有人都不理解你。而你的愤怒没处发泄的时候，就会在头脑当中幻想报复所有人的画面，这样发起攻击来，释放自己的愤怒。或者是如你所说的回避，解脱算了。 其实你已经对自己的内在情绪了解的很清楚，对自己的人生目标也很清楚。只是似乎现实告诉你的是，这些没办法实现。似乎你需要先通过高考，才能有能力和资本去逐渐实现你想要的这些愿望。 但是我想跟你说的是，这些愿望不一定是在高考成功的前提条件下。当然，高考是被大多数人认可逆天改命的一个方式。而也有很多人选择不一样的赛道，活成自己的人生，也有自己的节奏。加上现在互联网直播平台，实际上可以选择的人生和方式很多，比如很多非遗手艺人，或者各行各业的翘楚，不一定有很高的文凭，而是让自己的爱好、能力和生活结合在一起，活出自己的人生。 3.怎么办 不必被他人的催促影响，而是有自己的目标和计划，有条不紊的进行，只要大的目标上与学校的一致。比如大型考试的排名，或者要求掌握的知识量等等，你能有自己的计划和安排，拿到你满意的结果，那么这样用结果也能说服他人不再催促你，允许你有自己的节奏和安排。 同时思考自己未来的人生目标适合用怎样的方式实现，你还有哪些能力需要去学习和提升，你还能做些什么，怎么做。这样你就在用你内在清晰的目标和行动力稳定自己的内在，说服身边人，你也就不会轻易被别人的计划和想法来影响。 当你自己的内在稳了，你的世界就开始围着你转，而不是你随洪流去走。所以你无需质疑，也无需被别人的声音影响，而是需要更加清晰自己内在的声音，同时笃定地去行动和做到。 你可以去读一些你欣赏的名人传记，学习一下你敬仰的那些人，他们是怎样活出自己来的。你也可以将你的困扰跟你信赖的人聊一聊，或者学校的心理辅导老师聊一聊。也可以让你父母帮你找专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够从目前的内耗、矛盾和自我怀疑当中走出来，更稳更放松去走向未来的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻