废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我能感受到，你非常珍惜这段异地恋感情，你为他投入了你身体的每一个细胞，去关注他，关心他，甚至计划为他改变“不对”的自己。 亲爱的，在这里，我想要先对你说：让注意力，回到当下，回到美好的自己身上。 去掉所有的标签，包括你贴给自己的那部分，我们先让自己的意识和灵魂悬浮一下，用上帝视角，看着正在和他相处的自己，告诉自己： ·美好的爱，是双向奔赴，是我可以做自己，自由自在。 ·美好的爱，是互相尊重，是我们可以商量着来，你改变一点，我也改变一点，兼顾双方各自的边界。 ·美好的爱，是我既可以和你腻歪在一起，离开你的时间，工作和生活也能够照旧。正如这句话：最美好的爱情，是躺在爱人怀里孤独。 ·你说，对方有些直。 ·你说，这种依恋不对，也会对对方造成压力。 ·你还说，自己也会内耗。 我不自觉脑补了一下，猜测，他是不是直接向你表达了自己的不满，让你产生了要改善自己的想法？ 回到你的议题，我有几个想法，与你一起交流探索： 1、你自己心里，最满意的自己，是什么样子？ 不是他期望的你，不是外界任何一个声音期望的你，只你自己，最满意的自己的样子。 迎合他人的改变，终究是委屈自己，这部分讨好型人格面具，戴着戴着，不是无法忍受，就是会迷失真正的自我。 很难将这，和自由舒展的爱，关联在一起。 2、焦虑型依恋，要追溯到你0-3岁的依恋关系。 这里不做专业诊断，仅作焦虑型依恋议题的探讨溯源。 0-3岁是心理学常说的“全能型自恋”时期。 我好像神一样。 我一哭、我一喊，就有人来满足我的需求。 我的养育者好像神一样。 我要什么，她们都能马上提供给我。 我果然是全能的。 我的养育者，果然是神一般的存在。 哭的时候，马上就有人靠近、抚摸、安抚、满足生理需求。 安静的时候，养育者就离开一些，在同一个环境里活动，让你能感受到她的气味、活动的声音。 随着安全感越来越强，能够分离的距离和时间也会越来越多。 这是安全性依恋。 相反， 不论什么时候，都不会有人关注和响应。 对情感有隔离，也不对他人产生期待，这样就不会受到伤害。 这是回避型依恋。 有时候有回应， 有时候没回应。 抱着希望，希望似有似无， 放下期待，又为那一丝可能性而不甘。 这就是焦虑型依恋。 这样一排列，带给你的，是一份什么样的感受呢？ 有没有从对自己的不满意，转变成对自己的心疼呢？ 焦虑型依恋的疗愈，需要不断注入安全感。 是毫无章法的去一味满足注入？ 还是建立有规则的安全感？ 我会认为，建立安全感规则，才是稳定持续的安全疗愈。 例如， 一位喜怒无常的妈妈， 一位毫无脾气一味讨好的妈妈， 一位明确规则、疼爱和发怒各有稳定分寸的妈妈， 一定是最后一位，最能够养育出充满安全感的孩子。 因为，规则本身，就有建立边界和固定安全感的作用。 非常感谢能坚持读到这里的你，现在，你会给自己画出什么样的成长之路呢？

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主14岁却已经发出了这样让人觉得沉重的感慨，这一定是一个特别难熬的时光吧，很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说感觉做什么都没有意义，不知道发生过什么让题主产生这样的感慨，持续多久了呢？有什么诱发事件吗？梳理这些或许会让题主有一些思路。 题主感受到痛苦，无意义，或许意味着当下的状态给了题主太多的压力，题主会不会背负了太多不属于自己的期待和压力呢？ 题主提到自己还会有抛开一切的极端想法，会不会意味着题主其实内心想摆脱当下的环境和压力呢？又不知道该怎么做，这种想法会不会是想要回避当下的压力呢？这是压力过载时很常见的一种应对反应。 很能理解你内心的痛苦和煎熬，这种状态或许是身体承受不住给你发出的警报，试着看到这个信号的积极意义，或许会让题主感觉没那么难受。 其实跟题主差不多大的时候，我也曾思索过生命的意义，但那时候知识面确实有些不足，阅历也不足以支撑，会觉得学习就是一切，学习不好等于所有都没价值。但走上社会回望才发现，少年时期对生命的迷茫，大多只是阶段性的，或许可以允许自己有这段迷茫期。 ［改变之道］ 能感受到题主内心有一些危险的想法，这个时候或许很需要外界的支持，建议题主寻找自己的支持系统，必要时可以打危机干预热线。 可以试着觉察自己想要抛开一切，这里的一切具体指哪些东西，或许它们是题主的压力源，可以试着有意识的觉察和调整。 尝试对自己的期待降一些，虽然不知道题主面临了具体哪些压力，但可以感受到题主真的很痛苦，可以试着把不属于自己的期待先卸下，问问自己内心想要什么样的生活。 题主或许也可以写情绪日记，帮助自己记录诱发情绪体验的事件，或许可以让题主更好的识别情绪背后的问题点，更有针对性的解决。 我们会有钻牛角尖的时候，或许可以试着放空自己，不评判自己，允许情绪流动，想不通的事情先放放，或许会让题主没那么拧巴。 如果自我调节无效，或许也建议题主告诉父母，让他们给予自己更多支持，比如求助心理医生，或许会更有效。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是"高敏感，被领导刁难到应激，痛苦绝望，人生该怎么办？"，两个标签是"工作压力""职场人际"，好像是你觉得自己高敏感，在职场中被领导刁难，感觉到很多的压力，感到痛苦，绝望，无助，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，工作中的一些情况。 能感受到，你在工作中的压力，内心痛苦，难过，愤怒，无助。 你提到，领导要求高的奇葩，工资很低，你一遍又一遍改，对方总不满意，总是在所有人面前通报你。 这可能会让你怀疑自己有问题，是不是自己能力不行，也可能让你怀疑他有问题，是不是他故意刁难你，为啥要求高的这么奇葩，为啥总不认可你，为啥总通报你? 我想，也许是因为经济下行的原因吧？现在，各行各业的钱都不好挣，领导可能也背负了很多的压力，但他可能把自己的负面情绪都转移到你的身上了，毕竟你是他的下属，也是比较安全的对象，他吵你，骂你，当着所有人的面通报你，你也是不敢反驳的。 可能你也在不自觉地重复童年的那种被孤立被霸凌的熟悉的体验，可能会在群体中散发出一种你是软柿子，很好被别人欺负的味道。 有的人会接住你散发出来的这个人格味道，而有的人不会接你的。接住你的人，可能就会和你发生了共谋，他可能就会被你安放在霸凌你，孤立你的位置上了。 这里，我们需要看到自己的一些内心的信念，看到自己的人际交往模式。理解自己，陷入熟悉的体验里，可能是想要拯救过去受伤的自己。可能你在期待遇到不一样的人，能给你提供全新的体验，让你相信，你是值得信赖的，你是不会被嫌弃的，你是很好的。 而不是陷入自我攻击，或者是认同了别人对你的攻击，认为自己就是领导说的那样，干啥啥不行。 第二，能看到，好像你因为工作的事情，内心产生了很多负面的情绪。你感到绝望，想要离开这个世界，好像努力了很久，却看不到有什么大的起色。感觉自己价值感低下，自己已经很疲累了。 我觉得，你真的很不容易。这么多年来，你一直都在努力，一直都在疗愈自己。 但可能，我们总是会陷入无力，绝望，强迫性重复的循环中，这并不是我们不够努力，而是很多的事情，并没有那么快。 我们的成长，很可能是呈现螺旋式上升的趋势的，前进几步又退回几步，但总体上是上升的。你能到今天的模样，能找到工作，能自给自足，能处理人际关系，能交到朋友，都是很大的进步。 而人格成长，也通常都是五到十年为计的。要改变，并不是那么容易的事情。你需要遇到很多好的人，给你提供很多全新的体验，让你慢慢地相信，"我是很好的，我是值得被爱的"，慢慢替代你内心的信念:"我不好，所以父母抛弃我，所以别人孤立我，霸凌我"。 请给自己多一点时间，多一点理解，多一点包容，学会自我关怀，学会自我照顾，学会自我接纳。 第三，你提到，你的一些想法。 好像是你会遭遇很多现实的困境，比如，不喜欢现在的工作也考不上编制，也遇不到合适的人，认为自己是弱者，活该去死。 我想，现在你的内在状态可能不是太好，所以你才会负面地看待自己，觉得自己一无是处，干啥啥不行。 你可以寻求朋友的帮助，梳理自己内心的情绪，慢慢地认可自己，接纳自己，关爱自己。 如果你觉得向他们倾诉比较困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地在关系中获得成长。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是"大学生异地恋，焦虑型依恋总因对方晚回消息内耗怎么办？"，三个标签是"安全感""依赖依恋""恋爱经营"，能看到，你是异地恋，又觉得自己是焦虑型依恋，因为对方晚回消息，感觉没有安全感，感觉很内耗，不知道怎么经营自己的恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你的一些情况。 我觉得，你能对自己有一个自我觉察，有一个自我梳理，并到平台上来求助，是一个很好的事情。 你给自己贴上了一个"焦虑型依恋"的标签，可能是想要获得一种确定感，但也会有一种自我限制感，忽视了其他的可能性。 我觉得，我们先不需要急于给自己贴一个什么标签，而是客观地看待自己在亲密关系中的模式，梳理自己内心的情绪或感受，慢慢地获得自我成长。 第二，能看到，你在亲密关系中，会不自觉地因为对方的晚回消息，语气冷淡而担心，内耗。 能感受到，你在关系中的害怕，担忧。 好像是你要一直确认对方是在乎你的，你自己是值得被爱的，你需要时刻地与对方保持紧密的融合。 如果对方没有按你想要的方式去做，你可能就会产生很多的内心戏:"对方是不是厌烦我了，对方是不是想离开了，对方是不是不爱我了……" 这并不是你的错，我们大多数人，都会在亲密关系中，不自觉地照搬自己与养育者相处的依恋模式。 也许，你也将自己对妈妈的心理需求转移到了对方的身上，要求对方像妈妈一样，与你保持紧密地融合，确认他会一直陪在你身边，确认他的心一直在你这里，确认他永远不会离开你。 在你看不到他的时间或空间里，你就会陷入内心的恐慌中。这是因为，可能你害怕关系的丧失，害怕被抛弃，非常的依赖他。 第三，你问，有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢? 我们说，关系中的问题，还是需要回到关系中去获得疗愈。 你可以寻求心理咨询师的帮助，在一段安全，稳定，可靠的关系中，获得修正性的情绪体验。在你感到脆弱或痛苦的时候，持续地获得一种被支持，被理解，被看到的体验，慢慢地信赖自己，信赖别人。 也可以寻求信任的朋友，扩大自己的社交范围，在与更多人的人际互动中，慢慢地发现自己的个人优势，建立个人的自信心，慢慢地发展自己在生活中建立全新的，满意的人际关系的能力。 自助的书籍，可以看看《亲密关系》这本书。 祝福你！

陶陶老师

孩子，你好呀，看到了你的提问，想起了我和我老公在大学的时候的恋爱经历，那个时候我们也是异地恋，他也是比较直，我是偏焦虑型，所以，就像你说的，我们在关系的发展过程中，也遇到过类似的困扰，当然，现在我们已经结婚啦，孩子都快13岁了，关系还是比较稳定的。

那么，在我们经营关系的过程中也积累了不少可操作的方法，结合你的提问以及心理学视角，我想到了三点：

1. 看到担心、内耗的情绪背后其实是有我们深层的需求没有被满足，正好借此机会去看见自己的需求，并在关系中真诚地去表达出来，这样，不仅可以让对方更加理解和了解你，还可以促进关系的发展，建立起更深层的链接。

从心理学的角度来看，其实在我们的情绪背后藏着的是我们未被满足的需求，所以，我们首先需要自己去觉察一下，在自己的担心、内耗的情绪背后，未被满足的需求是什么呢？因为可能每次发生的事情会不一样，这一次可能是回信息有些冷淡了，下一次可能是打电话没有及时接，当然，还有很多其他的事情都有可能触发你产生这样的情绪，你会发现，在这背后，需求其实是一致的，而如果我们没有看见这背后的深层需求，在关系中一直无法满足自己这部分需求，那么我们的这个模式就会一直循环，所以，要打破这个循环的第一步，就是我们需要去看见，自己的深层需求是什么。

你可以问问自己，当他语气稍微冷淡一点，你的想法是什么？你的感受又是什么？那个时候，你希望自己能够被怎样对待？或者说你期待对方怎么对待你？这些线索都可以帮助你找到你的需求是什么。就像我自己，曾经会因为老公夸奖别人而觉得难受，也会因为他说了一句否定我的话而耿耿于怀，后来，通过觉察，我发现，每当我在关系中通过任何线索感受到被他否定了之后，我就会觉得自己真的很差劲，自己的处境很危险，很害怕他会不喜欢我，抛弃我，期待他可以给到我更多的看见和认可，因此，经过一次次的觉察和总结，我发现了我的核心需求是被看见和被认可。后来，当我在关系中感受到了不被看见和不被认可的时候，我就会直接去和他表达，告诉他，刚才他的某些行为，或者说的某句话让我感受到了被忽视或者被否定，我感觉很难受，我非常需要他的看见和认可，希望他可以在我难受的时候给到我一些支持和认可，说一些能够温暖和鼓励我的话。

其实，通过交流才发现，很多时候，他想表达的并不是对我的忽视和否定，但是我的感受却是那样的，所以，关系中的沟通是非常重要的，我刚才提到的方式其实就是心理学中的一种有效沟通方式，叫做非暴力沟通，聚焦于表达自己的感受、需求以及对对方的具体邀请，当然，非暴力沟通还需要遵循不批判不指责的前提和原则，也需要我们在描述发生的那件事情的时候是客观的，不带主观评判的。当我们能够通过这样的方式去沟通，对方就可以真正看见我们的感受和需求，进而给到我们真正想要的爱。当然，沟通是双向的，我们也需要听听他的感受、需求以及对你的具体期待，这样，你也会更理解和了解他，关系就不会因为冲突而疏远，而是会因为有矛盾而促进更深入的交流，促进关系的发展和成长。

这个部分，推荐你看《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》。

2.异地恋，本身就会缺乏安全感，我们可以采用一些仪式化的方式来帮助我们建立更稳固的信任感，增强在关系中的责任感，还可以借助礼物、表情包、某些服务性的行动、肯定的言词以及一些非语言的方式来表达你们之间的爱，也会让你们彼此在关系中更有安全感。

其实异地恋的确是蛮不容易的，我们当时有异地四年，现在回顾起来，之所以异地这么久关系还是可以保鲜，和我们经常能够采用一些仪式化的方式建立联结是有关系的，仪式化的方式会让我们虽然不在一起，但是两个人还是可以天天保持一种联结的状态，这就会让我们在关系中有安全感。

比如，我们那个时候每天会固定打三次电话，早上、中午和晚上，每天都会聊聊今天各自的生活中发生了一些什么事情，虽然不在一起，但仿佛就在一起，体会各自的生活，分享彼此的喜悦，也分担某些忧愁。我们还会约定，如果吵架了，当时不方便解释清楚，表达情绪，一定要在两天之内沟通，把事情敞开说清楚，就像有的情侣吵架不过夜，也是类似的，很多事情，因为是异地，容易有很多彼此的想象，如果能够及时说清楚，就能够建立起更稳定的信任感。

另外，我们可以借助很多工具来表达爱，比如送礼物，记得那个时候我老公就会时不时给我买花、买鞋、买日用品……给我一些惊喜，这样的表达也会让我感受到虽然在异地，但是他的心是和我在一起的。在线下见面的时候，可以一起去做一些能够给你们情感账户充值的事情，比如一起爬山、一起做饭、一起看电影等等，因为情感账户里的储值越多，也就是积极体验越多，就可以抵消掉一些消极体验，偶尔发生点矛盾，或者说感受到他冷淡，也不会那么担心，你说呢？

你可以看看《爱的五种语言》，里面有提到表达爱意有五种方式：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。看看对于你们来说，你们各自的主要爱语是什么，当我们用对方的主要爱语去表达对他的爱意，对方就更容易感受到，而对于你自己来说，你也可以觉察一下，你的爱语是什么，然后，我们可以告诉对方可以怎么来表达对自己的爱自己更能够感受到，这也是有利于你们的关系发展的。

最后，书籍方面，还可以看看《亲密关系管理》和《亲密关系》，也可以看看和依恋有关的一些书，我们不需要去否定自己的依恋风格，毕竟它曾经给到过我们很多好处，重要的还是理解自己为什么会是这样的依恋风格，在接纳和理解的基础上，我们再看看可以如何更好地去成长自己，去提升内在的安全感以及在关系中的安全感。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好。 看到你的困扰是当下遇到了一个非常严厉苛刻的领导，你的工作在他那里总是碰壁，导致你反复受挫、受打击，产生了严重的自我怀疑，甚至让你对人生都有一种绝望的感受，你用应激来表达了自己内在受伤的感受，真的让人痛苦不堪。你能把这种心情表达出来是一种庆幸，至少你没有把它压抑起来自己一个人承受。 先从精神分析动力学视角来理解一下你的困境： 工作常被比喻成人们的衣食父母，而我们和父母的关系的确也会被带入到职场中来。 领导是权威的象征，你和领导的关系或许也和父母的关系有关。 看到你提到自己从小父母缺位，被霸凌欺负，身边没有可以支持你、给你力量和保护的人，外部环境是孤立无援的、欺压你的、会伤害到你的，在这样的环境下成长起来，内心世界里是荒芜和匮乏的。 你的高敏感是你锻炼出来的一种自我保护能力，你需要对外部世界保护高度的敏感和觉察，这是因为你从小没有人替你挡住外面的危险，你无法象其他的孩子一样可以安心踏实地玩耍、睡觉，而是早早地就承担了父母对自己的保护责任，学着自己保护自己，虽然你能学着如何保护自己，但这也并不能减少你对被保护、被关心、被爱的渴望。 领导对你的刁难有一部分是和你无关的，而是和他自己的无能、无力掌控有关。 领导生气你交不出让他满意的方案，从另一个侧面来看，也是他自己说不明白自己到底想要什么，或者教不会你如何做好一样。 还有，如果一个领导只会通过批评、刁难下属来管理工作，至少他自己就不是一个合格的管理者，他本身就缺乏管理者的功能，就如同父母不养育孩子，就缺少父母的功能是一样的。 还有一种可能，就是你潜意识里渴望和领导建立关系，但你不会建立好的关系，只能通过让他生气、发脾气的方式来关注你，即使是如此坏的关系，也总比没有任何关系要好，即使是一份不好的工作，也比没有工作要好，这或许也是你明知道付出和收入不成正比，也知道领导总是对自己不满意，还愿意继续耐受下去的潜意识原因吧。 这一点听上去有些不合常理，或许也会让你感到不舒服，但有时候我们的潜意识里总是藏着我们并不知道的真相。 因为被领导刁难而觉得好想哭，对人生感到绝望，甚至觉得活着就没有意义，等等，这些感受其实并不全是领导带给你的，而是他激活了你内在曾经因为缺少爱、关心、支持还要受到外在欺负感觉到活不下去的无望感。 领导只是一根稻草，只是你遇到的一个坏客体，它提示了你曾经的创伤又在发作，内心的缺口还没有修复。 以上都是从心理学的角度给的一些反馈，是用来帮助理解自己的。 从现实层面来说，在职场中如果需要改善自己人际关系，尤其是和领导的关系，主动沟通和主动反馈是一个有效且必不可少的方式，你提到自己反复修改却达不达领导满意，这里面有没有缺少必要的沟通的环节？领导的生气里有没有你不理解他的想法又不主动询问建议和意见的情绪？ 主动沟通，既是一种努力做好工作的态度，又是维系关系必要的润滑剂。 另外，找好朋友或其他的同事聊一聊，把自己内在压抑的情绪往外倒一倒，积压得多了也会影响到自己的状态。 从内在给自己建立一个界限，工作就是工作，和自己的生活无关。工作不等于全部，你是为了薪水而付出自己的智力劳动，而不是为任何个人提供服务。 下班以后给自己一个和工作分离开来的仪式感，比如，换掉衣服，放下背包，逛一下超市或做一点自己喜欢的事情等等，再烦的事情等明天到了办公室再面对。 如果你努力调整了还是不能恢复情绪，或许，可以尝试找一个专业的心理咨询师去谈一谈，那是留给自己的备用方案。 祝福你。

鲸昔007

这位妈妈你好，理解您复杂的心情，既有对女儿的担心、心疼和保护，也有对自己的自责、怀疑和无助，可能还有一些纠结的矛盾感和羞耻感。我试着陪您一起一点点拆开来看。

从埃里克森社会心理发展八阶段来看，1.5岁-3岁的小孩是处于练习自主如厕的关键阶段，孩子会在这个阶段第一次感受“我能控制自己的身体”。但很多孩子在3岁时这种控制还不太稳定，一方面有生理发展限制（比如膀胱还小、储存有限）、另一方面预判和感知还没完全发展好（比如在玩耍或情绪紧张时容易忽略尿意），导致尿意来了控制不住。这时家长可以合理包容，孩子能够慢慢建立自信和自主。

再往后的3-6岁是孩子学习社会规则的关键时期，如果频繁在路边尿尿不加以制止，孩子会模糊社会规则；但如果为了快速纠正孩子行为每次都严厉批评，孩子容易产生“我总是做错事”甚至“我不是个好孩子”的愧疚感，反而不利于孩子的健康成长。

所以3岁女儿如果偶尔出现憋不住在路边尿了，其实是正常现象。下次再出现类似情况，您可以先帮女儿紧急处理现场情况，然后事后温和而平静地跟女儿说：有尿意很正常，偶尔憋不住了妈妈理解的，但是路边不是尿尿的地方，下次我们尽量到洗手间哦。

如果像您提到发现孩子有难过或愧疚的情绪，及时安抚，也可以找一些相关绘本或动画片，帮助孩子建立规则意识和自主信心。

面对比女儿大的、发出嘲笑的孩子，当下就自然大方地告诉他们：她还小，有时候憋不住很正常，我们再长大一点就不会了。既是对大孩子的科普，也是对女儿的保护。

这是让孩子知道有生理需求不是错，但是要学会遵守社会规则，尿尿有尿尿的地方。特别要提醒这位妈妈的是，不要期待一次沟通就会见效哦，这个引导过程需要耐心和包容，并且不止您要这样做，其他家人也一样。

当然如果一直教导都没有任何改善，那就建议需要寻求专业帮助了。

其次，想和这位妈妈探讨一下，对女儿的这份担忧背后，是否也觉得孩子的行为给自己丢了脸呢？没有任何批判的意思，只是善意的探讨和提醒。

您诉说的问题，让我想起电影《小小的我》，讲述的一个脑瘫少年刘春和。春和由于脑瘫，行为上与其他孩子有些不同，春和妈妈从小到大、从衣食住行上可谓花了不少功夫，尽量避免春和被其他孩子嘲笑。后来有一次，春和在与妈妈的争吵说出了压抑许久的心里话，他说：别人嘲笑我、骂我，但我的妈妈才是最看不起我的那个。

我想用这个电影例子轻轻地提醒，在孩子的心中，母亲如何看待自己才是最重要的。孩子很敏感，她能感受到母亲是否真的接纳她、包容她、爱她。所以，保护孩子最好的方式，就是让孩子知道，无论她怎样，妈妈都是无条件爱她的～

最后，关于是否要找邻居家长理论，您可以先评估找他们友好沟通是否能解决问题。如果不能，建议平时尽量带女儿到别的地方玩耍，远离“熊孩子”。

希望对您有所帮助。祝福💗

柯立敏

同学你好，选科的确是高中时期很重要的课题，面临选科有苦恼、有纠结非常正常、也非常理解，说明你对这件事情很重视、很上心，这其实值得肯定。

结合心理学和当下社会趋势，给出几点小建议，希望能帮助你清晰一些思路：

1、社会发展变化快，当下处于不确定时代：现在吃香的专业过一阵就不香了，现在比较冷门的专业过一阵也可能火起来。

其次，热门的学科意味着更好的前景，但热门竞争也大，也是容易在选择时产生冲突和纠结的原因。

所以，选科趋势可以了解，但不建议作为主要参照，因为这些信息和变化你无法掌控。甚至，假如这些信息已经对你增加干扰和纠结时，可以屏蔽。

2、怎么选择相对更合适自己的学科？

第一步：我们先弄清楚选科为什么重要：一是如果选到更合适自己的学科，相对来说，花同样的时间和精力，能减少一些抵触学习的对抗消耗，学习效果会更好；二是为了取得更好成绩，考一个更好的大学，为就业做更好的基础铺垫。由此出发，继续以下步骤。

第二步：把所有学科列出来，按照喜爱程度打分（比如1-10分，10分为最喜欢，1分为最不喜欢）。你有的时候不确定自己是不是真的想学文史专业，没有关系，依次打分能帮助你更了解自己。选科不要求绝对热爱，学习和备考本来就很辛苦，我们只需要找到相对而言、更喜欢的那个科目就好。

第三步：把第二步排名前3的学科，依次罗列过往成绩，按得分把握打分（依然可以按照10分制）

第四步：综合第二、三步，看看结果如何。如果还是纠结，实在选不出最想选的，可以反向排除法，哪些情况更不能接受则不选，剩下的便是选择。

总而言之，这四个步骤都想告诉你，选择自己相对更能把握的、更能掌控的。

这里要提醒的是，没有完美的选择，只需要相对适合即可。

3、无论选择哪个学科，都不决定人生。

正如前文所言，社会会变化、个人会发展，我个人认为并不存在选错专业一说。

我们在人生的道路上，有许许多多重新选择的机会。比如高考时可以选大学、选大学时可以选专业、万一学得不得劲还可以转专业、毕业找工作也并非所有人都是专业对口、跨行选择并且干得出彩的大有人在、工作以后也可以转行。

说了这么多就想告诉你，选科固然重要但不决定一生。无论选择哪一科，学习和备考都一样非常辛苦，这个过程中，有情绪波动、有挫败都是正常的，全力以赴便好。

希望你放平心态、勤学自信，并祝福你：付出的努力，都会变成惊喜💗

柯立敏

题主你好，我是倾听师乐聆，看了你的提问，的确能够感受到你的压力，并且很期待能够获得一些解法并让自己能够缓和下来，同时，在上述文中提到了“脑子有点乱”，想必应该一直在找解决办法，只是困于一时半会儿没有最优解，当看到了这里，我能够感受到您应对困难积极的态度，有句老话，办法总比困难多，如果是这样，那么我们就一起梳理一下这份压力下到底有些什么，然后再一起看看可以如何应对，也许会对我们缓解压力有一些启发；

一、【关于现在的压力来源】

叙述中提到了做业绩汇报，这个压力是源猜测会不会有以下几种可能性？

1、来源1：不知道如何做汇报；（即不知道如何写\如何说）--现实层面

2、来源2：业绩没有达到预期；--现实层面

3、来段3：做汇报的时候面对很多人及领导会害怕？

4、来源4：又或者是没有汇报好担心影响自己的职业发展\留任等问题？

以上仅是假设性，可以根据自己的情况看看压力地下到底有些什么？

二、【对于压力的应对-现实层面】

1、不知道如何做汇报：

可以那曾经同事做过的模板思路效仿，也可以按照通识逻辑，通常包括目标业绩\完成多少\达成率多少\达成的原因（做了什么）\没有达成的原因（有哪些困难，哪些是来自自己，哪些来自现实层面，比如资源支持不足等）\如何改善（即行动计划）等；

2、关于业绩没有达到预期：有可能环境\资源所致，也有可能自己方法原因，具体问题还要具体分析，因为涉及到具体的业务内容，还需结合实际业务环境解决；如果把分析的视角基于内外两层分别来看，现在大环境有压力，所以业务难做也是很有可能的，如果个人方法有待改进，那么看到改进的机会点也许问题可以得到一定的松动；内外分别看待也许对我们缓解压力会有一定的帮助；

三、【对于压力的应对-心理层面】--做汇报害怕讲不好\或者害怕影响自己的发展甚至留任问题；

1、如果有这份“害怕”，那么我们害怕的是很多双眼睛注视我们--害怕被评价？

如果是这样，那么可能可以看一下自己内在价值评价体系，也就是我们对自己的认可是来源于外界的，外界评价好，我们就觉得自己优秀，外界风评不好，那么就容易否定自己，所以我们内在对自己真正评价没有很坚定的树立起来；假设有了坚定的\相对客观的自我评价体系，那么就不太会在意外界的评价了；

2、如果担心讲不好而影响发展\留任，说实话，现在发展\就业环境竞争激烈，有这样的担心实属可以理解，因为在乎所以害怕失去，更能说明你对现有工作的珍惜和愿意做好的强烈愿望；但假设往这方面想甚至已经干扰到做准备工作了，那么也许可能有一些“灾难化想法”了，可能也会源于一些不安全感；

1）可以尝试自己先模拟讲解报告，对着镜子，或者对着信任的人，自己先模拟讲解一下，可能你会发现自己还是很不错的，如果发现有卡顿的地方，那么就针对性的多练习；

2）企业不会因为一次报告没有做好就全面否定一个人，企业通常情况下会综合考量实际情况，具体还是会看员工是如何应对这样的困难，有没有方法、有没有意愿，因为工作中困难是时常出现的，只有积极应对和开阔的思维以及强有力的执行力才是根本；

3）可以把这一次当成锻炼，也可以很真诚的去做这次汇报工作，告诉大家在这方面没有太多经验，虽然做了很多充足的准备，但是还免不了会有很多需要精进的地方，希望大家能够多提建议和意见，用真诚坦然面对自己，也是可以缓解压力的一种方式。

因基于您提到了压力其背后没有太具体的原因，所以回答中仅对这部分做了一些假设，可能不完全对应，还请见谅，上述回答仅作参考。

最后祝这次报告顺利完成，再接再厉！

（乐聆）牛琤斐

题主好 我是kelly 看完你的文字，作为高敏感人群有些可以感受到的压抑。 很多心理学家都分析过高敏感的人，确实如你说，对环境的要求和很多人不同。 【关于选择】 虽然不确定你之前的领导让你感觉认可，离开的原因是什么呢？ 也许可以复盘一下，自己为什么离职，选择现在的工作理由是什么？ 有些领导人很好，也许这个环境和你自己的目标有些远。 现在的领导是老板，还是部门经理？ 如果是老板，意味着对方可以决定一切，但是我的理解，一个领导如果习惯刁难自己的同事。 我也会考虑考虑对方的格局，对方的品德。之前我也遇到过一个，是他人很苛责，对自己很好，不但薪水抠门，而且对企业的发展来说，这样的管理长久也会带来问题。 后来离职，自己学习了喜欢的外贸领域，发现很多做外贸的朋友，大家都有一些共性，在企业中老板只看成绩，很少干预。 也就是只看结果，不看过程～ 有些朋友大学毕业就开始学习销售，外贸接触的客群也区别国内的，久了发现内耗很少。 一个人如果让他人🈶应激，并且要求高的非常奇葩，这样的人在很多领域很多。 可以评估一下，这份工资目前和你的能力是否匹配，如果你胜任了或者发展出自己的潜能，有没有加薪的可能呢？ 有些行业和岗位开始薪水低，但是往往后面越来越顺手，熟悉流程和方法，熟悉市场和产品。 这里需要我们自己评估一下，毕竟你的前途更重要。 老板不是唯一的，你有选择对方的权利，只要明白工作是平等的，你付出自己的时间和才华，得到相应的回报而已。 明白这点以后，也会让我们更加自信，发挥高敏感的特质。 【自我关怀】 高敏感去一个陌生的地方，自己本身也很紧张，对人际关系并不熟悉，可以发挥你的优势。 细腻敏感善于倾听，在这个环境中慢慢获得一些外力。 在你现在的阶段，也许是还没完全熟悉的关系？ 刚去一个单位，或者某个不熟悉的领域，这时候如果我们被他人情绪影响，很容易消耗自己的精力。 不如试试问自己： 工作的过程对事不对人，无论对方是谁，我们如果自身问题学会自我成长去解决问题。 如果是老板的个性问题，毕竟任何时候，你可以不需要承受。 一份工作很重要，但是如果让你陷入自己是不是应该离开这个世界，这个结果有些严重了呢。 谁可以决定我们的命运？ 小的时候那个自己经历孤立霸凌，没有爸爸妈妈在身边，让你学会了自己扛。 还学会了交到了一些朋友，足以说明你很有潜力，也会保护自己。 一个人真正的能力往往来自自己，无论是换工作，还是找寻彼此欣赏的朋友，或者说老板，都和自己的想法有关。 那个小时候的自己可以帮助自己，也要现在的自己依然可以蜕变。 《高敏感是天赋》，你喜欢也可以去看看，也许你会有更多看自己的视角。 无论是我们帮助他人，还是被有些人影响让我们痛苦。 去感受一下，自己更适合做些什么？ 例如教师可以分体制里和体制外，前几天看到朋友喜欢花，自己在花店上班，还学习了心理学，在一些团体活动中发挥出自己的优势。 敏感的人很适合找到自己的爱好，投入其中，任何爱好都可以让我们平衡工作琐碎的烦恼，并且学会情绪隔离。 分清哪些是老板的问题，哪些是环境问题，哪些是自己的情绪不知不觉被他人影响了。 在任何时候，保护自己，善待自己，没有人是永远坚强，也没有人一直是弱者。 人都是复杂多变的，这时候对自己反其道行之，如果此刻我们陷入自己对自己的批评，是不是也很不公平呢？ 爱自己，持续的学习开始～转个身，换个心情，心理学重要的是帮助我们理解自己，真正的理解自己也会理解他人。 也许老板的压力太大，释放出自己的情绪不知道如何关怀自己，尊重自己，反而也破坏了氛围和他人的关系呢。 损失最大的是老板自己，并不是你～ 毕竟你还会寻求帮助，也说明你有能力改变自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《可塑的我》

Kelly水