Try It Plus 再试一次
被一起长大的朋友孤立背叛，自尊心受挫，如何修复？
被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了，发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，觉得整个自尊心碎掉了，有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD，请问怎么摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何修复自尊心受挫。 你被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害到了，发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，你觉得整个自尊心碎掉了，有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD，你想知道怎么摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦。 被曾经一起长大的同伴伤害到，影响到你人际间的安全感和信任感，也打击到你的自尊自信感，你感到自己不被同伴尊重，可能你也会怀疑是否自己不好不被喜欢或者没有很好的反击和保护自己，产生各种愤怒沮丧焦虑内疚情绪。 你因为这件事的打击，也形成了你对自己的攻击，你怀疑自己是出现了创伤后心理应激障碍，但你能来这里提问，积极寻求支持的力量，说明你有觉察和改善的意识和能力。 遭受突然的打击和伤害，我们受到惊吓，感到愤怒悲伤难过羞耻怨恨自责自卑等，这些情绪都是正常的。 而且伴随这些负性情绪和更多负面想法的出现，可能你会出现受伤害的画面反复闪回，噩梦，日常更容易受惊吓，失眠易紧张，社交功能受损等一系列行为出现，至于是否ptsd，可以去精神科做评估检查，评估心理健康状况受损如何，让专业医生给你一些建议。 此外，心理受到伤害和打击，是需要时间来慢慢疗愈自己的，不要要求自己一定要达到某种状态，慢慢熟悉你现在的状态。 你的身心受到了打击，你需要沉浸在悲伤和很多的失去感之中，跟受到伤害的自己待一会，感受你当下的情绪需求。 跟专业人士或信任的人，倾诉你内心所有的压力和不安情绪，为自己朋友的背叛而充分表达你的愤怒和悲伤，反复哀悼，让带着各种负面情绪的眼泪能顺畅流下来，都可以对你身心康复有促进作用。 心理创伤会在身体留下痕迹，可能你在以后遇到类似事情，或者相似的人，会有相同的生理反应出现，这也都是正常的。 当你觉察到你的呼吸抑制，心跳加快，身体某部分肌肉变得紧张和僵硬，离开让你感觉紧张的环境，找一处有靠背的地方安全的地方坐下或躺下放松一下自己的身体，保持深呼吸，慢慢抚摸放松紧张的肌肉和过速的心跳，拥抱自己，帮助自己慢慢把身体放松下来。 当你身体感觉放松，你大脑对伤害的报警状态会慢慢解除，你的情绪会慢慢感觉好一些，不会觉得自己那么失控且无力，你的理智和理解表达力会慢慢恢复，然后再去处理需要你思维和行为的事情。 先照顾好自己的身体反应和情绪反应，即便有任何想法在你脑中出现都是可能的，不要让自己持续一个人面对恐慌，积极寻求信任的人陪伴和帮助你，你可以拨打12356免费心理援助热线，或者写下来内心的想法和情绪，让内心的压力有出口得以释放出来。 人的自尊心，在一生中总会遇到很多的挑战，会受伤，也会在包扎疗愈后再好起来，在看清人性更多面后，更清醒和平静的看待这一切。 你并不是一个人，很多人都会经历跟你同样的背叛，不要因此过度自我怀疑。被攻击伤害，确实可能跟个人有关，但跟伤害者的选择一定是分不开的。 接纳自己的不完美，也接纳自己结识了这样一个背叛和伤害自己的人的事实，这不是你的错误，只是你在这个时候见识到了人性中本来就存在的恶意。 这些不是你人生的全部，在慢慢疗愈过程中，找到你能从这件事里获得的新经验，带着更多的新经验重新上路，你会变成一个更完整的人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
凌晨失眠焦虑，如何处理我内心深处的恐惧与不安全感？
现在是凌晨一点，还没入睡，内心感到有些焦虑与恐慌，想着自己怎么还没睡着。 我不怎么失眠，但因为今天下午喝了咖啡，所以晚上没能睡着，我开始担心明天的学习计划还能不能继续实行，头也有缓缓作痛。 我没病，因为我平时不失眠，饭量也没有时好时坏。真正困扰我的是内心深处的恐惧与不安全感。 因为过去的事情我对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让我感觉不到自身的价值。 最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是我现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆我和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让我窒息，感到被抛弃。 每次一个人回到出租屋，都会感到迷茫与悲伤。 总觉得自己随时会s，但有时也不是很想s，白天开心的时候特别开心，感觉什么烦恼都没有了(尤其和朋友的时候)，但到了晚上就会觉得焦虑且痛苦(不过这几天好了一些)。 要我说以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的。 其实我也有在自救，之前看了好几本心理书，还学习了冥想，时不时参加志愿活动。 其实前几个月我还能用各种学到的道理来安慰自己，解脱自己的。 但现在不知道是不是咖啡因再加学业压力的原因，过去的回忆与未来的迷茫与当下的孤独不断的涌向我，明明我生理上的痛苦只有浅浅的头痛，短暂的失忆(而且比之前好些了)，但什么道理什么哲学别人那些安慰人心的话对现在的我都不管用了，我一个也不想听。我只想快点摆脱这种痛苦。 真的内心特别矛盾，不断的在想s和想活之间徘徊。买了绳子我多半不会用，因为我点开界面的时候还会感到有些害怕，但当下的痛苦又克服的这种害怕，既然我还想活，那我买了也不会用，但总觉得自己总有一天会克服这种恐惧，于是还是打算买了。比较我真想现在走也不会发这个帖子了，半夜依旧在努力自救的我其实也很棒呢
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、后悔、恐惧、孤独和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 从你的描诉能够看到，在你进行专升本的复习准备中，你内在会有焦虑、压力和孤单。而喝了咖啡之后，咖啡因影响到了你的睡眠和作息，你担心会打乱你的复习计划，所以内在或许因此有焦虑和恐慌，担心后面的复习计划都被打乱。也因为这样的焦虑和恐慌，出现了隐隐的头疼。或许也因为这样的疼痛，让你有更多的恐慌，并且因为这样的情绪而对未来有了很多的念头和想法，比如担心被现在的学习搭子抛弃，比如对备考结果的不确定，比如对过去发生的事无力，曾经别人对你伤害产生的悲伤，对生命的价值和意义的迷茫，对未来的焦虑，对孤单的害怕和对被抛弃的恐惧。 这些念头产生的情绪漩涡不断的让你衍生更多的情绪，同时你也在想办法自救，让自己走出情绪的影响。想要肯定自己，看到自己的价值和目前所做事情的意义。你期待有人陪伴，给你安全感，期待有人能肯定你，欣赏你，看到你的价值，接纳你和包容你。 梳理下自己的内在，或许能够帮助你暂时走出念头和情绪的困扰，回归理智，感收上轻松一些。 2.关于曾经发生的事情 不知道你曾经经历了什么，“ 因为过去的事情我对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让我感觉不到自身的价值。”看起来你的成长过程中被人忽略，经常被指责和贬低，所以你内在缺乏安全感和自信，这些都让你不敢相信自己未来面对同样的人和同样的事情，你有能力去解决。这一份不相信的背后也是你自己对自己的否定。 “最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是我现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆我和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让我窒息，感到被抛弃。 每次一个人回到出租屋，都会感到迷茫与悲伤。”每天按部就班的学习和生活，给到你一定的秩序感和安全感。这位朋友也给到你放松和陪伴，让你感受到被接纳和被重视，所以跟她在一起你会很开心。而一旦离开她，或许你曾经被安排独自一人的孤独感和被抛弃感就被唤醒，以致于你现在离开朋友，这种孤独感和被抛弃感的感受会成倍地袭来，让你害怕和恐惧。 同时你也会因为偶尔这样一次，因为喝了咖啡之后睡不着，学习和生活的规律被暂时打破，而引发强烈的不安全感。这一份不安全感，孤独感和被抛弃感，同时袭来，让你更加的焦虑，恐惧和担心。你期待有人一直陪伴你，可是现实是没有人做到，你会觉得悲伤和失望。没有人陪伴、肯定，你会没有安全感，没有方向，没有自信内在支撑力一下子被抽走似的，所以你会感觉迷茫。 再加上头疼不适，让你更加焦虑、担心，甚至担心自己的身体健康，想到自己的生命意义。 看起来曾经发生的事情与以及你过去的经历，都对你现在造成不小的影响，让你内在没有自信，没有安全感。你没有看到的是，现在的你已经不是当年的你，现在的你拥有更多的能力和选择，就算再面对同样的人和事情，你已经有了更多的资源去应对，你不会再陷入到当时的无助，恐惧和害怕当中。 3.怎么办 遇到暂时的作息规律被打破，那么就允许和接纳。只要身体没有大的问题，可以用正念的方式去跟头疼和解。感受这一份疼痛在身体具体的位置，感受这种疼痛的大小，颜色、质地，形状和形象等等。只是去感受它，靠近它，聆听它，不去对抗它，或许这样一种不适感会随着你的焦虑强度下降而慢慢的减轻甚至消失。 其次你可以找你信赖的人聊一聊这一种孤独感和被抛弃感，最好是找专业的倾听师或者人心理咨询师来聊一聊，这样能够给到你专业的指导，帮助你重新找回自信，让你内在成长起来，不再觉得不安全，而是能自己肯定、欣赏和陪伴自己，帮助自己内在越来越有力量。 因为你已经有了想s的想法甚至行动，建议尽快找三甲医院的精神科医生，以及专业的心理咨询师去咨询，这样能够尽快的帮你摆脱痛苦，回归到放松和享受的生活当中。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
学生，女，在三个人的友谊里太过拧巴，我该怎么办?
学生，女。 为什么会那么拧巴？比如另外两个朋友玩在一起我就比较烦躁难过，因为我不会丢下朋友，本来应该是三个人一起的，我一个人生闷气。后来面对ta们还摆脸色。后来ta们说一开始玩没注意我，后面想起我来去找我，看见我脸色不好，就没找，还是写的小纸条给我。 我不知道是不是我的错，我觉得自己太过了，ta们写纸条来我觉得很愧疚。
亲爱的题主你好，你的拧巴，烦躁，难过，愧疚，我都真真切切感受到了，这不是你的错，感受没有错，每个鲜活的人都会有这些感受，只是在不同情境呈现方式不一样， 我们都会选择不同的行为/方式/决定来对自己的感受负责，这些选择，不是一成不变的，是可以更新的，可以选择回避/沉默，也可以选择表达自己的内心感受想法/表达自己的需求，还可以选择哈哈一笑/善待自己/共情他人/回怼/指责/批评/呵斥/控制，等，不同模式在不同情境不同关系中，有着不同的效果， 目前题主选择的（可能）是把内心的感受想法用“脸色不好”表达出来，带来的效果是，朋友回了纸条，题主感到愧疚， 显然题主对于这样的结果不满意对吗，不满意我们就可以换个选择，补充一点，行为有对错，但行为的对错不影响一个人的价值，一个人犯了错也同样值得被爱，不因为错误降低一丝一毫， 好，言归正传，回到重新选择新的应对， 比如，选择表达内心，和对方二人说出真实感受，也可以通过回一个小纸条的方式： “收到你们的纸条我感到很温暖，谢谢你们，我想说说上次就是……上次你们没有喊我，我就有种被丢下的感觉，很孤独，下次记得叫上我哦……”，根据自己的真情实感，平静的表达出来，和对方交流内心发生着什么，坦诚是最有力量的， 最好的办法在自己手中，旁观者的我们能做的就是说出旁观者的角度，弥补题主可能的一些盲区， 每个人遇到不同情形选择的应对方式不一样，看见就好，这样会避免僵化，曾经的应对方式保护着我们（脸色不好有时候是可以控制他人的，有了这个好处就会潜移默化使用），习惯性的一直用，成长，就是帮助我们灵活的做选择，不害怕，不紧绷，不防御，真切的活在当下。 过，则勿惮改，孔子说，有了过错咱就改，不要回避，不要害怕犯错，不要害怕改正，后面的路就开放了，宽了， 看到自己的感受，看到自己在经历着什么，少一些评判，多一些看到，你就会有一种“哦，原来我在逃避啊，原来我想控制别人的选择啊，原来我害怕被丢下啊，原来我这么看重友谊啊，原来我一个人竟然不知道做点啥，原来我这么害怕犯错误……”， 成长就是这样一步步来的，错误是学习的好机会，经历体验是学习的好机会，快乐也是学习的好机会， 你会越来越了解自己， 你会越来越爱自己， 你会慢慢发着光， 你的感受肌肉会变得强壮， 你会越来越从容的处理不同关系， 在不同关系中，你都能活出那个内在本自具足的自己， 加油！题主，相信自己，你可以的。
46，原生家庭创伤+离婚带娃压力大，焦虑惊恐怎么办
46岁，原生家庭父亲极度的严苛和精神暴力，从读书起就压力巨大，但成绩优异，高考因为填志愿与父亲冲突，导致成绩滑坡进入父亲指定的军校，后遇到前任老公，学校03年毕业，婚后一起创业，都是我付出为主，整日工作加班无休，但家中父亲和前夫每日吵架冲突，导致09年我生完孩子第一天就抑郁了。 为了脱离家庭环境，我又陷入了无休止的工作中，直到13年焦虑症惊恐爆发，陷入很久的抑郁状态，做了很多咨询和催眠治疗，21年的时间总算离婚脱离了npd前夫，也和父亲断绝了往来。带着儿子二人搬出去租房住，由于21年离婚后卖了房子，没有固定住所，我这几年频繁带着儿子租房搬家，而且频频遇到房东卖房被赶走，很悲催，直到去年9月，再次房东要卖房，我再次面临搬家之后，十月搬完家，11月再次焦虑惊恐爆发了。 在极度压力和恐惧之下，我在26年2月逼迫自己顶着压力还是买了自己的房子，刚好也在房价地点，搬进新家之后，感觉整个人精疲力竭、心力憔悴，非常奔溃；但同时又感到，这么多年来，人生四十几年，终于拥有了一个自己的小窝，至少物理空间上的安全感有了很多，之前几年就觉得自己是流浪在这个星球的一个孤儿，孤苦无依，亲友基本都断连了，完全得不到任何的滋养。但我还要养家带孩子供他读书，觉得身心俱疲，同时加上年龄原因，雌激素的骤降，再次让身体感到极度疲惫和无力，内心也感觉完全没有支撑，没有人支持，也没有爱的滋养，就像浮萍一样苦苦的撑着。 自己也在反思，是我内在的什么样的运作模式，让我一直无法生活在安稳和平和之中，而是频繁震荡；又是什么驱动，让我总是选择一个人死扛压力，而不是找一个可以依靠依赖的人，去享受平凡的亲情和爱情呢？总觉得，被我的潜意识推动的我的人生，无比悲催，曾经我在婚姻上有很多很多的原则，因为年轻时追我的人男生太多太多，有脾气温和的，有家境富裕的，但我最终选了一个一贫如洗脾气暴躁的男友甚至结婚生子，最终被他们整个npd家族，榨干能量。好想知道，我该如何改写自己接下来的人生？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 真是长长的一段让人心疼的人生，字里行间，满是心力交瘁、疲惫、无力，和焦虑。 看着走过41年的辛苦人生的父亲， 看着相识相知23年的亲密爱人、12岁儿子的妈妈， 似乎一直处于缺席的母亲。 分离后， 没有联系， 没有关心， 没有对孩子的责任和疼爱， 有的，只有冷冷的寂静。 同时，我看到了， 一个坚强、倔强的女性， 一个为母则刚的强者， 一个在艰难和逆境中，没有停留在对过往悔恨，一边焦虑惊恐，一边艰辛的养育孩子，一边依然坚定的想要改写人生。 这是一个好值得尊重的身影，不由得让我想到心理学里面的两句名言： 1、万箭穿心止于我。 正因为曾经淋过雨，竭尽一切力量成长、冲破局限与束缚，只为让名为“勇气”的基因传承给后代。 2、潜意识，是我们称之为命运的东西。--荣格 这个潜意识，就是我们成长过程中，经过不断的重复、肯定，已经融入我们神经系统的人格和核心信念。 所以，接下来，想要活出不一样的、属于自己的人生，我们需要做的，是思维的破圈和成长。 在你的身上，你已经完成了最艰难的破圈： ·脱离了npd前夫， ·和父亲断绝了往来， ·独自承担当时12岁的儿子的养育责任。 从你学习优异、考入军校、毕业创业以你为主、npd家族榨你能量等细节，我想，你一定是一位优秀的独立女性。 只是这些年，在你的身心上，积累的躯体化创伤太过严重，在这个时间点选择独立，既是勇敢与果决，也是面对新人生的一段艰难的转型与疗愈时光。 ·29岁生完孩子第一天抑郁， ·33岁焦虑症惊恐爆发，陷入很久的抑郁状态，做了很多咨询和催眠治疗， ·到41岁果断断绝伤害你的人际联结。 29年积累的躯体化，历经13年摆脱创伤关系，只有你自己知道，这一路走来的艰辛。 以此回复为契机，我想真诚的邀请你，一同做以下的探索： 1、接纳和爱护自己。 在催眠的疗愈里，在终于拥有的属于自己的空间里，认真的对自己说： 我终于再次看见了你优秀的光芒： 在你选择断绝关系、带着孩子走出家门的那一刻， 在这5年里，居无定所，却从未让自己和孩子流落街头的那一刻， 在不断与创伤、病痛斗争，却从未放弃过希望的那一刻， 在自己成长于匮乏、却拼尽全力努力给与儿子爱的那一刻， 在半生孤苦无依、浮萍一般，终于有了属于自己住所的那一刻， 你生命闪耀的光芒，无人能及。 深深的拥抱一下，一直躲在你内心深处的某个角落、满身创伤、想要却又害怕自己不配被爱的，小小的自己。 想象着你们俩，终于在光芒中融为一体，这份光芒，终于不会再忽明忽暗，未来的人生，将一直充满光芒。 2、万箭穿心止于我，我已经拼尽全力，将爱的种子，播在自己心间，撒在孩子心间。 离婚的时候，孩子已经看了12年母亲的努力、创伤、痛苦、挣扎、不放弃。 12岁，是进入青春期、进入自我同一性探索的阶段。 你用自己的生命，让他看到了一个永远不会在逆境中放弃的、万般坚强的养育着形象。 尤其是离婚后的5年，从12岁，到17岁，最关键的青春期成长时期，你的言行，一定是影响他人格形成的重要镜映。 我想，他和你之间，大概率拥有非常强的羁绊和依恋关系。 同时，也是时候，让这个羁绊和生命的种子，进入开花、结果的阶段。 接下来的人生，你不应该是一个人，你的强大，足以引导孩子青出于蓝的生命力。 即将成年的他，已经有足够的力量，为这个小家庭分忧解难。 这份分忧， 承载着，你对他的信任， 承载着，他在母亲的庇佑、下获得爱的滋养和安全感。 如果说过去的人生，非常孤独无依。 那么接下来的人生，自己来创造人生同伴。
冷战一个月，睡不好觉，双方都痛苦，该怎么沟通？
冷战，直接原因是我晚上10点下班回家，看到床上很乱，对他骂骂咧咧说了几句，说他回来早，每次都不收拾，然后就吵了一架开始冷战。 但是他不知道我不理他的真正原因是一周前他突然改了支付宝和银行卡密码，问他原因不说，问他密码不给，让用手机验证码登录。我嘴上没说啥，心里一直很不满，觉得夫妻间的互相信任都没了，过着也没意思了，后面看他做啥都不顺眼。 补充下，我们两个的钱各管各的，平时房贷生活费孩子花销都是他在出，我的钱给自己和孩子花。 冷战前期大家似乎都没受影响，但是越往后我越痛苦，晚上睡不好，很早就醒了，他也一样，但是我们俩个都不是主动的人，我打算今天找他谈下这个问题，有以下几点请各位老师帮忙给个建议。 是先微信沟通还是直接当面沟通？沟通的时候怎么说才能避免再次吵架？我的目的是想知道他突然改密码不跟我说的原因，给我一种提防我的感觉，还有我想知道新密码，这是我的底线。但是我又很担心万一他不给密码我该怎么办，毕竟孩子还小不想离婚。
题主你好，我看到你说因为老公突然换了密码又问不出原因，让你很是不满，但是可能这件事情一直放在心里没被解决，所以导致两个人之间的关系越来越紧张，最终还发生了冷战。
我能够感受到在他没有解释清改密码的这个行为背后的原因时，你大概是很不舒服的，内心很堵、很疑惑、也很难过。同时，我也看到你很在意这段关系，很在意关系的质量，你们两个都不是主动的人，但你愿意主动寻求沟通的方法，也是很难得了。
关于这件事，我有几个自己的视角想分享给你，也许在看过以后你会有一些新的感触或思路。
（1）当你看到他解释不清自己行为的时候，你脑海中是否有在想些什么吗？我很好奇你没有选择当下沟通的原因是什么。在你没有直接表达不满的时候，当时在想些什么呢？也许看清了这一点，就能够更加明白自己的行为模式，这样就多了一个解决问题的选项，或许是当下直接沟通，避免关系逐渐变紧张。
（2）情绪是不会自动消失的，只会在其他时刻爆发或是影响自己的身体健康。当你产生了不满的情绪以后，你选择不把它表达出来，结果导致你对老公其他的行为也会更加的不满，这大概就是情绪叠加的结果。如果没有当初压抑住的这一份情绪，或许不会因为床上很乱这件事就爆发很大的争吵，甚至是冷战。
（3）关于沟通的方式。其实没有一种最好的方法，只有最适合你的方法。不管是微信沟通还是当面沟通，这些都是一种手段，关键还是在于哪一种方式让你觉得更顺手、更愿意去行动。每个人的性格都不同，也许内向的人不好意思当面表达不满，那么可能会选择微信消息或是手写信；而急性子的人可能会受不了文字交流的节奏，转而选择当面把话说清。每种方式都没有好坏，主要你需要找到适合你的方式就好。
（4）关于沟通的内容。你问到“怎么说才能避免吵架”，我个人觉得比较关键的要素是完整、求助、真诚，当然我所要说的内容也仅供你参考。
“完整”是指在沟通的时候要假设对方什么都不知道，他不知道发生了什么事、不知道你的心路历程、不知道你不能接受的点、不知道你的思维逻辑，所以你需要把你想到的心里知道的尽量完整详细的解释给他听，而不要只告诉他结论。比如“这个行为会让我担心我们之间的信任出现了问题，担心你是不是不在意我了，所以我很难过，也有些不满，我希望了解你这么做的原因，但我也不是一定要逼迫你做什么，我也在想我可能是对你有所误解...”；
“求助”是指在沟通的过程中以求助的口吻代替命令，可能会让人更容易接受。比如“我真的很需要知道你改密码的原因，不然我会胡思乱想，我感觉很难受，我觉得我知道了原因就会好很多”；
“真诚”是指我们要把自己心里想的感受、把自己对感情的在意、把自己对未来生活的担忧都表达出来，袒露内心的一切，如果对方是一个真的在乎你的人，我想这样做可能会得到更多的反馈，也会看到对方的爱意与真诚。
（5）关于事情的严重性。我非常能够理解当这件事情发生之后，你会担心夫妻之间的信任崩塌，甚至还会闹到离婚。人就是容易在发生一件不太好的事情的时候，会扩大事情的影响，越想越觉得未来昏暗。但我也想请你想想什么是最可能的结果。比如他总是喜欢欺骗和隐瞒吗？你们之间的感情会因为改掉密码这件事而完全崩塌吗？他一定是故意瞒着你还是他可能并不太在意这个举动呢？
最后，祝愿你们能够平稳地处理好当下这件事情，然后可以让感情浓度得到恢复或是加深。世界和我爱着你。
46，原生家庭创伤+离婚带娃压力大，焦虑惊恐怎么办
46岁，原生家庭父亲极度的严苛和精神暴力，从读书起就压力巨大，但成绩优异，高考因为填志愿与父亲冲突，导致成绩滑坡进入父亲指定的军校，后遇到前任老公，学校03年毕业，婚后一起创业，都是我付出为主，整日工作加班无休，但家中父亲和前夫每日吵架冲突，导致09年我生完孩子第一天就抑郁了。 为了脱离家庭环境，我又陷入了无休止的工作中，直到13年焦虑症惊恐爆发，陷入很久的抑郁状态，做了很多咨询和催眠治疗，21年的时间总算离婚脱离了npd前夫，也和父亲断绝了往来。带着儿子二人搬出去租房住，由于21年离婚后卖了房子，没有固定住所，我这几年频繁带着儿子租房搬家，而且频频遇到房东卖房被赶走，很悲催，直到去年9月，再次房东要卖房，我再次面临搬家之后，十月搬完家，11月再次焦虑惊恐爆发了。 在极度压力和恐惧之下，我在26年2月逼迫自己顶着压力还是买了自己的房子，刚好也在房价地点，搬进新家之后，感觉整个人精疲力竭、心力憔悴，非常奔溃；但同时又感到，这么多年来，人生四十几年，终于拥有了一个自己的小窝，至少物理空间上的安全感有了很多，之前几年就觉得自己是流浪在这个星球的一个孤儿，孤苦无依，亲友基本都断连了，完全得不到任何的滋养。但我还要养家带孩子供他读书，觉得身心俱疲，同时加上年龄原因，雌激素的骤降，再次让身体感到极度疲惫和无力，内心也感觉完全没有支撑，没有人支持，也没有爱的滋养，就像浮萍一样苦苦的撑着。 自己也在反思，是我内在的什么样的运作模式，让我一直无法生活在安稳和平和之中，而是频繁震荡；又是什么驱动，让我总是选择一个人死扛压力，而不是找一个可以依靠依赖的人，去享受平凡的亲情和爱情呢？总觉得，被我的潜意识推动的我的人生，无比悲催，曾经我在婚姻上有很多很多的原则，因为年轻时追我的人男生太多太多，有脾气温和的，有家境富裕的，但我最终选了一个一贫如洗脾气暴躁的男友甚至结婚生子，最终被他们整个npd家族，榨干能量。好想知道，我该如何改写自己接下来的人生？
看到你的问题是”46岁焦虑症复发 容易恐慌和无力”，三个标签是”压力管理””人格特质””自我接纳”，好像是你觉得自己焦虑症复发了，感到恐慌，无力，想要管理自己的内心压力，了解自己的人格特质，寻求自我接纳。 对于你的描述，我看到以下几点: 第一，能看到，你梳理了自己与父亲的相处模式，也梳理了和前夫的感情，梳理了多年来的心路历程，我会觉得，你真是不容易啊！ 你提到，你的父亲很严苛，你就读的大学也是军校，我会猜测，你的超我可能也是非常严苛的。就是可能你会遵从社会规则，严格地要求自己，活的特别紧绷，无法让自己保持松弛的状态。 从你的描述里，我会觉得很心疼你，过去的你，都已经那么难了，却还在死死硬撑，不断地透支自己的身体，直到后面撑不住了，抑郁了，焦虑了。你提到产后抑郁，焦虑症爆发，焦虑再次复发等等，好像是你一直都很艰难。 好像是你无法让自己停下来，无法好好关照自己的身体，好好照顾自己的心灵，好好感受自己的情绪。 可能是因为，你害怕看到自己的脆弱与孤独，害怕看到家庭的冲突。你的解决方法就是逃离，通过无休无止的工作来逃离，通过与前夫与父亲断绝关系来逃离，好像只要你看不到了，你就能眼不见，心不烦。 这也许是最让你感觉省力的，便捷的，安全的方式，我觉得，你不需要苛责自己，而是理解自己。 第二，你提到，自己也在反思。 我觉得，你能探索自己，寻求理解自己的内在模式和内在驱动力，这都是很可喜的。 我看到，你说，你的父亲很严苛，你的前夫脾气暴躁，你形容他家是npd家族，被他家榨干能量，你的房东也经常驱赶你，好像是你生命中的人大多都是迫害你的，对你很严苛的，汲取你能量的。 也许你是按照父亲的模样，对标找到的前夫，也许只有脾气暴躁的男人，才会让你有熟悉的安全感，才会让你有心动的感觉。 你提到，感觉自己像个孤儿，孤苦无依。能感受到你内心的无力，无助，恐慌，好像是无人可依，无处可去，无力自保。 但是我欣喜地看到，你在种种的现实困难下，在种种的心理压力下，寻求心理咨询的帮助，内心获得了力量，与前夫离婚了，与父亲断绝来往了，顶着压力买了自己的房子，有了自己的空间。 你明明可以过着依靠他人的，富裕的安稳的人生，但你选择了最困难的一条路，选择了一个贫穷家庭的男人，选择自己创业，选择自己付出更多，扛起了大部分的压力。 也许，对你来说，这样的人生，顶着压力迎难而上，不依靠任何人，凭自己努力奋斗，才能让你感觉，你自己是有价值的。 我想到，军人的信念也是迎难而上，不叫苦，不叫累。也许，你内心的信念也是，不对自己狠一点，怎么迎接彩虹呢？风雨彩虹，铿将玫瑰，也许就是你的形象吧？ 我们经常说，选择即承担，选择过什么样的人生，就承担什么样的结果。 看看你这四十多年的人生，我会觉得，你也呈现出了一种坚韧的生命力。过去那么艰难的日子，你都挺过来了，现在的你，可以不依靠任何人，自由地过自己的日子，买自己的房子，自己的生活自己说了算。但是，与此同时，你也会觉得孤苦无依，会觉得疲累压力大。 第三，你说，好想知道，该如何改写自己接下来的人生。 我们说，当我们遇到一个问题时，三部曲通常都是，”是什么，为什么，怎么办”。 所以，首先，你要清晰，你是一个什么样的人？想过的是什么样的人生？是有人可以依靠信赖，过着安稳，平凡的日子吗？ 其次，你可以问自己，为啥我想过这样的人生呢？我可以从中得到什么呢？我又需要放弃什么呢？ 最后，可以设想一下，你准备怎样去实现你的目标？当现实的情况，让你无法实现这个目标时，你又会准备怎样做？ 我相信，当你对自己保持全然地接纳，看到自己多年以来的行为模式，多多地照顾自己，理解自己，包容自己，你就能慢慢地产生松动了，慢慢地发生改变了。 如果你觉得自己难以做到，可以继续寻求专业人士的帮助，做心理咨询或心理治疗。 祝福你！
49，大一孩子沉迷打赏挂科欠网贷，我担心该怎么办？
49，可能因为前期对孩子期待高，爱孩子但不会爱，让孩子压力大。 985大一下学期沉迷网络直播打赏导致挂科，有小额白条消费，挂科不备考补考，有钱不还白条，被网络平台设计套牢，主播与他暧昧聊天，一心打赏。 希望帮助调整我的心态，学会去爱，让孩子感受爱，帮助孩子认清网络骗局，走出被设计的人生。
感谢题主的分享。 作为父母，爱孩子是本性。 我们总想给予孩子最好的，同时也希望孩子不要走弯路。 我们害怕孩子遭受自己受伤挫折的经历。那种痛苦，我们不希望孩子去承受。 因此我们总用我们的方法去要求孩子，本来是希望孩子能规避失败。 但是，从结果来看，似乎带给了孩子很大的压力，让孩子移情于网络直播打赏。 怎么办呢？ 我们可以尝试梳理一下孩子沉迷于网络的过程。 首先，我们一心希望孩子在学业上取得进步，可能使用了一些控制的方法 可能是给孩子设定了条条框框，并为孩子规划了每一天的生活和学习 也可能是把孩子的时间连带周末都安排满满的学习任务 也可能是不断给孩子灌输不成功就失败的信念 其次，这些的做法带给孩子什么？ 可能孩子一点娱乐时间都没有，没有喘息的空间 可能孩子的大脑都被我们自己的负面情绪所塞满 再次，当孩子上大学能脱离我们掌控时，发生了什么？ 孩子在我们这里得不到的，会尝试去和外界建立情感的连接 打赏主播，暧昧聊天，可能就是孩子的尝试 那如何破题呢？ 一、笔者看到题主已经认识到自己让孩子压力很大 那我们似乎可以从源头上开始，先把压力先卸下 不再要求孩子承受不符合他们年龄的压力 二、我们也可以尝试向网络主播学习 网络主播为什么能吸引孩子 可能他们的话语，会带给孩子一种温暖的体验 会让孩子感觉到被接纳、被理解 也会让孩子感受到平等和尊重 我们是否能转变思路，尝试用平等的语气和孩子对话 当我们能帮孩子卸下压力，并能将心比自的和孩子互动，孩子肯定能看到我们的改变和用心。 我们作为父母，和孩子本身就有深厚的情感连接，现在差的就是让断掉的重新接起来。 当然，这一过程可能没有这么顺利，因为信任的建立总是需要一个过程。 希望题主能鼓起勇气，正视自己的问题，尊重孩子的需要，去帮助孩子建立正确的人生导向。 最后愿题主能和孩子亲密如初！ 世界和我爱着你！
感觉被领导控制打压，吹毛求疵的评判，该怎么办？
有一个喜欢传闲话的领导该怎么办？他会把所有的责任和问题都怪到你身上，有时候他可能没有直接说是你的问题，但他表达模式跟方法就觉得是一直在挑你的问题，并且他还非常的细致跟吹毛求疵，所以你就一点点问题都不敢再犯，因为你不知道你不敢说任何话，不敢做任何事，因为你不知道哪一点会惹恼了他，明明是他岗位的分配不到位，但是他却把问题跟责任怪到你头上。 但是跟他相处感觉很费劲就是你在他之前，把所有的细节给他，把所有的工作都做到位，百分百给他但是，你会感觉他并没有很上心，你会觉得你自己很累，你会觉得凭什么。然后完了之后呢，所有的功劳还是他的，所有的有问题的都是你的你会觉得我为什么要这么努力，这么费劲去做这样子的事情呢所以就会有点倒瘫，瘫痪的一个程度感觉就是怎么做都不对，然后就变成了不做不错 你觉得自己做得蛮好的，但他在他眼里，他就觉得狗屁不通他非常的自我，并且不会去认可你的成果。如果他觉得好，他会说是他做的，他也不会觉得是你做得好或者是怎么样然后，并且刚入职是一个新人的状态，他也不会带你就是他只想用你的成果，只把你当成一个牛马去对待他并不会教你任何，并且你还会感觉到他有一些那种藏着掖着的一些感受 是的，他永远不会承认我做得好，永远不会承认我的优点跟做得优秀的地方，然后并且他还会去夸别人来打压我就是感觉他作，他一直作为一个评判我的一方，我一直作为被评判的一方就是感觉这个关系不是公平的 然后完了之后，你还不敢有任何的反驳跟反问然后如果有的话，他就会觉得是你的工作态度不好那就是感觉泯灭掉了一个人。作为人的一个特质，然后完了吧，这样子其实也行，就是跟他相处嘛。但是他影响到我跟别人相处了就是我以前我觉得别人问我什么问题或者怎么样，我觉得就是正常交流。但是当今天我发现，就是对方问我一些问题，我会觉得对方是在质问或者冒犯我 那他藏着掖着的这一点，就比如说我感觉我用力也不对，我用力大家就看到了我的思路思维，他就会偷走。我不知道为什么，我对他就会想用偷这个字去描述，因为它也不是嘉奖，也不是那个，它就像一个能量黑洞，就是一直往里抓抓抓，所有东西都抓到他自己那儿然后完了之后就是感觉自己像个血包然后用力也不对，不用力也不对，不用力的话就躺平，那好像也可以对，那就把思路转换到自己的生活上，好像也对，那就不太用力是对的吗 是的，他一直有一种居高临下的感觉。并且，他在控制我，跟他说话有一种谁透露更多，就更缺少主动权
题主，你好呀，看到了你的提问，其实挺理解你的感受的，我们在工作中本身有时候就会无意识地想得到领导的认可，这或许是我们大多数人的价值感的来源之一，就像小时候，我们也会无意识地想要获得父母的认可，这好像就是我们集体潜意识的共识，从心理学的角度来看，这其实和权威情结有关，现在我们和领导的关系，其实也对应着我们曾经和父母的关系，我们可以去做一些探索、觉察和调整。
我想到的是：
要打破权威情结，就需要追根溯源，看清楚自己的内在模式，先理解自己。
我也是学了心理学之后才知道权威情结，才能更清晰地看到我和领导之间的一些纠缠其实是源于早期和父母的关系，尤其是和父亲的关系。在心理学中有一个概念叫移情，就是我们会把对早期某些重要养育者的情绪投射到新的关系中，而在工作中领导所对应的往往是我们的父亲的角色，所以，你可以去看看你和父亲的关系是怎样的，或者在你的重要养育者中是否有一个人也是对你各种批判，吹毛求疵，那么，当我们遇到一个类似这样的领导，也就会激活我们小时候所谓的依恋创伤，曾经那些被我们压抑的委屈、愤怒、难过也都会被迁移到这段关系里。
而要从根本上解决这个问题，我们就需要先看清楚这其中的来龙去脉，理解自己，我们可以回到内在去处理曾经在和父母的关系中被压抑的情绪和感受，用合理的方式表达和疏导；也可以回到现在和领导的关系里，用新的方式去沟通，也用新的态度去对待自己，建立起在关系中健康的边界，都是可以的（这个部分，我将在第三点展开分享哈~）
2.你有觉察到“他一直作为一个评判我的一方，我一直作为被评判的一方就是感觉这个关系不是公平的”，我们可以去看看为什么我们会不自觉地把评判自己的权利交给了对方，这会让你看到更多的心理动力以及在自己行为背后的需求。
你这个觉察真的非常棒，其实也不用太担心，很多人都和你是一样的，我也一样，曾经，我也是不自觉地在和领导相处的时候，把自己放在一个被评判的位置上，就会比较被动，包括那个时候，和家里的长辈相处的时候，也是这样，总是会让自己自动成为一个被评价的客体，但是内心又觉得委屈，觉得不公平，因为他们很多时候能够给到我们想要的回应和反馈，实际上，我们也失去了自己的主体性，这主要还是由于我们自己的内在对自己并不是很确定，所以，需要一个权威人物来评价自己，给到自己确定感，但是又由于我们内在有缺失（比如渴望被认可、被接纳、被理解……），我们对他们是有期待的，是期待他们来满足我们的这些需求的，一旦他们没有给到我们这些需求的满足，我们就会有很大的情绪，所以，这背后其实是有着这些层层叠叠比较复杂的心理动力的，当我们能够看清楚，我们就能够逐渐拿回自己的主体性和主导权，不把自己放在一个被他评价的位置上你，而是自己来定义自己的价值。
那么我们就可以去做很多事情，结合心理学中的强迫性重复理解自己对领导是有情感寄托的，或者说是有期待的，这是因为我们小时候在和父母的关系中没有获得的认可，一直以来是我们的未完成情结，在新的和权威的关系中，我们就十分渴望去做一些补偿和满足，于是我们会无意识地渴望领导可以给到我们认可，但偏偏我们就遇到了这样一位领导，他并不擅长认可自己，而是擅长指责自己，我们内在空缺的那部分情感需求始终在他这里无法获得满足，假设我们遇到另一个领导，他的确是那种擅长认可和肯定员工的人，那么，你会获得治愈，但现实是我们遇到了他，不仅没有得到治愈，反而再次受伤，过去的被压抑的情绪加上新的情绪，你当然会觉得很难受。
但从个人成长的角度来看，我们需要做的并不是去改变领导，当然，你也可以选择换工作，自己去挑选和自己更匹配的领导，这是一个方法，而治标的方法其实还是要回到内在，去修通我们的内在情结，补足曾经的缺失，这样，你的内在变得完整，你自己足够认可自己的时候，你就不会把情感寄托放在领导身上，那么就算我们要和这样一个指责型的领导相处，也不会经常感到受伤，因为你对他无所求，自然就可以放下对他的期待，而且你的内在具足，你就不会害怕被否定了。
这就是《被讨厌的勇气》里面说的：当你不再害怕被别人讨厌，不再渴求别人的认可，你就拥有了内在真正的自由。
3.可以回到内在修通自己，也可以通过外在的关系去建立新的沟通模式，在内心以及人际间保护好自己的边界，你就会更自在。
那么，要拥有这份勇气，并不是一件容易的事情，你可以从内在、外在两方面去做一些成长和调整。
对于内在的部分，就是要去处理曾经在依恋关系中的卡点和创伤，用一些方式去释放和疏导曾经在你小时候被压抑的负面情绪和感受，你可以在你因为领导对你的态度而觉得很不舒服的时候，问问自己，这种感觉我什么时候还有过，当你的头脑中浮现出一些小时候的场景，有可能是你的老师或者你的父母用同样的方式在对待你的场景，可以去联结这些场景，感受你在其中的感受，然后用书写、倾诉等方式去表达出这些未曾被表达的情绪；同时，你也需要去联结小时候的自己，就是心理学中的内在小孩，去给到她当时她所需要的那些支持、安慰、理解和陪伴，我们就能够逐渐修通自己。按照心理学的逻辑，当这些小时候的情结被解开，我们也就不会对领导移情了，你和他的关系也会随之发生变化。
你当然也可以在新的关系中去做一些尝试，比如，当你和领导相处的时候，告诉自己，虽然我们是上下级关系，但是我们在人格层面是平等的，他可以对我的工作上的某些地方做出一些评价，但是当他对我的这个人进行否定的时候，我是可以去进行表达的，我是可以去建立我的人际边界的。在沟通的时候，你可以参考《非暴力沟通》里面的方法，在和他的关系里去建立起新的沟通模式，你也是关系的一方，你发生了变化，关系也会因为你的变化而有变化。
另外，我觉得最重要的部分还在于，你要守护好自己内在的心理边界，就是试着不把自己放在一个被他评价的位置上，增强自我认同，因为读完你的整段描述，我可以感受到你其实是非常渴望他的认可的，而这其实是因为我们的内在对自己不够认可，所以才会不自觉地渴望别人，尤其是领导认可自己，得不到他人认可的时候，就会觉得很生气，很难受，这其实只是因为我们的需求没有被满足而已。但是，要满足这种被认可的需求，找本身不认可自己的人去要认可当然是会陷入一种负面循环，而要打破这个循环，就是放下对他的期待，转而向内，学会自我认可，不断提升认可自己的程度，越是当他否定你的时候，你越是回到自己，认可自己，告诉自己，他不认可我是他的事，我始终理解和认可我自己，这样的练习需要进行很多次，最终你一定会成为一个自我认同很高的人，那时候，你也就不会那么容易被他的负面评价所影响了。
最后，送你一句话：你的价值不在于他人对你的评价，而在于你自己对自己的态度。别人认不认可自己，我们无法掌控，也没那么重要，我们能够去掌控的是，在任何时候，我们自己都可以赞同和认可我自己。
推荐你看以上提到的那两本书籍，相信会给你带来启发和帮助。
以上，供你参考，祝好！
46，原生家庭创伤+离婚带娃压力大，焦虑惊恐怎么办
46岁，原生家庭父亲极度的严苛和精神暴力，从读书起就压力巨大，但成绩优异，高考因为填志愿与父亲冲突，导致成绩滑坡进入父亲指定的军校，后遇到前任老公，学校03年毕业，婚后一起创业，都是我付出为主，整日工作加班无休，但家中父亲和前夫每日吵架冲突，导致09年我生完孩子第一天就抑郁了。 为了脱离家庭环境，我又陷入了无休止的工作中，直到13年焦虑症惊恐爆发，陷入很久的抑郁状态，做了很多咨询和催眠治疗，21年的时间总算离婚脱离了npd前夫，也和父亲断绝了往来。带着儿子二人搬出去租房住，由于21年离婚后卖了房子，没有固定住所，我这几年频繁带着儿子租房搬家，而且频频遇到房东卖房被赶走，很悲催，直到去年9月，再次房东要卖房，我再次面临搬家之后，十月搬完家，11月再次焦虑惊恐爆发了。 在极度压力和恐惧之下，我在26年2月逼迫自己顶着压力还是买了自己的房子，刚好也在房价地点，搬进新家之后，感觉整个人精疲力竭、心力憔悴，非常奔溃；但同时又感到，这么多年来，人生四十几年，终于拥有了一个自己的小窝，至少物理空间上的安全感有了很多，之前几年就觉得自己是流浪在这个星球的一个孤儿，孤苦无依，亲友基本都断连了，完全得不到任何的滋养。但我还要养家带孩子供他读书，觉得身心俱疲，同时加上年龄原因，雌激素的骤降，再次让身体感到极度疲惫和无力，内心也感觉完全没有支撑，没有人支持，也没有爱的滋养，就像浮萍一样苦苦的撑着。 自己也在反思，是我内在的什么样的运作模式，让我一直无法生活在安稳和平和之中，而是频繁震荡；又是什么驱动，让我总是选择一个人死扛压力，而不是找一个可以依靠依赖的人，去享受平凡的亲情和爱情呢？总觉得，被我的潜意识推动的我的人生，无比悲催，曾经我在婚姻上有很多很多的原则，因为年轻时追我的人男生太多太多，有脾气温和的，有家境富裕的，但我最终选了一个一贫如洗脾气暴躁的男友甚至结婚生子，最终被他们整个npd家族，榨干能量。好想知道，我该如何改写自己接下来的人生？
题主，你好。 人生过半，走过了46年的风雨之后，却依然感受到人生孤独无依，焦虑恐慌，面对过往，你开始反思，想要知道自己陷入了怎样的潜意识怪圈，更想要找到余生能够打破循环活出自己的样子，在你的描述里，既感受到无力，又充满着渴望。下面是我对你文字中的一些思考和反馈，希望能带给你一些新的视角。 你的描述我认真看了两遍，丝毫找不到关于母亲的一点点信息，心里不仅涌起一阵悲凉，不知道现实是怎样的，或许在你的人生里，有一个充满精神暴力的控制型的爸爸，还可能有一个缺位的、或者无力的、虚弱的、保护不了你的妈妈，你过往的种种痛苦体验和磨难经历，或许都和这部分的缺失不无关系吧。 你的婚姻不幸福，或者曾经幸福却最终破裂分离，这里面除了现实中的冲突矛盾造成关系破裂外，不确定有没有对自己原生家庭父母婚姻模式的认同和传递，你的描述中没有提到父母的关系，也只是一个猜测吧。 你有很强的功能或者很优秀，比如，学习成绩优异、青春期有很多异性追求、考上军校、毕业创业、独自抚养孩子、加班工作、生病外努力自救、独自买房等等，你几乎是同时承担着一个家庭里男人和女人的双重责任，你拼命努力地要靠自己，或许是因为你感受到自己的身后没有人可以依靠，而那个最早没有能让你依靠上的人、没有给过你安全感的人，是妈妈，是爸爸。 你经历过离婚后四处租房没有属于自己的家的阶段，那也是一种重复，在四处搬家的过程中，你体会到的或许是这么多年以来内心深处最隐秘的体验，从小到大，或许也一直都没有体会过家的温暖和稳定。 你最终下决心买房的过程，或许就是对重复的一种打破，你要自己创建出一个真正属于自己的家。 你想要改写接下来的人生的想法很珍贵，这是发展出自己主体性的开始。 改写不是完全放弃过往，在你46年的人生里一定有很重要的资源，你的功能的部分，你的意志力的部分等，这些在过去带给过你一些收获，它们值得被你继续使用。 更重要的是，或许你可以先关照好内在的自己，你在现实生活中的拼命努力改善了你的生活环境，同时，也要把关注多放在自己内在的心理环境上的改善，得不到外面的爱和滋养，那就学着自我满足，感受自己真实的需要，去看见、去满足，当你能够好好地关爱自己的时候，也能够吸引到好的关系、好的客体。 原生家庭是你的来处，它会带来伤害，但你要学会如何保护自己、发展自己，不让它伤害自己一辈子。 这一刻，从你决定好好爱自己开始。 祝福你。
对家庭和学校都很失望，各种不作为，我要怎么活下去？
我觉得家里的人都有病，我们所有的问题都是代际问题，生育就是一个巨大的原罪，看到我爸和我爷爷奶奶越来越像，就像夫妻以生育的方式达到永生，结婚像一种巫术。 我对学校也非常失望，各种啥波一的政策，形式主义，还有破败的设施，都在提醒我不要当一个人，要忍受要锻炼。 虽然都是给各种不作为找的借口，但是我的信念越来越弱，好像我本来就不应该做一个人，我不知道要怎么活下去。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对家庭和学校都很失望，各种不作为，我要怎么活下去？ 你看到家庭成员，代际，社会的各种弊端问题，让你感觉到自己作为一个人活在这样的让人失望的环境下，着实感到很沮丧，很无望。 你感觉自己在当下教育环境里，不被当成一个人来对待和尊重你作为一个人的自主性，而是被训练成忍受各种锻炼的机器或工具，没有成就感创造力，这些让你做为一个有思想的人生存信念越来越弱。 你想知道怎么能在这种破败的环境下存活下来，找到生活的信念感和意义感。 你看到了环境中破败的一面，我却看到了你勇于向上生长求信念感和更希望活得有创造性的一面。 不得不承认，社会环境里确实有很多我们无能为力的，也改变不了的部分：你改变不了父母的相处模式，你改变不了爸爸朝着爷爷奶奶方向发展继承延续的局面，你改变不了学校的形式主义和刻板政策。 这些都是我们作为一个普通人无能为力的部分。 但这些并不说明：你也将会变成跟你父亲母亲一样的人和关系，不能说明你一定就会带着你家庭代际的创伤一成不变得过下去，更不能说明你在无能为力的学校和社会政策下，只能服从而不能有自己的独创性发展。 作为一个人，你是独一无二的存在，虽然家庭代际创伤和各种问题，会有一部分影响你的认知情绪行为，但它们也只是一部分，你有更多的机会重建你内在秩序感、找到适合和属于你自己的生存方式。 你说自己在给自己的不作为找借口，好像对自己的不作为和无望，也伴随一些你的自责和内疚感，这是正常的情绪，这也恰恰说明，你是一个想要积极努力活出意义感的人，你并不想真的摆烂，你只是想要一个看起来更有希望的家庭和社会环境。 承认家庭和学校中确实有很多不好的部分，并为自己丧失的和得不到的部分，充分悲伤充分哀悼。 但也要相信，人类能够生存下来那么多年，是有自己的反省思考和改变能力的。 你看到的破败问题，别人也是同样能够看的到、也感受的到的，你并不孤单你不是一个人在失落，很多学生和年轻人都跟你一样感同身受，一边对家庭学校社会失望着，一边努力生存找到属于自己的出路。 即使糟糕的环境让你没那么想要努力了，也不要因此过于内疚，这是正常的情绪，每个人都会有抑郁的低落情绪期。 如果你的情绪低落，食欲不振，兴趣精力下降，出现睡眠问题，变得烦躁易怒，社会功能受影响超过两周，建议寻求专业帮助，跟学校心理老师或信任的人倾诉，可以有效缓解压抑你的情绪压力。 允许自己对一些事物失望，允许自己有不同的想法，不要因为环境的无望就自暴自弃，环境能影响你的成长但不会决定你成长的方向。 你正在成长为越来越有力量的人，相信自己的命运掌握在你自己手里，你有能力决定你自己今后经济独立后的人生走向。 你可以不向家庭社会和环境中的各种破败学习和妥协，你可以不随波逐流，人可以有各种各样不同的选择，但需要在成长中具备足够的选择的勇气。 现在的你可能感觉到自己力量不足，不足以让自己有力量成为，你自己想要成为那样的人，以及获得你想要的环境和生活，包括你希望爸爸不要走爷奶的老路。 其实，你可以把注意力转向自己，因为什么你需要爸爸做榜样你才敢于活出自己呢，即使你爸向爷奶妥协成为代际传承人，你就一定也会成为下一代接班人吗，你有没有办法挣脱巫术和牢笼。 办法永远比困难多，命运选择将一直在个人手里，看起来像巫术的传承，其实是你爸有他自己的选择在里面的。 有多大承担责任的勇气，才能获得多大自由，也许你爸也挣扎过，只是最终放弃挣扎，选择了妥协，那么你将如何选择呢，答案只在你自己那里。 如需进一步交流，可选择个人主页，心探服务。
