废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述和提问，为你的探索精神点赞赞~ 其实，我一直觉得你的观察和反思能力是很棒的，我们看似在看电影，同时也是在看自己的人生，这个困惑看似是电影中的，实际上是我们内心中本身就有的困惑，有困惑才能够促进我们去思考和成长，才能够帮助我们理情思路，更好地去走好属于自己的人生之路，这种善于思考和善于提问的品质真的很不错，我又看到了你身上的一个优点，哈哈 结合你这次的描述和提问，我想对你说的是： 1.对于一个人来说，早期的依恋关系（尤其是爱与温暖、安抚等等情感方面的营养）比物质方面的满足更重要，这在心理学中是有实证研究证实的。 心理学中有一个著名的恒河猴实验，大概是这样的：心理学家哈洛通过实验将刚出生的幼猴放进一个隔离的笼子里养育，并用两只假的母猴代替真的母猴。第一只代理母猴是用光滑的木头制成的，并且用海绵和毛绒织物将身体包裹起来，这个母猴被称为“绒布妈妈”，她这里不提供奶水，而另一只代理母猴，是由铁丝网制成的，她那里有奶瓶，可以提供奶水，被称为“铁丝妈妈”，研究发现，所有的幼猴几乎整天都和绒布妈妈待在一起，只是在要喝奶的时候到铁丝妈妈那里去喝奶，喝完奶之后就会迅速回到绒布妈妈这里，因为绒布妈妈可以给到幼猴接触安慰，而这才是婴儿依恋父母并能从父母这里获得心理安全感和爱的重要因素，所以，哈洛得出的结论是：生理需求并非情感依恋的首要因素，接触安慰（爱的依恋）才是。 这也是为什么现在很多医院在孩子出生之后非常重视给到新生儿抚触，这对于孩子建立心理层面的安全感是很重要的。其实生活中也有很多类似的例子，就像众所周知的清华学子庞众望，他的妈妈是残疾人，他的爸爸患有精神疾病，他的家庭非常贫困，家里的主要收入来源是靠他的姥姥和姥爷捡废品为生。但是当年他接受采访的时候说：我不觉得我的家庭有哪一点是拿不出手去讨论的，我的妈妈、姥姥和姥爷都那么好。现在，他也已经毕业了，为国家也做出了很大的贡献，小时候的困苦并没有成为他的阻碍，反而锻炼了他的韧性，让他面对挑战的时候，有勇气也有信心。 从我自己的工作经验来看，影响一个孩子内在安全感和人格成长的更多的还是小时候父母或家人是否有高质量的陪伴和照顾，而不是家庭条件的优渥，我见过很多这样的案例，父母年轻时忙着赚钱，家里条件很好，但是很少陪伴孩子，孩子并没有得到情感上的营养，往往后来亲子关系很差，孩子的内心也有各种不满，在社会适应方面也是出现了各种问题，但是父母很不理解，觉得孩子的物质条件已经足够好了，还有什么不满足的呢？实际上，孩子的内心一直是空的，而这部分空洞是无法通过物质去填补的。 这也是为什么我们说心理成长要向内求，而不是向外求，向外求也意味着我们通过物质、名利、关系等等方式来填补内在的空洞，但是如果内在一直是匮乏的，外在的这些填补是很难填满的，只有当我们回到自己，激活自己内在本身就有的爱和力量，并给到自己这些爱、关怀、看见、安抚……我们才能够真正走向完整，那个时候，我们自然也不需要通过外界的东西来证明自己的价值了。 2.如果我们早期并没有遇到好的原生家庭，也不必过于担心，因为原生家庭对我们的影响是有限的。 其实，不管是在农村还是在城市，都会存在各种各样的父母，而大部分的父母都是不可能给到孩子完全没有缺失的爱的。也可以说，其实很多人都会有早期的缺失，这也是为什么我们大多数人都有各自的课题，各自的烦恼。是的，其实小时候的伤害是躲不掉的，童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。 我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。但是，尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。 著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。因为影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。 就像欧文亚隆，他的原生家庭也不好，但他通过大量阅读，结交朋友，向人生每个阶段的导师请教和学习，最终活出了自己；还有露易丝.海，通过每天进行大量的积极心理暗示，让自己成为自己头脑的主人，扔掉过往影响自己的消极思想，最终战胜了癌症，安享晚年，无疾而终；虽然我并没有他们那么伟大，但随着我年龄的增长，我也渐渐脱离了原生家庭的影响，小时候我的家庭条件也不好，我的妈妈也常常骂我吼我，我的爸爸会在我拿到奖学金之后让我给他一大半，完全不顾我一个人在外面如何生活，当然还有很多让我心痛的事情，也正是因为最后痛到了极点，我调整了对他们的期待，不再渴求他们可以给予我任何东西，为自己的人生负起了完全的责任，我反而越来越自由和独立，我结交了新的朋友，阅读了很多能够引领我向上成长的书籍，学习了很多课程，也在不断提升和培养自己各方面的能力，我开始真正成为自己生活的主人。 因此，原生家庭的影响不是绝对的，只要你后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，你还是可以成为一个幸福的人。 3.当下是力量的源泉，分清楚什么是自己能够改变的，什么是自己改变不了的，接纳自己改变不了的，把注意力集中在自己可以改变的部分，你一定可以活出属于你的精彩的人生，你也值得拥有幸福的生活。 我以前也会觉得如果别人变了，过去变了，那可能我就不一样了，直到这么多年的实践、学习和成长，我才明白，我们唯一能够改变和掌控的只有此时此刻的自己。因为，这个世界一直在变化，过去已经过去了，在真实的世界里是不存在的，只存在于我们的头脑中，未来也是，只有当下，每个此时此刻，才是真实存在的，才是生活的实相，而过去和未来都是头脑的幻象，是我们无法去改变和掌控的。所以，问题就变得简单了，我们只需要去掌控当下，我们也只能掌控当下，其他的，都超出了我们的能力范围，是无法改变的。如果我们真的能够把注意力集中在每个当下，去做自己想做的和能够做的，去改变自己能够改变的部分，那么，其实，也就是在创造一个属于自己的美好的未来。 在我30岁的时候，是我人生的最低谷，似乎被全世界抛弃了，就连生病了也没有人关心，而我还要照顾孩子，但也就是在那段时间，我才明白，一个人最重要的事情，就是要先照顾好自己，因为没有人会为你负起这个责任，包括你的爸爸妈妈，你的老公，你的公公婆婆……也就是从那时起，我开始了爱自己，重新养育自己的旅程，不再依赖别人的照顾和关心，而是练习在任何时候，都做那个最懂自己的人，给到自己想要的照顾、关怀、理解和支持，差不多九年过去了，我也成长了很多，现在我很感恩当时那个痛苦的、脆弱的、无助的自己，是她让我看见了世界的真相，也是她让我有了要改变的勇气，而我的改变不在于某个时刻，而是这九年来的每个此时此刻，因为这九年里的每个当下，我都有和自己连接，都有在为自己做一些事情，才逐渐通过积累，得到了心理能量上的提升，以及外在能力上的成长，现在，我也依然在践行活在当下，在每个当下只去做自己能够做的，并接纳和理解自己做不到的部分，这其实就是在创造更美好的未来。 在《接纳不完美的自己》这本书中有提到这样一段话：请赐予我平静，去接受我无法改变的；请给予我勇气，去改变我能改变的；请赐予我智慧，分辨这两者的区别。我相信，这样的平静，勇气和智慧，你的内在也有，你也能够最终冲破原生家庭的束缚，开创出属于你自己的一片广阔的天地。 暂时想到这么多，供你参考，成长的路上我们一起走，别害怕，别担心，你不孤单，我们一直在，世界和我爱着你❤

湘遇成欢

对于你的问题它是一个比较庞大的个体探索，里面包含了一个人的天性，一个人成长过程当中的原生家庭，以及城市与农村成长，环境因素所带来的影响 首先，我们需要了解到几个问题的基础 其一，我们每个人的成长，一个人的塑造，他是多方位因素所造成的 有遗传，有原生家庭，有社会环境，有地区的文化风俗等等一系列的影响，才能够塑造一个人，这里面所有的因素，但凡有一个出现了不一样，也会导致这个人成为不一样的人 这个世界上没有一模一样的人，他的点就在于，因为我们每个人都会有人生中所经历的不同，哪怕是双胞胎，也会因为个体的不同而产生差异，哪怕是同一个父母生的，同一个父母养的，在同样的生活环境下长大，拥有同样的校园环境，周边环境，也可能会成为两种不同的人 其二，对于原生家庭来说，我们的侧重点是在于父母的教育理念，父母的情感，家庭的氛围 对于农村和城市的区别，它在于地区的风俗，文化差异，或者这个社会环境所带来的差异 农村与城市之间的区别并不干涉到原生家庭对孩子的区别 也就是说，一个父母如果说是非常爱孩子的，想要培养成一个对社会有用的人，不论这个家庭生存的环境是农村还是城市，对孩子的爱是不变的 这个问题来说，它是两个方向的问题，且这两个东西的关联性不太大 我们可以拿这个影视来做举例子 比如说朱迪，他的父母爱他，不论是在农村长大，还是说在城市中长大。他的父母都会爱他，都会给予他关爱，支持他的梦想 同理，对于尼克来说，他的原生家庭是这样的，不论他是在城市长大的，还是在农村长大的也也都会把他塑造成这样的人 两个人之间，一个在农村，一个在城市的唯一区别可能就是见识的不同 而见识是不分高贵或低贱 比如说农村长大的孩子，他见过满天繁星，认识所有的蔬菜瓜果，而在城市长大的孩子，他见过繁华的都市，认识所有的高档品牌 这里面的区别不是认知下的，也不是学识下的，而是世界观下的，这个世界观就相当于我们是在中文环境下长大的，更熟悉中文，还是在英文环境下长大的，更熟悉英文的区别 其三，我们需要了解到的是，我们每个人的成长环境不同，每个人所经历的事情不同 哪怕朱迪和尼克他们长大的环境因素是一样的，原生家庭也是一样的，同样生活在农村或者同样生存在城市，但是他们的人生轨迹不一样 朱迪从小到大按部就班的上学，然后毕业高考考到了大城市，当了警察 另一个早早的辍学，12岁就开始了挣钱，步入了社会，他比朱迪更先一步的了解到了成人的世界 两个人可能看到的世界就是不一样的 在朱迪的世界里就是只有同学，老师和父母和邻里朋友，他的世界是白色的，是一个很正能量的人，或者说他的世界里，或许从来都没有接触过真正的黑暗面 在尼克的世界里确实不一样，他的世界里不仅仅有同学，老师，父母，他还有更多的社会上的人士。他所接触到的世界虽然不一定完全是黑色的，但是绝对不会是纯白的。他的世界可能是灰色的，甚至他自己也曾真正的经历过黑暗 这样的成长因素也有可能会导致一个人产生不同的性格或者人生 比方说，我们同班同学里面，如果我们的校园环境中。有很多的朋友，老师对我也很好，但是我们班上们有一个同学，他总是被欺负，他是一个被校园霸凌的人 我们就需要知道，我们两个人的视野就是不同的，哪怕原生家庭一模一样，哪怕是在同一个班级，同一个城市生长，我们将来也会成为不同的人，我们的性格也会是不同的 一个可能更偏向于积极向上，因为觉得这个世界是美好的 另外一个可能会导致他的性格变得比较自卑敏感，因为他知道这个世界上就是会有坏人，就是会有莫名其妙的伤害到自己 而朱迪和尼克两个人人生的区别就在于，他们这些东西都不同，他们的遗传因素不同，两个人是不同的物种，他们的成长环境不同，所遇到的亲人不同，遇到的朋友也不同，他们的人生轨迹也不尽相同，所以才会产生更多的不同 但是他们两个人的灵魂底色，人性向往，社会向往，也就是三观或许是一致的，所以在两个人相遇之后，熟悉对方之后，会互相学习对方的优点，共同成长 其次，就是关于这个疯狂动物城里面的一个基础设定，它不是人类世界，它是一个动物世界，它就会导致会出现物种的不同 我们同理到我们的人类生活当中去代入去思考的话，我们可以把它定义成我们的祖辈的不同 我的父亲是个农民，我的爷爷也是个农民，然后将来我想要去考警校，考军校，只要我成绩合格，就没有问题 如果说我的父亲是个杀人犯，我的我的爷爷也吃过人，这个时候如果说我将来想要做警察，想要当兵，那是绝对不可能的。政审这一关就过不了 因为我的天性，祖辈的一些问题，他可能会对我的职业选择产生影响以外，更多的可能是成长过程当中，给日常生活带来的影响 如果说我的父母是个老好人，周围的邻里关系都很好，那么我作为我父母的孩子，大家对我一定也是倍加关怀的 我的父母是一个杀人犯，是一个犯罪者，而我是杀人犯的孩子，那么哪怕周围的人不会对自己产生一些暴力或者伤害，但绝对不会用一个非常好的态度来面对我的 这样的一种情况，就会导致出现这样的一个现象，比如说影视剧里面朱迪他是个兔子，他这辈子只吃萝卜，不会吃肉的，所以他哪怕再坏，周围人都不会恐惧，都不会害怕他，因为知道兔子急了，顶多咬我一口，他不会把我吃掉，我对他的恐惧，警惕性都不会很大 对于尼克来说不一样，它是狐狸，它是食肉动物，哪怕他从来都没有伤人的事件，但是他的天性就代表着它不仅仅会咬我，它还会把我吃掉，那么我在跟他相处的时候，我一定会有一个警惕性，或者说会有一个距离感以及戒备感，不会完完全全的信任他 就如同说，我们养一只猫，养一只狗，以及养一只老虎，养一只豹子的区别 在动物园里面，我们也能够轻而易举的发现其中的差异，兔子和狐狸，草食系动物和肉食性动物，我们一定会有极大差异的对待的 这个区别对待，他不是有理智发送给我们的，而是自我保护的信号 如同我们面对一只泰迪，我们知道它不会有太大的攻击性，可以摸摸它的头，但是当我们面对一只藏獒的时候，我们就会知道，我们不能去刺激它，更不能够随意的去摸摸它的头 在这个影视方面来说，我们不太能够完完全全的把朱迪和尼克带入到我们人类的思维方向上去思考，这个故事的世界观的设定还是非常的严谨的，不仅仅考虑到了人类的一个居住环境，涉及有原生家庭，农村还城市，两个人的一个性格，成长向。还包括了就是动物的特性 当我们把它带入到人类世界的时候，需要给我们的一个警醒，就是不要一味的给他人贴标签 不能因为他是兔子，就觉得他一定不会咬人，不能因为他是狐狸，就觉得他一定会吃人 杀人犯的孩子不一定也会成为杀人犯，警察军人的孩子也不代表他的人品道德和他们的父辈是划等号的。我们在日常生活当中不会那么的极端，但是我们有时候也会因为我们的第一印象而导致会对某一个人产生一些误解，而我们在与他人接触的时候，也需要了解到第一印象的重要性。这样也可以更加便利我们去进行人际交往 最后，我们借由这个影视作品，不管是电影也好，电视剧，动漫也好，都可以从中找到类似于自己人生轨迹的爱恨情仇，是非对错 我们可以成为一种借鉴 比如，他跟我的人生相似，他遇到这个类似的人生问题的时候，是这样处理的，我是不是可以尝试用类似的方式去进行解决，让它成为一种学习 也可以成为一种提醒 比如这个人的人生当中，在这个人生阶段里遇到了这样的问题，在未来我的人生阶段里面会不会遇到相似的问题。那在我步入到这个人生阶段之前，我是不是可以有一些提前的准备或者一些预设，来防止一些问题的发生 更可以成为一面镜子，发现我是不是也有这个人物的某一些缺点或者不足，我是不是也可以像他一样进行一些学习或者避免 在我们作为参考的过程当中，也需要了解到这个戏剧，它虽然来自于生活，但也需要有一些戏剧的冲突性，所以它会是一些比较极端的人设，或者是极端的一些人生经历，在我们大部分的普通人身上可能不一定会遇到，所以我们在代入的时候，也不用过度的焦虑或者内耗自己 在做自我探索的时候我们要了解到，以人为中心的出发点 当我们在进行自我探索的时候，如果发现有探索不下去的地方，或者说有一些想不明白的地方，可以适当的去倾听父母，带给我们的一些童年的讯息，也可以结合身边的朋友在客观层面上去了解，在外人眼里我们是什么样的人 也可以适当的寻找心理咨询的辅助，来帮助我们进行更客观的梳理以及对未来的探索。了解过去和梳理过去能够让我们更清晰的知道因果，但是也同样需要了解，当下和未来才是最最重要的

微生墨殊

题主你好。能够敏锐的觉察自己有灾难性思维。已经很棒了。相信这种思维模式已经困扰你很久了吧。不知道是什么样的契机，让你今天提出来了呢？为你的勇气点赞！ 你提到了，爸爸对小时候的你非常严厉，爸爸是老实人，爸爸有时候脾气不好。个人认为，这可能就是造成你这种思维模式的根源之一。 我猜测，因为爸爸的严厉，因为他实在，他不会去攻击陌生人，他就可能会朝你发脾气。小时候的你会不自觉的竖起自己的防御，在这个防御的过程里，你可能想过那个最糟糕的结果。当遭到父亲的严厉对待的时候，这些负面的糟糕的结果似乎都得到了验证，于是你就会觉得，看，我猜对了！事情就是很糟糕。你说小的时候你还会反抗，这时候，你的自我还没有被完全压抑下去。 你说初高中你都很压抑，可能是因为，那个小小的你的反抗，在大大的爸爸的权威之下，撼动不了任何一点。可能在那个时候，你已经形成了这种：事情都很糟糕，我也很糟糕的认知。 可喜的是，现在你长大了，你可以自己决定自己的人生了。你可以最大限度的为自己的人生负责了。当你有了空间去生长真正的自我。你的内在就慢慢觉醒了。 个人认为，灾难化思维的另一面不是积极思维，而是理性客观思维。 有个小方法，你可以去试一试： 当事情发生的时候，有意识的去区别，什么是客观事实，什么是我因这个事情产生的想法。当你会有意识的去区分事实和想法，那么在那些灾难性想法出现的时候，就可以敏锐的抓住它，重新去想：这个想法客观吗？我对这件事的评判，是暂时性、特定性、环境化的？还是永久性、普遍性、个人化的？ 这个过程需要刻意练习。当你练习到非常熟练的程度，你可能就会从灾难化思维渐渐回归到理性化，客观化思维。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如痛苦和自残等。而较为内隐的情绪，如内疚和自责等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。题主最近考试期间身体持续疼痛，无法控制流泪，或许就是触碰到这个情绪按钮。 再来说说创伤，小学时长期受班主任的情感虐待和体罚，同时家庭存在情感忽视…当时的你觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，抚养者有抑郁症，让我无法获得安全的情感支持… 而走出创伤则是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴。 首先我们向内追寻自己的内心，试着和自己对话，我要活出怎样的状态让自己满意？当我们的内在强大，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，转移一下自己的注意力，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 然后自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，允许自己真实的存在。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情最近一直困扰着你，而且已经令你好烦恼，那么想自己马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐书籍《身体从未忘记》

余必锋

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答。从你的问题中能够感受到你与母亲关系中所经历的太多困惑与疲惫，甚至某些愤怒与受伤，尽管可以理解到对方并非恶意，但总在互动中感到不被理解，确实无法形容的复杂感受，你可以清晰地觉察这些模式，并且寻找方式理解背后的动机和原因，这本身展示了你的心理成熟度和反省能力，下面我们一起看看发生了什么。 一、妈妈究竟为什么会有这些行为反应？ 1、可能与她的成长经历和防御机制有关 在她曾经的成长过程中，没有学会如何用健康的方式表达情感或者处理冲突，可能在原生家庭中习惯了指责、逃避或物质交换可处理关系，长此以往形成了自动化模式反应，也就是说，可能她的“攻击”和“道德绑架”其实是她内心不安或无力感的表达发泄-她或许在用自己唯一知道的方式来寻求安全感或找寻控制感。 2、可能存在认知与情感的局限 有些人群在情感表达和认知方面存在局限，你的妈妈可能不擅长识别自己或他人的情绪，也不知道如何提供情感支持。当她感到压力或焦虑时，可能会本能地转向最直接的解决方案，比如用钱来维系关系，或者用道德指责来维护自己立场，不一定是在算计，也可能是情感方面的不够成熟。 3、在关系中缺少安全感的表现 用钱来维系亲密关系，可能反映出她内心深处对“被抛弃”或“不被爱”的恐惧，通过给你钱或者让你给钱，她在尝试建立一种“牢固”的连接，当你提出疑议，她的回避可能是害怕面对冲突，害怕承认自己不足，甚至害怕关系断裂等。 4、妈妈与爸爸的对比 爸爸的情感支持能力，映照了妈妈的不足，可能会让你产生更多不足的困惑，“为什么妈妈不能像爸爸那样？”我想说每个人的成长经历和应对关系的行为反应不同，你爸爸可能更善于理性分析和情感表达，而妈妈也许习惯了用行动（她认为更合适）来表达自己。 二、谈谈与钱和条件有关的反应 你提到“用钱和妈妈谈条件比较好”，这是一种自动化的保护策略，当你的情感需求无法被满足时，能够转换成一种可预测、可控制的互动模式，能减少期间的失望和伤害，但这种适应化的背后，会隐藏着更深地失望和无力感，因为这种有条件的关系模式，只能短期解决冲突，长期可能让你感到关系物化，冷漠或疲惫。 三、如何与这种人和关系共处 1、调整期待，设立边界 接受母亲在情感支持上的局限性，不期待她能突然变得像父亲一样，但这也不是代表你要容忍伤害，而是应该主动设立边界；当她用道德绑架时，可以平静地表达拒绝，当她攻击你时，可以暂时离开，避免陷入情绪对抗，保护自己情绪的过渡空间。 2、尝试非暴力沟通 当你可以情绪平静时，试试用“我感觉”的方式表达需求，避免使用指责的语气。例如：当我听到您说……时，我感到很伤心，因为我需要您的理解，下次我们可以换个方式吗？，她可能不会立即因此而改变，但你的表达一次次打破她旧有的相互攻击指责模式，会让她认识到旧有模式之外的更多选择方式。 3、寻找其它的情感支持渠道 当下妈妈无法为你提供情绪价值，你可以选择依赖爸爸或朋友、心理咨询师等关系，同时，开始练习自我关怀——学习像爸爸那样自我照顾和安慰：“这不是我的错，我已经尽力了”。 在我们的心理咨询中，亲子关系和原生家庭是最纠缠的主题，我们会尝试如何在不完美关系中寻找自我平衡，母亲对待你的方式可能会让你屡屡受伤感到迷茫，但你觉察与努力突破的尝试，已经是打破代际循环的第一步，当你能够识别并打破一些代际传递自动化模式的影响，你将会在情感上获得更多的自由。

李亚敏

题主，您好！看到您的文字能感受到您内在的一股火。 您在结婚前听到妈妈说：婆家才是你的家。自己还没有结婚，妈妈就这样说，是不是有种被妈妈推开您的感觉。是不是有种被嫌弃或被抛弃或其他什么感觉。您可以在感受下当时听到那句话后您的所有的情绪。您在讨厌这句话 ，讨厌这句话的什么，是让您觉得自己是女孩 还是觉得自己不配留在这个家里等等，可以细细去觉察下 这句话到底是怎么样引起了您的讨厌或其他情绪。 当您在老家的时候 婆婆说了句“回咱们家”，似乎婆婆跟妈妈一样，要把您从原来的家庭里给拉走的感觉，您再次感觉到我原来的家难道不是我的家吗？所以您说我现在在哪来？流浪街头吗？能感受到您内心对“家”的依赖和对家的看重。 您说了您知道婆婆没有恶意，也能理解传统意义上妈妈那一辈的理解。这些都说明，其实他们说这些话，本意也不是要伤害您，或者本意也不是要赶您“离开”原来的家。 成年人结婚以后，娘家不再是您的主要的生活起居的主战场 ，同样，婆家也不是您老公的主要的避风港和依赖之地，只有您和老公新组建的新家，才是以你们两个为主 ，你俩是主角，你两说了算的地盘。新家的成立，代表你们长大了，独立了，有新的身份了 是自己新家的主人了。 所以妈妈说婆家才是你的家，这里的“婆家”，你也可以理解为，是你即将成立的与老公两个人的新家，独立的，以你和老公为主的新的家庭。 妈妈说这句话真的是要伤害你吗还是这句话你在听到后想到了什么 怎么样理解的，让您有了讨厌的情绪呢？ 世界和我爱着您，就像您的妈妈和你口中的“娘家”和“婆家”都爱着您一样，但更重要的是您自己爱着您自己，就像您的新家在等待着新的女主人的登场一样。

王智慧

题主你好，我是获得，见字如面。 1.问题一：把一个人定义为孤独，失去了其他定义的可能 孤立无援，绝望和灰暗是你生活的主色调，当你遇到困难时，你渴望有人能够帮助你，能够支持你，却最终是自己去面对一切。 好像这些会让我们感到孤单，但是如果我们仔细去辨别，这种孤单到底是来自于对人际关系渴望的挫败，还是来自于面对的事情本身导致的呢？ 结合你的经历和感受，比如：每当你有情绪的时候，这些情绪来自哪里？感受到的情绪是什么？是悲伤还是孤独或者是抑郁或者是一种我不好的感受？ 面对的事情不一样，我们的情绪也不一样，处理情绪的方法也不一样。 你面临的情况好像是任由情绪像瀑布一样落下，你无法逆转的无能为力。好像这样的情况反复发生，就导致你在面对类似的情绪，一个人的场景时，那些累积的情绪自然就被再度唤起了。 带着这样的情绪基模，就像是戴上了一副墨镜，再大的太阳，在你的眼中也是阴天。 如果说要怎么办，给你一些建议的话。 其实办法说起来很简单，尽量的摘下这幅墨镜看世界，看到那些不一样的特别的例外。 有没有哪一次一个人去逛街，其实还蛮有意思的？那次觉得有意思的地方在哪里？有没有可能再次重复？ 有没有哪次不是一个人去面对事情，这样的情况是如何的？这带给你的是什么感觉？你希望能够再次重复这样的体验吗？ 2.问题二：可以看做是成长过程的问题？ 问题的源头在于你的原生家庭的成长环境，塑造了你不安全的内向人格特质，在面对外界时，时常因为自身原因，感到挫败；在面对一次霸凌之后，出现“解离”的症状；不敢在别人面前流泪，面对咨询师好像就没有情绪问题了。 从后往前看，掩盖自己的情绪，不暴露自己的脆弱，看上去很像是一种自我保护。 这种自我保护能够让你即使深受创伤，但仍然能够保持正常，这种“正常”对你来说意义是什么？好处是什么？坏处又是什么？ 而这种自我保护又是如何形成的呢？或许它来自于你经历的霸凌，或许是更早的童年经历。 而从心理咨询的角度来讲，你所期望的目标也很重要，你希望咨询师看到你的那个部分？看得浅一点还是深一点。你允许咨询师能够去到哪里？这都是你可以自己控制的事情。 信任对你来说可能很难，但心理咨询可以成为你一个相对安全的尝试。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你对未来做什么的不确定，考公干不长，浪费了人才补贴，还怕社保影响应届生身份，备考没什么状态，目标不坚定，没找到高效的方法，还有好期待，得到挑剔，失去后悔，就这样左右为难，你是想有更好的选择，确实选择大于努力。 没有选择，看来还是一件好事，在你的成长经历中，父母是否给你足够的信任，满足你的需求，如果做错事，他们是如何对待你，看是你在选择，背后有对犯错后对自己的苛责，达到好结果的期待。也是以这种方式与父母的链接。 有的人把一手好牌打乱，当初选择对了，可还需要具有打牌的智慧，对吗，你都想抓住，最后可能什么都没有，就这样纠缠，成年人是学会拥抱不确定性的变化，有如如不动的内心，稳稳接住不确定性。 看似是选择的困惑，也是我们要学会断舍离，找到重点，利用优势，根据你内心的真实感受，进过两次面，但是结构化面试总是很差。你已经在门外了，有了竞争力，你担心什么，知道自己的短板，有深度的刻意练习，你想要的，没有人替代。 你不孤单，很多人会有这样的困惑，毕竟刚踏入社会，选择也多，试错的成本也低，要么成长，要么积累经验，按照你的内心，想都是问题，干才有结果，在试错中成长，历练。 过去的坚持努力为你打下基础，你才有选择更多的选择，为自己点赞，如果还是不能确定，那就找到专业的测评，权衡利弊，在一定的范围内参考，更精准的选择。 你视乎一直都在否定自己，是否换个思维，给自己赋能，虽然我选择很难，但我有很多的选择，也知道自己的短板，自己还是有很大的优势，给自己赋能。 特别陷入低估，会有对自己认知的偏差，从过去的否定走出来，从他人的评价走出来，勇敢活出自己想要的样子。 祝福你

朵朵莲

看到题主的名字和问题的标题，再读着这一大段文字，感觉在朦胧而又幽深的意境中穿行，很诗意，很梦幻，还有一种无声的侵入骨髓般的疼痛。

15岁时的你，与一名学霸互生情愫，在大人们的眼里，你是个成绩不好的坏孩子，爱上学霸，可能出于某种补偿心理。

在原生家庭中，你是被忽视的，在与学霸的感情里，你一面觉得不值得被喜欢，又可能很敏感对方是否重视你。

你不会表达需求，可能怕对方不能满足你，只好被动等待，静静观察。

也许在一些细小的事情上，对方不知道怎么回事，就惹你生气了。

比如，你过马路时，觉得没有得到对方的关注，你赌气冒险前行，目的就是吸引对方的关注，也许还有小小的报复心理。

这种用行为表达需求的方式，对方可能是看不懂的，你得说出来。

你把自己分成了“感性我“与”理性我“，这两个”我“都很激烈和强大，在中考毕业前夕，制造了一桩桩”大事件“，虽然你感觉有些混乱，但不得不说，你是勇敢的，有责任心的。

你觉得对方是不理解你的，她读不懂你的所作所为背后的温柔和渴求，跟其他人一样误会你，回避你，你对她非常失望，也对你们俩的感情产生了质疑，是么？

家人的不理解，感情对象的误会，班级群的关系恶化，成了被害妄想症状的推手，可你依然坚持上学，到了高中，用幻想保护了感性部分，直到遇到同班的A。

A也有一个不幸福的原生家庭，你们俩在一起，能够互相安慰和体贴，你对她的依赖，是不是也令你不安呢？

你时而很理性，时而很感性，好像总找不到一个恰当的位置让她们和平共处。

对A也是，想要依赖她，黏着她，但又好像在刻意跟她保持距离。

无论你是为了自救，还是与她互助，你们一起考入了同一所大学，陪伴和治愈的作用是不可否认的。

在这一段关系中，你好像重复了前一段跟学霸的关系模式，用极端方式求证值得被爱，敏感于对方的反应，主动切断关系，在万念俱灰中再次被理性和外界拉回。

学心理学的你，知道自己潜意识在说什么吗？

她可能在说：我不是想搞事情，也不是想悄悄地离去，而是通过大动作，得到我想要的，想用大张旗鼓离开的方式，让更多的人可以看到我的痛苦，让更多人可以接纳我，理解我，特别是，某个对我来说很重要的人！

这个重要他人，是父母，是感情对象，更是内在那个是否能好好对待自己的“我“！

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到，你很关心你的男朋友，关心他的状态和情绪。抱着“治愈对方”的期待奔赴成都，却没有得到期待的互动，反而被忽略，让你感觉失落，情感需求没有得到满足；对方目前的“自闭”状态既没有办法控制，还因自己情绪爆发导致深深的自责，陷入“我做什么都没用”的无力感；自己的主动付出，比如：飞成都、道歉、想见面等 被对方定义为“烦”，让你对他的关系和爱意不被接纳，感觉价值感受挫。 你的问题是：“异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办”，从你对这次吵架的描述上看，你们这次的矛盾的起源是：你主动飞去成都，对方没日没夜玩游戏、看直播，几乎无视你的存在，后面吵架返回北京，后面你提出再去成都找他，对方明确表示“你很烦，需要一个人静一静”，被拒绝。我们从你们双方需求上看看，是哪里没有匹配，导致的这次争吵： 你的需求： 1、情感的回应：你主动飞去成都，希望自己的主动奔赴，可以得到对方的重视和足够的回应，提供充分的陪伴和关注； 2、关系中的确定性：从你的行为和心理活动上看，你很担心关系破裂，亟需对方给与明确态度和回应，比如：6号回北京，表示9号要去找他，在关系中没有办法接受对方说的“过段时间再说”的模糊回答； 3、被需要的感觉：你说：我以为我会治愈他，本质上是希望在这段关系中你是被需要的，能为对方提供情绪支持，在你发现好像对方因你越来越“自闭”的时候，情绪崩溃，陷入了自我循环； 关系想要长久、有深度链接，核心是要需求匹配，没有看到对方的需求，只自顾自的提供，没办法让关系和谐，那么，我们来看下他的需求： 1、自我喘息的空间：他目前无工作的状态，让他心里能量比较低、没有社交，他目前没有精力去考虑其他，他需要摆脱亲密关系的压力，获得喘息的机会； 2、独处与接纳：他说“他要一个人静静，过段时间再说”，背后是他需要不被打扰的空间和时间来消化自己的情绪，更需要的是“被接纳”，而不是“被拯救”或“被改变”； 3、不被批判：他知道自己目前的状态不好，担心自己无工作的状态被女方评判，所以用隔离的方式来逃避被自责、用更封闭的方式逃避，就陷入了你追他躲的循环。 怎么办： 1、放下“治愈者”的执念：对方的状况核心是由对方自己造成的，那是他需要解决处理的，在他的问题上，你是帮不到忙的，你能做的就是过好自己的生活，让自己每天都开开心心的，你的好状态和不纠缠的“独立”状态，可以让他更轻松，慢慢影响，他自己会走出来； 2、重新看见这段关系：看见对方的需求，评估自己是否能满足，如果想让这段关系继续，可以试着满足对方的需求，如果你觉得很累也可以有其他选择。我知道这期间你要付出很多，比如：在有情感需要的时候，需要自给自足；受了委屈，需要自我排解，只是在这种经历中，我们的情感才能变得更加独立。 你无需为对方负责，我们每个人都只能为自己的行动负责。在感情中付出不一定就有期待的回报，关系的走向，是要看双方为这段关系都付出了什么，割舍了自己的什么。希望你能看见对方，也能看见自己，不委屈，也不遗憾。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱