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被与性相关的强迫思维困扰，怎么跳出念头的深坑向前看
我一直被与性相关的强迫念头困扰，我有幻听心声并读心整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉。 我知道应该不去管、不去理、不去对抗，但我真的跳不出这个坑，一停下来就会自动循环，脑子像被卡住了一样 您好，我想求助一下关于强迫思维的问题。 我一直被与性相关的强迫念头困扰，整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉，我很迷茫我到底怎么做到不管不想，向前看
你好！看到你的提问，你对于头脑中的念头很排斥、很厌恶，但越排斥，它们反而越清晰，这恰恰是强迫症的一个特性，你的对抗只是加固了它们的存在。
我想你的头脑中也会冒出来一些好的念头，或者一些中性的、非好非坏的念头，你对它们应该是没有排斥和恐惧的。其实，你的强迫症念头和其它的念头是一样的，它们只是一个词语，一个词组，一个概念。比如，战争与和平，两个词语虽然是对立的，但它们只是两个词语而已，没有实际意义。当然，我们都向往和平，讨厌战争，但是，当这两个词语在头脑中出现的时候，它们只是两个词语，和现实无关。并不会因为战争这个词语的出现，就真的会引发战争，对吗？
我们之所以排斥那些“不好”的念头，是因为我们给那些念头定义为糟糕的、羞耻的、违背道德的。当我们不去定义这些念头，能够没有分别心的去看待这些念头，会怎么样呢？它们只是词语和概念而已，不是吗？
或者，你可以想象那些念头冒出来的时候，就像你的大脑有很多的小弹簧弹出来了，每个弹簧上贴着一个纸签，上面是一个词组，弹出来就弹出来了，又能怎么样呢？问问自己，为什么要害怕一个词组呢？它们和现实生活没有任何的牵扯，不是吗？
我当然知道，你没有伤害他人的意图，否则你不会因此而痛苦。那么，如果你能够坚定自己的内心，为什么不去质疑你的念头呢？每个念头本质上是你头脑中的一个乱码，你只要不去认同，不去追随，它们的能量就会慢慢的被削弱。
对待强迫症念头没有捷径，只有你不去关注它们，不去对抗它们，它们才能渐渐的淡出你的世界。当你越认真对待你的强迫症念头，你就越禁锢在头脑里。因而，试着不去相信你的念头，不去追随你的念头，任它们来去自由，你都视而不见。就像你看到天空飞过一群大雁，你会感到恐慌吗？
所以，当你的心能够如如不动，不去和念头纠缠，这些念头就如大雁划过天空，飞时虽有影，过后却无痕。
推荐阅读，《跳出头脑，融入生活》《当下的力量》，希望对你有帮助！
我总是依赖别人给我解决问题，该怎么改变和提升自己？
我总是依赖别人帮我解决问题，因为我觉得我智商低，不会把事情处理好，我是追求完美的人，要么不解决，要么就解决的完美，久而久之就觉得自己快成傻子了，我该怎么提升自己解决问题的能力而不去依赖别人？
题主你好，自己是追求完美的人，要么不解决，要么就解决的完美，但是又不相信自己能够解决好，所以特别依赖别人给你解决问题，这样就不用面对“自己不行”的这个后果，就不用承担这种挫败感。 特别依赖别人的人，都有一个共同特征，就是很容易对自己说“不”，却不想对别人说“不”。只要别人稍一建议，就很容易推翻自己的想法。一旦出现意料之外的事情，就很容易后悔，因为那些选择和决策都不是出于你的内心。 另外，依赖别人的根源在于:没有自我。依赖别人的人不但不能给别人依赖，不能给别人支持和能量，相反，还会消耗别人的能量。那为什么我们知道不能这样，也迟迟不能做出改变，因为让别人去解决问题，自己就不必为这些后果负责，一旦有什么意外，还可以甩锅给替你做决定的人。 更重要的一点是不相信自己有妥善解决问题的能力，也没有办法接受自己犯错。但凡没做好就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，于是为了逃避，就把解决问题的事情寄托在别人身上。 那怎么去调整，从依赖别人到放手去做，实现这种转变的关键，就是回到自己，做自己，从内在来寻求自我，察觉自我，探索自我，最后做一个真实的人。 对自我有个清晰的认知，就能知道自己不过是个普通人，有缺点、会犯错、被别人评论也很正常，至于别人怎么看你，这件事本身就不重要。重要的是尊重自己的真实感受，体验属于你自己的人生路。 相信自己，相信自己的存在本身就有着无限的价值，即便有时候做事偶尔不符合预期，也不会改变“你是一个有价值的人”的事实。勇于试错，摸索成长，即便事情办砸了，世界也不会崩塌，慢慢的从失败中积累经验，就能摸索出自己真正的特长。
22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办
我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
从文字中，感受到你有一份绵长的意难平，一直无法从心头散去。
“我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人”。
“有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。”
全文里面，让我印象最深刻的，就是这两句描述。让我脑海里出现了一位5、6岁的充满恐惧的、孤独的、委屈的、痛苦和崩溃的小男孩。
是的，你面对这份创伤，就会瞬间退行到孩童的状态，这份无力感，无法让你走出这段创伤。
我想，这份创伤，是情感破裂的事件，激活了你身体里沉睡已久的旧伤。
想要走出这份强迫性思维和情绪，咱们需要回到创伤的源头：
1、追溯原生家庭模式。
“为什么会突然不要我了”。
我猜，你的童年，大概是在一份不安定的无价值感中渡过。
通过养育人的肯定才能获得自我价值感。
却无法猜中养育人的奖励和回应标准，时而被善待，时而被苛刻。。
这份不确定，让你时刻处在“可能被抛弃”无价值感中，直到现在。
大脑时刻处在应激状态，就好像这次的分离，你第一反应就是自己不够好、导致“被不要”了。
每个人都忠于家庭系统。在外显上，存在“模仿”和“反向形成”两种情况。
有的人，既痛苦又认可，最终模仿使其痛苦的养育人的模式。
有的人，在痛苦中选择了反向形成，选择远离养育人的模式。
常年的无价值感，会让你形成内心“不配得”的暗示，在幸福的时刻会让自己回到黑暗中。
用手边三个物件，摆放一下你的父母（重要养育人）和你的位置，目光的方向，眼神的含义。参考上述文字，感受和探索一下原生家庭的模式吧，并文字记录下来。
2、基于原生家庭模式的探索，找到家庭系统动力。
也许第1条的探索，充满了痛苦和创伤。但家族血脉能够延续到你，是你背后千万祖先拼尽全力的延续。
其中每一代都具备的特征，就是系统能够延续至今的密码，也是系统的核心动力。
找到这份动力，感受一下：
这份动力的正面资源和能量是什么？
他的反面压力又是什么呢？
例如，在这份“不被看见”、“可能被抛弃”的经历里，
你获得了使用孩童的力量获得关注的能力，
你获得了不断反刍让自己维持生病状态，以获得父母关注的能力，
你也获得了非常敏感丰富的感受能力，常常脑海里有一堆想法，只是语言表达跟不上思维（有可能是口欲期没有获得足够的关注和发育）。
这些都是你获得的能力，让你能够通过他们得到你的好处。
是的，现在的痛苦、强迫性思维，是这段系统动力带给你的的反面压力，他让你能够持续获得好处，因此你很难有足够的动力，让自己切换到其他情绪和行为模式中。
仅仅依靠自己走出来很难，建议可以依靠一些专业的力量，比如艾瑞克森催眠和叙事疗法，壹心理平台都有对应的资源。让自己身心由内而外先进入松弛的状态，再通过专业引导，慢慢的进入改变和成长。
专业引导的同时，也是自己在心理学自我修炼成长的过程，借助心理学的力量，让自己踏上越来越好的人生之路吧，你值得。
出于好心关心身边的朋友，她却不领情，她这样算朋友吗
在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述能感受到你现在的委屈和困惑。你出于善意关心朋友的情绪，却遭到对方的抵触和防备，甚至被当众拆台，这确实会让人感到受伤、不解，也会怀疑这段关系的意义。这种好心被当成驴肝肺的滋味，很不好受。
从你描述的情况来看，你们之间似乎陷入了一个循环，你越是主动关心询问，对方越是反感抗拒，甚至用让你闭嘴或拆台来回应。而她的这些反应，又让你更感到冤枉和困惑，可能更想解释或弄清原因。这个互动模式，反而把双方都卡在一个不舒服的位置上。
你朋友的这种反应，可能不完全是对你个人的否定，更像是一种她习惯的、用于应对被询问、被关注的自动模式。这种模式也许源于她过去的某些关系经验，比如曾被过度打探隐私、关心背后附带要求等，也可能与她对独立、坚强等自我定位有关，也可能是她并不是一个愿意分享的人，也许是认为即便说了也解决不了问题，也许她只是想自己解决问题，也许是她的边界感很强。当然，这些都是可能性之一，关键在于，她的反应可能是保护她自己的某种心理需求。尽管你是出于善意，但这份善意可能让她感受到不舒服，所以拒绝了你的善意，她的方式让你感到难受。这就跟家长总是觉得自己在为孩子好，苦口婆心的想把自己的经验传给孩子，但孩子不领情一样的。不是“为你好”的这个人的错，而是这份为你好本身带来了压力。
你的问题是，她这样算朋友吗？这个问题很难回答。关系的本质是流动的，是双方不断公共建构的。目前你们的互动模式让彼此都不舒服，这至少说明，这段关系处在一个需要重新调整和定位的阶段。你可以进行一些聚焦自身调整的方式。
第一，调整关心的距离与方式。既然直接的言语关心会触发她的防御，你可以尝试行为优先的关心。比如，简单的兽医局，我就在这里。或者送一杯她喜欢的饮料。把关注点从询问情绪原因转向提供无声的支持，给对方消化情绪的的空间，也保护自己不被直接拒绝。
第二，观察与区分。留意她对其他人的关系是否也有类似反应。如果她对所有人都如此，那可能更多是她个人的议题，是她应对关系的一种方式。如果只是对你如此，也许可以回顾一下，你们的关系中有无一些特定的互动，让“关心”这个话题变得敏感。
第三，审视自己的期待。你对朋友的期待中，彼此关心情绪占多大的分量？当这个期待目前无法在这段关系中得到满足时，你是否可以暂时调整，比如，把这段关系定位为，一起完成某件事的伙伴，而非分享心事的密友？这能减少你因期待落空而产生的内耗。
第四，建立自我反馈机制。每次关系他人之前或之后，可以给自己一个快速的确认：我做这件事，是因为我自己真的想表达善意，还是隐约希望对方一定以某种方式，如感谢、敞开心扉回应我，或者是我期望其他人能够像我关心他们那样关心我?把自己的动机和对方的行为反应区分开来，有助于你保持心理边界，你的善意是你的选择，她的反应是她的课题。
第五，必要的时候，收回过度关心，建立边界。既然你关心的方式引起她的不适且引发攻击，最直接的做法是停止对她进行情绪上的主动追问和关照。把你的关心收回，用她习惯的、保持距离的方式来对待她。这不是在赌气，而是在保护自己，也尊重她的心理边界。
第六，优先照顾自己的感受。无论她的动机是什么，你自己的感受最重要。感到冤枉、受伤是正当的反应。请先接纳自己的情绪，告诉自己，我的初衷是好的，也许我的方式不适合她，对方不接受不是我的错。
如果这件事让你很困惑，建议你去找心理咨询师聊一聊。关系是两个人的，感受是自己的。如果他人的反馈容易引起自己的负面情绪，也许需要去考虑一下，自己的负面情绪背后，有没有存在一些自己未完成的课题呢？
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好！
每当想起小时候父亲对你的那些批评指责，都还会让你感觉到非常伤心、难过、困惑，同时也对他生出了一些恨意。尽管你也知道爸爸还是爱你的，在你的记忆之中，也有很多时候，他为你付出、考虑了很多。在这样爱与恨的拉扯之中，你感觉到非常难过，不知道该如何自洽。尤其是考虑到父亲已经去世，似乎你们父女之间的心结，看上去很难有机会彻底得到化解。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，任何时候，你内心真实的感受都值得被重视、被讨论、被善待。你的咨询师让你把主要精力放在未来如何让自己过得更加健康快乐，这毫无疑问是一个明智且善意的建议。虽然父亲已经去世了，但他永远活在你的内心中。当你每天睡着，在潜意识里，你还在跟父亲发生着各种互动。从这个角度来说，曾经出现在我们生命中的人，在物理层面上看，终究会有一个时间限制，但是从意识记忆层面来说，他会陪伴我们终身。父母是我们来到这个世界上最重要的两个人，同时也是我们的老师，在潜移默化之中，他们对我们的影响是非常巨大的。我们十分渴望得到他们的接纳、肯定和爱护，这对我们来说就意味着可以生存下去。
即便是你的父亲现在已经不在世了，但是你仍然可以通过多种方式与他进行隔空对话。同时，你也可以与你的妈妈或者其他熟悉爸爸的人进行交谈，从他们那里补充他对你的真正态度。例如，你就可以把对爸爸想要说的话，包括你的不理解、愤怒，都可以写出来，然后到他的灵前念给他，烧给他。你也可以采用空椅子技术，找一个安静的空间，放两把椅子。你坐在一把椅子上，作为女儿，想象爸爸正坐在另外一把椅子上，你可以尽情地向他倾诉，诉说心中的委屈和不满。你也可以坐到爸爸的那张椅子上，以你对爸爸的了解，尝试以爸爸的身份、思想、模式，对你进行解答和回应。这些做法都是在心理咨询实践过程中经过很多人验证，的确对部分人来说产生了疗愈作用，你不妨也试试。
也许在你的潜意识里，也会认为，如果自己对自己的父亲抱怨、埋怨，甚至攻击，就是不孝顺。那么我想，这就是像你父亲一样，受到传统观念的束缚了。你完全可以温和而直接地向你的父亲进行隔空表达。把你内心那些真实的痛苦、尴尬、不解、愤怒、委屈，全部毫无保留地倾诉出来。这是你的权利。只有这样做，你的内心才能够真正地把这些愤怒和委屈慢慢地消解掉。
第2点，任何人都会受到所处时代、个人认知、经历以及种族文化的影响。看起来你的父亲的确有重男轻女的思想，认为女儿不能成为家族血脉的延续人。这是很多传统中国男人的思想禁锢。对他们来说，能够有个男孩延续家族的血脉，也是他们孝顺自己父母的一个重要事情。我想他在知道你是女孩之后的愤怒，更多的是对于自己运气不佳的愤怒。根据你的年纪推测，作为公务员的父亲应该能够有两个正常的生育指标，如果你之后再生育一个，就属于超生了，这对当时处于体制内的父亲来说，是要付出很严重代价的。当你做错事情的时候，你的父亲采取的方式不是第一时间来帮助你、安慰你，而是采取了批评数落的方式。这当然不是一个明智的选择。尤其是当周边还有很多人的时候。你要知道，成年人因为工作、家庭等等有很多压力无法排解，你的父亲也许把自己的脾气倾泻到了你的小错误之上，也就是说他当时有可能发泄的是自己在其他事情上的怨气，而并非针对你的那个具体错误。当然，也有另外一种可能性，是你的父亲根据他的成长经历，他也复刻了你爷爷奶奶对他的方式，以这种严厉的批评，试图能够让你充分地记住这个错误的教训，逼迫你在下次不会再犯。也许父亲的心智成熟模式也是有局限的，他不懂得如何温和地表达他对你的好。
第3点，没有完美的人，也没有人的人生是毫无遗憾的，关键还是在于过程中我们真实的体验。当一个人的阅历足够丰富的时候，他就能够渐渐接受所谓世俗的成功，个人能力也许只是占到20%左右的因素，其余的80%要跟所处的大势以及运气相关，也就是我们经常说的，形势比人强。所以我们要有这样的智慧，能够分辨出有些需求，是我们通过自己的努力可以掌控的，有些需求则需要看运气和大势。对于那一些我们能掌控的，我们就花费更多的精力，例如早睡早起、身材、兴趣爱好等等；那些不能完全掌控的，就以尽人事听天命的态度去实施，一颗红心两手准备，享受每一天的生活，不要长期偏颇，在身体健康、学习成长、陪伴家人、个人娱乐、工作赚钱上面做好平衡。
最后，祝你一切顺利！
被与性相关的强迫思维困扰，怎么跳出念头的深坑向前看
我一直被与性相关的强迫念头困扰，我有幻听心声并读心整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉。 我知道应该不去管、不去理、不去对抗，但我真的跳不出这个坑，一停下来就会自动循环，脑子像被卡住了一样 您好，我想求助一下关于强迫思维的问题。 我一直被与性相关的强迫念头困扰，整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉，我很迷茫我到底怎么做到不管不想，向前看
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的体会，越压抑越野蛮生长，即便没有你这样的困扰，一般人让他不要想一头白色大象，而恰恰他头脑中想的就是白色大象。 你被自己最反感、最恶心的念头不断侵入，却又无法控制，让你十分痛苦，却不知该如何结束。我们一起来分享探讨： /:rose1.了解一些关于强迫思维的知识 强迫思维是指反复、持久地侵入脑海的想法或图像，这些内容往往令人很痛苦。是非自愿、难以控制的。 这些思维往往伴随着强烈的焦虑情绪，因为它会显著干扰一个人当下的注意力与生活状态。 正如你现在的感受：“越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰”。 让你陷入了一个痛苦的循环圈里：念头出现 → 感到恐惧和厌恶→ 拼命想消除它 → 念头反而被强化 → 更恐惧、更厌恶。 而它们之所以出现并让你痛苦，是因为与你的价值观产生了巨大的冲突：你觉得这样的想法 恶心、反感。 所以大脑启动了自我防御机制，发出警报系统，殊不知在防御它们的同时，因为过度警惕，也把一些普通的思维（念头）当成了危险。 /:rose2.如何放下焦虑，不去理会这些念头 正常人每天有多达1.2万——6万个念头，但大部分是记不住的。 你知道“应该”不去管，但就是做不到。真正困扰我们的不是念头，而是“对抗念头”。就像恐惧并不可怕，可怕的是对恐惧的恐惧。 我们可以通过一些练习“放下”对抗念头的执念。 首先，不要和念头辩论。出现反感、恶心的想法时，大脑会不自觉的说：你怎么能想这个？这太邪恶了！ 这时，不要去回应它，因为一旦回应，你就进入了与念头对抗的模式。可以尝试静静的看着这些念头，你会发现，它居然无计可施，只能待在那里而已。 就这样持续保持觉察，念头出现、让你痛苦，你就只是静静的看着它，它也只能无计可施，对你造成不了任何威胁与创伤。 活在当下，培养自己的静心能力。专注于当下的一件事，哪怕简单的感受脚踩在地上的感觉，手里杯子的温度，窗外空气的流动。 这样可以帮助你实现与念头的分离，你只是专注于当下所做的事，念头只是念头。 平时可以加强体育运动，让自己在接触大自然的过程中更加坚定有力量。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
25外甥听太大的声音会瞬间崩溃，是否需要看心理医生
我外甥一个25岁的男性，从小到大不会交朋友，前几天他问朋友到底是什么，我问他现在有交朋友的意愿吗？他说有，但不知道如何结交。他最亲近的人就是妈妈、我和我儿子（他的表哥），他父亲是个好爸爸，很关心他，但他说话有些愚钝，所以他不喜欢和他交流。他不能听太大的声音，会瞬间崩溃，不会大哭，只会流泪，而且总想流泪。前几天我们一起玩牌，他连续几次输牌，有一把抓了一手烂牌，他就有些情绪失控，感觉要流泪了，大家都不敢看他，怕他尴尬。慢慢的他才缓过来。他说在游戏里交了一个朋友，那是个热情开朗，人际关系极好的男孩子，有一次他们在交流中，他突然情绪失控，就直接把那个男孩拉黑了，他说清楚知道是自己的原因，但就是控制不了。请老师们帮我分析一下，是否需要看心理医生，倾向于哪个类型的诊疗。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对外甥的关心与担心，25岁不知道朋友是什么、如何结交，很容易情绪失控。根据你的文字表述，首先可以确定的是：非常有必要寻求专业支持和帮助。 /:rose1.我们先来梳理一下外甥的一些问题表现 首先， “不知道如何结交朋友” 和 “在游戏里拉黑朋友，明知是自己的问题但控制不了” 。 以上，表明他在社交认知和技巧上存在困难。他渴望连接（有交朋友的意愿），但缺乏建立和维持关系的方法。 在关系中出现冲突时，会采用“切断联系”——即拉黑——这种极端方式来应对，反映出他的焦虑、担心和恐慌。 其次，情绪崩溃时“不会大哭，只会流泪，而且总想流泪”。 以上，说明他的情感体验非常深刻，但表达方式却很压抑，可能因为让他内心积压了大量的情绪，难以释放。 包括输牌一件小事引发他强烈的情绪波动，都表明他的情绪调节能力可能远低于他的实际年龄。 最后，“不能听太大的声音，会瞬间崩溃”。 他对特定声音，尤其是大的、突如其来的声音产生过度的、生理性的负面反应，已是近乎失控的生理和心理反应，以至于影响到了他的情绪状态和日常生活。 亲密关系很少有交流互动，包括关心他的父亲，“不喜欢和他交流”，将自己封群在一个孤独的世界里。 /:rose2.家人如何给予支持和寻求帮助 首先是家人提供的温暖陪伴，无论是无他沟通还是家庭氛围都需要注意充满爱心、耐心，温和沟通。 让他感觉到自己是被爱着、被无条件接纳的，并不是他的错、或是他的“问题”，感受到他的痛苦。 尤其不要批评或评判，会加重他的痛苦感与羞耻感。家人的理解和支持至关重要，给予他好起来的信心和动力，尤其是妈妈。 在此基础上寻求专业技术的帮助。可以带他去正规医院的精神科或心理科进行评估，而不能简单粗暴的贴标签。 评估完成后，再结合实际情况进行诊治，无论是医院还是心理咨询，都会给出专业的诊疗方案的。 一切都在向好发展，因为他拥有改变的意愿和自我觉察的能力（知道是自己的原因），这是很宝贵的内动力。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
出于好心关心身边的朋友，她却不领情，她这样算朋友吗
在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？
题主你好，你想关心对方，却得到了一个自己完全意想不到的结果，这种情况的确容易让人感觉很受打击。 从你朋友的角度来说，她的表现可能是一种被刺激的反应。 可能你的表达在她看起来对她来说是一种贬低，产生这种情况的人有几种情况： 有些人是有相关的创伤：比如经常得到假的关心，一旦自己弱小的一面被发现，就会招来伤害。 有些人是羞耻感被激活了：你的询问激起了她想起了一些自己不愿意面对的感觉，而这种感觉会比较伤害她的自尊。 有些人是在想回避关系：觉得你们关系不够好，或者自己心里一直不习惯和别人聊这些。 最好的情况是，她只是希望你们的关系平等，而不是被可怜。 不过，对于朋友来说，至少要有基本的尊重和信任，两个人彼此还有能沟通交流的事情，有问题尽量在关系里解决，而不是在别的地方阴阳怪气。 她也可能某些地方把你当朋友，一些地方并不在意你，或者有她自己的局限。 你要做的可能是： 减少“拯救者”心态，不要觉得做了好事一定有好结果，或者看看有没有别的能和她建立联系的方式。 在被当众拆台的时候，至少记住，这件事上她错了。是她在主动用一些破坏性的方式处理问题。然后看看有没有能私底下交流的机会。 如果没有，或者和这个人在一起感觉被消耗太多，可以心里把这个人的关系降降级，只要自己能感觉好点。 关于自己这边，一方面需要重视自己的感觉，一方面也可以看看自己怎么样才能更好的为自己的感觉负责，而不是把自己人生的主动权交给别人。 也不必把自己的价值感都建立在她的反馈上，觉得对得起自己就行。
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到面对这段关系，你的复杂的情绪。从最初发现对方出轨的愤怒、恐惧、伤心，到旅游期间的短暂试探，再次发现对方欺骗后麻木、疲惫与绝望。你说“我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累”，再次发现对方的欺骗并不难过，无泪的痛苦也不是你病了，而是信任崩塌后情绪耗竭的表现。 你的问题是“二次欺骗后，想知道他真的会改吗，还能信他吗”。我不知道他具体是怎么想的，不过从对方的表现上看，他并不想和你离婚，不想放弃这个家庭；然而这与他是否还会背叛婚姻无关。未来他是否会背叛婚姻取决于条件如何，比如：夫妻关系、家庭稳定性、经济状况、时间空间是否允许等。我想，你需要相信的从来不是他是否会改正，而是不论在任何情况下，你都能具备让自己幸福的能力。换一句话说：你要相信的是你自己。 一、【为自己划定安全空间】 在整件事情中，你感受到被欺骗，愤怒、痛苦，希望对方在感情中真诚，一旦对方没有按照自己设想的路径发展，会因失控感受到强烈的不安全感。这是很正常的心理现象。然而，在这种状态中，就是在用对方的错误惩罚自己，如果任其发展受伤害的一定是自己，为了摆脱这种伤害，首先要在心理上告诉自己：对方背叛了婚姻，我可以暂时不期待与对方在情感上链接，只与其沟通如何解决这件事情。这至少可以保护自己不在情绪上消耗。另外，可以在经济上做一定的保护和约束，比如：签订婚内财产协议。只有对方感受到了“出轨的代价”，才能让其明白你对婚姻的“底线”。 二、【摆脱内耗，明确婚姻目标】 你们共同孕育2个孩子，这是婚姻稳定的重要条件。婚姻的结合具备强烈的现实意义。因为从你的文字中看，你们双方都不想结束这段婚姻，那么你可以趁此机会与丈夫深度沟通，了解彼此的想法和对婚姻生活的期待，明确两个人共同的目标，比如：经济、抚育孩子等，也许在沟通中能有“惊喜发现”。沟通的前提是：不盯着对方出轨事情本身，而是从这件事情中，看到家庭的风险和危机，控制情绪，用感受 事实 期待的方式，制定家庭短期、长期目标。 三、【向内看，提升自我价值感】 你痛苦的不是“出轨”本身，而是“不确定”，不确定老公是否真的会改，不确定自己是否还能信任他，不确定自己该离婚还是继续坚持，这种不确定性让你陷入无尽的内耗。在接受自己情绪的前提下，看到自己渴望被理解、被共情的需求。这一切，除了让对方满足外，最确定的给与者是自己。肯定自己的价值，不因对方的“背叛”而“批判自己”。 在婚姻中，你希望老公能看见自己的痛苦、重视你的感受，不再牺牲你的情绪和底线来稳定家庭。这些都是你真实的需求，与他谈谈。当然不论结果如何，最终能保护你的只有自己。加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.孩子对父母的爱 你讲述了童年的两件事，父亲对你发脾气，辱骂你，让你在众人面前难堪，这一定让你感觉父亲不爱你，甚至讨厌你。 但是你最为一个孩子，是那么爱父亲，看到父亲干活，想要帮他，你渴望父亲认可，表扬，鼓励，渴望父亲爱你，但在你的童年，这些可能对你来说是“稀缺品”。 父亲有对你好的时候，让你感动的时候。但再多的好，一旦对你发脾气，你就会感到信念崩塌瓦解。 一会儿感觉到爱，一会儿感觉到恨，小时候的你在这样爱恨交织的情感之中切换，对父亲的感情体验到的混在一起的痛苦。 如果父亲还在，你或许会带着这样复杂的感受，对父亲冷淡，回避。 但父亲去世了，这一切好像又都不一样了。 2.父亲的去世 你没有提到父亲什么时候去世，你又是怎么去处理父亲去世这件事。 好像我们会有一种印象：人都没了，什么事情都过去了。但我想这是对于去世的人说的。对于我们还在世的人来说，我们的情感和印象反而会因为没有新的接触和交流导致停滞。 我的亲人没有去世之前，我感觉他就是一个固执的人，但因为他生病了，去探望的几次交流，就能够让我看到他除了固执之外其他的特点。 有好的，也有不好。 我们不能够简单用好与不好去定义一个人，这显得很单薄，而我们切实去认识一个人的时候，我们看到的是一个复杂却又鲜活的个体。 当我们能够跳出我们的视角，而是从一个旁观者的角度去看他的人生。他作为儿子，丈夫，父亲，工作者的身份时，我们可能能够看到一个更完整的他，而没有能够看到一个完整的他，才是我们被困在爱与恨两个对立面，再没有机会去了解他的最大遗憾。 3.如何疏解感受 我们和一个人的关系，除了角色的关系之外，还能够发展出很多的关系。我们也就能够从角色中的情感发展出更多的情感。 情感更丰富之后，之前的情感就会被中和稀释，那些放不下的恨，不用放下，让它在，但是你学会了淡化它。 恨的背后是愤怒，愤怒是为了自我保护，证明你不可以伤害我。而悲伤意味着失去，意味着需求得不到满足的失望。承认我们的悲伤，让我们感到脆弱，羞耻，而故作坚强的反抗，是我们学习自我保护建立起来的墙。 现在我们或许不再需要自我保护了，撤掉那堵墙，悲伤才能涌动起来，去感受我们的失去，感受未被满足的曾经，现在和未来。好好告别是为了更好的关注当下，而不是关注过去。 以上，供你参考，祝好。
