废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的疲惫、愤怒、失望、拉扯。20年的情感纽带，在疾病、金钱、往事与现实，你想靠近但又感到疲惫，这种矛盾很真实，也很消耗人。

从你的描述看，你们之间似乎存在一种不对等的平衡。

你提到你们之间是复联，不知道复联的时间有多久，让你们复联的动机是什么，是谁推动了你们之间的复联，发生了什么事情让你们复联了。从你的描述看，复联之后，你主动关心、打款，打趣，背后是你对共同走过的青春的珍视，现在却因对方的回应感到厌倦甚至愤怒。

在你们复联之后，你持续付出关心、金钱（即便从你的描述看，对方并不缺钱，而且是很有钱），情绪价值，甚至在对方生病的时候优先考虑他的状态。他则处于接收，偶尔呼应，突然爆发的位置上，甚至用知音体，想发火这样的话来推开你。在对方推开你之后，你会主动打电话、发信息去缓和，这或许成了你们关系的一种稳态，你靠近，他后退，你付出他偶尔接收， 他爆发你更努力去维系，直到这次，你内心突然感到了厌倦。

你提到自己缺乏父爱，对他有投射。这可能是一个关键线索。在早期关系中，他在你美时对你好，在你胖时嫌弃，这或许让你重复体验了需要表现好才能被爱的不安。而现在，你的付出、宽容，或者潜意识中仍在希望证明自己值得被爱，哪怕对方并不对等回应。这种模式，可能让你陷入了单方面维持联结的习惯，而他的不知好歹则让你累积失望。

你在最后说即使做个亲人也蛮好，但你咋个亲人都不想做了呢！也就是说，站在你的角度，你现在不想跟对方有联系，你厌倦了。那么可以说，你已经对这段关系的走向做了一个决定，就是结束这段关系，或者是彼此退回到复联之前的状态。

既然你已经做了决定，那么你希望给你什么建议呢？在问题的标题中，你问的是，要放弃吗？但在最后，你给出了自己的回复，放弃这段关系。那么你现在想要什么建议？是希望有人支持你放弃，还是给你不放弃的理由呢?或者给这段20年结束的初恋，画一个最终的句号呢？

从你的描述看，我是支持你放弃的。原因很简单，即便当年有过美好的记忆，但时过境迁，彼此都已经变成了熟悉的陌生人，再续前缘已经不适合了。你没有提到你的家庭，对方的家庭，即便是像你说的做个亲人，其实也是不合适的。这种情况，做个亲人大概只是骗自己的话。

但你可以尝试为这段20年前的初恋画上最终的句号。你可以试着写一封信，一篇日记，在文字中正式感谢那段时光，也承认此刻的疲惫。不一定要发给他，但完成这个仪式，可能会帮你区分过去的珍贵和现在的负累。

看看你在这段关系中投射了什么。你提到了你投射了父亲，这是在20年前，那现在呢，你在他身上投射了什么。当你像回复对方的时候，你可以问问自己，我现在需要的究竟是什么，是被重视，是被感谢，还是单纯的害怕失去一个旧符号。你提到自己缺爱，缺爱的补偿，往往指向我们内心未被安抚的部分。

允许关系降级。你提到，连亲人都不想做了是一种真实的情绪信号。你不一定要立刻决裂，但你可以允许关系自然冷却。不再刻意问候对方，只是把注意力放回到自己当下的生活。有时候，关系的结局不是好或者坏，而是它终于变得不重要了。

关于你自身的议题。你提到自己之前缺父爱，对他有投射。那现在你还缺爱吗？在这20年来，你把父爱投射都了谁的身上？还是没有再继续投射呢？似乎关于缺爱的议题，你还没有完成。所以才会在复联之后拼命的付出。你给的信息太少了，关于你缺爱的议题，建议你去跟心理咨询师聊一聊。可能解决了你自身的议题，这段几乎要成为累赘的关系就更加无足轻重了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是朋友是初二男生，有自J念头持续几月，寻求意见帮助他，我试着为你答疑解惑。 你是一个很有力量也很有勇气的人，敢于帮助一个未成年人通过各种方式试图走出困境，也通过报警试图借助社会力量帮助他，希望能通过沟通说服他父母重视带他去看病这件事，但他父母并不信任你，你改变不了他父母，你付出的努力总以失败告终，这可能让你感到很失望，很沮丧。 他父母带他去看病，可能是因为不信任，也可能是因为他父母自己有严重的病耻感，我见过不少青少年会希望父母带自己去看精神科，但都被父母以各种理由拒绝，有的父母心中对精神科的成见是一座大山，确实很难翻越。 你可以为自己帮不到他而感到悲伤，并进行哀悼，未成年人确实绕不开父母这一关，已经有自尽念头父母也不重视，可能是因为父母根本不愿意面对自己孩子可能被定义为精神科方面的问题事实，这个学生的父母看似是大人，可能对于带孩子看精神科这件事比小孩子内心还要脆弱。 你已经为他做了很多努力，相信你也会在这些努力中感受到自己的力量感，虽然结局没成功，但你的帮助让他看到他还可以做很多事自救。 罗翔老师说，请你务必一而再，再而三，千万次拯救自己于水深火热之中。 你可以告诉他，任何情况他都不要放弃自己的生命，即便他改变不了父母的好面子、羞耻感重、不相信小孩子会得精神病这些问题，这世上也没有什么比他的生命更重要。 那么现有条件下，如何帮助到这个孩子呢，首先相信他自己的力量和能力，他敢报警面对警察说明他可以勇敢借助社会力量来帮助他自己，那么除了警察，他可以在情绪低落时刻拨打心理援助热线12356，12355，会有心理志愿者可以跟他聊聊，帮助他缓解危机情绪。 情绪不是一成不变的，有时候会很极端冲动，会有自尽念头，当自己感受好一点的时候，就不会有自尽的念头。 之所以他有结束自己的念头，也是因为他想要摆脱痛苦的自救，并不是真的要放弃自己，你要看到他的力量，相信他可以一次又一次帮助自己拯救自己走出危机时刻，你的相信对他很重要。 此外，得不到父母支持，还有其他家人老师朋友同学可以给到他支持吗，当地居委会，妇联也可以试着去寻求帮助。 你朋友看起来有抑郁倾向，抑郁会让人产生情绪低落，兴趣下降，无意义感，以及失眠食欲不振疲惫等各种身心不适。 他父母的不理解和对他懦弱不信任等负面评价，会进一步加重他的情绪压力和躯体症状。 但能看出这个孩子很顽强，这是他坚韧的生命力量在起作用，初二的学生正在变得越来越有力量，他的父母在变得越来越衰老无力，过不了多久，会有一天他成长到有能力帮助他自己走出困境，现在的低谷时刻可能是他的人生考验，等他走过去这段艰难时光，回头看会觉得自己这时候真是很厉害。 我所说的并非虚假妄言，我曾经遇到过跟这个孩子一样的青少年，几年前是单亲自尽念头父亲打骂老师侮辱家人看不起拒绝带看病等等，但随着他长大，他带着这些苦难独立进入社会工作，挣到钱，也认识一些对他好的朋友给到他支持，他就有了更多的选择，从而走出了以前的困境。 回头看这一切，他都不相信自己能走出来，他本以为他会死在十几岁的年纪，但他真的走出来了，我也为他感到由衷开心和感动。 你的朋友他不是一个人，有很多学生跟他一样面对困境，我真心希望社会能给这样的孩子提供更多实际有效的帮助，国家也在积极为青少年心理健康做规划，心理健康会在公众视野慢慢普及起来。 衷心希望你的朋友不要放弃希望，他的生命是这世上最重要的，抑郁情绪可以通过听音乐，户外走走，跟好友聊天缓解。 即便改变不了他父母的观念，他也可以找除了学习之外自己喜欢做的事情，让自己感觉好一些，学习并不是人生的全部，也不是仅限于学校学到的知识，自己成长中的这些经历都是宝贵的学习过程。 希望你和你的朋友都能好好照顾自己的身心健康，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是仄隅 面对男朋友出轨、欺骗 的事实，你感到即愤怒又难过无助，不知该怎么应对。 当前，我们先从自身出发尝试去理解现实中所发生的这件事情。对你来说男朋友出轨，你认为这其中可能有自身的一部分原因之后你有主动改变，而现实你发现这样做并没有换来改变反而是变本加厉，这让你即失望又委屈迷惑，你想知道他为什么这样，也想知道接下来该怎么办？ 现在我们不去想男朋友为什么出轨，因为这本就不是你能控制或干预的，在出轨这件事情上你并没有做错什么。为此你不必将责任归咎于自己，规避如果我怎样可能结果会不同的错觉或假设。 当前，我们要做的事情是先照顾好自己的情绪。你可以选择写情绪日记、倾述、去逛街 ，去做能够让你觉得感觉暂时可以不想这件事情的活动。在平复心情之后，我们需要问自己，在这段感情中你需要的是什么？面对男朋友出轨这一事实，你需要的又是什么呢？ 这里我们需要明确自身的底线与原则，你能接受什么不能接受什么，对你来说最糟糕的事情是什么？倘若真的发生，你可以做些什么来让事情往好的方向发展。面对 出轨这一事实，对方的态度和想法是怎样的，他如何理解“出轨”这一事实呢？ 假如说，你现在不知道该不该再次原谅对方，也不清楚要不要分手，这里我们可以选择通过心理咨询的方式找寻属于你的答案。而不是选择情感老师去让他们给你具体的指导，告诉你是挽回还是分手，现实之所以不要别人给你答案最根本的原因在于，这些建议只是建议其未必就真的适合你。 你的人生是由你主导而不是他人，现在我们可以尝试先承认现实，但不去接受事情本该如此的结果。你可以选择先明确自身的观点、看法与需求，之后与男朋友选择合适的时间坐下来把话说开挑明，之后由你们共同决定接下来究竟要去往何方。 最后对于我们自身来说，假如可以的话，或许等待事情告一段落之后，我们 尝试从事件当中看到你努力的样子，看到你做了什么也从中吸取经验教训，让这段经历成为我们成长过程中的财富而不是包袱。

仄隅

孩子，你好呀，看到了你的提问，为你能够勇敢地到咱们平台提问点赞，因为能够如此真实地敞开自己其实是非常需要勇气的，但同时，我也很担心你，我知道你这么说，也是因为不知道怎么办了，但是，孩子，一个人的价值，绝对不是只有高考这一个指标就能决定的，你要看到自己的人生还有很多的可能性，你可以去追求你想要的生活，高考结束，不管你考上了，还是没考上，其实都可以是一次新的开始，后面的人生不会再有校园欺凌，你也可以去探索很多你感兴趣的事物，去感受生活中更多的美好。 我的建议是： 1.关于校园欺凌，最好找学校的心理老师或者专业的心理咨询师做心理疏导，宣泄积压的情绪，调整自己的不合理认知，才能逐渐走出伤痛。 其实，靠时间是很难走出来的，我们需要去链接内在受伤的部分，去释放掉内在积压的情绪，比如，可以通过学校的心理老师的帮助，或者专业的心理咨询师的帮助，重现当时的创伤场景，然后，在这样一种安全的关系中，你去尽情地倾诉和表达出你的愤怒、委屈和所有真实的情绪，你也可以将自己的真实感受写出来，写在纸上，然后将它们撕掉，这也能够很好地释放。还有一种方法，就是去释放被压抑的攻击性，捶打咨询室的沙袋或者不倒翁，把它们想象成曾经伤害过你的人，释放出自己的攻击性，你会舒服很多，轻松很多。因为这部分攻击如果我们不向外去释放，就很容易转而向内，而你T药的行为其实也是一种无意识地对自己的攻击，而当我们能够向外通过既不伤害自己，也不伤害别人的方式转化了自己的攻击性，我们对自己的攻击也会减弱。 专业的心理老师和心理咨询师会理解你的，并且会帮助你看到自己的一些不合理的认知，比如我被他们伤害了，说明我这个人是不好的，或者如果高考失败，我的人生就完蛋了等等，其实，这些想法和信念都是不合理的，我们是可以通过认知调整的方式来帮助自己建立起合理的信念的，而当你能够重塑自己的思维模式，建立起积极的信念，你对自己过往的经历，对高考的态度，以及对自己的看法都会发生变化，就可以帮助自己慢慢走出来，过上一种更自在的生活。 2.关于高考。 从你的描述来看，好像高考考得不理想或者考不上，就意味着我们的人生没有必要了，但是，你知道吗？其实，我见过很多真实的例子，他们的高考并不顺利，没有考上，但是，在后期，他们都过上了自己理想的生活，因为人生从来不是由一次考试决定的，人生是一场马拉松，我们可以歇一歇，走一走，甚至停一停，但只要在路上，我们就有拥抱幸福的可能。告诉自己，高考并不是定义我人生价值的唯一标准，就算我考不上，我也是有价值的，我依然可以去追求我想过的生活。 现代社会，工作越来越多元，我们的价值感来源也可以越来越多，我的人生经验也告诉我，其实，一个人的能力比学历更重要，终身成长才能让我们获得源源不断的生命活力，所以，高考结束其实就是一个新的开始，就算考得不好，你也依然可以又很多选择，比如可以重新备考，也可以走自考路线，还可以去选择自己喜欢的职业深耕，学习一个技术，过上一种做着自己喜欢的事情，并最终能够养活自己的生活，也是一种成功。 3.关于父母的期待以及如何与父母沟通。 不知道你的父母是否知道你现在的心理状态呢？其实，我也是一位妈妈，作为妈妈，我当然也会鼓励孩子要努力学习，但是，你知道吗？其实我们更关心的还是孩子是否是健康的、开心快乐的，和这个比起来，其实学习就没有那么重要了。从心理学的角度来看，如果你现在的心理状态真的不足以支撑你学习，也是可以告诉父母你的真实情况，向学校申请休学的，等咱们把状态调整好了，再来学习，我们的学习效率也会更高，你也会更有信心参加高考。 孩子，试着去和父母沟通一下吧，真诚一致地告诉他们，其实你现在很不容易，你需要他们的帮助，你需要他们的理解，你可以想想你具体需要他们如何帮助你呢？比如去找一位心理咨询师做咨询，还是再给你一年时间备考，还是在生活上再多给你一些理解和接纳？你是可以去表达的，如果你不去表达，你的父母也不知道该如何给到你真正的支持和帮助，我想，他们肯定是不想看到你伤害自己的，如果真的发生了你所描述的这样的事情，他们也一定会非常痛苦和痛心的，你觉得呢？ 孩子，你值得拥有美好的人生，你人生的前方也必定存在着大量美好的事物，请多给自己一些理解，接纳和关怀，不管发生了什么，请相信，你都是有价值的，都是被爱着的，愿你可以照顾好自己，相信你有这个能力~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你现在的迷茫、痛苦和无助，抱抱你，也希望你在这种时刻也要照顾好自己，任何时候，照顾好自己都是第一位的哦~

从你的描述来看，似乎觉得他出轨是因为你的一些问题，比如太过强势，不关心他，你也有觉察是不是因为你没有让他付出什么代价，让他觉得你会离开他，所以他才会再次去开房，但是，他有对你说谎，说明他其实还是害怕你离开他的，只是他还是这样做了，我想，这后面具体的原因还需要探索，结合我的工作经验以及对亲密关系经营的了解，我想到的是：

1. 出轨只是一段亲密关系出现问题的征兆，但其实出轨本身不是关系出现问题的原因，也就是说，出轨这个行为的出现，确实在提醒我们，这段亲密关系出现了一些问题，但可能你们两个都没有发现问题在哪儿，最后才滑向了一方出轨这样的一个结果。

其实，在我接触的案例以及我身边也有不少朋友都遇到过这样的情况，有的是在结婚前，有的是在结婚后，有的是在有了孩子之后，一般来说，有一方出轨了，其实并不是说另一方有错，而是两个人在关系中本身就出现了信任的问题，或者沟通的问题，或者其他一些关系问题。而重要的并不是去谴责另一方出轨的这个行为，而是要去找到出现这个行为背后的深层原因是什么。

我觉得一方面，你可以去学习一些有关亲密关系经营和管理的书籍，比如《亲密关系：通往灵魂的桥梁》《亲密关系管理》和《原来懂比爱更重要》，去看看在亲密关系中，你们之间到底存在怎样的一些被忽视的问题，比如是否沟通不畅，xing生活方面是否需要协调，他在关系中对你的具体需求是什么，而你对他的期待又是什么，你们各自的底线和原则又是什么，如果他再次出轨，他需要付出多大的代价，还可以问问他为什么说谎，先不情绪化地去批判他，因为这很容易让对方产生回避和防御，继续说谎，而是坦诚地和他交流，告诉他你很在意你们的关系，你还是很爱他的，但是要重建关系中的信任你感觉很难，你很想再次相信他，有想要和他继续走下去，然后，和他一起去探索他行为背后的原因，看看在关系中你是否可以给到他他想要的需求，而他又是否愿意去改变自己，是否愿意去承担再次出轨所需要承担的责任，以及付出相应的代价。

另一方面，针对他出轨的这个行为，还是需要和他进行真诚一致的沟通，如果你们两个人决定要走下去，这个行为当然是不被允许的，否则你们之间的信任很难再次建立起来，而如果可以一起去面对，并协商出解决方案，也是可以重建关系中的信任感的。对于他再次背叛的代价，你们需要双方一起确定，而且要非常严格，比如只要你再次发现他背叛了你，你们就马上分手，或者他需要赔偿你一大笔资金等等，最后提前拟好条款，签好合同，让对方从根本上断绝侥幸心理。你也需要表达你在这个过程中因为他出轨你所受到的伤害，并不是轻描淡写的，而是像你所说的感觉天都塌了，让对方感受到他这个行为的严重性。

可以的话，最好找到一位擅长处理亲密关系问题的心理咨询师，去和你们一起探索并找到他真正出轨的原因，也只有当真正的原因找到了，才能够去进行针对性地调整，帮助你们构建起真正和谐、稳定的亲密关系。

2.如果你确实觉得没有办法面对这样的伤害，也没有办法和他一起修复信任，选择放手，也是一种智慧。

歌手李健说过一句话：好的婚姻如虎添翼，坏的婚姻雪上加霜。我知道你肯定是很在意他，很喜欢他才会和他在一起，但同时你也很难接受他的这种行为，而且，现在，他还再次背叛了你，你当然会觉得很受伤，但请你不要因此觉得是自己不够好了，也不要因此觉得自己是不值得被爱的，我们不需要因为对方的错误行为来否定我们的自我价值。

就像今天早上的日签引用的荣格的话：你爱上的从来不是他人，而是你未被活出的自己。是的，去看看你最爱他的点是什么，你当初是因为什么被他吸引呢？现在他还能够满足你这部分的需求吗？如果他在关系中其实给不到你你想要的那些，那么，其实，我们需要清醒地看到，其实，我们并不是非他不可，好的亲密关系之所以可以如虎添翼，就是因为对方可以给到我们想要的需求的满足，而我们也可以给到对方他想要的需求的满足，两个人在关系中是彼此滋养的，那么，你觉得对于现在的你们来说，是否有修复信任的可能，而你想要的那些（比如被理解、被接纳、被尊重等等的需求）他是否可以给到你呢？

当然，最后是否要选择继续和他在一起，选择权在你自己哪里，我这里只是从心理学的角度提供一个视角，其实我们之所以会感受到被爱，一方面是因为对方活出了你没有活出的积极特质，就像我之前爱我老公，是因为他特别勇敢，而我自己非常胆小，当我自己后来也变得更加勇敢，就对他没那么迷恋了；另一方面，是因为他满足了你的核心需求，比如被认可、被尊重等等，那么，其实换另一个人，他能够满足你的这些核心需求，你也会感受到被爱，而更重要的，我们要看到正是因为我们的内在缺乏这些，我们才想要对方给到自己，从个人成长的角度来看，我们更需要做的是去更多地学会自我认可和自我尊重，这样，才会在关系中不那么容易受伤，获得一种更自由的状态。

所以，去觉察一下，自己对他依恋的部分是什么，这个部分恰恰就是我们需要去自我成长的部分，而他也是一样，不管你怎么选择，都祝你幸福~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

不知你有没有听说过一句话，破镜不能重圆，哪怕强行修补、打磨、抛光，外表看起来和新的没有什么区别，可作为拥有者，和见证者的我们都心知肚明，“它”不在是我们一开始所心心念念的那个物品了，将它修补好，又何尝不是因为我们作为拥有者的一种执念，是因为这件物品所承载着我们的一些过往，意义，归起根本，想要的只是能够承载这些回忆和意义的一个承载体罢了！ 我的意思是，在伴侣相处的问题中，随着时间的推移，两性的缺点会慢慢的会被对方熟悉，出轨这个话题，他不仅代表的是一种道德、生理上的行为，或许也伴随着心理层面上的问题，觉得和伴侣相处时间久了，对方对自己也不再有吸引力了，可是外面的人充满着新鲜感、好奇、生理上的吸引力，此时加以考验的便是对方在自己心中的一个地位，究竟是“爱”还是一个所谓的陪伴者！如果是前者那我想，爱人、伴侣所强调的原则性问题是不会逾越的，但是相反后者的话那就不同前者了，因为陪伴的人可以是网络上的网友，也可以是现实中加了一个关系限制的男女朋友，但同时也可以是内心空虚，相互邂逅的男女！ 成年人的世界本就如此，最考验的无法就是一个人的“本心”，在这段感情里面，如果从出轨这个角度来看，错的是对方，一而再再而三的欺骗，将你的原则反复践踏，本就带有裂痕的感情只会被无限放大;但是从感情相处这个角度来看，两人之间又或许会带有多多少少的问题，或许是你的强势，在他的感知上感觉你不关心他，和普通人没什么区别只是多了一个名义，“男女朋友”，长期以往下来，慢慢的觉得他的付出比你多的太多太多，压力越来越大，活的很累，最终导致了出轨这一行为;而男方的问题便是，或许对方在处理感情问题上带有些许木讷，不懂得如何去解决问题，而且内心上对这段感情也出现了动摇，觉得无所谓了，导致心理潜移默化出现的问题，而造出出轨这一结果。 因而在这段感情里，个人建议您应该静下心来好好的问一问自己，你爱他吗？如果爱他，在意他，又为何在彼此交往的时候，发现了自己的一个问题，为什么不愿去加以改变，而是把他当做是一个所有事情的载体，“轰炸”的对象，他是你的伴侣，爱人，有血有肉，有感情的生物，换位思考，如果他这么对你，我想在心里上的感受肯定是会非常难过！ 但是，对方既然已经出轨了，并且将你的原则反复践踏，我想这份感情早就应该结束了，而不是你一再的迁就，再者在您的描述中，男性的缺点又何尝不是导致你会有这么多情绪的一个诱因，在这份感情里，你努力去修补裂痕了，但终究不是曾经了。 我想最好的一个解决方法，又为何不可以是，各自安好！ 个人观点，理性阅读！

橘柚

童年的你在哪呢？已经不见了，只有长大后的你，而留下的只是记忆或经验。现在这具身体已经不是童年那具身体，身体内的细胞都更新了好几遍了。但童年时的经验还未更新。这就像一颗十厘米的小树苗，它的经验是，一只麻雀落到身上，就会把自己压断，活不下去了。等他长大到直径三十厘米，高十几米的大树时，它依然觉得自己会被一只麻雀压断，可这时别说一只麻雀，来一百只麻雀对于大树来说也毫发无损。 现在你想起的小时候，其实是在品味未更新的经验。也就是你并非用现在这具成人的身体去品味被辱骂的场景，而是调取头脑记忆中的经验，就像看一场电影在播放森林的画面，而非亲自到森林里去体验。 当然并非不能品味记忆中的经验，只是品味的经验只属于童年的你，不属于现在的你。就像童装只适合童年的你穿，不适合现在的你穿。 现在的你面对小时候的场景会怎样？不知道，试了才知道。就像五岁的你背十斤的书包，和二十五岁的你被十斤的书包，感觉会很不一样。但头脑一般会走捷径，图省事，它会在你遇到类似场景时，直接调取过去的经验，哪怕这个经验是二三十年以前的，而非去了解真正的现实如何。 童年的你需要依赖家人而活，那个时候不得不调整自己以适应家庭环境。可能会揽下很多不属于自己的责任，父母吼你显然是父母的责任，他们没有处理好情绪，但当时幼小的你需要依赖父母，这时并不会觉得父母有什么问题，如果认为父母有什么问题，那么依赖父母的自己没法活了。这时只能把责任揽到自己这里，是自己哪里做错了，惹的父母生气吗？是自己不够乖吗？等等。关键这时也不知道向谁求助，因为父母的状态不太可能接受求助，求助的话反而会遭到更多的辱骂。只能默默承受揽下不属于自己责任的苦果。这样的情况久而久之就形成了习惯，习惯性的为他人的情绪负责，背负不属于自己的责任。在家背负父母的情绪的责任，在外背负同事或领导的情绪的责任。 可这是一种错觉，他人生不生气其实跟自己没有什么关系，自己并没有一个开关，按一下别人就生气，再按一下就不生气。背负父母的情绪是当时要依赖父母而活，这时感觉和父母是一体的，既然有情绪了那么就需要有人负责，父母不负责，那么就只有自己负责了。可这是建立在和父母是一体的基础上。 现在长大了，和父母还是一体的吗？不是了吧。既然不是，那就不需要考虑为父母或其他人的情绪负责了，也负不了责。哪怕有人在你面前嚎啕大哭或雷霆震怒，你也负不了任何责任。你可以选择陪他或不陪他，但无需为他的情绪负责，也不可能负责。 父母上个厕所你能替他们上吗？不可能。那他们的情绪更不可能由你替他们处理，更不可能替他们负责。可以安慰但非替代，非负责。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这个朋友真的对你很重要 这个朋友的感受你也看重，希望她不要不高兴，如果有不高兴的可能，你都愿意去做改变。你也很在意你们之间的关系，希望和对方有稳定的交流，如果对方冷淡了，你很容易就能够察觉。对方要和你做回普通朋友，还要求你把聊天记录删掉，把礼物扔掉，在对方单方面提出这样要求后，你无法承受关系变成这样，生气的和导火索朋友绝交，自己会无法好好学习，也不知道自己日子怎么过了。 如果让你评估一下你和她之间的关系重要程度，0－10分，0分是不重要，10分是十分重要，你会打多少分呢？ 如果让你再对比一下你的其他重要的人际关系的重要程度，做一个排序，你和她的关系在什么位置呢？比如说你的父母，你之前的朋友等你认为重要的人。 当你得出这个重要排序后，你下一步可以思考的是，为什么她对你来说这么重要，超过了那些其他重要的人的原因是什么？没有其他重要的人的原因是什么？ 或许你会感到很纠结，说不同的人是不同的重要程度，不能够用来比较，如果有这样的情况，你也可以如实表达各自重要的点是什么？而不必在意一定要排出顺序，重要的是梳理自己内心觉得重要的原因是什么。 2.重要的原因 梳理重要的原因，一个重要的点在于思考，对方在满足你什么需求。尤其是在相处特别愉快的时刻，你的感受是什么？想到的是什么？ 比如说：对方是一个异性朋友，这个异性朋友相较于同性朋友在性别上的不同对你来说意味着什么？ 又比如说：被误会成为在谈恋爱，对方很介意，你的感受和想法是什么？你是否介意被这样认为呢？ 再比如说：你和她之间的朋友关系，通过网上沟通建立，你们沟通的话题是什么呢？为什么会让你觉得这样的沟通对你来说很重要。之后只能聊点正事学习上课之类的话题，一周说一两次话，这和之前沟通的话题的不同在哪里呢？那些变化减少的话题对你们的关系来说意味着什么？ 最后，为什么同样是关系的变化，和这个异性朋友回到普通朋友让你那么痛苦，而和同性朋友绝交却让你没什么感觉呢？ 3.怎么和好 对方明确表达了，被当做情侣关系，让她感到困扰，这个误解让她困扰的程度到宁可不和你继续做朋友。 那么你对这段关系的期待是什么呢？你又能够怎样解决她面对这段关系里的困惑呢？ 或许这段关系不仅在于别人怎么说，而更在于你们自己怎么看，她目前并不希望这段关系有发展成为恋人的可能，所以切断了关系。那你呢？你那么希望挽回这段关系，是希望你们的关系到什么位置呢？ 残酷的是，关系的连接需要两个人的同意，而关系的断裂只取决于一个人的决定。想要挽回关系，就需要重新对关系达成共识，解决对方对关系的担忧和焦虑。 以上思路供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，我很欣赏你的很多想法，作为一个高中生，面对自己的同学，给你们的友谊带来了一些新的考验。 【关于友谊】 首先我们每个人都需要友谊，也需要几个好朋友： 爱因斯坦说过： 世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。 同学之间的关系又是特别微妙，包括在高中这个特殊时期，有些人并不喜欢被别人影响，也说明有些人很在意这个事，背后也有很多思考。 例如作为高中阶段的同学，很多人压力很大，无论是自己的学业还是来自学校，家庭的压力，这件事也说明她也比较理性，经过自己的思考。 同时你也是一个想的特别周到的人，这点我也很佩服，有句话我们无法改变他人： 例如你的同学这样想，这样说，你马上绝交也似乎在自证一些什么。 清者自清，做好自己的事情重要的还是回到学习，我们欣赏一个人往往很多时候也因为对方冷静，理智，克制，努力，在自己学习的目标上一步步前进。 很多同学在这个阶段安心思考自己的人生，包括友谊，也包括探索多种不同的方式，和不同性格的同学可以多聊天： 我们猜猜为什么有些人很喜欢说他人的一些事，而且持续关注他人。 我们也可以看到有些人特别在意别人的看法。 我们也可以去假设，如果我们和班级里一个学习上互相帮助的人，每天一起学习，交流，别人无论说什么，学习的事情还会停止吗？ 同学之间有相同的爱好，阅读一些经典，或者有共同喜欢的作者，音乐人，包括谈谈自己的梦想，这些也有利于我们拓展自己的视野。 你是一个很尊重他人的人，我猜想你一定也很细心。 回到我们自己，当自己也想安静安静的时候，也许最好的办法就是允许。 我们允许自己不同的想法，不同的选择，也会允许他人的变化～ 【关于青春期】 歌德写过一本书，少年维特烦恼，这个阶段的同学友谊珍贵而且也需要妥善处理。 关于男女之间的关系，其实还很懵懂，几乎很多人都体验过关系的紧张，或者自己很在意的同学情绪有变化。 例如我们回到她的世界去想想： 例如一个人如此在意他人的评价： 会一直觉得被那个乱说话的人审视，也说明她目前无法处理这件事，而且因为这件事还会波及看到你就会想起那些事。 说明她很想安静，希望时间可以带走她的一切，才会如此在意。 也许她日常也会在意其他人的看法，很在意他人的评价，自我的成长也是需要时间的： 例如你们各自大学毕业，或者十年后再回看这段友谊，那时候会怎样看待这件事？ 还有我们也许也经历过初中和小学期间的同学，也有很要好的，随着我们的不断变化，看待同学之间的事和人也随之改变。 也许这个阶段专注学习，偶尔只能是聊点正事学习上课的事之类的，也是一种新的体验。 这样也可以多一点时间去思考自己的想法～ 例如你们真的可以关系再变好，可以确好多久呢？ 例如我们小时候和父母关系很好。也无法回到小时候呢～^_^ 也许重要的是时间，分享几句歌德的话与你： “绝不会再像以前一样，把命运加给我们的一点儿不幸拿来反复咀嚼，我要享受现时，过去的事就让它过去吧。” 也许这句话回到每个人的当下都是最好的，毕竟你们还在一起，你有想法不代表你没有好好学习，反而我觉得你很勇敢，愿意积极面对。 有些友谊也需要时间的考验，接纳自己任何想法，也许现在觉得这段关系比学习什么的重要，这也是很真诚的你，我想这样的人并不是“很蠢 ”，而是坦荡～ 误解与成见，往往会在世界上铸成比诡诈与恶意更多的过错。这也是歌德说的～你有时间也可以去看看～ 存在主义心理学家欧文亚隆，在高中的时候也爱上了玛丽莲，二个人相互理解，努力，用一辈子时间成为更好的自己。 他那本《成为我自己》也值得我们去看看哦～

Kelly水

题主爸爸，你好！做为同样家有高三考生的妈妈我特别能理解你现在的感受。在这最后的一个半月里，家长的焦虑和孩子的疲惫都已达峰值，每走一步都好辛苦，每做一个决定都好纠结！

看着被题海浸泡疲惫的孩子，我们不仅会问：到底怎样的锦绣前程才能配上你这一路的艰辛。可是现实又像你说的那样：我们倾家荡产供他读完四年，换来的只是一个在人才市场被廉价挑选的标签。我们不能否认大环境确实如此——学历贬值。但我们同时也要承认“学历”它就是入场券，就是敲门砖，如果没有这张我们所谓的“廉价标签”，孩子连进门的机会都没有，或者说孩子要想进门需要拿出“证明”自己的东西更多。

父母之爱子则为之计深远。我们让孩子学习知识的初衷就是为了给他更多的选择，让他免于靠体力吃饭。参加高考也是多给孩子一个选择，是否继续深造可以在高考以后和孩子探讨；参加高考也是给孩子12年的辛苦画上一个圆满的句号，让孩子有始有终。马上就要高考了，坚持一下，头都磕了 还差这一拜吗？在这个节骨眼上，好好的陪孩子体验一下千军万马过独木桥的感觉，而不是给孩子12 年的辛苦留下遗憾。

你说你的深层焦虑是想帮孩子重建一种不被定义、真实的成长路径。那你所谓的“不被定义、真实的成长路径”是什么，标准是什么，在实现这个目标的过程中你能给孩子提供的支持（资源）是什么，如果这些你都很清楚觉得自己完全有能力给孩子提供一股更好的成长路径，那么排山倒海的社会压力就不是问题。如果我们在这方面提供的支持有限，未来的路还需要孩子独自打拼，建议你好好和孩子商量一下，毕竟他的路是要自己走的。

现在的一些大学确实很水。但是大学提供的不仅仅是学习知识，它更像是一个孩子踏入社会的提前演练。孩子的前12 年都是在老师家长的监管之下生活，进入大学以后，没人管了，全靠自己。有些孩子会没有目标，得过且过，有些孩子目标明确，努力前进，给自己拿到一张一张的入场券——各种证书。因为大学是适合学习的场所，所以孩子可以安心的学习。同时大学也是孩子学习处理人际关系的演练场。你可以和孩子聊聊“不被定义、真实的成长路径”所需要的技能，以及如何获取这些能力更容易一些。

孩子问你“爸，如果我考上了，以后真的能过上不一样的生活吗？”让你无言以对，同样的问题我侄子也问过我，时间也是他高考前。我说百分之五十吧，毕竟现在学历的红了已经没有了。但是我告诉他“你要明白只能送外卖和可以选择送外卖的区别，很多时候我们要先学会游泳，当机会来的时候我们才可以抓住”。

说的有点多，也很乱，但都是肺腑之言。做为同道中人，让我们在孩子最后拼刺的阶段，放下我们的焦虑，全心全意陪孩子高考，一切想法等孩子高考完再和孩子聊。

小鲸鱼SfVRcx