废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，想到我小时候，我也是姐姐，他们也是总让我让着弟弟，所以我也是蛮理解你的感受的，是啊，我们都是独立的个体，都需要被尊重，为什么我们一定要让着小的呢？我也曾经深深体验过这种不舒服的感觉~

后来，我当然还是和自己和解了，也和父母和解了，毕竟我现在也快40岁了，自己也当了妈妈，会有一些不同的视角和体验，或许可以给到你一些参考吧。

我想到的是：

1. 从父母的角度来看，他们是有局限性的，他们并不懂得其他的育儿方法，用这样的方法可能是比较简单的，但却不知道无意识地伤害了我们。或许，我们可以在接纳和理解他们局限的基础上去做一些直接的沟通，告诉他们你的真实感受和需求，看看是否可以逐渐改变整个家庭的沟通模式。

我观察到我自己的父母以及他们那代人，包括你现在描述的你的父母，他们其实都是有局限的，这也是因为在他们的成长过程中他们也是这样被他们的父母养育的，一代又一代都是要求大的让着小的，而现在，随着时代的发展，很多人开始觉醒，自我意识比那个时代的人更多一些，我们开始看到作为一个独立的个体，我自己也是有需求的，我在关系中也是需要被尊重的，而不是要去压抑自己的需求满足另一个人的需求，那么，这就会和传统的观念有冲突，从父母的角度，他们觉得这样理所当然，而且他们也会更省心，只要你让一下妹妹，好像很多事情就能够解决，但他们却不知道这样的方式其实也是无意识地伤害了你。

我也看到，现在有很多新时代的年轻人，他们和我们那个时候不一样的地方是他们会主动去在和父母的关系中做一些表达和沟通，而不是被动地接受父母的要求，或许你也可以试一下，毕竟关系是双向的，父母对我们有他们的期待，我们也可以对他们有我们的一些期待，我们也可以去表达出我们的真实感受和真实需求，这其实也是更有利于整个家庭的正向发展的。

当然，沟通也是需要方式方法的哦~

比如，我们要把握沟通的时机，不要在你们双方都有情绪的时候去沟通，而是双方的状态都不错的时候去沟通，沟通的前提是不指责、不评判，只是客观地去表达出自己的感受、需求以及对对方的期待。比如，你可以在你们一起放松的吃饭的时候，说：“爸爸妈妈，今天发生了一件什么事情（客观地去描述这件事情），我感到很委屈，虽然我比妹妹大，但是我也有我的感受，我觉得这让我不太舒服，我也需要被你们理解和尊重，你们可不可以……（表达出你对他们的具体期待，也就是说你希望他们可以如何做一些具体的调整）。”

其实，有些时候，你也可以试着去和妹妹直接沟通，当然不是通过打她骂她的方式，而是用非暴力沟通，温和而坚定地去表达和交流，比如当她私自拿了你的东西，你可以告诉她，这是我的东西，不属于你，你如果真的要用，需要先和我说一下，当经过了我的允许，你是可以拿的，如果我不允许，那么，你也需要尊重我的需求哦~这样，也可以帮助她认识到其实人与人之间是有边界的，也是更有利于她的社会化发展，你说呢？

2.关于你自己的情绪，请不要压抑，而是要及时通过一些建设性的方法表达和疏导出来。其中很重要的一点是要看到自己情绪背后的需求，并通过合理的方式去表达和满足自己的需求，我们就不会这么难受了。

可以感受到你也是长期在家庭里积累了不少情绪，我们也要试着用一些方法来管理自己的情绪，做自己情绪的主人。总的原则就是不要压抑自己的情绪，而是可以接纳自己会有负面情绪，允许情绪流动，并结合一些有效的方法来及时疏导情绪。

像我自己，以前觉得受了气，就会找好朋友说一说，当我们能够说出来，其实也就不会那么气了，而且也会发现，其实很多人和自己的处境也是一样的，也就可以释然了；我还喜欢通过写日记的方式去疏导情绪，那时候基本每天会写日记，把心里的话都真实的通过文字表达的方式写出来，心里就会舒服很多；有时候，觉得家里烦，也可以离开那个环境，到楼下去走一走，或者有条件的话去外面旅游几天，当我们的世界变得更宽广更大，也就不会在意这些了，其实，我现在就生活在另一个城市，需要和父母以及弟弟在一起生活的时间很少，就不大容易有这样的冲突了。我想，将来你也会越来越独立，有自己的小家庭，那时候，当你能够完全照顾好自己，你也就不会过度卷入到这个大家庭的系统里，而是可以脱离原来的系统，过好自己的生活。

此外，我们也可以试着去觉察一下，在你的情绪背后是什么需求，一般来说，负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，而当我们通过合适的方式满足了自己的需求，我们也就不会那么烦恼了。

也许，你的需求是希望被父母尊重、认可或偏爱，我们当然还是可以继续在和父母的沟通中去表达这些需求，同时，从自我成长的角度来说，从我过来人的体验来看，更重要的还是要放下对父母的理想化期待，成为自己的内在力量父母，也就是自己给到自己尊重、认可和偏爱，也就是心理学中所说的向内求，因为这些我们渴望从父母那里获得的需求都是我们内在所缺乏的，所以，我们才会想到关系中去获取，但是刚才也说了，要改变他们其实也挺难的，而我们要走向独立，也的确是需要向内成长，就是放下对父母的期待，学会自我照顾，尤其是照顾自己的需求，因为这些我们渴望从父母那里获得的心理需求都是可以自我满足的，我们的内在是本自具足的，这也是为什么我现在可以走出来的原因，因为我基本上放下了对父母的理想期待，在我自己的内在形成了一个可以尊重自己、看见自己、认可自己、爱自己的内在父母。

推荐你看《新家庭如何塑造人》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好呀，看到了你的困惑，爸爸总是贬低你，打压你说你这不行那不行的，你很委屈，明知道他也只是小学毕业，认知也不够高却还是对你恶语相向，让你痛苦，抱抱你。 首先呢，你爸爸之所以说你这不行那不行的，看似对你各种不满意，实则透露出他对你有高要求的，在他心里你没有达到要求，而他又不会正向鼓励你，反而认为说你不行否定你你会更上进，但他不知道的是反复的否定打压只会让人的自信被摧毁，这也是他的认知局限。而且他骂人是他用来自我保护的方式，他没有办法去表达，去沟通，他不知道说些什么，怎么说，只能是骂人。 你难过不单单是被否定被骂的委屈，也有你心里渴望被父亲认可，反而没有被认可，你希望爸爸好好和你说话，希望爸爸能发现你的优点，对你进行鼓励，但你应该知道的是爸爸的嘴里的你不是真正的你呀。 你可以试着这样做，当他再打压你骂你的时候，你不和他讲道理了（他心里会认为是犟嘴），你可以随便回应然后转移话题或者离开，物理空间进行隔离。 其次呢爸爸再贬低你的时候，你要区分这是他的想法，这不是真正的我，也要降低对他的期待，不期待他能发现自己优点，也不期待他认可自己，因为他的认知局限，也很难改变了。最后呢，你可以选择和可信任的人去倾诉，或者来提问，你选择专注自己，慢慢的他的评价就会无足轻重了，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，作为女性，非常理解你的苦恼，再次抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点温暖和理解。 仔细看了你的描述，以下是我想到的一些视角，供你参考： 1.你的情况是PMS或PMDD吗？ 从你的描述来看，如果另外半个月你的状态是正常的，那么，很可能你是因为PMDD（经前焦虑障碍）而不是PMS（经前期综合征），这两个还是有些区别的。PMDD是需要治疗的，靠我们自己的调节是很难恢复的，就像你描述的这样，在情绪上的攻击性特别强烈，并且出现了极度的绝望感，就像你所觉察到的那样，这主要还是受到了激素紊乱的影响，也就是在生理层面上是需要进行药物调节的，我们没有办法自我调节。 但是PMS还是不大一样，很多人都会出现一些轻度的经前期综合征，比如腹胀、腿酸或者有点轻微的情绪波动，但这这些症状不会太影响我们的正常生活，我们通过适当的放松、休息以及保暖等简单的自我照顾的方式是可以缓解的，持续的时间也不会有你说的这么长，一般在月经来之前两三天会有些生理不适和情绪不佳，但是随着月经来潮就会逐渐缓解和消散，总的来说不大会影响我们的正常生活，不会出现你所描述的这种比较极端的情况。 所以，我们还是需要重视我们的健康，去寻求专业的帮助，激素紊乱是需要通过评估诊断之后借助药物调整的，你可以到医院挂妇科或精神心理科，把你的情况告诉医生，通过药物治疗我们可以保持生理上的稳定。也就是说，你之所以会出现这样的极端念头是因为激素断崖式下跌，引发了我们生理上强烈的不适，就有点像我们女性在产后那样，容易出现产后抑郁，也是因为这种生理不适引发了在思想上的极端消极，但当我们的激素回归到正常水平，我们的情绪也会更加稳定，思想也会变得更加积极了。 另外，当你无法控制自己的极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线12356，我们的生命安全永远是第一位的，那个时候，也可以做一些自助的事情，比如对自己喊停，告诉自己这不是我真正想要的，我只是受到了激素的影响，这是一种偏差的想法，然后，及时去找到专业的帮助，缓解和稳定自己的状态。也可以记得通过深呼吸先从生理上放松和缓解焦虑，用一些方式帮助自己回到真实的生活里（通过视觉、触觉、听觉、味觉、嗅觉的激活帮助自己锚定在当下）比如马上细细品尝一个零食，或者抚摸感知一下身边的某个物体等等，就可以暂时跳出头脑中的念头的影响，帮助我们暂时稳定下来。 2.除了专业的帮助和治疗，我个人觉得还可以从心理学的角度来帮助自己找到根源并化解卡在其中的情结。 我自己以前也是在经期有比较大的反应，后来通过心理学的溯源技术，我找到了自己经期不适的源头，或许我的案例会给到你一些视角和启发，也帮助你从根源上去理解自己并找到你的化解方法。 我之前每次月经来之前半个月就会有些害怕，月经来了会特别情绪化，月经走了又会担心再来，好像一个月没有哪天是安宁的，而且最严重的时候，会因为和男朋友生气气得月经不止，腹痛难忍，后来，在心理成长的过程中，通过回溯技术，我探索到之所以我要把经期闹出这么大动静是因为我第一次来月经的时候有一些创伤和卡点。那时候我爷爷带着我和弟弟妹妹们去河里游泳，我也想下河游泳，但是爷爷很凶地对我说：你都这么大了，你不合适，不准去！我就很委屈，站在岸边眼巴巴地看着他们游泳，但是我当时并没有表达出自己真实的情绪，而是把这份情绪压了下去，并且也感受到爷爷对我强烈的否定，好像我来月经了就被否定了，在内心深处我特别希望他能够看见我，理解我。 后来，我发现，每次我来月经，就会无意识地想让身边的人都知道，看见我的难受，最后就演变成了每次来月经生理上就呈现出巨大的疼痛，最严重的时候就是在亲密关系里面，就像刚才说的，最后发展为了经血不调，月经不止之类的。虽然的确是让另一半和身边的朋友看见我了，但是我却十分痛苦，一直被这个问题困扰。 直到我通过溯源的方式，看见了在自己症状背后的需求以及找到了内心中的卡点，我做了一些内在疗愈工作，一方面，我通过自我暗示的方式，告诉自己，我不需要通过折磨自己的方式让别人看见，我自己已经看见自己了，我非常理解我自己，我可以试着放松一些，我可以安全、舒适地度过每一个经期；另一方面，我也做了一些对那个时候的自己的自我关怀工作，通过意象对话的方式，回到原来在河边的那个场景，走到那个孩子的面前，安抚她的委屈，告诉她爷爷其实也并不是否定她，爷爷其实是关心她的，只是爷爷不会表达，因为经期的确不适合游泳和下水，这其实是爷爷对自己的关心和爱，也告诉她她不需要再用这样的方式来获得其他人的看见和心疼了，我完全理解她的委屈，我看见她了，当这个内在的小孩被安抚和看见了，我的内心也慢慢变得更加的平和。就这样，通过这样的练习和慢慢调适，我的月经越来越正常，而且，现在月经来了和没来的时候差别不大，只要不着凉，肚子也完全不痛了，情绪也非常稳定。 或许，你也可以去看看，探索一下这背后是不是也有你的卡点和情结，可以试着去找出其中的限制性信念做一些转念练习，也可以链接到那个受伤的内在小孩，做一些安抚和疏导工作，相信你的月经也会慢慢恢复正常的状态，最终也可以在月经期间放松愉快地生活和工作🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

您好。社恐的人，许多是低自尊的，自身的价值要在别人那里得到认可。自身的真实情绪和感受一直被忽视，关注更多的是别人对自己的评价。有些是因为生理因素，有些是因为经历了伤害，一直重复着失败和痛苦的感觉。

外面没有别人，只有你自己。简单来说，只有我们自己才那么在意我们的表现。其实不管我们表现是出众还是出糗，别人很快就忘记了。只有我们才耿耿于怀，然后又影响我们下一次的表现。所以，放下自己是完美之神的想法，去接受自己的不足，能让我们更好的面对每一次的恐惧。

每个人都不一样，有人外向善于表现，有人内向善于思考。各有各的优点，不能说谁就好谁就坏，接受自己的气质类型。但我们把自己和我们的行为等同起来，很可能从小我们就是在这样的评价体系中成长的——表现不优秀就是坏孩子。我们害怕因为表现不好而遭到抛弃，于是加重了表现。

可以试试先去模仿那些你认可的人在同样的环境里的行为，你可以先独自在感觉舒适的环境中练习。在自己完全熟练的模仿后，尝试在会略微让你感觉到不安的环境中练习和模仿。最后你可以在脑海中去想像会感觉到高度不安的场景中去展现。当内心感受到的不安和紧张减缓时，你就能够在这样的环境中自然的面对了。

你也可以多学习一些东西，让自己变得更加充实。只有满腹知识的人，更能够侃侃而谈。你学的东西，即时你的话题，又是你的筹码。

沟通的好坏并不在于说话的多少，而在于沟通的质量，主要看两人能不能想到一块去，有共同的爱好和生活追求，不然即使说再多的话另一方不赞成也是无济于事。

两个人能不能走到一起成为稳固的友情或者爱情，最终看的是彼此的联结，需要的是志趣相投和互相的包容理解，当然好的沟通也很重要，但绝不是滔滔不绝地说个不停。

还有些时候，我们会因为害怕冲突而直接逃避社交，而在关系中发生矛盾冲突几乎是不可避免的，但矛盾冲突并不代表你不够好，而更多只是彼此的立场，观点不同而已。而且关系中发生矛盾冲突也是增进彼此产生更深链接的一个机会，因为只有尝试站在不同的立场，观点去看问题，我们才能找到最佳的解决办法。

你无需成为聚光灯下的演说家，只需做一个温暖的在场者。真正的连接，往往始于你放下“必须说点什么”的焦虑，转而专注地倾听对方时，眼神里流露出的那份真诚。试着把社交看作一场探索，而非一场考核。

Hkxlo

您好。强迫出现的原因可能是多重多样的，比如隔离与不信任，深层需求等，你可以回想自己的哪些需求比如安全需求尊重需求是否遭受外界挑战呢。

如果某种情绪反复出现，或者持续时间很长，比如我们总是感觉担心焦虑，这个时候我们就得明白，这意味着我们内心有某种重要需求没有得到满足，我们需要透过情绪去思考和理解它背后的需求信号。

因为我们内在需求都是以情绪的形式出现，然而问题是，情绪是非语言的，为了准确地理解它，我们需要先将情绪翻译成语言，这就是情绪表达，然后再通过不断问自己为什么，来深入探索情绪产生的原因，以及这背后到底有着怎样的需求。

你对细节的执着可能反映了一个潜在的理念，比如，“我需要一切都必须完美，不然别人会觉得我是混子”，或者，“如果这个做不好，一切功夫都白瞎了”。把这些声音都记下来。

然后，看下这些念头，你觉得更合理的念头可能是什么呢？你同意，“所有人都不是完美的”吗？如果你让别人来做这件事，你觉得是不是就整个业务停摆了呢？他犯了错误，会有什么严重的后果吗？

某个经验出现都是有其意义的，其结果就是希望你避开不好的结果，思维虽比较消极，但它并不是错的。以后思维变得积极一些就好了，不要否定它，要肯定它的出现，看到它的意义，肯定它带你的意义。

最常见的想法是，我怎么可以这么想。会把所有的问题都归结到自己身上，但是事实不是这样的，我们的大脑其实有时候非常的难以控制以及非常容易受到暗示。

一旦把问题都归结到自己身上而自己又没有办法摆脱这种现状的时候，就会产生焦虑和无力感，于是就产生了“我就是这样的人，我没办法不去这么想”的想法，于是越陷越深。

但是这个世界有太多需要我们去做的事情，我们需要和这个不完美的自己和解。当你把目光锁定在衣角的咖啡渍上时，你将会错过一整个花园。我们会被各种各样的问题困扰，被各种各样的麻烦缠绕，身处麻烦之中的时候我们会觉得全世界都是麻烦。

真正的完美不在于消除每一粒尘埃，而在于你接纳了整片大地。把精力从“避免犯错”转向“创造价值”，当你开始欣赏完成本身的力量，那份紧绷的焦虑便会慢慢松开双手，还你一片可以自由呼吸的内在天空。

Hkxlo

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝主播。我尝试着从你母亲的角度和你的角度，解答一下问题。

看完文字，让我看到的首先是关于你们三人的“共生关系”，这种关系跟其他家庭比起来（哪怕跟你有相同情况的家庭），都会显得更深入，更投入，看似有点“病态”。母亲对你冷漠，对她热情，根本不在一个平衡的状态。所以你找不到自己的存在感，感觉本该属于自己的爱被其他人掠夺了。

母亲在那个姑娘的身上看到了自己是个“拯救者”的光环（孩子活的可怜但是很优秀，母亲拯救她，会显得她很强大）。她让你母亲在道德上有一种“自己是个全能”的优越感。当然那姑娘给你母亲的确带来了一种理想化的美好状态（她确实非常优秀，在你母亲帮助下变得越来越好），母亲通过“拯救她”，获得了持续且正向的反馈，自恋得到了满足，行为上也变得越来越伟大。与其说她在拯救一个没有血缘的共生的陌生人，不如说她在那个姑娘身上看到了她自己内心理想化的那个渴望被拯救的“内在小孩”。而被偏爱的那个姑娘，也只是被你母亲投射情感的对象而已。

总是“牺牲你”，这是一种隐形攻击，潜意识里是母亲对你的攻击和控制。对于你而言，特别是在成长的关键期，原本应该都属于你的偏爱，被强行掠夺，无论物质资源，还是精神支撑都被分走了起码一半，情感链接必然会断裂。在母亲面前，你不能表现出来你讨厌这个姑娘，因为会显得自己很不懂事，不大气，会责怪自己为什么会嫉妒一个原生家庭很可怜的人？但是你也不会喜欢那个和你有着竞争的女孩，因为内心有挤压着的委屈和无奈。所以，这20年，你不断拉扯自己，产生精神内耗，无法释怀。原本属于你的“客体位置”被女生占据，非亲生，胜似亲生，你知道从心理层面看，你母亲明显更接受她。

所以，如果事实无法改变，那我们不如说说怎么能让自己更释怀吧。

首先，课题分离，不要把母亲对别人的偏爱，理解为“我是不是不该被爱”。承认母亲在情感能力上有缺陷有短板，她的爱有局限，不再幻想来自母亲的完整偏爱。你的课题是：如何安抚已经受伤的自己？并建立不依附他人的内在安全感？

其次，不用强迫自己去爱那个女孩，也不过度思考她是不是利用了你母亲，这样会让你不断陷入“和他人竞争”的循环里。就把她看作是一个“被动接受母爱的承受方” 。

最后，这世上没有独一无二的偏爱，无论亲情还是爱情，每个人的爱都带着相应的目的。爱自己才是唯一解。（所有别人给不到你的爱，让强大的自己给自己）

黄琦 Asia

题主你好，从你的文字中，我看到了你正在很认真地探索自己，也在努力平衡自己的感受和与他人的关系。这种自我觉察本身就很不容易，很多人一辈子都不会走到这一步。

你提到有时会为自己的想法感到羞耻，害怕被人发现——这其实很常见。我们从小就被教育有些想法是“不该有”的，所以当它们出现时，我们会下意识地想藏起来。但想法只是想法，它们不代表你是一个什么样的人。你可以试着在心里对自己说：“我有一个让我羞耻的想法，但这只是一个想法，它不是我。”

我们心中会升起各种各样的情绪，无论是正面的还是负面的，它们都是我们的一部分，而不代表我们的全部。情绪会升起，也会消退。情绪本身并没有好坏之分，它只是一种信号，提示我们未被满足的需求或我们在意的东西。当情绪升起时，我们可以试着去观察它，而不是去评价它，看着它升起，在身体中扩张，再慢慢消退。不去抓取，也不去压抑。当你能够像观察者一样观察自己的情绪时，你就学会了如何与情绪相处。情绪会成为你做决策的参考，而不是控制你的东西。

你问这是不是强迫性思维，从你的描述来看，更像是一种“过度思索”或“反刍”，而不是典型的强迫症。很多人在探索自我的阶段都会经历这种状态，越想搞清楚，就越陷进去。这不代表你有问题，只是说明你对自己很认真。

姐姐的意见让你感到生气，那是因为你重视你和她的关系，所以她的话在你心中有分量。但姐姐是独立的个体，她有她的想法，这不代表她怎么看你，你就是什么样的人。边界很重要，哪些是你的事，哪些是她的事，分清楚之后，你就能更好地决定哪些行为需要调整，哪些可以坚持。

你感觉到你和姐姐、妈妈之间的相处方式和以前不一样了，有些试探、有些小心翼翼，这可能是因为你正在改变。当你开始用新的方式去感受和回应时，旧的关系模式就会受到挑战。这个阶段会有些不舒服，但它往往是关系升级的前奏。

如果你最近觉得困扰，可以多找朋友聊一聊，或者写日记把烦恼写下来。有时候把脑子里的东西放到纸上，它们就没那么重了。

我心如镜

题主，你好啊。 你的搭子离职这件事情一定让你很难过、很沮丧吧，就像突然丢失了某件重要的东西一样，有种空落落的感觉。 你的搭子离职前你们一起去吃了饭，坐同事的车一起去的，你注意到后排座位上有衣服、有纸巾包等，你有录像的习惯，来证明你没有拿那些物品，但在你下车的时候却没有录到那包纸巾，就好像漏掉了重要的物品一样，你无法证明它就在那里，这件事情让你一直感觉到很不安，很难受，很焦虑。 你搭子离职这件事情，和你录像漏掉纸巾这件事情，看起来是不相关的两件事，但你放在一起来描述，可能在你的内心深处，它们就有一些连接了，我们试着来理解一下。 你有录像的习惯，这个习惯就像是你可以把一切都保存下来一样，一切都是可控的，都是真实存在的，这个习惯会带给你踏实和稳定的确定感，这说明你内在可能会有担心和恐惧，害怕什么东西突然一天就消失不见了，你用影像的方式把它们都保存下来，就好像它们从来都不会消失一样。 你的搭子离职了，你很难受，不开心，但这件事情你好像没办法控制。 录像这件事情你原本是可以掌控的，手机就在你手里，你可以决定录什么不录什么等，但当你发现少录了东西的时候，它依然会激活你内在有失控的感觉，你很想要再去车上证明那包纸巾的存在，就是想要获得那种确定的、掌控的感觉。 你的搭子离职了，意味着她可能以后就要从你的生活中离开或消失了，这种失控的感觉让你很焦虑、不安、难过，现在，你录的影像里面也少了一部分，你很想要把它再补充录进去，证明那包纸巾存在着，就好像你希望你的搭子也一直在你的生活中是存在着的一样，她不会离开，不会消失不见。 对于你离职的搭子，如果你感觉到很不舍、很难过，就尝试告诉她，让她知道你很珍惜你们之间的关系，你会惦记她，会想念她的，你的搭子如果知道这些，她也一定会很感动的。她人虽然离开了，但你们之间的关系连接依然在。 至于那包纸巾，它只不过是你放不下搭子的一个导火索，你不需要去重新再录一次那包纸巾，或许开车的同事根本就不在意有没有那包纸巾。 强迫症是让人内心很受折磨的一种心理疾病，一定要好好遵医嘱服药治疗，为了让自己早一点好起来，那些让你感觉到焦虑、不安的情绪的人和事情，都要把它表达出来，去理解它的过程也是一种看见自己慢慢变好的过程。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，为你能够勇敢地到平台来提问点赞，这可能也是你潜意识的呼救，你大概可能知道自己无法调节自己的状态，所以找到了咱们这个专业的平台，不用害怕，当我们通过科学有效的方法来进行处理，就会恢复正常状态的。 结合我的工作经验以及你简短的描述，我的建议是： 1.梦是潜意识的表达，当我们长期做噩梦，并且出现了自can行为和自sha意念，说明我们急需专业的帮助和治疗，靠自己是无法调整的。 我以前也有过一段时间长期做噩梦，在梦里会有很强的攻击性，后来学习了心理学的专业知识之后，我才知道，原来梦是潜意识的表达，正是因为我们长期压抑了自己的攻击性，身体和大脑为了保护自己，在我们实在是压抑不了了的时候，就会通过梦境来表达和疏解，而你天天做噩梦，并且出现了对自己的强烈攻击，说明我们也是无法再承受这些攻击了。一方面，我们需要从这个角度理解自己，并从现在开始养成及时疏导负面情绪的习惯，不去压抑和爆发，而是通过倾诉、书写、运动等方式来及时排解，让我们的情绪有出口；另一方面，我们已经出现了自can行为和自sha意念，说明在生理层面，我们体内的化学物质有些不平衡了，比如血清素、多巴胺等让我们可以保持情绪平衡的化学物质失衡了，这并不是能够通过自我意志的调节就能够恢复的，而是需要借助药物的干预，帮助我们在生理层面上去保持情绪的稳定。 告诉自己，其实心理生病和身体生病都是一样的，就像感冒了可以自愈，但是得了肺气肿和肺炎就需要通过专业的治疗才能康复，我们现在就是一种生病的状态，我们不需要继续攻击自己或者去掩饰什么，而是就像你能够勇敢地来这里提问一样，我们需要帮助自己去积极康复和治疗，而且，只要经过专业的治疗，一般是药物干预 心理咨询 个人疗愈，有条件的话，还可以加入一些社会支持因素，我们就会好起来的。 所以，希望你尽快到当地的三甲医院精神科或临床心理科、心身医学科做一个专业评估，心理医生会通过谈话和问卷等专业方式评估你的情况，然后对症可能会给你开一点调节情绪和睡眠的药物，你也可以咨询一下医生是否需要心理治疗或心理咨询。当你出现强烈的自sha意念或再次出现自can冲动的时候，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），或者及时到学校的心理咨询室去求助你们学校的心理老师，老师也会给到你一些专业支持和资源。 其实，你的情况并不是个例，请对自己有信心，当我们通过专业科学的路径积极治疗，我们就会恢复身心健康的状态，如果你有需要，也可以随时到平台来提问和寻求支持。 2.关于如何进行一些自我疗愈或者说情绪急救，也是有方法的。 首先，就像刚才说的，如果我们长期压抑自己的攻击性和负面情绪，那么，这部分的能量就会朝向自己，通过梦境或者自can的方式来呈现，但是，如果我们反过来，可以主动地去疏导和释放我们的攻击性和负面情绪，不去压制，而是用合理的方式去表达，久而久之，我们的内在就会变得通畅，也不会积累到非常严重的程度，就像我现在就很少做梦，也不会有对自己的攻击，而是可以更多地去接纳和善待自己。 所以，从自我疗愈的角度来看，我们需要接纳自己作为一个人，在边界被侵犯，或者感受到危险的时候，会有攻击性是正常的，是可以被理解的，我们也需要去表达出自己的不舒服，比如，可以在关系中通过真诚一致的方式直接用言语表达出自己的感受，说出来了，就没有被压抑，你就会轻松一些；你也可以通过写情绪日记的方式，每天把心中那些真实的感受和想法通过文字的方式去表达出来；当然，如果有特别强烈的一些愤怒、委屈之类的情绪，可以借助心理学中格式塔流派的空椅子技术去疏导和释放：在一个安全的空间内摆上一把空椅子，假设你想对话的人坐在了椅子上，你可以对着椅子上的人去表达任何你想表达的，包括谩骂、愤怒、遗憾、懊恼、思念等等都可以。 还有就是要转变对待自己的方式，将攻击自己转变为关怀和善待自己，告诉自己，我现在最需要做的事情不是去责备自己，不是去做自己的敌人，这样并不会让我变得更好，我也不可能通过这样的方式康复，我现在需要经常练习的是如何在任何时候都更好地照顾自己，如何善待自己，如何做自己最好的朋友，在自己无助、脆弱，甚至是失控的时候，去包容自己，理解自己和关怀自己，只有这样，我才能够真正好起来。 当你又出现了极端行为和想法，除了及时拨打危机干预热线和求助学校的心理老师之外，你也可以试着对自己喊停，然后通过深呼吸让自己先放松下来，问问自己，我可以用什么方式更好地照顾自己，我可以选择做自己的好朋友，而不是站在自己的对立面伤害自己。你也可以试着走到户外，在楼下走几圈，让自己回到现实的生活里，终止这样的冲动。还可以通过捶打枕头等柔软的物体暂时释放自己的攻击性，从而避免用伤害自己的行为来缓解痛苦…… 推荐你看《情绪自救》和《情绪急救》，其实，我们并不是束手无策的，我们在任何时候都是可以有选择的，可以选择更好地和自己相处，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先感受妈妈和你都是有爱的人，也为你同桌有你这样的朋友而感到开心。 关于你说的感受，我对你这样的感受很理解，我们一起来聊聊～ 【关于矛盾】 在你的成长中，我猜妈妈一定给过你很多的爱，但是所为女儿的关系是特殊的，我自己也带过学生，经常因为对方的情绪，很多时候也需要用心安抚，这时候就会忽视女儿。 也因为我自己之前在学生时代，也得到过同学妈妈的爱，朋友妈妈的爱，老师的爱。 而我自己在日常生活中也会如此对待朋友，学生，是因为我被爱过。 我知道人的一生会遇到很多事情，有时候不同关系会有不同的感受。 就如你其实内心也很心疼你的同桌，看到她的父母重男轻女，不确定妈妈的成长过程经历过什么？ 就像我经历过曾经被人厚爱，关爱，也因为母亲和我的疏离，这种不同体验的爱反而更会让我有同理心。 你的母亲成为优秀的妈妈，老师，也有她人生路上的成长经历，也许我们可以猜猜这个女孩身上的特质，是不是妈妈学生时代也有过类似的经历？ 有时候一个人欣赏、同情、偏爱，除去老师的责任，也会激发每个人身上独特的内在体验。 就如你矛盾，也有嫉妒，其实这是很正常的，这个老师是你的妈妈。同学是和你在分享你应有的“资源”，还有一个孩子内心深处对母亲深深的爱，就如兄弟姐妹很多的家庭，看到一些不公平的对待，也会有愤怒，嫉妒。 反之，有没有完全没有嫉妒的人呢？ 我猜想一定没有，只是很少有人可以像你一样去看到自己的矛盾，复杂的情绪，同时又很坦诚的分享出来。 【关于角色】 我看到你文字中，母亲作为老师的责任，同时也承担了老师以外的责任。 如果我是你，大概也会被母亲各种拉踩自己捧高她而反感。 本来母亲也许想要激发你的潜能，没想到自己伤害了自己的女儿。 或许母亲随着年龄增长，有一些心理学的知识，会看到自己曾经对这个学生的爱，也有对自己曾经过往的一种弥补？ （这里或许你有好奇心去多和母亲聊聊她的过往，那个努力学习的自己，那个学生身上也许有母亲曾经的影子？） 你提到认识她以来到现在将近二十年，她一直是母亲的梦中情女儿。 母亲改变了女孩的命运？现在她们的关系如何？ 那个女孩也许因为得到你母亲的爱，日后成为老师或者在她的一生中，也可以去爱他人，影响他人。 至少她感受到自己来到世界是有人关心过她，爱过她，一个人唯有被真正的爱过，才会激发出自己内心的力量，无论什么时候。这份爱可以照耀一生。 我们读过卖火柴的小女孩，即使生命最后一刻，外婆的爱也依然陪伴她。 我们接纳自己的嫉妒和不平，如果有机会也可以坦诚和她聊聊自己的感受： 我想这个世界上很少有人可以真正的“纯粹。 ”你做的已经很好了，你会客观的欣赏她，也看到自己的嫉妒，一个完整的人是复杂的；你没有故意的演绎自己的虚假之爱，我个人很欣赏你。 你可以对妈妈也说说自己的感受，去看到母亲背后的故事，也许也有利于你更了解母亲。 母女角色，你又是妈妈的“学生”，这里的角色已经注定你和其他人不一样。 反之，也因为你很爱她们，就像现在每次看到她因为你的冷落而露出失落的表情，你为此感到无比的揪心和痛苦。 也许坦诚可以“帮助你们哦”，这是真实而又感人的故事，情绪没有好坏，当你说出来，你已经对自己做到坦诚了，说明你有力量～ 你可以写一封信给她～也可以不邮寄哦～ 智慧的你会慢慢理解自己的～ 推荐书籍《女性心理学》《自我的挣扎》

Kelly水