Try It Plus 再试一次
女，已咨询了20多次，和咨询师一起很痛苦，怎么办？
本人女，和女咨询师。已经咨询了二十多次，中断了半年，又开始咨询了十多次。现在和咨询师在一起很痛苦，觉得咨询关系很难维持，咨询关系很脆弱，只要我不付钱，咨询关系就可以中断了。不是说咨询师该不该收钱的问题！而是说我花钱也没有买到爱，和咨询师一起很痛苦，我不付钱，痛苦就可以没有了。咨询关系只靠我花时间和付钱去维系，而卡住的咨询如果可以继续，那收获的是我和咨询师两个人，我觉得不公平。咨询师又不会痛苦的。如果是做买卖，一手钱一手货，是公平的。工作是为别人解决问题的。
原来期盼着可以通过花钱和花时间，解决自己生活中的一些心理烦恼或困惑，结果却好像竹篮打水一场空，你想必会有些烦躁甚至愤怒吧？ 不知你是否有在心理咨询过程中，坦诚地与咨询师交流过，你对于目前这个咨询进度的不满的想法？ 在整个咨询开始之初，不知道你是否有与咨询师探讨过你们本次咨询的起源、目标，或者希望解决的问题、达到的效果？ 记得很久之前关注过心理咨询的相关课程和书籍，关乎咨询效果，有很重要的两点，我把它归纳成两个词：自主求变，信任同频。 # 自主求变： 指的是，当我们决定去开展一段心理咨询的时候，我们是自己希望通过心理咨询去识别、或改善自身的问题。 举个栗子：一位妈妈拎着未成年的孩子，跟咨询师说，我给你付钱，你负责解决他厌学的问题。 可很明显，孩子厌学，父母有不可推卸的责任，强势的妈妈，反而恰恰是孩子厌学的症结。 咨询师固然可以为孩子提供一些抗压的方法，缓解厌学的困扰，但一旦他离开了咨询师，又回到强势妈妈控制下的高压的家，作为一个局外人，能做的少之又少。 所以，正确的打开方式是，厌学孩子的妈妈，找到咨询师，让咨询师利用他的专业知识，帮助妈妈意识到自己强势的源头，从而改变自己，逐渐放开对孩子的控制，建立良好的家庭氛围，为孩子重新注入力量，那才是从根本上解决问题。 # 信任同频： 同样是上面的栗子，当厌学孩子的妈妈成为咨询师里的来访者，却不知为何她莫名其妙地对咨询师充满敌意，无法对咨询师放下戒备，在咨询中无法敞开心扉。 你说现在你和咨询师在一起很痛苦，是不是你在这个咨询的过程中，也开始觉察到什么了呢？譬如，是导致你痛苦的源头？ 如果你能慢慢觉察到造成自己痛苦的源头，看见它，接纳它，认识它，甚至一点一点的触碰它，这，有没有可能，也是咨询的进展之一？ 当你感受到自己的咨询停滞不前，它往往是一个探寻的好时机。 请尝试与你的咨询师进行充分的交流吧，别顾忌太多，哪怕是发脾气，表达你的不满，表达你的愤怒，表达你的内心期待或者当下的无所适从。 当然了，解决问题的途径多种多样，你可以选择中断或放弃，也可以选择相信或者坚持，毕竟，你，才是解决问题最最关键的那把钥匙！ 最后，希望你的问题能早日解决～借用我很喜欢的壹心理的结束语：世界和我爱着你。
感觉我的状态很奇怪，但又不明白问题的根源在哪？
我觉得自己的状态很奇怪，要是哪里奇怪，举几个例子： 1.首先是睡觉的时候，无论怎么睡都感觉特别别扭，感觉睡觉的动作根本不对。然后就开始用头脑去想正确的动作是什么？怎样找到正确的睡觉姿势？睡觉应该采取什么样的标准姿势？试图建立起这样一个理论，用这个理论来指导自己如何睡觉。一方面我觉得，如果你都不知道这个事情应该如何去做，那你怎么能做的好呢？所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好？(如果你问他们到底是如何做到的，让他们说出来，他们估计说不出来) 2.上厕所的时候我也觉得很奇怪，我是一个便秘很严重的人，但一般人的便秘是“客观上拉不出来”，而我的便秘是“身体条件允许拉出来，但我不知道怎么拉，所以拉不出来”，然后每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？ 反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 很奇怪的是当我试图回忆一下小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？ 我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 (我也想过这些事情，对于一个正常的普通人来说，应该是很轻松的才对，应该是像睁眼闭眼那样子随随便便就能做到。倘若需要理论告诉自己如何去做，那就一定说明哪个地方出了问题，但到底是哪里出问题了？我不明白。) 3. 好多年前我还有一个类似的问题，那时候是初中吧，经常需要体育训练什么的。然后我就研究，一个人怎样才能发出更大的力气呢？那时候我体育特别差，做任何动作都感觉好像没有力一样，准确来说是感觉自己的力气根本出不来，打个比方，理论上自己的身体肌肉可以发出70的力气，实际情况是由于某些原因自己只能发出30的力气，剩下40的力气，感觉憋在身体里面发不出来。 然后我也是开始用头脑研究，怎样才能用自己的意识控制身体发出更大的力气呢？结果也显而易见，任何一个理论都没有用。 感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”
题主，你好！看到你标签写了“病态人格”、“精神障碍”，深切的感受到这样的状态有多困扰到你，让你非常焦虑，急切的改变现状。不过我还是坚持一贯的做法，先去掉所有标签，一起来看看发生了什么？ 你所描述的3种场景，让我想起了“超理智型”的应对姿态。 心理学将面对压力的应对姿态分为4种： 1、指责型：面对压力采取攻击性态度，表现为批评、指责他人。 2、讨好型：面对压力时退缩让步，表现为过度迁就他人需求。 3、超理智型：面对压力时用道理武装自己，表现为只讲道理不谈情感。 4、打岔型：面对压力时逃避问题，表现为转移话题或离开现场。 你发现没有，这些应对姿态的落脚点不是表现形式，表现形式是冰山上肉眼可见的部分，隐藏在冰山下深处的自我才是根源。在日常工作和生活中，我们为了适应不同场景，会切换不同的“面具”，在面对超出负荷的压力时，会将更多的真实自我呈现出来。 用一个场景在描述超理智沟通，我们在餐厅有时会看到的母子/母女对话场景：孩子在描述在学校和***争执、打架，心情很不好时。妈妈会说你是不是做了什么事情让对方想要反击，所以就跟你起争执了呀？你要谦让，不要跟人争执。等等。 是不是中式教育常见的场景，是不是也是非常令人抓狂的场景？其实孩子可能只是情绪需要一个亲密的拥抱去抱持ta而已。 像题主你的情形，我猜你是在一个指责或追求完美型的养育环境种成长起来，并且可能不是很稳定能轻易揣摩到养育者的心思。在各种尝试后，总结一套自己的方法论、且通过讲道理的方式进行回应，是其中最有效的沟通模式（最频繁获得肯定和鼓励）。因此这份多次尝试后取得的经验，让潜意识形成了高度依赖，连每一个动作都要有方法论，才能让你获得最大的安全感。 相对的，越执着于追求方法论，说明内在力量越弱，为了把弱弱的内在小孩包裹起来，需要越来越多的方法论去包裹和伪装，随之而来的副作用就是你现在感到不安的状态。 那已经摸索到根源，如何改变现状呢？我想可以从以下个方向去尝试： 1、通过正念、冥想，让自己的内在平和下来，当这份平和让你感觉可以和自己那个弱小的内在对话的时候，尝试去想象他的姿态、模样、大小等，越具象越好。然后慢慢的和他对话：我看见你了，我接纳你的弱小。尝试和他拥抱、合而为一。这个过程通常会经过一定时间，不必着急，按自己的节奏，慢慢来。 2、苏格拉底式提问：如果我用***方式去思考，真的会***样吗？用暴露方式和意向想象反复在脑海里直面这份之前不愿意面对的思考，在反复的过程中，抵触/反抗/恐惧情绪一般会慢慢下降，直到没有反应，这是脱敏。 3、如果身边有一位你认为靠“本能”、“感性”生存得很好的人，靠近并尝试模仿ta。看看你眼中的“玄学”是如何“打败”理性获得期望的结果的？萨提亚老师有一句非常著名的言论，很适合这个场景：觉察是改变的开始，体验让改变发生。道理说再多，不如亲身体验一次。一次成功的体验，将会开启新的人生之路。 最后，回到文章开篇的标签：“病态人格”、“精神障碍”。现在你还觉得这些标签属于你吗？
对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？
我现在有一段一年半的恋爱 我跟我的对象在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴 她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责 她不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢我，想我，我不知道我做了什么让她幸福，什么让她伤心。我问她喜欢我什么，她也总是拒绝沟通。在我有情绪的时候，她有时采取沉默，问她为什么，她说不知道怎么办，有时会极力辩解，反驳我的情绪。每次有情绪的时候，我就像全身的出口都被堵住了一样，憋的我要炸了，刚开始我会选择出门，出去之后确实有缓解，但是她接受不了这种方式，现在演变到我会在有情绪的时候提分手，因为我觉得我的情绪始终没有被看到，没有被认可，它一直堆在那，每次我有情绪都是引线，一次又一次引爆的是更大的炸弹。她中途有改善，尝试用我教她的抱抱我，拍拍肩，但我认为在每次我说我的委屈难过情绪的时候，她感受到很生气，所以并不是一直进步的，由于我现在有情绪的行为越来越偏激，她也逐渐彻底忽略我，并觉得那就分手吧。我也觉得问题解决不了，她过生我会写一长封信给她，没有收到任何回信甚至言语反馈，前段时间我说我真的很喜欢她，但我真的有情感需求，我希望有一次能收到一条消息是你说想我了，到现在也没有收到。除此之外，她不会主动抱我，她说她在我睡着的时候抱过，但我感受不到。牵手也拒绝，她只喜欢挽手。但是我觉得她是喜欢我的，她会陪着我照顾我，我俩不在一块，她发生什么都分享给我，我们第一次分开的时候，在机场她还哭了。 最近还遇到家庭的问题，她妈妈控制欲极强，她在国外，早上9点联系不到她就对她责骂要她以后出门都要说一声。她做错一点事，她爸妈就对她数落。她妈妈比较没有边界感，她经常参与到我们之中，我没有私人空间，我们也没有单人空间。她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，在她例假疼的时候，拉她出门当翻译，还没照顾到她吃午饭。在她因为外部原因办理不了签证耽误学习，对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大。 我想知道我应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，谢谢
你好啊，这位身处海外的朋友。看得出来，你是一位内心感情很丰富，同时对情感交流有比较高需求的人。
你现在面临的问题是，对象在感情交流方面的匮乏。读完你写的文字，我非常能理解你那种“全身的出口都被堵住了”的感受，即使经过交流，你的情绪却始终没有被看到，这确实让人很无奈。人是感情动物，特别是身处海外，两个人能走到一起，相互间的感情交流尤其重要。因此，你的感受并不是“作”，更不是无理取闹，而完全是一种正常的需求。
为什么你们之间会出现这样一种状态呢？看上去，你们之间的感情基础还不错，生活上能互相照顾，心理上也有依恋感（分别时会流泪，这种感情是真挚的），另外，虽然你没有提，我猜你们的“外在条件”应该也是差不多的，符合传统意义上的“门当户对”。但在心灵沟通层面，你们有比较大的差异，这种差异，不是简单的“性格差异”这么简单，而是你们的情感沟通模式出现了严重问题。
从表面上看，你希望自己的需求被看见，情绪能被接纳，并且需要语言和身体的亲密接触。在两个相爱的人之间，这些需求都是很正常的，并且是保持长久的亲密关系所必需的。因为两个人在一起，如果是出于相互吸引，奔着走向婚姻、家庭的目标，就必须有这些情感交流，否则的话，就成了在一起搭伙的短期搭档了。
反观你的对象，她内心应该是爱你的，但却只会通过照顾你的生活，控制你的饮食习惯、做家务等方式来表达，日常能称得上情感交流的，顶多是不在一起的时候，会把发生的事情分享给你，这在你看来是远远不够的。特别是对于你的情绪表达，她通常采取的是“沉默”、“反驳”的方式，这让你尤其难以接受。
看到这里我忍不住想起一本书，《爱的五种语言》，里面就提到伴侣之间有不同的表达爱意的方式，同时也有各自“偏爱”的、容易接受的表达的方式。如果一方擅长的表达方式，不是对方喜欢接受的，或者一方喜欢接受的表达方式，恰好不是对方擅长的，那么两个人之间就会出现问题，明明有爱，却互相感受不到。我觉得你们俩之间就存在很明显的这方面的问题，建议你们可以找来一起看看。
当然，仅仅靠看书肯定是不够的，并且她不见得接受你的建议，一起看书，并根据书上的方法进行改善，因为你们之间的问题，还有更深层的原因。
你提到了她父母的一些表现，本意是作为一个单独的问题，但实际上，这揭示了她身上存在的情感交流问题的深层原因——她的行为模式，基本上就是从她的原生家庭习得的。我们在人际交往中，如何去爱别人，如何接受别人的爱，这个能力不是与生俱来的，而是从我们的原生家庭中学来的，这种学习不是专门讲授，而是言传身教、潜移默化。如果父母不会爱人、也不会接受别人的爱，那么在这种家庭里长大的孩子，一般也很难具备这种能力，这称之为“代际传递”。
看得出来，父母与她日常沟通的特点是指责、控制、没有边界感、没有尊重、不顾及别人的感受，她从小在这样的环境中长大，就很难学会健康的表达情绪与情感的方式，反而会觉得：控制你就是爱你，是为了你好；情绪是不对的，需要压抑，所以既不会表达情绪，也对你的表达不知如何应对；另外，为了避免被指责，她养成了封闭自己、习惯于辩解的行为方式。
14岁就独自出国，这可能让她缺乏足够的参照，对自己的行为模式进行修正，虽然在生活能力方面可能很高，比如自律、会照顾人，但在情感交流方面，几乎复制了父母的那套模式。可以说，她在情感表达方面是有缺陷的，虽然她心里爱你，但却不会表达，或者说，她没有能力用你需要的方式来爱你。
那现在该怎么办呢？你提了两种可能的方式，要么分手、要么修复。其实，这两个选择都不容易。
做出分手的决定，看似简单，但一是意味着过往的种种付出都付之东流，功利一点说，意味着巨大的“沉没成本”，更重要的是，对两个人的感情伤害都是巨大的——毕竟曾经真心付出过，哪里是说丢就能丢的！
另外，世界上能真心对你好的人，并不是那么多，没有谁欠着谁，两个人在异国他乡能走到一起，也是难得的缘分，还是值得珍惜的。放弃了这一个，谁敢保证就一定能找到一个更好的？人无完人，家庭背景、外貌、性格、情感交流……方方面面都匹配的人，几乎是没有的，必须在某些方面彼此做一些妥协、磨合，两个人才能长久。开始一段新感情，也意味着又一次付出，并且同样面临走不下去的风险。
既然如此，那就看看“修复关系”这个选择？这条路其实也不容易，但值得尝试。前面说过，她的情感交流模式是来自于他的原生家庭。她父母的行为方式让你感到窒息，但你和她的家庭接触机会不大，未来你也可以与她的家庭保持距离，看上去不难解决，但是这里存在几个问题：
第一，你很难改变她与自己的家庭的关系，如果和她在一起，也就很难避免被动地被牵涉进她的家庭活动中。好在牵涉的程度，你自己也可以主动控制，所以这倒不是一个最关键的问题。
第二，她的行为模式很大程度上已经定型了，即使改变和她的家庭的互动方式，她的情感交流模式也难以直接改变，这个才是更难的问题。
第三，也是最难的，就是她对于自己的情感交流模式的问题不认可、不接受、不承认，反而认为都是你在“作”，都是你的问题，需要改变的是你，那这个问题就很难解决了。
所以，综合上面的分析，我建议你跟她做一次深谈，首先要认可你们彼此之间的感情基础；然后告诉她，你对于情感交流的需求，对于你们之间目前存在问题的看法；接着提出建议，你们一起找合适的咨询师，进行几次咨询，以改善你们的相处模式。
这个谈话，提前要做好准备，态度要诚恳，不要让她觉得你在指责她，但你一定要把自己的看法和建议，清晰地表达出来。如果她能接受你建议，你们就可以一起进行专业的伴侣咨询，在这个基础上，逐步修复关系。
如果她从根本上局不认可你的感受，不接受你的建议，或者咨询过程中拒绝配合，咨询结果很不理想，那么，分手可能就要成为优先的选项了。
古人云：人生得一知己足矣。感情需要用心经营，但如果“所托非人”，也要果断分手，即使止损。希望我的建议对你有帮助。
39，相处中感觉时好时坏，我想问我和前夫还有救吗？
我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？
看到你的问题是"我想问我和我前夫还有救吗？"，两个标签是"离婚""出轨"，猜测你是和你前夫因为出轨而离婚了，你现在仍然放不下他，想与他复合，所以来求助了。 看到你的故事，只想深深地叹息，我想，也许这样的无奈，无助，无力的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你和前夫的情况，好像是你们最开始在一起的时候，是克服了重重困难，比如地域差异，年龄差异，没有经济基础等等，最后才在一起的。但是好像你们俩只能共患难，不能共富贵。当你们好不容易创业成功以后，反而因为工作的忙碌疏远了彼此，你们俩的心越来越远，你感受不到他的爱，他也没有给你温暖，最后，你向外索求别的男人的温暖，被他发现，提出来离婚。他好像是为了报复你，也找了一个女人，最后你们之间的关系彻底破裂了。 好像你们俩都不知道该怎么面对婚姻中的问题，你选择了外求，他也选择了外求，好像是缺乏解决问题的能力，也缺乏积极沟通的能力。 也许，你对他的事业下滑的鄙视，让他感觉到了自尊受损，这是很让他难过的事情。但是我想，你也可能只是在"以其人之道还至其人止身"。因为你也感觉不到他的爱，感觉不到他的温暖，对于你来说，也是会感觉到自恋受损的，也是会觉得很羞辱的。 第二，你提到，你的事业不断进步，你也渴望他能回来与你复合。但是好像他是矛盾的，会表达对你的不舍，但也会翻旧账，好像过不去那件事了。你也会感觉到矛盾，你会觉得是一种失而复得的幸福，但也会想到以前和他在一起的那份不快乐和压抑，也感觉到不被重视不被坚定的选择，不能完全被接纳的不安全感。 我觉得，也许出轨离婚这件事情，对于你们俩来说，都是一个十分重大的创伤。但是你们并没有拿出时间来好好地哀悼，拿出时间来好好地沟通，好像内心仍然积压着很多的情绪，有后悔，愤恨，自责，愧疚，悲伤等等。 所以，你们俩都会有这样一种矛盾的心理，既想靠近，又怕受伤，就像是两只刺猬一样，无法真正地靠近彼此，两个人都有刺，都会刺痛对方。 而你们会借着一起喝酒痛哭流涕，泪流满面，我觉得这可能也是一种对过去的哀悼。也许哭的是，那时你们都不懂事，把好好的一个家庭给毁了，辛苦奋斗多年的财产也都没有了，还面临着累累负债，面对巨大的丧失，你们都没有办法面对自己的过错，面对彼此。 他一直翻旧账，指责你的过错，其实也是他无法原谅自己，所以他通过指责你的过错来让他自己好过一点，想要你来承担他的焦虑，分担他的痛苦。 但是，你也会觉得，他也有错。你也对他有很多的怨恨，愤怒，他也是选择了另一个女人，让你感觉自己不如别的女人，你也会觉得，自己在他心里是不值一提的。 关系都是相互的，一段关系出现了问题，并不是哪一个人的责任，你们双方都有责任。所以，你也不需要把责任全揽在自己的身上，陷入自责，愧疚，自我攻击的状态中。 第三，我觉得，现在你先不要执着于与他复合，而是先调整好自己的状态。好好地哀悼这段关系，慢慢地放下过去，才能有一个新的开始。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，给自己一个能表达情绪的空间，探索内心的需求。 也许，当你获得自我成长了，当你能从过去的感情羁绊中走出来，那时候，你也不会再纠结要不要与他复合了。 祝福你!
普通二本中医专业大学毕业前1年，对自己的人生没热情
普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。 我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法，非常感谢。
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我理解你：处于普通二本大学中医专业毕业前一年，的确是走到了一个需要进行选择的“十字路口”，而且这个“选择”听起来并不是很容易做出，真的辛苦你了！
嗯，咱们来把你的状态细聊一番。
你说“感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来”。——对于这个，我想了解一些细节：
1.具体是在哪个时间点，自己的身心内出现了这种“期待感不强”的现象？
2.在这种“期待感不强”的现象出现之前，你经历了什么事情？
以上这两点，是想带你去尝试挖掘那个导致“意义感不强”现象出现的源头，只有找到这个源头，咱们才能发现“自我调整”该朝着的方向。
你提到了自己的家庭条件以及在“个人发展”上面临的一些制约，但其实这些“制约”的背后，藏着一些东西：
1.比较敏感，讨厌无聊，长期对人生提不起兴趣，对生活没什么热情。——这是一种“很希望拓宽自己的社交圈，但内心又缺乏足够的安全感和信任感”的内在防御模式。
2.“如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲”。——正因为内在的安全感和信任感缺失，让你在面对未来的“未知部分”时生发出了“负向假设”。
亲爱的，我知道此刻的你正在积极加固自己的“内在防御”为求护自己身心以周全，但我还是希望带你看见那两团把你困住的东西，那两团东西的名字叫做“焦虑”和“内耗”。
的确，在描述里我不太了解你平时和家人之间惯用的沟通相处模式，但我感觉到你在成长中背负了一些原本不在自己“人生课题”范围内的东西，比如“来自家人对你未来过高过重的期待”。
我无从知道真实的情况是不是这样，但如果我有幸言中，我想告诉你：
❤.咱们身为有血有肉有思想的独立个体，别勉强自己去做“把个人的未来和家庭的期待统一起来”这件事。
❤.“努力了也没有盼头”的生活是不常见的。（即使出现了，也只是阶段性的。）
❤.“感觉没劲”。——那意味着你对于自己的生活状态有要求，这就有件事很值得细化考虑一下了：你希望自己的未来能拥有什么样的生活？（或者如果感觉这个问题的范围还是太大，可以再细化到某一天的某一刻想干一件什么事情，然后所有这些点滴经历串起来，便足以把咱们往后的人生点缀得透亮。）
送你一句话：咱们自己的未来，有且仅有咱们自己能够做出决定。
好好照顾自己。
爱人过于敏感而对一些小事发火，如何化解老婆的心结？
我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。 爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么， 所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。 她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。 ” 她说“这是常识，你不知道吗？ 还用我说” 我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方” 她就生气说：“你闭嘴吧你”。 然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。 结果她没有跟着。 我走一段之后，找她不到，打电话也不接。 然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。 到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。 但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。 到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。 我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。 孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。 感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。 我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。 宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。 我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。 回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。 我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。 我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和关心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 能从你的描述中很明显地看到，妻子从原生家庭留下了很多的创伤，所以她会容易敏感易激惹，同时也会有很多评判和指责。这是她从原生家庭习得的，并且深入她潜意识。她会在遇到类似场景，习惯性通过指责来保护自己，也会在让她感觉安全的你和孩子面前发泄自己曾经压抑不敢释放的情绪。她内在很脆弱，感觉不安全，所以在她觉得失控时，"会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态"。也需要得到及时的回应、尊重和重视，"如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 " 妻子的行为和情绪让人相处起来很累，实际上她也不想这样，她内在也很累，很害怕，很无助。也许冷静下来，她对自己也会有很多的评判和指责，这些加剧她内在的情绪挤压。 2.关于你 能感受到与妻子相处，你也很累，也许会觉得有些憋屈，也会很压抑和难过。一方面很爱她，想要呵护她，给她更多的照顾和保护。一方面她随时会爆发的情绪，让你不知道如何接住，如何应对，如何让她冷静下来。甚至不敢想象她会做出什么事情来。 能看得出来你对妻子的担心、关心和无可奈何，平时生活中一点事情都可能让她情绪大爆发，你提醒她也会被她指责，为了避免她情绪继续加剧，甚至伤害影响到孩子，你会压抑自己的情绪，允许她发泄，这也会让你觉得愤怒和委屈，同时无奈、难过。同时还要担心影响到孩子，不知道怎样跟孩子疏导情绪，也不知道如何让孩子健康成长，不受妻子的情绪影响。这的确让你为难，不知道怎么办。 看到自己的情绪，先安顿好自己的情绪，再去照顾妻子和孩子，你会更容易一些。 3.怎么办 在妻子情绪爆发的时候，先稳定自己的情绪，看到自己的情绪，让自己的注意力放在自己的呼吸和身体感受上，让自己不被情绪影响。再关注妻子的情绪，而不是她的言行，识别、回应、命名和反馈她的情绪，像镜子一样说出她的情绪，能让她对自己的情绪多一些觉察，也能帮助她尽快看到自己的情绪，避免情绪继续升级爆发。 其次，接住她的情绪，只是看着情绪中的她，看到她情绪背后的需求，比如需要被关注、被重视，被爱、被理解、被认可、被肯定和被爱，第一时间满足她。也学会一致性表达自己的情绪感受，让她知道你的感受，也让自己的情绪流动与释放。比如说，"你叫了我两次，我没听到，你骂我我才意识到。这让我觉得有些愤怒和委屈，我需要你理解我，期待你能在我没回应时跟我核对下，或者先表达自己没有被回应的委屈和愤怒也行，说出自己的需求，这样我会更愿意配合你。"看到她情绪背后的本质这一点，就能跳过她的情绪，而不被她的情绪影响，需要多去观察、核对和实践，慢慢确定和了解。一般人的心理营养就那些，也可以跟她核对下来确定，这样更懂她，更加能精准地满足她。 最后，可以在孩子目睹妻子发泄情绪之后，跟孩子说出她的情绪，这样也是帮助孩子释放情绪，允许孩子哭泣，同时站在妻子的角度说出妻子这样情绪爆发背后的原因，让孩子理解她，这样降低对孩子的影响。 相信你用理解、包容和满足，会慢慢陪伴妻子疗愈，也可以跟妻子一起学习家庭教育，学习管理情绪，慢慢来改变。如果自己的路力量有限，可以在妻子有情绪时，给妻子陪伴，倾听她，也可以给妻子找平台倾听师或者专业心理咨询师陪伴她疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
22岁男，刚毕业，干了3个月的活，感到有交流障碍？
今年22岁，男，刚刚毕业，现在干了三个月活，我在这三个月里发现自己状态不对，无法与人交流沟通。 在这三个月里一直在工厂做流水线，想和他人开玩笑聊天什么的，总是在脑子里想，说不出口，别人找我说话也是附和别人话，自己说不出什么观点，声音也特别小。工作中有什么问题，表达的也一塌糊涂。平时休息遇到人想打招呼结果开不了口。人一多一句话也说不出来。到最后我谁也不说话了，一天干10个小时，可能就说个5，6句话，真的是不想这样。现在在外边遇到人会感到害怕，吃饭的时候非常在意别人的目光，后面有人常常会吃不下去。 微信QQ现在也不怎么与别人交流了，真的是一句话也说不出来了。 现在已经影响正常生活了，不敢与别人说话了，已经不能再正常干活儿了
题主你好，我是仄隅。 现在你刚毕业，干了3个月工厂流水线的活，这段时间让你觉得自己有交流障碍，因为你发现三个月里发现自己状态不对，无法与人交流沟通，而这种状态已经影响到正常生活。为此，我们要做的就是看清现实发生了什么，然后再想办法改变现状。 在这三个月中，你想和他人开玩笑聊天，总是在脑子里想，说不出口。对于这种状态，我们现在需要意识到，想和他人开玩笑聊天的前提是什么呢？设想，我们在一个完全陌生的环境中要如何融入集体呢？工厂尤其是流水线的工作，在开始入厂阶段我们势必要花大量的时间精力用来熟悉工作、熟悉周围的新同事新环境。在这个不断适应的过程中，我们只有感到安全，感到能够容易地融入集体，才能做到坦然的表达，甚至是开玩笑。 其实现在的问题并不是你不会交流，更不是说你有交流障碍，而是你对自己的要求太高了。设想我们在不熟悉周围同事脾气性格的前提下，贸然开口就很容易出现说错话或开过头的现象，而这就有可能让我们得罪人或是受到攻击或指责。为此，最好的办法便是少说多听，而符合别人则能够避免因“说错话”被指责排斥。声音小，表达的一塌糊涂，这也是限于工作中所发生的事情，而不是其他场景你也是这样。 归根究底来说，现在我们所遇到的这种情况本质上是因为我们对于环境的不安。倘若你现在已经熟悉了周围的一切，你还会不敢开玩笑或无法聊天吗？我想那个时候你是能够把自己的想法坦然的表达出来的。关于外界的人和事，我们试着发现，其实周围的陌生人并不会在意我们说什么或做什么，而真正在意这些的人只有我们自己，其实是因为我们自己觉得无法正常沟通交流才会让我们变成这样的。 改变现状就需要我们找到你能够与周围人正常沟通交流的例子，比如说你和家人和最好的朋友或是网上那些一起开黑的队友或是有共同爱好的朋友，我想与这些人在一起你是不会感到害怕或是担心自己会说错话的，因为你知道自己是能够做到的。对于工作中的人际沟通，我们先降低标准从能够表达自己的想法开始，在说话之前在脑子里过一下，慢点说比不敢说要好，说错并不可怕。 现在我们可以尝试让自己把你担心害怕困惑的场景列举出来，我们这些场景根据害怕的程度进行分级，我们先从对你影响最小的一个进行尝试性的表达，去试着主动把你想说的说出来，我们观察会发什么，或许你会看到你所担心恐惧或是害怕的并没有发生，而别人也不会像你想的那样做出让你无法接受的举动。接下来我们可以不断积累经验，逐渐找到适合自己的与人沟通交流的方式。
35岁中年女，有时去他家感到压抑，这样的家庭该嫁吗
35岁中年女性，从小生活在重男轻女打压式的家庭中，经济普通，母亲强势指责打压，父亲冷漠疏离，31岁闪婚闪离，一直单身了3年，在34岁时遇到现任男友，我学历是大专毕业，34岁考事业编制到了县城边陲小镇，月薪五千多，现任男友38岁没上过大学带一个丫头（丫头判给前妻，时常接孩子过来一起生活），他父亲给他们创造的家庭条件还可以，开了几家诊所，他在诊所给他父亲抓药帮忙，他的父亲是一言堂，家里所有人必须听他爸爸的，有时候去他们家会感到很压抑，他有个亲弟弟、还有一个亲姐姐，都已结婚多年。这样的家庭我该嫁吗？老师们能否帮助我分析一下
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 🌹你想咨询的是如何面对现在的这段恋情，但透过文字表述，感受到了原生家庭对你带来的重要影响，重男轻女的家庭、批评否定的养育方式，得不到肯定与重视，渴望得到父母的认可，不能说上一段“闪婚闪离”的婚姻没有受到这些影响。 所以，亲爱的你，虽然你已经单身3年，但仍然需要对上一段关系进行有效复盘，闪婚：你渴望得到怎样的情感滋养，及是否得到。闪离：出现了哪些不可融合的矛盾与冲突，导致关系破裂。 同时也与自己的原生家庭做一下梳理，让自己更加明确和清晰自己想要的幸福是怎样的，面对婚姻和伴侣，你是为了满足情感需求（在父母那里得不到的满足），还是真的源于爱。 🌹我们先对现在这段关系进行一下相对全面的考量： 1.首先是经济条件还不错 原生家庭经济普通，加上你自身是公务员但5000 薪水也一般。所以经济条件也是你非常看重的一个条件。 2.我们重点来看看你们两个人，未来的生活是你们两个人的相处，自身条件还是有差异的，你学历高于他，且事业编，他家族企业“打杂”。 你们学历去衡量完全不是一个圈层的人，如此说，并非单纯用学历去衡量。“物以类聚人以群分”，想象一下，你下班回家你们的常态，你聊工作，给他吐槽人际关系、渴望得到他对你工作的理解与支持，这些他是否能提供帮助，至少情绪价值能否有？ 这些都是很现实的问题，爱情是浪漫的，但婚姻却细化到每一分每一秒的朝夕相处中。林徽因很理性的说，徐志摩爱的不是她，而是想象中那个完美的林徽因。 3.身份背景不同 他有个女儿，抚养权归前妻，但他经常带回来一起生活，你是否能接受“后妈”这个身份，不是你想不想做后妈，而是对方的现实情况已经将你置身在后妈这个角色上。 一定意义上讲，你们俩是重组家庭，女儿无形中会成为你们之间的“第三者”，处理好关系，女儿是你们情感的润滑剂，处理不好，会引发矛盾与冲突。 再其次是他的家庭关系，你们尚未确定关系，你已经在这样的家庭环境中感受到压抑。可以想象未来成为一家人，成为他父亲也能要求和控制的一个人会怎样。 以上分析并非说不可以继续发展这段关系，而是摆出来需要你更好的去提前思考权衡。 因为婚姻不仅是你和他两个人的事情，更是两个家庭的事情。我们在每一段关系中都有所总结、有所思考，才能真正实现成熟与成长。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，人到中年有很多让我们容易崩溃的事情：来自于职场的压力大除了工作本身，还有人际关系、甚或对升职加薪的期待。家庭及孩子，一面要工作赚钱、体现价值，一面要照顾家人和孩子，如何均衡二者之间的关系。哪一样都令人心焦！尤其你看了精神病院的叔叔后，更是增加了你的焦虑感。 🌹1.焦虑带来的重要正向提示 正如你说，生娃前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。如今孩子已经4岁，你也35岁了，相比较职场年轻人，可能你认为自身优势不再，抗压能力也降低，对稳定工作与收入的需求也更加强烈，所以面对未来很多的不确定性充满了担心和恐慌。 情绪其实就是我们的信使，在用这种方式提醒着我们重要信息。焦虑的核心功能则是预警，提醒我们“哪里可能着火了”。 当焦虑再次出现时，可以问自己：“这份焦虑到底想保护我什么？它指出了我生活中哪个需要关注的领域？” 或是内在的安全感，或是渴望得到更多理解和关注，或是期待家人的支持和帮助，或是寻求对未来的一种期许和承诺。 通过分析你的焦虑，可以更清晰地了解自己真正在乎什么：是成就、是关系（或亲情）、是安全、还是自我成长，这能帮助你更明确地设定人生目标。 🌹2.如何应对焦虑 大多数焦虑都是我们想象出来的，源于对“未来”不确定性的过度思虑，担心可能会发生的坏事，但其实并不一定发生。 我们可以通过练习正念冥想、关注呼吸等，将自己从对未来的担忧中拉回到当下，因为专注于当下，是应对未来不确定性最好的方式。 生活本质上就是不可预测和不确定的。焦虑的根源是我们内在的安全感不足，想要通过控制一切，来填补内在的空洞。 更深层的去探索，也许是童年经历、某些核心信念（如“我必须完美”）、或未被满足的情感需求。 可以书写情绪日记，首先书写本身就是一种倾诉的方式，与自己对话，可以起到减压效果，其次，在书写过程中可以觉察自己的模式：什么情况下会出现焦虑，持续多久，身体感受是怎样的…… 还可以与家人、伴侣沟通交流，得到他们的支持和理解。家人是我们的避风港湾，给予一定的安全感。 在与焦虑相处的过程中，不断实现自我疗愈，学习接受不确定性、培养心理韧性。我们虽然无法控制所有事情，但可以控制自己对事情的反应。 🤝《减压脑科学》《拥抱那只黑狗》《一如既往》都是关于应对压力和焦虑的书籍，推荐与你。读书也可以让自己安静下来，更好的与自己在一起。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
30+女，和老公关系很近的女性朋友，造成了我的困扰
女 30+ 已婚未育 文员类型工作 我去异地读硕士，回来之后发现我老公新有个关系很近的女性朋友，简称A吧。 开车送朋友回家，别的朋友我老公都不记得地址，可就记得A她家的地址。 有一次我和我老公送一个喝醉的男性朋友回酒店，然后这个男生跑出去了。大家满大街找。晚上回家我和我老公送A，没想到这个A很凶的吼我老公，我俩送酒醉男去酒店，怎么没记房号。我心想，扛喝醉的人去酒店这么累，让他躺下就不错了，谁还精力记房号。而且这到底是我老公还是你老公，礼貌都不用的吗？直接吼？？ 后来有一次我翻了我老公手机，发现这个A说我老公是她最好的朋友。我看见又生气又难受。我跟我老公说以后有啥事情优先跟我说，不要跟别的女的说。他答应了。 后来有一次我和朋友们给我老公过生日。中间有一个环节是让我老公设计流程，朋友突然出现给他惊喜。然后我老公居然去找A商量。我真的挺心碎的。我一个人操心这操心那，最后他要找别的女的说，不跟我商量。那次我跟他大吵一架，把来龙去脉都跟我老公说了，明确说让他不要再跟这个女的联系了。我老公答应了。 现在他俩在我面前几乎就不说话。但是每次朋友们一起玩桌游的时候，我老公就总是保A是好人，他连我都打错，但是每次都能保A。我真的气死了。 我到底该如何跟我老公和这个A相处？我已经很努力在克制了，不然我当场就想骂人。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 任何一个妻子听到这样的事情，可能都会是比较闹心的，丈夫内心最愿意分享和说心里话的人居然不是自己的，很能理解题主的感受。 但亲密关系是由于婚姻的特殊性链接，并不意味着彼此真的经营好了亲密关系，世界上貌和神离的夫妻其实不在少数。 题主说自己去读硕士，不知道题主老公的学历是什么呢？题主老公在面对题主时会不会觉得有压力和自卑呢？ 题主读硕期间家里的家务，小家庭的责任，以及一些其他事情是不是都是老公在分担呢？题主有没有关心过他累不累，需不需要支持呢？ 题主老公更愿意和这位女性沟通而非题主，题主有没有对比过自己和这位女性的沟通方式有什么差异呢？题主对于这样的差异愿意调整和改变吗？ 从熟悉一种生活方式到适应另一种方式其实很需要时间，题主如果想让他强行切入另一种状态，得到的多半是阳奉阴违。 除了对方对题主老公表现的分寸感不足外，题主对于这个女性的其他方面感觉怎么样呢？我们可能容易因为当局者对对方而心存偏见。 ［改变之道］ 尝试了解他们关系比较好的原因，比如对方容易提供情绪价值，比如对方能让题主老公找到自尊和成就感，或许会有助于题主调整和老公的相处模式。 常言道：堵不如疏，题主越不想让老公干，可能他越容易有逆反心，从而更想跟题主对着干，题主或许可以跟对方打好关系，有利于题主知彼知己。 尝试梳理彼此间的关系，自己不能成为对方心里最在乎的人，或许是因为彼此在关系里有矛盾，冲突，情绪等问题需要解决，题主或许需要探索更深层的原因，并沟通解决。 避免指责，当题主指责时，其实是把对方推远，试着看到他行为背后的需要，并肯定他的需要，或许会让对方更易触动和配合。 试着觉察老公行为上的分寸感，给他一定的自由度，避免对方因为觉得题主干预他的自由而抗拒和题主共建关系。 推荐阅读《沟通的艺术》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
